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00:00 Bonne chance !
00:01 Puis bon, voir défiler des gens l'air triste alors qu'en vrai il y aurait moyen de faire
00:04 une cérémonie festive qui redonnerait de l'espoir aux gens.
00:06 - C'est-à-dire ? Vous avez une idée là ?
00:08 - Bah oui, bien sûr j'ai des idées.
00:09 Plutôt que défiler contre l'antisémitisme, moi j'inventerais le happening "boire du champagne
00:13 pour les décollages".
00:14 - Boire du champagne pour les décollages ?
00:16 - Ah ouais, très simple.
00:17 Imagine, on organise une immense garden party ouverte à tous les citoyens sur un toit de
00:20 l'aéroport d'Orly droit-ci.
00:21 Un moment t'amènes sur le tarmac devant une flotte d'Airbus A380 en habit de galin,
00:26 donc tenue des Dalton, boule au pied. Tout ce que la France compte de fichés AS, délinquants,
00:30 multiracistivistes, OQTF, antisémites, porteurs de jogging casquette californien, tu vois ce
00:34 que je veux dire.
00:35 Franchement, toute la confrérie des petits anges, hop tu me charges tout ça dans la
00:38 soute, direction plein sud, une escale à cayenne pour les nationaux et là je pense
00:41 que d'un coup, il y aurait moyen de transformer une forme de désespoir en grande fête républicaine.
00:45 Et en plus, je suis sûr que ça aurait une vocation pédagogique pour toutes celles et
00:49 ceux qui auraient encore envie de faire les cons dans ce pays.
00:51 - À vous de penser.
00:52 Disons que la perspective pour un petit ange, que son prochain rodéo urbain, ça consistera
00:57 à zigzaguer en défigué de barbarie sur un bourricot qui boite.
01:00 Je veux dire, la perspective pour un petit ange, que pour revoir à nouveau une vitrine
01:05 de Foot Locker, il faudra un billet d'avion et un visa plutôt que de passer une barrière
01:08 de métro.
01:09 Il y a des chances qu'il commence à faire de la réflexologie mentale.