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00:00y Cholo.
00:15¡ hola qué tal!
00:16bienvenidos a una edición más
00:17de conversemos y nosotros por
00:18supuesto en vísperas de navidad
00:19estamos muy cerca muy pocos días
00:20y queremos contarles a ustedes
00:24en este espacio como sobrellevar
00:25estos tiempos como pasarla de
00:26una forma agradable cómo
00:27que es tan importante y que para muchos es un gran día,
00:31para otros no lo es tanto.
00:33Y pues hoy vamos a analizar un poco,
00:35vamos a conversar con una invitada muy especial
00:37sobre algunos aspectos importantes a tomar en cuenta
00:40para tener una mejor Navidad
00:42y un proceso muy bonito de transición a un año nuevo.
00:46Así que, sin más, yo quiero darle la bienvenida
00:49a Elvira Muñoz.
00:50Elvira, muy buenas tardes ya.
00:53Bienvenida a este espacio.
00:55Elvira es especialista en comportamiento humano.
00:58Elvira, bienvenida, conversamos.
01:00Muchísimas gracias, Elqui.
01:01Es un placer para mí estar en su programa
01:03y muchísimas gracias a Cinar por la invitación.
01:06Elvira, ahora conversábamos detrás de cámara
01:09y yo lo anunciaba un poco acá también.
01:11Llega una época que podríamos decir que en promedio,
01:16por lo menos para la mayoría,
01:18es tiempo de muchísima ilusión,
01:20tiempo de fiestas, tiempo de paz,
01:23de amor, de dar, que se ha tergiversado un poco
01:26y ya hablaremos de eso también sobre el concepto dar, ¿verdad?,
01:29que es muy diferente a lo que hoy por hoy comercialmente
01:32se ha venido desarrollando a nivel nacional y mundial.
01:36Sin embargo, enfoquémonos inicialmente
01:39en este proceso de año nuevo, de Navidad,
01:43que muchas veces también aflora muchos vacíos
01:47que hay en la sociedad, que son una gama amplísima,
01:51pero que podríamos ir enumerando algunos
01:54y profundizando en ellos.
01:57¿Cuál es la pregunta en concreto?
02:00Ahora sí, perfecto, exactamente, a eso voy.
02:02Lo que le quiero preguntar es precisamente
02:04desde su perspectiva, desde su análisis,
02:07que ha sido largo y profundo,
02:09¿cuáles cree usted que son los principales vacíos
02:12que hay por lo menos en la sociedad costarricense
02:15en donde usted siente que hay mayores enfoques que afloran?
02:19Porque vamos a ver, conductas de inseguridad,
02:23de desequilibrios emocionales, de vacíos, ansiedad
02:27y muchos otros existen todo el año,
02:29no vamos a llevarlo a un prejuicio, ¿verdad?,
02:32de que afloran en esta temporada.
02:34Sin embargo, se hila muy delgado en esta temporada,
02:36hay muchas personas que tienen soledad,
02:38que tienen abandono.
02:40Entonces, básicamente, ¿cuáles son esos específicamente puntos
02:44que tal vez se sienten o se desarrollan aún más
02:46en épocas como esta?
02:48Muy interesante su pregunta, Elqui.
02:51Efectivamente, como inició usted conversando,
02:54para Navidad esperamos un montón de cosas,
02:57esperamos tener la familia ideal, que no existe,
03:01esperamos tener mejor condición económica,
03:04esperamos que la gente nos dé y nosotros poder dar,
03:07esperamos los hijos estén pasándola bien,
03:10la pareja ideal,
03:12pero es el momento en donde sale todo aquello
03:16que no tenemos y que de alguna manera la época
03:20nos recuerda que somos carentes de eso.
03:23Por ejemplo, si yo no tengo novio,
03:26yo una muchacha de 16 años, 20 años,
03:29en Navidad se va a notar más que no tengo pareja.
03:32Si mis problemas con mi marido o con mi mujer
03:35vienen de larga data,
03:37probablemente el hecho de que esperemos
03:40que en Navidad todo es paz y amor
03:42y que eso no es real,
03:44en ese momento se van a ver aflorados
03:46los problemas míos de pareja.
03:48De hecho, una cosa muy preocupante
03:51que a mí en lo personal,
03:53cuando se acerca la Navidad me preocupa,
03:56es que suben vertiginosamente
04:00la estadística de depresión,
04:02de consumo de drogas,
04:04de apaciguar esos dolores que traemos,
04:07porque además tenemos, por ejemplo,
04:10si yo tuve una mamá que hacía los tamales
04:12y que los tamales ya era el centro de la casa de la familia
04:15y ya mamá no está,
04:17entonces me va a recordar los tamales de mamá.
04:20Mamá ya no está y se vuelve a revivir
04:23una época de pérdidas, ¿verdad?
04:25La pareja que perdí, el padre que perdí,
04:27la madre que perdí
04:29y me doy cuenta que el entorno
04:32no es precisamente el que a mí me han hecho creer
04:35que es para Navidad yo debería de tener.
04:39Hay un aspecto que quiero destacar
04:42y en realidad son dos de lo que usted ha dicho hasta el momento.
04:45El primero, usted habla de que en este proceso
04:48o en estas fechas, por ejemplo,
04:50y pone el ejemplo de una adolescente,
04:52una mujer joven, adulta,
04:54que no tiene pareja,
04:56¿cuánto ejerce la presión social?
05:00Porque estamos hablando,
05:02cuando usted pone los casos que pone,
05:04hay una realidad intrínseca en cada persona,
05:07pero también hay un nivel de comparación social.
05:10Me viene a la mente
05:12que la persona que siente un vacío muchas veces,
05:15no digo que no sea la realidad,
05:17pero muchas veces es más,
05:19no por lo que carece sino porque se compara
05:21con su entorno en muchos aspectos.
05:23Entonces muchas veces crea una carencia
05:25porque, vamos a ver,
05:27no podemos estereotipar que una persona es feliz
05:29porque está acompañada.
05:31Caso contrario, por ejemplo,
05:33una pareja que está acompañada
05:35y no es feliz porque no pueden compartir.
05:38Pero una persona que tiene algún vacío,
05:40¿hasta dónde es realmente un vacío
05:42o hasta dónde genera el vacío
05:44al compararse socialmente con su entorno?
05:47Que eso es muy importante
05:49y creo que también lleva a encontrar
05:51una solución muchas veces.
05:53¿Qué es lo que me está generando a mí el malestar?
05:55Correcto.
05:57Yo diría que más que compararme
05:59es las expectativas que otros tienen de mí
06:01o que inclusive yo tengo de mí misma.
06:04Por ejemplo, si viene Navidad
06:06y encontramos que en la población adolescente
06:09van a querer un iPhone,
06:11¿por qué no un teléfono más barato?
06:14¿Por qué tiene que ser el iPhone?
06:16Bueno, porque eso es sinónimo de éxito, ¿verdad?
06:19Y a la gente le gusta presentarse
06:21como una persona exitosa.
06:23A nadie le gusta ser un fracasado,
06:25a nadie le gusta ser pobre,
06:27a nadie le gusta ser tonto
06:29ni le gusta ser feo.
06:31Pero para Navidad esto es más notorio.
06:35Es más notorio cuáles son las capacidades
06:37que tengo yo para comprarme eso
06:39o para regalarle a mi hijo.
06:41¿Cuál es la expectativa de mis hijos?
06:43¿De qué tipo de regalos le quiero dar yo?
06:46Entonces, los padres, por ejemplo,
06:49tienen una gran frustración
06:51porque a veces los hijos piden cosas
06:53que no están en el gradiente de ellos.
06:56O sea, pueden pedir...
06:58No sé, si tengo seis hijos
07:00me pueden pedir seis iPhone, ¿verdad?
07:03Imaginando y medio se va a ir.
07:05Claro.
07:06¿Y cuál es la capacidad real mío?
07:09Es decir, hay un entorno muy materialista
07:12y que nosotros los padres y los abuelos
07:15también hemos contribuido
07:17a aparentar una cosa que no somos
07:20y esperar que en Navidad
07:22nos regalen cosas caras, ¿verdad?
07:25Yo quiero que hoy,
07:26y ya casi voy a tocar el segundo tema
07:28porque no lo quiero dejar para nada de lado,
07:30pero yo quiero que hoy hablemos
07:31no solamente del individuo que tiene ese proceso,
07:34sino también del entorno.
07:36Porque me parece muy importante también
07:38que en muchas ocasiones la sociedad es muy cruel
07:41y aporta.
07:43Aporta ese vacío, aporta esa ansiedad,
07:47aporta ese desequilibrio.
07:49Y vamos con los ejemplos.
07:51Hablamos de un adolescente,
07:53estamos hablando de algo material,
07:55pero ¿cuánto aporta a esa necesidad,
07:58a ese deseo o a ese pensamiento de tener éxito
08:01al tener un iPhone, por ejemplo?
08:03El que los otros jóvenes, como lo dicen ahora,
08:07los jóvenes te buleen
08:09porque no tenés lo que todos tus amigos tienen.
08:12Entonces, ¿cómo de alguna forma también nosotros
08:14como sociedad aportamos y no sabemos identificar
08:17cuando realmente hay una persona
08:19que está necesitando lejos de eso apoyo o ayuda?
08:24Hablamos de un celular, algo muy superficial.
08:27Pero los jóvenes a veces los subestimamos
08:29y creemos que cargan con muy poco
08:31con respecto a sus emociones,
08:33porque creemos a veces, no solamente los padres,
08:36sino los mismos amigos,
08:38creemos que son como un robotcito, ¿verdad?
08:40Que no tiene por qué sentir
08:41o que no tiene por qué tener un dolor o un trauma.
08:43Eso es muy importante destacar en esta conversación.
08:46Claro.
08:47Yo no voy a negar la presión social.
08:51Por supuesto que en las mujeres, en realidad en todos,
08:55se han establecido patrones
08:57de que es, por ejemplo, ser un hombre exitoso,
09:01que los hombres en general tienen una presión social
09:04tal vez más fuerte que la de las mujeres.
09:07También tienen las mujeres una presión social
09:10en términos de belleza, en términos de pareja,
09:13en términos de casa, de posesiones,
09:15y todo esto tiene que ver con lo material.
09:18Sin embargo, yo profundizaría un poquito más en este tema.
09:21En el individuo.
09:23Y déjeme que le explique la importancia
09:26que tiene esta pregunta.
09:28En realidad, ¿quién es usted?
09:30¿Quién es usted como persona?
09:33Porque el medio ambiente nos puede condicionar,
09:36yo no digo que no,
09:37pero también el hombre es el que hace su medio ambiente
09:41y lo hace a través de sus decisiones, ¿verdad?
09:44Yo me puedo victimizar o puedo ser causa
09:48sobre lo que me está en mi entorno y en mi vida.
09:52Si yo tengo, por ejemplo, amistades que a mí me presionan
09:56a tener un determinado tipo de conducta
09:58que no está dentro de mis posibilidades
10:00o no está dentro de mis valores,
10:03yo puedo tener una presión social.
10:05Pero si yo conozco quién realmente soy como persona,
10:09es muy difícil que el bullying o la presión materialista
10:13de mi entorno me afecte.
10:15A eso iba con el individuo,
10:17porque a mí como ser humano puedo tener muchos amigos
10:22que me presionen a hacer muchas cosas
10:24o a creer muchas cosas sobre mí que tal vez no lo soy.
10:27Sin embargo, si yo soy una persona
10:29que está equilibrada emocionalmente,
10:31que estoy segura de quién soy y que tengo principios
10:34en muchos aspectos,
10:35esto no necesariamente va a persuadir de forma directa.
10:39Entonces, ¿cómo trabajar ahora sí la parte individual?
10:42¿Cómo trabajar las conductas y cómo identificar?
10:45A mí me parece muy importante sacarle provecho a esta entrevista
10:49para poder identificarse como ser humano
10:51cuando yo realmente estoy necesitando un poco de apoyo,
10:55un poco de conocimiento de la conducta emocional de las personas
10:58para no solamente esperar que los demás me ayuden.
11:01Vamos a esa parte.
11:02¿Cómo me ayudo yo mismo también?
11:04A ver, en cuanto a la ayuda personal,
11:07la primera pregunta,
11:10y para mí la más importante es saber quién soy.
11:14Eso significa no qué soy, ojo,
11:17hay una diferencia en quién soy y qué soy.
11:20El qué tiene que ver con mi profesión,
11:23el qué tiene que ver con lo que yo tengo,
11:26con lo que yo hago,
11:28y el quién es las características mías que me hacen a mí
11:32una persona individual.
11:34La perspectiva mía tiene que ver también
11:37con una parte espiritual.
11:39Sin meterme en religión,
11:41creo que nosotros no somos producto de una ecuación matemática,
11:45ni tampoco nos hicieron en un laboratorio.
11:48Por lo tanto, tenemos una parte de divinidad,
11:51¿verdad?,
11:52que tiene que ver con el yo,
11:54y que me hace a mí única,
11:56qué cosas me gusta, qué cosas me duele,
11:58qué cosas me alteran como persona,
12:02y de las decisiones que a partir de ahí yo tomo.
12:06Yo creo que cuando estamos pasando una mala racha
12:09o un mal momento, una depresión, etc.,
12:12lo fácil sería, y desde afuera es muy fácil verlo,
12:15que cada uno tenemos que apañar nuestras propias decisiones.
12:19Yo me casé con un tipo borracho y golpeador.
12:22Y lo acepto, no se puede.
12:25¿Por qué no?
12:26No, no, primero tiene que ver la aceptación.
12:29O sea, me advirtieron que era borracho,
12:32yo sabía que era mujeriego,
12:34y resulta que ahora me es infiel.
12:36¿Pero cuál es la novedad?
12:37Lo que pasa es que yo tengo que apañar las decisiones que yo tomo
12:41a partir de saber y conocer.
12:43Todos nos conocemos.
12:45O sea, ese mito de
12:47es que tenés que trabajar para conocerte.
12:50No, no.
12:52Todos sabemos quiénes somos.
12:54Crecimos con nosotros.
12:55Crecimos con nosotros y sabemos
12:57qué nos molesta, qué no nos molesta,
12:59qué me hiere,
13:00cuáles son mis posibilidades reales
13:03y qué áreas tengo yo que mejorar.
13:05Ahora, eso por una parte, ¿verdad?
13:08A partir del yo.
13:10Y del reconocimiento de quién soy.
13:14Ahora, muchas veces fracasamos, ¿verdad?
13:19Y nos equivocamos con las decisiones
13:21y caímos en un hueco.
13:22Y no es nada excepcional en la vida de las personas.
13:25No hay nada excepcional.
13:26Es decir, todos pasamos por momentos de alegría,
13:30Eso tiene que ver con los tonos emocionales
13:33en los que nos movemos.
13:34Hay momentos durante el día que usted está muy feliz
13:37y resulta que en la noche está muy cansada
13:39y usted no quiere que le hablen.
13:40Usted se movió por diferentes tonos emocionales
13:43durante el día.
13:44Una persona que está trabada en un tono emocional,
13:48por ejemplo, que todo el día se ríe,
13:50pues usted va a llegar y decir, algo le falla, ¿verdad?
13:53O una persona que está todo el día en enojo,
13:56también algo le falla.
13:58Lo normal es que nosotros nos movamos.
14:00Ahora, cuando ya caemos en sensaciones no deseadas,
14:07que son persistentes, que son ideas fijas que tenemos,
14:12bueno, eso nos puede pasar a cualquiera.
14:15El tema está en reconocerlo y decir,
14:17¿sabes qué? Estoy en un hueco, ¿verdad?
14:20Voy a buscar ayuda.
14:22No hay nada de malo en pedir ayuda.
14:24Igual que si caemos, o sea,
14:26si vamos en un carro y caemos en un hueco,
14:28no sé, en el caso de las mujeres,
14:30si las llantas estalló, bueno, ahí pedimos ayuda
14:32porque no las he cambiado.
14:34Pedir ayuda también es de valientes,
14:37pero sobre todo reconocer que no estamos bien.
14:41Hay un tema que es la validación, doña Elvira,
14:44y quiero que lo hablemos después de la pausa
14:46porque me parece que es un tema que podemos también ampliar
14:49y que es, creo que, el principio de la solución.
14:52Pero vamos a hacer una breve pausa
14:53y ya regresamos acá en esta edición de Conversamos.
15:10Estamos en esta edición casi de cierre de año de Conversamos
15:14y estamos con doña Elvira Muñoz.
15:16Doña Elvira, hablábamos ahora hace unos minutos
15:20sobre el tema de los fracasos, de las conductas de las personas
15:25y yo le decía sobre el tema de la validación.
15:28Me parece súper importante y vamos a poner un caso,
15:31vamos a poner un ejemplo para poner cuerpito a la conversación.
15:35Una persona que quizás acaba de romper su matrimonio
15:40por una situación en la que ha sido victimizada,
15:44no llamemos agredida porque hay muchos tipos de agresión,
15:47digamos física, tal vez psicológica,
15:49y se enfrenta a nuevos retos,
15:52no solamente el vacío de una separación,
15:54sino e incluso el nuevo comienzo,
15:57ya que estamos en ese proceso de transición.
16:00Muchas veces hay temores, muchas veces hay traumas,
16:03muchas veces hay vacíos.
16:05Creo que la primera señal de, como usted lo decía anteriormente,
16:09reconocer, ok, si estoy mal, tengo un problema, busco ayuda,
16:12es también en el momento en que tenemos esos sentimientos
16:15y eso me va a llevar para ir a donde quiero llegar también
16:18al tema de los medicamentos y las drogas.
16:20Cuando tengo esos sentimientos, validarlo, reconocerlo, procesarlo.
16:24Si tengo dolor, no tengo por qué decir no lo tengo y lo oprimo.
16:30O sea, no le veo ahí el camino a la solución.
16:33Correcto.
16:35A ver, inhibir un tono emocional como, por ejemplo,
16:39aflicción, que es donde yo lloro.
16:42Si yo lo inhibo, lo inhibo y lo inhibo,
16:45llega a ser una cosa que de alguna manera
16:49se nos hace como una concha, digamos, como una costra, ¿verdad?
16:55Porque no hemos podido digerir la pérdida y el cambio.
17:00Es que, digamos, en el ejemplo que usted me pone,
17:02tengo una pérdida porque perdí, así sea una mala persona,
17:07perdí mis sueños, perdí lo que yo había.
17:10Cuando yo me casé, yo pensaba que todo iba a ir bien,
17:13que íbamos a cambiar, que nos íbamos a encontrar.
17:16Porque nadie se casa pensando que va a fracasar, ¿verdad?
17:20Entonces, si el matrimonio terminó,
17:22obviamente ahí tengo una pérdida.
17:24Y la pérdida es aquello que se nos quita o se nos va
17:27sin nuestra autorización.
17:29Eso es profundamente doloroso.
17:31Aunque nosotros estemos conscientes de que era lo mejor.
17:34Es mejor.
17:36Yo digo, mi marido era alcohólico
17:38y lo mejor que yo pude hacer era dejarlo.
17:41Bueno, pero ahí hay un montón de sentimientos encontrados
17:44y de dolor emocional.
17:47Y luego viene el cambio, enfrentarme al cambio.
17:51Y resulta que a mí me dicen,
17:53porque también tenemos una serie de datos
17:55que muchas veces son falsos,
17:57que es parte de esta presión del entorno.
17:59Yo tengo que ser una mujer empoderada,
18:02pero resulta que tengo hijos pequeñitos,
18:05que yo tengo que enfrentarme al trabajo,
18:07que ahora me siento mucho más vulnerable,
18:10pero yo tengo que ser una mujer empoderada.
18:12Entonces, ¿hasta dónde?
18:14Por eso vuelvo y repito,
18:16tenemos que hacer un análisis de quiénes somos
18:18y reconocer también nuestras falencias, ¿verdad?
18:21Y decir, ok, estoy en un proceso de cambio.
18:24¿Y cuánto me quiero resistir al cambio?
18:27Porque el cambio duele en la medida en que yo me resista.
18:31Como la gran mayoría de las cosas, ¿verdad?
18:34Si yo me resisto a la muerte de alguien
18:37o a la muerte de una relación, más me va a doler.
18:40Y es un proceso.
18:41Me parece que indiferentemente,
18:43pusimos el caso de una mujer que se acaba de separar,
18:45pero si dejo un trabajo,
18:47si pierdo cualquier tipo de relación,
18:49si me enfrento a una muerte,
18:51creo que lo primero que uno tiene que hacer
18:53es aceptar, reconocer y vivir el sentimiento.
18:58Porque si, por ejemplo, pierdo mi trabajo,
19:02no sé qué voy a hacer,
19:04es importante decir, tengo miedo.
19:07Claro.
19:08Eso no está mal.
19:09Y creo que es lo que muchas personas esconden.
19:11Muchas personas se oprimen a la hora de tomar una acción.
19:14Dicen, todo va a estar bien, lo voy a resolver,
19:16rapidito encuentro, no dudo de mis capacidades.
19:18¿Y dónde quedó el sentimiento de temor,
19:21de inseguridad, de incertidumbre?
19:24Tiene que estar presente también y decir,
19:26pucha, ¿qué voy a hacer?
19:29¿Cómo me actúo en esto?
19:31Claro, porque muchas veces viajamos con máscaras
19:34y tratamos de ser consecuentes con esa máscara.
19:38Por ejemplo, si yo me considero una mujer empoderada,
19:42muy liberal, autosuficiente, sin necesidad de afectos,
19:47porque ese es el disfraz con el que yo viajo y me relaciono.
19:52Y mis amigas me dicen,
19:54¿pero por qué estás sufriendo si estás sola?
19:59Porque eso es parte del ser empoderada.
20:02También hay datos y sobre todo en ciertos círculos
20:06donde a veces se nos piden a las mujeres
20:08que actuemos de una determinada manera
20:11o nos victimizan llevándonos a un extremo
20:14o nos empoderan llevándonos a otro extremo.
20:17Por ejemplo, lo he visto en mis pacientes,
20:20madres que quieren ser mamás, quieren fungir como mamás,
20:26quieren estar presentes en el crecimiento de sus hijos,
20:29pero el entorno le dice, no, usted es una profesional
20:32y tiene que ser una mujer empoderada, independiente,
20:36idealmente sola, porque los hombres de alguna manera
20:40en esta destrucción de la familia los relegaron
20:44y entonces es el mundo de las mujeres.
20:46Bueno, el reconocer quiénes somos
20:49y el preguntarnos realmente quiénes somos
20:52es reconocer también nuestras debilidades
20:54y decir, no, a ver, tengo miedo, porque es el estrés,
20:57el estrés es miedo, es miedo enfrentarme al futuro,
21:01es miedo enfrentar al presente
21:03y el tener miedo es malo, no, no es malo,
21:06porque es un sentimiento normal.
21:10De ahí que cuando reconozcamos el dolor emocional
21:15podemos dar tips para manejar ese dolor emocional,
21:19pero el dolor emocional hay que sacarlo porque es acumulativo.
21:23Sí, doña Elvira, y ahí es donde quiero llegar,
21:25porque aunque parezca raro, se nos está acabando el tiempo,
21:28nos quedan muy pocos minutos y eso es lo que me lleva
21:31a la parte del consumo de medicamentos,
21:34que usted hablaba ahorita de las depresiones
21:36y el consumo de drogas también,
21:38que lo conversábamos fuera de micrófonos.
21:41Creo que por ahí empieza el no irme
21:44hacia esa ayuda, digamos, externa
21:48de mejorar las cosas y enfocarme en sanar,
21:53porque es más fácil tapar la herida con una curita
21:56que limpiarla para que cure sola con el tiempo.
21:59Creo que ese es el rol que juegan los medicamentos
22:02y las drogas muchas veces y por eso usted habla
22:04de que aumenta el consumo, principalmente en estas épocas,
22:07precisamente porque no acepto, no valido,
22:10ese tipo de cosas que me dicen, ok, si estoy mal,
22:12me siento mal, pero voy a trabajar en estar mejor.
22:16Muy cierto y la pregunta que usted me está haciendo
22:19es muy profunda, probablemente más de lo que usted se imagina
22:25y que me remito, digamos, a la primera parte
22:28de esta entrevista y es quiénes somos.
22:31Usted lo puede conversar con todas las personas
22:35y ahí es donde yo me diferencio a la hora de la terapia
22:39con respecto a que o tratamos el cuerpo,
22:43que es una cosa muy diferente al yo.
22:46Si yo voy a definir cuerpo, mire que curiosa
22:50la definición de cuerpo.
22:52Cuerpo es una máquina de carbón oxígeno
22:55que funciona a 37 grados de temperatura.
22:58Si usted lo pone a 20 grados, está más o menos,
23:02pero si usted le baja la temperatura,
23:04esa maquinilla se muere.
23:06Ahora, ¿para qué sirve el cuerpo?
23:08Para darnos una identidad, ¿verdad?
23:11Pero cuando nosotros estamos mal,
23:13no es que la nariz de nosotros está mal,
23:15no es que la oreja de nosotros está mal.
23:17Cuando vamos a la medicación,
23:20que se ha enfocado mucho en que es el cerebro,
23:23el cerebro no es más que la caja de breaks de una casa.
23:27Es decir, es donde está el sistema nervioso central
23:30y que si se sobrecarga,
23:32obviamente van a saltar ciertas cosas.
23:35Entonces, el abordaje del cerebro como el yo
23:41a través de una medicación,
23:44sería decir que existe la pastilla de la felicidad
23:49y lamentablemente a todos aquellos que me escuchan,
23:52no existe la pastilla de la felicidad.
23:55El otro problema es,
23:58muchas veces estos medicamentos se cambian, ¿verdad?
24:03Prueban, te voy a dar una dosis,
24:06pero luego te la subo, pero luego te la cambio.
24:09Y así pueden pasar muchos años.
24:12Entonces, yo creo que es más importante hacer una reflexión,
24:17volvemos al mismo punto,
24:19de quiénes somos, qué cosas traemos,
24:22qué dolores arrastramos.
24:24La mayoría de nosotros arrastramos dolores
24:26desde la primera infancia,
24:29ya sea porque el niño no nos trajo lo que queríamos,
24:32porque nuestros padres no teníamos las posibilidades,
24:36porque no nos casamos con el novio al que amamos profundamente,
24:41no tuvimos el éxito financiero que hubiéramos querido tener.
24:45Bueno, pero si eso es parte de lo que a mí me sucede como persona.
24:50Como persona, no como cuerpo.
24:53Y el cerebro no es más que una parte de ese cuerpo.
24:57No sé si me explico.
24:58Por lo tanto, la medicación.
25:01La mayoría de los adictos
25:04tienen dolores emocionales que no han resuelto.
25:07¿Por qué se busca una droga?
25:10De cualquier tipo, médica o callejera.
25:13Porque tenemos un dolor emocional que queremos apaciguar.
25:16Pero si nosotros le huimos al problema,
25:19el problema nos persigue.
25:21Y medicándonos no vamos a solucionar el problema.
25:24Mejor, como usted dice,
25:26enfrentémonos a eso que nos duele con valentía
25:29y decir sí, a mí me trataban muy mal en la casa.
25:32O sí, yo fui una niña abusada
25:34y este dolor yo lo traigo desde entonces.
25:37O sí, mi marido no era lo que yo esperaba.
25:39Y qué torta.
25:40Pero bueno, enfrentémoslo y a partir de ahí
25:43ya empezamos un camino de sanación.
25:46Elvira Muñoz, especialista en comportamiento humano.
25:48Muchísimas gracias por acompañarnos en esta edición.
25:51Muy breve el tiempo, se lo dije.
25:53Se pasa muy rápido.
25:54Pero vamos a tener más oportunidades
25:56para hablar de muchísimas cosas que definitivamente a usted le interesan.
25:59Gracias de nuevo, doña Elvira.
26:00Gracias a ustedes por acompañarnos a través de la pantalla de Canal 13.