Da Randy sich in der Schule als Bauchredner versuchen will, schnitzt Tim ihm dazu die obligatorische Holzpuppe, die von Nachbar Wilson perfekt handkoloriert wird. Trotz dieser perfekten Ausstattung stellt sich das Bauchreden als schwieriger heraus, als von Randy gedacht. Derweil geraten Tim und Jill mal wieder in eine heftige Diskussion. Auslöser ist diesmal ein Partnerschaftstest, den Jill für ihr Magazin ersonnen hat. Natürlich missbraucht sie Tim als Versuchskaninchen. Gag bei dem Test ist jedoch, dass nicht er, sondern sie die Fragen beantwortet. Dementsprechend schlecht schneidet Tim bei dem Test ab. Aber diese Schlappe will er nicht auf sich sitzen lassen. Schließlich erfindet er einen Gegentest, bei dem Jill – welch Wunder – sogar noch miesere Ergebnisse vorweisen kann als Tim. Jetzt hängt der Haussegen endgültig schief! (Text: RTL II)
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00:00Oh, bitte! Das ist doch nicht zu fassen! Kinder, was soll denn das? Das ist der einzige Tag, an dem wir mal ausschlafen können.
00:07Wow! Also morgens seht ihr ganz schön fies aus.
00:11Äh, habt ihr vor der Hochzeit auch schon so ausgesehen?
00:14Deine Mom schon.
00:17Tim, bitte! Du riechst nach totem Tintenfisch.
00:24Was soll der Krach mit dir?
00:27Was soll der Krach mitten in der Nacht?
00:29Wir haben euch ein leckeres Frühstück gemacht. Setzt euch!
00:33Was habt ihr angestellt?
00:35Gar nichts!
00:36Raus damit! Was habt ihr kaputt gemacht?
00:38Nichts!
00:39Habt ihr ne Katze rasiert?
00:40Nein, haben wir nicht!
00:42Mom, das ist für dich!
00:43Dad, das ist für dich!
00:45Ich verstehe. Hat das was damit zu tun, dass ich euch Tabasco ins Eis getan habe?
00:50Aber nicht doch, Vater!
00:52Aber nicht doch, Vater!
00:56Das ist sehr lustig gewesen.
00:59Ja, das war's. Oh, was hab ich gelacht.
01:02Oh, da ist ein Hund im Garten. Raus da! Los, kratz die Kurve, du blöder Köter! Na, wird's bald!
01:07Los, zieh Leine!
01:08Also, ich hab keinen Hund gesehen.
01:10Äh, er ist gerade durch die Büsche abgehauen. Ja, also dann wollen wir mal.
01:15Mom? Wenn du erlaubst.
01:18Tja, nur zu, Schatz!
01:30Schmeckt hervorragend!
01:32Wirklich?
01:33Ja, wirklich gut!
01:34Toll!
01:35Probier mal!
01:36Ja, der ist... Hau rein!
01:43Hilfe!
01:45Hilfe!
01:48Hi, Mom!
01:49Hi, Mom!
01:50Hallo, wie war's in der Schule?
01:52Spitze! Die haben gesagt, diesmal fangen die Sommerferien im Februar an.
01:56Ja, und niemand muss mehr Hausaufgaben machen.
02:00Das ist schön. Und sonst?
02:03Randy tritt in der Talentshow auf.
02:05Pst! Sei da still!
02:06Was? In einer Talentshow? Das ist ja klasse! Was wirst du machen? Singen? Steppen? Kann ich dir irgendwie helfen?
02:11Nein, Mom, ich will da als Bauchredner auftreten.
02:15Ach, wirklich?
02:16Ich liebe Bauchredner. Als ich noch jung war, habe ich sie mir dauernd in der Ed Sullivan Show angesehen.
02:21Bei wem?
02:24Nicht so wichtig. Du wirst süß aussehen mit so einer Puppe.
02:27Dann ist er endlich mit jemandem zusammen, der genauso groß ist.
02:31Ja, und der so eine hohle Birne hat wie du.
02:35Randy, du hast doch keinen blassen Schimmer, wie man mit dem Bauch redet.
02:38Ich lese was drüber.
02:40In der Schule, die verkaufen jetzt in der Stadt so neue Dinge. Die heißen Bücher.
02:45Die sind wie Comics, aber ohne Bildchen.
02:49Hey, Schluss damit, Jungs. Aufhören.
02:51Randy, ich bin stolz auf dich, weil du was Neues ausprobierst. Das finde ich toll.
02:55Hallo, ich bin da, Liebling.
02:57Du bist wirklich bescheuert.
02:59Danke. Hallo, Jungs. Alles klar?
03:03Randy tritt in der Schule als Bauchredner auf.
03:06Klasse. Und woher nimmst du den Holzkopf?
03:08Nein, nein, nein. Du bist schon vergeben.
03:11Soll ich dir einen schnitzen? Ich mache dir ein lebensechtes Kärtchen aus amerikanischer Kiefer.
03:15Kannst du das?
03:16Na klar. Das ist genau mein Ding.
03:18Aber ich will nicht, dass die Puppe explodiert.
03:23Soll ich dir einen schnitzen oder nicht?
03:25Ja. Danke, Dad.
03:26Gut. Bis gebonkt.
03:28Was ist denn das?
03:29Ein Partnerschaftstest.
03:31Ein Partnerschaftstest?
03:33Ja. Damit Frauen rausfinden, ob sie ihre Beziehung mit dem richtigen Mann haben.
03:38Der Test kommt in die Ausgabe vom nächsten Monat zum Valentinstag.
03:41Das Partnerbarometer. Für mich brauchst du das nicht. Ich bin immer eitel Sonnenschein.
03:48Du bist eher eine Schlechtwetterfront.
03:54Keine Panik, Hase. Du hast gut abgeschnitten.
03:56Ich habe den Test doch gar nicht gemacht.
03:57Aber ich. Männer machen ihn nämlich nicht. Die Frauen machen den Test für die Männer.
04:01Ihr denkt euch einen Test aus und beantwortet eure eigenen Fragen. Sehr fair.
04:05Danke.
04:07Wer hat sich das ausgedacht?
04:08Ich und ungefähr noch fünf andere.
04:11Sind auch Männer dabei gewesen?
04:13Nein. Aber Arlene und Vicky haben ausgesprochen maskuline Seiten.
04:18Wieder mal ein Test für Frauen, der zeigt, was für dumme Männer sie haben.
04:21Nein. Es macht Spaß. Du kriegst Punkte.
04:24Verstehst du für jede einzelne Antwort, die du antwortest.
04:26Na schön.
04:27Du kannst alles sein. Vom strahlenden, charmanten Märchenprinzen bis hin zum Neandertaler.
04:32Und wie viele Punkte habe ich?
04:3598?
04:36Ja.
04:38Von insgesamt 300.
04:42Na schön.
04:44Wenn ihr Mann ein Küchengerät wäre, was für ein Gerät wäre er?
04:47Oh, das ist tiefsinnig. Sehr tiefsinnig.
04:49Ich glaube, du wirst es sehr aufschlussreich finden, Tim.
04:52A. Ein Ofen, warm und selbstreinigend. Nein, bin ich nicht.
04:56B. Ein Müllschlucker frisst alles geräuschvoll in sich hinein.
05:00C. Ein Kühlschrank, äußerst kalt und das Licht geht niemals an.
05:08Das ist doch Blödsinn.
05:10Nein. Lies erst mal, was ich für dich angekreuzt habe. Schau unter D.
05:14D. Ein Teekessel, heiß und dampfend in zwei Minuten fertig.
05:19Quatsch, ich bin kein Teekessel.
05:22Na ja, Hase, du pfeifst auf, wenn du fertig bist.
05:32Immer nur eine Schicht abtragen, L.
05:35Gut.
05:37L. hat uns eben gezeigt, was man mit einer Drehbank alles machen kann.
05:42Was meinst du, wenn man mal Kaffee trinkt?
05:44Wenn man mit einer Drehbank alles machen kann.
05:47Was meinst du, wenn man mal knapp bei Kasse ist, könnte man damit auch ein Ding drehen?
05:54Nein, ich glaube nicht, Tim.
05:58So eine Drehbank ist ein erstaunliches Maschinchen. Sie können damit alle möglichen Sachen drehen.
06:02Vom Tischbein bis zum Baseballschläger, wie zum Beispiel dieses prächtige Exemplar aus Esche.
06:07Oh, ich liebe Baseball. Schon als Kind war ich davon begeistert.
06:10Spielt uns mal ein bisschen Stadionatmosphäre rein.
06:14Ha! Bis zum Mond, was? Ein absoluter Profischlag.
06:18Hier, probier's auch mal, mein Freund. Na, mach schon.
06:22Mach schon.
06:24Ja.
06:26Ja.
06:28Ja.
06:30Ja.
06:32Ja.
06:34Ja.
06:36Ja.
06:38Ja.
06:40Ja.
06:42Ja.
06:44Na, mach schon. Spiel!
06:51Und immer den Ball im Auge behalten.
06:58Fehlschlag, Al.
07:00Die hohen Schnellen sind schwierig. Probier's noch einmal. Na komm, mach schon.
07:03Das war der zweite Strike, keine Panik, du schaffst es, komm schon, Al.
07:14Das war's dann, du bist raus.
07:18Vielleicht kann ich das Eisen noch aus dem Feuer holen.
07:23Lara Homerun, mein Alter.
07:31Aber jetzt mal Spaß beiseite.
07:33Mit einer Drehbahn können Sie sich Ihren eigenen Schläger machen.
07:36Ja, und ihn dabei auf Ihren ganz persönlichen Griff abstimmen.
07:39So wissen Sie, dass Sie und der Schläger zusammenpassen.
07:42Anders die Frauen.
07:44Die brauchen erstmal einen Partnerschaftstest, um zu wissen, zu wem sie passen.
07:48Wenn mein Mann ein Haustier wäre, was für ein Haustier wäre er?
07:55Ich bin aber keines. Männer sind keine Haustiere, bist du eins?
07:59Meine Mom nennt mich Hasilein.
08:05Danke, Al. Also, ihr wisst doch alle, ich hab recht.
08:08Wir brauchen noch keinen Test zu machen, um zu wissen, wen wir leiden können.
08:11Wenn wir eine Frau sehen, wollen wir mit ihr ins Bett gehen, oder sie muss gut kochen können.
08:16Beschwerdebriefe schicken Sie bitte an Tooltime. Postfach 3273.
08:20Jetzt haben wir genug gelacht, lass gut sein, Al.
08:22Könnten wir wieder zum Thema kommen?
08:24Uiuiuiui, Entschuldigung. Ich glaube, die Zeit reicht nicht, um das hier fertig zu drehen.
08:27Zeig uns das Bein, das du vor der Sendung gedrechselt hast.
08:30Ein wunderbares Beispiel, was man alles aus Holz drechseln kann, hat Al hervorragend gemacht.
08:34Aber Al ist nicht der Einzige, der sowas kann.
08:37Ich habe vorher aus einem wunderbaren Stück Esche dieses Bein gedreht.
08:44Guckst du, hast du die ganz gestohlen?
08:47Deine Lippen haben sich bewegt.
08:49Ach, halt doch die Klappe.
08:50Da, eben schon wieder.
08:52Na, wie läuft's?
08:53Er ist ein Versager.
08:55Oh, Marc, er ist dein Bruder. Du solltest ihn lieber aufbauen. Er ist kein Versager.
08:59Doch, er stimmt. Siehst du?
09:02Man sieht, wie sich meine Lippen bewegen.
09:04Randy, du darfst nicht so hart zu dir sein.
09:06Edgar Bergen hat es auch nicht an einem Tag gelernt.
09:09Wer?
09:11Ach, übe einfach weiter.
09:13Tim? Wo hast du gesteckt? Du bist spät dran.
09:16Ich habe an einer wissenschaftlichen Studie gearbeitet.
09:19Oh, wirklich?
09:20Ja. Ich finde es nicht fair, dass Frauen dauernd Tests über Männer erfinden.
09:25Also habe ich einen Test über Frauen erfunden.
09:28Du meinst sowas wie meinen Partnerbarometer?
09:30Ja, er heißt, ist ihr Leben grau oder blau wegen ihrer Frau?
09:35Welchen geistigen Überfliegern ist denn das eingefallen?
09:38Mir und ein paar Jungs im Studio. Du kennst sie. Howie, Leroy, Moose.
09:42Moose? Ist das nicht der Bühnenarbeiter, der eine Harley und eine Tätowierung auf der Schulter hat?
09:48Ja, aber er hat stark ausgeprägte feminine Seiten.
09:53Wir haben eine Bewertungsskala erfunden.
09:55Sie reicht von Höhlenstein-Zeitfrau bis Pimparella, die Liebesgöttin.
10:01Pimparella, die Liebesgöttin?
10:03Ich nehme an, manche Kenntnisse sind für den Test nicht erforderlich.
10:07Das kannst du laut sagen.
10:09Also dann nörgelt ihre Frau weniger oder mehr als sechsmal während eines Footballspiels?
10:15Mehr.
10:16Ich hab noch nie während eines Footballspiels genörgelt.
10:18Hey, hey, hey, ich mach den Test für dich, okay?
10:20Wie oft hat ihre Frau bei diesem Test genörgelt?
10:22Das ist doch reiner Schwachsinn.
10:24Das wären dann zweimal.
10:27Jetzt zum wissenschaftlichen Teil.
10:29Wenn ihre Frau ein Teil einer Eishockeyausrüstung wäre, was wäre sie dann?
10:33Zeig das sofort her!
10:36Wenn ihre Frau ein Teil einer Eishockeyausrüstung wäre, wäre sie
10:40A. eine Torwartmaske, drahtig und total verschlossen.
10:45B. ein Schläger, lang, holzig und schlägt gern zu.
10:52C. ein Torwarthandschuh, solide, anschmiegsam und eine gute Haushälterin.
10:58Was hat denn ein Torwarthandschuh mit Hausarbeit zu tun?
11:02Hält den Kasten sauber.
11:08Ist doch klasse!
11:09Du bist bemitleidenswert.
11:11Lies das nächste!
11:12D. ein Suspensorium, oft im Weg, aber im Grunde...
11:15Oh, ist das hilfreich!
11:22Und du liegst genau zwischen Torwarthandschuh und Suspensorium.
11:25Oh, herzlichen Dank! Ich fühle mich sehr geehrt.
11:28Tut mir leid, geliebtes Eheweib, aber zu mir hat es leider nicht gereicht.
11:32Nach meinem kleinen Test hier passen wir überhaupt nicht zusammen.
11:36Um das zu wissen, brauche ich keinen Test. Wie viele Punkte?
11:3988.
11:40Von wie vielen?
11:417 Millionen.
11:46Ich fürchte, dann bin ich nicht Pimparella, die Liebesgöttin.
11:49Leider nein. Aber nur 10 Punkte mehr, dann wärst du schon Tina, die aufblasbare Gummipuppe.
11:59Okay, um den Buchstaben V ohne Lippenbewegung zu formen,
12:02husten Sie sachte und lassen ein weiches G folgen.
12:07Versuch mal Hi, Tante Vivian.
12:12Hi, Tante G-I-V-I-A-N.
12:18Das war sehr gut.
12:20Siehst du, Mom, ich kann's einfach nicht.
12:22Und es ist doof, mit einem Kleiderbügel zu sprechen.
12:25Du solltest sie nicht als Bügel betrachten.
12:27Du sollst sie eben als echtes, lebendiges Wesen sehen.
12:29Am besten wir geben ihm einen Namen.
12:31Wie wär's mit Bügel?
12:34Ein Bügel kann doch keinen Namen haben.
12:36Aber sicher kann er das. Gib her, lass mich mal.
12:39Okay, wir nennen das Kerlchen Spanky.
12:42Na, wie geht's denn, Spanky?
12:44Gut.
12:46Was ist dein Lieblingslied?
12:54Es knattert dir rüber im lauschenden Dach, toll, Mann.
12:58Okay, du Schlauberger, du übst jetzt oben weiter, sonst gibt's kein Abendessen.
13:02Was gibt's denn, gegrillten Kleiderbügel?
13:06Tim, kannst du mir bitte nachher die Sachen aus der Reinigung holen?
13:09Ja.
13:10Danke.
13:12Oh, übrigens, als ich neulich gesagt hab, wir passen nicht zusammen,
13:16hab ich nur einen Spaß gemacht.
13:18Gut.
13:19Du hast auch Spaß gemacht, oder?
13:22Nein.
13:24Aber jetzt war's ein Spaß.
13:28Nein.
13:30Also wenn wir nicht zusammenpassen, wieso ging's dann 14 Jahre lang gut?
13:34Tja, ich bin eine außergewöhnliche Frau und immer zu kompromissenfähig.
13:39Moment, kurze Nachhilfe für verblüffte Ehemänner.
13:42Du machst hier die Kompromisse?
13:44Ja, wir machen doch immer, was du willst.
13:46Das stimmt nicht.
13:47Doch, ich hab bei deinem Müsli-Truck-Rennen mitgemacht.
13:50Das heißt Monster-Truck, Monster.
13:52Ist doch egal.
13:53Ich war mal in der Oper mit dir.
13:55Ich musste in drei Rambo-Filme.
13:57Wann waren wir das letzte Mal in einem europäischen Film?
14:00Waren wir nicht erst neulich in Le Robocop?
14:05Ich habe dir erlaubt, dieses hässliche Bild über dem Kamin aufzuhängen.
14:09Hässlich? Das ist der Monterey Grand Prix von 64.
14:12Der ist einmalig und ne Menge wert.
14:14Verkauf's und nage da oben den Dollar hin.
14:17Oh, ich hab dir Bettwäsche mit den Köpfen berühmter Sportler geschenkt,
14:21aber du hast sie umgetauscht.
14:22Die will ich nicht.
14:24Weil ich nicht den Rest meines Lebens auf der Nase von Michael Schumacher schlafen will.
14:30Überleg's dir.
14:32Über den größten Kompromiss haben wir noch gar nicht geredet.
14:35Die Kinder.
14:36Aber wieso sind die ein Kompromiss?
14:38Du wolltest Jungs, ich wollte Mädchen.
14:40Ich hab dir Jungs geboren.
14:46Hey Wilson, sind sie da?
14:48Ja, ich bin hier, Tim.
14:49Haben sie die Puppe für Randy schon bemalt?
14:51Mhm, fast.
14:52Ich muss sagen, die haben sie ja wirklich wunderbar geschnitzt.
14:55Danke, Nachbar.
14:56Ich war schon immer ein großer Verehrer der Ventriloquisten.
14:59Der Begriff stammt ja von den lateinischen Worten venter und loqui.
15:03Das bedeutet aus dem Bauch heraus reden.
15:05Das mach ich immer nach mexikanischem Essen.
15:11Darf ich Sie mal was fragen?
15:12Immer frisch aus dem Bauch heraus, Nachbar.
15:14Jill hat so einen dummen Test gemacht.
15:16Demnach würden wir nicht zusammenpassen.
15:18Ich weiß aber, dass wir uns lieben.
15:20Wieso sind wir noch zusammen, wenn wir so verschieden sind?
15:23Tja, Tim, das hat sehr viel mit der Einheit von Gegensätzen zu tun, mit Ying und Yang.
15:28Die beiden Pandas im Washingtoner Zoo?
15:32Nein, nein, Tim.
15:33Die heißen Ling-Ling und Sing-Sing.
15:36Oh, Sing-Sing.
15:38Ich spreche vom Paradoxen einer Beziehung.
15:41Und ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
15:45Ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
15:49Ja, so ist es.
15:50Ein Paradoxon schafft Spannung und Spannung ist Energie und Energie ist eine Kraft.
15:54Und wir alle leben mit dieser Kraft.
15:56Das ist das Aufregende am Leben und an der Liebe.
15:59Können Sie mir folgen?
16:00Sie sagen, ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
16:05Sehr gut, Tim.
16:06Ich glaube, es war der berühmte André Maurois, der einmal gesagt hat,
16:10eine erfolgreiche Ehe ist wie ein Gebäude, das jeden Tag neu erbaut werden muss.
16:15Ja, das liegt mir. Bauen, Hammer, Hammer, Säg, Säg, Hammer.
16:18Das kommt, weil Sie einen Gebäudekomplex haben.
16:22Meine Güte, manchmal bin ich irrsinnig witzig.
16:25Also ich glaube, Maurois wollte damit sagen, dass zwischen Mann und Frau eine tiefe Kluft liegt und ...
16:31... dass wir jeden Tag eine Brücke bauen sollten und zur anderen Seite hinübergehen müssen.
16:36Wär Jill dann nicht auf meiner Seite und ich auf ihrer?
16:38Nein, Tim. In einer erfolgreichen Ehe treffen sich Mann und Frau immer in der Mitte.
16:48Hallo, Randy.
16:49Hallo, Mom.
16:51Was ist denn?
16:53Naja, meine Lehrerin hat zu mir gesagt, ich soll Bauch reden.
16:57Ich wollte Hi, Tante Vivian sagen und hab ihr ins Gesicht gehustet.
17:01Hi, Schatz. Hi, Randy. Nicht gucken, nicht gucken. Deine Puppe ist fertig.
17:06Ich würde sagen, da ist mir ein kleines Meisterwerk geglückt. Seid ihr bereit?
17:12Tada!
17:16Wow!
17:21Die ist wirklich toll, Dad.
17:23Das ist ja umwerfend.
17:26Großer Gott, die wirkt vielleicht echt. Da weiß man ja gar nicht, wer wer ist.
17:36Toll, hä?
17:38Wow, echt klasse, Dad. Aber ich bin leider überhaupt kein guter Bauchredner.
17:42Meine Lippen bewegen sich andauernd.
17:44Ich hab ihn so gebaut, dass du seinen Mund bewegen kannst. Das lenkt von dir ab.
17:47Also, okay, Tim Junior. Sieh mich an.
17:53Was hältst du von mehr Power?
18:08Toll, das kann ich auch.
18:11Klar kannst du das auch. Geh mal rauf und übe ein bisschen, ja?
18:14Vor dem großen Spiegel an eurer Tür.
18:16Okay, danke, Dad.
18:17Hey, keine Frage.
18:18Tim, du hast dich selbst übertroffen.
18:20Ja, das soll vorkommen.
18:21Du, ich hab uns ein paar Videos und Pizza geholt.
18:24Moment, bevor du loslegst, ich hab nachgedacht.
18:26Gab's einen Anlass?
18:29Ich glaube, wir passen gut zusammen, obwohl wir nie auf der Nase von Michael Schumacher schlafen werden.
18:38Wieso passen wir zusammen?
18:40Weil wir gegensätzlich sind. Du und ich, wir sind Paradeochsen.
18:46Und das muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
18:49Paradeochsen?
18:50Ja, Ying und Yang. Die konnten nicht schwimmen durch diesen großen Fluss.
18:55Da haben sie eine Brücke gebaut, sich draufgesetzt und gemut.
19:02Eine Brücke? Hast du etwa eine Brücke gebaut?
19:04Nein, nein, nein, nein. Versteh mich nicht falsch. Es ist so, wir fangen jeden Tag neu an.
19:08Du erwillst mich, ich erwill dich.
19:11Wir hängen also sozusagen aneinander.
19:14Ja, aber weißt du was? Mit dir mach ich manchmal auch Kompromisse.
19:18Ich auch, Hase. Mir gefallen sogar langsam diese dummen, blutrünstigen Actionfilme.
19:23Ehrlich?
19:24Ja, wir könnten sogar über schwarzen Äcker Bettwäsche reden.
19:28Hasta la vista.
19:31Und weißt du was? Ich geh gerne mit dir einkaufen.
19:33Wirklich?
19:35Ähm, ich kauf unheimlich gern Reizwäsche.
19:40Also ich glaube, das behalten wir besser für uns.
19:45Ach, du hast gedacht, ich wollte... Ja, verstehe.
20:04Gut, Tim Junior. Also jetzt spielen wir beide mal eine berühmte Szene aus den Godzilla-Filmen.
20:11Oh nein, Godzilla. Monster hinter dem Gebäude da.
20:21Komm endlich runter, Schatz. Du hast wirklich genug Zeit zum Üben gehabt.
20:31Das gefällt mir.
20:32Weil er aussieht wie ich.
20:33Nein, ich meine meine.
20:35Oh, Jill Junior. Entschuldige.
20:37Also?
20:38Also, Tim Junior, darf ich dir vorstellen, Jill Junior.
20:50Schicke Frisur, Holzkopf.
20:55Ist dein Gesicht Absicht oder war dein Schnitzer besoffen?
20:59Wieso siehst du mich nicht an, wenn du mit mir redest?
21:07Du taugst nicht als Bauchredner. Deine Lippen haben sich bewegt.
21:10Dann komm mal her. Ich zeig dir, wie Bauchreden in Frankreich geht.
21:13Ach ja.
21:14Ja.
21:29Hallo, Leute. Willkommen zu Tool Time. Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker-King.
21:33Sie kennen ja meinen Assistenten Al. Ich hab Al die falsche Jacke.
21:39Die Kameras laufen noch.
21:42Drei, zwei, eins.
21:45Fünf, vier, drei, zwei.
21:52Hallo, Leute. Willkommen zu Tool Time. Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker-King.
21:56Sie kennen ja meinen Assistenten Al. Ich hab die...
22:00Ich kann das einfach nicht.
22:14Ich kann das einfach nicht.