Le style vestimentaire de Julie, si elle devait le définir : c’est maman débordée qui travaille dans deux pays différents et qui se dit : bon qu’est-ce qui pue pas trop ? Pas sûr qu’Anna Wintour adhère totalement au projet.
Retrouvez « La drôle d’humeur de Julie Conti » dans La Bande originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-julie-conti
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00:00Voici Julie Conti !
00:06Coucou les amis, je vais vous raconter un truc.
00:08En janvier, j'ai joué mon spectacle à Lausanne et la programmatrice d'un théâtre m'a dit
00:12« le spectacle est vraiment super ». Jusque-là, c'est normal, je trouve même plutôt qu'elle
00:16sous-estime complètement mon spectacle.
00:17Mais d'ailleurs, elle a rajouté « par contre, t'aurais besoin d'un bon relooking ».
00:21Et là, clairement, elle sous-estime complètement mon manque de goût.
00:25Non, pour faire un relooking, il faut avoir un look, vous me voyez toutes les semaines
00:28les amis, vous le savez, c'est pas un relooking dont j'ai besoin, c'est une réincarnation.
00:31Mon seul espoir, c'est que Christina Kornoula lance les reines du bouddhisme, j'en ai conscience.
00:36Après, je me suis posé la question, est-ce que c'est vraiment important la manière
00:39dont je m'habille ? C'est quoi le bon uniforme pour faire rire ? Un costume de clown, le
00:43nez rouge, des grandes pompes ? Bon, moi, avec ce que je picole, le pif rouge, ça devrait
00:46débarquer.
00:47Et niveau pompe, je fais du 42 fillettes, les amis.
00:49J'étais prédestinée pour ce métier ! Mais les amis, mes chaussures, elles se comptent
00:52en hectares ! La dernière fois que j'ai acheté une paire, le vendeur m'a précisé
00:56que c'était « constructible ». Qu'est-ce que je portais pour que cette
01:02programmatrice me fasse cette remarque ? Du desigual, des ballerines, ou pire, un pantacourt.
01:06Non, je trouve qu'il n'y a rien de pire que le pantacourt, à part les connards qui
01:09en portent, mais ça, ça s'en file pas ! En vrai, les pantacourts, ça revient à la
01:13mode, c'est cyclique, c'est merde, ça revient tout le temps, comme l'herpès et
01:16le nazisme.
01:17Et Kanye West est un peu responsable de ces trois trucs d'ailleurs ! Et le pire, c'est
01:22que ce soir-là, pour le spectacle, j'avais fait un effort niveau fringues, j'avais mis
01:25un jeans repassé et un t-shirt blanc.
01:27Alors, ça peut sembler un détail, mais quand t'as des gosses, un bleu blanc, c'est une
01:30prise de risque ! Une daronne avec un t-shirt blanc, c'est comme porter un bonnet pour
01:34passer à Sète-Avou.
01:35Faut avoir foi en l'humanité quand même ! J'avoue, depuis que j'ai des gosses, je
01:40porte beaucoup d'imprimés, ça permet de camoufler les tâches ! Cette marque marron
01:43sur mon t-shirt à imprimer l'aupar, vous vous dites « Oh, mais c'est une rosette
01:46de félin qui permet à la bête de se fondre dans l'environnement ». Non, c'est du Nutella !
01:51Et des fois, c'est même des trucs qui se bouffent pas ! Ou alors des trucs qui ont
01:55déjà été bouffés !
01:56Mais oui, mais pourquoi je porte du Léopard à votre avis ? Parce que ça me va bien
02:01autant ? Mais pas du tout ! Je ressemble à une tenancière du bordel du début du siècle
02:05! « Salut mon mignon, c'est 5 francs pour faire polir le casque et 10 balles pour la
02:09totale ! »
02:10Et le dicton « Dis-moi ce que tu portes, je te dirai qui tu es ». « Dis-moi ce que tu
02:15portes, je te dirai qui tu es ». On est plus proche d'un message Tinder de 4h du matin
02:17qu'un message plein de sagesse ! Le proverbe selon moi, ça devrait être « Demande ce
02:21que je porte, je te dirai qui tu es ». Un gros charreau, mon salaud !
02:25On peut transmettre une idée à travers nos vêtements. Par exemple, avec les t-shirts
02:28à messages, on a tous déjà croisé quelqu'un qui portait un t-shirt et six shepards pour
02:31dire qu'il est écolo, futuriste femelle pour dire qu'il est féministe ou le fameux
02:35FBI, Female Body Inspector pour dire que t'es un gros puceau !
02:39Même un gynéco qui porte ce t-shirt, on sait qu'il n'a jamais touché une chatte de sa vie, c'est sûr !
02:48Qu'est-ce qu'on peut apprendre de ma personnalité avec mon outfit of the day ? J'ai un bonnet
02:52vert, des lunettes roses, un t-shirt Léopard, en bas j'ai un training bleu.
02:56Qu'est-ce que ça veut dire de moi ? Que je suis peut-être d'Haltonienne ! Il y a tellement
03:00d'informations et de couleurs, on dirait un test of thalmo le truc ! Moi, avec ce genre
03:04de tenue, si tu prends du LSD, la grosse alus c'est que tu me vois habillée normalement !
03:08Cela dit, le fait que je porte un training en bas, ça dit surtout que je sais qu'on
03:12est filmé que jusqu'à la taille ! Faut le dire, en dessous de la console, y'a du laisser
03:16aller dans toute l'équipe ! Les auditeurs, vous le savez pas, mais Daniel, il est carrément
03:20cul nu ! Il était là avant que la radio soit filmée, donc il s'est adapté mais que à
03:24moitié ! C'est déjà pas mal ! Bah oui, t'aimes ça, mon Daniel, avoir les balais
03:28chaleur ! Et j'ai quand même une exigence en matière de mode, c'est de savoir d'où
03:32viennent mes fringues.
03:33Genre, pas d'extra fast fashion pour moi, je m'en fous de la qualité, je regarde que
03:36la provenance, fondamentalement la même approche que les spectateurs de CNews avec
03:39les humoristes.
03:40Du coup, pas de chine pour moi, même avant que Castaner les rejoigne en spécialiste
03:46durabilité.
03:47La blague quoi, durabilité chez Chine, le seul truc écolo qu'ils auront fait, c'est
03:50recycler Castaner quoi ! Peut-être qu'ils auraient du le laisser pourrir avec les déchets
03:53verts celui-là ! Bon, si vous voulez venir évaluer mes vannes et mon style, le plus
03:57simple c'est de venir voir mon spectacle, que vous soyez bouddhiste ou LSD, avec ou
04:00sans bonnet.
04:01Tant que vous êtes pas Kenny West et Castaner en pantacourt, vous êtes les bienvenus !
04:06Julie Conti, on va l'avoir à Tonnet le 1er mars et à Saint-Ignier le 15 mars.