Une farine bio vendue en Bretagne est rappelée car elle contiendrait une substance hallucinogène. Et Tanguy se dit que ça pourrait changer l'ambiance dans les crêperies.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00Voici Thon qui fait 0 !
00:02Ce week-end, quand j'ai joué en Bretagne, je voyais bien que les gens avaient l'air bizarre.
00:07Je veux dire, plus que d'habitude, mais je mettais ça sur le compte de ma propre bizarrerie.
00:11Je ne sais jamais si c'est moi qui suis décalé ou si le monde est aberrant.
00:14Et hier, alors que je faisais mon footing au Bois de Boulogne, je croise Daniel Morin,
00:17je lui dis « Que fais-tu là, père Foura, et où as-tu mis tes habits ? ». Le rouge
00:20lui monte au jour et le contraste avec son corps blanchâtre fait qu'il se met à ressembler
00:24à un malabar Bigou.
00:25Je m'approche de lui avec la ferme intention de le mâcher.
00:28Lorsqu'il se met à hurler, « Non, mais ma tête est partie en sucette, maître, c'est
00:32pour ça que je déambule nu dans le bois ». Il me montre une pièce de 2 euros et ajoute
00:36« Quand j'ai quand même gagné ça cet après-midi en vendant mon corps, je repense
00:38que c'est pas cher payé ». Il me dit « Non, mais c'est tout ce qu'il y avait sur elle,
00:41c'est 15 charmants de personnes ». Et là, je me dis « C'est étrange que Daniel soit
00:44devenu un moitié fou parce que la sagesse de ce vieil homme devrait le préserver de
00:48la MST et des fougères ». Je lui demande ce qu'il a mangé au déjeuner et il me dit
00:51« Des crêpes, parce que vous êtes mon modèle et qu'ainsi je vénère tout ce qui a trait
00:54à la Bretagne, j'ai une croix celtique tatouée sur la fesse ». Ils se retournent,
00:57c'est vrai. Après avoir indiqué à Daniel que la croix celtique est aussi utilisée
01:01comme signe de ralliement par les mouvements d'extrême-droite les plus radicaux, ce à
01:05quoi il répond « Oui, et ? ». Je me connecte sur le net, je tape crêpes, tombe sur un
01:09site de fétichistes Brestois qui se roulent dans des crêpes géantes avec des porcs entiers
01:12censés incarner le rôle du Larbre. Puis sur un site d'info, je vois qu'il y a un rappel
01:16de farine bretonne bio contaminée au Datura, plante décrite par Drogue Infoservices comme
01:21« hallucinogène, très puissant et toxique ». Je regarde Daniel, il est en train de faire
01:25le poirier tout nu, ce qui fait que son sexe le recoupe jusqu'au bas du visage, parce
01:29qu'il a un sexe extrêmement long. En fait, j'en sais rien, mais je me moque trop de
01:33lui, donc pour compenser, parfois je glisse une contre-vérité afin de restaurer sa légende.
01:37S'il peut conclure grâce à ça avec 2-3 vendeurs double décimètre, moi je serais
01:41content. Le Datura, c'est costaud, le petit nom de cette plante, c'est l'herbe du
01:45diable, donc on sait qu'on n'est pas sur un plan de ciboulette pour relever la salade
01:48de ta mère. Les symptômes, sécheresse de la bouche, comme vous, Nagui, quand vous
01:52avez fini de poser une question à votre invité, un seul laps de temps que les fabricants
01:55de montres appellent « le tour du cadran ». Il y a aussi pépi dilaté, troubles de la
02:00vue, rien que sur le finistère, Afloulou a fait un chiffre de plus de 400%, taquicardie,
02:05bon. Agitation, confusion, nous, ça on connaît, parce qu'on reçoit pas mal de comédiens
02:08et d'actrices ici. Et enfin, le Datura provoque des hallucinations, c'est que devant le JT,
02:13on se met à voir Leïa Tola Ramenei portant sur le dos le drapeau américain, on tape
02:17sur son fils en hurlant « purée, ils sont gros, stannez les moustiques tigres ». Bref,
02:20quand on ingère du Datura, il n'y a rien qui va. Et tiens, ça pourrait faire un bon
02:24slogan de pub si on se met à en vendre dans les bureaux de tabac, je vais faire fortune.
02:27Tout ça pour vous dire que dans les 4 départements bretons a été vendue de la farine contenant
02:31du Datura, ce qui potentiellement peut changer l'ambiance dans les crêperies. Si quand
02:35vous y allez, il y a des petits couples assis à table qui se regardent trop intensément
02:38en parcourant de la langue le rebord de leur bolet de cidre en classique, c'est normal,
02:42si ces mêmes couples se crachent le cidre au visage en hurlant qu'ils sont des putains
02:45de lamas, c'est que dans la fatte, il y avait de la farine contaminée. Pour les bretons
02:49qui nous écoutent, la farine psychédélique est de la marque JP Cloteau, numéro 2A,
02:55date limite de consommation mars 2025, les autres farines sont normales. Si malgré tout
03:00vous avez un comportement erratique, que vous racontez n'importe quoi, attention, il se
03:04peut que vous soyez juste complètement cons. Faites attention, parce que parfois on confond
03:09les deux, en soirée, quelqu'un vous dit un truc, vous répondez « arrête, Sylvain,
03:13t'es bourré », et là il ne vous dit pas du tout « j'ai bu un ice-tea », parce que
03:15l'être humain, globalement, n'a pas un niveau plus-plus, je veux dire, tu ne remplis
03:18pas un stade sur de la pop urbaine vocodée avec des cadors. Mais le problème avec cette
03:22farine, c'est qu'elle est bio, donc je veux dire, s'il y a tromperie, là, vous allez
03:25dans le petit magasin hétique, acheter du thé indien, du gingembrekita, des petits
03:29Montessoris, c'est comme les petits écoliers, mais quand tu vis dans le 11ème, vous faites
03:33tout bien pour avoir la vie la plus nickel possible, Tourcoing, Marseille, vous le faites
03:37à vélo, un jour on vous fait des crêpes, et paf, farine au datura, toute la petite
03:42famille défoncée, à uriner dans le rayon des t-shirts Petit Bateau en criant à la
03:45dame que du convoi bleu, détends-toi, lâche trompe-fête. Mais le datura, cette plante
03:50à la con peut ravager tout l'ouest de la France en 14 jours, Nagui, on va voir Nolwenn
03:54le roi errer dans les rues de Rennes en faisant tam-tam sur des canettes de 8-6, et en fait
03:57au-delà du datura, mais les plantes, c'est de la saloperie, à part le maïs, parce que
04:02sans, on n'a plus de pop-corn, c'est-à-dire qu'en cas de débat Mathilde Panot-Jordan
04:05Bardella sur BFM, on ne saura pas à quoi bouffer. Je vois deux solutions au problème,
04:09soit on arrache l'ensemble des plantes de la nature, et on fait de la France un immense
04:12parking de magasins Jiffy, bon, ce qu'elle est déjà, soit on fait ingérer à Fidèle
04:16Turner tout le datura du monde, ce qui ne changera rien à son comportement habituel.
04:20En attendant, méfiez-vous des crêpes, ma suggestion, même à Doire-denez, partez sur
04:24les tacos, à la sardine si vous voulez, flambé au chouchen, mais tacos. Hier j'ai dit ça
04:29à Daniel, qui broutait dans le bois de Boulogne, qui pensait à de la sauge, bon, en réalité
04:32un préservatif usagé, comme on en a des milliers dans ce lieu de perdition, et comme
04:37vous le dites souvent, Nagui, les plantes, il vaut mieux les sécher et les rouler que
04:40les avoir dans la farine. Donc l'eau 2A, faites attention à vous, les Bretons, dans
04:45cette région, je fais complet à chaque fois, vraiment, j'ai pas envie de vous perdre.