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00:00con nosotros. Hola Luz, gracias por la invitación, gracias a todos por vernos. Un tema que seguramente
00:04pues muchos se han preguntado ¿no? ¿por qué siempre elijo a la persona equivocada? ¿no?
00:10Muchos lo van a pensar, a lo mejor les ha pasado ¿no? que dices es que pues si siempre caigo con
00:16la misma persona o conozco una persona digamos perfecta pero no me convence, no me gusta ¿no?
00:25y precisamente por eso vamos a platicar un poco más de por qué pasa, vamos a dar unos muy buenos
00:30tips que pueden ir empezando a reflexionar ahí en casita. Así que pues no se me vayan que ya vamos a empezar.
00:54Antes de continuar quiero invitar a todos nuestros seguidores a que sigan nuestras
01:19redes sociales. Pueden encontrarnos en Facebook como MenteSanaVidaSana, Instagram
01:23MenteSanaVidaSana. Igual pongan sus comentarios, muy muy muy importante suscríbanse en las redes
01:31sociales de ContraRéplica que van a aparecer aquí en pantalla. Ahí también compartimos
01:36contenido exclusivo, consejos útiles y mucho mucho más sobre salud emocional y bienestar. Así que
01:44pues bueno el tema de hoy va a estar muy muy interesante porque yo creo que hay que empezar
01:50por hacernos una pregunta ¿no Marta? Que es ¿qué tanto recuerdo la relación con con mis padres?
01:56¿no? La relación que tuvieron mis padres, la relación que tuvieron no sé los abuelos o quien
02:01sea que nos haya cuidado ¿no? Porque de eso depende muchas cosas, de hecho de eso depende la relación
02:07que tengo hoy en día ¿no? Cuéntanos un poquito más de eso. Sí, cuando somos niños nuestros modelos son
02:14los padres o nuestros cuidadores, como tú dijiste pues a los abuelos, los padres o la cuidadora o
02:21la tía que me cuidó o la vecina que me cuidó, quien sea. Y todo lo que vemos lo absorbemos. Claro.
02:29Todo lo que vemos creemos que está bien porque estamos niños ¿no? No tenemos juicio en ese momento.
02:37Claro. Entonces si vemos una relación hostil, si vemos una relación agresiva pues creo que es lo
02:43normal. Claro, el cerebro lo asocia ¿no? Como algo familiar por así decirlo. Así es, así es, así es.
02:51Entonces empezamos a crecer y empezamos a buscar eso, eso que vi, esta persona que yo vi como era
03:01si soy mujer a ese hombre que vi cómo trataba a mi, vamos a llamarle cuidador, pongámosle, quien sea,
03:09cómo trataba a mi cuidadora o ese, o si soy hombre busco a esa mujer que cómo era tratada por el
03:18cuidador, porque también hay mujeres que son victimarias ¿eh? Claro, sí. Son nada más los
03:27hombres. Entonces busco eso. ¿Por qué? Porque es lo que tengo, porque es lo que viví, porque es lo
03:33que creí, que era bueno, nadie me dijo que estaba mal. Ah, claro. Busco eso. Entonces sí es cierto
03:41esto que dicen ¿no? Bueno, muchos han dicho ¿no? Que yo voy a escoger, en este caso mujeres, voy a
03:48escoger a mi pareja hombre, a cómo fue la relación con mi papá ¿no? Y viceversa. Pero la realidad es
03:55que depende mucho ¿no? De quién fue nuestro ejemplo. Muy bien. ¿Y qué pasa con esto? ¿Cómo
04:05funciona esto del ejemplo? Mira, es bien sencillo. Cuando vemos en terapia, estamos viendo a un
04:15paciente con problemas de pareja. Si es hombre, pregúntale cómo era su mamá. Y si es mujer,
04:25pregúntale cómo era su papá o su cuidador. Y va a encontrar lo mismo. Eso, de ahí empezamos a partir.
04:34Empezamos a ver que las personas buscan lo que tenían. ¿Por qué? Porque no quiero aprender otra
04:45cosa, porque no me quiero arriesgar a conocer a otra persona, tener una relación distinta a la
04:55que yo estoy acostumbrada. Claro. Hay personas que luego nos dicen ¿no? Es que mi novio no me,
05:06pues no me quiere, porque no me cela. Sí, cierto. No me revisa el celular. Sí, eso sí. No me critica
05:15cómo me he visto. Y empiezas a ver, bueno, cómo fue tu relación con tu novio, cómo fue la relación
05:23de tus modelos. Y eso era. Entonces, para ese adulto ahora, te tiene que revisar el celular,
05:34te tiene que estar criticando la ropa, te tiene que estar tratando mal para que te quiera, celándote.
05:42Claro. Ahorita me recordaste un caso que decía, es que estoy acostumbrada a que mi mamá me diga,
05:52tienes que aguantar todo de tu esposo. Tienes que aguantar reclamos, golpes incluso, humillaciones.
06:00¿Por qué? Porque te mantiene, porque te da tu camioneta, porque te da lo del súper. Tú no
06:08trabajas y es para tu comodidad. Entonces ella se va con esa idea, imagínate desde entonces. Y a
06:16este comentario que tú haces, yo le aumento a lo que dicen las abuelitas. Es tu cruz. Ah,
06:21claro. Es tu cruz y la tienes que cargar. Sí. Entonces, son también parte, aparte de los
06:29modelajes, ahorita esto que estás hablando, todos los introyectos que nos dan. Todos los introyectos
06:34que los adaptamos, los adoptamos tal cual, sin hacer un análisis, sin hacer un juicio si está
06:41bien o está mal. Mi mamá dijo que tenía que aguantar y tengo que aguantar. Sí, claro. La
06:46abuela decía que era mi cruz y que la cruz era para toda la vida. Lo voy a tener que hacer.
06:51Ay, claro, claro. Y vamos a sentirnos atraídos a eso que conocemos. Así es. ¿A qué podemos
06:58sentirnos atraídos? ¿Qué vemos más comúnmente? Allá afuera. Mira, ¿qué vemos más? El buscar
07:07el modelo, el buscar que ser violentado, porque estamos acostumbrados a ser violentados,
07:15para que me quieras, para que me aceptes. Eso es lo que vemos más. ¿Pero por qué? ¿Por qué
07:21buscamos eso? En primer lugar, buscamos la aprobación. Si me puse hoy una ropa y me dice
07:30que no, ah, se está fijando en mí. Y me dice que veo muy mal o que me veo gorda o que me veo mal,
07:35se está fijando en mí. Claro. Ah, tengo aprobación de él. Tengo esa atención. Sí, claro. ¿Qué
07:44otra cosa? ¿Qué tanto estima tenemos? ¿Qué tanto me quiero? ¿Qué tanto me valoro? ¿Qué
07:55permito? También, ¿qué tanto no me quiero y qué tanto no me valoro que permito que la otra persona
08:01me violente? Que permito que la otra persona me trate. ¿Por qué? Porque así es, porque,
08:06este, como decías tú, ¿no? Pues es que me mantiene, paga la camioneta, paga la casa,
08:14paga los viajes. Pues tengo que aguantar, porque te gustan todas esas comodidades. Y yo no,
08:21yo no me siento capaz de estar sola. Claro, y tengo que hacer un punto muy,
08:27muy importante, Marta, porque también nosotros, es verdad que vamos a tener las amistades o la
08:34pareja de acuerdo a cómo estamos mentalmente. Es fuertísimo esto, porque si yo soy una persona
08:40insegura, no me siento, este, muy, muy, muy atractivo físicamente. Y yo vengo de una familia,
08:49de una niñez en la que vi que hubo violencia, de que hubo gritos, hubo, este, golpes incluso,
08:56¿no? Lo que sea. Ya va a ser cuestión de que yo repita eso, de que yo voy a ser igualmente celoso
09:03con mi pareja, de que no le voy a permitir salir con nadie, ¿no? Le voy a tener una jaula de oro,
09:08quizá, ¿no? Y, o viceversa, ¿no? Puede ser que a lo mejor yo no sea así, pero mi pareja sí,
09:16y eso lo permita, ¿no? Hace poco una persona me decía, es que pues me corre de X lugar,
09:24y me dice X grosería, ¿no? Pero esa grosería se lo ha dicho muchas veces, mucho, durante mucho
09:31tiempo. Entonces, vamos tolerando ese tipo de cuestiones, ¿no? Vamos, este, y aparte no la vamos creyendo.
09:39Sí, claro. Eres una tonta, no sirves para nada. Te lo dicen tanto que te lo creíste, ¿no? Claro, sí, sí, sí.
09:46Entonces, pero aquí hay algo bien importante. ¿Por qué buscamos ese tipo de parejas? Porque,
09:53muchas veces, a la persona se le dice, las amigas, mira, está mal esto, está mal lo otro.
10:02Date cuenta. Date cuenta, y no se da cuenta. ¿Por qué? Porque hay una cosa bien importante.
10:10No quieren estar solas. No quieren estar sola o solo. Entonces, ¿qué voy a hacer con mi tiempo?
10:20¿Qué voy a hacer si no está conmigo? ¿Adónde voy? Me da miedo estar conmigo. Me da miedo, este,
10:31observarme. Me da miedo verme a mí. Sentir mi compañía. No puedo. A lo mejor hay cosas en mí
10:40que no acepto. Entonces, el estar sin una pareja me hace ver a mis adentros y ver mi parte oscura,
10:49que no quiero ver. Entonces, por ese miedo, por no afrontar esa situación, pues, ahí sigo.
10:57Claro. Ahí sigo, independientemente de que sea quien el que mantiene, el que paga o la que paga.
11:09Claro. O la otra. Hacemos, este, tenemos muchas ideas de que nos sentimos el superhombre,
11:19la supermujer, que va a cambiar. Sí. Yo voy a decirle que eso está mal. Va a cambiar. Se va
11:27a dar cuenta de que no está bien como me trata. Y que nos quedamos con el sueño. Nos quedamos con
11:34ese sueño y, pues, a veces ya se acaba la vida y el sueño nunca se cumplió. Cansándome se le quita
11:41lo borracho, pues, no. Así es. No es gripa. Sí, no. O sea, desgraciadamente, ese tipo de personas
11:49normaliza. Normaliza todo. Claro. Es normal. Es mujer y es hombre. Porque es hombre me tiene
12:01que tratar mal. Porque es hombre, es que llega de trabajo cansado, llega estresado del trabajo y,
12:07pues, yo lo apoyo. ¿Cómo lo apoyas? Pues, es que yo, conmigo saca toda su furia. No, pues, mejor no
12:12lo apoyes, ¿eh? En serio. Sí, claro, claro. Claro. Es como, ese es un patrón, de hecho. O sea,
12:19todos estos detalles que estamos diciendo son patrones que están normalizados, pero que no
12:25son sanos, ¿no? Como decías, las personas que son emocionalmente intensas, que es todo al extremo,
12:31¿no? ¿Me amas o no me amas? ¿Eres completamente fiel o eres infiel, no? No puedes tener amigos,
12:38no hay, no hay matices, ¿no? Y sobre todo que son muy impredecibles al tomar una decisión.
12:44Así es. Pero también son muy controladores. Ay, sí. Sí, exacto. Ese control que no soltamos,
12:54ese control de que quiero, este, no importa que me traten mal, pero quiero saber en dónde estás,
13:00no importa que me traten mal, pero estás conmigo y no me dejas. Claro, claro. No,
13:05no importa que en nuestra relación estemos como perros y gatos, pero estamos juntos. Claro.
13:12Entonces, eso y la otra parte, ¿qué van a decir? ¿Qué van a decir si yo abro los ojos o termino
13:22con esta persona? Claro. ¿Qué van a decir si yo, van a decirme que fracasé, van a decirme que no
13:30aguanto nada, me van a decir que este, que porque lo hice, ¿no? Van a victimizar a la otra persona.
13:38Claro, sí, sí. Y eso, y eso me da miedo. Y eso da mucho miedo y por eso siguen ahí. Y a veces,
13:46fíjate que es bien, muy curioso, ¿no? El mismo paciente se está dando cuenta que está mal,
13:54pero no hace nada por cambiar. Claro. O sea, está mal esto, está mal que me traten así,
14:01está mal que sea así conmigo, que me humille, tal, tal, tal, tal, tal. ¿Y tú qué vas a hacer?
14:09¿Qué puedo hacer? Él es el que tiene que cambiar, yo no. O ella es la que tiene que cambiar, yo no.
14:16Y no, aquí es trabajarle. Claro, pues sí, claro, en uno mismo, ¿no? Porque también hay un punto
14:23muy importante. Cuando pasa eso es porque, otro patrón, es que vamos con personas muy manipuladoras,
14:31¿no? Son personas que siempre, siempre van a hacer que el otro tenga la culpa, ¿no? Gracias. Es por
14:38tu culpa me siento mal y estoy en el hospital, ¿no? O por tu culpa tengo que estar checándote en
14:47redes sociales, ¿no? También. Sí, sí. Pero, y luego le dices, bueno, ¿por qué? Pues es que es normal,
14:55a mi mamá la celaban, no había celulares, pero la espiaban. Claro. Anaba a preguntar con los vecinos,
15:01con los de la tiendita, con quién vine, qué hice, a qué hora salí. Claro. Entonces, por lo que
15:07comenté hace rato, ¿no? Nos normalizamos, nos normalizamos y ahí nos quedamos. Ahí se quedas ahí,
15:15ahí como clavado, como estancado y de aquí no me muevo. Porque es lo que yo vi como así se trataban
15:23con cuidado primario. Sí, sí, claro. Sí, es difícil, es difícil entender o ver estos patrones, ¿no?
15:31Porque están tan, tan normalizados que no nos damos cuenta, ¿no? Hace poco escuché, ¿no? De una
15:38persona que decía, es que pues yo no puedo tener amigos. Entonces, como no puedo tener amigos, pues
15:44mi pareja vio, se metió en el celular, en mi whatsapp y en ese whatsapp, pues yo ya no tengo nada, ¿no?
15:51Pero veo que ahí se ve que alguien se conectó en otra computadora y yo no fui. Entonces, ahí es
16:00donde empieza este tipo de manipulaciones, de control, como bien mencionas, ¿no? Pero pues la buena
16:07noticia es que estos patrones no son permanentes. Vamos a hacer una pequeña pausa para un corte
16:12comercial y después de esto les vamos a dar algunas claves muy, muy, muy interesantes, muy buenas sobre
16:19cómo podemos empezar a romper estos patrones en las relaciones. Así que no se me vayan, que volvemos
16:24en un momentito más.
17:00Ya estamos de vuelta, gracias por seguir con nosotros. Recuerden que pueden seguirnos en nuestras redes sociales, pueden
17:21encontrarnos en Facebook como MenteSanaVidaSana, Instagram MenteSanaVidaSana.9
17:27Ahí pueden agendar su consulta, preguntar por costos, pueden ver mucha más información sobre este tipo de temas, más tips, más consejos y, muy importante también,
17:37suscríbanse y dejen sus comentarios en las redes sociales de ContraRéplica, que se va a ver aquí en pantalla, aquí abajito.
17:44Entonces, pues estábamos platicando básicamente de cómo romper con estos patrones, ¿no? De cómo puedo yo encontrar a la pareja
17:55que es mejor para mí. Ya no digo ideal, porque una idealización es algo ficticio, ¿no? Entonces, la pareja que más se adecua a mí, a mi forma de ser, a mi contexto de vida,
18:07a mis costumbres, ¿no? Y para eso, pues, el primer paso es hacer conciencia de esos patrones, ¿no? Que hay que romper.
18:15Así es.
18:16¿No está? Entonces, ¿cómo podemos empezar a romper esos patrones?
18:20Primero que nada es, para hacer conciencia de esos patrones, es hacer un ladito lo que viste y ser más juicioso y decir, ¿está correcto? ¿Está bien?
18:33Eso es lo que yo quiero. Empezar por ahí. Luego, ser, identifica qué es lo que de esa persona, de esa relación, no te está gustando.
18:46No, qué es lo que no se puede, este, no puedes seguir.
18:52Hay que hacer una listita, ¿no?
18:55Exactamente. Vamos a hacer una lista. No quiero esto, no quiero esto, no quiero esto. ¿Qué es lo que no quiero? Y ahora, ¿qué es lo que quiero?
19:03Eso es más difícil.
19:05Obviamente. Eso es lo difícil. Y obviamente, también como dijiste hace rato, ¿no? No idealizar. Porque la persona perfecta, pues, no. Aquí todos somos perfectibles.
19:14No existe el humano perfecto. Entonces, hacer esas listas, ¿sí? Empezar a trabajar con la autoestima, empezar a conocerte, tenerte el conocimiento de ti, ver quién eres, apreciarte, quererte.
19:34Eso es muy bien, bien fundamental, el quererse a uno mismo. Porque, ay, ¿cómo me voy a querer yo? Sí, sí me quiero, sí. Ajá. Y pregunto, ¿cómo te lo demuestras? Y se quedan, ¿no? Y se van, se van, se van, se van.
19:51Y nunca llega la respuesta de cómo se demuestran cuando se quieren.
19:54Sí, es cierto.
19:55Entonces, es el conocerte, el aceptar tus partes oscuras, tus partes que no te gustan, que no quieres ver, el observarlas, el aceptarlas o modificar las que te puedan modificar. ¿Y las que no? Trata de controlarlas, nada más.
20:17Otra es ser auténtico, ser tú. No importa que seas el primero de tu familia, de tu tribu, de tu clan, de como quieras llamarle, ¿en qué va a decir, esto no quiero?
20:35Oye, pero mira, si a la abuela, a la bisabuela, a la mamal, a la tatarabuela, la trataban así, pues es normal, es lo que se vive. Y tú decir, no, eso es romper el patrón. Eso no lo quiero vivir. Vas a ser el bicho raro de la familia. Vas a ser el, ay, no aguanta nada. Ay, de veras, contigo no, no se puede, eh. O sea, no aguantas nada. Así es la vida y no hay cambio.
21:01Claro.
21:02Entonces, atreverte a ser distinto, distinto a esa gente, a ese clan que tienes. A buscar relaciones saludables.
21:18Muchas veces también nos vemos, este, influenciados por el medio en el que nos desarrollamos. A la amiga o al amigo lo tratan mal, a la prima, al vecino, pues es algo normal.
21:36Entonces, ¿sabes qué? Este tipo de personas no me conviene, porque yo no quiero vivir así. Entonces, muévete, muévete a un lugar en donde veas patrones que quieres seguir.
21:52Claro. Es, va a ser normal también, ¿no? Que digan, si yo vengo de un contexto en el que hay golpes, hay, no sé, hay incluso adicciones de por medio, y yo veo a alguien que llega diferente, ¿no?
22:04Yo creo que es, si me respeta, si me da tiempo, no es borracho, ¿verdad? No les gusta. O sea, dicen, no me gusta, pero es aprender a tolerar eso, eso sano, eso que es nuevo, ¿no? Es abrirse a que haya cosas mejores, ¿no?
22:21Aprender a tolerar. Y usted me reconoce a alguien en una ocasión, decía, ¿no? Es que me trata bien, es amable, ayuda con los quehaceres de la casa, tal, tal, tal. Algo malo debe tener, ¿eh?
22:34Sí, sí, sí, siempre, sí. Algo malo. Porque todos son iguales. Porque todos son iguales. Exactamente, ¿no? Pero, ¿por qué tiene que tener algo malo? ¿Por qué tiene que tener a fuerza algo malo?
22:46Claro. Entonces, es saber tolerar, saber tolerar esas cosas nuevas que vas a empezar a vivir.
22:56Sí. Es que me choca que se baja bien cursi del carro y me abre la puerta. Sí, sí, no les gusta. ¿Por qué? ¿Por qué bien cursi? O sea, que estuvimos en los años, en el siglo, a principios del siglo XX, no es algo que está haciendo por caballerosidad o al revés, ¿no?
23:19Es que, este, llegué del trabajo y mi esposa estuvo muy amable, estuvo muy, este, muy condescendiente, me preguntó cómo me iba en el trabajo y todo. Pero, no, ¿por qué lo hace? ¿Por qué lo hace?
23:34¿Qué me va a pedir?
23:35Sí, algo me va a pedir, algo quiere. Entonces, no, aprende a tolerar. Aprende más que a tolerar, aceptar esas cosas, ¿no?
23:43Exacto, sí.
23:44Aceptar eso. Aceptarlo y ver que te lo mereces, porque también no me lo merezco. No me lo merezco, no soy buena persona o, este, o si tengo, si una vez mi pareja es así, híjole, toda mi familia me va a criticar, ¿eh? Porque no es el, en el caso de los hombres, no es el clásico macho que llega y le pega a su mujer.
24:10Sí, claro.
24:11O no es la clásica mujer que hace esto. Entonces, va a ser criticada. Entonces, ahí sí, tener mucha, mucha confianza en sí para aceptar todo eso.
24:23Claro.
24:24Porque si es un procesor largo, bueno, todo está largo, es muy fuerte, es trabajar mucho. Trabajar en qué es lo que no quiero y qué es lo que quiero. Como dicen ahora, ¿no? Desaprender lo que no quiero para aprender y buscar lo que quiero.
24:44Ay, claro, sí. Bueno, y también parte de buscar lo que quiero es, como decías hace rato, ¿no? Es conocerse. Porque, o sea, todos sabemos a lo mejor nuestras cualidades y los defectos, ¿no? Pero los defectos normalmente los hacemos a un lado, ¿no? Como que decimos, no, ni los volteo a ver, ¿no?
25:02Pero, pues, no sé, por ejemplo, ¿no? Tomando este tema de los patrones, una persona, me acuerdo que le pregunté, dime un defecto tuyo. Es que soy perfeccionista, ¿no? Ok. Bueno, en eso en el trabajo funciona bien, pero en cuestión de mi pareja, no. Porque nada de lo que me da es suficiente para mí. A pesar de que yo se lo pida, no, no me llena, ¿no?
25:26Entonces, ahí entra esto que mencionas de la autoestima, ¿no? De que tengo que ver, primero, ¿qué le estoy pidiendo a mi pareja que a mí no me corresponde, que a esa persona, perdón, no le corresponde darme? Me corresponde dármelo a mí, ¿no? Si le estoy pidiendo, no sé, atención o que sea, no sé, más atento o más cariñoso o algo así, más romántico, pues, primero me lo tengo que dar yo.
25:48Ah, sí, sí. Primero, pues, tengo que dar el primer paso, ¿no? Tengo que dar el primer paso para que se dé. Esto es así como, como una, el reloj, las, este, los engranes del reloj. Tiene que moverse uno para que se mueva el otro. Pero si no lo haces, no.
26:10Y, sí, nos cuesta mucho trabajo vernos, voltarnos a ver. Y una cosa que es bien, bien, desgraciadamente es muy común, él no me gusta estar solo.
26:22Ah, sí, sí, cierto.
26:24No me gusta estar solo. ¿Cómo voy a estar sola? ¿Cómo voy a estar solo, no? Voy a ser la única que va a la fiesta sin, o el único que va a la fiesta sin pareja. ¿Por qué no?
26:35¿Qué tiene?
26:37Porque estás solo. Y no estás solo o no estás sola. Estás contigo. Estás contigo y tienes que aprender a vivir contigo.
26:47Claro, no estás solo. Estás soltero.
26:51Exactamente. Y cuando realmente trabajamos esto, cuando se trabaja esto, empezamos, empezamos a, empiezas a ver otro tipo de personas. Y así como imáncito te vas moviendo a otro ambiente en donde encuentras gente más afín a lo que quieres.
27:13Bien.
27:15Sí, somos así, es el imán. Si estoy aquí, aquí soy. Acuérdate que dicen, ¿no?, que somos el resultado de las cinco o siete personas que están al lado de nosotros.
27:25Ah, ok, sí.
27:27Entonces me muevo de este lado, me voy para acá, me voy a donde quiero estar. Y esto sí se puede lograr. Se puede lograr queriendo hacerlo. En terapia, pero queriendo hacerlo.
27:41Claro.
27:43Porque si a veces llegan, es que yo quiero que mi pareja cambie. Yo quiero, no, entonces que venga aquí tu pareja.
27:49Pues sí, claro.
27:51¿Qué es lo que quiere él? Tu pareja.
27:53Claro.
27:55¿Tu pareja quiere cambiar o no? O sea, ¿cómo le hago para que cambie? No, no, no. Cambias tú, cambia el otro.
28:01Claro, claro. Y que quiero que cambie, porque eso lo tengo que cambiar yo, no mi pareja.
28:07¿Sí? Lo que yo no quiero ver en mí, lo que yo no puedo ver, quiero que él, lo estoy viendo, quiero que lo cambie. Porque eso me recuerda a mí.
28:17Claro. Sí, sí, sí, es correcto. Sí, la verdad sí es que todos estos, el hacer conciencia de todos estos patrones y también empezar a romperlos, es difícil.
28:31No, no lo podemos hacer solos, no, la verdad. Eso también, el poner límites, también es otro arte, no, tampoco es algo que podemos hacer solos.
28:40Primero hay que conocernos, hay que trabajar mucho en uno mismo, y poco a poco ustedes van a ir viendo resultados, van a ir viendo que su pareja actual es mejor que su ex anterior, y que el anterior a ese, ¿no?
28:54O sea, poco a poco, ¿no? Pues hemos llegado al final del capítulo, bien rápido, Marta.
29:01Sí, muy rápido.
29:02Sí, sí, sí, ¿hay algo con lo que te gustaría cerrar?
29:06Pues, entre más te quieres, entre más te conoces, menos aceptas la violencia.
29:15Sí, así es.
29:17Si no te reconoces, pues, eso es normal.
29:23Claro.
29:24Sí, sí, tú dijiste que es difícil, sí, pero no es imposible.
29:29Ah, claro.
29:30Es trabajarle mucho para lograrlo. Imposible, no, se puede lograr.
29:37Claro, claro, nosotros tenemos el poder de encontrar relaciones que nos nutran, que nos convengan incluso, ¿no? Para bien.
29:46Así que, pues, yo les invito ahí en casa a que se pregunten, ¿qué tipo de relación deseo para mi vida?
29:53Y más importante aún, ¿qué tan dispuesto estoy a hacer para lograrlo?
29:58¿Qué tanto estoy dispuesto a quitar algo de mi vida, a agregar nuevos hábitos, a cambiar muchas cosas?
30:07Así que, pues, quédense con esa idea, díganos ahí en casita, en los comentarios, qué opinan, qué nos responderían a estas preguntas.
30:16Síganos en nuestras redes sociales para más contenido y consejos sobre bienestar emocional, sobre relaciones, tanatologías, sobre lo que sea.
30:25Gracias por acompañarnos el día de hoy. Nos vemos en el próximo episodio de Sanamente. Muchas gracias por venir, Rata.
30:32Gracias por la invitación y muchas gracias por vernos.
30:34Hasta luego.
30:35Hasta luego.
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