Regardez L'oeil de Philippe Caverivière du 20 mars 2023 avec Philippe Caverivière.
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00:05 L'œil de Philippe Cavrivière.
00:07 7h56. Philippe, notre invité Marine Le Pen est resté pour votre chronique.
00:11 Bah oui, je vois. Et c'est maintenant un classique quand Marine est là.
00:15 Marine est là !
00:17 Oui, comme dirait Tino Rossi,
00:19 vanne pour les plus de 95 ans qui nous écoute une dernière saison.
00:24 Quand Marine est là, je me transforme en Jeff Panacloc, je ramène un de mes chats, aujourd'hui c'est Roméo.
00:30 Alors vous avez vu que c'est celui qui fait tout le temps la gueule. J'aurais dû l'appeler Elisabeth Borde.
00:34 Il n'est jamais content. Alors Snatch n'est pas là, je vous dis tout, parce que je fais face à un mouvement de grève spontanée de Stach.
00:41 J'aurais dû me méfier. C'est vrai qu'il a le moustache de Philippe Martinez.
00:46 Et je les confonds tous les deux. J'ai peur un jour de caresser Philippe Martinez, de lui faire une gratouille.
00:51 Ce serait bizarre quand même. Philippe, la venue de Roméo n'est pas gratuite. Vous trouvez que Roméo est un fort avec l'actu.
00:57 Roméo a son petit caractère.
00:59 Quand je veux lui faire un câlin, il se barre.
01:00 Quand je le calcule pas, il veut des caresses. Quand je lui file des croquettes, il boue un coup. Et quand je lui donne un bord,
01:05 il veut faire caca. Donc bref, il fait ce qu'il veut, quand il veut. C'est lui qui décide de tout, tout seul. D'où ma théorie.
01:11 Je pense que Macron est un chat.
01:14 Macron est un chat. Et comme Marine aime les chats, Marine aime Macron.
01:18 C'est un syllogisme, une figure de style pour arriver à un raisonnement totalement con.
01:22 Nous sommes d'accord. Alors on a évoqué la motion de censure déposée par Charles Lecourson,
01:26 qui rassemble le RN et les filles au groupe Lyott. Une motion de censure transpartisane.
01:30 Alors attention, pour nos auditeurs, distrait transpartisane, je ne suis pas en train de dire qu'on peut devenir transsexuel en buvant une tisane.
01:38 C'est pas trans, plus loin, partisane. On ne devient pas Kathleen Jenner en buvant du Earl Grey.
01:42 On ne devient pas non plus gay par café au lait, ni lesbienne par chocolat chaud.
01:46 Soyons précis, c'est assez le bordel comme ça en France, s'il vous plaît.
01:48 Bruno Le Maire qualifie cette alliance d'attelage clownesque. Il a ajouté "sortons du cirque dans lequel tombe la vie politique française".
01:54 *musique*
02:00 Encore que quand on a vu l'Assemblée, un petit peu quand même.
02:02 Bon, une motion censure pourrait conduire à la dissolution de l'Assemblée et au renversement du gouvernement.
02:09 Le fameux renversement que le gouvernement a renversé, qu'on appelle le gouvernement de Tatin.
02:14 "C'est Cyril Lignac, le cuisinier comptant, je vous donnerai la recette à 8h45."
02:18 Cela dit, en écoutant les arguments des anti-réformes, j'ai vu un truc que j'aurais jamais cru voir.
02:24 Marine, vous aviez les mêmes arguments que Sandrine Rousseau.
02:26 Ah bah alors là !
02:27 Ah bah Sandrine et Marine, d'accord sur un sujet.
02:29 Oh comme c'est bizarre !
02:30 Oh bah oui, c'est bizarre, tu ne t'y attends pas.
02:33 C'est comme si tu passes le permis de conduire, tu t'assoies dans la voiture à côté du moniteur et puis tu fais "au pire, palmade !"
02:39 *rires*
02:41 Oh bah ça surprend ! En plus il t'engueule parce que dans les virages, tu fais tomber sa coke sur son CD.
02:46 Sans compter qu'il te demande de rouler à gauche à l'anglaise.
02:49 Bref, tu ne t'y attends pas.
02:50 Non, alors au marge de la réforme des retraites, les permanences de plusieurs élus ont été vandalisées.
02:55 Celle d'Éric Ciotti a même été caillassée.
02:56 Alors on parle bien de sa permanence, non pas de la permanente d'Éric Ciotti.
03:02 Ça fait longtemps qu'il n'en partient plus.
03:04 Alors jeter des cailloux sur un truc que t'aimes pas, pardon, ce sont des méthodes de talibans.
03:08 C'est une espèce très rare le taliban niçois.
03:11 En tout cas, ce ne sont pas des locaux qui ont fait le coup.
03:13 On aurait retrouvé des empreintes de déambulateurs, un bigoudi, un cheveu bleu ou un dentier sur place.
03:20 L'enquête se resserre donc autour de la seule personne de moins de 70 ans encore en activité sur Nice, Christian Estrosi.
03:26 *rires*
03:28 Le parisien nous dit aussi qu'un député Renaissance a eu sa permanence attaquée à coup d'autocollant.
03:33 Oui, alors là ça va, ça reste soft.
03:35 Un attentat au sticker, à l'autocollant Hello Kitty, c'est pas non plus le 11 septembre.
03:40 Alors ça fait mal à l'ongle bien sûr quand tu grattes pour l'enlever.
03:44 Bon, ça fait quand même moins mal qu'un 747 dans une vitrine, ça reste raisonnable.
03:48 Un mot de sport si vous le voulez, l'événement people year, c'était la présence de Kim Kardashian au match de l'UPSG.
03:53 Kim Kardashian, connue pour ses discours engagés, pour la cause des femmes et ses positions antiracistes.
03:58 Non, on la connaît surtout pour son fessier impressionnant.
04:02 Il paraît que parfois son nez arrive 3 minutes avant ses fesses.
04:05 *rires*
04:06 Alors ça lui pose des problèmes en matière de sécurité routière parce qu'elle, elle passe au vert mais son cul passe au rouge.
04:12 Donc bien sûr, c'est 3 points moins.
04:14 C'est triste d'en arriver là à l'UPSG, ils se sont dit "on n'arrive pas à gagner la Ligue des champions parce qu'on manque de cul".
04:20 Ils ont invité le plus gros.
04:22 Alors, on sait très bien que la Ligue des champions, ça se gagne avec...
04:26 La chatte, la chatte !
04:28 Oui, la chatte de Benoit Paire, encore un amoureux des félins.
04:31 Ah, j'ai une mauvaise nouvelle pour la direction.
04:34 Je précise que cette chronique sera facturée 35 000 euros.
04:37 J'ai engagé Frédéric Chatillon, qui s'occupait des kits de campagne du FN.
04:41 Il a une tendance, oui, il surfacture un peu.
04:44 Il m'a dit le toiletteur met 4 000, le taxi 800, en tout ça fera 35 000.
04:49 Non, 30 000.
04:51 32 000 ?
04:52 Non, 30 000.
04:53 Bon allez, va pour 30 000.
04:55 Alors pourquoi Frédéric Chatillon a l'accent de Côte d'Ivoire ?
04:57 Ça, je n'en sais rien. Il me reste 10 secondes pour souhaiter un joyeux anniversaire à notre ami qui nous écoute.
05:02 Philippe Croizon, on l'embrasse.
05:04 Bon anniversaire mon petit.
05:06 L'œil de Philippe Croizon.
05:12 Je remarque.
05:13 Oui.
05:14 Votre chan...
05:15 [SILENCE]