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00:00AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQU
00:30AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, A
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02:00AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, AQUÍ NO, A
02:30AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ NO, AQUÍ NO, TODOS LOS DÍAS SON ASÍ, NO PODÍA IMAGINARLO CUANDO VINE AQUÍ, SÓLO BUSCABA ALGO DE PAZ, DESPIERTO CADA DÍA EN MEDIO DE UN HURACÁN, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ NO, AQUÍ NO, NO, NO, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ NO, AQUÍ NO, NO, NO, ESO SOBRE MÍ SE DERRUMBA, AL PORTERO NO LE PUEDO ENCONTRAR, LOS VECINOS ME VISILAN Y ESCUCHAN, AQUÍ, AQUÍ, AQU
03:00Í NO AGUANTO EN ESTE LUGAR, ES QUE LOS VINOS TIENEN TO' MIS VECINOS Y NO VENCE PA' MI PISO, VENTE PA'L BAÑO PRIMO QUE TE QUIERO ALLÓ ENSEÑAR, DÓNDE LLORAN LOS PALLAZOS, CACOS NO ROBAN Y LAS PIEDRAS SIEMPRE TIENEN ALGO QUE CONTAR, METE EN UNA COCTELERA, TU ERES UN TERREMOTO Y UN BOCÁN, SÍ, Y TENDRÁS ESTA ESCALERA, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ NO, AQUÍ NO,
03:30AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, NO PODÍA IMAGINARLO CUANDO VINE AQUÍ, SE LO BUSCABA ALGO DE PA' Y DESPIERTA UN MEJILLO EN EL SUROPA, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, NO.
03:54Corre, corre ya.
03:57Isabel.
04:00John, mira, yo lo siento mucho, pero si hay arañas patilardas, yo no puedo, y además nuestra primera vez, si es que llega algún día, tendría que ser en un sitio más romántico, con colchón.
04:09Cuidado, cuidado, cuidado, cuidado.
04:12¿Qué pasa? ¿Ya ha roto algo?
04:15Incorrecto. Estaba comprobando el consumo de agua de este mes, que por cierto se está disparando.
04:19Les recuerdo que tenemos que cumplir los criterios de convergencia comunitaria y reducir el gasto en la medida de lo posible.
04:24A mí no me mires, que yo agua no bebo.
04:26Vamos a casa, que tenemos que probarnos los trajes de pastorcillas.
04:30Yo quería ir de soldado romano, pero la minifalda sin tacones no me estiliza la pierna.
04:34Claro, es que no es lo mismo.
04:41¿Ya?
04:42Sí, Isabel, no podemos seguir escondiéndonos. Eso está muy bien para adolescentes, pero los adolescentes no tienen úlceras, y yo ya tengo dos.
04:48Tienes razón. Tenemos que comportarnos como adultos y confesar lo nuestro.
04:53Ah, bueno, es otro enfoque. Yo había pensado en un nidito de amor.
04:58Hay un repetidor en el colegio que me ha recomendado un descampado con unas vistas excelentes, lo que es el skyline del barrio al atardecer.
05:05No, Juan, yo necesito otras cosas. Yo necesito acostarme y levantarme contigo.
05:10Que podamos pasear juntos cogidos de las manos.
05:13¿A ti no te gustaría salir de la clandestinidad y tener un proyecto de vida en común juntos?
05:18Dile que sí, coño, que se me van a saltar las lágrimas.
05:24Bueno, pero vamos a hacer las cosas bien. Tú se lo cuentas a Andrés y yo a Paloma.
05:28Ah, qué cachondo. A ti lo tienes mucho más fácil.
05:33Oye, presi, la carne de gallina se me ha puesto.
05:38Lucía, ni se te ocurra llamarle.
05:40Pero que no tengo ni un duelo, ¿qué quieres que haga?
05:42Soy tu hermano mayor, dame el teléfono.
05:43No, no, no. Abre.
05:45¿Sí?
05:46Papá, eh, soy yo.
05:48Lucía, ¿pero qué te ha pasado? ¿Se te ha olvidado bloquear el móvil y me has llamado sin querer?
05:51No, no, no, mira, es que he estado pensando en mi futuro y, bueno...
05:57Igual podría volver a trabajar contigo.
06:00Oye, es el mejor regalo de Navidad que podías hacerme.
06:02Ahora es el despacho que tienes. Oye, ¿cuándo te incorporas?
06:05Pues no sé, cuando tú quieras, el lunes mismo.
06:07Esto hay que celebrarlo.
06:08Esta noche no porque tengo que sobornar a un concejal, pero dile a Diego que mañana podíamos cenar juntos.
06:13Vale, pues si quieres hacemos una cenita en mi casa, la preparo yo.
06:16Esa es pirilla, esa es pirilla.
06:18Venga, pues un besito, ¿eh? Hasta luego.
06:21Uno más regalos, más flores.
06:25Es que te vas a volver a trabajar con tu padre.
06:27¿Y qué pasa con nuestro restaurante?
06:29Lo tenemos alquilado hasta fin de mes y estas son buenas fechas, yo creo que podríamos hacer un último intento.
06:33Carlos, que no quiero volver a oír hablar de este restaurante.
06:35Te das por vencido y vuelves con papá, ¿no? Eres una cobarde.
06:38Mi opinión va un poco por esa línea, ¿eh?
06:40Pero bueno, ¿y tú qué? Que ni siquiera te has atrevido a decirle que eres gay, no sabes ni por qué te has separado.
06:45Bueno, pero eso es diferente.
06:47¿Pero eres gay? Yo es que lo fui unos días, pero no cuajó la cosa.
06:51Pero tomé muchas notas, o sea que si te interesa te las puedo pasar.
06:54¿Papá quiere cenar mañana con nosotros? Igual es un buen momento para que se lo digas.
06:57Pues igual sí.
06:58Pues eso.
07:01Carlos.
07:04Y nada, los niños ahí siguen.
07:07José Miguel es superdotado y Natalia no está embarazada, o sea que todo va bien.
07:12Con los vecinos normal, derramas, incendios, desalojos, el día a día.
07:17Ah, y Nieves ya se ha ido de casa.
07:19Papá, no seas mentiroso.
07:21¿Para qué te he dado unos euros? Anda, sácate unas patatas de la máquina.
07:26A lo que iba.
07:28Tú sabes que en política siempre ha sido la transparencia.
07:31Y el hecho es que nuestra relación está un poco estancada.
07:34Claro, ¿cómo va a estar?
07:36No si te ladramos, pero el caso es que...
07:41Creo que me he enamorado de otra persona.
07:44Isabel.
07:46Sí, la hiervas.
07:48Quería que fueras la primera en saberlo.
07:50Bueno, los niños también lo saben.
07:52Y Emilio.
07:54Y Nieves y Mariano.
07:56Lo importante es que tú lo sepas
07:58y que afrontemos esto de una forma adulta y responsable.
08:04Bueno, pues ya está.
08:06Ya lo he dicho.
08:08Sí, tú y yo siempre nos hemos entendido muy bien.
08:11Ahora como que te escucha más, ¿no?
08:14En fin, nos vamos. Tenemos un lío en casa, tío.
08:17Ah, Natalia me ha dicho que mañana viene sin falta verte.
08:20Papá, le has dicho que he suspendido cuatro.
08:22Poco a poco, hay que dosificar.
08:38Claro que es un buen momento, tú díselo.
08:40Ya verás que a gusto te quedas.
08:42No sé, es que mi padre es muy mi padre, ¿entiendes?
08:44Ya, pero cuanto más tu padre sea tu padre, más tú tienes que ser tú.
08:47Porque si tú no eres tú porque tu padre es tu padre,
08:49entonces tú para tu padre nunca serás tú.
08:51O sea, tú no puedes ser un tú para ti y otro tú para tu padre,
08:54porque entonces ni tú eres tú ni tu padre es tu padre.
08:56O sea que soy adoptado.
08:57Eso.
08:58Mira lo que le he comprado a Bea. ¿Te gusta?
09:01Pues sí, pero ¿no es un poquito mayor para jugar con eso?
09:03Es para el niño, gracioso.
09:05Puede dar a luz en cualquier momento.
09:06Tengo que demostrarle que soy mejor padre que Rosa.
09:08No sé, Mauri, me parece que estás un poquito obsesionado con ese tema.
09:10No es obsesión, es precaución.
09:12Pero bueno, esa petarda nunca podrá competir
09:14contra mi buen gusto y mi sensibilidad.
09:16¿Qué haces?
09:17¿Qué?
09:18¿Qué miras?
09:19No, que me ha parecido que la conocía.
09:21Pues debías conocerla muy bien porque solo le has mirado el culo.
09:23¿Qué dices?
09:24No te pongas paranoico, ¿eh?
09:25Se la he mirado claramente.
09:27Es su tarjeta amarilla.
09:33Ha pasado una tía buena y Diego se ha girado a mirarle el culo a las piernas o las dos cosas.
09:36¿Ah, sí?
09:37Sí.
09:38Pero Mauri, eso es un alto reflejo, son muchos años de heterosexual.
09:40El cuello se gira solo.
09:41¿Qué pasa, que a ti también se te gira el cuello solo?
09:43No, cariño, yo solo tengo ojo para tu curva.
09:45Yo ya pasé por esto con Fernando y otra vez ese infierno no.
09:48Si me lanzo contigo tengo que estar seguro, como sea bisexual corto cabello.
09:51¿Y cómo vas a comprobarlo?
09:52Contigo.
09:53Tú tírale los tejos a ver qué pasa.
09:55Con Fernando lo hiciste y te rechazó tantas veces que al final me quedé tranquilo.
09:59Alicio, eres como un predictor gay.
10:01No fueron tantas, ¿eh?
10:02Lo que pasa que yo he cambiado, estoy en una etapa más espiritual.
10:06¿Pero qué dices?
10:07Ya no sé si te trajiste a un tío a casa.
10:08Pero era un testigo de Jehová.
10:09Tengo un folleto.
10:10Oye, te estoy pidiendo un favor.
10:11Tú solo tienes que intentar besarle.
10:13Si él se deja, a mí ya me vale.
10:16Es un suponer, ¿eh?
10:17Si al final tengo éxito y resulta que Diego, bueno, entiende de mujeres, ¿me lo puedo quedar?
10:22Después de la paliza que le voy a meter es todo tuyo.
10:24Bueno, me llamas y me cuentas.
10:25Si me voy que tengo que darle este regalo a él.
10:30Enderezar a un gay.
10:31Cómo me gustan los retos.
10:34Mauri no sabe lo que ha hecho, ¿eh?
10:35Ha despertado a la bestia.
10:37Necesito señoritas con clase.
10:39Altísimos ingresos.
10:41¿Qué trabajo será este?
10:43Catedrática de franceses griegos.
10:44Llama, llama, llama.
10:45Que ahí no hace falta currículo.
10:46Anda que...
10:50Es que vamos a participar en un concurso de belenes vivientes
10:52y hemos pensado que si no te importa tener ya al niño,
10:55tendremos a un jesúsito de verdad y ganamos de calle.
10:58Por mi encantada señora,
10:59pero es que el ginecólogo me ha dicho que hasta la semana que viene no salgo de cuentas.
11:02Nada, no tienen ni puta idea.
11:04Tú saltas ahí un poquito y caes solo.
11:06Ponte música.
11:07Yo tuve el mío con Manolo Escobar.
11:09Vea, te traigo un regalito.
11:12Tú quedarías muy bien de soldado romano.
11:14Claro, claro.
11:15Venga, a hacer sus cosas.
11:17Coño, a ti eso te tiene que gustar.
11:19Minifaldos y cueros.
11:22Mauri, mira qué coche más precioso me ha regalado Rosa.
11:25Es que no pesa nada y mira, mira cómo viene por dentro.
11:27Sí, sí, sí, sí.
11:28A eso le pones internet
11:29y el niño no aprende a caminar hasta los diez años.
11:31Yo por eso he preferido comprarte...
11:32Bueno, lo mejor es lo fácil que se monta y se desmonta.
11:34Claro, está pensando para que hasta un hombre pueda manejarlo.
11:36Yo es que estoy en contra de estos cochecitos
11:38porque el niño ni ve el mundo ni se desarrolla intelectualmente.
11:40Solo duerme y babea.
11:41Sin embargo, con esto ve payasitos voladores.
11:44Tengo que hacer pis otra vez.
11:45Es increíble, me paso todo el día en el baño.
11:47Claro, es que al descender el niño presiona la vejiga
11:49y produce necesidad de orinar con mayor frecuencia.
11:51Me estoy documentando para ser mono al padre.
11:53Tu regalo es mono también.
11:55No vale regalar ya cochecitos.
11:56Eso es adelantarse.
11:57¿Qué le vas a comprar al niño cuando cumpla un año?
11:59¿Una ortodoncia?
12:00Mira, perdona, pero yo soy la novia de Bea
12:02y también tengo derecho a disfrutar de esto.
12:03Yo puse el semen, yo puse el semen.
12:05Sí, creo que te costó bastante.
12:06Mira, Rosa, en serio, ahora de hombre a hombre.
12:08A la clase de preparación al parto voy yo.
12:10Ah, no, no, no, voy yo
12:11que soy la que va a estar con ella en el quirófano.
12:13¿Qué dices? ¿Tú te drogas o te tomas algo raro?
12:15Baja la voz, que te va a oír.
12:16Al quirófano solo entra el padre, lo dice la ley.
12:18Nada de amigas lesbianas.
12:19Mira, ahora lo único importante es no darle ningún disgusto a Bea, ¿vale?
12:22Así que por favor.
12:23No, por favor tú.
12:26¿Qué tal? ¿De qué habláis?
12:28Acabamos de decidir que vamos a acompañarte los dos
12:31a las clases de preparación al parto.
12:33Muchas gracias.
12:34Bueno, no sabéis lo importante que es para mí
12:36que os llevéis tan bien.
12:37Es difícil no llevarse bien con Mauri.
12:39Es un cielo esta mujer.
12:40Es una suerte que la hayas encontrado.
12:49Usted no hace falta que me ayude, ¿eh?
12:50Si, bacho, para...
12:51Está fuerte, ¿eh?
12:52Eh, eh, eh, caperucita.
12:54No metas ahí las vestas que no funciona el acceso.
12:56¿Usted por qué no me avisa?
12:57Coño, ¿por qué? Esto es misinformación.
12:59Bueno, pues yo solo por esa escalera no me la puedo subir.
13:01¿Quién es el portero?
13:02No me digas que es para mí.
13:03Igual es de la universidad, claro.
13:05Por eso era tan cara la matrícula.
13:07A ver, viene de don Rafael Álvarez.
13:09¿Tú te llamas Lucía?
13:10Yo por ese jamón me llamo como tú quieras.
13:12Anda, pues si se la entregas en mano te la dejo a ti.
13:14Firma.
13:17Ala.
13:19Va.
13:21Mira qué rioja.
13:22Si tiene más años, Jesús.
13:23Bah, eso es como una tía buena.
13:25Se mira pero no se toca.
13:26¡Atentos!
13:27¡Pase de modelo!
13:28¿Qué tal estamos?
13:30Hombre, para un calendario del incerso tiene su morbo.
13:33¿Y esto qué es?
13:34Un antidepresivo gravideño que le ha mandado a Lucía a su padre.
13:37Vamos, que no se toca.
13:38¡Qué vergüenza!
13:39Con la de gente que hay por ahí pasando hambre.
13:41Yo es que veo esto y me jode la Navidad.
13:43Hijo, si tiene muchas cosas, si le cogemos la pata ni se entera.
13:46Que no, coño, papá, que luego me como yo el marrón.
13:48Pues marrón con jamón está más rico.
13:50¡Qué asco de millonarios!
13:52Aquí hace falta otra revolución.
13:54Sí, asco, pero si me pudiera yo comer el jamón.
13:56¡Pero ayudadle, coño!
14:01Pipote.
14:02¿Cómo pesa esto?
14:03Ahora entiendo por qué papá Noel llevaba tanto reno.
14:06¡Emilio!
14:07¡Ayúdame a doblar las sábanas!
14:09¿No te puedes esperar un momento?
14:12¡Las quiero doblar tú!
14:15Anda que...
14:16Vaya negocio que he hecho.
14:18Antes solo las arrugábamos.
14:19Ahora también hay que doblarlas.
14:22¿Vienes o qué?
14:28¡Que estoy subiendo!
14:30Anda que cómo te gusta tocar los huevos cuando estás en paro, ¿eh?
14:34Me cago en...
14:36Qué bonito, todos juntos preparando la Navidad en familia como cuando éramos pequeños.
14:40¿No sería mejor comprar unas luces nuevas?
14:42Esto no hay quien lo desenrede.
14:43No, que estas tienen música.
14:45¿Y tú dónde vas?
14:46¿Y tienes que ayudar a tu hermano a decorar el árbol?
14:49Para lo que luego deja debajo papá Noel no me sale rentable.
14:51Por lista ya no te acabo la bufanda.
14:53Le voy a hacer un pasamontañas al niño para las excursiones.
14:56El director del colegio me mandó con crismas.
14:58Es la primera vez que lo firma de su puñaleta.
15:00Tú es que te infravaloras.
15:01¿Qué pone? ¿Qué pone?
15:02Se le ha currado, ¿eh?
15:03Oye, hay una cesta afuera.
15:04Yo la cogería antes de que lo vean los vecinos.
15:06¿Una cesta?
15:07¿Todo eso es para nosotros?
15:10Será del colegio.
15:11Abre la tarjeta.
15:13Por tu nuevo futuro laboral.
15:15Un beso.
15:16¡Juan, la jefatura de estudios!
15:17Don Gustavo te manda un beso.
15:18Si tiene que aviar y todo.
15:20Te va a hacer subdirector.
15:21Pues voy a tener que prepararme un discurso de toma de posesión.
15:24¡Ay, Dios mío!
15:25¡Qué colofón de avideño!
15:26¡Cógela!
15:27¡Foto con la cesta ya!
15:28¡Vete a por la cámara digital!
15:30¿Qué era el regalo de Navidad para José Martín?
15:32Da igual, si ya tiene el pasamontaña.
15:38¿Que Lucía va a volver a trabajar con su padre?
15:40Y la culpa es tuya, que te has encargado de hacerle la vida imposible profesional y laboralmente.
15:44Ni siquiera yo la he podido sacar de ese pozo de frustración y desencanto.
15:47A lo mejor yo puedo.
15:48Sí, porque te conoces el pozo de sobra.
15:50Oye, ahora está muy de moda el rollo mujer madura y joven fogoso.
15:54Mira, macho, aquí lo único que deprimente en la vida de Lucía es haber salido contigo.
15:57¿Me estás hablando a mí?
15:58¿Gañan infantiloides?
15:59Sí.
16:01¡La bronca fuera!
16:02Que luego con el caos siempre me faltan chicles.
16:04Contigo de socio fracasa cualquier cosa.
16:06Cojo yo ese restaurante y en un fin de semana lo relanzo.
16:11¿Qué es esto? ¿Una apuesta?
16:12Es más bien un chiste, pero así le saco rendimiento al local.
16:15Tienes el fin de semana para el relanzamiento.
16:17Aunque me voy a reír.
16:19Te acabas de convertir en empresario, campeón.
16:21Si quieres le decimos a mi padre que te he hecho un cable.
16:23¿Qué pasa? ¿No me ves capaz de llevar a un restaurante?
16:26Pero vamos, si nos haces socios, ¿qué ayudamos? ¿En plan colegas?
16:29Ese sitio solo necesita un cambio de concepto.
16:31Nada de cocina creativa ni pijeríos.
16:33Rollo joven, hamburguesas, pizzas, patatas fritas y alitas de pollo transgénico.
16:37¡Ahí, ahí! ¡El American Way of Life!
16:39Las camareras tienen que estar muy buenas, así nadie se queja de la comida.
16:42Y meta actuaciones en directo.
16:43¡Claro que sí! ¡Sexo en vivo!
16:45En Tailandia había una tía que cogía los botellines de cerveza y los abría...
16:48Las pasiones de humoristas, animal.
16:50Si la gente se ríe, sale encantada y recomienda el sitio.
16:52¿Pero de dónde va a sacar este pasta para un humorista?
16:54Pues yo me sé cantidad de chistes antológicos.
16:57Pero, ¿tú tienes gracia o no?
16:58Oye, chaval, mi familia me llama Mr. Comuniones y bautizo.
17:01Con eso te digo todo.
17:03Pues venga, vamos a hacer la compra, que abrimos esta noche.
17:05Tío, ¿estás seguro que va a ser un frega en mi gordo?
17:08Yo lo hago por Lucía, porque la quiero.
17:12¡Qué pena de juventud! Verás que pronto perdemos Melilla.
17:15¡Nos estás llamando mentirosas!
17:18No, de momento solo ladrona.
17:20Ustedes me han robado la cesta del rellano.
17:22Emilio, me duele que pienses que somos capaces de una cosa así.
17:25Claro, eso pesa mucho. ¿No habrá sido tu padre?
17:28¿Qué pasa aquí?
17:29Señor Juan, la banda del moco.
17:31Que me han robado del rellano una cesta de Navidad que habían traído para Lucía.
17:34¿Cómo para Lucía?
17:35¡Mírale, ha sido él!
17:36¡Chorizo!
17:37No, error lamentable. Yo creía que era para mí. Estaba en la puerta de mi casa.
17:40Mira que tenéis la mano larga, los políticos.
17:43Tranquilidad, ahora mismo la recupero y se la devuelvo a su legítima propietaria.
17:46Eso tenemos que verlo.
17:51Nieves, no abran la cesta, que ha habido un error.
17:54Mírale, si lo tenían todo pensado. Son Bonnie y Clyde.
17:57La cesta no era del director, es para Lucía.
17:59Pues ya he abierto la mitad de las cosas.
18:01Bueno, igual hay suerte y no se entera.
18:03Si nos pregunta, decimos que ha sido el repartidor.
18:05O el portero.
18:06Tío, hombre, si caigo yo, caemos todos.
18:07Bueno, mantengamos la calma. A ver, ¿qué puede valer una cesta como esta?
18:106.500 euros para arriba.
18:12Y usted este se quieto.
18:13Tranquilo, si no pasa nada. ¿Alguien más sabe que ha llegado la cesta?
18:17Sí, nosotros.
18:19Ese jamón tiene muy buena pinta.
18:21Pero tú no eres vegetariana.
18:23Trigular.
18:24Yo me cojo el Juan.
18:25Para mí el jamón.
18:26El jamón se comparte, coño.
18:27Juan, pide lo que pueda.
18:28¡Eh! ¡Esperadlo!
18:29Quietos, quietos, por favor. Esto es una comunidad, no somos bárbaros.
18:32Mi hermano tiene razón.
18:33Votos a favor de rapiñar.
18:35Bueno, bien, pero vamos a hacerlo ordenadamente.
18:38Dos comestibles y una botella por hogar.
18:40¿Y qué hacemos con el jamón? ¿Una tómbola?
18:42Podemos repartirlo por iniciales.
18:43El coñac para Concha, el mazapán para Mariano, el paté para el presidente.
18:48¿Y a mí qué me tocan los espárragos si no me gustan?
18:50Pues vamos a intentar que todo el mundo se lleve de todo.
18:52Pero, por favor, discreción, que no se introduce.
18:55Hola.
18:56El último, por favor.
18:58La Navidad es mejor si tomas buenas marcas de turrón.
19:03La Navidad sabe bien si en vez de cava bebes champán francés.
19:08Siento más paz y amor si es híbrido el jamón.
19:13Din, don, din.
19:14Din, don, dan.
19:15Navidad con calidad.
19:18Vamos tú y yo a celebrar que ha nacido el niño Dios.
19:23Vamos tú y yo a brindar con una reserva de los 82.
19:27Siento más paz y amor si es ibérico el jamón.
19:32Din, don, din.
19:33Din, don, dan.
19:34Navidad con calidad.
19:37Navidad.
19:38Navidad.
19:39Navidad.
19:40Navidad con calidad.
19:42Din, don, din.
19:43Din, don, dan.
19:44Navidad con calidad.
19:46Siento más paz y amor si es ibérico el jamón.
19:51Din, don, din.
19:52Din, don, dan.
19:53Navidad con calidad.
19:58Muy caro.
20:00Muy pequeño.
20:02Muy caro y pequeño.
20:06¿No sabía que estabas en casa?
20:08Sí, es que vengo a ducharme aquí.
20:10Cuesta mucho renunciar al hidromasaje.
20:12Esto de que te den chorritos por todas partes tiene su punto.
20:16Sí.
20:18¿Qué estás haciendo?
20:19Estoy buscando piso, pero son todos muy caros.
20:21Ay, yo también busco piso.
20:23Si quieres alquilamos uno juntos y así compartimos gastos.
20:25No creo que fuera buen compañero porque solo he compartido piso con una mujer y nos estamos divorciando.
20:29Qué va, compartir piso con un gay es perfecto.
20:32Es como vivir con una chica, pero tarda menos en el baño y no te quitas ropa.
20:36Además, siempre puedes estar tranquila a tu aire.
20:39Nunca te sientes deseada.
20:41No, nunca, nunca, claro.
20:42Si tú no fueras gay ahora mismo no podría estar aquí, medio desnuda, tan relajada.
20:47Sería muy incómodo para los dos.
20:49Sí, es una pena que yo no sea gay.
20:51O sea, que sea gay.
20:52Que digo, que bajo un momento a casa de Mauri a mirar unas fotos de pisos.
20:57Busca un ático con terraza, así podemos tomar el sol.
21:00Sí.
21:01Adiós.
21:05Has estado muy bien.
21:06He salido de la ducha con una toallita y le he puesto las piernas encima.
21:09Tampoco hace falta que me des detalles.
21:11¿Ha pasado algo o no?
21:12Todavía no.
21:13Ten en cuenta que una mujer como yo impone mucho.
21:15Pero ya he lanzado el anzuelo, ahora hay que ver si pica.
21:17No ha picado, así que mejor recoge la caña, ¿eh?
21:20Se iba tapando un poco con el periódico, ¿eh?
21:23Lo mismo ha tenido una erección.
21:24A ver qué me cuenta ahora, ya hablaremos.
21:27Una erección, no.
21:28No, una erección.
21:32Hola.
21:34¿De dónde vienes con un punzón?
21:35Nada.
21:36Que no creo que Rosa pueda acompañarnos a la clase de hoy,
21:38porque cuando salga del trabajo va a descubrir que su coche ha tenido un pequeño problema.
21:42¿Qué has hecho? ¿Le has pinchado una rueda?
21:43Hombre, no.
21:44Le he pinchado dos, si le pincho una la cambio y llega tiempo.
21:47Mauri, no te va a servir de nada.
21:48Va a llamar a Bea al móvil y le va a decir por qué llega tarde.
21:50¿Verdad que no?
21:51Porque he desviado las llamadas de Bea a mi móvil.
21:53O sea, que si llama, me llama a mí.
21:55¿Y si pasa del coche y se coge un taxi?
21:57No creo que se atreva a dejarlo abierto.
21:59Es que también me he cargado una ventanilla por si acaso.
22:01Macho, te pones un mechón blanco en el pelo y eres cruel a debil.
22:04¿Qué pasa? Ha ganado mucho dinero. Seguro que lo tenía todo a riesgo.
22:07Venga, que tenemos clase de preparación al parto.
22:10¿Pero qué pintas tú allí?
22:11Digo que voy a ser padre de un hijo. Tú tendrás que decir algo, ¿no?
22:14¿Qué le has cagado? ¿Qué quieres que te diga?
22:16Oye, que también va a ser hijo tuyo.
22:17Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
22:19¿Y tú qué tal el día? ¿Alguna novedad?
22:22No, lo normal. Ahí...
22:25Estoy buscando piso.
22:26Ya.
22:32Larga y próspera vida. ¿Qué van a tomar?
22:35Perdona, pero preferimos que no salieran a Marilyn.
22:38¡Natalia!
22:40Esto es humillante. Ahí hay dos tías de mi facultad.
22:42Pues yo ligado, macho.
22:43Oye, ¿cómo era eso que hacía el Luis con la cadera?
22:45No, coño, era así.
22:47¿Qué tal? ¿Cómo va esa rehabilitación?
22:50Venga, deja de hacer el tonto, coño, que tenemos mucho trabajo.
22:53¿Qué?
22:54¿Qué?
22:55¿Qué?
22:56¿Qué?
22:57¿Qué?
22:58¿Qué?
22:59¿Qué?
23:00¡Venga, baja!
23:01¿Qué?
23:02¿Cómo va el Restaurante de las Estrellas?
23:04¿Estáis ya en la Guía Michelín?
23:05No sé. Hemos llenado o no hemos llenado el local.
23:08¿Listo?
23:09¡Brindáis de comer gratis!
23:10¿Cómo que has venido, a tocar los huevos?
23:11Básicamente, sí, esa es la idea.
23:13A ver, qué hay, son tres hamburguesas con queso.
23:14Otra sin lechuga y una doble con mañonesa y huevos.
23:17Oye, yo no doy abasto, ¿eh?
23:18¡Yo no doy abasto!
23:20¿Pero para qué te pones eso si tú eres el cocinero?
23:22Coño, ¡por si salpica el aceite!
23:24¡Y se me acaban las hamburguesas!
23:25¡Venga, que salga, así se distraen!
23:27¡Mariano!
23:28¡Vamos!
23:29Mira qué gafas más chulas, siempre lo han de un genio.
23:32Venga, coño, quítate eso.
23:33Vamos, que te presento.
23:35Esto mejora por momentos.
23:36Oye, ¿al final qué hacéis?
23:37¿Subís todos al escenario y hacéis un popurrí de ABBA?
23:40Una panda.
23:41Gilipollas.
23:42Hola, muy buenas noches a todos.
23:44Bienvenidos a la reinauguración de Come Calla.
23:48Hoy empezamos una serie de actuaciones estelares en directo
23:51que esperemos que os gusten.
23:53Con todos ustedes, ¡Mariano!
23:56¡Mariano!
23:57¡Mariano!
23:58¡Mariano!
23:59¡Mariano!
24:00¡Mariano!
24:01¡Mariano!
24:02¡Mariano!
24:03¡Mariano!
24:04¡Mariano!
24:05¡Mariano!
24:07¡Mariano!
24:08¡Mariano!
24:09¡Mariano!
24:10¡Mariano!
24:11¡Mariano!
24:12¡Mariano!
24:15Trans, ¿quién tiene más advancing mostola?
24:17¡Mariano!
24:18illustre tu
24:24Tres.
24:25O Afonso María sandwiches por el cien.
24:28¿que tiene?
24:29Actualizando especialista de live.
24:31¡Mariano, Mariano, calma!
24:32¡Mariano!
24:33¡Mariano!
24:34¡Mariano!
24:35¿criptivión con Car Guillemito?
24:37¡El peli de Guido!
24:38¡Daniel, voy!
24:39Son buenos enteros.
24:40¿de Cuauhtemoc, por favor?
24:41¿Os vais a forrar?
24:45¿Qué tal, coña? No me toques.
24:47Concentraos en la respiración.
24:50Va a ser fundamental en el momento del parto.
24:53Qué panza tiene esta, ¿eh?
24:54Es acojonante. Diego, concéntrate.
24:56Qué raro que no haya venido Rosa.
24:59Es que ni me ha llamado.
25:01Pobrecilla, seguro que tiene mucho trabajo.
25:03Es que para ella su trabajo es muy importante.
25:05Sí, estará muy liada. No pasa nada.
25:08De todas maneras, es en estas ocasiones
25:09cuando te das cuenta de la gente con la que puedes contar
25:11de verdad para lo que sea.
25:13Hasta Diego ha venido, no se lo quería perder.
25:15¿Verdad?
25:16Es que va a reventar, que no se mueva mucho.
25:17¡Diego!
25:18No sé, igual me echo demasiadas ilusiones con Rosa.
25:21Bueno, tú tranquila, que aquí estoy yo, ¿vale?
25:23Respira.
25:24Perdona, solo hace falta una persona para ayudar.
25:27Es que no sabemos cuál de los dos es el padre,
25:29hasta que no nos den los resultados de las pruebas de paternidad.
25:33¿Para qué le has dicho eso?
25:34Seguro que se cree eso antes que la historia de verdad.
25:37Respira, respira.
25:40¿Qué tal? ¿Ya se lo has dicho a Andrés?
25:42No, es que no he encontrado el momento.
25:45Le he visto tan feliz con los mazapanes y las peladillas.
25:48¿Por qué no esperamos a Reyes? ¿Le dejo una nota en el zapato?
25:51Yo ya he dado el paso con Paloma,
25:52pero si tú no lo ves claro, es mejor que no se lo digas.
25:54Ojos que no ven, follón que nos ahorramos.
25:56¿Qué pasa? ¿Le tienes miedo?
25:57¿Miedo yo? ¡Por favor!
25:59Estoy comprando en el kiosco la enciclopedia visual
26:01de las artes marciales,
26:02prologada por Coral Bistuena.
26:04¿Por qué?
26:05¿Por qué?
26:06La enciclopedia visual de las artes marciales,
26:08prologada por Coral Bistuena.
26:10Te va a venir bien.
26:11Andrés es muy celoso, se pone violento.
26:13Siempre me ha gustado un poquito macarras.
26:16Tú eres la excepción.
26:17Cuidado que yo puedo ser muy macarra, ¿eh?
26:19De joven estuve en un grupo heavy.
26:21Que tengo una foto con Rosendo.
26:23¿Qué pasa? ¿Qué es esto?
26:25¿La fiesta del pijama?
26:26Pues ya ves, cualquier sitio es bueno
26:27para delimir cuestiones de esta nuestra comunidad.
26:29Presidencia abierta 24 horas.
26:31Este hombre es que no para, ¿eh?
26:32Aquí, aquí.
26:34Tiene el edificio aquí dentro.
26:35Pues a punta de rama para otra cesta.
26:37Estas son las cosas que unen a los vecinos, hombre.
26:40Toma nota.
26:41Isabel.
26:43Yo así no puedo seguir.
26:45Mañana se lo digo.
26:46Mañana sin falta se lo digo, ¿eh?
26:52¿Cómo se llama la máquina de hacer antorios?
26:54Antonio Machin.
26:56Vámonos, cariño.
26:57Esto es un suplicio.
26:59Ahora entiendo por qué dan de cenar gratis.
27:02Mariano.
27:03Baja de coño, venga, baja.
27:05Sí, mejor me voy ya.
27:07Perdón, solo quería ayudar a un amigo.
27:10Pero es muy difícil hacer reír
27:12cuando se tiene una vida tan deprimente como la mía.
27:15¿Pero qué hace? Ahora se pone a contar sus penas.
27:17Yo en realidad iba para Toré.
27:20¿Y tú de qué te ríes?
27:22Ahora estoy hablando en serio.
27:26Yo tenía talento.
27:27Era muy bueno poniendo banderillas.
27:29¿Dónde, en un bar?
27:30A que me cago en tu puta madre.
27:35Sí, sí.
27:36Que siga.
27:38Luego me casé con una señora.
27:42¿Qué pasa, la conocéis?
27:45Lo pasé muy mal.
27:47Después de 37 años de matrimonio,
27:50mi mujer dice que estamos en nuestro mejor momento.
27:53Me ha echado de casa.
28:00Es un crack, es un crack.
28:01Y se descojonan.
28:03Si queréis, os cuento lo de la próstata.
28:05¡Sí!
28:16Mauri, ¿qué es esto?
28:18¿Qué?
28:19Ah, esto, una tontería para el niño.
28:21Automático, batería de larga duración, con marcha atrás.
28:24Hasta se encienden las luces cuando pisas el freno.
28:27Muy práctico.
28:28Así cuando vea, dé a luz que lo estrene el niño
28:30conduciéndolo desde el hospital.
28:31Mauri, esto no lo va a poder usar hasta que no tenga 5 o 6 años.
28:34A lo mejor es un niño prodigio, lo Fernando Alonso.
28:36¿Te puedes creer que a Rosa le han pinchado las ruedas del coche
28:39y le han roto la ventanilla en la puerta de la oficina?
28:41Por eso no ha podido venir a la clase.
28:43De verdad.
28:44Cada día hay más gentuza suelta.
28:46Coge este, que se aparca mejor.
28:48Lo curioso es que te ha llamado varias veces y se cortaba.
28:50A mí me pasa lo mismo, deben ser las fechas.
28:53Me estoy haciendo pis otra vez.
28:54Menos mal que hay una cámara de seguridad en la puerta del edificio.
28:57Y el guardia jurado me la ha grabado todo.
29:00Mañana se la llevo a la policía.
29:02Si quieres, ya la llevo yo, porque como tengo que renovar el DNI...
29:04No es ningún vídeo de seguridad, es una cinta de aerobicte y infoma.
29:07Pero me ha servido para comprobar que has sido tú.
29:09No sé de lo que me estás hablando.
29:11Bueno, vaya una abogada que acusa sin tener pruebas.
29:14Que me he sido yo.
29:16Lo tienes a todo riesgo, ¿no?
29:18Mira, no le digo nada, Bea, para no darle un disgusto.
29:20Pero que sepas una cosa, si quieres guerra, vas a tener guerra.
29:23Resistiré, soy como Irak, me estoy defendiendo de una invasión injusta.
29:27Oye, he tenido una idea.
29:30¿Y si nos vamos a cenar los tres?
29:31¿Sí?
29:32Voy al baño primero.
29:40Abre los ojos.
29:41Abre los ojos.
29:45Buenos días, dormilón.
29:46Te he preparado el desayuno.
29:49Alicia, ¿tú exactamente dónde estás viviendo?
29:52Mira.
29:54Tienes zumo, tostadas con mermelada,
29:56café con leche, fruta
29:58y, por supuesto, la especialidad de la casa.
30:03Diego, ¿qué haces?
30:04Nada, que se me ha caído una cosa.
30:06¿Pero se puede saber qué estás haciendo?
30:08Ahora no disimules, no estabas pidiendo a gritos.
30:10Sí, claro, llamo al servicio de habitaciones y he dicho
30:12por favor, me traen un desayuno con lengua.
30:13No hay problema, si te va el rollo, camarera cliente, me apunto.
30:16Es un clásico.
30:17Que no, Alicia, que no.
30:19Que yo estoy con Mauri.
30:20No pasa nada.
30:21Tratándose de mí, seguro que lo entiende.
30:23No pasa nada.
30:26Hostia, o sea que Mauri tenía razón.
30:29Te gustan las tías, has caído en la trampa.
30:31¿Qué trampa?
30:32¿Eh?
30:33¿Has dicho que he caído en la trampa?
30:34¿Qué trampa?
30:36No, eso lo he dicho yo.
30:37Te estás haciendo un lío.
30:38O sea que el ataque de Alicia ha sido idea de Mauri.
30:40Sí, cariño, ya voy.
30:41Perdona, que me está llamando mi mujer.
30:42No, Emilio, dime lo que está pasando.
30:44Oye, yo en plebeio no tengo por qué explicarle nada.
30:46Y no me toques los huevos que te quedan sin regalos.
30:51¿Qué hace esta?
30:52A mí no me ha llegado nada.
30:53¿Pero cómo que no?
30:55De tres pisos, primeras marcas.
30:56Es la que le mando al alcalde todos los años.
30:58Pues no sé, la tendrá el alcalde o se te habrá perdido.
31:01Que no, si está entregada,
31:02siempre pide una copia del albarán firmado.
31:06Pues no sé, va, voy a preguntar por aquí abajo.
31:09Venga, vale, nos vemos esta noche.
31:11¿Quieres que te dé algo?
31:12Un vino, unos pasteles, a tu madre.
31:14Papá...
31:15Pasteles, pasteles.
31:17Ven, que te coloco las alas, que las tienes torcidas.
31:20Esto es humillante.
31:21Cuando nazca el Mesías, ¿qué hago? ¿Canto volería?
31:23A ver, la escalera, que tenemos que colgar al ángel.
31:26Esto es un desastre.
31:27¿Dónde están los reyes magos?
31:28El jurado viene mañana.
31:29Vamos a hacer un ensayo como Dios manda.
31:31¿Baltasar?
31:32Se echan a la caja de lata.
31:33Esto es una mierda.
31:34Me pagáis un bono de rey, yo suba y lo hacemos bien.
31:37Las pastorcilas de famosa, ¿por dónde venimos al portal?
31:40Por donde quieran.
31:41Ustedes siguen a la estrella.
31:42¡No!
31:43A las pastorcilas nos avisan.
31:44Las estrellas las siguieron los reyes magos.
31:46¿Qué más da?
31:47En Palestina tampoco nieve y todo el mundo pone nieve en el Belén.
31:49No, eso no tiene rigor histórico.
31:50Voy a por la Biblia.
31:52¿Y dónde está la virgen?
31:53Hola.
31:54Oye, Juan, ¿tú sabes algo de una cesta de Navidad para mí?
31:57Pues no, no tengo constancia, la verdad.
32:00Igual se la te ha dado el repartidor.
32:02Es que en Navidad hay mucho tráfico de cestas robadas.
32:05Ah, es que mi padre ha llamado a la empresa
32:08y la han repartido porque tienen un albarán firmado.
32:10Pues no sé.
32:11Pregúntale a Emilio.
32:12¿Qué es el que lleva el tema de las cestas perdidas?
32:14Vale, voy para allá.
32:16¿Y tú para qué le dices nada?
32:18Si la cesta está en su casa.
32:19Avísale, que esconde el jamón.
32:25¿Quién?
32:26¿Emilio?
32:28Que sí, que ya bajo, que estaba flegando el rellano.
32:30No, no, escucha.
32:31Está subiendo Lucía para preguntarte por la cesta.
32:33¡Hostia!
32:34¡Te dije que no era buena idea!
32:37Híjole, no hubo días que le has metido al jamón.
32:39¡Esconde la cesta que sube!
32:40Oye, pero ¿por qué me ha rechazado Diego?
32:42No me he confiado.
32:43He retrasado demasiado el tema de la cirugía.
32:45¿A quién le trajeron el espejo y a ayudarnos?
32:48Oye, que esto es muy serio. Se me ha caído el pecho.
32:50Bueno, pues luego lo buscamos. Recoge cosas.
32:52Uy.
32:53Eh, sí.
32:54Soy Lucía.
32:56Ah, un momentito, Lucía, que estoy desnudo.
32:58Los polvorones, los polvorones.
32:59Y el jamón, que se quede ahí.
33:00¡Que me están poniendo histérica!
33:02Emilio, ¿qué haces?
33:04Ya voy, Lucía, ya voy.
33:05Que estoy vistiendo.
33:07¡Ay!
33:08Ya, ya estoy, ya, ya, ya.
33:10Ya.
33:14Hombre, ¿qué pasa?
33:16¿Te has puesto lo primero que has pillado?
33:18¿Qué pasa?
33:19Si esto hace tres siglos era como ahora los vaqueros.
33:21Esto vuelve en cualquier momento.
33:22Oye, ¿tú sabes algo de una cesta que me ha regalado mi padre?
33:25¿Una cesta?
33:26No, no, no, aquí no ha venido ninguna. ¿Por qué?
33:28Pues porque cuando he bajado al portal y se lo he preguntado
33:30a los vecinos, han puesto cara de haberse la quedado ellos.
33:32Ah, ¿y cómo se sacara así a grandes rasgos?
33:35No, no, no.
33:36¿Y cómo se sacara así a grandes rasgos?
33:38¡Aquí, aquí!
33:39¡Tíralos, tíralos!
33:40¡Tíralos, tíralos!
33:42¡Tíralos sin miedo!
33:43¡Nosotros amortiguamos la caída!
33:44¡Hombre, si estás aquí!
33:46Sí, es que estaba...
33:48tendiendo la ropa.
33:51¿Qué ropa?
33:52Es que le he bajado la regla y está que no está.
33:54Sí, es que se me va la pinza.
34:00¿Quieres tomar algo?
34:02Por un pelo, Juan. La pija sospecha.
34:05Hay que deshacerse de todas las pruebas.
34:07Vamos a pasar unas navidades tranquilas.
34:09Por favor, os lo pido.
34:11Natalia, hija, ¿qué quieres? Estamos ensayando.
34:14Sácate un cuchillo y nos montamos un pisco láviz en el pesebre.
34:16A esta hora viene un tío, lo multiplica y yo le sigo a todas partes.
34:18¿Cómo?
34:20Ahora mismo voy para allá.
34:22¿Qué pasa?
34:24Me voy al hospital.
34:25Paloma se ha despertado del coma.
34:27¿Qué decías de unas navidades tranquilas?
34:30Isabel, date prisa.
34:32Que nos están esperando abajo.
34:34Venga, vamos.
34:37Espera.
34:39Tengo una cosa muy importante que decirte.
34:41Siéntate.
34:44¿Qué pasa?
34:46Yo te digo una tontería así por encima
34:49y tú luego ya lo vas pensando.
34:51Verás.
34:53Es que resulta que...
34:55El teléfono.
34:58El teléfono.
35:00¿Sí?
35:03Isabel, aborta misión, aborta misión.
35:05Paloma ha despertado del coma.
35:07¡Ah!
35:09No, mamá.
35:11Cordero como todos los años.
35:14¿Qué dices?
35:16Mi madre que se desestabiliza con el menú.
35:18¿No que es eso tan importante que tenías que decirme?
35:20Pues que...
35:22que yo te veo más de Gaspar
35:25que de Melchor.
35:27Gaspar es mucho más juvenil.
35:29Hombre, ¿no te parece?
35:31Pam, pam, pam, pam.
35:33Juan, Juan.
35:35Que se queda unos días en observación.
35:38Que no sabemos si tiene daños cerebrales nuevos.
35:40¿Y ustedes para qué vienen?
35:42Coño, radiopatio cubriendo los grandes eventos.
35:44Hola, soy Juan Cuesta. Acaban de llamarme.
35:46Mi mujer se ha despertado del coma.
35:49Un momento. Seguridad, por favor.
35:51Hola, doctor. ¿Cómo está Paloma? ¿Qué ha dicho?
35:53Lo siento, pero Natalia se ha precipitado llamándole.
35:55Mi mujer sigue en coma. Gracias a Dios.
35:57Gracias a Dios que hay un hilo de esperanza.
35:59Se ha abierto los ojos y ha movido una mano.
36:02Yo lo he visto. ¿De cuántos dedos estamos hablando?
36:04Por favor. Vamos a ver.
36:06Es normal que las personas en estado vegetativo
36:08tengan movimientos espasmódicos
36:10y sus reflejos se desarrollen de forma anormal.
36:13Incluso es posible que tengan una reacción de sobresalto
36:15por fuertes ruidos. ¿Pero tú qué le estabas contando?
36:17Bueno, doctor, eso significa que mi mujer se está recuperando.
36:19No necesariamente. Pero bueno, no hay que perder la esperanza.
36:21Claro, porque lo de desenchufarla todavía no se contempla, ¿no?
36:24Paloma no está enchufada a ningún sitio.
36:27Esta se presenta en Nochebuena al olor de las gambas.
36:29Y si no, al tiempo.
36:31Ya, ya.
36:33Bueno, pero entonces, ¿cuántas píldoras tengo que echar
36:35en una botella de vino para que se quede cada tarde?
36:38Ah, pues ya me he pasado.
36:40Bueno, pues le echo un poquito de guanana en polvo
36:42y se compensa, ¿no?
36:44Vale. Oye, gracias.
36:46Si te dan la condicional, ya quedamos y tomamos algo, ¿eh?
36:50Vale, hasta luego. Gracias.
36:52Seguida estoy.
36:54Ya he conseguido meterme aquí dentro.
36:56Tranquila, estaba aquí mirando los vinazos que tiene Mauri.
36:58Ah, ¿le encantan?
37:00Bueno, ese es uno de sus favoritos.
37:03¿Sí? A ver si es verdad.
37:05Buenas. ¿Dónde está Mauri?
37:07No está. Ha ido al banco a quejarse.
37:09¿Qué le ha pasado?
37:11Nada, que cuando está estresado dice que es lo que más le relaja.
37:14Nosotras nos vamos a comprar cosas útiles para el niño.
37:16Sonajeros, patucos... Ah, y unos triángulos de emergencia para esto.
37:18¿Quieres que le demos a Mauri algún recado?
37:20No, ya me quedo aquí a esperarle.
37:22Es lo bueno de tu casa, que siempre hay gente.
37:24Ajá.
37:27¡Qué fuerte!
37:29O sea, que mamá abrió los ojos en plan zombi.
37:31No sé, dicen que es normal.
37:33¿Pero cómo va a ser normal? ¿Qué hospital es ese?
37:35Sí, sí, esta noche actúa Mariano, pero hasta las 12 no tengo mesa.
37:38Estamos completos.
37:40Vale, la mesa es para dos, pero si os apretáis, caben los cuatro.
37:42Venga, sí, sí, os apunto. Gracias.
37:44Joder, esto es un chollo, tíos.
37:46Oye, Pablo, hay que poner el cartel fuera, ¿eh?
37:48Bueno, hoy todo son buenas noticias para ti, Roberto.
37:51He decidido que me voy a asociar contigo.
37:53Sí, claro, ahora que va bien, ¿no te jode?
37:55Hombre, no voy a negar que algo ha tenido que ver,
37:57pero yo creo que mis conocimientos empresariales
37:59te pueden ser de utilidad para divisar el flujo.
38:02Si no te importa...
38:04Mira, yo creo que estás perdiendo una oportunidad.
38:06Aquí huele a franquicia.
38:08Bueno, ¿qué quieres, que te lo diga de otra manera?
38:10No.
38:13Eh, Roberto, el tema de cobrar, ¿tú cómo lo ves?
38:15¿Le has dado cuentas al concepto?
38:17¿No piensas en el dinero?
38:19Nati, hoy por cambiar de película,
38:21tú y yo podríamos ir del lago azul, rollo salvaje.
38:23No, hoy voy a ir de Matrix.
38:26Oye, y de Jessica Rabbit yo puedo ir de conejo.
38:28Bueno, hoy me toca a mí hacer de camarero, que me lo he currado.
38:30Paco, tío, pasas demasiado tiempo solo.
38:32Toma, tu espada láser, vete a fregar el lado oscuro.
38:34A ver, esta noche quiero concentración,
38:37que tenemos que dar 150 cenas.
38:39Sí, la pregunta es qué les vamos a poner,
38:41porque ya no queda más comida.
38:43Es verdad, la comida.
38:45¿Tienes un día de suelto para hacer una comprita?
38:47Venga, coño, si con lo que hagamos esta noche de caja,
38:50os lo devuelvo.
38:52Que no tenemos un duro, somos estudiantes, gente humilde.
38:54Bueno, yo sé un sitio donde podemos pillar papel a un buen precio.
38:56¿Lo veis?
38:58Aquí los del super
39:01tiran lo que ya no se puede vender.
39:03Aquí hay de todo.
39:05Esto me lo enseñó mi madre, una artista del fin de mes.
39:07Venga, vamos.
39:09Ey, ey, ey.
39:12Esperad, esperad.
39:14¿Cómo vamos a poner comida caducada, que no?
39:16Recién caducada, está perfecto.
39:18Siempre tienen un margen de dos o tres días.
39:20Mira qué filetes, hombre, esto es un pecado.
39:22Esta carne huele un poco rara, no soy yo.
39:25¿Y para qué se inventó la salsa barbacoa?
39:27Venga, pillad todo lo que podáis.
39:29¿No es más rápido llevarse el contenedor entero?
39:31¿Eh?
39:33Espérame, espérame.
39:35¡Ey, ey!
39:38¡Corre, corre!
39:40¡Corre, corre!
39:44Yo esto no sé, igual si nos lo comemos todos se cabrean los vecinos.
39:46Te ha dicho el presidente que hay que eliminar pruebas.
39:48Pues ya está.
39:51Yo ya no puedo más, ¿eh?
39:53Pero vosotros sabéis lo que engorda esto.
39:55¿Pero tú qué te crees, que a mí me gusta por tu cuerpo?
39:57¡Sos gilipollas!
39:59Oye, quiero un comentario romántico, a ver si le damos entre líneas.
40:02¡Alba, se engordáis!
40:04¡Haced fútbol, coño, que se ha inventado!
40:06Claro, dentro de nada estamos subiendo la cuesta de enero.
40:08¡La alarma de Lucía!
40:10¡Se acabó el pindi!
40:12¡Me da tiempo, me da tiempo!
40:15Armado total, salga ahora, compañero.
40:19Tranquilos, que se va al gimnasio.
40:21Pues venga, vamos a aprovechar.
40:23Ayúdenme a bajar las tetas a la basura.
40:25¿Una brecha, qué? ¿Que se me corte la digestión?
40:28¡Venga ya, coño!
40:30Bueno, esto de montar en el banco es un invento.
40:32Además de desestresarme, me han regalado esta vajilla.
40:34¿La quieres para tu casa?
40:36Mauri, ¿tú de qué vas?
40:38¿A mí tampoco es tan fea?
40:41No te hagas el gracioso. ¿Le has dicho a Alicia que intenta enrollarse conmigo?
40:43Yo? No, no, no, no, yo no.
40:45No.
40:47Le miraste el culo a una tía, ¿qué querías que hiciese?
40:49¿Pero tú sabes el rato que me has hecho pasar?
40:52No, no lo sé, dímelo tú. ¿Bueno o malo?
40:54Pues no ha pasado nada, Mauri, me gustas tú, no hace falta que me pongas a prueba.
40:56Tú también miras a las mujeres y yo no te digo nada.
40:58Yo miro la ropa, tú miras el interior.
41:00Sí, claro, yo conecto la función rayos X y venga, fiesta.
41:03¿Pero qué tengo que hacer para que te creas esta relación?
41:05Diego, ponte en mi lugar, que hace tres meses eras un hetero ultra de los que se casan.
41:07Es normal que tenga dudas.
41:09¿Ah, sí?
41:11Pues esta noche voy a decirle a mi padre que soy gay.
41:14¿Te parece poca prueba?
41:16¿Se lo vas a decir?
41:18Sí, y espero que estés allí conmigo para apoyarme.
41:20Hombre, por supuesto, ¿cómo no voy? ¿A qué hora es?
41:22Porque es que yo tengo clase de preparación para el parto
41:25y no puedo faltar, que Rosa me está disputando el puesto de padre titular.
41:27Muy bien, ya veo yo cuáles son tus prioridades.
41:30Diego.
41:32Diego.
41:38Es una pena tirar esto, porque aquí pones unas flores secas
41:40y te alegran a cualquier rincón del hogar.
41:42Cariño, ya tenemos decorador para la casa de la playa.
41:45¿Esto en el cubo no cabe?
41:47Que sí, coño, si ya hemos metido hasta un muerto, abre la tapa.
41:49A ver.
41:51Pero dale la vuelta, coño, aprieta.
41:53Si la cortáis con una sierra igual entra mejor.
41:56Ah, pues eso es muy buena idea.
41:58¿Qué?
42:00Vamos a ver, un voluntario para explicarme
42:02qué hace mi cesta de Navidad vacía y en la basura.
42:04Mejor lo hablamos cuando vuelvas del gimnasio,
42:06porque pagar para no ir da mucha rabia.
42:09Mira, que te lo diga el señor Cuesta, que es el que lleva su marido del caso.
42:11Juan, ¿tú sabías algo de esto?
42:13No, o sea, sí, ha sido una lamentable confusión.
42:15Que pensábamos que era para mí y la abrimos por error.
42:17Claro, y una vez abierta dijiste, bueno, pues nada, ya nos la quedamos.
42:20Pues sí, más o menos fue así, ¿no?
42:22No dramatices, que el caviar está salado.
42:24A mí el paté me dio acidez.
42:26¿Qué han comido?
42:28Estas dos más que yo, porque son más bocazas.
42:30Es como pirañas, ¿eh? ¿Y no habéis dejado nada?
42:33Yo creo que tengo la tarjetita guardada.
42:35Con el hueso y el jabón te sale un caldo buenísimo.
42:37A ti regula.
42:39Hombre, yo creo que esto no deja de ser una anécdota, incluso divertida.
42:41Yo ahora mismo redacto un escrito de disculpa
42:44que estoy seguro firmaremos todos los vecinos.
42:46No, no, no, vamos a ser muchísimo más prácticos.
42:48O esta noche tengo la puerta de mi casa,
42:50una cesta idéntica a la que me regaló mi padre,
42:52o lo que vais a compartir todos es una denuncia por robo.
42:54¿Denuncia? ¿Cómo una denuncia, Lucía?
42:57¿Y ahora qué hacemos?
42:59Pues ir al supermercado y pillar una cesta nueva, a ver qué remedio.
43:01¿Pero usted qué pasa? Se duermen las juntas,
43:03estamos en bancarrota, no hay dinero.
43:05¿Pero quién ha hablado de pagar?
43:08Esto es como llevarse las pilas, pero a gran escala.
43:10No, ¿váis a robar en el súper?
43:12¡Qué follón!
43:18¿Qué tal?
43:20Hoy voy a hablaros de mi vida sexual.
43:23¿Ya está?
43:25Buenas noches, muchas gracias.
43:32En serio, yo perdí la virginidad con 22 años.
43:39¿De qué te ríes? Estoy hablando en serio.
43:43Bueno, pues yo me tomo el cubata.
43:45Cuando acabe, me avisa.
43:47Es un crack, es un crack.
43:49Y fue justo el proceso de...
43:51¿Sí?
43:54Lucía, ya no tienes que volver a trabajar con tu padre.
43:56He reabierto el restaurante y está lleno.
43:58Solo tenemos que encontrar un local más grande.
44:00¿Qué dices?
44:02Que sí, que sí, que sí, que estoy cogiendo reservas para fin de mes.
44:05¿Y de qué se ríe la gente? ¿Por qué aplauden?
44:07Las clónicas marianas, cariño.
44:09Llevamos 1.700 euros de caja y todavía falta el turno de las 12.
44:11La sesión golfa.
44:13Estoy negociando con Mariano para que se desnude.
44:16¡Ey, ey!
44:18O sea, ¿que va bien?
44:20Bueno, pues nada, ahora voy para allá.
44:22Vale, hasta luego. ¿Qué pasa?
44:24Roberto, que está llenando el restaurante.
44:27Así que voy a hablar con papá y decirle que me he precipitado.
44:29Que ya no voy a trabajar con él. No, no, no, no jodas.
44:31Se supone que tú le dabas una alegría y un disgusto y que una cosa anulaba la otra.
44:33Bueno, pues entonces le vamos a tener que dar dos disgustos.
44:35Bueno, pues yo le digo lo mío primero.
44:38No, solo digo yo primero que si no, ya lo he pillado cabreado.
44:40Eso se lo dices tú primero, así lo mío ni lo escucha.
44:42Ay, no, entonces díselo tú primero, ¿vale?
44:44Bueno, aunque quedamos. ¿Y si no hablamos la cena?
44:46Sí. ¡Joder, Dios está aquí!
44:50Lasas, ¿estás listo?
44:52Sí, sí, sí. Oye, una cosita.
44:54Es que resulta que yo tengo una cena.
44:56¿Cómo que tienes una cena? Si me dijiste que ibas a venir.
44:59Oye, es que tengo una cena.
45:01Mauri, ¿qué te pasa? ¿Estás borracho?
45:03No, no, estoy bien. Mira, vamos a hacer una cosa que es muy rápida.
45:05Tú te vas yendo con la hija puta esta y yo cuando llegue, llego.
45:07¿Qué dices?
45:10Déjalo, ha bebido. Mejor que no venga.
45:12Mírala a la santa.
45:14Oye, ¿tú me has rogado o algo?
45:16Mauri, no digas chorradas.
45:19¿Te fuiste?
45:21¿Arriba?
45:23¡Aquí, aquí!
45:25¡A la puta!
45:27Porque yo no rogaba.
45:30¡Por suaja!
45:32¡Por suaja!
45:34¡Por suaja!
45:36¡Pero que se me ha ido!
45:40¿Qué haces?
45:42Que por suaja!
45:45¡Por suaja!
45:47¡Ya lo dijo Freud!
45:48¡Mira dónde he puesto de parto!
45:49Freud era un bachista y un baboso.
45:51Envidia de pene, envidia de pene, envidia de pene.
45:55Bueno, ¿me va a llevar alguien o lo tengo en la portería?
45:59¿Tú has puesto de parto?
46:00Pero si no estás a lo que estás, eres un desastre.
46:02Venga, dame las llaves de tu coche.
46:04No, no, cógelos un taxi, que yo ceno en un segundo y voy para allá.
46:07¿Cómo que cenas en un segundo y vas para allá?
46:09Que sí, que si no digo me mata, tú vete dilatando,
46:12si eso va para largo.
46:13Si anda, Tony, mala.
46:14¡Joder!
46:16Si esto parece una aparición salida.
46:17Diego sale del útero, Diego sale del armario...
46:20Diego...
46:22Diego de...
46:27Robar en un supermercado, vaya ejemplo.
46:29Haberlo pensado antes de comerte el jamón.
46:31Es que no se puede caer más bajo.
46:32Sí, todavía se puede caer más bajo.
46:36Recordad, ¿eh?
46:37Vosotras a por los ibéricos,
46:39vosotros las conservas y los mazapanes
46:42y vosotros a por el vino y el champán.
46:44¿Y tú de qué te encargas?
46:45Yo os espero con el coche en marcha.
46:47Estoy a libertad bajo confianza.
46:49Suerte.
46:51Nos van a pillar, esto está lleno de cámaras.
46:53Están localizadas.
46:55Dos en las cajas, dos en droguería y perfumería
46:58y dos en productos lácteos.
47:00Buscad los ángulos muertos.
47:02Esta es de fresa, no me gusta.
47:04Quita, señora, ¿qué pinta aquí?
47:05Amparo es nuestra arma secreta.
47:07Cuando la hayamos cogido todo,
47:09ella sale delante con un disco en el bolso,
47:12saltan las alarmas y nosotros nos vamos tranquilamente.
47:15Y a ella no le importa que la cojan.
47:17¿Tú qué crees?
47:18Oye, pero ¿y esto de robar cómo se hace?
47:21Es que estos asuntos en casa siempre los llevaba Andrés.
47:23La clave es hacerlo con naturalidad.
47:26Bueno, pues cada uno a su pasillo
47:27y en 15 minutos nos vemos en el punto de encuentro.
47:30Vale.
47:38Toma, métetelo en el bolso.
47:40No, este no me gusta.
47:41Vamos alto, venga.
47:43¿Pero qué más te da?
47:44Si te lo va a quitar el vigilante en cuanto te pille.
47:46Este, el de Manuel Carrasco, que es muy guapo.
47:50Mira, mira, mira.
47:51¿Quién ha dicho guapo por ahí?
47:53Ay...
47:54Señora, ¿por qué no se lo compra?
47:55Ya verá que le gusta, yo se lo firmo.
47:57Uy, voy a poner el Farid, a ver si también aparece.
48:01Déjala, está un poco fallado.
48:03Toma, dedícamelo.
48:05A ver, ¿y el boli?
48:06No ha venido, vete apuntando.
48:08Uno para mi nieta, que también es muy guapa.
48:11¿Mi nieta?
48:12Oye, ¿tú me invitarías a un concierto?
48:14Claro que sí, mujer, claro que haga falta.
48:16Sí.
48:17Claro.
48:18Pero que sea en la zona B.
48:20Anda que no, anda que tú no pides a nadie.
48:23¿Qué quieres?
48:33Isabel, por Dios, no me pegues estos sustos.
48:35¿O sea que solo porque tu mujer haya salido del coma
48:38lo nuestro se ha acabado?
48:39No, no, no, no se ha despertado, ha sido una falsa alarma.
48:42¿Y cuándo se despierte de verdad?
48:44¿Qué, te vas a olvidar de mí?
48:46Como si yo fuera un ligue de verano.
48:48Incorrecto, yo he tenido varias novias en la playa
48:50y sigo mandándoles un Christmas por Navidad.
48:52Mira, Juan, yo necesito una respuesta, aquí,
48:54delante de las huevas de trucha.
48:57¿A quién quieres de verdad?
48:58¿A tu mujer o a mí?
48:59Isabel, estamos en pleno hurto,
49:01¿por qué no lo hablamos donde hay que hablarlo,
49:03en el cuarto de contadores?
49:05Uy, qué miserable.
49:07Isabel, por Dios.
49:09Mira, Juan, necesitamos refuerzos en vinos y licores,
49:12que tengo el abrigo lleno.
49:13Isabel, Isabel, por favor, escúchame.
49:16Déjame.
49:17Pero si lo han montado aquí.
49:18Cuidado, que hay cámaras y luego esos vídeos
49:20se acaban todos en Internet.
49:25Aquí está, ¿para qué queréis un cochecito de niño?
49:28Ahora verás.
49:31¡Ahora, concha!
49:35¡Cuidado, que no coja frío!
49:40Pa, pa, pa, pa, aquí no.
49:43Aquí no, aquí no hay quien viva.
49:47Hija mía, estoy encantado de que por fin te hayas dado cuenta
49:50de la falta que haces en esta empresa.
49:52Que no te engañe mi aspecto juvenil,
49:54yo ya estoy necesitando un relevo.
49:55No.
49:57Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
49:59Bendiciones genéticas aparte, tengo ya 61 años.
50:02¿Ya 61 años?
50:03Papá, pero que tú estás muy joven
50:05y además tu sitio está en el despacho,
50:06¿qué vas a hacer jubilado?
50:08¿Ponerte a jugar al golf o a irte de caza con el padre de bus?
50:10Oye, creo que vuestro amigo se ha dormido, Mauri.
50:12Sí.
50:14Yo le estoy a esculler una vez.
50:16¡Anda!
50:17Ah, muy bien, muy bien.
50:19Hay que tener aficiones.
50:20Y vais atado mucho en contarle el asunto
50:21porque estoy siendo padre.
50:23¿Cómo?
50:24Es que Lucía tiene una cosa muy importante que decirte.
50:25Pero no tan importante como la que te tiene que decir, Diego.
50:29Es que Lucía no va a volver a trabajar en tu empresa.
50:31Y tu amigo es gay.
50:32Y está saliendo con Mauri y...
50:35Papá, tranquilo, es la reacción clásica.
50:37Esto es normal.
50:40Esto ya no.
50:41Papá, ¿te encuentras bien?
50:43La verdad es que no.
50:44Tengo un dolor aquí que...
50:45¡Oh!
50:46¡Papá!
50:47¡Otro que se ha puesto de parto!
50:48¡Papá!
50:49Diego, por Dios, llama a una ambulancia.
50:50Sí, joder.
50:51¡Papá!
50:52¡Papá!
50:55¿Pero dónde van con eso?
50:56¿No se lo van a creer?
50:57¿Qué pasa?
50:58¿Que yo no puedo pasear a mi nieto?
50:59Vale, la pezuña.
51:01Ya lo tenemos todo, ¿no?
51:02¡No! ¡Falta Emilio!
51:06¿Qué lava vajillas va mejor?
51:07¿El líquido o las patillas con perlas activas?
51:09Este chico es tonto, ¿qué haces?
51:11Es que yo he aprovechado con la compra
51:12que luego me dice Belén que no colaboro en casa.
51:14Pues déjalo para otro día, ahora nos tenemos que ir.
51:16Bueno, pues se lo explica usted luego, ¿eh?
51:17O me hace un justificante.
51:18Venga, Amparo, tú a la salida sin comprar.
51:20Entonces no pago los discos.
51:22Me los ha firmado Manuel Carrasco.
51:25¡Esconda eso!
51:30En cuanto salte la alarma,
51:31salimos por la caja de charito que está despistada
51:34y no se entera.
51:35Nos van a pillar.
51:36Si esto lo hubiéramos arreglado con una derrama...
51:39A ver, atentos.
51:43¡Si no salta la alarma!
51:45Claro, porque no la hay,
51:46pero si a esos parales los ponen para acojonar.
51:50Pues venga, vamos a cruzar la frontera.
52:00Perdón, ¿les importa enseñarme los abrigos?
52:02¡Quítese!
52:03No tenéis ninguna obligación.
52:04Es totalmente anticonstitucional
52:07que usted presuponga que somos unos delincuentes
52:09sin tener ninguna prueba.
52:11Ahora sí.
52:12Pero antes no tenía usted ningún derecho.
52:14¡Hala, a la mierda el forro del abrigo!
52:16¿Y qué llevan en este cochecito?
52:18¡Uy, mi nieto!
52:20¡Me lo han robado!
52:22Vamos todos a buscarlo.
52:23¡Borja, bonito!
52:24¡Quieto, quieto, quieto!
52:25¡Que aquí no se mueve nadie!
52:26Charo, por favor.
52:28¡Que aquí no se mueve nadie!
52:29Charo, por favor.
52:30Llama a la policía.
52:31Llámala tú.
52:32¿Y a ti por qué no te ha saltado la alarma?
52:34Es que hay que quitar la etiqueta magnética.
52:42Nada, sabía que se lo podía tomar a mal.
52:44Pero si no se ha enfadado el hombre, no le ha dado tiempo.
52:47Oye, Mauri, ¿tú no estás nervioso?
52:48Se supone que estás teniendo un hijo.
52:50Sí, pero es que no me coge el teléfono.
52:52¿Cómo te va a coger el teléfono si está de parto?
52:54Yo qué sé, a lo mejor tiene manos libres.
52:56Digo, me han drogado.
52:57Voy a preguntar cosas.
53:00Doctora...
53:01Tranquilo, ha sido una falsa alarma.
53:02Es solo una hernia de hiato.
53:03No, no, no, no, era un embagazo.
53:05Porque yo vi la ecografía y tenía un bombo.
53:08No, no, me refiero a Rafael.
53:10Ah, este es el...
53:11Ah, oiga, ¿entonces se encuentra bien?
53:13Sí, sí.
53:14¿Podemos verle? ¿Está consciente?
53:15Sí, sí.
53:16Bueno, pues mejor vas tú.
53:17Eh...
53:18¿Y no sería mejor darle un poquito de sedante
53:20para que esté más tranquilito?
53:22Todo lo contrario, puede irse a casa.
53:24Si me permiten, cuanto antes, mejor.
53:26Porque ha habido una intoxicación masiva en un restaurante
53:29y andamos muy mal de camas.
53:30Vale, muchas gracias.
53:31Vamos los dos.
53:32No, no.
53:33Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
53:36A mí, pero, ¿tú qué haces aquí? ¿Cómo está Bea?
53:38Pues no lo sé.
53:39No me han dejado pasar.
53:40Como no soy el padre...
53:41Claro, envidia de pene, envidia de pene.
53:43Mauri, por favor, vale ya.
53:45¿Pero dónde está el niño?
53:46¿Tú no ibas a dar a luz?
53:48Sí, pero le he hablado de vosotros dos
53:50y se ha vuelto a meter para adentro.
53:52Beatriz ha tenido contracciones sin dilatación.
53:54Eso suele ocurrir dos semanas antes del parto.
53:56Eso es muy normal en las primíparas.
53:58¿En las qué?
53:59Las madres primerizas.
54:00Son lo que llamamos pródromos de parto.
54:02Ah, claro, los pródromos.
54:04Bueno, yo, como se permita, me voy a casa a dormirla.
54:08¡Pum, pum, pum, pum!
54:10¡Pum, pum, pum, pum!
54:11¡Pum, pum, pum, pum!
54:12¡Pum, pum, pum, pum!
54:13¡Pum, pum, pum, pum!
54:14¡Pum, pum, pum, pum!
54:15Si es que sois torpes, ¿eh?
54:16Hay que comprar una cosa y salir por la caja.
54:18Esta cesta es cutrísima.
54:20Lucía nos va a denunciar, nos va a denunciar.
54:22Pero aquí está lo mejor de cada casa.
54:24¿Tú sabes lo que cuesta este chópez etiqueta negra?
54:27Yo le he preparado una degustación de infusiones.
54:29¡Uy!
54:31Y yo he hecho unos pimientos rellenos de morcilla y piñones.
54:33Sí, se puede quedar con el táper,
54:35que cierra el vacío y vale una pasta.
54:37Eso es como cuando tu hijo te regala un barco de palillos,
54:40que está hecho con mucho amor y eso no tiene precio.
54:45Yo, por si acaso, le cantaría un villancico,
54:47que eso ablanda mucho.
54:49Venga, vamos con la cesta para arriba.
54:51Cuidado, cuidado, cuidado.
54:52A ver si la electrocuta. Cuidado con el chópez.
54:54Joder, qué susto con lo de tu padre, ¿eh?
54:56¿Y lo mío qué?
54:57He estado a esto de deprimirme con lo de Diego.
54:59Claro, pensaba cómo es posible que bese a un tío
55:01y no quiera nada conmigo.
55:02Pues no sé, ¿porque es gay?
55:04No, porque está pillado.
55:05Ah.
55:06Quiere ir despacio, tener una relación seria.
55:08Ay, cómo he podido ser tan torpe.
55:09Es que en cuanto me voy a vivir con Belén,
55:11como me descuide, me contagia.
55:12No, si yo estoy de acuerdo, tu sitio es este.
55:14Oye, oye, oye, que os estoy escuchando.
55:18Hombre, mi salvador.
55:19Pasad, pasad, pasad.
55:20Bueno, ¿qué? ¿Cuánta caja habéis hecho?
55:22De caja, bastante.
55:24Pero escucha.
55:25Sí, sí.
55:26Escucha que te vas a reír.
55:28Ay, qué susto.
55:29A mi padre Casel le dio un infarto cuando le he dicho
55:31que iba a volver a trabajar en el restaurante.
55:33Ah, pero es que entonces te vas a reír más.
55:35Es que ha habido un pequeño problema con los proveedores.
55:37Parece ser que la comida no era de primera calidad.
55:3954 ingresados.
55:40Sí, pero vamos, que todo se evoluciona favorablemente.
55:42La salsa barbacoa, que no...
55:43Ahora mismo hay siete con pronóstico reservado
55:45y 39 denuncias.
55:46Y subiendo.
55:47Perdón.
55:49Lucía, eso se archiva.
55:50Los jugados están debordados.
55:52Lo siento.
55:53Yo solo quería ayudarte.
55:54El concepto de local era bueno,
55:55si es que no sé lo que ha pasado.
55:56No pasa nada, Roberto.
55:57Hace una hora pensaba que mi padre se iba a morir de un infarto.
56:00Y me he dado cuenta que en la vida solo hay que enfadarse
56:02por las cosas que realmente tienen importancia.
56:04Pero que es que esta la tiene.
56:05¿Y mucha?
56:07Tú al final te vas a tragar todo lo que ha sobrado.
56:09A partir de ahora me voy a tomar la vida de otra manera.
56:11Ya veréis.
56:12No.
56:13No.
56:14No.
56:15No.
56:16No.
56:17No.
56:19No.
56:20No.
56:21No.
56:23¡No!
56:25No, Lala.
56:26Tenga cuidado.
56:27La quieta.
56:28Illustrat Citizen,
56:30¿les ha pasado algo?
56:35¿Qué pasa?
56:38¿Riderín?
56:41¿Qué dices?
56:45Luis...
56:46Y luego nos saltamos así, en plan Juegos Olímpicos.
56:48¡Juan, que está viniendo el jurado!
56:49A ver, a ver, a ver Gemmaría aquí sentada.
56:51Los reyes magos sacando los regalos y las pastorcillas de rodillas adorando al niño, ¿eh?
56:55Yo prefiero adorarle de pie con el mechero en plan concierto.
56:59Oye, papá, ¿y yo qué hago?
57:00Tú, tú procura no caerte, hijo, ¿eh? Y junta las manos como la primera comunión.
57:03Oye, oye, no olvidéis que es un momento de júbilo y alegría, ¿eh?
57:07¡Que se os vea sonreír!
57:08Sí, con las ganas que tengo yo de sonreír sabiendo que mi amante es un cabrón.
57:13¿Que te va a oír Andrés?
57:14¡Edíbal es un cobarde! Desde luego es que lo tienes todo.
57:17No te preocupes, que yo ya soy valiente por los dos.
57:20¡Andrés!
57:21¿Sí?
57:21¿Quieres saber una cosa?
57:22¿Estás loca? ¿Qué haces?
57:24¿Qué pasa?
57:25Nada, que Juan y yo estamos liados, pero no te preocupes porque cuando Paloma se despierte, lo dejamos.
57:30¡Bomba informativa!
57:32¡Esto es un anuncio y no el del ángel!
57:34Tampoco es para tanto, no ha habido sexo.
57:36Lo intentamos en cierta ocasión, en un hotel, pero llegabaste tú y nos lo fastidiaste.
57:40Andrés, comprendo perfectamente cómo te sientes ahora, pero yo creo que la amistad que nos une, nos va a ayudar a superarlo.
57:46En el fondo me alegro de que seas tú.
57:48Me alegro porque te tengo a mano, ¡hijo puta!
57:52¡Andrés! ¡Andrés!
57:53¡Andrés! ¡Andrés!
57:55¡Eh, darme una cámara! ¡Darme una cámara!
57:57¡Deja en paz a mi hermano, que él no tiene la culpa!
58:00¡Es tu mujer que le va a la marcha!
58:02Ya verán qué bonito es el montaje del 21.
58:05Esto más que una comunidad, es una gran familia.
58:08¿Pero qué pasa aquí?
58:09No, no, nada. Es que ha venido a marchar a traer un regalo y se ha llevado otro porque su mujer, que es la Virgen, le ha puesto los cuernos con San José.
58:17Pero vamos, que le separamos y queda una estampa muy bonita, ¿eh?
58:20Un poquito de por favor, que está aquí el jurado.
58:22Esto debe ser una revisitación de la natividad basada en los evangelios apócrifos y adecuada a la realidad social del momento.
58:30Yo contándote todas mis sospechas y eras tú que ibas de amigo. ¡Judas!
58:36Ven, son todos temas bíblicos.
58:38No, yo ya lo dije. Esto no tiene ningún rigor histórico.
58:42¡Andrés, por Dios, que estamos dando mal ejemplo!
58:44¡Papá, usa el bastón en plan Gandalf!
58:47Unos cuernos en el edificio y nosotras sin enterarnos.
58:52Es que Radiopatio no da abasto. Tenemos que contratar unos becarios.