Una buena sesión descontrol es lo que necesita tu body para ir bien descansado a la cama, como Fachascal a las 11 de la mañana. Trump sigue con su rollo de conquistar sitios sin que nadie le diga nada y los notarios van a empezar con el celibato. Se nos ha colado un diablo pez y otro que lleva una compañía de aviones. Ambos con el cerebro del mismo tamaño.
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00:00Alí, yo creo que aquí… Oye, Pedro, ¿me podéis ayudar con el vídeo
00:13de Classic? Mira, Guillem, llevas ya no sé cuántas semanas
00:17pidiéndonos el puñetero vídeo de Classic. Te aprovechas especialmente de nuestra fama,
00:22del programa. Mira que sales un par de veces de vez en cuando con nosotros, pero lo que
00:26no puede ser es que… Sabes lo que toca ahora, ¿no?
00:30No, por favor, pero no muy fuerte.
00:56Muy buenas, hoy es miércoles, por fin, 12 de febrero, a la venga, que ya llegamos al
01:17fin de… Venga, Iván, yo te quiero mucho, pero
01:19Montoya, ¿pa dónde brillas? Yo soy el presentador que no corre ni para
01:22hacer promos. Héctor de Miguel, esto es Hora 20 y pico.
01:25Todos y todas somos woks ahora. Efectivamente, porque 9 de cada 10 expertos
01:29afirman que ver Hora 20 y pico de lunes a jueves te mete el virus woke. Especialmente
01:33hoy, porque esta mañana… ha… habido… Bueno, nosotros ya la llamamos Sesi.
01:43Sesión descontrol Pues sí, hoy 12 de febrero ha sido la primera
01:47sesión descontrol del año. La primera, 12 de febrero. Para que veáis que hay programas
01:51de humor que vuelven mucho más tarde después de navidad que Hora 20 y pico. Luego la gente
01:54se queja cuando hacemos un especial grabado. Que nosotros lo que hacemos es televisión.
01:58La que no ha ido justo hoy, que tanto se habla de sus temas, ha sido la ministra de Hacienda,
02:03María Jesús Montero, que es que se ha puesto mala.
02:05O sea, menuda inventada. O está en su casa con la calculadora viendo
02:08a ver cómo cuadra el SMI y el IRPF, o la ha matado Yolanda Díaz. Claro, es que cuando
02:14ya te metes en el peso de Andalucía, pues dejas de ir a trabajar.
02:16Y el que no deja de ir, no porque no queramos nosotros, sino porque él no quiere, es Winner
02:21Feijo. Que es que ya le molesta todo de Priti, todo.
02:24Confunde servir a los españoles con sacar tajada de ellos. Quedarse con la mitad de
02:28la subida del salario mínimo ni es progresista ni es justicia social.
02:34Vaya por Dios, ahora le molesta que Priti no sea progre.
02:37Claro, ha dicho ya lo que me faltaba, que me coma la tostada y ahora este.
02:40Que el PP está en tierra de nadie ahora mismo. Ya no son ni lo más facha ni lo más moderados.
02:45Aunque hay que decir que ir en contra de los impuestos es lo más coherente que ha hecho
02:48el PP últimamente. En contra de los impuestos y a favor de las pensiones.
02:52Huevos gordos. Bueno, es que en el PP son más de sacar tajada
02:55inflando precios. Por supuesto, se la ha dejado votando a Priti.
02:59Ahora entiendo por qué ustedes cuando gobernaban congelaron el salario mínimo. Para que no
03:03tuviera retención en el IRPF. Claro, ¿no?
03:06Y en esa sección de congelados del PP es donde guardan a Pablo Casado.
03:11Se ha atacado la remolacha. En el PSOE no te congelan, pero te amordazan.
03:14Ellos son más de conservar las cosas en cal. Vector.
03:16Ojo a Yolanda cómo ha aplaudido hoy a Priti, el único que le contesta a los whatsapps
03:20aunque después los borre. Perro Sánchez.
03:21Y el que tampoco se resistió a tirarle una pullita a Priti fue Tellado después de que
03:26Priti se fuera del hemiciclo tras terminar sus intervenciones.
03:29Qué vergüenza, de verdad. Y encima porque tenía una reunión. Y no a dormir como fachascal.
03:33Menos mal que Tellado siempre está atento. Se va el señor Sánchez, se ve que tiene
03:36prisa y se conoce que eso del absentismo laboral es algo familiar, es algo genético, algo
03:42No, eh, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no
04:12Eso sí, calvo ninguno, ¿eh?
04:14No como Tellado, que está Tellado para hablar de absentismo y cosas hereditarias.
04:18Mira, tu cabeza, Tellado, sí que está despejada y no tu agenda.
04:20Ay, Tellado, es que tienes unas ideas tan descabelladas.
04:23Cómo ha intentado pillar a Preeti ahí a contrapelo, ¿eh?
04:25Venga, perdona, ya está, ya está.
04:27Que igual estos chistes se te hacen bola.
04:28Normal que le tenga manía al perro, va dejando todo de pelos por ahí.
04:31Trampantojos.
04:32Y seguimos hablando de zonas áridas Ucrania.
04:35Ya está aquí la guerra.
04:36Porque a Trump le ha dado ahora por reclamar las tierras raras de Ucrania,
04:40con la disposición completa de Zelensky.
04:42Tierras raras de Ucrania.
04:43Es decir, Ucrania.
04:45¿O acaso será Chernóbil?
04:46A lo mejor tienen allí el producto con el que Trump se hace el tupé.
04:49Aunque yo creo que Trump va a Chernóbil y se envenena.
04:51Chernóbil.
04:52Zelensky, el Pablo Motos ucraniano, está en un brete porque, claro,
04:56para combatir a Estados Unidos solo le podría dar armas Putin.
04:59Pero, Zele, amigo, por muy desesperado que estés,
05:02no te bajes los pantalones tan rápido que esto, en vez de una invasión,
05:05parece un regalo de cortesía.
05:06Está obligando a Ucrania a hacer una transición,
05:08pero no de la ley marcial a la democracia.
05:10La va a hacer de la explosión a la explotación.
05:12Eso es el mercado, amigo.
05:13Hombre, España también le ha dado muchas cosas a Ucrania.
05:15Podríamos pedirles algo.
05:16Aunque, bueno, ya nos dan niños.
05:22¿Ha soltado más rápido Zelensky a sus tierras raras que Ana Obregón?
05:24No.
05:25No, no, no.
05:26Pero poca broma con el término tierras raras.
05:29Porque así se les llama a los yacimientos de minerales poco comunes,
05:33esenciales para la industria tecnológica,
05:35como el titanio, el grafito, el litio o el uranio.
05:39Lo que lleva a la dieta de Trump,
05:40aparte de una base de ácido úrico.
05:42Yo no me acuerdo.
05:42Con todo eso le regalan una piscina de bolas a Incelmask
05:45y se hacen una barbacoa,
05:46como la que se han hecho en Los Ángeles,
05:47que ahí también ardieron muchas piedras preciosas.
05:49Muy ácidos, ¿no?
05:50Bueno, ya podemos decir que tanto el padre como el padrastro de Elon Musk
05:53se dedican a las minas.
05:56Y de Trump ya no sabe uno qué esperar.
05:58Hoy Groenlandia, mañana el Golfo de América,
06:00ahora las tierras raras de Ucrania,
06:02a ver si le da por Andorra.
06:03Y así los youtubers exiliados tienen el buen gobierno neoliberal
06:06que siempre han querido.
06:07No tiene sentido.
06:08Cero menos dos.
06:09Andorra vil.
06:10Ucrania, otra europea a la que Trump va a joderle la vida.
06:13Después de Melania.
06:18Ojo a esto que leemos en El Confidencial,
06:20que es un diario que no firmaría ni un notario.
06:21Los notarios son los nuevos curas.
06:24El colapso de los registros llena los despachos de bodas.
06:27No sé yo si los notarios van a estar de acuerdo con esta comparación.
06:30Pero vamos, que de donde hay que alejar a los curas
06:32es de los bautizos y las comuniones, no de las bodas.
06:35Aunque estos en vez de monaguillos tienen becario.
06:37Eso sí, los dos se dedican a dar fe y se basan en sagradas escrituras.
06:40Y también son estructuras medievales que no hemos superado.
06:42Buenas noches.
06:44Constato que la noticia dice
06:45con los matrimonios religiosos en mínimos,
06:48el registro civil se ha convertido en el lugar preferido por los españoles
06:51para casarse.
06:52Pero su alta ocupación empuja a las parejas a pensar en estos intermediarios.
06:55A ver, mucho mejor que te case un notario a que te case un cura.
06:58Para el notario que te divorcies no es pecado, es un 2x1.
07:00Pero usted, usted...
07:02Y ojo porque entrar en una notaría también es como entrar en una iglesia un poco, ¿no?
07:06Huele a rancio, está como ahí como sin ventilar
07:09y también te da una buena hostia.
07:10Y seguimos hablando de gente que pretende normalizar los abusos.
07:13El empresario que inspiró The Bear
07:15cree que puedes trabajar 80 horas a la semana
07:18sintiéndote genial.
07:19Que entonces ya no sería The Bear,
07:21trabajar 80 horas sería la película Cocaine Bear.
07:23También conocida en España como el oso vicioso.
07:25El psicochef este que ha tenido la ocurrencia esta es Will Guidara,
07:29propietario de un famoso restaurante y coproductor de la serie.
07:32Y ahora publica un nuevo libro donde defiende
07:34su apuesta por la hospitalidad irracional.
07:38Hombre, queda bastante claro que para él todo lo que implique hospitalidad hacia otros
07:41es irracional.
07:42O sea, lo de explotar a un cocinero filipino y hacerlo dormir entre las ollas
07:45no es explotación, es hospitalidad irracional.
07:48Toda la vida en hostelería media jornada, de 12 a 12.
07:51Como la que nos dieron el fin de semana pasado en Córdoba o en Málaga
07:54o la que nos van a dar, por ejemplo, el 15 de marzo en León
07:56o el 16 en Valladolid o el 6 de abril en Madrid en la Sala Galileo.
07:58Estos son los huevos de arguiñano.
08:00Pues si esto está metido a capón,
08:02Cuidado con el eslogan del creador del Romantic Slave Este.
08:05Creo que es importante distinguir entre el sacrificio y ser un cretino.
08:08Bueno, en su caso tampoco hace falta echar 80 horas para darse cuenta de que efectivamente
08:11es un cretino.
08:12Pero ¿quiénes somos nosotros, verdad?
08:13Para juzgar a este chef trabajando donde trabajamos.
08:16Trabajar en prisa, haciendo la risa.
08:18Yo, como gurú de la cocina que soy, propongo una revolución total en el sector.
08:22Hay restaurantes ya veganos, hay restaurantes para celíacos, hay real food,
08:25macrobióticos, body sushi e incluso hay restaurantes para coprófagos, como el Taco Bell.
08:30Estallidos de caca.
08:31Ahora lo que hay que poner de moda son los restaurantes libres de explotación humana.
08:36Sufrimiento humano free.
08:37Claro que si aplicamos esto en España, a ver quién le sirve los espetos a esas gentes
08:41que vienen a vernos.
08:42¿Quién va a atender a esos turistas?
08:45Los huevos de gallinas felices, los que te sirven los huevos ya tal.
08:48Flora y fauna.
08:50Si estás en redes sociales, ahora mismo hay tres cosas de las que no puedes huir.
08:54Montoya.
08:55¡Me han destrozado!
08:56Luego está la que si dices su nombre se aparece cantando.
08:59Me.
09:01Lo.
09:03Con más fuerza que un oratán, lo doy todo a las tres de la mañana.
09:08Y está también el diablo negro de Tenerife.
09:11¡Aaaaaaah!
09:13Es extraño decir esto y que sintamos pena al dar la noticia, pero, queridos ventipiquers,
09:18el pez diablo negro de Tenerife ha muerto.
09:21Y como en el caso de Franco, su tamaño real era mucho más pequeño, mirad qué cosa.
09:25Parece el último aborto de Marina.
09:26El temor que desprende no está a la altura de su tamaño, como los santos.
09:30En Canarias hasta los peces ya se están preparando para vivir en casas diminutas.
09:34Es más grande el clip-bay que nos hemos comido con este pez que el propio pez.
09:38Sí, mucho jiji-jaja porque es pequeño, pero es todo dientes, como Almeida.
09:42Ha venido de aquí desde sus aguas abisales, ha visto el percal y se ha muerto.
09:46El primer balcónin que acaba en el agua.
09:48No aguantó la presión como el submarino que fue a ver el Titanic, solo que este nos ha
09:52dado más pena.
09:53Se murió porque llegó a la costa y estaba allí rubiales y le dijo un pececito.
09:56Y ojo porque nos confirman que Miguel Bosé cantará en el funeral donde Diablo lo ha
10:00palmado.
10:01Las cositas de los ricos.
10:03Y hablando de viajes que pueden acabar en muerte, Ryanair.
10:06Mierda.
10:07Tilda de loco y payaso al ministro Bustinduí por las multas, según ellos, ilegales que
10:12les impuso consumo a cinco de estas aerolíneas low-cost por cobrar el equipaje de mano.
10:17Una multa de 179 millones de euros.
10:20Poco me parece.
10:21A ver, hombre, Ryanair, por favor, meteos con el perro, meteos con Montero o con Yolanda
10:26o con Rebaños, pero con Bustinduí no, joder, que es el pez Diablo del Congreso.
10:32Ahí vemos al perrito piloto y CEO de Ryanair, Michael O'Leary, disfrazando de payaso a un
10:37cartón de Bustinduí, que es como Ryanair hace viajar a sus pasajeros, porque se tienen
10:41que poner toda la ropa encima.
10:42¿En serio hacéis esto?
10:44Sois muy pobres.
10:45Esto es humillante.
10:46Que también hay que ver al de Ryanair, ¿eh?
10:48No sabíamos que había otro hermano del clan Aragón viviendo en Irlanda.
10:52Es un poco como Francino, pero mal.
10:53De verdad, no quiero caer otra vez en el Bodyshaming y ponerme a su altura, pero es que no tiene
10:56pinta de que él mismo pueda viajar en Ryanair, encima irlandés, que ya sé.
11:00Aquí tenemos a Mar, allí tienen a Mol, aunque para Mar siempre es San Patricio.
11:05Hasta ahora pensábamos que el más tolay de esa compañera era el community manager
11:08por tweets como este, por ejemplo, a un usuario que se quejaba de que le habían cobrado 115
11:12euros por cambiar el nombre a un billete y le respondían, y escribir bien tu nombre
11:16es gratis.
11:17Qué temeas, ¿eh?
11:18Está casi al nivel de los tweets con falta de ortografía que deja programado nuestro
11:21CM.
11:22En fin, que resulta que el CM solo seguía órdenes del pirado de su jefe, no como aquí.
11:27Que a lo largo de su etílica carrera ha dejado perlas como ofrecer camas gratis y felaciones
11:32en los aviones.
11:33Y ojo, en su flota no hay ningún Falcon.
11:35Ya sabemos quién llevaba los lingotes.
11:36También se le ocurrió invitar a bebida gratis a todo un vuelo para celebrar la victoria
11:40de su caballo de carreras.
11:42Nunca pensé que diría esto, pero prefiero en el avión a Melendi.
11:44Publicar los contratos de sus tripulantes de cabina para censurar huelgas innecesarias
11:49mientras él dice cosas como, cobro 1,2 millones al año, debería ser más.
11:53Ahí estoy un poco con él, la verdad.
11:54O los cinturones de seguridad no sirven para nada.
11:56Es verdad, en su caso sería mejor una camisa de fuerza.
11:59Se han vuelto todos ustedes locos.
12:00A ver, si llegamos a saber todo esto, en vez de 179 millones de euros de multas le
12:04ponemos mil millones y ajustamos lo del IRPF.
12:07Para que los que cobran el salario mínimo no tengan que volver a viajar en su puta mierda
12:11de aerolínea.
12:12Michael O'Leary, listen.
12:13Fuck you.
12:14Bueno, pues ha llegado el momento de actualizar mi lista de enemigos.
12:16Ahora venga, otro más.
12:18Pero coño, ¿pero qué haces aquí, Pepa, hablanes?
12:21¿Ya no sabes qué hacer para salir en el programa?
12:27Aunque no soy yo el único que ha añadido a este señor a su lista de enemigos.
12:31No es mi estilo participar de las excentricidades de ningún millonario extranjero y además
12:36a mí honestamente esto no me ofende.
12:38A mí lo que me ofende es cómo trata Ryanair a los consumidores españoles.
12:42Viene ahí Pablo, Pablo se llama, ¿no?
12:45Vamos, Pablo.
12:46Pues si quieres te invitamos ahora a 20 y pico para que respondas desde un pulpito en el
12:50que alguien te haga caso, quiero decir.
12:51De hecho, si quieres te imprimimos un cartón gigante del fulano este para que le pegues
12:55una paliza.
12:56Bueno, gigante, igual una cuatro te vale, ¿no?
12:58Graciosos.
12:59Y a todo esto, Ryanair, que si queréis anunciaros aquí que a nosotros, o sea, nosotros tenemos
13:03estos principios y si no tenemos otros, ¿eh?
13:05También somos low cost como vosotros, programa pequeño y con un montón de trabajadores
13:09precarios y también jugamos a la lotería.
13:11Estamos jugando a ver cuál será la próxima demanda.
13:13Me suda el chichi punto com.
13:16Alicia, tú aprovecha para viajar ahora que si vas acompañada de un adulto es gratis.
13:19¿No?
13:20Alicia, cumple con las medidas de equipaje de mano, creo yo.
13:24Bueno, pues hermanos, buenas noches, colegas.
13:26¿Sabes qué se celebra el jueves 13 de febrero?
13:29No.
13:30No.
13:31No.
13:32El Día Mundial de la Radio.
13:33Me suda el chichi punto com.
13:35Y en hora 20 y pico lo vamos a celebrar por todo lo alto.
13:38Ah, sí.
13:39Por primera vez haremos el programa en directo.
13:43Se han vuelto todos ustedes locos.
13:44Y podrás seguirlo a través de SerMás y YouTube.
13:47Como lo tenemos grabado nosotros te lo pasamos.
13:49Es más, ¿quieres venir de público?
13:52Sí.
13:53Pues ya no puedes porque está lleno.
13:56Recuerda por primera vez, hora 20 y pico en directo, el jueves 13 de febrero a partir
14:01de las 8 en SerMás y YouTube.
14:05Fuck you.
14:06Bueno, y los que han hecho absentismo son tu furúnculos.
14:08¿Furúnculos?
14:10Hora 20 y pico de lunes a jueves a las 9 menos cuarto o más o menos en YouTube o en tu plataforma
14:16de podcast favorita.