Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 2 décembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Vincent HUPERTAN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-12-02##

Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces 2h sur Sud Radio.

00:00:08Si je caricature un peu, la sexualité des hommes se base sur une pulsion sexuelle totalement envahissante lorsqu'ils sont jeunes

00:00:17et qui doucement, très doucement pour certains, va se calmer.

00:00:21Ainsi, l'homme sera plus capable d'écouter le désir de sa partenaire.

00:00:25La jeune femme, elle, elle est dans le désir de plaire et ce désir lui permet de désirer, faire l'amour.

00:00:32Mais ce n'est pas pareil que la pulsion puisque le désir est plus d'ordre émotionnel que physique.

00:00:37Et puis peu à peu, chez la jeune femme, chez la femme, le désir s'endort, notamment lorsqu'elle est devenue mère

00:00:44ou quand le couple s'instable durablement et qu'elle se sent tellement en sécurité auprès de son compagnon

00:00:50qu'après tout, est-ce qu'elle a encore besoin de lui faire l'amour ?

00:00:53Alors évidemment, là, je décris une sexualité qui n'est pas tellement compatible entre les hommes et les femmes

00:00:58et c'est avec Vincent Hupertan, justement, qui est à la fois urologue et sexologue, qu'on va essayer de bien comprendre

00:01:05ce qui se passe entre la pulsion sexuelle des hommes et le désir des femmes.

00:01:10Il pourra également vous aider à mieux comprendre parce qu'après tout, la question, c'est pas de savoir qui de l'un ou de l'autre a raison.

00:01:17Non, je crois que c'est de comprendre comment on peut s'adapter pour le bonheur de tous.

00:01:22Et c'est vrai qu'aujourd'hui, avec Me Too qui a tendance à nous faire croire que nous sommes totalement identiques,

00:01:28ça jette un voile un peu trop épais, à mon goût, sur la sexualité.

00:01:32Bon, en tout cas, si vous avez envie de témoigner, de poser des questions, vous nous rejoignez en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:39Vincent Hupertan, bonjour.

00:01:41Vous êtes urologue, donc vous connaissez bien mieux les hommes a priori que les femmes, mais vous êtes également sexologue.

00:01:47Évidemment, vous recevez des couples avec leurs difficultés sexuelles.

00:01:51Qu'est-ce que vous auriez à ajouter ou à dire par rapport à l'introduction un petit peu provocante, peut-être, que j'ai faite, mais tellement juste ?

00:02:00Tout à fait. En fait, désir, il y a le désir sexuel, mais on va au-delà.

00:02:05Nous tous, nous désirons quelque chose. C'est de dire c'est un objet.

00:02:08Il y a l'objet du désir, donc c'est quelque chose d'autre.

00:02:10Donc, bien sûr, il y a la sexualité, mais ça peut être plein d'autres choses.

00:02:13Alors la pulsion, pareil, la pulsion, elle n'est pas genrée. La pulsion, elle est humaine.

00:02:18Elle est humaine. D'ailleurs, c'est Freud qui, en 1905, dans les Dimensions, dans le chapitre sur la théorie de la sexualité humaine, il parle de pulsion.

00:02:28Pour définir les éléments clés, vous voyez, la pulsion, elle n'est pas masculine.

00:02:32Il y a tous une pulsion avec un objet, avec une source et finalement avec un objet.

00:02:38Voilà, donc c'est très important de faire la distinction.

00:02:41Et je crois qu'aujourd'hui, on n'est plus dans la bienveillance.

00:02:44Il y a une espèce de permanence. On a tous des impulsions.

00:02:47Vous êtes d'accord que chez l'homme, la pulsion est plus importante que chez la femme.

00:02:51Encore une fois, en général, il y a toujours des exceptions.

00:02:53Et chez la femme, ça se traduit plus par du désir que par de la pulsion, l'envie de faire l'amour.

00:03:00Les deux, vous voyez, il y a une notion qui est, la pulsion, c'est très psychanalytique.

00:03:06C'est très physique, biologique aussi.

00:03:10Parce que l'animal, le mâle, il est dans...

00:03:13J'aurais plutôt tendance à parler plutôt de libido.

00:03:16C'est très compliqué, tous ces termes-là.

00:03:18Pulsion, libido, désir. Effectivement, la désir, il y a une dimension émotionnelle.

00:03:23La libido, elle n'est pas forcément sexuelle.

00:03:25C'est un élan vital qui se manifeste par la sexualité, mais aussi par d'autres choses comme l'art, le sport.

00:03:34Tout à fait, mais très souvent, les trois notions, pulsion, libido, désir, là aujourd'hui, on parle de ça.

00:03:41Ça se confond.

00:03:42Ça se confond et on est là, on est dans le champ de la sexualité.

00:03:45La libido, c'est la faim.

00:03:48C'est ce besoin naturel que nous avons de consommer de la sexualité.

00:03:52La faim, F-A-I-M-A.

00:03:53Exactement, tout à fait.

00:03:54La faim.

00:03:55Tout à fait, c'est la faim.

00:03:56C'est un besoin qui, moi, en tant qu'évolutionniste, je crois beaucoup qu'il faut comparer pour comprendre l'homme.

00:04:02Il faut avoir une approche transversale et anthropologique, voire éthologique avec les animaux.

00:04:07C'est ce qui fait que c'est l'expression de notre finitude, à savoir, la vie, c'est quoi ?

00:04:12Je transmets la vie.

00:04:13Pour ça, il faut la reproduction.

00:04:15Donc, la pulsion sexuelle, c'est comment est-ce qu'il y a un moteur qui me pousse en avant pour choisir, pour faire en sorte que je puisse transmettre mon ADN à la génération suivante.

00:04:24Mais est-ce que vous êtes d'accord que chez l'homme, ça se traduit plus par de la pulsion et chez la femme plus par du désir ?

00:04:31Même si, évidemment, les hommes sont capables d'avoir du désir et les femmes sont capables d'avoir des pulsions.

00:04:35On peut dire tout à fait, avec tout le risque de trop simplifier, bien sûr.

00:04:39Peut-être que pour comprendre, il faut d'abord expliquer simplement.

00:04:43On voit aujourd'hui à quel point on ne sait plus très bien pourquoi.

00:04:50On est perdu.

00:04:51Quand on voit que les jeunes font beaucoup moins l'amour, on voit bien qu'il est temps de remettre peut-être des vraies explications simples sur ce qu'est la sexualité.

00:05:01C'est tout à fait.

00:05:03Alors, qu'est-ce qu'on peut dire ?

00:05:06Comment on comprend ça ?

00:05:08Comment on s'adapte ?

00:05:10Il faut que l'homme apprenne à être plus attentif aux manifestations de désir de sa partenaire.

00:05:16Il faut que la femme sache que la pulsion est plus envahissante et ne pas faire n'importe quoi pour allumer un homme à ses risques et périls.

00:05:29Même si, encore une fois, on est d'accord, un homme doit savoir se comporter correctement.

00:05:34Ce n'est pas parce qu'il a une pulsion sexuelle qu'il faut sauter sur tout ce qui bouge.

00:05:37Il y a une dimension pulsion qui est le moteur, et puis deuxièmement, il y a la dimension consciente.

00:05:42Un homme doit savoir maîtriser, doit avoir cette conscience pour ne pas donner suite à la pulsion.

00:05:48Et c'est là que les thérapies interviennent.

00:05:50Savoir freiner.

00:05:51Savoir freiner, savoir contrôler.

00:05:52Et c'est là que les thérapies en tout genre permettent.

00:05:55Parce qu'on va travailler non pas sur la pulsion, parce que la pulsion, on la subit.

00:05:59Les hommes, on parle, on subit.

00:06:02C'est un tyran, c'est Eros qui est le tyran qui nous pousse.

00:06:06La pulsion, ce n'est pas de contrôler l'arrivée, mais d'agir.

00:06:11Quel est l'âge d'un jeune adolescent homme ?

00:06:15Quel est le nombre de fois où il a une pensée sexuelle quand il est jeune ?

00:06:20Je ne me souviens plus.

00:06:22Il y a des statistiques, elles valent ce qu'elles valent.

00:06:25C'est que notre cerveau, il est programmé pour vouloir se reproduire.

00:06:30L'adolescence, c'est le cerveau qui est tout de suite baigné dans cette avalanche de testostérone partout.

00:06:38On perd les repères parce qu'on passe de l'innocence de l'enfance à l'adulte-jeune-adolescent.

00:06:46Et là, il y a une espèce de tsunami qui nous fait que l'on perd nos repères.

00:06:51Ça peut être hyper désagréable, très envahissant en permanence,

00:06:55avec une espèce de boucle sans cesse autour de ce besoin, cette faim qui nous anime.

00:07:02Et chez la jeune femme, c'est souvent ce désir de plaire qui fait qu'elle s'habille,

00:07:09peut-être parfois même de manière trop provoquante.

00:07:13Encore une fois, on est dans la caricature pour bien expliquer ce qui se passe.

00:07:17Les hommes, les femmes, tout le monde aime plaire.

00:07:20Après, il y a une dimension, il y a toujours une connotation d'ordre qui va au-delà de plaire.

00:07:24Ce n'est pas juste plaire sur le sens artistique, c'est plaire à l'autre.

00:07:28La dimension de la sexualité est très attirante sexuellement.

00:07:32C'est quelque chose que les hommes aussi le font.

00:07:35Les hommes qui se remettent en valeur avec très musclé sur les photos, très viril,

00:07:41c'est aussi une dimension qui s'attire.

00:07:45Bien sûr, mais si on revient au monde animal,

00:07:49on voit bien aussi que le mâle va être dans un artifice,

00:07:54je pense par exemple à la crinière du lion ou au cerf.

00:07:58Quant à la femelle, c'est peut-être pour ça que c'est tellement simple chez les mammifères.

00:08:04La femelle, de toute façon, elle n'est prenable que quand elle peut se reproduire.

00:08:09La difficulté finalement de l'humanité, c'est qu'on devrait faire l'amour

00:08:13pour que quand on peut avoir des enfants, il n'y aurait pas de problème.

00:08:16Il n'y aurait pas de problème.

00:08:17Ce serait triste.

00:08:18C'est triste parce que l'homo sapiens a compris depuis longtemps,

00:08:21depuis Chasseur Cœur, que la sexualité unit les gens.

00:08:24On voit bien ce sentiment de lien à l'autre, d'attachement extrêmement fort,

00:08:30qui est expliqué ensuite par le cytocine.

00:08:32On connaît le mécanisme derrière.

00:08:34Mais en pratique, la sexualité chez sapiens, c'est une sexualité de contact.

00:08:40Pourquoi on est un des seules espèces, à mon avis,

00:08:43il n'y a pas d'autres espèces qui ont une sexualité sans toute,

00:08:46sans aucune reproduction, par exemple à la ménopause ?

00:08:48Les bonobos, je crois, peuvent un peu...

00:08:51Sauf que pas à la ménopause.

00:08:53Parce que, oui, c'est ça l'élément.

00:08:55Qu'est-ce qui fait que, alors qu'à la ménopause, il n'y a quasiment plus aucune possibilité à reproduire,

00:08:59pourquoi, pour toi, sapiens, il a encore cette propension à se donner, à partager ?

00:09:05Cela étant dit, à l'époque, la ménopause, les femmes ne la connaissaient pas.

00:09:09Elles étaient mortes bien avant.

00:09:11Tout à fait, mais je veux dire...

00:09:13Il y a une erreur de la nature.

00:09:16Il y a une erreur, mais parce que...

00:09:19Oui, donc c'est pour ça qu'il faut faire attention.

00:09:23Mais la sexualité humaine n'est pas du copier-coller avec la reproduction comme chez les mammifères.

00:09:28Évidemment.

00:09:29Bon, on va essayer d'éclairer tout ça au cas par cas, si je puis dire.

00:09:32Donc, n'hésitez pas à nous rejoindre sur Sud Radio 0826 300 300.

00:09:36On se retrouve dans un instant.

00:09:38Et puis, on va peut-être aussi jouer avec notre grand sapin de Noël qui vient d'être installé à Sud Radio.

00:09:54Vincent Hupertin est avec nous, hiérologue et sexologue.

00:09:57Je rappelle que vous êtes également l'auteur de l'Encyclopénis aux éditions Le Duc,

00:10:01un livre dans lequel vous expliquez bien le fonctionnement de cet organe

00:10:06qui se trouve entre vos jambes, messieurs, et qu'on appelle pénis.

00:10:11Et en fait, je commence très haut parce que je commence par la tête,

00:10:15parce qu'en fait, notre sexualité...

00:10:17Ça communique, vous êtes sûr que ça communique. Moi, je ne suis pas sûre que ça communique.

00:10:20Il y a même une autoroute.

00:10:22C'est une autoroute informationnelle entre le quartier général, qui est là-haut, et puis...

00:10:26Mais parfois, vous la prenez à contresens, messieurs.

00:10:29Parce qu'on la subit, ce que je disais tout à l'heure.

00:10:32On subit cette vitesse, cette force, cette pulsion motrice.

00:10:37Oui, c'est toute la difficulté pour les hommes.

00:10:40Allez, Aurore, bonjour.

00:10:42Bonjour, Brigitte. Bonjour, Vincent.

00:10:44Merci d'être avec nous, Aurore. Allez-y, je vous en prie.

00:10:48Alors moi, j'ai été mariée et deux fois divorcée,

00:10:51mariée deux fois et deux fois divorcée,

00:10:54avec deux hommes qui étaient complètement opposés.

00:10:57Le premier, c'est le père de mes enfants.

00:11:00Une fois qu'on a eu nos enfants, il n'avait plus aucun désir.

00:11:06C'était un devoir.

00:11:12Tous les samedis soirs ou tous les dimanches soirs,

00:11:15on faisait l'amour une fois par semaine, avec beaucoup de plaisir chaque fois.

00:11:19Chaque fois, je me disais, mais pourquoi on ne le fait pas plus souvent ?

00:11:24Mais lui, il n'en avait pas de désir.

00:11:26Donc moi, j'avais de moins en moins de désir pour lui.

00:11:33Et notre histoire s'est éteinte comme ça,

00:11:36à force de ne plus avoir de désir l'un pour l'autre.

00:11:40Au bout de 10-15 ans, on n'a plus grand-chose à partager.

00:11:45En même temps, une vie de couple qui dure 10-15 ans, c'est déjà bien.

00:11:49Surtout si ça s'est passé sans trop de conflits, de heurts.

00:11:53Aucun.

00:11:55Après, vous avez formé un couple pour avoir des enfants,

00:11:59et vous étiez un couple de parents.

00:12:02Tout doucement, ça s'éteint.

00:12:05C'est quand même une assez belle histoire.

00:12:07Et le deuxième, alors ?

00:12:09Le deuxième, c'était le contraire.

00:12:11Tous les matins, il avait envie de faire l'amour, mais c'était une pulsion.

00:12:14Ce n'était même pas une envie, c'était une pulsion.

00:12:16Et ça durait deux minutes.

00:12:18Mais si je disais non, il était de mauvaise humeur toute la journée.

00:12:23Je m'en suis rendue compte au début.

00:12:25Je me suis dit pourquoi il n'est pas de bonne humeur aujourd'hui.

00:12:28Puis après, j'ai fait le lien.

00:12:30Je me suis dit qu'en fait, il faut que je cède tous les matins.

00:12:33Ça prenait 2-3 minutes.

00:12:35Après, j'étais tranquille pour la journée.

00:12:37Et lui, il a fait le lien à un moment donné ou pas ?

00:12:40Non.

00:12:41Puis on n'en a jamais parlé.

00:12:42Je n'ai jamais osé lui en parler.

00:12:44Mais j'avais déjà remarqué que si on espaçait, avant qu'on vive ensemble,

00:12:49si on espaçait nos relations,

00:12:51il était moins agréable.

00:13:00J'allais dire énervé.

00:13:01On sentait qu'il y avait quelque chose qui le contrariait.

00:13:04Sans même savoir quoi.

00:13:06Parce qu'il n'y avait pas forcément de raison.

00:13:09C'est intéressant.

00:13:10Il me semble qu'on peut souligner, peut-être, Vincent Huppertant,

00:13:14que là, on voit bien à quel point c'est une pulsion sexuelle, certes,

00:13:19mais qui est quand même liée à de l'agressivité.

00:13:21Tout à fait.

00:13:22Et quand il y a la pulsion sexuelle qui est inassouvie,

00:13:28à ce moment-là, il y a de l'agressivité qui se met en place.

00:13:30Oui, parce qu'il y a un besoin moteur très important,

00:13:33une mesure d'une action.

00:13:34Et que si l'action n'arrive pas à avoir la finalité et la sensation de société,

00:13:39il y a l'instabilité avec ce perso,

00:13:42pas forcément l'agression, mais ce perso qui est très instable,

00:13:47pas bien tendu de l'homme.

00:13:52En fait, il n'arrive pas à trouver son équilibre psychique

00:13:56en l'absence de la vague orgastique.

00:13:59Du soulagement sexuel.

00:14:00Mais encore une fois, Aurore, on n'est pas de son côté, qu'on comprenne bien.

00:14:03De toute manière, j'en ai fait la triste expérience,

00:14:06puisque sur la fin de notre histoire, je me refusais à lui.

00:14:09Et ça a fini qu'il m'a frappée.

00:14:12Il a fallu que je parte en courant à la police pour déclarer qu'il m'a battée.

00:14:18Et vous avez eu raison de partir.

00:14:20Tout ça parce que je m'étais refusée à lui.

00:14:24La première fois, il avait cassé les assiettes à la maison

00:14:30en me faisant une crise de colère.

00:14:32Et la deuxième fois, il a voulu se faire à moi.

00:14:34Je suis partie en courant.

00:14:36Mais vous qui l'avez connu et même épousé, Aurore,

00:14:40d'après vous, ça vient de quoi cette brutalité animale ?

00:14:47C'est-à-dire qu'on n'est plus chez un homme digne de ce nom.

00:14:52On est chez une bête.

00:14:53Et ça vient de quoi ?

00:14:54Ça vient d'une enfance maltraitée ?

00:14:57D'une mauvaise éducation ?

00:15:01Je pense qu'il avait un conflux d'infériorité.

00:15:04Il se sentait inférieur.

00:15:06Et il avait besoin de me dominer comme ça.

00:15:09Bravo, ça peut être une explication.

00:15:11Il avait besoin de dominance.

00:15:13Une fragilité dans son identité masculine.

00:15:19Moi, j'avais fait beaucoup plus d'études que lui.

00:15:22Et il en parlait sans arrêt en disant

00:15:24« Ma femme, elle est intelligente. »

00:15:26« Moi, je suis les jambes. »

00:15:28« Lui, elle, c'est la tête. »

00:15:30Il aimait bien en parler souvent.

00:15:33Et je pense qu'il en avait un vrai complexe.

00:15:35Mauvaise estime de soi.

00:15:37Mais en même temps,

00:15:38ça le valorisait d'être avec vous.

00:15:40Sauf qu'à un moment donné,

00:15:41comme il n'avait pas le pouvoir sur vous,

00:15:43il fallait vous agresser.

00:15:45Il fallait qu'il le prenne autrement.

00:15:47C'est intéressant ce qu'est la femme.

00:15:50Mais ce qui compte aussi, c'est le début.

00:15:52Comment est-ce que vous êtes tombée amoureux l'un de l'autre ?

00:15:55Moi, j'étais seule.

00:15:58Je sortais d'une rupture.

00:15:59Et il était très prévenant.

00:16:01Très prévenant.

00:16:03Très flatteur.

00:16:05Il m'a dit ce que j'avais envie d'entendre.

00:16:07J'avais envie d'être soyée.

00:16:10Il m'a menée des boucliers de fleurs.

00:16:12Il me disait sans arrêt que je suis belle.

00:16:15C'était ce que j'avais envie d'entendre.

00:16:18Le grand séducteur.

00:16:19C'est ça.

00:16:20Et protecteur aussi.

00:16:23Est-ce qu'il était amoureux ?

00:16:24Je pense qu'il était amoureux, oui.

00:16:28Puisqu'il a quitté sa première femme pour moi,

00:16:31j'ai appris après qu'il l'a batté aussi.

00:16:35Je pense que c'est qu'il en avait perdu aussi le contrôle.

00:16:40Puisqu'elle, pour se protéger de lui,

00:16:42faisait dormir leur dernière fille dans leur lit.

00:16:46C'est différent.

00:16:49C'est pas terrible.

00:16:50C'était un moyen de se protéger de lui.

00:16:53Tout ça, vous l'avez découvert après, bien plus tard.

00:16:55J'ai découvert après, oui, bien sûr.

00:16:58Sinon, j'aurais réfléchi à deux fois avant de l'épouser.

00:17:03Le problème, oui, c'est que tant que vous n'étiez pas mariés,

00:17:07il vous séduisait parce qu'il avait envie d'arriver à vous épouser, évidemment.

00:17:14Le premier mariage, c'est 15 ans.

00:17:15Et le deuxième, ça a duré combien de temps ?

00:17:16Au bout de combien de temps ?

00:17:17Ça s'est terminé de manière sivie.

00:17:197 ans quand même.

00:17:207 ans, oui.

00:17:22Ça a tenu combien de temps avant que vous soyez malheureuse et agressée ?

00:17:27Ça a tenu 5 ans.

00:17:28En fait, il a dévoilé son visage

00:17:30quand on a acheté un appartement ensemble.

00:17:33Tant qu'il était chez moi, il était bien.

00:17:39Et dès qu'on a acheté un appartement ensemble,

00:17:42là, il était chez lui et ça a été fini.

00:17:45Votre témoignage, Aurore, merci,

00:17:48parce qu'il est très intéressant justement sur cette pulsion sexuelle

00:17:51qui parfois pourrait être comparée à de l'agressivité.

00:17:56Évidemment, on n'est pas d'accord avec ça.

00:17:58Merci beaucoup, merci beaucoup, Aurore.

00:18:00Merci, Brigitte, merci, au revoir.

00:18:01Non, merci à vous.

00:18:02Et puis, vous l'avez vu, ce beau sapin à Sud Radio, Vincent Huppertant.

00:18:06Eh bien, justement, ce grand sapin à Sud Radio,

00:18:08c'est maintenant, c'est le moment où je vais pouvoir ouvrir le cadeau

00:18:11que je vais avoir le plaisir de vous offrir,

00:18:13un magnifique cadeau de Noël en direct sur Sud Radio.

00:18:17Alors, ce sera peut-être un séjour en famille au Parc Futuroscope

00:18:21ou bien, pourquoi pas, un coffret de la marque Maricor

00:18:24avec des produits de soins et de beauté

00:18:26pour être encore plus belle pour les fêtes.

00:18:28Enfin bref, il y a beaucoup de cadeaux.

00:18:30Vous imaginez bien au pied de ce grand sapin de Noël.

00:18:32Et pour gagner, vous nous appelez au 0826 300 300

00:18:36et on va choisir le douzième appel.

00:18:40Allez-y, essayez de jouer.

00:18:42Avec Vincent Huppertant, sexologue, nous parlons des pulsions sexuelles.

00:18:47Quels impacts ont ces pulsions sur les relations sexuelles

00:18:50entre les hommes et les femmes ?

00:18:51Vous avez envie de participer à l'émission ?

00:18:53Appelez-nous dès maintenant au 0826 300 300.

00:19:07On va parler de notre quotidien.

00:19:09C'est les psys qui disent ça et je suis assez d'accord.

00:19:12On gère notre quotidien en fonction de la manière

00:19:14dont on a vécu son enfance.

00:19:16Il y a quelque chose d'assez proche

00:19:19et ce point me paraît intéressant

00:19:21parce que ça explique pourquoi c'est parfois si compliqué

00:19:23de vivre ensemble lorsqu'on est de deux cultures très différentes

00:19:27ou d'éducations très différentes.

00:19:29Parce que dès l'enfance, on apprend à apprécier

00:19:32les petits plaisirs du quotidien ou pas.

00:19:34On se sent toujours dans l'obligation de faire tout ce qu'il y a à faire,

00:19:38certaines tâches à accomplir avant de se faire plaisir

00:19:42ou au contraire, on se fait plaisir et on laisse tout traîner.

00:19:45La manière dont on aura été éduqué dans l'enfance,

00:19:48ça a son importance.

00:19:50Je prends un exemple très clair.

00:19:52Il y a des familles où on vous apprend à éteindre

00:19:55tout le temps la lumière dès que vous sortez d'une pièce.

00:19:58Il y a des familles où on peut tout laisser allumer

00:20:00et que ça ne pose pas de problème.

00:20:02Dans le couple, très vite, le quotidien va s'imposer

00:20:04et naturellement, on va oublier de vérifier

00:20:06si on est compatible dans un quotidien

00:20:09et quels seraient les points sur lesquels il faut vraiment s'entendre

00:20:12parce que justement, il y a incompatibilité.

00:20:14Pourtant, de temps en temps,

00:20:16ce serait important de faire le point

00:20:18parce que certaines manies du compagnon

00:20:20qui au début, on ne va pas trop faire attention,

00:20:23avec le temps vont vraiment nous agacer

00:20:25et ça ne va pas permettre une sérénité,

00:20:29une harmonie dans le couple.

00:20:31Donc, c'est vraiment, je crois, important

00:20:34de se rappeler que notre quotidien

00:20:36est très ancré dans notre mémoire émotionnelle

00:20:40et c'est bien de faire le point.

00:20:42On est marqué à l'instant T.

00:20:45On est l'addition de tout ce que nous sommes de naissance

00:20:48et tout ce que nous avons appris

00:20:50durant notre éducation, nos enfances, etc.

00:20:53Et il y a toutes ces routines

00:20:55qu'on installe par l'éducation à la maison

00:20:58et puis qu'on va essayer de reproduire après.

00:21:00Et puis, il ne faut pas oublier la Madeleine de Proust.

00:21:02On a en permanence besoin de retrouver

00:21:05ces sensations de bonheur

00:21:07lorsqu'on était enfant,

00:21:09avec toutes les tâches ménagères qui étaient ingrates à l'époque,

00:21:12qu'on ne comprenait pas,

00:21:14ça nous ramène, c'est qu'on fait ces tâches-là

00:21:16et en fait, on va revenir 15, 20, 30, 40 ans en arrière

00:21:19à un moment où ça m'arrive encore des moments de bonheur.

00:21:24Sauf qu'un couple, c'est deux psychés.

00:21:26Un couple, c'est deux.

00:21:28Chacun a ses routines.

00:21:29Et donc, il faut communiquer.

00:21:31Et c'est ça l'élément clé.

00:21:32C'est un couple qui avance.

00:21:34Il faut respecter l'autre.

00:21:35Il faut que ça communique pour voir

00:21:37où surtout les routines sont contradictoires.

00:21:41Parce que du coup, si on ne parle pas,

00:21:44c'est là qu'il y a la violence.

00:21:45S'il n'y a pas le verbe, la parole,

00:21:48quand il n'y a plus de parole, il y a quoi ?

00:21:50Les coups.

00:21:51Exactement.

00:21:52Alors moi, je donne un petit conseil aux femmes qui nous écoutent.

00:21:55Si vous avez envie d'un homme qui est capable

00:21:57de débarrasser, de mettre la table, etc.,

00:21:59renseignez-vous comment sa mère l'a élevé.

00:22:01Et comme ça, vous saurez si vous aurez affaire

00:22:03à un homme capable de passer l'aspirateur

00:22:05ou de toute façon, non, il ne fera rien

00:22:07et ce sera à vous de tout faire.

00:22:09Oui, tout à fait.

00:22:11C'est aussi basique que ça.

00:22:13Et puis, cela étant, je suis certain

00:22:16qu'il y a quand même des hommes

00:22:17qui sont prêts à se remettre en question.

00:22:19Oui, et des femmes aussi d'ailleurs.

00:22:21Absolument.

00:22:22C'est des deux côtés.

00:22:23C'est justement l'harmonie.

00:22:24L'harmonie, c'est quoi ?

00:22:25C'est que voilà, on est comme on est.

00:22:27Est-ce qu'on peut faire chacun la moitié du job

00:22:30pour être en phase enfin sur les différents aspects

00:22:32du quotidien routinier ?

00:22:35Nathalie est avec nous.

00:22:36Bonjour Nathalie.

00:22:37Bonjour Brigitte.

00:22:38Bonjour Vincent.

00:22:39Bonjour Nathalie.

00:22:40Alors, allez-y, je vous en prie,

00:22:42racontez-nous ce que vous avez envie de nous dire.

00:22:45Oui, écoutez, sur la pulsion et le désir,

00:22:47il y a tellement de choses à dire.

00:22:48Alors, j'ai déjà eu moi deux longues relations.

00:22:51Une première avec mon mari

00:22:53où j'avais une sexualité complètement appauvrie

00:22:57et quasiment néante.

00:22:59Donc, autant dire que la pulsion et le désir,

00:23:01ça ne faisait pas partie du programme.

00:23:05Par contre, l'acte sexuel était programmé.

00:23:08Voilà, c'était plutôt comme ça que je verbalise

00:23:12et que j'ai vécu cette première sexualité

00:23:15qui a duré quand même 18 ans.

00:23:17Ah oui, et programmé avec la même fréquence ?

00:23:21Ah, pas du tout.

00:23:22Alors, on pouvait très bien ne pas avoir de rapport

00:23:24pendant trois mois.

00:23:26Et puis voilà, il allait faire sa sieste

00:23:28et il me disait tu me réveilles.

00:23:29Donc là, je savais que c'était le moment d'y aller

00:23:32et que forcément, le désir n'y était pas,

00:23:34la pulsion n'y était pas

00:23:35et que des fois, ça pouvait être compliqué.

00:23:37C'était l'acte que devait faire la femme.

00:23:41Donc, ça ne nous a pas empêché quand même

00:23:43de faire des enfants d'amour

00:23:44parce que j'ai toujours voulu avoir des enfants de lui.

00:23:46Donc, notre amour était détaché de la sexualité, je pense.

00:23:50Mais l'acte en lui-même était plutôt un calvaire qu'autre chose.

00:23:54Ensuite, j'ai eu une deuxième relation

00:23:57qui a duré une quinzaine d'années

00:23:59où là, la pulsion et le désir étaient quand même là.

00:24:06C'est avec cette deuxième personne que j'ai rencontré,

00:24:09que j'ai fait aussi la découverte du libertinage

00:24:11où là, autant vous dire que les pulsions et le désir

00:24:13étaient encore plus décuplées

00:24:15et complètement différentes que quand on est en couple,

00:24:18entre guillemets, classique.

00:24:20Donc, avec le deuxième partenaire,

00:24:22effectivement, il y avait des pulsions,

00:24:24mais c'était des pulsions qui étaient,

00:24:26comment je pourrais dire, qui étaient vraiment,

00:24:28en fait, c'était des pulsions qui étaient désirées.

00:24:30C'est-à-dire que quand mon partenaire avait des pulsions sexuelles,

00:24:33moi, ça m'excitait en fait.

00:24:35Donc, ce n'était pas quelque chose que je subissais.

00:24:37Alors que très souvent, les pulsions,

00:24:39on les subit plus qu'autre chose puisque,

00:24:41comme on le dit depuis le début de l'émission,

00:24:43c'est quelque chose d'assez bestial, d'assez violent.

00:24:46Donc, on subit.

00:24:48Mais moi, ça me faisait plaisir parce que, voilà,

00:24:50je savais que derrière cette pulsion,

00:24:52il n'y avait aucune agressivité,

00:24:54il y avait quelque chose, ou alors peut-être,

00:24:56quelque chose qui me plaisait d'être dominé aussi.

00:24:58Peut-être que maintenant, en discutant,

00:25:00ça peut être ça aussi.

00:25:02Et puis le désir, parce que le désir,

00:25:04on se désirait dans nos yeux,

00:25:06on se désirait dans notre corps.

00:25:08Le désir se nourrit, il s'entretient,

00:25:10il se joue.

00:25:12Donc, ça a une notation différente.

00:25:14Et dans le libertinage,

00:25:16je le vois également qu'effectivement,

00:25:18il y a des gens qui sont plein de pulsions

00:25:20et il y a des gens qui sont dans le désir.

00:25:22Et que du coup, tant qu'on est OK

00:25:24sur l'acte qu'on va faire et la façon

00:25:26dont on va le faire,

00:25:28c'est une partie de sexualité qui peut être

00:25:30aussi bien agréable dans la pulsion que dans le désir.

00:25:32C'est intéressant parce que vous parlez assez bien

00:25:34de la différence entre la pulsion et le désir

00:25:36que votre compagnon vous portait.

00:25:38Dans le libertinage,

00:25:40comment vous définiriez l'homme

00:25:42qui vient vers vous avec une pulsion

00:25:44et celui qui vient vers vous avec un désir ?

00:25:46Celui qui vient avec une pulsion,

00:25:48il vient directement et on sent

00:25:50que c'est frontal.

00:25:52Si c'est vous ou une autre, c'est pareil.

00:25:54J'exagère peut-être un peu.

00:25:56Mais attention Brigitte,

00:25:58moi aussi je peux être dans cette demande-là.

00:26:00On parle souvent des hommes,

00:26:02mais il y a des fois où je me dis

00:26:04qu'il faut que j'aille me faire une petite sortie

00:26:06et moi je peux être dans la pulsion,

00:26:08c'est-à-dire que je peux très bien

00:26:10enchaîner des partenaires

00:26:12parce que je vais être dans une pulsion sexuelle.

00:26:14Il y a effectivement une forme

00:26:16de frustration sur le fait

00:26:18de ne pas avoir eu de rapport

00:26:20pendant une semaine, 15 jours.

00:26:22Et oui Brigitte,

00:26:24une grande gourmande.

00:26:26Et puis après le désir peut aussi se jouer

00:26:28sur un partenaire.

00:26:30Alors un homme qui vient vers vous avec le désir

00:26:32en Club Libertin, comment vous le repérez ?

00:26:34A son regard.

00:26:36C'est ça, donc il vous regarde, vous,

00:26:38objet de son désir

00:26:40et non pas objet de sa pulsion.

00:26:42Oui, c'est son visage

00:26:44où là on va voir effectivement

00:26:46que sur son visage il y a quelque chose

00:26:48on va être dans je te cherche,

00:26:50je t'attrape, ou je t'attraperai après peut-être.

00:26:52Mais voilà, il y a quand même quelque chose

00:26:54il y a une notion qui est

00:26:56des fois qui peut être subtile parce qu'on peut très bien avoir

00:26:58un partenaire qui est dans le désir

00:27:00et puis en fait après c'est très hard

00:27:02c'est quelque chose aussi qui peut faire monter

00:27:04l'excitation.

00:27:06Donc ce qu'on peut dire c'est que

00:27:08la pulsion c'est que l'homme

00:27:10qui vient, il va chercher la femme

00:27:12dans le désir, il vient chercher Nathalie.

00:27:14Alors il va venir me chercher dans sa

00:27:16pulsion, pas forcément dans le désir.

00:27:18Comme moi des fois je peux

00:27:20très bien aller dans un endroit

00:27:22voir un homme et puis ça va être lui

00:27:24pourquoi lui et pas un autre parce que ce sera lui

00:27:26peut-être parce que j'ai repéré

00:27:28qu'avec lui j'aurais pas envie de faire

00:27:30de jeu de séduction, j'aurais pas envie

00:27:32de le désirer.

00:27:34Mais ça revient à ce que je disais dans l'intro

00:27:36et je vais le redire

00:27:38parce que je crois que c'est vraiment important

00:27:40on voit bien que la pulsion elle est de l'ordre

00:27:42du physique, du corps

00:27:44et le désir est déjà plus

00:27:46de l'ordre de l'émotion.

00:27:48Tout à fait, c'est dans le cérébral

00:27:50c'est autre chose. Alors le cérébral c'est encore autre

00:27:52chose mais... Il y a une dimension

00:27:54plus complexe dans le désir, il y a aussi

00:27:56l'émotion, il y a le corps bien sûr mais il y a une dimension

00:27:58plus complexe parce qu'il y a cette dimension

00:28:00émotionnelle et cognitive parce que

00:28:02je prends conscience du désir, c'est pas juste

00:28:04je le subis, je prends conscience que le désir est là.

00:28:06Exactement, on ne le subit pas

00:28:08le désir on le provoque,

00:28:10on le nourrit. Et on pourrait même aller jusqu'à

00:28:12dire qu'on peut avoir une pulsion pour n'importe

00:28:14qui, on n'aura pas du désir pour n'importe qui.

00:28:16Exactement.

00:28:18Chacun a des limites

00:28:20dans ses capacités à avoir du désir

00:28:22pour des femmes ou pour des hommes.

00:28:24Oui, tout à fait.

00:28:26On avance bien avec vous Nathalie, merci.

00:28:28C'est gentil, merci beaucoup.

00:28:30C'est vrai, je pense qu'en plus

00:28:32vous l'avez exprimé très clairement pour tout le monde

00:28:34et c'est important

00:28:36parce que dans un couple

00:28:38quand on est en couple

00:28:40c'est important de bien comprendre

00:28:42la différence parce que les hommes qui sont

00:28:44tout le temps dans la pulsion pour leur femme, c'est fatigant.

00:28:46C'est puissant, c'est puissant.

00:28:48Oui, mais il faut leur donner envie aussi

00:28:50le désir, c'est pas que les femmes.

00:28:52C'est vrai que moi, mon ex-compagnon

00:28:54des fois il avait des pulsions, il rentrait

00:28:56du travail, il me disait vite, vite, vite

00:28:58rentre et puis je t'attrape vite fait.

00:29:00Mais ça en fait, si vous voulez, je ne le subissais pas.

00:29:02Je me disais je sais très bien pourquoi il le fait.

00:29:04Il y a effectivement toute une...

00:29:06Il se déchargeait, donc voilà.

00:29:08Oui, mais si ça vous plaît, il n'y a pas de problème.

00:29:10Voilà, mais je comprenais bien.

00:29:12Il y avait une tension érotique derrière qui...

00:29:14Exactement.

00:29:16Donc quand on est d'accord, effectivement, tous les deux sur les pulsions

00:29:18que peut avoir l'un ou peut avoir l'autre

00:29:20le jeu, il va être ok.

00:29:22Donc on était libertin tous les deux.

00:29:24Des fois, il savait que je pouvais avoir

00:29:26une frénésie de pulsions

00:29:28peut-être avec plusieurs personnages, mais ça ne posait aucun

00:29:30problème parce qu'il savait que c'était une pulsion

00:29:32et que ce n'était pas quelque chose qui

00:29:34allait rentrer dans le quotidien et que le désir allait être

00:29:36avec tout le monde.

00:29:38Et donc ça c'est très important.

00:29:40Et c'est de comprendre la pulsion de l'un, la pulsion de l'autre

00:29:42être d'accord sur le fait

00:29:44qu'au moment où il y a cette pulsion

00:29:46qui nous prend, tant pis s'il n'y a pas les bisous

00:29:48s'il n'y a pas les caresses, s'il n'y a pas les mains dans les cheveux

00:29:50s'il n'y a pas les petites déchouilles derrière l'oreille

00:29:52ce n'est pas grave. C'est quelque chose

00:29:54surtout qu'il ne faut pas subir. C'est vrai qu'à partir

00:29:56du moment qu'on subit effectivement

00:29:58les pulsions, là ça devient un petit peu plus

00:30:00compliqué parce que ça peut devenir dangereux

00:30:02effectivement. Et le problème c'est que

00:30:04quand on a 20 ans, c'est compliqué

00:30:06de comprendre la différence.

00:30:08Je n'ai découvert

00:30:10vraiment tout ça que

00:30:12quand j'ai mis un pied dans le libertinage, que j'ai vu plein

00:30:14de choses et que j'ai pu commencer

00:30:16à comprendre parce qu'il y a une question

00:30:18d'éducation dont vous parliez tout à l'heure

00:30:20moi je sais qu'avec mon

00:30:22premier mari, la sexualité, nom de Dieu,

00:30:24c'était un sujet tellement tabou

00:30:26que presque le faire

00:30:28c'était difficile.

00:30:30Alors que moi de mon côté, la sexualité

00:30:32avec mes parents, c'était quelque chose de

00:30:34très très libéré. La parole était

00:30:36ouverte. Moi j'ai toujours vu ma mère

00:30:38faire les seins nus, j'ai toujours vu mon père à poil

00:30:40ça ne m'a pas plus

00:30:42dérangé que ça. C'était vraiment deux éducations

00:30:44complètement différentes. Et c'est

00:30:46vrai que moi la première fois que j'ai rencontré

00:30:48juste pour l'anecdote, que j'ai rencontré mes

00:30:50beaux-parents, j'étais toute jeune

00:30:52j'avais 18 ans ou 19 ans

00:30:54quelque chose comme ça, puisque j'ai connu mon mari

00:30:56très tôt. J'avais mis du vernis à ongles.

00:30:58Bon voilà, j'avais mis du vernis à ongles. La première

00:31:00réflexion qu'a faite ma belle-mère

00:31:02à mon mari à ce moment là

00:31:04c'est que ça faisait pute.

00:31:06Parce qu'il était rouge

00:31:08votre vernis, c'est pour ça.

00:31:10Et donc de suite

00:31:12quand il m'a dit ça bien

00:31:14plus tard, je me suis dit wow ça a été

00:31:16hyper violent parce que c'était pas le cas.

00:31:18Moi c'était histoire de m'apprêter

00:31:20d'être jolie à 20 ans, voilà.

00:31:22On pense pas ressembler à une pute.

00:31:24Et donc tout de suite j'ai vu qu'effectivement

00:31:26à ce niveau là, le relationnel

00:31:28du côté sexuel, ça allait être compliqué.

00:31:30Quand on a une mère qui ne considère

00:31:32que du vernis rouge faire pute

00:31:36Après ils ont fait 5 enfants

00:31:38c'est pas le problème, mais je pense qu'ils ont du faire les 5 enfants

00:31:40sous la pulsion par contre.

00:31:42Et dans le délire. Et dans le noir sans doute.

00:31:46Merci beaucoup Nathalie pour votre témoignage

00:31:48et votre bonne humeur. Avec un grand plaisir.

00:31:50Et puis ça y est, ça y est, nous l'avons

00:31:52notre gagnante. C'est une

00:31:54gagnante aujourd'hui et c'est Catherine

00:31:56qui est avec nous et je suis ravie

00:31:58de l'accueillir. Bonjour Catherine.

00:32:00Bonjour Brigitte.

00:32:02Bon, vous êtes heureuse j'espère d'avoir

00:32:04gagné. Oui.

00:32:06Oui, très heureuse.

00:32:08Donc vous étiez bien la douzième à nous

00:32:10avoir appelé et alors

00:32:12qu'est-ce que vous avez gagné ?

00:32:14Oui.

00:32:16Suspense.

00:32:18Et bien vous avez gagné votre carte cadeau

00:32:20d'un montant de 200 euros.

00:32:22Vous pourrez vous offrir des bracelets

00:32:24Le Vent à la Française, c'est la marque

00:32:26de bracelets mixtes d'excellence

00:32:28100% français

00:32:30donc

00:32:32et de matière confectionnée

00:32:34main, garantie à vie, ajustable

00:32:36et personnalisé. Donc bref

00:32:38c'est des bracelets tendances qui sont disponibles

00:32:40dans plus de 1000 magasins et surtout

00:32:42dans le site

00:32:44leventalafrancaise.com

00:32:46leventalafrancaise.com

00:32:48Bah écoutez bravo Catherine

00:32:50félicitations à vous et puis bien sûr

00:32:52je vous remercie, c'est très gentil à vous

00:32:54merci à Sud Radio et merci à vous

00:32:56continuez, c'est super.

00:32:58Merci beaucoup en tout cas, vous aussi vous pouvez

00:33:00continuer à jouer au Grand Sapin de Noël

00:33:02sur Sud Radio jusqu'au 27 décembre

00:33:04et vous pouvez rester connecté sur

00:33:06Sud Radio toute la journée, ça vous permettra

00:33:08peut-être de doubler vos chances

00:33:10en vous connectant également sur nos réseaux

00:33:12sociaux et sur sudradio.fr

00:33:14On fait une petite pause

00:33:16Vincent Huberton et on se retrouve dans un instant, on continue.

00:33:18Vous voulez parler

00:33:20à Brigitte Lahaye

00:33:220826 300 300

00:33:2414h16

00:33:26Brigitte Lahaye

00:33:28Sud Radio

00:33:30Alors pour l'instant on a beaucoup de femmes

00:33:32qui appellent mais j'invite aussi les hommes

00:33:34à appeler, en tout cas on en a

00:33:36un avec nous, Vincent Huberton

00:33:38urologue et sexologue qui

00:33:40bien sûr comprend bien

00:33:42la pulsion des hommes

00:33:44et qui pourra également

00:33:46s'il y a des hommes qui sont un petit peu débordés

00:33:48par leur pulsion et qui ont envie de comprendre comment

00:33:50ils peuvent faire, on pourra

00:33:52et il pourra les aider. Bonjour Laura

00:33:54merci d'être avec nous.

00:33:56Oui bonjour Brigitte et bonjour Vincent

00:33:58Bonjour Laura

00:34:00Oui moi j'ai expliqué que

00:34:02il n'y a pas vraiment de pulsion

00:34:04je pense

00:34:06que la pulsion pour moi

00:34:08c'est que mon avis

00:34:10c'est quelque chose d'ancestral

00:34:12je dirais le côté

00:34:14bestial, le côté

00:34:16de reproduction

00:34:18l'homme de croignon

00:34:20je pense un petit peu à ça

00:34:22moi ça ne m'est pas arrivé

00:34:24personnellement

00:34:26mais je pense plus à ça

00:34:28cette

00:34:30façon

00:34:32d'être un peu bestial

00:34:34c'est quelque chose qu'on ne peut pas

00:34:36maîtriser

00:34:38Alors qu'on ne peut pas maîtriser

00:34:40attention, je crois qu'on peut maîtriser

00:34:42et je pense, on n'en a pas encore

00:34:44parlé mais je pense que par exemple

00:34:46dans la masturbation

00:34:48on peut avoir des moments comme ça

00:34:50une envie

00:34:52presque irrépressible

00:34:54d'avoir besoin

00:34:56de se

00:34:58masturber pour avoir

00:35:00une jouissance, un orgasme

00:35:02bon ça c'est

00:35:04nous avec nous même donc il n'y a pas de problème

00:35:06après quand c'est

00:35:08le besoin avec quelqu'un

00:35:10d'autre, en effet

00:35:12on doit y mettre

00:35:14des limites et il faut pouvoir

00:35:16mais je pense qu'il faut faire

00:35:18attention, parce que si on dit

00:35:20qu'on ne peut pas, que c'est irrépressible

00:35:22ça

00:35:24sous-entendrait qu'à ce moment là

00:35:26ce n'est pas de notre faute

00:35:28si on abuse quelqu'un, si on viole quelqu'un

00:35:30c'est pour ça qu'il faut faire très attention

00:35:32avec ces mots-là

00:35:34bien sûr, bien sûr, après je disais

00:35:36aussi que

00:35:38ça peut être sympa quelque chose d'improvisé

00:35:40d'un peu

00:35:42bestial

00:35:44je ne sais pas, on rentre des courses

00:35:46on débarrasse la voiture et puis quand

00:35:48on est rentré

00:35:50c'est ce côté là

00:35:52un peu, une pulsion

00:35:54un désir qui est monté, je ne sais pas

00:35:56pour x raisons, ce côté là

00:35:58il peut être très sympathique, mais après

00:36:00effectivement si ça se reproduit, si c'est annuièrement

00:36:02ça devient de l'abus et là c'est autre chose

00:36:04effectivement, et après

00:36:06je pensais un petit peu à ce côté là

00:36:08et je disais que moi

00:36:10je ne connaissais pas trop et que

00:36:12la baisse de désir pour ma part

00:36:14a été lorsque j'ai eu des problèmes de dos

00:36:16en fait

00:36:18d'accord, mais

00:36:20comment vous l'avez ressenti

00:36:22c'est à dire que vous aviez peur de vous faire mal

00:36:24au dos, ou ça vous faisait

00:36:26mal, ou est-ce que c'était juste

00:36:28parce que votre corps

00:36:30le ressentit étant désagréable

00:36:32vous l'avez un petit peu mis de côté

00:36:34c'est ça, j'avais une baisse de désir

00:36:36parce que étant donné que j'avais mal

00:36:38et que je ne pouvais pas avoir de relation

00:36:40sexuelle par rapport à des

00:36:42même l'appli classique était compliquée

00:36:44pour moi, du coup

00:36:46mon désir s'est taré en fait avec le temps

00:36:48parce qu'il n'y avait pas moyen de faire

00:36:50d'avoir un rapport

00:36:52sexuel normal sans souffrance

00:36:54donc du coup la baisse de désir

00:36:56s'est accentuée

00:36:58avec le temps

00:37:00jusqu'à, je n'allais

00:37:02je ne pourrais y dire plus quoi

00:37:04c'est la même chose chez les hommes

00:37:06un homme qui est souffrant, qui a une maladie

00:37:08quelle qu'elle soit, je parle souvent des maladies

00:37:10du cancer, des maladies de la prostate

00:37:12dans laquelle il y a

00:37:14juste une période effrite

00:37:16une infection grave

00:37:18là, le désir

00:37:20la libido disparaît

00:37:22complètement parce que

00:37:24le fait d'être en souffrance

00:37:26la maladie, l'inflammation

00:37:28l'infection fait que

00:37:30dans le temps mental, biologique

00:37:32le libido n'est pas indispensable

00:37:34parce qu'il y a tellement d'énergie

00:37:36pour régler ce problème

00:37:38des douleurs, des maux de dos

00:37:40que la sexualité passe à la trappe

00:37:42on n'y pense plus

00:37:44ça n'existe plus

00:37:46ça disparaît

00:37:48je crois qu'il y a une chose aussi qu'il faut comprendre

00:37:50ça dépend des douleurs

00:37:52quand c'est une douleur vraiment intense

00:37:54c'est normal qu'on n'ait plus envie

00:37:56mais il y a aussi le fait que quand on a

00:37:58un corps qui ne va pas bien

00:38:00on est plutôt

00:38:02dans ce qu'on appelle

00:38:04la pulsion de mort

00:38:06on n'est plus dans la pulsion de vie

00:38:08donc forcément la sexualité passe un peu à la trappe

00:38:10et c'est là où il faut faire attention

00:38:12il faut faire attention de ne pas laisser

00:38:14non plus

00:38:16le non-désir prendre le pas

00:38:18parce qu'après

00:38:20on a du mal à le retrouver justement

00:38:22c'est ça en fait

00:38:24si vous voulez le moral, j'avais pas le moral

00:38:26bien sûr

00:38:28et c'est là où on ne sait pas trop

00:38:30si c'était en effet la peur d'avoir mal

00:38:32ou le fait que

00:38:34à force d'avoir mal

00:38:36on finit par déprimer bien sûr

00:38:38et la déprime on sait très bien que ce n'est pas de l'élan vital

00:38:42et c'est pour ça que je dis toujours

00:38:44quoi qu'il arrive dans un couple

00:38:46quand il y a l'un des deux qui est malade

00:38:48il faut garder la tendresse, l'intimité

00:38:50le lien corporel

00:38:52même si on ne fait plus l'amour

00:38:56c'est important

00:38:58parce que sinon

00:39:00il y a une distance qui s'installe

00:39:02et c'est difficile de se retrouver

00:39:04les corps doivent se toucher

00:39:06pour que les psychés puissent être en commun

00:39:08les corps doivent se toucher

00:39:10parce que si on ne se touche plus, je ne parle pas du sexe

00:39:12mais juste de se toucher dans l'intimité

00:39:14il n'y a plus de lien

00:39:16et donc finalement chacun à chez soi

00:39:18chacun dans son espace perso

00:39:20et que finalement on attend quoi ?

00:39:22on attend le thanatos, quand il n'y a plus héros

00:39:24aujourd'hui ça va ?

00:39:26vous avez récupéré votre corps ?

00:39:28aujourd'hui je ne suis plus avec personne

00:39:30je suis toute seule

00:39:32je pense que ça y a joué

00:39:34mon problème de psychologie

00:39:36par rapport à mon mal

00:39:38après qu'on s'est un peu éloigné

00:39:40ça s'est terminé

00:39:42mais aujourd'hui ça va un peu mieux

00:39:44mais ce n'est pas ça

00:39:46je ne suis avec personne

00:39:48mais mon problème de dos est un petit peu là

00:39:50je n'ai plus de relation sexuelle depuis un petit moment

00:39:52effectivement j'appréhende

00:39:54une future relation

00:39:56il faudrait retrouver une sexualité

00:39:58auto-érotique

00:40:00au moins

00:40:02là c'est pareil

00:40:04ça commence à s'estomper un peu avec le temps

00:40:06j'y pense des fois

00:40:12encore une fois vous faites bien comme vous voulez

00:40:14je n'ai pas d'ordre à vous donner

00:40:16mais je pense que c'est important

00:40:18au moins

00:40:20de vous occuper de vous

00:40:22de vous caresser

00:40:24sans forcément systématiquement

00:40:26aller jusqu'à la masturbation

00:40:28mais d'être corporellement

00:40:30quand même dans quelque chose d'agréable

00:40:32il faut se retrouver

00:40:34là ça a disparu aussi

00:40:36c'est pareil, c'est le même concept

00:40:38qui s'est passé avec mon compagnon

00:40:40au tout début de ma séparation

00:40:42je faisais le nécessaire

00:40:44mais là mon manque et mon désir

00:40:46s'estompent

00:40:48ça fait longtemps que je ne me suis pas occupée de moi

00:40:50ça peut faire des mois

00:40:52et je me dis mon dieu

00:40:54ça s'estompe aussi, ça se parie

00:40:56vous savez il y a des choses qu'on peut faire

00:40:58prendre un rendez-vous pour aller se faire masser

00:41:00par exemple

00:41:02ça a l'air de rien mais c'est déjà

00:41:04se redonner du plaisir au niveau du corps

00:41:06voyez

00:41:08c'est vraiment

00:41:10important parce que

00:41:12je crois quand même

00:41:14que les mots qu'on a dans le corps

00:41:16si on les laisse

00:41:18nous envahir

00:41:20ça finit par envahir la psyché

00:41:22et on sait très bien le lien qu'il y a entre le corps et l'esprit

00:41:24et l'esprit et le corps

00:41:26ça va dans les deux sens

00:41:28et un corps qui se manifeste

00:41:30toujours par des choses désagréables

00:41:32finit par nous emmener vers

00:41:34des choses désagréables

00:41:36dans l'esprit aussi

00:41:38mais pour finir sur une note positive

00:41:40je vois un Kini qui est tout assez charmant

00:41:42et qui me masse et que du coup ça me fait beaucoup de bien

00:41:44vraiment

00:41:46donc ça montre encore

00:41:48que vous êtes capable de ressentir du bien

00:41:50mais allez, essayez

00:41:52d'augmenter

00:41:54le nombre de relations bien

00:41:56avec votre corps

00:41:58je ne parle pas avec votre Kini

00:42:00si c'est un bon Kini

00:42:02il n'ira pas plus loin

00:42:04mais essayez

00:42:06d'augmenter le nombre de relations

00:42:08positives avec votre corps

00:42:10c'est vraiment important

00:42:12je crois qu'on oublie

00:42:14cet élément où on pense

00:42:16à se faire plaisir, à regarder

00:42:18des films, à se faire plaisir

00:42:20et on oublie à quel point il faut

00:42:22aussi se faire plaisir avec son corps

00:42:24complètement, oui

00:42:26promis, promis, promis

00:42:28bon, très bien

00:42:30merci en tout cas, merci beaucoup Laura

00:42:32on va continuer dans cette

00:42:34deuxième heure évidemment à continuer

00:42:36à comprendre ce qu'est le désir

00:42:38ce qu'est la pulsion avec Vincent Huppertant qui est avec nous

00:42:40et puis j'ai une petite devinette

00:42:42Vincent, à vous proposer

00:42:44alors écoutez bien

00:42:46c'est un cercle

00:42:48vicieux

00:42:50qui permet d'expulser les indésirables

00:42:52mais qui laisse entrer les vrais amis

00:42:54de quoi parle-t-on ?

00:42:56vous avez le temps des infos

00:42:58pour essayer de trouver une réponse

00:43:00c'est trouvable, je vous assure

00:43:02et puis

00:43:04on va se retrouver dans un instant

00:43:06nous parlons des pulsions sexuelles

00:43:08aujourd'hui avec Vincent Huppertant, sexologue

00:43:10rejoignez-nous pour en parler

00:43:12avec nous en appelant le 0 826

00:43:14300 300

00:43:24est-ce que vous êtes plutôt dans la pulsion

00:43:26dans le désir, le mieux c'est d'avoir quand même

00:43:28les deux, Vincent Huppertant, c'est bien d'avoir

00:43:30des pulsions, c'est bien d'avoir du désir

00:43:32oui, il faut

00:43:34qu'il y ait juste une question d'équilibre

00:43:36la pulsion, oui, elle est là

00:43:38mais le désir, ça embellisse

00:43:40on pourrait dire que la pulsion

00:43:42avec le temps, l'âge

00:43:44elle diminue, parce que c'est comme tout

00:43:46quand on vieillit, on est moins

00:43:48débordant d'énergie

00:43:50si je puis dire

00:43:52le désir, en revanche, il peut

00:43:54se cultiver, il peut augmenter

00:43:56au fil du temps, et ça c'est quand même sympa

00:43:58le désir dans ce sens

00:44:00on a plus d'action

00:44:02sur notre désir

00:44:04c'est amélioré ?

00:44:06le désir c'est beaucoup plus subtil, c'est beaucoup plus riche

00:44:08c'est beaucoup plus émotionnel, mais par contre

00:44:10moi qui reçois des hommes

00:44:12de 18 à 98

00:44:14je peux vous dire que ceux qui viennent à 90 ans

00:44:16ils ont les mêmes pulsions qu'ils avaient à 18 ans

00:44:18je ne sais pas toujours

00:44:20c'est quand même des exceptions, soyons

00:44:22clairs. Des exceptions, est-ce que

00:44:24ce n'est pas la société qui les fabrique ?

00:44:26la question est la suivante

00:44:28on sait bien qu'il y a un lien entre la testostérone

00:44:30donc c'est là-dessus, l'évolution

00:44:32c'est pas le psyché, mais il y a un

00:44:34impact de la testostérone, et comme il y a une baisse

00:44:36de la testostérone, on pourrait dire qu'il y a

00:44:38effectivement moins de pulsions

00:44:40mais il suffit juste de rétablir

00:44:42le taux de testostérone par les traitements qu'on donne

00:44:44et tout de suite on va rétablir le niveau des pulsions qu'on avait

00:44:46oui bien sûr, mais ceux qui ont 98

00:44:48ans et qui sont débordants de pulsions

00:44:50qu'est-ce que ça devait être quand ils avaient 20 ans ?

00:44:52oui, oui

00:44:54ça devait être 10 fois dans la nuit

00:44:56bon, enfin bref

00:44:58c'est la réponse à ma devinette

00:45:00la devinette que je veux maintenant

00:45:02c'est un cercle vicieux qui permet d'expulser

00:45:04les indésirables mais qui laisse entrer

00:45:06les vrais amis, c'est quoi ?

00:45:08bah non

00:45:10vous avez pas d'idée ?

00:45:12réfléchissez un petit peu, c'est un trou

00:45:14c'est un cercle, un trou

00:45:16et on expulse des choses

00:45:18et parfois on laisse rentrer un très bon ami

00:45:22c'est quoi ?

00:45:26vous trouvez toujours pas

00:45:28de l'ordre de la gastro

00:45:30intero

00:45:32c'est l'anus tout simplement

00:45:36bonjour Christophe

00:45:38bonjour Brigitte, bonjour Vincent

00:45:40je vous écoute depuis

00:45:42une heure parce que le sujet est intéressant

00:45:44président

00:45:46je vous écoute souvent

00:45:48et complexe

00:45:50alors pour ma part

00:45:52la frontière est quand même assez

00:45:54fine, mais pour moi le désir

00:45:56de l'ordre du sentiment

00:45:58et la pulsion de l'ordre du

00:46:00hormonal

00:46:02et je pense que

00:46:04les femmes en tant que les hommes

00:46:06en ont autant

00:46:08cependant il y a une pression sociale

00:46:10je pense qui fait que les femmes

00:46:12refraînent

00:46:14leur pulsion pour ne pas être

00:46:16jugées

00:46:18et de par mon expérience je m'aperçois

00:46:20que quand je suis avec une partenaire comme celle que j'ai

00:46:22en ce moment depuis un an et demi

00:46:24quand elles se sentent en confiance

00:46:26et pas jugées et sans a priori

00:46:28et bien elles se lâchent dans leur pulsion

00:46:30et dans leur désir

00:46:32alors le désir évidemment étant lié

00:46:34à l'amour

00:46:36au sentiment

00:46:38et effectivement les deux choses

00:46:40peuvent se recouper

00:46:42parce qu'on peut très bien aimer une personne

00:46:44et avoir une pulsion à un moment donné

00:46:46et s'il est de son consentant

00:46:48ça peut être très intéressant

00:46:50la pulsion ça peut être aussi un jeu

00:46:52voilà ce que moi je pense

00:46:54oui mais moi j'ai rien à ajouter

00:46:56si ce n'est que

00:46:58quand même

00:47:00on peut quand même affirmer que la pulsion

00:47:02sexuelle est plus forte chez l'homme

00:47:04en règle générale encore une fois

00:47:06vous avez rencontré une femme qui a

00:47:08beaucoup de pulsions et tant mieux pour vous

00:47:10mais c'est quand même plus

00:47:12masculin que féminin

00:47:14bon voilà après

00:47:16oui alors la société l'associe aussi à ça

00:47:18parce que je pense que les femmes

00:47:20elles freinent beaucoup pour ne pas être jugées

00:47:22ça c'est mon point de vue

00:47:24j'aimerais bien que ce soit

00:47:26qu'une question de société parce que comme ça

00:47:28on pourrait penser que ça va s'arranger au fil du temps

00:47:30mais moi je crois

00:47:32que ça va s'arranger

00:47:34je pense que c'est quand même

00:47:36plus inné

00:47:38que acquis même si bien sûr

00:47:42parce que si c'était

00:47:44vraiment acquis

00:47:46on verrait plus d'évolution

00:47:48alors qu'on n'en voit pas beaucoup

00:47:50depuis des siècles

00:47:52oui bien sûr

00:47:54comme vous avez dit c'est biochimique

00:47:56justement vous avez tout à fait raison

00:47:58parce qu'il y a une émotion biochimique

00:48:00les airs au niveau du cerveau

00:48:02qu'on voit en neurimagerie

00:48:04et puis il y a la testostérone

00:48:06on sait bien que la pulsion

00:48:08c'est quelque part le kérosène

00:48:10qui va l'alimenter

00:48:12et que la biologie

00:48:14masculine et féminine sont très différentes

00:48:16ce qui peut expliquer que

00:48:18la pulsion d'hors sexuel

00:48:20testostérone est quand même beaucoup plus présente

00:48:22chez l'homme que chez la femme

00:48:24même si chez la femme elle est présente

00:48:26mais en termes d'intensité

00:48:28c'est bien moindre

00:48:32il y a une chose Christophe

00:48:34qui me fait vraiment penser

00:48:36qu'il ne faut pas se leurrer

00:48:38en pensant que c'est la société

00:48:40c'est lorsqu'on constate

00:48:42à quel point le désir féminin

00:48:44ou la pulsion féminine

00:48:46est variable

00:48:48suivant le cycle

00:48:50des femmes

00:48:52alors que chez l'homme

00:48:54c'est quand même beaucoup plus linéaire

00:48:56donc on voit bien chez la femme

00:48:58à quel point il y a

00:49:00des éléments biologiques

00:49:02ou hormonales

00:49:04qui vont

00:49:06jouer un rôle important

00:49:08et ça ce n'est pas la société

00:49:10c'est vraiment la nature féminine

00:49:12et les études montrent

00:49:14souvent les femmes enceintes

00:49:16ont un regain de pulsion

00:49:18lié certainement

00:49:20au système hormonal

00:49:22par exemple

00:49:24on a des études qui montrent

00:49:26que l'excitation

00:49:28l'ovulation est associée

00:49:30à une augmentation du taux de testostérone

00:49:32chez la femme

00:49:34des hormones qui vont provoquer

00:49:36donc il y a un lien automatique

00:49:38qui va alimenter

00:49:40la pulsion

00:49:42il y a cette variation cyclique qui n'existe pas chez l'homme

00:49:44tout à fait

00:49:46notamment pendant les règles

00:49:48ça peut fluer

00:49:50il y a certaines femmes qui peuvent avoir

00:49:52plus de pulsions ou de désirs

00:49:54pendant cette phase

00:49:56après il ne faut pas oublier

00:49:58et ça ce n'est pas la société

00:50:00enfin si c'est la société

00:50:02la société est quand même présentée dans l'impression

00:50:04laissez-moi continuer

00:50:06il faut aussi

00:50:08se rendre compte que

00:50:10la femme est beaucoup plus sujette à des douleurs

00:50:12lors de rapports

00:50:14parce que la pénétration a été un peu brutale

00:50:16ou parce que

00:50:18elle a un petit peu de sécheresse

00:50:20à cause peut-être

00:50:22des problèmes alimentaires

00:50:24ou de santé

00:50:26et donc dès qu'on est un petit peu mal

00:50:28on est forcément un petit peu moins dans la capacité d'être dans la pulsion

00:50:30il y a tous ces éléments là

00:50:32qui font que c'est compliqué la sexualité féminine

00:50:34je suis tout à fait d'accord

00:50:36mais il n'y a pas que la pénétration non plus

00:50:38j'ai une pulsion

00:50:40je suis d'accord mais enfin vous savez

00:50:42pour arriver à la jouissance clitoridienne

00:50:44il faut quand même ne pas tomber

00:50:46sur n'importe qui

00:50:48c'est sûr

00:50:50tandis que vous, bon, excusez-moi

00:50:52mais c'est quand même assez simple

00:50:54de vous faire une fellation

00:50:56et que vous ayez une érection

00:50:58c'est plus simple, c'est moins complexe

00:51:02je crois que c'est quand même important

00:51:04de rappeler à quel point

00:51:06la sexualité féminine est beaucoup plus complexe

00:51:08elle est beaucoup plus complexe pour obtenir

00:51:10la jouissance

00:51:12et éviter la souffrance

00:51:14alors après, là où vous avez raison

00:51:16il y a un grand problème sociétal

00:51:18et Dieu sait si je travaille là-dessus

00:51:20c'est toutes ces femmes qui ont subi des abus

00:51:22dans l'enfance, qui ont subi des viols

00:51:24ne pas s'étonner après

00:51:26qu'en effet elles faisaient du mal avec leurs pulsions

00:51:28ou avec leurs désirs, mais là je suis d'accord

00:51:30c'est la société

00:51:32et ça évolue malheureusement pas vite

00:51:34ça c'est sûr

00:51:36malheureusement oui, comme vous dites

00:51:38et chez l'homosexuel d'ailleurs

00:51:40on voit bien que les traumatismes sexuels

00:51:42chez les garçons

00:51:44se manifestent plus tard

00:51:46soit par une baisse

00:51:48voire au contraire par une hyper-sexualité

00:51:50avec le style

00:51:52l'agresseur agressé

00:51:54c'est vrai

00:51:56c'est avéré ça aussi

00:51:58c'est vrai

00:52:00c'est très complexe comme sujet

00:52:02de toute façon

00:52:04merci à Vincent d'être là

00:52:06pour ce sujet qui est délicat

00:52:08parce que je crois que c'est aussi

00:52:10en comprenant bien la différence

00:52:12qu'on peut améliorer son rapport au désir

00:52:14son rapport à la pulsion c'est compliqué

00:52:16on a peu d'action

00:52:18dessus

00:52:20et puis souvent la pulsion

00:52:22est associée à la perversion aussi

00:52:24quelqu'un qui a une pulsion

00:52:26on peut aussi le diriger

00:52:28combien d'hommes m'ont raconté

00:52:30qu'ils avaient eu une érection

00:52:32à un moment où ils n'avaient pas compris

00:52:34et qu'ils s'en voulaient

00:52:36et qu'ils avaient presque honte

00:52:38alors que c'est une pulsion

00:52:40il n'y a pas à avoir honte ou à se sentir coupable

00:52:42d'avoir une pulsion pour quelqu'un

00:52:44qui est peut-être la femme de son meilleur ami

00:52:46ou la mère de sa femme

00:52:48c'est une mécanique biologique

00:52:50que l'on subit dans la question

00:52:52c'est justement l'effet d'être conscient

00:52:54et le passage à l'acte

00:52:56l'aspect négatif c'est

00:52:58à partir du moment où je suis conscient de ça

00:53:00et pourtant je ne fais rien pour l'empêcher

00:53:02tout à fait

00:53:04je suis d'accord

00:53:06finalement on est d'accord Christophe

00:53:08oui on est souvent d'accord d'ailleurs

00:53:12et profitez bien de cette compagne

00:53:14qui a des pulsions sexuelles

00:53:16profitez-en bien

00:53:18bien sûr

00:53:20j'en profite, on en profite

00:53:22merci beaucoup Christophe

00:53:24merci bonne journée à vous

00:53:26on continue avec Pierre

00:53:28qui dans un instant va nous rejoindre

00:53:54le sexologue auteur de L'Encyclopédie

00:53:56aux éditions Le Duc, La Pulsion, Le Désir

00:53:58on en parle avec Pierre

00:54:00maintenant qui est avec nous

00:54:02bonjour Pierre

00:54:04bonjour à M.Eppartin

00:54:06bonjour Pierre

00:54:08merci

00:54:10du coup moi ce que je pense

00:54:12par rapport au sujet du jour

00:54:14c'est que en fait le désir

00:54:16c'est une accumulation

00:54:18de fantômes, d'imagination

00:54:20et la pulsion c'est plutôt

00:54:22le résultat du désir de trouver

00:54:24les hommes

00:54:28ont généralement plus de pulsions

00:54:30car on travaille le désir

00:54:32grâce à la masturbation

00:54:34qui incite à mettre en scène plus de choses

00:54:36afin d'arriver à leur place

00:54:38c'est intéressant ce que vous dites

00:54:40je pose la question à Vincent Eppartin

00:54:42est-ce que quand un homme se masturbe

00:54:44il entretient sa pulsion

00:54:46voire il l'augmente

00:54:48qu'est-ce que vous diriez par exemple

00:54:50quand un homme se masturbe deux fois par jour

00:54:52est-ce qu'il augmente sa pulsion

00:54:54comme l'appétit qui viendrait en mangeant

00:54:56ou ça n'a rien à voir ?

00:54:58oui il peut y avoir

00:55:00on a cet effet là observé par chez tout le monde

00:55:02notamment dans les cas d'addiction

00:55:04il y a un cercle vicieux

00:55:06c'est que plus on va avoir des pulsions

00:55:08on va se masturber, plus il y a de la masturbation

00:55:10il y aura la pulsion

00:55:12donc il y a un cercle vicieux qui s'entretient

00:55:14qui amène à être complètement désocialisé

00:55:16donc il y a ces dimensions là

00:55:18dans le sens de ce que vous pensez Pierre ?

00:55:20oui c'est ce que je pense

00:55:22et ce que j'ai découvert aussi

00:55:24par moi-même

00:55:26on va dire

00:55:28après il y a la dimension du désir aussi

00:55:30il y a un objet

00:55:32il y a la femme, il y a le partenaire

00:55:34il y a quelqu'un d'autre

00:55:36donc il y a ces dimensions

00:55:38émotionnelles, comportementales

00:55:40qui va au-delà de la simple pulsion

00:55:42donc c'est

00:55:44il y a une dimension

00:55:46vous pensez Pierre sur l'imaginaire

00:55:48et les fantasmes qui entretiennent le désir

00:55:50il a raison aussi ?

00:55:52oui il a raison bien sûr

00:55:54mais à force garder que le monde

00:55:56imaginaire des fantasmes

00:55:58c'est pas sûr qu'on tourne au rond

00:56:00on n'arrive pas à

00:56:02évoluer, à s'enrichir

00:56:04avec ces dimensions de partage

00:56:06oui mais dans la façon dont Jean parle

00:56:08c'est plutôt rajouter une chose

00:56:10tous les mois par exemple

00:56:12avec sa partenaire pour aller

00:56:14un peu plus loin

00:56:16et pouvoir toujours satisfaire ses besoins

00:56:18oui

00:56:20là c'est pour éviter

00:56:22l'habitude dans la sexualité

00:56:24qui de toute façon comme dans tout

00:56:26l'habitude finalement

00:56:28finit par tuer le désir

00:56:30c'est la routine qui tue le désir

00:56:32et ensuite

00:56:34je trouve que les femmes

00:56:36sont plus connectées à leur corps et à leurs propres

00:56:38plaisirs intérieurs

00:56:40et nous les hommes on a besoin

00:56:42on a besoin

00:56:44d'imaginer quelque chose

00:56:46d'un peu plus fou que ce qu'on vit tous les jours

00:56:50donc pour ma part

00:56:52depuis que ma femme en tout cas

00:56:54parce que la dernière fois j'avais déjà

00:56:56appelé par rapport à mon souci

00:56:58mon souci de libido

00:57:00suite à une dispute

00:57:02ma femme elle a élevé

00:57:04sa libido énormément en fait

00:57:06et moi j'ai trouvé plus le temps

00:57:08de me masturber en fait

00:57:10il a chuté petit à petit

00:57:12parce que je ne travaillais plus mon imaginaire

00:57:14donc j'ai remarqué ça

00:57:16mais bon c'est vrai que

00:57:18parce qu'elle vous sautait

00:57:20tellement dessus que vous n'aviez plus

00:57:22envie de vous masturber c'est ça ?

00:57:24oui c'était flattant au début et c'était très excitant

00:57:26mais au bout d'un moment c'est vrai que

00:57:28ça me satisfaisait tellement que je ne pouvais même plus imaginer

00:57:30d'autres filles m'exciter

00:57:32puisqu'elles faisaient tout ce que je souhaitais

00:57:34et du coup je suis

00:57:36un peu dans une impasse par rapport à ça

00:57:38vous croyez qu'on va vous plaindre ?

00:57:44non mais

00:57:46Pierre je plaisante évidemment

00:57:48ce qui est intéressant c'est que d'un seul coup

00:57:50vous subissez la pulsion

00:57:52sexuelle de votre femme

00:57:54et au fond vous avez un peu

00:57:56l'impression et c'est ce que pourraient dire beaucoup de femmes

00:57:58d'être son objet sexuel

00:58:00et de ne plus être un sujet qui peut

00:58:02laisser de la place à soi-même

00:58:04à son monde

00:58:06donc j'entends bien ce que vous dites

00:58:08je plaisantais un petit peu

00:58:10mais j'entends bien ce que vous dites et c'est vrai que

00:58:12là on parle plutôt de

00:58:14ce cas à l'inverse

00:58:16c'est plutôt les femmes qui vont subir

00:58:18ce que vous subissez mais en tant qu'homme

00:58:20oui vous avez le droit

00:58:22aussi à un moment donné de lui dire

00:58:24je ne suis pas à ta disposition

00:58:26chaque fois que tu as envie de manger

00:58:28un carré de chocolat

00:58:30oui mais c'est même pas ça en fait

00:58:32comme j'ai toujours demandé ça

00:58:34c'est plutôt qui va vers elle et elle qui refuse pas

00:58:36puisqu'elle en a envie

00:58:40c'est vrai que c'est un cercle vicieux finalement

00:58:42dans lequel je suis

00:58:44c'est plutôt agréable

00:58:46mais avec les soucis

00:58:48que ça m'a engendré

00:58:50psychologiquement

00:58:52peut-être qu'il y a derrière ça

00:58:54une peur ou une inquiétude

00:58:56qu'il faudrait peut-être plus formuler

00:58:58que pour l'instant vous n'avez pas encore

00:59:00totalement repéré

00:59:02ça parle certainement de quelque chose

00:59:04qui vous dérange

00:59:06parce qu'a priori il n'y a pas de raison que ça vous dérange

00:59:08oui

00:59:10ça vaut le coup de vous poser

00:59:12un petit peu la question

00:59:14qu'est-ce que vous craignez

00:59:16est-ce que vous craignez qu'elle ait envie d'aller voir ailleurs

00:59:18si vous n'êtes pas toujours là

00:59:20est-ce que ça vous renvoie

00:59:22à quelque chose qui parle de vous

00:59:24de votre enfance

00:59:26ou de votre couple parental

00:59:28je pense qu'il y a quelque chose à comprendre là Pierre

00:59:30parce qu'a priori ça devrait vous mettre en joie

00:59:32oui oui oui c'était le cas

00:59:34d'ailleurs mais bon à partir du moment

00:59:36où j'ai eu une soirée un petit peu arrosée

00:59:38qui déclenche mon anxiété

00:59:40c'est allé taper là dessus

00:59:42et m'a supprimé un petit peu ce bonheur

00:59:44on va dire

00:59:46mais qu'est-ce qu'il s'est passé vous avez eu une panne d'érection

00:59:48parce que vous aviez picolé

00:59:50non c'était

00:59:52donc

00:59:54à la suite d'une soirée arrosée

00:59:56une discute

00:59:58un petit peu

01:00:00le couple

01:00:02j'ai eu un

01:00:04souci émotionnel

01:00:06vous vous êtes disputé pourquoi

01:00:08je veux pas connaître exactement

01:00:10parce que dans une soirée un petit peu

01:00:12vraiment festive

01:00:14j'ai fumé une cigarette

01:00:16parce que par rapport à l'ambiance

01:00:18la fin de la fumée, la musique techno

01:00:20qu'on écoute et tout c'était rigolo

01:00:22et puis elle c'est une image qu'elle n'aimait pas de moi

01:00:24parce que ça leur envoyait

01:00:26on était ensemble au tout début

01:00:28c'était pas toujours qu'on était avec elle

01:00:30je lui disais pas tout ce que je faisais dans les soirées

01:00:32donc là ce qu'on peut déjà comprendre

01:00:34vite fait, bien fait

01:00:36ça fera son chemin

01:00:38pour vous tout seul

01:00:40ce qu'on peut comprendre c'est que là

01:00:42vous vous êtes senti rejeté

01:00:44et ça vous a blessé

01:00:46et du coup

01:00:48je me suis senti trahi un petit peu

01:00:50elle m'a fait mal

01:00:52volontairement

01:00:54dans le domaine de la dispute

01:00:56et j'ai trouvé ça vicieux

01:00:58donc ça m'a blessé

01:01:00et du coup vous vous dites

01:01:02peut-être de manière un peu inconsciente

01:01:04puisque c'est comme ça

01:01:06moi je vais pas continuer à tout le temps de faire plaisir

01:01:08vu comment tu es capable de me blesser

01:01:10il y a peut-être une vengeance

01:01:12plus ou moins

01:01:14et ça c'est toujours négatif

01:01:16parce que ça va

01:01:18donc je crois qu'il serait important

01:01:20que vous puissiez lui dire

01:01:22que vous avez été très blessé

01:01:24et qu'elle puisse s'excuser

01:01:26et que vous puissiez avoir une réparation

01:01:28de ce qui s'est passé ce soir-là

01:01:30est-ce que vous avez parlé de ça ?

01:01:32pas tellement

01:01:34on en a parlé à chaud

01:01:36mais justement

01:01:38est-ce que vous avez pris le temps

01:01:40de laisser un peu de recul

01:01:42que tout s'apaise

01:01:44que vous trouviez les mots justes

01:01:46pour que chacun exprime de son côté

01:01:48pour trouver à nouveau un équilibre

01:01:50votre couple n'est plus à l'équilibre

01:01:52oui

01:01:54vous avez besoin

01:01:58qu'elle vous demande pardon

01:02:00tout simplement

01:02:02parce que vous avez été très blessé

01:02:04c'est important hein Pierre

01:02:06que tout partant brille

01:02:08pour une cigarette

01:02:10alors que je ne suis pas fumeur

01:02:12c'était vraiment pour s'amuser

01:02:14et j'ai été déçu que tout ce bonheur

01:02:16s'en aille sur une petite chose

01:02:18je veux dire qu'elle est en train de prendre le pouvoir sur vous

01:02:20d'une manière inconsciente

01:02:22elle est en train de prendre le pouvoir sur vous

01:02:24sexuellement et aussi sur votre

01:02:26manière de vous conduire

01:02:28donc il faut que vous retrouviez votre place

01:02:30que vous vous respectiez

01:02:32et qu'elle vous respecte

01:02:34vous voyez ce que je veux dire ?

01:02:36c'est le cas pourtant

01:02:38je ne sais pas ce que vous en pensez

01:02:40je pense que d'une manière

01:02:42tout à fait

01:02:44pour l'instant inconsciente

01:02:46elle peut le pouvoir sur vous

01:02:48et c'est important que vous

01:02:50vous fassiez attention

01:02:52et pour ça il faut que vous vous respectiez

01:02:54pour qu'elle puisse vous respecter

01:02:56oui le fait que

01:02:58comment dire

01:03:00je ne sais plus ce que je voulais dire

01:03:02oui je ne me suis pas laissé monter

01:03:04dessus pour autant

01:03:06j'ai pas dit ça

01:03:08j'ai dit que

01:03:10elle est en train de prendre le pouvoir

01:03:12et alors c'est sympa

01:03:14quand on a une femme qui est tout le temps en train de nous sauter dessus

01:03:16mais attention

01:03:18que ça ne prenne pas d'autres

01:03:20places dans le quotidien

01:03:22du couple

01:03:24voilà

01:03:26ça va faire son chemin, je crois que vous avez compris

01:03:28ce qu'on vous dit

01:03:30et en même temps voyez, pour vous la cigarette

01:03:32c'est pas gros, c'est rien

01:03:34il faut savoir ce que ça représente pour elle

01:03:36parce que voyez, elle a vu autre chose

01:03:38que juste un petit geste

01:03:40d'où l'importance

01:03:42il faut en parler clairement

01:03:44il faut libérer, il faut évoquer

01:03:46parce que si vous êtes bien ensemble

01:03:48il faut juste retrouver cette paix

01:03:50que vous avez vu avant

01:03:52c'est un conflit qui n'a pas été

01:03:54il est là

01:03:56il est là

01:03:58et qui peut faire des dégâts

01:04:00merci beaucoup Pierre

01:04:02on se retrouve pour le sexe au conseil

01:04:04vouloir faire jouir l'autre

01:04:06à tout de suite

01:04:08vous voulez laisser un message

01:04:10proposer un sujet qui vous tient à coeur

01:04:12ou ajouter un commentaire

01:04:14ou même poser une question

01:04:16le répondeur de l'émission est là pour vous

01:04:18appelez-nous au 0826 300 300

01:04:30alors c'est un sexe au conseil

01:04:32qui va vous plaire je crois Vincent Hupertan

01:04:34vouloir faire jouir l'autre

01:04:36alors dans ce titre

01:04:38il vient vouloir

01:04:40et c'est vrai que j'entends souvent des hommes, des femmes

01:04:42qui me disent, c'est plutôt des hommes

01:04:44je veux la faire jouir

01:04:46mais est-ce qu'on se rend compte de la violence

01:04:48de cette volonté de faire jouir l'autre

01:04:50de même

01:04:52forcer l'autre à nous faire jouir

01:04:54ça serait peut-être aussi gênant

01:04:56et pourtant ça on l'entend

01:04:58quand même moins

01:05:00et je crois que c'est vraiment important de comprendre

01:05:02que la relation sexuelle harmonieuse

01:05:04c'est de laisser à chacun la possibilité

01:05:06de dire qu'il a envie de prendre

01:05:08ou qu'il peut prendre d'ailleurs

01:05:10le rapport sexuel c'est un échange

01:05:12on prend, on donne

01:05:14tant mieux si on prend son plaisir

01:05:16tant mieux si on donne du plaisir à l'autre

01:05:18mais toute volonté d'eux

01:05:20indique un besoin de pouvoir

01:05:22qui ne peut pas se concilier dans un rapport sexuel

01:05:24et harmonieux

01:05:26les dés l'accompagner sont rien imposés

01:05:28alors bien sûr

01:05:30on comprend qu'on puisse être déçu

01:05:32que l'autre n'ait pas jouit

01:05:34mais on n'y est pour rien

01:05:36c'est pas de notre faute

01:05:38on peut chercher à faire mieux

01:05:40la prochaine fois

01:05:42et peut-être qu'à ce moment-là

01:05:44il y aurait un orgasme

01:05:46mais encore une fois

01:05:48personne n'a le pouvoir de faire jouir l'autre

01:05:50c'est un sexe au conseil

01:05:52qui me semble essentiel

01:05:54parce que penser qu'on a le pouvoir

01:05:56de faire jouir l'autre

01:05:58c'est être dans le faux

01:06:00de ce qu'est la sexualité

01:06:02c'est nous

01:06:04en tant qu'individu

01:06:06qui avons le pouvoir de jouir

01:06:08je jouis

01:06:10et puis

01:06:12vouloir c'est parce que l'autre n'a pas jouit

01:06:14c'est que moi je ne l'ai pas aidé à jouir

01:06:16donc quelque part on se projette sur soi-même

01:06:18la réussite ou l'échec de l'apport sexuel

01:06:20alors que finalement c'est lui

01:06:22à lui de chercher le plaisir

01:06:24je peux l'aider mais c'est à lui de le chercher

01:06:26s'il a envie ou pas

01:06:28et à l'inverse on peut dire aussi

01:06:30à l'orgasme avec le partenaire ou la partenaire

01:06:32c'est aussi à soi de se poser la question

01:06:34et de voir qu'est-ce qu'on peut faire

01:06:36pour pouvoir plus facilement y arriver

01:06:38ou peut-être un jour y arriver

01:06:40croire que c'est l'autre

01:06:42qui va nous faire jouir c'est aussi une erreur évidemment

01:06:44je jette la porte sur l'autre

01:06:46c'est une grosse erreur

01:06:48Patrick bonjour

01:06:52bonjour Patrick

01:06:54donc vous êtes marié

01:06:56depuis quelques années déjà

01:06:58depuis 7 ans

01:07:02j'étais marié aussi précédemment

01:07:04pendant une longue durée

01:07:06moi je ne considère pas

01:07:08que un homme forcément

01:07:10c'est plus de pulsions

01:07:12qu'une femme je pense

01:07:14moi je ne le vis pas du tout comme ça

01:07:16et de ma connaissance

01:07:18de mes amis hommes

01:07:20je pense que peut-être la différence qu'il y aurait

01:07:22entre les hommes et les femmes c'est que potentiellement

01:07:24on exprime plus facilement nos pulsions

01:07:26même les pulsions de violence ou de colère

01:07:28jusqu'à présent

01:07:30on avait dans la société à mon avis

01:07:32plus de tolérance sur

01:07:34l'expression des pulsions masculines

01:07:36et un peu moins sur les pulsions

01:07:38féminines ce qui fait que par exemple

01:07:40si on avait un dirigeant

01:07:42un peu colérique on disait ouais c'est un grand patron

01:07:44c'est ce qu'il veut etc et si c'était une femme

01:07:46c'était juste une mal baisée qui se dit un peu chez tout le monde

01:07:48une légère

01:07:50donc vous êtes d'accord un peu avec ce que disait Christophe au début de son témoignage

01:07:52voilà

01:07:54mais je pense

01:07:56qu'on a pas

01:07:58plus de pulsions ou moins de pulsions

01:08:00je pense qu'on a un accès plus rapide à l'expression de cette pulsion

01:08:02de mettre une baffe ou de vouloir mettre une main au panier

01:08:04par contre

01:08:06après comment on gère en fait

01:08:08et c'est tout comment on gère

01:08:10le fait que c'est pas bien de passer une colère sur quelqu'un

01:08:12et c'est pas bien de mettre une main au panier

01:08:14non désirée et non

01:08:16souhaitée par une femme

01:08:18donc je pense que c'est surtout ça la différence

01:08:20et puis moi j'ai des contraintes classiques

01:08:22que j'aime beaucoup

01:08:24comme les livres de Stéphane Zweig

01:08:26comme 24 heures de la vie d'une femme

01:08:28où déjà on n'exprime que le fait

01:08:30une femme peut être prise de passion physique

01:08:32et impérieuse avec un être

01:08:34qu'elle rencontre une fois et qu'elle part avec

01:08:36et c'est pas que les hommes

01:08:38qui peuvent avoir ce type de comportement

01:08:40par contre pendant très longtemps

01:08:42je dirais celle qui exprimait ça

01:08:44elle était très mal vue

01:08:46Vous savez Patrick, j'aimerais bien moi

01:08:48je serais ravie qu'on soit tous les deux pareils

01:08:50des désirs hommes et femmes

01:08:52mais jusqu'à nouvel ordre

01:08:54c'est toujours les hommes qui vont aller voir une pute

01:08:56parce qu'ils ont une pulsion sexuelle

01:08:58et pour l'instant les femmes ne vont toujours pas

01:09:00voir des gigolos

01:09:02ou alors c'est vraiment

01:09:04pour avoir un compagnon

01:09:06à une soirée pour pas y aller seul

01:09:08donc je... alors

01:09:10moi je veux bien entendre

01:09:12que c'est pas inné

01:09:14c'est acquis à cause de la société

01:09:16je veux bien encore

01:09:18l'entendre

01:09:20mais pour l'instant c'est toujours comme ça

01:09:22Ouais mais ça n'a pas mal changé ça

01:09:24au fil du temps où vous lisez les livres

01:09:26du 19ème siècle

01:09:28la norme c'est d'aller

01:09:30voir des gens le lendemain soir

01:09:32Aujourd'hui les hommes

01:09:34vont moins au bordel, ils se masturbent plus

01:09:36c'est tout

01:09:38Vincent Huppertant

01:09:40vous avez des hommes qui se masturbent 3 fois par jour

01:09:42et je ne connais pas beaucoup de femmes

01:09:44qui se masturbent 3 fois par jour

01:09:46Moi je veux bien

01:09:48que ce soit acquis

01:09:50et que ça va changer

01:09:52dans un an ou deux

01:09:54mais pour l'instant

01:09:56On manque temps long en fait

01:09:58c'est ça le truc

01:10:00la tendance on va dire sur plusieurs décennies

01:10:02va avoir siècles avec des constantes potentiellement

01:10:04après il y a en effet des choses physiques

01:10:06je pense que

01:10:08l'enfant-homme

01:10:10Si vous voulez Patrick

01:10:12là où vous avez raison c'est que

01:10:14il y a un siècle

01:10:16une femme qui avait des pulsions

01:10:18qu'elle assumait

01:10:20et qu'elle vivait avec beaucoup de liberté

01:10:22c'était mal vu

01:10:24c'est un peu moins mal vu aujourd'hui

01:10:26c'est vrai

01:10:28et aujourd'hui heureusement

01:10:30et là c'est grâce à MeToo

01:10:32on dit aux hommes que c'est pas parce qu'ils ont une pulsion

01:10:34qu'ils ont le droit de l'assouvir

01:10:36et de passer à l'acte

01:10:38donc c'est bien

01:10:40la société évolue

01:10:42on essaie de réguler les rapports

01:10:44homme-femme donc je suis d'accord

01:10:46mais sur le plan biologique

01:10:48je suis désolé

01:10:50heureusement enfin l'OMS

01:10:52a reconnu la biologie différente

01:10:54de l'homme et de la femme

01:10:56donc non

01:10:58il ne faut pas se raconter d'histoires

01:11:00moi je ne veux pas me raconter d'histoires

01:11:02et je ne veux pas vous en raconter

01:11:04même si ce n'est pas politiquement correct

01:11:06de dire ça

01:11:08alors moi

01:11:10je ne suis pas dans le corps d'une femme

01:11:12donc j'aurais du mal à dire

01:11:14comment j'aurais été en tant que femme

01:11:16et sans doute

01:11:18d'ailleurs ne serait-ce que par les hormones

01:11:20on n'a pas tout à fait le même taux d'hormones les uns et les autres

01:11:22et on voit que ça peut jouer quand même sur

01:11:24l'humeur

01:11:26et la façon d'être

01:11:28mais la meilleure preuve c'est les trans

01:11:30les trans quand on les

01:11:32les bombardes

01:11:34d'hormones mâles ou femelles

01:11:36testosterone ou

01:11:38oestrogène

01:11:40ils voient, ils ressentent

01:11:42ou elles ressentent, je dis ils

01:11:44parce que c'est encore le masculin qui l'emporte

01:11:46pour l'instant, c'est pas bien mais c'est comme ça

01:11:48ils voient dans leur corps

01:11:50des ressentis très forts

01:11:52et différents

01:11:54j'imagine bien que oui, c'est pour ça que j'évoquais

01:11:56cette notion

01:11:58d'hormones qui

01:12:00joue certainement

01:12:02mais moi ce qui me gêne aussi

01:12:04dans ce côté pulsions, que l'homme aurait

01:12:06des pulsions, c'est encore

01:12:08une sorte de

01:12:10d'autorisation à tout

01:12:12mais non, mais non

01:12:14non, non Patrick

01:12:16je crois et encore

01:12:18une fois, pourquoi je tiens

01:12:20vraiment à ce qu'on comprenne que les hommes ont plus de pulsions

01:12:22c'est pour justement

01:12:24que aussi bien les hommes

01:12:26que les femmes, on puisse faire

01:12:28de manière à ce que ces pulsions soient

01:12:30canalisées et qu'elles ne

01:12:32soient pas des justificatifs

01:12:34et c'est important

01:12:36moi je trouve que tous les parents devraient expliquer

01:12:38à leurs petits garçons que c'est pas parce qu'ils ont une envie

01:12:40forte qu'ils ont le droit d'abuser

01:12:42d'une femme et je pense qu'il faut que

01:12:44toutes les femmes sachent qu'on monte pas

01:12:46dans une chambre d'un homme si on n'a pas envie de faire l'amour

01:12:48avec lui parce qu'on risque de

01:12:50se retrouver dans une situation embarrassante

01:12:52c'est pour ça moi que j'insiste là dessus

01:12:54Patrick, c'est pour aider les jeunes

01:12:56garçons et les jeunes filles qui nous écoutent

01:12:58parce qu'ils sont perdus aujourd'hui

01:13:00vous comprenez ?

01:13:02et c'est pas pour justifier quoi que ce soit évidemment que non

01:13:04non on est d'accord

01:13:06mais souvenez-vous quand vous aviez 15-16 ans

01:13:08ça vous bandiez

01:13:10combien de fois par jour Patrick ?

01:13:12c'était la belle époque ça

01:13:14et ben voilà

01:13:16donc voilà c'est le risque

01:13:18il faut pas faire l'équivalent pulsions

01:13:20et passage à l'axe

01:13:22pulsions c'est de rendre le senti du mental

01:13:24de ce que vous voulez, passage à l'axe c'est

01:13:26aller vraiment de le concret, de le comportement

01:13:28avec l'ordre, avec tout ce que ça implique

01:13:30ce n'est pas une excuse

01:13:32c'est pas parce que vous avez des pulsions que vous êtes

01:13:34excusable

01:13:36vous voyez c'est vraiment important

01:13:38merci de m'obliger à bien

01:13:40dire les choses clairement parce que c'est vrai

01:13:42que je voudrais pas être mal comprise

01:13:44quand je parle de la

01:13:46pulsion masculine parce que

01:13:48le passage à l'axe

01:13:50n'est pas excusable

01:13:52mais il sera d'autant moins fréquent si

01:13:54on ose

01:13:56qu'il arrête ce tabou de dire que

01:13:58les femmes et les hommes ont les mêmes pulsions

01:14:00c'est faux

01:14:02c'est le danger qu'il y a de qu'on s'y fasse

01:14:04copier-coller et qu'on a besoin

01:14:06que les jeunes soient

01:14:08éduqués, formés même dans l'intimité

01:14:10plus jeune âge à cette notion

01:14:12de conscientiser, de prendre

01:14:14conscience des pulsions, de ne pas

01:14:16faire du mal, on parle au passage à l'axe

01:14:18l'inconscientisme

01:14:20parce que Patrick, si on avait les mêmes

01:14:22pulsions, pourquoi il faudrait plus

01:14:24de temps pour la femme d'être excitée

01:14:26que pour l'homme ?

01:14:28Je n'ai pas

01:14:30la réponse tout de suite, peut-être que c'est

01:14:32idéologique

01:14:34Vous êtes d'accord que

01:14:36en général vous allez plus vite

01:14:38être excité que nous

01:14:40en général, je ne dis pas qu'il n'y a pas des femmes

01:14:42qui jouissent au bout d'une minute

01:14:44mais en principe

01:14:46nous on est, comme on dit, un four

01:14:48vous êtes un micro-onde

01:14:50L'avantage c'est que

01:14:52j'ai connu que des gens qui étaient à la même température que moi

01:14:54Vous avez bien de la chance

01:14:56Attention, ce n'est pas votre

01:14:58vérité, votre expérience qui fait

01:15:00la vérité, vous comprenez ?

01:15:02Oui

01:15:04Mais je pense aussi qu'il est important

01:15:06que les pulsions exprimées par les femmes soient bien

01:15:08reçues aussi par les ménageux en général

01:15:10Bien sûr, il y a encore du chemin à faire

01:15:12alors ça je suis d'accord

01:15:14J'en sais quelque chose

01:15:16Nous-mêmes en tant qu'hommes on serait gagnants parce que

01:15:18je pense que quelques fois quand des femmes

01:15:20ont exprimé une certaine pulsion

01:15:22sur le moment

01:15:24on peut être

01:15:26très content en tant qu'homme

01:15:28et après dans le jugement

01:15:30dans le regard, on se dit

01:15:32que ce n'est pas une fille très bien

01:15:34où il y a une sorte de ressentiment et qu'on le fait payer

01:15:36et ça ce n'est pas bien

01:15:38C'est pour ça que j'aime

01:15:40cette période actuelle

01:15:42parce que je la vois comme ça

01:15:44et certainement que je suis trop optimiste

01:15:46et que je vois toujours trop le côté bien

01:15:48mais je trouve formidable

01:15:50j'ai le sentiment qu'ouvrir dans l'intimité

01:15:52justement on n'est plus au 19ème

01:15:54dans Boule de Suif où quelque part

01:15:56à la maison on élève les enfants

01:15:58on ramène la paye

01:16:00on a une vie bourgeoise

01:16:02où on va au théâtre ou à l'opéra

01:16:04et finalement on s'amuse le vendredi soir

01:16:06avec les clous au bordel

01:16:08et j'espère qu'on est faits

01:16:10pour se rencontrer finalement et rencontrer

01:16:12tant à faire dans l'endroit si c'est possible

01:16:14Oui, oui

01:16:16Soyons optimistes

01:16:18mais oeuvrons pour que cet optimisme

01:16:20à un moment donné soit là

01:16:22parce que pour l'instant

01:16:24les jeunes ne sont pas

01:16:26trop dans

01:16:28ce courant là

01:16:30Patrick

01:16:32c'est même un petit peu inquiétant

01:16:34Comme tout jeune

01:16:36ils sont dans la merde

01:16:38parce que quand on apprend la vie au début c'est pas facile

01:16:40mais par contre je vous rejoins

01:16:42ce qui est compliqué aujourd'hui

01:16:44alors que ça réexiste encore

01:16:46il y a encore des familles ou des situations

01:16:48dans lesquelles les filles doivent être

01:16:50très masquées par rapport à ce qu'elles sont

01:16:52ou à ce qu'elles sont en tant que femmes

01:16:54mais maintenant il y a aussi ce côté

01:16:56potentiellement où on dit justement

01:16:58une expression d'un désir par un monsieur

01:17:00quelque part est douteuse

01:17:02voire même contraire à l'ordre

01:17:04d'une nouvelle morale finalement

01:17:06ça c'est gênant

01:17:08donc d'être plutôt sur

01:17:10quelque chose qui accepte le plaisir

01:17:12et le désir

01:17:14du moment qu'elle est maîtrisée

01:17:16de qu'elle vienne finalement

01:17:18Patrick c'est ce que j'ai écrit dans mon dernier

01:17:20billet d'humeur, j'ai dit que MeToo était

01:17:22devenue une religion qui diabolise le sexe

01:17:24et c'est un peu embêtant

01:17:26La religion dans les cases, que ce soit la case, elle est restrictive

01:17:28et finalement ça rassure aussi

01:17:30de mettre des cases

01:17:32qui rassurent certains, qui ont l'esprit petit

01:17:34et qui ne laissent pas la place

01:17:36à la liberté finalement

01:17:38et c'est là où c'est étonnant

01:17:40une partie des personnes qui sont du côté

01:17:42d'un MeToo un peu

01:17:44on va dire agressif

01:17:46était partie d'une

01:17:48posture plutôt libératrice pour la femme

01:17:50mais si on

01:17:52qu'on enferme des personnes, que ce soit des hommes

01:17:54ou des femmes dans des stéréotypes

01:17:56ou des postures, que l'homme soit agressif

01:17:58c'est une discussion que j'ai avec mon grand-fils

01:18:00qui a 26 ans

01:18:02qui est un peu là-dedans et il me dit

01:18:04les hommes tuent

01:18:06je lui dis non, il y a des hommes qui tuent

01:18:08mais les hommes ne tuent pas

01:18:10c'est l'exemple

01:18:12Ben oui, je vous

01:18:14entends très bien Patrick

01:18:16merci de cet échange en tout cas, on a avancé

01:18:18merci à vous, on va faire une petite pause

01:18:20on se retrouve dans un instant

01:18:2214h16

01:18:24Brigitta et Sud Radio

01:18:2614h16

01:18:28Brigitta et Sud Radio

01:18:30Eh bien nous parlons

01:18:32de la pulsion sexuelle et du désir aujourd'hui

01:18:34avec Vincent Hupertin, urologue et sexologue

01:18:36et j'ai oublié de rappeler

01:18:38que vous avez votre podcast

01:18:40Prostate Minute

01:18:42dans lequel vous écrivez beaucoup de choses

01:18:44sur la sexualité, on peut vous y retrouver

01:18:46sur Spotify, dans tous les plateformes

01:18:48Prostate Minute c'est l'éducation

01:18:50à la santé masculine

01:18:52la prostate mais aussi la testostérone

01:18:54la pulsion, les troubles d'érection

01:18:56tout ce qui concerne la santé

01:18:58des hommes et bien sûr

01:19:00on parle également de la santé sexuelle féminine

01:19:02bien sûr, et si

01:19:04de toute façon quand il y a quelque chose

01:19:06qui ne va pas, il vaut mieux tout de suite

01:19:08aller voir

01:19:10ce qui ne va pas plutôt que de laisser les choses s'installer

01:19:12évidemment, c'est important dans la sexualité

01:19:14souvent ça ne s'arrange pas

01:19:16tout seul. Léa est avec nous

01:19:18pour conclure, bonjour Léa

01:19:20Oui bonjour à tous

01:19:22bonjour Vincent, bonjour Léa, bonjour

01:19:24Alors

01:19:26je dirais

01:19:28je ne sais pas si je peux commencer comme ça

01:19:30pour moi

01:19:32je différencie la pulsion du désir

01:19:34et dans mon expérience

01:19:36dans mon évolution

01:19:38je dirais avec le recul

01:19:40et un peu de distance et de hauteur

01:19:42que la pulsion est vraiment d'un ordre

01:19:44presque immédiat

01:19:46et presque animal

01:19:48alors que le désir est

01:19:50personnel, c'est-à-dire que c'est propre à soi-même

01:19:52quelque chose qui nous habite, qui nous anime

01:19:54soudainement, alors que le désir

01:19:56c'est peut-être

01:19:58alors si on parle du désir sexuel

01:20:00ça amène forcément

01:20:02à aller vers l'autre

01:20:04et donc il y a l'autre, il y a ce qu'il est

01:20:06ce qu'il vit, ce qu'il ressent

01:20:08et du coup

01:20:10répondre à notre pulsion personnelle

01:20:12sans aller interroger

01:20:14et apprivoiser la nôtre

01:20:16et aller à la rencontre de l'autre personne

01:20:20ça ne fait pas bon ménage

01:20:22et c'est là où se différencie le désir de la pulsion

01:20:24c'est la première chose

01:20:26et je rajouterais qu'il y a une espèce de

01:20:28complicité de partage dans le désir

01:20:30qu'il n'y a pas forcément dans la pulsion

01:20:32qui peut être propre et personnelle

01:20:34et pour moi

01:20:36c'est quelque chose qu'il y a

01:20:38à s'apprivoiser

01:20:40qu'on puisse rencontrer à tout âge

01:20:42parce qu'on parle de la pulsion sexuelle

01:20:44mais j'ai un petit garçon

01:20:46et je me rends compte qu'en fait

01:20:48les enfants sont amenés dès tout petit

01:20:50à avoir des pulsions de plein de choses

01:20:52ils disent je veux ci, je veux ci, je veux ça

01:20:54et c'est pas forcément du vrai désir

01:20:56mais quelque chose d'immédiat

01:20:58et que lorsqu'on l'apprivoise

01:21:00et qu'on en fait devenir un désir

01:21:02et qu'on y met son coeur

01:21:04et pas que le mental mais tout son être

01:21:06il y a quelque chose qui se construit, qui dure

01:21:08et qui peut nourrir alors que la pulsion

01:21:10elle peut être immédiate et dévastatrice

01:21:12pour soi ou pour l'autre

01:21:14C'est très beau ce que vous dites

01:21:16sur les enfants justement

01:21:18parce que c'est vrai que l'enfant

01:21:20est pulsionnel

01:21:22avant d'être désirant il est pulsionnel

01:21:24et en effet la manière

01:21:26dont les parents vont

01:21:28canaliser le côté

01:21:30pulsionnel de l'enfant

01:21:32vous allez en faire un

01:21:34homme apte à gérer ses pulsions

01:21:36C'est une notion d'immédiateté aussi

01:21:38c'est important

01:21:40Il y a effectivement un phénomène hormonal

01:21:42et on voit même si certaines femmes

01:21:44ont plus de testostérone

01:21:46ou à certaines périodes de la vie

01:21:48on peut avoir des pulsions

01:21:50on apparente au désir

01:21:52et en fait

01:21:54il n'y a peut-être pas le même langage

01:21:56pas les mêmes sensations

01:21:58pas les mêmes sens, pas les mêmes connexions

01:22:00et je pense qu'effectivement c'est là

01:22:02où les rencontres, l'éducation

01:22:04l'information

01:22:06peuvent passer pour aller nourrir

01:22:08différents sens, différentes façons

01:22:10d'aborder parce que certains sont

01:22:12peut-être plus sensibles

01:22:14à une façon d'être

01:22:16et d'autres on voit plus dans le désir

01:22:18charnel

01:22:20Voilà, de connaître c'est comme

01:22:22quand on est kinesthétique, auditif et autre

01:22:24on emploie un sens plus qu'un autre

01:22:26mais parce qu'on ne les connait pas

01:22:28et que quand on apprend et qu'on s'informe

01:22:30et qu'on va

01:22:32expérimenter

01:22:34de façon cadrée

01:22:36ça permet d'ouvrir

01:22:38et là il y a un épanouissement

01:22:40à mon sens qui est meilleur

01:22:42qui sort du mental

01:22:44parce que la pulsion elle est quand même de l'ordre

01:22:46assez mental

01:22:48On a un coeur, on a un corps

01:22:50La pulsion elle est plutôt physique que mentale

01:22:52Oui physique alors que quand je dis mentale

01:22:54c'est que du coup elle reste dans le physique

01:22:56et dans le domaine sexuel

01:22:58c'est sexuel mais voilà

01:23:00on va dire bah oui je veux ça

01:23:02c'est dans notre tête, on dit ok je veux ça

01:23:04et qui va me donner ça alors que

01:23:06voilà je pense que

01:23:08quand on y met du coeur, une émotion

01:23:10et qu'on s'interroge

01:23:12probablement

01:23:14qu'on peut arriver pour tous

01:23:16d'apprivoiser cette pulsion

01:23:18et puis la rendre créative

01:23:20à tout niveau

01:23:22comme quelqu'un qui est en râte et en colère

01:23:24Votre témoignage est

01:23:26très fort et merci

01:23:28et j'aime bien qu'on conclue sur un témoignage

01:23:30comme le vôtre

01:23:32Je vais donner deux exemples très différents

01:23:34D'abord

01:23:36dans l'addiction

01:23:38on voit que le désir est totalement éteint

01:23:40par la pulsion

01:23:42et c'est une pulsion qui est malheureusement

01:23:44mortifère et on voit bien

01:23:46que ce soit la pulsion

01:23:48sexuelle, la pulsion

01:23:50à terminer la tablette de chocolat

01:23:52etc. On n'est plus dans le désir de manger

01:23:54du chocolat, on est dans la pulsion

01:23:56de se remplir

01:23:58de ce chocolat

01:24:00donc ça c'est vraiment quelque chose qui peut-être parle à des gens

01:24:02qui n'ont pas encore très bien compris

01:24:04qu'il y a quelque chose de l'ordre

01:24:06du passage à l'acte dans la pulsion

01:24:08et qui finalement

01:24:10n'est plus du désir

01:24:12En revanche, si on se met

01:24:14justement sur la nourriture

01:24:16on peut avoir une

01:24:18pulsion de faim

01:24:20et donc à la limite

01:24:22on peut manger n'importe quoi pour satisfaire

01:24:24cette pulsion

01:24:26de besoin de manger

01:24:28ou alors on peut

01:24:30être devant une boulangerie

01:24:32ou une pâtisserie et puis on voit

01:24:34le gâteau qu'on adore et puis là

01:24:36on a le désir de satisfaire

01:24:38cette pulsion et c'est là où on voit

01:24:40que la pulsion et le désir peuvent se mélanger

01:24:42Est-ce que je suis assez clair

01:24:44Vincent Huppertand?

01:24:46Quelque part aussi

01:24:48on traite le gourmet au gourmand

01:24:50Oui, ça vous parle Léa ça?

01:24:52Alors moi ça me parle parce que justement

01:24:54je voulais faire un parallèle

01:24:56parce qu'on parle de

01:24:58pulsions sexuelles mais il y a la pulsion

01:25:00alimentaire, la compulsion, la consommation

01:25:02dans les époques de Noël

01:25:04on voit des fois, on peut être habité par dire

01:25:06ah j'ai envie de tout et en fait

01:25:08on va avoir tous les achats du monde

01:25:10et il y a quelque chose qui manque

01:25:12qui n'est pas une nourriture profonde

01:25:14et là c'est là où même dans les années

01:25:16quand on a faim, quand on a manqué quelque chose

01:25:18on y va instinctivement

01:25:20et finalement c'est immédiat mais

01:25:22c'est pas durable et je pense que

01:25:24vous avez bien résumé sur le fait que

01:25:26on va regarder le chocolat, on va regarder un jouet

01:25:28on va regarder un aliment, un habit

01:25:30un homme, une femme

01:25:32et on va y découvrir quelque chose

01:25:34et puis il y a une pièce, il y a quelque chose qui va se construire

01:25:36c'est pas du romantisme mais

01:25:38ça va mettre de la beauté, de la connexion

01:25:40mais Léa, il faut juste

01:25:42comprendre que le désir

01:25:44quand on le laisse un petit peu

01:25:46et qu'on le laisse grimper

01:25:48un peu, il apportera

01:25:50toujours beaucoup plus de satisfaction

01:25:52alors que la pulsion immédiate

01:25:54ou le désir immédiat qu'on satisfait

01:25:56il rend pas heureux

01:25:58et c'est toute la différence

01:26:00et c'est en ça que la société de consommation

01:26:02nous maltraite

01:26:04nous maltraite

01:26:06j'ose dire nous maltraite parce qu'elle nous

01:26:08donne l'illusion qu'on peut être

01:26:10heureux alors qu'en fait

01:26:12à force de satisfaire tous ces désirs

01:26:14on sait plus ce qu'on est

01:26:16il crée l'illusion du bonheur

01:26:18en vouloir quelque chose

01:26:20et moi je le dis à mes

01:26:22enfants par exemple, je sais pas, on va leur acheter

01:26:24un cadeau immédiat ou on va leur

01:26:26donner des pièces

01:26:28des sous, ils veulent s'acheter immédiatement

01:26:30ils disent attends attends attends

01:26:32et en fait déjà dans l'attente

01:26:34ils désirent quelque chose, ça passe

01:26:36ça passe et ils vont essayer

01:26:38vraiment de rencontrer ce qui leur fait du bien

01:26:40et puis les pulsions elles passent

01:26:42et finalement l'achat compulsif il passe

01:26:44et genre vous êtes plus nourris

01:26:46finalement que ce

01:26:48soi-disant, cette bande de bonheur immédiat

01:26:50qui finalement ne les satisfait jamais

01:26:52parce qu'on n'est pas rempli de quelque chose

01:26:54de soi-même, je sais pas, je pense que

01:26:56voilà, après vous avez le temps

01:26:58vous avez raison

01:27:00je n'ai rien à ajouter, restons sur

01:27:02cette magnifique conclusion

01:27:04merci beaucoup Léa, merci

01:27:06Vincent Hupertin pour cette émission

01:27:08qui a été pleine d'échanges

01:27:10et je crois que ça a fait avancer

01:27:12tout le monde sur ses pulsions et ses désirs

01:27:14merci beaucoup, demain

01:27:16on sera avec Christophe Médici et on va

01:27:18vous aider à avoir plus de talent que vous ne l'imaginez

01:27:30Au revoir

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 2 décembre 2024

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