Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
Retrouvez "Gaspard Proust - Les signatures d'Europe 1" sur : http://www.europe1.fr/emissions/gaspard-proust-les-signatures-deurope-1
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00:00 A tout de suite pour l'heure 8h34, Olivier Dussopt, merci à vous d'être resté avec nous pour écouter Gaspard Proust.
00:07 Bonjour Gaspard.
00:08 Bonjour mon bon Mithia, comment ça va ce matin ?
00:10 On passe les plats avec aisance ? On commence à le perdre ce dialecte du Donbass ?
00:14 Mais je vois qu'on a récupéré la soldatesque Ducrot, alors ?
00:18 On s'est pété le poignet à force de faire des roues arrière sur sa trottinette en descendant la butte Montmartre ?
00:22 - Exactement !
00:23 Fallait bien que ça t'arrive car hélas trop longtemps Ducrot on t'a vu faire des rodéos dans le Naturalia de la rue Collincourt
00:28 où après ton passage infernal on a retrouvé du vernis à ongles écaillé sur les sachets de quinoa.
00:33 Tellement les bobottes du coin ont transpiré en s'agrippant aux emballages.
00:37 Quand tu as envoyé le cul de ta trott' contre le rayon patate douce et courge en promo.
00:41 Non Ducrot, tu n'échapperas pas ! Cette fois la vérité que tu dois à nos auditeurs.
00:45 Enfin la marée chaussée a mis un terme à ton sinistre terrorisme en mobilité douce.
00:49 - Bah dis donc !
00:50 Voilà à quoi ça mène Ducrot, j'ai pas fini que de provoquer les forces de l'ordre, finir sur le capot de leur bagnole,
00:55 la robe à fleurs étalée sur la 2008 comme une nappe champêtre, la trottinette dans la jante,
00:59 le nichon coincé dans les jumelles du flic qui pour la première fois de sa vie a vu s'afficher en même temps les informations,
01:04 80 km/h et bonne idée Victoria Secret car oui, nos auditeurs ont le droit de le savoir.
01:09 La Ducrot est aussi cascadeuse que gaulée et ne me la fais pas à l'envers Emmanuel sous un pseudo-pséxisme.
01:14 Toi qui passe ton temps à faire des papiers dénonçant les excès de MeToo, tu me cherches, tu me trouves.
01:18 Ah qu'on te tient, toi qui pour faire peuple est allé jusqu'à départiculariser ton nom.
01:22 - Qu'est-ce que ça veut dire ça départiculariser son nom ?
01:24 - Tiens il se réveille l'Ukrainien, il a bien dormi ? Biden lui a chanté une jolie berceuse ?
01:28 Oui j'ai bien dit départiculariser son nom parce qu'en réalité Emmanuel ne s'appelle pas Ducrot mais Emmanuel von Ducrosse von Enduro de la trottinetta bella cici.
01:36 Et oui, ils vont tomber de leur chaise ce matin tes petits copains de l'opinion.
01:39 D'ailleurs l'opinion quel nom crétin pour un journal, pourquoi pas "à mon avis" ou "je te jure sur l'avis de ma mère".
01:45 Bref, vous l'aurez compris chers auditeurs, ce matin Ducrot is back et c'est comme si à nouveau dans cette matinale on allait se remettre à assaisonner la ctu.
01:52 Tiens idée de rubrique, Ducrot votre moulin à poivrole du matin.
01:55 - J'adore !
01:57 - Oui je sais vous vous dites autour de cette table que je devrais avoir honte et j'aimerais tellement ressentir cette sensation inconnue mais que voulez-vous depuis que j'ai découvert que le regard des autres n'avait strictement aucune importance, une seule question m'obsède aujourd'hui.
02:07 - Ah bah oui laquelle ?
02:08 - Si je vivais dans un monde où il n'y avait que des aveugles, est-ce que je viendrais à poil à la radio ?
02:12 - Oui pourquoi pas, c'est une bonne question.
02:14 - Et ça vaut pour tout le monde.
02:15 - Vous avez 4 ans !
02:16 - Non mais qu'est-ce qui ne nous dit pas que notre invité n'en ferait pas autant si nous étions tous des Gilbert Montagné radiophoniques ?
02:21 On serait peut-être tous là à tâtonner les micros avec nos cannes blanches pendant que le ministre déambulerait pépère dans la rédaction avec une tasse à café pour unique accessoire.
02:28 Who knows ?
02:29 Quoi qu'il en soit, ce matin nous accueillons un vétéran, une gueule cassée de la réforme des retraites mais qui résiste encore et toujours.
02:35 - A ce point là ?
02:36 - Ah oui l'invité de ce matin c'est The Revenant, l'imaginé DiCaprio qui aurait traversé une manif de la CGT avec une pancarte "Oui au super profit, la retraite c'est fini !" et qu'on ressortirait vivant.
02:45 Le commun des mortels après une épreuve pareille, bon il se rase la tête, il va faire de la méditation dans un monastère au Japon.
02:51 On peut imaginer un jour Elisabeth Borne traverser un grand portail, mettre des claquettes, une abaya pardon un kimono, et demander mais où se trouve Dussopt-San ?
02:59 Il est là-bas, il travaille son numéro pour un show "Les moines Shaolin World Tour" et quel est son tour ?
03:04 On lui pose un code du travail sur lequel on colle une tête de Thomas Porte et entre deux briques il doit la briser à la force de ses mains.
03:10 Elisabeth s'approche et lui dit "on a encore besoin de toi Olivier" Olivier qui répond "c'est plus ma guerre colonel !"
03:15 C'est Elisabeth.
03:17 - C'est la première fois que vous rencontrez Olivier Dussopt ?
03:20 - Oui, first time, first date, first love.
03:22 Et je vais vous faire une confidence monsieur le ministre, ça fait du bien parce qu'enfin un nouveau visage.
03:26 Rendez-vous compte que depuis le début de l'année je me suis déjà coltiné trois fois Roussel, trois fois Ciotti, deux fois Bonpar, non mais attends je parle à large.
03:33 Enfin quand je dis "tapé" dans les limites du dialogue républicain. Mais attention, c'est pas parce que c'est la première fois que j'ai le plaisir de vous recevoir dans cette matinale,
03:41 que je coanime avec le lanceur de rubrique Pavlenko et la psychologue clinicians Mabrouk, notre accoucheuse cartaginoise des inconscients gauchistes matinaux,
03:49 que je n'ai pas dit du mal de vous avant que vous ne vous soyez pointé ici.
03:53 - C'est possible. - Ah oui, ah des saloperies sur votre dos, qu'est-ce que j'en ai dit ?
03:57 - Bah n'aie pas le seum en même temps.
03:59 - Non mais Dimitri c'est vrai, pourquoi mentir ?
04:01 - Vous avez déjà été méchant avec Olivier Dussopt.
04:03 - Ah oui, oui, oui, durant le cirque sur les traîtres j'ai dit que vous me faisiez penser à l'écureuil de l'âge de glace qui s'accrochait à sa loisette.
04:08 Je vous jure que c'est vrai.
04:10 - Bon il y a eu pire. Petite question, vous savez que c'est le ministre du travail, est-ce que vous êtes inscrit en tant qu'intermittent du spectacle ?
04:15 - Mais vous plaisantez. Mais je fais trois chroniques de 4 minutes par semaine, 12 minutes par semaine, 48 minutes par mois.
04:22 Vous croyez que j'ai du temps pour chercher du boulot ?
04:25 Vous êtes vraiment un monstre hein.
04:27 - Ce que vous oubliez de dire c'est que le ministre est aussi le ministre de la réinsertion des personnes handicapées et moi j'attends avec impatience les mesures qu'il a me proposées.
04:32 - Pourquoi vous vous sentez en situation de handicap vous ?
04:35 - Je suis incapable de vivre avec moins de 10 000 balles par mois à Paris.
04:38 En plus la saison de la truffe blanche approche, comment on va s'en sortir ? On attend des mesures fortes monsieur le ministre.
04:43 - Merci Gaspard Proustam.
04:46 - A demain.