Leo Harlem - Cocina moderna [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste
Monólogo Leo Harlem - Cocina moderna [El Club de la Comedia]
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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches. ¿Cómo están cambiando los restaurantes en España de un tiempo a esta
00:17parte? ¿Verdad? ¡Joder! ¿Qué tiempo es antes cuando ibas a comer y te sacaban unas
00:21raciones que te miraban a los ojos como los toros a los toreros? Uno de los dos no sale
00:24vivo del restaurante. Ahora vas a comer, han cambiado la decoración. Antes había ristras
00:31de ajo, perolas de barro, cucharones de madera, siete jamones en batería, un queso en aceite.
00:36Ahora entras, hay un cristal traslúcido, una caña de bambú, una piedra suelta, una
00:43flor seca. ¿Qué dices tú esto? ¿Qué es? Dicen, esto es minimalista. Digo, no, esto
00:49no es minimalista. Esto está sin amueblar. Esto parece un restaurante piloto. Han cambiado
01:04la plantilla, ese cocinero de 200 kilos lleno de grasa que daban ganas de comer allí. ¿Cuántos
01:08sois ocho? ¡Ya os saco yo churrasco! Ahora vas a comer, te sale un cocinero con la perilla
01:12verde, vestido como los malos de Star Trek. ¿Qué dices tú? Esto no es marketing, tranquilo
01:20Kill Bill que solo venía a cenar, tranquilo. ¿Dónde está ese camarero guindilla español
01:25de toda la vida que venía aquí con el bolígrafo? Tiki-tiki-tiki-tiki-tiki-tiki. Tengo chuletón
01:38tiki-tiki, entregó tiki-tiki, con cochas de bacalao tiki-tiki, albóndiga casera muy
01:42trabajada, con fretas. Un tío que te sabía vender el producto. ¿Qué tal la merluza?
01:57¿Está fresca? Dicen, la merluza fresca, tiki-tiki. Cinco días lleva en la nevera, más fresca
02:02no puede estar, tiki-tiki. ¿Y el pulpo? Dicen, más fresco todavía, se ha querido
02:06escapar de mi vespino, tiki-tiki. Ahora no, ahora no. Ahora vas a comer, te viene un metro
02:11empaquetado de Armani y un profesional como conoce el producto, eh. Quería un pescadito
02:16para cenar y dice, le recomiendo la alubina, un pez teleosteo merino que deshoba a 40 metros
02:19de profundidad con una puesta media de 40.000 huevos. Y le parece que se le pedía ya es
02:26justo. Pero luego viene el tío y te pregunta, viene el tío y te pregunta porque es muy
02:30amable. ¿Cómo ha encontrado el caballero la alubina? Digo, pues te voy a agradecer
02:34esta pregunta, hombre. Te voy a decir cómo la ha encontrado. De milagro. De milagro
02:41debajo de una alcaparra. Es que... Esa es otra, te sacan unas raciones que te entra
02:52la risa. Luego te sacan la cuenta y se descojonan ellos, hay un momento para cada uno. Y los
02:58nombres de los platos y tardan más en leerlos que en comerlos. Hace poco en un restaurante
03:02he pedido yo un postre que tenía un nombre sugerente. Tembladera de azúcar y huevo
03:06al golpe de calor en su espejo de caramelo. Digo, tráeme uno de esos, a ver cómo va.
03:11Me lo trae, lo veo. Digo, ¿esto es la tembladera de azúcar y huevo al golpe de calor en su
03:19espejo de caramelo? Dice, sí, señor. Digo, pues esto toda la vida en España se ha llamado
03:23flan. A partir de ahora voy a empezar a hablar yo así. Mañana bajo al bar pongo una caña
03:39y para pinchar digo, sí, hombre. Un poquito de piel de mamífero porcino crujiente en
03:43su cristal de aceite de anduja. Y cuando el tío me pregunte yo eso, que un torrezno, espabila
03:52un torrezno, nos están volviendo locos. ¿Quién tiene la culpa? El suplemento dominical.
03:57Eso está haciendo un daño irreparable. Todo lo que viene ahí nos lo creemos. Pone, influencia
04:02japonesa en la cocina española. Yo es que me descojono. ¿Pero qué cocinan los japoneses
04:07si está todo crudo? El otro día me han invitado a mi restaurante japonés y me han sacado
04:12un plato que se llama igual que mi vecina la del tercero. Sushi. Yo pedí unas gambas
04:28para no fallar, me las trajeron, las vi. Digo, que venga el cocinero, por favor. Le dije,
04:34tú eres de Greenpeace, ¿verdad? ¿No te gusta hacer daño a los animales? Digo, pásalas
04:39por la plancha, joder. Pásalas por la plancha que le cambia el sabor una barbaridad, que
04:44el animal ya está muerto, que no va a sufrir. Dices que a nosotros nos gustan así. Digo,
04:48así las haces en Tokio. Aquí son momas de gabardina al ajillo. Digo, aquí se han dado
04:52casos de gambas que han resucitado en la cazuela con el ajo. Luego está también la figura
04:57de los cocineros famosos, que son los suplementos dominicales. No voy a decir el nombre por
05:00si se enfadan. Ferran Adrià Arzak, este tipo de gente. Esta gente vive en el mundo real.
05:05¿Quién les hace la compra los cascos azules? Dice, para una visita inesperada el viernes
05:10necesitas alcaparras de Madagascar. Yo no gasto otras. Sémola de Etiopía. Siempre
05:22tengo yo en casa dos kilos de sémola de Etiopía por si viene una visita el viernes. Una ampollita
05:27de nitrógeno líquido. Ole, ole y ole. Sí, sí. ¿En qué frigorífico español? Entre
05:39limón pocho y el yogur caducao no hay una ampollita de nitrógeno líquido para emulsionar
05:45la salsa. Y de remate, el muslo de un pollo australiano que va a la patacoja, que solo
05:52vale la doblada. O sea, para dos muslos, dos pollos hay que comprar. ¿Cómo le pido
05:57yo esto al tendero debajo de mi casa si ya sé lo que me va a decir? Oye, José, perdona,
06:01¿tienes el muslo del pollo, el atrofiado, el de Melbourne? Lo acabo de vender. Y dicen,
06:15pero tengo aquí unas manos de la mañeza que te doy un tortazo que te quito la bobada.
06:26Porque luego te dicen, si no tienes sémola de Etiopía, métele maicena. Pues a ver,
06:29en vez de apolar, maicena. Y luego las presentaciones de los platos, por favor. Esa creatividad
06:33mal encauzada. Hace poco en un sitio he pedido yo tortillas de patata, tortillas de patata.
06:38No pido fantasías, tortillas de patata. Pues me han sacado una copa de cóctel con
06:45un huevo batido dentro y un amatutano flotando. Yo lo he visto, le he dicho al camarero, digo,
06:55¿esto es la tortilla? Dice, sí, señor. Digo, que no la vea mi abuela. Digo, esta
07:01tortilla está mala. Dice, no, es un nuevo concepto que está deconstruida. Digo, no
07:05te calientes. No te calientes, que sé lo que te ha pasado. Se te ha caído al darle
07:10la vuelta en el aire. Y has dicho, se la meto al gafas que tiene cara de gilipollas. Ya
07:20le dije yo, ya le dije yo, te iba a pedir un chupito después de comer, pero ya no te
07:28lo pido. Digo, si la tortilla viene en copa, lo mismo el chupito, me toca lamer el cenicero
07:32como eres tan original. Y ahora han sacado una cosa, que esto es un drama, que se llama
07:36aromas que se comen. No es huele y que alimenta, no, no. Aromas que se comen. Te ponen como
07:41un perro de caza en el restaurante, sacas el hociquillo, viene el cocinero con un plato
07:48y te dice, venga, huele. Dale dos viajes, que no me gusta que la gente salga con hambre.
07:55Terminas de oler y te ha gustado. Digo, no está mal. Dice, pues son 50 euros. ¿Cómo
08:01defenderte de esta agresión? Pues es muy sencillo. Sacas tú un billete de 100 euros
08:04del bolso y le dices a él, ¿ves el billete de 100? Ahora te toca oler a ti. Ven, ponte
08:09de rodillas. Venga, dale con alegría, dale, dale. Además, bien, recreándote. Venga,
08:22dale con alegría, venga, hasta que se reborre el dibujo. Venga, despacio, disfrútalo, disfrútalo,
08:25que yo ya he cenado, tranquilo. Venga, dale, cándela. Y cuando termine de oler, le preguntas,
08:30¿te ha gustado? Sí, pues todavía me debes 50 tú a mí. Muchísimas gracias y buenas noches.