Cuando pensábamos que la semana se quedaría así de gris, como el clima, Mariano Rajoy ha decidido darnos el contenido audiovisual que necesitamos. Da igual que el Ayuso Lover intente por enésima vez librarse de una posible condena, que el Papa haya desayunado o que los pandas sean animales lerdos. ¡QUE HA VUELTO RAJOY!
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:00Y deje de insultarme a mí, porque es lo que está haciendo, insultarme, mintiendo, insultarme
00:16y calumniarme.
00:17En ningún momento, señor Rajoy, creo que he sido bastante educado con ustedes.
00:19No, ha sido maleducado, faltón, mentiroso y me ha calumniado.
00:30¡Viva la risa!
00:37¡Viva la risa!
00:44¡Viva la risa!
00:51¡Viva la risa!
00:59¡Que le quiten la tapa, que no está grabando nada!
01:05¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Pues que hoy es 5 de marzo.
01:12¿Y qué quiere decir eso? Nada, pero es miércoles.
01:16¿Miércoles? ¿De?
01:20Porque todo lo que piensas tú son ilusiones.
01:28Efectivamente, miércoles de Karaoke, así que el que no esté colocado, que se coloque.
01:34Están todos bienvenidos para que vengan y hagan sus inversiones.
01:39Y esto es hora 20 y pico, el programa en el que también podéis invertir.
01:43Podéis suscribiros y darle like.
01:45Por cada suscripción hay una habitación que tiene la ser llena de gatitos vivos, muy pequeños.
01:51Por cada suscripción la ser salva uno.
01:53¿Y la tostada te la comes antes de venir a trabajar?
01:55En fin, dejemos de momento mi tema favorito, el dinero, para ir a mi segundo tema favorito, el nacional.
02:02Ya habíamos perdido prácticamente toda esperanza, pero hoy ha tenido lugar la vuelta que todos los integrantes de este equipo ansiábamos.
02:09Aunque de nuestros corazones nunca se fue.
02:11No estoy hablando de la nueva gira de Los Pecos, ni del regreso de Sonia y Selena.
02:15Ni siquiera del de Oasis, los Sonia y Selena de Manchester.
02:18No, estoy hablando de la vuelta de alguien que nos dejó grandes éxitos de verdad.
02:23Y pensar que un día le toqué, aunque no creo que se acuerde.
02:26El hecho de que no me acuerde es la excepción que confirma la regla de mi magnífica memoria.
02:30Ay sí, se acuerda. Pues será de milagro, porque madre mía, la sobremesa de whisky que llevábamos los dos encima.
02:35¿Y yo qué quiere que le haga?
02:37Pues que no te vayas nunca otra vez. Vuelve al mainstream. ¡Mariano Rajoy!
02:42¡Ay, ayúdenme!
02:43Y además de para darnos más alegría, se ha vuelto Mariano para comparecer esta mañana en la comisión de investigación de la Operación Cataluña.
02:55Vamos, venga, que lo estás deseando, venga.
02:59¿Operación Camarón?
03:00No, Operación Cataluña, Alicia.
03:03Otro cuento de puretas, que ya me los sé todos.
03:05No, que no es un cuento de puretas, atiende.
03:07Mira, la Operación Cataluña, aparte de ser la que está liando ahora Junts,
03:10es el nombre de una trama que tuvo lugar durante el gobierno de Rajoy,
03:13que se destapó al publicarse unas grabaciones de dos conversaciones mantenidas entre el ministro de Interior de entonces...
03:20Justin Bieber.
03:21Fernández Díaz, con el director de la Oficina Antifraude de Cataluña,
03:24en las que hablaban sobre fabricar escándalos en torno a los dirigentes de Esquerra y de Convergencia, ahora Junts.
03:30La verdad es que hubiésemos preferido que Fernández Díaz siguiese hablando con su amigo Marcelo.
03:34¿Es ahora la mascota de Marco?
03:35No, el amigo imaginario de Fernández Díaz.
03:38Bueno, pues cuéntale todo eso a Marcelo, que esto está siendo más largo que la cola de Taylor.
03:45Y se va, así, sin dar las gracias ni nada, por todo lo que aprende a mi lado.
03:49Según se ha ido conociendo después, y por eso han comparecido hoy Rajoy y Fernández Díaz,
03:53el método que se usó para desprestigiar a estos nacionalistas catalanes
03:56fue la creación de informes policiales basados en informaciones falsas y datos obtenidos de forma fraudulenta.
04:02Además del espionaje a otras fuerzas políticas como Podemos, que oye, en 2016 sí que era fuerza todavía.
04:08¡Su puta madre!
04:09Y estas maniobras las llevaba a cabo la conocida como Policía Patriótica, cuya sigla son PP.
04:15Un tema por el que le ha preguntado hoy Accione Velarra y que Rajoy ha explicado,
04:19pues como sólo él sabe hacerlo, dámelo todo Mariano, dámelo.
04:21Es imposible que el señor Jorge Fernández Díaz y el señor Paco Martínez hicieran estas búsquedas ilegales,
04:27montaran el informe PISA y montaron el informe Granadina sin que usted supiera nada.
04:32Es que no nos tome por tontos, señor Rajoy, de verdad.
04:34Eh, si yo creo que son tontos, con su permiso no voy a responder a esa pregunta
04:40porque tampoco se trata de generar aquí un mal ambiente.
04:45Si es que no pasa el tiempo por este hombre, ¿eh?
04:47Sigue siendo el mejor en llamar tontos a los demás mientras él se hace el tonto, vamos a pensar.
04:52Es que dan ganas hasta de creerle.
04:54Todo lo que usted acaba de decir aquí,
04:56es decir, que el gobierno de España ha espiado al grupo parlamentario de Podemos, es falso. Punto.
05:01Yo, desde luego, no tengo ningún conocimiento de eso y no lo he tenido nunca.
05:06Total que dice que él no sabe nada, ni de Operación Cataluña, ni de Policía Patriótica, ni de espionajes,
05:11y que nunca fue presidente del gobierno.
05:13Y por lo visto de ser así, se acordaría.
05:15Nunca he llevado una agenda.
05:17¿Y cómo escribí el libro?
05:19Pues mire...
05:22Papel...
05:23Y las fechas la recordaba...
05:25Y tirando hacia delante.
05:27A ver, para agenda con la que llevaba Bárcenas, pues ya tendría bastante claro.
05:30Y también preguntar eso, coño.
05:32¿Cómo va a escribir su libro? Pues como escribía los artículos sobre los partidos de España,
05:35mandándole el texto al editor en una nota de voz por WhatsApp.
05:38De primero de Mariano es eso.
05:39A saber la sobremesa que se habrá echado esta tarde.
05:41Eso habrá batido el récord de la de cuando le hicieron la moción de censura.
05:44Porque contra el rajoísmo no puede nadie.
05:47Nadie.
05:48Estoy absolutamente orgulloso de haber parado un golpe de estado en una región española.
05:54Absolutamente orgulloso.
05:55De acuerdo, de acuerdo.
05:56Ese es mi legado.
05:57Y otro que presume de haber parado un golpe de estado.
06:00Buenas noches.
06:01Pues andando monger va a tardar lo suyo en llegar a Abu Dhabi,
06:04y debería ir pensando en algún medio de transporte después de lo que ha dicho Fernández Díaz.
06:08M. Rajoy, supongo que es Mariano Rajoy.
06:11Ya está, otro misterio de la historia reciente de España resuelto.
06:14Se ha hecho larga esta edición de Más Singer.
06:16Un buen concursante sería Mariano.
06:17No tengo abogado.
06:18En fin, Mariano, ya que has vuelto, coño, danos un poquito más.
06:22Es más, que le den un especial en Televisión Española.
06:24Que no sea Broncano el único cómico al que hace rico RTVE.
06:27Un espacio a lo mejor en el que poder recrearnos en la nostalgia con sus mejores momentos, ¿no?
06:32Los mejores momentos de Rajoy.
06:34Con rótulos graciosos debajo.
06:35En vez de cachitos se llamaría hilitos.
06:37Pues Rajoy igual no, pero algunos sí que van a tener que buscar un buen abogado
06:40porque competencia podrá multar con hasta 750.000 euros a los medios que no digan cómo se financian
06:47y cuánto dinero público reciben.
06:49Y esta es una información que te ha adelantado...
06:51Pues quién va a ser.
06:52La cadena SER te lo cuenta.
06:55Porque aquí no tenemos miedo a decir quién nos financia.
06:58Si ya lo sabe todo el mundo.
06:59Y aquí no hay líder.
07:00Todavía hay margen de empeorar.
07:02Sin duda.
07:03Y tus impuestos.
07:04Y a los demás, pues ya lo digo yo ahora.
07:05A la mitad Quirón y a la otra mitad el Corte Inglés.
07:07Y en algunos casos, ambos.
07:09Pero al mundo, a la BC y a los altos, sobre todo a la Comunidad de Madrid.
07:12Otra vez tus impuestos.
07:13Claro, normal que luego no haya dinero para los comedores.
07:15Se le va todo en el comedor social de los medios de derechas.
07:18Me das pena.
07:19La nueva reglamentación también obligará a los medios a adoptar medidas para garantizar
07:23la toma independiente de sus decisiones editoriales
07:26y la divulgación de cualquier conflicto de intereses existente que pueda afectar a la oferta de noticias.
07:30Con multas de hasta 150.000 euros.
07:32Poco me parece.
07:33Van a ponerles una etiqueta.
07:34Va a ser como el certificado energético de las noticias
07:37o el semáforo nutricional de los medios.
07:39Para que sepamos cuál es más bio y cuál tiene las noticias ultraprocesadas.
07:43Porque al final eres los bulos que te comes.
07:45Bueno, esto si eres consumidor de cualquier medio del Grupo Prisa, tú no temas.
07:48Porque aquí bulos ninguno.
07:50Salvo si oyes los 40 Classic.
07:52Las noticias que cuenta Guillén.
07:53Se las inventa todas el cabrón.
07:55Y las que no las saca del HAF.
07:56El HAF, por supuesto, todo lo que cuenta libre de bulos.
08:00O como diría el propio HAF.
08:01Que os den por el bulo.
08:02Además el HAF es eco-friendly porque es prácticamente reciclaje.
08:05Así que de verdad.
08:06Si leéis en cualquier medio del Grupo Prisa.
08:09Que Prisa va a tener una televisión en abierto.
08:14¿O lo creéis?
08:15Y si en cualquier otro medio que no sea el Grupo Prisa.
08:17Leéis que no vamos a tener una televisión en abierto.
08:21¿O lo creéis también?
08:22Y eso del conflicto de intereses y las noticias y tal.
08:25Pues eso afectará sobre todo a Havois.
08:26Que a lo mejor ya no puede ir al palco de Bernabéu.
08:28Ni Bustos.
08:29A ver si entonces no voy a poder yo jugar al pádel con Bustín Duende.
08:32Con Pablo sí.
08:33Con Pablo Iglesias sí.
08:34Porque ya no se dedica a la política.
08:35¿Verdad Pablo?
08:37Pero a Moncloa puede seguir yendo ¿no?
08:39¿O qué?
08:40Ah, lo que tenemos que poner con ello.
08:41Chicos.
08:42Hay que destruir el pasillo que conecta al hoy por hoy con Ferraz.
08:45Ayuso style.
08:46El novio de Death Ayuso asegura que la supuesta ilegalidad de sus cobros de Quirón.
08:51Le salva del fraude fiscal.
08:52Que es un tipo de defensa llamado delito mata delito.
08:55Dios, me ha golpeado tanto este argumento como un cámara de televisión.
08:59La defensa del Lover pide paralizar la causa principal por defraudar impuestos.
09:03Al entender que sus cobros de Quirón, que iban en una pieza separada,
09:06en caso de ser irregulares como investiga la jueza,
09:09no tributarían y dejarían sus irregularidades fiscales por debajo del límite legal del delito que es 120.000 euros.
09:16¿Cómo te has quedado?
09:17Es corrupción de baja intensidad.
09:18Corrupcióncita.
09:19Es que al final hay que agradecerle que siendo quien es y estando con quien está haya robado tan poco.
09:24Un pequeño golfito.
09:25¿Cómo es esta gente?
09:26Incluso en el fraude quieren ahorrarse impuestos.
09:28Al final lo fían todo a que los jueces valoren la creatividad del argumento.
09:32Para el resto es una causa abierta, para ellos un comentario de texto.
09:35Estarán los jueces diciendo, joder, no sabíamos cómo salvarlo pero el tío se lo ha currado, eh.
09:40Un besito para todos y ala, a tomar por culo.
09:42Y además ahora dice su defensa que el Lover quiere declarar cuanto antes.
09:46Al juez, no hay uso.
09:47Que por lo visto ya no tiene viajes a México ni a Nueva York.
09:50En todo caso los tendrá después para dar clases allí de ingeniería financiera.
09:53Porque este en cualquier momento cambia la peluca por una gorra y se nos hace criptobros.
09:57Ya tiene el coche hortera de lujo, la piba y la estafa piramidal.
10:03Bien, sigamos hablando de gente que suplica piedad.
10:05El Papa, cuyo estado de salud se actualiza con este titular de su ATS, La Cadena.
10:13Que nos trae este mensaje de esperanza y regocijo.
10:15El Papa Francisco ha descansado bien durante la noche y se ha despertado después de las 8.
10:22Haciendo bueno ese dicho tan cristiano que dice que a quien madruga, Dios le ayuda.
10:26Han convertido al Papa en una especie de Tamagotchi.
10:28Bueno, son partes médicos que se parecen a cuando yo pregunto por mi sobrina.
10:32Ha echado un eructito.
10:33Hoy ha dormido bien.
10:34Ha cagado verde.
10:35Estallidos de caca.
10:36El amplio despliegue de la SER para salvar la vida del Papa nos ha unido a todos y ha implicado a todos los departamentos,
10:41incluido a nuestros compañeros de deportes.
10:44¿O acaso nuestros compañeros de deportes no tienen una relación muy cercana a lo espirituoso?
10:48¿Cómo?
10:49Por eso conectamos ahora mismo con nuestro enviado especial y especialista también en remontadas históricas,
10:54Dani Garrido.
10:55Dani, minuto y resultado sobre la salud del Papa.
10:58El Papa se presenta con un sistema inmunitario alto en un partido en el que tendrán tremendo protagonismo las defensas en un bloque bajo.
11:04Lo que podemos adelantar por ahora es que no tendrá que someterse a la pena máxima ante San Pedro.
11:08Saludos Héctor.
11:09Perfecto, pues gracias Garrido.
11:11Y vamos con la desconexión de la narración de Garrido, no del Papa.
11:14No sea que os caiga también una querella, que bastante persecución tenéis ya con el caso Negreira.
11:18Ha escrito aquí Moraño.
11:19El que debería estar hospitalizado para poder pasar una noche tranquila es Froilán.
11:24Sí.
11:25Porque este año Froilán, en solidaridad con sus compañeros musulmanes, va a hacer el Ramadán.
11:30Pues no queremos ni imaginar qué habrá hecho para solidarizarse con su abuelo,
11:34que Juan Carlos seguro que no practica el Ramadán.
11:36A Juan Carlos lo único que le quitaba las ganas de follar era su oficio.
11:39No volverá a ocurrir.
11:40En fin, Froilán, ánimo.
11:41Ánimo porque, oye, donde fueres haz lo que vieres,
11:43que es lo que le pasó a Urbangarín cuando llegó a la Casa Real.
11:46Como a los borbones les depur integrarse más en las costumbres islámicas,
11:49cuidado que igual les tienen que amputar la mano.
11:51El Ramadán, pues ya sabéis en qué consiste.
11:53No voy a explicar yo ahora, pero vamos, fundamentalmente, ni comida, ni bebida, ni relaciones sexuales.
11:58De no dormir en principio no dice nada.
12:00Que también, si duermes de día y estás despierto de noche, así cualquiera hace el Ramadán.
12:06En fin, que se empieza ahí con las shishas y se acaba Musulmán perdido.
12:08Pasas de Froilán de todos los santos a Al-Felipe Hassan Froilán de todos los profetas.
12:12Bueno, esto de la comida, la bebida y el sexo es algo a lo que se ha tenido que adaptar
12:16porque el trato que se le da a las mujeres en Abu Dhabi, eso ya lo traían los borbones de serie.
12:21Y de la Casa Real pasemos a otra estafa.
12:23La Guardia Civil avisa de un nuevo timo por SMS
12:26en el que te envían un enlace fraudulento que te lleva a una aplicación simulando que es la EMET para robarte tus datos.
12:32Y, a lo mejor, este fue el mensaje que recibió Amazon,
12:34que en su caso sí que se podría considerar phishing.
12:37Vale ya de bulos.
12:38Ay, si es que hay que aprender a distinguir entre una aplicación maliciosa y la real.
12:42No como la Renfe, que aúna las dos cosas.
12:46Y más envíos maliciosos que hay que evitar.
12:48El Reino Unido ha pedido a los turistas británicos que olviden España
12:52y se muden cuanto antes a países más pervisivos con el turismo.
12:57¡Vamos!
13:00Venga, otra victoria de españoles turismófobos asociados.
13:05Venga, Alicia, no seas osa. Cosas de fiesta, que estamos de...
13:08¡Ven ahí! Muy bien, no sé qué es eso, pero muy bien.
13:10¡Paco! ¡Fuinsos!
13:12¡A mamar a Trafalgar!
13:14¡Victoria Beckham! ¡Sony de mierda!
13:16¡Pírate la noche contigo, güey!
13:21¡Leap East! ¡Lo, lo, lo, lo!
13:23¡Monty Pythons, hijos de puta!
13:25Bueno, bueno, bueno.
13:27¡Vale, vale, vale!
13:30Tampoco no... Que los ingleses también tienen cosas positivas.
13:34¡Vete a la mierda!
13:35Pensé que nunca iba a decir esto, pero se acabó la fiesta.
13:37Y ojo, porque ninguno de esos nuevos destinos que recomienda el gobierno británico está en Europa.
13:42Pues estarán como en casa, porque ellos tampoco están en la Unión Europea.
13:45Pueden considerar a sus turistas Lady Di y a España la columna de su eurotúname.
13:50Chiste, humor, creatividad.
13:53Haced muy bien en no venir, ingleses, porque aquí os estamos esperando a todos para robaros,
13:57para reventaros los candados del Airbnb, llenar las playas de tiburones,
14:01echar cosas cancerígenas al sol, que por eso os quemáis,
14:04y MDMA las paellas. Bueno, eso no, que os gusta.
14:06España es muy peligroso.
14:08En lugar de España, le recomiendan destinos como Panamá, México y Costa Rica.
14:12Panamá, un país al que le gustan los impuestos tanto como a los hijos de la Gran Bretaña,
14:17puede dar para un formato televisivo tipo Jersey Shore.
14:19Panamá offshore.
14:20¡Idiomas, querida!
14:22Y en México, pues ni tan mal vais a estar.
14:24La comida picante le recordará a su comida tradicional, la India,
14:27y allí encontrarán la violencia nocturna que tanto valoran.
14:29Pueden comprar la droga en origen.
14:31Y si tienen jaleos con el cártel, pues lo mismo, les cuelgan de un puente
14:34y, oye, pues una vueltita de tuerca al balcón.
14:36Así que los ingleses, check. Check out, en este caso.
14:40Nos quedarían solo alemanes, franceses, italianos y madrileños.
14:45Sacar a los madrileños va a ser lo más difícil, ¿eh?
14:47Habría que retirarles las terrazas y la atención sanitaria.
14:51Pero claro, sin sanidad se sentirían como en casa.
14:53Porque de Madrid al cielo.
14:55En fin, los ingleses ya son como los judíos.
14:57Los expulsan de todas partes. Hasta de su propio país.
15:00Que en cuanto pueden, huyen de allí.
15:01Son refugiados en su propia tierra.
15:03Pero a diferencia de los judíos en Palestina, ellos hacen el proceso contrario.
15:06Convierten las zonas turísticas en zona cero.
15:13Pues porque las moléculas del bambú iluminan el origen de su dieta vegetal.
15:16Ya está otro redactor del país buscando cómo ahorrar otra parte de su sueldo.
15:20Alicia, ponme un panda, por favor. ¿Solo tienes ese?
15:22Mira qué asco de bicho.
15:24A ver si ahora tenemos que estudiar a este bicho que solo sabe sacarle el tuétano a un palo.
15:28Este está más triste. Porque está gordo.
15:30Mira, si es que es un animal que no sabe ni sentarse bien.
15:32Siéntate bien, coño.
15:34Es el borbón de los osos.
15:35Podría hacer cuaresma y ramadán al mismo tiempo.
15:37Y todo el día va con ojeras también.
15:39Ahí sigo, ¿no?
15:40Que ¿por qué no come carne? Porque no sabe ni lo que es.
15:42No, yo solo como bambú.
15:43Cómete una coliflor, coño.
15:45Se agobia, se agobia, porque no sabría por dónde empezar.
15:47Es tonto el panda.
15:48Su dieta vegetal, dice el país.
15:49¿Tú te crees que esto piensa en su dieta?
15:51El panda, que tiene la misma energía que Fachascal.
15:53Bueno, Fachascal, lo de la dieta del bambú sí que podría probarlo.
15:56El único bambú que prueba es el de la calle de su sede.
15:58¡Ay, los pandas!
16:00Un puto oso con piel de vaca.
16:01Está el grizzly bear y el silly bear.
16:03El panda.
16:04El oso Oreo.
16:05El panda, el peor oso.
16:06Y la Oreo, la peor galleta.
16:08El panda, que no lo quiere ni en coche.
16:10Panda.
16:11Nombre de antivirus que no funciona.
16:13Bueno, pues hermanos, buenas noches, colegas.
16:15Pues no queremos ni imaginar qué habrá hecho para solidarizar...
16:18Pues a saber qué ha hecho...
16:19Bueno, no queremos ni imaginar.