Aída sigue la vida de Aída García, una madre soltera y trabajadora, en un barrio humilde de Madrid. Acompañada por su madre Eugenia, su hija Lorena y su hijo Jonathan, junto a sus amigos Luisma y Mauricio, enfrentan situaciones cómicas y realistas, abordando temas de familia, amistad y supervivencia diaria con humor y un toque de sarcasmo.
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00:00:47Che, ¿qué tal? No te había visto.
00:00:50Bien. ¿El cole bien?
00:00:54Pues nos vemos, familia.
00:00:57¡Ya está bien, hombre!
00:00:59¡Que es la quinta vez que me robas esta semana y estamos a lunes!
00:01:01¡Eh, eh, eh!
00:01:03Esta es la primera vez que yo te robo.
00:01:06Antes te robó Don Luismón.
00:01:08Luisma, sabemos perfectamente que Don Luismón eres tú con un bigote falso.
00:01:14¡Que te quede claro!
00:01:15No vamos a consentir que Barajas y tú sigáis robando.
00:01:17La próxima vez que entréis en nuestro Humilde Pimé...
00:01:19¡¿Qué pasa, papá?!
00:01:21¡Barajas!
00:01:22Vea, ya tuvo que salir el prejuicio.
00:01:25¿Por qué tiene que ser el Barajas el que esté ahí dentro?
00:01:28Igual es paz, pero bueno, siempre nos quedará esa duda, ¿no?
00:01:35¡Ni caja, ni caja!
00:01:37Ya está bien, ya está bien de tontería, por favor.
00:01:39Estamos teniendo en el barrio una oleada de robos muy serios.
00:01:42¡Por favor!
00:01:43Bastante preocupados estamos para que...
00:01:45¡Que dejéis de robarme!
00:01:47¡Si es que no hay manera, eh!
00:01:49¡Son como niños!
00:01:50¿Sabes, papá? Mira, para enseñarles que robar está mal...
00:01:54¡Vamos a tener que enseñarles de otra forma!
00:01:56¿Cómo están ustedes?
00:01:58¡Bien!
00:02:01Si alguien roba esta cerveza, me avisáis, ¿vale, amiguitos?
00:02:05Vale, vale.
00:02:07Vamos, que no tenemos tu teléfono.
00:02:10¡Qué tarado!
00:02:11¡Cállate, papá!
00:02:13¡No importa, no importa!
00:02:15Si gritáis...
00:02:17¡Policía! ¡Policía!
00:02:20Yo vendré en un periquete.
00:02:22Ah, perfecto, vale. Pues quedamos en eso entonces, ¿eh?
00:02:29Uy, este tipo me da una mala espina.
00:02:33Soy el ladrón maloso, Gaspar.
00:02:37¿Qué te he dicho?
00:02:38Es que los calo, los calo.
00:02:40Si yo soy un ladrón maloso, voy a robar esta cerveza.
00:02:47¡No, si yo puedo evitarlo!
00:02:48¡Policía! ¡Policía!
00:02:51¿¡Dónde está el ladrón, Gaspar!?
00:02:53Ah, se ha ido.
00:02:55¡Ahí está! ¡Al otro lado! ¡Al otro lado!
00:03:00¡Uh! ¡La he visto! ¡La he visto! ¡La he visto! ¡Toma!
00:03:04¡No! ¡No! ¡Policía! ¡No! ¡No! ¡A los ojos!
00:03:10Y así aprenderá Gaspar que nunca hay que robar.
00:03:21¿Lo ves, papá, lo ves? Ha sido un exitazo, pese a tu sobreactuación.
00:03:25Por fin van a saber diferenciar entre el bien y entre el mal.
00:03:29Ya verás cómo no nos roban nunca más.
00:03:32Hijo, date la vuelta.
00:03:35¡Otra vez!
00:03:42Ya era hora, ahora me toca a mí.
00:03:45Ya era hora, ahora me toca a mí.
00:03:47Hasta de ir p'acá y p'allá con mis niños a cuesta y la casa colgando.
00:03:51Ahora decido por dónde ando.
00:03:53Ahora pongo yo toda mi carne, mi alma, mis ganas y toda mi alegría.
00:03:58Y a mí que me lancen cuchillos que con media vuelta yo todos los esquivo.
00:04:02Para ser mi misma dueña, mi amiga, mi jefa, la reina de mi casa.
00:04:07Que nadie me levante la voz.
00:04:09Que aunque todos me matéis a disgusto,
00:04:11hoy Aida empieza su vida y no piensa parar hasta veros a gusto.
00:04:15Ya era hora, ahora me toca a mí.
00:04:17Ya era hora, ahora me toca a mí.
00:04:19Hasta de ir p'acá y p'allá con mis niños a cuesta y la casa colgando.
00:04:24Ahora decido por dónde ando.
00:04:26Ya era hora, ahora me toca a mí.
00:04:34Oye, de verdad que mañana me tengo que ir al cuartel.
00:04:37¿Me puedo ir a la cama, Soraya, por favor?
00:04:40Como quieras, yo ya te he dicho que tengo una sorpresita.
00:04:42Ahora, si tú te quieres ir, ¡que te quedes!
00:04:46Que... como necesito dinero, pues me he ido al canal local.
00:04:50A ver, un momento.
00:04:52Dinero, canal local.
00:04:54Soraya, esto yo ya lo he vivido con Marisa, ¿eh?
00:04:57Sincérate conmigo.
00:04:59¿Has hecho una película porno con dos negros?
00:05:00¿Qué?
00:05:02¿Qué tú qué dices, traumitas?
00:05:04Que no, que me refiero al teleempleo.
00:05:06El programa este que te busca trabajo.
00:05:08He ido esta tarde con la abuela y...
00:05:09¡Ah! ¿Qué empieza? ¿Qué empieza?
00:05:12¡Salchichón!
00:05:15Hola, soy Soraya García y tengo experiencia como camarera
00:05:18y como ayudante en la tienda de mi novio Chemi.
00:05:23Me gustaría trabajar de dependienta,
00:05:26administrativa o de presidente del gobierno.
00:05:28Bueno, esto último era una bromita.
00:05:30Si está usted interesado, llame al teléfono que aparece en pantalla.
00:05:35Aparece, ¿no?
00:05:36Ah.
00:05:40Ay, cariño, estás estupenda.
00:05:42Seguro que te van a coger.
00:05:45Lo único que me extraña es que no te hayas derretido con los focos
00:05:47porque eres un bombón. ¡Bombón!
00:05:50Pues si eso te parece un bombón,
00:05:52espera a ver las versas de la siguiente.
00:05:55Soy BD profesional.
00:05:57Tengo experiencia en el mundo de la revista,
00:06:00con obras como El trabuco de mi general
00:06:03o El queso y la tetilla.
00:06:05Me ofrezco para protagonizar, pues, musicales, teatro...
00:06:10¡Ah! O para catar embutidos.
00:06:15¡Ah!
00:06:19Muy bien, abuela, vamos, se van a pelear por ti
00:06:22el Esteban Spielberg y la Casa Tarradella.
00:06:25De verdad, por favor, apaga ya eso.
00:06:28¡Hala! El otro.
00:06:29Venga.
00:06:30Hola, soy Luis Mag, con L de Luis Mag y acabado en A.
00:06:35De... ¡Ah! Me ha disparado un mafioso ruso, ¿no?
00:06:39¡Presente!
00:06:41Yo ya tengo trabajo.
00:06:43Pero, bueno, quería salir en la tele
00:06:45porque tengo muchas ideas propias sobre la vida
00:06:48y la filosofía, que, bueno, quería compartir.
00:06:53Pero antes voy a imitar a una gallina.
00:07:07Yo me voy a dormir.
00:07:09Que el tarao estuvo así quince minutos.
00:07:12¡Hala!
00:07:13¡Ah!
00:07:14¡Ah!
00:07:24¡Ay! ¡Chemiflor!
00:07:27¿Que a ti no te he enseñado el periódico?
00:07:29¡Que también he puesto un anunciete!
00:07:31¿Ah, sí? A ver.
00:07:32¡Tachán!
00:07:35A ver, a ver.
00:07:36Busco trabajo a media jornada.
00:07:38Porque como dijo Divertosito...
00:07:41¿Quién es Divertosito?
00:07:42Una de los osos amorosas.
00:07:45Ah, ya.
00:07:48Verás, cariño, es que...
00:07:50Yo creo que poner citas célebres de ositos de dibujos
00:07:54le resta seriedad.
00:07:55Ya te lo dije cuando redactaste tu testamento.
00:07:57Si vas a criticar el anuncio, duermes en tu casa.
00:08:00¡No, no, no! ¿Qué dices?
00:08:01¡Pero si me parece fabuloso! ¡Me encanta!
00:08:04¡Viva el anuncio y viva Divertosito!
00:08:11¡Sí!
00:08:29Y ahora me adentraré ya en mis pensamientos sobre la vida.
00:08:33No sin antes imitar a un búho.
00:08:35¿Qué?
00:08:39¿Uuuh?
00:08:40¿Uuuh?
00:08:41¿Uuuh?
00:08:42¿Uuuh?
00:08:43¿Uuuh?
00:08:44¿Uuuh?
00:08:45¿Uuuh?
00:08:51Mira que te den.
00:08:52Joder, mi número de móvil es español,
00:08:54mi compañía es española, yo soy español.
00:08:57¿Por qué narices me tiene que atender un operador huachupí?
00:09:00¿Eh?
00:09:01Yo no quiero una tarifa chévere, yo quiero una tarifa cojonuda.
00:09:04Es cierto que en las compañías telefónicas atienden muchos latinos.
00:09:07Yo cuando echo de menos a mi patria, llamo atención a clientes.
00:09:10Pues eso está fatal.
00:09:11Sí, porque eso es intrusismo de raza.
00:09:13Eso es como si tú fueras a ver a tu chamán
00:09:15y te atendiera un señor de Teruel.
00:09:17¿A qué te jodería?
00:09:18Es que yo voy al médico, ¿no?
00:09:20¿A qué te jodería?
00:09:21Sí, sí, muchísimo.
00:09:22¿Veis? Pues esto igual.
00:09:23Porque hay gente tan sinvergüenza que contrata a inmigrantes
00:09:26porque son más fáciles de explotar.
00:09:28¿Eh?
00:09:29¿En serio?
00:09:30Sí.
00:09:31¿Hay personas que hacen eso?
00:09:33¿Hay personas que...?
00:09:34¿Esto qué es, ironía?
00:09:35Pues esta vez no cobras, toma ironía.
00:09:37¿Y se puede saber qué hacéis los dos tan guachupines, eh?
00:09:40¿Sin uniforme?
00:09:41Que nuestra jornada acaba a las diez y es la una de la mañana.
00:09:44Yo creí que...
00:09:45No creí que y no pensé que me tocara a mí los cojones.
00:09:48Mis indios no se van si me hacen falta.
00:09:50Y ahora me hacéis falta.
00:09:51¿Para qué, licenciado?
00:09:52Por mi madre, que está muy mal, está fatal,
00:09:55con decirte que ha intentado suicidarse
00:09:57empotrándose contra un muro.
00:10:00¡Adiós, mundo cruel!
00:10:03I.
00:10:10Afortunadamente, el accidente salió in verde.
00:10:12¿Y por qué está tan mal?
00:10:14Por su telenovela favorita.
00:10:16Resulta que el lunes pusieron el último capítulo
00:10:19y murió la protagonista.
00:10:20Y claro, como mi madre adoraba a esa chica,
00:10:23pues que no hace más que llorar.
00:10:25Vamos, que hasta quiere ponerle un panteón en el sotillo.
00:10:28¿Y usted quiere que lo construyamos nosotros?
00:10:31¡Quiero otro final para la telenovela! ¡Claro!
00:10:35A ver, prestad atención.
00:10:37Lo que yo quiero es que María Amatista no se caiga del caballo
00:10:42y se case con Kevin Alfredo, el hacendoso bigotudo.
00:10:47Ya.
00:10:48Eh... A ver, licenciado,
00:10:50que nosotros no podemos hacer que cambie en el final de una telenovela.
00:10:53Sí que podréis, Nacho Pichu, sí que podréis.
00:10:58¡Oh, María Amatista!
00:11:01¡Qué alegría que la caída del caballo fuera solo un sueño!
00:11:06Sí, Kevin Alfredo. Así podremos casarnos.
00:11:13¡Perfecto!
00:11:14Bueno, seguid así que mañana vengo a recoger la cinta.
00:11:16Por cierto, mi madre es muy romántica,
00:11:19así que cuando lleguéis al beso, que sea muy pasionante.
00:11:24Que hay que meterle en guaza, se mete.
00:11:25Licenciado, que de beso no...
00:11:27¡Que hay que meterle en guaza, se mete!
00:11:32¡Qué humillante es esto!
00:11:35Vos al menos no llevas fragas.
00:11:38Sigamos.
00:11:40¡Oh, Kevin Alfredo!
00:11:42Que seamos primos, acentúa mi amor por vos.
00:11:47¿En serio, María Amatista?
00:11:49Yo os amo desde que recuperé la visión.
00:11:53Pues bésame, mi hombre.
00:11:57¡Sientos ahí!
00:12:00Para redondear el día.
00:12:03Te lo repito, vos al menos no llevas fragas.
00:12:10Pues sí, señoría.
00:12:11El robo tuvo que ser sobre las dos de la madrugada.
00:12:14Y se llevaron unos ahorros, dos pulseras,
00:12:16una consola y una radio.
00:12:18Ah, y una olla de macarrones que había en la nevera.
00:12:20No, eso he sido yo esta mañana, que el disgusto me ha dado hambre.
00:12:25Bueno, ¿y qué hacían ustedes durante el robo?
00:12:28Ah, pues mi abuela y mi hermano estaban durmiendo.
00:12:30Y yo estaba con ese...
00:12:32Ese de ahí, el de las entraditas, haciendo ñoquiñoqui.
00:12:35Disculpe, ¿qué es hacer ñoquiñoqui?
00:12:38Hacer tirivichiburi.
00:12:41Perdón, no...
00:12:42Follar. Estaban follando.
00:12:47¿Pero qué hace la policía aquí?
00:12:49Lo que yo dije, ¿no? Que el del kebab es de Alcaeda.
00:12:51¡Eso está claro, coño! ¡Si se llama Mohamed!
00:12:54¿Pero qué hace?
00:12:57Que es que han robado en mi casa y en la de Conchita.
00:13:00¡Joder! Es la primera vez que vivo un robo, ¿eh?
00:13:04Como robado, quiero decir.
00:13:06No, Machu Picchu, no, no.
00:13:09Mira que estamos en crisis.
00:13:11Como me digas encima que han robado en el bar,
00:13:13te tragas el periódico por cenizo.
00:13:16¿Y si le digo que no y luego es que sí?
00:13:19Te lo comes por mentiroso.
00:13:22¡Lograron robar en el bar!
00:13:25Así es que todo pasa en este barrio.
00:13:27¿Y cómo no nos habremos enterado si estábamos en casa?
00:13:30Igual, porque estabas así...
00:13:35¡Está ahí el ladrón! ¡Está ahí! ¡Míralo!
00:13:38¡Ah!
00:13:41¡Qué broma! ¡Inocente! ¡Inocente!
00:13:45Bueno, vete un poco, ¿no?
00:13:47Que algo de gracia sí que ha tenido.
00:13:49¡Uy, qué inocente!
00:13:50¡Ahí el ladrón! ¡Que está ahí el ladrón!
00:13:53Por segunda vez no tienen la misma gracia.
00:13:55Bueno, callaos, que esto es serio, hombre.
00:13:57Que es la octava vez que entran a robar en nuestro portal.
00:13:59Mira, yo, si viera al ladrón,
00:14:01lo agarraba así y le diría...
00:14:03¡Malo!
00:14:05Aunque, bueno, pobrecillo, ¿no?
00:14:06Igual es culpa de la sociedad.
00:14:08No, no, no, que esté sucio no tiene nada que ver.
00:14:10Lo que pasa es que en este barrio lo tienen muy fácil.
00:14:12Porque no tenemos ni alarma, ni tenemos portero.
00:14:14Y las puertas del edificio son de papel.
00:14:18Ayer Airita se apoyó en la de Conchita
00:14:20y se cayó para adentro.
00:14:22A ver, un portero entre todos podríamos poner, ¿no?
00:14:25A ver, Soraya, yo ya sé que no tienes trabajo,
00:14:27pero tampoco costaría tanto.
00:14:29Vamos, a ver si cada puerta pone cinco euros al mes.
00:14:33Pues saldría...
00:14:37¿300 euros al mes?
00:14:39¿Y quién va a querer trabajar por 300 euros al mes?
00:14:42¡Yo, yo, yo! ¡Aquí, aquí, aquí, baraja!
00:14:44¡Aquí, aquí, aquí! ¡Por favor, yo, yo, yo!
00:14:47¡El baraja, baraja, baraja!
00:14:49¡Yo, yo, yo, yo! ¡Aquí, aquí, yo, yo, yo!
00:14:51¡Vale, ya! ¡Deja de decir yo, yo, yo!
00:14:53Si ya te han contratado.
00:14:55¿Sí? ¿En serio?
00:14:57¡Ay, que sí, mira! ¡Con Don Pieto!
00:15:00¡Oye, ¿esto qué es?
00:15:05¡Mira, mira, mira!
00:15:07¡Mira cómo se mueve!
00:15:13¡Qué asco de ladrones!
00:15:15Bueno, esos son los extranjeros, Chema,
00:15:17que vienen aquí solo a robar.
00:15:19¡Seguro que era un rumano kosobar!
00:15:21Albano.
00:15:22¡Gran cantante!
00:15:23Pero ahora estamos en otra cosa.
00:15:25Licenciado, ya tengo el recuento de lo que sustrajo el hurtador.
00:15:28230 euros de la caja, la cámara de video,
00:15:31tres jamones y el pantalón de uniforme de Néstor.
00:15:37¿Esto no puede seguir así?
00:15:39Tengo que pensar algo en cómo evitar los robos.
00:15:41¡Aconcagua, multa de 10 euros por no ir uniformado!
00:15:44¡Sigo otra cosa!
00:15:46El ladrón también se llevó la cinta de la telenovela.
00:15:49¡Ah, da igual! ¡Ya mi madre se ha olvidado!
00:15:51Ahora se ha enganchado a Sexo en Nueva York y a Pocoyo.
00:15:54No hace más que pedirme un patito y un vibrador.
00:16:00¿Papá, recuerdas mi peor y mi más recurrente pesadilla?
00:16:03Sí, que te arrancan las tripas estando vivo.
00:16:06No, la peor.
00:16:08Que suspendes una asignatura.
00:16:10¡Exacto! ¡Y va a ocurrir, papá, va a ocurrir!
00:16:13Voy a ir atrás de otras facultades para conseguir más créditos.
00:16:16Una era de la INEF. Y voy a catearla.
00:16:18Y entonces perderé mi beca. ¡Y eso, papá, dañará mi autoestima!
00:16:21¡Y acabaré siendo un obeso fracasado tornero fresador!
00:16:24No, hijo, tranquilo. Eso no va a pasar.
00:16:27No vas a sorprender.
00:16:29Porque esas asignaturas son más sencillas que las tuyas.
00:16:32Tú te coges ese temario, te lo empollas en una hora...
00:16:35y matrícula al canto.
00:16:38Sí, eso pensaba yo. Pero es una asignatura práctica, papá.
00:16:41¡Voy a probar! ¡Yo! ¡Correr! ¡Con los pies! ¡Tornero fresador!
00:16:47Hijo, siéntate conmigo. ¿Has tomado un refresco de cola?
00:16:51No.
00:16:53Pues tranquilo, que no es para tanto, hombre.
00:16:55Pero sí... ¿Tú alguna vez ya has corrido?
00:16:57¿Yo? ¿Cuándo?
00:16:59Pues...
00:17:01Mira, sin ir más lejos, cuando tenías diez años.
00:17:04Se te escapaba el autocar y te embarcaste un sprint de dos metros.
00:17:07Ya, hombre, papá, por favor. Pero eso era en otros tiempos.
00:17:10Ahora estaba hecho un toro, hombre.
00:17:12Pero es que ahora me cronometrarán.
00:17:14Y es un kilómetro, papá.
00:17:16¿Pero sabes lo que es lo peor de todo?
00:17:19Tendré que ponerme...
00:17:21¡Deportivas!
00:17:27Joder, Néstor. Hoy todo son malas noticias, ¿eh?
00:17:33¡Semifrisky! ¡Noticias archi!
00:17:35Me han llamado de un trabajo. ¿A qué no defines de qué?
00:17:38¿De princesita? ¿De muñequita de peluche?
00:17:41¿De pastelito de chocolate?
00:17:43Jimmy, esos cursos ya están para mí.
00:17:45¡El trabajo es en una tienda!
00:17:47Si paso la entrevista, seré lo que era Luisma en los noventa.
00:17:50¡Lo que tú querías!
00:17:52Por fin un trabajo que no sea humillarse limpiando mesas.
00:18:01¿Dependiente de qué?
00:18:03A ni idea. Solo sé que es para una tienda que está en la calle.
00:18:07Pues ahí en la esquina está lo de las quinielas.
00:18:10¡Ah, ya sé! Es una tienda de artículos religiosos.
00:18:13¡Sí, sí, sí!
00:18:15¡Seguro! Ahí venden velas, venden rosarios...
00:18:22Y unas magdalenas marca María.
00:18:24¡Las María Magdalena!
00:18:26¿Tienda religiosa?
00:18:28¡Ah, pues guay saberlo!
00:18:30Porque así iré tapadita la entrevista y con la Biblia empollada.
00:18:33Bueno, no sé, la poca nerviosis que eso sí que me da un miedito.
00:18:37¡Hola!
00:18:41¡Reunión de chuchumecos!
00:18:43A ver, vuestro amo ha estado pensando
00:18:46y ya sabe cómo evitar que nos vuelvan a robar.
00:18:51El secreto está en ser capaces de enfrentarnos al ladrón.
00:18:57Por eso vamos a aprender karate y judo.
00:19:02Licenciado, por mucho karate es que aprendamos
00:19:06que el robo fue de madrugada y normalmente a esa hora no estamos acá.
00:19:09Bueno, pero estaréis, macho pincho, estaréis...
00:19:13¡Hija de coño!
00:19:17¡Hija de aventura! ¡Ayuda!
00:19:23¡Ah, tía!
00:19:25Barajas portero. ¡Qué orgulloso estoy!
00:19:29¿Y sabes lo que más me ha gustado de todo?
00:19:31Que el éxito no te ha cambiado, tío.
00:19:33Para nada.
00:19:35Luisma, yo siempre he tenido la humildad por bandera
00:19:37y la sencille por sombrero.
00:19:39¿A dónde va?
00:19:41¿Dónde siempre, tarao?
00:19:43Muy bien, buenos días, señorita.
00:19:45Esta es la del primero.
00:19:47Hostia, es que eres bueno, ¿eh?
00:19:49Un profesional del siglo XXI, ¿eh?
00:19:51¿Y por qué no me has visto tirando la basura?
00:19:54Mira, mira, contenedor.
00:19:56Dime cuántas bolsas hay fuera.
00:19:58Ninguna.
00:20:00¡Exacto! Todas dentro.
00:20:03100% en efectividad. Número de crack.
00:20:05Es que tú en esto tienes experiencia.
00:20:08Porque tú te tiraste los 90 durmiendo en los portales.
00:20:11Babeando y con los labios morados, sí.
00:20:13Pero cogiendo ideas.
00:20:15Empapándote, ¿no?
00:20:17¿Eh?
00:20:19Hostia, pues puede que sea cosa del destino, ¿eh?
00:20:21Porque tú dormías en la calle y ahora eres barrendero.
00:20:24Bueno, que da igual.
00:20:26Vámonos al banco, que es la hora del bocata.
00:20:28Eso es. Así me gusta.
00:20:30Que el trabajo no te domine.
00:20:32Más descanso igual a más eficiencia.
00:20:34Y no lo digo yo, ¿eh?
00:20:36Es el modelo alemán.
00:20:38En la actualidad hay muchos dimes y diretes con el modelo alemán.
00:20:41Sobre todo diretes.
00:20:43Pero bueno, tú ni caso.
00:20:45Porque tú, con el modelo alemán,
00:20:47podrías llegar a ser portero de un palacio.
00:20:50O de un castillo.
00:20:52O de Herbetti.
00:20:54Hombre, eso sería un sueño. No te digo yo que no, ¿eh?
00:20:57Pero verás, Luis, yo prefiero hacer las cosas poco a poco.
00:21:00Mira.
00:21:02Este portal se me queda un poco pequeño, ¿vale?
00:21:04Pero...
00:21:07Hostia.
00:21:09¿Qué pasa aquí?
00:21:11Que este no es nuestro banco, ¿eh?
00:21:15¡Mi cerveza!
00:21:18Bueno, ¿qué mierda es esta?
00:21:20¡Que nos han cambiado nuestro banco por estas sillas!
00:21:23¡Me cago en la...!
00:21:25¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
00:21:27¿Ves?
00:21:29Cosas como estas en Alemania no pasan.
00:21:31Ya te digo.
00:21:33Bueno, aunque igual...
00:21:35si esta silla la se ha puesto el excelentísimo ayuntamiento...
00:21:38Sí.
00:21:41Es porque son más cómodas.
00:21:43A lo mejor son metedoras.
00:21:49¡No, no! ¡Son metedores!
00:21:51¡Yo quiero mi banco!
00:21:53Y yo también, Baraja.
00:21:55Estas sillas son caca de la vaca.
00:21:57¿Y sabes lo peor?
00:22:00Que nos han robado nuestra historia, tío.
00:22:02Porque en ese banco...
00:22:04fue donde yo besé a Paz.
00:22:06En ese banco fue donde yo te conocí, Baraja.
00:22:08O...
00:22:10O donde te quedaste con la cabeza atrapada durante tres días.
00:22:13Es verdad, tío.
00:22:15Bueno, aunque en estas sillas...
00:22:17también hemos vivido un montón de cosas, ¿eh?
00:22:19¿Te acuerdas cuando te pasé el litro y se nos cayó?
00:22:22¡Qué risa, eh!
00:22:24No, Baraja, no.
00:22:26No te dejes liar por las sillas.
00:22:28Son malas.
00:22:30Y tú y yo vamos a hacer lo que sea...
00:22:32para que nos devuelvan este banco.
00:22:34¡Ya está bien, coño! ¡Ya está bien!
00:22:36Venga, Baraja, vámonos.
00:22:38Baraja.
00:22:43No puedo.
00:22:46No puedo.
00:22:48No puedo.
00:22:54¿Cuándo?
00:22:56¿Para qué cruzaríamos el charco, tío?
00:22:58Pero cualquier día explotaría con tres y pisar...
00:23:00Buenos días, Aleixachado. ¿Qué tal durmió?
00:23:02Bien, bien, computa. Bueno, menos cháchara.
00:23:05Lo importante es que hoy aprendamos...
00:23:07a defendernos de los ladrones.
00:23:09Y que nos convirtamos...
00:23:11en buenos karatekistas.
00:23:13¿Va? Por cierto,
00:23:15me debéis 27 euros del kimono y del DVD.
00:23:23Aprenda karate en 24 horas.
00:23:25Para comenzar,
00:23:28es una primera aproximación a las katas.
00:23:30¿Cómo que las katas? ¿Que vamos a pelear chuzón?
00:23:32Las katas son la secuencia...
00:23:34de movimientos básicas del karate.
00:23:36Repita junto al maestro...
00:23:38Chai Kali.
00:23:41Joder, qué feo es el Chai Kali.
00:23:43Mira las caras estreñidas que tiene, tío.
00:23:45Yo no pienso...
00:23:47hacerle la reverencia a un chino, ¿eh?
00:23:49Mira, mira, empieza.
00:23:58¡A la mierda, joder!
00:24:00¡Esta clase no sirve para nada, coño!
00:24:02¡Joder! ¡Y la culpa es tuya, Machu Picchu!
00:24:04¡Tú tenías que saber de artes marciales!
00:24:06¡Que eres hachinao!
00:24:08Lo siento, maestro.
00:24:10¡Lo siento! ¡Con sentirlo no basta!
00:24:12Ahora si vienen los ladrones, ¿qué hacemos, eh?
00:24:14¿Les tiramos croquetas? ¿Les tiramos buitres de aceituná?
00:24:16¿Les tiramos...? ¡Un perro!
00:24:18¡No seas bestia! ¿Cómo le vamos a tirar un perro?
00:24:20No, digo que igual podría usted comprar...
00:24:22un perro de defensa.
00:24:24¿Un perro de defensa?
00:24:26¿Está mal? ¡No, no, no!
00:24:28Que hay perros que son auténticos asesinos.
00:24:30¡Sí!
00:24:32¡Decidido! ¡Haremos un bote...
00:24:34y nos compraremos un perro entre los tres!
00:24:36¡Venga, a trabajar!
00:24:46¿Qué haces en pijama, Mauricio?
00:24:48Pijama. Esto es un kimono.
00:24:50Inculto.
00:24:52Oye, por cierto, ¿a ti qué te gustan los animalitos?
00:24:54¿Un perro es más sanguinario? ¿Un pitbull...
00:24:56o un ross baile?
00:24:58¿Qué dices, hombre? ¡No seas animal!
00:25:01Y ponme una tila, que estoy de los nervios.
00:25:03Es que Soraya está haciendo una entrevista...
00:25:05de trabajo para...
00:25:07la tienda religiosa.
00:25:09Ya puedes rezar por ella.
00:25:11¡Que reces, Soraya! ¡Que esa tienda ya no existe!
00:25:13¿Qué dices?
00:25:15¡Hostia!
00:25:17¿Qué?
00:25:19La semana pasada estuvieron de liquidación.
00:25:21Y mi madre arrapló con 32 rosarios...
00:25:23y un champán cráceo y fosforito.
00:25:25Que no veas tú el miedo cuando voy a mear de noche.
00:25:27Pero no puede ser.
00:25:29O sea, que ahora es un sex-shop.
00:25:31Madre mía.
00:25:33Y la pobre estudiándose la Biblia para la entrevista.
00:25:35Solamente espero que no haya ido muy beata.
00:25:37Como era en un principio, ahora y siempre...
00:25:39por los siglos de los siglos, amén.
00:25:41Ale, ya podemos continuar con la entrevista.
00:25:43Es que yo, si no, me rezo un rosario...
00:25:45cada hora en punto y no soy persona.
00:25:47Oye, eso está muy religiosa, ¿no?
00:25:50Por lo que veo.
00:25:52Ni se lo imagina.
00:25:54Si hasta los guisos los hago con agua bendita.
00:25:56Y bendita fabada me sale.
00:25:58Y del sexo, ¿qué opina usted?
00:26:00¿Del sexo?
00:26:02Estoy súper en contra.
00:26:04Yo soy antiñoqui radical a muerte.
00:26:06Por eso creo que soy ideal para este trabajo.
00:26:08¿Odiando el sexo?
00:26:10Sí, ideal para este empleo.
00:26:12Claro, es de lógica, ¿no?
00:26:14Por cierto, muy bonita la reforma.
00:26:16Vale, gracias.
00:26:18Pero mire, yo creo que igual su perfil no es el que más encaja aquí.
00:26:20¿No es el de San Pablo?
00:26:22Que no encaja para escribir cartas a los corintios.
00:26:24Venga, Ande, hágame una entrevistilla.
00:26:26Una rápida.
00:26:28Bueno, a ver, vale. ¿Cómo vendería usted estos artículos, por ejemplo?
00:26:30Ah, ya voy.
00:26:34Aquí tenemos...
00:26:36un cirio pascual.
00:26:38Cómprelo usted...
00:26:40y podrá encenderle una lucecita a nuestro señor.
00:26:44Y aquí tenemos...
00:26:46un...
00:26:48un...
00:26:50¿Un cirio?
00:26:52Las bolas son un poquito gruesas, sí,
00:26:54pero ideal para ancianos.
00:26:56Y aquí tenemos un...
00:27:01Unos...
00:27:03Un pene incorrupto de San Mateo.
00:27:05Yo no sé si me está tomando el pelo
00:27:07o si ha habido una equivocación,
00:27:09pero la verdad no la veo de dependiente de un sexo.
00:27:11¿Un sexo?
00:27:13¿Pero aquí venden cosas
00:27:15para pichurras y chochetas?
00:27:17Pues sí, evidentemente.
00:27:19No doy el perfil, no, no.
00:27:21Bueno, pues muchas gracias por venir.
00:27:23No, no, espera un momentito.
00:27:25Es que tengo una hermana melliza, Sonia, que sí encajaría.
00:27:27Porque es todo lo contrario a mí.
00:27:29¿Le podría decir que se pasara la entrevista?
00:27:31Sí, sí, sí. Yo voy a estar aquí colocando las cosas de...
00:27:33pichurras y chochetas.
00:27:35Bueno, pues me pasaré...
00:27:37a decírselo, ¿eh?
00:27:39Chaito.
00:27:45¡Uh! ¡Que me llevaba la pilina!
00:27:50¡Ay, Fidel!
00:27:52A nosotros nos gusta reírnos de ti,
00:27:54pero no nos lo pongas tan fácil.
00:27:58¿Ah, sí?
00:28:00¿La aerodinámica os parece graciosa?
00:28:02Pues nada, nada, venga, venga, riámonos
00:28:04de una de las ramas más importantes
00:28:06de la mecánica de fluidos.
00:28:08¡Ha dicho fluidos!
00:28:10¿Quién se las ha dicho fluidos?
00:28:12¡Mírale, mírale!
00:28:14¡Que parece un transformer!
00:28:16¡Que yo creo que haz así!
00:28:19¡Y se convierte en un Ford Fiesta!
00:28:21¡Que no! ¡Que tengo que correr
00:28:23para aprobar una asignatura optativa!
00:28:25Y con todo esto, minimizaré el rozamiento con el aire.
00:28:27Claro, y así duplicaré mi velocidad.
00:28:29Ah, entonces si tu velocidad era una mierda,
00:28:31ahora será...
00:28:33dos mierdas.
00:28:35Bueno, vale, mira, mira, mira.
00:28:37Vale.
00:28:39Muy bien, vale.
00:28:41Voy a ir y volver a esa pared
00:28:43en tan solo tres segundos.
00:28:45¿Preparados?
00:28:47¿Listos?
00:28:50¡Eh!
00:28:59Tengo...
00:29:01que...
00:29:03perfeccionarlo.
00:29:05A ver, Panoli,
00:29:07que la ciencia no vale para correr.
00:29:09¿O acaso alguna vez has visto un atleta con gafas y bata?
00:29:11No quise. ¿Qué?
00:29:13Yo lo que pasa es que quiero aprobar
00:29:15una asignatura optativa.
00:29:17Pues, oye,
00:29:20igual me podíais ayudar vosotros,
00:29:22que seguro que en el cuartel corréis mucho, ¿no?
00:29:24Yo te ayudo, hombre.
00:29:26Pues mira, para correr,
00:29:28primero es la salida.
00:29:30Te tienes que agachar.
00:29:32A ver, Fidel, agáchate bien.
00:29:34Apoya las manos en el suelo.
00:29:36Las rodillas.
00:29:38Aquí la rodilla.
00:29:40Y es una, dos...
00:29:42¡Ah!
00:29:45¡Venga, anda!
00:29:47Me cosí su humor británico.
00:29:49Oye, ¿eso no me podrías ayudar?
00:29:51Haré lo que tú me ordenes.
00:29:53La verdad es que, con lo que me manda el sargento,
00:29:55tengo ganas yo de...
00:29:57ordenar un poquito, ¿eh?
00:29:59Venga, va. Aquí a las seis, ¿eh?
00:30:01¡Ah!
00:30:03No, no, no. Si te vas a poner a dar grititos y saltitos,
00:30:05anda, déjame que me piro.
00:30:07¡Ah!
00:30:09Esta silla no nos representa.
00:30:11Esta silla
00:30:13no nos representa.
00:30:15Luisma, ¿qué hacéis?
00:30:17Que nos hemos echado a las calles, que estamos indignados.
00:30:19Y si no nos devuelven el banco,
00:30:21seguiremos con esta protesta multitudinaria
00:30:23de la población española.
00:30:25Lo hemos llamado Movimiento 2J.
00:30:27Dos, porque somos dos, y J,
00:30:29porque es una bella música regional zaragoza.
00:30:31Vaya taraos.
00:30:34Es que yo no sé cómo sois capaces de andar sin cagar.
00:30:36Ah, ¿pero no te vas a unir a nosotros?
00:30:38Qué poco concienciada está la juventud de hoy.
00:30:40¡Burguer!
00:30:42¡Burguer!
00:30:44Eso, burgalés.
00:30:46No, burgalés no, burgués.
00:30:48Vamos a seguir.
00:30:50Esta silla no nos representa.
00:30:52Esta silla no nos...
00:30:55¿Qué?
00:30:57A mí no me gusta esta propaganda, Luisma.
00:30:59¿Por qué no buscamos algo que rime más?
00:31:01Como...
00:31:03Illa, illa, illa.
00:31:05Silla maravilla.
00:31:07Porque maravilla es bueno,
00:31:09y las sillas son malas.
00:31:11Hostia, son malas. ¿Lo ves cómo son malas?
00:31:13Señor, ¿quiere unirse a nuestra causa?
00:31:18Ah, qué poco concienciada está la vejez.
00:31:20¡Burgalés!
00:31:22Señora.
00:31:24Ese...
00:31:26Joder, baraja.
00:31:28Esto no tiene tirón popular.
00:31:30Es que así no se va a hacer eco la BBC.
00:31:32Ya está. Voy a convocar una asamblea
00:31:34para analizar el problema.
00:31:36Venga.
00:31:38Amigos.
00:31:42La lucha por la que luchamos
00:31:44es justa.
00:31:46Es digna.
00:31:48Y, sobre todo,
00:31:52es de madera.
00:31:55El problema
00:31:57es que
00:31:59la gente tiene miedo.
00:32:02Está acomodada
00:32:04y no se une a nosotros.
00:32:07Pero, bueno, no nos rendiremos.
00:32:09No nos rendiremos.
00:32:11Seguiremos acampados aquí día y noche.
00:32:13¡No nos moveremos!
00:32:15A ver, tú.
00:32:17Tienes la palabra.
00:32:19Yo... ¿Día y noche?
00:32:21Es que ahora soy portero.
00:32:23Y un gran portal conlleva una gran responsabilidad.
00:32:25¿No podríamos manifestarnos a ratito?
00:32:27No, baraja, no.
00:32:29El 2J necesita jornada completa.
00:32:3227 horas al día.
00:32:34Si es que... ¿Por qué te crees
00:32:36que me he traído yo el orinal?
00:32:38Pero, bueno, si tienes que trabajar,
00:32:40pues, a ver, habrá que pensar
00:32:42otra forma de protestar.
00:32:44¿Tú cómo verías
00:32:46quemarte algo?
00:32:48Sí, picha.
00:32:50Es que nada más que pone problemas.
00:32:52¡Burguerés!
00:33:00Cariño, no me quiero dejar llevar
00:33:02por mi inseguridad y mis celos, pero...
00:33:04¿Estás mirando fotos de penes?
00:33:06Sí, sí, pero no por gusto irrinine.
00:33:08Es que, como metí la pata yendo de religiosa,
00:33:10le dije a la del sex-shop
00:33:13que tenía una hermana que era ideal para el puesto.
00:33:15Sí, pero Lorena está en Miami.
00:33:17No hablaba de ella.
00:33:19Hablaba de mí.
00:33:21Estoy leyendo esto porque esta tarde seré
00:33:23Sonia, la provocativa experta en sexo.
00:33:25Sonia.
00:33:27Soraya.
00:33:29Sonia.
00:33:31Soraya.
00:33:33Lerda.
00:33:36Lerda.
00:33:38¡Ay, abuela!
00:33:40A ver, sé que suena a locura,
00:33:42pero si yo dejé el bar fue para trabajar en otra cosa.
00:33:44Y no me ha llamado nadie más.
00:33:46Así que tengo que aprovechar la oportunidad
00:33:48de a ver...
00:33:50¡Uh! Me tengo que ir.
00:33:52Adiós, como diría Sonia.
00:33:54Adiós.
00:33:58¿Se va a Soraya? ¡Ah, qué pena!
00:34:00Pues se va a quedar sin conocer el animal
00:34:02que compró para el bar.
00:34:04¿Animal? ¿Cómo lo llamo?
00:34:07Camarero. Además, no se dice comprar,
00:34:09se dice contratar.
00:34:11Ya hablo de un animal de verdad, cabezalabo.
00:34:13Y yo no contrataba a nadie.
00:34:15¿Animal? ¿Se come? ¿Tiene corteza?
00:34:17No, no se come.
00:34:19Y no es un camarero, es un perro.
00:34:21Perro, pata, hocico.
00:34:23¡Guau, guau, guau, guau!
00:34:25¡Ahí viene, por ahí viene!
00:34:27¡Pero bueno! ¡Ay, pero qué guapo es mi campeón!
00:34:29Muchas gracias, Lice...
00:34:31Ah, perdón.
00:34:33Le llamaré Chendo,
00:34:35que para eso se va a dedicar a defender.
00:34:39Menuda panta asesino que tiene el bicho.
00:34:41Madre mía, mi chava.
00:34:43Atención todos, eh, por favor.
00:34:45Mucha atención, que voy a proceder
00:34:47a quitarle el bozal.
00:34:49Y esto puede resultar muy peligroso, ¿eh?
00:34:51Mujeres y niños, por favor, al refugio.
00:34:54Vamos.
00:34:56A ver...
00:35:04¿Esto qué es?
00:35:08¡Chendo, Chendo!
00:35:10¡Muerde!
00:35:12¡Chendo, Chendo!
00:35:14¡Ataca, ataca!
00:35:16No lo entiendo.
00:35:18A ver si nos ha dado un perro gay.
00:35:20Igual se lo ataca cuando roban.
00:35:22¡Bien visto!
00:35:24¡Coge un cuchillo y di! ¡Esto es un atraco!
00:35:26Sí, pero es que me va a matar.
00:35:28¡Venga, hombre! ¡Por Dios!
00:35:30¡No estoy viendo!
00:35:33Vamos, vamos, vamos.
00:35:39¡Esto es un atraco!
00:35:41¡Ay, ay, ay!
00:35:43¡Ay, ay, ay!
00:35:45¡Ay, ay, ay!
00:35:47¡Ay, no!
00:35:49¡Qué perra como guapo, que no!
00:35:51Pero no me sirve para nada.
00:35:53Yo no quiero que los ladrones digan
00:35:55oye, no robes ahí, que ese perro da besito.
00:35:58Perro gay.
00:36:00Pues que te la diestren, que estos perros
00:36:02son un mazo de listos.
00:36:04Yo tenía uno igual y le enseñé a dar la patita,
00:36:06a sentarse y a falsificar la firma de mi madre.
00:36:08Era una equis, pero la clavaba, ¿no?
00:36:10¿En serio? Oye, ¿y tú serías capaz
00:36:12de convertir esta princesita en una fiera?
00:36:14Fijo que sí.
00:36:16Y no solo eso, sino que te la haré gratis.
00:36:18¡Ja, ja, ja!
00:36:20¡Que era broma! ¡Será 60 napos!
00:36:22¡Trato hecho!
00:36:24Chicos, tocamos a 20 euros cada boludo.
00:36:26Pues nada, os sí te lo tengo enseñado.
00:36:28Esto es todo cuestión de inteligencia y psicología.
00:36:31¡Chéstate, hijo de puta!
00:36:33Mira, primero avance.
00:36:35¡Ah, ah, ah!
00:36:44¡Tome, señor!
00:36:46Me han dejado propaganda para los vecinos.
00:36:48Me he permitido jalarla por usted
00:36:50y los boniactos están a muy buen precio, ¿eh?
00:36:52Buenas tardes.
00:36:58Oye, Luisma, te veo preocupado.
00:37:01¿Es por si mi reciente éxito profesional no se para?
00:37:06No.
00:37:08Es por lo del banco.
00:37:10Es que estaba recordando
00:37:12la primera vez que nos sentamos en él.
00:37:21Hola. Hola.
00:37:23¡Qué pelonza más molona, eh, Víctor!
00:37:25¿Es nueva? No, lavada con perlán.
00:37:27¡Ja, ja, ja!
00:37:30¡Qué bueno! Eso es del anuncio de ese nuevo, ¿no?
00:37:33Me parto y me mondo.
00:37:37Oye, ¿sabes por qué está cerrada la biblioteca hoy?
00:37:39Ni idea. Porque hoy no es fiesta de guardar.
00:37:41¡Oh!
00:37:43Pues vaya faena, porque mañana tenemos examen de natu.
00:37:45¡Ah, sí!
00:37:47Y si no estudio, suspenderé y nunca podré llegar a ser notario.
00:37:49A mí me pasa igual.
00:37:51Porque en el orfanato no puedo estudiar
00:37:53porque hay una monja que me gusta y me desconcentro.
00:37:55Oye, ¿y por qué no estudiamos en el banco?
00:37:58¿Qué dices?
00:38:00Que ahí se sientan los kinkis y los drogadictos.
00:38:03Igual hay una jeringuilla y nos la podemos clavar.
00:38:06O peor, un palo untado de sida.
00:38:10Que ahí no hay nada, Luis Mari.
00:38:12Yo me siento a estudiar.
00:38:14Que igual es peligroso.
00:38:16Víctor, vamos a buscar otro sitio, ¿va?
00:38:19Busca, compara y si encuentras algo mejor, dímelo.
00:38:22¡Ah!
00:38:24Eso es el anuncio, ¿no?
00:38:26Bueno, vale, está bien.
00:38:28¡Uh!
00:38:34Por cierto, ¿tú tienes una goma de borrar boli?
00:38:37A ver... Sí.
00:38:39¡Ay, qué bien, qué bien!
00:38:41¡Ay, comemos con Isabel!
00:38:45Es que, claro, hemos vivido tantas cosas en ese banco que...
00:38:48Por eso me da rabia que no haya funcionado nada de lo que hemos hecho.
00:38:51Ni el movimiento 2J, ni la recogida de firmas,
00:38:55ni la protesta nudista de la iglesia.
00:38:58¡Amén!
00:39:00Es muy difícil cambiar el mundo, Luis Mari.
00:39:04Muy difícil, muy difícil.
00:39:06Y aunque hayamos fracasado,
00:39:08siempre se nos recordará como revolucionarios, ¿eh?
00:39:11Como al valenciano ese.
00:39:13Al Che Guevara.
00:39:15Sí, pero si es que no pueden poner nuestras caras en camisetas.
00:39:19Pero eso no es consuelo, baraja.
00:39:21Que yo lo que quiero es recuperar el banco.
00:39:24¡Hostia! Ya lo tengo.
00:39:26Agárrate.
00:39:28Huelga de hambre.
00:39:30¡Oh, qué bien suena eso, eh!
00:39:32Además, que yo lo puedo hacer mientras trabajo.
00:39:35¡Ay, genial!
00:39:37Pues yo voy a hacer huelga de hambre de lentejas, ¿eh?
00:39:40Y lo voy a comer lentejas. ¿Y será firme?
00:39:42No, baraja, no. Huelga de hambre es de todo.
00:39:45¿Tú has visto abrir un telediario con huelga de hambre de lentejas?
00:39:50No sé...
00:39:53Venga, vale, pues hago huelga de hambre total.
00:39:56Además, no comer tiene que ser sencillo, ¿no?
00:39:58Si hasta una mesa es capaz de no comer.
00:40:00¡Bien dicho! ¡Claro que sí!
00:40:02¡Vamos allá! ¡Joder que sí!
00:40:16¿La huelga de hambre ha empezado ya?
00:40:18Sí, sí, estamos, ¿eh? Estamos.
00:40:21Pues yo por ahora lo llevo de puta madre.
00:40:24¡Hostia, qué hambre, tío!
00:40:26Aguanta, baraja, venga. Aguanta, va, va.
00:40:29Tú respira, ¿eh? Tú respira.
00:40:31Lo importante es que no pienses en cosas de comida, ¿eh?
00:40:34Tú, no sé, piensa en un pingüino.
00:40:38En un pingüino vestido de bombero.
00:40:41Y con un bigote mexicano, ¿eh?
00:40:44¿Qué hacéis?
00:40:46¡Mamá, vete! ¡Mamá, vete! ¡Vete!
00:40:48¡Eh!
00:40:52Si vuelves a hacer eso,
00:40:54te arranco el corazón y me lo como.
00:40:56¡Ay, qué romántico!
00:40:58¡Ah, que lo hice en plan mal, ¿no?
00:41:01¡Ay, pues lo siento, no vuelve a ocurrir, lo juro!
00:41:04Ya nada. Otra protesta que fracasas.
00:41:08Es que de verdad me dan ganas de ir a arrancar la silla.
00:41:11¿Eh?
00:41:13¡Hostia, claro que sí!
00:41:15¿Cómo no se nos ha ocurrido antes?
00:41:17¿Habéis contado?
00:41:19¿Ocurrió qué?
00:41:21Ay, perdona, que estaba despistado pensando
00:41:23en un pingüino bombero con bigote.
00:41:25Maraja, que no hace falta protestar.
00:41:27Que lo podemos hacer nosotros.
00:41:29Esta madrugada arrancamos la silla
00:41:32y nos traemos un banco de otro lado.
00:41:34¡Ah!
00:41:36Y ahora mismo te voy a invitar a una merienda para celebrarlo.
00:41:38¡Venga!
00:41:40No, no, yo no tengo hambre.
00:41:43Ay, ahí está la dueña del sex-shop.
00:41:45Venga, Sorayita, tienes que parecer experta en sex-shop.
00:41:47Di algo fuerte.
00:41:49¡Cipote!
00:41:51¿Perdón?
00:41:53Nada, nada. Bonito sex-shop.
00:41:55A mí es que me encanta todo esto.
00:41:57Las bolas chinas, los látigos,
00:41:59los lubricantes para el culete...
00:42:01¡No digas diminutivos!
00:42:04Para el culo. ¡Para el culo!
00:42:06Encantada soy, Sonia, la hermana de Soraya.
00:42:08Vaya que...
00:42:10¡Qué distintas!
00:42:12¡No te creas!
00:42:14En el fondo las dos nos pegamos el día de rodillas.
00:42:16¡Ahí has estado bien!
00:42:18Bueno, pues si quieres empezamos la entrevista, ¿no?
00:42:20A ver, ¿cuáles son tus aficiones?
00:42:22Ah, esta es fácil.
00:42:24El sexo.
00:42:26¿Y nada más?
00:42:28No. Di algo más, tonta.
00:42:30Bueno, y jugar al cinquillo.
00:42:32Para el sexo más.
00:42:34Ya. ¿Y has sido dependienta antes?
00:42:36Sí, dependienta y camarera.
00:42:39¡Macizo, que te lo comí a todo!
00:42:41Ay, perdona, es que ha pasado un tío bueno, ya sabes.
00:42:43Que era zorra tirada al monte.
00:42:45Bien, muy bien trabajado el personaje.
00:42:47¿Y ahora por qué no me pregunta nada?
00:42:49¡Qué tía más rara!
00:42:51Bueno, una pequeña prueba ya para terminar.
00:42:53¿Cómo vendería usted este artículo?
00:42:55Venga, el vibrador.
00:42:57Suéltalo de la Wikipedia.
00:42:59Pues el primer vibrador de baterías
00:43:01lo inventó el médico británico Joseph Mortimer Granville.
00:43:03Perfecto.
00:43:05Y ahora algo de guarrindonga.
00:43:07Y precisamente este modelo
00:43:09lo utilizo yo a diario, a todas horas.
00:43:11Y cuando se me acaba la pila
00:43:13lo enchufo a la batería del coche
00:43:15y...
00:43:17Bueno, mire, no hace falta que siga.
00:43:19¿Estoy contratada?
00:43:22No, lo siento, no es el perfil.
00:43:24¿Pero cómo que no soy el perfil?
00:43:26Si soy un zorrón adicto al sexo y esto es un sex shop.
00:43:28Ya, pero es que para atender aquí
00:43:30no hace falta ser ninfómana, guapa.
00:43:32Lo siento, ¿está Sonia?
00:43:34Pero yo solo necesito una dependiente normal y corriente.
00:43:36Hola, soy Sofía, la hermana de Soraya y Sonia.
00:43:38Ahora sí que sí.
00:43:42Ay, Jonathan, muchísimas gracias por ayudarme.
00:43:44Ya verás cómo me esfuerzo.
00:43:46Anoche vi tantas finales de atletismo
00:43:48que hoy he soñado con Usain Bolt.
00:43:50A ver, el sueño no ha sido precisamente de deporte,
00:43:52pero...
00:43:54No hemos venido aquí a hablar.
00:43:56Tienes que correr un kilómetro en cuatro minutos, ¿no?
00:43:58Y ahora mismo tu marca es...
00:44:00de...
00:44:03horas quince.
00:44:05Pero ¿por qué paré a comer? Que estaba deshidratado Jonathan.
00:44:07Ben, no quiero excusas.
00:44:09Quiero esfuerzo.
00:44:11Te voy a convertir en una fiera, ¿me oyes?
00:44:13Voy a convertirte en un fiera.
00:44:15Se acabaron los lamentazos.
00:44:17Lo que tienes que hacer es poner miradas chungas
00:44:19y enseñar los dientes.
00:44:21Dientes, dientes, ¿qué es lo que les jode?
00:44:23¿Pero eso qué es?
00:44:25¿Un ladrillo o un pedo?
00:44:27Ladra como un hombre, digo, como un perro.
00:44:29¿Qué ladra?
00:44:31Guau.
00:44:33Vamos a empezar.
00:44:36Oye, una cosa, como voy a usar técnicas militares,
00:44:38igual en algún momento alzo algo la voz.
00:44:40No te importa, ¿no?
00:44:42No, no, en absoluto, Jonathan, yo sé que tú tienes...
00:44:44¡A correr, imbécil!
00:44:46¡He dicho que a correr!
00:44:48¡Y cierra la boca!
00:44:50Es que si la cierro, me ahogo y se me tapa la nariz.
00:44:52¡Y a mí se me hinchan las pelotas!
00:44:54¡He dicho que a correr!
00:44:56¡Que como te pare, te tiro del rabo!
00:44:58¡No, por favor, eso no!
00:45:00¡Que no te sientes!
00:45:02¡Y déjate de quejidos lastimeros!
00:45:04¿Pero eso qué es?
00:45:06¡Tienes que ladrar, asustar!
00:45:08¡Correr, esprintar!
00:45:10¡Y nada de cagarte en el suelo!
00:45:12¿Tú me crees capaz de eso?
00:45:14¡Con esfuerzo, sí, sí!
00:45:16¡No, no, dientes!
00:45:18¡Das miedo, mal, das pena!
00:45:20¡Eres un tigre, eres una tortuga!
00:45:22¡Lo hemos conseguido!
00:45:24¡Jamás lo conseguirás!
00:45:27Pero ¿por qué, Jonathan, si estamos progresando?
00:45:29¡Porque has mejorado en los últimos 10 minutos!
00:45:31¡Que no, Fidel, que eres un desastre!
00:45:33¡Coño, que ha puesto a Luisito gateando y te ha adelantado!
00:45:35¡Porque los negros son más rápidos por su genética!
00:45:37¡Por favor, Jonathan!
00:45:39¡Que no, Fidel, que no insistas!
00:45:41¡Le vas a suspender y punto!
00:45:43¡Coño, que eres un friki y no me detengas más, eh!
00:45:45¡Bastante tiempo he perdido ya!
00:45:47¡Vamos!
00:45:53A ver, Fidel, que yo lo siento, tío, pero...
00:45:55¡No, no, no, tranquilo, tranquilo!
00:45:58¿Sabes lo que pasa?
00:46:00Que es que yo no estoy muy acostumbrado a suspender.
00:46:02No te preocupes, son tonterías de friki.
00:46:08Joder, pobrecillo.
00:46:10A lo mejor tampoco es tan torpe, ¿no?
00:46:12¡Ah!
00:46:14¡Ah!
00:46:17Que... que no ha vuelto el encantador de perros, ¿no?
00:46:22Bueno, Mauricio, ¿a quién se le ocurre encargarle
00:46:24la educación de un animal al Mecos?
00:46:26Si él es incapaz de andar y hablar a la vez.
00:46:28¡Hola!
00:46:30¿Ya está quién Mecos?
00:46:32Bueno, por favor, pero si es que parece otro.
00:46:34¡Ay, ay, ay, ay!
00:46:36Yo te di a ti un perrillo y me traes un hijo de perra.
00:46:38No, joder, que lo que he hecho es enseñarle.
00:46:40Es un método mío que le he llamado
00:46:43método salchicha hostia.
00:46:45Si el perro lo hace bien, le doy una salchicha.
00:46:47Y si el perro lo hace mal...
00:46:49No os lo imaginamos.
00:46:51No, no te lo imaginas, le doy una hostia.
00:46:53Bueno, y va a estar ya hecho. Vamos a una demostración.
00:46:55Chendo, ¡ladra!
00:46:57¡Madre mía, madre mía!
00:46:59¿Qué?
00:47:02¡Madre mía, por favor!
00:47:04¡Pero si parece mi madre cuando se enfada!
00:47:06No te enfades, mijo, es que no has visto nada.
00:47:08¿Tienes un muñeco o algo que pueda destrozar el bicho?
00:47:10Sí, eh...
00:47:12¡Machu!
00:47:14¡Dame el brucho de tu hija! ¡Tíreselo, venga!
00:47:16Ya lo quiero para su cumpleaños. ¡Ya lo tienes, coño!
00:47:18¡Olé!
00:47:20Chendo, ¡ataca!
00:47:26¡Pero bueno!
00:47:28¡Pero bueno, pero bueno, Meco! ¡Es que estoy sin palabras!
00:47:30¡Que lo que tú tienes es un don!
00:47:32¡Oye!
00:47:34Y ahora que estás en el ejército,
00:47:36igual te puedes dedicar a entrenar perros
00:47:38para perseguir talibanes
00:47:40o invadir Gibraltar.
00:47:42¿Gibraltar qué?
00:47:44Anda, anda, no me lees y suelta la mitanda.
00:47:48¡Qué guay, ya gano más que mi vieja!
00:47:50¡Qué guay, qué guay, qué guay!
00:47:52¡Qué guay, qué guay, qué guay!
00:47:55Sí, sí, sí.
00:47:57Tú sonríe lo que quieras, pero yo,
00:47:59como ecologista que soy,
00:48:01desapruebo completamente el método salchicha.
00:48:03¡Hostia!
00:48:05¡Olé!
00:48:07¡Olé!
00:48:09Mauricio, que no puedo salir.
00:48:12¡Ay, ay, ay!
00:48:14¿La habéis visto?
00:48:16¡Ay!
00:48:18¡Le dan miedo a los perros!
00:48:20¡Le dan miedo a los perros!
00:48:22¡Ay!
00:48:24¡Ay, ay, ay!
00:48:26Tranquilo, hombre, tranquilo,
00:48:28que yo te lo aparto, hombre.
00:48:30¡Venga!
00:48:32¡Olé, Chema, si es que...
00:48:34¿Has visto?
00:48:36¡Has ido a verte y ya tienes al perro amargo!
00:48:38¡Dame salchichas, hombre!
00:48:40Perdón,
00:48:42es que antes en Barajas me cogí un trozo de bocadillo.
00:48:45¡Menuda panda!
00:48:47¡Menuda panda!
00:48:49Y la cosa es que yo tengo que salir ahora.
00:48:51A ver...
00:48:54Machu Picchu, anda, acaríciamelo un poquito,
00:48:56a ver si se calma.
00:48:58¿Por qué siempre Machu Picchu?
00:49:00¡Joder! ¡Porque me ha salido tu nombre en vez del de Aconcagua!
00:49:02¡Y aquí el resto somos españoles!
00:49:04¡Venga, venga, no tengas el remolón! ¡Vamos!
00:49:06¡Ruf, ruf, ruf, ruf!
00:49:08¡Ruf, ruf, ruf, ruf!
00:49:10¡Ruf, ruf, ruf, ruf!
00:49:12¡Es que es llegar a la ciudad y se amaricó!
00:49:14¡La de jirafas que habrá cazado este beniño!
00:49:16¡Ruf, ruf, ruf, ruf!
00:49:18Pues a ver qué hacemos, porque yo tengo la tienda sola.
00:49:20¡Ruf, ruf, ruf!
00:49:23¡A la puerta, a la puerta!
00:49:25¡Es que es la ventaja de ser humanos!
00:49:27Que la inteligencia está de nuestra parte.
00:49:29¡Ruf, ruf, ruf, ruf!
00:49:36Es peor que Chupa Cabras.
00:49:40Y por eso sale mejor de precio comprar un vibrador doble
00:49:42que uno para cada objeto.
00:49:46¡Uy! ¿Cómo se paga esto?
00:49:50Ay, ¡muy bien, Sofia! Me ha gustado.
00:49:52Sí, y parece que tu perfil encaja bastante.
00:49:56Una pregunta más. ¿Cuál es tu hobby favorito?
00:49:59Foro de bolso, en el Prota.
00:50:01¡Ah, dirías de afición!
00:50:05Pues me encanta pasear, ver películas,
00:50:07me gusta ir al herbolario...
00:50:10Buenas.
00:50:13Hombre, ¿tú qué haces aquí?
00:50:14Sofía, Sofía. ¿Estáis en una entrevista? ¿Y tú?
00:50:17Nada, que he ganado pasta y voy a regalarle algo
00:50:19a lo que más quiero en esta vida. ¡A mi manubrio!
00:50:23Ay, mira, ya que le conoces, atiéndele tú.
00:50:26¿Sí?
00:50:26Claro, así te veo con un cliente de verdad.
00:50:28Vale, vale, vale, venga, está bien.
00:50:30Eh, bueno, ¿y qué gama de producto o servicio
00:50:33podría llegar a interesarle para su manubrio?
00:50:37Pues había pensado en...
00:50:39Perdona.
00:50:43Mecosal habla.
00:50:45¿Qué, qué? ¿Que el perro nos deja salir del bar?
00:50:49¿Pero cómo sois tanto likes?
00:50:51No, no, no, paso, paso, que yo estoy liado.
00:50:53¿Toláis?
00:50:55Perdona, no os toláis. ¿Por dónde íbamos?
00:50:57Manubrio.
00:50:58Ah, sí. Pues había pensado en una muñeca hinchable,
00:51:02pero de las que tienen pelo en la cabeza,
00:51:04que el Mecos es un romano.
00:51:05Buena elección. Pues tenemos de vinilo, de PVC y de látex.
00:51:09En variedad hombre, mujer y oveja.
00:51:11¿Y tienes alguna que se parezca a tu hermana Lore?
00:51:13¿Lore? ¿Pero vosotras cuántas hermanas sois?
00:51:16Eh, cuatro, las trillizas y la otra.
00:51:19A ver, ¿qué te parece esta?
00:51:21Mira.
00:51:24Esta es muy resistente y tiene muy buenos acabados.
00:51:27Además, parece que se alegra de verte,
00:51:28que mira qué cara de sorpresa pone.
00:51:31Me mola, me mola.
00:51:32Esta me va a animar a Milaguardias.
00:51:36Ahí tienes.
00:51:38Y ahora, si os disculpáis, la señorita y yo nos vamos.
00:51:40¡Hasta luego!
00:51:44Bueno, bueno, bueno, parece que se ha ido contento, ¿eh?
00:51:47El dientelman del manubrio.
00:51:51Enhorabuena.
00:51:52Espero que sea la primera de muchas ventas,
00:51:54porque estás contratada.
00:51:55¿En serio? Ay, gracias, Mari, gracias.
00:51:58De nada, Soraya.
00:51:59¡Ay, qué ilusión!
00:52:01¿Soraya? ¿Has dicho Soraya?
00:52:03Pero claro, tonta, si lo sé desde el principio.
00:52:06Pero mira, al final con tanta entrevista
00:52:07me has demostrado que sabes hacerlo.
00:52:09Eso sí, no me vengas mañana vestida de Benedicto XVI.
00:52:13Tranquila, Mari, que no te voy a decepcionar.
00:52:15Voy a ser la mejor sexopista del mundo.
00:52:18Oye, perdona, ¿esto por qué agujero se hincha?
00:52:28No hay más, no viene nadie.
00:52:30No hay más, no viene nadie.
00:52:32No hay más, no viene nadie.
00:52:34No hay más, no viene nadie.
00:52:36¡Baraja!
00:52:37Por favor, avísame solo si viene alguien, ¿ok?
00:52:40¿Entonces cómo vas a saber si no viene nadie?
00:52:42Más riesgo.
00:52:43Venga, tú tápame.
00:52:46Yo no sé qué hacer, Barabierto.
00:52:48Ahora tengo que ir a toda leche con lo a favor que estoy yo
00:52:50del descanso y del modelo alemán.
00:52:52Es que el modelo alemán es un referente.
00:52:54Hombre, ya te digo.
00:52:58Oye, este destornillador de estrella va de puta madre, ¿eh?
00:53:01Recuérdame que le doy las gracias a Estrella.
00:53:06Ya está.
00:53:07Joder, si es que soy un crack con el destornillador, ¿eh?
00:53:10¿Cómo se nota que estando soltero ejercito la muñeca?
00:53:15Bueno, bueno, jodidlo todo, que yo también he vigilado superbién.
00:53:18Bueno, o regular, tirando para superbién.
00:53:20Bueno, bueno, bueno.
00:53:22Pero no cantemos victoria, que ya nos hemos deshecho de las sillas
00:53:25esta puta mierda.
00:53:28Pero todavía no tenemos banco.
00:53:30Hay que robar un banco.
00:53:31Exacto, hay que robar un banco.
00:53:33Oye, perdona, ¿vais a robar un banco?
00:53:36En absoluto.
00:53:37Joder, confiad en mí, que soy de los vuestros.
00:53:40Si me dejáis, me uno al robo.
00:53:42¿En serio?
00:53:43Genial.
00:53:44Tío, por fin alguien concienciado.
00:53:46Gente como tú hace falta en el 2J.
00:53:48Perdón.
00:53:50Es un honor que te unas, tío.
00:53:52Además, entre tres nos costará menos.
00:53:54Genial, macho, porque ya estoy harto de mangar minucias.
00:53:56Yo quiero ir a por algo grande.
00:53:58Bueno, tampoco te creas que el banco es muy grande, ¿eh?
00:54:00Que es un banco normalito.
00:54:01No, pues será suficiente, seguro.
00:54:03Lo importante es el plan.
00:54:05¿Qué vais a utilizar para el robo?
00:54:07Este destornillador.
00:54:09¿Y no me dais una navaja?
00:54:10Que va.
00:54:11Esto, si lo sabes usar, va genial.
00:54:13¿Quieres comprobarlo?
00:54:14No, no, tranquilo, es tu plan.
00:54:16Yo, de todas formas, me he llevado una navajita,
00:54:18por si acaso, ¿vale?
00:54:19Bueno, pues bienvenido, ¿eh?
00:54:21Ah, por cierto, yo trabajo de portero,
00:54:23pero no quiero que te impresione, ¿eh?
00:54:25Tú trátame como un hombre, ¿eh?
00:54:27Venga, vamos a robar el banco.
00:54:28Venga, vamos.
00:54:29¿Cómo vas a robar un banco ahora, de noche?
00:54:31Que sí, tú confía en nosotros,
00:54:33que este plan está estudiadísimo, ¿eh?
00:54:35Ya verás cómo dentro de un rato venimos cargaditos.
00:54:39Mira, escucha.
00:54:40Mira, escucha.
00:54:42Y esta gente ahí de juelga, ¿eh?
00:54:44Qué país.
00:54:56Estamos encerrados, por favor, cállese,
00:54:58y no nos torpe, hombre.
00:54:59¿Pero qué inculto eres?
00:55:00Si canto es porque la música amansa a las fieras.
00:55:04¡Ay, el perrito!
00:55:06¡Ay, el perrito!
00:55:09Nada, que no hay nada que hacer, ¿eh?
00:55:11La perrera cierra a las ocho.
00:55:12Y el meco me ha dicho que no viene,
00:55:14porque cito textualmente, se está jingando un plástico.
00:55:16Bueno, no sé.
00:55:17Así que nos tenemos que ocupar todos del chucho.
00:55:20Venga.
00:55:21¿Quién es el más fuerte y el más valiente de todos?
00:55:24Doña Eugenia.
00:55:25¿Yo?
00:55:26Usted, usted.
00:55:28Yo...
00:55:29Yo no me miento con un animal que no se pueda comer, ¿eh?
00:55:34Lo que necesitamos es un arma.
00:55:36Es verdad, es verdad.
00:55:37Machu Picchu, ¿tú podrías construirte una lanza, pues,
00:55:40con la pata de una silla y un tenedor?
00:55:43Sí, señor, que nací en Quito, no en Altamira.
00:55:46Lo que nos vendría bien de verdad es una red.
00:55:48Eso, eso, Osvaldo, sí, señor, una red.
00:55:50Claro, así podremos capturarle sin que él sufra daños.
00:55:53¿Tienes una red por ahí, Mauricio?
00:55:55¡Ah, no!
00:55:56Yo siempre tengo una red en el bolsillo.
00:55:58¡Pues ella tú la es en los charcos!
00:56:00¡Tú eres tonto, eres tonto!
00:56:02¿Para qué coño voy a llevar yo una red en el bolsillo?
00:56:05Vamos, de verdad, que es que...
00:56:07¡Momento, momento!
00:56:08Pero igual, igual el Machu Picchu puede construirnos una,
00:56:11pues, no sé, con unos palillos, una servilleta...
00:56:14Entérate de una vez, Mauricio,
00:56:16que ni es MacGyver ni es un Maasai.
00:56:18¡Joder!
00:56:19Venga, si no hay una red,
00:56:21tenemos que emplear algo que haga las veces de red.
00:56:25¿Se os ocurre algo enorme de tela?
00:56:27¿Algo enorme de tela?
00:56:29¡Las paracas de Doña Eugenia!
00:56:32Perdón, perdón.
00:56:34El peligro...
00:56:36Acepto el humor.
00:56:38Una tela, claro.
00:56:39¡Una tela!
00:56:40¡Una tela enorme! ¡Una tela enorme!
00:56:42¡Ya está, Rodrigo! ¡Yo tengo una bandera!
00:56:44¡Genial!
00:56:46¡Venga, Mauricio!
00:56:51¡Venga, cada uno por una esquina!
00:56:54¡La del pollo!
00:56:55¡Venga, ni pollo, ni pollo!
00:56:56¿Eres tonto?
00:56:57Lo siento, pero por principio yo no agarro eso.
00:56:59¡Viva la libertad y viva la bordata!
00:57:01¡Venga ya!
00:57:02¡Lerdo calvo!
00:57:03¡Que nos estamos jugando la vida!
00:57:05¡Venga, coge, coge!
00:57:06¿Has cogido ya, Chema?
00:57:07¡Que sí!
00:57:08¿De verdad?
00:57:09Un momento, por favor, perdón.
00:57:10Un momento.
00:57:14¡Qué bueno!
00:57:15¡No lo he podido resistir!
00:57:18¡Vamos!
00:57:19Ánimo, compadre.
00:57:21¡Chicos!
00:57:22¡Tres!
00:57:23¡Uno!
00:57:25¡Dos!
00:57:27¡Tres!
00:57:30¡Gato, leche!
00:57:31¡Que no se escape! ¡Que no se escape!
00:57:33¡Qué ilusión, salvados por España!
00:57:37Oye, que esto pesa mucho.
00:57:39¿No nos habremos equivocado y hemos cogido un banco con dos viejas?
00:57:42¡Ahí detrás hay alguien sentado!
00:57:44¡Para, para, para!
00:57:45¡Para, para, para!
00:57:48Yo no entiendo nada de este plan.
00:57:50¿Para qué?
00:57:51Para usarlo como ariete contra el banco.
00:57:52¿Qué es un ariete?
00:57:53Un ariete pequeñito.
00:57:55Un niño ariete.
00:57:56Un ariete.
00:57:57Un ariete para romper los cristales.
00:57:59¿Pero qué cristales?
00:58:00Que igual quiere romperle las gafas a un niño ariete.
00:58:02¡Los del banco!
00:58:03¡Los cristales del banco!
00:58:04Pero que los bancos no tienen cristales.
00:58:06Tienen madera.
00:58:07Como Pinocho.
00:58:08Igual Pinocho es un ariete.
00:58:09Bueno, bueno, vale ya.
00:58:10Vale ya, hablo del banco que vamos a robar.
00:58:12¡Pero si ya lo hemos robado!
00:58:13¿Qué digo? ¡El otro banco!
00:58:14¡El otro banco!
00:58:17No me jodas.
00:58:18No me jodas.
00:58:19No me jodas que este es el banco del robo.
00:58:21No me jodas que estoy perdiendo el tiempo
00:58:23midiendo un puto banquillo.
00:58:24Ala, ya tenía que salir la palabrota.
00:58:26¡Qué boquita!
00:58:28Pues que sepa que fuiste tú el que te quisiste unir.
00:58:30Que nosotros solo te hemos abierto las puertas de nuestra revolución.
00:58:34Yo te he enseñado todo lo que sé sobre el modelo alemán.
00:58:36Y los ha tomado por culo, hombre.
00:58:38Y los ha tomado por culo.
00:58:39Ya me busco yo la pasta de otra forma, hombre.
00:58:41Qué, qué, qué, qué poca clase, qué poca.
00:58:44¿Y dónde irá este ahora?
00:58:46Yo creo que este va a romperle las gafas a Pinocho.
00:58:49Puede ser.
00:58:51¡Quieto y todo el mundo manos arriba!
00:58:53No, no, no, que si soltamos...
00:58:54¡Que manos arriba que yo estuvo loco!
00:59:00¡Pobrecillo!
00:59:02¡Qué leches, pobrecillo!
00:59:03Que al final todo ha salido bien.
00:59:05Mira, nos hemos librado del pelo para capturar a la droga,
00:59:08hombre, por favor.
00:59:09Hemos sufrido, sí.
00:59:10Pero lo importante es que hemos sabido resistir con dignidad.
00:59:15Sí.
00:59:17Mauricio.
00:59:18¿Qué?
00:59:19¿Te has meado?
00:59:20¿Eh?
00:59:23No.
00:59:25Esto es sudor.
00:59:27Sudor.
00:59:36Y entonces el perro le desgarró el brazo al ladrón.
00:59:39¡Jepi!
00:59:40Que te tengo dicho que las cosas feas no las cuentes bonitas.
00:59:43Vale, perdona, perdona.
00:59:44Bueno, pues, como te decía,
00:59:46el simpático perrillo se lanzó sobre el ladrón
00:59:49y entonces la policía le pudo detener.
00:59:51¡Bien!
00:59:53¡Qué chachi!
00:59:54Eres como un capitán de lasi, ¿no?
00:59:56Bueno, bueno, Sorayita,
00:59:58que ya me enteraba de tu nuevo curro, ¿eh?
01:00:00Anda, desde luego.
01:00:02Mira que dejaron trabajo en la alta hostelería, ¿eh?
01:00:05Para vender mingas y cochinadas.
01:00:08Oye, Mauricio, ¿qué cochinadas?
01:00:09Yo las vendía aquí, ¿eh?
01:00:10¿No tienes más que ver la ensaladilla?
01:00:13Pero yo siempre te llevaré en el corazón, Cete, bigotes.
01:00:16Solo que necesitaba un cambio.
01:00:18Oye, pues mira, si necesitas un cambio,
01:00:20yo te recomiendo otro.
01:00:22A ver, mira, dejas al Chema
01:00:24y te vas con un vibrador de la tienda.
01:00:26Oye, que te va a dar más placer y el mismo pelo.
01:00:32Yo contigo me meo, Mauricio.
01:00:34Oye, y hablando de mear,
01:00:37¿has superado ya lo del perro
01:00:39o llevas pañales, ¿eh, Meoncete?
01:00:41¿Con toque?
01:00:42¿Con toque? ¿Eh?
01:00:44Yo te lo he dicho 20 veces, que no me mee.
01:00:46Que era sudor púbico.
01:00:49Yo no estaba asustado, además,
01:00:50porque pensé que yo era un perrillo.
01:00:53¡Hijo de puta!
01:00:55Pues mira, más te vale no bromear conmigo, ¿eh?
01:00:58Yo tengo esto para colgarlo por el barrio.
01:01:03No, no, dame eso, dámelo.
01:01:05Mauricio, Mauricio.
01:01:06¡Ven aquí, me cago en la...!
01:01:08¿Has visto, Fidel?
01:01:10Si es que hasta ellos corren más que tú.
01:01:14Machu Picchu, ponme una tapa de caracoles,
01:01:16que Fidel quiere echar una carrera.
01:01:19Gracias, Jonathan.
01:01:20Cuando uno está hundido por un suspenso,
01:01:22agradece mucho ese tipo de bromas.
01:01:24¿Algo más? ¿Quieres escupirme, tal vez?
01:01:27¡Coño! Buena idea.
01:01:29¡No, no, no!
01:01:30¡Que no, Fidel, que es broma!
01:01:34No dramatices tanto, hombre.
01:01:37Además que...
01:01:38Si ni siquiera has abierto el sobre, Fidel.
01:01:40Oye, que lo mismo has aprobado.
01:01:42Mira, no me hace falta abrir el sobre, Jonathan.
01:01:44Sé perfectamente que el resultado del...
01:01:46¡Sobresaliente!
01:01:48¿Cómo puede ser?
01:01:49Si ni siquiera me presenté a la prueba. ¡Es imposible!
01:01:52Pues no sé, chico, no sé.
01:01:54Será alguien que te tiene mucho aprecio.
01:01:57Fidel Martínez.
01:01:58Sí.
01:02:00Hola, profe.
01:02:01Sí, yo soy Fidel Martínez, ¿eh?
01:02:02Con mis libritos y mis risitos.
01:02:04Mis cositas.
01:02:06¡Ay! ¡Hola, guapo!
01:02:08Después...
01:02:09Chocamos culetes.
01:02:12Vaya colocándose en la salida.
01:02:13Vale.
01:02:14¡Qué nervios!
01:02:16También correrá ahora Germán Roncero Hoffman.
01:02:19¡Yo! ¡Yo!
01:02:22¿Qué pasa, drongo?
01:02:28Señor.
01:02:30Que sepa que si está ahí sentado es gracias a nuestra lucha.
01:02:33Que sí, que somos los famosos Luis Me Barajas.
01:02:36Seguramente estará impresionado.
01:02:38Porque a dos figuras como las...
01:02:40¿Dónde va?
01:02:41¡Burgalés!
01:02:43No, que irá a correr la voz, a contárselo a más gente.
01:02:47Que lo que hemos hecho nosotros es algo histórico en Barajas.
01:02:50Que esto se estudiará hasta en los libros.
01:02:54Capítulo 1.
01:02:55La revolución Luis Mera.
01:02:58Yo que los libros no sé usarlo.
01:02:59Pero ha sido impresionante, ¿eh?
01:03:02El movimiento 2J.
01:03:04La huerga de hambre.
01:03:06Vamos, una historia de película.
01:03:09Hostia.
01:03:10Baraja, pues no es ninguna tontería, ¿eh?
01:03:13Que igual hacen una película de estas basadas en hechos reales.
01:03:18Como Robocop 2.
01:03:20¿Una película sobre nosotros y el banco?
01:03:22¿Tú crees?
01:03:24Hombre, yo creo que la historia es muy golosa.
01:03:26Y además de la que gustan en los Oscars, ¿eh?
01:03:28Oye, pues sí, ¿eh?
01:03:29Porque aquí tiene de todo.
01:03:30Tiene acción, sentimientos, sexo...
01:03:33¡Cállese una pajilla!
01:03:34Hostia, ojalá la hagan.
01:03:36Y ojalá la dirija Garci.
01:03:38Que así le podemos pedir tabacón.
01:03:41Es la que nos molaría, ¿eh?
01:03:43Ay, molaría todo, ¿eh?
01:03:45Oye, ¿y quién haría de nosotros?
01:03:47Pues de mí, un actor de estos legendarios...
01:03:53Fernando Esteso.
01:03:54Ay, me encanta, cómo mola, ¿eh?
01:03:57¿Y de mí?
01:03:58Hombre, si de mí hace Fernando Esteso,
01:04:00de ti haría...
01:04:02Morgan Freeman.
01:04:04No sé, seguramente defendería bien el papel,
01:04:06no te digo que no.
01:04:07Pero yo es que a Morgan Freeman lo veo más haciendo beluisito.
01:04:11A mí me gustaría que me interpretara
01:04:13un actor atractivo, bello, así como yo...
01:04:18¡Ya! ¡El Miguel Ángel Silvestre!
01:04:23Pero la química que tiene Fernando Esteso
01:04:25con Miguel Ángel Silvestre
01:04:26no es la misma que con Morgan Freeman.
01:04:28Es rotundamente cierto, Luis Mago.
01:04:30Bueno, ¿y por qué no te coges otro actor?
01:04:32Bueno, vale, pues de mí podría hacer...
01:04:35Tete Delgado.
01:04:37¡No! ¡Antonio Resines!
01:04:40¡Mola que te cagas, eh!
01:04:42Mira, El Banco,
01:04:45protagonizada por Miguel Ángel Silvestre y Antonio Resines.
01:04:50¡Peliculón, peliculón!
01:04:53Es que ya me lo estoy imaginando,
01:04:54ya me lo estoy imaginando.
01:04:56Secuencia uno, calle.
01:05:00Maldita sea, Barajas,
01:05:02han cambiado nuestro puto banco por estas jodidas sillas.
01:05:05¿Qué diablos?
01:05:07Hay que luchar, hay que luchar.
01:05:09Hay que rebelarse contra el sistema.
01:05:13Por Luisito. Por Luisito.
01:05:18Estará orgulloso.
01:05:20Por Luisito. Por Luisito.
01:05:22Vamos a luchar, Barajas.
01:05:24Vamos a luchar.
01:05:26Vamos a organizar el Movimiento 2J.
01:05:29El Movimiento 2J.
01:05:31Dos porque somos dos y J porque es un baile regional
01:05:33de la zona de Aragón. Aragones, creo.
01:05:35Ya, ya. Ya sé por dónde vas.
01:05:37Zaragoza.
01:05:39Zaragoza, eso es así.
01:05:41Y dicho lo mismo. Mira.
01:05:45Yo solo tengo dos objetivos en esta vida.
01:05:47Sí. Ganar el premio Nobel.
01:05:49La categoría de conserjería y portería.
01:05:51Y yo recuperar este banco.
01:05:53Y este banco lo vamos a recuperar pronto.
01:05:55¿Ya estamos con que Luisma es tonto?
01:05:57No, no. No he dicho tonto.
01:05:59He dicho pronto.
01:06:01Pronto vamos a recuperar este banco.
01:06:03Si tengamos que hacer una huelga de lentejas.
01:06:05¿Sabes lo que te digo?
01:06:07Que viva la revolución. Viva.
01:06:09Viva la gente que lucha por sus ideales.
01:06:11Viva el modelo alemán
01:06:13que permite compaginar perfectamente
01:06:15el trabajo con el ocio y con el descanso.
01:06:17Viva. Viva. Viva.
01:06:18Viva. Viva. Viva.
01:06:20Viva. Viva. Viva.
01:06:23Sería la leche, tío. Sería la leche.
01:06:26Oye, ¿y de tu madre quién haría?
01:06:28¿La Marilyn Monroe?
01:06:30Está muerta.
01:06:32¿Que tu madre está muerta?
01:06:34¡Eugenia! ¿Por qué?
01:06:39Bueno.
01:06:41Pues este es el mostrador.
01:06:43Y yo me pongo aquí.
01:06:45Y aquí está la caja. ¿Ves?
01:06:46Pero ya lo sabes.
01:06:48Es como tu tienda, solo que en vez de X productos,
01:06:50vendemos productos X.
01:06:52Cariño, como me alegro, ¿eh?
01:06:54Oye, ¿qué tal con la jefa?
01:06:56Espero que no sea tan tirana como Mauricio
01:06:58porque he visto hay un montón de látigos.
01:07:00Qué va, Mari es majísima.
01:07:02Además ha portado genial conmigo, ¿eh?
01:07:04Pero ven, ven, que te sigo enseñando.
01:07:06Mira, aquí están las películas, ¿no?
01:07:09Esas de ahí no me gustan
01:07:11porque hacen cosas con animalitos y eso.
01:07:13Y aquí está toda la zona de las pililas, ¿ves?
01:07:15Hay cada una.
01:07:17Y luego aquí está la ropa interior comestible
01:07:19por lo que vergüenza que ayer vino la abuela
01:07:21y se me comió tres tangas.
01:07:23Y luego hay una cosa que yo no había visto en la vida.
01:07:25Soraya, que...
01:07:27Oye, Soraya, digo que...
01:07:29Dices que tu jefa se ha ido, ¿no?
01:07:31Pues entonces te voy a dar una sorpresita.
01:07:34¿Qué habrás cogido, cochinote?
01:07:36No verás.
01:07:38Bueno, mientras yo voy a ir terminando
01:07:40que tengo que cambiar las pilas a las pichurras.
01:07:42Venga.
01:07:44Me he perdido todas las llaves del coche.
01:07:46Soy un desastre.
01:07:48Siempre pierdo todas las llaves.
01:07:50Una vez tuve un ligue esposado en la cama tres semanas.
01:07:53Pues de llaves me sé yo un chiste.
01:07:55Fíjate.
01:07:57¿Qué hacen dos llaves en la cama?
01:07:59Pues llaves.
01:08:01No me gusta ponerme seria,
01:08:03pero otro chiste malo y te bajo el sueldo.
01:08:06¡Qué broma, tonta!
01:08:15¡Me da un huevo!
01:08:18Bueno, Mari, mi jefa.
01:08:21Chema, mi novio.
01:08:23Lo siento.
01:08:25¿Chema?
01:08:27¿Lo conoces?
01:08:29Marisa.
01:08:31¿La conoces?
01:08:33¿Marisa?
01:08:35¿Es Marisa?
01:08:37Sí, Soraya, sí.
01:08:39Es mi ex.