Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 4/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 4/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
Category
📺
TVTranscript
00:00¡Joder con el Juan Luis este!
00:02¡Debe ser un artista del bisturí!
00:04¡3.200 euros la mamoplastia!
00:06Y a mí, por quitarme la papada, 2.400.
00:09Pero es que tú te ahorras la silicona.
00:11Pues a mí el lifting no me parece tan caro.
00:14¡No te distraigas que estás de guardia! ¡Hala!
00:16Mira, si es que nos cobra aparte el anestesista.
00:20A mí no me hace falta.
00:21Yo salgo de aquí puesta de chinchón y no me entero de nada.
00:25¿Y de dónde vamos a sacar tanto dinero para las operaciones?
00:29Chicas, el padre Miguel.
00:31¿Qué hace aquí? ¡Abre, abre!
00:33Hola padre.
00:34Iba a verle esta tarde, no sabía que tendías a domicilio.
00:37Pues sería buen negocio.
00:39Telepenitencia, 24 horas.
00:41A ver...
00:43¿Qué pasa, Vicenta? Tengo un poquito de prisa, ¿eh?
00:46Padre, estoy en pecado.
00:48He vuelto a soñar con Paco Montes de Oca.
00:50Hija mía, deja de ver el tiempo.
00:53Si ya es verano, hace bueno siempre.
00:56Mira, el señor quiere que apagues la tele y salgas a la calle a disfrutar de su creación.
01:01¿Qué lleva ahí?
01:02No, nada.
01:03No mientas que ya sabe que es pecado, ¿eh?
01:06Los papeles de la boda de Lucía, que aún no los hemos llevado al registro civil.
01:09Ah, pues no está en casa.
01:10Démenoslo a mí, que nosotros se lo damos.
01:12¿Segura que no hay nadie en casa?
01:14No, no, seguro.
01:15Si aquí no puede entrar ni salir nadie sin que lo sepamos.
01:20Bueno, pues yo me voy, que tengo que hacerme las fotos para el cartel de la gira.
01:23Por favor, no olviden de dárselos, que es muy importante.
01:26Tranquilo, vayas en paz.
01:30De verdad que parece que no se fía de nosotras.
01:32Y hace bien, porque estos papeles nos van a pagar las operaciones.
01:35¿Ah, sí? ¡Ay, qué bien!
01:46Esto está buena, ¿eh?
01:48Yo si me ahogo y no lo disfruto. Necesito una bombona.
01:51Estáis enfermos, ¿eh?
01:52¿Qué vuelve, qué vuelve, qué?
01:59Ay, niña, que me ahogo, que no me he puesto el gorro y se me moja el pelo.
02:02¡Tú eres idiota!
02:03¿Se puede saber qué estás haciendo aquí?
02:05Que no te duermas, coño, que se te ahoga la gente.
02:07Que ya bastante tengo con esos tres idiotas.
02:09¿Dónde está tu Clinton? Si solo he venido a conocerle.
02:11Mira, Emilio, no me montes aquí en el numerito, ¿eh? Te lo pido por favor.
02:15Y no, no ha bajado todavía.
02:16¿Ah, no? Pues vamos un momento donde la depuradora.
02:19¡Pero tú eres tonto! ¿Cómo voy a dejar esto solo?
02:21Pero si tienes ahí a tres buzos para rescatar a la gente, vamos.
02:24Buenos días, Belén.
02:25Ala.
02:26Veo que no te has puesto el bañador que te di.
02:29Es que no me queda bien porque tengo el cuerpo un poco raro.
02:32No, mi mujer lo tiene raro, tú lo tienes precioso.
02:35Usted debe ser el señor presidente, ¿verdad?
02:38Sí, ¿y usted?
02:39Emilio Delgado, Comisión de Piscinas del Ayuntamiento.
02:43Le tengo que hacer alguna pregunta.
02:45El nivel de cloro está en orden, ¿verdad?
02:47Pues supongo que sí.
02:48Sí, yo eché cloro ayer.
02:50Y veo muchas avispas por aquí.
02:52¿Usted sabe que con esto incumple la normativa europea de insectos que pican, no?
02:56¿Qué normativa es esa?
02:57Pues una nueva que ha salido ahora.
02:59No, pero está todo bien, él ya se iba.
03:01No, no, no. ¿Y los niños han pasado las clases de natación obligatorias para menores de 10 años?
03:06¿Desde cuándo son obligatorias?
03:07Pues desde el 1 de junio.
03:08Eso lleva una multa, ¿eh?
03:10Si yo quiero, ahora mismo le puedo sancionar.
03:12Pero bueno, no.
03:13Por ser el primer año, voy a dar yo personalmente las clases.
03:17No, pero de eso se encarga la socorrista.
03:19No, no, no, no, no.
03:20Pero es que no te puedes fiar de todos.
03:22Porque ya han ocurrido muchas desgracias.
03:24No, no, si a mí me parece una idea estupenda.
03:26¡Fátima!
03:27Aquí hay un señor del Ayuntamiento que va a dar clases de natación a los niños.
03:30Anda, qué bien.
03:31¡Quique!
03:32¡Ven!
03:33¡Corre!
03:34¡Ven!
03:35Oye, pues yo apunto a los míos.
03:36¿Cuánto cuesta?
03:37100 euros por niño.
03:38Curso completo y diploma.
03:39Y al final, sorteo unas changlas.
03:41Pues qué bien, oye.
03:42Porque el año pasado yo creo que el socorrista nos cobraba más.
03:44Claro, porque esto es subvencionado.
03:46Yo también apunto a mis chavales.
03:47Voy a por dinero.
03:49Nos disculpan un momentito.
03:51Este dinero es para la socorrista.
03:53Pero tú cómo vas a dar clases.
03:54Si no sabes nadar.
03:55Eres una adalfabeta.
03:56Yo que no quiero que estés aquí.
03:58Que si, tonta, que si pasamos más tiempo juntos.
04:01Papá, salte ya de la guanda, que te vas a arrugar más de lo que está.
04:04Oye, que se ha mareado un poco, ¿eh?
04:05Si es que ha estado mucho tiempo debajo del agua.
04:07Ay, que me he tragado un bicho.
04:09Pues pensate, lo he dicho y te lo he dicho.
04:11Anda, sal de ahí fuera.
04:12Sal de ahí fuera.
04:19He dormido de miedo, ¿eh?
04:21El patio huele un poco a fritanga.
04:23Hablando de fritanga,
04:25¿habrá que hacer la compra y limpiar un poco?
04:27Digo yo.
04:28Oye, Bea, maravillosa es.
04:30Es estupenda.
04:31Es inteligente, es que es la leche.
04:34Oye, hablando de leche, tengo un hambre.
04:36Por cierto, ¿tú qué tal con Carmen?
04:38Uy, qué tarde es.
04:39He quedado para ver un piso.
04:41Bien, ¿no?
04:42Un beso.
04:44Voy ideal para ver pisos.
04:46Te llamo luego.
04:47Sí, que tenemos que hablar de la liposucción.
04:49Claro, como tú ya la has hecho el estudio previo...
04:51Oye, a mí dame hora antes que a Bea, ¿eh?
04:54Que mi posoperatorio es más largo.
04:55No te preocupes, princesa.
04:59Qué tonto.
05:00Chao.
05:03¿Ves? Eso es lo que me falla a mí.
05:05Que no remato.
05:07Después de una noche larga, ¿no?
05:09Cuando de repente le tienes que echar morro a la cosa
05:11y decirle, nena, cama, pues no remate.
05:13Fíjate que son dos palabras de mierda.
05:15Y ya estaba hecho, ¿eh?
05:16Con Bea ya estaba hecho.
05:19¿De qué te ríes?
05:20Tengo muchas posibilidades con esa chica, ¿eh?
05:22Todo ha sido muy bonito.
05:23Puede borrar a Vicky de mi vida, definitivamente.
05:25Rafa, es lesbiana.
05:27Hola, lesbiana.
05:28¿Lesbiana qué va a ser?
05:31¿Cómo de lesbiana?
05:32Pues lesbiana.
05:33Pero si me estuvo hablando toda la noche.
05:35¿Toda la noche?
05:36¿Qué dices, hombre?
05:37Cinco minutos.
05:38Tampoco fue tan larga la fiesta, ¿no?
05:39Aguántame esto y no te lo dejas, ¿eh?
05:45Te quiero esperarme.
05:47¿De qué?
05:48Pues no sé, de lo que sea.
05:49¿Qué es lo más rápido?
05:50Papada.
05:58Chechu, tío, se me ha ocurrido una broma cojonuda.
06:00Nos colamos en casa de Concha sin que se entere
06:02y que se encuentre este bicho metido en su cama.
06:04Hacemos el cuerpo con dos almohadas,
06:06me meto debajo de la cama y muevo el colchón con la mano
06:08para hacer que respira.
06:09Tú coges la cámara y...
06:10No puedo, tío.
06:11Es que va a venir mi profesor de música.
06:13Estoy estudiando solfeo.
06:15¿Y para qué?
06:16No sé, mola.
06:17Es que me han regalado una guitarra.
06:19Chechu, hay que ser fuertes.
06:20Yo también estuve enganchado a la fruta dulce,
06:22pero me quité a tiempo.
06:23Que no, que no, que se están enrollando conmigo.
06:26Además, voy a controlar un poco.
06:31Joder con la reinserción.
06:34A ver, lo más importante para aprender a nadar es no hundirse,
06:38porque si no se llamaría bucear.
06:40Ah, y que a ninguno se le ocurra abrir la boca debajo del agua,
06:43que seguramente lo habréis visto en algún vídeo de Ricky Martin,
06:46pero eso es una tontería.
06:48A ver, Ricardo, te vas a estar quieto ya y me vas a escuchar.
06:51Me voy a ser presidente y yo hago lo que me dé la gana.
06:54Que tú hagas lo que te dé la gana.
06:56Emilio, por favor.
06:58No, no, tranquila, si estamos buceando,
07:00si es para que se le quite el miedo.
07:03Yo también quiero bucear.
07:05No, no, yo prefiero.
07:06Bueno, vale, vale, vale, pues yo lo meto en el temario.
07:09Venga, a ver, el siguiente.
07:10Toma, venga, toma, otro por aquí.
07:13Parece que los niños se divierten con Emilio.
07:15Sí, es que es un hombre muy divertido.
07:17Oye, Belén, me gustaría enseñarte el funcionamiento de la depuradora.
07:21Así te puedes encargar todo el mantenimiento cuando yo esté en la playa.
07:25Sí, sí, sí, claro.
07:27Vamos.
07:28Vamos.
07:30¡Mira, mira!
07:33¡Al profesor, no, coño!
07:36El agua entra sucionada por el skimmer, que es donde se depura,
07:38y donde hay que conectar el limpiafondos.
07:41El filtro hay que limpiarlo cada semana.
07:43Ahí tienes el manómetro y eso es todo.
07:47Pues muy bien.
07:48Si tienes alguna duda...
07:50No, no, yo creo que no, está todo claro.
07:52El manómetro, el cloro, que es este, ¿no?
07:56Sí, síguelo.
07:58¿Qué hace?
07:59Perdón, perdón, creía que te caías.
08:01¿Cómo que me caía? ¿Que me ha tocado el culo?
08:03¿El culo? No, no, yo no...
08:05Bueno, sí, sí, sí, a la mierda todo.
08:08Belén, me he enamorado de ti.
08:10No, pero quítate.
08:11Ayer hice el amor con mi mujer, después de seis meses,
08:13y le puse tu cara.
08:14No, pero si ya le puse mi cara, ¿qué más quiere?
08:17¿Qué es esto?
08:18¿Qué hacéis ahí abajo?
08:20¿Por qué tardáis tanto?
08:22No, es que el skimmer, que se ha bloqueado.
08:28Para Can Bahía.
08:30Para Can Bahía.
08:34Ese niño se va para la izquierda.
08:36Tiene un problema psicomotriz.
08:38Vuelve usted a su toalla, si es tan amable.
08:40Oiga, Fatima me ha dicho que el curso de natación son 100 euros,
08:43no 150.
08:44Señora, pero es que le he incluido el buceo,
08:46para que cuando el niño vaya a la playa pueda esquivar las motos acuáticas.
08:49¡Corre!
08:50¡Corre!
08:51¡Corre!
08:52¡Corre!
08:53¡Corre!
08:54¡Corre!
08:55¡Corre!
08:56¿Qué es eso?
08:57Motos acuáticas.
08:58Corre Emilio, vámonos.
08:59Que ese zardo me ha tocado el culo.
09:01Pero, momento, tranquila.
09:02A ver, ¿qué te ha pasado?
09:03Que te lo estoy diciendo, que me ha metido mano en la depuradora.
09:05Bueno pobre hombre, habrá tenido un desglise
09:07y tú también, encima, vas provocando.
09:09Pues ya está.
09:10¿Qué dices?
09:11A ver Belén.
09:12Hay que ser práctico, ¿cuál es nuestro objetivo?
09:13Dinero para las vacaciones, ¿no?
09:14Pues ya está.
09:15Y además, mira con lo que está casado el pobre.
09:17Pero ¿qué le estás defendiendo o qué?
09:19Que no, pero si es un cabrón, y yo le parto la cara.
09:21que todavía tengo abierto el plazo de matrícula.
09:23¿Qué es más importante para ti, el dinero o yo?
09:26Eh... Mira, vete un poquito a la mierda.
09:28Pero déjame un momento para pensarlo, si acabas me das tiempo.
09:31¡El niño! ¡Manolito! ¡Emilio!
09:33No te pongas nunca el dinero a una mujer.
09:36Y si lo haces, no lo digas, que pareces tonto.
09:39¡Pamirredo! ¡Si la sol! ¡Fa!
09:43¡Do! ¡Si la sol! ¡Do!
09:46No, no, mira, son dos corcheas. ¡Si la sol! ¡Do!
09:49¡Mierda! A ver, vamos, otra vez.
09:52Has visto, Jean-Michel, lo que yo te digo.
09:56Hay que ir preparando los glases.
09:58Enhorabuena, Mauri, las cosas como son. Ha sido acierto tuyo.
10:01Gracias. Ya era hora de que me reconocieras a algún mérito.
10:04Aplícate, que me va a querer a mí más que a ti.
10:07Tampoco cantes victoria, ¿eh?
10:09Que yo le enseño a conducir y te hundo.
10:12Buenas tardes, Servicios Sociales.
10:14Tengo una orden judicial para llevarme al niño
10:16que ha sido adoptado de una forma irregular.
10:18¿Cómo? ¿Qué pasa?
10:20Que se quieren llevar a Checho.
10:21Pero si nos lo dio en adopción un juez.
10:23Sí, pero le han abierto un expediente.
10:25Y el asistente social que les atendió a ustedes ha sido despedido.
10:28Estamos desarticulando este peligroso lobby gay.
10:31¡Claro que sí! ¡Si eso es una aberración!
10:34Con usted ya hablaré yo ahora.
10:36Señora, pero si he empezado a estudiar música.
10:38¡Ah, bueno!
10:39¡Entre, entre y ve al profesor!
10:40No pueden hacerle esto a Checho, que está cambiadísimo.
10:43Sí, sí, parece otro. Solfea y todo, ¿eh?
10:45Hagan el favor de decirle que recoja sus cosas.
10:50Sí, la soldo.
10:51Muy bien, lechón.
10:52Padre Miguel.
10:53Sí, soy Lucía.
10:55¿Dónde está?
10:57Pero si quedamos en que hoy me traía los papeles de la boda.
11:00¿Qué?
11:01Pero bueno, ¿cómo se lo ha entregado a las señoras?
11:03No, no, es que me da igual su gira.
11:05Bueno, vale, vale, venga, vale, da igual, déjelo, venga.
11:08Vale, hasta luego.
11:09¡Mierda!
11:10¿Qué pasa?
11:11Que es lo que me faltaba.
11:12Le ha entregado los papeles de mi boda a las señoras.
11:14Lucía, es culpa mía.
11:16Es que te he estado cambiando algunas cosas de sitio
11:19para descontrolarte el feng shui.
11:20Carlos, de verdad, deja de cachondearte.
11:22Ya sé que esto no funciona, ya lo sé.
11:24Que no, que es en serio.
11:25Que he debido tirar de tu cadena demasiadas veces
11:27con la tapa abierta.
11:28Es que como todavía tenía mis llaves,
11:30pues si tú estabas cenando con el otro...
11:33Si tú estabas cenando con el otro...
11:34¿Pero tú? ¿Tú estás mal?
11:37Perdóname.
11:38Mira, bajamos, que seguro que tienen los papeles todavía.
11:41No creo que los hayan perdido.
11:42Vamos, seguro que se los han vendido a Roberto.
11:44Oh, Lucía, pero si las invitaste a tu boda,
11:46¿cómo van a hacer eso?
11:47¿3.000 euros?
11:48Y como si no hubiera existido la boda.
11:50Pero me están diciendo que yo todavía no estoy oficialmente casado.
11:53Bueno, depende de nosotras.
11:55Venga, 300 euros y nos olvidamos de esto.
11:58Sí, claro.
11:59¡Eh, eh, eh!
12:00Venga, los papeles de la boda.
12:01Eh, eh, Lucía, ¿tú por qué me acojonas
12:03si sabías que no estábamos casados?
12:04Eres vengativa, ¿eh?
12:05Que me deis los papeles de la boda que me lo ha dicho el padre Miguel.
12:07Que nosotros no tenemos nada.
12:09Ah, ¿no? Pues nada, si no me lo dais, lo busco yo.
12:10Por la cocina y por los dormitorios.
12:12Oye, ¿qué es ese allanamiento de morada, coño?
12:14Está muy bien empleado por mentirosa.
12:16¿Qué pasa ahí dentro?
12:17Ana, que no estoy casado, que no hay papeles.
12:21Vamos, que sí hay papeles, pero que no están en el registro.
12:23Que podemos salir cuando quieras.
12:25Roberto, va a ser que no.
12:26Pero ¿por qué no?
12:28Si el único problema es que no salías con tíos casados.
12:30Tampoco os hago con exnovios de amigas.
12:32Y ahora, Lucía y yo estamos muy unidas.
12:34Lo siento.
12:36¿Que estáis muy unidas?
12:40Vamos, no me jodas.
12:42Concha, levántese de la cama.
12:44A ti no hay nada.
12:45Hija, me reconforta mucho que vengas a vernos de vez en cuando.
12:49Es que a veces se os echa muchísimo de menos.
12:51Se hace duro salir del nido.
12:53No, no, pero tú sabes que la puerta de esta casa
12:55siempre está abierta para ti.
12:57¿Y la de la nevera?
12:58Oye, deja algunas lentejas para esta noche.
13:01Bueno, me voy.
13:02¿Ya? ¿Tan pronto?
13:03Es que Silvio me está esperando abajo.
13:05Ha aparcado mal la furgoneta.
13:07¿El rastafari?
13:08¿Por una mujer, por decirle que suba y que se tome un café?
13:11No le veo yo muy de café.
13:25¿Qué tal? ¿Cómo me veis?
13:27¿Quieres saber qué te has hecho?
13:29Nada, que me he bastado un poquito de labio.
13:30Solo quiero que me digas si se me entiende bien.
13:33Es la única duda que tengo.
13:36¿Qué te pasa? ¿No os gusta?
13:38No, danos tiempo a que nos acostumbremos un poco.
13:41¿Ah? Pues pensaba hacerme una liposcultura de sasanía en general.
13:45Pero cariño, ¿cómo no me consultas estas cosas?
13:47Estás... estás rarísimo.
13:49Bueno, pues porque es que yo quiero gustarte y me siento mayor.
13:53¡Pero que no eres mayor! ¡Y a mí me encantas!
13:56Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos.
13:57Ahora mismo voy a hablar con Juan Luis.
14:01¿Pero qué te cuesta darnos una gratificación por los papeles?
14:05Mira, Marisa, da gracias que no llame a la policía.
14:07¿Qué pasa ahí abajo?
14:09Es un poco rollo Melanie Griffin, ¿no?
14:12Mamá, no te va mucho.
14:14Ya, pero cariño, esto luego se baja un poquito el hinchazón.
14:19¡Pero fija que ya llegarás a vieja!
14:23Y Dios quiera que con recursos.
14:26Los ricos también lloran, que vieron una serie por la tele.
14:29A ver, señoras, ¿ustedes conocen el concepto propiedad privada?
14:32Coño, lo único que nos hace ilusión es pasar por quirófano.
14:35Por favor, ¿qué pasa?
14:36Pues que están intentando chantajearme con mis papeles de la boda.
14:39Tú confundes delito con capitalismo.
14:41Oferta y demanda, chata.
14:43Mira, si no tienen dinero para operarse,
14:44pues no se operan como todo el mundo.
14:46Ala, venga, paso, que me voy.
14:47¿Vas a quemar los papeles? ¿Puedo ir contigo?
14:51Pues yo me quiero hacer el lifting.
14:52La comunidad tiene que tener una previsión o Montepío o algo.
14:55Bueno, ya está bien.
14:56Se acabó el tema de la cirugía estética.
14:58Lo siento por ellos,
14:59pero esos nuevos vecinos tienen que dejar la comunidad.
15:01Bueno, eso habrá que decidirlo en junta.
15:03¿Pero qué junta? Si el piso es de neves.
15:05¡Fascista!
15:10Belén, Belén, escucha, escucha.
15:11¿Escuchar qué? No se acerque, que le doy.
15:13Que llamo a su mujer.
15:14No, no, ha subido a dar de merendar al niño.
15:16No, tranquila, Belén, solo vengo a disculparme.
15:18Ha sido un arrebato tonto, estúpido.
15:19No, no, no, es que me da igual, porque yo...
15:21¡Pimito!
15:23Quique, salte ya del agua, que tienes los ojos muy rojos.
15:26Pareces el malo de la guerra de la galaxia.
15:27Venga.
15:28Qué vergüenza, hijo.
15:29Estás obligando a Belén a aguantar un baboso
15:31por cuatro colchonapesetas.
15:33Oye, que yo la quería llevar a un camping, ¿eh?
15:35Ha sido ella la que se ha querido quedar aquí por dos duros.
15:37Así que ahora que se aguante.
15:38La estás tratando como un trozo de carne.
15:41¡Ay, la hostia! ¡Ay, ay!
15:43Mi vida es una mierda, Belén.
15:45Mi matrimonio está muerto, mi hijo me ignora.
15:47Yo era jefe de sucursal y...
15:48me aparcaron con los fondos de pensiones.
15:50Y de pronto, cuando nada tenía sentido,
15:53aparece un ángel en mi vida.
15:55Yo soy un ángel.
15:56Lo siento, de veras.
15:57Yo sé que no puedo gustar a nadie, soy un tipo repugnante, asqueroso.
16:00No, no, hombre, no, no es para tanto.
16:02Ya verá que en cuanto cambie usted de bañador,
16:05todo es distinto, ¿eh?
16:06Gracias, Belén, gracias, Belén.
16:08Venga, ya pasó.
16:10¡Hola!
16:11¿Pero qué hace, la está abrazando?
16:13Pobrecilla, el mal rato que está pasando por amor.
16:16Yo a ese tío lo mato, ¿eh?
16:17¡Eh, tú, cabrón, suéltala!
16:20¿Qué haces?
16:21¿Qué haces?
16:22¡Déjeme, déjeme!
16:23¡Suélteme!
16:24¡Suélteme!
16:25¡Emilio, que me estaba pidiendo perdón!
16:28A ver, por favor, volvemos todos a nuestras toallas.
16:31Aquí no hay nada que ver.
16:32¡Ayúdale, que me va a ahogar!
16:34No, no, yo solo salvo si se ahoga de uno en uno.
16:36Si son entre varios, yo ya no me meto.
16:38¡Y salves a mi marido!
16:40¡A los dos!
16:41¡A los dos!
16:42¡Ah!
16:43¡Ah!
16:44¡Que no te vayas!
16:45¡Pero bueno, no era esta la socorrista!
16:47Bueno, pues yo voy a ir recogiendo, que esto tiene muy mala pinta.
16:52¡Dubi, dubi, dubi, dum, dum, dum!
16:54Es que ha sido horrible, lo he pasado fatal.
16:56A mí nunca me ha gustado el agua.
16:58Pues anda que nos has tragado. Y ahí se hacen los niños pis.
17:00Si es que ha habido un punto que es que ya no me acuerdo de nada.
17:03Mejor, porque ya he tenido que hacer el boca a boca a mi padre.
17:06¿Qué?
17:07Pero he sido muy profesional, sin lengua ni nada.
17:09Lo justo para reactivar la función pulmonar.
17:13¿Qué quieres? Yo me estaba peleando con el presidente.
17:15¿Por qué últimamente te da por ir detrás de mí
17:17para hundirme la vida laboral?
17:18¿Yo? Pero si eras tú la que te metes a socorrista sin título,
17:21que te van a denunciar, Belén.
17:22Sí, y a ti por agresión.
17:24Si nos hubiésemos ido de camping, que era lo que teníamos que haber hecho,
17:27no hubiese pasado nada de esto.
17:28Qué pesado con el camping. ¿Qué pasa, que te dan comisión o qué?
17:32Bueno, Chechu, cuídate mucho, ¿eh?
17:36Adiós, tío.
17:38Es verdad que el crío está estudiando música.
17:40He visto al profesor.
17:42Y lo de la radio no me importa, ¿eh?
17:44Tenía pensado cambiarlo por un navegador con DVD.
17:46Venga, Chechu, vámonos.
17:49Oye, que me lo ha pasado muy bien, ¿eh?
17:51Ya no veremos.
17:54Señor Juan, ¿qué pasa aquí?
17:57Ya nos han quitado al niño, sabrá que va contento.
17:59Hombre, tampoco es para tanto, ¿no?
18:01Porque ya os van a aprobar la ley.
18:02No creo yo que este país esté todavía preparado para estas cosas.
18:08Teníamos que haber comprado calamares.
18:10Estaban en oferta y en su tienda estaban muy ricos.
18:12Pero tú sabes cocinarlos. Yo no.
18:14Pues entonces ya está, mortadela.
18:15Hombre, el artista, ¿la que has liado?
18:18¿Pero qué pasa?
18:19¿Qué? ¿Hacemos una juntita para quitar el mal rollo?
18:22¿Eh?
18:24Madre mía, qué resaca.
18:26Bien, he convocado esta junta extraordinaria
18:29como presidente y como casero del segundo B
18:32para analizar la terrible situación
18:33que ha provocado la llegada de un cirujano plástico al edificio.
18:36Me siento como Michael Jackson en el juicio.
18:38Vamos a ver, de verdad, que yo no quería crear ningún conflicto.
18:41Pues lo has conseguido,
18:42porque estas señoras estaban chantajeándome
18:44para pagarse la operación.
18:45Y las vacaciones, de todo un poco.
18:47Es que esto lo debería de pagar la Seguridad Social.
18:50¡Todo el mundo tiene derecho a unos pechos dignos!
18:53Isabel, por ejemplo, está completamente aturdida.
18:55Quiere operarse todo el cuerpo. Es una cher en potencia.
18:57Que no, ya no, que yo me siento muy rara.
19:00Qué va, tonta, si te has quitado diez años.
19:03Juan Luis, eres un elemento desestabilizador
19:05en esta nuestra comunidad.
19:06Nadie le había importado su cuerpo hasta que ha llegado tú.
19:09Bueno, a mí sí. Yo siempre he sido metrosexual.
19:11Usted no es propietario. No sé qué hace aquí.
19:14Chico, el aburrimiento.
19:15Este señor es fascinante. Este señor es una mina.
19:18Es un desafío a la ciencia.
19:19¿A usted le importaría que yo le hiciera un estudio completo?
19:22Hombre, yo te lo agradezco,
19:24pero es que ya has rayado un nivel que no me sale rentable.
19:26Aparte, las mejoras mínimas.
19:29María, no tienes razón.
19:30Hay que aceptarse a uno mismo, gustarse, está clarísimo.
19:33Lo dijo la guapa treintañera.
19:36No, si yo me gusto, lo que pasa es que creo que soy la única.
19:39¡Ay! Yo reniego de la presión de la sociedad
19:42y del patrón de belleza que intenta imponernos a todas.
19:46¡Me cago en todo lo que se ve en mi foto de Benjamín!
19:49A ver, por favor.
19:51Por la presente comunico a los inquilinos del segundo B
19:53que deben abandonar inmediatamente la vivienda.
19:55Tú por donde vas triunfas,
19:56pero ¿por qué te empeñas en operar a toda la humanidad?
19:59Oye, ¿no quiere Bill Gates que toda casa haya un ordenador?
20:01Bueno, pero tú a mí esto me lo tienes que quitar, ¿verdad?
20:04Solo dura unos meses.
20:06El colágeno lo absorbe el organismo que me he documentado.
20:09Por lo tanto, si os parece, rompo el contrato de arrendamiento
20:11que aún teníamos pendiente de firmar.
20:13Hola.
20:15Ya está. ¿Y qué haces?
20:16Firmado.
20:17Por favor, dame eso inmediatamente.
20:19Cuesta las cagao.
20:20Calla paz, a los vecinos os hago un descuento especial del 20%
20:24y revisiones gratis.
20:25Entonces, que se quede.
20:26Hombre, hachéis más fiestas.
20:28Rafa, dame el contrato, no te lo digo más veces.
20:30A mí la foto de Beyoncé me la paga la comunidad.
20:33Si es que está difícil, hay que redecorarlo.
20:35¿Tienen mal el Feng Shui?
20:36¿A que sí? Pero si es lo que yo digo siempre.
20:39¡Ay, por fin alguien que habla mi mismo idioma!