Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Harold Barbé sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/harold-barbe-moi-ce-que-j-en-dis
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AmusantTranscription
00:00Enfin, pour mettre le point final à cette histoire de Sleep Divorce, je me tourne vers
00:03celui qui est tellement parfait, sous tout rapport qu'on ne pourrait pas envisager
00:06une seule seconde de se séparer de lui, même l'espace d'une nuit, voici Harold Barbet.
00:11Avant qu'on entre dans le vif du sujet et que l'on parle de Sleep Divorce, je voudrais
00:15que nous ayons une pensée, pour tous les incels, tous ces hommes célibataires involontaires
00:20qui rêveraient de pouvoir dormir à côté d'une femme qui ronfle, d'une femme qui pète,
00:24d'une femme qui chante la ziza en dormant, ou juste d'une femme ! Tout le monde n'a
00:29pas votre chance, Mathieu Noël, d'être un beau gosse, marié à une top modèle,
00:33d'avoir 750 000 euros de paye quotidienne ! D'habitude, les photos de l'employé
00:38du mois qu'on trouve dans les McDo de Chicago font 10 cm sur 13, elles ne prennent pas la
00:42moitié de l'immeuble dans lequel on travaille ! Honte à vous ! Imaginez le nombre de messages
00:48de haine que votre émission va générer demain sur le forum 12-25 ans du site jeuxvideo.com
00:52! Quelle ironie, le Sleep Divorce ! Faire chambre à part pour améliorer la qualité
00:57de son sommeil, alors que parfois, il suffit d'écouter le résumé un peu trop long
01:01de la journée de l'autre pour piquer du nez, quand on vous dit que l'écoute est
01:05la base de tout dans un couple ! Après, tu peux vite péter les plombs en passant tes
01:08nuits à côté d'un ronfleur ! D'un point de vue sonore, c'est comme si tu avais un
01:11sanglier dans chaque narine ! Faut pas faire une sieste en fourré en période de chasse
01:15quand t'es ronfleur, tu peux vite te prendre une bastos ! Les ronfleurs, c'est comme
01:20ces couples qui prennent des cours de salsa toute l'année, juste pour se la péter
01:23le 15 juin au mariage de leur cousin ! 3, 4, tcha tcha tcha, insupportable ! Qui crèvent !
01:29Moi, je trouve que c'est une bonne idée, le Sleep Divorce, je pense même qu'il devrait
01:35y avoir des déclinaisons.
01:36Par exemple, je propose le Friends Divorce, tu ne participes plus aux soirées avec les
01:40amis de l'autre.
01:41Vous imaginez le rêve ? Fini, c'est repas à table dans un salon qui ressemble à la
01:46section table basse d'un magasin Ikea, où je fixe l'horloge en attendant mon trépas
01:50et où le temps passe encore moins vite que pendant un cours de SVT au lycée ! Terminé
01:54de devoir relever des remarques à la con, du genre « Barold, tu souris jamais sur les
01:58photos ! » C'est normal, j'ai pas envie d'être là ! C'est ma femme qui m'oblige !
02:02C'est ma femme qui m'oblige ! Vous êtes tous bizarres ! Et toi Thibaut, t'as la même
02:05odeur que ton garage, tu me fais peur ! Fini de voir Angélique débarquer, toute fière
02:10d'elle, j'ai fait un tiramisu en dessert ! Mais comme à chaque fois Angélique, nous
02:13présente pas ça comme si c'était un exploit ! A chaque fois, tu nous sors ton tiramisu
02:16de merde ! Il est dégueulasse et il colle, on dirait du sperme de Yac ! Je m'en sers
02:20pour poser de la tapisserie, moi, de ton tiramisu ! Tout ça pour dire que parfois, il vaut
02:30mieux dire stop pour éviter les conflits ! Et je peux vous le dire, parce qu'on est
02:34entre nous, mais j'ai dû me résoudre lors de ma précédente relation à avoir recours
02:39au sleep divorce. Ma première épouse s'est subitement mise à psalmodier en latin au
02:44milieu de la nuit, et ça m'empêchait vachement de dormir ! Alors au début, t'es tolérant,
02:49tu te dis, bon, je vais apprendre une langue étrangère gratos, je vais pouvoir résilier
02:52mon abonnement du Olingo ! Et puis une nuit, tu te réveilles au milieu d'une mare de
02:56pisse jaunâtre, t'as ta femme qui vomit du pu et qui tournoie en lévitation au-dessus
03:00du lit, là tu te dis, c'est plus possible, j'arrive pas à dormir ! Je suis servi du
03:04bâton pour ouvrir le Vélux pour la faire redescendre et je lui ai dit, j'ai mon amour,
03:09je sais pas si tu te rends compte, mais tes séances de breakdance dans les airs m'empêchent
03:13de dormir, je préférerais qu'on sleep-divorce ! Et là, elle me répond, je prends mon application
03:22du Olingo, traduction impossible, erreur de prononciation ! Alors là, je suis pas content,
03:27non seulement tu m'empêches de dormir, mais en plus, visiblement, tu ne progresses pas
03:31Caroline ! Jésus te baise ! Lèche-moi ! Alors par contre, ça c'est pas mon ex-femme,
03:36ça c'est le dernier vocal que Cyril Lacarrière m'a envoyé ! Pourquoi être contre le sleep-divorce
03:42au final ? Pourquoi devrait-on renoncer à un besoin primaire au nom de la romance ? Parce
03:46qu'il faut absolument se réveiller ensemble ? Ça vaut le coup de sacrifier son sommeil
03:50uniquement pour pouvoir se réveiller l'un en face de l'autre et de manquer de se tuer
03:53en s'insufflant une haleine de lendemain de raclette dès 7h du mat ? Mieux vaut se
03:57réveiller séparément heureux que de s'endormir ensemble fâchés !
04:01Lèche-moi ! Lèche-moi !
04:03Oui, j'arrive Cyril !
04:06Merci Harold Barbet, à très vite dans ZoumZoumZen, une fois que vous aurez terminé évidemment
04:10la noble besogne que vous ordonne notre rédacteur en chef ! Décidément, de plus en plus directif !
04:16Alerte promo Harold, on vous retrouve sur scène avec votre spectacle le 14 novembre
04:21à Bruxelles, le 15 à Metz et le 16 au Mans !