Aida Capítulo 8×09 ‘Cabra los ojos’
Aida Capítulo 8×09 ‘Cabra los ojos’
Un beso entre Luisma y Barajas durante una fiesta amenaza la amistad entre ambos, que dudan de su condición sexual. Mientras el hermano de Aída está convencido de que su amigo es homosexual, éste pone en duda la condición sexual del primero. Además, Fidel, Lorena y Macu intentan independizarse.
Un beso entre Luisma y Barajas durante una fiesta amenaza la amistad entre ambos, que dudan de su condición sexual. Mientras el hermano de Aída está convencido de que su amigo es homosexual, éste pone en duda la condición sexual del primero. Además, Fidel, Lorena y Macu intentan independizarse.
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00:00:00¡Ese baraja de moda! ¡Ese Luis Macoleda!
00:00:05Oye, tío, que muchas gracias por dejarme tu casa hasta que pueda entrar en mi piso nuevo.
00:00:10¿No te importará que deje aquí todas mis cosas?
00:00:12¡Genial!
00:00:14Ya.
00:00:16Gracias, tío.
00:00:18Que no tienes por qué darme la gracia, baraja, tío.
00:00:20Que es lo mínimo que puedo hacer yo por ti, que cuando yo no tenía dónde dormir,
00:00:24fuiste tú el primero que me abriste las puertas de tu cajero.
00:00:29Ay.
00:00:30Oye, ¿esto cómo se abre? ¿No es un sofá cama?
00:00:33Pues eso, un sofá que vas a usar de cama.
00:00:35Sofá cama.
00:00:37Como eso es una mesa camilla.
00:00:38¿Por qué camilla?
00:00:39Porque yo una vez me eché una sestecilla.
00:00:42Oye, lo que sí que me tienes que dejar es un pijama, que se me ha olvidado, ¿eh?
00:00:45¿Cepillo o no hace falta?
00:00:46Ya casi no me quedan dientes.
00:00:48Hostia, pues yo pijama.
00:00:51Hay que ver cómo cambian las cosas, ¿eh?
00:00:53He pasado de vivir aquí con paz a vivir contigo.
00:00:56Ya, tío, a mí me pasa igual.
00:00:58Pero con la Macu.
00:01:01Ay.
00:01:03Pero vamos, que también nos ahorramos los rollos estos de las novias de...
00:01:07que... si limpia la casa, que... no fume, que...
00:01:11mire a vestir la gallina, pues, que...
00:01:13que... que...
00:01:15que...
00:01:17que...
00:01:19que... mire a vestir la gallina, pues, tu huevo.
00:01:21Eso es.
00:01:22Esto es una casa de tíos.
00:01:24Aquí no se limpia, aquí se fuma.
00:01:26Y los huevos los llevamos colgando.
00:01:30Eso.
00:01:31Que tú y yo somos la pareja perfecta.
00:01:33Vamos, que si pudiera, saldría contigo.
00:01:35Pues salgamos.
00:01:36Vuelven los solteros de oro.
00:01:38Y no vuelven solos.
00:01:41Sabía que habría alguna razón para no deshacerme de ella.
00:01:44No.
00:01:45Sí.
00:01:46No.
00:01:47Sí.
00:01:48Sí, mi chorboagenda.
00:01:52Mira qué casualidad.
00:01:53Ha iluminado un rayito de sol.
00:01:55Chorboagenda, tío.
00:01:57Es increíble.
00:01:58Aquí están todas.
00:01:59Las guapas, las feas, las altas, las bajas, las gordas,
00:02:03por tamaño de sujetador.
00:02:07No, no, no, no.
00:02:08No soy digno de esto, tío.
00:02:09Trae, trae.
00:02:11Mira.
00:02:12Paz.
00:02:13Seis, cinco, siete, cuatro...
00:02:14Ah, no, no.
00:02:15Esta no.
00:02:19Esta sí que te va a encantar.
00:02:20Esta es súper directa.
00:02:22Hostia, ya verá.
00:02:23Ya verá, ya verá.
00:02:26¿Bárbara?
00:02:27Hola, soy Luisma.
00:02:29¿Qué?
00:02:30Sí, estoy soltero.
00:02:32¿Te podrías venir esta tarde con una amiga a casa?
00:02:35¿Con el Barajas?
00:02:37No, no puede ser otro.
00:02:40Venga, vale.
00:02:41Venid, pero rapidito, ¿eh?
00:02:49¡Hielo, hielo, hielo!
00:03:07Joder, Luisma, tío.
00:03:09Se está genial su novia, ¿eh?
00:03:11Yo nunca me había imaginado que tanto hielo me pondría tan caliente.
00:03:16Ya te digo.
00:03:17De pasarse el hielo es una idea estupenda, ¿eh?
00:03:19Muchísimo mejor que la que tú decías de pasarnos chinchetas.
00:03:25¡Hielo, hielo, hielo, hielo!
00:03:28Muy bien.
00:03:29¡Hielo, hielo, hielo, hielo!
00:03:36Vaya morreo que nos hemos dado, tío.
00:03:39Creo que te has llevado un empaste mío y todo.
00:03:41¿Me lo devuelves?
00:03:45Uy, qué sueño.
00:03:48Yo creo que me voy a la cama ya, ¿eh?
00:03:50Venga, se acabó la fiesta.
00:03:52Hasta el próximo beso.
00:03:53Digo, hasta el próximo día.
00:04:47¡Ahora!
00:04:49Mira, este es el colegio que quiero para la niña.
00:04:51Con aula magna, laboratorios y mira qué piscina tienen las monjas, ¿eh?
00:04:55Que aquí sí que va a aprender a nadar bien.
00:04:57Bueno, a caminar sobre las aguas.
00:05:00Joder, qué comedor tienen.
00:05:02Así hasta yo estudio.
00:05:04Oye, esta foto no la hicieron en cuaresma porque menudas chuletas.
00:05:11Y ella quería ser novia de Eric, pero Úrsula, que es una bruja, va y se lo quita.
00:05:15A mí me mola más Sebastián, aunque pellizca mucho.
00:05:19Pero bueno, ¿qué hace la niña hablando de chicos?
00:05:21¿Y quién es el Sebastián ese, que seguro que es un aprovechado?
00:05:23¡Y un pulpo!
00:05:24Un cangrejo que me estaba contando la sirenita.
00:05:28Toma, cangrejilla, aquí tienes los zapatos que te gustaban.
00:05:31Ay, muchas gracias.
00:05:32Que son muy cookies, ¿no?
00:05:34Sí.
00:05:35Anda, ¿y esto?
00:05:36Ay, sí, ese es el colegio al que mandaré a la niña el año que viene.
00:05:39Es un centro buenísimo, ¿eh?
00:05:41Solo espero que las monjas tengan uniformes talla XL.
00:05:46Ya, es que a mí estos centros católicos no me gustan.
00:05:50No, porque basan la educación en una doctrina,
00:05:53sin dejar libertad a la creatividad del individuo.
00:05:56Te he dicho que tienen piscina, mira.
00:05:59A mí como si tienen jacuzzi en clase.
00:06:02Yo no sé, ¿qué le ves de bueno a que Aidita vaya a un centro así?
00:06:05Pues para empezar, porque me ahorro una pasta, Chema.
00:06:07Que con mi sueldo nos van a dar una beca.
00:06:09Y créeme que la necesito.
00:06:10Que en los libros de texto que está utilizando la niña,
00:06:13en Europa son seis países.
00:06:16Bueno, y puestos a ahorrar, ¿por qué no la llevas al Insti que le toca?
00:06:20El del barrio también es gratis.
00:06:22Y de paso te ahorras el lavado de cerebro.
00:06:24Ay, Chema, por favor, que la voy a apuntar a un instituto, no al tercer Reich.
00:06:28Además me vas a comparar, porque aquí la educación es de calidad.
00:06:31A ti si te fueran a dar oro gratis o mierda gratis, ¿qué cogerías?
00:06:35Pues mira, si el oro es fruto de la intolerancia y la opresión,
00:06:38me llevo la mierda puesta.
00:06:39¡Hombre!
00:06:40Vale, perdona.
00:06:43Mira, Chema, que el Insti es malísimo.
00:06:45¿Tú no has visto el nivel que tienen los chicos, Jonathan y Lorena?
00:06:48¿Qué?
00:06:50¡Chicos! ¡Atención! ¡Pregunta!
00:06:52¡Venga!
00:06:53¿Qué pasó el 2 de mayo? ¡Tiempo!
00:06:56¿De qué año?
00:06:59Soraya, ahí has ido a pillar, ¿eh?
00:07:01A ver, pregunto yo.
00:07:04¿Quién lideraba Alemania durante la Segunda Guerra Mundial?
00:07:08Eh...
00:07:11Chema, no levantes la mano. Si lo sabes, dilo.
00:07:14¡Oye!
00:07:15Siempre tiene que quedar por encima.
00:07:17Vale, muchas gracias. Ya os podéis ir, ¿eh?
00:07:19Y si es a estudiar, mejor.
00:07:21Hola.
00:07:22¿Qué?
00:07:23Vale, son tontos.
00:07:26Pero no por haber ido al instituto, que tú también fuiste ahí.
00:07:28Y mira, bien espabilada has salido.
00:07:30Sí, espabilada y preñada.
00:07:31Chema, yo no quiero eso para mi niña.
00:07:33Bastante tuve yo con ser madre a los 17, como para ser abuela a los 30.
00:07:36Ya...
00:07:38Bueno, pero no mandes la solicitud todavía.
00:07:40Déjame intentarlo en un instituto que conozco.
00:07:42A ver si quedan plazas, ¿eh?
00:07:44Que ahí enseñan a multiplicar números, no panes y peces.
00:07:48Vale, no lo mando.
00:07:50Venga.
00:07:56¡Uh!
00:07:57Te he mentido.
00:08:06¿Qué?
00:08:30¿Cómo?
00:08:31¿Qué dice?
00:08:33Mira, luego te llamo.
00:08:35¡Joder!
00:08:36¡Que no hay gol de la inmobiliaria!
00:08:37¡Maldito gitano!
00:08:38Lleva una semana espantándome a la clientela.
00:08:40Vamos, yo no sé qué más me puede pasar.
00:08:42Un gitano en la terraza, un maricón en la familia y un socialista en el gobierno.
00:08:46Peor es lo mío, ¿eh?
00:08:47Que ayer la cabra se comió mi librillo.
00:08:50Mi...
00:08:51Librillo de apuntes.
00:08:52Peor es lo mío, que tengo una cabra allá enfrente y no me la puedo comer.
00:08:56No, no, no, lo mío sí que es peor.
00:08:58Que no he dormido en toda la noche.
00:09:00Y cuando por fin vuelvo del after, está el puñetero gitano con la música.
00:09:04No, pero es mucho peor lo mío, hombre.
00:09:06Que llevo días sin quemar un gitano vivo.
00:09:09Por favor.
00:09:10El pobre lo único que está haciendo es ganarse la vida.
00:09:13Y compartir con nosotros su cultura.
00:09:15¿Qué?
00:09:19¡Me cago en la leche!
00:09:20¡Que son reiretas!
00:09:22¡Ole la buena música!
00:09:24¡El gitano una bición y la cabra la oti!
00:09:27Venga, va, títo, baila.
00:09:28¡Chuta, coño!
00:09:29¡Joder, el pavo mío!
00:09:32Voy a pedirle a Paquito el chocolatero de Titanima.
00:09:35Escucha, escucha, ¿tú sabes tocar, Paquito el chocolatero?
00:09:37Mira, mira, mira.
00:09:38Se acabó. Esto se acabó.
00:09:40Hay que hablar con el gitano y decirle que aquí no se toca más.
00:09:44Venga, voluntario.
00:09:50Desde luego.
00:09:51Aquí está, ¿viste? Las cosas o las hago yo o no las hace nadie.
00:09:56Machu Picchu, dile que se largue.
00:10:02Dispénseme.
00:10:05¿Veis? Ahora el gitano cogerá a su cabra y se irá.
00:10:09Al Machu Picchu sí que lo entiende.
00:10:11¿No ves que su raza es medio gitana?
00:10:16¡Amube!
00:10:17Escucha, ¿no dice el payo Pauni que quiere que me vaya?
00:10:22Eso ¿cómo va a ser?
00:10:23Si yo tengo papeles para tocar.
00:10:25Mira, aquí lo pone bien clarito.
00:10:29José María Montoya Cabrera Puente Santos tiene permiso para tocar.
00:10:33Pero yo para una ley que me sea la respeto.
00:10:35¿Y por qué no se va usted a respetarla a otra zona?
00:10:39O mucho mejor, graba un casete y ya nosotros lo oímos cuando queramos.
00:10:43Así podré dedicarse a un negocio más próspero, más tradicional, como la chatarra.
00:10:49Tenga, un tenedor, para que arranque el business.
00:10:53¿No dice el payo que cambie de negocio?
00:10:56Pues sepa usted que yo de aquí no me voy.
00:10:59Porque mi espectáculo es mi vida y mi cabra es mi sustento.
00:11:03Y yo toco, ándeme llevar viento.
00:11:08¿Y por qué no paras un poco y nos dejas descansar tranquilos?
00:11:12Eso, y a la cabra también, que la pobre tiene que llevar como 87 clases de step.
00:11:17Pero si mi cabra es lo primero que yo pienso al levantar y lo último al acostar.
00:11:22Y no solo porque duerme con ella.
00:11:25Por San Antón bendito, que de aquí no nos vamos.
00:11:30Aquí yo, una limonita para la música.
00:11:34Gracias.
00:11:37¿Pero qué pasa, qué pasa?
00:11:39Joder, si se va a dedicar siempre a esto.
00:11:41A ver, tiene un teclado, una escalera y una cabra maestra.
00:11:45¿Pero qué queréis que monte? ¿Un bufete de abogados?
00:11:49Un momento, ya está.
00:11:53Le robamos la cabra y se la cavaría el chollo.
00:11:57Claro, tendría que dedicarse a robar como todos los gitanos.
00:12:02Pero como todos los gitanos menos Lolita.
00:12:12La bronca que me ha echado Soraya por llegar tres días tarde. Estoy harta.
00:12:15Entre mi abuela que me lo registra todo y mi hermana que es una controladora parece que vive en un aeropuerto.
00:12:20No volverás a este barrio.
00:12:22Se lleva toda la vida diciendo lo mismo.
00:12:24Si de pequeña en vez de mamá me mima decías mamá me mudo.
00:12:27¿Qué han salido para ti?
00:12:28Mi alabane, que comparte piso con la Jessy con un jubilado.
00:12:31Y están encantados, sobre todo los jubilados.
00:12:33Y al ser tres sale barato.
00:12:35El problema es con quién viviría yo.
00:12:38Que no me lo puedo creer, Tito, que tú estás abriendo nietos.
00:12:40Pero Tito, no puede vender mi piso.
00:12:42Que nos dé a Luisito y a mí en la calle.
00:12:44Y a ver dónde está Madrid, la casa del cura, para que nos dé comida.
00:12:47No insisto, señora curada, que no puede seguir viviendo de gorra.
00:12:50Que me han hecho una oferta buenísima.
00:12:52Y ahora con la crisis, a ver dónde encuentro yo a quince africanos con pasta.
00:12:56¡Pues no me lo podía creer!
00:12:58Papá, estoy exhausto. No puedo seguir así.
00:13:00Que tardo dos horas en ir a la universidad y otras dos en volver.
00:13:03Estoy haciendo el primer Erasmus sin salir del país.
00:13:07Que ya lo hemos hablado, Fibella.
00:13:08Tú necesitas un espacio para estudiar.
00:13:10Y eso en un piso compartido es muy difícil.
00:13:12A saber con quién te toca vivir.
00:13:15Que hay universitarios que beben entre semana.
00:13:20Mira, papá, llego tarde. A la vida es real.
00:13:23Si es que además yo soy como la izquierda Berchale.
00:13:26Necesito independizarme.
00:13:28Papá, te lo estoy pidiendo, por favor.
00:13:36¡Silencio!
00:13:39Gracias.
00:13:40A ver, señorita inmaculada.
00:13:42Usted necesita un piso y no tiene sucres para irse a vivir sola, ¿cierto?
00:13:46Pues por qué no.
00:13:47¡Tío, que yo también me quiero independizar!
00:13:49Y tampoco tengo pasta.
00:13:50Claro, y lo mismo le está pasando.
00:13:51Oye, yo estoy igual.
00:13:53Sí, yo estoy igual, papá.
00:13:55Pues por eso. Por quién no se.
00:13:56¡Oye, por qué no nos vamos a vivir juntos!
00:14:04Joder. Que mi hijo se independiza, ¿eh?
00:14:08Ya podías aprender de él, Mauricio.
00:14:12¡Calla, coño! ¡Dos tías, un negro y un mariquita buscan piso en Madrid! ¡Aquí hay un chiste fijo!
00:14:33Pero tío, ¿tú qué haces con barba? Digo, ¿qué haces que no eres una mujer?
00:14:38A ver, quiero decir, ¿que se puede saber qué haces en mi cama?
00:14:42Joder, que cuando se fueron las tías anoche me quedé sopado en el sofá, pero me dolió mucho la espalda.
00:14:48Que sí, que me podía haber ido a dormir al portal, pero lo mismo, que ya me he hamburguesado.
00:14:55Bueno, mientras que no pasará nada, yo la...
00:14:58¿Maraja? Tío, ¿qué estás ahí todo...? ¡Ah, esto! Es que yo me levanto así todos los días.
00:15:12Ahora que yo creo que tú no vas a hacer lo que me hace la Macu, ¿no? Tú no me lo vas a bajar, ¿eh, granunja?
00:15:18No, no, no. Necesito un café. Y tápate eso, por el amor de Dios. Y pensar que ese camisón me parecía sexy.
00:15:29No, no, no.
00:15:34¿Qué me pones...? ¡Ah! Que si me pones un café con leche.
00:15:39Joder, Maraja, que por tu culpa se me ha salido toda la leche a zumo de vaca.
00:15:46¡Ay, Luis, me ha quemado el dolor de espalda! Toma, ponme esta pomada, por favor.
00:15:53Eh... No, no, no.
00:15:56¡Ara! ¡Por fin! ¡Por fin! ¡Por fin!
00:16:00Bueno, venga, vale, vale, pero no te arrodilles. No te arrodilles.
00:16:13Ya está.
00:16:15¡Oh! ¡Qué mano más fría tienes, eh! Eh, pero da gustito, ¿eh?
00:16:21Oye, tenemos que repetirlo de anoche, ¿eh?
00:16:23¡Ay, Dios! ¿Qué quiero repetir? Desde que le he besado lo he hecho gay. Lo he hecho manflorito.
00:16:30Me voy a dar una ducha, que me siento... sucio.
00:16:37¡Anda, mira! ¡El tío con el que no voy a vivir!
00:16:39¿Qué pasa, Tachuela? Dime... ¿Qué estás pensando en dar el palo a Galerías Preciado?
00:16:46Oye, ¿tú cuánto tiempo llevas en la cárcel?
00:16:49Eh, mira... Cuando saques hablamos, ¿eh?
00:17:00¡Eh, eh, eh! ¡No te arranques, tío!
00:17:03¿Qué pasa, Luis? ¿Más? ¿Pues qué voy a hacer? ¡Que venía a mear!
00:17:06¿No ves, tío? ¡Bueno, pues nada! ¡Te veo fuera! ¡Y así también, tiburón!
00:17:14¡Es definitivo! ¡Le molo!
00:17:17Algo tengo que hacer, ¿pero qué? ¡Ah, claro! ¡Echarme champú!
00:17:25Y al final fuimos a la tienda de muebles y a Eduardo le pareció bien el sofá rojo.
00:17:29¡Sí, sí, sí!
00:17:31¿Eh? ¿No sabía que estuvieras tan volcada en la compra de nuestro nuevo sofá?
00:17:34¡No! ¡Es que acabo de recibir la carta del colegio de monjas que te dije! ¡Y la han admitido!
00:17:38¡Sí, sí, sí!
00:17:40¡Ay, no, no, no! ¡Mierda, mierda, mierda!
00:17:44¿Qué tal tu brota de esquizofrenia? ¿Bien?
00:17:47No. Es que van a venir a hacernos una entrevista personal. Y es en persona.
00:17:53Ya dije que no sois una familia modelo, pero tampoco hacéis ritos satánicos.
00:17:56Además que cada casa tiene sus cosillas.
00:17:58Ya, pero es que yo mentí en la prescripción. Dije que estaba casada por la iglesia con Chema.
00:18:02En la almudena.
00:18:05Bueno, en esta casa las cosillas se os amontonan, ¿no?
00:18:09Pues no me gustaría estar aquí cuando se lo cuentes a Chema.
00:18:17Mira lo que tengo. Bueno, te lo diré en italiano.
00:18:20Un insti que tiene tu top.
00:18:22He encontrado instituto.
00:18:24¿A qué no sabes quién ha encontrado otro?
00:18:26No.
00:18:27¡Yo!
00:18:29Es el religioso. Han aceptado la prescripción. La que no iba a mandar.
00:18:34¿Mandaste la...? Si dijiste...
00:18:38Bueno, vale, vale. Si lo entiendo, es tu hija. Tienes derecho.
00:18:42Si quieres joderle la vida, ya tú. Yo no te juzgo.
00:18:46Ya, pues gracias. Qué bien, porque vas a tener que estar en la entrevista. ¡Te quiero!
00:18:51¿Cómo? ¿Yo?
00:18:53Oye, no creo que te ayude que conozcan a un rojo divorciado con un hijo gay...
00:18:56...que tiene relaciones prematrimoniales contigo, ¿eh?
00:18:58Ya, pero es que al que van a conocer es a José María Martínez.
00:19:01Un adorable esposo que nos acompaña a misa cada domingo...
00:19:04...a mí y a nuestra única y heterosexual hija, Aidita.
00:19:08¿Que les has mentido?
00:19:09Un poquito.
00:19:11No, muy bien. Es muy cristiano.
00:19:14Pues mira, yo no pienso ir.
00:19:16Y tú ve si quieres, ¿eh? Pero vamos, no cuelas de beata ni de coña.
00:19:20Soraya, si no sabes ni santiguarte.
00:19:22¿Cómo que no? ¡Mira!
00:19:26Venga, Chema, ayúdame a mentir.
00:19:30Y yo te ayudo a pecar.
00:19:33¡Oh, Cari!
00:19:35Si fuera por la formación de Fidel, yo no lo dudaría.
00:19:39Joder, Soraya.
00:19:41O sea, no sabes hacer la señal de la cruz.
00:19:44Pero el chantaje emocional se te da...
00:19:47Vale.
00:19:49¡Va con Dios! ¡Qué pifoste!
00:19:52Cari, a partir de ahora este tipo de expresiones no creo que nos ayuden mucho, ¿eh?
00:20:10No me lo puedo creer.
00:20:13¿Estás fumando?
00:20:14¡Las clases!
00:20:16Al menos disimula un poquito y no vengas aquí al bar.
00:20:18Ah, las clases, no. Es que...
00:20:22...eres una maría.
00:20:29Bien, por fin estamos todos.
00:20:32No se ha seguido nadie, ¿no?
00:20:33No.
00:20:34Me he pasado toda la noche ideando el plan para que el gitano y la cabra dejen de molestarnos.
00:20:40Shh.
00:20:44El nombre en clave de la operación es...
00:20:47...el robo de la cabra.
00:20:50Si tienes alguna duda, pregúntame.
00:20:52Yo rodeo una película de espías.
00:20:54Jaimito Wong y las malvadas suecas en tetas.
00:20:58Mírala ahí con su planito.
00:21:01No se podía haber puesto a vender melones para joder a Chema.
00:21:05Pues esto se acabó.
00:21:06Y para eso, aquí está mi plan.
00:21:08Atentos.
00:21:10Estos somos nosotros.
00:21:12Y estas nuestras posiciones.
00:21:14Bien. ¿Y este croquetón quién es? ¿Mi abuela?
00:21:19No, señor.
00:21:21Ese croquetón es la cabra.
00:21:23Tú eres el señor pepinillo.
00:21:25Tu abuela es la señora aceituna rellena.
00:21:28El macho pichu, el señor aceituna negra.
00:21:31Y yo, el señor cebolleta.
00:21:34Ay, pues a mí no me rima la cebolleta.
00:21:35Atentos, coño, que esto es muy serio.
00:21:37Que no la estamos jugando. ¡Joder!
00:21:39A ver, este es el plan.
00:21:42La señora aceituna rellena se va a distraer al gitano...
00:21:50...cantándole una copla.
00:21:53Hecho. Vale, esta.
00:21:55Yo me como al gitano enterito.
00:21:59Primero el brazo y lo último el...
00:22:02Sí, sí, muy bien.
00:22:04Conseguido.
00:22:06Entonces el señor pepinillo se acerca a la croqueta...
00:22:11...y en un descuido la desata y se la lleva a un descampado.
00:22:17En este descampado estará el señor aceituna negra...
00:22:21...que lo está esperando con una caja.
00:22:23Se coge a la cabra, se mete...
00:22:26¿Dónde está la cabra?
00:22:28Me la he comido.
00:22:30Hace tanto hablar de comida me ha dado hambre.
00:22:33Vamos a ver.
00:22:35Entonces en el descampado con un coche en marcha...
00:22:37...estará el señor cebolleta, pepinillo y aceituna negra.
00:22:40Se cogen a la cabra, la meten en la caja y en el maletero...
00:22:44...y se la llevan a la sierra de Guadarrama...
00:22:48...y la despeñan por un barranco.
00:22:51A ver, esto último no es necesario, pero me divierte.
00:22:54¿Tiene papel?
00:22:56Claro.
00:22:58Voy al baño, que viene un copo y va a caer bien cuajado.
00:23:04La caja está ahí dentro.
00:23:06Venga, Eugenio, Jonathan, vamos a por la cabra.
00:23:08¡Un momento!
00:23:10Tengan cuidado ahí fuera.
00:23:12Siempre quiso decir esto.
00:23:17La cabra.
00:23:19Todo el día subiendo escaleras y ahora no quiere bajarlas.
00:23:23¡Que viene, que viene!
00:23:25¡Venga, por ahí! ¡Corre, corre!
00:23:29¿Qué hagas, show?
00:23:31Tienes que llamar al litricista, ¿eh?
00:23:33Que entró al retrete y te se enciende la luz sola.
00:23:36Sí, Jenny, me voy a vivir con un negro, pero no me lo voy a tirar.
00:23:39Pues porque tiene dos años y es hijo de una amiga.
00:23:42Claro, me da pena dejar mi casa.
00:23:44Joder, mierda. Venga, vamos a subir la casa, ¿eh?
00:23:46No he decidido, me voy encantada.
00:23:49¿Estás idiota o qué?
00:23:51¿Cómo vamos a meter a una cabra en casa?
00:23:53¡Que Soraya nos mata!
00:23:55Mi bruñí, que me la han mirlado.
00:23:57Por San Antón, que tiro decirle y le hago un siete al caigasí.
00:24:00Pues estos a que nos maten que lo haga Soraya, que es de la familia.
00:24:03¡Anda, tira!
00:24:06Yo este piso lo descartaría.
00:24:08Más que nada por su innovador concepto cocina-baño.
00:24:12Yo voto por este.
00:24:14Mirad, es mucho más fensuí.
00:24:17Que está decorado conforme al gym.
00:24:21Que a los chinos les molaría.
00:24:23Mirad, mi niño es negro, no chino.
00:24:25Así que a mí me da igual Petit Suisse.
00:24:27A mí me gusta este.
00:24:29Que menudo jardín tiene.
00:24:31Aquí podía plantar yo unas berenjenas, unos rábanos...
00:24:34Pero, Macu, que eso es una zona común.
00:24:36Pues a mí también me mola, porque vivía encima de la disco.
00:24:38Y si después de entrar en Gran Hermano consigo vivir encima de una disco,
00:24:42habré conseguido todas mis metas en esta vida.
00:24:44¿Qué dices, eh?
00:24:46¿Qué decís, que yo no puedo vivir encima de una discoteca?
00:24:48Lorena, que lo que yo quiero es estudiar.
00:24:50Y además, ¿ese piso está de interior?
00:24:52Si la única luz que entra es la de la mirilla.
00:24:55Que ellos pueden poner ceto y yo no puedo plantar un triste repollo.
00:24:58Mira, Fidel, este nos mola a las dos.
00:25:00La mitad más uno, mayoría absoluta.
00:25:02Sus señoritas han hablado.
00:25:04¡Pillemos el de la disco!
00:25:06Lo siento, pero en este caso mayoría absoluta no significa mayoría cualificada.
00:25:09¡Huerta, huerta!
00:25:11¡Disco, disco!
00:25:13¡Mierda, mierda! Me niego.
00:25:15O cambiéis de decisión o yo no me voy a vivir con vosotras.
00:25:17¡Disco, huerta, huerta, disco!
00:25:19¡Disco, huerta, huerta, disco!
00:25:21¿Sí? ¡Pues muy bien!
00:25:23¡Me iré por mi cuenta sin vosotras!
00:25:25Ah, pues vale.
00:25:27Y yo conozco un barrio muy bueno para que te vayas.
00:25:29¡A tomar por culo!
00:25:31Pues mira, os voy a decir una cosa.
00:25:33¿No va a ser difícil encontrar a alguien que no sea un cernícalo
00:25:35que quiera vivir en una discoteca?
00:25:37¡Con repollos!
00:25:39¡Ay, os dejo, que no os necesito para nada!
00:25:41¡Y maduras!
00:25:43¿Y maduras?
00:25:45¡Disco, huerta, huerta, disco!
00:25:47¡Disco, huerta, huerta, disco!
00:25:49¡Disco, huerta, huerta, disco!
00:25:51¡Coliflor!
00:25:53¡Napo, napo, napo!
00:25:57Baranjas, tenemos que hablar.
00:25:59Ay, sí, tío. Yo también tengo que hablar contigo, ¿eh?
00:26:02No sé cómo funciona la lavadora.
00:26:04Claro, como la Macu siempre bajaba a lavar la ropa
00:26:06a la orilla del manzanare, pues...
00:26:08Pero déjate de bobadas, que lo mío es en serio.
00:26:11Que...
00:26:13Desde que me besaste, que...
00:26:16que creo que te gusto.
00:26:19Y que ya no besas a Luisma como un amigo,
00:26:21sino más bien como una pichurra.
00:26:24¿Qué dices?
00:26:26Tío, no te confundas, ¿eh?
00:26:28Que también me gusta.
00:26:30Que eso fue un juego entre colegas.
00:26:32Anda que...
00:26:34Eso es como se la cojo y te ríe otro beso, mira.
00:26:43¡Pero Baranjas!
00:26:45¿Qué estamos haciendo?
00:26:51Creo que alguien quiere comerse una buena zanahoria, ¿eh?
00:26:53¡Ñam, ñam, ñam!
00:26:55Son galles, son galles, son galles...
00:27:04Que salió un conejo gigante.
00:27:06Y el Baranjas de repente era una mujer con barba.
00:27:08¡Ay, Dios, qué pesado!
00:27:10Si eso sueñas ahora,
00:27:12no quiero saber los sueños que tenía cuando te drogabas.
00:27:15Esto es mucho más interesante que buscar piso.
00:27:18Un sueño con alto contenido homosexual.
00:27:21Luisma, quizá tu inconsciente te quiere decir algo.
00:27:24Mira, Fidel, el Baranjas igual es tonto,
00:27:26pero no inconsciente.
00:27:28Y lo que me quiere decir está muy claro.
00:27:30Luisma, quiero darte todo mi morcón.
00:27:32No, no, no, Luisma, cuando decía inconsciente,
00:27:34me refería a que...
00:27:36Bueno, da igual, sigo buscando piso.
00:27:38Te estás obsesionando.
00:27:40Como cuando te pensabas que te estabas volviendo negro
00:27:42porque te había salido un lunar.
00:27:44Sabes de sobra, es que al Baranja le gustan las tías.
00:27:46No, sé que le gustaban.
00:27:48Igual ya no.
00:27:50Porque a mí cuando era niño me gustaban las niñas
00:27:52y ahora me gustan las mujeres.
00:27:54Es que...
00:27:56Además, que lo dijo bien clarito.
00:27:58Tenemos que repetir lo de ayer.
00:28:00¡Ay, Dios!
00:28:02Que esto va a ser un caso de la teoría de la saturación.
00:28:04¿Cuál? ¿Qué teoría es esa?
00:28:05No me puedo creer que le esté preguntando
00:28:07por una teoría que desconozco a Luisma.
00:28:09Sí, la teoría de la saturación.
00:28:11A ver, imaginaros que el Baranja se hincha
00:28:14a comer tortilla de patatas.
00:28:18Pues al final le va a apetecer una de atún.
00:28:20En este caso, las patatas son las tías con las que ha estado.
00:28:25La Macu, la Lore, la Mama.
00:28:28Y el atún, chicos, soy yo.
00:28:32Luisma, yo más que un atún creo que eres un atún.
00:28:35Eres un merluzo.
00:28:37¿El Barajas no se va a enamorar de ti por un beso?
00:28:39Oye, ¿y por qué no?
00:28:41Siempre y una primera vez.
00:28:43Mira, yo, por ejemplo, empecé así,
00:28:45besando a un novio de la Lore.
00:28:47Y ahora aquí me tienes, buscando novio por Internet.
00:28:49Pero es que estabas buscando piso.
00:28:51Sí, sí, sí, eso hago.
00:28:53A mí me da igual.
00:28:55Si tienes dudas, lo que tienes que hacer es hablar con él.
00:28:57Ahora es así que te conozco, Luisma.
00:28:59Con precaución, ponte condón.
00:29:01Muy bonito, Paz, muy bonito.
00:29:03O sea, yo vengo aquí a contarte un problema
00:29:06con Don Bonde.
00:29:09Ponte condón, dice.
00:29:13El que tiene un agolpe la jodía.
00:29:19¿Que está llegando?
00:29:21Pero si la entrevista no es hasta dentro de dos horas.
00:29:25Ah, que estaba por la zona.
00:29:27Bueno, importarme.
00:29:29No, no, no, que va, que va.
00:29:31Me cago en la maldita monja.
00:29:33He colgado, ¿no?
00:29:35Tranquila, tranquila, mujer, que solamente hay que colocar esto.
00:29:37Mira, yo ya me he puesto el escapulario, ¿eh?
00:29:39Joder, cómo pica.
00:29:41Mejor así, por fuera.
00:29:43Hostia, qué mal rollo, ¿eh?
00:29:45Que no lo digas palabras, ¿eh?
00:29:47Se dice corcholis, cascita o jolines.
00:29:49Bueno, jolines tampoco.
00:29:51¡Abre tú!
00:29:53No, no, no, abre yo, abre yo.
00:29:55¡No, abre tú!
00:29:57¡Que no, que abre yo!
00:29:59Buenos días, nos de Dios.
00:30:01¿Será usted?
00:30:02Bueno, un coletilla me ha empujado en el portal y me ha llamado Batman.
00:30:10¿Habrá sido la nueva familia que se ha mudado?
00:30:12Ya sabe, la crisis.
00:30:14La crisis de valores, digo.
00:30:16Dígamelo a mí.
00:30:18¿Se puede usted creer que hay gente que no va a misa los domingos?
00:30:23Bueno, por lo menos nos queda el consuelo de que arderán en el infierno.
00:30:26Bueno, ya saben que para acceder al centro deben superar esta entrevista y una convivencia en el instituto.
00:30:35Pero antes me gustaría conocer a la niña.
00:30:39¡Dios, he besado a un hombre!
00:30:41¿Qué hago?
00:30:45No, es que vienen muchos perdidos a pedir los consejos, ¿sabe?
00:30:49¡Rece, hermano, rece para encabinar su alma!
00:30:55Mira, la niña es ella, es ella.
00:30:57Aidita, guapa, enséñale tu cuarto a la hermana.
00:31:04Ay, perdona, Soraya, que no sabía que...
00:31:07que ya me ha contado Chema que os estáis haciendo pasar por franceses muy peligrosos.
00:31:12Peligreses muy religiosos, ¡muy religiosos!
00:31:16Los curas y eso, ¿no?
00:31:18Ah, los curas.
00:31:20Claro, por eso se llaman así, porque van de negros, va, a oscuras.
00:31:23¡Qué bueno, voy a contárselo a la monja!
00:31:25¡Qué horror! ¡He visto un ejemplar del código da Vinci!
00:31:30Espero que no tengan más sorpresitas para darme.
00:31:38¿Y esa cabra?
00:31:41¿Qué cabra, hermana?
00:31:43Esa cabra.
00:31:45Ah, esta cabra la vamos a mandar a África para los pobres.
00:31:50Bueno, lo siento muchísimo, pero me temo que no son ustedes el tipo de familia que estamos buscando.
00:31:57Tal vez en un colegio más libertino, como los jesuitas.
00:32:01Ay, qué pena, con lo religiosos que son ellos, sobre todo Chema, que es cura.
00:32:09De nada.
00:32:11¿Cura? ¿Pero si está casado?
00:32:14¿Pero si está casado?
00:32:16Es que yo fui seminarista.
00:32:20¿Sí? ¿Y en qué seminario estuvo?
00:32:23¿Eh? En el... en el... de San Ignalecio.
00:32:29¡Madre mía, qué hermoso!
00:32:31Entonces tiene que conocer al Padre Lorenzo.
00:32:35¿Al Padre Lorenzo?
00:32:37Claro que le conozco.
00:32:38¿Cómo olvidar al Padre Lorenzo? Anda que no hemos rezado él y yo.
00:32:42Bueno, Padre Nuestro, Aves Marías, eh... todo, todo.
00:32:47Pues le voy a dar una alegría.
00:32:49Mañana le verán en la convivencia.
00:32:52Le hacemos un homenaje.
00:32:54Y ustedes acaban de pasar la primera prueba.
00:32:59Alabado sea el Señor.
00:33:01Y vaya usted con Dios.
00:33:03Ahí estaremos.
00:33:05¡Para cajarla, Chema!
00:33:06¿Por qué le dices que conoces al Padre ese?
00:33:08No, Soraya, la pregunta no es esa.
00:33:10La pregunta es ¿qué hace una cabra en tu casa?
00:33:15Mira, macho, lo que le voy a regalar a Luisma por dejarme su Kelly, ¿eh?
00:33:19Y se la voy a meter en una cajita y todo.
00:33:21Que no sabes las que he tenido que robar hasta que encontré una que ponía Luis Mariano, ¿eh?
00:33:25¿Quieres una que pone Clotilde?
00:33:27Es que no tengo ninguna que ponga Machu Picchu.
00:33:32¡Mire usted, mire usted, doña Peña, mire, mire, mire!
00:33:35Clientes, ¿eh?
00:33:37Bueno, y oiga, oiga.
00:33:39¡Vuelve la normalidad!
00:33:42¡Ay, ay, ay! ¡El spray de un graffiti!
00:33:45¡Ay, ay, ay! ¡La alarma de un coche!
00:33:48¡Oh, oh! ¡Una ambulancia por sobredosis!
00:33:52¡Qué gustos está aquí sin escuchar al mierda!
00:33:55¡Buenas noches!
00:33:57¡Buenas noches!
00:33:59¿Qué tal?
00:34:01¿Le apetece algo?
00:34:02¿Quiere una tapita?
00:34:04Bueno, yo tengo un merisco muy fresco.
00:34:06Camarón, cigana, pescadilla.
00:34:08¡Qué flamenco me ha salido!
00:34:10Yo es que soy más de navaja.
00:34:14¿Dónde está mi Bernarda?
00:34:18¿Qué? ¿Qué Bernarda?
00:34:21¡Ah, ah! ¡Su mascota!
00:34:23¡La cabrita esa, tan maja!
00:34:25Bueno, no sé. Busca usted por el monte, que dicen que la cabra siempre tira al monte, ¿no?
00:34:30¡No disimules, marpayo!
00:34:32¡La gorda y tú!
00:34:34¿Me decís que me fuera?
00:34:36¡Y a luego me roban a mi Bernarda!
00:34:39Si esto sería la tómbola, ¿tendríais todas las papeletas?
00:34:42Ya, pero vamos a ver, por el amor de Dios, hombre, que nosotros no hemos ido.
00:34:47A saber, a saber quién se la ha robado, hombre.
00:34:49Que en este barrio hay muchos gitanos.
00:34:52Como no aparezca mi cabra,
00:34:54debía ser lo que Leixar de la Jai que me quería cobrar por cantar una de Camela.
00:34:59Ya no os quiero ver aquí a los dos, a las ocho, en punto, con mi Bernarda.
00:35:12¡Joder, joder, joder!
00:35:14Voy a llamar al Jonathan, que baje la cabra.
00:35:19Es curioso, pero desde que le he visto la navaja, ya no me molesta su música.
00:35:24¡Joder!
00:35:26La bronca que me ha echado Soraya por la cabra.
00:35:29Vamos, ni que me hubiese cagado yo en el salón.
00:35:31Así que, fingiéndolo mucho, he tenido que abandonarla en el descampo.
00:35:34¿¡Qué!?
00:35:36Joder, estáis sordos, ¿eh?
00:35:38¡Que he tenido que abandonarla en el descampo!
00:35:40¡Por favor, por favor!
00:35:42¡Venga, tenemos que ir a buscarla!
00:35:44¡Me cago en la cabra, la cabra, la puta de la cabra y la madre que la parió!
00:35:48Tenía una cabra que se llamaba Asunción.
00:35:51¡Asunción!
00:35:53¡Que me hablan de Asunción!
00:35:55¿Eso es lo que estamos pasando aquí?
00:35:57¡Asunción!
00:35:59Hola, abujarras.
00:36:01Digo, barajas.
00:36:05Oye, que quería hablar contigo.
00:36:07¿Qué haces?
00:36:09Ya voy viendo la tele.
00:36:11Que yo no sé por qué la gente viste que no ponen nada en la tele.
00:36:13Si en todos los canales echan algo, mira.
00:36:15La homosexualidad es común entre mamíferos.
00:36:18En barajas, una pareja de gays...
00:36:20Y ahora, dos hombres y un destino.
00:36:23Ya, ya, con la tele, la tele, tanto la tele.
00:36:26Que yo no llegué a ser barrendero viendo la tele.
00:36:30A ver, baraja, que quería decirte una cosa.
00:36:35A ver, desde que el otro día me besaste, pues que no me lo quito de la cabeza.
00:36:40Es que yo antes no había besado a ningún tío.
00:36:44No, ni yo.
00:36:46Pero no me digas que todavía le estás dando vueltas a eso.
00:36:49Dime que eso es una tontería, por favor.
00:36:51Que eso es como si yo le doy un beso a esta lámpara.
00:36:54Mira.
00:36:57Bueno, a lo mejor no es el mejor ejemplo.
00:37:00Pero que no es para tanto, ¿no?
00:37:02Sí, baraja, sí que lo es.
00:37:04Sí que lo es.
00:37:06Al menos si uno de los dos ha sentido algo.
00:37:08Y eso ha pasado.
00:37:10No lo neguemos.
00:37:12Ay, Dios.
00:37:13¿Por qué besa al ocho gay?
00:37:15Ay, lo he hecho manflorito.
00:37:17Ahora encaja todo.
00:37:19Como me dijiste que querías salir conmigo, que yo sería tu mejor novia...
00:37:22No me jodas que...
00:37:24Ay, que le molo.
00:37:26Por eso estaba tan raro cuando le pellizqué el nabo.
00:37:28Por eso estaba yo tan raro cuando me pellizcaste el nabo.
00:37:32Como me pediste que te diera un masaje y después me lo enseñaste en la ducha...
00:37:38A ver, que yo quiero que sigamos siendo amigos.
00:37:40Pero un tipo de amistad que no sé si es la misma que tú buscas, ¿sabes?
00:37:45Yo he llegado a este punto, baraja.
00:37:47Yo acepto lo que tú eres.
00:37:49Ahora, acéptame a mí también.
00:37:52¿Entiendes?
00:37:54¿Entiendes, baraja?
00:37:58Sí, sí, sí.
00:38:00Estamos en el siglo XX, ¿no?
00:38:02Hay que ser modernos.
00:38:04Yo moderno el primero.
00:38:06Aquí, piratilla.
00:38:07¡Piratilla!
00:38:09¡Granuilla!
00:38:12Si no te importa, me voy ahí a urgencia, ¿vale?
00:38:15Venga.
00:38:20Ay, joder, qué cosas, ¿eh? Fíjate.
00:38:23El baraja es gay.
00:38:31Luis Mariano.
00:38:34Siempre te amaré.
00:38:371980.
00:38:40¡Hostia!
00:38:42Y encima está por mí desde los siete años.
00:38:49Doné, ¿no será suya esta preciosidad?
00:38:52Ay, por San Seferino, el patrón que no bushele más un cante, la niña Pastor y Sieto, ¿verdad?
00:38:59Mi bruñí, mi cabra.
00:39:01Buena ejemplar, ajetita tremeña.
00:39:03Suerte que estamos en la ciudad, ¿eh?
00:39:04En mi pueblo no hubiera sabido de quién era, como todos llevamos una.
00:39:07¡Pues esta es mía, Reina Mora!
00:39:11Voy pa'l semáforo pa' decirle a mi churumbé que debe vender los crineses y tiré pa'l colegio.
00:39:23Mira, maco, mira con quién vengo.
00:39:25Es...
00:39:28Bueno, vale, no sé quién es, pero viene aquí en el casting para ser nuestro compañero de piso.
00:39:31Guay, ¿no?
00:39:33Venga, siéntate.
00:39:37A ver, dinos, pues, no sé, ¿cuál es tu mayor afición?
00:39:42Pues, adorar a Satan.
00:39:47Pero ¿qué Satan hace a tu perro?
00:39:57¡No volví!
00:40:02¡Vaya mierda!
00:40:04No hemos encontrado ni un solo compañero de piso.
00:40:07Porque sigues pensando que el neonazi y Luisito no se llevarían bien, ¿no?
00:40:12Anda, vente al baño, que con lo de tomar una caña por candidato me meo todo.
00:40:17Oye, Machu Picchu tiene un polvo este, ¿no?
00:40:21Uy, creo que también voy un poco...
00:40:24¡Menuda Ed!
00:40:26Que no he encontrado ni un solo sitio donde vivir.
00:40:29Pero, bueno, ¿cómo pueden estar tan sucios los pisos universitarios?
00:40:32Paz, que en uno como tope de puerta me he encontrado una piel de plátano.
00:40:37Bueno, pues ya sabes lo que tienes que hacer.
00:40:39O te disculpas con la Lora y la Maco, o ya te puedes buscar un piso bien grande.
00:40:43Porque a ver, ¿dónde metes todo ese pedazo de orgullo?
00:40:45Ya tienes razón.
00:40:47Yo no me he encontrado ni un solo sitio donde vivir.
00:40:49Porque a ver, ¿dónde metes todo ese pedazo de orgullo?
00:40:51Ya tienes razón.
00:40:53¿Tendré que pedirles perdón ahora?
00:40:55¿Que con lo rencorosas que son?
00:40:59Joder, ahora nos va a tocar pedirle perdón a Fidel.
00:41:02¿Con lo rencoroso que es?
00:41:04Vale, pero le pide perdón tú que se te va mejor bajarte los pantalones.
00:41:08¡Ejo, cabrón!
00:41:10¡Bernarda, no corras! ¡Bernarda! ¡Bernarda!
00:41:12¡Bernarda!
00:41:16¡Ay, mi cabra!
00:41:18¡Que me la ha matado el automóvil!
00:41:21Señor, si esta es tu voluntad, hágase.
00:41:26Nunca había visto atropellar a una cabra.
00:41:29Ya, entiendo perfectamente lo que sientes.
00:41:32Yo ya lo he visto diez veces y todavía no me acostumo.
00:41:37¿Quién narices será el padre Lorenzo?
00:41:39Es que yo no sé cómo no llevan el nombre en el uniforme como en el carrifour.
00:41:43Soraya, esto ha sido un error, ¿eh?
00:41:45Mira, yo me voy y tú le dices a la monja que he cogido disentería que suena a misionero.
00:41:49¡No! Por favor, es que si te vas nunca a coger a Nahidita.
00:41:53Venga va, que solo tenéis que evitar estar juntos la monja, el padre Lorenzo y tú.
00:41:57Además ya sabes que en la Biblia está tu salvación.
00:42:02Mira, que yo casi ya lo tengo.
00:42:04Frente, ombliguillo, bolso, bolsillo.
00:42:08Y sin que hubieran tenido relaciones dio a luz un hijo al que puso de nombre Jesús.
00:42:14Claro, lo tuvo por espora, ¿eh?
00:42:16No lo entiendo.
00:42:18Sí, pues cuando te cuente lo de uno y tri no te cagas.
00:42:20Mira, yo me voy antes de que me vea la monja.
00:42:22¡Aleluya! Están aquí.
00:42:25No les encontraba. Bienvenidos.
00:42:28El padre Lorenzo enseguida estará con nosotros.
00:42:32No, no, no, déjelo, déjelo.
00:42:34Si iba a tener usted un lío, bueno, un lío de padre y muy señor mío.
00:42:39Nos vamos a sentar aquí lejos para verlo mejor.
00:42:42No, no, no, no.
00:42:44Siendo uno de sus seminaristas, creo que al padre Lorenzo le llenará de gozo
00:42:49verle al entrar cantando su himno junto al coro.
00:42:58Que así sea. ¡Ay, qué día tan glorioso!
00:43:09Padre Lorenzo, gran corazón.
00:43:14Tu humildad es salvación.
00:43:18Padre Lorenzo, gran sencillez.
00:43:23La vida no usas los pies.
00:43:28La fe, la fe.
00:43:31¡La fe!
00:43:36¡Se está temblando!
00:43:39¿Qué, nerviosillo por el reencuentro?
00:43:43No lo sabe usted bien, madre, la verdad.
00:43:45Pues fuera esos nervios, porque aquí está.
00:43:48Mire.
00:43:50Os veo muy bien, padre.
00:43:55¿Padre?
00:43:57No insista, no habla.
00:43:58Tiene entre el ictus y el cáncer de garganta,
00:44:01pero aunque no hable, se alegra de verle.
00:44:04Bueno, si la conjuntivitis se lo permite.
00:44:07¿Padre?
00:44:10¿No se acuerda de mí, José María, su seminarista favorito?
00:44:16Bueno, no hace falta que diga nada, que yo también le quiero mucho.
00:44:20La verdad es que es una alegría que a este colegio pueda venir la hija de mí.
00:44:25La hija de mí.
00:44:26O sea, mi hija.
00:44:28¡Alabarosé a Dios!
00:44:30¡Amén!
00:44:32Se nota que le quiere.
00:44:34Iba a hablarles de la vida del padre Lorenzo,
00:44:37pero hágalo usted, viendo su reacción tan emotiva, tan sincera.
00:44:42Pero es que no sé si voy a poder, porque es que la emoción...
00:44:46Además, es que serían tantas las cosas que podría contar que...
00:44:50Pues cuente la anécdota, ya sabe, la que contaba él siempre.
00:44:54La que todos conocemos y no nos cansamos de escucharla.
00:44:58Claro, claro, la anécdota.
00:45:01Cuente la anécdota.
00:45:03Ustedes aquí, así.
00:45:07Bueno, pues, hola, ¿qué tal?
00:45:10¿Les voy a hablar del padre Lorenzo?
00:45:13Sí, yo, porque...
00:45:15Claro, sería muy complicado que él en su estado, pues, hablara de sí mismo, ¿no?
00:45:19¿O se ve con fuerza, padre?
00:45:23Pues nada, ya me ocupo yo.
00:45:25Nada, que no encuentro a la jodida cabra.
00:45:28Mira, Machu Picchu, esto no hace falta que te lo diga.
00:45:30Si el gitano viene con una navaja, tú te pones en medio.
00:45:33Joder, he estado buscando a la cabra todo el día, y os digo una cosa, en casa no está.
00:45:38Mira esa mierda que nos van a matar, y eso no es lo peor.
00:45:41Lo peor es que lo último que van a ver mis ojos antes de morir va a ser un gitano.
00:45:46Ahí viene Jonathan, a ver si sabe algo de la cabra.
00:45:49¡Notición, notición!
00:45:51¡Me han dado puente en el Isti!
00:45:55Ah, no, de la cabra, ni puta idea, ¿eh?
00:45:59Joder, joder, que no tenemos tiempo.
00:46:02Tenemos que hacer algo que este gitano nos mata, y vosotros sois escoria.
00:46:06Pero yo tengo gente que me necesita.
00:46:08Mis camareros, mi familia, mis putas.
00:46:10Se me está ocurriendo que...
00:46:12¡Y se lo tengo!
00:46:14Seguro que pasa la prueba del pañuelo,
00:46:16que los gitanos son muy agradecidos para estas cosas.
00:46:19No, eso no. A Soraya no le parecería bien.
00:46:22Decía que podríamos...
00:46:24Podríamos irnos a vivir a otro barrio hasta que se le pase, ¿eh?
00:46:27Estaba diciendo que podríamos comprar una cabra...
00:46:29¡Cállate! ¡Lo tengo, lo tengo!
00:46:31Podríamos comprar una cabra que se le parezca y decir que es Bernarda.
00:46:37¿Has visto, Machu Picchu?
00:46:39Esto no se te ocurra a ti en tu vida.
00:46:49Bueno, pues ya han pasado los diez minutos de reflexión sobre el padre Lorenzo.
00:46:53¿Alguien quiere reflexionar un poquito más?
00:46:55No, ¿no?
00:46:57Bueno, pues... ¿Qué decir del padre Lorenzo?
00:47:01¿Qué decir?
00:47:03La anécdota.
00:47:05Sí, sí, la anécdota. Vamos con la anécdota.
00:47:08¿Conocen ustedes la anécdota del padre Lorenzo?
00:47:11Ya que saben de lo que hablo...
00:47:13Igual entonces es mejor contar algo que no conozca nadie, ¿no?
00:47:19Vale, vale.
00:47:21La anécdota.
00:47:23Quiero compartir mi fe.
00:47:25Y quiero compartir también la anécdota del padre Lorenzo con alguien que le conoce muy bien.
00:47:29¿Hermana?
00:47:31¿Yo?
00:47:33Sí. Remángase el hábito y venga aquí, cuéntenos la anécdota.
00:47:36¡Un aplauso para la hermana!
00:47:38Bueno...
00:47:40Ya saben que el padre Lorenzo contaba siempre esta anécdota.
00:47:44Y si pudiese, hoy también lo haría.
00:47:47Pero tendremos que contarla José María y yo.
00:47:50El caso es que un día el padre Lorenzo se quedó dormido.
00:47:54Sí, sí, sí, sí. El padre Lorenzo se quedó dormido un día y él...
00:48:00Él tenía una cita con el señor obispo.
00:48:02Y salió raudo.
00:48:04Salió como un rayo el padre Lorenzo porque tenía una cita con el mismísimo obispo.
00:48:09Y entonces...
00:48:11Pero bueno, perdone, que no quiero acaparar la anécdota.
00:48:14Entonces llegó corriendo.
00:48:16Llamó a la puerta del despacho del obispo.
00:48:19Y éste le dijo que pasara.
00:48:22¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
00:48:24Cuando le dijo que pasara... ¡Ay!
00:48:27Cuando le dijo que pasara, ¿qué pasó?
00:48:29Cuando le dijo que pasara, ¿qué pasó?
00:48:32Será gracioso, será ejemplar, será...
00:48:36Hermana, por favor, no les deje en asco esto.
00:48:39Pues el padre abrió.
00:48:41Con tan mala suerte que una corriente le levantó la sotana.
00:48:53¡Ay, mire a usted, es que yo no puedo!
00:49:00¡Es que tampoco voy a poder yo!
00:49:04Es que me meo.
00:49:06Porque cuando le dice...
00:49:09Le dice el obispo.
00:49:11Al padre.
00:49:14Padre Lorenzo, ya sabemos a quién tenemos que llamar
00:49:19cuando se rompa el barajo de la campana.
00:49:25¡Ay, qué bueno!
00:49:26¡Qué bueno!
00:49:29Y qué bien ha contado usted la anécdota.
00:49:33Pueden ir degustando el ágate
00:49:36mientras colocamos la lista de los admitidos.
00:49:40Entonces, ¿ese señor enseñó el pito a otro señor?
00:49:44Pues sí, sí, parece ser que sí.
00:49:48Mal rato he pasado.
00:49:50Me he ganado el cielo.
00:49:52¿Lo ves? Si es que ya me han inoculado.
00:49:54Pero tranquilo, hombre.
00:49:56Si después de esto la han admitido fijo.
00:49:58Ahora solo tendrás que ir a la reunión de padres.
00:50:00Que es bromita.
00:50:04A ver, padilla, padilla, padilla.
00:50:06Pero está.
00:50:08Vamos, si para esto estoy yo fingiendo
00:50:10que conozco al vegetal ese y su puñetera anécdota, ¿no?
00:50:13Aquí.
00:50:15Ahí va.
00:50:17Está por Martínez, claro, como es mi hija.
00:50:19Ya está arreglado.
00:50:21Hermana...
00:50:22Ay, no.
00:50:24Mujer, si la niña no tiene ninguna culpa.
00:50:26Mírala.
00:50:28¿Qué dice?
00:50:30Padre Lorenzo, ¿qué dice?
00:50:32Ay, que nos perdona.
00:50:34Padre, agradece al señor.
00:50:36Amén.
00:50:38¿Nos vamos?
00:50:40Hombre, claro.
00:50:52¿Qué baraja?
00:50:54¿Qué haces ahí haciendo toples?
00:50:57Que me voy a dar un piso porque me he cambiado de ducha.
00:51:00Digo, que me duche y me voy.
00:51:02Ah, vale. Venga.
00:51:04Pues hasta luego, guapo.
00:51:06¿Por qué he dicho eso?
00:51:19¡Ay, mi espalda!
00:51:23¡Ay, que no puedo levantarme!
00:51:25¡Luisma!
00:51:27¡Ven al baño!
00:51:29¡Joder, qué vicio tiene este!
00:51:31¿Qué quieres, baraja?
00:51:33¡Que me he caído!
00:51:35¡Pues levántate!
00:51:37¡No puedo!
00:51:39¡Pues agárrate a algo!
00:51:42¿Eso qué es, la cortina de la ducha?
00:51:44¡Sí!
00:51:53¡Que voy, eh! ¡Que voy!
00:51:56¿Barajas, tío?
00:51:58¿Que estás ahí todo desnudo?
00:52:00Claro.
00:52:02Estoy en la ducha. ¿Tú cómo te duchas?
00:52:04Pues si sé que me voy a caer...
00:52:06Vestido.
00:52:08Venga, vamos, tío. Ayúdame, en serio.
00:52:10Pero cuidado, cuidado. A ver dónde coges.
00:52:15¿Y si te traigo una manta y te quedas ahí tú ya durmiendo?
00:52:19Si yo ya casi no me ducho.
00:52:22Venga, va, dale.
00:52:29¿Qué haces, tío?
00:52:31Que yo no soy mariquita como tú, eh.
00:52:33¿Qué? Marica tú.
00:52:35¿Marica yo? ¿Marica qué?
00:52:37Que sí. Si tú mismo me lo dijiste.
00:52:40Que desde que te besé no has podido olvidarlo.
00:52:42Pues que sepas que yo no me he liado con nadie que tenga más pelo que yo.
00:52:45¿Qué dices, tío? No me vengas ahora con excusas.
00:52:48Que sé que yo te pongo...
00:52:50A ver, yo te respeto, eh.
00:52:52No, tío, es que vas a saco.
00:52:54O sea, hasta me has regalado una esclava para declararte.
00:52:57Que no, que eso era para agradecerte que me dejaras tu casa.
00:53:00Eh, Luisma, si yo no me he liado con un tío por papel, lo voy a hacer de gratis.
00:53:05Yo también no me gusta nada.
00:53:07¿Nada de nada?
00:53:08No.
00:53:09¿Ni una pizquita chiqui-niña?
00:53:11¿Ni para un polvete así de pedo?
00:53:14¿Qué dices? Calla, calla. Si tú me das asco.
00:53:17Si tú eres más feo que un frigorífico por detrás.
00:53:19Joder, qué alegría me ha dado oír eso.
00:53:23Ahora, que tú también me das asco, ¿eh? Tú eres repugnante.
00:53:27Tenías mejor pinta con el mono que ahora.
00:53:30Sí, tío, somos asquerosos, ¿eh?
00:53:33Anda, asqueroso, dame un abrazo.
00:53:39Oye, Baraja, ¿te has tatuado maco en la pichurra?
00:53:43Sí, es que no me cabía inmaculado.
00:53:49¿Qué no, Fidel, qué no?
00:53:51¿No le insistas que no pienso abandonar a Edu para irme a vivir contigo?
00:53:54Asúmelo, tienes que disculparte con la Mago y con la Lore.
00:53:57Mira, ahí están.
00:53:59Sí, ahí están las arrabaleras.
00:54:01Vale, tienes razón, paz.
00:54:03Si quieren independizarme, tengo que pedirles perdón.
00:54:06Y dejar de llamarles arrabaleras.
00:54:09Mira, ahí está el rarito.
00:54:11Si queremos ese piso, tenemos que pedirle perdón.
00:54:13Y dejar de llamarle rarito.
00:54:15¿Y si le regala a Morgo que le guste?
00:54:16No sé, algo que le entre por el culo.
00:54:18Ay, pues si tanto sabes ver tú.
00:54:21Eh, hola, chicas.
00:54:23Hola.
00:54:25Venía a disculparme.
00:54:27Pues ha sido más fácil de lo que pensaba.
00:54:29Veréis, quería disculparme y aclarar que...
00:54:31que si os ha llegado a casa un libro de los miserables,
00:54:34no tiene nada que ver conmigo.
00:54:36Por favor, dejadme ir a vivir con vosotras.
00:54:38Si es que no encuentro ningún compañero.
00:54:40Eh, no sé, Fidel, no lo veo, claro.
00:54:43Es que ya tenemos uno.
00:54:44Pero igual, si estuviese dispuesto a pagar más que él...
00:54:48Vale.
00:54:50¡Aceptado!
00:54:52¡Aceptamos a Fidel como compañero de piso!
00:54:54¿En serio?
00:54:56Gracias, gracias.
00:54:58Mira, podéis utilizar mis sales de baño siempre que queráis.
00:55:00¡Ay, sí, piso de chica!
00:55:02¡Ay, no!
00:55:04Oye, una cosita.
00:55:06Me parece fatal el tópico de que por ser gay
00:55:08ya se me considere una chica y...
00:55:10¡Ay, qué demonios!
00:55:12¡Venga, piso de chica!
00:55:14¡Piso de chica, piso de chica!
00:55:19¡Ay, venga, que son las ocho!
00:55:21¡Rápido! ¡Terminad de pintar en la mancha!
00:55:23¡Que el gitano está al caer!
00:55:25¡Y con la de relojes que roba esta gente
00:55:27estos tíos tienen que ser muy puntuales!
00:55:29¡Venga, venga! ¡Tiene que ser igualita!
00:55:31¡Qué verdad!
00:55:33Joder, Mauricio, lo que me ha costado conseguir la carne.
00:55:35Ahora, los que quieran ver un anelzó
00:55:37van a tener que conformarse
00:55:39con ver un caniche con un guante de cocina inflado en la tripa.
00:55:41¡Ale, bonita!
00:55:43¡Que vas a salvarnos la vida, eh, guapa!
00:55:46¡Ay! ¡Puta bicha, me ha mordido!
00:55:48¡Chist! ¡Que viene! ¡Que viene!
00:55:50¡Hombre! ¡Qué puntual!
00:55:53¿Qué? ¿Hoy no trae su organillo?
00:55:56No.
00:55:58Hoy no puedo traer el organillo
00:56:00porque hoy solo podría tocar la marcha fúnebre.
00:56:03¡Hombre, tampoco va a hacer falta!
00:56:05¡Que hemos removido cielo y tierra para encontrarla!
00:56:07¿Eh?
00:56:09Y ahí la tiene usted, vivita y coleando.
00:56:12¿Qué?
00:56:14¿La... la Bernarda?
00:56:16¡Pero si la Bernarda está muerta!
00:56:19¡Ay! ¡Ay, que esto va a ser el demonio encarnao!
00:56:21¡El demonio encarnao!
00:56:23¡El demonio!
00:56:25¡Pero dónde va! ¡Llévese la cabra!
00:56:27¡Ojo, coche!
00:56:33No saben ni cruzar la calle.
00:56:35Es que los gitanos son como los ponis.
00:56:37En la ciudad no sobreviven.
00:56:41Bueno, ¿y ahora qué hacemos con esto?
00:56:43La pregunta no es qué, es cómo.
00:56:45Y la respuesta es...
00:56:47al horno de leña
00:56:49y con patatas a lo pobre.
00:56:52Yo creo que lo que podríamos hacer...
00:56:54¡Bueno, basta ya!
00:56:56Por una vez voy a hablar
00:56:58y nadie me va a cortar, ¿sí?
00:57:00Digo que ¿por qué no la devolvemos al señor?
00:57:02Digo que ¿por qué no la devolvemos al SO?
00:57:07¡Venga ya!
00:57:13Que sí, papá, que sí, ¿eh?
00:57:15No te preocupes que yo desinfecto la casa
00:57:17para evitar alergias.
00:57:19Pongo un extintor en cada cuarto
00:57:21y dejo el número de la policía marcado.
00:57:23Por Dios, papá, ¿que me voy a un piso?
00:57:25¿No a Beidut?
00:57:27Ya sé que estoy siendo un pelín sobreprotector
00:57:29pero que yo sé lo que pasa en los pisos de estudiantes.
00:57:31Los universitarios que fuman porros.
00:57:33Sí, y no universitarios.
00:57:35¡Joder, Lore!
00:57:37Oye, qué fuerte que te pides de casa, ¿eh?
00:57:39Oye, y si el piso está en una torre
00:57:41vivirás en la torre de piso.
00:57:46Este chico me recuerda cada vez más al mismo.
00:57:48Y bueno, mal que me piro.
00:57:50Espero no acabar volviendo como hago siempre
00:57:52que el Richi ya me llama la boomerang.
00:57:54Bueno, por eso y por una cosa que hago en la cama.
00:57:56Bueno, hermanita, dame un abrazo.
00:57:58Ya me contaron lo que es el boomerang
00:57:59y me voy a echar mucho de menos.
00:58:01¡Habla por ti!
00:58:03¡Ay, qué guay que se están abrazando!
00:58:05A ver, a ver.
00:58:07¡Ay, montoncito! ¡Montoncito!
00:58:09¡Ah!
00:58:11¡Ah, Lore, que te vas de casa!
00:58:13¡Joder! Pues cuando yo me fui de casa
00:58:15no me hicisteis el montoncito, ¿eh?
00:58:17Ya, Luisma, pero es que tú te fuiste
00:58:19al otro lado del pasillo.
00:58:21¡Chico!
00:58:23Oye, traeros vela que el piso es muy oscuro, ¿eh?
00:58:26Yo he estado 15 minutos buscando
00:58:27hasta que he encontrado a Luisito.
00:58:29¡Joder, que ha sonreído!
00:58:35Eh, Luisma, que...
00:58:37que ¿qué tal va lo tuyo con el Barajas?
00:58:39¿Para cuándo habrá boda?
00:58:42Para el día que tú tengas gracia.
00:58:46Que no, que ya está todo arreglado.
00:58:48Sí, ya ha salido del piso.
00:58:50Ahora, que menos mal que alguien me recomendó
00:58:52que no me obsesionase, ¿eh?
00:58:54Porque ya me estaba empezando yo a rayar
00:58:56a ver...
00:59:02¡Ah!
00:59:04¡Pesadoso!
00:59:06¡Pesahombre! A ver si te enteras
00:59:08que a mí lo que me gustan son las tías.
00:59:10Mira.
00:59:13¿Eh? ¿Qué?
00:59:15¡Imbécil!
00:59:17¿Eh? ¿Te queda claro?
00:59:19¡Perdón!
00:59:21No, no, tú no, tú no.
00:59:23Pero, ¡joder! ¡Me cago en...!
00:59:25¡Os tengo dicho que no me pegáis al indio!
00:59:27¿Por qué?
00:59:29¡Anda! ¡Ay, ay!
00:59:31Oye, ¿tú al final qué hiciste con la cabra?
00:59:33¿Se la vendiste a la productora de mi liquito?
00:59:36No, se la coloqué a alguien que...
00:59:38la necesitaba más.
00:59:40Bueno, ahora, Rocky,
00:59:42¿otra vez vas a subir y bajar escaleras?
00:59:44¡No, por favor!
00:59:46¡Qué fuerte ha dado la crisis, eh!
00:59:48Que ya hasta los de la once
00:59:50están tirando de cabra.
00:59:52¡No, no, no!