✨ Descubre cómo el poder afectivo puede transformar tu relación en nuestra entrevista con Jesús Torres. Aprende las claves para fortalecer los lazos emocionales y construir una conexión más profunda y significativa.
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00:00Gracias por continuar con
00:04nosotros y bueno vamos a entrar
00:07en tema y materia obviamente
00:10con Jesús Torres, terapeuta
00:12gestal, siempre se pone muy
00:14bueno todos sus temas y esta no
00:16va a ser la excepción porque
00:17vamos a hablar acerca del poder
00:19afectivo en la relación,
00:21efectivo también güero, pero
00:23afectivo en la relación ¿Cómo
00:26estás Jesús? Bien, ¿Ustedes
00:27cómo están? Muy bien, también.
00:29¿El poder afectivo te refieres
00:32a si tú te llevas bien con la
00:34pareja, todo lo bueno que puedes
00:36crecer, o no va por ahí? Es
00:38afectivo, no es efectivo, el
00:40efectivo es otra cosa. ¿Qué
00:42dije ahorita? Lo afectivo, ¿No?
00:44Ese es otro poder, dije. Ese es
00:45otro poder. Ajá. Y y pues
00:47también va de la mano, ¿No? El
00:49poder afectivo lejos se escucha
00:52muy bonito, ¿No? Sí. Pero lejas
00:53de ser bonito es es un poco
00:55complicado porque es el cómo
00:58afectivo en la relación. Si yo
01:00les preguntara ahorita, ¿Quién
01:01creen que tenga el poder en una
01:03relación? El más guapo, el más
01:05feo, el más el más poderoso
01:07económicamente, el el más fuerte
01:10mentalmente, ¿Quién creen que
01:12tenga el poder en una relación?
01:14Yo creo que hay esferas de
01:15poder. No. Que aunque sea una
01:17misma relación hay diferentes
01:18esferas esferas de poder. Como
01:20cuando en una relación en
01:22público pareciera que una
01:24persona es la que tiene el
01:25poder y en lo privado otra
01:27persona tiene el poder. Exactamente.
01:28Por ejemplo, de toma de
01:29decisiones. Exactamente. ¿Tú
01:31Guero, qué opinas? Pues yo yo
01:33creo que aquel que. Mi esposa,
01:35dije. Mi esposa. Mi esposa es
01:37la que tiene el poder. Pues es
01:39una combinación, ¿No? Yo creo
01:41que cuando tienes un equilibrio
01:43es lo lo más lo más eficiente en
01:47una relación, ¿No? Que ni tú
01:49ni ni tú ni uno ni otro
01:51simplemente que hay una vamos
01:54como comunicación de de de
01:58ciertas circunstancias, ¿No?
02:00Claro, ese es el objetivo. Yo
02:02digo que cincuenta y cincuenta,
02:03hay temas que son más que la
02:05mujer la va a estar manejando,
02:07otros temas los van a manejar
02:08los dos, digo, los hombres. Y
02:10otros. Pero en en sí, aunque
02:12sea de la mujer o del hombre,
02:13tienen que estar pero bien este
02:16afianzados ellos para que
02:18funcione. OK. Bien, gracias.
02:22Todos sabemos en las
02:24relaciones, todos sabemos que
02:25alguien tiene el poder de de
02:27hacer una cosa, de hacer otra
02:28cosa, no sé, por ejemplo, si la
02:30mujer está en casa y es ama de
02:31casa, él ya tiene el poder sobre
02:33sobre el hogar, sobre mover
02:34cosas, sobre muchos de la forma
02:37de hacer la despensa y demás.
02:39Ese es cierto poder que se
02:41maneja, ¿Sí? O por ejemplo,
02:43cuando los hijos que que
02:44decimos, ya hemos hablado de de
02:46la lucha de poderes, de no me
02:48quites jerarquía, o de no me
02:49quites la autoridad, o de dar
02:50la autoridad cuando tienes un
02:51poder, pero el poder afectivo
02:53en la relación es cuando la
02:56persona sabe que él tiene o ella
02:59tiene la capacidad mayor a estar
03:02sin la otra persona. OK. Sí. A
03:05que fuerte. Sí. Sí. O sea, a
03:08decir, yo estoy pleno, yo estoy
03:10bien, yo me siento tranquilo, si
03:13tú no, es tu bronca. Y
03:15entonces ahí rompemos con una
03:16parte que se llama la
03:18capacidad. Claro. Sí. En donde
03:21dicen, no, yo yo soy así.
03:23Claro. Tú sabes. Y si quieres.
03:25Y si quieres. Y está bien.
03:27Está bien y está mal, ¿Por qué?
03:29Porque a veces está bien desde
03:31uno mismo. Sí. Y por ejemplo,
03:33muchas de las veces cuando ya
03:34trabajamos en terapia que no es
03:36que yo quiero ser yo, yo, yo,
03:38yo, qué bueno, primero yo,
03:39después yo, y al último yo, pero
03:41recuerda que estás en una
03:42relación. Y cuando estás en una
03:44relación es primero yo, después
03:45yo, el último yo, para estar
03:46bien contigo. Sí. Y también
03:48porque si no entonces caigo en
03:50este egoísmo en el que yo nada
03:52más veo por mí y los demás pues
03:54como quiera yo estoy bien e
03:56incluso yo les he dicho yo me
03:57hago responsable de lo que digo
03:58no me hago responsable de lo que
04:00tú entiendas con lo que yo digo
04:02sí pero también hay que estar
04:04atentos a la necesidad del otro
04:06y a lo que el otro me diga voy a
04:08hacer una escucha activa voy a
04:11atender y a entender aquello que
04:13estoy diciendo y aquello que tú
04:15Claro. Sí. Walter Rizo presenta
04:18esto de de del poder afectivo
04:20¿Para qué? Para poder entender
04:22qué es lo que se tiene que
04:23trabajar en una relación porque
04:25hay veces que estamos o en
04:26dependencia o en independencia
04:28y estamos siempre en esa lucha
04:30constante. O en codependencia.
04:32O en codependencia, ¿Sí? Vamos
04:34a decir rapidito, la
04:35dependencia es depender del
04:36otro, la independencia es no
04:38depender de nadie, y la
04:39codependencia es que de mí
04:41dependan todos ustedes. Eso
04:43está más carijo. Sí. Es que es
04:44codependiente porque yo necesito
04:45que los demás necesiten de mí
04:47si no no me siento bien. Guau,
04:48qué fuerte. Sí. Que está
04:50durísimo. Sí. Oye y aparte el
04:52tema de meter el poder porque
04:54bueno ya desde siempre como por
04:56ejemplo. Exactamente. Foucault
04:57que siempre hablaba de poder
04:58siempre hay el poder se ejerce
05:01de uno sobre otro ¿No?
05:02Exactamente. Entonces ya cuando
05:04mezclamos un concepto que es
05:05como el poder con lo afectivo.
05:07Exacto. Ahí es llegará en algún
05:09momento este equilibrio sano ¿No?
05:11Claro y se relaciona mucho con
05:13tanto de poder como de justicia.
05:15O sea alguien que que sabe que
05:17tiene este poder afectivo puede
05:19decir es que esto es lo justo.
05:21Sí. Pero no se puede meter
05:24justicia en una relación porque
05:26entonces alguien que es justo va
05:29a decir que es bueno y que es
05:30malo. Y va a justificar también.
05:34Entonces lo que se pretende es
05:36hacer este equilibrio. OK. Sí.
05:38Este equilibrio donde no hay
05:40equilibrio donde no sea ni uno
05:42ni otro. Si tú sabes que tú
05:44estás más avanzado emocionalmente
05:46o tú te sientes tranquilo con lo
05:48que tú haces entonces acompaña a
05:50tu pareja a que también esté en
05:53este par o en este a este nivel
05:55no lo veas por debajo ni lo veas
05:57por encima. Claro. Sí. Porque
05:59muchas de las veces también el
06:00que tiene el poder afectivo. Se
06:02siente con la ventaja ¿No? O
06:04sea puede decir ay es que yo yo
06:06sé que yo puedo pero pobrecito.
06:08Pobrecita. Pobrecita. Pobrecita.
06:10Que crea que trae la rienda de
06:12la relación. Exacto. Sí. Aunque
06:14lo necesite un poquito. Y quién
06:16es quien sufre. Pues el que
06:18tiene. El que tiene el poder.
06:20Es un juego de de de poderes que
06:22tú no sabes que onda entonces lo
06:24mejor es hacer conciencia. Yo
06:26decía que que lo lo más
06:28importante en la vida era conocer
06:30de sí mismo pero también era lo
06:31más difícil porque aquel que
06:33sabe de sí y conoce de sí mismo
06:35sabe cómo se va a manejar con
06:37sí mismo. Sí. Tiene que elegir
06:39si manipular o ayudar a que
06:41crezcan las otras personas. Es
06:43que la información es poder
06:45volviendo al tema, ¿No? Sí, la
06:47verdad, y conocerte, pues es un
06:49poder muy muy muy importante.
06:51Así es. Pero bueno, y si las
06:53dos personas están en la misma,
06:55ay no, tienes que venir la
06:56próxima semana a decir eso. Sí,
06:58porque se vuela el tiempo. O
07:00sea, si las dos personas están
07:02en el que pues debo de estar
07:04bien yo y el otro debe de estar
07:06bien. Entonces, es una bolsa,
07:08puede ser una bomba nuclear.
07:10Claro. Pero también puede ser
07:12este un chicle. Claro. Perfecto,
07:14¿No? Ahí es en donde ya cuando
07:16qué bueno que lo dices, ya
07:17cuando una pareja está en este
07:19plano, en este trip de decir,
07:20a ver, ¿A dónde va? Entonces
07:22ahí empieza la la verdadera
07:23generación de acuerdos. Y si
07:25quieres. OK. Por favor.
07:27Importantísimo porque tiene que
07:29ver con límites y con ya ya
07:31ahora sí comunicar el mundo
07:32interior. Responsabilidad
07:33efectiva. Responsabilidad.
07:36Bueno, no sé si te ha pasado,
07:37pero a veces, pues uno piensa
07:39que la otra persona por tus
07:41acciones ya va va a concluir
07:43con lo que tú sientes. Con lo
07:44que yo lo que siento. Pero
07:45muchas de las ocasiones sí lo
07:47hacen, ¿No? A veces ya cuando
07:48ya nomás la otra persona tú
07:50volteas y ya dices y ya ella
07:52sabe que quiere o él ya sabe
07:54que quiere. Eso también está
07:55mal, ¿No? Claro. Ahí es en
07:57donde hay una una conexión y
07:59muchas de las veces en pareja
08:01pensamos que por estar bien
08:02conectados tenemos una buena
08:05no no no. Porque cuando dices
08:09pensamos es como. Pensamos.
08:11Pensamos. Hay algo más bien.
08:12Conectar y otra cosa es muy
08:15diferentes compartir,
08:16relacionarte, respetar,
08:18responsabilizar. Hmm.
08:20Claro. Hacer, ¿Qué es lo más
08:21importante porque si no a veces
08:23me quedo en yo pienso que tú
08:24piensas y todos pensamos pero
08:25nadie hace nada. ¿Y qué no
08:26íbamos para donde mismo? Yo
08:28pensé que estaba muerido para
08:29donde mismo no o sea yo pensé
08:31que nuestra vida iba a ser
08:32pensé que teníamos el mismo objetivo,
08:34pero nunca lo hablaron.
08:35Así es.
08:36No necesariamente el estar bien compaginados,
08:41se quiere decir que eres feliz, ¿no?
08:44Claro.
08:44O tener una relación exitosa.
08:46O muchas de las veces,
08:47no, es que somos iguales,
08:48tenemos los mismos gustos y nos va muy bien,
08:50¿seguros?
08:51¿A ti qué te gusta?
08:52A mí me encanta el helado de chocolate.
08:53¿Y qué pasa cuando se acaba el helado de chocolate?
08:55Ah, pues le reclamo que por qué no...
08:57Ahí está, por eso qué bueno que...
08:59O cuando dice, no, a él no le gusta...
09:00O sea, cuando hablan por la otra persona, ¿no?
09:02No, es que no vamos a ir porque no nos gusta.
09:04Es que él no...
09:06Es que él no quiere.
09:07Y el otro sí.
09:08Y el otro...
09:09Y el otro ya rayas el gorrito.
09:10Él sí.
09:11Él no quiere regresar.
09:12Es mi pasada, él ya cambió.
09:13Sí, es así.
09:14¿Cómo damos contigo?
09:15Claro que sí, en redes sociales,
09:17en Facebook estoy como Jesús Torres Sánchez,
09:19estamos como Psicoterapia de la Kia Ahora,
09:22y en WhatsApp, 4443332916.
09:26¡Guau!