Berrinches en adultos: Cuando la frustración se convierte en reacción emocional
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00:00De vez en cuando hablamos de los berrinches en los niños, lo cierto es que también los berrinches se dan en adultos, Naty.
00:07Sí, vamos a ver un video que ejemplifica muy bien esto que Jenny les dice.
00:10Veamos.
00:30Yo creo que hay días en los que uno puede sentir ganas de hacer esto, pero muchas veces lo que hacemos es, ¿verdad?, irnos a respirar, tomar aire o a veces, nativos, me ayudarás también con esto, terminamos con los nuestros, ¿verdad?, desquitándonos de alguna forma.
00:55Claro, y acumular es a veces una, no sé si reacción, pero sí una antesala a un desborde emocional que los adultos también experimentamos, como lo acabamos de ver.
01:05Y precisamente cuando vemos esa frustración en camino es que decimos, bueno, ¿qué hago?, ¿cómo puedo yo controlar esas emociones?
01:12Para darle una respuesta profesional tenemos a Marcela Arce con nosotros, ella es psicóloga, y le agradecemos mucho que hoy nos acompañe, doctora, para hablar de estos desbordes que nos ocurren a todos.
01:22Bueno, feliz y encantada de acompañarlas a un tema tan, ¿verdad?, controversial. ¿Por qué? Porque muchas veces creemos que los berrinches son exclusivos de quién?
01:33De los niños.
01:34¿Y qué hacemos nosotros los adultos? Es el chiquillo malcriado, es un chiquillo irrespetuoso, y decimos una serie de cosas que en realidad no nos damos cuenta que tal vez ese niño está aprendiendo de las personas que están a su lado, ¿verdad?
01:49Totalmente, Marce, y en ese sentido ahora, antes de arrancar con la entrevista hablábamos de que ya la gente tiende a controlarse más, ¿verdad?, por miedo al que dirán, en el trabajo no voy a tener esta explosión, ¿verdad?, puede que pase esporádicamente, pero hay otras formas en las que los adultos hacemos berrinches. ¿Cuáles son?
02:08Bueno, muchas veces creemos que el berrinche es tirarse al suelo, patalear, gritar, ofender a los demás, pero hay un berrinche muy sutil.
02:16¿Cuál?
02:17Aquel pasivo agresivo, ¿verdad?, aquella persona que hace caras, que hace muecas, que retuerce los ojos, que es el que utiliza tal vez en la relación de pareja la ley del hielo, no le hablo, no quiero hablarle, y ese tipo de, quizás de reacciones emocionales que son muy pasivas, muchas personas pueden pretender pensar que no es nada, que simplemente fue un enojo, pero es quizás algo más grave de lo que muchas veces nosotros nos podemos imaginar.
02:47En términos generales, ¿qué es un berrinche?, es decir, ¿qué es lo que desencadena esto?, porque normalmente es cuando un niño no se sale con la suya, él quiere algo, pero en el adulto, ¿qué ocurre?
02:58Hay una desregulación emocional impactante, el cerebro cuando está desregulado a nivel racional, consciente, queda totalmente secuestrado.
03:08Nosotros tenemos un cuarto de segundo mágico para reaccionar, el cerebro es lo que tiene, un cuarto de segundo mágico, en ese cuarto de segundo mágico yo puedo reaccionar de manera asertiva, clara, donde no afecte a nadie, o puedo reaccionar de una manera de la cual yo me afecto, mi reacción fisiológica se va a ver afectada y afecta a las otras personas.
03:31Y lo peor de esto es que muchas veces esta afectación lo que vamos a decir es, por su culpa yo reacciono así, si usted no me hubiese dicho esto, yo no reacciono como reaccione.
03:43La mayoría de las veces de un berrinche le vamos a tirar la culpa a los demás, no nos vamos a hacer responsables.
03:50La semana pasada, ¿te acuerdas Jenny? Hablamos de los berrinches en los niños y nos explicaba la experta invitada lo de la glándula, que tenemos acá atrás en el cerebro y que el lóbulo frontal no es capaz por inmadurez en los niños de frenar esa emoción, pero ¿qué es lo que pasa en el cuerpo humano de un adulto?
04:07En el adulto lo que sucede es que la amígdala, que es la que regula, es como si fuera el sensor que nosotros tenemos de nuestras emociones, se inflama, curiosamente aumenta de tamaño cuando nosotros estamos frente a una situación que no sabemos controlar.
04:24Entonces las emociones empiezan, pongámoslo así, como a alocarse. Entonces en ese momento yo trato de controlar algo que no puedo controlar. Entonces ¿qué es lo que sucede? Como no tengo una parte racional, pareciera que la parte frontal de nosotros, el neocortes, que es lo que nos ayuda a nosotros a ejecutar, a tomar límites, a tomar decisiones sanas, prácticamente queda anulado.
04:48Entonces ¿qué es lo que hace la amígdala? La amígdala dice, ok, a usted le están haciendo eso, tiene que reaccionar porque te están haciendo daño. O sea, hay una respuesta. Ahora bien, esta respuesta emocional no viene de la nada. Muchas veces son asuntos no resueltos del pasado, en la niñez, heridas emocionales que esa persona vivió, por ejemplo, injusticia.
05:10Tal vez con esa persona, quizás cuando era niño vivió sentimientos de injusticia, un padre, una madre, un cuidador que regañaba, que no lo dejaban expresar emociones y sentimientos y que prácticamente estaba tan anulado que en algún momento dado utiliza, como lo decíamos, esta desregulación donde puede ser un pasivo agresivo que hace caras o una persona como lo que vimos en el video, una agresión de la cual todas las personas se van a dar cuenta.
05:38Marcia, ahora si quisiéramos pensar en cómo detecto, porque tenemos un cuarto de segundo mágico para yo detectar que voy a, para determinar cómo quiero reaccionar frente a esto y pongamos los dos escenarios, soy yo la persona que recibe el berrinche, ¿verdad? Que yo veo a mi pareja que cuando se enoja no me habla o esa amiga que cuando se enoja me bloquea en redes sociales y luego ya cuando se contenta me vuelve a desbloquear.
06:07Eso también es un berrinche, podríamos tomarlo como un berrinche o la otra parte es cuando yo soy la que va a reaccionar. ¿Qué podemos hacer para identificar esas señales en los dos escenarios?
06:16En los dos escenarios, uno, mis emociones no pueden depender de las acciones o las reacciones de los demás. ¿Qué pasa si mi pareja, un amigo, un compañero de trabajo en ese momento está presentando un berrinche, está alterado y yo empiezo exactamente igual?
06:32¿Qué sucedió ahí? Esta persona tuvo poder sobre mis emociones, tuve que demostrarle que yo peleo más, que discuto más, que yo le gano a su berrinche. ¿Pero qué pasa si yo me convierto en auto observadora de mí misma y me doy cuenta que lo que está haciendo la persona no es un problema conmigo, es un problema con él mismo o con ella misma?
06:52Esa es una forma de que quizás nosotros tomemos conciencia, meditemos, reflexionemos, tengamos más quizás tranquilidad ante la situación, no entremos en esa batalla, en esa lucha de poder, en donde si la persona hace, yo hago. Es ahí donde nosotros logramos tener lo que se llama inteligencia emocional.
07:12Así evitamos que se intensifique. Exacto. Un conflicto como consecuencia. Exacto. ¿Qué herramientas más, Marce? Pero faltó el otro escenario. Ah, bueno, sí, además faltó el otro escenario, Marce, que es cuando yo más bien soy la que tiene estas ganas de decir algo o de hacer algo o voy a ir a bloquear o ya no voy a hablar o me veo a mí mismo o a mí misma haciendo el comentario sarcástico, ¿verdad? Hiriente. ¿Qué hago?
07:35¿Cuál es el problema de esto? Que muchas veces nuestro cerebro se habitua a la reacción. Se ha comprobado que en algunas ocasiones el cerebro reacciona hacia un dolor. Esto se puede ver como una manifestación del dolor. Entonces, ¿qué es lo que sucede en ese momento? Posiblemente yo pueda en ese momento tal vez controlar la situación, pero hay una posibilidad que si yo reacciono así desde que estaba muy pequeño, no lo pueda hacer fácilmente.
08:01Entonces, hay que tomar conciencia de que lo que yo estoy viviendo no es producto de lo que está afuera, es de lo que yo tengo que solucionar. Asuntos no resueltos y es ahí donde tomamos conciencia sobre eso.
08:13Bueno, Marce, yo veo que tienes aquí una serie de anotaciones y me encantaría que las compartamos porque creo que son herramientas de las cuales también nos podemos valer y apoyar para ese autocontrol o manejo de berrinche de otra persona.
08:27Sí, voy a ponerme de pie.
08:28Adelante, esto es tuyo.
08:30Bueno, antes de explicar esto, que son dos ejercicios que incluso muchas de las personas que nos están en este momento acompañando pueden tomarle una foto porque es maravilloso. Son dos ejercicios que les pueden ayudar y sacar una fotita y tenerlas en un lugar.
08:45Véala, qué bonita, tómale una fotito y ya Marce nos va a explicar para qué le va a servir esto.
08:50Antes de explicar esto es importante tomar en cuenta el daño del berrinche.
08:54Nosotros en nuestro cerebro, nuestra área o nuestro cerebro izquierdo, nuestro cerebro derecho o nuestros hemisferios se van a ver totalmente obstruidos ante una situación de la cual nos bloqueamos.
09:07¿Qué es lo que sucede en el cerebro izquierdo?
09:09Bueno, no vamos a poder tomar buenas decisiones porque en ese momento si tomáramos una buena decisión, inmediatamente reaccionaríamos de manera adecuada.
09:18Vamos a tomar malas decisiones, vamos a incrementar, vea lo que sucede en el páncreas.
09:23Qué importante.
09:24Claro, porque hay un nivel altísimo también de cortisol y el cortisol lo que hace es viajar por el torrente sanguíneo y obviamente se va a ver alterado todo nuestro sistema nervioso que es importantísimo.
09:37Todo esto se va a ver alterado.
09:39La piel, muchas personas van a tener alergias quizás frente a una reacción.
09:43Ustedes han quizás visto alguna persona que tal vez tuvo un enojo fuertísimo y se puso rojo.
09:48Claro.
09:50O queda como brotado.
09:51Eso es una respuesta, primero sanguínea, pero también es una respuesta ante una situación que puede provocar después una reacción alérgica.
09:59Esto en el cerebro izquierdo para que tomemos conciencia el problema de los derrinches.
10:06Indudablemente también no lo podemos comparar con un enojo porque el enojo es una emoción primaria necesaria.
10:11Obviamente en la frecuencia y la intensidad necesaria.
10:14Eso es importante.
10:16Y el cerebro derecho.
10:17Entonces ahí empezamos a tener, que ahora lo decía súper bien, el problema de la ansiedad, el estrés que muchas veces desregula las emociones y obviamente vamos a tener una alteración.
10:28El corazón, la taquicardia, la parte digestiva, vamos a tener reflujos, gastritis y el pulmón se va a ver también afectado porque una persona, ¿qué es lo que hace cuando está enojado?
10:40Claro, hiperventila que llaman.
10:42Exacto, se agita, ¿verdad?
10:43Pero bueno, a pesar de que esta situación sea un toque grave a nivel físico emocional y psicológico, tenemos dos alternativas de solución que a nivel cognitivo conductual, para mi criterio, podrían ser las mejores.
10:58¿Cómo funciona?
10:59Ok, vamos primero con la técnica del semáforo.
11:01Ok.
11:02Si yo sé que yo soy chichoso, que tengo un problema de alteraciones emocionales, bueno, tengo que tener claro que es conciencia de la que yo tengo que tomar.
11:13Vamos a ir a la técnica del semáforo.
11:15En rojo, tengo que aprender a detenerme ante una situación.
11:18Amarillo, reflexionar sobre la situación.
11:21Y el verde, poner en práctica para no herir a los demás.
11:24Poner en práctica la emoción, tranquilizarnos.
11:27Y en el registro de situaciones y emociones y pensamientos, aprender a poner una fecha certa y poner una hora, incluso también cuando sé que realmente a veces tal vez tengo más alteraciones.
11:37Eso es muy bueno.
11:39¿Qué ocurrió? ¿Qué fue lo que pasó?
11:41Describir lo que pasó por mi pensamiento, porque ¿qué es lo que sucede en esto?
11:45Lo que pasa en nuestros pensamientos y muchas veces catastróficos ante situaciones.
11:50Definir qué sentí.
11:52Es bueno aprender a sentir y decir lo que estoy sintiendo.
11:56Y aprender a distraer la mente.
11:58Si yo sé que en ese momento yo no me estoy regulando, tenemos que tener una bolita en la mano, meditar, reflexionar, tener palabras reflexivas que nos ayuden a tener más calma y más control sobre las emociones.
12:12Marce, qué bonito y qué útil.
12:13Marce, ahorita que estabas diciendo esto en el tema de qué hiciste para distraerte, lo primero que se me vino a la mente es también un berrinche.
12:19Puede ser llorar.
12:20O sea, yo lloro sin decirle a nadie y estoy en mi casa y solo siento mucha tristeza porque ahora que decidas de definir el sentimiento, qué importante es ponerle una palabra a eso que siento.
12:29Pero el berrinche también puede ser llorar y llorar y llorar y estar en mi cuarto y culpar a todo el mundo.
12:34No le digo nada a nadie, pero me enojo como con la vida y conmigo.
12:38Pero más bien ahí estaría canalizando a la persona la emoción.
12:41Más bien, si llora delante de todas las personas, ahí sí es obviamente un berrinche.
12:46Porque es una forma de manipular la situación y de victimizarse.
12:51Que también la victimización podría ser un berrinche, ¿verdad?
12:54Ah, qué interesante.
12:55Entonces depende.
12:56¿Es muy bueno llorar?
12:57Claro que sí.
12:58De hecho, es muy bueno gritar.
12:59Si yo estoy en mi cuarto y yo necesito en ese momento desbordar, pero si yo voy a ir a gritarle a todas las personas que tal vez no tienen nada sobre el asunto, lo que yo estoy viviendo, ahí es donde viene la irregulación.
13:11En conclusión, Marce, ¿qué herramienta nos puede regalar?
13:14Yo quisiera tal vez para, ya nos dijiste, para regular lo que siento.
13:18Pero si yo recibí este berrinche, ¿cómo hago para tomar distancia?
13:22Para no tomármelo personal.
13:23Esta persona tiene sus problemas y no tiene nada que ver conmigo.
13:26Pero a veces nos cuesta tanto, ¿verdad?
13:28Como canalizar y procesar eso.
13:29Sí, pero dijiste la palabra clave, ¿verdad?
13:31No tomárselo personal.
13:33Y una de las posiciones más sanas es hablar después con la persona.
13:37No cuando está en el berrinche.
13:39Y explicarle lo que no es permitido y lo que para mí no es negociable a partir de las reacciones que tenga la otra persona.
13:45El conversar, el hablar de una manera muy sana, sin culpar a la persona, sin en ese caso tal vez criticarla.
13:53No, tal vez tener esa inteligencia, como lo decíamos, emocional y explicarle mi yo sentir y el sentir que vi de la otra persona.
14:00Perfecto.
14:01Marce, vos tenés ahí una herramienta lindísima.
14:03Es un libro tuyo y lo vamos a estar regalando.
14:06Contanos la dinámica.
14:07Bueno, no es mío, pero es un libro, ¿verdad?
14:09Ajá.
14:10Para regalar, se llama El Enojo Educando Emociones.
14:14Este libro es espectacular.
14:17Este libro está lleno de ejercicios.
14:19Incluso está de mandalas para.
14:21¿En serio?
14:22Para pintar un poquito.
14:23Sí.
14:24Este libro está lleno de ejercicios, de prácticas.
14:26La persona que se gane este libro se está llevando una maravilla de lectura.
14:31Y lo vas a regalar en tus redes sociales.
14:33En Buendía.
14:34En Buendía.
14:35Ah, en Buendía, perfecto.
14:36Sí, lo vamos a regalar en las redes sociales de Buendía.
14:39Y créame que la persona va a estar muy satisfecha y le va a ayudar.
14:42Que es lo más importante.
14:43Porque la lectura es necesaria en todas las personas.
14:47Nosotros tenemos que aprender a leer un libro y terminarlo.
14:50Ajá, súper importante.
14:52Marce, entonces de igual manera invitamos a que te sigan en tus redes sociales.
14:56¿Cómo te podemos encontrar?
14:57Doctora Punto, Marcela Arce, psicóloga en Instagram y al igual en Facebook.
15:02Perfecto.
15:03Y también pueden escribirle al WhatsApp 8772-7069.
15:09Y yo 7069.
15:11Ahí está para que también entonces te contacten.
15:13Marce, muchísimas gracias por traernos esta dinámica y regalarnos este espacio
15:17como de respirito un ratito.
15:20Feliz de estar con ustedes.
15:21Gracias.
15:22Continuamos.