Kabala Tools: Cómo transformar el acoso escolar en una herramienta espiritual
Kabala Tools: Cómo transformar el acoso escolar en una herramienta espiritual
Invitada:
Frida Marcovich
IG: @frida_marcovich_psicologa
Conducen:
Alejandra Aceves y Valeria Baranek.
IG: @aleacevesh / @valebaranek / kabalatools
Kabala Tools se transmite los martes a las 11:00 hrs.
Invitada:
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Alejandra Aceves y Valeria Baranek.
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00:00¡Escuchas! ¡Lo! ¡Odioniris! ¡Love!
00:20¡Hola! Somos Alejandra y Valeria y esto es Kabbalah Tools. Te recordamos que nos puedes
00:31ver y escuchar por la plataforma de Love FM Podcast y en nuestras redes sociales Facebook
00:37e Instagram como arroba Kabbalah Tools. El objetivo de Kabbalah Tools es el de compartir
00:42con ustedes herramientas de la sabiduría de la Kabbalah que a Ale y a mí definitivamente
00:48nos ayudaron a conectar con nuestra luz interior y la Kabbalah en términos generales es una
00:55sabiduría milenaria y universal que nos proporciona las leyes físicas y espirituales que existen
01:03en el universo. ¡Gracias por escucharnos! ¡De alma a alma!
01:19Con una gran invitada amiga. Ale no está aquí hoy pero la extrañamos y esperamos que esté muy
01:31contenta en su viaje y bueno vamos a hablar hoy acerca de cómo transformar el acoso escolar en
01:39una herramienta espiritual. Es un súper tema. Frida es una súper experta con respecto a él
01:45y si quieren hablar por teléfono a la estación o mandar un mensaje de whatsapp para hacer preguntas
01:52comentarios el whatsapp es 55 65 1 0 0 24 54 y el teléfono de la cabina es 55 52 62 13 00 extensión
02:0614 14 pues bienvenida gracias vale tú te presentas pues bueno yo soy frida marcovich
02:15soy psicóloga clínica con una maestría en problemas de aprendizaje y desarrollo varios
02:21diplomados porque pues aunque soy psicóloga clínica la vida me llevó a trabajar en colegios
02:28como psicóloga educativa y dentro de ese colegio pues pude ayudar a muchos niños es algo que te
02:35llena mucho de orgullo me consta gente y bueno en esa vida en el colegio estoy hablando de hace
02:43muchos años estuve de hecho 13 años en ese colegio y hablando de 2005 nos dieron una una
02:51capacitación sobre un programa de mediación de conflictos que fue maravilloso la verdad es que
02:57también ayudó mucho y ahí conocí yo a mi socia que es mi socia hasta hoy en día desde 2005 en
03:04diferentes proyectos y empezó siendo mi socia en el programa de mediación de conflictos en los que
03:10poníamos a hablar a dos personas que tuvieran un conflicto podría ser dos alumnos alumno con
03:15profesor entre padres padre alumno o sea como fuera en el colegio a que empaticen a que uno
03:23se escucha al otro a que se comuniquen a que cada uno exprese su posición y entiendan y queden en
03:30un ganar ganar y de repente nos pasaba que estos casos la mayoría de ellos se solucionaba pero
03:37allí había un cierto número de casos que en lugar de solucionar se explotaban y se empeoraban y no
03:43entendíamos que estaba pasando hasta que nos dimos cuenta que estábamos tratando de mediar situaciones
03:48de conflicto de bullying entonces la primera pregunta es esa no como cómo diferenciamos lo
03:54que es bullying o acoso escolar de un conflicto esa es la base o sea lo más importante porque
04:01ahorita hay mucha confusión si tú aprendes a diferenciar lo que es y a diagnosticar lo que
04:06es porque se trata totalmente diferente tienes como la verdad como cómo podemos distinguir el
04:13conflicto escolar es algo que sucede toda la vida todo el tiempo varios en el día así como lo dice
04:21dos alumnos que tienen una discrepancia una diferencia de pensamiento un problema que hasta
04:27puede llegar a golpes o sea puede ser muy agresivo pero en un conflicto escolar no hay diferencia de
04:33poder son dos personas que puede que no se tienen miedo el uno al otro porque discuten sobre lo que
04:40el problema y esas dos personas quieren solucionar lo que está sucediendo mientras en una situación
04:47de bullying tiene que haber primero que nada una diferencia de poder o sea una de las partes le
04:53tiene miedo al otro por cualquier puede ser por no tiene que ser por tamaño no tiene que ser por
05:00edad a veces puede ser por personalidad o puede ser por un poder social que hoy los bullies de
05:05hoy son mucho los chicos populares de las generaciones entonces sabes que si te vas
05:11contra él puedes tener graves problemas sociales entonces él o sea lo importante es que la víctima
05:18está en un estado de indefensión no puede defenderse la segunda pero en un segundo eso no
05:25quiere decir que hay una jerarquía o sea es es simbólico la diferencia digamos o sea no me
05:31refiero a que es simbólico que no existe si existe pero no es que uno es más grande que el otro o ni
05:38físicamente ni de edad también pero no necesariamente ok o sea si será mucho que
05:46hay diferencia de edad o de tamaño o de número pero lo importante es ver si en verdad porque a
05:53veces puede haber diferencia de edad de tamaño de número y esa víctima no tenerle miedo al
05:57victimario de hecho puede haber un victimario más pequeño un hermano pequeño que los papás que ya
06:03tiene manipulados a los padres y entonces le hace bullying al hermano grande entonces no nos
06:07tenemos que ir con la idea de que tiene que ser mayor el bullying de la víctima y bueno esa es
06:14una de las entonces la diferencia de poder es uno de los importantes la segunda es que tiene que ser
06:19repetitivo en el tiempo más de una vez nosotros como lo manejamos en el colegio porque la primera
06:25vez aunque el bully sabe perfecto lo que está haciendo lo que hacemos es decirle primero esto
06:31lo que estás haciendo aunque pareciera que es una broma aunque tú me dijeras que a él le gusta
06:35porque se ríe cuando se lo dices que esto no es una broma y la primera vez te aviso que la segunda
06:42le explicas que lo que está haciendo se llama acoso escolar o sea de fines hacia la persona
06:50tanto en un en el caso de los tres roles que ahorita vamos a hablar de los roles qué es lo
06:56que está sucediendo y lo diferencias del conflicto digamos y le avisas que está lastimando a la
07:02víctima que lo sabe perfecto normalmente te va a poner una cara de asombro pero obviamente le estás
07:09avisando que eso no se va a seguir permitiendo entonces esa es la segunda condición para que
07:16el bullying sea bullying y la tercera condición es que tiene que haber una intención clara de
07:22lastimar maltratar humillar excluir cualquiera de las conductas que tiene un bully tiene que
07:29tener esa intención clara porque en un conflicto obviamente cuando nosotros nos vamos a pelear por
07:34yo que se volaste mi balón y yo no es algo buscado no es algo consciente me enojé porque
07:41y tú no volaste mi balón a propósito entonces ahí está la diferencia en el bullying es algo
07:46totalmente planeado totalmente hacia herir a la víctima así es o dejarla sola o maltratarla
07:56cómo tú te involucraste en esto está empezaste a hablar de esto al principio no como que empezaste
08:01a trabajar en la escuela qué es lo que te llamó la atención históricamente cuándo es que esto se
08:06define porque obviamente existe desde que el mundo es mundo pero las escuelas son escuelas
08:12pero cuando se define como la terminología cuando empieza este proceso y cómo tú te involucraste en
08:21él así como te platicé vale como que no entendíamos que estaba sucediendo en estas dinámicas en las
08:28que estábamos mediando y lo que nos dimos cuenta es que estábamos sentando a dialogar a una persona
08:34que le tenía miedo a la otra entonces cuando estaba en la dinámica frente a los adultos
08:38normalmente los bullies tienen maravillosas habilidades sociales saben perfecto lo que el
08:43adulto quiere escuchar y muchas de las víctimas no entonces estando frente a los adultos cuando
08:49estás mediando el bullying se disculpaba decía que estaba tan arrepentido simplemente que no se
08:54daba cuenta de lo que estaba sucediendo y ahí parecía tú salías como adulto orgullosísimo de
09:00que ya había solucionado la situación pero obviamente salían de ese lugar y luego luego
09:05el bullying se acercaba a amenazar a la víctima aparte ahora te va a ir peor porque te acercaste a un
09:09adulto porque te acercaste a una autoridad y esto normalmente estas situaciones crecían entonces
09:19ahí fue cuando pues mi socia y yo también hay otra situación otra cosa que sucede mucho en las
09:24escuelas que sucede en los equipos de fútbol americano que son las iniciaciones y en esa
09:29escuela como en muchas otras los alumnos de primero de prepa le hacían una iniciación a
09:34los alumnos de tercero secundaria en el que le hacían calzón turco les jalaban el calzón ya era
09:39una tradición de muchos años pero nosotros dentro del colegio como autoridades veíamos como los
09:44niños de tercero secundaria sufrían desde años antes que ya iban a vivir esta situación y los
09:50de primero de prepa los rituales de pasaje de crueldad exactamente exactamente y ya es una
09:57tradición que los de los de primero de prepa que vivieron el miedo y que vivieron ya esa situación
10:02también están felices de que ahora lo van a poder seguir haciendo entonces hasta que ese año también
10:08se dieron ciertas condiciones porque también esa generación de hombres se nos acercó a hablar y
10:13nos dijo nosotros ya no queremos que esto siga nosotros queremos que esto se detenga y se
10:19conjuntaron todas estas cosas y entonces ese verano mi socia que es Telma Nassielker empezó a leer
10:27ciertos libros cierto material yo empecé a leer otro material regresamos a principios de verano
10:32nos dimos cuenta o sea esa escuela es una escuela siempre ha sido muy vanguardista y quería traer
10:38así como trajo el programa de mediación de conflictos ahora quería traer el programa de
10:42bullying al colegio no encontramos ningún programa encontramos desde 2000 nos dimos cuenta que 1973
10:49Dan Oleos ya empezó a ponerle nombre y apellido al bullying entonces si había teoría eso es en
10:56Europa así es en Suecia en Noruega él empezó a trabajar en Noruega en una universidad de Noruega
11:03entonces empezaron a investigar sobre esas dinámicas que se estaban dando que se han dado
11:08toda la vida siempre en toda la historia del ser humano pero cada vez habían ido empeorando y
11:15cada vez son más violentas más intenso con una intención mayor y digo por el mundo que estamos
11:21viviendo que estamos normalizando la violencia pues se normaliza que esa es la parte como donde
11:26lo unimos con el propósito de este programa no es como que decir entender que el tema del acoso
11:32escolar es un ciclo de violencia que en todos los ciclos de violencia nunca la violencia se
11:37mantiene en un nivel determinado sino siempre es va en escalada va subiendo no entonces o lo
11:44detenemos como tú me decías hace rato o en el nivel de conflictos y puedes detener el bullying
11:49cuando no sé si lo atacas en el nivel de conflicto escolar a lo mejor a lo mejor no porque a lo mejor
11:55ya escaló al primer grado pero de cualquier manera siempre va a ir en escalada simétrica no es que
12:02se va a detener en un momento a menos que tú hagas o alguien haga algo al respecto y ahora vamos a
12:07hablar un poco acerca de esto. De hecho el bullying es un paso de esta feta o sea no es que los roles a veces van
12:13cambiando un bullying puede llegar a ser víctima en su casa o víctima con sus primos o víctima en
12:18el trabajo una víctima puede ser víctima en el colegio pero entonces como tiene esa frustración
12:24puede llegar a tener conductas de bullying hacia sus hermanos menores o en el camión de la escuela
12:30los observadores igual pueden pasar de ser de observadores a observadores activos y convertirse
12:36en bullying en bullies perdón o al revés pueden ser activos pueden activarse y pueden detener el
12:42bullying o de repente convertirse en bullies digo perdón en víctimas ellos mismos entonces si hay
12:50un paso de esta feta de todos los roles ok entonces los roles son tres no por lo que
12:56estabas explicando uno es el acosador uno es el que es la víctima y el otro es el observador y
13:03los tres son copartícipes en la situación 100% ese es el lugar a donde decimos de repente que
13:11no existe la neutralidad no eso de que yo no participo es participar hasta el silencio es
13:17participar en esa actitud de silencio y si definitivamente lo que pareciera que la que
13:25más sufre de una situación de maltrato escolar es la víctima y no es cierto o sea las dos las
13:31tres partes sufren terriblemente obviamente la víctima pues si es si sufren muchísimo normalmente
13:37pues son excluidas o se empiezan a ser maltratadas a ser humilladas pero como que la meta final
13:43del bullying o del acosador es dejarlo solo dejarlo humillado dejarlo maltratado ayudarle
13:50a que su autoestima se convierta en cero y o sea y cuando no sufre, ya no me acuerdo que iba a decir
13:59estabas explicando cada uno de los de los tres roles entonces eso es lo que es el bullying
14:06no lo que estaba diciendo perdón ya me acordé es que aparentemente el que más sufre es
14:10claro entonces entonces la víctima si sufre terriblemente pero el bullying aprende a manejar
14:19todas sus relaciones también en una diferencia de poder y eso no es real entonces no es de que salen
14:25de la escuela ya se gradúan de ser bullies sino que se convierten en una persona bully por el
14:30resto de su vida porque así aprendieron y así les son las ganancias secundarias que les han
14:35funcionado y entonces son los que se convierten en padres bullies, hermanos bullies, jefes bullies,
14:41esposos bullies o madres bullies y la gente que se queda junto a ellos no se queda por amor sino
14:47que se queda por miedo entonces sus relaciones normalmente son relaciones muy poco favorables
14:54son relaciones con las que ellos también sufren mucho y ese bullying puede ser bulliado en otro
15:01lado también o sea esa persona que está teniendo este tipo de conductas dentro del colegio puede
15:06ser maltratado por sus padres que sus padres ya también son bullies y por eso lo maltratan por
15:11unos hermanos y sienten tal frustración que buscan a don bulliar en el colegio entonces el bully
15:19sufre terriblemente por el resto de su vida si nosotros no le ayudamos a encontrar por qué lo
15:24está haciendo y herramientas para que lo que está buscando lo obtenga de una manera en la que no
15:30daña a nadie más y en la que de veras lo tenga le enseñas que estás muy frustrado porque te están
15:34bulleando pero el bullear a alguien más te está ayudando a solucionar esto no pues cómo lo vas a
15:40poder solucionar. Está muy interesante lo que estás diciendo porque en la sociedad en la que vivimos
15:44creo que primero obviamente si está normalizada la violencia en todos los niveles pero la víctima
15:50está o sea está más está satanizado el acosador no entonces como que la víctima la ves como con
15:58más compasión pobrecito el que es la víctima que en realidad también tiene corresponsabilidad en la
16:05situación no estoy diciendo que no está sufriendo si estoy sufriendo es más los tres están sufriendo
16:09porque están participando en una situación que que no es evolutiva pues o sea sino que es destructiva
16:16no es constructiva en ningún sentido al final ese es el lugar donde lo unimos con el trabajo que
16:22hacemos aquí en este programa es como hago para que lo que sea que estoy haciendo haga de este
16:27mundo un mejor lugar sea constructivo y no sea destructivo y el acoso escolar en cualquier sentido
16:33es destructivo mientras no lo tomes como una ventana de oportunidad para transformar no porque
16:39al final ahí está justamente la ventana de oportunidad 100% hay que ayudar a esa víctima
16:45a poner límites a no dejar que a que a que entienda que eso no es una manera de vivir y
16:52que no debe seguir permitiendo que eso suceda como ponerle límites a estos agresores ponérselos
16:59de una manera muy clara y los agresores se detienen porque normalmente van a buscar a una
17:04víctima que permita este tipo de situaciones entonces cuando ven que esa víctima no lo está
17:09permitiendo buscan a alguien más pueden quedarse con ellos pero normalmente buscan a alguien más
17:16entonces como les digo entonces ya vimos cómo sufre el bullying cómo sufre la víctima y los
17:20espectadores o sea primero están viendo cómo están dañando generalmente a un compañero un amigo un
17:26buen amigo entonces si son amigos del bullying pues a veces creen o hacen como que se están
17:33divirtiendo se hacen copartícipes se hacen bullying y empiezan a tener las mismas consecuencias que el
17:38mismo bullying o otra de las consecuencias para el observador es acostumbrarse a vivir en estos
17:44ambientes agresivos y violentos otra consecuencia para el observador es cuando no defiendo a mi
17:50amigo me quedo con una culpa terrible de cómo me quedé callado y no hice nada y viven en un
17:56constante miedo porque porque ahorita se lo están haciendo a él pero saben que se le puede voltear
18:01el bullying en cualquier momento y ellos pueden quedar en ese papel de víctima así como el
18:06compañero al que están observando entonces como puedes ver es una situación de perder perder en
18:12la que todos pierden la que todos sufren en la que todos pueden caer en una situación desgraciadamente
18:18en el bullying de hoy se han comprobado una cantidad terrible de asesinatos de muchachos
18:24que están enojadísimos de las armas que son ahorita el alcance de todos y que llegan a un
18:31colegio y con a vengarse de quien me haya sido no de quien me bullió pero del que se cayó pero de
18:37y entonces hay asesinatos o el que la misma víctima se quita la vida
18:43que vemos como más recurrentemente no que hay situaciones de acoso escolar a donde llega al
18:50punto de la de que de la no intervención ahora vamos a ver ese tema no como lo importante que
18:56es intervenir en cuanto lo captas no dejar la escalada justamente que pueda acabar en una
19:02tragedia como un suicidio que si ocurre pareciera como que impensable no que dices
19:08hay no pues lo molestaron al niño en la escuela no pero pues es que su autoestima se ve no
19:14sea lastimada exactamente entonces si tenemos que tratar de entender cómo abordar la situación
19:23tendríamos que hablar de la detección para empezar no o sea cómo cómo nos podemos ayudar
19:32a nosotros mismos como adultos responsables a detectar la situación bueno primero quiero agregar
19:38cuando estábamos diciendo estas situaciones tan graves de lo que estamos viviendo hablar de redes
19:45sociales que antes de pasar este tema tan importante que tú quieres pasar vale porque
19:51la detección tiene mucho que ver con ahorita estamos en un problema porque obviamente redes
19:56sociales es mucho más difícil porque el bullying se defiende en el anonimato se defiende atrás de
20:04una cámara de una computadora y muchas veces es difícil saber quién fue la persona que
20:09bullió que no es imposible pareciera ser que si tú borras el mensaje o quitas la foto eso ya se
20:16desaparece pero no es cierto la huella IP sigue por siempre en una computadora y un buen la policía
20:22cibernética o un buen hacker puede encontrar exactamente la dirección y el aparato de donde
20:28salió un mensaje pero el cyberbullying o sea a diferencia del bullying tradicional la víctima
20:34está donde tiene que estar junto al bullying en el momento y lo molestan y lo maltratan pero en el
20:40momento en que llega a su casa se libera claro está en su lugar seguro en su safe space ahora ya no
20:46hay lugar seguro de hecho te puedes cambiar de ciudad te puedes cambiar de país y los bullies
20:53se aseguran de estarte siguiendo a donde estés más que imagínate que un solo mensaje se hace viral
21:00o sea yo mando mi mensaje a mis contactos que pueden ser miles y millones y tu a tus contactos
21:05y no hay manera de tener una situación así entonces tu fama o tu desgracia se esparce a
21:15nivel mundial en un minuto y por eso el cyberbullying es tan agresivo tan dañino y como
21:23ahora sí llegando a tu pregunta pues si muy difícil muchas veces de detectar entonces cómo detectamos
21:29como adultos tenemos que ser ávidos observadores de lo que está pasando con nuestros chicos estamos
21:35en un colegio si estamos en la casa porque bullying puede existir entre nuestros hijos los mayores a
21:40los menores o los menores a los mayores podemos nosotros estar siendo cómplices de una situación
21:45de bullying entre hermanos sin darnos cuenta dándole poder al pequeño porque es pequeño y
21:50humillando al grande o culpando al grande cuando la verdad es que no fue así entonces hay que
21:54estarnos observando tanto a nosotros las reacciones como pues todas las dinámicas que se están dando
22:00entre los alumnos me encanta lo que estás diciendo porque al final creo que en todas las situaciones
22:06donde tú estás tratando de mejorar algo siempre la mirada tiene que ser hacia adentro como como
22:12Natalia mi hija dice la salida es hacia adentro es que siempre la salida es hacia adentro porque
22:17100% si participamos en situaciones no voluntariamente no volitivamente si a donde
22:24no te das cuenta de que tendemos a que bueno desapareció no sé qué cosa en tu casa y siempre
22:33el mismo de tus hijos es el que se le señala con el dedo o faltó no sé qué o hay una situación
22:42de violencia y tú asumes inmediatamente que tú sí sabes qué es lo que sucedió cuando en realidad
22:50no sabes lo que sucedió porque no te tomaste ni el tiempo de tomar el espacio para hacer las
22:55preguntas porque hay una relación que nosotros tenemos con nuestros hijos o hay una relación
23:00que los maestros tienen con los alumnos y tienes tus preferencias y tienes los lugares a donde te
23:06sientes más identificados con unos que con otros entonces si tú no tomas esa responsabilidad no
23:11yo todo el mundo lo trato igual o sea no es cierto entonces tener la honestidad de entender a dónde
23:20y también creo que con respecto a tu experiencia personal porque si tú fuiste un bully no entonces
23:27con quién te vas a identificar más no me explico estás de acuerdo no si nos pasa mucho que muchos
23:33de los padres que fueron víctimas educan a su hijo para hacer bullying. Imagínate. Yo sufrí tanto. Y es lo último que creería que uno quiere hacer. Así es y porque
23:43de veras esos padres creen que la víctima sufre mucho y el bully no entonces los educan a que
23:48mejora que te bulleen, bullea tú pero mejor hay que educarlos a ser observadores a ser testigos
23:54activos a ser líderes positivos en lugar de continuar con esta dinámica que cambia tanto a
24:00lo largo del tiempo. Entonces qué más nos toca hacer en la prevención como adulto responsable. Entonces y tú estabas diciendo algo importante y yo se lo digo mucho a mis pacientes cuando dices voltearte a ver a ti mismo tú puedes cambiar cambiarte a ti tú puedes parar tus conductas es mucho más fácil pues nosotros detenernos y cambiar que cambiar al otro. Entonces claro que hay que observarnos y nosotros como adultos si la injerencia que tenemos en una situación así es enorme. Un bully
24:29se detiene a los 15 segundos cuando un adulto interviene de una manera correcta. Cómo se hace? En el momento que hay una situación así nada más con que el adulto diga basta eso no se permite. Lo señalas. Exactamente con eso nada más obviamente nombras al bully normalmente eso que estás haciendo no es correcto y aquí no se permite y vas a tener una consecuencia o se le manda a llamar a la dirección y se debe de poner
24:59en la casa lo mismo. Así es definitivamente eso que estás haciendo con tu hermano no es correcto. Yo no vi lo que sucedió entonces no puedo decir quién tuvo la responsabilidad. Pero que normalmente no llegamos ahí sino. Castigamos como dices tú normalmente al mayor o al que siempre estamos acostumbrados que va a hacer cierta conducta. Entonces lo primero es eso a veces no es tan evidente porque pues el bullying el bully como les dije es una persona pues muy muy abusada. Astuto. Entonces así es entonces va a buscar hacer esta situación cuando no
25:29está la gente que lo va a detener los adultos los testigos activos. Entonces pues nada más con ver las reacciones con ver. Necesitamos voltear a ver a nuestro hijo de cómo está llegando a la escuela. Cómo está sufriendo al alumno un alumno dentro del salón de clase que se pone en la sudadera y está sufriendo. No muchas veces es que está viviendo bullying pero sí es un foco rojo de que algo le está pasando a ese alumno y que algo está viviendo que está triste que está angustiado. Entonces cómo vamos a poderlo ayudar entonces como les dije.
25:59Te digo observar detener cuando podemos detener y pues si entender qué es si es un conflicto o es bullying y manejarlo si es conflicto por medio de la mediación y si es maltrato y yo lo que soy es un maestro pues lo que tengo que hacer es remitirlo a las autoridades escolares a la psicóloga para que intervengan y ayuden a esta víctima y detengan este bullying.
26:22En cuanto a cyberbullying investigar como padres meternos nosotros hasta o sea yo sí creo que la privacidad en redes en adolescentes antes de los 18 años antes de que sean adultos no debe manejarse así el que nada debe nada teme.
26:41Nuestro hijo debe saber que nosotros podemos meternos a revisar a ver lo que están viendo a ver a qué páginas están metiendo a ver sus conversaciones también obviamente tenemos que ser éticos nos estamos metiendo a observar no a escondidas no podemos intervenir no podemos nosotros escribir no podemos o sea pero sí observar que nuestro hijo está manteniéndose a salvo o que nuestro hijo no está siendo violento o agresivo y si sí ponerle un alto y poner consecuencias o poner.
27:10O sea es muy importante poner límites en cuanto al manejo de redes sociales de computadoras de teléfonos.
27:15El teléfono es un arma maravillosa pero también puede ser un arma muy peligrosa cuando la damos cuando el niño no está con la edad madurocional para manejar un aparato de este tipo que a la hora de que puedes por ejemplo compartir información que puede poner en peligro a tu familia ponerte en peligro a ti mismo.
27:35En el que puede tomar una foto y subir las redes sin darse cuenta que se está poniendo en riesgo a él o a otra persona.
27:41Entonces necesitamos ver y no porque o sea no a todos nuestros hijos a los 7 años pero no son a los 7 a los 14 años les tenemos que dar un teléfono.
27:51O a los 3 o a los 4.
27:53Depende de la edad de cada uno, de la edad maduracional, de cómo qué tan responsables son, de cómo manejan sus habilidades sociales, de cómo manejan sus relaciones y con base a eso decidimos.
28:07Y si se le puede decir a un hijo si a tu hermano se lo di antes que a ti porque tú no estás siendo responsable porque yo no estoy tranquilo de cómo lo vas a manejar tú.
28:16Entonces lo que hacemos es para bien.
28:18Y volvemos, vuelvo al punto en donde suena que muchas veces estamos en un lugar en la educación de nuestros hijos a donde como que le tuvieras miedo tú a poner el límite, le tienes miedo a asumir tu responsabilidad como padre.
28:35Como que no me quiero meter, le tengo que dar su espacio y hay una línea como muy delgada entre no asumir la responsabilidad que te corresponde como padre y ser el buena onda.
28:48Como que si me explico que a veces creo que no está muy clara como esa línea y qué debemos de hacer y que justamente lo que dices de la información a mí se me hace una realidad que la cantidad de información y el tipo de información que nos llega como adultos nos cuesta trabajo digerirla y trabajarla.
29:09Imagínate alguien que es un adolescente o un niño.
29:11Claro, por supuesto, no es un riesgo terrible.
29:15Entonces, pues si necesitamos.
29:17A ver, vamos a ver unas preguntas.
29:19Julieta pregunta como mujer, cómo se trabaja el ciber acoso y la violencia cuando te catalogan como fácil por acostarte con un chavo y te molestan en redes sociales o te hacen memes.
29:36Es muy fácil acosar, maltratar, poner etiquetas a una persona, decirle zorra, decirle fácil, decirle y acosarte en redes sociales.
29:46Cuando te digo que ni siquiera estás frente a la persona y no es un acto de cobardía al 100 por ciento.
29:52O sea, yo lo que te recomiendo es esa gente que te está poniendo esas etiquetas.
29:57Es gente que no te conviene tener cerca.
29:59Es gente que te va a poner la etiqueta que sea.
30:01Puede ser por envidia, puede ser por celos, puede ser normalmente porque ellos tienen un problema y entonces de esa manera lo proyectan en ti.
30:09Aléjate de ese tipo de personas.
30:11No tienes por qué recibir ese tipo de mensajes.
30:14Bloquea a los contactos que te están haciendo daño.
30:17Bloquea.
30:18Límites.
30:19Volvemos al tema de límites y también desde el punto de vista del entendimiento de la cabala, como que no le puedes disparar al mensajero.
30:26O sea, ok, estoy recibiendo esto.
30:28No me voy a poner en el papel de pobrecita de mí.
30:31Si está horrible la situación, obviamente.
30:33Y cuando es con un con una hija, lo que vives una situación así es una cosa muy doloroso.
30:39No, pero ok.
30:41Qué acción proactiva puedo tomar yo con respecto a eso?
30:45No es que no puedes hacer nada.
30:46Siempre hay algo que uno puede hacer al respecto.
30:50Mantenerte a salvo primero.
30:52Entender lo que está sucediendo.
30:54Quererte a ti misma.
30:55Entender que tú también puedes cometer errores.
30:57Tal vez lo que hiciste ni siquiera fue lo que te están etiquetando, que es entender lo que hiciste.
31:03Estar tranquila con lo que hiciste y sentirte bien tú.
31:06O sea, como dices, el detener a esa gente no te va a servir de nada.
31:10Entonces ignóralos.
31:12Hazlos a un lado y tú fortálecete.
31:15Me encanta.
31:17Sí, porque es como que hay un lugar a donde está fuera de tu control y realmente sí está fuera de tu control.
31:23Pero entonces que sí está en tu control.
31:26Saber que a ellos no los vas a convencer de algo más.
31:29Convencerte a ti misma.
31:30O sea, no les vas a explicar sí o no.
31:32El discutirles, el responderles.
31:34No estás equivocado.
31:35Yo la verdad no lo hice.
31:36Ellos ni siquiera están buscando ese tipo de respuestas.
31:39Entonces no necesitas responder.
31:41Cuídate a ti.
31:42Respóndete a ti.
31:44Vive de acuerdo a si me equivoqué.
31:46Bueno, cómo voy a hacer para enmendarme a mí misma el error que cometí.
31:50Tú no tienes por qué explicarle al que te está dañando si sí eres o no eres.
31:54Y vive tranquila contigo misma.
31:57Si cometiste un error, pues reméndalo de alguna manera.
32:00Y si no lo cometiste y eso están diciendo de ti, pues.
32:03Que no te importa.
32:04Exactamente.
32:05Rodéate de la gente.
32:06Pero qué importante, no?
32:07Que suena muy fácil, pero qué difícil.
32:10Especialmente cuando estás hablando de adultos también.
32:13Pero creo que en la juventud, en la adolescencia es todavía más difícil.
32:18Separarte del de sentir o pensar que como los demás te ven.
32:25Eso es lo que eres y lo que te define.
32:27No como que la identidad relacionada con el que dirán es algo que obviamente tiene un peso en todo mundo.
32:35Pero más en el adolescente.
32:36Exactamente.
32:37Cómo aprender a diferenciarte de eso?
32:39Eso no me define a mí como persona.
32:41Totalmente.
32:42Y esa necesidad.
32:43Lo define al otro, no?
32:44O sea, como tú ves al otro.
32:45Claro.
32:46Es lo que te digo.
32:47Se están proyectando de alguna manera.
32:49Y cómo el adolescente tiene esa necesidad de pertenencia también, que es parte de lo mismo.
32:53No yo voy a estar en ese grupo de amigas porque es el grupo que tengo o porque son las populares o porque son el grupo que mi mamá quiere en el que en el que yo debo estar.
33:02Y no entender que esa gente me hace daño y ver cómo puedo hacerme para alejarme de esa gente.
33:09A veces digo no sé esta persona si lo dice por sí mismo o lo dice por una hija.
33:13Pero pues sí.
33:14Si la gente que está alrededor de mi hija o mío me están dañando, tengo que buscar otro lugar, otra escuela, otro ambiente, otro grupo de amigas, porque obviamente esos no son amigos.
33:24Sí.
33:25Mira qué bonito.
33:26Dice Israel una paradoja que pasó en la escuela de mi hijo.
33:30El chico que es el buleador defendió a mi hijo de todo el grupo porque lo molestaban y son mejores amigos y timó a sus compañeros.
33:40¿Qué se hace en esos casos?
33:44No entendí muy bien eso que timó a los compañeros.
33:46Ah, lastimó.
33:47Ah, lastimó.
33:48O sea, que.
33:49Por defender.
33:50Ajá.
33:51Exactamente.
33:52Por defender a uno lastimó a otros.
33:53Pues.
33:54Hay que darles, hay que darles estrategias para cómo defender sin ponerse ellos mismos en peligro y sin bulear al bully.
34:01O sea, hay muchas maneras.
34:03Tú puedes detener al bully de una manera muy asertiva.
34:06Como muchas veces el bully es mi amigo.
34:09Entonces acercarme y decirle sabes que vale te pasaste con lo que le hiciste a Juan hoy en la mañana.
34:14O sea, yo te recomiendo que no lo hagas porque eso te va a meter en problemas.
34:17O si yo estoy viendo que mi compañero está portándose muy agresivo y no lo puedo tener, entonces le digo oye nos está llamando tal profesora.
34:25Y entonces lo saco.
34:26Distraes.
34:27Así es, distraigo su atención.
34:29Y a ese chico que creo que es importante poderlo sentar a platicar.
34:34Primero darle estrategias de cómo detener a los compañeros de una manera más asertiva.
34:40Pero también ojalá y se pueda hacer si este niño lo que está haciendo es un.
34:44Porque si nosotros no ayudamos a este observador activo que está defendiendo a otro.
34:49A que vea que no se está poniendo en riesgo y hacerlo de una manera adecuada no va a volver a ser un observador activo nunca.
34:55Nunca va a ser alguien que detenga el bullying.
34:57Entonces hay que darle un consejo de por qué no te acercas a hablar con tus compañeros.
35:01Les dices que estabas muy molesto en ese momento y por eso los agrediste.
35:05Que estabas como muy preocupado por tu compañero que estaba siendo violento, pero que tú no lo vas a volver a hacer.
35:10O sea, creo que hay muchos caminos que hay que ayudar a ese testigo a que pueda hacerlo de otra manera en un futuro.
35:17Yo quería.
35:18O sea, yo sé que ustedes tienen un programa de justamente que promueven este programa.
35:25Qué es la insignia de tu programa?
35:27Qué es diferente?
35:29Nuestro programa primero que nada nació en un colegio y no en un consultorio, un laboratorio.
35:35Que eso es lo que lo hace muy diferente.
35:37Es un programa que probamos durante varios años en un ambiente escolar.
35:42Entonces ya como que hay pocos hilos negros que otros programas tienen.
35:47Por ejemplo, nosotros empezamos trabajando de encascada desde los directivos hasta terminar con padres de familia.
35:56Entonces tenemos que unificar criterios enseñando a las autoridades que si es bullying, que no es bullying, que es maltrato escolar, que es conflicto escolar.
36:04Perdón.
36:05Ya que terminamos con directivos, se revise el reglamento del colegio, que es algo que nuestro programa también tiene que otros programas no tienen.
36:12O sea, siempre hay un reglamento, una tabla de consecuencias que lo que nos hemos encontrado que esos reglamentos en los colegios son tan largos y tan confusos que los papás los firman sin leerlos.
36:22O las consecuencias son tan poco claras.
36:24Entonces, y les enseñamos, los colegios también tienen mezclado y confundido las consecuencias de bullying con las consecuencias de conflicto escolar que son muy diferentes.
36:33El bullying estás dañando un tercero.
36:35Entonces las consecuencias no pueden ser académicas.
36:38Una consecuencia de disciplina.
36:40Si este alumno se portó mal con el profesor, entonces la consecuencia va a ser que le van a bajar puntos en conducta porque él faltó al respeto al profesor.
36:49Pero un chico que está bulleando a alguien más o está dañando un tercero, una consecuencia de calificaciones no le va a servir de nada.
36:55Lo que necesitamos es tener una consecuencia en la que él entienda que esa no es el perfil que nosotros queremos en el colegio.
37:02Entonces las consecuencias para bullying son, por ejemplo, el no entrar al torneo de la amistad, el no estar como equipo.
37:09Tiene que estar relacionado con el aspecto de sensibilizarlo y lo social.
37:14Así es.
37:15Porque es una acción social, digamos, el acoso.
37:18El tipo de ser humano.
37:20Porque como te digo, estos bullies son o los poderosos o son niños con habilidades sociales o son muy inteligentes.
37:25Entonces enseñarles que todas estas habilidades o todas estas características para mí no son suficientes si no eres un buen ser humano.
37:33Entonces no puede ser tampoco el abanderado de la escolta si te la pasas dañando o humillando a las otras personas.
37:40Entonces esas son las consecuencias y esas son las consecuencias a un capitán de fútbol.
37:45Quítalo de ser capitán porque estuvo humillando a sus compañeros y tú no sabes lo que le va a doler.
37:50Y ya luego ayudarle con estrategias para pues ya eres líder.
37:53Cómo puedes ser líder para para tratar bien a tus compañeros.
37:57Pero entonces por eso las consecuencias son diferentes.
38:00Entonces lo que hacemos nosotras es bueno, el programa hay algo muy importante.
38:04Tiene dos aristas porque el bullying tiene dos aristas.
38:08Yo soy psicóloga.
38:09Telma no es psicóloga.
38:10Telma es especialista en disciplina.
38:13Entonces las psicólogos en un colegio no ponen límites y no ponen consecuencias.
38:19Así como los prefectos de disciplina o los tutores tampoco dan terapia emocional.
38:23Entonces así es como manejamos nosotras también el programa.
38:27Uno es el prefecto, digamos, o sea que se ocupa de la parte de la disciplina y el otro atiende la parte de apoyo emocional.
38:36Y no son la misma persona y así tiene que ser.
38:38Supuestamente esa es la recomendación en todas las escuelas.
38:42Y hay mucha confusión.
38:43¿Se aplica?
38:44No, no se aplica.
38:45Le piden mucho a las psicólogas que ellas sean las que castigan al niño.
38:49Ellas ya tienen como la relación con el alumno, ponen que ella ponga las consecuencias.
38:54Entonces imagínense cómo se confunde un papel de quien tiene que apoyarme a que me pone una consecuencia.
39:02Entonces ya cuando yo tengo algo más ya no tengo a quien ir, a quien acercarme.
39:06Entonces por eso tiene que ser muy diferenciado.
39:08La psicóloga puede apoyar al prefecto de disciplina o al tutor porque ella tiene mucha expertise o conoce mucho a ese niño.
39:15¿A qué consecuencia va a hacer que tenga más, no a dañarlo, sino que tenga más efecto en el cambio de conducta del niño?
39:24Pero tras bambalinas.
39:26Frente al alumno, el prefecto de disciplina o tutor tiene que poner las consecuencias
39:32y el psicólogo tiene que estar como apoyo emocional de este alumno.
39:35Y ahora perdóname la interrupción.
39:37¿Qué pasa cuando estás en la casa y tú eres la misma persona que juega los dos roles?
39:43¿Sí me explico lo que te estoy preguntando?
39:45Perfectamente.
39:46Bueno, tu hijo tiene y le tienes que explicar que los límites son importantes y que se los estás haciendo,
39:51aunque ellos no lo entienden en ese momento, para ayudarlos y por su bien en su vida actual y futura.
39:55Pero también terminar diciéndole que lo quieres mucho y que una cosa no tiene que ver con la otra.
40:01Que de hecho el ponerle límites es un acto de amor, es un acto de ayuda.
40:05Obviamente tenemos que tener cuidado qué límites y qué consecuencias estamos poniendo.
40:09Pero lo que está diciendo se me hace súper importante porque muchas veces no separamos la conducta de el amor hacia tu hijo.
40:18Claro.
40:19¿Me explico? Uno como que le mezcla y pareciera que ahora no me siento querido porque tuve una conducta que es no deseable.
40:27Y hablando de ese tema, me gustaría que nos explicaras el tema de la terminología donde encasillas el bullying
40:36y que idealmente no creo que tendríamos que estar hablando más de conductas no deseables que de el tema de las etiquetas.
40:44¿Me lo puedes explicar?
40:45Qué bueno que lo dices, Vale, porque si nunca estamos cómodas de decir el bullying, la víctima o el testigo o el observador,
40:53pero si necesitamos separarlo de la conducta como dices tú.
40:59Pero muchas veces por funcionalidad o por parte de tiempo tendríamos que decir el alumno con conductas de bullying,
41:06el alumno que es víctima de ciertas situaciones, el alumno que es con conductas de testigo, de observador,
41:13en especial quitar esas etiquetas de víctima o de bullying o de bully.
41:19Porque en realidad no es real, porque justamente es revolvente.
41:23Lo que me decías es estafetas, entonces le pones la etiqueta pero entonces empeoras el problema me parece que en vez de mejorarlo.
41:32Claro.
41:33Entonces tener cuidado con, y creo que en psicología en general tenemos esta problemática de las etiquetas,
41:38en los tratamientos tanto psicológicos, psiquiátricos, etcétera.
41:44Por un lado qué alivio que tienes la definición del diagnóstico y por otro lado te encasilla la definición del diagnóstico al mismo tiempo.
41:53Entender que tú no eres ese diagnóstico.
41:55Exacto.
41:56Es un tipo de conducta que tú tienes.
41:57Exacto.
41:58Tú eres mucho más que el diagnóstico.
42:00Así es.
42:01Y en bullying debe de ser lo mismo.
42:03O sea, no decirle bully al bully, o sea, sí decirle al niño con conductas de bullying,
42:09porque si no lo que pasa es que estas personas se terminan comportando según las etiquetas que le están poniendo la gente.
42:15Exacto.
42:16Por eso sí hay que separar una cosa de la otra.
42:18Ok.
42:19¿Qué otras cosas son tres puntos más importantes de tu programa que puede ayudar a la gente a entender tanto o prevención, como detección, como tratamiento de esta situación?
42:34En el programa cada quien tiene su función clara.
42:37Se capacita a los psicólogos para diagnosticar, para ayudar al bully, a que tenga otro tipo de conductas, a la víctima también autoestima y a los testigos en los salones de clase con actividades vivenciales.
42:48Se capacita a los tutores de cómo entrevistar, cómo hablar con los padres.
42:53El programa lo muy importante es que es un programa en el que se maneja la confidencialidad.
42:58No se debe decir quién vino a reportar.
43:00Se investiga.
43:01Cuando llega a un reporte, se investiga si el reporte es real o no.
43:05Se manda a llamar a testigos que se maneja confidencial totalmente.
43:09¿Por qué eso es tan importante?
43:11Porque si tú vas a decirle a la mamá del bully o a la mamá de alguien quién vino a reportar, pues se van a ir contra ellos.
43:18Entonces cuando una persona se siente con la tranquilidad de yo no me voy a meter en problemas porque se va a manejar mi nombre.
43:25No me voy a meter en problemas porque voy a reportar a alguien.
43:28No, o sea, digo que también hasta como no solo como la familia, sino como el niño que hace el reporte.
43:34Sí, o sea, si yo me siento asustado de que me van a venir a.
43:39Obviamente me va a ir peor porque fui a reportar.
43:42Entonces no puedo solucionar el problema.
43:44Ya está como adulto.
43:45Luego como un maestro que va a hacer el reporte y en la dirección pregunta el padre del niño.
43:51También dijo fue el maestro tal y se puede meter también un profesor en problemas.
43:55Entonces claro que lo confidencial luego lo que lo que tiene de peligro es que puede ser no cierto,
44:02que puedo yo llegar a tratar de bullearte a ti, inventar algo.
44:05Entonces por eso es la investigación primero del caso.
44:08Se diagnostica si es conflicto, si es bullying.
44:10Entonces según la tabla de consecuencias pones una consecuencia, detienes al bully y también lo trabajamos con los docentes para decirles.
44:19Aunque seas docente de matemáticas dentro de tu salón de clase,
44:22tienes que identificar qué está sucediendo entre tus alumnos y les damos estrategias para que detengan dentro del salón de clase.
44:29Y luego hablamos con alumnos y con padres de familia para que también los padres apoyen.
44:35Y los alumnos activamos a los observadores para que este problema se detenga.
44:39O sea, tienes que en realidad tomar todos los elementos en cuenta y trabajar como con equipo,
44:45con todos los elementos que suceden dentro de la escuela, incluidos los padres de familia obviamente.
44:50Así es.
44:51Y se me hace muy interesante lo que estás diciendo porque la realidad es que los maestros no están entrenados para poder manejar estas situaciones.
45:02Es como que si requiere, tanto los padres no estamos entrenados, los directores no están entrenados, los maestros no están entrenados.
45:09O sea, creo que todavía estamos muy empañados acerca de cómo lidiar con esta situación.
45:17Más súmale que obviamente los sueldos no son así como que digas de los maestros.
45:21Como que dices, bueno, ok, entonces voy a tener mi entrenamiento.
45:26Muchas veces no están contentos con su trabajo, etc.
45:29Muchas veces yo dentro de mi salón de clase pongo una consecuencia que llegan los padres de familia con los directores y revocan la consecuencia del profesor.
45:38Entonces el profesor decide, si no me vas a apoyar, yo ya no vuelvo a poner consecuencia.
45:41Eso estamos hablando antes de que empezáramos el programa justamente que sí, especialmente a nivel de los colegios privados,
45:50creo que tenemos un problema muy grande de el poder que los padres tienen adentro de las escuelas.
45:56Así es.
45:57Entonces el papel que juegan en esta situación obviamente no es favorable.
46:02Así es.
46:03Apoyan a un hijo con este tipo de conductas o que te hizo el profesor en lugar de preguntar qué hiciste tú?
46:09La primera respuesta le pregunta a los padres de hoy es qué te hizo el profesor?
46:13Hay que correrlo.
46:14Cómo se atrevió él a llamarte la atención o a subirte la voz sin entender que lo que estamos haciendo es enseñarle a ese adolescente o ese niño que la autoridad no es autoridad y que ellos tienen el derecho o la capacidad de poder rebatir a la autoridad sin entender que la autoridad finalmente somos nosotros.
46:32Entonces si voltean, se le voltean a la autoridad de la escuela, se nos van a voltear a nosotros.
46:36Estás reforzando la conducta.
46:38Tú crees que lo estás ayudando, pero no lo estás ayudando.
46:40Así es.
46:41Algo más que quieres decir que ya nos están acá presionando.
46:44Se ve que es un tema que nos apasiona a las dos mucho.
46:47Vale.
46:48Sí.
46:49A dónde?
46:50A dónde las pueden encontrar para poder buscarlas para que ustedes puedan impartir su programa?
46:54La organización es Organización Crece Libre.
46:57Tenemos una página web que es Crece Libre Dot Org y tenemos nuestro mail.
47:02Es Crece Libre Arroba México.
47:04Punto Gmail.
47:06Perdón.
47:08Crece Libre México.
47:09Arroba Gmail punto.
47:11Ok.
47:12Excelente.
47:13Pues muchísimas gracias por haber estado aquí.
47:15Espero que regreses pronto.
47:17Me va a encantar.
47:18Vale.
47:19Muchísimas gracias.
47:20Gracias a todos de alma a alma.
47:23De alma a alma.
47:27All you need is love.
47:35Love.
47:38De alma a alma.