Top Net 5 de agosto 2024
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00:00Esto es 20-24, me da mucho gusto saludarlos, como todos los días, y hoy el lunes también,
00:07pues empezamos la semana de este octavo mes, qué bárbaro, qué bárbaro, qué bárbaro,
00:13calurosito, 34 grados tenemos por estos rumbos, y espero que usted amiga, usted amigo, estén
00:20pues disfrutando de esta tarde, ya menos calurosa, pero no por ello vaya a dejar de hidratarse,
00:27cuidarse, y como todos los lunes, les doy ahí las gracias a Luis Cortés en cabina,
00:32gracias Luis por haber estado el sábado con nosotros apoyándonos, y como siempre,
00:36el lunes está con nosotros nuestro queridísimo Guillermo Castañeda de Isla Puga, psicólogo,
00:44el hipnotera, ¿cómo estás Guillermo?, buenas tardes. Muy bien, gracias a Dios,
00:50disfrutando de, ha bajado un poquito la temperatura, y eso pues se nos hace sentir
00:56mejor. Pues sí, esperamos que así baje, creo que toda esta semana va a estar más o menos a 34,
01:0437 máximo, pero pues ahí la llevamos, ahí la llevamos. Me da mucho gusto saludarte,
01:09pues gracias como siempre, te doy las gracias a ti Amparito por el agradable momento que pasamos
01:15el sábado. Muy, muy agradable, sinceramente. Fue un sábado de bohemia muy agradable,
01:22ahí con Luis Roberto, con Chiro Conde, con María Dimas, y con ustedes, muy musical,
01:29muy poético y muy anecdótico contigo. Me gustaron buenas tus reflexiones.
01:37Sí, la verdad es que me gusta mucho poder tener la oportunidad de compartir,
01:42compartir con ustedes, con el público, me encanta.
01:48Pues muchas gracias Guillermo, y a ustedes amigos, de verdad, ya saben, gracias por escucharnos a
01:53través de Radionet 1490, a través de NET en vivo, de nuestra página en donde usted puede escuchar el
02:01programa, y bajándole ahí a la página, nada más le pone en vivo y en net.com.mx, radionet.com.mx,
02:12ahí está la página, ve la noticia, lo que usted guste, y hay un lugar ahí arribita donde dice
02:19en vivo, y ahí nos escucha. Y pues este lunes, en donde vamos a empezar, Guillermo, hace ocho días
02:27estuvimos hablando acerca de toda la cuestión emotiva que recibe todas las personas. Recibimos
02:39a través de internet y pues siguen las muchas noticias, muchas cosas que nos mueven un poquito
02:50el piso psicológicamente, mentalmente, y pues, ¿qué has recomendado que lo analicemos? Hay que
02:59analizar todo lo que nos llega, ¿no? Así es, efectivamente. El día de hoy me gustaría mucho
03:06poder hablar de un punto, un punto, un factor que es muy importante en nuestras vidas, y me refiero
03:15a nuestras vidas, porque es a cualquier persona. Yo creo que todos hemos tenido la mala experiencia
03:27de poder hacer algo, de una acción, una actitud, que llegue a lastimar a otras personas. En ese
03:37punto existe un acto, un acto que debe ocurrir, y ese acto se llama el acto del perdón. ¿Qué pasa
03:48cuando nosotros hemos sido las personas los receptores de esa actitud, los receptores de
03:57esa acción y que nos hace sentir mal? Entonces tenemos que saber, tenemos que aprender a
04:04perdonar. Yo no estoy hablando aquí desde el punto de vista religioso, porque esto lo oímos mucho
04:13en materia de religión, en materia eclesiástica. Hay que perdonar, sí, pero hay que perdonar
04:24desde el punto de vista ahora de nuestra psicología, de por qué es necesario para nuestras vidas el
04:36acto del perdón. Y decimos que por eso el perdón es un acto de comprensión, es de aceptación y de
04:47liberación emocional, y permite sanar heridas y, en su caso, reconstruir relaciones dañadas.
04:55¿Qué implica el perdón? Pues dejar de lado resentimientos, rencores, y buscar entonces
05:06una reconciliación. Pero más que otra cosa, más que otra cosa, es una reconciliación para el
05:13crecimiento personal. Decimos también que el perdón no quiere decir olvidar lo sucedido.
05:23No, claro que sucedió. Algo que ocurrió es algo que está presente en nuestras mentes,
05:30presente en nuestras emociones. Pero tenemos que también entender que somos seres humanos y que
05:39tanto nosotros como las otras personas están sujetas a cometer errores. Si nos llegamos a
05:46liberar de esas cargas emocionales, es muy seguro que podamos encontrar la paz interior.
05:55Entonces, esto es el punto principal, el punto primordial de todo lo que yo estoy queriendo
06:06el día de hoy.
06:07Oye, Guillermo, pero pues también se habla del perdón. Bueno, como tú dices,
06:15religiosamente por todos lados te dicen el perdón. Pero yo creo que lo más importante
06:23también es que te perdones a ti mismo tus faltas, ¿no?
06:26Indudablemente, indudablemente. Y mira,
06:31que no se engañe uno mismo y diga, pues la regué aquí y ahora sí que reconocer que lo haces y decir,
06:39pues me perdono yo también mis errores para poder perdonar a los demás, ¿no? Y saber pedir perdón.
06:49Definitivamente. Es un punto verdaderamente imprescindible. Y yo me debo perdonar también
06:56a mí mismo. Y decimos que perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú.
07:06Ese es el verdadero acto de perdón. Entonces, cuando hablamos de perdón desde el punto de
07:16vista psicológico, hablamos también de la sanación de heridas emocionales. Decimos que
07:26nosotros seres humanos estamos prácticamente caminando en una cuerda floja. Estamos entre
07:37herir y ser heridos. Por eso decimos que el perdón implica una acción en la cual existe dolor. Y el
07:50dolor, decimos que el dolor existe y existirá y que es una parte imprescindible de la vida humana.
08:00Y hay veces que ese dolor son otras personas quienes nos lo causan a nosotros, ya sea
08:10por la forma en que actuamos o por las palabras que decidimos nosotros utilizar para comunicarnos.
08:20Podemos nosotros ser los receptores de esas acciones, aunque no haya sido, haya sido o no haya
08:32sido la intención de la otra persona, la intención inicial. Entonces, siempre, siempre, en alguna
08:42ocasión, en alguna vez o en varias veces, hemos salido lastimados. Lastimados por personas que,
08:52muchas de las veces, queremos mucho. Un hermano, nuestra pareja, nuestros padres y todo ello en
09:05el transcurso de nuestra vida. ¿Quién, por ejemplo, no en su infancia resultó herido, resultó lastimado
09:14por la forma en que se dirigía hacia nosotros? Nuestro hermano, al cual amamos muchísimo, al
09:21cual queremos mucho y sin embargo tuvo actitudes que nos lastimaron. Como nosotros las tuvimos
09:29también y que lastimamos a nuestros hermanos y lastimamos a nuestros seres queridos. Entonces,
09:36todo esto está dentro del marco, dentro del ámbito de la búsqueda de perdón. Una mamá, una madre que
09:49no respeta nuestros límites, una pareja que nos llega a insultar o nos dice hasta aquí llegamos,
09:58¿verdad? Entonces, todas estas heridas emocionales pueden estar presentes y de hecho lo están en
10:05muchas ocasiones en nuestro interior, por un rato o por muchos años. Por eso es que nosotros a veces
10:15llegamos a tener mucho resentimiento. Y eso como si te hace daño, pero ahorita me platicas,
10:24por lo pronto te pido perdón, pero nos tenemos que ir al primer corte comercial y ahorita
10:31regresamos. Gracias por estar con nosotros, amigas, amigos. Gracias, Guillermo. Nada más,
10:36recuérdale a nuestro auditorio dónde te pueden llamar para tener alguna consulta contigo,
10:44si para dudas o cómo nos puedes ayudar. Sí, mi teléfono es el 915 del paso 503-1022,
10:54915-503-1022. Y usted sabe, amigo, que tenemos el de aquí de Ciudad Juárez,
11:02656-629-0961 y ahí nos pasará su opinión, su duda. Gracias por estar con nosotros.
11:13En el TopNet esperamos su opinión. Llámanos al 629-0961. Ayúdenos a conocer a más personas positivas.
11:33Estás en sintonía de Radionet 1490. Información total.
11:44Pues me detectaron en la pierna que me dio un trombosis y pues ahí me detectaron en el tumor.
11:49Medichihuahua fue el paracaídas que me está llevando a salvar mi vida. Hoy los chihuahuenses
11:57están respaldados por Medichihuahua. Entra a medichihuahua.mx y afílate.
12:01Gobierno del Estado de Chihuahua, juntos sí podemos.
12:05Acompáñanos a celebrar las tradiciones juarenses en el trigésimo festival salesiano este 7 de
12:12septiembre. Disfruta una noche mexicana con el mariachi real de Juárez, el ballet folclórico
12:19del Bravo y la presentación especial del tenor de talla internacional José Luis Ordóñez y la
12:25increíble voz de Susana Talamantes. Y como es tradición, contaremos con la muestra gastronómica
12:31ofrecida por los mejores restaurantes de la ciudad. Una noche llena de sabor y tradición
12:37familiar te espera. Sábado 7 de septiembre, 6 de la tarde, en el Cortijo Solar de La Paloma.
12:43Informes al whatsapp 656-223-7912 o en www.djn.mx
12:55¿Qué hacemos para que esto no suceda? Pues mejor hacemos una cesárea, así se
12:59recupera más pronto. Si no quería sufrir, ¿para qué abrir las piernas? Mejor de una
13:03vez la operamos para que ella no tenga más hijos. La violencia obstétrica atenta contra tu derecho
13:09a la salud, familia y al libre desarrollo de la personalidad. Si una autoridad vulnera tu
13:14dignidad, acércate a la CNDH. Llama sin costo al 800-715-2000. La prevención es cultura de paz.
13:22Comisión Nacional de los Derechos Humanos, defendemos al pueblo. En la Cámara de Diputados
13:27aprobamos reformas para prevenir actos de violencia sexual contra niñas, niños y adolescentes en
13:32centros educativos. En protección a nuestra población infantil y juvenil, las y los diputados,
13:37establecimos destitución inmediata y sanción con prisión para quienes cometan este tipo de
13:42delitos dentro de instalaciones escolares, con agravamiento de la pena si se trata de
13:46aquellos encargados a su cuidado. Porque México eres tú. Legislamos para todas y todos.
13:51Cámara de Diputados. Legislatura de la Paridad, la Inclusión y la Diversidad.
13:56Estás en sintonía de Radionet 1490. Información total.
14:02En Ciudad Juárez y El Paso, Texas, somos más las personas positivas y trabajadoras,
14:13y eso hay que presumirlo. Llámenos.
14:22Y aquí seguimos con don Guillermo Castañeda Castañeda de Isla Puga, que nos tiene muchas
14:30cosas que platicar acerca de esto, acerca del perdón, pero ¿cuál es la Guillermo?
14:37Ahora no son síntomas, sino más bien reacciones de la persona y cómo puede analizarse a sí misma,
14:49cómo puede empezar a buscar ese perdón consigo mismo.
14:54Bueno, mira, lo principal es que el perdón tiene que estar basado en la cantidad de dolor
15:04que estamos nosotros experimentando. Cuando somos objeto, cuando somos el punto en el que alguien
15:14nos ha lastimado, alguien nos ha ofendido, en ese momento nosotros tenemos que decir ¿qué es lo
15:25que está pasando en nosotros mismos? ¿Qué siento yo hacia la otra persona o hacia las otras personas?
15:33¿Cuál fue o cuál ha sido mi participación en este proceso? Porque es algo que no podemos nosotros
15:43también evitar. Hemos participado en alguna forma en todo ello. Entonces, ¿cuál ha sido mi
15:52participación? ¿Por qué tengo yo que averiguar? ¿Por qué tengo yo que saber cuál ha sido mi
15:57participación? Precisamente porque tengo que tomar una base para que yo pueda también perdonarme a
16:05mí mismo. Otras de las veces hemos sido objetos de una serie de actos, una serie de actitudes,
16:13y lloramos, nos escondemos por los rincones, nos sentimos muy mal, y resulta que la otra
16:27persona ya ni se acuerda del hecho. ¿Quién es el que en entonces está provocando ese dolor en
16:36nosotros? ¿Quién es el responsable de ese dolor que en esos momentos estamos nosotros
16:43experimentando? Pues uno mismo. Uno mismo. El arrepentimiento. Exacto. Se llama así, ¿no?
16:54Ajá. Entonces, nosotros somos los que en un momento dado estamos teniendo ese resentimiento,
17:04ese dolor, ese no olvidar, y nos dejamos de perdonar a nosotros mismos. Hay que recordar
17:14que existen tres grandes motivadores que nos hacen sufrir en la vida. Son, diría yo,
17:22los tres más grandes motivadores que nos hacen sufrir en la vida. Es la vergüenza,
17:28que es la culpa. Y estos son grandes, enormes motivadores, estos aunados a el miedo. Entonces
17:46son el miedo, la culpa y la vergüenza quienes, si nosotros, seres humanos, nosotros lo permitimos,
17:55van a ser de nuestra vida un margallate tremendo. Oye, pero también ahí entran otros sentimientos,
18:05que mucha gente es muy soberbia o muy egoísta y no son capaces de pedir perdón por mucho
18:13arrepentimiento o mucha culpa que sientan. Exactamente. Ahora, ¿qué pasa cuando nosotros
18:20nos encontramos en una situación en la que la otra persona no quiere ni siquiera reconocer
18:26que nos hizo daño? ¿Qué es lo que pasa en nosotros, dentro de nosotros? Hay resentimiento,
18:33hay resentimiento y lanzamos como dardos hacia esa otra persona o hacia su recuerdo, hacia su
18:43memoria, lanzamos ese resentimiento. Pero, ¿qué es lo que pasa cuando lanzamos ese resentimiento
18:50y la otra persona ni siquiera se entera? Los únicos que nos dañamos somos nosotros. Y al momento de
18:57dañarnos, déjame decirte también que al momento de dañarnos, estamos atentando contra nuestra
19:05propia seguridad, nuestra propia fisiología, porque ese atentar contra nosotros en ese momento nos
19:13lleva a enfermedades. ¿Y la otra persona le importó que nos enfermáramos? Para nada. Para
19:21nada. A lo mejor ni cuenta se dio, ni se enteró, ni le interesa enterarse. Entonces, es aquí en
19:29donde tenemos nosotros que tomar en consideración basta. Tenemos que saber qué es lo que podemos
19:37hacer para poder salir de esta situación, para poder sobrevivir emocionalmente. Entonces,
19:49cuando nosotros decimos, ya estas personas que nos dañaron, no necesariamente están en nuestras
19:56vidas. Entonces, ¿qué es más válido? Enfadarnos, enojarnos, sentirnos tristes como consecuencia de
20:08los actos de los demás que consideramos que fueron o no fueron, pero por lo menos los
20:13consideramos injustos o ofensivos. Entonces, decidir quedarse en esas emociones es una
20:23decisión aceptable para quien así lo quiera, pero podemos elegir una alternativa, la alternativa
20:31de perdonar. Perdonar nos va a ayudar a tener una experiencia más, mucho más liberadora de lo que
20:44parece. Tenemos que sanar esas heridas emocionales y eliminar y tirarnos de la espalda de esas cargas
20:54que nos han sido impuestas. Pero impuestas, nuevamente, nosotros hemos sido cómplices al
21:04imponer esas cargas emocionales. Pero la verdad es, ¿por qué? ¿Por qué debo yo perdonar a la
21:14persona a quien me hirió? ¿Por qué lo debo hacer? Ahora, cuando nos encontramos frente a este tipo
21:25de personas, ¿qué es lo que nos está pasando a nosotros? Nos lleva a tenernos efectos afectivos,
21:39efectos cognitivos y conductuales. ¿A qué me refiero con esto? Afectivos, porque yo no voy
21:46a estar a gusto, voy a estar molesto, voy a estar deprimido, voy a estar triste. Cognitivos,
21:53porque no voy a tener la capacidad de poderme concentrar suficientemente. Y nuevamente,
22:01eso me va a llevar a problemas conductuales, porque yo mismo no voy a actuar suficientemente bien.
22:10Me voy a sentir con rabia, voy a tener confusión, voy a tener tristeza, me voy a sentir traicionado
22:17por otras personas. Y esto va a hacer de mi vida una situación terrible, una vida terrible.
22:27Voy a empezar, y esto ocurre con mucha frecuencia, a fantasear cómo me voy a vengar de esa persona,
22:37cómo me voy a distanciar, cómo voy a evitar que esta situación se vuelva a repetir.
22:44O a lo mejor, en lugar de todo eso, me desato llorando, llorando. O puedo enfrentar directamente
22:57al agresor y agredir también. Entonces, todos estos efectos de lo que hemos sido nosotros
23:10objeto, nos va a llevar a tener una vida triste, desastrosa, y por así decirlo, infeliz, infeliz.
23:21Oye, pero ahí también esto influye mucho el carácter de la persona, ¿no? Porque hay personas
23:29que se la pasan toda la vida enojadas, peleando con todo mundo, y pues tienen su carácter, ¿no?
23:36Y hay otros que son también muy sumisos, que no hablan, que no dicen, y se la pasan sufriendo
23:42toda la vida, ¿no? Pero son diferentes aspectos cuando es una cosa familiar, hermanos, padres,
23:50esposa, pareja, cuando es también con las personas que tienes que trabajar. Hay mucha
23:58gente que dice, ahí viene el logro del jefe, ¿no? Y que no hasta regañista. Y es cuando muchas
24:04veces entra la ira, el enojo, y hasta veces hasta problemas más serios se provocan por eso,
24:13por, como tú dices, la venganza, a ver qué le hago, a ver qué. Y el otro, pues a mí se la pasa
24:19con gente que está más débil, se la pasa con sentimientos encontrados de que desea que le pase
24:27algo al otro, pero no lo externa o no lo platica. O no lo llevo a cabo. Sí, o no lo va a llevar a
24:36cabo, pero se la pasa, aunque no lo haga, de todas maneras le afecta. Así es, porque en su interior
24:43está ocurriendo. Sí, el daño sí lo está haciendo él, y se lo quiere hacer al otro, a lo mejor nunca
24:49se lo va a hacer, que es lo más probable, pero se está haciendo mucho daño con ese estrés que trae,
24:55y con esa sumisión. Completamente de acuerdo. Bueno, ahorita tengo que asumir que ya nos
25:05tenemos que ir al corte, y ahoritita regresamos Guillermo Castañeda de Isla Puga, nuestro
25:12psicólogo, que usted también puede recurrir a él, cualquier problema que tenga, que sienta que
25:20requiere de su ayuda, en el teléfono del paso, marcando la clave 001, que es Estados Unidos,
25:26y la clave 915, y el teléfono es... 503 10 22. Ahí está el Big Ben, que ya nos avisó que nos
25:38vamos al corte. Ahorita regresamos. Claro que sí. En el TopNet, esperamos su opinión. Llámanos al
25:46629-0961. Ayúdenos a conocer a más personas positivas.
26:01Estás en sintonía de Radionet 1490, información total.
26:06Esteban Arce, con su muy particular estilo coloquial, desenfadado, amable y divertido,
26:18te trae la información correcta, que junto a sus colaboradores nutren la emisión de temas
26:23inteligentes, humanos y propositivos. Imagen Informativa, tercera emisión,
26:29donde las noticias son serias, nuestros comunicadores no tanto. Escúchanos de
26:34lunes a viernes a las 6.30 de la tarde, por Radionet 1490 M. Una producción de
26:41Imagen Radio, poniendo a México en la misma sintonía. Las noticias, la política,
26:50los consejos de salud, la asesoría financiera, los tips de cocina y los chismes del espectáculo,
26:56ahora en tu celular. Ya puedes llevar toda la programación en vivo de Radionet 1490
27:02y escuchar tus programas favoritos donde quiera que estés desde tu dispositivo móvil a través de
27:08TuneIn y Apple Music. Búscanos en estas aplicaciones como Radionet y listo,
27:12escúchanos 24x7 en vivo desde tu celular.
27:31En Ciudad Juárez y El Paso, Texas, somos más las personas positivas y trabajadoras,
27:53y eso hay que presumirlo. ¡Llámenos!
28:02A tarde de 5 de agosto del 2024 a 33 grados centígrados calurosito y qué bueno que están
28:12con nosotros amigos. Usted nos puede llamar al 656-629-0961 y en El Paso, Texas al 915-503-1022.
28:25Oye Guillermo, yo quiero que no se confunda la gente, muchos son que son enojones y son muy
28:36ahora sí que tremendos en sus oficinas que creen que con la prepotencia y eso van a mandar a los
28:46empleados y eso es otro boleto que otro día platicaremos. Pero lo que tenemos que hacer
28:54es que en este momento la gente entienda que el chiste no es más bien no agredir a los demás,
29:05no ser enojones y con uno mismo saberse controlar y buscar la ayuda necesaria.
29:13Así es, así es. Ahora tú lo dices también muy claro, hay que buscar la ayuda necesaria
29:21y no se trata en un momento dado de, como nos dicen algunos conceptos religiosos,
29:27de un perdón incondicional. No, no se trata de un perdón incondicional, se trata de liberarnos
29:35a nosotros mismos. Hay que entender que hay dos formas de perdonar. Una de las formas es en donde
29:43la otra persona está involucrada. La otra persona nos ha pedido, nos ha solicitado,
29:52nos ha dado disculpas para poder ser perdonado. Y la otra, que es la que independientemente de la
30:01otra persona, nosotros mismos nos liberamos, nos liberamos de los resentimientos, nos liberamos
30:09del recuerdo, nos liberamos de esos deseos de revancha hacia otras personas. Pero somos
30:16nosotros quienes lo hacemos, independientemente de la participación o no de la otra persona.
30:21Entonces, es ahí donde tenemos que comprenderlo. No siempre es posible que la otra persona se
30:32disculpe para con nosotros. A lo mejor ni lo quiere hacer, ni le importa. Decía, y esto,
30:41Mark Twain, ¿te acuerdas de quién era Mark Twain? No, no, no, ¿quién? Era un escritor humorista
30:49también, que era el autor de la novela de Tom Sawyer de Huckelberg. Ay, ay, ay, ay, así ya.
30:56Él tenía una frase que decía, el perdón es la fragancia que derrama la violeta en el talón que
31:05la aplastó. El perdón es la fragancia que derrama la violeta en el talón que la aplastó. Y decía,
31:15no importa que ese talón continúe su curso, es la violeta la cual segrega su aroma tan puro,
31:23incluso habiendo sido dañada. Es precioso ese pensamiento de Mark Twain. ¿Esto qué nos está
31:33queriendo decir? Esto es independiente completamente de aquellas personas que han cursado, que han
31:39pasado por nuestras vidas y que nos han dañado en alguna forma, que nos han ofendido, que nos
31:45han lastimado. Y que no importa que esas personas sigan su vida y sigan dañando seguramente a
31:55otras personas o ni siquiera se hayan dado cuenta de lo que nos hicieron. Aquí, independientemente
32:03de eso, es yo quien me voy a perdonar. Soy yo quien en un momento dado voy a prescindir de sentir,
32:13de tener esos sentimientos en los cuales yo me estoy dañando.
32:20Oye, porque también hay personas que se les queda el daño que otra persona le hizo,
32:26ya pasaron años y a lo mejor la otra persona a lo mejor ya hasta se murió. Sí. Y el otro
32:33sigue pensando en el daño que él le hizo en vez de decir, pues ya, ya, ya basta, ¿no?
32:39Exacto. Eso es, precisamente. Estás tocando el punto central de todo esto. Eso es,
32:46porque en un momento dado nosotros mismos estamos arruinando nuestras vidas.
32:54Entonces, con esto quiero decir, hay un perdón negociado. Ese perdón negociado es el que se
33:03inicia con un diálogo entre el ofensor y el ofendido, entre el agresor y la víctima. Este
33:12diálogo generado, este diálogo está orientado a que la persona agresora reconozca su acción,
33:23que asuma su responsabilidad y exprese el arrepentimiento. Nos dé disculpas, nos pida
33:34perdón. Y obviamente, este es en el mejor de los casos, el mejor punto para resolver los
33:42conflictos interpersonales. Pero eso no siempre es posible. No siempre es posible. Entonces,
33:50la persona que nos hizo daño a lo mejor puede decir, ay, ay, ay, no fue para tanto. Y está
33:58invalidando mis sentimientos. Está invalidando todo lo que yo estoy pensando, que lo estoy,
34:05que estoy sufriendo. Y esto me lleva precisamente a esos resentimientos graves.
34:12Esto, eso tengo que trabajarlo conmigo mismo. Es aquí donde se requiere y se sugiere mucho
34:23una ayuda profesional. Una ayuda profesional, que es el que, si nos encontramos con un buen
34:33terapeuta, este buen terapeuta, este buen psicólogo, nos va a ayudar a entender qué
34:39fue exactamente lo que pasó, cuál fue la acción, qué fue lo que motivó, qué fue lo que orilló a
34:47la problemática que se presentó, qué fue lo que, en qué participé yo como persona. Bien sea que
34:56tuve una participación activa o mi participación fue pasiva. Y al decir pasiva, quiere decir que
35:04yo permití y no actué suficientemente cuando debía haber actuado. Pero, en fin,
35:11las mismas circunstancias me impidieron actuar. Oye Guillermo, ahorita, una de las, estoy yo
35:20pensando también de que eso es de educación y cultura, ¿no? Que a los hijos pues hay que darles,
35:27o nos dieron, esa educación. Y me viene a la mente de que los niños, o cuando era uno niño,
35:36cuando otro compañero te hacía algo y se sentía bonito que te pedía perdón o decía,
35:42ya chócalas, ¿no? Sí, sí. Que decías, no, pues ya, ya chócalas, viene ahí y ya está.
35:48Teníamos nuestras señales de mano ahí, como las enredaba, diciéndole, ya te perdono,
35:54me perdonas y continuamos, ¿no? Muy cierto. Eso que estás diciendo es absolutamente cierto.
36:02Podemos seguir adelante. Pero eso no siempre ocurre.
36:07Eso no siempre ocurre. Y vas guardando ya más grandes como ya son,
36:12otro tipo de resentimiento, sí. O la otra persona no lo reconoce. Ajá. O nos invadirá
36:21nuestros sentimientos. Entonces, ¿cómo lo podemos hacer? ¿Qué debemos hacer en ese momento dado?
36:28Ajá. Entonces, los, todo lo que se refiere al perdón tiene que tener, tiene que estar basados
36:38en situaciones como la depresión, la ansiedad, la esperanza, de qué es lo que estamos nosotros
36:47viviendo, qué estamos experimentando, qué es lo que estamos sufriendo, qué es lo que estamos
36:56experimentando, viviendo. Por eso decimos que el perdonar es un acto privado y es subjetivo.
37:06Este acto del perdón tiene que llevar a la persona basado en sus propias experiencias,
37:17en sus particularidades, en su personalidad, y cuál es la relación que lleva, que tiene o que
37:26tenía con el ofensor. Primero tenemos entonces que reconocer que fuimos ofendidos, que fuimos
37:40lastimados. En lugar de negarlos, muchas de las veces, ¿te acuerdas del juego ese de Ja Ja ni me
37:48dolió? Ajá. En que cuando éramos niños de repente se nos metía la babosada, que nos parábamos uno
37:57frente al otro, y uno le tiraba un golpe al otro, y tenía que decir Ja Ja ni me dolió, porque si no
38:04perdías. No, ese yo no lo jugué, fíjate, yo era resacatón por los trancasos. Y al rato terminaba
38:13uno llorando ahí, Ja Ja ni me dolió, hombre, claro que sí. Entonces, tenemos que reconocer que fuimos
38:25lastimados, que fuimos ofendidos. Y no se trata de que hagamos, pensemos en magnificar el daño, sino
38:37qué fue, qué es lo que yo sentí, qué fue lo que experimenté con los actos de la otra persona que
38:44nos afectaron. Después tengo que empezar a pensar, a analizar, ya sea en forma personal o con la ayuda
38:57de un profesional, cuál siento que haya sido el punto de vista del ofensor. Aquí, ojo, porque esto
39:09puede pensarse que es que lo quiero justificar. No, no, no, no, ni voy a estar de acuerdo, ni lo voy a
39:16justificar, pero sí entender qué fue lo que llevó a esta persona para llegar a cometer esa acción.
39:28Esto me va a llevar entonces a comprenderme a mí mismo, comprender a la persona y ser más
39:36ágil para poder resolver la situación, poder resolver una situación de una manera saludable.
39:48No quiero ni sugiero quitarle responsabilidad de sus actos al ofensor, pero sí intentar comprender
39:59por qué actuó como lo hizo. A lo mejor dentro de eso, qué es lo que estoy diciendo, a lo mejor
40:05esa persona, pues reconozco que es un bully, que así fue formado, que fue formado como un bully.
40:15No le estoy quitando su responsabilidad, pero sí quiero entender cómo fue que llegó a esa situación.
40:25Quiero, en un momento dado, en esta forma, empatizar en alguna forma con esa persona. Esto es ponerme
40:34un poquito, un rato, un momento en su lugar, aunque yo esté en desacuerdo con lo que hizo,
40:43aunque yo esté sintiendo dolor, lastimaduras. Cuando yo hablo de ese proceso de perdonar,
40:55no tiene que sentirse bien desde el principio o por siempre, pero incluso en presencia,
41:05y no sólo en presencia, sino en reconocimiento de ese dolor, llevarnos a tener la capacidad de perdonar.
41:16También otro de los puntos que me gustaría comentar es recordar que en algunas ocasiones
41:23nosotros hemos dañado a otras personas, nosotros hemos lastimado a otras personas,
41:31y cómo nos sentimos, si bien nuestra actitud fue positiva, cómo nos sentimos cuando la otra
41:40persona, cuando esa otra persona nos perdonó. Nos sentimos aliviados de esa carga, nos sentimos
41:50en alguna forma aliviados, precisamente, de esa carga. Y esto nos lleva a otro punto.
42:01Tenemos que seguir un proceso ahora de perdonarnos a nosotros mismos, porque decimos,
42:11hay personas que tienen facilidad, o más o menos facilidad, para perdonar a otras personas que le
42:18han hecho daño, pero por otro lado son increíblemente críticas consigo mismas, porque
42:27no somos a veces capaces de perdonarnos pequeños errores, de los que nos arrepentimos, y esto nos
42:36llega a producir un malestar enorme. Esto nos lleva a uno de los factores que yo les mencionaba
42:44al principio, que era la culpa. ¿Se acuerdan que era el miedo, la vergüenza y la culpa? En este
42:51caso la culpa, el sentirme culpable, el sentir esa culpa, es un sentimiento que tiene una importancia
43:00enorme, enorme, porque decimos, estoy mal, hice mal y no me puedo perdonar, no soy capaz de
43:14perdonarme a mí mismo. ¿Qué es lo que debo hacer? ¿Cómo debo comenzar a experimentar ese perdón,
43:23ese autoperdón? Porque es fundamental. Este autoperdón es fundamental para tener una buena
43:33salud mental, para tener paz interior. Es, yo diría, un regalo enorme que nos podemos hacer a
43:42nosotros mismos, porque nos va a permitir estabilidad emocional. Y debo decirles también
43:51que no es sencillo, es un proceso tremendamente difícil. Tengo que desarrollar la humildad,
44:01paciencia, autoestima, que me van a ayudar para protegerme contra las agresiones que yo mismo me
44:17hago. No es perfecto. Todos, en algún momento, hemos cometido errores y estos errores se
44:27magnifican en nuestra mente, producen un eco en el interior de nuestra mente y nos matrizamos a
44:36nosotros mismos con respecto al daño que hemos hecho. A lo mejor la persona a la que le hicimos
44:41ese daño, a la persona que lastimamos, ya ni se acuerda, ya nos perdonó desde cuando, nosotros no.
44:49Pero hay una cosa que es muy importante, creo yo, de que, como decían los parientes,
44:56pues tú no los escogiste, tú te tocó nacer en una familia y hay otros que, pues, ahí te van
45:02llegando conforme vas desarrollando tu vida. Esos, pues, a lo mejor los puedes hacer a un lado,
45:07porque tú los escoges, ¿no? Pero a la familia y sobre todo a los padres, los hijos y la esposa,
45:16la pareja, los que tienes a tu lado, pues hay que pedir perdón porque en el momento no dejarlo
45:23pasar porque si no, por así como dicen, en vida, hermano, en vida, porque sobre todo con los padres
45:29que se te van y se te puede quedar para toda tu vida el no haberles dicho, oye, perdón padre,
45:35perdón madre por haber fallado, ¿no? Ajá, exacto. Te hice daño, te hice sufrir o alguna cosa así.
45:43Sí, y es ahí, nos debemos trabajar mucho para no vivir una vida de sentirnos culpables por siempre
45:53y para siempre. Además, porque como lo hemos dicho, sabemos, no sabemos cuánto tiempo estemos aquí,
46:02pero pues aprovechar lo que estamos vivos o que están vivos todavía tus padres y eso para en un
46:08momento dado tus hermanos o tus hermanas para decirles perdóname si te ofendí. Ahora sí,
46:14como la canción que decía, ¿no? Si en algo te ofendí, perdón. Ajá, exacto. Entonces, hay que entender
46:23que ese sentimiento de culpa, ese pensamiento de culpa, es un factor inherente a nosotros,
46:30que ha sido dado por nuestra propia educación, por nuestra propia cultura. Es en función también
46:39de esta emoción, que no debe ser excesiva, pero es una emoción que va formando nuestra conciencia,
46:45establecemos nuestros propios límites sobre lo que sentimos, lo que nos motiva a pensar en
46:55cuáles son esas conductas que estoy cumpliendo, son adecuadas o no.
47:04Preguntaría yo, ¿crees que exista culpa sana?
47:10Culpa sana, pues yo creo que para tomar conciencia, sí, ¿no? Sí, efectivamente,
47:17es un sentimiento que más o menos a los tres años de edad se forma,
47:23y forma parte importantísima en nuestra capacidad para podernos relacionar con los demás,
47:31poder interiorizar todo lo que son las normas sociales, nuestra cultura, y cuando esto no se
47:40desarrolla adecuadamente, van a surgir problemas, problemas en nosotros mismos. Porque en este
47:48momento, o bien dejamos de sentir la culpa y nos convertimos en psicópatas, o bien vivimos
47:55una culpa permanente, eterna. Entonces, nos lleva a que tiene que ser un algo regulado,
48:06porque sentir culpa por todo, y ante todos, es un comportamiento completamente patológico,
48:14es un síntoma de un problema de personalidad grave. Tú, y yo, creo que hemos tenido la
48:23oportunidad de conocer gente que se disculpa por todo. Oye, perdón, oye, disculpa, oye,
48:30espérate, ¿y por qué te tienes que estar disculpando de todo, y por todo?
48:38Esto nos lleva también a decir, pues a lo mejor esta persona tiene problemas para poderse perdonar
48:45a sí mismo, tiene problemas y no es capaz de poderse liberar de una culpa. Entonces,
48:53hay que saber tener nuestros límites para poder saberlo, y analizarnos, porque esos
49:04límites seguramente no los estamos poniendo nosotros, pero existen, y debo conocerlos.
49:12Claro que tengo que ser muy consciente de que algo mal hice, algo que no estuvo correcto.
49:23Esto me debe llevar a enmendar, a corregir mis errores.
49:31Hay personas que se la pasan toda la vida haciendo daño. Exactamente. Y reconoce lo bueno,
49:41como decimos en el comercial, somos malos, bueno, es que los malos, pero hay malos que
49:45como influyen y que no tienen, pierden la conciencia, siento yo, de que les vale hacer
49:53daño a la gente, y sobre todo gente que tiene el poder, gente que en un momento está dañando
50:00a toda una comunidad, ¿no? Correcto, pero esto es a lo que yo me refiero ahora, me estoy refiriendo
50:08a mí, ¿qué tanto soy capaz de reconocer cuáles son mis límites para sentirme culpable o no?
50:16¿Soy de las personas que me paso la vida sintiendo culpabilidad, o soy de las personas
50:23que no siento culpa por nada? ¿Quién soy? Es algo muy importante poderme analizar.
50:30¿Qué soy? ¿A dónde voy? Ajá, porque a lo mejor no soy de aquí ni soy de allá.
50:41No, pero sí hay que, cuando te puedes alejar de una gente así, pues mejor, ¿no? Claro.
50:48Pero también, y si puedes ayudarle a que reconozca sus cosas, como en el caso tuyo,
50:53que estás poniéndote al servicio de la comunidad, estás haciéndole la invitación para que en un
51:00momento dado reconozca. Y quiero comentarles, amigos, o sea, como le hemos dicho varias veces,
51:07el trabajo de Guillermo no es imponer algo, sino más bien que usted si siente esa necesidad de
51:17cambio, de buscar dónde, no es que se lo vaya a imponer Guillermo, sino que va a ayudarle a que
51:23usted encuentre el camino por sí mismo, ¿no? Sí, porque mi trabajo más bien es de facilitador,
51:31no de hacedor. Yo no hago, yo facilito, ayudo a la persona a que haga su propio análisis y en
51:41función de su propio análisis, en función de sus sentimientos, en función de sus deseos,
51:46de sus intenciones, pues pueda salir adelante. Sí, porque ahora sí que facilitas en una forma,
51:54facilita el ayudarle a la gente. Y lo vemos diario, usted amiga, usted amigo. No creo,
52:03no creo que nunca haya tenido la relación con alguien así o que traiga esos sentimientos de
52:10culpa muchas veces o frustración de que no puede expresar lo que siente y eso lleva a
52:21malograr una relación, ¿no? Así es, efectivamente. Entonces, es ahí donde debo yo de trabajar. Tengo
52:30que superar esa resistencia al cambio, porque el hecho de perdonarme a mí mismo, el hecho de
52:40reconocer lo que estoy haciendo, lo que he hecho y hacia dónde quiero ir, significa un cambio. Y
52:47tenemos que entender que la resistencia al cambio es de lo más difícil que existe en esta vida,
52:52de lo más difícil. Entonces, tengo que reconocer que existe esa resistencia al cambio.
53:00No es fácil. No, y actualmente con, sobre todo con los hijos, ¿no? Cada generación,
53:08como lo platicábamos el sábado, cada generación va siendo diferente y comunicarse con ellos es
53:15muy diferente y hay que buscar la forma de que te entienda. Tampoco que te subestimen,
53:22que le digas a hijo perdón y entonces el papá no tiene carácter o una cosa así, ¿no?
53:29Exacto, exacto. Ahora, ¿quién como padre no ha cometido cosas que no debió haber cometido con
53:38sus hijos? Y que a veces me hace sentir muy culpable por ello. Y digo, caray, si yo hubiera
53:48sabido hacer diferentes las cosas, pues a mi hijo le hubiera ido mejor tal vez en la vida. Pero yo
53:55no puedo estarme martirizando toda la vida por ello. ¿Quién en una relación de pareja no ha
54:01lastimado a su pareja también en forma involuntaria? O en forma más voluntaria,
54:13pero que en un momento dado has lastimado a tu pareja. ¿Estoy metiendo en una situación,
54:22en una prisión de cadena perpetua o tiene que tener un fin, tiene que tener un término?
54:29Sí, sí oye eso de cadena perpetua, pero es la realidad.
54:35Sí, sí.
54:37No que te vayan a meter a la cárcel, pero si tú solito te estás metiendo.
54:41Exacto, exacto. Entonces es ahí donde debo ser muy, muy consciente de aquello que está pasando,
54:49de aquello que está ocurriendo, de cuál fue mi participación, de que si debo disculparme,
54:55pues me disculpo. Si hay que hablar de ello, pues hay que hablar de eso. Si tengo que escribir
55:00una carta disculpándome, pues lo hago, lo haré. Si en un momento dado...
55:07Bueno, don Guillermo, disculpe usted, pero nos tenemos que ir al corte. Ahoritita regresamos.
55:17Ya nos vamos.
55:19Ya nos vamos, ¿verdad?
55:21Nos comimos un corte.
55:22No, sí, pues ¿qué hora son tú?
55:276.27, 6.28.
55:30Ay, caray. Bueno, pues ya nos vamos entonces. Entonces, gracias, amigos. Gracias, Guillermo,
55:37por estar con nosotros. ¿Qué les dices así rápido para despedirte? ¿Tu teléfono?
55:42Es el 915-503-1022. 5-0-3-10-22.
55:51Bueno, pues gracias, amigos. Mañana en punto.