Monólogo Leo Harlem - Mejor Monólogo 2019 [Congreso Anual de la Abogacía]
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00:00Sí, hola, hola, buenos días a todo el mundo, buenos días, buenos días, muy buenos días
00:12a todo el mundo, muchas gracias, muy amables. Voy a comunicaros una cosa, vamos a hacer
00:18ahora cinco minutitos un poco de calentamiento para, ya sabéis, para descomprimir como los
00:22buzos y luego dentro de un rato volveremos con un poquito más de show, un poquito de
00:26alegría. Me alegro mucho de estar con todos ustedes, veo que los móviles no funcionan
00:29perfectamente. Hola, Juan, encuentro aquí a muchos amigos. Ya sabéis que yo comencé
00:34la carrera de Derecho hace tiempo, la seguí desde la cafetería, mucho más entretenido.
00:39Vaya libros los de Derecho, no hay ni una foto, ni una foto, joder. Qué pena, y luego
00:45cuando se ponga una ley te la cambian. Es que no hay derecho a eso. Es complicado, es
00:49complicado. Pero bueno, estoy encantado de estar con todos ustedes. No empiezo muy bien,
00:53porque estos horarios de mañana, pues la verdad, yo soy una persona más de noche,
00:59¿me entendéis? Soy un poquito golfo, yo soy una persona... He salido más noches que el
01:03camión de la basura, no te puedes hacer una idea. Bueno, fijaos lo que me gusta la noche,
01:07que cuando voy a contratar las vacaciones y pone siete días, ocho noches, digo,
01:10quítame los días, yo voy a mangarla. Ahora, estoy en una edad problemática,
01:15estoy en una edad problemática, todos me veis, veo muchos compañeros de quinta,
01:18la edad de los metales, pelo de plata, dientes de oro, el otro de plomo, pero estoy contento.
01:23Estoy contento, estoy aquí en Valladolid, seguro que os han tratado fenomenal, habéis comido bien,
01:27habéis disfrutado, y para mí es un placer estar aquí, luego gente que está sufriendo
01:31una transformación enorme en su trabajo, la tecnología está invadiendo todos nuestros
01:35ámbitos. La tecnología cuando es buena, yo la defiendo. Por favor, quitar la música del
01:39altavoz, que me estaba volviendo loco. ¿Hay una musiquita aquí? Ahí, la aquí defiendo.
01:44Un altavoz queda aquí. ¿Lo oís? Quítamelo, que me recuerda a mi cuñada, me come la oreja.
01:55Eso sí que son malos tratos, pero bueno, a lo que vamos. Estamos ahí en silencio,
02:00perfecto, lo que estaba diciendo, que la tecnología está transformando la vida de todas las personas,
02:04y hay tecnología que me hace confiar y tecnología que me hace desconfiar. No sé si ustedes ven la
02:07Fórmula 1, ¿veis la Fórmula 1? No os parece el timo de las tampitas tanto el día vacilando,
02:12tenemos unos presupuestos, que hay gente de Bilbao metiendo dinero por debajo,
02:15tenemos los 50 mejores ingenieros, los 500 mejores mecánicos, digo ya,
02:19¿y todavía no sabéis si va a llover? Es que no ponéis las ruedas bien en todo el puto
02:24campeonato. Cuando ha llovido las habéis puesto de seco, cuando es de seco las habéis puesto de mojado.
02:28Pues en vez de 50 ingenieros llevas 49 y un pastor. Y un pastor te hace campeón del mundo.
02:35Si es que es la lógica. Dices, vamos a montar las ruedas de Fernando Alonso, que salga Niceto.
02:44¿Sale Niceto? ¿Qué ruedas ponemos? De mojado, tengo el reúna que me está torturando. O bien
02:50de seco, he visto las lagartijas dándose nivea, hoy va a apretar de cojones. La tecnología cuando
02:56es mala es mala, pero cuando es buena la recomiendo porque hay una máquina que a mí me ha cambiado la
03:00vida. De verdad, es el robot aspirador este que sueltas por casa. El rumba, eso es la bendición
03:07del soltero. Tres me he comprado yo, tres. El primero le puse en el felpudo, abrí la puerta,
03:13le enseñé el pasillo y digo, por aquí vas a trabajar sábados y domingos libres. No ha podido
03:18ni arrancar. Estaban las pelusas esperándole detrás de la puerta, ha entrado, le han volcado.
03:24Con una llave Allen, un tornillo estrella, lo han desmontado entero, lo hacían así,
03:27ven a lo oscuro, ven a lo oscuro. He ido al Media Market porque yo no soy tonto. Digo,
03:33dame un robot aspirador de 2.000 vatios que rematen los zócalos en los rodapies,
03:37que está hecho al combate. Me han dado uno desparasitado con correa y todo,
03:40yo no conocía ni que existía eso. Ha llegado a casa, se le ve. Ha parado en el parque.
03:46Ha abierto la puerta, se ha lanzado por el pasillo, ha empezado a tragar pelusas. Ha ido al dormitorio,
03:53se ha metido debajo de la cama. ¡Ahí le he perdido! Se ha enganchado con un interview
03:59que tenía yo del año 78. Se ha puesto encima del póster de Agathal y frota, que te frota,
04:04que te frota. Le queda un día de batería que lo disfrute. No voy a conectarle la vida.
04:09Pero el problema... ¡Joder, qué publicazo! ¿Cómo estaréis por la noche? ¿Cómo estaréis por la
04:17noche? Bueno, el problema es que la casa seguía mal. Entonces he vuelto al Media Market y digo,
04:22mira, no quiero ser pesado ni insistente, pero necesito una máquina que me solucione la vida.
04:25Me han dado un robot, un aniquilador, un Charles Bronson, un Steven Seagal. Motor fuera a bordo
04:30a cuatro tiempos. Yo no sabía ni que se fabricaba ese artículo. Cuando lo he arrancado en el hall,
04:33me he estremecido yo. Ha hecho un caballito al amido del papel pintado. Se ha lanzado por el
04:41pasillo, se ha cruzado el gato. El gato para adentro. Me lo ha dejado con el rabo fuera,
04:48como tengo el piso ahora. Uno me está pasando el polvo por abajo y otro el rabo por las
04:53estanterías. Pues eso es bonito. Y luego, estoy contento por muchos motivos de estar con todos
04:58ustedes. Además, parece que la labor del abogado es una labor sola, solitaria, una labor ingrat,
05:03pero al final muchos trabajáis en equipo y eso es bonito. Un buen bufete, trabajar en equipo es
05:07precioso. Yo solo he tenido esa experiencia de trabajar en equipo. Pocas veces. Yo soy autónomo,
05:11un desgraciado. Yo no hago ni cena de Navidad. Es que llamo al restaurante y no me toman en
05:16serio. Una cena de empresa, ¿cuántos son? Uno, ya ves tú. Alguna vez me he juntado con alguna
05:21castañera, que también es autónoma, pero tampoco te quiero dar más pistas. Solo he trabajado en
05:26equipo en una empresa que estuve. Estuve en una empresa muy grande, en un banco. Parece mentira,
05:31pero lo tuve que dejar por el estrés. Sí, trabajé en cinco sucursales, pero yo entraba en el banco,
05:36me faltaba el aire, respiraba mal, veía como con puntitos. No sé si se me ponía el panty muy
05:41apretado en la cabeza. Luego la recortada, quieras que no, te quita mucha movilidad.
05:47Y finalmente las promociones. Había veces que iba a tracar y salía con un juego de tres sartenes.
05:52Pues no te compensa. Ahora, tuve un abogado, un profesional, un fenómeno. Cuando me detuvieron,
05:57me lo dijo claramente. Dice, prepara un recurso de 400 folios. El juez es mi cuñado. Pero si te
06:03puedes escapar por tu cuenta, ni lo dudes. Luego seguiremos dentro un ratito con más alegría.
06:07Muchísimas gracias, muy amables. Un placer. Muchas gracias, chavales. A seguir ahí.
06:17¿Qué tal vais? ¿Todo bien? Bien, pues ya estamos aquí cerrando el evento. La verdad
06:21que es muy bonito. Habéis dado premios, es una cosa muy bonita. He visto que habéis dado las
06:25startups, aplicaciones para el móvil. Voy a enseñar yo mi teléfono. Mira qué telefonaco
06:30tengo yo, el Nokia C2 con teclas. Mira qué teléfono. La gente se descojona, pero lo he
06:35cargado el año pasado, en septiembre. ¿Qué os parece? La gente que anda buscando enchufes
06:40por el suelo como si fueran colillas. ¿Qué batería tiene este teléfono? ¿Qué batería?
06:43El otro día me dice una amiga, Leo, empújame el coche, por favor, que me he quedado sin batería.
06:47Digo, tú tranquilo. ¿Tienes las pinzas en el maletero? Ponlas al Nokia, que voy a mandar un
06:51mensaje de cuatro palabras. A la segunda palabra pega un bote el coche, le hemos encontrado 40
06:56kilómetros. Dado la vuelta, girando como un tío vivo. Con todas las luces dadas, las largas,
07:00las cortas, los intermitentes. ¿Qué batería tiene este teléfono? Yo llego a sospechar que lo
07:04de Fukushima, esa tan gorda que se preparó en Japón. Eso fue un Nokia que se quedó cargando
07:09toda la noche. Eso empezó a tirar del reactor nuclear, no daba basta fabricar la energía. Y
07:14lo tranquilo que vives con este teléfono. No te lo roba nadie. ¿No lo quieren? ¿Qué cojones te lo
07:17va a robar? Pero estamos creando un mundo tecnológico. Yo solo tengo un pequeño vicio
07:21digital, una bobada, porque yo me he cansado un poquito. El tema de las redes sociales a mí me
07:24ha hecho pupa. La gente decía, es que las redes sociales, Leo, ¿qué opinas de las redes? Digo,
07:27hombre, ellos sí traen almejas, berberechos, limones, palo, cubatas. Dicen, no, no, las
07:31redes sociales. Digo, eso es una asignatura que me jodió Tolbú, una asignatura. Dicen, no,
07:35hombre, el Facebook. Digo, yo creo que el Facebook funciona porque está en inglés. Facebook. ¿Cómo
07:39suena Facebook? Parece que tienes el piso pagado. Facebook. Y luego escarra el libro, ya ves qué
07:44gilipollez. Voy a sacar yo una red social que se llame Codo Carpesano a ver qué cojones se apunta.
07:48Yo lo que veo es que nuestra sociedad tiene mucho tiempo libre. ¿Hay tiempo libre? ¿Qué grupos
07:53hay allá en Facebook? Señoras que van a hacer la compra al supermercado, los pillan chubas,
07:56como tienen el paraguas a mano, con la bolsa de mercadona, se hacen una capuchita. A 65.000
08:00personas les gusta esto. Acojonante, ¿no os parece? Y estos amigos que te aparecen del año
08:05la polca, que les llamo yo los Walking Dead, te mandan un correo. No sé nada de ti desde Coop.
08:12Pues por algo será. Eras el tonto de clase con 17 y ahora vienes a recuperar el tiempo perdido.
08:22Y el Twitter, eso es peligroso. Cuidado con el Twitter, desde el minuto uno. Me acabo de
08:25levantar. ¿Qué le respondes a este? Pues dúchate y a funcionar, como toda la puta vida. Cada día
08:32que amanece se renuevan mis ansias de cantautor. Deja el Pacharan, hombre. Deja el Pacharan que
08:35te estás haciendo daño tú solo. Pero yo tengo un pequeño vicio digital, una bobada. Tengo un blog,
08:40tengo un blog de viajes porque la gente me decía, Leo, como tú viajas mucho, así compartes con la
08:44gente. Digo, no, no. Compartir no, restregar. El dinero no da la felicidad, pero la sensación
08:50es prácticamente la misma. Y todos los sitios que viajo, me he viajado mucho por el extranjero.
08:54Hace poco he estado en Estambul. ¡Qué ciudad, macho! Tiene magia esa mezcla de oriente-occidente,
08:59esos atardeceres, esas callejuelas, esos aromas ya perdidos. Lo vuelvo en la puta vida.
09:05¡Qué descontrol la de gente que hay allí viviendo! Pero si no se pone a andar. Había poca gente,
09:11me llevaron al gran bazar de Estambul. Para el que no haya estado en ese gran bazar, es como si en
09:15el corte inglés el primer día de rebajas meten una vaquilla por cada puerta. Yo entré con una
09:21cazadora, salí con otra. No sé ni con quién me la cambié. Mi mujer enloqueció. Vio mil tiendas,
09:26dice, mil tiendas, mil tiendas. A comprar regalos. Dice, a ver qué venden en esta. Digo, lo mismo
09:29que las otras 999. Teteras y alfombras. Estambul. La experiencia un poquito traumática. Pero está
09:37en Dubái. Bueno, en Dubái tenéis un potencial económico. Ahí se puede ganar pasta. En Dubái
09:40tienen el dinero por castigo. No hay bonoloto, no hay primitiva, no hay euromillón, no hay
09:43quinielas. Yo pregunté. Digo, ¿esto será por la religión? Dicen, no, que no les hace ilusión.
09:48Dice, ¿qué tanto? Dice, 500.000 euros, lo que jugaba. A este nivel, va. Y luego,
09:54como no juegan, pues no saben dar emoción a los juegos más triviales. Había abierto un bingo,
09:58lo único que había abierto un bingo. Digo, voy a ver cómo juegan al bingo. El primero que llega
10:01compra todos los cartones. Se sienta con dos rotuladores gordos, dice, salimos para bingo.
10:06El 3, dice, línea cartón bingo, todo lo tengo yo. Que no, hombre. Hay gente mirando,
10:10dale un poquito de emoción. Algunos de ustedes dirán, Leo, eres muy exagerado. No exagero nada.
10:15Tienen dinero, las pizzas las reparten con motos de competición. Esto no lo había visto yo en mi
10:19vida. Hice un pedido, no había colgado, ya estaba sonando el timbre. Tinto, hostias. Abro la puerta,
10:24Mar Márquez, con la pizza. Mar Márquez. Digo, muy rapidita y muy calentita, pero se te han olvidado
10:29los refrescos. Dicen, está el Valentino Rossi, que le ha adelantado en el semáforo. Cuida con
10:32esta. Un campeón del mundo para cada concepto. Aún así, entiendo que haya gente escéptica,
10:38que dude de lo que yo digo. Pues lo vamos a aclarar. Hay jeques árabes que tienen 50
10:42esposas, 50, con su suegra, su primo, su cuñado, sus hijos, y no se les acaba la pasta. A un jeque
10:50de estos le dejo yo a mi familia un mes, un mes. Febrero, para que no sufran demasiado. Y a partir
10:58del día 10 están cenando en casa los padres. Te lo digo yo. He viajado mucho, mucho. Japón,
11:03un país, un país maravilloso. Una ilusión ir a Japón. Una ilusión. Fui con ilusión. Llegué
11:08sin ella. Está muy lejos. Tres veces me afeité dentro del avión. No hay derecho a esos
11:12desplazamientos. Y luego es un país que está donde no se puede estar. Y tiene un terremoto cada
11:1720 minutos. Va por la calle. Y yo pensaba, digo, joder, ¿que coman el pescado crudo cuando tienen
11:24este movimiento que para hacer el pil pil esto es gloria bendita? Tú te vas a la oficina, dejas la
11:29tajada acá al lado con un chorro de aceite y una joyilla sola cada 20 minutos. Cuando vuelves,
11:33como la termomis, te la clavo. Ahora comen, comen, comen. Qué pena. Pues es que soy gente formada.
11:39Gracias, de verdad. Son muy cuidadosos para la comida. La presentan extraordinariamente bien,
11:48pero comen un arroz triste, un arroz triste. Digo, métele una gamba, métele chirla, métele costilla
11:53dobada, métele material al arroz, métele algo. Un arroz blanco para recibir azulejos 15 días
11:59comiéndose arroz. Te cogí manía hasta la palabra, hijo. Llegué a casa, cogí un disco que tengo de
12:05arroz Steward y lo tiré por la ventana. Digo, a tomar porco. Ahora ellos son encantadores. De
12:10verdad que son gente majísima. El mundo oriental es muy caballeroso, muy gentil, son muy hospitalarios.
12:16He estado en el mundo anglosajón. El mundo anglosajón, Londres, es una ciudad que si no
12:21sois prescindible, pues no vayáis. La temperatura va en combinación con la bonoloto. Te llueve una
12:26oreja, la otra no, te graniza en un tobillo, te da el sol en la espalda, tienes niebla en un tobillo,
12:30llueve de lado. Esto lo había visto yo en mi vida. Yo con el paraguas buscando el agua venía así y
12:36luego no voy a caer en el error de decir que los ingleses son gente mala y son retorcido, pero son
12:40raritos de cojones. Han puesto el volante por donde no es, conducen por el otro lado como Ortega
12:45Cano. Esta gente no está centrada. Y es que los pasos de peatones no vives, macho, es que no vives.
12:51Pues pasan rozando y te quedas a medio insulto. Como vas sentado al otro lado no te desahogas del
12:56todo. A mí me pasa uno rozando y digo, la madre que tengo. Y luego es un país con graves carencias.
13:03Un país donde no hay aceite de oliva, no hay civilización. Allí comen, comen, comen, mueven
13:10los cubiertos, pero comer... De verdad, que donde no hay aceite de oliva no hay civilización. Esto
13:15es una verdad como un templo. Comen pan de molde. ¡Pan de molde! Si es que vamos a ver, que a mí se
13:22está en Valladolid. ¿Qué pan hay en Valladolid? Esto es pan. Esto es pan. Coges una pieza de pellizco,
13:28le vas metiendo viajes y cuando llegas a casa tienes que ir a por otra porque te la has fumigado
13:31entera. Eso es pan. Pan de molde, tiré una rebanada en el parque, que se fueron los pájaros. Pan de
13:38molde, la cerveza caliente y vos estáis centrados de cojones para disfrutar. ¿Qué tenéis para momentos
13:44de gran efervescencia? ¿Qué cubatas beben en Londres? ¿Qué cubatas? ¿El culillo que dejamos
13:50en España? ¿Qué es el cubata de allí? Ahora me explico yo lo de Salou y lo de Magaluf. Claro,
13:57un chaval que está bebiendo cerveza caliente, comiendo pan de molde, bebe un cubata de tres
14:01paredes de cojones con unas gambas al ajillo y se lo tira todo encima como si fuera un caldero.
14:05Y ahora os voy a decir una cosa, esto me gustaría que no saliera de aquí, por favor, me gustaría,
14:09aprovecho que soy gente muy formada, porque esto me dolió en lo personal. En Londres no
14:13hacen ningún esfuerzo por entenderte, aunque tu hables inglés medianamente bien. Yo vi a un tío
14:18por la calle y le dije, hey mister, please come here. Good afternoon, thank you very much. Thank
14:23you, very kind, very polite. I want to go to Buckingham Palace. Y me dice el tío, I don't
14:28understand. Digo, no me jodas tú. Como no me jodas, que esto es un 9 de bogas, lo estoy bordando.
14:33Digo, I repeat again. I want to go to Buckingham Palace. Me dice el tío, I'm sorry, I don't
14:40understand. Le enseñé la foto, digo aquí, ostias, ya estaba yo caliente, digo aquí. Y me dice el tío,
14:46okay, that's right, that's Buckingham Palace. Es pa' darle o no es pa' darle. No se ha puesto ni en
14:53contacto, cabrón. Ahora vais a ver la diferencia, queréis entender o no entender. Hace como cosa de
14:58cinco o seis años jugó una Copa Europa al Madrid con Atlético Madrid en Lisboa. Yo no vi ni el
15:02partido, estaba en el teatro trabajando, pero al salir, y ahora vivo en Madrid, estaba al lado de
15:05la Puerta Alcalá, en la esquina del Retiro, a lo lejos vi una zanahoria humana, un subdito británico
15:12con el pelo que era cobre arrancado del ave. El tío venía con la camiseta de cristiano, con una
15:18castaña que venía por dos calles a la vez, de la borrachera que traía. Y me hace así, y yo voy a
15:24intender entenderle, y le voy a facilitar su estancia en Madrid. Se me acerca el tío y me dice,
15:28¿qué me cuesta a mí hacer un esfuerzo de traducción simultánea, anglosajón, mamá o
15:46castellano? Y le dije, ¿la plaza de la Cibeles, mister? Y me dice el tío, ok, digo, no problem. Go,
15:53sit down and enjoy. Pues le mandé a Neptuno para que le calentara los de la Leti a tomar por saco.
16:03Hombre, por favor. Y es que, bueno, os voy a decir una cosa. Londres, un poquito así, Nueva York.
16:13He estado en Nueva York. ¿Habéis estado en Nueva York? Se nota, la gente pone una sonrisa. Yo creo que es el
16:17destino turístico por excelencia. Pues está sobrevalorado. Nueva York es como Seseña, pero a
16:23lo bestia. Ahí se ha metido gente a vivir. Lo bueno es que te suenan todos de las películas, de las
16:28series. A mí me atracaron y me hice un selfie con ellos. Majísimo. Ahora, ¿qué organización de ciudad?
16:33Yo no me lo podía creer. Os lo voy a contar porque merece la pena. Las calles van por números, no
16:38tienen nombre. Digo, pero pon nombre, joder. Tienes gente, el Hemingway, el Michael Jordan, el Stevie
16:43Wonder, el Bob Dylan. Meten nombres. Le dije al del hotel, quiero ver esto. Me dice, está entre la 12 y la 86.
16:53Es el Día Mundial de la Divinanza de la puta calle de Nueva York. Digo, no le estoy pidiendo precisión
16:59de GPS. Pero entre la 12 y la 86, hay 74 calles, no me jodas. Déjamelo en cinco, méteme en el
17:06barrio, en el cogollito. Me dices, caliente, caliente, caliente. Yo, I'm getting hot. Al próximo
17:12americano que me encuentre en Valladolid me di a una calle y digo, tranquilo, entre Cádiz y Donosti,
17:16búscate la puta vida. Hombre, que ya se cansa uno, joder. Y luego os voy a decir una cosa. El mundo
17:25entero se puede ver sin salir de la península. Si tenéis un fin de semana libre y queréis ver
17:29todo el mundo, se puede hacer. Me decís, imposible, se puede hacer. ¿Cómo? Yendo a Benidorm. Benidorm es
17:35un resumen del planeta. Lo que no veas en Benidorm, no lo ves en ningún lado. ¿Ya habéis visto mafiosos
17:40rusos pegando a un chino dentro de un restaurante italiano? ¿He visto esquimales haciendo una paella?
17:44Me presentaron un tío a Benidorm, que yo no sabía ni que había gente de allí. Me dicen, este tío es de
17:49Benidorm. Digo, con dos cojones. Le pregunté, digo, ¿y cómo os llamáis los naturales de Benidorm? Dice,
17:54turistas. Fíjate tú, ¿eh? Ahora bien, ahora bien. La gente dice, yo no voy a Benidorm porque es un sitio
18:02muy turístico, muy popular, muy barato y puede ir cualquiera. Digo, te estás confundiendo. El metro
18:07cuadrado más caro del planeta no está en el lago de Como y está en el Principado de Monaco. Intenta
18:12poner la toalla en la playa de Benidorm. Aquí viene la OTAN de maniobras, toda la división naval,
18:17acorazados, fragatas, portaaviones, destructores. Se ponen a un kilómetro de la bahía de Benidorm,
18:22se hace una fila de jubilados en la arena.
18:23Anda, toma por culo de aquí. Somos la OTAN, venimos de maniobras. Yo me he levantado a las
18:36tres para poner la puta toalla. Anda, toma por culo de aquí. Entre la barrera de toallas y la
18:41gente que ya andando por borde del agua, que este año han puesto semáforos pa' peatones,
18:44que ya hacía falta, hay gente que lleva 30 años veranando que no ha llegado a pisar el agua todavía.
18:48Fíjate lo que te digo. Y luego, la verdad, que ahora hablo de Benidorm y me vienen a la memoria
18:53grandes ciudades, grandes ciudades que tenemos. Yo es que la gran suerte de mi trabajo es que
18:56he viajado muchísimo a España, a las Islas, conozco todo. Hay ciudades de las que estoy
18:59enamorado. Bilbao. Hay gente de Bilbao por aquí, hay gente de Bilbao por... Levanta la mano,
19:03no voy a sacar voluntarios. Bilbao. ¿Cómo se come en Bilbao? Aquí se come bien, allí sin
19:08conocimiento. Me pusieron un chuletón, le metí el tenedor, se me cargó la batería del móvil. Yo
19:13no me lo podía explicar. Cuando le metí el cuchillo, cogía Wi-Fi, cogía Wi-Fi. Y los
19:19nombres de los platos te acojonan. Marmitaco, por Rosalda. Es que lo pronuncias y ya está lleno.
19:24¿Qué va a cenar? Digo, marmitaco, pero tráeme ya el café del chupito, no lo voy a tocar. De verdad,
19:28son platos que cuando sobran los metes en el frigorífico, se van los yogures humillados,
19:32se van los yogures. No somos alimento, no somos alimento. Y luego tiene unas actividades
19:37deportivas ahí extraordinarias. Bueno, aparte de cómo ha cambiado la ciudad, han hecho un museo con
19:40latas de espárrago espectacular. Eso tenéis que ir a verlo. Y un perro de flores de 16 metros,
19:47una mariconada muy grande, pero ya he visto tíos de Bilbao depilados, ya me puedo esperar cualquier
19:50cosa. Pero tienen unos deportes, la pelota a mano. No sé si habéis ido, me lo querían explicar a mí.
19:56Dice, esto es pelota a mano. Que no me expliques nada. Que ya veo yo que hay mano. Digo, pero
20:00pelota. ¿Esto para vosotros es una pelota? Una piedra forrada de cuero con un petardo dentro,
20:08que lo tiras al suelo y es una clasca, clasca. Se la ha tirado el perro jugando. Ha vuelto con
20:13ortodoncia, macho. 3.000 euros en braques que me ha dejado en el perro. Un robailer que tenía
20:19cojonato el barrio. Ahí le tengo comiendo cuajadas. Y porque le tiran a infantiles y le tiran a
20:26profesionales, no puede ni con los danoninos. Es que le revienta el... Qué maravilla. Bilbao es
20:31maravilloso. Zaragoza. ¿Hay gente de Zaragoza por aquí? Qué maravilla. Siempre tan bullangueros.
20:35Es que Zaragoza. Voy a aprovechar para aclarar un equívoco. Todo el mundo dice, es que en
20:39Zaragoza, en Zaragoza, la gente es testaruda, es cabezota, es RKR. No. Lo que pasa es que tienen
20:44razón. Míralo. Ojo. Y si no tienen razón, se la tienes que dar. No puedes discutir con una persona
20:56que para decir no dice sí por los cojones. Ahora, como se proponga algo, un maño, una maña, esto
21:01es tremendo. Yo tengo un gran amigo que de Zaragoza nació el 29 de febrero. Él dice que es maño
21:06bisiesto. Este me llamó un día, me dice, Leo, voy a hacer el camino de Santiago en bicicleta en un
21:11mes. Digo, tampoco te calientes porque lo ha hecho mucha gente. Se ha picado. Diez días ha tardado el
21:16cabra. Pero que ha firmado autógrafos, ¿eh? Ha llegado Santiago Compostela, se ha bajado de la
21:20bicicleta estática y la gente no se lo podía creer. Le he llamado para felicitarle. Digo,
21:28enhorabuena, te habrá costado, dice, sobre todo arrancar. Ahora son gente con carácter, porque la
21:34climatología da carácter. ¿A quién vaya hoy hace frío? En Zaragoza lo fabrican. Fabrican el frío en la
21:42estación del AVE de Zaragoza. ¿Habéis estado en esa estación criminal que se llama Delicias para
21:49Despistar? ¿Habéis visto a Papá Noel poniendo cadenas en el trineo? ¿Habéis visto pingüinos
21:55untándose el pecho de Bismaporú? ¿Cómo aprieta allí? Dicen que la gente de Zaragoza cuando va a la
21:59calle habla poco. Digo, demasiado que salen cojones. Es muy fácil ser un cachondo donde hace bueno.
22:04Claro, hay gente de Cádiz por aquí, supongo, hay gente de Cádiz. Qué maravilla en Cádiz, qué
22:08temperatura. Carnaval, cachondeo, normal, 25°, bermudita, camiseta, guitarrita, chancleta.
22:13Rantantantantantantantan. Riquititriquititri. Claro, cachondeo a 25°. Ahora vas a ir en las mismas
22:20fechas a Zaragoza, que también es Carnaval. Y cuando bajas en la estación del AVE con la
22:25guitarra ya... te vas a quedar como la varita del Capitán Frudesa. Vas a tener que poner
22:33las cuerdas de Goretex para que suene la guitarra. Gran ciudad Zaragoza, igual que
22:37Barcelona. Barcelona me maravilla, cómo me han tratado. Espectacular, Barcelona.
22:40Sólo me llevé un disgusto, porque siempre me han dicho, el catalán currar y currar y
22:44currar y currar, no quiere ni vacaciones, currar y currar. ¿Y qué pasa con la Sagrada
22:47Familia, macho? Estamos 150 años con la bobada, ¿no?
22:52Eso te mando una cuadrilla y te la alicato. Está bien como está ya. Está bien de alta,
22:56que están poniendo las cigüeñas los huevos abajo en papeleras. Están acojonadas de la
23:01altura. No puedes entrar a una catedral y ver el Cristo con un casco. Amo, no me jodas.
23:06El obispo con un chaleco reflectante llevando mortero, pero bueno. Ahora tiene unas cosas,
23:10la tradición la respeta mucho, eso a mí me gusta. Vi una cosa, se me pone la carne
23:14de gallina al recordarlo, los castells. Esas torres que hacen con gente, yo no me lo podía
23:18creer. Estaba en una terraza tomándome un café, empezó a venir gente, se empezó a
23:21poner unos encima de otros, y venga gente, y gente, y gente, y gente, y gente, y a tomar
23:25por culo arriba del todo, arriba del todo, ¡un niño! Que yo pregunté, digo, habrá
23:30suspendido todas. Me dicen, es un premio. Digo, pues le ha jodido la vida. Un chavalín
23:37que ha visto Barcelona a vista de pájaro, ¿dónde le llevas ahora que esté entretenido?
23:41Vamos a Disneyland y te haces una foto con Mickey Mouse, Mickey Mouse me le paso por
23:44aquí. ¿Quieres ver Spiderman? Subo yo más que él. Me han dicho que la última de Spiderman
23:49tiene un niño catalán encima al hombro que le dice, tira para arriba, que afloja.
23:54Gran ciudad Barcelona. Igual que Valencia. ¿Hay gente de Valencia por aquí? Gente de
23:58Valencia, por favor, levanta la mano. Digamos, ¿cómo sois para la fiesta en Valencia? Todo
24:03el trabajo del año le pegáis fuego en una noche. ¡A tomar por culo! Eso lo ve un japonés
24:07y le da un infarto. ¿Tienen alguna cosa, sobre todo en la zona de Levante, especialmente
24:12en Valencia, que a mí no me va mucho? Los petardos. No sé si a ustedes les gustan los
24:15petardos. Para mí los petardos son un poco, perdóname la expresión, como los pedos.
24:19Sí, se queda a gusto el que lo tira. Para los demás es un inconveniente serio. Que
24:25no lo digo por decirlo, ¿eh? Estaba viendo la catedral de Valencia, salió una boda,
24:30le tiraron un petardo a la novia. ¡Madre, qué petardo! Digo, será un exnovio, yo no
24:35encontraba otra explicación. Un zambombazo, una deflagración, 20 minutos inconsciente
24:40que estuve. Me incorporé sin gafas, con el traje destrozado, me agarré una señal de
24:45tráfico, ponía bienvenido a Castellón. Digo, la madre que me parió. Pero tienen
24:50cosas muy buenas. A cambio de los petardos, todo el litoral levantino goza de un producto
24:53gastronómico que tenía que ir por la Seguridad Social, el alioli. Yo ya ni lo como, me lo
24:58hunto por todo el cuerpo. Llega el verano, no quiero ni vea ni quiero copertones. Me
25:02pego unas untadas. Me lo doy hasta para entrar en el puticlub, me da una confianza. La otra
25:09vez me dijo una, voy a hacerte un traje de saliva de gobo, te va a ser picantita para
25:12la casa. Han querido boicotear y sabotear el alioli con mensajes malos. Es que el alioli
25:18da un aliento vulgar. Eso es mentira. Lo que da un aliento vulgar es el dentífrico. Das
25:25un beso de licor del polo y eres uno más. Das un beso de alioli y te recordarán toda
25:29la vida. Ahora, fijaros cómo son para la fiesta de los valencianos. Para mí les han
25:34metido un pequeño gol con el tema de la Copa América. ¿Conocéis la Copa América? Te
25:39lo venden. Es la Fórmula 1 sobre el mar, la mayor competición náutica. ¿Pero qué
25:43competición es esa? ¿24 tíos con la dentadura perfecta llegando al puerto? Yo soy el Wincher
25:50del oracle, yo soy el skipper de Luis Vuitton. Tú eres un moñas. ¿Has visto las treneras
25:56de Bermeo? Eso sí que es un puto desafío en el mar. 12 tíos picha contra culo que
26:00hay que tener mucha confianza para ir así al mar. Ni GPS ni hostias. Un tío liendo
26:06y tú remando como un hijo de puta. ¿Ves la Copa América? ¿Ves aquella boya? Está
26:10súper lejos. Está a 800 metros. Habrá que reprogramar los ordenadores. ¿Sabéis
26:15a Chen Fouf, un fifili? ¿Pero qué me estás contando? Yo me he encontrado en la trenera
26:19de Bermeo, en los fiordos de Noruega. Estaba haciendo un crucero con mi esposa y empecé
26:25a escuchar. Yo mirando por todo el barco, miro por la borda. Estaban allí dándolo
26:31todo. ¿Qué hacéis aquí? ¿Estáis calentando? Y ahora os voy a contar una cosa. Esto es
26:40información reservada. Por favor, que no salga de aquí. Me he enterado de muy buena
26:44tinta. Lo ha querido parar la CIA, la Interpol, el Mossad. Lo ha querido tapar todo el mundo.
26:49El Titanic lo hundió una trenera. Sí, sí. Estaban en el Mar del Norte haciendo series
26:55de velocidad allí en un banco de niebla. Oh, se hundió, se hundió, se hundió. Y dijo
27:00un remero que estaba de espaldas. Tiene un barco. Y dijo el timonel. Grande. Dice, como
27:10el corte inglés flotando. Ahí va la hostia. Dice, tenemos preferencia, Antoni, tenemos
27:15preferencia. Saca brazo para anticipar maniobra. Fijaos lo que os estoy contando. Sacó el
27:22tío el brazo con las uñas. Una raja en el casco de doscientos metros. Dos mil personas
27:30para el fondo. Se salvaron mil y a escapar de allí los de la trenera para no salir a
27:34pelir. Agurri Caprio. Oh, se hundió, se hundió. Carambre. Muchas gracias. Sois un público
27:40extraordinario. Y os digo más. Estoy contento de estar en este ambiente porque veo un ambiente
27:49clásico, casual. Yo soy una persona bastante clásica para el vestir y os transmito una
27:53preocupación que tengo muy seria por estos chavales los metrosexuales. ¿Sabéis qué
27:57chavales? Os digo, estos tipos, hombres y mujeres y viceversa. ¡Uh! Qué dolor para
28:01una familia que te caiga una bomba de estas, ¿no? Nosotros que nos hemos criado con Alfredo
28:05Landa y José Luis López Vázquez. ¡Suecas, suecas, monumentos! ¿Ves estos chavales ahora
28:10con más escote que la novia? ¿Qué está pasando? ¿Con menos pelo que un azulejo?
28:15¿Qué está pasando? Hay que decir una cosa. Son chavales majísimos, porque les he tratado,
28:21pero la publicidad les ha hecho una distorsión en la percepción de las cosas. Son chavales,
28:24ya os digo, majísimos, pero yo he tenido contactos con ellos en el gimnasio, porque
28:27fui al gimnasio. Me voy a vaciar la taquilla porque llevaba cuatro años pagando y no voy.
28:32Voy a recoger las cosas, vino uno, un hormonauta, un hombre nécora amazadísimo, me viene el
28:38tío. Me dice, ¿usas crema? Digo, ¿las sobrasadas crema? Me dice, sí. Digo, pues un kilo a
28:45la semana me estoy merendando. Si tomas uva, digo, de la Rioja, de la Ribera, del Penedes,
28:49dame clarete, yo le pongo ruedas. Dice, tenías que hacerte las cejas, digo, a la Vizcaína,
28:52para que merendemos todos. Son chavales majos, pero la publicidad les ha llevado a horror.
28:57Tanto error que ahora la gente va de compras, hacen shopping. Los caballeros que estamos
29:01aquí presentes, ¿hay algo más complicado para un tío que comprarse pantalones? Yo
29:05siempre hago lo mismo en la tienda, digo, la 48, negro y azul, una maniobra rápida,
29:08eficaz, incluso viril. El otro día fui a la tienda, digo, la 38. Dice, ¿ya no se fabrican?
29:13Digo, me ha roto el corazón. Digo, es que este pantalón, dice, este pantalón ahora
29:16viene con cuatro perneras distintas, Loose Fit, Bootcut, Cadillac Walk y Trending Classic.
29:20Digo, dame los cuatro. El primero no me pasó de los tobillos. No era un pantalón de pitillo,
29:29era de liar, que es otro nivel. Os juro que he visto torniquetes más flojos en la Cruz
29:35Roja. ¿Habría que untar de marselina las piernas de Mario Baquerizo para que entraran
29:39dentro de esos pantalones? El segundo pantalón me desgarró el bíceps femoral porque ponen
29:44cremalleras a traición donde no tienen que ir, tiré con confianza. El tercero me hizo
29:49un paquete espectacular. El cuarto ni me lo probé. Cuando la moda favorece, pues tampoco
29:54es delito. Pero yo ya tenía una preocupación que os
29:57tramito y que seguro que vosotros que estáis al cabo de la calle la habéis visto. Estaba
30:01preocupado por este pantalón que llevan los chavales al límite del culo. ¿Sabéis qué
30:03pantalón os digo? Ese pantalón que se ve toda la nalga, todo el desfiladero de pan
30:06con corvo, toda la anchoa de castrurdiales. ¡Qué dolor visual! ¡Qué espectáculo nos
30:11ha tocado ver a la ciudadanía! ¡Es impresionante! Un día estaba cenando yo sin meterme con
30:16nadie, levanto la vista y a un metro de mí una raja del culo de este tamaño. Pasen,
30:20por favor. ¿Tienen que decir algo? Digo, los mismos vienen a detenerme. Muy bien, tranquilos,
30:27muchas gracias. Tomen asiento. Lo que digo, estos chavales, ese pantalón, ¿sabéis ese
30:34pantalón que les dan ganas de levantarle el pantalón así? No sabes dónde tiene la
30:38cabeza, dónde vas a tener el culo. ¿Qué la cabeza ahora muchos chavales la tienen
30:41para llevar estos auriculares gordos que han puesto de moda los futbolistas? Algunos parecen
30:45la dama del cheque auricular en La Virgen. Y toda esta moda que parece inocua nos afecta
30:49porque ahora toda la ropa de caballero, toda tiene que ser slim fit. Apretado, de lo enlín,
30:54de lo fit, que vayas apretado, de lo fit, fit, fit, de lo enlín, jodido, fit, enlín,
30:58que te cueste respirar, fit, enlín. A mí me gusta respirar dentro de mis prendas, ya
31:02sabéis que raro soy. El otro día en una tienda en Madrid, no voy a decir el nombre
31:06porque no creo que a Vercrombie le haga gracia, que venden ropa para flacos. Oye, que entréis,
31:11saltó la alarma, me metí el pie. ¡Vaya, vaya! Un gordo, ha entrado un gordo, yo mirando
31:16allí. Vino el de seguridad por mí. ¿Usted es el gordo? Digo, no, yo tengo sobrepeso,
31:20de momento lo estoy controlando. Vinieron cuatro tíos medio en pelotas, se me pusieron
31:24a bailar alrededor, así, los cuatro. Digo, que me he metido en una despedida soltera,
31:28¿qué cojones es esto? Eran los dependientes, chavales majos, sin estudios, pero muy majos.
31:32Dice, ha venido a probarse nuestras prendas, digo, ha venido a reventarlas, dame un polo.
31:36Cogí el polo y cerré, tata, tata, mandé los botones hasta la caja registradora, cinco
31:40polos le jode. Y luego todo esto parece que no, pero nos va afectando, nos va afectando
31:45hasta la actividad deportiva, antes la gente jugaba un partido solteros contra casados,
31:48qué bonito era aquello. Ahora la gente juega al pádel, el pádel. ¿Habéis jugado al pádel?
31:53Qué bonito el pádel, cómo suena el pádel. ¿Cómo se hace un punto en el pádel?
31:58Iba a jugar con un amigo mío, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno,
32:02decía yo, ¿cómo se hacen los puntos? Dice, si pegan a esta esquina, digo, vale. Si pegan
32:04al otro lado, dice, si pegan al chaflán y vuelve por el otro lado, dice, vale. Digo,
32:07si la tiro ya directamente por este cristal que no quiero, pega por el otro lado, sube
32:10por el otro, dice, vale. Digo, te estás inventando el reglamento en cada punto.
32:15Como pillé una, te enteras, pillé una placerla, pillé un zambombazo, la saqué no de la pista,
32:19urbanización. Digo, cómete esa mandarina, y se despidió. Se piró por una puerta lateral,
32:24yo empecé a recoger las cosas, ya a los dos minutos entró la pelota, ¡pum! Y viene
32:29mi cuñado en un cabify y me dice, y vale. Digo, no tienes vergüenza. Ahora, el pádel
32:35tiene la bolsita esa para las palas, eso es gloria bendita, yo para el embutido ibérico
32:39no conozco cosa igual. Yo meto dos paletillas, un queso, un aceite y una pandereta anchoas.
32:43Soy la envidia de la urbanización. Otra vez me dice uno, ¿me compro una Wilson? Digo,
32:46mira, yo, José Lito, ¿quién va a ganar el partido? Y estos deportes llevan a otros,
32:51llevan a otros. El tenis, el tenis, sobrevalorado completamente. No está creado por los más
32:55selectos clubes londineses, extraordinario respeto y fair play al adversario. Yo no
32:59puedo estar de acuerdo. Yo estoy a jugar con un amigo mío de toda la vida y a los tres
33:02puntos tuve que parar el partido en seco. Digo, mira, no quiero discutir esta mañana. Estoy
33:06notando que las tiras son de no estoy. Ahora vosotros hará gracia porque no estabais allí
33:13y me estaba dando una paliza de cojones. Digo, estaba aquí y me las tiras allí. Creí
33:16que te gustaba tirarlas allí. ¿Cuál es mi sorpresa? Que cuando me pongo en este lado,
33:19que parece que es el que te gusta a ti, me las tiras al otro. Digo, yo a ti te las estoy
33:22tirando bien. No creo que sea tan difícil. Soy el único tío con un polo y una raqueta
33:26enfrente tuyo. Vamos a tener el día bueno. Y me dio por pensar en el tenis. Oye, ¿cómo
33:31tratan en el tenis al tenista profesional? Es un agravio comparativo para cualquier otra
33:34profesión. Le ponen dos menores con un minibar para que les atiendan. ¿Qué quieres? Un
33:39agua con gas, medio plátano, un agua con gas, y una toalla, y cada punto una toalla,
33:42y una toalla, y una toalla, y otra toalla, y otra toalla, y que haya más de aguante.
33:44Que uno coge toallas, tú coge toallas, coge toallas. Toallas para los tenistas a Tutiplen.
33:48Luego vamos nosotros de vacaciones a un hotel que te cuesta una pasta importante y te hacen
33:53sentir que el planeta te lo estás cargando tú solo. Nada más entre la habitación no
33:57has dejado ni la meta. Cada toalla lavada arroja kilo de detergente. Miles de litros
34:00de agua potable se estropean la colada. Si quieres mantener el planeta vivo, límpiese
34:03los jarapeos toda la semana con la misma toalla. Pero vamos a ver. O sea, yo me estoy cargando
34:10el planeta, el planeta se lo está cargando la ATP. Y luego hay una figura del mundo del
34:16tenis, luego si alguien tiene la amabilidad de explicármelo, el juez de silla. Eso que
34:20son prejubilados. ¿Qué hacen estos tíos? Las fáciles se colocan, son las difíciles
34:26ojos de halcón, entonces ¿qué cojones hace usted aquí? Ya me he enterado. Es para que
34:30la gente no hable. A mí me parece mal insultar. En cualquier entorno deportivo insultar está
34:34feo. Pero un comentario del tipo, el rubio lo está bordando. Silencio, por favor. No,
34:39no. He pagado 120 euros por esta localidad del conde de Godó. Hablo con educación y
34:42con respeto y yo te digo que el rubio lo está bordando. Y te lo digo aquí y en Tenerife
34:46y te lo digo en La Coruña. Te lo digo donde sea. El rubio está jugando de cojones. Silencio,
34:50por favor. Interrumpen la concentración. Vamos a ver si lo entiendes. Este señor se
34:54llama Roger Federer. Gana 2.000 millones de pesetas al mes. Que venga concentrado de
34:58casa, si está nada mal. Pues todo esto ya no solo es el vestir y el jugar. Ha trastornado
35:06hasta la forma de entender la vida. ¿Os acordáis cómo era antes cuando estudiabas la carrera?
35:09Tomarse unos cubatas después de los exámenes. Salías con una alegría, con un vigor. Venga,
35:13un cubata aquí. Venga, venga. Hielo con cojones. La fruta, patín, otra vuelta. Ja, ja, ja.
35:16En media hora, media clase desnudada. Ja, ja. Ahora pone jean club. Yo cuando veo la
35:21palabra club, cuidado. Puedo cambiar el objeto del disfrute. Saqué 200 euros del cajero
35:27y vamos para adentro. Oye, oye, oye, oye. Entré. Digo, quiero un cubata. Dice, ¿qué
35:31tenéis? Le pregunto yo, ¿qué tenéis? Dice, Ginebras Premium. Ginebras Premium. No
35:36conocía ninguna. Todas con nombres de jugadores de Liverpool. McManamans, Forresters, Pimpirini,
35:39Pamparalas. Digo, ¿te queda Larios? Dice, eso es vulgar, no lo trabajaba. No tienes ni
35:43idea de qué va la vida. Digo, ¿tú vives en un piso? Dice, sí. Pues lo ha construido
35:47Larios. Esos albañiles con el pulso tembloroso llegaban a las 7 de la mañana, cogían un
35:51café solo, cogían el chupito de Larios. Esa mano que temblaba se transformaba en una
35:57radial nanométrica, en un instrumento de precisión, en la espada de láser de luz
36:01Skywalker. Esto te corta la mortadela respetando la aceituna. Cuidado con ese brazo de Larios.
36:05Pero como no tienes, ponme de lo tuyo. Le pedí el cubata a las once y media de la noche.
36:10A las dos de la mañana todavía me lo estaba poniendo. Digo, date vidilla que me lo quiero
36:14tomar hoy, por favor. Lo que le pudo hacer el cubata. Lo metí en una máquina de hielo,
36:19empecé a echar humo, pero humo, humo, humo, humo. Y en otro local de humo. Digo, va a
36:22actuar Metallica o Mago de Oz. Va a haber aquí algo gordo. Le echó dos hielos, les
36:26tiró. Digo, no están del tiempo. ¿Qué pasa? Están tan flojitos. Les llevo a Zaragoza
36:29que les apretamos en la estación. Empecé a echar fruta en el cubata. Medio kilo y una
36:33raja de pepino, melocotón y una almíbar, un fresón de palos, un ergambo y esquiando,
36:36un palo canela, dos aceitunas arbequinas. Me quedé mirando el cubata y digo, el que
36:40no se toma cinco piezas de fruta al día, ¿por qué no se sacudo un pelotazo? Luego
36:46me dice el tío, me dice el tío, tónica. Digo, una de litro para tapar todo este puto
36:52festival que has preparado aquí. Oye, y baratito. Me tocó volver al cajero por 200
36:57euros. Muchísimas gracias, de verdad. Un auténtico placer. Muchas gracias. Muchas
37:03gracias. Un segundito. Gracias, de verdad. No me queda más que desearles lo mejor en
37:11lo personal y en lo profesional. Que tengan un año absolutamente extraordinario todos
37:14y cada uno de ustedes. Lo mejor para ustedes. Muchísimas gracias y hasta siempre. Un auténtico
37:18placer.