Brigitte Lahaie - Comment s’adapter sexuellement avec l’autre ?

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  • l’année dernière
Avec Fabrice Bak, psychologue, auteur de « Jumeaux » aux éditions Solar.

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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-05-04##
Transcript
00:00:00 de Webcam Live réservé aux adultes.
00:00:02 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:00:06 Nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.
00:00:10 Alors j'entends très souvent des couples qui vont mal parce que leur sexualité n'est
00:00:14 pas assortie, l'un ayant nettement plus de besoins et pourtant dès le début de la relation,
00:00:19 ça semblait quand même assez évident.
00:00:21 Donc avec mon invité Fabrice Bach, on va essayer de comprendre mieux la question essentielle
00:00:28 "Pourquoi s'engage-t-on avec quelqu'un qui ne correspond pas du tout à notre libido ?"
00:00:33 Avec sans doute cet espoir insensé que ça va changer.
00:00:36 On verra aussi comment les partenaires peuvent s'adapter lorsqu'ils ont des sexualités
00:00:41 différentes parce que ne l'oublions pas, la capacité d'adaptation, ça existe aussi
00:00:46 dans le domaine sexuel.
00:00:47 Enfin, on va voir comment mieux communiquer quand ça ne va pas très bien dans sa sexualité
00:00:54 dans le couple et puis quand est-ce qu'il vaut mieux faire appel à un tiers, donc à
00:00:57 un sexothérapeute évidemment, justement parce que la communication devient difficile
00:01:02 voire impossible entre les deux partenaires.
00:01:04 On va parler de tout ça ensemble mais n'hésitez pas à venir témoigner, à poser vos questions
00:01:08 et vous connaissez notre numéro le 0 826 300 300.
00:01:13 Bonjour Fabrice Bach.
00:01:14 Bonjour Priscille.
00:01:15 Alors vous êtes thérapeute, vous recevez des couples qui évidemment viennent parfois
00:01:21 parce que la sexualité ne va pas bien.
00:01:23 Voilà, tout à fait.
00:01:24 Je reçois effectivement au sein de mon équipe, on est thérapeute de couple, je reçois des
00:01:28 patients qui, à travers une démarche individuelle, en arrivent à évoquer la difficulté qu'ils
00:01:33 ont à vivre une sexualité épanouie avec leur partenaire masculin ou féminin.
00:01:38 Et c'est vrai que c'est une dimension qui est vraiment importante.
00:01:41 Trop souvent, on la néglige par le fait que déjà, il faut savoir sur le plan individuel,
00:01:48 vivre une sexualité épanouie, c'est déjà extrêmement bon pour la santé.
00:01:51 Déjà, c'est une activité physique qui nous maintient en forme potentiellement.
00:01:55 Ça libère des hormones, des neurohormones, ça réduit le stress très fortement, ça
00:02:00 renforce notre système immunitaire et nos défenses naturelles.
00:02:02 Oui, c'est le meilleur médicament.
00:02:06 Et en plus, il n'y a pas d'effet secondaire.
00:02:08 Aucun.
00:02:09 C'est un signe de bonne santé mentale.
00:02:10 Quand on a une sexualité épanouie et régulière, on diminue fortement les troubles de l'humeur,
00:02:16 de l'anxiété.
00:02:17 Et ça va en plus, cerise sur le gâteau, renforcer l'estime de soi et la confiance
00:02:21 en soi.
00:02:22 Ça, c'est à titre individuel.
00:02:23 Maintenant, si on se met dans la dimension du couple, déjà, moi j'aime bien dire à
00:02:28 mes patients que la sexualité fait le couple.
00:02:30 C'est un élément fondateur aussi du couple.
00:02:32 Une bonne sexualité...
00:02:34 Oui, parce que c'est un discours qu'on entend un peu avec ce mouvement des as sexuels, que
00:02:40 finalement, la sexualité, ce n'est pas indispensable pour cimenter le couple.
00:02:44 Je crois qu'on se trompe.
00:02:46 Oui, je pense.
00:02:47 Pourquoi ? Parce qu'avoir, entre guillemets, une bonne sexualité, c'est une sexualité
00:02:51 épanouissante pour les partenaires.
00:02:53 Ça va indiquer une bonne dimension relationnelle à l'autre.
00:02:56 Donc, ça va renforcer les liens du couple.
00:02:58 Et quand le couple va être heureux, c'est un appui extrêmement stable pour la vie personnelle.
00:03:03 Quand on a des difficultés dans sa vie, et Dieu sait si on en a, savoir que dans son
00:03:07 couple, ça va bien, c'est très épanouissant.
00:03:09 Et puis, moi, je trouve aussi que la sexualité, elle a cet effet...
00:03:13 Alors, ce n'est peut-être pas très érotique et fantasmatique, ce que je vais dire, mais
00:03:18 elle a cet effet aussi d'éliminer les petites heures du quotidien.
00:03:23 On fait l'amour, on se retrouve, et puis on oublie qu'il a peut-être oublié de refermer
00:03:30 le tube de dentifrice.
00:03:31 Alors que sinon, ces petits trucs-là, ils s'ajoutent, ils s'ajoutent.
00:03:35 Et à un moment donné, ça fait beaucoup de grief.
00:03:38 Et combien de fois, moi, je vois effectivement, et ma collaboratrice qui était un peu de
00:03:42 couple me le dit fréquemment, elle me dit "le problème central", elle travaille dessus,
00:03:45 c'est "les griefs qu'on a vis-à-vis de l'autre, on lui en veut de quelque chose".
00:03:48 Et à un moment donné, la sexualité peut être un endroit où on va faire payer l'autre
00:03:51 de quelque chose qui ne va pas.
00:03:53 Non, surtout pas.
00:03:54 Parce que la sexualité, c'est ce qui fait aussi que le couple dure par plaisir et pas
00:03:58 par obligation.
00:03:59 Et cette dimension du plaisir au sein du couple, c'est là où elle peut s'exprimer vraiment
00:04:04 pleinement.
00:04:05 - Et puis, on dit bien qu'un couple, c'est aussi deux personnes qui passent des moments
00:04:09 agréables ensemble, quoi de plus agréable qu'une sexualité harmonieuse quand même.
00:04:14 C'est certes bien d'aller voir un beau spectacle, mais enfin, un spectacle fermé dans la chambre,
00:04:21 ça coûte pas cher.
00:04:22 - Tout à fait.
00:04:23 Et c'est feu d'artifice.
00:04:24 C'est très agréable.
00:04:25 - Mais alors pourquoi, parce que c'est un peu la question que j'ai posée dans l'introduction,
00:04:29 Fabrice Bach, pourquoi il y a tant de couples qui se mettent ensemble alors qu'au début,
00:04:33 déjà, leur sexualité va pas bien ?
00:04:35 - Alors, parce qu'il y a une illusion qui est présente.
00:04:38 Effectivement, vous l'évoquiez tout à l'heure, Brigitte, c'est le fait qu'on se dit "bon,
00:04:41 la sexualité, ça peut être au deuxième plan, il y a tellement d'autres facteurs importants".
00:04:44 La sexualité, c'est la sphère de l'intime.
00:04:47 C'est la sphère où vraiment on est très proche.
00:04:49 On ne sera jamais aussi proche de l'autre qu'à ce moment-là, de ce qu'il est et de
00:04:52 qui nous sommes.
00:04:53 - Il est tellement proche qu'on lui rentre dedans.
00:04:55 - Oui, c'est le cas de la dernière.
00:04:57 Effectivement.
00:04:58 Et c'est pas qu'on s'en figurait.
00:04:59 Et donc, comme je le disais à l'instant, le problème, c'est qu'on se dit "bon, de
00:05:02 toute façon, on va vers la sexualité".
00:05:05 Là aussi, on en parlera certainement au cours de l'émission, moi je définis la sexualité
00:05:08 comme étant un art et un art qui s'apprend.
00:05:10 C'est pas quelque chose qui s'improvise.
00:05:12 C'est quelque chose qu'on va cultiver en soi et ensuite avec l'autre.
00:05:15 Et en fait, on part d'un principe, on a un rapport intime avec l'autre, ça ne s'est
00:05:19 pas très bien passé, mais cette illusion qui vise à dire "ça va pouvoir de toute
00:05:22 façon s'améliorer".
00:05:23 Moi, comme je dis à bon nombre de mes patients, hommes ou femmes, vous savez, quand le premier
00:05:27 rapport se passe à peu près bien, ça va s'améliorer.
00:05:30 Le premier rapport est jamais vraiment exceptionnel, ou alors on tâtonne un peu, on ne sait pas
00:05:34 comment faire avec l'autre.
00:05:35 Mais quand le premier rapport se passe déjà mal, il y a peu de chances que ça s'améliore
00:05:39 derrière.
00:05:40 Et c'est important à avoir en tête.
00:05:41 Et les gens ne l'ont pas forcément.
00:05:42 Bon, ce côté-là ne va pas.
00:05:44 - Il y a une chose peut-être que tout le monde peut entendre, Fabrice Bach, c'est que
00:05:50 finalement, notre cerveau enregistre toujours les premières fois, quelles qu'elles soient.
00:05:56 Et quand une première fois n'est pas bonne, on n'a pas envie d'y retourner.
00:05:59 - Exactement.
00:06:00 - Tout simplement.
00:06:01 - Et effectivement, l'empreinte première sera toujours là et va teinter.
00:06:06 Et pour la retirer, c'est compliqué.
00:06:08 - C'est compliqué, oui.
00:06:09 - Einstein disait "il est plus simple de faire exploser un atome qu'un préjugé".
00:06:14 Parce que quand on va avoir une expérience négative, on va commencer à élaborer dans
00:06:18 sa pensée tout un ensemble de préjugés vis-à-vis de l'autre.
00:06:21 - Mais alors pourquoi, alors que ça n'a pas été très bon la première fois, on s'engage
00:06:25 quand même ensemble ?
00:06:26 - Alors moi, ce que j'en vois, la réponse que je peux donner, c'est que souvent, on
00:06:31 a peur en fait.
00:06:32 Il y a beaucoup de peur derrière tout ça.
00:06:34 - Mais peur de quoi ? De peur de la sexualité, finalement ?
00:06:37 - De peur de la sexualité, puis dire finalement...
00:06:38 - Et on trouve que c'est normal que ça se passe mal, donc de toute façon...
00:06:40 - On accepte.
00:06:41 Il y a beaucoup d'éléments d'acceptation.
00:06:43 Dans la rencontre à l'autre, quand on va rencontrer l'autre, il y a trois rencontres.
00:06:47 La première rencontre, elle est physique, c'est clair.
00:06:49 On va aller vers quelqu'un qui nous plaît physiquement, à partir des critères que
00:06:52 l'on a intérieurement et qui nous appartiennent, et qui sont très importants.
00:06:55 La deuxième rencontre, elle est humaine.
00:06:57 - Et très subjectif.
00:06:58 - Totalement subjectif, complètement.
00:06:59 Ils ne sont absolument pas critiquables, ils nous appartiennent aux uns aux autres.
00:07:02 La deuxième rencontre, elle est humaine.
00:07:05 Finalement, cet autre est porteur d'un univers qui ne vient pas compléter le nôtre, qui
00:07:10 vient étendre le nôtre.
00:07:11 Et la réciproque est en vrai.
00:07:12 Et là, on prend le temps de se connaître, de se découvrir.
00:07:15 On apprécie cet autre.
00:07:16 Et la troisième rencontre est sexuelle.
00:07:18 Et c'est bien de trouver ces trois rencontres.
00:07:21 Et parfois, on a des personnes qui ont les deux premières, puis la troisième, on dit
00:07:24 on va s'accommoder avec.
00:07:25 Et là, je me positionne, on ne peut pas s'accommoder avec.
00:07:29 C'est très compliqué de s'accommoder avec.
00:07:30 A moins qu'il y ait un contrat qui soit passé entre les deux partenaires, qui vise à dire
00:07:34 nous n'avons pas une bonne sexualité, vivons-là indépendamment l'un de l'autre.
00:07:37 Ça, c'est autre chose.
00:07:38 C'est quand même assez rare.
00:07:40 Et trop facilement, on s'accommode du fait que la troisième rencontre ne se fasse pas.
00:07:44 Mon expérience m'a montré auprès de mes patients, au fil des années, que systématiquement
00:07:48 un manque va émerger.
00:07:49 Ce n'est qu'une question de temps.
00:07:50 - Oui, les trois sont indispensables.
00:07:52 On peut plus facilement trouver quelqu'un de séduisant avec qui on a une très bonne
00:07:58 sexualité, alors que l'inverse ne marche pas.
00:08:01 - Complètement.
00:08:02 - C'est assez étonnant.
00:08:03 C'est-à-dire qu'on peut très bien, au départ, être attiré par quelqu'un, et puis finalement,
00:08:10 pour des raisons nôtres, on aura fait l'amour avec lui.
00:08:13 Ça aura été très alchimique.
00:08:16 - Très stimulant, très épanouissant.
00:08:17 Et on se dit, finalement, tiens, ça va transformer.
00:08:21 C'est intéressant ces trois formes de rencontre, parce qu'elles sont inclusives.
00:08:24 La troisième rencontre peut modifier les deux autres.
00:08:27 C'est ça qui est fascinant.
00:08:28 Il y a une émission sur M6 qui s'appelle "Marie au premier regard".
00:08:34 Des gens qui se rencontrent, ils se marient, ils ne se sont jamais vus.
00:08:36 Et vous avez des pseudo-scientifiques qui font des tests, qui vous disent "oui, vous
00:08:42 êtes compatible à 82%, à 77%".
00:08:45 Je resterai dubitatif sur ces notions de pourcentage.
00:08:47 Parce qu'il y a un élément qu'on oublie.
00:08:49 On peut être compatible à 99%.
00:08:52 Si le 1% qui manque touche un de ces trois domaines, qui est 1) la parentalité, l'un
00:08:59 veut des enfants, l'autre non, le couple va capoter.
00:09:01 2) les projets.
00:09:03 L'un aime la montagne, l'autre la mer.
00:09:05 Pour se retrouver, ça va être compliqué.
00:09:07 3) la sexualité.
00:09:08 Donc c'est bien ce 1%.
00:09:10 Si ce 1% au niveau de la sexualité dysfonctionne, le couple risque de dysfonctionner dans la
00:09:14 durée.
00:09:15 - Donc vous êtes bien d'accord avec moi.
00:09:16 Un couple sans sexualité, c'est un couple en danger.
00:09:18 - Oui.
00:09:19 - Eh bien on va essayer de vous aider à avoir une bonne sexualité dans votre couple.
00:09:23 On va essayer de vous aider à vous adapter à l'autre parce qu'on a un fonctionnement
00:09:29 sexuel plus ou moins inscrit.
00:09:32 On rencontre quelqu'un, c'est pas tout à fait le même mode d'emploi, il faut se réajuster.
00:09:37 - Tout à fait.
00:09:38 Chaque nouvelle rencontre amène une réadaptation de son fonctionnement sexuel.
00:09:43 C'est ça aussi qui est intéressant.
00:09:44 Parce que l'autre nous amène à découvrir des choses en nous, comme potentiellement
00:09:48 on va l'amener à découvrir des choses en lui.
00:09:50 Mais on ne peut pas reproduire.
00:09:52 Et parfois, il y a des personnes qui sont dans l'illusion.
00:09:54 "Ça n'a pas marché avec telle personne, ma sexualité est figée, je vais la reproduire
00:09:58 avec quelqu'un d'autre, avec quelqu'un d'autre et chercher la personne qui va totalement
00:10:01 s'emboîter."
00:10:02 C'est quand même assez rare.
00:10:03 - Et puis il y a aussi une sexualité qui va évoluer au fil des années lorsqu'on est
00:10:09 un couple au long cours.
00:10:10 Donc 0826 300 300, vous avez besoin d'un éclairage, on est là pour ça, n'hésitez
00:10:16 pas à nous rejoindre.
00:10:17 La sexualité dans le couple, Fabrice Bach est avec nous et on va vous aider justement
00:10:26 à ce qu'elle soit la plus harmonieuse possible pour que vous alliez bien, pour que votre
00:10:31 couple aille bien, mais pour que chacun aussi aille bien.
00:10:34 C'est ce que vous avez bien montré Fabrice Bach dans l'introduction.
00:10:38 Bonjour Lila.
00:10:39 - Oui bonjour Brigitte, bonjour M. Bach.
00:10:42 - On va appeler le Fabrice, on est entre nous.
00:10:45 - Fabrice, ok bonjour Fabrice.
00:10:47 Donc moi je vous appelle pour vous donner mon témoignage.
00:10:50 Donc ça fait 4 ans que je suis avec un homme, on a une relation très chouette.
00:10:59 Alors pour vous expliquer par rapport aux éléments que vous avez donnés, au tout
00:11:04 début de la rencontre, bon d'abord on n'a pas fait l'amour tout de suite, ça s'est
00:11:09 passé bien tranquillement et j'ai trouvé que c'était très bien par rapport aux aventures
00:11:13 que j'avais eues avant.
00:11:14 Et puis bon, la sexualité bien sûr est rentrée dans le couple, pas trop mal au départ et
00:11:23 au fur et à mesure du temps ça s'est comme essoufflé et moi je me suis trouvée un peu
00:11:29 frustrée.
00:11:30 Par contre, donc ça fait quand même 4 ans, tout le reste...
00:11:34 - Mais frustrée parce qu'il n'y avait pas assez ou parce que c'était pas assez ?
00:11:38 - Pas assez top.
00:11:39 - Et pas assez top, donc pas trop bien quoi, puisque c'était pas trop mal au début et
00:11:46 après c'est pas trop bien.
00:11:47 - Ouais, pas trop bien.
00:11:48 Bon moi j'étais quand même mariée il y a un certain nombre d'années, ça se passait
00:11:54 bien, j'ai eu 5 enfants, après j'ai divorcé, j'ai pu vivre une vie sexuelle harmonieuse
00:12:01 on peut dire.
00:12:02 Et puis je suis enfin tombée sur un homme qui, en dehors de ça, que j'avais pas tout
00:12:07 assez cerné au début, me comblait.
00:12:10 C'est-à-dire, on a parlé de parentalité pour nous c'était terminé, mais on a des
00:12:14 enfants qui s'entendent super bien, on a des projets, j'ai envie de vous dire que tout
00:12:20 est harmonieux.
00:12:21 Par contre, reste cette problématique sexuelle dont on parle vraiment, et que ça c'est très
00:12:29 important puisque pour moi malgré tout, on se rejoint un peu à ce qui a été dit...
00:12:33 - Donc vous arrivez à en parler mais est-ce que ça aboutit à quelque chose ?
00:12:36 - Ça aboutit à ce que finalement on consulte.
00:12:39 On consulte pour savoir d'où ça venait de son côté, bon à un moment les questions
00:12:43 antidépresseurs ça aide pas au niveau de la... en termes de libido, et puis ça aboutit
00:12:49 au fait que petit à petit ça va mieux.
00:12:51 Mais du coup la question que je me pose c'est pour combien de temps, est-ce que ça va pouvoir
00:12:57 s'améliorer, est-ce qu'à un moment je vais pas craquer pour avoir envie d'autres choses,
00:13:03 parce que je pense qu'à 55 ans la sexualité n'est pas terminée, loin de là.
00:13:09 - Est-ce qu'il a un fond dépressif ?
00:13:11 - Je pense un petit peu.
00:13:16 - Parce que ça c'est un frein à la libido, c'est sûr.
00:13:20 - Oui, tout à fait.
00:13:21 Il y a eu pas mal de problèmes personnels, de problèmes de famille, ça a cumulé.
00:13:25 - Et comment était sa sexualité avant ? J'aime pas trop parler de ça dans un coup, je suis
00:13:31 pas sûre que ce soit une bonne idée de demander ce qui se passait avant, mais quand ça va
00:13:35 pas bien, il faut quand même savoir si ça avait été bien avant.
00:13:38 - Eh ben écoutez, j'en suis pas certaine de ce que je lui ai demandé par rapport à son
00:13:43 attitude.
00:13:44 - Parce que s'il a jamais eu d'une sexualité harmonieuse, peut-être qu'il y a un vrai travail
00:13:51 de fond à faire.
00:13:52 Pour lui j'entends.
00:13:53 - Je pense, ouais.
00:13:54 C'est un peu la conclusion que j'ai pu tirer au bout de deux, trois ans.
00:14:02 - Je crois que vous évoquez déjà plusieurs choses importantes.
00:14:06 Il traverse une phase de vie déjà difficile, c'est clair que si sa sexualité était moyenne
00:14:11 avant, les antidépresseurs jouent sur la libido, ça c'est une évidence.
00:14:16 - Alors là du coup il a arrêté, figurez-vous que ça va mieux.
00:14:19 - C'est un des éléments, malheureusement, un des effets des antidépresseurs, ça va
00:14:25 canaliser tous les éléments dépressiogènes, mais la libido du coup, si je puis m'exprimer
00:14:30 ainsi, en prend un coup.
00:14:31 Effectivement très fréquemment lorsque les patients arrêtent les antidépresseurs, très
00:14:35 rapidement il y a une dynamique en termes de libido qui revient.
00:14:37 Par contre, ce qui peut être intéressant, et je trouve dans votre démarche, vous avez
00:14:41 pris les décisions tous les deux d'aller voir quelqu'un, c'est de pouvoir remettre
00:14:45 en sens et en forme votre sexualité.
00:14:47 Dans ce que j'entends vous, vous avez identifié ce qui vous plaît, ce qui est agréable pour
00:14:52 vous, ce que vous attendez de cette dimension sexuelle, dans ce lien à l'autre, il est
00:14:57 important que votre conjoint puisse l'identifier aussi, et voir à ce moment-là l'harmonisation,
00:15:02 le thérapeute va vous aider à cela, que vous allez faire entre vos désirs, vos attentes,
00:15:06 parce que comme je dis souvent, avant d'avoir du sexe, on parle de sexualité, et ça c'est
00:15:11 très important.
00:15:12 Ce qui est bien, c'est qu'on a cette communication.
00:15:15 Alors quand vous parlez de thérapeute, parce qu'on a eu l'occasion d'échanger là-dessus
00:15:19 avec plusieurs personnes spécialistes, est-ce que vous parlez d'un psychothérapeute de
00:15:24 couple, est-ce que vous parlez d'un sexologue, est-ce que vous parlez d'un neurologue ?
00:15:28 Tout dépend déjà, est-ce qu'il a des difficultés érectiles ou des difficultés
00:15:34 d'éjaculation précoce ?
00:15:35 Érectiles.
00:15:36 Érectiles, donc déjà il faut régler ce problème-là ?
00:15:38 Voilà, je crois que c'est vraiment, je crois que c'est l'hystérie, il faut procéder
00:15:41 par étapes.
00:15:42 Déjà s'il y a des problématiques érectiles, déjà voir sur le plan physique si tout va
00:15:46 bien.
00:15:47 Est-ce que c'est dû à un problème mécanique ou psychologique ?
00:15:51 Mais il faut bien savoir qu'un homme qui a des problèmes érectiles, de toute façon
00:15:54 va évincer la sexualité, parce que se retrouver face à l'échec, ce n'est pas très agréable
00:15:59 pour un homme.
00:16:00 Bien sûr.
00:16:01 Mais indépendamment de ça, ce n'est pas parce qu'il n'arrive pas à bander qu'il
00:16:04 ne peut pas s'occuper de vous.
00:16:05 On est bien d'accord.
00:16:07 Est-ce que lui est bien d'accord ?
00:16:10 Oui, parce qu'il y a d'autres moyens, comme vous venez d'évoquer.
00:16:15 Mais il est vrai, il est vrai si vous voulez, que quand ça devient un sujet un peu difficile,
00:16:21 on a tendance un peu à l'évincer, donc à moins pratiquer, si j'ose dire.
00:16:27 Mais c'est ça l'erreur, c'est-à-dire que bien sûr qu'il faut régler son problème
00:16:31 érectile.
00:16:32 Peut-être d'abord sur le plan de la santé et peut-être après sur le plan psychologique.
00:16:37 Mais ça n'empêche pas qu'entre temps, continuer à avoir au moins des rendez-vous
00:16:41 câlins avec caresses et puis il peut utiliser un objet.
00:16:47 Mais enfin, vous voyez, de manière à ce qu'il n'y ait pas une sorte d'évincement
00:16:52 de la sexualité jusqu'à ce que monsieur aille mieux et monsieur ne sera pas pressé
00:16:57 d'aller mieux, puisque de toute façon, il ne va pas bien.
00:16:59 Oui, et puis en évincant cet élément du couple, finalement, c'est un élément qui
00:17:04 pose problème et qui lui évite à son dossier à se confronter à cette question-là.
00:17:07 Par contre, il y a un élément qui est central.
00:17:09 Moins on a de rapports sexuels, moins on a envie d'en avoir.
00:17:12 C'est pour ça qu'il est important de pouvoir continuer à préserver une intimité avec
00:17:17 son ou sa partenaire et pas simplement dire bon, ben là, ça ne va pas, on met ça en
00:17:21 stand-by.
00:17:22 Ça peut devenir très compliqué pour réactiver ensuite.
00:17:24 Et là, la dimension d'un thérapeute de couple peut être très importante.
00:17:28 Parce qu'au-delà de parler de la dynamique du couple, il va aussi aborder la question
00:17:32 de votre sexualité à tous les deux.
00:17:35 Après, une fois que sa problématique érectile peut être solutionnée, s'il y a d'autres
00:17:39 questions qui se posent plus vis-à-vis de lui-même, dans sa connaissance de sa vie
00:17:44 fantasmatique, de sa vie sexuelle, après, il y a des choses que lui peut travailler
00:17:50 par ailleurs que de son côté.
00:17:51 Oui, c'est ce que je pense.
00:17:53 Mais il faut vraiment qu'il comprenne que vous n'êtes pas satisfaites.
00:17:58 Ça, il l'a compris.
00:18:00 Oui, mais qu'il a les moyens quand même de vous satisfaire en attendant qu'il aille
00:18:04 mieux.
00:18:05 Oui, oui, tout à fait.
00:18:06 Vous voyez ? Et donc, je ne sais pas, vous vous donnez un rendez-vous ou deux par semaine
00:18:12 ou de toute façon, vous avez de l'intimité sexuelle.
00:18:15 Oui, d'accord.
00:18:16 Il y a un élément aussi qu'on oublie souvent, mais la fellation ou le cunnilingus, ce n'est
00:18:23 pas un préliminaire, c'est un acte sexuel.
00:18:25 Absolument.
00:18:26 D'ailleurs, la preuve, c'est puni par la loi si jamais il y a non-consentement.
00:18:31 Donc, on voit bien que c'est de la sexualité.
00:18:33 Complètement.
00:18:34 Et il y a des pays où c'est interdit, enfin des endroits, je pense.
00:18:38 La Floride, vous savez que vous pouvez être condamné si vous faites une fellation.
00:18:45 Je ne suis pas sûre.
00:18:47 Dans un couple, ça m'étonnerait.
00:18:49 Il ne faut peut-être pas abuser non plus.
00:18:51 Non, juste au milieu de la rue, effectivement, ça peut poser souci.
00:18:55 En France aussi, au milieu de la rue, ce sera pénalisé.
00:18:59 En tout cas, oui, ne le laissez pas attendre que ça aille mieux parce que ça risque de
00:19:06 ne pas aller mieux.
00:19:07 Donc, soyez plus ferme tout simplement en attendant qu'il soit lui-même.
00:19:12 Oui, très bien.
00:19:14 Merci Lila.
00:19:15 Merci à tous les deux.
00:19:16 Merci à vous.
00:19:17 Allez, on fait une petite pause.
00:19:19 On retrouve Julia Pallombe dans un instant.
00:19:21 Et Gitla et Sud Radio, c'est l'instant sexy news.
00:19:25 Et bien Fabrice Bach, nous retrouvons notre chanteuse Julia Pallombe.
00:19:30 Bonjour Julia.
00:19:31 Bonjour Brigitte.
00:19:32 Bonjour à tous.
00:19:33 Et vous nous emmenez sur l'autoroute.
00:19:34 Oui, sur l'autoroute du kiff.
00:19:37 La semaine dernière, j'ai suivi comme deux millions et demi de personnes dans ce monde
00:19:42 l'expérience immersive et unique en son genre créée par l'acteur américain Mac Conaghey,
00:19:49 Art of Living, l'art de vivre, mais que l'on peut traduire dans ce cas par l'autoroute
00:19:54 du kiff.
00:19:55 En effet, l'acteur Matthew Mac Conaghey s'est lancé dans un travail colossal ces huit
00:19:59 derniers mois pour construire avec l'aide de maîtres à penser reconnus dans le monde,
00:20:04 un programme sur mesure afin que chacun d'entre nous puissions aller vers une version meilleure
00:20:10 de nous-mêmes.
00:20:11 Le road trip d'une vie, le chemin qui vaut la peine d'être vécu.
00:20:15 Mac Conaghey est cool, sexy, généreux.
00:20:18 Entre nous, il m'emmène où il veut, quand il veut, il n'aura pas besoin de me forcer.
00:20:21 Alors que trouve-t-on dans cette méthode révolutionnaire, l'autoroute du kiff de
00:20:26 Mac Conaghey ? Il y a d'abord une feuille de route interactive où chacun devra travailler
00:20:31 à élaborer son chemin vers la version augmentée de soi-même.
00:20:35 Dit comme ça, ça fait très robotique, mais dans la bouche de Mac Conaghey, c'est très
00:20:39 sensuel, je vous assure.
00:20:41 Il y a également des arrêts hebdomadaires où chacun sera amené à travailler en petit
00:20:45 groupe avec des road trippers, à ne pas confondre avec strip teasers, des voyageurs aguerris,
00:20:52 des invités spéciaux qui répondront à vos questions, qui vous aideront à la réflexion
00:20:56 et à la concentration.
00:20:57 Et puis il y a aussi l'accès à la fameuse communauté de baroudeurs inspirés et bon
00:21:03 esprit.
00:21:04 Mac Conaghey a pensé à tout, il a même créé le Motivational Monday, le lundi motivation
00:21:09 donc, pour que lundi rime avec inspiration, motivation, soutien.
00:21:13 Estime de soi, acceptation de soi, confiance, ce sont des mots qui résonnent profondément
00:21:18 dans ce voyage que proposent Mac Conaghey et ses amis Tony Robbins, Trent Shelton, Dean
00:21:24 Graziosi et d'autres encore.
00:21:26 Sans surprise, la croissance personnelle, la vie sans limite fait bien sûr rêver l'humanité.
00:21:32 La preuve, 2 millions 400 mille personnes, c'est énorme, qui ont suivi cet événement
00:21:37 et un voyage sur plusieurs mois qui a déjà été réservé par une partie d'entre eux
00:21:40 pour poursuivre l'élan, l'élan de vie, le courage de déployer nos ailes dans le
00:21:45 saut.
00:21:46 Sommes-nous prêts à vibrer ? Est-ce qu'on a envie de travailler ça ? Il faut avouer
00:21:52 que l'enthousiasme américain est terriblement contagieux.
00:21:54 Comment résister à l'idée de commencer maintenant, right now, right here, mesdames
00:21:59 et messieurs, une nouvelle existence plus puissante et plus proche de nos désirs profonds.
00:22:04 Ah Mathieu, on t'aime ! J'ai été frappée par le nombre de fois où Mathieu nous a
00:22:10 demandé d'admettre, admettre nos doutes, nos faiblesses, nos échecs.
00:22:14 Juste, admets-le disait-il avec ce petit air irrésistible.
00:22:18 Bon, évidemment, nous tombions les masques et les armes immédiatement.
00:22:22 Comment résister ? N'est-ce pas extraordinaire tout de même de mettre 2 millions 400 mille
00:22:27 personnes genoux à terre pour le bien de chacun et in fine pour le bien de tous ? N'est-ce
00:22:32 pas une raison de se réjouir aujourd'hui ? Nous sommes capables de grands élans, de
00:22:37 tendresse et de communion lorsque nous sommes accompagnés avec intelligence.
00:22:40 Je suis la première à pointer du doigt les dérives de nos vies et de nos amours sur
00:22:44 écran interposé depuis l'arrivée des tablettes et ordinateurs en tout genre dans nos vies.
00:22:49 Mais je dois l'admettre, lorsqu'internet est utilisé pour rassembler et propager un
00:22:54 message d'espoir, je m'incline, que voulez-vous.
00:22:58 Comme le dit McGonagall, il est temps de repenser la façon dont nous pouvons arriver
00:23:02 là où nous voulons et là où nous avons besoin d'aller.
00:23:05 Alors chers auditeurs, je vous souhaite plus de cool attitude à l'américaine, plus
00:23:10 d'équilibre, plus de choix, plus de joie et surtout je vous souhaite plus de courage
00:23:15 afin d'admettre votre vérité et d'élaborer les moyens d'atteindre votre identité réelle
00:23:21 et de l'incarner pleinement.
00:23:22 En voiture tous chauds de vent et à la semaine prochaine.
00:23:26 Mais vous l'avez suivi vous ? Oui.
00:23:28 Vous êtes enthousiaste visiblement.
00:23:30 Ah moi j'ai adoré.
00:23:31 Oui j'ai trouvé que c'était loin finalement de tout ce qu'on voit partout.
00:23:37 C'est vrai que les coachs et les gourous là, il y en a énormément.
00:23:40 Et lui c'est un acteur donc il y est allé avec sa vérité et finalement le fait de
00:23:46 remettre ça dans une vie qui lui appartient et dont il nous fait la confidence, ça rendait
00:23:53 la chose plus accessible et plus vrai, moins idéologique finalement.
00:23:58 Donc j'ai trouvé que c'était assez beau.
00:24:00 Oui c'est assez touchant.
00:24:02 En tout cas ça peut permettre à certaines personnes de prendre le chemin si je puis
00:24:06 dire.
00:24:07 Oui puisqu'on voit que la sexualité c'est très lié à comment on se sent et c'est
00:24:10 vrai que quand on se sent mal, on ne peut pas déployer une sexualité épanouie.
00:24:14 Donc j'ai eu envie de faire un petit rappel comme ça global sur la vie, se sentir bien
00:24:21 dans son corps de manière un peu plus globale.
00:24:23 Je suis assez d'accord avec ce que vous évoquez.
00:24:30 Sa sexualité est quelque chose qu'on va offrir à l'autre et avant il faut déjà
00:24:35 effectivement globalement se sentir bien avec soi-même, avec son corps, avec ses désirs
00:24:40 et se connaître par rapport à tout cela.
00:24:42 Si ces deux facteurs ne sont pas réunis, l'auditrice précédemment parlait de son
00:24:46 conjoint qui était pris dans des problématiques dépressives, voilà là il y a un dysfonctionnement
00:24:50 qui fait que son offrir à l'autre est problématique.
00:24:52 Mais on peut très bien aller et d'un autre côté mal se connaître soi-même, donc ce
00:24:57 que l'on va offrir à l'autre va être quelque chose qu'on ne connaît pas.
00:25:01 Donc ça donne une sexualité hésitante, on ne sait pas trop comment se positionner,
00:25:04 quoi dire, quoi faire.
00:25:05 Du coup ça n'est pas épanouissant.
00:25:07 Oui, cette idée d'en se connaître soi qui paraît parfois un peu égoïste, d'ailleurs
00:25:12 il en parlait Mathieu Maconoguet, il disait "soyez égoïste" mais pas dans le sens
00:25:16 "tout pour soi", dans le sens "se connaître soi" afin évidemment d'offrir à l'autre
00:25:22 plus de possibilités, plus de partage.
00:25:24 C'est ça qui est intéressant parce qu'il y a une confusion qui est faite entre l'égocentrisme
00:25:27 et l'égoïsme.
00:25:28 L'égoïsme est quelque chose d'extrêmement négatif, puisque c'est par moi, pour moi
00:25:32 et que pour moi.
00:25:33 L'égocentrisme c'est se centrer pendant un temps sur soi pour ensuite pouvoir donner
00:25:36 à l'autre, donc il y a bien un mouvement qui va vers l'extérieur et on a tendance
00:25:40 parfois à confondre les deux et donc je pense au contraire, moi je sollicite bien très
00:25:44 fréquemment mes patients à devenir d'abord égocentriques pour ensuite pouvoir donner
00:25:47 quelque chose à l'autre.
00:25:48 Non, l'égoïsme effectivement est à proscrire parce que là on ne va pas aller très loin.
00:25:52 Vive les langues perverses !
00:25:54 Et puis Julia Pallon, ça y est, vous nous présentez un nouvel album.
00:25:58 Ah oui, je suis extrêmement heureuse, c'est en collaboration avec le compositeur Serge
00:26:04 Leonardi.
00:26:05 L'album s'appelle "Tarentelle et Vaudou", il sort le 12 mai et c'est au croisement
00:26:10 de la poésie, du jazz et finalement comme un peu une bande-son cinématographique.
00:26:16 C'est vraiment un voyage au pays de la modulité.
00:26:19 Vous nous aviez caché ça parce que ça fait longtemps que vous êtes dessus, j'imagine
00:26:22 pour qu'il sorte le 12 mai.
00:26:23 Oui, c'est toute l'année que j'ai travaillé et d'ailleurs au même temps j'ai chanté
00:26:25 en français et en italien beaucoup et c'est très intime, c'est une musique très belle.
00:26:33 Donc le 12 mai sur toutes les plateformes, vous pourrez retrouver Julia Pallon dans ce
00:26:37 nouvel album "Tarentelle et Vaudou".
00:26:39 Merci Julia et bonne route alors.
00:26:42 Franck, bonjour.
00:26:43 Bonjour.
00:26:44 Bonjour Franck.
00:26:45 Bonjour Fabrice Mac.
00:26:46 Bonjour.
00:26:47 Alors vous allez répondre à trois questions puis vous pourrez en poser une à Fabrice.
00:26:52 Première question Franck, quelle note vous donneriez à votre libido actuellement ?
00:26:55 Wow, ma libido, on est bien à 9,9 sur 10.
00:27:00 Oh là là.
00:27:01 Au détriment de ma partenaire peut-être.
00:27:05 Si ça ne va pas si bien avec votre partenaire, ça ne peut pas être 9,5 sur 9,9.
00:27:10 Ça va très bien mais je suis peut-être un petit peu trop demandeur on va dire.
00:27:15 D'accord, d'accord.
00:27:16 Bon, on va dire que vous êtes un homme.
00:27:21 Disons ça.
00:27:23 Deuxième question, tiens justement, racontez-moi votre pire échec sexuel.
00:27:28 Mon pire échec sexuel.
00:27:31 Alors une petite anecdote, je rencontre une fille qui me plaisait énormément.
00:27:40 Elle me donne rendez-vous chez elle.
00:27:44 Elle était en vacances dans le coin avec ses parents, très bien.
00:27:47 Et le problème c'est que le soir à me faire entrer donc chez elle, on était sortis en
00:27:53 début de soirée, le soir on rentre chez elle donc pour passer la nuit ensemble.
00:27:57 Le problème c'est que dans la maison il y avait tout le monde, ses parents, frères,
00:28:02 sœurs, tout ça et on dormait dans le salon sur le canapé.
00:28:06 Voilà avec au début le père qui sort pour aller aux toilettes etc.
00:28:13 Et quand j'ai voulu passer à l'acte, tout est resté en bas on va dire.
00:28:19 J'étais pas dans le mouvement on va dire.
00:28:22 Évidemment, elle ne s'est pas rendu compte que ce n'était pas possible pour un homme
00:28:28 comme ça.
00:28:29 Je ne sais pas si elle s'est rendu compte ou je ne sais pas du tout quelles étaient
00:28:35 ses attentes mais en tout cas pour moi ce n'était pas possible.
00:28:38 Oui, je peux comprendre.
00:28:41 Bon et dernière question, vous êtes plutôt les seins ou les fesses quand vous regardez
00:28:49 une femme ?
00:28:50 C'est dur comme question.
00:28:55 Je ne trouve pas que ce soit dur comme question.
00:28:58 Les deux ont leur importance.
00:29:00 Ah ben je n'ai pas dit ça.
00:29:02 Qu'est-ce que vous regardez d'abord ?
00:29:04 Je pense que je vais regarder les fesses.
00:29:07 N'est-ce pas ?
00:29:08 Oui.
00:29:09 Bon, vous pouvez poser une question à Fabrice qui nous écoute.
00:29:12 Alors bonjour Fabrice.
00:29:14 Je n'ai pas écouté le début de l'émission.
00:29:17 J'espère que je ne vais pas faire un doublon avec une question.
00:29:21 Pensez-vous qu'on peut tout dire à sa partenaire ?
00:29:25 Très très très bonne question.
00:29:28 Alors ma réponse est claire, c'est non.
00:29:31 On peut dire beaucoup, énormément, tout dire, attention.
00:29:36 Pourquoi ? Parce qu'à un moment donné, sans s'en rendre compte, on peut franchir
00:29:42 certaines limites et sans le vouloir manquer de respect à l'autre.
00:29:45 L'autre n'est pas non plus obligé de tout entendre.
00:29:47 Donc c'est aussi dans le rapport à l'autre, dans la communication que l'on a avec l'autre,
00:29:52 encore plus dans ce registre très intime qu'est celui de la sexualité, être vigilant.
00:29:57 Maintenant, il ne faut pas tomber dans l'autre excès qui est de ne rien dire, tout renfermer,
00:30:01 et puis comme si l'autre allait devoir deviner ce que vous vivez, ce que vous ressentez.
00:30:05 Non, ça ce n'est pas possible.
00:30:06 Il faut quand même être vigilant à ce qui est dit et comment l'autre reçoit ce qui
00:30:11 est dit.
00:30:12 Donc est-ce qu'il faut tout dire ? Non.
00:30:14 Un exemple très terre à terre, si vous êtes avec quelqu'un aujourd'hui, on va peut-être
00:30:19 éviter de parler de ses autres expériences qu'on a pu avoir antérieures avec d'autres
00:30:25 femmes.
00:30:26 Ça ne serait pas très respectueux pour elle.
00:30:28 Même si, paradoxalement, elle peut le demander.
00:30:29 Comment ça se passe avec les autres ?
00:30:31 Même si elle le demande, il vaut mieux rester évasif.
00:30:34 C'est ça que vous êtes en train de me dire.
00:30:36 Il ne faut pas dire que c'était mieux avec celle d'avant.
00:30:40 Vous voyez, par exemple, Franck, même si c'est vrai, ce n'est pas la peine de le dire.
00:30:43 Ça me paraît assez évident, non ?
00:30:46 Oui, oui, j'entends ce que vous me dites.
00:30:52 Attention, parce que certaines femmes peuvent être très sensibles, justement, quant au
00:30:59 fait de découvrir et de savoir cette autre vie que vous aviez avant.
00:31:03 Attention à ce que vous en livrez.
00:31:04 On peut dire, tiens, elle veut savoir, mais pas de souci, je suis totalement franc, on
00:31:08 est en couple, on se livre totalement.
00:31:11 C'est aussi important de pouvoir garder en soi une part de mystère qui va activer aussi
00:31:16 la relation à l'autre pendant des années.
00:31:18 Si vous dites complètement tout en permanence, finalement, au bout d'un moment, elle n'a
00:31:23 plus rien à découvrir chez vous.
00:31:24 Donc, elle va finir par se lasser et s'ennuyer dans la relation.
00:31:27 Maintenant, cette paire de mystères ne veut pas dire qu'à l'intérieur, on va y construire
00:31:32 des vies parallèles ou quoi que ce soit.
00:31:33 Ce n'est pas ça du tout.
00:31:34 Une part de mystère sur vous, votre construction.
00:31:36 D'accord, c'est justement cette petite part comme ça où elle n'aura pas accès, qui va
00:31:44 continuer à faire qu'elle sera attirée par vous.
00:31:46 Alors, on appelle ça du mystère ou du mensonge ?
00:31:49 C'est quoi la différence ?
00:31:51 Alors là, je peux vous définir très précisément.
00:31:54 Le mensonge est un travestissement de la réalité.
00:31:58 Le mystère, c'est quelque chose que l'on nommait dire.
00:32:00 Ce n'est pas du tout la même chose.
00:32:02 Ce n'est pas du tout la même chose.
00:32:04 Le travestissement de la réalité, il faut être très vigilant au niveau du mensonge
00:32:09 parce qu'il y a trois types de mensonges.
00:32:11 Il y a le mensonge par omission, qui n'est pas forcément négatif en soi.
00:32:17 On évite de dire certaines choses à l'autre pour éviter de le blesser.
00:32:20 Un exemple très terre à terre, un monsieur vient se séparer de son ex et il a rencontré
00:32:25 quelqu'un d'autre.
00:32:26 Il doit revoir son ex pour récupérer des affaires.
00:32:28 Il va éviter de le lui dire parce qu'est-ce qu'elle va se représenter qu'en fait, qu'il
00:32:31 soit toujours en lien avec son ex.
00:32:32 C'est un mensonge par omission.
00:32:34 Il n'est pas négatif en soi.
00:32:37 Ensuite, on a le mensonge entre guillemets par plaisir.
00:32:39 Un exemple très terre à terre, j'ai un patient un jour qui rentre un peu tardivement.
00:32:44 Sa conjointe lui dit, mais tiens, qu'est-ce que tu étais en train de faire ? J'étais
00:32:47 au téléphone avec un ami.
00:32:48 Elle est un peu surprise que ce soit aussi tard.
00:32:50 Et puis, on arrive à un gros clash derrière.
00:32:53 Non, il n'était pas avec un ami au téléphone, il était avec UPS qui venait de perdre le
00:32:55 cadeau qu'il lui avait commandé pour son anniversaire.
00:32:58 Là, c'est un mensonge, je dirais, pour une bonne cause.
00:33:01 Et après, il y a un troisième type de mensonge qui est plus problématique.
00:33:04 C'était en fait pour sa maîtresse.
00:33:05 Donc là, c'est un mensonge.
00:33:06 Ah, là, c'est plus embêtant.
00:33:07 Le troisième type de mensonge est un mensonge de travestissement.
00:33:13 On veut camoufler, cacher des choses volontairement, sciemment pour manipuler l'autre.
00:33:18 Là, non.
00:33:19 La part de mystère, ce n'est pas du mensonge.
00:33:22 C'est deux choses bien différentes.
00:33:23 D'accord.
00:33:24 Voilà la réponse, Franck, de Fabrice Bach.
00:33:26 Ça vous va ?
00:33:27 Je suis très satisfait.
00:33:28 Je vais pouvoir garder une part de mystère pour mon chum.
00:33:32 N'est-ce pas ? C'est rassurant.
00:33:33 Merci, Franck.
00:33:34 Merci beaucoup.
00:33:35 Merci à vous.
00:33:36 Allez, on fait une petite pause et on continue avec vous, bien sûr.
00:33:40 On parle de votre sexualité dans votre couple 0826-300-300.
00:33:44 A tout de suite.
00:33:45 Avec Fabrice Bach, on se pose la question de l'adaptabilité sexuelle entre deux partenaires.
00:33:51 Bonjour, Tiffen.
00:33:52 Bonjour, Brigitte.
00:33:53 Bonjour, M. Bach.
00:33:54 Bonjour.
00:33:55 Je crois que c'est intéressant parce que vous, vous considérez que s'il y a attirance
00:34:01 physique, forcément, ça va fonctionner sexuellement.
00:34:03 C'est bien ça ?
00:34:04 Exactement.
00:34:05 Je ne me pose pas du tout la question parce que quand je rencontre quelqu'un, à partir
00:34:09 du moment où il me plaît physiquement, pour moi, c'est déjà la sexualité.
00:34:15 Et ça marche donc bien à chaque fois ?
00:34:19 Pas du tout.
00:34:20 Ah, d'accord.
00:34:21 Je suis… là, on est tous les trois d'accord, alors.
00:34:28 C'est une croyance à laquelle il va falloir tordre le cou, Tiffen.
00:34:33 Exactement.
00:34:34 Non, mais c'est parce que vous soulevez le sujet que je me suis dit, mais en fait,
00:34:37 je ne me pose pas la question, qu'est-ce que c'est l'attirance physique.
00:34:40 Mais derrière, ça ne veut pas dire, ah, est-ce que ça va être du plaisir aussi,
00:34:46 en fait, sexuel ?
00:34:47 Non, pas forcément.
00:34:49 Oui, parce que le physique, ça répond à un critère visuel, en quelque sorte.
00:34:55 Et la sexualité, ce n'est pas que du visuel, c'est aussi… enfin, c'est nos cinq sens.
00:35:00 Exactement.
00:35:01 Mais du coup, alors, il y a l'image en premier, mais après, très vite, si j'ai été déçue,
00:35:08 quand j'ai été déçue, c'est parce qu'en effet, l'odeur de la peau…
00:35:11 Ah oui, les autres sens.
00:35:14 Tout simplement.
00:35:15 Et ne marchait pas, ne fonctionnait pas.
00:35:18 Et là, du coup, ça peut faire vraiment… enfin, c'est plat, c'est vraiment très
00:35:22 plat, quoi.
00:35:23 Et même s'il y a un physique attirant en premier lieu, non, ça ne fonctionne pas.
00:35:28 Oui, parce que c'est intéressant ce que vous évoquez, parce qu'on parlait tout
00:35:31 à l'heure des trois formes de rencontre.
00:35:33 Effectivement, la première, et vous l'évoquez très bien, il y a une attirance physique
00:35:36 qui est là, mais qui n'est pas suffisante en elle-même.
00:35:38 Si cette attirance physique n'est pas magnifiée par la personnalité, par la façon dont l'autre
00:35:43 va se positionner face à vous, donc il va vous séduire, donc voilà.
00:35:47 Et puis la façon dont il aura d'entrer en contact avec vous, la troisième rencontre
00:35:51 intime et sexuelle peut malheureusement dysfonctionner, alors que ce qui est troublant, au départ,
00:35:55 il y a une attirance physique.
00:35:56 Alors que, pardon ?
00:35:57 Au départ, il y a une attirance physique qui était présente.
00:36:01 Oui, c'est ça.
00:36:02 C'est un bon prérequis, mais ça n'est pas suffisant.
00:36:05 C'est pas suffisant, mais du coup, je me dis, est-ce que l'inverse produirait ? C'est-à-dire
00:36:11 quelqu'un qui ne m'attire pas forcément physiquement, mais comme pour le coup, je
00:36:14 n'essaye pas.
00:36:15 Du coup, ça pourrait marcher, les trois autres, ça, les deux ?
00:36:19 Ça pourrait.
00:36:20 Alors évidemment, si c'est quelqu'un qui ne correspond absolument pas à vos critères
00:36:23 physiques, ça m'étonnerait que ça marche sur le long terme, parce qu'on aime bien,
00:36:29 on est quand même assez marqué par le visuel, même si ce n'est pas tout le temps le cas
00:36:36 pour tout le monde, mais quand même, la majorité des gens sont assez visuels.
00:36:39 Mais si c'est quelqu'un qui est un peu indifférent pour vous, si sexuellement ça fonctionne très
00:36:48 très bien, ça peut tout à fait donner une relation qui tient.
00:36:51 Ce qui dit, je ne le saurais pas, parce que du coup, je ne me donne pas l'opportunité
00:36:57 en aimer.
00:36:58 Peut-être que je suis très restrictive, mais je vais dire à grandir.
00:37:03 Il faudrait juste analyser un petit peu mieux, Tiffen, pourquoi vous êtes aussi attiré
00:37:10 par des hommes qui correspondent à votre critère physique ?
00:37:14 C'est pour les montrer à vos copines ? Est-ce que c'est parce que vous avez un sens
00:37:22 esthétique très développé ?
00:37:23 Ou parce que dans votre propre histoire, il y a quelque chose qui est de l'ordre du physique
00:37:32 ?
00:37:33 Essayez juste déjà de comprendre pourquoi c'est votre leitmotiv.
00:37:39 Je sais que par exemple la taille, rédhibitoire, si la personne n'est pas grande, ça ne va
00:37:44 pas.
00:37:45 Si elle n'est pas carrée en haut, ça ne va pas.
00:37:47 Il y a un côté protecteur.
00:37:48 Si je fais un recours, je ne suis pas...
00:37:51 Non, mais c'est vous qui le dites.
00:37:53 On vous écoute.
00:37:54 C'est vous qui avez la réponse, ce n'est pas nous.
00:37:56 Je dirais que déjà, ces deux critères sont importants.
00:38:00 Oui, vous avez besoin d'avoir en face de vous un homme viril.
00:38:05 Oui, mais ce qui ne veut pas dire forcément la taille ne veut pas dire viril et protection.
00:38:09 Je m'en rends compte en avançant dans l'âge.
00:38:13 Non, mais pour vous, c'est une image virile.
00:38:16 Et donc ça vous excite ?
00:38:17 En tout cas, ça m'attire.
00:38:21 Ça m'attire.
00:38:22 Vous voyez, c'est ça aussi, c'est intéressant parce que cette attirance.
00:38:27 On a tous des critères physiques qui sont présents, qui nous appartiennent.
00:38:30 Maintenant, cette attirance est un prérequis, mais l'attirance, si elle ne provoque pas
00:38:35 le désir, derrière, ça peut poser d'autres soucis.
00:38:39 Et derrière, si on cherche uniquement un aspect protecteur, c'est un élément important
00:38:44 dans la vie de tous les jours, dans la sexualité.
00:38:46 C'est plutôt de la confiance et du respect qu'on va chercher, pas forcément l'élément
00:38:50 protecteur.
00:38:51 Parce que justement, on va se dévoiler à l'autre, on va jouer avec l'autre.
00:38:56 C'est-à-dire dans un jeu sain, un jeu réciproque, bien entendu, pas de manipulation.
00:39:00 Et le problème, c'est que si on en reste à un aspect purement, il voulait ou qu'il
00:39:04 soit, leur protecteur, ce n'est pas forcément la bonne porte d'entrée pour aller vers
00:39:09 une sexualité épanouissante.
00:39:10 C'est un prérequis pour avoir une relation stable.
00:39:13 Ça oui, c'est intéressant.
00:39:14 Dans la sexualité, il faut autre chose qui vienne pimenter cela.
00:39:17 D'accord, mais en plus, ce que vous dites, c'est que du coup, la relation stable, certainement
00:39:24 que je la cherche au fond, mais je ne suis jamais restée très longtemps avec quelqu'un.
00:39:29 Donc ça ne me satisfait pas.
00:39:31 La stabilité n'est pas ce que je recherche chez un homme.
00:39:35 Enfin, je ne sais pas, c'est un peu ambigu.
00:39:37 Non, je crois que ce n'est pas ambigu du tout.
00:39:41 Ce qu'on disait à l'instant, vous pouvez trouver une relation stable, mais si la sexualité
00:39:45 est défaillante, il va vous manquer quelque chose.
00:39:47 Donc, à un moment donné, vous n'allez pas rester avec cet homme-là.
00:39:51 Et la question de fond sur laquelle il faut pouvoir réfléchir, c'est effectivement
00:39:55 dans ces critères, et encore une fois, j'insiste sur ce point, nous en avons tous, en nous,
00:40:01 quels qu'ils soient, pouvoir les identifier.
00:40:03 Mais ce sont des critères qui vont participer de notre attirance et cette attirance va pouvoir
00:40:08 générer en nous un désir et une excitation ensuite.
00:40:11 Donc bien identifier quels sont ces critères qui permettent de faire ce cheminement-là.
00:40:17 Quelqu'un de grand, de carré, oui, c'est bien, on est attiré, mais est-ce que ça
00:40:23 va générer du désir et de l'excitation ? Peut-être pas forcément.
00:40:26 Il y a peut-être d'autres critères en vous qui sont présents.
00:40:28 Et ce que vous évoquez, Brigitte, pour voir à un moment donné, rechercher plus précisément
00:40:35 quels sont les critères excitants pour vous chez un homme.
00:40:38 Donc du coup, il sera peut-être moins attirant physiquement, mais il pourra provoquer plus
00:40:42 de désir.
00:40:43 Mais quand dans votre histoire vous avez été vers des hommes qui vous attiraient physiquement,
00:40:49 est-ce qu'au premier instant vous avez senti du désir et une excitation ou pas ?
00:40:54 Une excitation, du désir, de l'attirance, après une excitation, oui, oui, oui, si,
00:41:04 quand même, si.
00:41:05 Quand même ?
00:41:06 Quand même.
00:41:07 Je ne dirais pas que c'est 200%, mais quand même.
00:41:12 C'est pour ça que je ne sais pas si ces critères ne sont pas faussés par une autre
00:41:18 recherche.
00:41:19 Je ne sais pas, la protection, ça ne fait pas tout dans un couple.
00:41:23 Non, non, bien sûr.
00:41:25 Mais c'est la question que je pose.
00:41:28 J'ai l'impression qu'il y a quelque chose qui est un peu bloqué chez vous sur la question
00:41:34 du sentiment.
00:41:35 C'est-à-dire qu'en fait, vous allez vers des hommes en fonction d'un critère très
00:41:40 physique, attractif, certes, voire même avec de l'excitation, mais vous n'êtes pas emporté.
00:41:47 Et donc ça veut dire que sur le plan de l'émotionnel et du sentiment, vous avez du mal à vous
00:41:55 livrer quelque part.
00:41:56 Peut-être, peut-être.
00:41:57 Oui, si, certainement.
00:41:58 C'est-à-dire que ça expliquerait qu'il y a des critères qui viennent en premier lieu
00:42:07 et les émotions ou l'excitation, comme vous dites, du coup, je serais capable peut-être
00:42:12 de les enfouir ou de ne pas les...
00:42:15 Oui, oui.
00:42:16 Juste par rapport aux critères, c'est ça que vous voulez dire ?
00:42:18 Oui, je veux dire qu'il y a peut-être une peur de se laisser emporter et donc on reste
00:42:23 sur des critères qui sont purement physiques.
00:42:26 Et comme ça, on inhibe tout ce qui est de l'ordre de l'émotion et du sentiment.
00:42:31 Et donc force...
00:42:32 C'est une protection.
00:42:33 Oui, bien sûr que c'est une protection.
00:42:36 Et derrière, il y a des peurs.
00:42:38 Et comme ça, on évite de se faire mal, on évite de se faire quitter, on évite...
00:42:46 Mais en même temps, on évite d'avoir une relation qui serait belle et qui pourrait
00:42:50 durer.
00:42:52 Oui, je me suis dit éviter de se faire quitter ou des choses comme ça.
00:42:55 Même des grands costauds, j'ai été quittée aussi.
00:42:58 Vous voyez, en misant sur ces critères, c'est pas une garantie d'une...
00:43:03 Non, bien sûr, mais vous avez été quittée, mais ça n'a pas été aussi douloureux que
00:43:07 ça l'aurait été si vous aviez investi sentimentalement beaucoup, vous voyez ?
00:43:11 Ah, ok, oui, oui, d'accord.
00:43:13 Peut-être, c'est juste la question.
00:43:14 Oui, oui, oui, si, si, si, d'accord.
00:43:16 Et donc, c'est une protection qui est utile au départ, mais à un moment donné, il faut
00:43:24 essayer de lâcher quelque chose pour pouvoir avancer et avoir une histoire et une relation
00:43:30 qui soit plus belle, plus forte, plus intense.
00:43:33 Mais bon, il faut du temps, Tiffan, et prenez le temps de vous découvrir et de vous ouvrir
00:43:40 tout doucement parce qu'il ne faut pas se faire mal non plus.
00:43:43 Donc, parfois, nos protections, elles sont aussi bien utiles.
00:43:45 D'accord.
00:43:46 Merci, Tiffan, en tout cas.
00:43:49 Merci, merci beaucoup.
00:43:50 Allez, la petite devinette du jour, et puis vous avez le temps des infos pour trouver
00:43:55 la réponse.
00:43:56 Alors, écoutez bien parce qu'en fait, il y a un jeu de mots.
00:43:58 C'est quoi un homme pas mal du tout ? Voilà, vous avez le temps des infos pour me donner
00:44:05 la réponse.
00:44:06 Et puis, on vous invite, vous aussi, à venir témoigner au 0826 300 300.
00:44:13 Vous avez du mal à trouver votre âme sœur sexuellement.
00:44:17 Et peut-être qu'il y a quelque chose en vous, justement, comme chez Tiffan, qui n'est
00:44:22 peut-être pas encore tout à fait libérée.
00:44:25 On est là pour vous aider à vous découvrir, justement.
00:44:28 14h16, Brigitte Laët, Sud Radio.
00:44:34 La sexualité à deux, ce n'est pas simple.
00:44:37 On en parle avec vous, Fabrice Bac.
00:44:39 Vous êtes thérapeute.
00:44:40 C'est un sujet, évidemment, qui peut poser de vrais problèmes dans le couple.
00:44:45 Et c'est sans doute un sujet qu'on aborde finalement assez peu.
00:44:49 C'est très compliqué de communiquer sur la question sexuelle dans un couple.
00:44:54 Et c'est pour ça qu'on en parle aujourd'hui ensemble.
00:44:57 Alors, la réponse à ma devinette, c'est quoi un homme pas mal du tout ?
00:45:02 Un homme pas mal du tout ? Une femme ?
00:45:06 C'est pas tout à fait ça.
00:45:08 C'est un efféminé.
00:45:09 C'est pas mal, vous aviez presque trouvé la réponse, en effet.
00:45:15 Bonjour Arnaud.
00:45:16 Bonjour.
00:45:17 Merci d'être avec nous, Arnaud.
00:45:18 Donc, vous êtes en couple, vous, depuis quatre ans.
00:45:20 Oui, alors c'est ça, je suis en couple depuis quatre ans.
00:45:23 Je voulais vous remercier de me faire passer à l'audience.
00:45:28 En tout cas, c'est un plaisir d'interagir avec vous dans cette émission de qualité
00:45:34 qui, je pense, est d'intérêt public.
00:45:36 Du coup, j'ai une relation de quatre ans avec la personne avec qui je suis actuellement.
00:45:45 J'ai eu la chance d'avoir d'autres partenaires sexuels.
00:45:48 Et donc, à la suite de ça, j'ai pu apprendre et j'ai pu comprendre l'autre.
00:45:54 Et je pense que ce que vous disiez, ce qui a été dit dans l'émission, je pense que
00:45:59 tout est dans la communication.
00:46:01 Je pense que c'est vraiment le maître mot d'une relation soudée pour pouvoir apporter
00:46:07 de la sérénité.
00:46:08 Et comme le disait Fabrice en début d'émission, avoir une relation prospère et nous apporter
00:46:15 que des bénéfices.
00:46:16 Bien sûr, bien sûr.
00:46:18 Si on ne communique pas, on ne peut pas tout deviner, bien sûr.
00:46:23 Et ça va bien, vous, depuis quatre ans ?
00:46:25 Alors oui, on a fait justement l'objet de cette expérience-là.
00:46:32 Essayer de se communiquer, d'essayer de dire quels étaient les désirs de l'autre,
00:46:38 quels étaient nos envies, l'état dans lequel on était.
00:46:41 Parce que c'est aussi, ce n'est pas évident parce qu'on se retrouve dans des états
00:46:44 entre guillemets "seconds" où l'explication nous prend, etc.
00:46:48 Et donc, du coup, ce n'est pas facile à gérer.
00:46:50 Et je trouve que...
00:46:51 C'est très juste et très important ce que vous venez de dire, Arnaud.
00:46:54 C'est vrai que quand la pulsion est forte, à un moment donné, elle nous envahit et
00:46:59 on ne peut plus respecter l'autre, ne plus être capable de se rendre compte qu'on va
00:47:04 peut-être plus loin que ce que l'autre voudrait.
00:47:06 Je pense que c'est entre guillemets quelque chose que j'ai expérimenté quand j'étais
00:47:11 jeune.
00:47:12 Donc du coup, là, j'ai 33 ans actuellement, mais dans mes premières relations autour
00:47:15 de 20 ans.
00:47:16 Donc du coup, j'avais ces excitations, j'avais tous ces trucs qui, entre guillemets, je ne
00:47:22 maîtrisais pas.
00:47:23 Et en fait, je pense que dans une mesure, il y a la notion de respecter cette non maîtrise
00:47:28 parce qu'il y a un jeu, il y a des pulsions et je pense que c'est quelque chose à respecter.
00:47:32 Mais c'est aussi quelque chose où il faut communiquer pour savoir si c'est OK.
00:47:37 Et je pense que les relations vont baisser en termes de conflit à partir du moment où
00:47:44 la communication et le respect sont mutuels.
00:47:46 Et qu'après, à l'insu du jeu, ça s'est presque naturellement.
00:47:50 En tout cas, moi, j'en ai fait l'expérience et vraiment, c'est un plaisir.
00:47:55 Et comme disait encore une fois Fabrice en début d'émission, il n'y a que des bénéfices
00:47:59 et on ressent, entre guillemets, aucune frustration et on est vraiment pleinement épanoui.
00:48:05 Et ça, c'est un plaisir au quotidien, mais ça n'a pas toujours été évident parce
00:48:08 que c'est vrai qu'on n'a pas l'habitude de ça, de parler de sexualité, de savoir
00:48:13 si c'est OK pour l'autre, qu'elle pratique, qu'elle aimerait.
00:48:17 - Bien sûr, bien sûr, et puis on est quand même très dominés, surtout les hommes, par
00:48:24 leur pulsion sexuelle quand ils sont après la puberté.
00:48:27 Mais je pense quand même, Arnaud, que vous avez dû être éduqué durant votre enfance
00:48:32 avec la notion de la frustration.
00:48:34 C'est-à-dire, vous savez ce que c'est que la frustration.
00:48:36 Le problème aujourd'hui, c'est qu'il y a pas mal de gens qui n'ont pas assez été
00:48:40 éduqués à la frustration pendant leur enfance et qui donc, sexuellement, quand ils ont envie,
00:48:45 ils ne comprennent pas pourquoi l'autre n'est pas disponible.
00:48:47 - Alors, moi, j'ai été éduqué dans une vie de famille "catholique", donc du coup,
00:48:56 on a un gros tabou sur la sexualité.
00:48:58 - D'accord, mais on a en général, dans les éducations catholiques, un respect de l'autre
00:49:03 et il y a quand même une éducation, parfois peut-être un peu rigide sur le plan de la
00:49:10 sensualité, certes, mais c'est quand même une éducation qui tient quand même la route.
00:49:14 - Bien sûr, bien sûr qu'il y a des valeurs morales très justes, et je ne revendique
00:49:19 pas du tout ça.
00:49:20 Ce que je trouve qui est compliqué, c'est que justement, quand on a grandi dans un système
00:49:24 de croyances prédéfinies, on a des prêt-à-penser, et ça, entre guillemets, c'est ce qui va
00:49:29 nous bloquer dans la compréhension de l'autre.
00:49:31 Et je pense que ce que j'ai pu ressentir, moi, c'est d'être assez maladroit dans, par
00:49:37 exemple, interagir avec l'autre.
00:49:39 C'est quelque chose où la sexualité...
00:49:41 - Oui, vous étiez peut-être un peu gêné au début dans la sexualité, parce que vous
00:49:44 n'aviez pas été très ouvert à tout ça, bien sûr.
00:49:47 - En même temps, ce qui est intéressant, vous êtes la preuve vivante qu'on évolue,
00:49:51 et parce qu'on sent, à travers tout ce que vous évoquez, qu'il y a eu vraiment un travail
00:49:54 vis-à-vis de vous-même et dans la relation à l'autre qui s'est fait pour aboutir à
00:49:57 cette conceptualisation.
00:49:59 Et ce n'est pas qu'une conceptualisation, c'est qu'il y a ce vécu de la relation intime et
00:50:03 de la sexualité.
00:50:04 Parce qu'on oublie souvent quelque chose, c'est que la sexualité, c'est véritablement
00:50:09 un art.
00:50:10 N'importe quel animal peut se reproduire.
00:50:12 Les humains sont la seule espèce qui est capable de cultiver un art sexuel.
00:50:16 C'est intéressant à voir.
00:50:18 Et ce qui est intéressant, c'est que pour vivre une sexualité épanouie, il y a effectivement
00:50:23 cette notion du respect et de la confiance.
00:50:25 Mais la confiance se base sur quoi ? Parce qu'on ne peut se lâcher et s'abandonner
00:50:29 que si on a totalement confiance à l'autre.
00:50:31 - Confiance en soi aussi.
00:50:33 - En soi, bien entendu.
00:50:35 Et cette confiance se base sur trois éléments.
00:50:38 Déjà, le respect.
00:50:40 Le respect de l'autre dans qui il est, dans sa façon d'être.
00:50:42 Deuxième élément, les attentions qu'on va avoir vis-à-vis de l'autre, qui montrent
00:50:47 qu'on est prévenant vis-à-vis de l'autre.
00:50:50 Et troisième élément, c'est la qualité de la communication qu'on va établir.
00:50:53 On peut se parler sincèrement, encore plus dans la sexualité où on va livrer des choses
00:50:59 qui sont extrêmement intimes en termes de désir, de fantasme, de sensation.
00:51:02 Et on sait que l'autre va être prêt à l'accueillir, mais qu'il va faire la même chose aussi.
00:51:06 Donc il y a vraiment un mouvement réciproque qui se met en place.
00:51:10 Et là on est abouti à quelque chose qui devient extrêmement épanouissant.
00:51:14 On peut se dire les choses sans choquer, sans blesser.
00:51:17 On le sait.
00:51:18 On peut évoquer ses désirs, l'autre va écouter, va voir si c'est possible ou pas,
00:51:24 s'il n'est pas hors de son champ de valeur.
00:51:27 Et là c'est d'une richesse extraordinaire.
00:51:30 J'ai exactement ce même sentiment-là, cette compréhension qu'à partir du moment
00:51:36 où on respecte ces choses-là, tout est si simple.
00:51:40 C'est ce que vous disiez tout à l'heure, vous parliez d'égo-centrisme et d'égoïsme.
00:51:44 Cette notion-là qui est très importante, où il faut se comprendre soi.
00:51:48 Et ce que vous disiez aussi Brigitte, vous parliez de la frustration.
00:51:51 Il faut aussi savoir comment se contenir.
00:51:55 Parce qu'il y a un respect de l'humain.
00:51:59 Oui, mais l'autre de toute façon nous décevra aussi.
00:52:03 Et comme on va le décevoir d'ailleurs.
00:52:05 L'autre n'est pas là pour satisfaire tous nos désirs.
00:52:08 Ce n'est pas possible.
00:52:10 Vous évoquiez quelque chose d'important aussi, le fait de se retenir, de ne pas se
00:52:14 laisser aller tout de suite.
00:52:15 Ce qu'on constate, notamment si on regarde au niveau des préliminaires, plus les préliminaires
00:52:21 sont longs et plus l'homme ensuite va ressentir un plaisir intense.
00:52:25 Parce qu'il retient en fait une pulsion en lui qu'il va pouvoir libérer.
00:52:29 Donc il va véritablement atteindre un orgasme.
00:52:31 Plus les préliminaires durent pour une femme, plus ça va activer son désir et surtout
00:52:37 le plaisir pendant la pénétration.
00:52:39 Pourquoi ? Parce que si elle n'est pas suffisamment excitée, si le désir n'a pas été suffisamment
00:52:44 présent, l'expérience peut être douloureuse, frustrante.
00:52:47 Et à l'inverse, lorsque ses préliminaires ont pu être présents et être très présents,
00:52:53 elle a plus de chances de parvenir à l'orgasme.
00:52:54 Et ça rejoint cet élément en termes de frustration.
00:52:57 Je vais réfréner certaines choses pour les lâcher progressivement dans ma relation intime
00:53:02 à l'autre.
00:53:03 Je suis entièrement d'accord.
00:53:06 Je vous écoute depuis tout à l'heure et à chaque fois, je n'entends pas au Prisit
00:53:10 ou Fabrice sa geste.
00:53:13 On le sent même chez vous que c'est OK et que tout ce que vous dites est avéré.
00:53:19 Et en plus, vous certifiez que même moi de mon côté, il y a eu des frictions et à
00:53:26 des moments donnés où on ne se comprend pas.
00:53:28 Et au final, la communication, je pense que c'est se mettre en mots, mais c'est un apprentissage
00:53:33 aussi.
00:53:34 Ce n'est pas grave de ne pas se comprendre.
00:53:37 Ce qui est grave, c'est de ne pas pouvoir exprimer et communiquer.
00:53:40 Et puis, on a le droit de ne pas être d'accord.
00:53:44 On a le droit de ne pas avoir les mêmes envies.
00:53:46 Mais si on n'exprime pas les choses, tout doucement, ça crée de l'éloignement, évidemment.
00:53:53 Mais vous savez que vous avez de la chance parce que 33 ans, avoir déjà atteint cette
00:53:57 harmonie sexuelle, c'est bien.
00:53:59 Vous avez de la chance.
00:54:00 C'est un gros travail, mais je pense qu'il faut être, entre guillemets, aidé par psychologie
00:54:06 et philosophie.
00:54:07 Vraiment, je pense que c'est des bons moyens et l'élucidation de soi, forcément.
00:54:14 La psychologie, c'est apprendre à se connaître et à connaître l'autre.
00:54:17 Et la philosophie, c'est apprendre à être sage.
00:54:19 - Et ce que vous disiez sur une émission précédente, vous avez fait la notion de la
00:54:24 sexualité, de l'amour et de la spiritualité, je crois, ou quelque chose.
00:54:27 - Et bien, c'est demain.
00:54:28 On parlera aussi de sexualité sacrée.
00:54:29 - Voilà, tout est lié.
00:54:32 Pour moi, c'est la quintessence de l'être humain.
00:54:34 Tout est là.
00:54:35 Et je pense même que c'est l'existence humaine.
00:54:37 Mais c'est un autre débat.
00:54:38 - Non, mais bien sûr.
00:54:39 - C'est un plaisir, en tout cas, de partager tout ça et de voir ces émissions qui sont
00:54:46 faites avec tant de bienveillance, d'intelligence et de pertinence.
00:54:49 - Merci, Arnaud, de votre témoignage et de vos compliments.
00:54:52 Je les prends avec beaucoup d'ouverture.
00:54:56 Allez, on fait une petite pause et on continue, bien sûr, à évoquer la sexualité dans le
00:55:01 couple.
00:55:02 Ce n'est pas si simple, mais c'est possible.
00:55:04 La preuve.
00:55:05 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:55:09 - Nous sommes avec Fabrice Bach.
00:55:12 Nous évoquons la sexualité dans le couple.
00:55:14 Et c'est Stéphane qui est avec nous.
00:55:16 Bonjour Stéphane, merci de prendre la parole.
00:55:18 - Bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
00:55:21 Merci de me laisser exposer la situation.
00:55:25 - Alors vous, vous êtes en couple depuis pas mal de temps.
00:55:30 - Depuis 2019, depuis 24 ans.
00:55:33 - Vous êtes marié depuis 4 ans.
00:55:35 - 2019, non.
00:55:36 24 ans, ce n'est pas possible.
00:55:37 - En 1997, excusez-moi.
00:55:38 - 97.
00:55:39 - Je suis troublé.
00:55:40 - Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave.
00:55:41 - Voilà.
00:55:42 - Mais c'est peut-être à partir de 2019 que ça ne va plus très bien.
00:55:49 - Non, non, non.
00:55:50 En fait, ça a toujours été comme ça.
00:55:53 Donc en 2019, l'année dernière, en juillet, ma femme m'a annoncé qu'en fait, elle était
00:56:00 asexuelle.
00:56:01 Voilà, suite à des recherches et des connexions sur des sites asexuels, des forums, des trucs
00:56:09 comme ça, elle s'est remis compte qu'il arrivait ça.
00:56:12 Et depuis, on a beaucoup de mal à communiquer.
00:56:15 J'ai même plus l'impression d'être en couple en fait.
00:56:19 J'ai l'impression d'être avec une amie.
00:56:21 - Oui, bien sûr, puisqu'il n'y a plus de...
00:56:24 Mais est-ce que...
00:56:25 Parce que c'est intéressant cette définition de...
00:56:27 Quand on est asexuel, ça veut dire que le sexe ne présente pas d'intérêt pour nous.
00:56:34 Mais il faut faire attention parce qu'il y a des personnes qui se disent asexuelles
00:56:37 et qui sont réellement asexuelles, mais qui sont dans la tendresse, dans l'amour.
00:56:40 Et puis il y a des personnes qui se disent asexuelles et qui sont en fait dans le rejet
00:56:46 de la sexualité et dans une sorte de...
00:56:48 Et qui sont sexophobes.
00:56:50 Donc ce serait intéressant déjà de bien définir ce qu'elle est.
00:56:54 Parce que ce n'est pas la même chose.
00:56:56 - Tout à fait, d'accord.
00:56:57 - Et là, vous y êtes.
00:56:58 - Parce qu'en fait, c'est intéressant.
00:56:59 À un moment donné, être asexuel, ce qui a un avant avec être asexuel aussi, c'est
00:57:12 toujours asexuel.
00:57:13 Vous le disiez très bien, Brigitte, effectivement, à un moment donné, ce rejet qu'on a de la
00:57:16 sexualité.
00:57:17 À un moment donné, est-ce que c'est arrivé en cours de route dans une vie sexuelle ? Est-ce
00:57:24 que ça a toujours été le cas ?
00:57:26 Une personne qui est asexuelle, ça peut arriver, n'a jamais investi le rejet de la sexualité.
00:57:33 Ça ne lui parle pas du tout.
00:57:34 Par contre, il y a comme des pulsions en elle.
00:57:37 Et ce sont des personnes qui vont sublimer ces pulsions dans différents domaines.
00:57:42 Ça peut être un rejet spirituel, artistique, créatif.
00:57:45 Maintenant, on a des personnes qui peuvent d'un seul coup se définir comme étant asexuelle
00:57:52 parce qu'en elle, quelque chose a pu dysfonctionner.
00:57:56 Et cet attrait qu'elle pouvait avoir pour la sexualité, elles se sont perdues.
00:58:01 Elles n'arrivent plus à réidentifier ce qui est bénéfique pour elles.
00:58:04 Et donc, c'est une façon de mettre à distance cette dimension qui peut poser souci.
00:58:09 Par contre, effectivement, je pense que pour vous, ça doit être compliqué.
00:58:14 Parce que vous disiez, ça fait quand même 24 ans que vous êtes avec cette personne.
00:58:17 Au début, vous aviez une sexualité épanouie ou il y avait déjà quelques soucis ?
00:58:23 Pas vraiment, j'ai l'impression.
00:58:24 Non, non, en fait, ça ne m'a même pas étonné depuis le début.
00:58:28 C'est le moins souvent possible et le plus rapidement possible.
00:58:32 Jamais deux fois d'affilée.
00:58:33 Moi, je pense...
00:58:34 Quelqu'un me l'a dit.
00:58:35 En fait, je me suis rendu compte que ça faisait 24 ans.
00:58:38 Je me mettais des oeillères en espérant que ça change.
00:58:40 Oui, mais Stéphane, je pense qu'elle se trompe.
00:58:43 Et puis, ça l'arrange bien de dire qu'elle est asexuelle.
00:58:46 Mais en fait, elle est sexophobe.
00:58:47 C'est-à-dire qu'elle n'aime pas la sexualité.
00:58:49 Non, c'est tout à fait.
00:58:51 Elle m'a dit que ça ne venait pas de moi.
00:58:52 C'était avant.
00:58:53 En fait, elle s'était toujours forcée pour faire plaisir à ses partenaires.
00:58:56 Oui, et puis, si vous voulez, là, ce qui est terrible, c'est qu'elle vous met devant
00:59:00 le fait accompli.
00:59:01 Et a priori, il n'y a pas beaucoup d'alternatives possibles, si j'entends bien.
00:59:06 Alors, elle me dit qu'elle m'aime, qu'on peut vivre ensemble.
00:59:11 Mais si je veux avoir une vie sexuelle, il faut que j'aille faire ailleurs.
00:59:13 Et ça vous convient, ça ?
00:59:15 C'est ce que j'ai du mal à avaler, si vous voulez.
00:59:20 C'est ce qui me fait mal.
00:59:22 On a deux enfants, deux, treize et quatre.
00:59:26 Et j'ai peur de la suite, de ce qui peut arriver.
00:59:29 C'est-à-dire ?
00:59:30 Si jamais je rencontre quelqu'un, qu'est-ce qui va se passer ?
00:59:34 Il y a deux solutions.
00:59:36 Soit elle va l'accepter et vous allez vivre une sexualité à côté.
00:59:43 Ou alors, elle ne l'acceptera pas.
00:59:46 Ou vous tomberez amoureux et ça mettra fin à votre couple.
00:59:50 Il y a un danger, c'est clair.
00:59:52 Moi, ça fait un an que j'y demande, qu'on aille voir quelqu'un.
00:59:56 Sexo, organothérapie de couple, je ne sais pas trop.
00:59:59 Sauf qu'elle ne me relance pas.
01:00:01 Elle, elle va bien en fait.
01:00:03 Elle a mis un nom sur ce qu'elle vit depuis longtemps.
01:00:06 Et ça va bien pour elle, mais elle ne me relance pas sur ces sujets-là.
01:00:10 Mais vous en souffrez.
01:00:11 Si on devrait aller voir, ah oui je souffre.
01:00:13 J'ai vécu une année 2020, oui je suis en dépression depuis juillet, juillet dernier.
01:00:20 Stéphane, il faut qu'elle entende, qu'elle vous prive de quelque chose qui est essentiel pour vous.
01:00:26 Dans un couple, on a des besoins qui sont essentiels.
01:00:31 Et puis on a des besoins qu'on a plus ou moins.
01:00:33 Et qu'on peut parfois vivre autrement qu'avec son partenaire.
01:00:37 Quand c'est un besoin essentiel qu'on ne veut pas vivre ailleurs,
01:00:40 et que notre couple ne nous permet pas de le vivre,
01:00:44 il y a une réelle souffrance et ça il faut qu'elle l'entende.
01:00:46 Et si elle vous aime, il faut qu'elle entende votre souffrance.
01:00:50 Je crois qu'il y a aussi un élément que vous avez évoqué.
01:00:53 Vous venez de dire un instant, maintenant qu'elle sait ce qu'elle est, c'est bon, elle a trouvé la réponse.
01:00:58 Alors attention à ça.
01:01:00 Elle a trouvé sa réponse sur internet, elle a été sur des forums, elle a discuté avec des gens, etc.
01:01:04 On ne sait pas qui est derrière.
01:01:06 Avant de dire "oui, moi je suis asexuel", ça peut effectivement être présent.
01:01:10 On va voir déjà à titre personnel un professionnel, un thérapeute, on va discuter avec lui,
01:01:15 on va poser des choses.
01:01:17 Parce que comme vous venez de l'évoquer Brigitte, vous, vous êtes en souffrance.
01:01:20 Dire à quelqu'un "je t'aime" mais en même temps "je te fais souffrir", c'est quelque chose de paradoxal.
01:01:25 Vous comprenez ? Si vraiment elle vous aime, elle doit entendre votre souffrance.
01:01:30 Et si elle ne l'entend pas, c'est qu'elle ne vous aime pas.
01:01:32 Moi c'est un peu ce que j'aurais envie de lui dire si elle était face à moi, vous voyez Stéphane ?
01:01:37 - Oui, j'entends très bien. Mais vous conseillez d'aller voir qui ?
01:01:41 Alors sexologue, sexothérapeute ?
01:01:43 - Alors moi déjà, dans l'ordre, la première chose, parce qu'elle a posé elle-même un terme sur ce qu'elle vit,
01:01:51 après il faut qu'elle le souhaite, mais qu'elle aille elle voir quelqu'un, un professionnel, un thérapeute,
01:01:56 donc un psychologue, qui va discuter avec elle de ce qu'elle a identifié.
01:02:00 Est-ce que c'est bien ça, ou est-ce que c'est autre chose ?
01:02:03 Parce qu'elle l'a identifié sur internet, elle dit "je suis ça".
01:02:06 Vous savez, c'est comme si vous alliez voir un médecin, parce que vous n'allez pas bien,
01:02:09 vous dites au médecin "voilà j'ai tel problème, donnez-moi tel médicament".
01:02:11 Le médecin va vous dire "attendez, je vais vous ausculter, puis on va déjà vérifier si c'est bien ça".
01:02:15 - Oui, on ne décide pas de son symptôme en regardant sur internet, vous comprenez Stéphane ?
01:02:19 Parce que c'est un symptôme qu'elle définit, et elle a trouvé une belle étiquette qui permet de clore tout débat.
01:02:26 - Et quelque part elle vous impose quelque chose Stéphane, et on n'a pas à imposer quelque chose à l'autre.
01:02:33 La communication c'est justement écouter les arguments de chacun.
01:02:37 - Et dans un premier temps, une fois qu'elle aura pu faire cette démarche et identifier,
01:02:42 sachant que cette démarche, je me positionne aussi, c'est pas deux entretiens, c'est bon, il a dit que c'est ok, c'est ça.
01:02:47 Ça peut passer par plusieurs entretiens, pendant plusieurs mois, pour identifier.
01:02:51 Et ensuite, dans un deuxième temps, en fonction de ce qui émergera, il y a un autre travail qui peut se faire,
01:02:56 entre tous les deux, aller voir un thérapeute de couple, à partir de ce qu'elle aura identifié vis-à-vis d'elle-même,
01:03:02 qui vient peut-être modifier le fonctionnement de votre couple.
01:03:05 Elle vous dit "écoute, si tu veux vivre une sexualité, c'est bon, vas-y, mais vis-là ailleurs".
01:03:10 Moi ce que j'entends c'est que ça n'est pas dans vos repères moraux, vous n'avez pas envie, d'ailleurs ça vous fait peur,
01:03:14 en disant "mais non, je l'aime, quand j'aime quelqu'un, je reste avec cette personne, c'est à elle de m'apporter".
01:03:20 - Et puis c'est à elle dont j'ai envie, c'est pas qu'à un autre.
01:03:23 - C'est ça en fait, c'est à elle que j'ai envie, si je regarde le film X, je pense à elle.
01:03:32 - Stéphane, si jamais elle ne veut pas aller voir quelqu'un, vous allez voir quelqu'un,
01:03:39 parce qu'il faut aussi comprendre pourquoi vous acceptez de souffrir autant,
01:03:44 et que vous acceptez de vous faire imposer quelque chose sans pouvoir vous défendre.
01:03:50 Parce que là vous êtes dans une situation masochiste, vous êtes en train de souffrir.
01:03:56 - Je me fais du mal plus seul en fait.
01:03:59 - Et donc ça vous avez bien fait de nous appeler déjà, parce que nous on entend votre souffrance et elle n'est pas acceptable.
01:04:06 Donc peut-être que vous déjà, vous pouvez aller évoquer avec elle,
01:04:11 parce que bon, continuer à aimer quelqu'un qui nous fait souffrir, c'est pas normal non plus.
01:04:17 Vous comprenez ?
01:04:19 - Ok.
01:04:20 - Donc il faut pas subir, il faut que vous vous révoltiez, il faut qu'elle entende que vous n'êtes pas d'accord,
01:04:28 vous êtes un couple, vous avez construit des choses ensemble, vous avez fait deux enfants,
01:04:32 vous êtes partis avec des bases qui étaient de la sexualité,
01:04:37 et là tout d'un coup elle dit niette, sans que vous soyez d'accord.
01:04:40 Donc ça c'est quand même, il y a quand même un problème dans votre couple que vous ne devez pas laisser passer comme ça.
01:04:46 - Et puis c'est très important.
01:04:47 - En fait le truc c'est que sans que je sois d'accord, ok, mais en fait je l'accepte quoi, c'est ça le truc, je vais l'accepter.
01:04:52 - Mais vous n'êtes pas obligé de l'accepter, c'est ça que je suis en train de vous dire.
01:04:55 On n'est pas obligé de tout accepter dans un couple.
01:04:58 - Non.
01:04:59 - Vous voyez ?
01:05:00 Le problème c'est que si vous acceptez ce que vous faites actuellement déjà, vous souffrez,
01:05:03 et ça n'est qu'une question de temps, à un moment donné vous allez prendre conscience de quelque chose,
01:05:07 c'est qu'elle est responsable de votre souffrance, et vous allez lui en vouloir.
01:05:11 Et cet amour que vous éprouvez toujours aujourd'hui pour elle, ce désir que vous avez pour elle,
01:05:15 risque de se transformer en quelque chose qui est encore plus fort, qui est la haine.
01:05:19 Attention.
01:05:20 - Voilà. Merci en tout cas de votre confiance Stéphane, et réagissez.
01:05:24 On fait une petite pause, on se retrouve avec le Love Conseil,
01:05:27 et comment garder son homme et le jouer, avec Zoé.
01:05:30 - On dit que pour garder un homme, il faut le tenir par le ventre, et par le sexe.
01:05:37 Donc ça voudrait dire qu'il faut être bonne cuisinière, et bonne maîtresse.
01:05:41 Alors c'est quand même très schématique tout ça, on est bien d'accord.
01:05:45 Non, moi je pense que pour garder un homme, il faut continuer à le séduire, son homme,
01:05:50 et il n'y a pas grand chose à faire en fait.
01:05:54 Il y a quatre efforts, quand je dis efforts, c'est une façon de parler.
01:05:58 Premièrement, il faut quand même se maintenir physiquement,
01:06:01 c'est-à-dire, on peut avoir quelques kilos en trop, c'est sûr,
01:06:04 parce que c'est pas très grave à éclat,
01:06:06 maintenant, il faut pas non plus se laisser totalement aller, évidemment.
01:06:10 Deuxièmement, alors ça c'est très difficile pour une femme,
01:06:13 mais il faut éviter les critiques systématiques,
01:06:16 parce que les hommes n'aiment pas les critiques,
01:06:18 et c'est vrai que nous en tant que femmes, on a tendance à être un peu critiques, je le reconnais.
01:06:23 Troisièmement, et là ça demande une véritable acceptation de la gente masculine,
01:06:29 il faut accepter de pas toujours être comprise et écoutée,
01:06:32 donc il faut pas les faire chier avec nos petites histoires,
01:06:35 nos états d'âme trop longtemps et trop souvent et tous les soirs.
01:06:40 Et quatrièmement, il faut être patiente,
01:06:43 parce que si on respecte les trois premiers conseils,
01:06:45 eh bien l'homme va s'ouvrir, se détendre,
01:06:47 et en même temps il va rester un homme, donc on va continuer à le désirer.
01:06:51 - Ah oui, tout à fait, j'adhère complètement sur les quatre.
01:06:54 - Voilà, mais c'est vrai que c'est pas si simple,
01:06:57 parce que naturellement, dans un couple,
01:07:00 une fois qu'on est casé, on a tendance à se laisser un petit peu aller,
01:07:03 les hommes aussi d'ailleurs, et puis on a tendance à avoir un esprit critique,
01:07:08 et puis on a besoin, la femme a besoin beaucoup de parler, d'être écoutée,
01:07:14 ce qui n'est pas forcément la première qualité d'un homme.
01:07:17 - C'est vrai, c'est vrai.
01:07:19 Et vous évoquez effectivement cet élément en termes de séduction,
01:07:22 on le voit fréquemment, c'est-à-dire cette nécessité d'un moment donné,
01:07:25 et combien de fois on conseille à des patients,
01:07:28 de se créer des moments de rencontre, des moments intimes, de les planifier.
01:07:33 Alors c'est vrai que ça surprend, parce qu'on a cette perception,
01:07:35 cette conception du moment intime, c'est assez pulsionnel,
01:07:38 quand on a envie, au fil de quelques années, non pas forcément.
01:07:42 Et le fait de se planifier une rencontre, un moment intime,
01:07:45 c'est un moment qu'on va investir mentalement,
01:07:47 et qu'on va préparer, et pour lequel on va se préparer.
01:07:50 - Mais c'est difficile, parce que quand on se retrouve, par exemple,
01:07:52 tout le week-end en couple avec des enfants,
01:07:54 on va s'habiller pour faire du jardinage, ou faire je ne sais quoi,
01:07:58 c'est compliqué de se dire, là on va aller dîner, on va changer,
01:08:02 ça demande un peu d'effort, mais malgré tout,
01:08:06 c'est comme ça qu'on maintient un couple.
01:08:08 - Un couple complètement uni.
01:08:09 - Exactement.
01:08:10 Alors Zoé est avec nous, vous avez reçu ce vibromasseur chauffant
01:08:15 gel de la marque Zvacom, qu'on retrouve bien sûr sur rue-des-plaisirs.com.
01:08:20 Alors il est rose vif, il est assez puissant, semble-t-il,
01:08:25 n'est-ce pas Zoé ? Bonjour.
01:08:27 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
01:08:29 - Bonjour.
01:08:30 - Donc oui, j'ai bien reçu ce jouet,
01:08:33 et je confirme que la première impression, c'est bien celle de puissance.
01:08:37 D'ailleurs ça m'a surprise, et j'en ai même ri, avant toute chose.
01:08:42 - C'est incroyable, parce qu'en fait c'est toujours dans la famille des rabites,
01:08:47 c'est-à-dire qu'il y a une partie phallique, et puis une petite partie qui se pose,
01:08:52 alors on rentre la partie phallique dans le vagin,
01:08:54 et une petite partie qui se pose sur le clitorisme, alors ça...
01:08:58 - C'est ça, c'est ça. Alors oui, il y a cette petite protubérance en fait...
01:09:02 - Et en plus il est chauffant, alors ça je sais pas,
01:09:04 j'ai pas encore eu le temps de vérifier.
01:09:06 - Oui, alors ça c'est vrai que déjà la texture elle est extrêmement agréable,
01:09:12 il est un peu nervuré, je pense que c'est un petit peu symbolique plutôt que perceptif,
01:09:18 mais à l'utilisation en fait, c'est presque too much, j'ai envie de dire.
01:09:27 - Ben oui, c'est un peu l'impression comme ça que j'ai,
01:09:29 enfin moi je ne l'utilise pour l'instant que dans la main,
01:09:31 dans le studio je vais pas faire plus,
01:09:33 mais dans la main, Fabrice, ça secoue hein ?
01:09:37 - Ah ben c'est absolument oui !
01:09:39 - Ça secoue, alors en fait c'est vrai que le mode d'emploi finalement est un peu compliqué,
01:09:47 donc moi ça a été très aléatoire, et effectivement il y a un mode intelligent
01:09:51 qui là vraiment est très satisfaisant, parce qu'il est varié en fait,
01:09:57 ça fait des impulsions qui vont, c'est un peu aléatoire on va dire,
01:10:02 comme dans une...
01:10:04 - D'accord, vous voulez dire il y a une...
01:10:07 - Il y a une cadence qui est variée en fait.
01:10:11 - D'accord, parce qu'il y a plusieurs modes de vibration, c'est ça ?
01:10:15 Et à un moment donné on tombe sur une cadence variée, c'est ça ?
01:10:19 - C'est ça, c'est ça.
01:10:20 Alors celle-là je la trouve vraiment très intéressante,
01:10:25 et aussi, mais ça a été vraiment, c'est le petit bémol en fait que je mettrais sur ce jouet,
01:10:30 c'est un peu par hasard qu'en appuyant, j'ai regardé le mode d'emploi pourtant,
01:10:36 mais il n'est pas très parlant, et on tombe aussi à un moment,
01:10:40 on peut dissocier en fait, il peut y avoir juste un des deux moteurs qui fonctionnent.
01:10:45 - D'accord, mais il faut appuyer sur tous les boutons jusqu'à ce que...
01:10:49 - C'est un peu ça, c'est un peu ça.
01:10:52 - C'est vrai que le mode d'emploi avec les jouets, c'est souvent, ça n'existe pas.
01:10:58 - Ça fait des défauts, il y a des petites indications,
01:11:03 mais c'est vrai que je pense qu'en fait il faut l'utiliser beaucoup pour ensuite le maîtriser.
01:11:08 - Oui, mais c'est vrai qu'il est beau, et puis visiblement il est top,
01:11:14 mais c'est vrai que c'est un peu fort au départ.
01:11:17 - C'est ça, j'ai tout de suite zappé sur la première option, la plus puissante.
01:11:24 - Ah, ça démarre puissant et ça va décrescendo en fait.
01:11:29 - C'est ça, c'est ça.
01:11:31 - C'est bizarre, d'habitude c'est le contraire.
01:11:35 - Bah oui, celui-là il commence vraiment ultra, vibrations très serrées et très fortes.
01:11:40 - D'accord.
01:11:41 - Et ensuite il faut vraiment naviguer sur le programme pour trouver ce qui nous convient,
01:11:46 je pense que ça peut convenir à beaucoup.
01:11:48 C'est quand même un joli objet, d'ailleurs merci de l'envoi.
01:11:52 - Mais je vous en prie, merci à RueDesPlaisirs.com, c'est notre partenaire.
01:11:58 - Donc voilà, si je devais lui mettre une note, puisqu'il faut que je fasse un peu de train ?
01:12:05 - Vous devez.
01:12:06 - Je dirais à cause de cette prise en main qui est quand même pas évidente au départ,
01:12:13 et puis le mode d'emploi qui fait défaut, je lui mettrais un 8,5.
01:12:17 - D'accord, c'est plutôt une bonne note, oui.
01:12:19 - Oui, c'est quand même une bonne note, c'est un bel objet.
01:12:22 - Bon, écoutez, merci Zoé, et puis on vous le laisse, continuez à vous amuser avec,
01:12:27 et peut-être que vous allez encore découvrir d'autres fonctions.
01:12:30 - Ah oui, sûrement, sûrement.
01:12:32 Merci à vous deux, merci pour votre émission.
01:12:35 - Merci Zoé.
01:12:36 - Ce vibre-masseur chauffant Angel Swemcom, vous pouvez le retrouver sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.
01:12:44 On continue avec Sophie. Sophie, vous êtes en couple depuis 13 ans,
01:12:48 et vous avez un fils qui a 12 ans, c'est bien ça ?
01:12:51 Donc vous avez eu un enfant pratiquement tout de suite.
01:12:55 - Oui, oui, allô ?
01:12:57 - Oui, oui, on vous écoute, très bien Sophie.
01:12:59 - Voilà, donc en couple depuis 13 ans, on était divorcés tous les deux,
01:13:03 un divorce très douloureux, avec des enfants, on avait deux filles chacun, d'un premier mariage.
01:13:13 Et ce petit garçon est arrivé au bout d'un mois, donc pas le temps de se connaître.
01:13:18 Et moi qui aime la sexualité, mon mari ne l'aimait pas du tout.
01:13:26 Et là, donc pendant 12 ans, j'ai tenu comme j'ai pu, et puis il y a deux ans, j'ai voulu apprendre un amant.
01:13:36 Et là, cet amant m'a révélée parce qu'en fait j'ai découvert ma sexualité avec lui.
01:13:42 - Et c'était la première fois que vous aviez une sexualité aussi épanouie ?
01:13:47 - Voilà, vous parliez, je vous écoute depuis deux ans d'ailleurs.
01:13:51 Mais avant je ne savais pas ce que c'était que la jouissance, en fait.
01:13:55 Et ça a cassé, parce qu'il fallait qu'un jour que ça s'arrête.
01:14:00 Lui il a trouvé quelqu'un et voilà, et puis moi je ne voulais pas me séparer.
01:14:04 Et donc j'ai voulu, je me suis dit, j'aimerais tellement vivre ça avec mon mari.
01:14:09 Et du coup j'ai proposé à monsieur qu'on voit une psychologue, on l'a vu deux fois.
01:14:16 Et j'ai essayé de mettre en pratique ma connaissance de mon corps, dans mon corps.
01:14:24 - Bien sûr, très bonne.
01:14:26 - Et aujourd'hui, un truc incroyable qui nous arrive, c'est que j'ai une sexualité très épanouie
01:14:35 avec l'homme qui partage ma vie depuis 13 ans et qui lui n'était jamais affectueux.
01:14:40 Et aujourd'hui on vit comme amant et maîtresse.
01:14:44 - C'est génial.
01:14:45 - Et c'est dingue. Ah oui, non mais c'est fou.
01:14:47 On a l'habitude de partir souvent en stage de vélo, parce qu'on fait beaucoup de vélo.
01:14:51 Et là on va partir une semaine, mais j'ai qu'une envie, c'est vite partir avec lui.
01:14:57 Et on va aussi partir encore en juin à Ténérife, tous les deux.
01:15:01 Et c'est la première fois que ça m'arrive.
01:15:04 - Je vous remercie parce que votre témoignage est assez rare, mais c'est chouette parce que ça prouve que ça peut arriver.
01:15:10 Et puis il y a quand même une question que je vous pose, mais en même temps je n'ai pas trop envie de vous la poser.
01:15:15 Parce que vous donnez des éléments déjà. Il a été au courant de...
01:15:19 - Eh bien je me suis posé la question. Je pense qu'il s'en est peut-être douté.
01:15:24 Et alors que ça aurait dû détruire notre couple, ça l'a renforcé.
01:15:27 Parce qu'aujourd'hui on communique, alors qu'on n'a jamais communiqué pendant 13 ans.
01:15:32 Aujourd'hui, alors ce qui... maintenant ce qui reste à faire, c'est de parler de sexualité tous les deux.
01:15:37 Comment tu aimes, qu'est-ce que tu aimes, comment... voilà.
01:15:41 Et lui qui par exemple n'aimait pas du tout les préliminaires, aujourd'hui c'est lui qui me propose.
01:15:46 Aujourd'hui, lui qui ne me proposait jamais, il me dit "qui Magali ? Ça te dirait qu'on aille faire un petit tour ?"
01:15:53 Des fois je me dis "mais c'est lui ?" Non.
01:15:57 Je me dis "c'est pas possible ce qui m'arrive !"
01:16:00 - Mais ça montre bien Sophie que de toute façon, on peut...
01:16:06 Et je le disais en préparant l'émission avec vous, Fabrice, je disais que les hommes sont beaucoup plus modifiables que les femmes.
01:16:12 Et c'est aux femmes de prendre un peu de temps en temps l'initiative de faire changer leur homme.
01:16:17 Bravo Sophie.
01:16:19 - Alors on est parents, on est amants et maîtresses, on a les mêmes passions puisqu'on fait tous les deux du vélo depuis 10 ans.
01:16:26 Qu'est-ce qui manque ? Je sais pas. On a un bien commun et physiquement on s'est plaisés beaucoup, tous les deux.
01:16:35 Voilà, il est un peu plus jeune que moi. Il fait 50 ans que je me suis réveillée.
01:16:39 - C'est intéressant parce que vous montrez deux choses importantes.
01:16:42 Déjà, rien n'est jamais perdu.
01:16:44 - Voilà.
01:16:45 - Déjà c'est très important à entendre parce que souvent on voit des personnes qui disent "ça y est, c'est terminé, on n'arrivera plus à rien".
01:16:51 Le deuxième élément, on a aussi cette conceptualisation des choses où une relation extra-conjugale va détruire le couple.
01:16:57 La relation extra-conjugale est juste un indicateur qu'il y a un problème dans le couple.
01:17:00 Vous, ça vous a permis de réidentifier ce qu'était votre sexualité, donc d'être une femme différente.
01:17:07 Il a peut-être ressenti quelque chose, il a été suffisamment intelligent, il vous aimait suffisamment pour se dire "oups, il y a quelque chose qui doit se passer, à moi aussi d'essayer de changer".
01:17:16 Et tout doucement, finalement, le changement que vous avez vécu a induit un changement chez lui.
01:17:21 Et du coup, aujourd'hui, vous en tirez un bénéfice réciproque, tous les deux.
01:17:25 - Ils viennent chez la psychologue et qu'ils se dévoilent comme ça.
01:17:28 - Oui.
01:17:29 Oui, c'est sûr, je ne connaissais pas la jouissance au lit.
01:17:37 Et là, aujourd'hui, je l'ai avec mon mari et ça, c'est magique.
01:17:41 Et j'espère que ça va durer.
01:17:43 - Alors là, je ne vois pas pourquoi ça ne durerait pas.
01:17:45 - Non, mais en fait, à chaque fois, à Brésil, je me dis "est-ce que ça va marcher ?"
01:17:50 Et maintenant, c'est systématique, donc je ne me pose plus la question.
01:17:53 Mais au début, je me disais "est-ce que ça va être comme avec mon amant ?"
01:17:56 Et en fait, c'est comme avec mon amant chaque fois.
01:17:58 - Mais c'est même peut-être mieux parce que du coup, vous construisez quelque chose
01:18:03 que vous n'avez pas pu construire avec votre amant.
01:18:05 - Eh oui.
01:18:06 Eh oui.
01:18:07 - Eh bien, merci beaucoup de ces très beaux témoignages.
01:18:10 - Merci à vous, Brigitte, parce que je crois que c'est grâce à vous que je me mets aussi comme ça.
01:18:14 - Je prends, allez, je prends.
01:18:16 - Je te donne une quantaine tous les deux jours.
01:18:19 Merci, merci Brigitte, merci.
01:18:22 - Merci Sophie.
01:18:23 - Allez, on fait une petite pause et on va conclure dans un instant avec vous, bien sûr, au 0826 300 300.
01:18:28 - Fabrice Bach est avec nous, la sexualité dans le couple.
01:18:38 On va conclure avec vous, Patrick.
01:18:39 Bonjour Patrick.
01:18:40 - Bonjour Brigitte.
01:18:41 Bonjour Fabrice.
01:18:42 - Bonjour.
01:18:43 - Alors, donc vous avez une bonne communication, vous, a priori.
01:18:49 - Oui, oui.
01:18:51 Enfin, oui, il peut y avoir aussi une bonne communication, mais elle est plutôt bonne.
01:18:57 Et en fait, presque depuis le début, je dirais.
01:19:01 Et est-ce que ce début ou cette rencontre initiale conditionne le reste ?
01:19:07 J'y crois, je crois que c'est Milan Kundera qui disait ça,
01:19:10 toute la relation d'amour elle présente le jour de la rencontre, finalement.
01:19:14 Et quand on regarde tous les détails de ce qui se passe ce jour-là, on ne retrouve pas la suite.
01:19:18 Et en fait, avec ma femme, on s'est rencontré.
01:19:21 La rencontre était assez belle, mais entre cette rencontre et la mise en couple,
01:19:26 il y a eu longtemps, voire une longue période.
01:19:29 On peut dire qu'on a expressé la cour et ça a duré pratiquement un an et demi.
01:19:35 Donc, on a appris à se connaître et à être ensemble.
01:19:39 Et je dirais le point commun entre le fait de cette période et notre sexualité aujourd'hui,
01:19:46 c'est la communication et surtout la communication par le fait qu'elle arrive à me dire non
01:19:52 ou même dire qu'elle n'aime pas quelque chose sans que ça m'affecte,
01:19:58 que je le prenne directement comme un rejet.
01:20:00 Comme une critique, oui.
01:20:02 Exactement. Et ça, c'est une qualité qu'elle a, que nous avons.
01:20:06 Mais sa façon de s'exprimer ou d'exprimer son nom, le nom, depuis toujours, depuis le début,
01:20:12 a toujours été d'une certaine façon, pour moi, on ne peut pas le rejeter.
01:20:18 Et donc ça, c'est énorme, puisque aussi dans l'intimité,
01:20:22 c'est important qu'on puisse bien sûr dire ce qu'on a envie.
01:20:26 Oui, mais enfin, il y a sa façon de le dire, mais il y a vous aussi la façon de l'entendre.
01:20:31 C'est-à-dire que vous devez quand même être assez confiant et avoir une bonne confiance en vous
01:20:35 pour ne pas vous sentir critiqué, agressé quand elle dit qu'il y a quelque chose qui ne va pas.
01:20:39 Oui, je dirais que quand on me dit non, quand on me dit quelque chose qui peut me toucher,
01:20:45 je peux être assez sensible à ça. Et donc avec elle, non. Ou moins. Ou pas sur le côté négatif.
01:20:52 En fait, je pense que vous ressentez qu'elle est extrêmement bienveillante dans ce qui se passe.
01:20:55 Dans ce que vous décrivez, il y a beaucoup de bienveillance entre vous.
01:20:58 Et donc, quand elle dit non, oui, ça va générer une frustration ponctuelle.
01:21:01 Mais vous savez que ce non à cet endroit-là ne veut pas dire non à tout.
01:21:05 Donc ça veut dire qu'il y a d'autres "oui" qui vont apparaître ailleurs.
01:21:08 Et surtout, ce n'est pas un projet de ma personne, ou une remise en cause de qui je suis, ou de ce que j'ai fait.
01:21:17 Et justement, quelque part, c'est la porte ouverte à une autre façon de faire qui sera positive la prochaine fois.
01:21:24 Je pense que ce que vous décrivez, c'est que vous avez une très bonne estime de vous.
01:21:28 Parce qu'effectivement, ce n'est pas parce qu'on dit non sur quelque chose que c'est votre personnalité entière qui est rejetée.
01:21:33 C'est juste cet élément-là.
01:21:35 Comme quand on a une mauvaise note, on n'est pas un mauvais élève, on a raté ce devoir-là, on ne punit pas un voleur, on punit un vol.
01:21:42 Et là, quand on dit non, ce n'est pas votre personnalité dans sa globalité qui est rejetée.
01:21:46 C'est cette demande-là spécifique.
01:21:48 Vous évoquiez à l'instant, en fait, quelque chose de très important, le fait de parler de sexualité, de parler de sexe et d'amour.
01:21:55 C'est hyper important, parce qu'on va parler de ce qu'on aime, de ce qu'on aime moins.
01:21:58 Il y a aussi un élément très terre-à-terre, on va partager ses fantasmes.
01:22:01 On oublie, mais par exemple, quand on regarde les fantasmes masculins et les fantasmes féminins,
01:22:05 c'est très intéressant de regarder les six fantasmes de chaque côté, quels sont-ils.
01:22:10 Si on va chez les hommes, le premier fantasme, c'est le voyeurisme.
01:22:13 Le deuxième, c'est voir deux femmes faire l'amour, pour 82% des hommes.
01:22:17 Le troisième, c'est la domination.
01:22:20 Le quatrième, le sexe anal.
01:22:22 Le cinquième, le sexe impromptu, comme ça, subi d'un seul coup.
01:22:25 Et le dernier, c'est être avec une femme perverse, un peu hyper sexualisée, etc.
01:22:32 - Une salope, quoi ! - Voilà, vous pouvez dire ça comme ça.
01:22:34 - On va dire ça.
01:22:35 - Si on va du côté des femmes, le premier fantasme féminin, c'est une relation sexuelle sentimentalisée.
01:22:41 Être dans une atmosphère... - On est mal barré, hein !
01:22:44 - Voilà. Donc, le deuxième, c'est faire l'amour dans un lieu inconnu, avec un inconnu.
01:22:49 Le troisième, c'est l'exhibitionnisme.
01:22:51 - Ah, là, ça va ! On retrouve voyeurisme, exhibitionniste...
01:22:55 - Là, ça peut se recroiser ! - Ah, quand même ! Ouf !
01:22:57 - Le quatrième, la soumission. - Ah, bah, ça va !
01:23:00 - Pour 40 à 60% des femmes.
01:23:02 Le cinquième, c'est avec une femme. Chez l'homme, c'est le deuxième.
01:23:05 Vous voyez déjà le décalé ?
01:23:07 Et le dernier, pour les femmes, c'est la domination.
01:23:09 Et en fait, ce qu'on constate, c'est que la perception fantasmatique et la construction est différente.
01:23:14 D'où la nécessité vitale de communiquer pour harmoniser ces fantasmes avec l'autre.
01:23:20 Et pour voir, pour pouvoir partager ce que, visiblement, vous faites avec votre conjointe.
01:23:24 - Exact. Mais je reviens sur la partie qui m'intéressait, quand vous disiez que vous aviez une bonne existence.
01:23:30 Moi, personnellement, justement, à la base, c'est pas si stable que ça.
01:23:34 Et donc, la rencontre avec ma femme a été très bénéficace, Nicolas.
01:23:38 Parce que ça m'a renforcé terriblement.
01:23:41 - Peut-être que vous avez eu, dès le début, le sentiment que vous pouviez lui faire confiance.
01:23:48 Que c'était quelqu'un qui... C'était un peu votre pilier.
01:23:51 Donc, du coup, si c'est votre pilier, il n'y a pas de raison qu'elle vous déstabilise.
01:23:56 Donc, vous pouvez accepter qu'elle vous dise quelque chose qui ne va pas.
01:24:01 - Tout à fait.
01:24:02 - Hein ? Donc... Oui.
01:24:04 Et alors, vous, est-ce que ça vous arrive de lui dire non ?
01:24:07 - Euh... Non, moi, je dis jamais non.
01:24:10 - Eh ben, voilà.
01:24:11 - Si, non, non, non. Objectivement, si.
01:24:14 Oui, ça m'arrive de dire non.
01:24:16 Et justement, je n'ai pas son talent.
01:24:18 Et parfois, justement, je ne m'exprime pas assez mon désir,
01:24:23 mon désir positif ou négatif.
01:24:25 Et donc, plutôt dans la vie de tous les jours, j'entends le non.
01:24:30 Parfois, je vais justement ne pas dire non assez tôt.
01:24:34 Et le non va sortir plutôt dans un énervement ou dans un agacement.
01:24:38 Alors qu'en fait, si j'avais dit bien plutôt ce pré-contrairement de non,
01:24:42 c'est beaucoup plus simple à entendre certainement que lorsque le non sort avec un peu d'agacement.
01:24:47 - Un peu de colère, oui.
01:24:48 - Voilà.
01:24:49 - Ben oui, c'est l'importance de savoir...
01:24:52 Mais c'est aussi... Ce n'est pas un non contre elle.
01:24:56 C'est un non de la chose qu'elle vous propose.
01:24:58 C'est peut-être comme ça qu'il faut aussi pouvoir lui dire non.
01:25:01 Et si vous pouvez lui dire comme ça, vous verrez que vous pourrez le dire plus tôt.
01:25:05 - Ben oui.
01:25:06 - Parce qu'en fait, quand on finit par dire non avec un peu d'agacement,
01:25:10 c'est qu'en général, on rejette un petit peu tout en bloc et donc l'autre.
01:25:14 - Exact.
01:25:16 Et un des impacts aussi, c'est que j'adore faire plaisir ou j'adore le rôle que nous avons.
01:25:22 Donc je suis très gratifié.
01:25:24 Sauf qu'après, j'ai parfois aussi mes propres limites.
01:25:27 - Oui, mais je pense que vous êtes...
01:25:30 Parce que dans un couple, il y en a souvent un qui fait plus plaisir à l'autre,
01:25:34 qui est plus finalement le suiveur, si je puis dire, dans la relation.
01:25:38 Et peut-être que vous êtes un peu suiveur, justement.
01:25:41 Et de temps en temps, il faut vous révolter.
01:25:44 Et c'est peut-être ça qu'il faut arriver à communiquer tous les deux.
01:25:48 - Complètement.
01:25:49 C'est une base de travail que je vais méditer.
01:25:52 - Oui, oui.
01:25:53 Parce que souvent, quand on est suiveur, derrière, c'est la peur de perdre l'autre.
01:25:58 Et donc en ce sens-là, oui, vous avez raison.
01:26:01 Vous manquez peut-être un petit peu de confiance en vous,
01:26:03 dans le sens où vous n'êtes pas suffisamment aimable.
01:26:06 Donc si vous n'êtes pas suffisamment aimable, vous pouvez abandonner, etc.
01:26:09 - Oui, c'est aussi intéressant.
01:26:11 Parce qu'on peut avoir une très bonne estime de soi,
01:26:13 ce qui veut dire qu'on peut se confronter au non parce qu'on n'est pas remis en cause.
01:26:16 Maintenant, la confiance en soi, c'est autre chose qui peut se travailler.
01:26:19 C'est exactement ce que vous étiez en train d'évoquer.
01:26:21 Parce que quand on regarde la sexualité, finalement, comment est-ce qu'elle fonctionne,
01:26:24 en fait, c'est assez basique.
01:26:26 Il y a trois conseils de base.
01:26:27 Le premier qu'on vient d'évoquer, grâce à vous,
01:26:29 c'est effectivement le fait de...
01:26:31 On le lisait tout au cours de cette émission,
01:26:32 le fait de parler librement de sexe, d'amour, de sexualité.
01:26:36 Le deuxième, c'est apprendre à jouer.
01:26:38 C'est très important.
01:26:39 La sexualité, c'est un terrain de jeu, pas d'enjeu.
01:26:42 Ça, c'est hyper important.
01:26:43 On n'est pas dans la performance.
01:26:45 On va s'amuser ensemble, on lâche prise, on est juste soi-même.
01:26:49 Puis la troisième chose, très basique, c'est allier la sensualité à la sexualité.
01:26:54 Ça aussi, c'est important à apprendre.
01:26:55 - Oui, parce que c'est du corps et des sensations,
01:26:59 et ce n'est pas du vouloir.
01:27:01 On en parlait hier d'ailleurs avec Bruno Martin,
01:27:04 et on a trop tendance à vouloir quelque chose sexuellement.
01:27:08 Non, il faut laisser le corps ressentir et se laisser emporter.
01:27:12 - Puis on peut faire plaisir à l'autre sans passer forcément par l'acte sexuel.
01:27:17 Tous les préliminaires, toutes les attentions qu'on peut avoir vis-à-vis de l'autre,
01:27:20 qui construisent aussi la relation sexuelle,
01:27:22 qui peut avoir cette potentialité d'aller vers un rapport sexuel.
01:27:26 Mais ça n'est pas forcément une obligation.
01:27:28 - De toute façon, c'est le point fort de notre relation.
01:27:31 C'est quelque part très lié et très présent finalement, en permanence.
01:27:37 Je suis très tactile, on est très tactile, on est très en communication.
01:27:41 Et donc, je dirais, le moment où on est ensemble dans l'intimité,
01:27:45 ce n'est pas un moment où on se dit "Tiens, d'un seul coup, je vais avoir un rapport avec l'autre".
01:27:49 - Il n'y a pas... Vous n'ouvrez pas une porte que vous refermez.
01:27:52 - Exactement.
01:27:53 Tout ça est assez lié dans la durée.
01:27:57 Ce qui m'a fait suivre un flash dans ce que vous évoquiez sur la confiance.
01:28:01 C'est vrai que j'avais une image avec un ami,
01:28:04 qui j'évoquais au tout début de cette relation,
01:28:06 quand on était assez prémis, qu'il me voyait très amoureux.
01:28:09 Et voire même un peu trop amoureux, dans le sens que j'y réalisais totalement.
01:28:15 Et même loin, en me disant "En gros, je ne la mérite pas,
01:28:18 elle est trop belle pour moi, trop formidable".
01:28:21 Et cet ami m'avait donné une excellente image à ce moment-là.
01:28:25 Il m'avait dit "Tu te souviens, la scène où la belle clocharde mange des spaghettis ?
01:28:32 Bien sûr que la belle est très belle, mais qu'est-ce qu'on retient ?
01:28:35 C'est l'amour qu'il y a, c'est la situation.
01:28:37 On regarde même plus que le clochard, le petit chien à côté,
01:28:40 il est très beau, très moche, etc.
01:28:42 C'est la situation qui est merveilleuse.
01:28:44 Donc moi, c'est étonnant, mais cette image m'avait beaucoup rassuré à l'époque.
01:28:47 Et depuis, on a un très beau décor.
01:28:49 - Et vous mangez des spaghettis.
01:28:51 - Et on mange des spaghettis.
01:28:53 - Merci Patrick, merci beaucoup pour votre témoignage.
01:28:56 Merci à tous, je crois qu'on a bien avancé, Fabrice Bach, sur la sexualité du couple.
01:29:01 On va continuer demain avec vous, puisqu'on va essayer de parler de la sexualité sacrée.
01:29:06 Qu'est-ce que ça signifie ? Vous en saurez plus dès demain à 14h.
01:29:09 Et tout de suite, vous retrouvez "C'est votre avenir".

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