Antimatière: Comment détruire le MONDE avec un CHAT ?

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00:00​ - E=mc² La puissance qui est en nous
02:05​ - Antimatière et Antichat, petite annihilation du monde
06:00​ - Dans le cœur d'un réacteur ou d'une étoile
08:00​ - Envoyer votre chat dans un trou noir en rotation
09:50​ - Merci à Emma !

D'où coulent les sources ?
https://www.wikiwand.com/fr/Ordres_de...
https://www.wikiwand.com/fr/Corps_hum...
https://www.livescience.com/33348-ant...
https://en.wikipedia.org/wiki/Orders_...)
https://www.omnicalculator.com/physic...
https://www.livescience.com/32387-wha...
https://www.wikiwand.com/fr/Densit%C3...
https://www.rte-france.com/fr/article...
https://www.wikiwand.com/en/Mass%E2%8...
Pour un kilo :(*1,8 x 10^17 Joules par kilos).

L'existence de cette vidéo doit beaucoup à un délire du même genre de Minute Physics qui explique ça avec des chats et la consommation énergétique de la Norvège :)

• The Unreasonable ...

Images crédits: NASA / ESA / ESO / Chandra X observatory / NASA's Goddard Space Flight Center Conceptual Image Lab

#BaladeMentale
Transcript
00:00 Un immense merci à Emma pour leur soutien sur cet épisode et pour les heures de sommeil réparateurs qu'il rajoute à mes nuits.
00:05 Aucun chat, du moins dans cet univers là, n'a été blessé lors du tournage.
00:09 Bien que ce soit vous qui payez le loyer vous habitez chez lui,
00:13 oisif et rêveur, il se surmène de paresse sans aucune énergie. Et paradoxalement, bien qu'il passe ses journées à ne rien faire,
00:22 cet être là pourrait bien détruire une bonne partie de la Terre.
00:26 *Musique*
00:28 Car aussi fainéante qu'elle soit, cette boule de poils contient une quantité d'énergie énorme qui n'est juste pas sous la bonne forme.
00:36 Cette découverte fascinante faite au début du siècle dernier est résumée dans la célèbre équation E=mc2,
00:44 qui nous dit que ce que l'on appelle matière n'est en réalité que de l'énergie sous une forme différente
00:49 et inversement.
00:55 Prenons quelques secondes pour nous arrêter sur la portée hallucinante de cette découverte en le disant autrement.
01:00 Dans la nature, dans l'univers dans lequel nous vivons,
01:03 l'énergie emprisonnée dans un objet au repos est égale à la masse de celui-ci,
01:08 multipliée par la vitesse de la lumière au carré. Et cette étrange égalité a des implications surprenantes.
01:13 Ainsi, la quantité d'énergie contenue en puissance dans disons 5 kg de matière féline inactive
01:19 et qui s'obtient en multipliant cette masse par la vitesse de la lumière au carré est
01:25 extraordinairement élevée.
01:27 De l'ordre de 9 fois 10 puissance 17 joules. Et cette quantité d'énergie est valable pour tout et n'importe quoi,
01:32 du moment que la chose concernée possède une masse un tant soit peu conséquente, dans le cas de ce calcul précisément 5 kg.
01:39 Une valeur qui ne vous parle très certainement pas, mais que l'on peut traduire en unité de Krakatoa,
01:44 du nom de la plus puissante éruption volcanique de l'époque moderne, et qui libéra une quantité d'énergie
01:50 phénoménale et pourtant six fois moindre que celle actuellement contenue à l'état de Mastlarber dans ce chat.
01:56 Dès lors, si nous sommes si nombreux à cohabiter avec de tels volcans endormis,
02:04 n'y aurait-il pas un moyen pour tenter d'exploiter toute cette énergie ?
02:08 En fait, pour convertir et libérer toute la puissance qui est en lui avec un rendement de 100%, il faudrait que votre chat soit en quelque
02:15 sorte l'inverse de lui-même, à savoir un anti-chat.
02:18 C'est-à-dire un chat constitué de 5 kg d'antimatière, une forme de matière qui peut sonner exotique à vos oreilles,
02:26 mais qui n'est pourtant pas une invention tout droit sortie de romans de science-fiction.
02:30 Car de l'antimatière, il peut s'en former pendant de courts instants dans la nature, et on sait même en fabriquer en laboratoire.
02:38 En fait, les particules subatomiques d'antimatière sont strictement identiques en termes de masse,
02:44 à celles qui constituent toutes les choses de notre monde, à ceci près qu'elles ont des propriétés opposées à celles de la matière que l'on connaît.
02:51 Et si, comme par magie, votre chat était transformé en anti-chat, si la moindre des particules le constituant était changée,
02:58 là, instantanément, en anti-particules, alors cet anti-chat serait, sur le papier, une copie parfaite et strictement identique à l'original.
03:07 Et pendant les premiers milliardièmes de secondes, faisant suite à son arrivée, il ne se passerait rien.
03:13 La même boule de poils phlegmatique, la même masse apathique.
03:17 Et puis, pratiquement dans l'instant, les choses commenceraient à sérieusement se gâter,
03:21 car cet anti-chat, débarquant dans un univers fait de matière, se mettrait à réagir brutalement, à presque instantanément péter le feu.
03:28 Ou plus précisément, selon E=mc2, à annihiler au niveau subatomique, et de proche en proche, la matière environnant à proximité.
03:36 Et peu importe que celle-ci constitue de l'air, le canapé, ou les genoux de votre belle-mère sur lesquels l'anti-chat a été posé.
03:43 Dans tous les cas, en présence les unes des autres, particules et antiparticules aux propriétés opposées s'annihileraient purement et simplement,
03:51 en transformant la somme de leur masse combinée en énergie.
03:55 Et ce, dans une suite continue de réactions destructrices jaillissantes ayant des implications douloureusement surprenantes.
04:01 Car pour chaque modeste gramme annihilé, la quantité d'énergie dégagée serait de l'ordre de celle libérée, par l'explosion de 42 000 tonnes de TNT.
04:09 On est en ordre de grandeur au niveau de la bombe d'Hiroshima.
04:13 Une fraction de seconde plus tard, une fois le processus terminé, le monde se retrouverait être littéralement plus léger de 10 kilos.
04:20 5 kilos d'antimatière féline et de matière ordinaire, ayant définitivement faussé compagnie à l'univers, en étant converti avec un rendement de 100% en énergie.
04:30 Ce régime express laissant derrière lui un trou béant en lieu et place de votre logement, comme de votre département.
04:37 Ainsi, en laissant rentrer chez vous, pour la beauté de l'expérience, 5 kilos d'une charmante antiboule de poils,
04:43 vous auriez transformé le monde sur des kilomètres à la ronde en scène d'apocalypse.
04:47 Heureusement, nous vivons dans un univers fait de matière et vous n'aurez donc jamais d'antichat.
04:53 Au passage, notons que si votre antichat avait été tenu à distance de toute matière normale, par un hypothétique champ magnétique,
04:59 ou encore mieux, déposé dans un anti-monde entièrement constitué d'antimatières, avec un anti-vous, rien de tout cela ne serait arrivé.
05:06 Et ce, même si de l'antimatière, on sait en fabriquer.
05:09 Ça paraît même facile sur le papier, bien que ce soit très compliqué dans la réalité.
05:13 Pour cela, il faut créer de violentes collisions entre particules, afin de convertir un peu de leur énergie en matière et en antimatière.
05:20 Et surtout, arriver à rapidement confiner cette dernière, parce que, vous l'avez compris, elle a la fâcheuse tendance à réagir violemment avec, bah...
05:28 à peu près tout et n'importe quoi.
05:30 En fait, si vous pouviez là, maintenant, réunir toute l'antimatière jamais produite par le CERN au bout de votre doigt,
05:36 eh bien les réactions ne dégageraient pas plus d'énergie qu'une allumette allumée.
05:40 Et puis, surtout, vu qu'il faut dépenser plus d'énergie pour fabriquer de l'antimatière, qu'on en récupère en la posant n'importe où,
05:46 on n'est pas prêt d'en utiliser comme source d'énergie de sitôt.
05:49 Mais malgré tout, il est possible, avec des rendements beaucoup plus faibles que 100%, de transformer la masse larvaire de votre chat en énergie.
05:57 Pour cela, on pourrait être tenté de le balancer dans le cœur d'un réacteur nucléaire.
06:01 Où les phénomènes de fission transforment une partie de la masse des noyaux lourds d'uranium en énergie, avec un taux de conversion de 0,08%.
06:11 Malheureusement, aucun chat ne contient d'uranium à l'état pur.
06:14 Mais j'ai mieux à vous proposer.
06:16 Car si vous pouviez, comme par magie et peut-être aussi un peu par sadisme, téléporter votre chat de 5 kilos directement dans le cœur du soleil,
06:24 *musique triste*
06:28 alors une partie de sa masse serait annihilée, avec des taux de conversion en énergie de l'ordre de 0,7%.
06:34 Ce qui est bien plus efficace que ceux de nos centrales nucléaires à fission.
06:38 Chat, c'est ce qui se fait de mieux à portée de main relative dans l'univers.
06:41 Une fois dans le cœur de l'étoile, 3,5 grammes de matière féline portée à 15 millions de degrés seraient purement annihilées,
06:50 tout en libérant une quantité d'énergie équivalente à celle libérée.
06:53 Par l'explosion d'un demi-million de tonnes de TNT.
06:56 Suffisant si on pouvait la récupérer pour alimenter un pays tel que le Togo en électricité pendant un an.
07:02 Ces 3,5 grammes peuvent vous sembler étrangement petits au regard de la masse totale du chat.
07:10 Mais au centre du soleil, la température n'est pas suffisante pour faire fusionner des atomes plus lourds que l'hydrogène.
07:15 Dit autrement, ces 0,7% de rendement ne s'appliquent qu'aux quelques 500 grammes d'atomes d'hydrogène que l'on retrouve en lui.
07:22 Et qui, portés à près de 15 millions de degrés, vont être transformés en 496,5 grammes d'hélium, le reste en énergie.
07:30 D'ailleurs, de ce point de vue là, il est amusant de penser qu'il serait plus rentable d'y téléporter 5 kilos d'eau.
07:36 Et qu'aucun gramme de matière ne serait annihilée si l'on y envoyait du granite pur.
07:40 Car cette roche ne contient pas d'hydrogène, et ses atomes nécessitent des conditions bien plus démentes que celles que l'on retrouve au cœur de notre étoile,
07:47 pour en venir à fusionner.
07:49 Il n'y ferait donc rien d'autre que de terriblement chauffer.
07:52 Après, si comme moi vous pensez que votre chat hypothétique mérite une fin plus efficace, mais aussi peut-être plus tragique que celle-ci, rassurez-vous.
07:59 Car il existe dans la nature un moyen de faire passer le taux de conversion de masse en énergie de 0,7% à près de 42%.
08:08 Pour cela, rien de plus simple.
08:13 Trouvez un trou noir supermassif en rotation, autour duquel s'est formé un disque d'accrétion.
08:18 Un tors épais, opaque et rendu incandescent par la forte accélération de la matière siphonée,
08:24 qui vient comme s'enrouler autour du trou dans un mouvement de spirale accélérée.
08:27 Et puis c'est tout, voilà, c'est prêt.
08:29 Ne vous reste plus qu'à balancer votre chat en direction du disque de matière tourbillonnante.
08:33 Vous devriez bientôt assister dans un spectacle de fin du monde à la conversion de 42% de la matière constituant, feu votre matou, en énergie.
08:45 Car lorsque celle composant le disque d'accrétion et se déplaçant à des vitesses de l'ordre de 120 000 km/s,
08:51 va entrer en contact avec celle de votre animal de compagnie,
08:54 cette dernière va lui fausser compagnie.
08:57 Et être par la violence de la friction continue transformée en une soupe de plasma portée à des températures infernales de plusieurs milliards de degrés.
09:04 Et ce faisant, 2,1 kg de matière féline vont être ainsi convertis en une quantité considérable de rayons X et gamma.
09:12 Le reste allant alimenter le disque.
09:14 Et il est amusant de penser que c'est du fait de ces taux faramineux de conversion de masse en énergie,
09:19 que la luminosité totale de la bouillie plasmatique entourant ces trous noirs,
09:23 peut dépasser de plusieurs millions de fois celle de notre soleil.
09:27 Bref, chaque chat en surpoids qui les arde sur votre canapé et chez qui vous habitez,
09:33 est une véritable boule d'énergie, qui n'est juste pas sous la bonne forme.
09:38 Et chat, c'est quand même énorme.
09:40 Pour d'autres questionnements délicieusement débiles, c'est sur mon Insta.
09:44 Et pour en apprendre un peu plus sur les trous noirs dans lesquels vous pouvez vous débarrasser de votre chat dans un grand feu de joie, c'est par là.
09:50 Dans notre univers dépourvu d'antimatières, la meilleure façon de faire le plein d'énergie,
09:55 de recharger les batteries, reste encore de s'allonger et de se laisser aller dans le sommeil.
09:59 Sauf qu'à l'inverse des chats, qui peuvent eux dormir dans toutes les positions,
10:03 nous, humains, avons besoin d'un bon petit nid douillet.
10:06 C'est pourquoi Emma a mis au point des matelas susceptibles de réveiller l'énergie qui sommeille en vous.
10:10 Des oreillers comme une ode à la position allongée, une invitation à la rêverie.
10:14 Que vous soyez seul ou à plusieurs, leurs créations épousent vos formes dans un jeu de mariage consenti.
10:19 Pour preuve, leur version de matelas hybride a remporté l'UFC Que Choisir en 2021.
10:25 Et leur version originale, avec nous sa mémoire de forme, est, excusez du peu,
10:29 le matelas le plus vendu en France depuis deux ans maintenant.
10:32 Bref, plus que des matelas accueillants ou des oreillers moelleux et cotonneux qui améliorent la qualité du sommeil,
10:37 c'est une nouvelle façon de flâner allongé qu'Emma vous propose de découvrir.
10:41 Avec le code promo BALADE, pendant 6 mois, vous avez 10% de réduction supplémentaire,
10:46 en plus de celles qui existent déjà, et ce sur l'ensemble de leur site,
10:49 dont le lien cliquable s'affiche sous la vidéo.
10:52 Et comme si ce n'était pas suffisant, leurs produits sont garantis 10 ans, livrés gratuitement,
10:56 et si vous n'êtes pas parfaitement lovés et satisfaits, vous avez 100 nuits pour retourner sanfrer votre matelas.
11:01 Mais si vous êtes comme moi, ça n'arrivera pas, car en à peine quelques jours,
11:05 l'état de votre dos, comme la durée devenue réparatrice, auront fini de vous convaincre.
11:10 En attendant, c'est toujours moi qui paie les factures d'électricité, et lui qui mange à l'œil.
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