Le sexe chez les jeunes parents - La chronique de Lisa Delmoitiez
Ecoutez Lisa, elle a de très bons conseils pour gérer des gosses en ville.
Retrouvez la chronique de Lisa Delmoitiez dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter
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AmusantTranscription
00:00 *Applaudissements*
00:03 Vous n'auriez pas fait un film comme ça sur la chasse ?
00:05 Non, j'aurais fait ça très différemment.
00:06 Désolée les amis.
00:07 C'est juste que le titre est trompeur.
00:09 Moi je me dis "chasse gardée", ça va dénoncer les pratiques des chasseurs.
00:12 Mais non.
00:13 En fait, ce film critique un groupe beaucoup plus dangereux, beaucoup plus fourbe,
00:16 beaucoup plus cruel que les chasseurs.
00:18 Les agents immobiliers.
00:19 C'est plutôt chiant.
00:21 Moi je suis en plein déménagement en ce moment, je vous le dis.
00:23 Je préfère mille fois me prendre un coup de chevrotine dans le cul.
00:26 *Rires*
00:27 Non, je préfère mille fois me prendre un coup de chevrotine dans le cul quand encore un agent immobilier en costume Massimo Dutti me dit
00:32 "Je vous conseille de vite vous décider".
00:34 Plusieurs personnes sont intéressées.
00:35 C'est toujours ça.
00:36 Plusieurs personnes sont intéressées par un 12 mètres carré en sous-sol.
00:39 Non mais ça suffit Paris.
00:40 Un prix pareil pour une cave aménagée, même un pédophile trouve ça trop cher.
00:43 *Rires*
00:46 L'agent immobilier est un chasseur.
00:48 On le voit dans "Chasse gardée".
00:49 D'abord, il repère une proie facile.
00:51 Ici, un couple de parisiens, donc joué par vous, Camilou et Hakim Djemili.
00:55 Bon, ben bingo, il n'y a pas plus désespéré que des jeunes parents usés par la capitale.
00:59 Ils ont tellement besoin d'espace et de calme, tu pourrais leur vendre un terrain à Fukushima quoi.
01:02 *Rires*
01:03 Certes, la zone est encore radioactive, mais imaginez, votre épouse et vous en train de regarder vos enfants courir dans ce grand jardin
01:08 grâce au troisième oeil qui vous poussera dans le dos.
01:10 *Rires*
01:11 Éventuellement.
01:12 Bon, dans le film, c'est pas Fukushima, mais c'est pas loin, donc c'est une maison dont le jardin est, surprise, une zone de chasse.
01:18 En même temps, les parisiens vous disent toujours "Vous voulez manger local".
01:21 Bon, ben voilà.
01:22 Un sanglier qui défonce la porte de ta cuisine, c'est ce qu'on appelle du circuit court.
01:25 *Rires*
01:26 C'est quand même intense en avoir des voisins chasseurs.
01:28 On a déjà tous eu des voisins de merde, mais bon, en général, c'est juste parce qu'ils écoutent leur musique trop fort quoi.
01:32 Et moi, j'ai une théorie.
01:33 Je crois que plus quelqu'un écoute sa musique fort, plus il y a de chances que sa musique qu'il écoute, c'est de la merde.
01:39 Voilà.
01:40 La moindre des choses quand t'écoutes Conan Reel, c'est de mettre des écouteurs, s'il te plaît.
01:43 Après, la musique, c'est pas le pire.
01:44 On le voit dans le film, ce qui peut vraiment irriter chez les voisins, c'est le bruit des enfants.
01:48 C'est une des raisons de leur départ d'ailleurs.
01:50 Leurs voisins n'en peuvent plus de leurs gosses.
01:52 Et je comprends.
01:53 Pour le coup, un bébé dans un immeuble, voilà, t'as vraiment le bruit et l'odeur quoi.
01:56 *Rires*
01:58 Moi, je trouve qu'on devrait faire des quartiers par niveau de décibels.
02:01 Les arrondissements sont déjà numérotés.
02:03 Mais voilà, le 20ème, c'est pour les gens qui gueulent.
02:05 *Rires*
02:06 T'aurais que des familles avec des enfants en bas âge, des couples au bord du divorce qui font que se hurler dessus,
02:09 et des gens qui écoutent Lara Fabian.
02:11 Ce serait nickel.
02:12 *Rires*
02:13 Et si Galgaux accepte ma proposition, voilà quand même quelques conseils auxquels j'ai pensé.
02:17 Pour gérer des gosses en ville sans devoir s'exiler en milieu d'une zone de chasse.
02:20 Premier conseil, de grâce, isolez votre appartement.
02:23 Tapis au sol, carton deux au mur, comme je dis toujours, vaut mieux étouffer le son qu'il fait plutôt que ton bébé.
02:28 *Rires*
02:30 Autre conseil, repérez les lieux de vie de vos voisins et évitez d'installer la chambre juste au-dessus.
02:34 L'idéal, c'est de faire dormir la prunelle de vos yeux dans les chiottes.
02:38 *Rires*
02:39 Il pourra pas toger dans la cuvette, ça lui rappellera le ventre de maman.
02:42 *Rires*
02:43 Vous connaissez le proverbe, une maman qui perd les os, c'est juste son corps qui tire la chasse.
02:47 *Rires*
02:48 Ça dégage, ça dégage.
02:49 *Rires*
02:50 Enfin, pensez à communiquer les horaires des siestes à vos voisins.
02:56 Si le petit dort de 14 à 16h, le voisin peut caler sa réunion Zoom à ce moment-là.
03:00 Par contre, prévenez-le, la sieste du petit, c'est aussi le seul moment où vous pouvez niquer.
03:03 *Rires*
03:04 Mais que le voisin sera sûr pour sa réunion Zoom, des jeunes parents qui recommencent à niquer, ça fait pas beaucoup de bruit.
03:09 Avec la fatigue, ni papa ni maman ont beaucoup d'énergie, tu baises pas, tu rampes.
03:12 *Rires*
03:13 C'est quelle position du Kamasutra, ça ?
03:15 Ah, ça c'est le paraplégique qui a perdu sa chaise.
03:17 *Rires*
03:18 C'est un grand classique.
03:20 Voilà, c'est des petits conseils comme ça pour éviter de devoir bouger à la campagne au milieu des chasseurs.
03:24 Je vous laisse, moi je dois visiter un appart dans le premier arrondissement avec que des gens qui font de l'ASMR et qui écoutent Carla Bruni.
03:30 *Rires*
03:31 *Musique*