J’espère que vous aurez bien rigolé ! Je vous aime fort ❤️🥒
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DiversiónTranscripción
00:00Bonjour ! Bienvenue dans cette nouvelle vidéo, aujourd'hui on se retrouve pour un nouvel épisode
00:05des vidéos cuisine. Oui, pourquoi tu t'obstines ? Parce que j'adore ! Aujourd'hui on se retrouve dans
00:11la cuisine de Flavie, on va cuisiner des trucs et on va cuisiner des lifehacks tiktok. Il y a un thème
00:16ou pas du tout ? Pas de thème, apocalyptique. Oh my goodness. Non en vrai les recettes sont chill donc
00:20normalement on devrait y arriver. Tu sais que parfois il faut apprendre la leçon et abandonner, c'est la
00:24meilleure chose, la fuite, la fuite c'est cool les amis, je vous jure. Persévérance dans la vie,
00:29ça marche toujours la persévérance. Est-ce que tu es prête à regarder la première recette ? Oui. Tu as
00:36l'air déjà déprimée alors qu'on ne fait que commencer ? Oui j'ai peur. Je te promets ça va grave
00:40bien se passer. Alors pour la première recette on va commencer par une recette un peu originale,
00:44une pizza à la poêle. Excuse-moi il y a mon téléphone, au revoir Emma. Il y a mon téléphone
00:49qui sonne, je vous jure j'ai un numéro là, je dois y aller. Ah je dois prendre la voiture ? D'accord
00:54j'arrive, j'arrive tout de suite. Mais c'est quoi cette pâte ? C'est pas une pâte à pizza ? Non c'est
00:57une tortilla ? Oh il a pli, ça me dégoûte. Mais non ça a l'air trop bon ! Oui et non, dans le sens où
01:07c'est pas une pizza déjà, ça fait pizza. Oui mais c'est garniture de pizza sur une tortilla,
01:11Farida ça peut être que... C'est impossible par contre qu'on loupe ça, c'est hyper simple. Si on loupe ça,
01:15c'est qu'à un moment donné moi je pense qu'on doit nous interdire de cuisiner. Mais oui. Donc on
01:19est parti pour cette première recette. Non c'est là, c'est là, c'est là. C'est chez toi là ? Il faut
01:23commencer par faire griller les chorizos. Je sors les ingrédients. C'est un truc bien gras en plus.
01:28C'est mes pizzas préférées en plus les pepperoni. Pour toutes les personnes qui disent qu'elles sont
01:33vraiment nulles et tout, sachez qu'elle a trop mal pris. Du coup ma mère pour Noël a tenté une recette
01:38TikTok catastrophique. Elle était dégoûtée, c'était des feuilletés. De faire cuire, après ouvrir
01:43et mettre la garniture dedans. Du coup c'est pas nous ok ? Ensuite il faut le fromage râpé et les
01:47jaunes d'oeufs. C'est pas du jaune d'oeuf, c'est un oeuf totalement, qu'est-ce qu'elle raconte ? Apparemment
01:50se faire ça c'est un truc de daronne. Le fait de pas se brûler les doigts. Ouais c'est ce que j'étais
01:54en train de me dire. Une daronne les gars. Donc on va avoir besoin de ça, je vais mettre ça dans un bol.
01:57C'est très con ça. Mais je te jure la vie de ma mère meuf, c'est comme une omelette, tu ne sépares pas
02:01le blanc des oeufs. Mais regarde, il n'y a rien de blanc dans son truc. C'est quoi ? C'est Emma, là je me
02:05dédouane. Emma veut mettre juste le jaune d'oeuf. Je trouve ça dégueulasse de mettre des oeufs au
02:09plat dégueu dans une pizza, donc en fait je veux pas qu'elle ait blanc. Quand tu fais une omelette tu
02:13vois plus le blanc. Mais je mange pas d'omelette, je trouve ça dégueulasse. Une omelette au chorizo
02:18c'est très bon, une omelette au fromage c'est très bon, une omelette aux champignons c'est très bon.
02:22La vie de ma mère, le concepteur à la con qui fait ce genre d'ouverture, je te déteste. Mais regarde,
02:29ma truc elle est pas partout. Mais je sais pas Flavie, je suis juste en train de dire un tiktok.
02:33Mais aide-moi, regarde. Je l'utilise comme ça. Et après il met ça par-dessus. Et du coup ? Bah faut
02:39attendre. Et ça va se transformer ? Juste imitatif meuf, vraiment. J'aimerais ça te donner une pizza,
02:45comme par mail. Et faut pas recouvrir et combien de temps ? J'habite. Tu comprends pas ? C'est un truc
02:50tiktok, y'a pas de recette. Ah mais attends, t'as mis du jaune d'oeuf là ? Qu'est-ce que t'as fait ? Moi
02:54t'as sali ! Mais c'est parce que j'ai cassé des oeufs Flavie ! Non, je suis tellement saine dans ma tête.
02:59Voilà, parce qu'en fait après il faut la... Non mais pas directement là, ça va couler. Tu vois,
03:05ça, et il le fait directement là-dessus. On va respecter ta recette. Mais ça va, c'est quoi ?
03:09Bah non, bah oui, mais c'est toi qui veux. Il y a deux secondes. C'est une dinguerie de changer d'avis
03:13comme ça en deux secondes ! Regarde, ça cuit pas ? Mais si, ça cuit. Bien, bien, bien. La première recette.
03:22On peut pas la rater hein ! Non mais si, ça va le faire je pense. J'arrête avec deux meufs. C'est en train de dire
03:28bon bah quoi, c'est merde. C'est un fail ? Non, attends. L'oeuf il cuit pas ? Bah il doit cuire mais en dessous
03:32je pense. Non mais regarde, tu le vois déjà que c'est mort. Tente ! Oh, c'est pas si mal ! En vrai, c'est pas si mal, à part que c'est clair.
03:42Oui mais en fait, ça me paraît logique. En fait, l'oeuf il a cuit en dessous et pas au-dessus, et en fait...
03:46Bah voilà. On va goûter, parce que j'ai peur de faire. Je vais pas goûter cette merde. Désolée, c'est une omelette quoi. On sent même plus le goût de la pâte.
03:58Je me permets, c'est nuage. Première recette, premier fail déjà. C'est pas de notre faute. C'est cramé, on n'a pas d'autre choix, on sait forcément
04:04où on devait le sortir maintenant. Deuxième raison, inutile comme recette. Non, c'est très nul. Ça n'a pas le goût de pizza, c'est fake.
04:10C'est genre une grosse omelette dégueulasse. Moi je voulais une pizza pepperoni. C'est pas une pizza pepperoni, regarde ce que c'est, c'est de la merde !
04:16Bah oui mais déjà, tu fais chier parce que je t'avais dit de pas mettre que du jaune d'oeuf. Mais ça changerait rien ! Si ! Regarde, ça change mon plan de travail !
04:22Mais tu peux pas faire une pizza sans pâte à pizza déjà, c'est la base. C'est quoi ça ? C'est le but des astuces TikTok ! Tu peux pas faire ça avec des trucs, avec du blé, du whopper, wraps.
04:30C'est dur aujourd'hui. Non, je suis fatiguée. Alors là, la recette, je mets 1 sur 10, vraiment. Mais tu manges. Mais je suis forte.
04:42Je mets ce plan quand même pour vous montrer qu'on ne gâche rien s'il vous plaît. On ne gâche rien. Et qu'Emma, si il faut, elle mange tout. Elle mangera toutes les recettes.
04:49Jusqu'au bout ! Ah putain. Bon là, on va faire une astuce. Oh là, mais attends, c'est qu'est-ce que c'est que ça ? Un rasoir. Mais qu'est-ce que ça fait ? C'est 100% fake à mon avis. Mais on va prouver que c'est fake.
04:58Non mais non, mais meuf, j'ai envie de canner, mais... C'est comme si tu croyais encore au Père Noël. Non mais meuf ! On va tester, on débunk ! Ah ouais. Mythomane ou pas mythomane ?
05:06Ah mais mytho à 100%. Pourquoi ils font ça, les gens ? Je te jure, c'est mentir ouvertement. C'est pas grave, on est là pour établir la vérité, on va tester.
05:13Donc, nous avons notre pomme, nous avons notre rasoir. Pardon. C'est pas grave. Ah, on a le rasoir. Non mais meuf, ça se fout de la gueule des gens. Peut-être que ça va marcher, on sait pas. Vas-y, secoue-le maintenant.
05:26Je secoue ? Ouais. Quoi, faut pas ? C'est ridicule. Ça m'a pas touchée. Non mais meuf, j'ai l'impression qu'on parle à des débiles, comme si c'était des enfants ou je sais quoi. Bien sûr, personne n'y a cru.
05:47Essaie avec la lame de raser. Ah ouais, ouais.
05:54C'est pour que tu te poiles pas de la peau. Moi, je pense que c'est juste fake. Sans déconner, Emma ! C'est un mythomane qui a fait 30 millions de vues et qui s'est fait des couilles en or, voilà ce que je pense. C'est une connerie, voilà.
06:04Tu vois les lames sur le côté qui sont... Les lames, elles en ont rien à foutre. Non mais c'est des conneries. Mais bien sûr, c'est sûr. J'ai envie d'aller voir le gars et lui faire un... dans la gueule, quoi. Ou alors, il faudrait un tout petit bocal. Mais comment on récupère la pomme, le bocal ? Je peux pas.
06:16Non, il n'y a pas, il n'y a pas. Il n'y a pas à se poser de questions, c'est ridicule. Bon, ben d'accord. Vous pouvez juste en faire de la déco, de l'art moderne et voilà, c'est tout. Alors, c'est pas grave. Moi, j'ai une autre recette et on va faire du sucré. Encore ? J'adore ça. Jingle.
06:31On va faire ça, Flavie. Oh, alors visuellement, miam miam. Je t'ai dit le mot, ça doit être miam miam. Ça fait une pâte à crêpes, voilà. Elle en met un peu de côté, elle met du cacao dedans. Hop, hop, hop, elle touille. T'as ça, là ? Non, mais Emma. Tu sais ce que j'ai, Flavie ? Non, non, non. J'ai dû aller voir un thérapeute.
06:47Mais pourquoi t'as pris une poche à douille ? J'ai pris notre meilleure amie, la poche à douille. Et c'est toi qui va faire ? Non, va te faire foutre. Ah, c'est tellement naturel, elle va te faire foutre. C'est qui ? C'est qui les recettes ? Moi, je fais la pâte à crêpes, toi tu fais... Mais pourquoi tu t'obscines, Emma ? On a un mauvais rapport avec elle. C'est une relation qui marche ou pas ? T'es sûre que t'es sûre ? À partir du moment où tu l'as tenue comme une mitraillette. Je sais pas faire. J'ai le droit de ne pas savoir faire ? Votre relation, elle était foutue. T'arrêtes de te moquer, je sais pas faire. Justement, on va apprendre, Flavie. Dans les commentaires, ils nous ont donné plein de super conseils.
07:15Déjà, si vous tenez la poche à douille droite, ça peut durer. Les gens nous détestent. En plus, regarde, c'est une poche à douille professionnelle. Ça fait quoi, en fait ? Je sais pas ce que c'est la différence. Elle est pro. Elle est toute seule, elle le fait toute seule comme une grande. Elle est là, je le fais. Elle est automatique. En fait, c'est juste une pâte à crêpes. C'est une crêpe avec une forme. Designée, en fait. Exactement. On est des putains de bourgeois qui ont besoin de manger des crêpes pas comme les autres. C'est pas une question de bourgeois, on est des artistes. Non. Moi, je suis une artiste. J'ai le saladier. Tu as du sucre et de la farine, je suppose ? J'ai pas tout ça. Pourquoi elle connaît ma maison, cette femme ? Parce que je suis là tous les
07:45jours. 290 g de farine, s'il te plaît. 290 g ! Regarde, j'ai même pas assez. Putain, c'est énorme ! Ensuite, 80 g de sucre. 80 g de sucre. C'est vrai que 290 g, maintenant que tu le dis, ça fait beaucoup. C'est pour 40 personnes. Mais oui, c'est énorme ! De toute façon, c'est des crêpes, on va les faire. Jusqu'à 3h du matin, tu vas me faire des crêpes, meuf, je te le dis. Ensuite, on va verser 700 ml de lait froid. J'espère qu'elle est sans lactose. Je vais péter toute la nuit. C'est pas grave. Je vais la péter sur toi. D'accord.
08:16C'est vrai ? Mais il est demi-écrémé et pasteurisé. Tant pis. C'est la dure vie des tournages.
08:25Vous êtes méchante, vous moquez des gens qui ont le côlon irritable. C'est pas contre toi, chérie. Je vous parle plus. Je rive chez toi. Je prends ta cuisine.
08:32Oui, c'est vrai que tu me l'alloues même pas. Tout est gratos. Et je t'en toxique. Au lait ! Au lait. Il faut bien mélanger pour ne pas avoir de grumeaux.
08:40Tu crois que je fais quoi ? Bah oui ! J'arrive pas à le refermer. Super, la bouteille de lait m'entend. Mais pourquoi tu parles comme ça ? Je sais pas.
08:49Ensuite, il faut 4 oeufs entiers. 4, ça fait beaucoup. Mais c'est la recette. Putain, Emma, je fais attention. Putain, tu sais même pas là-dedans. C'est pas dans cette poubelle.
09:03Vas-y, Flavie, tu peux prendre tes antidépresseurs plus tard. Et après ? Bah là, il mélange énergiquement.
09:13Ensuite, quand tu as une jolie texture, tu mets la moitié dans un bol et tu mets du cacao. Emma, putain, mais qu'est-ce que tu fais ? Arrête de l'avancer. Mais c'est toi qui bouge. Je bougeais pas.
09:22Moi, j'en veux pas de ma pomme. Elle a la tête en bas, carrément. Elle veut plus voir. On mélange, on mélange, on mélange.
09:28Mais ça va pas du tout être noir comme sur la vidéo. Bah, on n'aura pas plus foncé que ça. Attends, non, non. Mais quoi ? La poche à douille. La vie de ma mère, on peut le faire comme ça. Non, non, non, Flavie. Arrête. Je veux te voir faire la poche à douille.
09:41T'essaies de mourir. Si je tombe dans les poings, peut-être que tu me laisses pas tranquille. Écoute-moi, si tu meurs, je te ressuscite et je te remets la poche à douille dans les mains. Alors, comment ? On a toujours le même problème, c'est comment on remplit sans...
09:52Bah, je le tiens et tu remplis. Oh là là, j'ai peur. Attends, elle n'est pas prête, elle n'est pas prête. Elle n'est pas prête, la poêle. Tu tiens bien. Oh là là, oui. Pourquoi c'est moi qui le fais ? Bah là, maintenant, tu fais des traits.
10:08Toi, ton tour.
10:12Eh, c'est pas mal. T'as le truc pour retourner. Euh, ouais. Je sais pas les faire sauter, moi. Non, je vais lui niquer sa cuisine si je les fais sauter mes crêpes. Je tente. Tu veux la sauter ? Attention, hein. Je suis paniquée. Attention.
10:21J'ai peur. Ok.
10:25Oh, elle est pas mal. C'est vachement beau, ce qu'on a fait. Ça peut être pas mal, mais au moins, on a réussi et ça marche. Je roule ? Tu peux rouler. Eh bah, bon appétit.
10:37Elles sont excellentes. Moi, je préfère mes crêpes, mais oui. Moi, je me dissonne. L'astuce du tourbillon fonctionne. Et c'est bon. Oui, après, en fait, c'est juste... Esthétiquement, c'est sympathique, quoi.
10:45On a des crêpes savanes. C'est sympa. Non, mais oui, c'est sympa. Pour les tout-petits. Oui, voilà. Genre, peut-être pour un anniversaire, un truc comme ça, mais sinon, quand t'es toute seule, pleine de... Oh, moi, je me le ferais. Petit kiff. Prends ma poche à douille.
10:57En tout cas, moi, je mets 10 sur 10. Refaites-le à la maison. Vous allez adorer. Ouais. Et qu'on n'a pas trop galéré avec la poche à douille. On y arrive maintenant.
11:02Nous sommes de retour. Je me suis changée parce qu'en fait, j'avais trop froid. Chez toi, c'est un... Oui, je sais. Un igloo. Tu vis dans un igloo. C'est trop grand pour chauffer. Nous sommes parties pour la... Il y a une astuce ? Oui. J'ai une astuce pour toi. Ah, super. Ça va trop me servir dans la vie. Oui, tu vas voir. Il y a une astuce qui consiste, apparemment, quand tu n'arrives pas à ouvrir, ce qui doit t'arriver souvent.
11:24C'est trop méchante. En plus, j'ai vu ton sourire machiavélique. Ça doit t'arriver avec tes petits bras. Là, t'es pissé l'autre bras. Quand on n'arrive pas à ouvrir le bocal, il y en a, ils prennent un couteau et ils font ça. Eh ben non, non, non. On ne va pas faire ça. Il y a une technique qui consiste, apparemment, à... Tu mets tes mains comme ça. Tu pousses contre tes mains et ça s'ouvre.
11:39Je peux essayer ? Ça fait mal. Alors, Emma ? Je sais que je peux l'ouvrir sans. Moi aussi, je peux l'ouvrir sans. Mais la technique, je ne comprends pas à quoi elle sert, du coup. Mais t'as vu, ça fait mal, en plus. Voilà, elle m'a gavée. Technique à la con. On est des bonhommes, ici. La seule solution, c'est que tu vas à la salle et tu l'ouvres ton putain de bocal.
12:08Allez, tu l'ouvres ton putain de bocal. T'es nulle. Meuf, là-dessus, t'as gagné des courses. Mais non, mais j'en ai déjà plein. Ramène-les, s'il te plaît.
12:18C'était quoi, la suite ? La tarte tatin ? Oh putain, me dis pas qu'on va faire une tarte tatin, je vais crever. Il y a deux choses. Le saumon et la tarte. Ah, le concombre, encore. Mais t'en as fait combien ? Tu m'as tout sorti. Ah, la tarte, la tarte tatin, la quiche, la raclette, le boeuf bourguignon. Qu'est-ce qu'on fait en premier ? Meuf, il est 18h. Arrête de me pisser dessus, je suis fatiguée.
12:36Soit on fait ça.
12:44Elle fait une salade dans un concombre, mais pour quoi faire ? Ça doit être chiant à manger, tu dois être comme ça.
12:55Mais non, mais c'est vrai. Mais personne mange un concombre.
12:59Mais regarde, elle le fourre. Oui, elle le fourre. Et après, elle fait quoi ? Je l'enfourne dans la gueule. Mais c'est ce que j'ai dit. C'est une imitation, Flavie, le problème.
13:12Ça, ça m'énerve. J'ai envie de péter un câble. Parce qu'elle fait trop. La recette, regardez, j'ai fait une salade dans un concombre. Mais comment tu le manges ? T'es obligée de le manger comme ça ?
13:18Mais non, mais c'est vrai que c'est ridicule parce que t'es super con quand tu manges le concombre après, t'es comme ça. Mais c'est suffisant. Il s'arrête plus. Mais t'es comme ça.
13:28Mais c'est un délire, tu vas être comme ça en train de manger ton concombre. Mais ça, c'est fou. Mais c'est une imitation. Tu t'attendais à quoi ? Elle est là en train de le manger.
13:38Arrêtez avec vos idées mal placées, mais c'est ce qu'elle est en train de faire. Mais regarde. Mais c'est bon, vos idées, mais c'est trop simple.
13:46Va cacher ça. Il ne fait plus rien avec tes mains et ta bouche. Mais c'est une dinguerie, c'est comme ça. Alors, qu'est-ce que j'ai d'autre dans ma petite besesse ? J'ai ça.
14:02Elle n'a pas l'air contente. Au moins, on ne galère pas à le manger. Ça a l'air bon, ça.
14:10Qu'est-ce qu'il met à la fin sur les tomates ? La pâte ? Putain, vous êtes des brèles de cerveau pour rien. La recette, la base, c'est la pâte. On va faire le concombre.
14:20Je suis à deux doigts de me jeter par la fenêtre. Je pleure de rire. Je ne fais pas la démonstration. Personne ne va te voir faire ton problème.
14:29Mais tu comptais faire quoi ? On prend ton couteau, je ne sais pas. Tu n'as pas de couvercle chez toi ?
14:34Tout ça parce qu'elle n'a pas la pâte pour... J'ai envie de manger mes yeux. En vrai, c'est une traîne sur TikTok. C'est la salade dans le concombre.
14:42Et en anglais, c'est... Pourquoi tu te sens le besoin de nous préciser ?
14:49Mais du coup, c'est ridicule parce qu'on va le fourrer et on va couper après et manger comme ça. Mais on verra, je peux le manger comme ça.
14:55C'est trop beau.
15:00Je vais vous dire, vous nous saoulez. On ne peut pas manger de bananes, de saucisses, de concombre. On vous emmerde.
15:06Ce n'est pas mal ce que tu fais.
15:11Meuf, s'il te plaît, je suis désolée.
15:19Meuf, j'en peux plus de tes vidéos cuisine.
15:22Je ne dis pas ça, j'excuse pour rien. Moi, je n'ai pas eu ce problème-là avec mon concombre.
15:26C'est mon truc.
15:28Mais tu prends toute la... En plus, elle fait de l'avion. Elle est comme masse.
15:34Tu te saoules avec tes recettes à la con.
15:38Il y a un kiwi que tu es en train de...
15:41Là, c'est creux. Ce qui est bien, c'est que ça peut servir à tout le monde le concombre.
15:44Oui, au final. Comme quoi.
15:47Tu saoules. Tu saoules de ouf avec tes recettes.
15:50Je suis enfourée.
15:54Mec, il souffle, le concombre. Il me déteste, c'est sûr.
15:57Voilà, j'ai préparé mon concombre. Là-dedans, on va venir mélanger notre thon.
16:00On a une qui peut faire une vinaigrette, pas une autre.
16:02Fais la vinaigrette. Oui, madame.
16:04On dirait que je t'exploite. Sans déconner.
16:06Non, je ne t'exploite pas. Tu adores ça.
16:08Non, Emma. Mais si.
16:09Les tomates, elle les fourre en entier ?
16:11Non, elle les met juste au bout pour faire un gland.
16:17Ça va, la vie en ce moment ?
16:19Oui, tranquille.
16:20Qu'est-ce que je fais ? Je mets ça dedans ?
16:21Oui, dans ma préparation. Tiens.
16:24Ça sent le vinaigre.
16:26Pardon.
16:27J'ai oublié qu'on était en vidéo.
16:28Il va falloir arrêter de lécher les trucs, s'il te plaît.
16:30Voilà. Et maintenant ?
16:31Tu mets dedans.
16:33C'est très chiant.
16:35Le trou est trop petit.
16:37Je ne peux pas, Emma. Ça ne rentre pas.
16:39Mais si, ça rentre.
16:40Mais en vrai, je ne trouve pas ça très pratique.
16:42C'est plus pratique.
16:43Mais si, ça rentre.
16:44Mais en vrai, je ne trouve pas ça très pratique.
16:46C'est plus pratique de se faire une gamelle et tu fous tout dedans.
16:48Oui, comme des millions de gens font depuis des décennies, des décennies.
16:51Ils ne font pas cette merde, en fait.
16:53Regarde.
16:54Ça, c'est un cornet de glace.
16:55C'est ce que je me tue à dire depuis tout à l'heure.
16:58Eh bien, santé, Flavie.
16:59Santé.
17:01Alors, attends.
17:02Moi, je m'en fous. Je vais me tourner.
17:10C'est très bon, par contre.
17:11C'est très bon, par contre.
17:12Oui, c'est bon, mais ça aurait été aussi bon coupé dans une salade, en fait.
17:15Mais putain !
17:16C'est super médicament.
17:17Pardon.
17:18C'était juste pour le plaisir de...
17:23Tu n'as aucune grâce quand tu manges ça.
17:25C'est ridicule.
17:26En plus, le concombre, c'est juteux, donc ça coule.
17:28Mais rien qui va.
17:30Est-ce qu'on peut passer à la recette suivante ou l'astuce ?
17:34On va tester une astuce pour faire cuire un saumon.
17:37Waouh, waouh, waouh.
17:42Pourquoi il le fait... Pourquoi ?
17:44Pourquoi il le fait cuire comme ça ?
17:45Je ne sais pas.
17:46Ah, il fait une espèce de...
17:47C'est pas un bain-marie ?
17:48Il le fait cuire à la vapeur, en fait.
17:50Il fait cuire son saumon à la vapeur.
17:52Alors, pour faire ça, il nous faut ceci.
17:55Et vu que la dernière fois, tu t'es trop bien démerdée.
17:57Non.
17:58Le bouquet gardi.
17:59Non.
18:00Moi, je te demande de...
18:01Mais pourquoi c'est moi qui fais tout ?
18:02Oh non, pas tout.
18:03Meuf, arrête.
18:04Tu exagères.
18:05Mais je ne sais pas faire.
18:06Mais c'est le but, c'est qu'on apprenne à faire des trucs nouveaux.
18:08Non, non, non.
18:09Je fais et tu regardes.
18:10Tu le tiens pendant que je l'enfile.
18:11Je l'enfile.
18:14Voilà.
18:15Ça va être trop chiant à faire.
18:16Là, en fait, on fait un peu du BDSM de saumon.
18:19On accroît.
18:20Alors, on va t'attacher, mon petit saumon, là.
18:22T'as été vilain.
18:23Oh, la vilaine.
18:24C'est ça que tu fais.
18:25Allez, comment ça va être trop chiant.
18:28Je galère, sa race.
18:30Comment il a fait, là ?
18:32Ah, je déteste ça.
18:34Mais tout seul, il ne peut pas.
18:35Forcément, être à deux, là, là, c'est trop chiant.
18:37Putain.
18:38Je m'étais regardée.
18:41Tu vois, t'as le cercle en dessous.
18:43Ah, tu le fais tourner.
18:44Tu fais un tour à chaque fois.
18:46Mais toi, t'es malin, toi.
18:47Vas-y, essaye pour voir.
18:48Le crash test.
18:51C'est dans l'axe, mais ça a l'air de tenir.
18:52Donc là, je viens d'empaqueter mon saumon.
18:54On va attendre que l'eau bouille.
18:55On va le foutre au-dessus, quoi.
18:56Je suis mitigée.
18:57Si ça fonctionne, c'est incroyable.
18:58Alors, on a notre petit saumon prêt à...
19:00Bref, voilà, il est là, quoi.
19:03Emma, ses fins de vidéo, elle en a tellement marre.
19:05Alors que c'est ses comptoirs.
19:06Vous avez vu, il y a le saumon.
19:07On le met dans l'eau et voilà.
19:08On va pas parler pour dire ce saumon.
19:10Vous voyez, merde !
19:11Qu'est-ce que tu veux que je leur dise de plus ?
19:12Vous voyez bien que le saumon, il est attaché.
19:14Et que je vais me foutre le saumon sur ma casserole ?
19:16Normalement, si je le laisse comme ça,
19:17il va cuire à la vapeur.
19:19Normalement, il faut un appareil spécial
19:20pour faire cuire les saumons à la vapeur.
19:21Là, l'eau va toucher, à mon avis.
19:24Bon, ben voilà.
19:25On l'a remis à l'eau, en fait.
19:26On peut dire ça.
19:27Le poisson à l'eau.
19:28Et normalement, grâce à cette étoile hyper ingénieuse
19:37Il s'est rétracté.
19:38Oh !
19:39Attends, mais là, il faut que je filme.
19:40Mais attends, ça va aller super vite.
19:41Mais attends, c'est quoi,
19:42cette cuisson à la vapeur instantanée ?
19:43Regardez, il est déjà presque cuit.
19:45Il s'est rétracté de fou, hein.
19:46C'est un truc de malade.
19:47Je suis carrément choquée.
19:48Mais du coup, on va pouvoir le manger très vite, non ?
19:50Regarde, il est tout petit.
19:51Mais ça fonctionne bien.
19:52Est-ce que tu penses que c'est cuit ?
19:55Pas mal.
19:56Je pense qu'il va être fondant de ouf.
19:57C'est le but, hein.
19:58C'est le but de la manœuvre,
19:59c'est de cuire un saumon parfaitement
20:01On va déjà le goûter tel qu'il est.
20:02Oh, c'est pas mal, déjà, la texture.
20:03Mais il est fondant, à mon avis.
20:04Moi, je suis une très grande amatrice de saumon.
20:06Si ça, ça fonctionne, je suis ravie.
20:07Il est bon ?
20:08Très fondant.
20:10Oh, putain.
20:12C'est ma cuisson idéale pour le saumon.
20:13C'est tout ce que j'aime, ça.
20:14Il est très, très fondant.
20:15C'est le seul hack de toutes les vidéos hack
20:17où ça, ça vaut le coup de le faire.
20:18Oh là là, la dinguerie.
20:19Je vais lui dégommer sa mère à ce poisson.
20:21Ça, c'est 10 sur 10.
20:22Refaites ça chez vous, je vous en supplie.
20:23Ça va, je t'ai pas trop torturée aujourd'hui.
20:25Ça va, tu as été gentille.
20:26J'ai été gentille et soft parce que moi-même, hier, j'ai eu un tournage.
20:29Aujourd'hui, tournage et demain, enquête paranormale.
20:31Je me suis dit, zen.
20:32Maintenant qu'on a fait de la cuisine, on va aller chasser les fantômes.
20:34Ghostbusters !
20:39On va le mettre dans un petit perroir et on mangera du concombre devant les fantômes.
20:42Peut-être que ça va les appâter.
20:43J'espère que la vidéo vous a plu.
20:44Merci à Flavie, encore une fois, de...
20:46On lève ta main.
20:47Pardon.
20:48Merci à Flavie.
20:49Merci infiniment.
20:50Vous aurez ses réseaux sociaux dans la barre de description.
20:52Comme d'habitude.
20:53N'hésitez pas à vous abonner à ma chaîne si jamais les vidéos vous plaisent.
20:56Et vous pouvez aussi venir me suivre sur Instagram si jamais vous en avez envie.
20:59Je vous fais des très gros bisous et je vous dis à mercredi prochain pour une nouvelle vidéo.
21:02Bisous !
21:03Salut !