Retrouvez "Pascal Praud et vous" sur : http://www.europe1.fr/emissions/pascal-praud-et-vous
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00:00Rentrons dans le dur, si j'ose dire. La sexualité, le désir, un couple, un jeune couple qui ne fait plus précisément l'amour.
00:11Et ça j'entends cela. Parfois ils sont ensemble depuis 3 ans, 4 ans et le désir s'est émoussé. Est-ce que le couple est mort ?
00:17Alors, ce qu'il faut bien comprendre par rapport à ces dynamiques du désir et du couple, c'est qu'il y a deux besoins fondamentaux à l'être humain qui vont s'annuler l'un et l'autre.
00:26Je m'explique. Le couple, il répond à un besoin fondamental qui est le besoin de sécurité. Il nous offre une forme de sécurité, d'ailleurs, c'est aussi une sécurité matérielle, bien souvent pour la majorité d'entre nous, une sécurité affective, une sécurité dans l'épreuve, dans la maladie, etc. Il y a la sécurité.
00:41Mais la démission du désir sexuel, on va plutôt parler du besoin d'intensité, de sentir vivant, de sentir, de vibrer.
00:49Sauf que quand on a trop de sécurité, on ne va pas ressentir, on ne va pas avoir d'espace pour ressentir le désir et donc cette intensité.
00:57Quand il y a trop d'intensité dans la relation, on ne va pas ressentir assez de sécurité. Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire, il y a un équilibre entre les deux.
01:03C'est-à-dire qu'il y a deux logiques qui s'annulent l'une et l'autre. Quand on se met en couple, on va empêcher ce côté, cette prise de risque, vous voyez, ce manque, cette absence qui fait qu'on a le désir.
01:14Je ne l'avais pas traduit comme ça dans ma question, je n'imaginais pas que le désir s'émousse parce qu'il y a plus de sécurité.
01:22Parce qu'en fait le quotidien et la vie domestique fait que ça annule la logique du désir. Pourquoi ? Parce que donc le désir...
01:27Ça c'est autre chose. Ce n'est pas la sécurité, ce que vous dites c'est vrai. Mais ça c'est au début de la sécurité, c'est la répétition et la monotonie et la banalité.
01:35Mais quand je sais que l'autre est acquis... J'avais ce matin une consultation avec un couple. Ils sont ensemble depuis 10 ans, ils ont 35 et 40 ans.
01:43Et ils me disent que justement dans la vie sexuelle, elle est très pauvre. Elle n'est pas complètement absente mais presque.
01:51Est-ce qu'elle était flamboyante au départ ?
01:54Justement ce qu'il me dit, et l'homme me dit ça, depuis qu'on est en couple, je ressens beaucoup moins de désir pour ma femme.
02:01Pourtant que je trouve magnifique, mais je ressens moins ce désir-là. Et ça c'est une expérience que j'entends tous les jours.
02:05Ils vont vous voir, ils ont besoin quand même d'aller... Parce que ce n'est pas rien d'aller en couple chez une thérapeute.
02:11Comment ça se fait que cette personne pour qui j'éprouve pourtant de l'amour, je ne la désire plus comme je la désirais au départ ?
02:18Et il faut bien comprendre une chose, c'est que le fait qu'on se mette en couple va justement annuler ces désirs.
02:23Pourquoi ? Parce qu'il n'y a plus d'espace pour pouvoir se regarder l'un et l'autre.
02:27C'est-à-dire que l'autre devient mon mari, ma femme, la mère de mes enfants, le père de mes enfants, mais on ne voit plus l'amant, la maîtresse qui fait que ça crée du désir.
02:35Qu'est-ce qu'elle dit ? Elle est triste ?
02:37Mais les deux décident de cette situation et ils s'aiment.
02:43C'est pour ça qu'il faut bien comprendre que souvent on réduit... On a une mauvaise définition de l'amour, je m'explique.
02:49On pense que quand on a du désir sexuel, ça veut dire qu'on aime la personne. Ce n'est pas vraiment encore de l'amour, c'est de l'attraction.
02:54La question, on parle souvent du sentiment amoureux, de ressentir les papillons dans le ventre, le manque, on pense toujours à l'autre, etc.
03:01C'est le sentiment amoureux. Ce n'est pas encore de l'amour, c'est de l'affection qu'on a pour quelqu'un.
03:06Ce que je veux dire par là, c'est qu'on a souvent réduit l'amour à ses dimensions de désir ou de désir amoureux, alors que l'amour c'est beaucoup plus large, c'est beaucoup plus profond que ça.