En El abogado en su casa, abordamos el tema de las relaciones de poder con el especialista Roberto Torres.
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00:00Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org
00:30Muy buenas noches, bienvenidos a un nuevo programa de El Abogado en su Casa, para mí
00:44Denisolano es un completo honor y un placer, al ser las 7 con un minuto estamos totalmente
00:48en vivo para que usted vaya y le diga a sus vecinos, a sus amigos y a todos los conocidos
00:53que ya inició el programa y ya sabe tiene que ponerlo a través de la pantalla de Canal
00:573, pero para eso también ya estamos a través de las diferentes emisiones del Sistema Nacional
01:01de Radio y Televisión en donde usted puede ir a www.sinardigital.com, ahí se puede
01:07ir donde se va al apartado en vivo y usted puede observar el programa totalmente de forma
01:14real y puede participar con nosotros, de la misma forma puede interactuar por medio del
01:19Facebook y hoy tenemos un temazo y el tema se las trae, pero para eso queremos habilitar
01:24que usted sea el principal invitado al 8707-1313 o al 2227-550 que son los números en pantalla,
01:32vamos a hablar de las relaciones de poder, cuando estamos siendo víctimas, cuando estamos
01:36siendo agredidos, cuando estamos sumergidos en un tema que pensamos que es normal, pues
01:42bien, para eso tenemos un invitado de mega lujo, especialista, psicólogo, el licenciado
01:48Roberto Torres, muy buenas noches Don Roberto, bienvenido. Muy buenas noches, ¿qué tal,
01:51cómo estás? Muy bien, muy bien por dicha, vamos a hablar un poco de lo que son las
01:55relaciones de poder y parte de eso Roberto, creo que es algo que hasta un tabú o un miedo,
02:02porque lo vemos muy normal, decimos, es que si es él, es que si es ella, pero a partir
02:10de qué momento identifico yo qué es una relación de poder. Una cuestión importante
02:16es empezar por definir poder, el poder es la capacidad de influenciar o de cambiar el
02:21curso de un evento o del desarrollo de un evento, entonces en las dinámicas de poder
02:27podemos ver una clara diferencia en la forma en la que se ejerce ese poder o en este caso
02:38ese desbalance que se muestra en la dinámica de la relación de pareja. Ok, pero entonces,
02:46punto esencial, para que yo esté en una relación de poder siempre tiene que haber una persona
02:53en un rango inferior, en un sentido económico, patrimonial, psicológico o es siempre de
02:59forma equitativa o puede ser temporal, porque puede que por momentos nos llevemos muy bien
03:03y entonces nos ponemos de acuerdo en quién compra el carro, quién compra el arroz, los
03:09frijoles, etcétera, etcétera, etcétera, pero cuando se da esa relación de poder,
03:14dice, es que usted no me ama, es que usted no me quiere, es que el que manda soy yo,
03:20esas son relaciones de poder. Vamos a ver, el poder es una cuestión innata en los seres
03:24humanos, de alguna manera todos desde pequeños intentamos ejercer una suerte de poder sobre
03:30otros, inclusive lo podemos ver en los niños tratando de mandar a sus juguetes, por así
03:36decir, las niñas mandando sus muñecas, podríamos hablar de que el poder es una
03:39cuestión innata en los seres humanos y toda relación mantiene un poder, una relación
03:46familiar, una relación de pareja, una relación inclusive laboral siempre hay una suerte de
03:50poderes que lo mueven, en este caso podríamos hablar particularmente de las relaciones de
03:55pareja que siempre va a haber una suerte de poder ejercido, que puede ser en este caso
04:03que tenga un desbalance o en su defecto que sea un poco más equitativo en la forma en
04:07la que se ejerce ese poder, pero claramente cuando existen situaciones propias de las
04:11dinámicas de pareja, que sobre todo tienen que ver con el crecimiento, en este caso la
04:15educación de los hijos, que tienen que ver con la forma en la que se toman decisiones,
04:23de repente adquirir bienes, planes futuros, cosas que tienen que ver con el estudio, quién
04:30trabaja en casa, si ambos trabajan, si solo una persona trabaja dentro de la relación,
04:33todo ese tipo de cuestiones van a marcar una suerte de formas de ejercicio de ese poder.
04:39De hecho Roberto, hace poco vimos un caso en Alajuela de una persona, una muchacha que
04:45mató a su pareja y parte de la premisa es ¿cuánto puede afectar la edad en una relación
04:52de pareja? porque resulta que si yo tengo 30 años y mi pareja tiene 20, puede ser un
04:58factor determinante para estar sumergido en una relación de poder.
05:01Las cuestiones de poder indistintamente de la edad, podríamos verlas en relaciones de
05:05adolescentes, podríamos verlas en relaciones jóvenes, inclusive se ejercen y son visibles
05:10en relaciones de adultos, en relaciones de adultos mayores, como esa dinámica se manifiesta
05:16en el cual hay una persona que tiene un mayor peso en la toma de decisiones de la relación
05:20por ejemplo, o la que indica cuál es el curso de acción ante las cuestiones, desde
05:28cuestiones tan básicas como lo que se puede comprar en el supermercado, hasta cuestiones
05:34tan grandes como la compra de una casa o la capacidad de adquirir un bien.
05:38Roberto, resulta que Doña Marta va a iniciar una relación sentimental, pero ¿cuáles
05:46son esas banderas rojas que le van a decir a usted, no, suave, vas a estar en una relación
05:53de poder, vas a estar en un tratamiento desigual, o sea, estás en riesgo, salí corriendo.
05:59Hay identificadores que eventualmente nosotros podemos determinar.
06:01Claro, pero antes de eso creo que es importante volvernos a la concepción un poquito de por
06:07qué terminamos en pareja, ¿qué nos llevó a eso? y tiene que ver una cuestión de diferenciación
06:13importante y creo que nos vamos a meter aquí un poco en la parte filosófica entre la concepción
06:19del enamoramiento o la concepción de amor como tal, cómo se manifiesta ese amor, entonces
06:26tenemos que empezar definiendo que el enamoramiento es una cuestión, en este caso bioquímica,
06:32no es controlada y tiene fecha de expiración, empezando por ahí, cuando uno se enamora
06:36en realidad hay una atracción muy fuerte hacia esa persona, de alguna manera hay una
06:42búsqueda también muy fuerte de encontrar, como de reflejarse en la otra persona, de
06:49encontrarme yo en la otra persona también cuando estoy en ese proceso de enamoramiento,
06:53como buscarlo y eso tiene que ver con una cuestión cultural también que dicta que
06:59de alguna manera somos como incompletos, andamos buscando por ahí, la media naranja, exactamente,
07:04andamos buscando a alguien que nos complemente, ¿verdad?
07:08cuando en realidad ya somos seres íntegros por naturaleza, solo que en nuestro ideario
07:17y en nuestro psique está plantada esta idea de que el otro viene a complementarnos, entonces
07:24en el enamoramiento lo que sucede es eso, de alguna manera inician un ciclo, un ciclo que
07:29le llamamos ahí como la luna de miel en el enamoramiento y entonces hay una suerte de
07:34formas en las cuales dejamos de ver al otro de una manera objetiva porque en ese momento
07:41estamos siendo atravesados ahí, estamos siendo controlados sobre todo por la cuestión emocional,
07:45¿verdad? que en el cerebro se registra una parte llamada la amígdala, en este caso,
07:51que es la que controla las emociones y temporalmente la función de los lóbulos frontales se bloquea,
07:56entonces por eso dicen por ahí que el amor es ciego porque prácticamente bloqueamos un
08:02poco de esa racionalidad con la que podríamos ver las cosas y dejamos más llevarnos por la
08:07emocionalidad, entonces separamos esta cuestión del enamoramiento como una cuestión temporal,
08:13¿verdad? y amar en otro sentido es una decisión, entonces muchas personas pueden creer que están
08:20amando a una persona y que deben someterse a todo o aceptar todo lo que viene de esa persona,
08:25cuando en realidad tal vez el producto de ese enamoramiento no puede identificar eso que vos
08:29llamas red flags o esas ideas, en este caso, que son como pequeñas luces que dicen bueno por aquí
08:36no es, por aquí no es, por aquí no es, pero naturalmente como estamos en ese estado temporal
08:40de enamoramiento no podemos visualizarlas porque de alguna manera se justifican las conductas de
08:45la otra persona, se justifica el hecho de que bueno, si llega tarde a todo, hace cuestiones
08:51o ejecuta cuestiones que son, que resultan incómodas pero aún así las tolero porque
08:57estoy dentro de ese marco del enamoramiento. De hecho hay un comentario aquí que es importante y
09:03voy a desgranarlo en este sentido porque muchas veces criticamos el sistema de justicia y dice
09:08es que la ley no es igual para los hombres o para las mujeres, tampoco es igual para la persona
09:13con escasos recursos o no y en las relaciones de poder dice que tampoco, yo creo que sí, que sí es
09:18igual, el único gran tema es que no sabemos cuáles son los recursos necesarios y no sabemos
09:24identificar a nivel psicológico y legal cuál es el punto que tengo que tocar para poder salvarme,
09:30entonces no es que la ley sea desigual, simplemente es que no sabemos aplicarla. Roberto, un tema
09:37esencial es la parte, creo que la parte económica es donde más se refleja el tema de las relaciones
09:44de poder, pero ¿hasta dónde puedo yo permitir o no una humillación a nivel económico? Porque bueno,
09:51muchas veces es que como yo lo compro, es que como yo lo hago, es que como yo trabajo y vos estás en la
09:57casa, no estás haciendo nada, todo eso puede llegar a ser una concepción eminentemente psicológica que
10:03puede llegar a afectar a una persona y hacerla sumergida en una relación de poder. Muy cierto,
10:09lógicamente el dinero es un elemento muy importante dentro de las parejas y como bien decías y
10:15solo para reforzar el punto, las dinámicas de poder en una relación no dependen
10:21del estatus económico de la persona, pueden ocurrir en personas que tienen un altísimo
10:25nivel económico o intelectual inclusive y pueden también ocurrir en espacios de desigualdad
10:33económica, no están marcadas esas dinámicas por el acceso a la riqueza, sino que están
10:39dadas por la interacción propia de los seres humanos. De hecho parte de lo que lo que voy a
10:45complementar lo que dice el licenciado ahorita, es que en la parte jurídica tenemos los recursos,
10:50eventualmente si usted está en una relación de poder y usted está siendo agredido o agredida
10:54de forma física, patrimonial o sexual, que ya quiero analizar esa parte, vaya al juzgado de
10:59violencia doméstica y saque al agresor de su casa, protéjase, pero a ese punto hoy,
11:04¿por qué es tan complicado en una relación de poder llegar a empoderarse y decir,
11:09ok, de verdad yo necesito salvarme? Sí, aquí en este punto me gustaría hacer dos,
11:16encapié en dos elementos, uno es que como tal, como dijimos antes, amar en una relación de pareja
11:23implica un compromiso, entonces cuando hay una cuestión de amor, el amor en este caso yo lo
11:30equiparo con el dinero, ¿por qué? porque todos los días, por ejemplo, vamos a trabajar y hacemos
11:35cosas para obtener dinero, entonces es imposible que yo pueda hacer que una relación de pareja
11:42funcione si no de una cuota diaria casi para que esa relación se mantenga, es decir, así como
11:49espero al final de mes mi salario, era producto de mi trabajo, no puedo esperar llegar al final
11:53de mes y que mi pareja me trate de la mejor manera si no hice nada en el transcurso de los días para
12:00lograr eso, entonces la cuestión de la desigualdad en este caso, planteada desde un tema económico,
12:05tiene que ver con que en muchas parejas, muchas dinámicas de pareja, hay una persona que es
12:11proveedora de recursos, en este caso era el que trae dinero, entonces de alguna manera se siente con
12:15la autoridad para decir esto se hace o esto no se hace dentro de la relación, es decir, se compra
12:22esto, no se hace esto o consumimos tal cosa, yo voy a tocar un punto Roberto, porque es muy
12:29interesante lo que decís, que hay que como cultivar para poder sembrar y poder generar, pero muchos de
12:36los machistas, porque aquí hay que hablarlo con nombres y apellidos, es que yo le traje tal cosa,
12:42y si desconscriben todo a lo económico, yo le traje pero una cuota de un te quiero, te amo, queda
12:49relajado, cierto, entonces frente a ese tipo de escenarios, qué puedo hacer yo si ya estoy sumergido
12:56en una relación de poder, para decirle ok, primero necesito parar esto y segundo, dame mi espacio,
13:03quiero sentirme bien o lo mejor es salirse de forma completa, porque hay gente que se siente a
13:07gusto, es el problema, hay una cuestión y en esto un tema que hemos analizado en diferentes
13:14espacios psicológicos, sobre todo las relaciones de dependencia o de codependencia, en la cual hay
13:18una persona que te ejerce un poder, que sabe con un poder y otra persona que se sabe de alguna
13:23manera es dependiente de esa otra persona, que le pide permiso, que le pide consulta, que depende,
13:29lo dice, de esa otra persona que tiene ese poder para poder hacer las cosas, entonces se perpetúa
13:35un círculo, un ciclo en este caso, en el cual hay una persona que tiene ese poder, que es el que le
13:39autoriza a la otra el poder, el poder hacer y la otra se espera, muy convenientemente también,
13:45a que en este caso, la persona dominante sea la que toma la decisión y naturalmente eso se convierte
13:54en un ciclo y a nivel, en este caso cognitivo y a nivel cerebral se establecen, hay conexiones
14:00neuronales, en lo cual, a las cuales me acostumbro, como rutas, rutas en mi cerebro, entonces si yo
14:07viví durante muchísimos años acostumbrado a algo, mi cerebro ya elaboró rutas de cómo responder
14:11ante situaciones y eso hace entonces que para una persona que está en un, en este caso, en un ciclo
14:17de violencia, como lo bien decía, será producto de una relación machista, una relación de opresión en
14:23el cual hay una persona altamente narcisista y la otra altamente dependiente, es muy difícil salirse
14:30de ese círculo porque la persona que está, que está siendo sometida en este caso, no concibe
14:37dentro de su ideario, dentro de sus posibilidades, le debe salir de ahí, ¿por qué? porque sólo conoce
14:44una ruta posible, el seguir con esa persona y además, en muchas ocasiones, las personas que
14:52ejercen ese poder, de alguna manera se encargan de hacer de ese lavado, de alguna manera cerebral,
14:57de la otra persona al convencerla de que no va a encontrar otra mejor realidad, otra mejor vida
15:03que no sea viviendo la vida con él, la vida con él o con ella, bueno, la mayoría son machistas,
15:09pero bueno, así supongamos que con ella, Roberto, bueno, quiero invitar a todas las personas para
15:14que participan con nosotros al 8707-1313 o al 2220-7550, 2220-7550, para que usted pueda
15:22ya sea o llamar a los teléfonos del estudio o también participar con nosotros a través del
15:27whatsapp, hay una pregunta que estaba viendo por acá a través del whatsapp que es muy interesante,
15:32¿qué tanto pueden afectar los patrones de crianza? porque si yo resulta que nací en un seno de un
15:38hogar sumamente afectivo, pero mi pareja contrario senso, la amo un montón, pero no tiene esos
15:45componentes, puede llegar a afectar o distorsionar ese tipo de componentes a la hora de unir la vida
15:51en pareja. Bueno, la forma en la que fuimos criados de alguna manera determina también la
15:58forma en la que nos relacionamos de adultos, entonces efectivamente si es posible, de no ser
16:05que haya un comportamiento muy resiliente de la persona de querer alejarse por haber visto un
16:09patrón, de repente tuvimos un papá alcohólico y entonces o sigo, puede ser que decida o seguir
16:16ese patrón porque es el conocido o que por el contrario, cansarme de esa realidad de alguna
16:21manera y querer alejarme o distanciarme todo lo que pueda de ese patrón, pero indistintamente
16:27el hecho de tener en este caso un estilo parental de un tipo va a determinar también cómo esa
16:34persona desarrolla sus relaciones en la adolescencia y también posteriormente en la vida
16:38adulta cómo ejerce, vamos a ver cómo eso implica o cómo esto va a afectar la forma en la que ejecuta
16:46conductas dentro de una relación. De hecho y todo esto se puede curar o se puede sanar o se puede
16:51evolucionar por parte de la persona que esté viviendo este tipo de comportamientos. Idealmente
16:56y naturalmente los psicólogos siempre vamos a recomendar que las personas ya sea si están en
17:02una relación de pareja que es disfuncional, busquen ayuda terapéutica o si la persona siente que por
17:08alguna razón repite los mismos patrones y se encuentra con personas con características muy
17:12parecidas en el transcurso de su vida, pues entonces que en algún momento encuentre o busque
17:19esa ayuda para decir bueno qué es lo que estoy haciendo que de alguna manera termino o me atraen
17:24o termino en relaciones con personas con características muy parecidas. Podríamos
17:29pensar que físicamente son distintas o distintas pero que al fin y al cabo a nivel de comportamiento
17:34repiten mucho de eso que la primer pareja de repente tuvo y las otras parejas también tienen.
17:40Roberto, pero no me lo responda. ¿Será que busco siempre la misma pareja pero con un estuche diferente?
17:44Aún no me lo responda. Vamos a un pequeño corte y ya casi volvemos con más del Ahogado en su casa.
17:49Bueno, puede continuar participando con nosotros al 8707 1313. Ya casi volvemos con más.
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19:05En esos pequeños detalles que le puede dar al hijo. Un ejemplo de ayudar al prójimo, a la persona necesitada.
19:13Pasó de estar absolutamente minimizada y de vivir absolutamente dañada a la persona que usted ve hoy.
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20:54Los sábados a las doce y medio día.
20:577.22 minutos, regresamos totalmente en vivo a través de la pantalla de Canal 13 en El Abogado en su Casa.
21:03Estamos analizando las relaciones de poder.
21:05Si usted conoce a alguien o tiene el escenario de algún familiar, pues abarque sus consultas, sus preguntas,
21:12junto al especialista, el psicólogo, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra,
21:19el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra, el psiquiatra,
21:26El psicólogo Roberto Torres, y en la parte legal me toca a mí, a este servidor, el licenciado Denis Solano.
21:32Tenemos una llamada de Don Ricardo. Muy buenas noches.
21:35Bienvenido a El Abogado en su Casa desde Tres Ríos.
21:38Buenas noches, ¿Eva?
21:39Sí, adelante, muy buenas noches.
21:41Don Denis, una consultita.
21:43Mirá, le voy a explicar. Yo soy productora.
21:46Mi hija soltera, tuve una hija, o sea, mi nieta, que está reconocida por el papá
21:53y tiene el apellido del papá, pero nunca ha vivido con ellos, de hecho hasta, como decía la productora,
21:59él hasta se esconde para no darle ni cinco de pensión.
22:02Ahora mi hija se casó y mi nieta vive con mi hija, ahora tiene otra figura paterna.
22:09De hecho él, por maldad o por lo que sea, con los actos que comete,
22:17como el hecho de que nosotros le sacamos la cita, se nos va a ir sin al hospital de Catago
22:22para que ella le den pediatría y eso, y él cancela la cita.
22:26Él se mete al dedo y se cancela la cita.
22:28Cuando nosotros llegamos a la cita, no nos atienden porque él ha cancelado la cita.
22:33Le pregunto aquí por qué, y dice que porque le da la gana.
22:36Ahora mi nieta vive con mi hija, pero tiene otra figura paterna porque mi hija se casó
22:42y mi nieta vive con mi hija.
22:45Entonces el asunto es cómo se hace para hacer un cambio de apellido,
22:50una adopción especial para que él ya no tenga ninguna injerencia sobre ella
22:54y no esté perjudicando a mi nieta en esa forma.
22:57Le doy de agradecer a ver si me puede ayudar en eso.
23:00Qué buena pregunta, me encanta porque lleva los dos componentes,
23:02la parte legal y psicológica.
23:04Le voy a responder yo primero la parte legal.
23:06El proceso de suspensión de patria potestad.
23:08Si no es un papá presente desinteresado y además machista y ese tipo de escenarios,
23:12vaya al juzgado de familia de forma inmediata y suspéndale los atributos de la patria potestad.
23:17O también puede buscar un proceso de declaración de persona menor de edad con fines de adopción
23:24y ahí la persona menor de edad adquiere los nuevos apellidos
23:27y eventualmente tendrá que ir a recurrir tanto el progenitor biológico como la figura adoptante.
23:34Entonces son las dos vías que tiene que buscar,
23:37pero también me logra ejemplificar esa relación de poder y de abuso a nivel psicológico.
23:43Esos papás vivos que utilizan a los hijos,
23:47entonces eso también son relaciones de poder o solo son entre pareja.
23:51Si ocurre, por ejemplo, en este caso según entendí de la llamada,
23:56el papá que no se ha hecho cargo de la niña de alguna manera influye ahora o se intromete en los asuntos.
24:03Sacamos la cita para el viernes y entonces la mamá sabe que todos tienen que llevar el chiquito el viernes,
24:10pero llama al papá el jueves y dice, no, es que mi hijo no se va a presentar.
24:14Ok, sí, es una suerte de sabotaje.
24:16Sabotaje, claro.
24:17Entonces este fenómeno de psicología es conocido como alineación pariental,
24:21en el cual uno de los progenitores utiliza a alguno de los hijos de alguna manera como una carta de cambio.
24:30Sí, exactamente, una moneda de cambio.
24:33Y básicamente lo hace porque lógicamente puede tener una contraparte o una suerte de revancha con la expareja.
24:42Entonces sí ocurre mucho en las relaciones esta situación,
24:47sobre todo donde hay hijos de por medio, que se utiliza a los hijos,
24:51ya sea en este tipo de cuestiones o desde el hecho de decirles muchas veces su papá aquí o su mamá allá
25:00y de alguna manera generar esa idea o esa noción en los niños de que el otro progenitor está en algo incorrecto,
25:06está en algo malo, hacerlo quedarlo mal.
25:08De hecho, jurídicamente yo lo conozco como abuso de patria, potestad más o menos,
25:12pero si se da ese fenómeno entonces o existe ese fenómeno a partir de tu experiencia
25:18de que no, no vaya con papá porque papá es malo, o peor aún,
25:22no vaya con la muchacha que siempre acompaña a papá, entiéndase la nueva pareja,
25:27porque es malo.
25:29¿Se da esos fenómenos y puede utilizarse eso como una figura de poder o de abuso?
25:34Claro, el poder se ejerce pero se utiliza en este caso al niño como un objeto,
25:40como una pieza de ajedrez para controlar de alguna manera la vida del otro progenitor.
25:45¿Pero cómo le pongo un estrategieto?
25:47O sea, ¿cómo le digo? Alto, suave, es mi vida.
25:50En este caso yo recomendaría que se sigan los procedimientos y los mecanismos legales,
25:55podría ser que se someta al niño o a la niña en este caso a una evaluación psicológica
25:59que demuestre cuál es el vínculo y en este caso si hay un sustento para poder decir
26:08si se da un proceso de adopción o si se da un proceso como el que mencionaste
26:11de reconocimiento de patria, potestad.
26:14Yo aquí lo que también les recomendaría eventualmente a las personas es,
26:18por ejemplo, porque no es en este caso sino que pasa muchísimo,
26:21resulta que papá separado es hijo de por medio, punto.
26:25Y entonces el papá quiere ir a llevar al hijo a ver intensamente,
26:29no me están pagando nada, si quieren me envían un canje y me lo pueden enviar.
26:32Dos, dice que la productora y a mí.
26:35Ah, bueno, intensamente dos o dos canjes.
26:38Pero resulta que quiero llevarle al domingo y entonces yo le informo a mi pareja,
26:46yo voy a ir al domingo, no hay nada por escrito, yo quiero llevarme al chiquito
26:50y comienzan esos problemas, esos problemas.
26:53¿Qué es lo que pasa?
26:54Que al no haber un régimen de interrelación y contacto definido,
26:57entiéndase régimen de visitas, aquellos abogados especialistas en familia
27:01me matan escuchando esto, pero régimen de visitas comúnmente
27:04o régimen de interrelación y contacto, ahí usted puede llevar a la persona menor de edad
27:08siempre y cuando la otra persona no lo ponga en riesgo.
27:11Es decir, si su nueva pareja no pone en riesgo a la persona menor de edad
27:14usted puede disfrutar con él de forma tranquila.
27:18Pero también quiero hablar de un tema, aquellos papás que le imponen a sus hijos
27:25las nuevas condiciones de juego cuando viene de haber una separación
27:28o cuando viene de haber una ruptura.
27:31Por ejemplo, se terminó de separar en diciembre de su mamá
27:34y ya en marzo estamos con la nueva madrastra,
27:37eso se puede denominar como una relación de poder.
27:41Vamos a ver, es que estamos hablando de relaciones de poder en las parejas,
27:44naturalmente hay hijos de por medio.
27:47Pero creo que a veces las personas pierden la perspectiva que en realidad
27:50la relación o el vínculo lo tenían con su pareja,
27:53pero el vínculo con sus hijos debería seguir siendo cercano.
27:56Pero es que no para.
27:58Debería mantenerse, porque yo cerré mi relación o mi vínculo con mi expareja,
28:03no con mi ex hijo, sigue siendo mi hijo o mi hija.
28:06Entonces es importante que las personas puedan hacer esa diferenciación entre
28:10tengo una relación de pareja, esa relación por diversas cuestiones
28:13o mecanismos o dinámicas de poder se terminó
28:16y entonces sí, tengo que diferenciarlo
28:19y llevar el proceso de alguna manera a nivel propio como mi expareja,
28:25no como mi ex hijo, porque el vínculo sigue existiendo con los hijos.
28:34De hecho, una pregunta muy interesante que me surge,
28:38la mayoría de agresores o agresoras en relaciones de poder
28:42aleja a sus víctimas de las redes de apoyo.
28:45Entonces no me gusta que andes con fulanita,
28:49no me gusta que tu papá o tu mamá se meta,
28:54es mi vida, es nuestra relación.
28:59¿Cómo logro yo evitar esos chantajes emocionales
29:03o decir aquí hay un primer indicador que me va a decir suave no,
29:08yo no te voy a permitir eso, ¿se puede hacer de alguna forma?
29:11Vamos a ver, puede ser muy doloroso para las personas que están en un proceso de separación
29:16y para los hijos involucrados también el proceso de divorcio como tal
29:20o el proceso mismo de separación ya es doloroso,
29:23pero en este caso si no se puede conciliar de manera
29:30en que las familias lleguen a un acuerdo,
29:33mi pareja llega a un acuerdo o la pareja en este caso que ya dejó de funcionar
29:38llega a un acuerdo como tal,
29:39si se recomienda o si recomiendo yo que se actúe por los mecanismos legales
29:43correspondientes para poder asegurarse que ambos progenitores
29:47tengan derecho a poder compartir con sus hijos e hijas,
29:52que no haya una cuestión de diferenciación,
29:54porque cuando ocurren esas situaciones en las cuales
29:58uno de los dos progenitores utiliza este recurso de chantaje emocional
30:02o lo mando a que esté con,
30:06el papá tiene en este caso derecho del fin de semana,
30:09entonces voy y lo dejo pero después llamo al chiquito y le digo
30:12es que en la casa hay pizza pero te la vas a perder porque no estás acá con nosotros
30:16o de repente si estuvieras acá yo no estaría tan triste,
30:19entonces esta cuestión recursiva para que el niño o niña diga
30:23no tengo que volverme a la casa de mi mamá o de mi papá
30:26se afecta en el chiquito,
30:28tiene implicaciones a largo plazo muy fuertes en los niños y las niñas
30:33porque entonces les hace creer una distorsión del vínculo que tienen con los progenitores,
30:39tanto una cuestión muy fuerte de dependencia de ese progenitor
30:43que de alguna manera demanda esa atención
30:46y del otro progenitor que de alguna manera se siente desvalido
30:50ante la cuestión, lo traje porque me tocaba o la traje porque me tocaba
30:55y dos horas después ya toca volverla porque el chiquito o la chiquita entró en llanto
30:59porque la mamá está mandando mensajes o utilizando ahora mecanismos whatsapps
31:03o audios o videos diciéndole aquí está mamá o aquí está papá sufriendo
31:08porque vos no estás.
31:10Roberto, tenemos una preguntita de doña María desde Heredia,
31:13muy buenas noches, bienvenida al abogado en su casa.
31:16Buenas noches, gracias.
31:18Buenas noches, adelante con su consulta.
31:20Mi consulta es, tengo 7 años de separado de mi marido,
31:24él me daba voluntario la pensión,
31:28ahorita este mes todavía no me ha depositado, me viene fallando,
31:32no me ha depositado el mes pasado,
31:35me da miedo alguna reacción, ponerle la pensión por alguna reacción violenta de parte de él,
31:40porque bueno, precisamente por eso estoy separada de él.
31:44Hace 3 años me enterré a mi hijo que se me hizo adicto de tanta agresión no física,
31:51psicológica, de él mucha agresión psicológica,
31:57y entonces ahora estoy batallando con esto de la pensión,
32:02no los hemos divorciado,
32:04él tiene 7 años de ir lejos de mi casa y no tengo ninguna comunicación con él,
32:11porque él solo, la comunicación era para agredirme,
32:16entonces ahorita no sé si poner la pensión será lo mejor,
32:21él me da voluntario 100 mil,
32:23y hasta ahora está fallando con esto de la pensión.
32:26¿Usted tiene trabajo?
32:27Y no sé si será mejor ponerla.
32:29¿Usted tiene trabajo doña María?
32:31Sí señor, trabajo.
32:33Tiene trabajo.
32:34Ok, vamos, y no le alcanza con el dinerito de trabajo.
32:39No alcanza, digamos trabajo por horas y yo ya tengo 72 años.
32:43Ok, perfecto.
32:45Ya otro trabajo no, digamos voy dos días a una casa, un día en una y otro día en otra,
32:50y nada más, verdad.
32:53Claro, claro.
32:54Ya la edad, mira, aunque yo físicamente estoy muy bien,
32:59pero ya por la edad no le dan uno más trabajo.
33:03Claro, claro.
33:04Ahí es porque tengo años, es tarde.
33:06Ok, vamos a ver doña María,
33:08toda aquella persona beneficiaria de un derecho alimentario,
33:12en este caso usted como ex esposa,
33:15si usted estaba acostumbrada a un estilo de vida y no está pudiendo cubrir sus gastos
33:21porque su ex marido, su pareja,
33:23era quien proveería mayor parte a nivel económico dichos alimentos,
33:27usted puede instaurar sin ningún problema la pensión alimentaria,
33:30nada más tiene que presentarse al juzgado de pensiones más cercano.
33:33¿Dónde nace el miedo?
33:35Que ya vamos a analizarlo con Roberto.
33:37Que haya un acto de agresión, muy fácil,
33:39si llega, grita, la ofende, la humille,
33:41pase un proceso de violencia doméstica.
33:44Y si no se acostumbra,
33:45yo siempre he dicho que el agresor mándelo a dormir a la cárcel,
33:48entonces métale la denuncia por ley de penalización en contra de la mujer
33:53y viera cómo se acostumbran y aprenden las personas que dejan de agredir y ofender.
33:58Entonces, son los tres mecanismos en los cuales usted puede seguir,
34:02primero instaurar el proceso de pensión,
34:04luego la violencia doméstica
34:05y por último la causa penal de ser necesario para que él aprenda.
34:09Roberto, resulta que este caso de superación en sí,
34:14porque básicamente ella logra salir de un análisis clínico y psicológico
34:20de cuadros de agresión,
34:21logra poder trabajar pero aún así no le alcanza el dinero
34:24y la parte psicológica le afecta bastante.
34:26Y el temor que puede tener una víctima a una eventual agresión.
34:32¿Cómo logro yo quitarme esa camisa de fuerza,
34:35ese miedo para poder empoderarme y tomar las acciones correctas?
34:40Naturalmente cuando hay un desbalance en este caso
34:44y ella siente que la otra persona tiene el poder.
34:47Y es que lo tiene, la plata.
34:49Exacto, pero también coexiste la cuestión del miedo a esa reacción natural de ira
34:56de la otra persona que desenfunde ese miedo en ella.
35:01Pero en este caso es importante dos elementos.
35:04Uno, primero que ella ya salió de ese círculo de violencia
35:09porque naturalmente supongo que en algún momento fue tantísima
35:12que la sobrepasó y tomó la decisión por su propio bien
35:15y por el de su hijo de salir de ese lugar.
35:19Pero ahora que está ante esta nueva realidad
35:23es importante recordar una cuestión que tiene que ver también
35:26dentro de las dinámicas de pareja con los límites.
35:28Y es que hay una cuestión también entendida,
35:30o no sé si mal entendida, de poner límites.
35:34La gente tiene la idea de poner límites a las demás personas.
35:39Cuando en realidad la cuestión del límite es más bien un tema personal.
35:45Entonces yo me pongo un límite.
35:47En el sentido de no estoy dispuesta a tolerar que esto suceda.
35:52Entonces al primer indicio de alguna cuestión de violencia de su marido
35:58o de la persona que en este caso viene a ejercer esta suerte de confrontación
36:04o como quiera llamársele, pero que venga en tono de violencia,
36:09la primera cuestión es ante cualquier aparición en la relación de una pareja
36:13de algún indicio de violencia,
36:18yo tengo que por respeto a mí mismo, dentro del vínculo.
36:22Si ni siquiera la otra persona.
36:23Ni siquiera decirle, no, es que usted no va a venir aquí a hacer tal cosa.
36:25No, no, es como, o sea, yo no voy a permitir que esto va a pasar
36:28y lo que voy a hacer es poner una denuncia para una orden,
36:31en este caso voy a ir con el mecanismo legal correspondiente
36:35para establecer una orden de alejamiento a la primera.
36:38Es que muchas de esas cuestiones se perpetúan en las parejas
36:41precisamente porque la otra persona accede desde el principio
36:46y no se pone un límite a sí misma, es decir, desde el principio decir
36:51no estoy dispuesto a tolerar ese tipo de conductas,
36:54ese tipo de comportamientos en la otra persona
36:56y plantar ese precedente personal que dice
37:00de aquí ya no puedes avanzar más.
37:02Porque entonces, si yo dentro, y pensando también en las demás parejas,
37:06si dentro de la misma relación de repente una vez prometí
37:09que me pegaron cuatro gritos o que me pegaron una cachetada,
37:12de ahí avanzar a que me peguen más y termine molestado o molestada
37:16es muy fácil, entonces, a la primera no se tolera
37:20y no por la otra persona, es por mí.
37:22No voy a tolerar que ese tipo de cosas ocurran
37:24y menos si también tengo hijos pequeños o hijos o hijas en general
37:30que también pueden ser objeto de esa violencia.
37:32Claro, sin duda.
37:33Roberto, tenemos otro caso de doña Ana de Cartago.
37:36Muy buenas noches, doña Ana.
37:37Bienvenida al abogado en su casa.
37:38Adelante con su consulta o comentario.
37:40Bueno, se nos fue, lastimosamente, doña Ana.
37:42Bueno, vamos a ver si doña Ana logra reconectarse con nosotros.
37:46Vea, tengo varias preguntas aquí a través del WhatsApp
37:48que me encantaría...
37:50Dice, yo estoy en un proceso de guarda crianza.
37:52Mi hijo, en donde está en el núcleo familiar,
37:56hay demasiada violencia intrafamilial.
37:58A nivel de pani, nunca se hizo nada.
37:59La pareja de la mamá de mi hijo es súper agresiva.
38:03Entonces, ¿cómo hago?
38:05Aquí es muy fácil.
38:07El pani, a nivel legal, y no es nada personal.
38:12Yo, en casos en particulares, he visto que el pani, a veces,
38:15nos ha quedado debiendo muchísimo.
38:17Y no solo en este tipo de casos, sino en cualquiera de las instancias.
38:21¿Por qué lo digo?
38:22Porque, a veces, las últimas acciones que se toman son las correctas.
38:26Entonces, si usted tiene alguna incidencia de un acto de agresión
38:29que su hijo o su hija le está reportando,
38:32mamá o papá me pega,
38:34vaya y usted póngale la denuncia de violencia doméstica
38:37en favor de su hijo.
38:39Pero, aquí es donde yo quiero hacerle una pregunta a usted.
38:42¿Qué pasa con esos padres que no se comunican,
38:49sino más bien que se gritan constantemente,
38:52y el hijo en el puro centro?
38:55¿Esas reglas de poder, o ese patrón, o qué va a salir de eso?
39:00Naturalmente, y volviendo un poquito al tema
39:02que estamos hablando antes de la forma en la que se crían los hijos,
39:07va a impactar o va a incidir en la forma en la que desarrollen de adultos.
39:11Entonces, un niño que se ha sometido a ese tratamiento de los problemas,
39:17aprende que la forma de resolverlos también es replicando
39:20un poco de esos gritos y de esa violencia.
39:23En esa parte, podríamos ver cómo incide.
39:26¿Qué debería ocurrir para que la comunicación sea efectiva
39:29dentro de una pareja?
39:32Recordar, ante todo, que siguen siendo pareja,
39:35a pesar de que tengan hijos.
39:36Entonces, los hijos no deberían presenciar las discusiones
39:41o, en este caso, aquellos temas en los cuales yo no esté de acuerdo
39:45con mi pareja.
39:46No deberían ser partícipes de.
39:47Si, la parte económica, por ejemplo.
39:49La relación yo la tengo con la otra persona.
39:52Y mi hijo es mi hijo, pero la relación o la desaveniencia que tengo
39:56es con la otra persona.
39:57Entonces, de repente, lo mejor que yo puedo hacer
40:00cuando empieza una discusión es también reconocer y decir,
40:05bueno, tal vez no sea el mejor momento,
40:09y tal vez por respeto a mí mismo y respeto a vos,
40:12porque valoro mucho lo que tenemos como pareja.
40:15Y la cuestión, en este caso, de construir pareja,
40:17que hablábamos al principio, tiene que ver con el hecho
40:19de que es una cuestión casi etérea.
40:21Es decir, yo no la puedo ver, pero yo tengo un vínculo
40:24con mi pareja y los dos tenemos una cuota,
40:26una responsabilidad en la cual le sumamos a esto,
40:28que es invisible, que no se puede ver,
40:29pero yo hago una cuota de ese amor que demuestro aquí
40:33y mi pareja también.
40:34Entonces, una forma de protegerme, no solo a mí,
40:36sino también a la otra persona, es decir,
40:38en una instancia en la cual no puedo controlarme
40:40y sé que las emociones me van a ganar,
40:42mejor este no es el momento ni el espacio para hablar de esto.
40:45Mejor tranquilicémonos y lo llevamos.
40:47Porque algo importante en la comunicación de las parejas
40:50es que la comunicación sea efectiva.
40:54¿Y cómo logramos una comunicación efectiva?
40:56Creo que es lo que estamos haciendo acá.
40:58Es una comunicación sin emociones.
41:01En el sentido de estamos comunicándonos,
41:04pero no hay una emoción de por medio.
41:06No estás en llanto, yo no estoy en gritos,
41:09no estás en una tristeza profunda.
41:11¿Por qué? Porque cuando hago eso y le digo a una persona
41:13en medio de los gritos de una conversación
41:15enfrente de mi hijo, cuando digo todo esto,
41:19primero la persona lo recibe y si yo estoy llorando
41:22y estoy súper triste por lo que está pasando en casa,
41:25no lo voy a escuchar objetivamente.
41:27Entonces, si yo llegué al acuerdo con mi pareja
41:30de que se iba a hacer tal cosa,
41:32y después la persona dice, es que no te escuché,
41:35es que no te escuché porque en realidad es que no está escuchando,
41:37es que estaba atravesada por la emocionalidad de ese momento.
41:39Entonces, la única forma de garantizarse
41:41que una conversación llegue a acuerdos y que llegue a algún punto
41:44es que sea objetiva, que no tenga esa cuestión
41:46de ese cruce de emocionalidad directo en el momento.
41:49¿Y cómo logro eso yo?
41:50Podemos ser capaces de posponer la ira,
41:53la tristeza, la felicidad del momento
41:56y poder llevarla a otro momento, a otro espacio.
41:59Respóndeme esto después de la llamada del corte.
42:01Claro.
42:02Cuando me peleo con mi pareja, entonces huyo y me calmo
42:05para después poder comunicarme.
42:07¿Pero me lo respondes después?
42:08Ok.
42:09Un saludo muy especial para don Welmer Leal
42:11que de hace días tenía que enviarle un gran saludo
42:13y que es una persona excepcional,
42:15trabaja en transporte y demás.
42:17Ya casi venimos con una llamada telefónica,
42:19totalmente en vivo en El Abogado en su casa
42:21al ser las 7 con 43 minutos
42:23para que usted participe con nosotros
42:25y vamos a un pequeño corte.
42:26Ya casi venimos con doña Edith de San Carlos.
42:29No se me despeguen.
42:34En Mueblería Pérez Luna garantizamos calidad,
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42:40Descubra la autenticidad desde Sarchí.
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43:19Mi nombre es Gabriel Morúa
43:20y quiero invitarlos a que disfruten
43:22este programa Especial Instinto
43:24que yo sé que ustedes también van a pasarla muy bien
43:27porque hablamos de cosas sumamente interesantes
43:30que para mí son muy especiales
43:32y que gusta haberlo compartido con ustedes.
43:34Especial Instinto, no se lo pierdan.
43:37Gabriel Morúa en Instinto.
43:40Este viernes 21 de junio, 8 de la noche
43:44y el sábado 22 de junio, 10 de la noche
43:47por Canal 13, nuestro canal.
43:55Ahora, las noticias de Sinart Digital.com
44:00puede recibirlas en su teléfono celular
44:03mediante nuestro canal en WhatsApp.
44:06Para formar parte, coloque la cámara del teléfono celular
44:09frente a este código QR
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44:27Recuerde, si son noticias útiles, son 13 noticias.
44:33¡Nos vemos!
45:03Nos esperamos a las 10.30 de la mañana.
45:34Al servicio del pueblo costarricense.
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45:55Regresamos con más del abogado en su casa.
45:57Para mí, Daniel Zonal, es un honor y un placer.
45:59Estamos totalmente en vivo para que usted pueda participar con nosotros
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46:04Usted puede participar a través del WhatsApp al 8707-1313
46:09o al 2550-7150.
46:12Creo que ahí me corren los compañeros y va a aparecer el próximo en pantalla.
46:15Pero quería invitarlos para que usted adquiera los muebles de su casa
46:19gracias a Mueblería Pérez Luna,
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46:40Calidad y confort, nada más y nada menos.
46:43Es el patrocinador oficial del abogado en su casa.
46:46Ahora bien, Roberto, tenemos una llamada telefónica de Doña Edith
46:49desde San Carlos.
46:50Muy buenas noches, bienvenida al abogado en su casa.
46:53Buenas noches.
46:54Sí, buenas noches, Doña Edith, cuénteme.
46:57Vea, tengo un problema.
46:59Mi hijo tuvo una relación con X mujer.
47:03De esa relación nació un chiquito.
47:06Resulta que él ya pidió la prueba paternidad
47:10y él no fue en ese momento porque estaba en el trabajo.
47:14No sé, la verdad que él simplemente no fue.
47:18Eso hace dos años.
47:20Él siguió pagando pensión porque como él no fue,
47:22le pusieron en la prisión al chiquito.
47:24Siguió pagando pensión todos los meses,
47:26pero ahora ya él pagó hacer la prueba por la privada.
47:30Resulta que el chiquito no es de él
47:32y la mujer esta sabe que no es de él
47:35y le sigue cobrando pensión.
47:37La policía anda detrás de él con una hoja de pensión y todo
47:40y él tiene el problema.
47:42No puede andar tranquilo porque le están cobrando pensión
47:44de un niño que no es de él.
47:46Entonces, queríamos saber cómo podemos resolver eso
47:49hace dos años que él está pagando.
47:52¿Cuántos años tiene el chiquito?
47:55Ahorita tiene cinco años.
47:57¿Y lo ve como el papá?
47:59Nunca lo he visto como papá,
48:01él simplemente lo pidió un día, lo llevó,
48:03le hizo la prueba y regresó
48:05y dio cuenta que el chiquito no es de él.
48:08Si aquí lo que corresponde es muy fácil,
48:10es el artículo 98 bis del código de familia
48:13que implica el proceso de investigación de paternidad.
48:17Y de aquí eventualmente,
48:19a veces que un juez le diga que sí,
48:21porque después ya se va a presumir
48:23que usted en una primera vez
48:25o su hijo en una primera vez faltó a la cita
48:27y por ende se le otorga la presunción de paternidad.
48:30Ahí tendría que eventualmente evaluar
48:32si existe algún vicio
48:34para efectos de poder valorarlo
48:36y tratar de incorporar la prueba privada
48:38que usted ya pagó por lo interno.
48:41Pero pasa muchísimo, son muchísimos casos
48:43o escenarios en los cuales
48:45la gente se da a este tipo de temas.
48:48Ok, parte de lo que venimos hablando, Roberto,
48:51es nos agarramos, nos gritamos,
48:54nos ofendemos, nos humillamos.
48:56O peor aún, solo tenemos una discusión.
48:58¿Pero qué es lo correcto? ¿Replegar? ¿Salir? ¿Volver?
49:01Para efectos de tener comunicación asertiva,
49:03¿qué es lo que vas a decir?
49:05Sí, exacto, esa comunicación digamos efectiva.
49:09Lo ideal en este caso es que yo sea consciente,
49:12traer ese tema de conciencia
49:14a lo que está ocurriendo en ese momento,
49:16no dejarme llevar de alguna manera
49:18por la emoción que me está ganando
49:20y poder decir, bueno, de repente,
49:22tal vez ese tema lo podemos hablar
49:24el domingo después del desayuno.
49:26O es un tema que podríamos ver en tal momento
49:28en el cual nos podemos garantizar
49:30que ambos, como pareja, tengamos esa tranquilidad
49:32y ya se haya pasado un poco la emoción del momento.
49:36Usualmente cuando entramos en una situación
49:39de angustia o de ansiedad,
49:42el cuerpo libera naturalmente estresores,
49:45sobre todo cortisol,
49:47que es lo que hace que yo entre en esa fase
49:49de gritos, de ira incontrolable,
49:52estoy de repente muy desesperado, angustiado
49:57y no logro ver más allá de eso.
49:59Entonces me nublo y no puedo verlo objetivamente.
50:02Lo ideal es que las personas en este caso,
50:04a pesar de esto, puedan tener esa contención
50:06de conciencia y decir, bueno, no,
50:08me estoy sobrepasando, voy a respirar,
50:10voy a esperarme unos minutos.
50:12Porque hay una cuestión relacionada en este caso
50:14con las parejas y es, y en general
50:17con la comunicación humana,
50:19que es que las palabras tienen un peso.
50:21Entonces una vez que yo dije una palabra,
50:23yo dije algo, devolver eso me va a costar mucho.
50:26Entonces se lo dije a mi pareja
50:28o se lo dije a mi hijo de frente,
50:30ya no hay forma de devolver eso.
50:32Pero que tal vez si lo dije en enojo y no lo pensé.
50:34Exacto, pero entonces, por eso estoy diciendo
50:36que no lo pensaste, ¿verdad?
50:38Porque después la gente dice, es que yo en realidad
50:40no siento eso, no es lo que yo creo.
50:42Fue el calor del momento que lo dije.
50:44Eso es, eso es.
50:45Fue el calor del momento, entonces,
50:47¿cómo evitamos el calor del momento?
50:49Antes de, o sea, la discusión, uno no nota
50:51cuando una discusión está subiendo de tono, ¿verdad?
50:53Entonces lo ideal, si yo yo sé
50:55y quiero protegerme yo de eso,
50:57para no decir palabras que van a herir
50:59y que van a marcar a esas personas
51:01por el resto de sus vidas,
51:03de alguna manera, porque podría ser que eso,
51:05que yo diga, y a la tanto a mi pareja
51:07o a mi hijo, a mi hija, que marque
51:09el resto de sus vidas, entonces me repliego un toque
51:11y digo, no, mejor esto lo hablamos vos y yo
51:13como pareja el fin de semana
51:15o en otro momento o a solas
51:17o de repente en la noche cuando ya se nos haya
51:19bajado un poco la ira. Entonces,
51:21yo siempre recomiendo que cuando tengamos situaciones
51:23en las cuales tenemos este despliegue
51:25de estresores, nos esperemos unos
51:27cuantos minutos para poder verlo objetivamente
51:29porque a la luz de esto, de verdad,
51:31de este baño que yo tengo en mi cuerpo
51:33de neurotransmisores
51:35y de hormonas movilizándose,
51:37no puedo pensar y no puedo ver las cosas
51:39objetivamente y lo ya dicho,
51:41no es reversible.
51:43De hecho, bueno,
51:45una pregunta aquí, ¿es sano
51:47dormir peleados?
51:49Porque
51:51resulta que nos agarramos y entonces
51:53y va a final
51:55de la noche y entonces la pareja,
51:57¿qué tan sano es eso?
51:59Eso es un tema, sobre todo cuando hay una cuestión
52:01de amor de fondo, una cuestión de verdaderamente amo a mi pareja.
52:03Básicamente dice que no, dice la productora.
52:05Sí, exactamente. Yo no debería irme
52:07¿Por qué? Porque como
52:09amar es una decisión
52:11y yo decido amar a la persona porque
52:13un día me comprometí
52:15con esa persona en un altar
52:17o ante un juez o de alguna
52:19forma me comprometí con esa persona
52:21o uní mi vida a esa persona porque la amo.
52:23Entonces
52:25tenemos que ser conscientes de que no
52:27todos los días van a ser lindísimos
52:29y no todos van a ser bellos, entonces
52:31tengo que tener la capacidad de decir, bueno,
52:33amo a mi pareja a pesar de que el día de hoy
52:35no la amo tanto o no la quiero tanto
52:37por lo que acaba de pasar, pero eso no implica que no pueda
52:39tener una palabra, que no pueda tener un detalle,
52:41un beso de buenas noches,
52:43de alguna manera un CRD,
52:45no me limita, el hecho de que haya una disaveniencia
52:47entre las personas no limita
52:49ese amor y esa cordialidad que yo puedo
52:51tener con mi pareja, entonces yo no
52:53recomendaría que uno se vaya a dormir
52:55disgustado con
52:57otra persona, con la otra persona
52:59¿Por qué? Porque tal vez
53:01hoy no te amo tanto
53:03por lo que va a pasar, pero mañana puede ser que
53:05otra vez sí, porque como decíamos antes
53:07tiene que haber esa cuota o esa responsabilidad
53:09día a día de que estoy sembrando y que estoy
53:11plantando ahí en esa relación.
53:13Ya voy con doña Gerarda de Cartago,
53:15pero el tema es que creo que
53:17a ver, para relaciones
53:19de pareja perfecta vaya a las películas
53:21y compre Disney.
53:23A ver, somos humanos, creo que todas las relaciones
53:25de pareja van a tener en algún momento.
53:27Discusión.
53:29Altos y bajos, o sea, que no me gusta comer queso,
53:31ok, pero te zampo el queso
53:33porque te amo.
53:35Son cosas normales, son discusiones que
53:37unas sí tienen más peso que otras
53:39y otras que no deberían generar tanto peso.
53:41Por ahí algunos
53:43psicólogos dicen que en realidad en una relación de pareja
53:45yo no debería pedirle nada a la otra persona.
53:47Yo no debería pedirle nada porque
53:49de alguna manera yo, cuando conocí a esa persona,
53:51acepté que esa persona ya era una persona en sí.
53:53Y lo que pasa muchas veces,
53:55y volviendo al tema de las dinamicas del poder,
53:57es que muchas veces ingreso a una relación
53:59pensando primero, equivocadamente,
54:01que la otra persona tiene el deber de completarme,
54:03como si yo fuera un sujeto incompleto
54:05y que usted viene y va a llenar
54:07todos esos vacíos que están ahí dando vueltas
54:09y no le toca a la otra persona, no es responsabilidad.
54:11Entonces, cuando yo le pido, descrígame tal cosa,
54:13dígame tal otra, hábleme de esta manera,
54:15entonces, claro, yo le estoy pidiendo
54:17de alguna manera que llegue eso.
54:19Y tal vez no es el estilo
54:21de la otra persona, no es la forma en la que esa persona
54:23demuestra afecto, no es la forma en la que recibe afecto tampoco.
54:25Y también tendríamos
54:29el elemento, en este caso,
54:31de que yo
54:33puedo mirar a la otra persona
54:35también y decirle, bueno,
54:37te amo por quien sos
54:39y por lo que yo puedo dar.
54:41Entonces, entre uno más da una relación,
54:43más fácil es para la otra persona poder decir, bueno,
54:45me siento a gusto con lo que la otra persona está dando.
54:47Cuando yo no doy y lo que hago es pedir
54:49y pedir y pedir y pedir,
54:51la otra persona se siente de alguna manera,
54:53supongo que fue lo que le pasó
54:55a la, en este caso...
54:57A la televidente.
54:59Sí, a la televidente que se separó
55:01de su esposo, ¿por qué? Porque sentía que
55:03ella estaba dando mucho y de repente lo que recibía
55:05no era para...
55:07Roberto, una cosa, ¿cuál es el número telefónico
55:09que te pueden ubicar? Porque hay muchísima gente
55:11consultando. Claro,
55:13el número de atención para el consultorio
55:15es el 8761
55:173541. Ok, repítemelo
55:19de nuevo, nada más. 8761
55:213541. Es el Whatsapp.
55:23Número de Whatsapp. Ok, y bueno,
55:25ahora sí vamos con doña Gerarda, perdón, doña Gerarda
55:27de Cartago, muy buenas noches, bienvenida
55:29al abogado en su casa. Buenas
55:31noches. Mira, yo es que quiero
55:33hacer una consulta que no
55:35la tengo muy clara.
55:37Resulta que, ¿cómo se llama? Que mi
55:39hijo se se...
55:41¿Su hijo se?
55:43No. Se...
55:45No sé, a la muchacha se fue y dejó a mi hijo.
55:47Se llevó una chiquita que tiene,
55:49¿verdad? Pero resulta que ella no
55:51quiere que por
55:53parte de la familia de él y él
55:55que vean la bebé. Entonces,
55:57nosotros estamos solicitando
55:59este régimen de visita.
56:01Se paga una abogada, me cuenta
56:03que ya la notificaron, pero
56:05que ella no firmó la
56:07notificación. La pregunta
56:09es, ¿qué pasa ahí cuando ella
56:11no firma la notificación?
56:13¿Qué viene ahí atrás de esto?
56:15Ok, tienes que verificar si en la solicitud de demanda
56:17hay un régimen de solicitud
56:19provisional, una medida cautelar
56:21para que el juez, mientras define el fondo,
56:23resuelve esta solicitud
56:25de medida provisional. Roberto, muchísimas
56:27gracias. ¿No ves que el tiempo me está premiando?
56:29Gracias por la invitación.
56:31Nada más el número tuyo, ¿cuál sería?
56:338761-3541
56:358761-3541
56:37Ok. A todas las personas que
56:39nos sintonizaron el día de hoy, agradecerles.
56:41Nos vemos el próximo jueves en un programa más
56:43del Abogado en su Casa. Para mí, Denis Solano,
56:45fue un completo honor y un placer. Continúen
56:47con la programación regular
56:49del Sistema Nacional de Radio y Televisión,
56:51Canal 3.
57:15A continuación,
57:17Mesa Caliente.
57:45Mesa Caliente.
57:47Canal 3.
57:49Mesa Caliente.
57:51Canal 3.
57:53Mesa Caliente.
57:55Canal 3.
57:57Mesa Caliente.
57:59Canal 3.
58:01Mesa Caliente.
58:03Canal 3.
58:05Mesa Caliente.
58:07Canal 3.
58:09Mesa Caliente.
58:11Canal 3.
58:13Mesa Caliente.
58:15Canal 3.
58:17Mesa Caliente.
58:19Canal 3.
58:21Mesa Caliente.
58:23Canal 3.
58:25Mesa Caliente.
58:27Canal 3.
58:29Mesa Caliente.
58:31Canal 3.
58:33Mesa Caliente.
58:35Canal 3.
58:37Mesa Caliente.
58:39Canal 3.
58:41Mesa Caliente.
58:43Canal 3.
58:45Mesa Caliente.
58:47Canal 3.
58:49Mesa Caliente.
58:51Canal 3.
58:53Mesa Caliente.
58:55Canal 3.
58:57Mesa Caliente.
58:59Canal 3.
59:01Mesa Caliente.
59:03Canal 3.
59:05Mesa Caliente.
59:07Canal 3.
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59:11Canal 3.
59:13Mesa Caliente.
59:15Canal 3.
59:17Mesa Caliente.
59:19Canal 3.
59:21Mesa Caliente.
59:23Canal 3.
59:25Mesa Caliente.
59:27Canal 3.
59:29Mesa Caliente.
59:31Canal 3.
59:33Mesa Caliente.
59:35Canal 3.