Les vacances avec un bébé, c’est sport, mais sans la perte de poids qui va avec le marathon… Laura est crevée !
Retrouvez Laura Domenge sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/chronique-de-laura-domenge
Retrouvez Laura Domenge sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/chronique-de-laura-domenge
Category
😹
AmusantTranscription
00:00Vas-y l'aurore du monde !
00:02On va changer l'ambiance !
00:06Vous allez bien ? Moi je suis crevée, je vous dis tout de suite.
00:09J'ai cru que j'allais pas passer l'année les vacances avec un bébé.
00:12C'est sport, mais sans la perte de poids qui va avec le marathon.
00:15Plus de kilos, c'est les fêtes, loge-toi la grappe.
00:18Fermez-la, vous allez manger du saumon, du foie gras, moi j'ai fini des petits pots.
00:22Vous vous sentiez bon, la petite robe noire de guerlin, moi je pue la gerbe.
00:27Parce que le repas de mon fils, réveillons-le ou pas, n'est pas comme les autres repas.
00:30Non.
00:31Il ne se laisse pas avaler par n'importe qui dès le premier soir, non.
00:34Le repas de mon fils, c'est pas un repas facile.
00:37C'est un aventurier.
00:38Il a une autre destinée que celle que la vie avait planifiée pour lui.
00:42Il s'est dit, à quoi bon être si vite digéré ?
00:45Oui, le repas de mon fils, c'est la voix de Pef qui a une angine.
00:48Je suis trop jeune pour m'enterrer dans un estomac ?
00:51Et si j'allais plutôt découvrir le monde merveilleux des pulls en cachemire ?
00:54De préférence couleur claire.
00:56Si au lieu de me laisser glisser tristement dans un tube digestif, je remontais la pente,
01:01littéralement, pour finir ma vie dans un canapé de living.
01:05La postérité, c'est essentiel.
01:07Ainsi, je laisserai une trace de mon passage à tout jamais.
01:10Et il a réussi.
01:12Désormais, mon divan n'est plus jaune moutarde, il est orange vomi.
01:15Bref.
01:16Cette année, les fêtes avaient une autre D.A.
01:19Le dress code, c'était être lavé.
01:21On pourra repenser aux paillettes plus tard, quand il aura 18 ans.
01:25Le Père Noël m'a offert deux livres.
01:27Le premier, un roman.
01:28Meilleure blague.
01:29Offrir un roman à une jeune maman, c'est comme offrir une barrette à un chauve ou
01:34du bacon à un juif musulman.
01:36C'est inutile et ça ne se fait pas.
01:39Ma dernière lecture remonte à un an et demi, et c'était la plaquette du planning familial,
01:44rubrique « Hommes avortés ». Déjà à l'époque, j'avais visiblement pas tout capté.
01:48Je comprends pourquoi on n'apprend aux enfants à lire qu'en CP.
01:51C'est parce qu'avant cet âge, les parents ne peuvent pas les aider.
01:54Moi, je voyais des mots, je connaissais les lettres, mais mon cortex n'arrivait pas à
01:57les assembler.
01:58Deuxième livre, des recettes de cuisine.
02:00Dire qu'avant, je concassais des amandes.
02:03La no life ! Mieux, mieux, je faisais du houmous maison.
02:09C'est quand même meilleur, ça prend deux minutes.
02:11Mais quelle connasse j'étais.
02:13Aujourd'hui, il n'y a plus de houmous, il n'y a plus d'entrée de hors-d'œuvre,
02:15il y a ce qu'il y a.
02:16Et ce qu'il y a, c'est vite, du pain aux pâtes.
02:18Je me suis fait une tendinite de l'index à fort d'appuyer sur start au micro-ondes.
02:23Ce dernier, François Régis de Gaudry, je l'ai feuilleté, tel un vieux livre.
02:28Album souvenir.
02:30La larme à l'œil, ça m'a rappelé ma vie d'avant.
02:32Un peu comme quand mon téléphone me nargue avec des photos il y a deux ans.
02:35Semaine jour, vous étiez là.
02:37J'avais ce truc que je n'ai plus vu depuis sept mois.
02:39Comment ça s'appelle ? De la joie.
02:44Conseil, si vous voulez faire plaisir à une jeune maman, n'offrez pas de livres,
02:47ni de jolis fringues, ni de masques.
02:48Il faut laisser poser 10 minutes.
02:49La blague.
02:50Offrez-lui du répit.
02:52Oui, une heure pendant laquelle vous lui chouchoutez son petit bébé.
02:55C'est vraiment le meilleur cadeau.
02:56Moi, après, pour le nouvel an, on s'est regroupé entre personnes atteintes de la même pathologie.
03:00La jeune parentite aiguë.
03:02Devinette, qui sont ces personnes qui ont décrété qu'on changerait d'année à minuit ?
03:06Réponse, des gens qui n'avaient pas de gosses.
03:09Autrement appelé des gros bâtards, sa mère.
03:12J'ai voulu tenter, comme cette traîne sur Insta, de faire le décompte plus tôt.
03:15L'air de rien.
03:16J'ai lâché un 5-4-3-2-1, m'a dit Tabuz, l'oreille est 14h30.
03:20Alors, très bien les potes, épreuve des potos.
03:23Il faut tenir le plus longtemps possible.
03:25On s'est blindés de tous les excitants qu'on avait sous la main.
03:28Café, sucre, Red Bull, cocaïne, speed.
03:30Il faut pouvoir se souhaiter la bonne année, c'est important.
03:33C'est le premier nouvel an de nos enfants.
03:35Et si on les réveillait ?
03:36Non, à minuit pile, on a fait 5-4-3-2-1.
03:41Et hop, on va se coucher.
03:42Et depuis hier, le miracle de Noël s'est enfin produit.
03:46Ça s'appelle la crèche.
03:48Il n'y a pas de fromage.
03:49Il y a mieux, des asthmates.
03:51Toute l'année, elles se mangent des galettes.
03:53Et elles n'en font pas une fête biblique.
03:55Donc, je suis hyper heureuse d'être rentrée, parce que les vacances commencent enfin.