L'atelier de mamá: ¿Cómo trabajar los acuerdos de pareja
Invitadas: Ana Abdala
IG: @la.mente.de.mar
Carla Rivadeneyra
IG: @psic.carlarivadeneyra
@acrecermx
Conduce:
Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
Invitadas: Ana Abdala
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Carla Rivadeneyra
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Amaya Azpíroz
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00:00Hola, ¿cómo están? Bienvenidos al Atelier de Mamá. Yo soy Amaya Spiros. Estamos aquí
00:19en Love FM, un martes más juntos con este espacio hecho con muchísimo amor y también
00:26con muchísima necesidad de tener herramientas para una maternidad hecha a nuestra medida.
00:32Lo que nos va bien y lo que no, la verdad, oídos sordos, porque esto de la maternidad
00:37es un caos. Y por eso siempre les traigo expertos para que les vaya resonando y les vayan solucionando
00:43muchas dudas que en la maternidad siempre surgen y que luego sentimos que no sabemos
00:48nada. Por eso hoy aquí les traigo a dos expertas. Ana, ya la conocen, bienvenida.
00:52Gracias, nuevamente. Muchísimas gracias, Amaya, por darnos esta oportunidad de estar aquí contigo
00:57y con toda tu audiencia. Hola, gracias. Y de esto tenemos a Carla. Hola, mucho gusto. Yo
01:02soy Carla Riva de Neira y gracias por este espacio. Encanta de estar aquí. Gracias por
01:07estar aquí porque hoy vamos a platicar de un tema. Bueno, Ana ya trae sus muñequitos,
01:10saben, la vez pasada. Para los que nada más nos están escuchando, Ana, la otra vez nos
01:16traía como unos piedritas. Un cerebrito. Un cerebrito. El cerebro y las matrushkas. Y las
01:21matrushkas para explicarnos y que todo sea como mucho más visual y lo podamos entender
01:26mejor. Hoy nos trajo unos muñequitos porque vamos a platicar de un tema que yo siento
01:31que muchas mamás o parejas no se atreven a platicar. Pero ya saben que yo despotrico
01:37lo que debo y lo que no también. El matrimonio se va al carajo, perdón por la palabra, a
01:43la audiencia, a Love FM, a Cabina, pero el matrimonio a veces se va al carajo con los
01:48hijos. Ojo a todos mis conocidos, no me estoy divorciando, no estoy en pleito porque una
01:53vez que platiqué de como del divorcio y todo esto, les empezaron a inscribir a mi marido.
01:58No, no, no, no, pero el matrimonio sí cambia. A veces está truculenta la cosa, a veces
02:04no sabes qué haces ahí y otras veces eres el mejor equipo, pero es una realidad que
02:09el matrimonio cuando llegan los hijos cambia. Absolutamente. Y esto de que es que si tengo
02:15un mal matrimonio y el hijo me va a venir a salvar el matrimonio, la verdad es que creo
02:18que no, porque la liga se estira mucho más. Completamente al revés, es todo lo contrario
02:25y creo que es importante asumir que una vez que lleguen los hijos a nuestra vida, o inclusive
02:30una vez que empecemos a buscar a estos hijos, porque esta parte de volvernos papás, yo
02:35me atrevería a decir que empieza desde que buscamos embarazarnos y que no para todo mundo
02:39es tan fácil. La mañana que te despiertas y dices estamos listos para ser papás, ahí
02:43empieza la paternidad y la maternidad. Completamente, en el momento que toman esa decisión, asumiendo
02:50que ya su familia va a ser de dos, sino que va a haber más involucrados y por lo tanto
02:55esta energía, este tiempo, todo se va a compartir y desde ahí se vuelve mucho más complicado.
03:00Además te voy a decir una cosa Amaya, antes somos tú y yo, tú y yo somos los que decidimos
03:10y si queremos salir salimos y si no queremos salir no salimos y si queremos llegar tarde
03:15no nos tenemos que estar preocupando por nada. Después vienen los hijos y entonces ahí
03:21ocurre un desequilibrio natural en cualquier sistema. Cuando entra un integrante nuevo
03:30o sale un integrante nuevo del sistema, toda la pareja, el sistema sufre un desequilibrio.
03:40Ahora un caos, hay un caos natural, eso es natural, esto es parte de la vida. Si alguien
03:47se muere, supongamos, yo traje mis muñequitos porque a mí me gusta mucho explicar con cosas
03:52más como visuales, entonces si vamos a suponer que de pronto en esta pareja tienen a sus
03:58papás cada uno y uno de los dos fallece, entonces hay un hueco ya en el sistema y entonces
04:07alguien empieza a ocupar un lugar ahí y alguien empieza a sentir el vacío de ese lugar y
04:14entonces todo este sistema empieza a sufrir un caos muy importante y dentro de ese caos
04:21el sistema no le gusta el caos. Entonces lo que más necesita encontrar es la homeostasis,
04:26o sea, volver a encontrar el equilibrio y mientras existe este equilibrio todo el sistema
04:33empiezan a ver acomodos que nadie sabe ni qué onda. Como te decía, antes existe mamá
04:40y papá solamente y de pronto llega un integrante nuevo que es un bebé. Y esto que tenemos
04:48entre tú y yo que es el nosotros porque somos tres entidades, está el yo, está el tú
04:54y está el nosotros, en pareja. Entonces tú y yo tenemos yo tengo mi vida, tú tienes
05:03tu vida y compartimos algo que se llama nosotros, pero de pronto a este nosotros llega una personita
05:11que quiere atención de mamá, lo que más le interesa a esta personita es estar con
05:21mamá. No le interesa mucho, perdón a los hombres, pero no le interesa mucho estar con papá. El papá
05:28viene a tomar una función mucho más importante cuando el niño ya está más grande, pero los
05:34primeros tres años de la vida del niño lo que más necesita es la atención de mamá. Entonces
05:39imagínate esta mamá, que todas las tres aquí somos mamás, cuando tenemos a nuestro primer bebé
05:45empiezan a caernos muchísimos miedos que nunca habíamos visto. Empezamos a sentir una soledad
05:53absoluta aún aunque estemos rodeadas de muchísimas personas, aún aunque tengamos la ayuda de nuestras
06:01mamás, que tengamos la ayuda de la pareja, que tengamos la ayuda de alguien que nos ayuda en
06:06casa, pero toda esta soledad se siente internamente con todo este miedo. Entonces esta persona,
06:14esta mujer empieza a sentir una revolución y no empieza a perder mucha identidad. Y entonces si
06:20ellos antes, ahorita hablaban ustedes, que de pronto decías, oye, pues ya estamos preparados
06:28para ser papás. Yo me pregunto en serio si realmente estamos preparados, o sea, si realmente
06:34nos sentamos a hablar, oye, a ver, si estás de acuerdo que esto que tenemos, que esto que vamos
06:40a hacer, y vamos a traer una personita nueva, ¿va a traer un cambio absoluto? Porque yo como mujer,
06:46pues, ok, yo soy quien amamanto, quien cuido, quien está al cuidado del bebé, ¿sí? Pero el papá
06:53tiene una carga muy importante en la contención de la mamá, ¿ok? Y en cómo proveer, no nada más en
07:01lo económico. Y en cómo proveer. Ellos también de pronto les cambian. Nosotros pensamos que nos
07:05cambia la vida a nosotras, ¿no? Pero a ellos, claramente, también porque es un estrés nuevo,
07:10es como el, si es el proveedor de la familia, en este caso, o sea, es el papá. Ellos también de
07:16pronto es, híjole, ya no nada más es una boca que alimentar y una persona que proteger, ya es a
07:21esta personita indefensa, ¿no? A la que también soy un ejemplo. Entonces ellos también creo que,
07:28señores, hablen, platiquen de estos miedos, atrévanse a comunicarlo a la pareja o si necesitan
07:34un especialista porque creo que a lo mejor nosotras en algún punto nos atrevemos a hablar más o
07:39ahorita se puede empezar a hablar más de lo que la mujer necesita después de ser mamá. Pero también
07:45el papá necesita muchísimas cosas y también necesitan platicarlo y también necesitan espacios.
07:49Ojo, no significa que por eso todos los fines de semana el papá se puede ir tan tranquilo y dejar
07:54a la mamá porque necesita, es porque la mamá también lo necesita. Antes de seguir, quiero el
07:58número de cabina y mensajitos porque hay muchísima información y dudas que seguramente en casa tienen
08:04que queremos resolver aquí en el atelier de mamá. Número de cabina 55 52 6 2 13 0 0 extensión 14 14
08:12o manden un mensajito al 55 61 0 0 7 4 5 4 y Mike nos va a hacer el favor de pasarnos todas las
08:21dudas, comentarios, para eso estamos aquí. Y entonces. Excelente, pues creo que esa parte que
08:26comentan para mí se me hace de los puntos más importantes, ¿no? Este, creo que la mayoría de
08:32las parejas de pronto si ya platican antes de casarse, cómo quieren esta boda, cómo quieren
08:38el evento, cómo quieren vivir. Sin embargo, cuando llegamos a los hijos, poco se platica de los hijos,
08:44o sea, es más bien como una etapa de algo que esperamos que va a llegar o que tiene que suceder,
08:50¿no? Está padre porque ya las generaciones más jóvenes creo que se lo cuestionan un poco más,
08:55sin embargo, entre mayores sean, era algo que sucedía de forma automática. Ahora bien,
09:01si hay un cambio importantísimo, enorme y muy visible, cuando las parejas se sientan a platicar
09:08en cómo son sus expectativas, quieren ser papás, sí o no, ¿por qué? Porque hablando en el tema de
09:16pareja, pues mi novio y yo podemos coincidir muchísimo, podemos tener los mismos valores,
09:21podemos tener muchas cosas en común y desde ahí ser más fácil. Sin embargo, cuando pensamos ya
09:27en la crianza de un otro, se nos aparecen muchas sombras de cómo crecimos, de qué es lo que
09:34esperamos y de qué es lo que nos parece lo mejor en términos de escuela, en términos de salud,
09:41en términos de cuánto tiempo pasar con este hijo, qué es ser un buen papá, qué es ser una buena mamá.
09:46Entonces creo que no nos podemos quedar en el queremos ser papás o no, sino en qué expectativas
09:52y qué cosas son fundamentales en esta paternidad y maternidad. Y lo que decías tú Amaya, creo que
09:59es bien importante, si bien si la mujer vive un cambio de vida, pues creo de pronto le pudiera
10:07parecer más grande, ¿no? Y tan es así que el permiso de maternidad, aunque los dos son super
10:13chafas y super cortitos, es ridículo, es mucho más largo. El de los hombres se acaba de pasar de 5
10:20a 20 días, pero 20 días no sirven de nada, ¿no? O sea, estamos pensando en cuidar a un ser humano y
10:25no solo en ese ser humano, en cuidar a la mamá, porque no hay un sistema de cuidado que funcione
10:30si la cabeza no está bien. Entonces hay quien cuida a la mamá, ¿cómo le van a hacer? Exactamente,
10:37y justo yo, el otro lo platicaba con mi esposo también, a ver, cuando tienes un parto natural,
10:44es un shock para el cuerpo muy cañón, también una cesárea. Yo no estoy diciendo que uno sea
10:48más fácil que el otro, simplemente uno es un poco más, literal, sangriento que el otro, ¿no? O sea,
10:54el que te abran siete capas y cómo tiene que recuperarse esas siete capas está cañón. Y
10:58justo lo escuchaba y cuando lo pensé dije, es que sí, la cesárea es la única cirugía mayor en la
11:06que te mandan a tu casa a cuidar de otra personita y en la que tú ya, o sea, tu recuperación ya está,
11:12deja tú en segundo plano, o sea, ya ni está. O sea, ya si recuperó, si no recuperó, vamos viendo.
11:19Pero primero es que esta personita esté bien y si tienes otros hijos, que también tus otros hijos
11:23estén bien. Entonces, como que empezar de esta parte y entenderlo como pareja de, no nada más
11:29es, va a llegar una personita, sino que también tu esposa, tu pareja, ya sea parto natural o
11:35cesárea, acaba de tener un shock al cuerpo durísimo, en el que hormonalmente también es
11:40un caos y esta parte no se entiende. Y entonces también como pareja tienen que ser mucho más
11:44comprensivos porque desde ahí empieza a cambiar muchísimo esta parte. La mujer, o sea, de pronto
11:50eres la pareja, pero de pronto eres la mamá de alguien y es como, sí, ya no tengo tiempo de ser
11:55tu pareja. Mal, porque somos mujeres y somos pareja y somos mamás, pero sobre todo unos primeros años
12:02de vida de tus hijos, es que ni siquiera te acuerdas de ti. Entonces, también como que de pronto la
12:07pareja pasa a segundo plano porque estás tratando de mantener vivo a este ser y de entenderte como
12:13mamá y de entenderlo y qué necesita y nadie somos expertos, ninguna mamá es experta en el tema de
12:19la maternidad, o sea, no, entonces cambia muchísimo y si no tenemos una pareja que también entienda y
12:25que la mujer también entienda que el hombre también está pasando por este cambio, sí se va a volver un
12:30completo caos destructivo el matrimonio. Y a mí sí me ha pasado ver parejas que cuando nace, o sea,
12:38se vuelven papás, pues sí, el matrimonio sí acaba. Claro, y algo que a mí se me hace bien importante
12:45y a la vez padres, por ejemplo, en términos de psicología y de psiquiatría acaban de cambiar
12:50este término de depresión posparto a depresión periparto, ¿no? Y en esta depresión periparto
12:56también ya se lo incluye al hombre. ¿Por qué? Porque así como igual ya han escuchado de, yo me acuerdo
13:02yo cuando estaba embarazada mi esposo de repente él también tenía antojos, no sé si se lo inventó,
13:07no sé si fue placebo por las hormonas, ¿no? Pero es una realidad que él también iba experimentando
13:13ciertos síntomas y cuando lo abrimos en plática de amigos o de familia es algo bien común, bueno,
13:19no nada más está en los síntomas curiosos y padres del embarazo, también está en este gran,
13:26o sea, sea hormonal, sea químico, también está la parte de los miedos, también está la parte del
13:32estrés, también está la parte de la angustia que va invadiendo a los dos, entonces yo creo que es
13:38bien importante el sentarnos a platicar y con esto que decías tú de si es un parto natural o si es
13:44una cesárea, por ejemplo Isabela mi hija nació en Estados Unidos, en Estados Unidos, en México mi
13:50ginecóloga y creo que las de la mayoría por lo menos cuando son en hospitales privados te dejan
13:55escoger cómo quieres que nazca tu bebé, ¿no? Salvo que haya alguna complicación que por lo que se
14:01tenga que elegir una. En Estados Unidos está prohibido que más del 10% de los embarazos de
14:07los doctores sean por cesáreas, si son más del 10% a los doctores les quitan su cédula profesional
14:13y hay un por qué y justo va en relación a lo que tú decías, o sea la explicación es decir oye
14:19si alguien lo operan de las anginas, lo cuidan, le mandan su heladito y no digo que no la pase mal
14:25pero es una operación mucho más sencilla, hablando de una cirugía de una cesárea es una cirugía de
14:33alto riesgo donde la persona pensando en cualquier otra complicación tendría que ser cuidada,
14:39estaría faltando a trabajar, no es incapacidad de maternidad, o sea tendría que tener los cuidados
14:45y las atenciones y sin embargo no solamente no está teniendo esos cuidados sino también está
14:51cansada, sino también no está comiendo, generando alimento para los bebés, entonces y con las
14:58hormonas a todo lo que da porque las hormonas también juegan un rol impresionante en todo esto,
15:03después del posparto las hormonas y creo que ahorita tú dijiste algo muy importante Amaya
15:09que es como la participación del hombre y también la comprensión del hombre y creo que es la
15:16comprensión de ambos, o sea es la mirada hacia el nosotros que era lo que estábamos platicando hace
15:23ratito. ¿Cómo recuperas ese nosotros? Fíjate, ahorita estaba. Porque también te sientes egoísta, hay veces que dices
15:28es que quiero irme a cenar con mi esposo para recuperar este nosotros, pero volteas a ver a la
15:33persona y te dices ¿Cómo nos vamos a ir? ¿Cómo lo vamos a dejar esta pobrecita personita? O sea y sientes
15:39feo, pero de pronto ayer me cayeron muchos duendes y decía, es que por un lado amo a mis hijos
15:45chiquitos y qué delicia tenerlos así de seis meses, de tres años y que, pero también de pronto me puse
15:51a pensar porque vi un coche de una pareja grande al lado en el tráfico y dije qué padre también
15:56ya tener a tus hijos grandes ya armados y volver a ser nosotros solos otra vez en la casa de ¿Qué
16:03quieres cenar? ¿Quieres ver una película? ¿Oye y si vamos al cine? O sea ¿Cuánto tiempo vives en pareja
16:09sola con esta persona con la que decidiste pasar el resto de tu vida? Que tú elegiste para que fuera
16:15tu compañero. Más como roommates que como pareja. Y este equilibrio, cuando te digo ahorita que el sistema
16:21sufre un caos, lleva un tiempo, es un proceso en lo que nuevamente yo traje aquí mis hojitas también.
16:29Hay diferentes tipos de pareja. Hay parejas, que lo voy a poner acá, no sé si se alcanza a ver,
16:39hay parejas que son como dos rayas que no se tocan, dos líneas que no se tocan ¿Ok? Y cada una de
16:45ellas son paralelas, vamos creciendo increíble juntos, vamos creciendo pero nunca tenemos un
16:50punto de unión, no hay un nosotros. Hay otro tipo de parejas que es como esta, que es un círculo
16:57adentro de otro círculo, que es en donde la pareja es un muégano. Yo no hago absolutamente
17:04nada sin ti, tú no haces absolutamente nada sin mí y no hay una vida individual. Para ser pareja
17:11debemos de ser individuos primero, no podemos ser pareja si no somos individuos ¿Ok? Nos vamos a la
17:18dependencia emocional. Nos vamos a la dependencia emocional y viene el esquema que es como el ideal,
17:23que es en donde son dos círculos que se juntan, que es acá, no sé si se alcanza a ver o no, pero son dos
17:29círculos que se juntan y que en esta unión, en esta intersección, se junta el nosotros ¿Ok?
17:36Entonces somos tú, yo, en cada uno en nuestra individualidad y existe el nosotros. Este
17:45nosotros es el que compartimos, este nosotros es el que yo puedo llegar y buscar esos puntos
17:54de encuentro que ahorita tú decías ¿Cómo le haces? Buscándolos, o sea, haciendo todo el esfuerzo porque
18:01si pacientes mías me dicen, Ana te lo juro que estoy agotada, o sea, sí quiero cenar con él,
18:06sí quiero tener relaciones con él, pero ya no puedo ni con mi alma ¿Sale? Entonces aquí es en
18:14donde tenemos que empezar a trabajar muchísimo la creatividad, la pareja se trabaja mucho con
18:19creatividad. Y yo aquí, o sea, justo regresaría a este punto de hablar la importancia, voy a repetir
18:27el tema de planear qué vamos a hacer, qué estrategias vamos a poner en estas cosas, anticiparnos a estas
18:33cosas que ya sabemos que aunque estén medio feas, aunque estén incómodas, van a suceder ¿No? Así como
18:39ya sabemos que los adolescentes van a ser un dolor de cabeza ¿No? Si ya lo sabemos, tomamos
18:45estrategias, nos preparamos para llevarlo de la mejor manera. Tenemos que asumir que por un tema
18:50hormonal, por ejemplo, nuestra vida sexual va a tener un impacto ¿No? No va a ser la misma, por lo
18:56menos al principio, después de tener hijos, ni porque, o sea, el deseo va a disminuir, se nos va a
19:01complicar si tenemos más hijos. Bueno, entonces, estando embarazados o antes de embarazarse, el
19:07planear, oye, ¿qué podemos hacer? O sea, ¿cómo vamos a hacer funcionar? ¿Qué estrategias podemos hacer el
19:13día de mañana que nos esté pasando esto? Entonces, visibilizar las complicaciones para que ya que
19:19estemos ahí parados, nos den menos culpa platicarlo. Y por otro lado, asumir que el momento ideal y este
19:26tener ganas de la nada no va a llegar. O sea, la mayoría de las cosas, o sea, el miedo a volar no se
19:33vence sin volar, más bien se vence viviendo turbulencia. Bueno, el reconectar con la pareja y
19:40dejar de ser roomies implica el sentir mucha angustia y mucha culpa de dejar a tú o a tus
19:46hijos porque te necesitan, y sí, pero no hay mejor regalo que le podemos, yo trabajo con niños, y no
19:53hay mejor regalo que le podemos dar a nuestros hijos que una pareja fuerte, que una pareja armada,
19:58o sea, inclusive, que si mejor que leche materna o no leche materna, creo que estamos bombardeadas
20:05de que la leche materna y todo este rollo, y poco se habla de la importancia de una pareja fuerte,
20:09de una pareja unida, de una pareja que sigan siendo novios y estén conectados, porque para bebés o para
20:15niños, el ver a papá y a mamá bien significa que están estables y que su familia funciona.
20:20Les da paz. Tú lo ves con el niño, si tú discutes con tu pareja enfrente del niño, el niño va a ser
20:26algo para parar ese pleito, para parar esa discusión. Yo tengo un caso muy cercano en el que se estaban
20:33peleando a la pareja y el niño de plano se hacía pipí, con tal de que los papás se dejaran de
20:38pelear, aquí estoy, o se caía, o se enferma, y luego alguien también, otras psicólogas
20:45platicando de niños, es lo que me decían, la pareja, la relación que tú tengas con tu hijo va a ser el
20:50ejemplo que tú le vas a dar de pareja a tu hijo, a tus hijos, y es lo que a lo mejor en un futuro
20:55van a querer replicar. Entonces, ¿cómo quieres que también sean las parejas de tus hijos? Sanas, que se
21:01platiquen, que sí, de pronto, porque no estamos diciendo que el matrimonio tenga que ser color de
21:08rosa, claramente va a tener sus complicaciones, y quien te diga, es que yo nunca me peleo con mi
21:13marido, hay cuernos, o no te quiere contar, o de verdad están tan separados que no están llegando
21:18a conectar, que no les está importando nada, y que no te está causando conflicto, nada. No estoy
21:23diciendo que tengan que vivir en el pleito constantemente, pero creo que sí es el platicar,
21:27tener diferencias, y decir, oye, le estamos regando, o sea, ¿qué está pasando, no? O sea, nos estamos
21:31peleando muchísimo, yo estoy cansadísima, y se los digo porque esto se ha sido una experiencia propia,
21:36lo hemos vivido en carne y hueso, decir, o sea, ¿qué onda? Estamos súper irritables tú y yo,
21:42porque, y mi esposa me dice, es que estamos agotados, o sea, claramente nuestra paciencia
21:47es mucho menor, porque estamos cansados, pero hay que echarle ganas, o sea, ya sabemos que el pleito
21:53no va a ser porque me caes mal, porque no te quiero, sabemos que es el cansancio hablando
21:58completamente, entonces, ya con esa tarjeta, como que a lo mejor le bajo tres rayitas ahorita,
22:02o sea, no se la voy a armar de pedo porque no limpió bien acá, porque sí que estamos cansados,
22:07entonces. Amaya, y sumando lo que estás diciendo, también creo que es bien importante que dentro de
22:14la pareja se trabaje mucho la intimidad, ¿ok? Hay tres elementos bien importantes que deben de
22:21trabajarse en la pareja, a ver, los hijos, tú lo dijiste ahorita, los hijos van a buscar y nosotras
22:25buscamos lo que vimos como papá, o sea, la relación de nuestros papás, de lo que nosotros
22:31interpretamos como pareja, es lo que nosotros tenemos como pareja, por ahí se dice, por ahí
22:36se dice, este, tenemos la pareja que nos alcanza, ¿ok? Eso es lo que tenemos, punto. Entonces,
22:41yo estoy, mi pareja es mi espejo, es todo lo que yo guardo de toda mi historia de vida, ¿ok?
22:49Entonces, si en esto yo no me atrevo a tener esta intimidad, hay tres elementos bien importantes
22:56dentro de una pareja que son intimidad, compromiso y deseo, ¿ok? Deben de estar estos tres.
23:04Intimidad.
23:05Intimidad, ¿qué significa la intimidad? La intimidad es la vulnerabilidad que yo tengo
23:10contigo, el poderme mostrar contigo tal cual soy, el mostrarte mis heridas, el decirte,
23:16esto, esto es lo que más me duele, el vínculo, el saber que a ti te duele algo y que yo tengo
23:23que cuidar, no tocar ahí, que evidentemente, oigan, es, es, es normal tocar la herida de la
23:29otra persona, pero hay diferentes formas de tocarla, una es desde un lugar completamente
23:35inconsciente y otra es con dolo de tocar ahí, ¿sí? Entonces, cuando, en esta intimidad,
23:40yo debo de saber a ti cuáles son tus heridas, de dónde vienes, qué te pasa, qué te duele,
23:46qué no te duele, qué te hace feliz, el mostrarme completamente vulnerable,
23:50porque el amor requiere vulnerabilidad, ¿sí?
23:52Y agregando, y agregando un poco a esto que comenta Ana, creo que esta parte de intimidad
23:56juega un aspecto clave, porque hablando de el amor, a mí, por ahí un primo me dice,
24:04es que el amor no solo es verbo, también es disciplina, o sea, hay que demostrar este amor
24:09todos los días cuando estamos queriendo mucho y cuando nos está cayendo gordísima, ¿no?
24:13O sea, hay que hacerlo, hacer que la otra persona lo sienta, lo vea.
24:19Es que el amor se hace, el amor se hace, o sea, cuando tú llegas y me dices, oye, Ana,
24:24te quiero, te amo, no, hazme el amor, ¿no? Dime, hazme el amor, dime cómo me haces el
24:32amor, desde este lugar de mostrarme cómo es el amor. Dentro de esta intimidad es encontrar
24:38estos puntos en donde tú acabas de decir, oye, me siento muy cansada, le entras tú.
24:43Es que eso es cuidarte a ti. Es el autocuidado.
24:45Es el autocuidar, el cuidar es demostrar amor. O sea, yo creo que de nada sirve saber que le
24:51encantas a tu pareja, ¿no? Si no sientes que te cuida. Y un poco creo la sensación de las mamás,
24:59de quien acaba de ser mamá, es esta sensación de soledad y de yo cuido, pero nadie me cuida.
25:05Yo cuido a todo mundo y a mí quién me cuida.
25:07Y ahí, ese es un punto clave, ¿no? Por eso yo en un inicio decía proveer,
25:13generalmente hacemos la connotación hacia lo económico, y proveer no es el que da dinero,
25:18porque además hoy en día creo que la mayoría trabaja papá y trabaja mamá. Entonces,
25:22tenemos que ser proveedores económicos, pero también proveedores de amor,
25:26emocionales, de contención. Y en esta parte de intimidad que menciona Ana,
25:30yo creo que lo más importante es cómo puede, por ejemplo, de manera mutua,
25:36tanto el hombre a la mujer, la mujer al hombre, o mamá a mamá, no sé,
25:40en el tipo de familia que sea, es qué pueden hacer, asegurarse de reconocer a su pareja,
25:45asegurarse de ver a su pareja, y es el cómo te ayudo, cómo te echo la mano.
25:51Y también, por otro lado, el tratar de soltar este control, porque, por ejemplo,
25:57algo que a mí en lo particular me pasaba, y también creo que es algo muy común,
26:02a mí mi esposo me decía, oye, Carla, lo de psicóloga, se te olvida cuando eres mamá,
26:06y sí, está cañón, pero me decía, como me hace sentir que todo lo que yo hago,
26:13que si cambio el pañal, lo cambio mal, que si le doy de comer,
26:16le hice más onzas de las que debía de leche. Y digamos, a ver,
26:20tiene que equivocarse tu pareja para saberlo hacer, y él necesita saber que confías en él o en ella,
26:26¿no? Para que puedan ser equipo, si no, no hay reconocimiento, no hay cuidado,
26:30y vamos a terminar, van a terminar muy solas o muy solos.
26:33Esto que dice, perdóname, dame un segundito, porque me encantó lo que dijo Carla,
26:37es la mirada, creo que nosotros, o sea, nosotros sabemos que existimos porque me miras,
26:46sea lo que sea, y como dijiste ahorita, también sumando a lo que dijiste, Amaya, de los niños,
26:51cuando los hijos están peleando, cuando los papás están peleando, el hijo, el hijo lo que necesita,
26:57cuando ve a papá y a mamá que encuentran una, que hay una distancia emocional entre ellos,
27:01va a rellenar el hueco, el sistema no puede tener huecos, ¿no? Es como un engranaje,
27:06o sea, si se rompe la maquinaria, pues hay un hueco, ya no, ya no sigue, ya no gira,
27:11el niño lo que hace es subirse a un lugar que no le corresponde, y entonces empieza a ser,
27:17puede ser horizontal o puede ser arriba de los papás, siendo papás de ellos, puede ser,
27:23puede ser siendo esposito de mamá, o puede ser siendo la esposa, la esposita de papá,
27:31o puede ser también que entonces yo me ponga arriba de papá y mamá, siendo sus papás,
27:36aquí el amor no fluye, aquí el amor, aquí el amor se lastima mucho y empezamos a tomar roles
27:44que no nos corresponden, y entonces empiezan enfermedades, empieza un sistema muy disfuncional,
27:50todos los sistemas, todos, todos, no existe un solo sistema que sea 100% funcional,
27:56todos somos disfuncionales, lo que pasa es que, exacto, y hay que encontrar la funcionalidad en
28:03esa disfuncionalidad, sí, entonces dentro de esto que hay que trabajar, porque cuando yo me caso con
28:09mi pareja, me caso desde un lugar también de muchísima carencia, y le estoy pidiendo al otro
28:15que cubra lo que papá y mamá no cubrieron, siempre, siempre, al menos de que todo esto, todo,
28:22poco a poco te vayas trabajando, o sea, mayor conciencia, como dice Karla, ahorita lo voy a
28:27trabajar y entonces dejo de exigirte a ti que me mires, que me cuides, que me des, que no me
28:33abandones, que, sí, porque, porque papá y mamá fueron quienes me enseñaron a mí a ser
28:40persona, entonces yo le voy a pedir a mi pareja y a mis hijos que cubran lo que papá y mamá no
28:47cubrieron, en la medida en la que yo me voy trabajando y me voy haciendo, por eso los círculos, por eso
28:53los círculos, porque yo me tengo que trabajar a mí, y tú y yo, y tú y yo compartimos un nosotros,
28:59pero tú no eres, te tengo dos noticias, que me encanta, siempre se los digo a mis pacientes,
29:03les tengo dos noticias, una buena y una mala, la buena es, nadie puede hacerte infeliz, y la mala
29:11es, nadie te puede hacer feliz, y esto va de both sides, yo tampoco puedo hacer feliz a nadie y
29:17nadie me puede hacer feliz a mí, la felicidad recae exclusivamente de mí, entonces en esta
29:24intimidad, pero tu alrededor aporta, claro que aporta, pero sí, pero yo elijo, no, elijo ser
29:32una persona feliz, elijo hacerme cargo de mi mal humor por el tráfico, elijo hacerme cargo de
29:39mi cansancio, o elijo ponerme de malas o de buenas en el tráfico, y elijo yo igualmente con la pareja,
29:46yo sé que dicen, oye, bueno, sí, pero es que él tiene que saber, no, claro que él tiene que saber
29:51que te duele, o ella tiene que saber que le duele, pero yo no soy la encargada de sanar tus heridas,
29:56yo puedo ayudarte si te duele a besar tu herida, a darle un beso a tu herida y decir, aquí estoy,
30:01te acompaño en tu dolor, pero el único responsable y el que se hace cargo de esa carencia eres tú
30:08mismo. Ahora, yo creo que aquí un poco a donde nos vamos es, el ambiente claro que impacta,
30:13y también tenemos esta parte poderosísima que es, uno, hacer conciencia, y dos, elegir hasta cuándo,
30:20no, o sea, el, yo puedo estar repitiendo, yo puedo estarme espejeando con esta historia de mis papás,
30:28de mis abuelos, sin embargo, en el momento que lo veo, es cuando yo, es mi responsabilidad encontrar
30:34si hay estrategias para hacerme cargo y resolverlo, no estar culpando al otro, sino asumir el problema
30:41y de qué manera, desde mi 50%, ¿no?, lo puedo hacer funcionar, o si no me hace feliz, no es él que no me
30:49está haciendo feliz, es la relación que no me está haciendo feliz, aunque me muera de ganas y sea el
30:53amor de mi vida, porque yo creo que la mayoría de las, o sea, los distanciamientos de las parejas,
30:57puede pasar que, aunque los dos tengan una educación donde quieren jurarse amor eterno
31:03para toda la vida y que ese es su valor, uno no decide cuando se, o sea, pueden desenamorarse de
31:09su pareja, pueden. No, bueno, importantísimo el desenamoramiento, es lo más importante, de hecho,
31:14en la pareja tiene que haber un desenamoramiento, ¿por qué?, porque el desenamoramiento es la que,
31:19es la puerta que abre el amor real, si no me quedo nada más en un enamoramiento. En el enamoramiento
31:27que solamente veo lo que, la luminosidad de ese ser, amar a ese ser implica también amar su sombra,
31:36pero sin embargo, yo no puedo amar la sombra de la otra persona en tanto yo no ame la mía y no
31:41conozca la mía, ¿ok? Entonces, por eso es este compromiso, aquí hablando de las tres patas más
31:48importantes dentro de la relación, es el compromiso, ¿se acuerdan que hablamos de la intimidad?
31:52Yo quería decir algo de la intimidad, en la intimidad también tienes que abrir la puerta,
31:56la intimidad. Sí, la vulnerabilidad. Tienes que poderte dejar y llegar y decirle, no me gusta
32:02de mí o de tal, o poderte quebrar enfrente de tu pareja. Es lo que hice con mi esposo,
32:07es que si no puedo venir contigo, ojo, porque si luego me sale como que, es que es un macho tu
32:12marido, cero. Nadie se lo toma así. O sea, de verdad que es tipazo este güey, pero de verdad,
32:17o sea, de decirle, oye, yo haciendo mi conciencia, es que si no puedo venir a llorar contigo,
32:24¿con quién voy a poder llorar? Sé que puedo llorar con mis papás, sé que puedo llorar con
32:27mi hermana, con mi mamá, padrísimo. Pero hoy en día, el que me conoce, o sea, con el que convivo
32:34todo el día, es con mi esposo y con mis hijos. Entonces, si no me puedo dar esos espacios,
32:39o no me voy a atrever a llorar enfrente de mi esposo y contarle, y llegar y criticar,
32:45y criticarte, y criticarlo, y criticarse juntos, y decir, oye, viste, pero esto, pero me siento así.
32:50Es que si no, no funcionaría, Maya. Es que ¿cómo? No funcionaría. Es lo que yo les digo,
32:53o sea, mi esposo. Ahora, ¿quién se atreva? Es una estupidez, pero ¿te atreves a sonarte
32:58enfrente de tu esposo? ¿Te atreves a, perdón, a echarte un gas en frente de tu esposo? Y muchas
33:03veces, ay, no, ¿cómo crees? O sea, qué incómodo, vas a reventar, vas a morir reventada. O sea,
33:09¿cómo, cómo, por qué no tienes esa? A lo mejor puede ser muy cochino, pero es como que ese grado
33:14de intimidad de decirte, pues, soy completamente así, ¿no? Y otra parte de la intimidad que quería
33:18decir es, también tú tienes que dejar que tu pareja se abra. Hay de muchas personas que les
33:23incomoda que la pareja llore o que la pareja les quiera decir, oye, como ahora sí, ¿no?
33:29Exactamente. Poder despotricar todos tus males, todas tus inconformidades en este momento. Y luego
33:34lo piensan, es que si le digo, va a pensar que de verdad me quedo todo el día de todo. Pero es que,
33:38pero o sea, ¿y si no puedes quejarte con él? ¿Con quién? O sea, vas a reventar.
33:43Yo me iba para allá. O sea, si no te puedes quejar y no te puedes seguir, no te puedes sentir segura
33:50en esta vulnerabilidad, quiere decir que no hay contención. Y si no hay contención, lo que el
33:55cerebro entiende es tengo que aguantar. Estoy en peligro. Pero ¿qué pasa? Si estoy en sensación
34:00de tengo que aguantar, voy a estar en cortisol a tope, voy a estar con un genio del demonio, ¿no?
34:06El bebé va a ver repercusiones en todos los aspectos. Y por otro lado, pues quisiera decir
34:13que de esas tres patas de la silla de relación, una no está funcionando, una está floja. Y a ver,
34:19sentémonos en una silla de tres patas con una rota, se va a caer, literalmente se va a caer,
34:25porque se necesita conexión, reconocimiento y contención. O sea, si no hay esta contención,
34:32el cerebro va a aguantar y vamos a estar como volcancito con agresión pasiva, que de agresión
34:38pasiva no tiene nada, es agresión, ¿no? No están siendo equipo. Entonces, se necesita asumir que
34:44para crecer y para estar fuertes necesitamos desenamorarnos, enamorarnos y estar en estas
34:49épocas de crisis puede ser como la oportunidad o la oportunidad de evolucionar. Y la intimidad no
34:57nada más estamos hablando de tener relaciones. No, no, esa entra dentro del deseo. Ahorita,
35:02o sea, la intimidad tiene que ver con la vulnerabilidad, con la conexión, con el
35:06vínculo. Sentarte a platicar cómo te sientes. Todo. O sea, que sea tu persona con la que tú
35:11necesito llegar y contarle esto, porque, porque de verdad. Exacto. Es mi safe zone. Aquí,
35:17aquí es a quien yo le puedo decir todo sin miedo al juicio. Conmigo. Y él va a contar una cosa muy
35:26estúpida, pero lo quería contar. En la cesárea de mis cuates me dio como un ataque de pánico,
35:30cosa que nunca me había pasado en la vida. Pero es muy común. Un ataque de pánico cuando me
35:34deben empezar a abrir. Bueno, a que me estaban poniendo el bloqueo y empecé, pero no saben
35:39qué mal. Y en eso ya la neonatóloga, que es un amor, me empezaba a acariciar aquí en el resejo,
35:45porque mi esposo todavía no llegaba y me decía tranquila, vuélteme a ver a los ojos,
35:47vuélteme a ver a los ojos. Entonces yo así viéndola, me empezó a tranquilizar, me decía
35:52ya viene este, ya viene tu esposo, ya viene tu esposo. Y en eso ya que llegó, lo vi. Les juro
35:56que fue un, dos, tres por mí y por todos mis compañeros, por todos mis compañeros que van
36:00a salir de mi ser. Me sentí tranquila, protegida y mi neonatóloga me decía qué impresión es tu
36:06ansiolítico. Entonces ahora lo apodan mi ansiolítico. ¿Qué? Pero por un momento. Ay,
36:11es que qué dependencia emocional de su marido. Pues sí, estaban a punto de abrir. Sería ilógico.
36:18Te necesito fuerte aquí junto a mí porque fue como cualquier cosa que esté mal, nuestros hijos
36:23tuyos. Es ilógico y también está muy este prostituido el término de la dependencia
36:29emocional. Evidentemente tenemos dependencia emocional con nuestras parejas. Es lógico.
36:33Lo que pasa es que hay una dependencia que hace que yo me abandone a mí para ir hacia ti. Es la
36:40única manera de llegar a esta calma. Claro que somos seres interdependientes, por supuesto que
36:45sí. Sin embargo, cuando yo me abandono y dejo de hacer cosas para ir solo a ti, entonces existe
36:51probablemente hay una toxicidad. Ahí está la patología. Probablemente. Y yo más que verlo
36:56como dependencia Miami se me hizo muy bonito. No se va a divorciar, ya lo comprobó, pero o sea,
37:00es esto de si hay conexión, si hay vulnerabilidad y hay contención, hay seguridad literal desde un
37:07nivel biológico. Hay calma, las cosas funcionan, son equipo, no? Y es lo mismo que pasa con esta
37:13mirada de mamá, con este abrazo de la Golden Hour que te pasan a tus hijos. Es justo eso. Y entonces
37:19fue maravilloso porque fue el estar para ti, fue el estar para su familia. O sea, fue lo mejor que
37:23pudo hacer. Por el contrario, cuando estos esposos, cuando estas parejas no están presentes en ese
37:30parto, cuando esas personas no están presentes en esta maternidad, imagínate entonces el nivel
37:36de soledad, el nivel de angustia y de resentimiento que empieza a generarse. Y el resentimiento que
37:46empieza a generarse dentro de la pareja. Ahora estas tres elementos no están todo el tiempo.
37:51Lo ideal es estar pendientes, o sea, que sepamos a ver cuáles son los elementos
37:59dentro de todos los que tenemos que trabajar. Pero la intimidad, el compromiso, el compromiso
38:05se refiere a que tú y yo vamos hacia un mismo punto en donde yo sé que tenemos los mismos
38:11valores y los mismos intereses. Porque vamos a suponer a Maya que yo me quiero vivir a Timbuktu,
38:16pero tú no te quieres ir a vivir a Timbuktu. Uno de los dos va a ceder. Y qué pasa cuando cede,
38:22cuando uno de los dos personas cede? Va a generar una deuda para siempre. Entonces,
38:28yo me voy a vivir a Timbuktu porque tú te querías ir a vivir a Timbuktu, ok? Y voy a
38:33estar todo el tiempo cobrándotela, cobrándotela, cobrándotela, cobrándotela. Entonces,
38:37qué pasa cuando una pareja no tiene los mismos intereses? Hay que tener mucho cuidado. Y qué
38:43pasa cuando la pareja no tiene los mismos valores? Porque si para mí la fidelidad es un valor
38:48inamovible, pero para ti no, tú no crees en la fidelidad. Dios mío, o sea, ¿qué estamos
38:54haciendo juntos? Si para mí la honestidad es un valor inamovible, ¿por qué? Y para ti no,
39:00¿qué estamos haciendo juntos? Entonces, esto viene a que todo el tiempo nos estemos sentando
39:06con nuestras parejas. Ahorita dijeron, es que antes de tener hijos hay que sentarnos con nuestras
39:09parejas. Sí, pero hay veces que ya tenemos hijos y ya no te sentaste, ¿no? Hay que sentarse
39:14nuevamente. Y cada año tengo una, tengo una pareja, bueno, tuve una pareja de pacientes que
39:19una vez al año, una vez al año se sentaban a hacer un contrato por año. Llevan 30 años de
39:25casados. Y cada año se sientan a decir, oye, ¿qué onda? ¿Quieres otro año juntos? ¿Queremos
39:32estar juntos? ¿Me sigues eligiendo? Porque yo puedo estar contigo por mil razones menos por
39:40elegirte. Entonces, si yo no te elijo porque yo deseo estar contigo, te amo a ti, a pesar de
39:47nuestros hijos, o no de nuestros hijos, o de la parte económica, o lo social que influye muchísimo
39:53lo social, entonces, ¿qué estamos haciendo juntos? Y lo social en esta parte con hijos,
39:58o sea, se vuelve un caos. Y eso es parte del compromiso. Porque ya no quieres salir, ya no
40:02te da energía, no te da tiempo, pero la otra persona sí quiere salir, pero es que no estamos
40:06quedando solos, pero es que también tenemos que salir, pero es que tú quieres, pero no puedes,
40:09porque no te da, pero, y como más siempre sientes más como que, pero ¿cómo los vamos a dejar? Pero
40:14es que ya los dejamos, vámonos, por favor. Y esas son las heridas que como nosotros tenemos que
40:18trabajar de las culpas que traemos de mucho tiempo atrás. Por eso, en nuestros hijos sangramos
40:24nuestras heridas. Nosotros sangramos nuestras heridas que traemos desde niños en nuestros hijos.
40:29Y también visibilizar cómo eran de niños tu pareja y tú, ¿no? O sea, justo en el coche para
40:36acá veníamos platicando Ana y yo de, le contaba cómo era la infancia de mi esposo y cómo es la
40:42mía, ¿no? Cómo fue la mía. Y entonces vuelve a aparecer, porque entonces si uno tuvo una mamá
40:50que era full time mom, que todo el tiempo estaba con él, y esa mamá de pronto no está, pues se va
40:56a sentir pésima mamá, porque la comparativa que tiene hay una brecha gigante, ¿no? De las
41:02expectativas y de lo que era hacer las cosas bien o no. Que no hay una forma buena o mejor o peor
41:08que otras. Más bien son creencias. Y cada familia hace sus reglas y cada familia está bien. Exacto.
41:13Pero, y por el contrario, el otro tuvo una mamá que trabajaba todo el día a lo mejor y con esos
41:21ratitos chiquitos va a pensar que está increíble. Bueno, pues esto sucede en todos, en todos los
41:27ámbitos, ¿no? Entonces hay que visibilizar esa parte. Lo que acabas de decir, lo que va un poco
41:30de la mano con la pregunta que nos hace Carlos Najera, que nos dice, ¿qué recomendaciones nos
41:34dan para hacer tratos en pareja y saber qué nos toca hacer a cada quien? Porque yo llego cansado
41:38del trabajo y si no baño a los niños, arde Troya. Yo empezaría por, creo que es importante, yéndonos
41:44a esta parte de reconocer, reconozcamos en qué es bueno cada uno, qué le gusta y en qué somos
41:49buenos cada uno, ¿no? Porque se vale tener cosas en las que eres bueno y cosas que disfrutas hacer,
41:54y también es muy válido decir, please esto, esto no, ¿no? No soy bueno en esto o no me gusta esto,
42:01porque el punto que decía Ana de ceder es fundamental para seguir juntos, ¿no? De poder...
42:07Pero ahora, por ejemplo, Carlos no es por que arda Troya hoy en la noche, ¿no? Pero,
42:11imagínate, tú sales de la casa y yo no estoy diciendo que sea menos o más cansado trabajo,
42:16simplemente también tu cabeza se va a otro lado, ves otras personas, ves otras cuatro paredes. Si
42:22tu esposa es una mamá que está todo el día en la casa, te lo juro, porque también me pasa,
42:27que estás, te dicen, llego a las seis de trabajar y estás viendo el reloj así, porque a las seis,
42:32uno, ya quieres llorar, porque por favor, ya que llegué, ya que llegué, ya que llegué, porque
42:35quieres como pasar la estafeta, te toca, ¿no? Y un, dos, tres por mí, quiero a lo mejor hacer pipí,
42:41comer o bañarme, a lo mejor no has podido hasta ninguna de las tres en todo el día. Entonces,
42:45esta parte a lo mejor también como que tu esposa dice que los bañe, porque también es un ratito
42:48que tú le estás regalando a tus hijos, o sea, yo veo cuando mi esposo baña a Didier o al, así,
42:53y empiezan a generar una conexión súper bonita y ya tienen un chiste local y entonces ya se
42:57platican, entonces también está padre para los niños, que de pronto sea papá el que los baña.
43:01Si llegaste madradísimo del trabajo, pues a lo mejor lo puedes platicar y decirle, oye,
43:05¿qué te late? Si en lo que me siento cinco minutos a descansar, bañalos y yo le cuento el cuento,
43:11yo le doy de cenar o como que a lo mejor poderlo platicar y sí, pues tener estos acuerdos en
43:17pareja de, oye, yo llevo súper cansado, pero ¿qué te parece si entonces el fin de semana yo me
43:21encargo de esto, esto y esto? Para que, o sea, ahora sí que es como que, como decías hace
43:26rato, planear, ¿no? Y como que adelantarnos a las situaciones y si tienes que hacer un mapa
43:32y escribir a quién le toca cada qué, pues se vale. Yo algo que les recomiendo mucho de repente
43:38a los pacientes cuando van a ser papás o cuando son papás es, no sé si han visto estas ruedas
43:44de vida, no sé si buscan en Google, van a encontrar, busquen rueda de vida y aparece trabajo,
43:51familia, individual, ejercicio, espiritualidad, no sé, diferentes categorías. Y creo que es muy
43:56importante tener una categoría de tú, una categoría de yo y una categoría como pareja,
44:02¿no? Hay que checar dónde está cada uno parado, o sea, lo que no se vale es que uno tenga diez de
44:08calificación o nueve de calificación en social y que la otra o el otro lo tenga en uno, porque
44:14entonces de ahí de entrada no están siendo equipo. Entonces hay que tratar de mantener, vamos a asumir
44:19que estas calificaciones en esta rueda de vida van a bajar, claro, porque ya tenemos
44:26energía y tiempo depositado en otra persona, ya no va a ser lo mismo. La pareja no va a volver a ser la
44:31misma nunca. Exacto, pero hay que tratar de que los miembros de la familia puedan estar en esta,
44:37en este monestasis, en este balance para que puedan funcionar. Y un poco en torno a la pregunta que
44:43nos hacía Carlos, es como justo, o sea, es darle a nuestra pareja este tiempo fuera de descanso,
44:50porque el descanso nos sirve para estar bien, o sea, una persona que esté cansada no va a estar
44:56de buenas y enfocarnos en el para qué, porque no es el hecho de bañarnos, ¿no? Puede ser bañarnos,
45:02puede ser comer, puede ser cambiar pañales. Viene, hay que conocer, viene desde un cambio
45:07a pañales porque, este, si no yo pienso, hay una creencia de que si no eres un mal papá, porque
45:12igual a mí mi papá sí me cambiaba pañales, o los esposos de mis amigas sí cambian los pañales,
45:18o sí los bañan, o puede ser que sea para que ella duerma, para que ella esté en Instagram,
45:23o sea, para lo que sea. Para que pueda tener a lo mejor una conversación fuera de tener una
45:28conversación con un niñito de dos, tres años, que de pronto quiera hacer una conversación con un
45:31adulto, a lo mejor, o sea, sí pasa, hay que preguntarle por qué los tengo que bañar yo,
45:36por qué me toca, por qué estuve todo el día yo con ellos, ¿no? Y ahí poder como platicarlo.
45:41Tenemos una pregunta de Virginia que dice, mis hijos son muy celosos y siempre requieren que esté
45:45con ellos y mi pareja me ha dicho que lo estoy olvidando, ¿cómo ponerle límites a los hijos?
45:50Y con esta tenemos que cerrar porque se nos acaba el tiempo, pero creo que tenemos que retomar este
45:54tema. Encontrar el equilibrio, creo que hay momentos para ser papás, hay momentos para ser
45:59pareja, hay momentos para ser familia, entonces creo que es algo que es muy importante platicarlo
46:05como pareja y que el papá entienda, porque eso es algo bien común entre los hombres, que sienten
46:13que si les están robando a su mujer, a la que tenía solamente ojitos para mí. Entonces, saber
46:20que esta persona, que esta mamá, está al cargo de esas dos personitas y que estas dos personas sí
46:26se mueren si ella no está. Si él está requiriendo muchísimo de ella, puede ser que esté tratándose
46:34también de una necesidad de cubrir una carencia que ella no la puede cubrir. Entonces, es bien
46:41importante que como pareja platiquen y vean en qué momentos podemos tener estos encuentros tú y yo
46:47solitos, para que entonces no sienta, pero también él tiene que comprender que la energía de mamá,
46:53y más si están chiquitos los niños, tiene que estar enfocada para la supervivencia de sus hijos.
46:59Y ahora, cuando los celos vienen de parte de los niños, también es importante que papá y mamá
47:04sepan que es fundamental y importantísimo en términos de salud mental, el no. El decir,
47:11¿qué crees? O sea, mi hija va a cumplir dos años y ve que mi esposo y yo nos damos un beso y nos
47:17dice, no, quítate, beso no. O sea, también van a aparecer estos celos de los hijos que dicen,
47:24no, pero ¿por qué si yo soy el centro de ustedes? Háganme caso a mí, que hay amor si yo no estoy
47:29ahí. Y es bien importante que se ponga este límite de decir, tú eres nuestra hija y nosotros somos
47:37pareja. Porque aunque en ese momento pueda implicar un berrinche, puede implicar un
47:41disconforto o algo, o sea, algo molesto a nivel salud mental, es el límite, o sea, es uno de los
47:48principales límites de entender, tienes una, o sea, ocupas un lugar en esta dinámica distinto
47:56y estamos haciendo que el hijo sea, regrese a su lugar y no que el mande. Porque si nosotros
48:02le decimos, ay, ¿qué crees? No, a Isabela no le gusta que nos demos un beso, que nos abracemos,
48:07entonces hay que cuestionarnos quién está siendo papá de quién.
48:10Así es.
48:10Y en dónde las pueden encontrar.
48:12Muchas gracias, Amaya. Bueno, pues además queríamos aprovechar este espacio para decirles
48:19que todos los que vengan de parte de tu audiencia van a tener un 50% en su primer consulta. Estamos
48:27en Centro Integral de Conciencia, estamos en Interlomas y el teléfono de WhatsApp es el 5541
48:362588. Y ahí, bueno, tenemos temas de, para todas las edades, desde niños, desde prenatal,
48:47tenemos área de psiquiatría, tenemos área de nutrición, diferentes especialidades en
48:51psicoterapia, como prenatal, como puede ser también temas de adicciones, de crianza,
49:00de coaching para padres, de adultos, de adolescentes, de parejas, temas sistémicos,
49:06psicoanálisis. Somos un grupo de 20 especialistas y estamos para atenderlos. Muchísimas gracias.
49:13¿Centro cómo se llama?
49:14Centro Integral de Conciencia y estamos en Interlomas, pero además también podemos
49:19atender en línea. Tenemos pacientes en el extranjero, pacientes dentro de la República
49:25Mexicana, sin embargo, también los que viven aquí en México, pero que viven en el sur de
49:30la ciudad y que no les alcanza a ir. Entonces podemos atenderlos con muchísimo gusto. Avisen
49:35que nos vivan en el atelier de mamá para que tengan su 50% de descuento.
49:40Ay, que bonito regalo, gracias.
49:42Gracias a ti.
49:43Y puede ser tanto para consulta, para un proceso terapéutico, o también para consejería.
49:48Claro.
49:48O sea, él, ¿cómo podemos hacer acuerdos?
49:50Sí, no sabemos cómo tratar aquí, hablabas de adicciones, hablabas de pareja, de persona,
49:53de mamá, de yo solita. Necesito ayuda. Este, Centro Integral de Conciencia.
49:59Busquenlas también en Instagram, también aparecen así. Yo les doy las gracias por
50:03haber venido y les doy las gracias a todos los que nos escucharon, a todos los que nos vieron.
50:06Por favor, compartamos este tipo de contenidos. Les mando un beso muy grande. Yo soy Amaya Aspiros,
50:12así me encuentran en redes sociales y nos vemos el próximo martes a las 12 aquí en
50:16Loope FM, en el atelier de mamá.
50:18Gracias.
50:19Gracias.
50:19Bye, bye.