Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 6 février 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Claude PARISOT  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-02-06##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Dans une relation, quelle qu'elle soit d'ailleurs, il est important de savoir donner et de savoir recevoir.

00:00:14Alors normalement, en amour, on aime donner, mais c'est également important de savoir recevoir ce que l'autre a à nous donner.

00:00:21Le problème de bien des histoires d'amour, j'ai remarqué, c'est que le ou la partenaire a tendance à donner ce qu'il ou elle aimerait recevoir.

00:00:29Et de même, c'est particulièrement vrai pour ce qui concerne les femmes.

00:00:33Elles ont tendance à croire que l'homme va deviner ce qu'elles aimeraient recevoir.

00:00:38Ou en tout cas, elles n'expriment qu'à demi-mot leur désir.

00:00:42Voilà pourquoi je vous propose qu'en compagnie de Claude Parisot, on revienne sur cette notion de donner et de recevoir.

00:00:48D'abord, on devrait pouvoir donner sans forcément attendre quelque chose en retour.

00:00:53Et puis ensuite, il est peut-être préférable de savoir demander sans exiger, bien sûr, ce dont on a vraiment besoin.

00:01:00Et donc, c'est de ça dont on va parler durant ces deux heures.

00:01:03Et si vous avez envie de réagir, vous pouvez nous appeler.

00:01:06Et pour ça, vous composez le 0 826 300 300.

00:01:10Bonjour Claude Parisot.

00:01:11Bonjour Brigitte.

00:01:12Alors vous travaillez beaucoup avec les couples.

00:01:15Vous faites des stages également de couples pour les aider à mieux communiquer.

00:01:22Et puis, j'ai eu envie avec vous qu'on aborde un petit peu cette question de donner et recevoir.

00:01:28Parce que c'est quand même souvent là où le bas blesse dans les histoires d'amour.

00:01:34Oui, c'est là que le bas blesse parce qu'il y a des luttes de pouvoir qui s'installent si on donne beaucoup.

00:01:40Et des fois, on rentre dans une relation parce qu'on ne sait que donner.

00:01:45On a du mal à recevoir.

00:01:46Mais au début de la relation, on va donner pour recevoir justement de l'amour.

00:01:49Et au bout de quelques temps, quand la perte romantique est terminée notamment,

00:01:55on va se plaindre que l'autre ne donne pas assez.

00:01:57Mais on a oublié qu'on était rentré en relation déjà avec cette dynamique-là.

00:02:00Donc ça, c'est déjà une composante.

00:02:02Vous voulez dire qu'il y en a toujours un qui donne plus que l'autre ?

00:02:04Oui, oui.

00:02:06Un qui donne plus, en tout cas, dans les...

00:02:08Nous, on appelle ça les maximiseurs, les minimiseurs, les maxis.

00:02:11Ceux qui sont plus expressifs, qui nourrissent plus la relation.

00:02:15C'est très souvent plus nos partenaires féminines

00:02:17qui vont nourrir la relation, qui vont donner.

00:02:19On leur apprend aussi à faire plaisir.

00:02:22Il y a vraiment quelque chose de...

00:02:24Il y a toujours un peu de maternage chez une femme.

00:02:27Oui, c'est vrai.

00:02:28Mais elles oublient que des fois aussi,

00:02:30quand elles reprochent après aux partenaires de ne pas parler, de ne pas donner,

00:02:35elles oublient qu'elles sont rentrées dans la relation,

00:02:37que ça les a rangées bien quelque part.

00:02:39Et là, je parle pour d'un côté, mais pareil pour les hommes,

00:02:41où ils vont donner beaucoup au début pour être aimés.

00:02:44Mais des fois, en dépassant même leur naturel,

00:02:47c'est-à-dire quelque chose qui a besoin d'être aimé.

00:02:49Et c'est la période de la séduction, ce qui est un peu normal.

00:02:53Sauf qu'après, quand les efforts sont moins faits,

00:02:56c'est là qu'il y a les luttes de pouvoir.

00:02:57C'est surtout, on parle de lutte de pouvoir,

00:02:58c'est-à-dire que les besoins qui n'ont pas été satisfaits à l'enfant,

00:03:01on espère que notre partenaire nous les donne.

00:03:03Vous disiez, Brigitte, que les femmes, des fois,

00:03:05elles aimeraient bien que le partenaire devine ce dont elles ont envie.

00:03:09Sauf que non, on ne peut pas deviner.

00:03:11En tant qu'adulte, oui, l'enfant, il peut réclamer ça.

00:03:13Réclamer ça, mais en tant qu'adulte, on doit te demander.

00:03:15Je vais être un petit peu caricaturale,

00:03:17mais souvent, dans un couple qui démarre,

00:03:20la femme va donner du sexe pour que l'homme s'attache à elle.

00:03:25Et puis, l'homme va être très complimenté

00:03:30en n'arrêtant pas de lui dire qu'elle est jolie, qu'il l'aime,

00:03:33qu'elle est formidable, etc.

00:03:35Et une fois le couple qui se consolide,

00:03:40la femme, le sexe, l'intéressera beaucoup moins

00:03:42puisque, ça y est, il est là.

00:03:44Et lui, il commencera à mettre ses pantoufles

00:03:47parce que, de toute façon, elle est là.

00:03:49C'est un peu vrai, quand même, tout ça.

00:03:51Vous dites que c'est un peu caricatural,

00:03:54mais en même temps, oui, il y a plein de choses de vraies là-dedans.

00:03:57C'est surtout que, moi, quand j'entends ça,

00:04:01ce qui me vient là, c'est que, oui, les femmes,

00:04:03elles savent que les hommes ont besoin de sexualité,

00:04:06qu'eux, ils ouvrent leur cœur, ils ouvrent d'abord leur...

00:04:09On dit toujours que nous, les hommes, on ouvre d'abord en bas.

00:04:12Et vous, c'est d'abord le haut.

00:04:14Mais le problème, c'est qu'elles le font,

00:04:16mais c'est pas de leur nature profonde, la plupart du temps.

00:04:18Et elles le font parce qu'il faut, presque.

00:04:21Et au début de la période romantique, c'est pas un problème.

00:04:24Tous les deux, il y a du désir, donc on le fait.

00:04:26Mais au bout d'un moment, ça a pu être assez suffisant

00:04:29et la femme va vouloir vraiment avoir

00:04:31beaucoup plus de tendresse, de connexion avant.

00:04:34C'est-à-dire que pour ouvrir en bas,

00:04:36il va falloir d'abord ouvrir le cœur.

00:04:37Et pour elle, ouvrir le cœur, c'est communiquer, c'est parler,

00:04:40c'est en tout cas échanger.

00:04:41C'est-à-dire que les préliminaires, ça commence pas

00:04:43une demi-heure ou une heure avant.

00:04:45Ça se débute dès le matin, si on se retrouve le soir.

00:04:49On n'est pas obligés de faire l'amour que le soir,

00:04:51mais c'est vraiment le matin, c'est un petit geste,

00:04:53c'est un sourire, c'est une caresse,

00:04:55c'est vraiment quelque chose de tous les jours.

00:04:57Et donc c'est là qu'on est profondément différents.

00:04:59Et c'est pour ça que moi, je fais des stages aussi sur la sexualité.

00:05:02C'est juste qu'on veut la même chose, mais on n'a pas les mêmes langages.

00:05:05Souvent, j'ai jamais compris, même dans la nature.

00:05:07Je trouve que la nature n'est pas si bien faite à cet endroit-là,

00:05:10parce qu'il y a vraiment des différences qui posent beaucoup de problèmes.

00:05:13Je ne pense pas qu'on ait trouvé toutes les solutions encore aujourd'hui.

00:05:15Oui, mais la différence avec les mammifères,

00:05:18c'est que la femelle, elle est apte à avoir une relation sexuelle

00:05:22que lorsqu'elle va pouvoir être fécondée.

00:05:25Donc dans la nature, entre les mammifères,

00:05:29parce qu'on est quand même un peu des mammifères malgré tout,

00:05:31même si on a évolué évidemment.

00:05:33Nous, notre sexualité, elle est tout le temps possible.

00:05:36Donc pour les hommes, ils n'attendent pas qu'on soit fécondable.

00:05:40Ils sont toujours prêts.

00:05:42Et nous, on n'est pas forcément toujours prêtes,

00:05:45et même parfois jamais.

00:05:47C'est vrai, et c'est pour ça que c'est important de...

00:05:49Ce n'est pas à l'école qu'on apprend la sexualité malheureusement.

00:05:52Et ce n'est pas dans les familles non plus,

00:05:53parce que c'est un sujet qui reste tabou avant encore nos générations.

00:05:57Et ce n'est pas dans le porno non plus.

00:05:59Ce n'est pas dans le porno non plus, ça c'est sûr.

00:06:01Et malheureusement, c'est là que les jeunes beaucoup apprennent aujourd'hui.

00:06:04Et c'est pour ça qu'on n'est pas prêts d'être au chômage, Brigitte.

00:06:08Non, vous soyez.

00:06:10Oui, malheureusement.

00:06:11J'ai envie de dire, parce que je pourrais faire autre chose,

00:06:13mais il y a vraiment beaucoup...

00:06:15Vous aimez ce que vous faites.

00:06:16Non, j'adore faire ça, mais je préférais faire autre chose

00:06:19et savoir que l'humanité, je vais dire, évolue aussi à cet endroit-là.

00:06:22En tout cas, que nos cœurs s'agrandissent.

00:06:24Oui, vous avez raison d'ailleurs,

00:06:26parce que quand les gens sont heureux en amour,

00:06:28généralement ils y vont mieux,

00:06:30ils sont moins malades,

00:06:32ils sont plus tolérants vis-à-vis du reste.

00:06:36La société, le monde irait mieux

00:06:38si en effet les rapports entre les hommes et les femmes allaient mieux.

00:06:41Oui, s'il y avait plus de connaissances

00:06:43de ce qui se passe vraiment dans la communication,

00:06:46quand on parlait de donner-recevoir, c'est ça la communication,

00:06:48c'est mettre en commun, c'est de donner-recevoir.

00:06:50Et quand il y a les deux choses dans la relation,

00:06:53une relation dure, moi je remarque que les relations qui durent,

00:06:56c'est quand il y a une intention qui est mise

00:06:59à donner à l'autre ce dont il a le plus besoin,

00:07:01ou envie,

00:07:03même si ce n'est pas notre langage à nous,

00:07:05on pourrait parler des langages d'amour, on en parlera peut-être,

00:07:07et c'est ça qui crée de l'amour.

00:07:09Et aussi apprendre à recevoir,

00:07:11moi je vois que j'ai beaucoup donné aussi,

00:07:13et que c'était difficile de recevoir,

00:07:15c'est tout un apprentissage, à ouvrir son cœur,

00:07:17à se laisser recevoir quand on n'a pas reçu enfant par exemple.

00:07:19Oui, mais il est peut-être aussi important

00:07:21que chacun comprenne bien

00:07:23quels sont ses besoins fondamentaux

00:07:25dans une histoire d'amour.

00:07:27On attend tous quelque chose

00:07:29de particulier

00:07:31lorsqu'on se met dans une relation

00:07:33avec quelqu'un d'autre, donc autant

00:07:35essayer déjà de se poser la question à soi-même,

00:07:37qu'est-ce qu'on attend, pour pouvoir

00:07:39un petit peu le demander à l'autre,

00:07:41si on ne sait pas ce qu'on attend.

00:07:43Et beaucoup de gens, je crois, ne savent pas ce qu'ils attendent

00:07:45dans une histoire d'amour. Ils se mettent avec quelqu'un

00:07:47et ils ne savent pas, au fond d'eux-mêmes,

00:07:49qu'est-ce qu'ils veulent nourrir

00:07:51chez eux dans cette histoire.

00:07:53Et donc ça c'est peut-être aussi la question qu'on peut se poser,

00:07:55et qu'on peut demander aux gens

00:07:57de nous appeler sur Sud Radio

00:07:59puis on va les questionner et on va les aider

00:08:01à trouver quels sont leurs besoins fondamentaux

00:08:03dans une histoire d'amour.

00:08:05Ça peut être intéressant aussi.

00:08:07Moi, c'est une question vraiment

00:08:09que moi, aujourd'hui, c'est important de se poser,

00:08:11c'est qu'est-ce qu'on a envie de vivre quand on se met en relation

00:08:13avec quelqu'un. Et c'est vrai que les personnes ne se posent pas la question

00:08:15et on pourrait leur demander

00:08:17est-ce que vous vous êtes posé la question qu'on vous a rencontré ?

00:08:19Qu'est-ce que vous aimeriez recevoir ?

00:08:21Quel besoin vous avez besoin

00:08:23de nourrir ?

00:08:25C'est ça la vraie question.

00:08:27Et peut-être qu'en regardant

00:08:29ce que vous donnez, vous allez peut-être

00:08:31savoir ce que vous aimeriez recevoir.

00:08:33C'est peut-être,

00:08:35c'est peut-être une piste.

00:08:37Pas systématiquement, mais c'est vrai que souvent, il y a ça.

00:08:390 826 300 300,

00:08:41venez, on en parle ensemble.

00:08:4314h-16h,

00:08:45Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:08:47Lahaie, Sud Radio.

00:08:49Claude Parizeau est avec nous,

00:08:51sexothérapeute de couple,

00:08:53et avec lui, on essaye de mieux

00:08:55comprendre le donner et le recevoir

00:08:57dans une histoire d'amour. Bonjour Elisabeth.

00:08:59Bonjour Brigitte et bonjour

00:09:01Monsieur Parizeau. Bonjour Elisabeth.

00:09:03Donc vous avez eu

00:09:05une histoire qui a duré assez longtemps,

00:09:0724 ans, c'est ça ?

00:09:09Oui, c'est tout à fait ça. J'ai été mariée

00:09:11pendant toute cette période avec

00:09:13mon ex-mari, puisqu'aujourd'hui nous ne sommes plus

00:09:15ensemble, et je me suis beaucoup

00:09:17retrouvée dans l'énoncé

00:09:19que vous avez fait des pratiques

00:09:21de donner, recevoir

00:09:23à tout point de vue.

00:09:25Parce qu'en fait, moi je me suis

00:09:27vraiment pleinement retrouvée, j'ai beaucoup

00:09:29donné, c'était ma nature. J'ai envie de dire

00:09:31que c'est ma nature profonde d'être

00:09:33généreuse, mais pas uniquement dans les cadeaux,

00:09:35ça peut être dans les

00:09:37gestes, dans les attentions que je peux

00:09:39aussi apporter, dans les aides

00:09:41que je peux procurer aux uns

00:09:43et aux autres. Moi je suis assez

00:09:45d'une nature à m'investir

00:09:47pour le bien d'autrui,

00:09:49si je puis dire. Et en fait,

00:09:51mon ex-mari en est profondément

00:09:53et énormément abusé.

00:09:55Puisque je me suis rendue compte

00:09:57sur le long cours, mais il m'a fallu beaucoup de temps,

00:09:59puis aussi l'aide

00:10:01de spécialistes qui m'ont ouvert les yeux,

00:10:03qu'il abusait énormément

00:10:05de ma façon

00:10:07de fonctionner, qu'il m'avait détruite

00:10:09en fait, puisque lui, en retour,

00:10:11ne donnait rien.

00:10:13Voilà.

00:10:15Rien sur le plan émotionnel

00:10:17et attentif,

00:10:19mais peut-être qu'il

00:10:21gagnait sa vie,

00:10:23qu'il contribuait

00:10:25beaucoup au ménage, ou des choses

00:10:27comme ça.

00:10:29On est à un niveau

00:10:31égal, puisqu'on est enseignants

00:10:33tous les deux, donc là-dessus,

00:10:35on est un peu sur la même

00:10:37échelle.

00:10:39D'accord, mais est-ce qu'il s'occupait de la

00:10:41maison ?

00:10:43Du tout ?

00:10:45Non, non, non.

00:10:47Il ne mettait la main à la pâte pour rien,

00:10:49ni pour les enfants,

00:10:51ni pour les tâches

00:10:53quotidiennes, non, non.

00:10:55Ça lui était totalement étranger.

00:10:57D'accord, donc quand il était

00:10:59là, il était dans le canapé

00:11:01à lire son journal et il voulait

00:11:03tout faire, c'est ça ?

00:11:05Oui, oui.

00:11:07On peut dire que vous avez donné au-delà de ce que

00:11:09on va dire des 100%,

00:11:11c'est-à-dire que vous avez pris 180%

00:11:13de la relation et lui,

00:11:15il a continué, ça l'arrangeait bien, donc

00:11:17il n'a pas fait plus, parce que c'est ça en fait,

00:11:19c'est dès le début, c'est ce qu'on disait

00:11:21au début, c'est que dès le début de la relation, c'est de dire

00:11:23qu'est-ce que j'ai envie de vivre. Si on peut le faire

00:11:25dès le début, là on voit, si la personne dit

00:11:27moi j'ai envie de rien faire dans la maison, vous pouvez dire

00:11:29au revoir, mais c'est pas ce qu'on fait.

00:11:31Malheureusement, c'est ça.

00:11:33Mais vous en avez souffert dès le début

00:11:35ou c'est au fil du temps

00:11:37que vous en avez souffert ?

00:11:39J'avoue que je suis quand même d'une génération

00:11:41où on a eu d'autres sons de cloche

00:11:43dans nos façons de vivre,

00:11:45mais néanmoins,

00:11:47oui,

00:11:49je me suis épuisée en fait, donc forcément

00:11:51j'en ai énormément souffert et

00:11:53ça m'a

00:11:55beaucoup anéanti ce mode

00:11:57de fonctionnement, puis effectivement, comme vous dites,

00:11:59quand c'est pas pris en charge, quand c'est pas

00:12:01géré dès le début, mais ça ne fait qu'empirer.

00:12:03Donc forcément,

00:12:05c'est de pire en pire,

00:12:07c'est de plus en plus douloureux.

00:12:09Et vous avez compris aujourd'hui

00:12:11pourquoi vous avez accepté dès le début

00:12:13d'être soumise, au fond,

00:12:15osons utiliser le mot ?

00:12:17Oui, bien sûr.

00:12:19Alors, je sais pas si j'ai

00:12:21totalement tout compris, mais en tout cas,

00:12:23ce besoin de...

00:12:25J'ai été formatée enfant

00:12:27pour aider l'autre, pour être...

00:12:29Moi, quand j'étais petite,

00:12:31je me disais, vraiment toute petite,

00:12:33je disais, je suis la mère de ma mère.

00:12:35Donc en fait, j'ai

00:12:37quand même été formatée, je sais pas si le mot est juste.

00:12:39Ce qui fait qu'après, dans ma

00:12:41jeune vie d'adulte, et puis avec les

00:12:43enfants, j'ai un peu fonctionné,

00:12:45j'ai même beaucoup fonctionné comme ça.

00:12:47Et il m'a fallu...

00:12:49Oui, mais est-ce qu'on peut entendre,

00:12:51Elisabeth, je sais pas si vous l'avez découvert

00:12:53avec votre thérapeute, parce que j'entends

00:12:55bien que vous avez travaillé. Est-ce qu'on peut

00:12:57entendre aussi, c'est que vous donniez à votre

00:12:59mari ce que vous auriez aimé que votre mère vous donne ?

00:13:01Ah oui, oui, bien sûr.

00:13:03Parce que c'est ça la clé.

00:13:05C'est ça la clé

00:13:07d'un fonctionnement qui...

00:13:09qui fait

00:13:11qu'on continue à fonctionner comme ça.

00:13:13Et puis je pense aussi que le fait

00:13:15que vous ayez une maman que vous avez dû prendre,

00:13:17c'est-à-dire, pour vous mettre en sécurité, c'est vous

00:13:19qui aidiez, puisqu'à priori,

00:13:21si vous avez voulu aider

00:13:23votre mère, c'est qu'elle n'était pas très présente

00:13:25ou très mature.

00:13:27Forcément, si c'est votre mécanisme

00:13:29de défense d'aider, ou en tout cas de prendre en charge,

00:13:31on va dire de contrôler, c'est ce que

00:13:33on fait après adulte, puisqu'on

00:13:35ramène ça de notre enfance.

00:13:37Et j'imagine que vous faites, voilà, avec votre

00:13:39compagnon, vous avez fait la même chose. Mais une

00:13:41question qui me vient, c'est est-ce que vous êtes sentie victime

00:13:43de lui ?

00:13:45Est-ce qu'il y a beaucoup de rancœur

00:13:47liée à tout ?

00:13:49Oui, j'ai eu beaucoup de colère, oui.

00:13:51Là, je m'adresse à toutes les femmes

00:13:53qui écoutent aussi, tous les auditeurs,

00:13:55c'est là qu'on peut grisser.

00:13:57On ne peut pas changer l'autre. C'est-à-dire, l'autre,

00:13:59il est comme il est. Quand vous l'avez rencontré,

00:14:01c'est comme ça. Et la seule chose qu'on peut faire,

00:14:03et vous devez voir ça en thérapie aussi,

00:14:05j'imagine, c'est qu'on ne peut agir que sur nous-mêmes.

00:14:07C'est-à-dire, qu'est-ce que j'ai fait

00:14:09qui fait que mon compagnon ne faisait rien ?

00:14:11Qu'est-ce que j'ai fait qui fait que j'ai laissé faire ça

00:14:13pendant une vingtaine d'années ?

00:14:15Et ça, ça nous fait grandir. Parce que si

00:14:17on pense qu'on a été victime,

00:14:19il n'y a rien qui peut se transformer.

00:14:21Et c'est vraiment une invitation, parce qu'on l'entend

00:14:23très souvent. Et surtout,

00:14:25ce qui est intéressant, puisqu'on parlait de nos besoins,

00:14:27on voit bien que votre

00:14:29besoin, c'était justement que

00:14:31enfin, on vous prenne un peu en charge

00:14:33et qu'on vous aide

00:14:35à vous construire.

00:14:37Et c'est parce que vous donniez,

00:14:39donniez, donniez, qu'on

00:14:41voit bien quel était votre besoin. Et en effet,

00:14:43il ne pouvait pas le satisfaire, ce

00:14:45besoin. Cet homme n'était absolument pas

00:14:47celui qui aurait pu vous réparer.

00:14:49C'est tout à fait juste. C'est pour ça qu'aujourd'hui

00:14:51je suis en soins de moi. Et je m'occupe

00:14:53de moi. Et puis après,

00:14:55celui qui arrivera dans ma vie

00:14:57ne me prendra plus

00:14:59cette énergie

00:15:01qui est plus triste.

00:15:03Mais de toute façon, vous allez évoluer

00:15:05et vous ne serez plus attiré par le même

00:15:07genre d'homme. De toute façon.

00:15:09Ça c'est sûr. Alors après,

00:15:11peut-être que vous en trouverez un qui vous conviendra

00:15:13plus ou moins, ça je n'en sais rien.

00:15:15Mais de toute façon, quand on fait,

00:15:17quand on travaille sur soi, on

00:15:19change notre façon

00:15:21d'être attiré par

00:15:23quelqu'un. Mais c'est ce qu'on appelle l'imago.

00:15:25C'est vraiment l'image qu'on imprime en nous,

00:15:27enfants, des personnes qui se sont occupées

00:15:29de nous, enfants. On peut la modifier,

00:15:31cette image. C'est-à-dire qu'on ne va pas rencontrer tout le temps le même profil.

00:15:33Plus on apprend à s'aimer,

00:15:35c'est ce que j'entends que vous faites

00:15:37dans votre travail. C'est-à-dire prendre soin

00:15:39de vous et ne pas attendre que ce soit l'autre

00:15:41qui répond à vos besoins.

00:15:43Vous allez pouvoir rencontrer une personne qui sera

00:15:45la cerise sur le gâteau.

00:15:47C'est vous qui prenez soin de vos

00:15:49besoins en général. Et puis,

00:15:51votre partenaire pourra aussi

00:15:53vous donner des choses.

00:15:55Et quand il n'est pas capable,

00:15:57c'est vous qui vous en occupez.

00:15:59Et puis,

00:16:01à un moment donné, vous allez

00:16:03faire la paix avec votre mère. Vous allez

00:16:05pardonner à votre mère

00:16:07ce qu'elle a été.

00:16:09Ce qui ne veut pas dire que vous êtes

00:16:11obligé de lui pardonner la manière dont elle vous a

00:16:13éduquée. Et le mal qu'elle vous a

00:16:15fait ça, vous avez le droit de ne pas pardonner.

00:16:17C'est juste.

00:16:19Merci pour tous vos commentaires.

00:16:21C'était très intéressant.

00:16:23Je vous remercie beaucoup.

00:16:25Merci de ce témoignage.

00:16:27On continue bien sûr avec vous sur Sud Radio.

00:16:29Avec Claude Parizeau.

00:16:31Aujourd'hui, nous nous demandons comment

00:16:33demander à son ou à sa partenaire

00:16:35et comment donner sans trop attendre.

00:16:37En retour, venez participer à l'émission

00:16:39en appelant le 0 826

00:16:41300 300.

00:16:43Sud Radio. Parlons vrai.

00:16:45Parlons vrai.

00:16:47Sud Radio. Le love conseil.

00:16:49Je crois qu'il va vous plaire ce love

00:16:51conseil, Claude Parizeau.

00:16:53Je propose d'écrire une lettre

00:16:55émotionnelle. Et cette lettre,

00:16:57on va l'écrire pour soi.

00:16:59Je vais prendre l'exemple de la

00:17:01relation affective, mais on pourrait

00:17:03aussi partir sur une relation amicale,

00:17:05familiale ou même professionnelle.

00:17:07Vous allez écrire votre

00:17:09ressenti en imaginant

00:17:11que la personne à qui vous adressez cette lettre

00:17:13va vous lire, mais en même

00:17:15temps, elle ne va pas vous lire. Donc, vous pouvez

00:17:17y aller franchement. Vous pouvez transcrire

00:17:19votre colère, vos critiques, bref,

00:17:21tout ce que vous avez sur le cœur.

00:17:23Et puis, le lendemain,

00:17:25vous allez écrire la réponse que

00:17:27vous aimeriez recevoir sans relire

00:17:29votre lettre. Ça, c'est très intéressant.

00:17:31Vous allez voir. Et puis,

00:17:33évidemment, cette deuxième

00:17:35lettre, elle sera formidable. Elle sera

00:17:37pleine d'excuses, de

00:17:39bienveillance, avec éventuellement des

00:17:41pardons et une reconnaissance de vos préjudices.

00:17:43Bref, la lettre que vous aimeriez recevoir

00:17:45est peut-être

00:17:47même la solution pour continuer dans

00:17:49la relation et dans de meilleures conditions.

00:17:51Une fois ce travail fait,

00:17:53ces deux lettres écrites,

00:17:55vous laissez passer un tout petit peu de temps,

00:17:57au moins une semaine, et vous allez

00:17:59relire tranquillement ces deux lettres.

00:18:01Et avec ce recul que vous aurez laissé,

00:18:03avec ce temps qui sera passé,

00:18:05il y aura moins d'émotions et en même temps

00:18:07un peu plus de lucidité,

00:18:09vous verrez plus clairement

00:18:11ce qu'il en est de cette

00:18:13relation qui visiblement ne va

00:18:15pas bien, puisque vous avez eu besoin

00:18:17d'écrire une lettre à la

00:18:19personne en question. C'est intéressant.

00:18:21C'est un travail que j'ai dû

00:18:23faire moi-même, personnellement, avec ma

00:18:25thérapeute. Je trouve ça vraiment

00:18:27bien. Vous l'avez fait, c'est-à-dire

00:18:29vous avez écrit à votre thérapeute ?

00:18:31Non, elle me faisait écrire. Moi, c'était un peu différent. Je devais

00:18:33écrire parce que je n'arrivais pas à faire des deuils.

00:18:35Je passais d'une relation à l'autre. Je lis

00:18:37à beaucoup d'hommes. On se coupe.

00:18:39Je me coupais pour ne pas se sentir.

00:18:41Je passais à une autre relation pour ne pas sentir

00:18:43toute la tristesse des séparations

00:18:45qui remontaient à l'enfance.

00:18:47Le bon travail, ça a été d'écrire des lettres

00:18:49à ces partenaires que j'ai fait.

00:18:51Vous avez quitté sans expliquer.

00:18:53Oui, sans expliquer.

00:18:55J'étais jeune, j'avais entre 25 et 35 ans

00:18:57où je n'ai pas été toujours, je trouve,

00:18:59correct dans la façon de le faire parce que j'avais honte

00:19:01ou plein de choses comme ça. J'ai écrit ces lettres-là

00:19:03et j'avais imaginé aussi la réponse

00:19:05que j'avais envie de voir. C'était un beau travail.

00:19:07Oui, parce que ça éclaire

00:19:09beaucoup de choses qu'on ne veut pas trop voir.

00:19:11C'est ça.

00:19:13Il faut être vrai.

00:19:15Ce n'est pas toujours facile.

00:19:17C'est fait pour ça justement, pour lever le voile.

00:19:19Thérésa, bonjour.

00:19:21Bonjour Brigitte et

00:19:23bonjour Claude Parisot.

00:19:25Merci

00:19:27pour l'idée de la lettre.

00:19:29Je le ferai dès ce soir.

00:19:31C'est gentil, merci.

00:19:33Et puis merci pour le sujet d'aujourd'hui

00:19:35parce que je pense que ça touche

00:19:37plusieurs personnes, en tout cas beaucoup

00:19:39de femmes. Sûrement tout le monde

00:19:41plus ou moins, mais vous savez, on a tous

00:19:43des comptes à rendre

00:19:45sur ce sujet.

00:19:47C'est ça, mais vous avez tout

00:19:49résumé, donc j'espère que ce que je vais

00:19:51dire n'est pas une redondance

00:19:53parce que

00:19:55donner, recevoir,

00:19:57je pense savoir faire,

00:19:59les deux, mais comment demander

00:20:01quand l'autre ne donne pas,

00:20:03je ne sais pas.

00:20:05Comment donner sans attendre,

00:20:07ça c'est une bonne question.

00:20:09Alors là déjà, vous dites quelque chose.

00:20:11Comment demander quand l'autre ne donne pas ?

00:20:13Si vous partez de ce principe-là, c'est pas la peine de demander.

00:20:15Oui.

00:20:17Mais peut-être qu'il ne sait pas

00:20:19qu'on a besoin.

00:20:21Si vous demandez,

00:20:23il va savoir.

00:20:25Oui.

00:20:27Non, parce que là vous partez perdante d'avance.

00:20:29Comment demander

00:20:31si l'autre ne donne pas ?

00:20:33Ça veut dire que vous partez du principe que de toute façon,

00:20:35il ne donnera pas.

00:20:37Mais si je demande,

00:20:39je peux penser

00:20:41que ça va lui ouvrir

00:20:43les idées de me donner

00:20:45l'affection ou ce dont j'ai besoin.

00:20:47Donc il faut

00:20:49demander.

00:20:51Oui, je me suis mal exprimée, je pense.

00:20:53Est-ce que vous demandez,

00:20:55parce que je ne suis pas sûr du moins de comprendre,

00:20:57est-ce que vous, par exemple, des fois vous aimeriez

00:20:59plus cela ou qu'il vous donne ceci, cela,

00:21:01est-ce que vous lui dites clairement ?

00:21:03Non, ça je ne sais pas faire.

00:21:05Voilà, vous savez où...

00:21:07Mais rassurez-vous, vous n'êtes pas la seule.

00:21:09Oui, vous n'êtes pas la seule.

00:21:11Et pourtant j'attends.

00:21:13A votre avis, pourquoi vous ne savez pas faire ?

00:21:15Parce que j'ai peur du refus.

00:21:17Et bien voilà, donc vous avez même la réponse, voyez ?

00:21:19Ah voilà.

00:21:21Vous savez, il y a une solution

00:21:23très simple qui est

00:21:25formidable.

00:21:27Est-ce que vous êtes pratiquement sûr

00:21:29qu'il dira non ? Vous avez déjà le non.

00:21:31Donc vous risquez que le oui.

00:21:33C'est quand même intéressant.

00:21:35A partir du moment... Vous savez, moi,

00:21:37quand j'ai une demande à faire,

00:21:39qui ne soit pas forcément sur l'amour,

00:21:41mais parfois, dans notre métier,

00:21:43on a des demandes à faire,

00:21:45je pars du principe que j'ai déjà le non.

00:21:47Et je me dis, de toute façon, tu ne risques

00:21:49que le oui. Alors, vas-y.

00:21:51Oui,

00:21:53je crois que je me mets dans une coquille

00:21:55où je me protège, parce que ça me frustre.

00:21:57Le non me frustre

00:21:59et ça me met...

00:22:01ça ne me met pas dans une

00:22:03dépression, mais dans une tristesse

00:22:05que je n'arrive pas à surmonter.

00:22:07Et c'est là que

00:22:09je vous comprends. Moi, pendant des

00:22:11années, par exemple, avec les filles,

00:22:13même jusqu'à 35 ans, je n'ai jamais abordé

00:22:15une fille si je n'étais pas sûr qu'elle me dise oui.

00:22:17Tellement le non, j'avais peur que ça allait m'anéantir.

00:22:19Et le travail

00:22:21que j'ai dû faire en thérapie, c'était faire de...

00:22:23Je vous donne juste le petit truc qui me vient.

00:22:25C'est ça qui m'a aidé.

00:22:27C'est déjà de faire des demandes, mais des petites demandes.

00:22:29On appelle ça les petits pas. C'est-à-dire

00:22:31faire des petites demandes, et puis de voir

00:22:33qu'on est toujours vivant derrière, et que ce n'est pas

00:22:35nous qui sommes rejetés, c'est juste que

00:22:37la personne peut dire oui ou non.

00:22:39Et que c'est juste son avis, ça ne veut pas dire que

00:22:41moi j'ai tort, ou bien je ne suis pas bien, ou je ne suis pas valable.

00:22:43Oui, ce n'est pas à vous

00:22:45qu'on dit non, c'est à ce que vous avez demandé.

00:22:47Vous voyez ?

00:22:49Ben disons, il faut savoir ce qu'est

00:22:51un petit pas.

00:22:53Oui, c'est pour ça que c'est bien de se faire accompagner

00:22:55dans ces cas-là, parce qu'on n'a jamais appris.

00:22:57Moi personnellement, tout seul, je ne savais pas non plus.

00:22:59D'accord.

00:23:01Qu'est-ce que vous aimeriez

00:23:03avoir, par exemple ?

00:23:05Alors, moi j'avais accepté

00:23:07de témoigner, puisque

00:23:09aujourd'hui, je suis seule.

00:23:11Mais c'est un choix.

00:23:13Aujourd'hui, mais ça ne l'a pas été

00:23:15quand j'ai quitté

00:23:17mes conjoints du moment.

00:23:19Quand on a quitté les conjoints du moment,

00:23:21quand j'étais en cours,

00:23:23j'ai toujours été

00:23:25attirée par des personnes

00:23:27qui avaient des difficultés,

00:23:29ou je les attirais, je ne sais pas,

00:23:31ou je les rendais comme ça, je ne sais pas du tout.

00:23:33Je pense que j'étais attirée par eux.

00:23:35Donc il fallait qu'ils aient

00:23:37des difficultés, des problèmes

00:23:39du moment à surmonter

00:23:41ponctuel ou très profond,

00:23:43parfois, et des fois

00:23:45ça durait quelques années quand même.

00:23:47Mais quand ces personnes allaient mieux,

00:23:51la présence et l'affection

00:23:53qu'on me donnait disparaissaient.

00:23:55Du coup, c'est moi qui étais en attente

00:23:57d'un retour.

00:23:59J'en attendais quelque chose, alors qu'au début,

00:24:01je n'en attendais rien. Je savais que les personnes

00:24:03étaient incapables de me le donner.

00:24:05Donc j'avais cette patience.

00:24:07Et quand eux étaient mieux,

00:24:09j'avais envie de profiter un petit peu de ce couple

00:24:11et vivre en couple.

00:24:13Et du coup, ce n'est pas moi qui en profitais,

00:24:15c'est d'autres.

00:24:17Du coup, j'étais de mal, et après, je me suis retrouvée

00:24:19seule. Soit de mon fait,

00:24:21parce que je l'ai dessinée comme ça,

00:24:23soit c'est eux qui sont partis.

00:24:25Oui, donc là, vous partiez sur des relations

00:24:27de sauveuse.

00:24:29Oui, je pense avoir eu,

00:24:31après réflexion, parce que j'ai travaillé un petit peu

00:24:33sur moi, je pense avoir eu

00:24:35le syndrome du sauveur.

00:24:37Donc j'étais dépendante de façon très

00:24:39négative de cette relation.

00:24:41Oui, c'est surtout que ça vient nourrir

00:24:43votre estime de vous-même,

00:24:45de pouvoir aider. Et ça, ça revient vraiment

00:24:47à la relation avec les parents,

00:24:49de savoir qu'on se sent utile.

00:24:51Et ça,

00:24:53par contre, la personne que vous avez en face,

00:24:55elle va le sentir. Donc c'est sûr qu'elle va

00:24:57vous puiser tout ce qu'elle peut.

00:24:59Et le jour où elle va mieux, elle va vous laisser,

00:25:01bien sûr, parce qu'elle n'a plus besoin.

00:25:03Oui, oui.

00:25:05Il n'y a pas de donner et recevoir, comme on disait

00:25:07au début.

00:25:09Quand j'ai écouté les émissions de Brigitte Lahaye,

00:25:11je commence à grandir, à comprendre

00:25:13et à changer. C'est vrai que le jour

00:25:15où j'accepterai de

00:25:17rencontrer quelqu'un, je serai

00:25:19comme la personne précédente qui est passée

00:25:21devant moi, je ne serai plus la même.

00:25:23C'est sûr, je n'irai plus vers

00:25:25ce genre de personne.

00:25:27Oui, mais ce qui est important que vous compreniez,

00:25:29Thérésa, puisque vous nous avez appelé,

00:25:31c'est que vous êtes quand même

00:25:33partie dans votre témoignage

00:25:35sur l'idée que vous n'avez

00:25:37pas demandé.

00:25:39Et donc, c'est vraiment important

00:25:41que vous puissiez...

00:25:43Moi, je vous conseille de vous obliger

00:25:45à demander des toutes petites choses

00:25:47aux gens que vous croisez,

00:25:49pas simplement dans la...

00:25:51Parce que si on arrive à demander

00:25:53par exemple à votre voisin,

00:25:55vous demandez un tout petit truc,

00:25:57genre,

00:25:59est-ce que vous pourriez

00:26:01me passer un petit peu de sel ?

00:26:03Parce que j'ai oublié d'acheter du sel.

00:26:05Des tout petits trucs.

00:26:07Et vous allez vous rendre compte que

00:26:09les trois quarts du temps, les gens vont vous dire oui.

00:26:11Oui, c'est vrai.

00:26:13Et tout doucement, vous allez

00:26:15vous ouvrir aux autres

00:26:17et vous rendre compte que les autres

00:26:19ne sont pas vos ennemis.

00:26:21Et ne sont pas des gens qui vous veulent du mal.

00:26:23Et c'est ça qui est vraiment important, parce que

00:26:25beaucoup de personnes comme vous

00:26:27parce que sans doute

00:26:29dans l'enfance, n'ont pas suffisamment été

00:26:31écoutées, reçues dans leurs demandes,

00:26:33finissent par penser

00:26:35que de toute façon,

00:26:37tout le monde autour est

00:26:39fermé, prêt à

00:26:41sortir son couteau pour prendre une

00:26:43allégorie actuelle.

00:26:45Ça c'est vrai.

00:26:47Ce qui me ramène à ma famille,

00:26:49parce qu'en fait je suis

00:26:51très famille aussi, ce sont des relations aussi

00:26:53des fois de couple.

00:26:55Et j'ai toujours été

00:26:57disponible envers

00:26:59tous mes parents.

00:27:01J'ai toujours été

00:27:03à l'écoute, toujours présente.

00:27:05Dès qu'il y avait un malade, je venais

00:27:07pour les aider, etc.

00:27:09Donc quand mes parents étaient

00:27:11malades, mon père il y a 20 ans et ma mère

00:27:13il y a 2 ans,

00:27:15je me suis libérée

00:27:17pour être auprès d'eux et les accompagner

00:27:19jusqu'au bout, même à l'hôpital.

00:27:21Et quand ils sont partis,

00:27:23l'un et l'autre,

00:27:25j'ai été un petit peu

00:27:27accusée d'être trop présente par ma famille.

00:27:29Mais on a attendu que les parents soient partis

00:27:31pour m'accuser, et du coup

00:27:33je me suis sentie rejetée

00:27:35et du coup je me sens...

00:27:37Alors Thérésa, ce que

00:27:39vous dites est très intéressant.

00:27:41Parce qu'en effet vous avez donné

00:27:43à vos parents, et c'est formidable,

00:27:45et là je crois qu'on n'a rien à dire si ce n'est bravo.

00:27:47En revanche, vos

00:27:49frères et sœurs, ou vos neveux

00:27:51ou je ne sais qui, enfin bref, les autres

00:27:53personnes de votre famille, en fait

00:27:55se sentent coupables

00:27:57par rapport à vous, et donc

00:27:59vous critiquent. Mais c'est eux qui ont un problème,

00:28:01ce n'est pas vous.

00:28:03Oui, jusqu'à présent

00:28:05ils ne m'ont pas dit ça, mais moi je...

00:28:07Moi je vous le dis.

00:28:09J'ai besoin d'entendre ça.

00:28:11Vous, vous avez fait votre devoir

00:28:13et vous l'avez fait par amour,

00:28:15vous l'avez fait sans rien attendre en retour,

00:28:17puisque vous saviez bien que vos parents allaient partir

00:28:19de toute façon.

00:28:21Et vous avez fait votre devoir

00:28:23et vous étiez dans l'amour.

00:28:25Après, eux, c'est à eux de gérer

00:28:27leur culpabilité. Mais en vous en voulant,

00:28:29c'est une manière de ne pas gérer

00:28:31leur culpabilité. Donc ce n'est pas vous

00:28:33qui avez un problème. Il faut vraiment que vous entendiez ça.

00:28:35Oui,

00:28:37j'avais besoin de l'entendre et merci

00:28:39parce que vous êtes une grande professionnelle là-dessus.

00:28:41Mais ce qui m'embête, moi,

00:28:43au niveau de ma situation, c'est que

00:28:45j'ai l'impression de ne plus avoir ma place

00:28:47dans la famille. Et pour moi

00:28:49ça c'était important depuis

00:28:51que je suis

00:28:53à l'âge de 20 ans.

00:28:55Je me suis toujours occupée de quelqu'un de la famille,

00:28:57en tout cas de mes parents. Et aujourd'hui,

00:28:59je n'ai plus cette place. Du coup,

00:29:01je suis doublement orpheline.

00:29:03Oui, peut-être parce que c'est

00:29:05vous inviter à trouver votre propre place.

00:29:07Vous, sans être dans la relation d'aide, qui vous êtes

00:29:09quand vous n'aidez pas ? C'est peut-être ça aussi.

00:29:11C'est un grand travail, oui.

00:29:13Et le travail est vraiment là parce que c'est tout à votre honneur.

00:29:15Je suis d'accord avec Brigitte. Par rapport aux parents,

00:29:17quand il n'y a pas de retour, par contre,

00:29:19avec des compagnons, il y a une attente

00:29:21forcément, et il y a d'autres enjeux.

00:29:23Et là, c'est peut-être pas au bon endroit. Comme je disais,

00:29:25vous faites 150% du travail

00:29:27et vous ne laissez pas la place vraiment

00:29:29à l'autre.

00:29:31Donc c'est vraiment à prendre, vous, à sentir

00:29:33c'est quoi votre besoin aussi, au-delà d'aider.

00:29:35Et c'est de sentir comment vous avez

00:29:37envie d'être vu par les autres,

00:29:39et aussi de faire des demandes.

00:29:41Parce que quand

00:29:43vous n'osez pas faire de demandes,

00:29:45c'est la petite fille qui revient.

00:29:47Et quand c'est la petite fille, c'est compliqué d'être en relation

00:29:49avec un partenaire.

00:29:51Parce que c'est pas équilibré. Tandis que quand vous faites

00:29:53une demande, c'est comme si vous récupérez votre part

00:29:55adulte. Et là, il y a quelque chose de plus équilibré.

00:29:57Et là, la relation, elle peut vraiment

00:29:59s'épanouir.

00:30:01Il faut que je travaille dessus.

00:30:03Oui, faire grandir cette petite fille, pas vous.

00:30:05Je ne me permets pas de vous juger.

00:30:07C'est grandir cette petite fille à l'intérieur.

00:30:09Et vos parents

00:30:11sont là pour vous aider

00:30:13puisque vous avez su

00:30:15être la femme

00:30:17qui peut aider ses parents.

00:30:19Reposez-vous là-dessus.

00:30:21Vous avez suffisamment

00:30:23donné. Maintenant, vous pouvez recevoir.

00:30:25Voilà.

00:30:27Je vais apprendre à recevoir.

00:30:29Bravo.

00:30:31Une question.

00:30:33Est-ce que

00:30:35ma façon aujourd'hui de me mettre en retrait

00:30:37de tout est la bonne solution

00:30:39pour réfléchir et travailler sur

00:30:41moi, ou je ne dois

00:30:43pas faire ça parce que je me mets vraiment

00:30:45en retrait.

00:30:47J'ai un problème de santé

00:30:49depuis un an

00:30:51qui m'oblige à rester

00:30:53clouée chez moi.

00:30:55Mais est-ce que c'est une bonne solution

00:30:57pour me retrouver,

00:30:59me ressourcer, retrouver ma place,

00:31:01réfléchir à la place que je dois occuper

00:31:03au sein de la société

00:31:05ou de ma famille ?

00:31:07Est-ce que vous avez envie de

00:31:09vous isoler dans un

00:31:11endroit où vous ne verriez plus

00:31:13personne, Thérésa ?

00:31:15Je vous dirais non.

00:31:17Voilà. Vous avez votre réponse.

00:31:19Vous voyez bien.

00:31:21Quelque part, ça me protège.

00:31:23Oui, mais la protection ne fait pas

00:31:25avancer. On peut se protéger.

00:31:27Vous savez ce qu'on

00:31:29disait avec Claude Parisot juste avant l'émission,

00:31:31Thérésa ? Le contraire de l'amour,

00:31:33c'est la peur.

00:31:35D'accord.

00:31:37Si vous avez

00:31:39peur d'être blessée, c'est que vous

00:31:41avez peur d'aller dans l'amour.

00:31:43Allez dans l'amour et soyez

00:31:45sûr de vous.

00:31:47D'accord. Je note.

00:31:49Entendu.

00:31:51Merci Thérésa.

00:31:53On fait une petite pause et on continue bien sûr

00:31:55donner, recevoir.

00:31:57Pas si simple.

00:31:59Vous voulez parler à Brigitta

00:32:01et 0826

00:32:03300 300.

00:32:0514h-16h,

00:32:07Brigitta et Sud Radio.

00:32:09Avec Claude Parisot, sexothérapeute,

00:32:11nous évoquons le donner

00:32:13et le recevoir dans une histoire

00:32:15d'amour ou d'amitié. D'ailleurs, on pourrait

00:32:17aussi évoquer toutes les

00:32:19relations familiales, professionnelles,

00:32:21etc. Je rappelle également que vous êtes l'auteur

00:32:23de « Réenchanter son couple » aux éditions

00:32:25Érol. Et on continue avec

00:32:27Aurore. Bonjour Aurore.

00:32:29Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:32:31Bonjour Aurore.

00:32:33Allez-y, on vous écoute.

00:32:35Alors, moi j'ai eu

00:32:37plusieurs compagnons,

00:32:39dont un qui

00:32:41ne faisait jamais de cadeaux,

00:32:43mais qui, en contrepartie,

00:32:45n'acceptait pas qu'on lui en fasse.

00:32:47D'accord.

00:32:49Moi, dans ma famille,

00:32:51on a plutôt la culture de fêter

00:32:53les anniversaires, de fêter Noël.

00:32:55Lui,

00:32:57on arrivait

00:32:59pour fêter

00:33:01mon anniversaire, il n'avait rien prévu.

00:33:03Alors, j'étais toujours

00:33:05très gênée par rapport à mes parents.

00:33:07Et quand je lui offrais

00:33:09un cadeau, devant tout

00:33:11le monde, il me disait « ça ne me plaît pas, tu peux

00:33:13le reprendre, tu peux le redonner, ce n'est pas la peine, c'est

00:33:15de l'argent gâché ».

00:33:17Ça traduit quelque chose qui parle de lui,

00:33:19de toute façon.

00:33:21Est-ce que vous avez déjà demandé,

00:33:23par exemple, une conversation là-dessus,

00:33:25pour essayer juste de le comprendre, parce que

00:33:27des fois, on va avoir tendance à juger ça,

00:33:29mais ce n'est pas son langage d'amour,

00:33:31a priori. Et ce que je comprends,

00:33:33par exemple, les cadeaux, ce n'est pas le mien, mais par contre,

00:33:35est-ce qu'il y a eu des explications ?

00:33:37Non. Ce que je lui ai dit, c'est

00:33:39« puisque tu n'es jamais

00:33:41content de mes cadeaux, je ne t'en fais plus ».

00:33:43Alors, vous ne lui avez pas posé la question « pourquoi oui ? »

00:33:45C'est intéressant, parce que pour moi, dans une relation,

00:33:47souvent, on va d'abord

00:33:49être sur la défensive et puis faire une remarque

00:33:51ou une critique, alors que

00:33:53l'important, c'est la curiosité. Comprendre que dans

00:33:55chaque relation, les deux ont toujours raison.

00:33:57C'est-à-dire qu'il y a toujours une raison

00:33:59pour laquelle on fait les choses. Et la curiosité,

00:34:01c'est vraiment ce qui va guérir

00:34:03aussi beaucoup dans la relation, ce qui va aider

00:34:05à comprendre les choses. Parce que si

00:34:07vous lui demandez, et je suis sûr que derrière, il y a quelque chose

00:34:09de... Moi, je vois par rapport

00:34:11aux cadeaux, les cadeaux, c'était une horreur.

00:34:13On m'a offert

00:34:15toujours des cadeaux qui plaisaient aux autres et pas

00:34:17à moi, et puis j'étais obligé de les recevoir.

00:34:19Il fallait...

00:34:21Et donc, j'ai fait un blocage pendant longtemps sur les

00:34:23cadeaux. Et il y a toujours une raison.

00:34:25Ce qui est important, c'est de demander,

00:34:27vraiment, d'être curieux. Pour moi, la curiosité

00:34:29fait partie de l'amour.

00:34:31Mais peut-être qu'il ne sait pas lui-même pourquoi

00:34:33il avait décidé que

00:34:35les cadeaux ne servaient à rien, etc.

00:34:37En revanche, est-ce qu'il s'achetait

00:34:39des choses pour lui ?

00:34:41Ah oui, ça, il savait se faire lui-même

00:34:43des cadeaux.

00:34:45Donc, il avait

00:34:47résolu son problème

00:34:49en se faisant plaisir, et puis en se disant

00:34:51comme ça, au moins, je suis sûre. Donc, certainement,

00:34:53il y a une histoire un peu similaire à celle

00:34:55que Claude a vécue.

00:34:57Mais voyez, ce qu'on entend

00:34:59bien, et on peut le comprendre,

00:35:01c'est que c'était un peu blessant pour vous.

00:35:03Parce que, quand vous lui faisiez

00:35:05un cadeau, ça partait du cœur.

00:35:07Et en fait, il vous rejetait

00:35:09son cadeau, alors que vous

00:35:11aviez fait l'effort, par amour,

00:35:13de lui offrir quelque chose. Donc, je comprends

00:35:15que ça a été blessant. Mais ce n'était pas contre vous,

00:35:17en fait.

00:35:19Surtout que, moi, j'aime faire des cadeaux,

00:35:21mais en prenant toujours soin de faire

00:35:23un cadeau qui plaît à la personne, et non pas

00:35:25à moi. Donc, en étant à l'écoute,

00:35:27quand je sais que l'anniversaire va arriver

00:35:29dans le mois prochain, par exemple,

00:35:31pendant un moment, je suis à l'écoute

00:35:33d'une petite phrase qui dit

00:35:35que j'ai besoin de ça, j'ai besoin de ça.

00:35:37Et je pensais, chaque fois que

00:35:39je lui ai fait un cadeau, au début, je pensais vraiment

00:35:41être tombée juste.

00:35:43Il va être super content.

00:35:45Sans doute, mais il y avait quelque chose

00:35:47chez lui qui était blessé, et qui fait que

00:35:49ça ne pouvait plus s'ouvrir de ce côté-là.

00:35:51Mais c'est sûr que vous n'avez

00:35:53pas le même langage d'amour, et c'est important de voir

00:35:55que, même si nous, on aime

00:35:57faire des cadeaux, par exemple, si vous aimez faire des cadeaux

00:35:59qui plaisent à l'autre, votre partenaire

00:36:01n'est pas forcément comme vous. On est vraiment

00:36:03des êtres chacun différents. C'est de voir

00:36:05comment cette différence peut être aussi

00:36:07agréable, mais pour cela,

00:36:09c'est de comprendre, et puis c'est de communiquer là-dessus.

00:36:11Parce que sinon, c'est douloureux.

00:36:13C'est ce que j'entends.

00:36:15On s'est séparés, du coup.

00:36:17A cause de ça, vous croyez ?

00:36:19Non, pas à cause de ça.

00:36:21On n'avait pas les mêmes goûts.

00:36:23On n'avait aucun goût commun.

00:36:25C'est embêtant, oui.

00:36:27Et ensuite,

00:36:29un autre

00:36:31compagnon que j'ai eu,

00:36:33lui, par contre, j'aimais lui faire des cadeaux,

00:36:35et il en était toujours très très reconnaissant.

00:36:37Il était toujours

00:36:39en extase devant ce que je pouvais lui faire

00:36:41comme cadeau. Lui, il m'en faisait

00:36:43très rarement.

00:36:45Et le jour où on s'est séparés,

00:36:47il a dit à tout le monde qu'en fait,

00:36:49tous les cadeaux que je lui avais fait,

00:36:51c'était pour mettre moi en valeur

00:36:53et non pas pour lui faire plaisir.

00:36:55Et qu'en fait, c'était

00:36:57que de l'égoïsme, et que tout ce que

00:36:59je lui avais offert, tout ce que je lui avais pu

00:37:01vivre, c'était que pour mon propre plaisir.

00:37:03Et ça, ça m'a d'autant plus blessée.

00:37:05C'est quand même intéressant, puisque vous avez

00:37:07quand même eu deux expériences

00:37:09qui ont l'air d'être importantes, puisque vous en parlez,

00:37:11et avec comme problématique

00:37:13les cadeaux. Donc ça parle de vous,

00:37:15sans doute, quand même un peu.

00:37:17Est-ce que... Oui ?

00:37:19Alors, avec mon deuxième compagnon,

00:37:21c'était pas forcément que des cadeaux,

00:37:23mais par exemple, les voyages,

00:37:25c'est moi qui payais tout. Quand on allait

00:37:27au restaurant, c'est moi qui payais.

00:37:29Et chaque fois, donc,

00:37:31en me disant, comme il se

00:37:33plaint toujours de ne pas avoir trop d'argent,

00:37:35j'ai ce geste

00:37:37sans retour, sans chercher

00:37:39un retour quelconque.

00:37:41Et au final, quand on s'est séparés,

00:37:43et que certaines

00:37:45personnes lui ont dit oui, mais quand même...

00:37:47Peut-être qu'il se sentait en

00:37:49dette vis-à-vis de vous, mais en même

00:37:51temps, l'amour ne s'achète pas.

00:37:53C'était même pas pour l'acheter,

00:37:55c'était vraiment... J'ai pas dit ça.

00:37:57Il avait l'air

00:37:59tellement soucieux de

00:38:01l'argent que je me suis dit,

00:38:03je vais lui enlever ce poids.

00:38:05C'est peut-être là, à cet endroit-là,

00:38:07je pars du principe

00:38:09dans la vie, que la vie est un boomerang.

00:38:11C'est-à-dire tout ce qu'on crée, si on fait

00:38:13des choses qui sont au-delà de ce qu'on devrait faire,

00:38:15ou qu'on veut faire

00:38:17plaisir, mais au-delà, c'est-à-dire qu'on prend

00:38:19150% de la

00:38:21relation, c'est comme si

00:38:23la vie nous renvoyait en boomerang,

00:38:25ce qui n'a pas été juste.

00:38:27Juste la question, il n'y a pas à y répondre tout de suite,

00:38:29mais quand vous avez vraiment donné, si vous avez

00:38:31gardé vraiment à l'intérieur de vous, et que quand vous

00:38:33payez à chaque fois ça, est-ce que

00:38:35vous étiez 100%

00:38:37tranquille ? Est-ce qu'il n'y a pas des petites voix, des fois, qui disaient

00:38:39oui, mais là, quand même ? Et je pense

00:38:41qu'il y a forcément de ça, parce que, en général,

00:38:43si ça arrive jusque là,

00:38:45de mon expérience,

00:38:47il y a des choses de ce genre-là.

00:38:49On va donner quelque chose, c'est où ça part ?

00:38:51D'où ça part quand vous donnez ? Est-ce que vous avez envie

00:38:53d'être aimé quand vous faisiez ça ?

00:38:55Parce qu'il y a toujours quelque chose qu'on attend inconsciemment.

00:38:57Si on est honnête.

00:38:59Oui, j'ai eu l'impression de le

00:39:01sauver, entre guillemets,

00:39:03d'être celle qui lui enlevait tous ses

00:39:05soucis d'argent.

00:39:07Et de vous l'attacher, d'une certaine manière.

00:39:09Oui, bien sûr.

00:39:11Mais ça, après, je m'en suis rendue compte après.

00:39:13Et comme, quelque part,

00:39:15de manière inconsciente, peut-être, il le sentait,

00:39:17il vous a renvoyé tout ça

00:39:19à la figure, ce qui n'est pas gentil de sa part non plus,

00:39:21parce que, bon, vous l'aviez fait avec

00:39:23plutôt beaucoup de générosité.

00:39:25Mais ça veut dire quoi ?

00:39:27Ça veut dire aussi que

00:39:29c'est pas,

00:39:31c'est jamais gratuit,

00:39:33de toute façon, dans une relation.

00:39:35Il faut bien aussi entendre ça.

00:39:37Et après, on va faire comme on peut,

00:39:39chacun fait comme il peut, mais dans une relation,

00:39:41rien n'est jamais gratuit.

00:39:43Non, c'est ça, c'est le donner et recevoir.

00:39:45Même si on n'attend pas,

00:39:47si, à un moment donné, on donne, on donne,

00:39:49mais qu'il n'y a rien en retour,

00:39:51forcément, il y a un déséquilibre,

00:39:53il y a des frustrations qui se créent.

00:39:55C'est ça,

00:39:57la leçon que j'en tire,

00:39:59c'est qu'il faut que ce soit

00:40:01équilibré, il faut que la relation

00:40:03soit équilibrée, à la fois

00:40:05le donner et le recevoir,

00:40:07parce qu'on a toujours

00:40:09un ressentiment, après, on a toujours

00:40:11une frustration

00:40:13et une sorte de,

00:40:15pas de vengeance, mais de dire...

00:40:17De rancœur, oui, bien sûr.

00:40:19De rancœur et de sentiment d'injustice, en fait.

00:40:21Voilà, équilibré, mais pas comptabilisé.

00:40:23C'est vraiment pour moi,

00:40:25parce que, souvent, tenir les comptes,

00:40:27je t'ai donné deux fois et tout ça, ça ne marche pas.

00:40:29C'est juste un sentiment intérieur,

00:40:31vous allez le sentir, mais c'est juste de l'interroger,

00:40:33parce que, très souvent, ce qui se passe,

00:40:35quand je reçois les couples, c'est que,

00:40:37si on va questionner, il y en a un qui va dire

00:40:39« Ah oui, quand même, là, c'est vrai que j'ai donné souvent,

00:40:41puis j'ai préféré ne pas...

00:40:43Je sentais des fois que ça ne me plaisait pas,

00:40:45mais bon, j'ai laissé de côté, j'ai essayé de relativiser. »

00:40:47Dès qu'on fait ça, c'est comme s'il y avait

00:40:49un fil, un élastique qui se tend à l'intérieur,

00:40:51qui se tend, qui se tend, et un jour, quand il lâche,

00:40:53ça fait mal, et ça va partir en reproche

00:40:55ou en choses disproportionnées,

00:40:57et ça, il faut être sûr que c'est parce qu'il y a

00:40:59des choses qui ont été faites, qui n'ont pas été

00:41:01100% faites avec le cœur.

00:41:03Et c'est toujours pareil,

00:41:05on ne donne pas forcément les mêmes choses

00:41:07et on ne reçoit pas forcément les mêmes choses dans un couple.

00:41:09Il y en a un qui peut donner plus

00:41:11matériellement de l'argent,

00:41:13et l'autre qui va donner du temps.

00:41:15Enfin, je veux dire, ça, c'est pas le problème.

00:41:17En effet, c'est pas une comptabilité

00:41:19qu'on tient.

00:41:21Mais c'est important, quand même,

00:41:23peut-être que,

00:41:25avec cet homme où vous avez acheté

00:41:27les voyages, tout ça, vous avez beaucoup donné,

00:41:29peut-être qu'en échange,

00:41:31il ne donnait pas grand-chose, et donc, à un moment donné,

00:41:33il se sent redevable, alors qu'il

00:41:35n'avait qu'à donner autre chose.

00:41:37Et c'est pour ça

00:41:39qu'après, il vous en veut,

00:41:41parce qu'au fond,

00:41:43c'est son estime de lui-même qui est

00:41:45blessé.

00:41:47C'est votre faute.

00:41:49En fait, je me suis rendu compte

00:41:51que trop

00:41:53donner, c'est...

00:41:55Je ne sais pas si c'est inconscient,

00:41:57mais c'est aussi peut-être une manière de rendre l'autre

00:41:59redevable, et ça

00:42:01déséquilibre la relation, après.

00:42:03Oui, parce que l'autre ne se sent pas bien.

00:42:05Je ne dis pas qu'il ne faut pas donner, mais voilà, c'est ça.

00:42:07Il faut quand même rester dans la mesure, et peut-être,

00:42:09même si on peut plus,

00:42:11essayer de donner

00:42:13à la mesure de l'autre, en fait.

00:42:15Mais bon, c'est facile à dire.

00:42:17Oui, et puis,

00:42:19on a un dicton français, il n'est pas très sympa,

00:42:21mais c'est ça, quand on dit qu'on est trop bon, trop con,

00:42:23c'est vraiment ça, ça veut dire qu'à un endroit,

00:42:25ce n'est pas juste. C'est juste ça.

00:42:27C'est juste trouver cet équilibre.

00:42:29Et s'aimer, c'est ça aussi, c'est

00:42:31donner, mais aussi

00:42:33estimer que vous aussi, vous avez

00:42:35le droit de recevoir.

00:42:37Et si la personne ne donne pas, pour moi,

00:42:39c'est sûr que soit on remet en question, soit

00:42:41ça vaut le coup de ne pas rester dans une relation

00:42:43de ce type-là.

00:42:45Oui, je pense que trop donner,

00:42:47je ne me suis pas respectée, en fait.

00:42:49J'ai presque

00:42:51anticipé des refus

00:42:53de sa part en donnant moi-même, comme ça,

00:42:55ça m'évitait d'entendre qu'il me

00:42:57dise non, quoi. Voilà, c'était plus simple,

00:42:59et c'était

00:43:01une manière un peu d'éviter

00:43:03les problèmes, je pense.

00:43:05Écoutez,

00:43:07en tout cas, vous avez

00:43:09compris que vous avez peut-être tendance à

00:43:11beaucoup donner, et il faut

00:43:13chercher ce que vous

00:43:15cherchez quand vous donnez beaucoup, comme ça.

00:43:17C'est peut-être pas...

00:43:19C'est peut-être là où vous pouvez avancer,

00:43:21et en même temps, c'est bien de savoir donner,

00:43:23de toute façon.

00:43:25Maintenant, c'est dès le début

00:43:27d'une relation qu'on doit réfléchir

00:43:29et se rendre compte si on est

00:43:31avec quelqu'un qui est capable aussi

00:43:33de donner, même si ce n'est pas la même chose, évidemment.

00:43:35Ou si on va être dans une relation

00:43:37où on va donner, donner, donner, donner.

00:43:39En tout cas,

00:43:41merci beaucoup, Aurore.

00:43:43Merci à vous de nous avoir appelés.

00:43:45On va continuer, bien sûr, à essayer

00:43:47d'avancer. Jusqu'à présent, aussi,

00:43:49on n'a peut-être pas assez parlé de ce qu'on attend

00:43:51d'une relation, et on pourra peut-être en parler

00:43:53dans cette deuxième heure avec vous, Claude.

00:43:55Savoir demander

00:43:57à son ou à sa partenaire

00:43:59et savoir donner sans trop attendre.

00:44:01En retour, on en parle aujourd'hui

00:44:03avec Claude Parizeau. Vous voulez participer

00:44:05à l'émission ? Appelez-nous 0826

00:44:07300 300.

00:44:09Sud Radio, votre intention est notre

00:44:11plus belle récompense.

00:44:13Moi, je regarde les matchs, je coupe le son

00:44:15de la télé et je mets Sud Radio.

00:44:17Le meilleur commentateur, c'est Sud Radio, il n'y a rien à dire.

00:44:19Claude Parizeau

00:44:21est toujours avec nous, sexothérapeute,

00:44:23et nous évoquons

00:44:25les relations dans une histoire d'amour

00:44:27entre le donner, le recevoir, et on voit bien

00:44:29pour l'instant, je ne sais pas si

00:44:31on va avoir des hommes, mais pour l'instant, les femmes,

00:44:33ça donne.

00:44:35En même temps,

00:44:37on n'a pas

00:44:39l'autre version,

00:44:41on ne sait pas ce que l'homme lui aurait donné.

00:44:43Il a peut-être aussi donné plus

00:44:45que l'impression qu'on a en écoutant.

00:44:47Ce qui est sûr, c'est qu'il donne un autre langage.

00:44:49C'est beaucoup les services rendus,

00:44:51quand même le toucher physique, ça c'est le truc,

00:44:53les deux grands classiques du masculin. Je ne dis pas que tout le monde

00:44:55pouvait réagir si je me trompe.

00:44:57Je ne pense pas que vous vous trompez beaucoup,

00:44:59mais ce n'est pas grave. On va continuer avec Christine

00:45:01qui nous rejoint. Bonjour Christine.

00:45:03Bonjour Brigitte et

00:45:05bonjour Claude.

00:45:07Je n'ai pas pu écouter le début de l'émission.

00:45:09Ce n'est pas grave, ne vous inquiétez pas.

00:45:11Apparemment, il y a beaucoup

00:45:13de femmes qui

00:45:15proposent leurs témoignages.

00:45:17Je m'inclus là-dedans

00:45:19parce que je vous rejoins dans le fait

00:45:21qu'on a tendance à donner

00:45:23plus que de recevoir.

00:45:25Apparemment, c'est très facile pour nous

00:45:27de donner,

00:45:29que ce soit pour nos enfants, nos conjoints,

00:45:31etc.

00:45:33J'étais dans ce cas et je choisis aussi un métier

00:45:35qui est dans le domaine

00:45:37du soin. C'est aussi pour donner

00:45:39à l'autre, me rendre utile à l'autre, etc.

00:45:41J'ai tout compris.

00:45:43Maintenant, je suis avec un compagnon depuis

00:45:45bientôt trois ans

00:45:47qui m'a appris

00:45:49à recevoir.

00:45:51C'est quelqu'un qui est très généreux,

00:45:53qui est très attentionné,

00:45:55que ce soit des petites attentions, des petits cadeaux,

00:45:57des petits rendez-vous, des petites surprises, etc.

00:45:59J'ai eu beaucoup de mal au départ.

00:46:01Là, ça fait trois ans.

00:46:03Pourquoi est-ce que

00:46:05vous considériez que vous ne méritiez pas tout ça ?

00:46:07Ça me gênait.

00:46:09Ça me gênait énormément de recevoir quelque chose.

00:46:11C'est intéressant.

00:46:13Si vous gênez, c'est un peu ça, alors.

00:46:15Par exemple, quand on va au restaurant,

00:46:17s'il doit payer le restaurant,

00:46:19c'était très dur pour moi.

00:46:21Aujourd'hui, ça va beaucoup mieux.

00:46:23Mais par contre, il reste quelque chose.

00:46:25Je me sens quand même redevable.

00:46:27J'ai appris à recevoir,

00:46:29mais il faut que je rende.

00:46:31C'est comme si j'avais besoin...

00:46:33Mais à votre avis,

00:46:35il vous donne pour recevoir quelque chose ?

00:46:37Non, pas du tout.

00:46:39C'est mon côté à moi.

00:46:41C'est clair.

00:46:43J'ai appris à recevoir,

00:46:45mais il reste quelque chose en profondeur.

00:46:47Dès que je reçois,

00:46:49il faut que je rende,

00:46:51comme si je ne pouvais pas recevoir pleinement ce cadeau.

00:46:53Oui, parce qu'apprendre à recevoir,

00:46:55c'est ne pas devoir rendre.

00:46:57C'est ça, apprendre à recevoir.

00:46:59Si on ne veut rendre,

00:47:01ça veut dire qu'on pense ne pas le mériter.

00:47:03C'est là qu'il faut aller chercher,

00:47:05c'est-à-dire apprendre à se donner de l'amour,

00:47:07à se dire qu'on est assez bien,

00:47:09mais tout ça tout seul,

00:47:11c'est pas évident.

00:47:13Sinon, il y a une solution

00:47:15qui part par le symbolique, Christine,

00:47:17qui peut marcher peut-être pour vous,

00:47:19parce que vous avez l'air assez lucide.

00:47:21Chaque fois que vous avez le sentiment

00:47:23de devoir rendre quelque chose

00:47:25parce que vous avez trop reçu,

00:47:27vous prenez une tirelire

00:47:29et dedans vous mettez une pièce

00:47:31d'un ou deux euros qui ira après

00:47:33à une association quelconque.

00:47:35C'est du symbolique,

00:47:37c'est-à-dire que vous

00:47:39vous redonnez de manière symbolique

00:47:41et ça vous évite

00:47:43de garder ce sentiment

00:47:45un peu de gêne

00:47:47ou de ne pas le mériter.

00:47:49Et peut-être

00:47:51que petit à petit

00:47:53ça va effacer ce sentiment.

00:47:55Parce que justement vous allez

00:47:57arriver à remettre les choses

00:47:59à leur juste place.

00:48:01Parce qu'il n'y a pas de raison,

00:48:03on est bien d'accord,

00:48:05ils vous donnent parce qu'ils vous aiment

00:48:07et parce que c'est quelqu'un de généreux

00:48:09et au moins vous avez choisi un homme,

00:48:11un vrai.

00:48:13Parce que contrairement à ce qu'on pourrait croire

00:48:15depuis le début de l'émission,

00:48:17les hommes sont largement aussi généreux

00:48:19que les femmes.

00:48:21Ce n'est pas l'impression qu'on peut avoir

00:48:23si on écoute depuis 14h l'émission.

00:48:25Mais moi je peux l'affirmer,

00:48:27les hommes sont souvent beaucoup plus généreux

00:48:29sur plein de points

00:48:31que les femmes.

00:48:33Et les femmes sont plus généreuses sur d'autres points.

00:48:35Mais ce ne sont pas les femmes

00:48:37qui seraient plus généreuses.

00:48:39C'est juste que parfois

00:48:41on donne d'une façon différente.

00:48:43Et peut-être que la femme

00:48:45à un certain moment elle attend

00:48:47de recevoir comme elle donne.

00:48:49Alors qu'en fait l'homme, je pense qu'il a une façon

00:48:51de donner qui est différente.

00:48:53Mais ça ne change rien au sentiment.

00:48:55Et puis il faut bien savoir

00:48:57que là vous êtes presque un peu gêné

00:48:59de tout ce qu'il vous donne d'attention

00:49:01quand il paye au restaurant, etc.

00:49:03Ce qui peut déranger certaines personnes,

00:49:05c'est sûr. D'ailleurs on voit certains néo-féministes

00:49:07qui ne supportent pas d'être invité au restaurant

00:49:09aujourd'hui. On voit bien

00:49:11tous ces discours qui finalement

00:49:13traduisent des situations

00:49:15où on n'est pas à l'aise avec soi-même.

00:49:17Mais les hommes,

00:49:19parfois ils en ont aussi un peu marre

00:49:21des femmes qui les maternent un peu trop,

00:49:23qui leur disent comment s'habiller,

00:49:25qui sont là à repasser leur chemise,

00:49:27etc.

00:49:29Donc tout ça c'est encore une fois

00:49:31nécessaire de pouvoir se parler.

00:49:33C'est tout à fait ça.

00:49:35S'il y a une bonne communication

00:49:37dans le couple, je pense que chacun peut

00:49:39exprimer justement sa vision des choses.

00:49:41Voilà, ça c'est essentiel.

00:49:43Vous avez l'air de faire ça très bien.

00:49:45À part de ne pas

00:49:47recevoir pleinement, mais vous savez où

00:49:49vous devez justement

00:49:51mettre le focus pour vous.

00:49:53Et ça devrait continuer à rouler.

00:49:55Ce qui a vraiment changé

00:49:57par rapport au début, c'est qu'en fait

00:49:59quand j'accueille le cadeau,

00:50:01quel qu'il soit, j'essaie de

00:50:03ressentir dans mon corps qu'est-ce que ça en fait.

00:50:05Et j'essaie d'y...

00:50:07C'est comme si c'était moi quand je fais un cadeau.

00:50:09C'est pareil, ça me fait tellement plaisir.

00:50:11Et j'accueille ça,

00:50:13je sais que ça lui fait beaucoup plaisir.

00:50:15Et j'essaie petit à petit

00:50:17d'accueillir ce cadeau comme

00:50:19un grand plaisir.

00:50:21Donc ça j'ai réussi, mais par contre

00:50:23il y a toujours quelque chose derrière qui me titille

00:50:25et me dit, oui mais alors

00:50:27comme il t'a donné,

00:50:29c'est à ton tour en fait.

00:50:31C'est vraiment lié à la valeur

00:50:33de soi,

00:50:35la confiance en soi, l'estime de soi,

00:50:37tout ça c'est des termes assez proches.

00:50:39Mais c'est vraiment à cet endroit-là

00:50:41que je vais aviter à explorer.

00:50:43Oui, voilà.

00:50:45Surtout que d'après ce que vous dites,

00:50:47on a l'impression que c'est un homme qui est généreux,

00:50:49qui donne parce qu'il a plaisir à donner

00:50:51et c'est pas quelqu'un qui attend quelque chose en retour.

00:50:53Pas du tout.

00:50:55Est-ce qu'il aime recevoir, juste

00:50:57il me venait un truc, est-ce qu'il aime recevoir lui ?

00:50:59Oui, oui oui.

00:51:01Bon alors, continuez.

00:51:03Lui il est tranquille là-dessus,

00:51:05il aime donner, il aime recevoir.

00:51:07Bon, en tout cas,

00:51:09il y a quand même un bon signe,

00:51:11Christine, pour vous, c'est que vous êtes apte

00:51:13à avoir choisi un compagnon

00:51:15qui sait recevoir,

00:51:17qui sait donner, donc vous êtes sur la bonne voie.

00:51:19Exactement.

00:51:21Je crois que j'ai rencontré beaucoup pour ça justement,

00:51:23pour qu'ils m'apprennent

00:51:25à recevoir sans forcément

00:51:27me sentir coupable

00:51:29ou gênée

00:51:31etc.

00:51:33Oui, et puis il faut aussi

00:51:35essayer de parfois

00:51:37ne pas être trop focalisé

00:51:39sur justement

00:51:41la relation affective, parce qu'on voit bien

00:51:43vous faites un métier de soin, donc vous donnez

00:51:45aussi beaucoup de toute façon,

00:51:47et peut-être que

00:51:49d'une certaine manière, le destin

00:51:51ou en tout cas

00:51:53votre destinée, c'est de

00:51:55donner beaucoup peut-être aux autres,

00:51:57et puis de recevoir de votre partenaire.

00:51:59Oui.

00:52:01Ça peut aussi être une manière d'équilibrer,

00:52:03de vous équilibrer.

00:52:05Mais je reçois

00:52:07dans mes consultations aussi

00:52:09beaucoup de...

00:52:11De reconnaissance et d'amour.

00:52:13Et tout ça, ça me remplit

00:52:15nettement, mais c'est vrai que

00:52:17c'est plus dans la relation amoureuse

00:52:19où je vais ressentir ce besoin

00:52:21de rendre...

00:52:23Oui.

00:52:25Et surtout lié à la notion

00:52:27de l'argent.

00:52:29Oui, ça on l'a bien compris,

00:52:31c'est une question de

00:52:33valeur, de sa valeur,

00:52:35et sans doute,

00:52:37on revient toujours à la même

00:52:39histoire, sans doute que

00:52:41vos parents ne vous ont peut-être pas

00:52:43suffisamment gratifiés.

00:52:45Oui, ça c'est sûr.

00:52:47Ça c'est sûr, donc il est temps d'accepter

00:52:49cette gratification que vous apporte

00:52:51votre partenaire. Tout à fait.

00:52:53N'est-ce pas ? Oui.

00:52:55Bonne continuation en tout cas.

00:52:57Je vous remercie beaucoup, bonne continuation.

00:52:59Merci Christine. Allez, on fait une petite pause

00:53:01et puis nous allons avoir un homme, enfin,

00:53:03qui témoigne, c'est intéressant quand même.

00:53:07Venez apporter votre témoignage et réagissez

00:53:09à l'émission en appelant dès maintenant

00:53:11le 0 826 300 300.

00:53:21Claude Parisot est avec

00:53:23nous et on voit toute cette difficulté

00:53:25d'être

00:53:27aussi lucide sur ce qu'on donne

00:53:29et sur ce qu'on reçoit, au fond,

00:53:31parce que c'est pas si simple.

00:53:33On a toujours l'impression peut-être de donner plus

00:53:35qu'on ne reçoit, au fond.

00:53:37Moi je pense qu'on pourrait conseiller

00:53:39ce livre-là, il s'appelle maintenant

00:53:41« Les langages d'amour » de Gary Chapman.

00:53:43Il a changé, il a mis « Les langages d'amour »

00:53:45mais ce livre-là, c'est

00:53:47une merveille, il y a tout dedans.

00:53:49C'est là que les couples se rendent compte,

00:53:51ah ben non, mais en fait, il m'aime, ou elle m'aime.

00:53:53En tout cas, il me donne des choses,

00:53:55mais ce n'est pas la même chose

00:53:57que ce que je donne.

00:53:59Romain, merci d'être avec nous.

00:54:01Bonjour Brigitte, bonjour monsieur Parisot.

00:54:03Bonjour.

00:54:05Eh bien, on vous écoute Romain.

00:54:07Donc, alors, pour moi,

00:54:09oui,

00:54:11je suis vraiment très amoureux

00:54:13d'une femme.

00:54:15Ça fait trois ans,

00:54:17un peu trois ans passés qu'on est ensemble.

00:54:19Bon, ça s'était terminé

00:54:21en septembre

00:54:23dû à un choix de ma part

00:54:25de changer d'employeur

00:54:27en courant août.

00:54:29Bon, à travers

00:54:31cette décision

00:54:33de changer d'employeur,

00:54:35je m'étais un peu mis en réserve

00:54:37quand j'avais

00:54:39quand même une petite voix qui me disait

00:54:41que je ne faisais pas vraiment le bon choix.

00:54:43Bon, moi, de mon côté, par rapport

00:54:45à mon compagne, j'ai toujours essayé

00:54:47d'être au maximum bienveillant

00:54:49et bon conseillère.

00:54:51Et à cette époque-ci,

00:54:53je ne voulais pas trop

00:54:55lui dire qu'il me faisait souci

00:54:57pour ce nouveau boulot.

00:54:59Et donc, elle n'avait pas...

00:55:01En fait, moi,

00:55:03j'attendais qu'elle ait

00:55:05justement cette bienveillance

00:55:07de me demander ce qu'il se passait exactement.

00:55:09Donc, vous êtes un peu,

00:55:11de manière un peu symbolique, comme ça,

00:55:13enfermée dans votre grotte,

00:55:15un peu moins bien,

00:55:17en espérant qu'elle comprenne

00:55:19et elle, en même temps,

00:55:21comme vous ne disiez pas vraiment ce qu'il y avait,

00:55:23elle n'a rien compris et ça a créé

00:55:25une distance entre vous, c'est ça ?

00:55:27Oui, c'est ça. En fait, elle a cru

00:55:29que je ne l'aimais plus, en fait.

00:55:31Oui, c'est généralement ce que croient

00:55:33les femmes quand elles voient l'homme qui s'enferme

00:55:35dans sa grotte. Ou alors,

00:55:37elles imaginent qu'il y a quelqu'un d'autre.

00:55:39Déjà, ça pouvait être ça aussi,

00:55:41mais bon.

00:55:43Et vous avez réussi

00:55:45à en parler ou il s'est passé quoi ?

00:55:47Vous en êtes où, là ?

00:55:49Bon, après, maintenant, on s'est remis ensemble

00:55:51depuis un petit mois.

00:55:53Après avoir discuté

00:55:55ou sans discuter ?

00:55:57Si, après, on en a discuté.

00:55:59On en a discuté

00:56:01un petit peu pendant la séparation,

00:56:03mais c'était que par des échanges,

00:56:05soit SMS ou par mail.

00:56:09Bon, après, maintenant,

00:56:11on a bien mis les cartes sur table, on va dire.

00:56:13On est rentré vraiment dans la communication,

00:56:15la communication ouverte,

00:56:17d'accepter ce que l'autre pense.

00:56:19Alors qu'avant, ce n'était pas forcément le corps, on va dire.

00:56:21D'accord.

00:56:23Donc, elle a compris

00:56:25pourquoi vous étiez un peu distant

00:56:27et vous vous êtes

00:56:29pardonnés mutuellement

00:56:31parce qu'il y a quand même eu une séparation.

00:56:33Donc, il y a quand même eu de la blessure.

00:56:35Oui,

00:56:37on s'est pardonnés. Après,

00:56:39ma compagne, elle tient beaucoup

00:56:41compte de ce que

00:56:43lui puisse en penser.

00:56:45Et c'est ça, des fois,

00:56:47qui risque de...

00:56:49pas de nous semer la dysonie, mais

00:56:51de lui,

00:56:53en tout cas, pour elle, de lui recréer

00:56:55des peurs, on va dire.

00:56:57Vous voulez dire qu'elle parle à ses amis, sa famille,

00:56:59beaucoup, de ce qui se passe entre vous ?

00:57:01Voilà. Et sous la colère,

00:57:03comme des fois, beaucoup de personnes sous la colère,

00:57:05on a tendance à un peu exagérer, on va dire.

00:57:07Ça, c'est...

00:57:09Oui, il faut faire attention parce que

00:57:11ses amis et sa famille vont forcément

00:57:13prendre son parti et pas le vôtre.

00:57:15Tout à fait.

00:57:17Bon, ça, après, j'en étais bien conscient.

00:57:19Bien conscient.

00:57:21Mais est-ce qu'elle en est consciente ?

00:57:23Il faudrait qu'elle en soit consciente parce que sinon,

00:57:25ça risque, petit à petit,

00:57:27de créer

00:57:29des rancœurs.

00:57:31Elle en est consciente, oui,

00:57:33pour elle-même. Après,

00:57:35là, bon, elle a un couple d'amis

00:57:37qui...

00:57:39qui sont vraiment des amis pour elle.

00:57:41Bon, elle a fait

00:57:43un effet d'annonce

00:57:45hier, justement.

00:57:47Bon, la personne,

00:57:49la personne féminine,

00:57:51justement, lui a dit

00:57:53« Mais t'es sûre ? ». Enfin, oui.

00:57:55T'es sûre de quoi ?

00:57:57T'es sûre de

00:57:59vouloir te remettre à courbain.

00:58:01Voilà.

00:58:03Les gens,

00:58:05en fait, les gens ont tendance

00:58:07à vite porter un jugement.

00:58:09Ça, c'est sûr.

00:58:11Sans se mettre forcément à la place

00:58:13de ce qu'on a

00:58:15pu vivre.

00:58:17Mais Romain, ça semble prouver que

00:58:19votre amie

00:58:21est assez vulnérable.

00:58:23Elle se laisse un peu influencée

00:58:25par d'autres personnes.

00:58:27Donc, c'est quelque chose qu'il faut prendre

00:58:29en compte et peut-être...

00:58:31Ça vaudrait peut-être le coup

00:58:33que vous alliez tous les deux voir quelqu'un

00:58:35pour remettre un peu les choses à leur juste valeur.

00:58:37C'est ce que j'allais dire, justement.

00:58:39Je ne disais pas grand-chose

00:58:41parce que je réfléchissais. Dans le cas où vous ne pouvez pas faire pour elle,

00:58:43par contre, si vous, ça gêne, il y a des choses qui sont

00:58:45difficiles, ça vaudrait le coup

00:58:47vraiment de faire un travail à deux

00:58:49avec un thérapeute de couple pour vraiment

00:58:51apprendre à communiquer et voir ce qu'il y a

00:58:53derrière tout ça.

00:58:55Ça, on l'avait commencé.

00:58:57J'ai même acheté votre bouquin,

00:58:59« Enchanté son couple »,

00:59:01qui est très intéressant. Je n'ai pas tout lu encore,

00:59:03mais c'est très intéressant.

00:59:05Elle l'a pris dans les mains

00:59:07hier,

00:59:09mais on avait commencé une thérapie de couple.

00:59:11Sauf que...

00:59:13En fait, j'ai été le seul

00:59:15à vraiment, on va dire,

00:59:17la continuer

00:59:19et elle suivait une autre

00:59:21personne qu'elle connaît

00:59:23qui est sophrologue.

00:59:25Elle avait décroché

00:59:27les wagons, on va dire.

00:59:29Une thérapie de couple, ça ne se fait pas avec chacun son thérapeute.

00:59:31Ça ne marche pas

00:59:33parce que c'est la relation.

00:59:35Ça se passe dans la relation et c'est quand vous êtes là tous les deux.

00:59:37C'est-à-dire que nous, par exemple, en imago,

00:59:39vous êtes face à face, c'est vous qui traitez tout

00:59:41et vous résolvez les choses ensemble.

00:59:43Parce qu'en thérapie individuelle,

00:59:45le thérapeute, il n'a qu'un son de cloche.

00:59:47On ne peut pas voir la dynamique relationnelle

00:59:49et la danse qui se passe entre les deux

00:59:51et vous. C'est intéressant de voir

00:59:53c'est quoi la danse en dessous de ce que vous dites.

00:59:55C'est pour ça que Brigitte, vous disiez ça aussi.

00:59:57Moi, c'était la même chose qui me venait.

00:59:59Vous aurez vraiment le coup de vous faire accompagner à deux,

01:00:01ensemble.

01:00:03Ce que j'ai l'impression à vous écouter, Romain,

01:00:05c'est que vous, vous êtes assez

01:00:07quand même avancé

01:00:09et vous avez envie

01:00:11de comprendre qui vous êtes, de comprendre la relation.

01:00:13Et je crois qu'elle,

01:00:15pour l'instant, elle est un petit peu

01:00:17en retard, si je puis dire,

01:00:19dans ce cheminement

01:00:21qui est un cheminement important parce que

01:00:23il y a, comme je le dis toujours, le couple,

01:00:25c'est trois personnes. C'est chacun plus le couple.

01:00:27Bon, vous, vous avez,

01:00:29vous comprenez un petit peu

01:00:31pourquoi, à un moment donné,

01:00:33ça n'a pas été. Vous avez reconnu

01:00:35que vous étiez peut-être enfermé dans votre grotte.

01:00:37Vous avez envie de sauver

01:00:39le couple. Donc, vous êtes quand même

01:00:41un petit peu avancé par rapport à elle.

01:00:43Donc, à ce moment-là,

01:00:45c'est important que vous puissiez

01:00:47entendre que, pour l'instant,

01:00:49elle a un wagon de retard,

01:00:51si je puis dire.

01:00:53Et ça, il ne faut surtout

01:00:55pas lui reprocher ni essayer

01:00:57de lui ouvrir les yeux.

01:00:59Mais c'est important que vous

01:01:01puissiez, à ce moment-là, la rassurer.

01:01:03La seule chose que vous pouvez faire

01:01:05pour aider la relation,

01:01:07c'est de la rassurer par le fait que

01:01:09vous l'aimez, le fait que vous avez envie

01:01:11de faire un vrai bout de chemin

01:01:13avec elle, le fait que c'est

01:01:15vraiment, que pour vous,

01:01:17c'est vraiment la femme de votre vie

01:01:19et de lui demander

01:01:21en réponse

01:01:23les choses. C'est-à-dire,

01:01:25quand vous lui direz, ma chérie,

01:01:27tu es vraiment la femme avec qui j'ai envie

01:01:29de continuer à vivre,

01:01:31est-ce que moi aussi, je suis l'homme qui te convient ?

01:01:33Et s'il y a quelque chose qui ne va pas,

01:01:35dis-moi ce qui ne va pas. Voyez, essayez

01:01:37d'être réellement

01:01:39dans ce dialogue-là

01:01:41avec elle.

01:01:43Parce qu'elle

01:01:45ne sait pas. Elle est dans un

01:01:47brouillard, là, je crois. Elle a dû souffrir

01:01:49de votre séparation et

01:01:51elle ne sait pas où elle en est

01:01:53parce qu'elle n'a pas encore assez cheminé.

01:01:55Donc, voyez, éclairez

01:01:57la route pour elle. Je ne sais pas si

01:01:59vous comprenez bien ce que je suis en train

01:02:01de vous dire.

01:02:03Après, elle sait très bien mes valeurs

01:02:05et mes valeurs

01:02:07que je...

01:02:09Oui, mais n'hésitez pas

01:02:11à le dire de manière très claire

01:02:13parce qu'elle a besoin de ça pour voir clair.

01:02:15Quel âge vous avez ?

01:02:17C'est pas indiscret parce que je n'ai pas demandé les deux.

01:02:19Moi, j'ai 44

01:02:21passé et elle vient d'avoir

01:02:2340 ans.

01:02:25Vous n'avez pas

01:02:2720 ans, c'est pour ça que je vous ai demandé.

01:02:29Oui, oui, donc

01:02:31c'est le bon moment pour vraiment

01:02:33se parler en profondeur et

01:02:35ce que dit Brigitte, c'est tout à fait ça.

01:02:37Vraiment, je ne dirais pas mieux.

01:02:39C'est-à-dire, c'est vraiment de rassurer

01:02:41en disant, voilà, dis-moi ce dont tu as besoin,

01:02:43ce que je peux faire.

01:02:45Après, je lui ai dit, effectivement,

01:02:47que j'aurais aimé, à l'époque,

01:02:49qu'elle pense autrement.

01:02:51Oui, mais ça, c'est du conditionnel, ça ne marche pas.

01:02:53Voilà.

01:02:55Soyez présent.

01:02:57Après, à l'heure actuelle,

01:02:59c'est très bien reparti.

01:03:01C'est juste

01:03:03le quand dira-t-on

01:03:05qui lui fait souci.

01:03:07Oui, mais c'est d'autant plus important puisque

01:03:09il y a de son côté

01:03:11des phrases

01:03:13qui provoquent encore

01:03:15plus de brouillard, donc soyez d'autant plus clairs.

01:03:17C'est vraiment important.

01:03:19Et comme vous avez dit que vous aviez mon livre,

01:03:21dans le livre, il y a la partie pratique

01:03:23et recopier les phrases,

01:03:25l'idéal, c'est d'avoir une feuille, puis de se mettre

01:03:27une petite pince à linge pour l'avoir devant soi

01:03:29et faire le dialogue sur la petite frustration

01:03:31que ça vous crée, c'est-à-dire de parler de vous.

01:03:33C'est-à-dire de lui dire, j'aimerais bien te parler de ce que ça me fait

01:03:35quand, voilà, mais il y a

01:03:37une situation précise

01:03:39où vous voyez qu'elle est sensible

01:03:41on va dire

01:03:43à la pensée des autres, en tout cas

01:03:45à ce que disent les autres, et ce que ça vous fait.

01:03:47Si vous suivez le dialogue, ça va forcément

01:03:49la toucher, et ça va

01:03:51créer une connexion à cet endroit-là

01:03:53et ça risque d'aider, en tout cas.

01:03:55Merci beaucoup Romain, en tout cas.

01:03:57Merci beaucoup. Alors dans

01:03:59le sexe au conseil, on va parler des manques

01:04:01en sexualité, et peut-être de ce qu'on aimerait

01:04:03recevoir dans un instant.

01:04:05Demain,

01:04:07avec Seymour Bruxelles, nous parlerons de

01:04:09l'âme. Que met-on derrière ce mot ?

01:04:11Est-ce de l'amour, de la spiritualité ?

01:04:13Êtes-vous en relation avec votre âme ?

01:04:15Venez nous en parler, notre standard vous attend.

01:04:170826 300 300.

01:04:1914h-16h

01:04:21Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:04:23Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:04:25Le sexe au conseil.

01:04:27Eh bien Claude Parizeau, nous allons parler

01:04:29de sexualité dans ce sexe au conseil

01:04:31et on va parler des manques en sexualité

01:04:33en règle générale

01:04:35quand la sexualité ne va pas bien dans un couple

01:04:37c'est qu'il manque quelque chose

01:04:39si on exclut bien sûr la maladie

01:04:41la dépression ou un

01:04:43accident, un traumatisme.

01:04:45Et donc voilà une liste

01:04:47de tout ce qui peut manquer

01:04:49alors ça peut être un manque de permission

01:04:51un manque de protection, d'estime

01:04:53de soi, de confiance en soi

01:04:55ou dans son partenaire, un manque

01:04:57d'engagement aussi dans la relation

01:04:59il y a des relations qui ne sont pas

01:05:01réellement dans un engagement

01:05:03profond, donc un manque d'intimité

01:05:05il y a trop d'enfants

01:05:07qui sont là, présents, ou les parents

01:05:09qui sont dans la pièce d'à côté

01:05:11un manque d'identité sexuelle

01:05:13un manque de communication dans le couple

01:05:15un manque de confiance

01:05:17à cause d'échecs auparavant

01:05:19et

01:05:21donc c'est important de bien

01:05:23comprendre qu'est-ce qui fait que la

01:05:25sexualité ne fonctionne plus

01:05:27et c'est pour ça que cette idée de manque

01:05:29est intéressante parce que parfois

01:05:31c'est un manque de confiance

01:05:33un manque d'intimité

01:05:35un manque d'identité

01:05:37on n'est pas tout à fait à l'aise

01:05:39enfin voilà, donc ça peut être

01:05:41une piste pour comprendre

01:05:43ce qui ne va pas, et à ce moment-là

01:05:45travailler dessus pour faire repartir

01:05:47la sexualité.

01:05:49Oui, tout à fait, il y a vraiment beaucoup de...

01:05:51Moi j'avais fait des séminaires aussi

01:05:53avec une dame qui s'appelle Esther Perrel

01:05:55qui a écrit des séminaires, Esther

01:05:57elle parle français, elle s'est élevée aux Etats-Unis

01:05:59elle est belge, et on discutait

01:06:01beaucoup, elle disait que c'est pas parce que

01:06:03on parle sexualité, parce que déjà il faut en parler

01:06:05et très peu de couples en parlent vraiment

01:06:07et même quand ils en parlent, c'est pas pour ça qu'ils font plus l'amour après

01:06:09donc c'est très complexe la sexualité

01:06:11et c'est important justement que ça soit un vrai

01:06:13sujet, c'est pour ça qu'il y a des sexothérapeutes

01:06:15et sexologues aussi

01:06:17mais c'est important d'apprendre à en parler

01:06:19et si on n'ose pas, pareil, de demander de l'aide

01:06:21pour parler des manques, parce que

01:06:23des fois ça fait peur, la peur du rejet

01:06:25la peur de la castration

01:06:27la peur de l'humiliation

01:06:29elle est très forte

01:06:31et c'est pour ça qu'il y en a beaucoup qui parlent

01:06:33plus, s'il n'y a pas cette sécurité

01:06:35vous l'avez mis dans les problèmes

01:06:37s'il n'y a pas cette sécurité, on ne parle pas

01:06:39exactement

01:06:41on continue avec Hélène qui nous rejoint

01:06:43bonjour Hélène

01:06:45bonjour Brigitte, bonjour monsieur Brézon

01:06:47bonjour Hélène

01:06:49donc vous êtes en couple

01:06:51depuis 21 ans vous, c'est ça ?

01:06:53oui c'est ça

01:06:55alors chez nous on n'a pas du tout

01:06:57de problème de sexualité

01:06:59on n'a pas de problème de vie de famille

01:07:01on est hyper raccord

01:07:03sur plein plein plein de sujets

01:07:05on est encore très complices

01:07:07il n'y a a priori pas de soucis

01:07:09mais il y a quand même toujours présente

01:07:11et redondante dans nos discussions

01:07:13ce petit

01:07:15déséquilibre sur

01:07:17ce qu'il donne et qu'il reçoit

01:07:19mais ce n'est pas en termes

01:07:21financiers, c'est en termes

01:07:23de marques d'affection

01:07:25de gestes tendres

01:07:27de façon de se dire

01:07:29des mots d'amour ou de ne pas les dire justement

01:07:31et

01:07:33voilà on a notre sujet

01:07:35principal

01:07:37de petite chamaillerie

01:07:39c'est plutôt ça

01:07:41moi j'ai du mal à exprimer

01:07:43j'ai du mal à faire des gros câlins

01:07:45j'ai du mal à faire tout ça

01:07:47au quotidien parce que

01:07:49j'ai peut-être pas été éduquée comme ça

01:07:51mais en tout cas j'ai l'impression

01:07:53qu'il donne énormément

01:07:55mais lui aussi, mais on ne donne pas de la même manière

01:07:57en fait

01:07:59tout simplement

01:08:01et moi ça ne me dérange pas qu'il ne fonctionne pas comme moi

01:08:03mais lui ça le dérange que je ne fonctionne pas

01:08:05comme lui

01:08:07ce qui le dérange c'est qu'il ne reçoive pas assez de câlins

01:08:09oui c'est ça en gros

01:08:11pour lui se dire

01:08:13bonjour ou se dire au revoir quand on part

01:08:15pour la journée

01:08:17ça nécessite de passer 30 secondes

01:08:19à se faire un vrai gros bisou

01:08:21un petit bisou de salut tout à l'heure

01:08:23ça me suffit pour parler très concrètement

01:08:25mais merci de

01:08:27nommer ça parce que vous êtes un couple qui fonctionne

01:08:29ça fait 21 ans, il y a toujours beaucoup d'amour à ce que j'entends

01:08:31presque tout fonctionne

01:08:33et ça c'est un petit détail qui revient

01:08:35et pour moi justement

01:08:37ce qu'il dit c'est très intéressant

01:08:39c'est à dire qu'on rencontre quelqu'un

01:08:41je veux dire c'est la meilleure personne

01:08:43pour nous aider à grandir et en même temps c'est la moins bonne personne

01:08:45pour nous donner ce dont on a

01:08:47le plus envie

01:08:49c'est la moins bonne personne pour lui

01:08:51parce que vous avez mis dans votre congélateur ce côté câlin

01:08:53mais par contre

01:08:55la bonne nouvelle c'est que vous

01:08:57l'intérêt de lui donner

01:08:59ce dont il a le plus envie

01:09:01sans que ça vienne vraiment trop vous chercher

01:09:03mais c'est vraiment un entraînement

01:09:05c'est qu'il se sent aimé comme ça

01:09:07et pour moi le couple c'est ça

01:09:09c'est apprendre à donner à l'autre ce dont il a le plus envie

01:09:11si vous c'est faisable

01:09:13si ça vient toucher quelque chose de profond

01:09:15à cet endroit là, après il y a un travail à faire

01:09:17certainement

01:09:19quelque chose qui vient de plus profond

01:09:21par contre moi je vous encourage vraiment

01:09:23dans les stages par exemple, c'est quelque chose qui revient très souvent

01:09:25et j'invite vraiment tous les couples

01:09:27le matin en se levant à se faire 30 secondes

01:09:29un hug, juste là

01:09:31le bassin contre bassin

01:09:33poitrine contre poitrine

01:09:35et juste sans bouger, juste se connecter

01:09:37comme ça le matin et le soir

01:09:39et je vous assure que ça crée de l'ocytocine

01:09:41ça crée vraiment une hormone qui est très forte

01:09:43qui est celle de l'attachement

01:09:45et lui, il va être heureux

01:09:47est-ce que ça serait vraiment difficile

01:09:49pour vous de faire ça ?

01:09:51En sachant que pour lui c'est...

01:09:53Oui je ne peux pas dire que ça serait

01:09:55difficile bien évidemment, ça serait vraiment

01:09:57grave de dire qu'on n'a pas 30 secondes

01:09:59le matin et le soir pour faire ça

01:10:01c'est-à-dire que moi j'en ressens pas du tout

01:10:03le besoin, parce que pour moi

01:10:05on est là l'un pour l'autre

01:10:07Oui, mais c'est pas

01:10:09c'est pas cet endroit là

01:10:11C'est pas ce que vous dit Claude

01:10:13Je comprends bien que pour vous ça vous paraît pas

01:10:15nécessaire et vous avez même

01:10:17envie, et vous l'avez dit

01:10:19votre couple il va très bien, ça fait 21 ans

01:10:21que vous êtes ensemble, il y a de l'amour

01:10:23il y a tout, donc

01:10:25ça va quoi, pourquoi il réclame ça ?

01:10:27Parce que tout va bien

01:10:29Il réclame ça

01:10:31parce que c'est important

01:10:33pour lui, après

01:10:35c'est pas important pour vous, on l'a bien compris

01:10:37mais puisque vous l'aimez, pourquoi

01:10:39vous pouvez pas lui accorder ce petit

01:10:41ces 5 petites minutes

01:10:43tous les jours, c'est ça que vous dit Claude

01:10:45Donc

01:10:47qu'est-ce que ça, en quoi ça vous coûterait

01:10:49parce qu'on peut entendre que ça vous coûterait

01:10:51Est-ce que vous aurez l'impression de donner

01:10:53plus, parce que peut-être que vous il manque aussi

01:10:55quelque chose de votre côté ?

01:10:57Non, non

01:10:59je trouve pas que ce soit déséquilibré, je pense

01:11:01vraiment que chacun fait de son mieux, on communique

01:11:03beaucoup, en fait j'ai une petite

01:11:05allez, on va pas dire

01:11:07rancœur, mais en fait ça m'agace

01:11:09que ce soit toujours ce

01:11:11enfin, pour donner un exemple

01:11:13très concret, je vais me coucher le soir

01:11:15un soir avant lui

01:11:17je lui fais un petit bisou pour lui dire bonne nuit

01:11:19et il me dit

01:11:21ah bon c'est tout ? Et en fait

01:11:23comment dire, cette espèce de

01:11:25reproche permanent qui est pas

01:11:27méchant, qui est pas grave

01:11:29qui engendre jamais de discute, etc

01:11:31j'ai l'impression que c'est tellement

01:11:33redondant que j'ai une espèce de

01:11:35de rancœur

01:11:37c'est un grand mot la rancœur, comme dire

01:11:39c'est intéressant

01:11:41c'est intéressant parce que vous avez

01:11:43identifié ce qui fait

01:11:45que vous le frustrez

01:11:47de ce qu'il réclame, vous l'avez

01:11:49identifié, mais vous ne l'avez pas

01:11:51vous ne l'avez pas conscientisé

01:11:53c'est à dire que vous ne savez pas

01:11:55en quoi ça

01:11:57vous dérange

01:11:59parce que j'ai l'impression que c'est jamais assez

01:12:01ça c'est possible

01:12:03ça c'est possible

01:12:05ça c'est possible

01:12:07alors ça c'est possible que ce soit un puissant fond

01:12:09pour lui

01:12:11alors si c'est ça c'est lui

01:12:13qui doit à un moment donné

01:12:15remplir son vide

01:12:17je vous propose de faire nous

01:12:19un exercice, c'est à dire faire une demande

01:12:21que ça soit fait pendant un temps limité

01:12:23dans l'exercice qu'on

01:12:25propose à la fin, on dit ben voilà je suis d'accord

01:12:27j'aimerais pendant

01:12:29deux mois, tous les matins

01:12:31tous les soirs, je te prends dans les bras

01:12:3330 secondes le matin, 30 secondes le soir

01:12:35et le faire de manière limitée, j'ai deux mois, ça peut être

01:12:37un mois, ça peut être 15 jours

01:12:39et juste de voir ce que ça crée

01:12:41même pour vous, parce que je peux vous assurer

01:12:43de le faire même si vous ne le ressentez pas

01:12:45de mon expérience, c'est que ça crée aussi quelque chose

01:12:47de voir son bonheur, et même lui

01:12:49je pense que son coeur va s'agrandir

01:12:51et il va peut-être vous donner encore davantage

01:12:53même sans chercher

01:12:55moi j'ai pas besoin

01:12:57qu'il me donne plus, j'ai juste besoin qu'effectivement

01:12:59il soit satisfait, en fait

01:13:01mais s'il est satisfait

01:13:03justement s'il est satisfait, ça sera à vérifier

01:13:05si ça c'est pas suffisant

01:13:07oui comme disait Brigitte, là il y a quelque chose à aller voir

01:13:09chez lui, puisque c'est certainement un vide

01:13:11qui date de très loin

01:13:13et c'est pas vous, vous êtes pas là pour combler

01:13:15tous ses manques. Mais dans ce que vous me dites

01:13:17moi comme ça, intuitivement

01:13:19donc ce n'est que mon intuition

01:13:21je pense que c'est réellement parce que

01:13:23vous avez deux langages différents

01:13:25on pourrait dire, vous savez moi je fais beaucoup d'astrologie

01:13:27on pourrait dire que vous, vous êtes plutôt d'un signe

01:13:29d'air, donc les paroles

01:13:31les actes sont des signes d'amour

01:13:33et lui il doit plutôt être d'un signe d'eau

01:13:35et donc il a besoin toujours

01:13:37de corps à corps

01:13:39de chair, de câlin, de tendresse

01:13:41etc etc

01:13:43et si c'est ça

01:13:45il faut une bonne fois pour toutes

01:13:47que vous puissiez mettre les choses

01:13:49au clair et puis

01:13:51peut-être trouver une sorte de joker

01:13:53chaque fois que

01:13:55la question revient sur le tapis

01:13:57vous voyez

01:13:59pour vous en moquer

01:14:01pour vous moquer de ça

01:14:03ou alors vous achetez deux trois peluches et puis chaque fois qu'il réclame

01:14:05un câlin, vous lui donnez une peluche

01:14:07essayez de trouver

01:14:09quelque chose de drôle pour que ça soit

01:14:11que ça allège

01:14:13un petit peu ce point qui n'est pas

01:14:15très grave mais qui en effet

01:14:17est un petit peu...

01:14:19J'ai une petite proposition, je ne sais pas si je peux faire ça mais je ne le fais pas habituellement

01:14:21mais c'est une proposition directe de moi

01:14:23comme vous, votre couple va bien

01:14:25ça demanderait un dialogue pour aller en profondeur

01:14:27que vous puissiez être en empathie

01:14:29avec ce qu'il va dire, voir jusqu'où

01:14:31je peux vous assurer qu'après ça va switcher

01:14:33il faut deux heures, une séance de deux heures

01:14:35et deux heures après

01:14:37vous allez tous les deux comprendre

01:14:39et vous allez voir que ça va libérer des deux côtés

01:14:41beaucoup de choses, c'est ça que je vous propose

01:14:43Une séance de quoi, j'ai pas compris

01:14:45Vous pourriez faire une séance

01:14:47de séance

01:14:49j'aime pas le mot thérapie, d'accompagnement de couple

01:14:51pour vous c'est vraiment d'accompagnement

01:14:53sur ce sujet là

01:14:55parce que derrière ce sujet il y a vraiment quelque chose

01:14:57pour voir tous les deux là où il y a la collusion inconsciente

01:14:59c'est à dire que vous avez tous les deux je pense

01:15:01la même blessure ou le même besoin

01:15:03qui n'a pas été satisfait enfant

01:15:05ça c'est mon intuition

01:15:07et que vous protégez d'une manière complètement différente

01:15:09mais quand vous allez voir ça

01:15:11c'est assez magique ce qu'il se passe derrière

01:15:13Eureka, voilà

01:15:15de toute façon je précise

01:15:17on peut aller sur internet

01:15:19vous retrouver si on veut s'inscrire à un de vos stages

01:15:21ou évidemment

01:15:23Merci beaucoup Hélène, en tout cas ça fait du bien quand même

01:15:25de voir qu'il y a des couples qui vont bien malgré tout

01:15:27Allez, on fait une petite pause, on se retrouve dans un instant

01:15:2914h-16h

01:15:31Brigitta et Sud Radio

01:15:3314h-16h

01:15:35Brigitta et Sud Radio

01:15:37Claude Parizeau, toujours avec nous

01:15:39sexothérapeute et auteur de

01:15:41Réenchanter son couple aux éditions

01:15:43Hérold dans lequel vous expliquez bien

01:15:45la méthode d'Imago

01:15:47comment communiquer de coeur à coeur

01:15:49pour arriver à être dans un

01:15:51donner et un recevoir

01:15:53équilibré et puis on va conclure avec vous

01:15:55Olivier, merci d'être avec nous, bonjour

01:15:57Bonjour Brigitte,

01:15:59bonjour Claude,

01:16:01j'ai vécu

01:16:03à toujours donner

01:16:05et sans jamais recevoir

01:16:07donc

01:16:09je bossais

01:16:11toute la journée, toute la semaine

01:16:13je rentrais à la maison

01:16:15je devais encore m'occuper

01:16:17de faire à manger

01:16:19de tout faire moi-même

01:16:21ça c'était déjà une chose

01:16:23et bon, là maintenant

01:16:25j'ai changé de compagne

01:16:27et ça se passe tout à fait autrement

01:16:29c'est que

01:16:31on va dire on répartit les tâches d'un côté

01:16:33et puis également

01:16:35on partage beaucoup de choses

01:16:37que ce soit des petits cadeaux, que ce soit des

01:16:39attentions, que ce soit ce qu'on fait

01:16:41à la maison, voilà

01:16:43ça change beaucoup

01:16:45dans la vie

01:16:47et alors vous avez compris

01:16:49ce qui se jouait dans cette première

01:16:51histoire ?

01:16:53Ce qu'il y a

01:16:55c'est que avant les enfants

01:16:57tout se passait bien et une fois que les

01:16:59enfants sont arrivés au fur et à

01:17:01mesure c'était plus

01:17:03une

01:17:05femme et une maîtresse, c'était devenu une mère

01:17:07mais

01:17:09voilà, et bon même moi je m'occupais

01:17:11aussi des enfants, plus je pense

01:17:13même plus qu'elle, c'est ça aussi

01:17:15Mais qu'est-ce qui faisait que vous acceptiez

01:17:17ça ? C'est-à-dire que vous donniez tout

01:17:19et que vous recevez... Vous êtes resté

01:17:21combien de temps dans cette relation ?

01:17:2340 ans. Ah oui c'est ça, j'ai bien entendu

01:17:25donc c'est quoi ?

01:17:27C'est l'habitude ? C'est la peur de partir ? C'est pour les

01:17:29enfants ? C'est quoi ? Pour les enfants

01:17:31voilà. Oui c'est souvent ce que j'entends

01:17:33Oui. C'est-à-dire

01:17:35qu'on pourrait dire qu'il y a

01:17:37eu erreur sur la marchandise au départ

01:17:39c'est-à-dire que c'était une femme qui au début

01:17:41était une maîtresse

01:17:43agréable, sympathique, gentille

01:17:45du moment qu'elle a eu les enfants

01:17:47elle est devenue une autre personne, c'est ce que

01:17:49vous diriez ? Oui

01:17:51ça a tout changé

01:17:53Et vous vous avez pas réussi à

01:17:55mettre les limites parce que nous

01:17:57quand les enfants naissent, le rôle de l'homme

01:17:59aussi c'est un moment de dire ben là

01:18:01il y a les enfants mais c'est important aussi

01:18:03nous. Est-ce que vous avez l'impression

01:18:05que vous avez été trop soupolé

01:18:07ou pas assez maître

01:18:09ou vous vous positionnez peut-être pas assez

01:18:11fermement ? Le fermement ça veut pas dire

01:18:13que c'est vraiment...

01:18:15Ce qu'il y avait c'est que comme j'étais rarement là la semaine

01:18:17ben j'avais le mauvais rôle quoi, voilà

01:18:19il est jamais là, il est jamais à la maison

01:18:21il rentre à la maison, c'est pour râler

01:18:23ben oui je râlais parce que

01:18:25je vais me faire encore à la maison

01:18:27et je me faisais engueuler parce que j'étais

01:18:29parti toute la semaine. Mais bon

01:18:31j'étais là pour mettre

01:18:33pour mettre la soupe dans la casserole

01:18:35ce qu'on entend il me semble

01:18:37Olivier c'est que c'est ce qui arrive

01:18:39à certaines femmes quand elles deviennent mère

01:18:41elles se posent en victime un petit peu

01:18:43C'était tout à fait ça

01:18:45Oui c'est ça, oui

01:18:47ça vient forcément de sa propre mère sans doute

01:18:53Je pense pas parce que

01:18:55sa mère c'était pas du tout le même caractère

01:18:57Non ?

01:18:59Ah bon, parce que souvent

01:19:01c'est pour ça d'ailleurs qu'il y a ce proverbe

01:19:03avant de l'épouser il regarde sa mère

01:19:07Oui mais ça c'est

01:19:09qu'est-ce qui se passe au moment où une femme

01:19:11devient mère, alors là je le dis

01:19:13en règle générale encore une fois

01:19:15certaines femmes

01:19:19se posent en victime

01:19:21vis-à-vis de l'homme

01:19:23comme si

01:19:25elle perdait ce sentiment d'être

01:19:27une femme au sens féminin

01:19:29sensuel etc.

01:19:31et qu'elle devait complètement se consacrer à leurs enfants

01:19:33et s'oublier

01:19:35au lieu de se remettre en question elle-même

01:19:37parce que quand une femme s'oublie pour ses enfants

01:19:39c'est quelque part qu'elle s'oublie

01:19:41elle accuse l'homme

01:19:43d'être responsable

01:19:45de ça alors que c'est pas

01:19:47vous êtes tous les deux

01:19:49responsables d'avoir fait des enfants

01:19:51c'est une sorte de

01:19:53processus comme ça qui est assez

01:19:55complexe et c'est très

01:19:57difficile de faire bouger

01:19:59une femme qui se pose dans cette situation

01:20:01là

01:20:03et donc vous avez subi, subi, subi

01:20:05pour les enfants, pour elle, par respect aussi

01:20:07parce que c'est la mère de vos enfants

01:20:09et ça c'est tout à votre honneur

01:20:11sauf que subir et laisser faire

01:20:13ça ne fait rien bouger

01:20:17oui et ce qu'il y a c'est que quand je suis parti

01:20:19j'étais encore une fois de nouveau

01:20:21le méchant

01:20:23c'est la victimisation

01:20:25mais ce qui est intéressant

01:20:27c'est vraiment quelque chose qui n'est pas encore ancré

01:20:29dans les couples

01:20:31le couple a beaucoup évolué à travers les temps

01:20:33depuis 50 ans il a beaucoup évolué

01:20:35il y a autant de façons d'être en couple que de couple

01:20:37et ce qui est quand il y a des enfants arriver

01:20:39il y a vraiment une nécessité de remettre

01:20:41au goût du jour le contrat

01:20:43c'est-à-dire quand l'enfant arrive

01:20:45c'est qu'est-ce qui fait quoi, parce que vous vous travaillez

01:20:47comme vous dites, vous faisiez pas rien

01:20:49vous travaillez toute la journée

01:20:51et qu'est-ce qui fait que

01:20:53les couples n'arrivent plus à discuter

01:20:55j'ai un couple par exemple

01:20:57dès que dans le couple il y a une critique c'est fini

01:20:59il commence à y avoir des critiques, il n'y a plus de respect

01:21:01il y a quelque chose qui se perd

01:21:03dans la relation et là ça devient compliqué

01:21:05qu'est-ce qui fait

01:21:07que vous vous avez jamais parlé de ça

01:21:09ça s'est fait comme ça

01:21:11c'est souvent ça qu'on dit

01:21:13je vous dis ce qu'il y avait

01:21:15j'avais le mauvais rôle

01:21:17d'accord j'étais pas là la semaine

01:21:19mais bon j'étais en déplacement

01:21:21et puis vous rameniez j'imagine

01:21:23de quoi nourrir la famille

01:21:25tout à fait, et le week-end je m'occupais des enfants

01:21:27vous savez

01:21:29Olivier

01:21:31je vous donne une piste

01:21:33peut-être au fond d'elle-même

01:21:35peut-être qu'elle avait envie que vous partiez

01:21:37pour être seul avec ses enfants

01:21:39inconsciemment

01:21:41je sais pas

01:21:43parce que quand je suis parti

01:21:45j'ai eu le mauvais rôle de nouveau

01:21:47un nouveau mauvais rôle

01:21:49oui bien sûr

01:21:51forcément

01:21:53si c'est elle la victime

01:21:55on est forcément le méchant

01:21:57quand on est une victime

01:21:59on est forcément en train de donner

01:22:01le mauvais rôle à l'autre

01:22:03oui parce que le week-end

01:22:05je faisais encore la cuisine

01:22:07j'allais faire les courses

01:22:09je m'occupais du linge, je m'occupais des enfants

01:22:11quand ils faisaient du sport

01:22:13je les accompagnais au sport

01:22:15c'est quoi qu'il n'y allait pas alors ?

01:22:17qu'est-ce qu'elle reprochait quoi alors ?

01:22:19si vous faisiez tout ça

01:22:21c'était toujours

01:22:23la moindre chose

01:22:25j'avais jamais

01:22:27ah ben ça t'as bien fait

01:22:29c'était toujours la moindre chose

01:22:31qui était mal faite

01:22:33j'oubliais de ranger le matériel

01:22:35j'avais pas encore rangé

01:22:37les ustensiles de cuisine

01:22:39ah ça traîne, c'est le bazar

01:22:41et ses parents ne lui parlaient pas comme ça ?

01:22:43non pas du tout

01:22:45à mon avis il y a quelque chose

01:22:47c'est toujours à l'endroit

01:22:49comment en intérioriser

01:22:51il y avait peut-être

01:22:53un complexe par rapport à une de ses soeurs

01:22:55ou un de ses frères sans doute

01:22:57elle avait deux grandes soeurs

01:22:59elle ne s'entendait pas du tout

01:23:01c'est que quand on y allait

01:23:03elle voulait voir ses parents

01:23:05mais au bout de 5 minutes

01:23:07elle s'engueulait avec son père

01:23:09donc c'était ça

01:23:11oui donc vous étiez forcément

01:23:13un mauvais père

01:23:15est-ce qu'elle était heureuse

01:23:17d'avoir les 3 enfants ?

01:23:19alors au départ

01:23:21elle n'en voulait pas

01:23:23puis on a eu le premier

01:23:25donc à la suite

01:23:27le deuxième

01:23:29puis le troisième

01:23:31le troisième

01:23:33elle a été dire

01:23:35à l'enfant que c'était un accident

01:23:37ce qu'il ne faut jamais dire

01:23:39alors que moi j'adore mes 3 fils

01:23:41mais aller dire ça

01:23:43à un enfant qu'il est arrivé par accident

01:23:45c'est la pire des choses

01:23:47c'est la pire des choses

01:23:49j'ai dit à mon fils

01:23:51t'es pas un accident

01:23:53on t'aime

01:23:55mais bon

01:23:57mais c'est peut-être ça inconsciemment

01:23:59quand vous dites ça seule avec 3 garçons

01:24:01je pense que des fois c'était difficile

01:24:03quand elle se sentait certainement submergée

01:24:05et que le fait c'est plus facile

01:24:07d'aller reprocher

01:24:09parce qu'elle sait que les enfants

01:24:11ça se fait à deux

01:24:13mais c'est ça cette rancœur là

01:24:15il y a beaucoup de mères

01:24:17c'est assez tabou mais des fois quand c'est difficile

01:24:19c'est plus facile d'aller critiquer le partenaire

01:24:21qui est là et se défouler sur lui

01:24:23que de maudire les enfants

01:24:25parce qu'avec les enfants on peut pas faire ça

01:24:27et ils s'y sont pour rien

01:24:29mais de toute façon

01:24:31ce qu'il faut vous dire Olivier

01:24:33c'est que vous êtes resté le temps que vous pouviez

01:24:35au moins vous vous sentez pas coupable d'être parti

01:24:37vous avez fait ce que vous pouviez

01:24:39moi je dis souvent il vaut mieux partir un peu trop tard

01:24:41que trop tôt

01:24:43j'avais normalement déjà décidé de partir

01:24:45mais bon je voulais pas partir

01:24:47et laisser les enfants

01:24:49je savais pas ce qui serait arrivé

01:24:51ce qui aurait pu arriver aux enfants

01:24:53je pense que vous sentiez bien

01:24:55qu'elle n'était peut-être pas une aussi bonne mère

01:24:57que vous auriez aimé

01:24:59donc vous avez essayé d'être là

01:25:01pour pallier tout ça

01:25:03ah oui tout à fait

01:25:05donc voilà

01:25:07maintenant c'est toujours pareil

01:25:09dans votre cas, dans ce que vous racontez

01:25:11vous avez pas eu trop de chance

01:25:13parce qu'au début

01:25:15c'était pas si évident que ça

01:25:17qu'elle allait se transformer comme ça

01:25:19non pas du tout

01:25:21ben non

01:25:23on essaye toujours de trouver sa part

01:25:25de responsabilité

01:25:27dans votre cas je suis pas sûr qu'il y en ait une

01:25:29non

01:25:31si on pouvait lire l'étiquette comme sur les produits

01:25:33avant d'acheter

01:25:35satisfait ou remboursé

01:25:37c'est ça la formule

01:25:39et là non, c'est pas possible

01:25:41bon mais en tout cas ça vous a servi de leçon

01:25:43le deuxième choix est meilleur il me semble

01:25:45si j'ai bien compris

01:25:47et donc vous êtes dans une relation

01:25:49où on donne et on reçoit

01:25:51et je connais le deuxième choix depuis très longtemps

01:25:53donc voilà

01:25:55vous avez quand même trois fils

01:25:57donc vous êtes visiblement assez fier

01:25:59donc tout va bien

01:26:01oui je regrette pas mes enfants

01:26:03pas du tout au contraire

01:26:05je voudrais pas refaire ma vie

01:26:07j'aime trop mes enfants

01:26:09pour ça

01:26:11merci de ce témoignage

01:26:13peut-être que

01:26:15la clé de votre histoire

01:26:17c'est qu'au fond

01:26:19vous êtes plus leur père

01:26:21qu'elle n'est leur mère

01:26:23c'est peut-être ça qui s'est joué dans cette histoire

01:26:25par contre

01:26:27je respecte toujours, je dis toujours aux enfants

01:26:29elle restera votre mère

01:26:31même si on est séparés, moi je suis votre père

01:26:33elle restera votre mère

01:26:35mais ils aiment peut-être plus leur père

01:26:37qu'ils n'aiment leur mère

01:26:41ils me le disent pas

01:26:43ils ne le disent pas non plus

01:26:45je vais pas leur demander

01:26:47encore une fois ce n'est qu'une hypothèse

01:26:49mais c'est toujours intéressant

01:26:51de voir

01:26:53qu'est-ce qui s'est joué pour nous

01:26:55parce que c'est ça finalement

01:26:57je vais pas aller

01:26:59demander

01:27:01qui est le meilleur

01:27:03c'est certainement pas

01:27:05ce que vous êtes

01:27:07sinon vous n'auriez pas fait tout ce que vous avez fait

01:27:09vous êtes une belle personne

01:27:11et vous avez donné beaucoup d'amour

01:27:13donc il n'y a rien

01:27:15et j'en suis certaine

01:27:17c'était juste pour vous aider peut-être

01:27:19à trouver le sens que ça a eu

01:27:21cette histoire, que je vous donnais cette piste là

01:27:23mais c'est vous qui avez la réponse

01:27:25de toute façon

01:27:27merci Olivier de ce témoignage

01:27:29on voit bien

01:27:31qu'on peut rester longtemps dans une relation

01:27:33où on a l'impression qu'on a tout donné

01:27:35mais

01:27:37là quand même

01:27:39il a reçu trois fils

01:27:41c'est ça

01:27:43oui et puis il y a plein d'autres sujets pour moi

01:27:45c'est toujours difficile parce qu'on n'a pas les deux

01:27:47de voir aussi

01:27:49comment

01:27:51je me pose souvent la question

01:27:53quand il y a trois enfants par exemple

01:27:55il y a quand même le premier

01:27:57puis après il y a le deuxième

01:27:59qu'est-ce qu'on fait

01:28:01qu'est-ce qu'on cherche

01:28:03c'est tellement plus profond

01:28:05on répond ce qu'on peut mais

01:28:07il y a certainement d'autres

01:28:09aspects que nous ne connaissons pas

01:28:11bien sûr et puis on fait tous ce qu'on peut

01:28:13et ce qu'il faut bien comprendre

01:28:15c'est que c'est pas simple de toute façon

01:28:17la vie à deux

01:28:19et d'autant plus quand il y a des enfants

01:28:21et on le dit peut-être pas assez souvent

01:28:23c'est compliqué

01:28:25merci en tout cas beaucoup

01:28:27je rappelle que vous organisez

01:28:29des stages pour les couples

01:28:31pour justement mieux communiquer vous pouvez aller voir

01:28:33sur internet

01:28:35vous êtes également l'auteur de Réenchanter son couple

01:28:37aux éditions Erol

01:28:39tout de suite bien sûr vous retrouvez Alexandre Delevanne

01:28:41demain on sera avec Seymour Bruxelles

01:28:43alors il est praticien

01:28:45en développement personnel

01:28:47il est ostéopathe

01:28:49il aime beaucoup

01:28:51travailler aussi sur

01:28:53ce qu'il y a en nous

01:28:55cette fameuse énergie

01:28:57cette fameuse petite chose

01:28:59qu'on n'arrive pas à définir

01:29:01et qui s'appelle peut-être une âme

01:29:03de quoi s'agit-il exactement ?

01:29:05ce sera notre sujet demain

01:29:07si vous avez envie de réagir vous pouvez nous appeler

01:29:09au 0 826 300 300

01:29:11à demain

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 6 février 2025

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