Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 23 octobre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Sophie AUDUGÉ  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-10-23##

Transcript

00:00:00...

00:00:03Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:07On va parler aujourd'hui de l'éducation à la sexualité.

00:00:11Et moi, souvent, je parle d'éducation à l'affectif

00:00:15parce que je crois qu'il est important, dès leur plus jeune âge,

00:00:18que les enfants soient plus à l'aise avec leurs émotions

00:00:22et puis, évidemment, aussi à l'aise avec leur corps.

00:00:26Lorsque j'entends certaines personnes qui pensent que c'est aux parents de tout apprendre,

00:00:31je ne suis pas tout à fait certaine, même si, bien sûr,

00:00:34quand les parents sont là, présents, avec beaucoup de capacités à élever leurs enfants,

00:00:41c'est formidable.

00:00:42Malheureusement, on sait qu'il y a beaucoup de familles

00:00:45qui ont des difficultés à parler de sexualité à leurs enfants.

00:00:48Alors, est-ce que c'est à l'école de pallier ce déficit ?

00:00:53Est-ce que c'est à la société ?

00:00:55On en parle ensemble et on va essayer de voir

00:00:59qu'est-ce qu'on pourrait faire aujourd'hui pour améliorer tout ça.

00:01:04On sait que de plus en plus de jeunes enfants ont accès à des images pornographiques.

00:01:10On va parler de tout ça également.

00:01:12Et mon invitée, Sophie Audugé, est l'autrice de ce livre

00:01:17« L'éducation sexuelle à l'école » aux éditions Artej.

00:01:21Et donc, elle va nous dire ce qu'elle en pense.

00:01:25Elle a évidemment dans ce livre donné beaucoup d'éléments

00:01:29et on pourra parler de beaucoup de choses.

00:01:31Aussi, de ce que c'est qu'un jeune enfant,

00:01:34parce qu'on a tendance en tant qu'adulte à oublier qu'un enfant,

00:01:38eh bien, ce n'est pas un adulte et que sa relation à ses émotions

00:01:40et à son corps est bien différente de la nôtre.

00:01:44En tout cas, vous avez envie de réagir.

00:01:46Vous êtes parent, vous êtes parfois choqué de ce qui se passe à l'école

00:01:50ou au contraire, vous avez envie de témoigner,

00:01:54de comment peut-être l'infirmière scolaire a aidé votre enfant.

00:01:58Vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:02:01En programme aujourd'hui, en devise, nous allons évoquer,

00:02:06je ne sais plus quoi, mais je vais vous le dire tout de suite.

00:02:09Nous allons parler des croyances qui enferment.

00:02:13Et puis, en love conseil, je vais vous parler du test de satisfaction.

00:02:19Et en sexe au conseil, on va se déshabiller à l'aveugle.

00:02:22Voilà. Et puis tout de suite, j'accueille mon invitée Sophie Audugé.

00:02:27Bonjour. Bonjour. Merci d'être avec nous.

00:02:30Alors, vous êtes directrice de SOS éducation

00:02:34et vous êtes aussi l'autrice de ce livre qui est un livre assez complet.

00:02:39J'ai envie de dire sur ce qu'est la construction de l'enfant

00:02:43de son plus jeune âge jusqu'au moment de l'adolescence.

00:02:47Vous parlez de sensualité et je trouve que le terme est joliment choisi.

00:02:55Merci. C'était effectivement notre objectif avec les médecins

00:03:00avec lesquels j'ai fait ce travail, notamment Maurice Berger,

00:03:03qui est co-auteur de ce livre, qui est un très, très grand pédopsychiatre.

00:03:07Et puis, Régis Bruno, qui est un pédiatre, pédopsychiatre également,

00:03:12mais spécialiste du bébé.

00:03:13Et puis, Nicole Athea, qui est une gynécologue qui a beaucoup travaillé avec des adolescents.

00:03:20Et donc, c'était intéressant pour nous qu'on puisse aborder le sujet

00:03:25sans dogmatisme, sans tabou également.

00:03:28Et on a vraiment cherché à se placer du point de vue de l'enfant et de l'adolescent.

00:03:32Et si vous avez ressenti, comme vous venez de l'exprimer,

00:03:37le fait qu'on avait pris soin, justement, de rappeler ce qu'était un enfant,

00:03:41de choisir ce terme de sensorialité pour parler de la période de l'enfance

00:03:48qui consiste à explorer son corps.

00:03:51Et puis, après, on a une partie importante dédiée aux adolescents

00:03:56dans cette phase très particulière de notre époque, que vous évoquiez également,

00:04:00où des contenus pornographiques sont à disposition très jeunes

00:04:05et où on a des études maintenant assez poussées qui nous expliquent...

00:04:09Et d'ailleurs, les chiffres sont inquiétants parce que plus on avance dans le temps,

00:04:13plus l'âge de la première vision d'une image pornographique diminue.

00:04:18Donc, c'était il y a 10, 12 ans, il y a 15 ans.

00:04:23Et aujourd'hui, c'est 8 ans.

00:04:25Alors, on peut bien imaginer qu'un enfant de 8 ans

00:04:29qui voit une image pornographique, ça le traumatise.

00:04:32Cela dit, encore une fois, la pornographie, c'est fait pour les adultes.

00:04:37Je crois que là-dessus, tout le monde est d'accord.

00:04:39Bonne nouvelle, il semblerait que 4 sites pornographiques viennent d'être bloqués

00:04:44parce que, justement, ils ne mettent pas assez en avant des systèmes

00:04:48pour interdire les enfants d'y avoir accès.

00:04:50Donc, on avance quand même.

00:04:51Vous avez l'impression qu'on avance dans ce domaine ?

00:04:54Oui, je pense que...

00:04:56D'abord, c'est une très bonne nouvelle.

00:04:57C'est une actualité d'aujourd'hui.

00:05:00Donc, oui, c'est une très, très bonne nouvelle.

00:05:02Vous avez raison, on avance.

00:05:03On avance aussi parce que des parlementaires s'emparent du sujet.

00:05:06Il faut aussi reconnaître qu'on a, dans notre pays,

00:05:09la possibilité que des parlementaires engagent des travaux,

00:05:13ce qu'on appelle des commissions d'enquête, avec des rapports.

00:05:16Et il y a un certain nombre de rapports qui ont été produits, justement,

00:05:19sur les ravages du porno chez les jeunes

00:05:22et qui ont demandé que des solutions soient trouvées

00:05:26pour, évidemment, faire respecter ce qu'est la loi, quand même.

00:05:28Comme vous le rappeliez, je veux dire, c'est interdit aux mineurs.

00:05:31Donc, avant 18 ans, on ne devrait pas avoir accès.

00:05:33On sait que l'État a tenté des négociations avec les fournisseurs

00:05:37des accès réseaux sociaux, etc. en vain.

00:05:40Donc là, on salue ceux qui sont à l'initiative d'une telle prise de décision.

00:05:44Et c'est en avant, bien sûr.

00:05:47Notamment l'association e-Enfance, qu'on peut féliciter de ce succès, bien sûr.

00:05:53Alors, vous parlez, Dion, de sensorialité.

00:05:57Moi, je parle souvent de sensualité, mais c'est déjà l'étape au-dessus.

00:06:00La sensualité, la sensorialité, c'est réellement la prise de conscience de son corps

00:06:05avec ce que ça a d'agréable et de désagréable.

00:06:08On est bien d'accord.

00:06:10Alors, oui, en fait, si vous voulez, si on a choisi d'utiliser ce terme,

00:06:13notamment avec Maurice Berger et Régis Bruno et Nicolas Théa,

00:06:18c'est pour une raison simple, c'est qu'en fait,

00:06:22on considère qu'il y a aujourd'hui une instrumentalisation d'un terme

00:06:27qui est un terme à l'origine psychiatrique, qui est la sexualité infantile,

00:06:32qui a été dévoyée dans le cadre d'un certain nombre de travaux,

00:06:35notamment de l'Organisation Mondiale de la Santé.

00:06:38À partir de cette terminologie qui avait un sens particulier, au sens de Freud,

00:06:42qui était une référence à la floraison et pas la floraison de la sexualité,

00:06:47ce qu'il a clairement explicité après dans ses travaux, mais la floraison du savoir,

00:06:52c'est-à-dire cette pulsion qui est une pulsion de savoir,

00:06:55qui n'est pas une pulsion de sexuel,

00:06:57qui fait que l'enfant s'interroge sur l'origine de sa vie.

00:07:00Voilà, d'où je viens, comment je suis né, etc.

00:07:03Et cette pulsion de savoir, elle s'accompagne d'une exploration sensorielle

00:07:09et qui n'a rien de sexuel, puisqu'il n'y a pas de pulsion érotique.

00:07:13L'enfant n'en est pas là du tout même.

00:07:15Il n'en a pas la capacité ni cognitive, ni psychique.

00:07:17Donc, si vous voulez, face à les travaux qui ont été imposés par l'OMS

00:07:23et qui irriguent l'éducation à la sexualité telle qu'elle se met en œuvre à l'école

00:07:28dans les pays d'Europe,

00:07:30eh bien, nous, on a souhaité marquer une opposition scientifique

00:07:34et dire non, il y a une erreur dans cette traduction.

00:07:37L'enfant n'est pas sexuel.

00:07:39Il n'est sexué, mais pas sexuel.

00:07:41Il est effectivement habité par tout un ensemble de développement sensoriel.

00:07:46Il y a l'élan vital qui nous donne envie de la découverte de tout

00:07:50et forcément par ses sens.

00:07:53Basta, quoi.

00:07:54Oui, c'est ça.

00:07:55C'est-à-dire qu'évidemment, alors on prend souvent l'exemple, si vous voulez,

00:07:57du petit garçon qui va tirer sur son sexe pour voir l'élasticité, etc.

00:08:01Mais on peut prendre aussi Régis Bruneau qui nous expliquait

00:08:04que c'était régulièrement, les petites filles arrivaient,

00:08:06elles s'étaient mis des perles dans le vagin,

00:08:07mais à ce moment-là, il n'y a rien de sexuel.

00:08:10On est dans l'exploration de la petite enfance.

00:08:13Après, on a également...

00:08:14Comme ils vont se mettre les doigts dans le nez ou dans la bouche ou dans les oreilles.

00:08:17Absolument, absolument.

00:08:19Et c'est vrai qu'on a repris aussi les travaux de plusieurs pédopsychiatres,

00:08:23notamment ceux qui ont travaillé sur la question de l'ODIP

00:08:26et notamment sur les enfants.

00:08:27Les enfants, quand ils veulent,

00:08:28les petits garçons qui veulent épouser maman

00:08:30ou les petites filles qui veulent épouser papa ou maman.

00:08:32Ils ne veulent pas coucher avec papa ou avec maman, on est bien d'accord.

00:08:34Voilà, ils ne veulent pas être...

00:08:35Donc, si vous voulez, c'était important pour nous

00:08:38de vraiment consacrer la première partie du livre dédiée à ce qu'est un enfant

00:08:43pour qu'on respecte ce qu'est l'état de l'enfant en termes cognitifs, psychiques.

00:08:49Ça veut dire aussi qu'on acte le fait que ce sont des êtres vulnérables

00:08:53puisque l'enfant ne peut pas comprendre ce qu'un adulte peut projeter sur lui.

00:08:56Absolument.

00:08:57Et je crois qu'on peut aussi rappeler ce qu'a fait Ferenzi

00:09:01avec le courant tendre et le courant sexuel

00:09:03pour ceux qui s'intéressent un peu à la psychanalyse et à la psychologie.

00:09:07Vous insistez beaucoup sur l'âge de 12 ans et j'ai trouvé ça très intéressant

00:09:12parce qu'on parle toujours de 15 ans.

00:09:14Et en fait, j'aime bien aussi dans ce livre la manière de vous expliquer

00:09:20que finalement, il faudrait commencer à considérer

00:09:23que l'enfant sort de l'enfance totale vers 12 ans.

00:09:28Alors oui, c'est intéressant que vous disiez, que vous repreniez cet âge

00:09:32parce qu'en fait, c'était des discussions un petit peu entre nous.

00:09:36Et effectivement, c'est compliqué de donner un âge

00:09:38parce que dès lors qu'on s'intéresse à l'enfant, c'est très bien que...

00:09:41Oui, bien sûr, c'est une généralité encore une fois,

00:09:43mais en même temps, on a besoin de généralité pour avancer.

00:09:47C'est ça, on essayait de se dire, bon, avant 12 ans,

00:09:51c'est quand même peu fréquent, mais cela existe.

00:09:53On a des petites filles ou des petits garçons qui peuvent avoir

00:09:57une physiologie pubertaire à partir de 10 ou 11 ans.

00:10:01On a des petites filles qui ont des règles à 10 ans, à 11 ans.

00:10:03C'est éminemment traumatique pour elles et c'est d'autant plus traumatique

00:10:06qu'elles sont les seules souvent du groupe classe à les avoir.

00:10:09Donc, on ne nie pas du tout cette réalité.

00:10:11Par contre, on s'accorde à dire que l'âge moyen,

00:10:13c'est 12 ans où effectivement, les petites filles,

00:10:17les jeunes filles qui deviennent des ados vont avoir leur première règle

00:10:20et les garçons vont avoir leur première pulsion sexuelle, comme ça.

00:10:24Et souvent leur première éjaculation, évidemment.

00:10:26Voilà, et ce qui était intéressant...

00:10:28C'est souvent par accident, d'ailleurs, il faut peut-être le rappeler.

00:10:31Ce n'est pas suite à une masturbation excessive, c'est souvent par accident.

00:10:37Alors, justement, c'est...

00:10:39D'ailleurs, on peut inviter peut-être les hommes qui nous écoutent

00:10:41de nous raconter leurs souvenirs de leur première éjaculation.

00:10:44Et je pense que ça va beaucoup surprendre ceux qui nous écoutent.

00:10:47Oui, parce que vous avez raison, encore une fois.

00:10:49C'est-à-dire que nous, dans cette démarche,

00:10:52et c'est surtout la question qu'on s'est posée, notamment là avec Nicolas Théat,

00:10:55donc plus sur la partie adolescents et avec Maurice Berger,

00:10:58c'est qu'en fait, pour plein de raisons,

00:11:01les études montrent que l'âge de la puberté avance un petit peu.

00:11:04Alors, on n'est pas à 3, 4, 5 ans plus tôt.

00:11:07Ça peut se compter en dizaines de mois.

00:11:09Mais ça a une conséquence sur le jeune.

00:11:14On va dire l'adolescent qui quitte progressivement l'enfance

00:11:17pour rentrer dans l'adolescence.

00:11:19C'est-à-dire qu'il a un corps qui est prêt fonctionnellement

00:11:22à avoir une activité sexuelle,

00:11:25mais son psychisme n'en est pas là du tout.

00:11:28Et ce décalage, il faut l'accompagner.

00:11:29Et là-dessus, effectivement, je vous rejoins complètement.

00:11:32C'est-à-dire qu'à 13, 14, 15 ans,

00:11:35on n'a pas le même vécu social des copains, des copines.

00:11:38On n'est pas non plus dans la même, entre guillemets,

00:11:41individualisation avec les parents.

00:11:43On n'est pas encore rentré dans l'âge d'être contre ses parents,

00:11:46de se faire sa propre idée, etc.

00:11:48Et le corps, lui, a un peu d'avance.

00:11:50Comment on gère ça ?

00:11:51En gros, on a encore envie de rester l'enfant de papa et maman.

00:11:54Mais en même temps, le corps nous appelle à quelque chose d'autre.

00:11:57Et c'est donc ce paradoxe qui est parfois très troublant pour l'enfant.

00:12:02Eh bien, on va en parler avec vous au 0826 300 300.

00:12:05Vous avez envie de réagir.

00:12:06Vous avez des enfants, des ados où vous avez envie de poser des questions.

00:12:10Vous nous appelez et on sera ravis de vous donner la parole.

00:12:23Nous évoquons l'éducation à l'affectif,

00:12:27à la sexualité ou je ne sais quoi.

00:12:28Quel serait le titre idéal ?

00:12:31Peut-être que vous avez une idée, Sophie Audugé ?

00:12:34On devrait appeler ça comment ?

00:12:36Alors oui, nous, on a fait des propositions

00:12:37parce qu'on a été reçus par le Conseil supérieur des programmes

00:12:41dans le cadre du travail de réalisation de ces programmes.

00:12:44Et effectivement, nous, on a fait des propositions de termes différents.

00:12:49On considère que le terme d'éducation à la sexualité n'est pas adapté

00:12:52puisqu'on n'éduque pas à la sexualité.

00:12:54La sexualité s'éprouve dans un rapport consenti

00:12:56entre personnes fonctionnelles sexuellement.

00:12:59Et puis surtout, on estime qu'avant l'âge de la puberté,

00:13:01ou comme on vient de le dire,

00:13:03les jeunes, les ados ne sont pas fonctionnels sexuellement.

00:13:07Ça n'a aucun sens et du coup, on fait croire aux enfants

00:13:10que ce qui relève des relations de l'affectif serait sexuel.

00:13:14Or, ça, ça nous paraît également un autre biais qui est très ennuyé

00:13:19parce que si on souhaite faire réagir les enfants sur leur rapport aux autres,

00:13:26sur le fait d'être ensemble, de collaborer ensemble,

00:13:28de prendre soin les uns des autres,

00:13:30de se soucier des difficultés des uns et des autres,

00:13:33ça, on le fait dans la vie avec toutes les personnes

00:13:36sans qu'il y ait une relation ni amoureuse ni sexuelle.

00:13:40Et donc, conditionner ces enseignements du relationnel,

00:13:44de l'affectif, du souci de l'autre,

00:13:47dans le cadre d'un enseignement qui s'appelle éducation à la sexualité

00:13:50parce que les ministres qui se sont succédés...

00:13:54Ce serait quoi votre proposition ?

00:13:56Alors, nous, on a parlé d'éducation relationnelle.

00:13:59D'accord. Donc, quand je dis éducation à l'affectif, finalement, on n'est pas loin.

00:14:03Oui, oui, oui, absolument.

00:14:04C'est-à-dire qu'à partir du moment où l'affectif n'est pas associé

00:14:07à l'amour et le sexuel exclusivement,

00:14:09mais qu'on est sur les relations aux autres,

00:14:11sur les sentiments qu'on éprouve les uns envers les autres,

00:14:13sur le respect des autres, sur une communication non violente,

00:14:17nous, c'est ce qu'on a préconisé, c'est-à-dire jusqu'à 12 ans,

00:14:20donc jusqu'au moins à la classe de cinquième,

00:14:23développer les compétences des enfants

00:14:25sur ce qu'on appelle les aptitudes relationnelles,

00:14:29la communication non violente, la collaboration...

00:14:31Le respect d'eux-mêmes, le respect des autres, etc.

00:14:32Absolument, exactement.

00:14:33Eh bien Delphine est avec nous. Bonjour Delphine.

00:14:36Bonjour Brigitte, bonjour Sophie.

00:14:38Bonjour.

00:14:39Alors, moi, j'ai eu trois filles, donc elles sont grandes maintenant,

00:14:43mais c'est vrai qu'aborder la vie sexuelle,

00:14:48quand on vous parlait depuis tout à l'heure des enfants,

00:14:52rien qu'à la maternelle,

00:14:54apprendre que c'est leur corps, que c'est leur propriété,

00:14:58qu'on n'a pas le droit de toucher,

00:15:01déjà, on n'a pas le droit de toucher, c'est son corps.

00:15:04Et ça, je l'ai appris à mes enfants.

00:15:05Et après, pour tout ce qui est éducation sexuelle,

00:15:08c'est sûr, elles ont eu des cours au collège.

00:15:12Ce que je reprocherais, c'est qu'il n'y a pas assez de temps de parole libre.

00:15:17C'est-à-dire que les enfants, pour moi, il faut les laisser réfléchir

00:15:21et les laisser parler.

00:15:23Et moi, j'ai toujours eu une éducation avec mes enfants sans tabou.

00:15:28Bon, moi, je prenais mon bain avec mes enfants.

00:15:30Beaucoup de liberté, beaucoup de liberté d'expression.

00:15:33S'il y avait des questions, on leur répondait

00:15:35et toujours leur expliquait que leur corps leur appartient

00:15:38et qu'elle doit se faire respecter.

00:15:40Et il faut toujours leur consentement.

00:15:43Ça, ça a été une priorité pour moi.

00:15:46Il y a une phrase que j'aime bien,

00:15:48c'est Violaine Guérin qui me l'avait apprise,

00:15:52de dire à l'enfant, est-ce que ça fait oui ou ça fait non ?

00:15:55C'est quelque chose d'assez apte pour un enfant à comprendre, je trouve.

00:16:02Oui, surtout quand ils sont tout petits.

00:16:03Oui, bien sûr, évidemment, oui.

00:16:05Je ne voulais pas interrompre notre registrice Delphine, c'est ça ?

00:16:09Oui, Delphine.

00:16:10Bonjour Delphine.

00:16:12Alors, plusieurs choses.

00:16:13Tout d'abord, vous avez très, très bien exprimé le rôle des parents.

00:16:18Le rôle des parents, c'est l'éducation.

00:16:20Ça, ça leur appartient.

00:16:21Alors, c'est vrai qu'on ne nie pas et on pourra peut-être y revenir.

00:16:25Vous l'avez évoqué en début d'émission que certains parents ne le font pas.

00:16:27Mais en l'occurrence, le devoir des parents, c'est d'éduquer leurs enfants.

00:16:30Et notamment la première éducation,

00:16:32c'est effectivement celle que vous avez rappelée,

00:16:34où l'école doit arriver en complément.

00:16:36C'est ton corps est à toi.

00:16:38Ton corps est à toi et ça, c'est aussi ton corps est à toi.

00:16:41Personne n'a le droit de le toucher parce qu'il n'y a pas oui et non.

00:16:46C'est-à-dire qu'un enfant n'a pas à consentir

00:16:48dans une relation sexualisée avec un autre enfant ou avec un adulte.

00:16:53C'est-à-dire que la limite du oui, non,

00:16:55fait qu'on pourrait laisser entendre qu'un enfant pourrait dire oui.

00:16:58Or, un enfant n'a pas à dire oui à partir du moment où on est dans une relation

00:17:01à caractère sexuel ou érotique,

00:17:03qui sont des concepts qu'il ne peut pas comprendre.

00:17:05L'enfant ne peut pas savoir à quoi ça correspond.

00:17:07Donc, en fait, nous, on explique et on est très clairs là-dessus,

00:17:12on est très favorables, on demande même,

00:17:15évidemment, de la prévention, de la prévention des tout-petits.

00:17:18On sait que 60% des enfants qui sont abusés le sont petit, à moins de 10 ans.

00:17:23Donc, effectivement, l'école doit se faire le relais

00:17:26dans toutes les situations de vie possibles.

00:17:28De ton corps est à toi, ton corps t'appartient,

00:17:31personne n'a le droit de le toucher, etc.

00:17:33Après, la limite de ce que moi, j'appelle le mythe du consentement,

00:17:38c'est qu'un enfant, il peut consentir à recevoir un baiser

00:17:42d'un adulte parent pour la politesse,

00:17:44mais il n'a pas à consentir à recevoir un baiser qui a une intention sexualisée.

00:17:49Et à ce titre-là, c'est très compliqué pour l'enfant de faire la différence.

00:17:52Les enfants sont des personnes évidemment très vulnérables

00:17:54qui ne peuvent pas se protéger tout seuls.

00:17:56C'est donc à nous de les protéger.

00:17:58Pour ce qui est ensuite des plus grands, comme Delphine l'évoquait,

00:18:02c'est-à-dire au moment de l'adolescence,

00:18:03là c'est plus compliqué dans le sens où l'enfant va devoir se séparer de ses parents,

00:18:09prendre son propre chemin.

00:18:11Et là, les parents doivent faire attention de ne pas être dans une relation

00:18:15presque un peu voyeuriste de la sexualité de leur enfance,

00:18:17ce qui pourrait être un peu compliqué.

00:18:19Delphine évoquait qu'elle se baignait avec ses filles,

00:18:22j'imagine qu'elle n'a que des filles.

00:18:24Absolument, trois filles.

00:18:25C'est important de préciser parce qu'un père qui se baignerait nu avec ses filles,

00:18:29là, c'est pas bon, c'est pas bien.

00:18:33On ne peut pas cautionner ce genre de choses.

00:18:36Donc, je pense que c'est toujours très complexe.

00:18:40Et puis je suppose, Delphine, que vous l'avez fait quand elles étaient petites

00:18:43et qu'à un moment donné, ça s'est arrêté, forcément.

00:18:45Alors je reviens, Sophie, parce que vous m'avez rappelé un souvenir

00:18:50que j'ai eu avec ma deuxième.

00:18:52On avait une maison avec un jardin communiquant avec le jardin du voisin.

00:18:56Et ma deuxième avait quatre ans.

00:18:59Et c'est ma maman qui l'avait remarqué.

00:19:00Le voisin appelait ma fille.

00:19:01En fait, au bout du jardin, il y avait une petite barrière

00:19:04où le voisin avait aussi des filles.

00:19:07Et il avait appelé ma fille pour lui faire un bisou.

00:19:10Et en fait, il l'avait embrassée sur la bouche.

00:19:13Et ça, non, moi, j'ai dû expliquer à ma fille, non, non, non, non, non, tu ne peux pas.

00:19:17Tu ne peux pas te laisser embrasser par la bouche

00:19:19et tu ne peux pas embrasser par la bouche un adulte.

00:19:22Donc, je lui avais expliqué, il faut tendre la joue.

00:19:24Parce que je lui ai dit, mais maman, ce n'est pas moi, c'est lui.

00:19:26Elle avait raison, d'ailleurs, c'était lui, en effet.

00:19:30Et vous avez eu raison, évidemment, de remarquer ça et de mettre le haut là,

00:19:35parce que là, on peut penser que ça commence comme ça

00:19:37et on ne sait pas comment ça peut finir.

00:19:39Merci de rappeler cette anecdote.

00:19:41Et bravo, Delphine, d'avoir été vigilante.

00:19:45On va faire une petite pause.

00:19:46On vous invite, évidemment, à nous rejoindre sur Sud Radio 0826 300 300.

00:19:50Et on se retrouve pour le Love Conseil.

00:20:01On va parler du test de satisfaction.

00:20:05Vous pouvez bien sûr réagir, Sophie Audugé, même si on s'éloigne du sujet.

00:20:09On parle souvent de faire un bilan de sa relation et c'est en effet intéressant

00:20:14parce que ça permet quelques réajustements

00:20:16lorsqu'il y a des éléments qui fonctionnent moins bien dans le couple.

00:20:19Et donc, c'est un peu l'objectif de ce test.

00:20:22Vous allez chacun de votre côté donner une note de A à 5 sur les différents thèmes.

00:20:29Alors, votre entente au quotidien, votre sexualité, votre communication,

00:20:33la vision de votre avenir commun.

00:20:35Et donc, vous choisissez quatre thèmes,

00:20:38ce qui vous permettra donc d'arriver à une note sur 20.

00:20:42Et quand vous ferez le total de ces quatre notes,

00:20:46vous arriverez peut être à 20.

00:20:49Et à ce moment là, votre couple va parfaitement bien.

00:20:51Si vous arrivez en dessous de 10,

00:20:54eh bien, je crois que c'est important de regarder tous les deux dans quel domaine

00:20:57vous devez peut être réajuster le tir.

00:21:00Et puis, si vous obtenez deux bonnes notes,

00:21:02rien ne vous empêche de voir ce que vous pourriez faire pour encore améliorer cette note.

00:21:06D'autant plus si vous avez noté très différemment ces quatre thèmes.

00:21:10Alors, je les rappelle l'entente au quotidien, la sexualité,

00:21:15la communication et la vision de son avenir commun.

00:21:18Vous voulez réagir à ce test?

00:21:21Non? Eh bien, alors, on va donner la parole à Marie qui est avec nous.

00:21:25Bonjour, Marie.

00:21:26Bonjour, bonjour à toutes les deux.

00:21:29Merci, Marie, de réagir.

00:21:31D'autant que vous êtes institutrice en maternelle, c'est ça?

00:21:33Oui, c'est ça.

00:21:35Je suis institutrice en maternelle.

00:21:36Alors, j'ai aussi passé plusieurs années dans les classes des plus grands.

00:21:41Donc, j'ai un petit peu les deux visions.

00:21:44Pour moi, la question provient souvent de savoir si c'est à l'école ou à la maison

00:21:49que l'on doit apprendre tout ce qui relève de la sexualité aux enfants.

00:21:55Et finalement, moi, j'ai tendance à répondre qu'il faut répondre aux enfants

00:22:00sur les questions qui enlèvent vraiment des choses, c'est à dire comment on fait les bébés.

00:22:07Eh bien, je le demande très souvent, ne pas mentir, mais répondre avec des choses.

00:22:12En tout cas, répondre à leurs questions quand elles, quand ils les posent.

00:22:15Oui, ça me paraît évident.

00:22:16Après, avec des mots qui conviennent aux enfants suivant leur âge, bien sûr.

00:22:21Bien sûr. Et ce que l'on avait fait, je travaillais avec une collègue en CM2,

00:22:26on avait mis en fait une caisse où les enfants pouvaient poser des questions

00:22:32et les mettre à l'intérieur de manière anonyme pour notre cours de reproduction.

00:22:38Et finalement, je trouvais ça hyper intéressant parce que les enfants pourraient se lâcher.

00:22:42Et là, pour le coup, tout ce qui relevait vraiment du scientifique, on en parlait.

00:22:47Mais moi, j'ai par exemple eu un enfant qui m'a posé la question

00:22:49comment font deux hommes pour faire l'amour ?

00:22:51Donc là, j'ai lu la question et je leur ai dit, par contre, ce domaine là,

00:22:55c'est le domaine vraiment du sexe.

00:22:58Alors de l'intime, c'est mieux à mon avis de répondre que du sexe.

00:23:03Oui, c'est vrai, de l'intime.

00:23:05Et donc ces questions-là, c'est plutôt avec vos parents que vous devez en parler.

00:23:12Après, leur maternelle...

00:23:13Ça s'appelle renvoyer la patate chaude, Marie.

00:23:16Non, pas forcément, parce que les parents sont très frileux.

00:23:21Il y a eu une polémique où on a accusé d'apprendre aux enfants à se masturber en maternelle.

00:23:26Je ne pensais pas que les parents y croiraient.

00:23:29Mais si, on a énormément de parents qui sont revenus vers nous pour nous demander si c'était vrai.

00:23:34Bien évidemment que non.

00:23:35Mais c'est vrai qu'en fait, les enfants à trois ans, ils ont déjà des comportements.

00:23:40Ils se mettent la main dans la culotte, pendant la sieste, il y en a d'autres.

00:23:45Alors voilà, on va on va réagir à ce que vous venez de dire.

00:23:48En effet, c'est vrai que les enfants vont se toucher, mais ce n'est pas avec une...

00:23:55Alors, ils vont peut-être même se caresser le pénis ou la vulve, mais ce n'est pas forcément

00:24:01dans le but sexuel.

00:24:04Oui, alors il y aurait beaucoup de choses à répondre à Marie.

00:24:07Tout d'abord, quand vous dites que dans des parents, on dit que dans des écoles et dans

00:24:12des maternelles, on expliquait la masturbation et que c'est faux.

00:24:16Je suis désolée de vous dire que vous avez tort.

00:24:18Alors, tant mieux si ce n'est pas fait dans votre école.

00:24:20Tant mieux si ce n'est pas fait dans la plupart des écoles.

00:24:22Mais il y a des écoles où c'est fait, où on lit des livres à des enfants avant la

00:24:27sieste à trois, quatre ans, où on leur explique la masturbation.

00:24:30Donc, ça existe.

00:24:32C'est d'ailleurs que dans votre livre, vous indiquez dans de nombreux passages ce qui

00:24:39se passe dans certains établissements.

00:24:41Oui, on a eu une centaine de cas.

00:24:43C'est assez concernant, je reconnais.

00:24:45Bien sûr, on ne les a pas tous.

00:24:46On ne les publie pas tous, évidemment, mais on a quand même de très nombreux cas.

00:24:51Sinon, on n'aurait pas eu besoin de produire ce travail et de réexpliquer des choses qui

00:24:57peuvent paraître à certains évidents, ce qui a priori paraît à Marie évident.

00:25:02Alors déjà, effectivement, le fait de… Il y a plusieurs choses qu'a dit Marie qui

00:25:07sont importantes.

00:25:08Tout d'abord, on n'a pas évoqué le registre de la sexualité adulte à des enfants à partir

00:25:12du moment où ils sont prépubères.

00:25:13Ça, c'est un principe de base.

00:25:14D'abord, parce qu'ils n'en ont pas besoin pour grandir.

00:25:17Or, l'école, sauf avis contraire, mais pour l'instant, ce n'est pas le cas, a pour

00:25:21mission d'instruire des enfants dans leur intérêt.

00:25:25C'est-à-dire qu'à partir du moment où ils n'ont pas besoin de cette information

00:25:28et de cette connaissance pour grandir, on n'a pas à la leur communiquer parce qu'ils

00:25:31ne peuvent pas ni la comprendre ni l'éprouver.

00:25:32Or, l'enfant va avoir un processus d'apprentissage qui passe par la mise en œuvre.

00:25:37C'est comme ça jusqu'à ce qu'il acquiert…

00:25:39Mais excusez-moi, je vous coupe, mais Sophie Odio, ce qu'on entend souvent, et donc je

00:25:44me fais un peu l'avocat du diable, ce qu'on entend souvent, c'est qu'il faut protéger

00:25:48les enfants des images pornographiques qui peuvent leur sauter aux yeux sans qu'ils

00:25:52aillent les chercher.

00:25:53Donc il faut, en amont, un discours sur la pornographie et la sexualité.

00:25:57Qu'est-ce que vous répondez à ça ?

00:25:59Plusieurs choses.

00:26:01Tout d'abord, si vous me permettez Brigitte, je voudrais répondre à Marie sur un point.

00:26:08Marie a dit qu'on a mis une boîte, on a mis des questions dedans et on a…

00:26:13C'est les enfants qui ont mis des questions dans la boîte.

00:26:15Mais la question d'un enfant n'est pas la question de tous les enfants de la classe.

00:26:20Ce procédé-là ne correspond pas à ce qu'il faut faire quand on s'adresse à une classe.

00:26:24Pourquoi ? Parce que ce faisant, on va précéder des questions de certains enfants.

00:26:29C'est-à-dire pour répondre à la question d'une partie de la classe, on va précéder

00:26:33des questions sur un registre qui est celui de l'intime d'une autre partie de la classe.

00:26:37Et ça, c'est contraire à l'intérêt de l'enfant.

00:26:38Donc ça, tous les pédopsychiatres sont très clairs là-dessus.

00:26:41Je rappelle, on parle d'enfants, on est à moins de 12 ans.

00:26:44Donc à partir du moment, si vous voulez, où on précède les questions des enfants,

00:26:49potentiellement, on les met en difficulté.

00:26:51On les met en difficulté de deux manières.

00:26:53Soit on risque de leur imposer des images, des propos, des contenus qu'ils ne sont pas

00:26:58en capacité de recevoir.

00:27:00Donc ça va submerger leur séchisse.

00:27:02Mais vous ne pensez pas, et Marie, vous pouvez réagir, vous ne pensez pas qu'on peut aussi

00:27:05répondre à n'importe quelle question sans forcément donner des détails qui seraient sexuels ?

00:27:11Alors oui, mais dans ces cas-là, on ne répond pas à la question.

00:27:13Ah si, on peut répondre à la question, mais d'une manière très générale et très éloignée

00:27:18du sexuel.

00:27:19Par exemple, quand Marie prend l'exemple de comment deux hommes font l'amour ensemble,

00:27:24on peut répondre, c'est de l'intime, tu comprendras plus tard.

00:27:27Voilà.

00:27:28Et là, on ne donne aucun indice.

00:27:31Oui, je suis plutôt d'accord.

00:27:32Non mais ça, je suis bien d'accord, mais dans ces cas-là, on ne répond pas à la question.

00:27:34Ah si, on répond à la question.

00:27:36Mais ça, je suis d'accord, on fait un pas de côté, c'est-à-dire qu'on répond à

00:27:38la question.

00:27:39Si vous voulez, mais on répond à la question.

00:27:40Mais c'est ce qu'on propose dans le livre d'ailleurs, de dire aux parents qui sont peut-être

00:27:44mal à l'aise sur ces...

00:27:45Parce que c'est quand même important, enfin je ne sais pas, mais cet enfant qui pose cette

00:27:48question-là, ça me paraît important, ça veut dire que quelque part, ça le travaille

00:27:53et il vaut mieux lui donner une réponse, même si c'est une réponse qui n'est pas

00:27:57une réponse très précise.

00:27:59Oui, le dire que c'est possible...

00:28:01Allez-y Marie, je vous en prie.

00:28:02Non, non, mais c'est effectivement le dire que c'est possible, c'est-à-dire que je comprends

00:28:06votre discours.

00:28:07Pour moi, l'important, c'est que chaque enfant, en fait, la ligne directrice de tous ces apprentissages

00:28:14pour moi, c'est ton corps t'appartient, le consentement.

00:28:17Et c'est vraiment ça qu'on essaie d'apprendre aux enfants.

00:28:23Encore que, attention, parce que le consentement, un enfant ne peut pas consentir.

00:28:28Non, mais justement, bien leur faire comprendre que le corps, très rapidement, par exemple,

00:28:35c'est leur faire comprendre qu'une personne ne doit les toucher tant qu'ils ne sont pas d'accord.

00:28:42Même s'ils sont d'accord.

00:28:43Même s'ils sont d'accord, un enfant ne peut pas se laisser toucher son corps par un adulte

00:28:47qui projeterait quelque chose sur lui.

00:28:49Sauf le médecin.

00:28:50Mais oui, mais si vous les voyez, on est obligé de préciser à chaque fois.

00:28:53Et d'ailleurs, là aussi, on a un travail à faire de la société.

00:28:57Absolument.

00:28:58C'est-à-dire que les médecins devraient eux-mêmes s'approprier cette démarche.

00:29:03C'est-à-dire que les médecins demandent d'autorisation à chaque fois à un enfant.

00:29:07Je te demande l'autorisation parce que tu sais qu'un adulte ne peut pas toucher ton corps

00:29:10sans ton autorisation.

00:29:11Moi, je te demande parce que je suis ton médecin.

00:29:12Et donc, dans le cadre de mon métier, je peux te le demander.

00:29:16Je te le demande quand même parce que je veux que tu me dises d'accord.

00:29:19Mais si je n'étais pas ton médecin et si ce n'était pas pour ta santé,

00:29:22je n'aurais pas le droit de le faire.

00:29:24Et si je le fais, c'est parce que là, j'ai besoin de regarder cette partie de ton corps

00:29:28qui relève de l'intime et que personne n'a le droit, en tant qu'adulte

00:29:31ni même des enfants, de toucher ou de regarder.

00:29:34Parce que c'est très complexe comme question et comme apprentissage.

00:29:39Je pense qu'il ne faut pas sous-estimer le caractère complexe de ce sujet

00:29:45et notamment la question du consentement.

00:29:46C'est pour ça qu'on en parle, oui.

00:29:48Mais vous avez raison.

00:29:49C'est-à-dire qu'à la fois, on peut dire à un enfant,

00:29:51tu as le droit de consentir après t'es ton jouet.

00:29:53Parce que moi, j'ai vu beaucoup de supports pédagogiques

00:29:58qui étaient développés où on faisait notamment une vidéo

00:30:01où on propose une tasse de thé.

00:30:03Tu as le droit de dire oui ou non à la tasse de thé.

00:30:05Je suis désolée.

00:30:07Mais la tasse de thé où tu tiens le sexe d'un adulte,

00:30:10moi, je ne fais pas pareil.

00:30:12C'est ridicule. Oui, je connais cette vidéo.

00:30:15Donc si vous voulez, je crois que c'est important

00:30:18de ne pas sous-estimer le fait qu'il y a aujourd'hui dans une classe

00:30:21à peu près deux enfants qui sont abusés.

00:30:23Dans 50% de la sphère familiale,

00:30:2625% dans des activités, notamment religieuses, etc.

00:30:30Et sinon, institutions scolaires ou activités sportives.

00:30:33Donc si vous voulez, ça, on le sait.

00:30:35Ça veut dire que ces enfants-là,

00:30:37on doit leur rappeler un discours très simple.

00:30:39Il y en a deux.

00:30:41Le premier qu'on connaît tous, c'était

00:30:43« Ton corps t'appartient, personne n'a le droit de toucher ».

00:30:45Le deuxième, merci la civise, c'est

00:30:47« Je te crois, je te protège ».

00:30:49Je ne mets pas en cause ta parole.

00:30:52C'est un espace qui s'appelle l'école des personnes de confiance

00:30:54qui pourront recevoir ta parole et te protéger.

00:30:56Et c'est ça qu'on doit leur dire en permanence

00:30:58et dans toutes les occasions de vie.

00:31:00« Tu lui as touché les fesses ? Non, t'as pas le droit de lui toucher les fesses. »

00:31:02« Non, mais c'était pour jouer. » Non, c'est pas pour jouer.

00:31:04Les fesses, t'as pas le droit.

00:31:06« Oui, mais il m'a dit oui. » Non, il a pas à te dire oui.

00:31:08T'as pas le droit. C'est comme ça.

00:31:10Et ça, c'est très important de le rappeler.

00:31:12Et parfois, je ne dis pas que...

00:31:14D'abord, on a des cas, c'est pour ça que je me suis permis de dire à Marie

00:31:16que les cas qu'on retranscrit, ils sont réels.

00:31:18Et c'est pour ça que je crois qu'il faut qu'on soit tous conscients

00:31:20que la mission qui est donnée à l'école dans ce cadre-là,

00:31:22c'est une mission de prévention,

00:31:24c'est la mission de protéger des aides qui sont vulnérables,

00:31:26qui sont les enfants.

00:31:28Et à ce titre-là, on doit faire très attention

00:31:30parce que parfois, pour de bonnes intentions,

00:31:32avec les meilleures raisons du monde,

00:31:34on peut parfois mettre en danger des élèves

00:31:36ou ne pas repérer des enfants

00:31:38qui sont en difficulté

00:31:40parce que justement, ils sont abusés.

00:31:42Marie, merci en tout cas.

00:31:44Marie, merci en tout cas d'avoir témoigné.

00:31:46Je vous laisse.

00:31:48Mais vous aviez certainement encore plein de choses à nous dire.

00:31:50Mais on doit faire une petite pause.

00:31:52Et on se retrouve dans un instant.

00:31:54Toujours avec vous, bien sûr.

00:31:560-826-300-300. Vous pouvez réagir.

00:31:58Bien sûr, vous avez la parole.

00:32:00C'est vous qui avez la parole.

00:32:0214h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:32:0414h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:32:0614h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:32:08Et nous parlons de l'éducation sexuelle à l'école.

00:32:10Et nous parlons de l'éducation sexuelle à l'école.

00:32:12C'est le titre du livre de Sophie Audugé

00:32:14qui est avec nous aux éditions Artej.

00:32:16Vous êtes directrice de SOS Éducation,

00:32:18spécialiste des politiques éducatives.

00:32:20spécialiste des politiques éducatives.

00:32:22Et c'est Olivier qui est avec nous maintenant.

00:32:24Bonjour Olivier.

00:32:26Bonjour.

00:32:28Bonjour Sophie, bonjour Brigitte.

00:32:30Bonjour.

00:32:32Merci pour vos émissions.

00:32:34Vous êtes enseignant et vous avez un fils

00:32:36qui a 19 ans maintenant.

00:32:38C'est ça.

00:32:40J'aimerais mettre l'éclairage sur quelque chose.

00:32:42J'aimerais mettre l'éclairage sur quelque chose.

00:32:44C'est l'intimité des adolescents.

00:32:46C'est l'intimité des adolescents.

00:32:48Parce que je les pratique au quotidien.

00:32:50Parce que je les pratique au quotidien.

00:32:52Et j'aimerais dire

00:32:54que même s'ils ont une apparence solide,

00:32:56c'est-à-dire une apparence aussi

00:32:58d'ayant compris

00:33:00que ce soit un cours

00:33:02ou que ce soit une intervention,

00:33:04à l'intérieur ils restent très fragiles

00:33:06et très vulnérables.

00:33:08Et que même

00:33:10si on aborde l'éducation,

00:33:12l'éducation sexuelle,

00:33:14l'éducation sexuelle,

00:33:16d'une manière que ce soit,

00:33:18de n'importe quelle manière,

00:33:20ça touche un intimement et on ne sait pas,

00:33:22nous autres adultes,

00:33:24comment ça va être reçu.

00:33:26Il peut y avoir un boomerang quelques années après.

00:33:28Il peut y avoir un boomerang quelques années après.

00:33:30J'aimerais témoigner sur ce qui m'est arrivé moi

00:33:32quand j'étais ado.

00:33:34Quand j'étais ado,

00:33:36moi je suis

00:33:38de 1971.

00:33:40Vous saviez quel âge, parce qu'ado c'est...

00:33:42Alors quand j'avais,

00:33:44on va dire quand j'avais

00:33:4613-14 ans,

00:33:48il y a eu l'épidémie de Sida dans le monde.

00:33:50Et c'était

00:33:52le préservatif pour tout le monde.

00:33:56Mais on a eu nous

00:33:58une approche,

00:34:00on nous a donné une approche

00:34:02comme le rapport sexuel étant dangereux.

00:34:04Donc dangereux

00:34:06parce que ça peut transmettre des maladies,

00:34:08dangereux parce que

00:34:10on peut

00:34:12mettre une fille enceinte

00:34:14et dans tous les cas,

00:34:16c'est quand même dangereux.

00:34:18Donc nous on était là pétrifiés avec ça

00:34:20parce qu'on se posait des questions en tant que garçon

00:34:22évidemment, et on avait ce

00:34:24côté danger avant tout.

00:34:26Et donc il y a eu

00:34:28les phallus en plastique

00:34:30avec une dame qui nous montre

00:34:32un préservatif. Moi sur le coup

00:34:34j'ai très bien pris ça,

00:34:36j'ai pris mes cours,

00:34:38disons que c'était des interventions.

00:34:40Mais quand j'ai eu mon premier

00:34:42rapport sexuel, aïe aïe aïe,

00:34:44je me suis senti

00:34:46coupable.

00:34:48Coupable, c'est-à-dire

00:34:50je fais quelque chose de

00:34:52potentiellement ultra dangereux.

00:34:54Voilà.

00:34:56Donc moi c'est quelques

00:34:58années après que ça m'a bloqué,

00:35:00que ça m'a un petit peu chamboulé.

00:35:02Et finalement, je ne m'en suis jamais défait.

00:35:04C'est-à-dire que

00:35:06j'ai toujours ça en moi.

00:35:08J'ai toujours ce côté

00:35:10il ne faut pas le faire

00:35:12un cas même, ce n'est pas nécessaire.

00:35:14Voilà.

00:35:16C'est important votre témoignage,

00:35:18je vais ajouter quelque chose que je ne cesse

00:35:20de répéter. Notre sexualité en tant

00:35:22qu'être humain, elle se construit

00:35:24de manière très cognitive.

00:35:26Et donc tout ce qu'on va

00:35:28entendre, tout ce qu'on va voir,

00:35:30tout ce qu'on va traverser, va faire

00:35:32que notre sexualité, elle va aller dans un sens

00:35:34ou dans un autre.

00:35:36Merci de ce témoignage,

00:35:38parce que oui,

00:35:40voilà, elle a toute la difficulté.

00:35:42Une éducation à la sexualité qui serait

00:35:44trop...

00:35:46qui montrerait trop les dangers de la sexualité,

00:35:48ce n'est pas terrible. Une sexualité,

00:35:50une éducation à la sexualité qui serait

00:35:52trop libertaire,

00:35:54ça ne serait pas bon non plus. Alors,

00:35:56qu'est-ce qu'on fait, quoi ?

00:35:58Oui, merci beaucoup pour ce témoignage.

00:36:00C'est vrai que c'est...

00:36:02Alors, on évoque

00:36:04ce qu'évoquait

00:36:06Olivier, c'est Olivier

00:36:08à l'antenne, effectivement.

00:36:10On l'évoque pas mal dans le livre sur la partie adolescente

00:36:12pour une raison simple, c'est que Nicolas Théat

00:36:14était en première ligne

00:36:16en fait, dans cette

00:36:18époque-là, c'est-à-dire ce qu'on a appelé

00:36:20le choc sida, où effectivement

00:36:22le choc

00:36:24était tellement terrible

00:36:26qu'en fait, on est devenu...

00:36:28on a introduit cette obligation

00:36:30d'éducation à la sexualité avec un tout hygiéniste.

00:36:32C'est-à-dire, en gros, le message c'était

00:36:34tu peux faire n'importe quoi, mais fais le protéger.

00:36:36Et ça a

00:36:38produit effectivement

00:36:40parfaitement ce que décrit

00:36:42Olivier. Et ce que rappelait

00:36:44et ce jour qu'on a travaillé avec Nicolas

00:36:46Théat, c'était de dire, en fait,

00:36:48il faut revenir à

00:36:50pourquoi je fais cet acte d'amour,

00:36:52pourquoi je fais cet acte sexuel.

00:36:54C'est-à-dire pas au comment, ne pas avoir

00:36:56une obsession du comment hygiéniste, mais du

00:36:58pourquoi. Et je pense

00:37:00que c'est tout le travail qu'on doit faire avec des adolescents

00:37:02et c'est pour ça qu'on explique aussi

00:37:04cette à la fois

00:37:06altérité et cette

00:37:10différence des sexes, c'est-à-dire

00:37:12les attentes des garçons et les attentes des filles

00:37:14en tous les cas, quand ils sont des adolescents, ne sont

00:37:16pas les mêmes. Je me permets, justement,

00:37:18de lire

00:37:20un extrait de ce livre que je trouve très intéressant

00:37:22justement. À partir de 15 ans,

00:37:24réfléchir sur les cinq modes d'entrée dans

00:37:26une relation et l'impact sur soi.

00:37:28Et donc vous citez la pulsion

00:37:30sexuelle, bien sûr, l'attirance

00:37:32sexuelle, le sentiment amoureux,

00:37:34la passion amoureuse et l'amour.

00:37:36Et on voit bien que

00:37:38la première relation sexuelle, elle n'est pas

00:37:40forcément d'amour, elle est

00:37:42parfois de pulsion et puis parfois elle est

00:37:44de passion amoureuse. Et ça,

00:37:46c'est important aussi parce que

00:37:48on imagine bien. Olivier, votre première fois,

00:37:50justement, malgré tout,

00:37:52c'était quoi ?

00:37:54Moi, c'était

00:37:56très passionnel.

00:37:58J'étais une jeune fille

00:38:00et j'ai perdu mon amour, elle aussi.

00:38:02Et on a

00:38:04fait chacun notre première fois en même

00:38:06temps.

00:38:08Donc c'était impossible

00:38:10d'introduire à quoi que ce soit

00:38:12de plastique.

00:38:14C'était tellement déjà compliqué.

00:38:16Voilà,

00:38:18ça a été vraiment

00:38:20un moment très compliqué qu'on a

00:38:22préparé ensemble.

00:38:24Est-ce qu'on va le faire ? Oui, non, etc.

00:38:26Mais

00:38:28au moment de

00:38:30faire l'amour, c'était

00:38:32impossible de mettre ça.

00:38:34De mettre le préservatif, vous voulez dire ?

00:38:36Déjà, moi, j'avais jamais vu un corps

00:38:38de fille. Elles ne l'ont plus, un corps

00:38:40de garçon, donc ça aurait été un drame.

00:38:42Est-ce que vous pensez,

00:38:44Olivier, que sans

00:38:46l'obligation du préservatif

00:38:48qui vous avait été

00:38:50largement

00:38:52dictée, vous auriez eu une

00:38:54meilleure première fois ?

00:38:56Oui,

00:38:58parce qu'il y avait quand même ce côté

00:39:00comme je ne le mets pas, le préservatif,

00:39:02pour des raisons

00:39:04émotionnelles,

00:39:06des raisons d'intimité énormes.

00:39:08Oui, j'entends.

00:39:10En plus,

00:39:12la première fois, ça peut être

00:39:14catastrophique, etc.

00:39:16Et c'était

00:39:18ultra dangereux.

00:39:20Elle prenait la pilule,

00:39:22donc on n'avait pas le côté...

00:39:24Oui, parce que c'était votre première fois tous les deux, il n'y avait aucune raison

00:39:26de mettre un préservatif, en fait.

00:39:28Oui, mais alors attention,

00:39:30parce qu'il y avait le discours de l'époque...

00:39:32Oui, je sais, je sais.

00:39:34J'avais eu

00:39:36une discussion avec mes parents

00:39:38avec ça, parce qu'on leur redisait

00:39:40au collège

00:39:42que tout le monde

00:39:44devait mettre un préservatif,

00:39:46parce qu'il fallait enrayer l'épidémie.

00:39:48Et là, je leur demande

00:39:50« Est-ce que vous, vous le mettez ? »

00:39:52Et alors, ils me disent

00:39:54« Ah, mais non, non, non ! »

00:39:56Je dis « Comment ça, vous ne le mettez pas ? »

00:39:58Donc là, je ne comprenais rien.

00:40:00Il y a des adultes qui se permettent de ne pas le mettre

00:40:02parce que ce n'est pas pareil ou je ne sais quoi.

00:40:04Et on va demander aux enfants,

00:40:06aux jeunes ados,

00:40:08c'est leur première fois,

00:40:10d'assumer quelque chose de mondial.

00:40:12C'était vraiment...

00:40:14Il est formidable, votre témoignage,

00:40:16parce que ça montre bien

00:40:18que l'information qu'on vous a donnée,

00:40:20elle se voulait bonne, mais

00:40:22visiblement, elle n'a pas dû être

00:40:24très, très, très explicite,

00:40:26parce que vous n'avez rien compris.

00:40:28Vous n'avez pas l'air tout tellement

00:40:30idiot, donc je pense que c'est...

00:40:32Non, mais j'avais

00:40:3413-14 ans.

00:40:36Vous pouviez parler de tout avec vos parents.

00:40:38Je trouve que c'est un beau témoignage aussi,

00:40:40de ce point de vue-là, parce qu'on a tendance à faire croire

00:40:42qu'on ne peut parler de rien avec les parents, etc.

00:40:44Non, on peut parler, bien sûr.

00:40:46On est avec votre génération, qui est exactement la même,

00:40:48puisqu'on doit avoir quelques mois d'écart.

00:40:50Et effectivement, si vous pouviez parler

00:40:52à vos parents, à ce point-là, en leur disant

00:40:54« Est-ce que vous, vous les mettez ou vous en mettez ou pas ? »

00:40:56et qu'ils vous répondent « Ben non. »

00:40:58Ça prouve que, quand même,

00:41:00sans rentrer dans la sexualité des uns et des autres,

00:41:02ce qui est

00:41:04la frontière de l'intime, de la sexualité

00:41:06des parents vs. la sexualité de l'enfant,

00:41:08donc sans rentrer dans

00:41:10vos sexualités à chacun,

00:41:12vous aviez pu parler de

00:41:14sujets importants,

00:41:16sans tabou, et je trouve que c'est aussi,

00:41:18de ce point de vue-là, le témoignage est intéressant aussi.

00:41:20Il faut dire que la discussion avait été houleuse

00:41:22parce que mes parents avaient été choqués

00:41:24que j'ose...

00:41:26De leur demander s'ils mettaient un préservatif.

00:41:28Voilà.

00:41:30Et ils ne vous ont pas répondu

00:41:32pourquoi ils n'en mettaient pas ?

00:41:34Non, si, mais ils m'ont dit

00:41:36« Non, mais nous, c'est pas pareil, on est mariés depuis

00:41:38longtemps, etc. »

00:41:40Oui, mais ce n'est pas une réponse

00:41:42claire.

00:41:44Non, ce n'est pas clair, parce que bon...

00:41:46Ça n'a pas dû vous aider beaucoup ?

00:41:48Non, ça ne m'a pas aidé parce que

00:41:50je savais ce que c'était que des

00:41:52aventures extra-conjugales

00:41:54etc. à l'époque.

00:41:56Je ne doute pas de mes parents, mais ce n'est pas ça.

00:41:58C'était le fait de me répondre à ça,

00:42:00c'est pas pareil. Ça nous remettait

00:42:02nous autres, ados, encore plus

00:42:04la pression de résoudre

00:42:06un problème qui n'est pas le nôtre.

00:42:08Voilà, c'était ça l'histoire.

00:42:10Oui.

00:42:12Ça montre bien

00:42:14que la difficulté, moi

00:42:16je suis persuadée

00:42:18que c'est pratiquement impossible

00:42:20que quelqu'un puisse

00:42:22donner une explication

00:42:24claire et positive

00:42:26à l'éducation

00:42:28sexuelle dans une classe, parce que

00:42:30forcément, chaque enfant

00:42:32va interpréter différemment.

00:42:34C'est pour ça que c'était un sujet

00:42:36très complexe.

00:42:38Oui, c'est un sujet très complexe

00:42:40et comme le disait très bien Olivier aussi, c'est un sujet

00:42:42intime.

00:42:44L'adolescent

00:42:46qui était Olivier n'est pas le même

00:42:48qu'un camarade de classe

00:42:50d'Olivier, qui avait peut-être une autre

00:42:52sensibilité,

00:42:54qui avait une intimité différente.

00:42:56Et dans un groupe classe,

00:42:58on parle à tout le monde, donc c'est important

00:43:00effectivement de pouvoir à la fois rappeler

00:43:02des informations essentielles

00:43:04et puis aussi parler de la relation.

00:43:06Je crois qu'Olivier l'a très bien dit.

00:43:08On ne parlait pas de la relation.

00:43:10Et on voit aujourd'hui, et c'est ce qu'on essaye d'expliquer

00:43:12dans le livre par rapport aux adolescents, c'est-à-dire

00:43:14qu'il y a d'un côté des garçons.

00:43:16Ce qui est assez surprenant

00:43:18par rapport à la génération qui est celle d'Olivier

00:43:20et même je pense

00:43:22la vôtre Brigitte, c'est-à-dire qu'on a

00:43:24pensé qu'on allait

00:43:26évoluer et en fait on se rend

00:43:28compte qu'on donne

00:43:30des obligations de performance

00:43:32encore plus fortes sur les jeunes d'aujourd'hui

00:43:34et les filles ont des obligations

00:43:36de performances physiques encore plus fortes

00:43:38aujourd'hui aussi. Finalement, on a une santé mentale

00:43:40des jeunes qui est catastrophique, avec un taux

00:43:42de dépression et d'autant qu'ils veulent.

00:43:44On en parle après les infos, vous pouvez

00:43:46vous aussi réagir. On se retrouve tout de suite.

00:43:54On continue à faire

00:43:58notre part, comme dit le petit

00:44:00colibri, l'éducation

00:44:02sexuelle à l'école, c'est le titre de

00:44:04votre livre, Sophie Audugé.

00:44:06Aux éditions Artège,

00:44:08les nouvelles orientations de l'éducation

00:44:10nationale en question.

00:44:12En question justement parce que vous poussez

00:44:14un coup de gueule

00:44:16sur le tout

00:44:18et le n'importe quoi qu'on essaye

00:44:20d'apprendre aux enfants, parfois

00:44:22très jeunes, et notamment

00:44:24on peut en parler aussi

00:44:26sur les questions de genre,

00:44:28là aussi ça dérape

00:44:30assez souvent.

00:44:32On va continuer évidemment à en parler,

00:44:34on a beaucoup d'appels, on va donner la parole

00:44:36à Sarah dans un instant, mais d'abord

00:44:38on va décoder cette devise

00:44:40attention aux croyances

00:44:42qui enferment.

00:44:44Oui, on a des croyances,

00:44:46généralement

00:44:48ça nous permet de tenir

00:44:50debout, ça nous rassure, mais il faut

00:44:52se méfier de nos jugements, de la

00:44:54comparaison, de l'envie, parce que

00:44:56ce sont des sentiments qui vont

00:44:58nous tirer vers le bas et qui vont

00:45:00gaspiller notre énergie et notre ouverture

00:45:02au monde. Et très

00:45:04souvent, aussi bien les jugements, la comparaison

00:45:06et l'envie sont le fruit des

00:45:08croyances ou de souvenirs qui sont

00:45:10négatifs et qui n'ont pas été

00:45:12digérés.

00:45:14Je crois que je suis pas

00:45:16contre le fait qu'on ait des croyances, mais je

00:45:18pense que de temps en temps, c'est bien d'aller les

00:45:20revisiter, nos croyances.

00:45:22Je suis d'accord avec vous.

00:45:24Parce qu'on a tous des croyances,

00:45:26c'est normal, c'est ce qui nous permet aussi

00:45:28parfois de tenir debout,

00:45:30notamment dans des moments difficiles.

00:45:32Sarah, bonjour.

00:45:34Bonjour Brigitte, bonjour madame Audigé.

00:45:36Bonjour madame.

00:45:38Donc vous êtes professeure, c'est bien ça Sarah ?

00:45:40Oui, je suis professeure

00:45:42de français et de théâtre en collège.

00:45:44Donc c'est des élèves qui ne sont pas

00:45:46comme madame Audigé disait,

00:45:48des enfants très jeunes, avec lesquels

00:45:50franchement je ne saurais pas aborder.

00:45:52Et à mon avis, d'ailleurs, il ne faut pas

00:45:54l'aborder, ça c'est mon point de vue.

00:45:56Mais moi j'ai affaire à des adolescents,

00:45:58des pré-ados parfois, et qui donc

00:46:00sont à l'âge où l'éducation

00:46:02sexuelle est officiellement au programme.

00:46:04C'est-à-dire qu'en quatrième, quand je dis quatrième,

00:46:06en SVT, Sciences

00:46:08civiles à terre, ils ont le programme

00:46:10l'éducation sexuelle. Et alors le professeur de

00:46:12SVT est très sympa et on travaille ensemble,

00:46:14c'est-à-dire que lui, par exemple, on travaille

00:46:16sur la contraception, il leur donne des fiches,

00:46:18en leur expliquant les différents moyens,

00:46:20et pour qu'il les intègre, il leur demande

00:46:22de se rapprocher de moi parce que je suis prof de théâtre.

00:46:24Donc je leur fais faire en sous-forme de sketch.

00:46:26Ce qui est intéressant, c'est que

00:46:28déjà, le fait qu'une autre matière arrive,

00:46:30que les matières, enfin, qu'on aborde

00:46:32un sujet de SVT en français, déjà ça les

00:46:34perturbe au délire. Et donc il y a des

00:46:36réactions de pudeur immédiates. Et moi

00:46:38mon travail, c'est de dégrammatiser

00:46:40et d'ouvrir la parole. C'est-à-dire qu'au début,

00:46:42vous savez, ils ont peur, donc ils ricanent parce que

00:46:44c'est des ados. Et petit à petit, leur dire

00:46:46qu'on ne ricane pas, c'est très sérieux,

00:46:48c'est très important, il faut l'exprimer.

00:46:50Et tout de suite, c'est tout assez curieux,

00:46:52l'allure à laquelle ils comprennent. Et au

00:46:54contraire, il y a un débat réel

00:46:56qui se fait, qui est vraiment passionnant, auquel

00:46:58en général, j'associe des oeuvres littéraires pour leur montrer

00:47:00que les problèmes qu'ils ont à 14 ans,

00:47:02Rimbaud les a déjà vécus,

00:47:04etc. Et ça leur donne une sorte

00:47:06de parrainage et de sécurité qui

00:47:08entraîne après, en extra-scolaire,

00:47:10des coûts-finances dont je suis très

00:47:12fière et très honorée et qui, je pense,

00:47:14les aident. Et ça permet de faire le tour de toutes

00:47:16ces croyances, par exemple. Elles peuvent être

00:47:18culturelles, elles peuvent aussi être tout simplement des choses

00:47:20qui se disent entre eux. Nous, on est dans un autre monde.

00:47:22Moi, j'ai 59 ans, donc j'ai oublié

00:47:24ce que c'était d'avoir 14 ans à cette époque

00:47:26précise. Et alors, c'est intéressant parce que

00:47:28petit à petit, on essaie de déconstruire

00:47:30leurs croyances, mais ce n'est pas facile.

00:47:32Oui,

00:47:34c'est toujours le problème,

00:47:36et vous le rappelez, Sarah,

00:47:38c'est qu'on a oublié, nous,

00:47:40quand on était ados,

00:47:42cette ignorance,

00:47:44cette innocence, j'ai même envie de dire,

00:47:46que l'on avait.

00:47:48Mais la différence, c'est qu'aujourd'hui,

00:47:50ces ados

00:47:52de 14 ans, ils entendent

00:47:54des mots, ils voient des mots

00:47:56qui sont des mots qu'ils ne comprennent

00:47:58pas toujours et qui peuvent peut-être les faire

00:48:00ricaner, mais qui, quand même, quelque part,

00:48:02peuvent nécessiter

00:48:04un petit peu de dialogue.

00:48:06D'ailleurs, ce qui est pratique, c'est le scientifique.

00:48:08C'est-à-dire que dès qu'on revient,

00:48:10c'est là que mon collègue... Oui, oui, bien sûr, le biologique

00:48:12et scientifique, absolument. Dès qu'on arrive sur

00:48:14du biologique, on les calme, on leur dit, mais t'as besoin

00:48:16de savoir comment marche ton corps. Et alors,

00:48:18je les incite à parler pour déconstruire.

00:48:20Par exemple, les filles me disent, la pilule,

00:48:22c'est génial. Mais j'ai dit, mais attend, vous connaissez

00:48:24les effets secondaires des pilules ?

00:48:26Et puis la pilule du lendemain, c'est rien du tout.

00:48:28Vous savez ce que c'est que la pilule du lendemain et le mal que ça

00:48:30peut faire. Et ça, les profs ne leur disent pas

00:48:32souvent. Donc moi, au début, j'hésitais

00:48:34à faire part de mon expérience personnelle.

00:48:36C'est quand même dur en tant qu'enseignant. Je pense qu'il y a des enseignants

00:48:38qui nous écoutent. Raconter votre vie

00:48:40privée à des ados, ce n'est pas évident.

00:48:42Mais je crois que c'est fondamental.

00:48:44Non, je ne pense pas que ce soit fondamental.

00:48:46C'est pas facile.

00:48:48Moi, je suis obligée de leur dire carrément des choses.

00:48:50Sur mes propres expériences sexuelles, je leur dis

00:48:52carrément. Au début, j'ai eu peur de le faire.

00:48:54Et je m'aperçois que ça...

00:48:56Est-ce que vous pouvez donner un exemple de ce que vous leur

00:48:58racontez, Sarah ?

00:49:00Ben oui, des choses

00:49:02toutes bêtes. Mais par exemple, faire l'amour,

00:49:04ça ne va pas de soi, ça s'apprend.

00:49:06Et je leur dis d'abord à se faire toucher,

00:49:08à toucher l'autre, l'intimité.

00:49:10Parce que pour eux, c'est des idées.

00:49:12Sauf quand ils regardent des pornos. Mais pour eux, c'est des

00:49:14idées abstraites. Ils connaissent les mots,

00:49:16mais ils ne connaissent pas la réalité.

00:49:18Et donc, il faut les confronter à la réalité. Par exemple,

00:49:20c'est pas grave, on peut se caresser,

00:49:22il n'y aura pas d'effet secondaire. Mais je dis, vous savez

00:49:24que les fuites, ça coule de partout.

00:49:26Alors ça, ça ne leur venait même

00:49:28pas à l'idée. Et je leur dis, mais si,

00:49:30tout ça, c'est vivant, ces petites bêtes. Et c'est comme ça que vous

00:49:32vous retrouvez ensemble, sans vous en douter.

00:49:34Donc il faut les confronter à des réalités.

00:49:36Et ils n'accueillent cette réalité.

00:49:38C'est ça que je trouve. Et alors après,

00:49:40il y a toujours un moment de silence. C'est très drôle.

00:49:42C'est ce moment de digestion de l'information

00:49:44où vraiment, ils ne s'y attendent pas du tout.

00:49:46Alors,

00:49:4814 ans, c'est quand même un peu tôt pour

00:49:50aller leur expliquer que dans le

00:49:52sperme, il y a des petites bêtes et que ça peut...

00:49:54C'est peut-être un peu tôt, non ?

00:49:56Qu'est-ce que vous en pensez,

00:49:58Sophie Audugé ?

00:50:00En fait, si vous voulez,

00:50:02il y a plusieurs choses

00:50:04dans le témoignage de Sarah.

00:50:06La première chose, c'est qu'effectivement, déjà, ils ont 14 ans.

00:50:08Donc on est en quatrième ou troisième.

00:50:10C'est l'âge où, effectivement, on évoquait tout à l'heure.

00:50:12C'est-à-dire, c'est l'entrée dans

00:50:14des pulsions sexuelles.

00:50:16Ensuite, ils seront au lycée.

00:50:18Les années lycées

00:50:20sont les années des premières expériences sexuelles.

00:50:22Il y a effectivement un enseignement

00:50:24qui est celui de la biologie, donc de la science,

00:50:26qui leur permet de donner du sens. C'est de savoir comment

00:50:28tout cela fonctionne. C'est dans les cours de SVT.

00:50:30Après, qu'il y ait des liens avec

00:50:32d'autres enseignements, notamment le français,

00:50:34par des œuvres littéraires,

00:50:36ça, oui. Après, moi, je suis beaucoup

00:50:38plus partagée.

00:50:40Réservée.

00:50:42C'est bien le terme.

00:50:44Par le fait

00:50:46d'exposer sa propre

00:50:48histoire personnelle. Je pense que c'est pas le rôle

00:50:50d'un professeur. Le professeur,

00:50:52il est là pour

00:50:54instruire des savoirs, des savoirs

00:50:56qu'il détient, qui ont été

00:50:58validés, soit par une

00:51:00certification, soit par

00:51:02un concours.

00:51:04À ce titre-là,

00:51:06le professeur doit

00:51:08transmettre un savoir pour lequel

00:51:10il a été évalué et validé.

00:51:12Or, le savoir sur

00:51:14ce qui est bon ou pas

00:51:16bon de communiquer à un jeune

00:51:18sur les enjeux ou les

00:51:20risques de la sexualité et comment l'aider

00:51:22et lui répondre à ses questions, c'est

00:51:24une compétence à part entière. C'est une compétence

00:51:26qui relève de la médecine, de la

00:51:28gynécologie, de la pédopsychiatrie,

00:51:30de la connaissance de comment

00:51:32on peut informer sur la sexualité

00:51:34et je pense pas qu'on puisse

00:51:36s'auto-proclamer capable

00:51:38de parler de sexualité à des adolescents

00:51:40et je ne pense pas qu'un

00:51:42professeur soit légitime

00:51:44à exposer à des

00:51:46élèves sa propre expérience

00:51:48et ses propres expériences sexuelles.

00:51:50Je vais même dire que

00:51:52il me semble que ce n'est pas autorisé

00:51:54dans les circulaires en vigueur actuellement.

00:51:56Non mais le problème surtout

00:51:58Sarah, c'est que vous parlez

00:52:00à un groupe

00:52:02et parler à un groupe de sexualité,

00:52:04c'est finalement exciter

00:52:06de manière

00:52:08assez directe ce

00:52:10groupe, une excitation qui

00:52:12n'entraînera pas forcément évidemment

00:52:14une sexualité

00:52:16immédiate, c'est pas ce que je veux dire

00:52:18mais ça excite,

00:52:20donc je crois que c'est pas autant

00:52:22c'est formidable si

00:52:24vous avez un ado

00:52:26en particulier qui vient

00:52:28et qui a besoin de vous parler et que vous

00:52:30l'écoutez et que vous lui répondez mais je suis pas

00:52:32sûr que dans un groupe

00:52:34ce soit

00:52:36tout à fait adapté

00:52:38Sarah.

00:52:40C'est intéressant ce que vous dites mais en fait

00:52:42on suit le groupe dans ces cas là,

00:52:44c'est à dire qu'on voit qu'il y a une question qui se pose

00:52:46c'est un peu comme des prédateurs,

00:52:48il y a un prédateur qui avise une proie, il va dessus

00:52:50et tous les autres vont dessus et on voit bien que

00:52:52tout le monde attend qu'il y en ait un qui pose

00:52:54la question qui les concerne, après ils se jettent tous

00:52:56dessus et on voit qu'il y a une vraie envie

00:52:58de réponse et qu'ils n'osent pas en fait

00:53:00les poser à d'autres personnes et par ailleurs

00:53:02moi c'est des questions que...

00:53:04J'entends ce que vous dites Sarah mais encore une fois

00:53:06qu'à 14 ans on se pose

00:53:08des tas de questions, c'est tout à fait

00:53:10normal,

00:53:12est-ce qu'il faut pour autant

00:53:14leur répondre de manière aussi concrète

00:53:16aussi explicite ?

00:53:18C'est là où je ne suis pas tout à fait d'accord

00:53:20je crois qu'on tue un peu

00:53:22aussi l'imaginaire

00:53:24de nos enfants, de nos ados

00:53:26moi je suis, et pourtant

00:53:28Dieu sait si je parle de sexualité tous les jours

00:53:30mais on parle entre adultes

00:53:32il faut bien comprendre

00:53:34qu'à 14 ans on a

00:53:36encore

00:53:38un psychisme

00:53:40qui n'est absolument pas...

00:53:42Vous comprenez ?

00:53:44Et c'est en ça que dans le groupe

00:53:46peut-être oui

00:53:48qu'il y en a un ou deux qui vont pouvoir

00:53:50suivre et qui ne vont pas mais je pense que

00:53:52les plus

00:53:54pudiques par exemple

00:53:56peuvent être un petit peu

00:53:58perturbés par tout ça

00:54:02Mais encore une fois

00:54:04je ne suis pas là donc moi

00:54:06je donne l'information parce que

00:54:08j'essaye d'être le plus

00:54:10objectif possible

00:54:12autant qu'on peut l'être quand on parle de sexualité

00:54:14Non mais je pense que vous avez raison

00:54:16Brigitte, nous on arrive à la même

00:54:18analyse et à la même, avec les scientifiques

00:54:20avec lesquels on a travaillé, à exactement ce que vous évoquez

00:54:22c'est-à-dire que de toute façon

00:54:24les termes de la sexualité

00:54:26et de la relation sexuelle

00:54:28excitent à 14 ans, ce qui est normal

00:54:30Oui oui, même adultes d'ailleurs

00:54:32Oui bien sûr, mais je dirais que là

00:54:34à 14 ans ils sont en pleine...

00:54:36Ça remue, ça remue beaucoup

00:54:38donc ça va effectivement avoir un effet

00:54:40d'excitation, un effet d'incitation

00:54:42même à volontaire je veux dire, bien sûr

00:54:44et puis ça peut

00:54:46évidemment en choquer certains

00:54:48qui ne pourront pas le dire

00:54:50parce qu'ils sont plus

00:54:52timides, plus gênés

00:54:54après je pense que

00:54:56peut-être pour dire aussi

00:54:58à Sarah, parce qu'on voit bien que Sarah

00:55:00a l'intention d'aider

00:55:02c'est que par contre je crois que

00:55:04la génération

00:55:06d'aujourd'hui, donc c'est vrai en

00:55:08deuxième partie de collège, donc 14-15 ans

00:55:10et puis au lycée, ce sont quand même des adolescents

00:55:12qui ne vont pas très bien, souvent

00:55:14et je crois que ce que les professeurs peuvent faire

00:55:16dans leur rôle, c'est quand ils identifient

00:55:18que sur ce registre-là

00:55:20un enfant va mal, un ado va mal

00:55:22soit une jeune fille vous sentez

00:55:24qu'elle ne va pas bien, soit un jeune garçon vous sentez

00:55:26qu'il ne va pas bien parce qu'il se pose des questions

00:55:28peut-être par rapport à son orientation

00:55:30et bien peut-être là, parler

00:55:32individuellement et peut-être

00:55:34avoir dans l'établissement

00:55:36un espace, peut-être

00:55:38avec une infirmière scolaire, quelqu'un qui est formé

00:55:40à cette discussion

00:55:42pour justement peut-être

00:55:44prendre en charge ce jeune

00:55:46ou peut-être à deux

00:55:48ou à trois ou avec un ami

00:55:50avoir un espace pour répondre à ces questions

00:55:52là de manière beaucoup plus

00:55:54beaucoup plus

00:55:56individualisée

00:55:58ça me semblerait peut-être plus adapté

00:56:00pour aider, en tout cas merci

00:56:02Sarah d'avoir réagi parce que moi ça fait avancer

00:56:04le sujet du jour

00:56:06on se retrouve dans un instant

00:56:18Nous sommes aujourd'hui avec

00:56:20Sophie Audugé, autrice

00:56:22de ce livre l'éducation sexuelle à l'école

00:56:24aux éditions Arteges

00:56:26et on se rend compte que c'est quand même

00:56:28un sujet

00:56:30très complexe et très compliqué

00:56:32mais on continue

00:56:34on va continuer avec Émilie notamment

00:56:36bonjour Émilie

00:56:38bonjour Brigitte

00:56:40et bien allez-y on vous écoute

00:56:42vous avez trois enfants, Émilie c'est ça ?

00:56:44oui c'est ça, j'ai deux filles

00:56:46de 9 ans, 12 ans

00:56:48et un bébé qui va avoir 2 ans bientôt

00:56:50donc du coup

00:56:52c'est un garçon le bébé ?

00:56:54oui c'est un petit garçon

00:56:56d'accord, donc vous avez

00:56:58les deux sexes

00:57:02et moi c'est vrai que du coup

00:57:04je parle assez facilement

00:57:06d'éducation avec mes filles

00:57:08j'ai pas trop de tabous

00:57:10j'ai fait évidemment attention

00:57:12avec les mots adaptés bien sûr

00:57:14mais voilà c'est vrai que si elles ont des questions

00:57:16je leur dis vous me les posez

00:57:18y'a pas de soucis et puis j'essaye d'y répondre

00:57:20au mieux

00:57:22donc là j'ai ma fille qui est en 5ème

00:57:24donc au collège

00:57:26et l'année dernière en 6ème

00:57:28y'a une infirmière scolaire

00:57:32elles ont eu une heure

00:57:34donc y'avait les garçons d'un côté

00:57:36et puis les filles de l'autre

00:57:38et elles ont pu poser toutes les questions qu'elles voulaient

00:57:40donc l'infirmière leur a dit

00:57:42y'a aucun tabou vraiment

00:57:44toutes les questions sont les bienvenues

00:57:46j'y répondrai et elle m'a dit

00:57:48c'était vraiment très intéressant

00:57:50elle m'a appris plein de choses

00:57:52y'a une question qui était

00:57:54oh maman ça faisait trop bizarre

00:57:56et l'infirmière elle a répondu

00:57:58donc du coup on en a assez longuement parlé après

00:58:00alors c'est intéressant parce que quand elle vous dit

00:58:02ça faisait vraiment bizarre

00:58:04ça veut dire que c'était forcément une question

00:58:06qui la perturbait un peu

00:58:08elle vous a donné un exemple d'une question

00:58:10qui lui faisait bizarre comme elle dit

00:58:14oui alors je sais pas si je peux dire le mot à l'antenne

00:58:18en fait ma fille elle me dit

00:58:20une fois j'ai regardé un film

00:58:22et on voyait la fille

00:58:24elle suçait le garçon

00:58:26et apparemment

00:58:28quand on suce un garçon

00:58:30le sexe il devient tout dur

00:58:32ok

00:58:34donc quand elle m'a dit ça

00:58:36j'ai dit l'infirmière a répondu quoi

00:58:38elle m'explique ce que l'infirmière a répondu

00:58:40et qu'est-ce qu'elle a répondu l'infirmière

00:58:42elle a expliqué que

00:58:44quand un garçon avait une érection

00:58:46le sexe durcit

00:58:48et puis

00:58:50que du coup

00:58:52voilà c'est pour ça que le sexe devient dur

00:58:54après c'est vrai que

00:58:56comment dire

00:58:58elle était assez surprise

00:59:00qu'elle avait déjà vu ce genre de film

00:59:02bon elle a dit que c'était avec son grand frère

00:59:04qui regardait sur internet

00:59:06mais c'est vrai qu'on se rend compte

00:59:08que même en sixième en fait ils connaissent déjà

00:59:10plein de choses

00:59:12en tout cas c'est là

00:59:14où on voit ce que vous disiez

00:59:16Sophie Audugé c'est que finalement

00:59:18votre fille qui a douze ans

00:59:20elle a jamais vu de porno sans doute

00:59:22et tant mieux

00:59:24et elle se trouve confrontée à une question

00:59:26d'une autre

00:59:28qui a vu en plus du porno avec son grand frère

00:59:30c'est bonjour

00:59:32bonjour

00:59:34on voit bien que là il y a en effet

00:59:36un problème familial

00:59:38et finalement

00:59:40elle entend quelque chose qu'elle n'avait pas besoin

00:59:42d'entendre et qu'elle n'avait peut-être pas envie d'entendre

00:59:44et d'ailleurs quand elle dit ça fait bizarre

00:59:46on voit bien qu'il y a de la gêne derrière tout ça

00:59:48c'est

00:59:50vraiment le questionnement

00:59:52c'est vraiment pour ça que vous avez eu envie d'écrire ce livre

00:59:54j'imagine Sophie Audugé

00:59:56c'est vrai que le témoignage est vraiment très

00:59:58caractéristique c'est à dire d'un côté

01:00:00on a une maman qui

01:00:02fait tout bien

01:00:04l'éducation qui précise qu'elle n'a pas de tabou

01:00:06etc en fait

01:00:08il ne s'agit pas de tabou

01:00:10du tout ici c'est une question de qu'est-ce qui est bon

01:00:12ou pas bon pour un enfant dans son développement

01:00:14est-ce que ce qu'on va lui transmettre comme information

01:00:16va l'aider à grandir ou va entraver son développement

01:00:18là dans l'exemple qui est donné

01:00:20qui est caractéristique

01:00:22on est dans le cadre qu'évoquait également

01:00:24une autre personne qui est intervenue tout à l'heure

01:00:26c'est à dire qu'on est dans une enseignante qui

01:00:28laisse les enfants poser les questions

01:00:30sans aucune

01:00:32restriction

01:00:34quelle qu'elle soit

01:00:36et en plus il répond

01:00:38ça veut dire qu'elle va soumettre

01:00:40toute une classe à des questions

01:00:42parfois d'un seul élève

01:00:44sur un sujet

01:00:46qu'elle a interdiction d'aborder à cet âge là

01:00:48parce que c'est contraire à l'intérêt de l'enfant

01:00:50c'est dangereux pour son développement

01:00:52ça va provoquer plusieurs choses, d'abord ça va exciter les élèves

01:00:54puisqu'il va y avoir évidemment

01:00:56des termes qui sont excitants à cet âge là

01:00:58que ce soit sexe en érection

01:01:00sucer, éjaculer

01:01:02on les connait bien

01:01:04et elle va obliger d'autres élèves

01:01:06qui ne demandent rien

01:01:08qui potentiellement ne sont pas là

01:01:10ils sont vraiment dans la limite des 12 ans

01:01:12on a du 11 ans, du 12 ans

01:01:14des élèves qui ont un an d'avance

01:01:16qui sont de la grande fin de l'année

01:01:18et elle va soumettre

01:01:20contraindre des élèves qui ne demandent rien

01:01:22dans un enseignement obligatoire

01:01:24dont ils ne peuvent pas

01:01:26s'extraire, on ne leur demande même pas

01:01:28de consentir à recevoir cette information là

01:01:30à parler d'un réel sexuel

01:01:32adulte

01:01:34c'est la caractéristique de la pornographie

01:01:36puisque là on fait état d'un âne

01:01:38donc il y avait deux choses à faire, la première c'est qu'évidemment

01:01:40l'infirmière

01:01:42n'avait pas à poser cette question

01:01:44elle n'avait pas à y répondre

01:01:46par contre elle avait à prendre en charge cet enfant

01:01:48cet enfant qui a posé cette question

01:01:50et qui est certainement

01:01:52en difficulté

01:01:54avec son grand frère

01:01:56en lui demandant qu'est-ce qu'il s'est passé

01:01:58et elle aurait su à ce moment là que cet enfant avait été soumis

01:02:00à des contenus pornographiques

01:02:02que l'enfant mineur à des contenus pornographiques

01:02:04c'est un délit

01:02:06il faut prévenir le procureur de la République

01:02:08je le dis parce que

01:02:10on essaye de faire croire

01:02:12que les propos que nous on tient ce sont des

01:02:14propos réacs, fachos, je ne sais pas quoi

01:02:16la réalité c'est que les enfants

01:02:18qui vont être soumis à ce réel sexuel

01:02:20adulte peuvent avoir des conséquences

01:02:22traumatiques réelles sur leur vie

01:02:24en même temps j'ai envie de rassurer

01:02:26Émilie parce que votre fille

01:02:28vous en parle, votre fille

01:02:30vous avez fait tout ce qu'il faut bien

01:02:32oui Émilie a pu en rediscuter

01:02:34avec sa fille mais tous les autres enfants

01:02:36qui n'ont pas discuté par eux

01:02:38je suis d'accord avec vous mais rassurons Émilie

01:02:40parce que sinon la pauvre

01:02:42elle va être dramatiquement

01:02:44inquiète, non Émilie vous

01:02:46je pense que votre fille du fait qu'elle vous en parle

01:02:48et du fait que vous avez pu l'écouter

01:02:50et la rassurer il n'y a pas de soucis

01:02:52mais en effet

01:02:54il y a peut-être d'autres enfants qui ne pourront pas

01:02:56en parler à leurs parents et qui vont

01:02:58peut-être

01:03:00avoir des choses qui vont

01:03:02être pas très claires dans leur tête

01:03:04mais en tout cas merci de votre témoignage

01:03:06Émilie parce que là on est réellement dans un cas très

01:03:08concret et qui montre bien

01:03:10qu'encore une fois on fait un peu

01:03:12n'importe quoi tout en pensant bien faire

01:03:14oui et c'est la caractéristique justement

01:03:16de ce qu'évoquent les pédopsychiatres sur le traumatisme

01:03:18que ça peut provoquer c'est justement

01:03:20parce que l'enfant ne pourra pas en parler

01:03:22et dans une classe on n'a pas tant 100% des enfants

01:03:24qui pourront expliquer ou exprimer ça

01:03:26à leurs parents. Merci beaucoup Émilie

01:03:28on fait une petite pause on se retrouve avec

01:03:30le sexe au conseil

01:03:32et puis vous continuez bien sûr à réagir

01:03:34sur Sud Radio 0826

01:03:36300 301 tout de suite

01:03:46Eh bien on va partir sur le

01:03:48sexe au conseil du jour je vous propose

01:03:50un déshabillage à l'aveugle

01:03:52ça peut être assez

01:03:54drôle et on sait que

01:03:56dans la sexualité adulte

01:03:58bien sûr on parle de sexualité adulte rassurez-vous

01:04:00Sophie Dujet

01:04:02s'amuser un peu ça rend

01:04:04la sexualité plus intéressante

01:04:06et en tout cas c'est important

01:04:08donc je vous propose

01:04:10que l'un des deux soit

01:04:12déshabillé par l'autre

01:04:14qui sera aveugle

01:04:16donc qui aura un bandeau sur les yeux

01:04:18et donc à partir de ce

01:04:20moment là eh bien ça rend l'exercice

01:04:22assez drôle et en même temps

01:04:24ça peut être érotique

01:04:26on peut aussi lui attacher

01:04:28une main par exemple

01:04:30pour qu'il n'ait qu'une seule main

01:04:32pour compliquer le jeu enfin bref

01:04:34le but c'est vraiment

01:04:36que ce soit un déshabillage qui ne soit pas

01:04:38si simple que ça mais qui soit

01:04:40évidemment amusant ça peut provoquer

01:04:42des réactions tout à fait intéressantes

01:04:44entre vous et voilà

01:04:46et alors après vous pouvez tirer au sort

01:04:48sur celui qui va avoir

01:04:50la difficile tâche de déshabiller

01:04:52à l'aveugle

01:04:54ou faire une fois l'un

01:04:56une fois l'autre voilà le

01:04:58sexe au conseil du jour

01:05:00on continue avec Sandra qui est avec nous

01:05:02bonjour Sandra

01:05:04bonjour Brigitte, bonjour Sophie

01:05:06merci de me faire participer

01:05:08à votre émission qui est super intéressante

01:05:10aujourd'hui

01:05:12qui me touche énormément

01:05:14puisque

01:05:16aujourd'hui moi j'ai deux grandes filles

01:05:18une qui vient d'avoir 18 ans

01:05:20qui maintenant est seule et étudiante

01:05:22à 100 km de chez nous

01:05:24et puis une très grande

01:05:26qui a 25 ans

01:05:28et concernant

01:05:30leur éducation

01:05:32entre guillemets

01:05:34sexuelle et affective

01:05:36on a cru faire de notre

01:05:38mieux et aujourd'hui on s'aperçoit

01:05:40que

01:05:42on a deux jeunes filles

01:05:44malheureuses au coeur brisé

01:05:46parce qu'ils se retrouvent

01:05:48avec

01:05:50comment dirais-je

01:05:52des partenaires qui sont

01:05:54c'est une horreur

01:05:56aujourd'hui moi j'ai envie de crier

01:05:58haut et fort mais qu'est-ce qu'il se passe

01:06:00ils sortent plus

01:06:02ils ont des rapports et des relations sexuelles

01:06:04ensemble

01:06:06pour l'une et pour l'autre en plus elles sont en peine de coeur en même temps

01:06:08les deux sœurs donc c'est très bien

01:06:10et les garçons

01:06:12ne supportent plus l'engagement

01:06:14ne supportent plus

01:06:16alors ils vivent, ils ont des relations

01:06:18mais par contre ils ne sortent pas ensemble

01:06:20voilà ça c'est la nouvelle mode

01:06:22le mot sortir ensemble

01:06:24ça leur fait

01:06:26très très peur, ils ont peur de l'engagement

01:06:28alors l'engagement entre guillemets

01:06:30à 25 ans bon je peux comprendre

01:06:3218 ans c'est encore autre chose

01:06:34mais donc en fait il multiplie les expériences

01:06:36sexuelles

01:06:38les garçons c'est très très difficile

01:06:40en ce moment et les filles souffrent

01:06:42énormément, moi hier j'avais

01:06:44ma fille de 18 ans au téléphone

01:06:46elle était avec deux autres copines

01:06:48elles étaient toutes les trois en peine de coeur

01:06:50là toutes les jeunes filles que j'ai autour

01:06:52de moi se font malmener

01:06:54entre guillemets par les garçons

01:06:56alors voilà

01:06:58là je me demande qu'est-ce qu'on a raté

01:07:00nous on a essayé de donner l'exemple

01:07:02d'abord vous avez fait ce que vous avez pu

01:07:04et vous l'avez certainement bien fait

01:07:06mais aucun parent n'est parfait de toute façon

01:07:08et puis ensuite même si on fait

01:07:10tout bien

01:07:12on échappera pas

01:07:14à nos enfants qui auront

01:07:16des peines de coeur de toute façon

01:07:18les peines de coeur je suis d'accord

01:07:20mais là ça devient un fléau

01:07:22c'est à dire qu'il y a cette espèce de

01:07:24maltraitance dans les jeunes

01:07:26couples

01:07:28Sandra j'entends la même

01:07:30chose de la part de parents

01:07:32qui ont des garçons

01:07:34qui se retrouvent

01:07:36le lendemain accusés

01:07:38d'avoir abusé de la jeune fille

01:07:40mais là où je suis

01:07:42d'accord avec vous c'est que c'est

01:07:44quand même curieux

01:07:46ce qui se passe aujourd'hui

01:07:48c'est un réel problème

01:07:50de communication entre les hommes

01:07:52et les femmes, entre les filles et les garçons

01:07:54dans les couples en général

01:07:56et moi ce qui me fait peur c'est que

01:07:58en réalité je pense qu'on

01:08:00devrait tous être concernés aussi bien

01:08:02l'école que les parents que la société

01:08:04y'a pas

01:08:06est-ce que l'école doit

01:08:08a un rôle à jouer, oui

01:08:10est-ce que les parents ont un rôle à jouer, oui

01:08:12est-ce que la société a un rôle à jouer, oui

01:08:14on est tous acteurs en réalité

01:08:16si on veut faire changer les choses

01:08:18si on veut, parce qu'en fait

01:08:20le but c'est quoi, c'est l'amour

01:08:22c'est la merveillance

01:08:24on est bien d'accord

01:08:26mais oui, on est bien d'accord

01:08:28et dire que l'école a un rôle

01:08:30unique, non

01:08:32mais elle doit être soutenue par le rôle

01:08:34des parents et la société doit nous soutenir

01:08:36aussi et là je pense

01:08:38que ça part en live, comme disent

01:08:40les jeunes, ça part mal

01:08:42parce qu'il y a un discours

01:08:44à l'école qui est

01:08:46en fait le discours soit il est pas clair

01:08:48soit il est, moi je vois mes filles

01:08:50je me souviens, elles rentraient

01:08:52des cours d'éducation sexuelle

01:08:54entre guillemets

01:08:56en riant, en disant ouais mais

01:08:58tout ce qu'on a fait de toute façon c'est déjà, c'est nul

01:09:00donc après on a la société avec les réseaux sociaux

01:09:02et puis le discours

01:09:04qu'on entend, le discours général

01:09:06etc, je pense qu'on doit tous être

01:09:08concernés en fait par l'éducation

01:09:10affective et sexuelle

01:09:12de nos enfants

01:09:14et je suis un peu contente

01:09:16merci en tout cas

01:09:18Sandra et on entend

01:09:20moi je suis assez d'accord avec ce que vous

01:09:22dites, on a quand même

01:09:24bien raté les choses

01:09:26Sophie Audugé, qu'est-ce que vous avez envie de dire

01:09:28moi j'ai envie de dire

01:09:30bon courage à Sandra parce que

01:09:32j'ai envie de lui dire que j'ai la même à la maison

01:09:34donc je vois bien de quoi elle parle

01:09:36c'est vrai que c'est compliqué

01:09:38pour les jeunes

01:09:40aujourd'hui, c'est particulièrement compliqué

01:09:42pour les jeunes filles, c'est vrai

01:09:44les chiffres malheureusement sont têtu

01:09:46la santé mentale des

01:09:48ados des 15-20

01:09:50est catastrophique puisqu'elles

01:09:52se sont pris en plus le Covid en pleine période

01:09:54où elles étaient en 4ème ou 3ème

01:09:56à un moment où elles devaient être

01:09:58en sociabilité maximum

01:10:00et puis il y a effectivement

01:10:02il faut le dire

01:10:04cette sexualisation permanente

01:10:06dans la société

01:10:08de toutes ces images, de ce vocabulaire

01:10:10aussi, c'est-à-dire que la génération en tous les cas

01:10:12de la petite de Sandra

01:10:14c'est-à-dire qu'à 18 ans là aujourd'hui

01:10:16ça veut dire qu'elle a fait partie de cette génération

01:10:18elles se sont fait traiter de putes en permanence

01:10:20dans les couloirs des établissements

01:10:22sous prétexte qu'elle lui regardait un garçon

01:10:24qu'elle le regardait pas ou qu'elle lui répondait pas

01:10:26qu'elle lui répondait mal, etc.

01:10:28Donc il y a cet environnement

01:10:30d'hyper-sexualisation

01:10:32cette relation, ces relations

01:10:34tout à fait sans affect

01:10:36et puis on a oublié

01:10:38nos jeunes, on a oublié

01:10:40d'informer sur la sexualité

01:10:42mais dans la relation à l'autre

01:10:44c'est-à-dire de savoir, c'est ce que vous disiez

01:10:46tout à l'heure Brigitte, plusieurs fois et souvent

01:10:48on en a parlé hors antenne, c'est-à-dire

01:10:50parler tes émotions, parler de l'affectif

01:10:52dire ce que l'on ressent pour l'autre

01:10:54etc. Et cette relation

01:10:56d'altérité où on a le sentiment parfois

01:10:58qu'une partie des garçons

01:11:00n'ont pas envie de ça parce que

01:11:02finalement c'est plus cool

01:11:04d'aller avoir une petite expérience

01:11:06comme ça, droite à gauche, puis de jouer

01:11:08aux jeux vidéo et puis en même temps d'avoir du porno.

01:11:10Donc oui, je pense qu'il y a quelque chose

01:11:12à réparer aujourd'hui, on a une génération

01:11:14qui est particulièrement touchée, qui est celle

01:11:16des 18-25 ans. Je pense

01:11:18qu'il faut qu'elles travaillent sur

01:11:20leur confiance en elles, c'est important

01:11:22qu'elles travaillent sur la relation, il faut

01:11:24rester positif parce qu'effectivement des peines de coeur

01:11:26il y en aura d'autres. Mais

01:11:28c'est vrai que je pense que dans cette réflexion

01:11:30qui est celle de l'éducation nationale aujourd'hui

01:11:32sur ce que moi

01:11:34je me refuse d'appeler une éducation à la sexualité

01:11:36mais une information sur la sexualité

01:11:38je pense qu'il faut revenir à l'essentiel

01:11:40qui est la relation à l'autre

01:11:42l'échange, l'altérité

01:11:44et ne pas leur raconter

01:11:46ce qu'ils savent déjà. Et effectivement elle a tout à fait

01:11:48raison dans le témoignage de ses filles

01:11:50les jeunes reviennent

01:11:52en disant oui je sais

01:11:54comment on fait. Par contre

01:11:56l'importance de

01:11:58son rapport à soi, de

01:12:00l'engagement de son corps quand on se donne à quelqu'un

01:12:02ça on n'en parle jamais

01:12:04et on n'aide pas les jeunes à réfléchir

01:12:06sur ce que ça signifie

01:12:08dans la relation

01:12:10avec... Et puis il y a

01:12:12quelque chose, les enquêtes

01:12:14le montrent

01:12:16quand on lit tout ça

01:12:18Sandra c'est que encore une fois

01:12:20oui les jeunes filles

01:12:22elles recherchent l'amour

01:12:24elles recherchent une relation où il va y avoir

01:12:26de l'engagement et les jeunes garçons

01:12:28ils recherchent

01:12:30du sexe

01:12:32et c'était

01:12:34comme ça il y a 50 ans, c'est encore comme ça aujourd'hui

01:12:36et il faudrait peut-être arrêter

01:12:38de croire que les garçons

01:12:40et les filles aujourd'hui recherchent la même chose

01:12:42parce qu'il y a une égalité

01:12:44entre les hommes et les femmes. Et c'est

01:12:46tout ce problème Sandra, je crois

01:12:48bien sûr que je comprends

01:12:50la peine

01:12:52du parent qui voit ses deux filles

01:12:54souffrir mais

01:12:56c'est comme ça depuis la nuit des temps

01:12:58et ça sera certainement comme ça

01:13:00encore dans je ne sais combien de siècles

01:13:02mais si on parlait un peu

01:13:04plus d'amour et moins de sexe

01:13:06la société irait peut-être un peu mieux

01:13:08parce que malgré tout

01:13:10ces jeunes garçons qui font souffrir vos filles

01:13:12dans 10 ans ils seront peut-être

01:13:14en train de m'appeler parce qu'ils n'ont pas

01:13:16assez écouté leur femme qui les a quittés.

01:13:18Non mais je suis

01:13:20complètement d'accord avec tout ce que

01:13:22vous dites Brigitte et également Sophie

01:13:24évidemment à 100%

01:13:26mais il y a aussi quelque chose qu'il faut savoir

01:13:28c'est que moi je ne suis pas tellement peinée par rapport

01:13:30aux peines de coeur parce que ça je le comprends

01:13:32moi je l'ai vécu, c'est de tout temps

01:13:34d'ailleurs c'est pour ça qu'il y a des fibopoèmes

01:13:36qui ont été écrits

01:13:38vous voyez ce que je veux dire

01:13:40c'est pas tellement le problème de coeur, c'est cette

01:13:42espèce de mutation psychologique

01:13:44qui est en train de se créer chez les filles

01:13:46qui sont

01:13:48dans l'adaptation de cette

01:13:50ambiance malsaine

01:13:52de sexe

01:13:54et du coup elles

01:13:56se pervertissent

01:13:58et elles deviennent

01:14:00et là moi je vois par exemple les réactions de mes filles

01:14:02l'une en particulier

01:14:04qui me dit c'est pas grave

01:14:06moi de toute façon

01:14:08ça développe l'esprit de vengeance

01:14:10ça développe l'esprit

01:14:12puisque c'est comme ça moi aussi

01:14:14je vais me contenter comme un mec

01:14:16je vais baiser tous les mecs en même temps

01:14:18et elles le font

01:14:20le pire c'est que

01:14:22on n'est pas dans le bon sens

01:14:24on est en train de faire les choses à l'envers

01:14:26mais Sandra en même temps elles vont faire leurs expériences

01:14:28c'est pas forcément grave, ce qui est grave c'est que

01:14:30à cause du porno

01:14:32de nombreuses jeunes filles croient que dès le premier soir

01:14:34il faut tout faire, fellation, sodomie

01:14:36etc donc ça c'est le problème

01:14:38c'est le problème de la performance

01:14:40et après elles ont plus du tout

01:14:42envie de tout faire et c'est comme ça que

01:14:44le garçon la quitte pour une autre

01:14:46c'est tout ça que véhicule aussi

01:14:48la pornographie, on le sait

01:14:50c'est pour ça qu'il faut

01:14:52revenir à...

01:14:54C'est encore vachement masculin toute cette histoire là

01:14:56On est d'accord mais on avance

01:14:58Sandra

01:15:00Mais je trouve que Sandra

01:15:02pardon Sandra mais on voit bien

01:15:04que dans l'éducation que vous avez donnée à vos

01:15:06filles en fait

01:15:08vous voyez cette éducation vous la poursuivez

01:15:10il y a bien un rôle des parents c'est à dire

01:15:12les valeurs qui sont les vôtres

01:15:14l'importance que vous voulez leur transmettre

01:15:16de l'importance de se respecter soi-même

01:15:18de s'aimer soi-même, de ne pas tomber l'un dedans

01:15:20de ne pas aller vers des valeurs qui sont pas

01:15:22les leurs etc, ces discussions

01:15:24que vous avez avec elles ça veut dire que d'abord vous avez

01:15:26du dialogue avec vos filles dans ces situations

01:15:28difficiles et elles entendent

01:15:30ce que vous leur dites et je crois

01:15:32que Brigitte a raison, qu'elles le disent

01:15:34par acte de vengeance

01:15:36qu'elles le fassent un peu, ça va faire partie

01:15:38d'un processus qui est le leur et elles vont

01:15:40ensuite revenir

01:15:42à ce qu'elles veulent être, à la personne qu'elles veulent être

01:15:44et nous nos rôles de parents, nos rôles

01:15:46d'éducateurs c'est de leur dire

01:15:48trouvez la personne que vous voulez être

01:15:50la personne que vous allez aimer être

01:15:52les valeurs que vous voulez

01:15:54représenter et faites les vôtres

01:15:56et suivez votre chemin comme ça et si

01:15:58elles arrivent à quitter

01:16:00quelqu'un qui les aime mal ou qui leur fait du mal

01:16:02c'est tout l'essentiel, voilà ce qu'il faut

01:16:04qu'on puisse transmettre à nos filles

01:16:06et à nos fils d'ailleurs aussi

01:16:08c'est à partir du moment où la personne

01:16:10avec laquelle tu vis te fait pas du bien

01:16:12et te fait du mal, tu la quittes

01:16:14voilà, il faut avoir ce courage là

01:16:16et ce courage là ça demande énormément

01:16:18de courage on le sait et donc

01:16:20ça signifie d'avoir pris le temps de se connaître

01:16:22de savoir qui on voulait être, la personne qu'on voulait être

01:16:24les valeurs qu'on voulait défendre, est-ce qu'on

01:16:26était prêt à accepter ou pas accepter

01:16:28et à se faire confiance dans la relation à l'autre

01:16:30c'est pas simple, on sait que des fois il faut presque une vie

01:16:32pour ça, donc voilà

01:16:34je pense que le fait que vous

01:16:36puissiez avoir ces discussions avec vos filles et qu'elles

01:16:38se sentent tout à fait libres de vous dire

01:16:40écoute je vais aller faire

01:16:42un peu n'importe quoi avec n'importe qui

01:16:44parce que comme ça moi aussi je vais

01:16:46jouer à ça, et bien je trouve que c'est quand même

01:16:48très bon signe

01:16:50de votre relation, si je suis laissée

01:16:52me permettre, je sais pas moi j'étais...

01:16:54Tant mieux, mais tant mieux moi ça

01:16:56votre raisonnement

01:16:58me rassure quelque part

01:17:00après le truc c'est que

01:17:02on est quand même plusieurs acteurs à jouer

01:17:04sur l'influence qu'on peut avoir sur la sexualité

01:17:06et l'affectivité de nos enfants

01:17:08et j'ai le sentiment que

01:17:10nous en tant que parents parfois on est bien seul

01:17:12et que la société, l'école

01:17:14enfin tout le reste absorbe

01:17:16appe nos enfants

01:17:18c'est à dire que moi j'ai eu le sentiment

01:17:20que le discours que j'avais était une miette de pain

01:17:22par rapport à

01:17:24tout ce que j'entendais

01:17:26Je peux vous rassurer

01:17:28quand les parents comme vous

01:17:30ont les confidences d'une jeune fille

01:17:32de 18 ans, c'est qu'ils ont fait

01:17:34vraiment bien leur boulot, donc vous avez aucune

01:17:36inquiétude à avoir Sandra

01:17:38C'est vrai que c'est un boulot à plein temps

01:17:40vous avez raison c'est un boulot à plein temps, de plus en plus dur

01:17:42et tous les parents nous le disent

01:17:44on a énormément de témoignages sur les associations avec lesquelles on travaille

01:17:46vraiment courage aux parents

01:17:48continuez, parlez à vos enfants

01:17:50partagez les valeurs

01:17:52laissez les s'exprimer

01:17:54et ça va le faire

01:17:56ça le fait, merci Sandra

01:17:58merci beaucoup de votre témoignage, on va conclure avec

01:18:00Laurence qui est enseignante également

01:18:02et qui veut témoigner dans un instant

01:18:0414h-16h

01:18:06Brigitta et Sud Radio

01:18:0814h-16h

01:18:10Brigitta et Sud Radio

01:18:12Et bien on est en fin d'émission

01:18:14Sophie Audugé

01:18:16je rappelle que ce livre

01:18:18l'éducation sexuelle à l'école c'est aux éditions

01:18:20Artège, vous évoquez

01:18:22en long, en large et en travers

01:18:24d'abord toute l'évolution

01:18:26de l'être humain

01:18:28de la naissance jusqu'à l'âge adulte

01:18:30avec

01:18:32donc des repères

01:18:34je dirais que je peux conseiller à toute personne

01:18:36qui s'intéresse justement

01:18:38à l'éducation, à l'affectif et à la sexualité

01:18:40peut avoir toutes les informations

01:18:42grâce à cet ouvrage

01:18:44peut-être

01:18:46que ce serait bien

01:18:48je ne sais pas, de le diffuser

01:18:50dans les écoles

01:18:52parce que quand on entend tous les témoignages

01:18:54depuis 14h, on se dit qu'il y a du boulot

01:18:56bon, Laurence, vous êtes enseignante

01:18:58également, merci de prendre la parole

01:19:00bonjour

01:19:02je suis enseignante et je suis maman de 3 enfants

01:19:04garçons et filles entre 20 et 30 ans

01:19:06c'est dire si je connais mon sujet

01:19:08et ça fait surtout 28 ans que j'enseigne

01:19:10et j'ai lu le livre

01:19:12donc je dois dire

01:19:14que ce livre est extrêmement précieux

01:19:16malheureusement

01:19:18sur le sujet dont vous avez traité aujourd'hui

01:19:20je dirais bonne question, mauvaise réponse

01:19:22effectivement, on est dans une société

01:19:24de plus en plus sexualisée

01:19:26où des enfants, je peux en témoigner

01:19:28dès la maternelle, voient des films pornos

01:19:30font des dessins extrêmement explicites

01:19:32etc. je ne dirais pas que c'est tous les jours

01:19:34mais ça arrive et ça arrive de plus en plus fréquemment

01:19:36par contre, moi je suis enseignante

01:19:38et je suis fatiguée d'être en charge

01:19:40de corriger tous les travers

01:19:42de la société

01:19:44et là, en plus, quand je dis mauvaise réponse

01:19:46on pense qu'en faisant

01:19:48trois lignes dans les programmes scolaires

01:19:50on va régler le problème

01:19:52non, on ne va pas régler le problème en confiant aux enseignants

01:19:54qui sont, je le rappelle, de moins en moins formés

01:19:56une question aussi sensible

01:19:58et c'est pour ça que c'est essentiel

01:20:00que les enseignants lisent ce livre

01:20:02malheureusement, les enseignants du public

01:20:04que je connais bien, puisque moi j'exerce dans le public

01:20:06sont souvent très sensibles

01:20:08au d'où tu parles

01:20:10et donc, il va suffire que l'on remarque

01:20:12SOS éducation

01:20:14je déplore profondément, parce que moi je ne suis pas

01:20:16construite comme ça, pour que certains

01:20:18se méfient

01:20:20et c'est là que l'on va aller à la catastrophe

01:20:22puisqu'on l'a vu

01:20:24avec cette enseignante

01:20:26qui disait en collège

01:20:28et pouvoir

01:20:30parler librement à ses élèves

01:20:32etc, il y a chez l'enseignant

01:20:34la volonté de sauver le monde

01:20:36donc de se dire que oui, il faut absolument

01:20:38diffuser l'information

01:20:40l'idée que l'émancipation

01:20:42par le savoir fonctionne à tous les coups

01:20:44et que plus on sait, mieux c'est

01:20:46et là je crois que la démonstration

01:20:48des spécialistes dans l'ouvrage démontre

01:20:50qu'à chaque âge correspond une quantité

01:20:52de savoir et un type de savoir

01:20:54et puis moi

01:20:56je revendique mon droit à l'incompétence

01:20:58et à ma place

01:21:00je préférerais qu'il y ait plus de

01:21:02psychologues, plus d'infirmières, plus de médecins

01:21:04scolaires, qu'il soit à même

01:21:06d'avoir en relation duel

01:21:08des échanges avec les enfants qui sont

01:21:10en demande

01:21:12donc je fais un peu la synthèse

01:21:14de tout ce qui a été dit

01:21:16mais vraiment, ce que j'ai retiré de ce livre

01:21:18c'est que tous les enfants ne sont pas prêts

01:21:20à tout entendre

01:21:22que nous par contre, on doit recevoir et agir

01:21:24face à toute parole

01:21:26qui serait inquiétante sur ce que vit l'enfant

01:21:28et c'est là où on n'est pas bon

01:21:30on ne sait pas entendre, on ne nous forme pas

01:21:32à repérer et surtout

01:21:34on n'a pas les spécialistes immédiatement

01:21:36disponibles

01:21:38pour résoudre les problèmes de la justice

01:21:40des mineurs, de l'aide sociale

01:21:42à l'enfance, tout ça qui dysfonctionne

01:21:44donc effectivement, tout va

01:21:46plutôt mal pour les enfants en détresse

01:21:48mais je ne suis pas, moi

01:21:50enseignante la réponse

01:21:52il y a bien d'autres choses à mettre en place

01:21:54et qu'est-ce que vous pensez

01:21:56que la société peut mettre en place

01:21:58parce qu'on l'a entendu

01:22:00on a eu des parents qui sont

01:22:02responsables, qui ont fait leur boulot

01:22:04heureusement la majorité des parents quand même

01:22:06sont là

01:22:08mais je crois qu'aujourd'hui

01:22:10on a 3000 ou 4000 enfants

01:22:12qui sont dans des familles toxiques

01:22:14et on ne trouve pas de foyer pour les sortir

01:22:16de ces familles toxiques, donc on les laisse dans des familles

01:22:18toxiques, enfin on a 160 000

01:22:20enfants abusés

01:22:22chaque année, c'est les chiffres de la Suisse

01:22:24donc on voit bien qu'il y a quand même

01:22:26et comme je le répète

01:22:28à longueur de temps, les enfants

01:22:30d'aujourd'hui c'est la société de demain

01:22:32donc pourquoi on n'essaie pas d'améliorer la société

01:22:34qui va déjà pas très bien

01:22:36alors qu'est-ce qu'on peut faire

01:22:38qu'est-ce qu'on peut faire déjà être lucide

01:22:40sur les idéologies à la manœuvre derrière

01:22:42parce qu'il faut bien se dire que

01:22:44les pétitionnaires de 77

01:22:46sur la

01:22:48non-criminalisation des rapports

01:22:50avec les enfants de moins de 14 ans

01:22:52ils sont toujours là et ils continuent à travailler

01:22:54quand même, donc il faut avoir

01:22:56ce non-adulte être informé

01:22:58c'est-à-dire qu'il ne faut pas tomber à bras raccourcis

01:23:00sur le premier enseignant venu

01:23:02il va parler de la reproduction

01:23:04parce que ça, ça arrive aussi

01:23:06la reproduction sur le plan biologique qui fait partie des programmes

01:23:08mais il faut aussi

01:23:10savoir reconnaître quand ça dysfonctionne

01:23:12et c'est rare mais ça arrive

01:23:14et moi je pensais

01:23:16jusqu'à très récemment

01:23:18je n'avais jamais rencontré le cas dans mon métier

01:23:20d'éducation sexuelle un peu poussée

01:23:22et connotée

01:23:24sauf que maintenant

01:23:26je sais que c'est vrai parce que des cas m'ont été rapportés

01:23:28et avérés

01:23:30la vigilance des parents

01:23:32et s'informer

01:23:34les enseignants doivent s'informer

01:23:36ils doivent savoir par exemple ce que c'est que l'Evras

01:23:38qui via l'Europe

01:23:40nous influe

01:23:42c'est l'éducation

01:23:44à la vie relationnelle

01:23:46affective et sexuelle

01:23:48qui par exemple

01:23:50a démarré en Belgique

01:23:52et qui fait des ravages avec des profs

01:23:54terrorisés

01:23:56avec des choses autour de la théorie du genre

01:23:58donc il y a quand même des grands mouvements

01:24:00idéologiques qui sont derrière

01:24:02et je crois que ce livre

01:24:04est salvateur

01:24:06et qu'il ne faut pas étiqueter de réac

01:24:08comme on le fait

01:24:10de salir ces auteurs

01:24:12parce qu'il y a beaucoup à apprendre dans cet ouvrage

01:24:14voilà

01:24:16merci Laurence

01:24:18merci à vous

01:24:20je crois que c'est important le témoignage de Laurence

01:24:22justement parce que nous quand on a

01:24:24commencé à travailler sur cette question là

01:24:26on espérait que les cas

01:24:28qui nous soient remontés soient des cas exceptionnels

01:24:30vous savez la fameuse

01:24:32formule des faits divers

01:24:34bon le fait est qu'on voit bien

01:24:36qu'il y a une intention derrière

01:24:38qui est effectivement un courant idéologique

01:24:40qui consisterait à projeter

01:24:42une sexualisation précoce des enfants

01:24:44évidemment que

01:24:46la fameuse

01:24:48pétition publiée dans le monde

01:24:50et dans l'Ibé en 77 pour soutenir

01:24:52évidemment

01:24:54Mazenev et les autres

01:24:56sont encore en

01:24:58vogue aujourd'hui

01:25:00et c'est aussi ça l'enjeu

01:25:02c'est pour ça que nous quand on a travaillé sur ce sujet là

01:25:04notamment sur la partie de l'enfance

01:25:06et c'est comme ça qu'on a commencé l'émission

01:25:08on a voulu se distinguer

01:25:10et rejeter catégoriquement

01:25:12ce vocable de sexualité infantile

01:25:14pour parler de sensorialité

01:25:16et puis ensuite sur la partie des adolescents

01:25:18regarder vraiment comment on peut aider

01:25:20nos adolescents aujourd'hui

01:25:22à éviter cette phase pubertaire

01:25:24alors c'est vrai que

01:25:26on aimerait que plus

01:25:28de personnel éducatif

01:25:30se renseigne pour pouvoir

01:25:32éviter de commettre des erreurs

01:25:34et là où on rejoint complètement Laurence

01:25:36et ça fait partie de nos recommandations

01:25:38c'est qu'on s'opposera à tout programme d'éducation

01:25:40à la sexualité qui serait mis en oeuvre dans les écoles

01:25:42et qui serait réalisé par des gens qui ne sont pas formés

01:25:44aujourd'hui les gens ne sont pas formés

01:25:46pour prendre en charge cet enseignement

01:25:48sans mettre en danger les enfants

01:25:50Moi je vais conclure

01:25:52Sophie Audugé par quelque chose

01:25:54qui de toute façon

01:25:56est plus proche de mon quotidien

01:25:58si je puis dire, moi je parle de sexualité

01:26:00avec des adultes tous les jours

01:26:02et je suis

01:26:04je côtoie beaucoup de sexothérapeutes

01:26:06qui sont censés être formés

01:26:08pour parler de sexualité

01:26:10et je peux vous assurer que certains

01:26:12que je n'invite pas évidemment sont incapables

01:26:14d'être

01:26:16enfin de pouvoir

01:26:18prendre un couple en thérapie

01:26:20et donner les bonnes réponses

01:26:22et les aider à améliorer leur sexualité

01:26:24tellement ils sont

01:26:26finalement assez peu formés

01:26:28parce que finalement être formé

01:26:30pour parler de sexualité

01:26:32je pense que c'est un long

01:26:34travail, un long cheminement

01:26:36et je crois

01:26:38qu'il ne faut pas trop se tromper

01:26:40je ne pense pas qu'on puisse former

01:26:42si facilement

01:26:44beaucoup de gens pour qu'on puisse

01:26:46donner une éducation

01:26:48et une information à la sexualité à l'école

01:26:50donc peut-être qu'il faut

01:26:52faire un tout petit peu marche arrière

01:26:54et parler d'autre chose que du terme

01:26:56sexualité, enfin moi c'est un petit peu

01:26:58en ayant lu votre livre, en ayant

01:27:00écouté tous les témoignages, un petit peu

01:27:02ma conclusion, qu'est-ce que vous en pensez ?

01:27:04C'est exactement la conclusion que j'ai

01:27:06écrite dans le livre, c'est-à-dire que

01:27:08si on n'est pas capable de faire bien les choses, il vaut mieux ne rien faire

01:27:10sur ce plan-là en tout cas

01:27:12parce que c'est plus dangereux

01:27:14qu'autre chose

01:27:16Ce sera notre mot de la fin

01:27:18et ceux qui veulent en savoir plus

01:27:20vous pouvez vous procurer le livre, il est très

01:27:22complet

01:27:24ça s'appelle l'éducation sexuelle

01:27:26à l'école, peut-être que le titre

01:27:28peut être

01:27:30ambigu, mais en tout cas

01:27:32Les nouvelles orientations de l'éducation nationale en question

01:27:34Voilà, le sous-titre

01:27:36éclaire le sujet

01:27:38et on comprend mieux, merci beaucoup

01:27:40Sophie Auduger

01:27:42Vous avez maintenant rendez-vous avec

01:27:44Alexandre Delevanne et demain on sera avec

01:27:46Jean-Charles Bouchoud, on parlera de

01:27:48toutes ces violences invisibles

01:27:50qui existent dans la société

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 23 octobre 2024

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