La que se avecina 5×10 Unas fiestas patronales, un descendiente del Cid y el segundo gay de Albacete

T5A3

Transcript

00:00:00ah

00:00:30y

00:00:32¡Presidenta! ¡Mira cómo vive la tía!

00:01:00¿Qué hacéis en mi casa?

00:01:02¿Por qué no abrías? ¡Tenemos una ausencia!

00:01:03¡Fuera de aquí todo el mundo!

00:01:06¿Te aclaro?

00:01:07¡Pero tápate, desvergonzada!

00:01:09¡La alboroz, por favor!

00:01:12Ha desgazado, ¿no?

00:01:13Los disgustos con los hombres...

00:01:15¡Nos han montado una feria ahí enfrente!

00:01:18¡Me han botado unos borrachos en la garita!

00:01:19¡Hay un lío!

00:01:20¡Dime lo que me han tirado al jardín!

00:01:22¡Me he dado un chico en la cabeza y me lo mata!

00:01:24¡Y a mí qué me contáis! ¡Quejaos al ayuntamiento, que son los que las organizan!

00:01:28¡Presidenta, no hay responsabilidades! ¡Esto con Antonio Recio no pasa!

00:01:31¡Mira qué follón hay! ¡Nos han bloqueado la calle con los coches!

00:01:33¡Mira, a ver si es que están de botellón!

00:01:35Yo he visto a dos chavales drogándose en los columpios.

00:01:37Tenían los ojos viciosos y echaban espumarajos por la boca.

00:01:40A ver si están perseguidos por el maligno.

00:01:42Tú tómate la guasa. Cuando ardas en el fuego eterno, no te reirás tanto.

00:01:46No voy.

00:01:47¿Pero dónde vais? ¡Que os vayáis!

00:01:49¿Qué hacías en la bañera? ¿Te estabas tocando?

00:01:56¿Esto qué es?

00:01:57Parece rojo y no río.

00:01:58O una de los zombis. Mira, mira ese.

00:02:01¿Pero dónde van esos dos? ¡Enrique! ¡Que te asaltan!

00:02:05¡Están invadiendo la comunidad! ¡La presidenta no tiene un plan de defensa!

00:02:09¡Toquen! ¡Baja y echa a todo el mundo de ahí!

00:02:12¡Sí, hablas eso mucho!

00:02:14¡A dormir, grande! ¡Vamos a tirar una maceta!

00:02:16¡No, no nos provoquéis! ¡Que nos destrozan el edificio!

00:02:19Hija, que sé que lo tienes todo.

00:02:21Es que hay que poner un toldito.

00:02:23¡Están prohibidos!

00:02:25¡Pero bueno! ¡Fuera de aquí! ¡Esto es una propiedad privada!

00:02:29¡Francisco Javier! ¡A casa ahora mismo!

00:02:32¡Ahora, ahora! ¡Ahora voy!

00:02:33¡Estoy borracho! ¡Échame el aliento!

00:02:35¿Seguro?

00:02:36No, da igual. Ya veo cómo estás.

00:02:38¡Venga! ¡Entra ahora mismo en casa!

00:02:39¡Estás castigado! ¡Estás castigadísimo!

00:02:43¡Francisco Javier!

00:02:44¡Si vamos a estudiar!

00:02:45¡No bebas más! ¡No bebas más!

00:02:48¡Presidenta, estamos esperando a Zalgo! ¡Gobierna!

00:02:51Enrique es el concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:02:54Seguro que la culpa la tiene él.

00:02:56Como lechado, se ha vengado trayendo aquí las fiestas.

00:02:58¡Uy, cabrón!

00:03:00¡Eso, eso! ¡A por él!

00:03:02¡No! ¡Que Enrique no es así!

00:03:05¿Cómo que no? A mí me tira una librería encima.

00:03:07¡Y más desgracias que os mandará Dios!

00:03:11No creas que te has librado. Esto te va a salpicar de alguna manera.

00:03:14¡Fuera de aquí ya, pesado!

00:03:15¡Sin empujar, eh! ¡Que soy propietario!

00:03:22Oye, se está aquí de puta madre, ¿eh?

00:03:25¿Me podéis preparar otro de estos?

00:03:31¡La que nos has liado, melón!

00:03:34Mucho estabais tardando.

00:03:35¿Ha sido tú el imbécil que nos ha plantado la feria ahí enfrente?

00:03:39Incorrecto. Ha sido decisión del alcalde,

00:03:41que ante las quejas de los vecinos del centro,

00:03:43ha decidido trasladar a la alcaldía.

00:03:45¿Qué?

00:03:46¿Qué?

00:03:47¿Qué?

00:03:48Que ante las quejas de los vecinos del centro,

00:03:50ha decidido trasladar el recinto forial a la periferia para que moleste menos.

00:03:53¿Para que moleste menos a los del centro?

00:03:55Porque a nosotros nos lo están jodiendo vivo.

00:03:57Sí, pero en el centro vive más gente, incluido el alcalde.

00:04:00Pero bueno, ¿y tú no te has quejado? ¿Qué haces en los plenos?

00:04:02¡Echarse la siesta como todos! ¡Que vivís como Dios!

00:04:05Perdone, pero yo insistí enérgicamente en que cambiar la feria de emplazamiento

00:04:08no era la solución.

00:04:09Argumentando mi postura con un dosier de 54 folios.

00:04:12Ni se lo han leído. Ven el nombre y dicen, ve.

00:04:15Enrique, es que no te hace caso nadie, ¿eh?

00:04:17¿Qué le van a hacer si este es un mindundi?

00:04:19Bueno, pues el mindundi se va a dormir. O por lo menos a intentarlo.

00:04:22¡No, no, no!

00:04:26Enrique, tienes que hacer algo. Esa feria es un antro de pecado.

00:04:29¿Pero qué queréis que haga yo? A mí también me molesta.

00:04:31Hombre, si lo denunciamos entre todos.

00:04:33¿Qué denunciar?

00:04:34¡Hay que quemar esos chiringuitos con gasolina!

00:04:36¡Claro, con gasolina!

00:04:37¡Claro, que son gitanos!

00:04:39A ver, no nos pongamos en plan caleborroca.

00:04:41¿Por qué no nos quitamos la razón?

00:04:43¿Y si recogemos firmas y le mandamos un escrito de protesta al alcalde?

00:04:46Javier ha aportado una idea...

00:04:47¿Qué firmas, nique niño muerto? ¿Que no reciba al alcalde en persona?

00:04:50¡Claro!

00:04:51¡Vamos a ver!

00:04:52El alcalde tiene una apretada agenda con el programa de festejo.

00:04:55¡¿Qué coño que no se atienda?! ¡Que le estamos pagando el sueldo!

00:04:58Yo el mes pasado le mandé unas gambas.

00:05:00Sí, estuvo tres días en cama con una gastroenteritis espantosa.

00:05:03¡Que se joda! Por no darme la licencia.

00:05:05Enrique, ¿qué te cuesta organizarnos una cita con este señor?

00:05:07¿No eras tan amigo suyo?

00:05:09Tú siempre dijiste que eres su mano derecha.

00:05:11Eh... Sí, sí, lo soy, pero...

00:05:13Pues ya está. Mañana a primera hora estamos allí.

00:05:15¿A primera hora?

00:05:16Ay, tengo pilates.

00:05:17Ah, pues lo cambias.

00:05:18De acuerdo, yo os consigo una entrevista para que les pongáis vuestras quejas.

00:05:22Pero por favor comportaos, ¿eh? No me dejáis en ridículo.

00:05:25Oye, ¿y el alcalde está contento con su aspirador?

00:05:27¿Veis? A esto me refiero.

00:05:46Madre mía, la fe era de los huevos.

00:05:49El pastel que me ha dejado aquí este.

00:05:51Tú, vete a casita, que estará tu mamá preocupada.

00:05:56Papá, te podrías haber arreglado un poco.

00:05:58Oye, que he pensado colonia.

00:05:59Vamos a ver, vamos a ver, por favor, repito.

00:06:02Que no podemos ir todos en plan piquete a ver al alcalde.

00:06:05Yo propongo designar una comisión.

00:06:07Sí, por ejemplo, yo, que soy la presidenta.

00:06:09Javi, Javi, que es buena gente.

00:06:11Y...

00:06:13Araceli, como representante de la minoría lésbica.

00:06:17¿Y yo qué? Tiene que haber un representante de la oposición.

00:06:20Yo también quiero ir, que ya me he arreglado.

00:06:21No, a mí no me representa una invertida.

00:06:23Ni a mí una consagrada.

00:06:26Por favor, por favor, vamos a ponernos de acuerdo.

00:06:32Que llegamos tarde.

00:06:33Vamos todos y punto.

00:06:34Así hacemos bulto y se acojona más.

00:06:36Ese alcalducho se va a enterar de quién es Antonio Reyes.

00:06:38¡Mamá!

00:06:39¡Cuidado!

00:06:40Ya me ha pisado la bota.

00:06:41¿Tú por qué no limpias, presidenta de misión?

00:06:43¿Pero qué culpa tengo yo de que pises una vomitona?

00:06:46¡Ay, qué olor más rico!

00:06:48Anda que va a ser guapo ver al alcalde.

00:06:50Esperadme, que me limpio en el cel pudo de Enrique.

00:06:52¡No, no, no!

00:06:53No seas guarro, sube a cambiarte los zapatos.

00:06:56Sí, sí, sí, corre, te esperamos.

00:06:57Zapatos de domingo.

00:06:59Pero déjate ser, hombre, que me lo pringa todo.

00:07:01Vamos, rápido, a los coches.

00:07:02Sí, sí, vamos.

00:07:03¡Eh, pero espera, mi marido!

00:07:05Vete que me la lía.

00:07:06Este me hunde la carrera política.

00:07:08¡Más!

00:07:09¡Tira, tira!

00:07:10¡Que se den en la moto!

00:07:12¡Yo, yo!

00:07:13¿Qué es eso? Se te huelan un bache.

00:07:16¡Hombre!

00:07:17¡Buenos días!

00:07:18¿Una aspirina?

00:07:22¿Lo queréis terminar ya?

00:07:23¿Todos los días una hora para desayunar?

00:07:25¡Nano, trágate eso!

00:07:26Hay que masticar bien la comida, si no engorda.

00:07:28¿Hoy no vas a llevarlo de feria?

00:07:30Mañana, mañana.

00:07:31Eso mismo nos dijiste ayer.

00:07:33Carlota, no tengo dinero.

00:07:34Y como no tengo dinero, pues no hay feria.

00:07:36¿Por qué no tienes dinero?

00:07:37Pues porque no trabajo.

00:07:38¿Y por qué no trabajas?

00:07:39Pues porque no me contrata nadie.

00:07:40¿Quieres ser inútil?

00:07:41No, a ver, papá se va a hacer de todo.

00:07:43Lo que pasa es que está la cosa muy mala.

00:07:45Qué triste, todos viviendo de la yaya.

00:07:47Carlota, ya vale, ¿eh?

00:07:48Ya vale que lo estoy pasando muy mal.

00:07:49Que ni curro, ni pinche, ni nada.

00:07:52Es verdad, ¿cuándo te vas a echar novia?

00:07:54Que no se callan.

00:07:55Castigaos todos sin feria.

00:07:56¿No os ibas a ayudar?

00:07:59¿Papá?

00:08:00¿Qué haces tú aquí?

00:08:01Coño, de visita.

00:08:02¿Qué pasa, que tengo que avisar?

00:08:04¿Me vienes a ver a mí?

00:08:05No, a tu madre.

00:08:06¿Dónde está?

00:08:07¿Dónde está?

00:08:08Se ha ido con los vecinos a ver al alcalde.

00:08:10Es que han puesto una feria aquí al lado.

00:08:11¡Yayo!

00:08:12¡Hombre!

00:08:13¡La tropa!

00:08:15¡Qué niños más guapos!

00:08:16Han salido a la maite.

00:08:18Ese es el único que se parece a ti.

00:08:20Pues ese no es mío.

00:08:21¿No ha venido Paquita a la peluquera?

00:08:23Te hemos roto.

00:08:24Voy a volver con tu abuela.

00:08:25Venga, niños, a la piscina que hace muy bueno.

00:08:27¿No nos habías castigado?

00:08:29¡Levanta el castigo!

00:08:30¡Hala!

00:08:31¿Vas a hacer las paces con la mamá?

00:08:33A ver, solo no me voy a quedar.

00:08:35¿Qué poca luz tienes aquí?

00:08:37Te voy a poner unos halógenos.

00:08:39Papá, déjalo, si ya está jubilado.

00:08:40Y unos enchufes, que siempre viene muy bien.

00:08:42A tu hermano Pruden le he cambiado toda la instalación.

00:08:45Y al Rogelio le iluminé desde arriba el Cristo de la parroquia

00:08:48que las señoras decían.

00:08:49¡Milagro!

00:08:50¡Milagro!

00:08:52Claro, papá, si tú siempre has sido muy grande, lo tuyo.

00:08:54¿Y tú qué?

00:08:55¿Cómo te va en el banco?

00:08:58Pues...

00:08:59¿Me echaron?

00:09:00Pero si te lo dije.

00:09:01¿Ya?

00:09:02Es verdad, si tú eres el cornudo parado.

00:09:06Bueno, pues nada.

00:09:08Siéntate, si eso es lo que...

00:09:09¿Y cómo pagas esto?

00:09:10La mamá me está ayudando.

00:09:11¿Con mi dinero?

00:09:12Hombre, pues...

00:09:13Yo no sé cómo lo tenéis organizado.

00:09:18¡Ya estoy!

00:09:20¿Uy?

00:09:21¿Dónde están?

00:09:22Se han ido corriendo.

00:09:23Vamos, que han pasado a usted.

00:09:25¿Cuántos hijos de puta?

00:09:27Para mí, que le tienen un poco manía, ¿eh?

00:09:31Se van a cagar cuando sea presidente.

00:09:33¡Parrales!

00:09:34Qué susto me dio, jefe Antonio.

00:09:35¿Qué haces leyendo en horario laboral?

00:09:37Es que como no entra nadie, estoy estudiando la historia de España

00:09:40para entender mejor su cultura.

00:09:42¡Ah!

00:09:43Muy bien, parrales.

00:09:44¿Y cuál de nuestras gloriosas etapas estás estudiando?

00:09:47Cuando les conquistaron los árabes.

00:09:49¡Pero cómo te atreves!

00:09:50A los españoles no nos ha conquistado nunca nadie.

00:09:52Y menos cuatro moros africanos.

00:09:54Pues aquí dice que llegaron a ocupar casi toda la península.

00:09:57Sí, sí, pero no nos conquistaron.

00:09:59Hacía falta mano de obra barata.

00:10:01Hacía falta mano de obra barata.

00:10:03Y a algún rey socialista, seguramente,

00:10:05se le ocurrió la feliz idea de dejarles entrar.

00:10:07Como ahora.

00:10:08Claro, luego no se querían ir.

00:10:10Menos mal que apareció el cidcampeador,

00:10:12un patriota de derechas, y los mandó de vuelta al desierto.

00:10:15No se vergüenza si no es malo.

00:10:17Los árabes trajeron muchas cosas buenas a este país.

00:10:19¿Sabía usted que fueron ellos que introdujeron la guitarra en España?

00:10:22¿Pero qué tontería es esa?

00:10:24¿La guitarra española es española?

00:10:26¿La inventó el maestro Rodrigo de Naranjuez?

00:10:28Bueno, puede que ese señor fuera de ascendencia árabe.

00:10:30La mayor parte de los españoles actuales lo son.

00:10:32¿Qué me estás diciendo? ¿Que yo desciendo de un moro?

00:10:35Seguramente.

00:10:36Los árabes ocuparon la península durante más de 700 años.

00:10:39Lo normal es que se mezclan las razas.

00:10:41¿Pero cómo te atreves? ¡Yo soy un español puro!

00:10:44No soy yo.

00:10:45¿Tiene usted pelo negro, pelo oscura, ojos marrones?

00:10:48Esos son rasgos árabes.

00:10:50¡Pues te confisco el libro, pancito!

00:10:52No importa, ya lo leí.

00:10:54Moro yo.

00:10:55Este mes no cubras.

00:10:58Bien, recordad, es el excelentísimo alcalde.

00:11:01Una persona importante a la que se debe respeto.

00:11:04Como dijo Platón, la educación es la virtud del pueblo.

00:11:07Tú sí que eres Platón.

00:11:09¿Eh? ¿Que nos tiene que llamar la secretaria?

00:11:13Adiós.

00:11:14Muy bueno.

00:11:15Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón.

00:11:17Perdón, perdón, señora Vitales.

00:11:18¿La feria fuera de Montepinar ya?

00:11:20Berta, por favor.

00:11:21Cabrón, que yo pago mis impuestos.

00:11:23Silencio.

00:11:24Le expongo brevemente el motivo de la entrevista.

00:11:26¿Qué entrevista?

00:11:27¿Estaban en la agenda?

00:11:28No.

00:11:29Remedios si te llamé, ¿eh?

00:11:30No le hace caso ni Dios.

00:11:31Es igual, Reme, puede retirarte.

00:11:33¿Qué pasa, Enrique? ¿Qué quiere esta gente?

00:11:35Berta, es que los vecinos de Mirador de Montepinar,

00:11:37donde casualmente yo también resido,

00:11:39aunque soy totalmente ajeno a la protesta,

00:11:42se quejan de la nueva ubicación de la feria,

00:11:44aduciendo contaminación acústica

00:11:46y actividades molestas e insalubres

00:11:48por parte de los visitantes de la misma.

00:11:50¡Que nos vomitan y nos mean en la puerta, vamos!

00:11:52Hemos recogido firmas y todo.

00:11:57Hay once.

00:11:58Y acabamos de empezar, estamos muy enfadados.

00:12:00Javier Maroto, campeón de taekwondo.

00:12:02¿Está usted contento con su aspirador?

00:12:05Judith Becker, presidenta,

00:12:08lo que mis convecinos quieren trasladarle

00:12:10es que esa es una zona residencial,

00:12:12con ancianos, sin niños...

00:12:14Ah, mire, le he traído el falleto que me dieron

00:12:16cuando me vendieron la casa.

00:12:18Un remanso de pata

00:12:20que nuestros hijos puedan crecer en un paraíso.

00:12:22Va a ser que no.

00:12:24En el paraíso no hay vomitonas.

00:12:26Ni litronas.

00:12:27Esas fiestas están corrompiendo a la juventud.

00:12:29Yo entiendo que estén molestos,

00:12:31pero el recinto ferial lo hemos trasladado

00:12:33a las afueras en beneficio de todos.

00:12:35¡Te voy a llevar en el ayuntamiento, hijoputa!

00:12:37¿Y Zaskun?

00:12:38Perdone, la tiene 97 años.

00:12:40Me da igual todo ya.

00:12:41Tranquilo, Enrique.

00:12:42Si yo estoy aquí para atender

00:12:44y servir a los ciudadanos.

00:12:46Vecinos de Montepinar,

00:12:48les prometo que estudiaré personalmente

00:12:50su caso con detenimiento.

00:12:52Pero entonces vais a quitar la feria.

00:12:53Haremos todo lo que esté en nuestra mano

00:12:55para que recuperen la calidad de vida

00:12:57que sin duda se merecen.

00:12:58Eso es que sí o que no.

00:13:00Bueno, pues muy amable, ¿eh?

00:13:02Si algún día tiene un problema con el ordenador,

00:13:04le dejo un catálogo a la TurboDash 4000.

00:13:06El aspirador inteligente cambiará su vida por completo.

00:13:09Y perdone que le hemos interrumpido

00:13:11por sus cosas de alcalde.

00:13:13Esta es bollera,

00:13:14pero el resto somos gente decente.

00:13:16¿Y para mi hijo le voy a dar un trabajo aquí?

00:13:18¿A usted le dan entradas para el fútbol?

00:13:20Venga, que no os vais nunca.

00:13:23Maite, Maite, Maite, suéltate.

00:13:25Ay, no, no, solo lo estaba viendo.

00:13:27Adiós, adiós.

00:13:29Muchas gracias.

00:13:37Señor alcalde, no sabe cómo le agradezco

00:13:39que vaya a trasladar la feria.

00:13:41Comprendo el trastorno logístico que supone, pero...

00:13:43¿Qué dices?

00:13:44La feria no se mueve de ahí, hombre.

00:13:46Ah, ¿y qué va a hacer?

00:13:47¿Imitar los decibelios,

00:13:48un apantallamiento acústico de policarbonato?

00:13:50Enrique,

00:13:51que se jodan con el ruido de los vecinos.

00:13:53La feria la hemos puesto ahí por negocio.

00:13:55¿Cómo por negocio? No entiendo.

00:13:57Queríamos un sitio más grande

00:13:59para meter más atracciones

00:14:00y sacarles más pasta a los feriantes.

00:14:0220.000 euros nos ha pagado el de la Noria.

00:14:04¿20.000?

00:14:05A mí me figuran 7.500.

00:14:07Ahí está el negocio.

00:14:08¿Quieres una copa?

00:14:09Pero bueno, ¿y cómo no se me ha comunicado?

00:14:11Soy yo el responsable de los festejos.

00:14:13Enrique, ¿por qué te pones muy pesado?

00:14:15Que si la seguridad,

00:14:16que si el certificado de revisión y montaje,

00:14:18que si...

00:14:19¿No se han revisado las atracciones?

00:14:21Eso es peligrosísimo.

00:14:22Puede haber microfisuras,

00:14:23con fatiga de materiales.

00:14:25Que las atracciones están bien, coño.

00:14:27Relájate.

00:14:30¿Qué es esto?

00:14:31Que me he acordado de que hoy es tu santo,

00:14:33San Enrique el Sabio,

00:14:35patrón de los discretos.

00:14:37Es...

00:14:38Es un suborno.

00:14:40No, hombre, no.

00:14:41Es una comisión

00:14:42por el excelente trabajo

00:14:43que estás haciendo con las fiestas.

00:14:45El tren de la bruja es una mina.

00:14:47Ya, pero no sé si yo...

00:14:48Esto es...

00:14:50¿Cuánto es esto?

00:14:52Suficiente.

00:14:53Solo tienes que entretener a tus vecinos

00:14:55hasta que se acaben las fiestas.

00:14:57Es una semana.

00:14:58No es tan difícil.

00:14:59Enrique,

00:15:00en esta legislatura te voy a necesitar a mi lado.

00:15:03Si todo sale bien,

00:15:04me presentaré a las elecciones autonómicas

00:15:07y quedará vacante el puesto de alcalde.

00:15:10Anda.

00:15:13¿Quieres probar la silla?

00:15:14No, no, yo no.

00:15:15Sí, sí.

00:15:16Siéntate.

00:15:18¿Qué tal?

00:15:19Te queda bien, ¿eh?

00:15:21Es...

00:15:23Es cómoda.

00:15:28Qué alcalde más majo, oye.

00:15:30Y lo bien que nos ha traído.

00:15:32Si te hubieras hecho un currículum,

00:15:33se lo habría dejado.

00:15:34Mamá,

00:15:35mira quién ha venido.

00:15:38El Papa.

00:15:39Hola.

00:15:40¿Este qué hace aquí?

00:15:42¿Lo has llamado tú?

00:15:43No, no.

00:15:44Ha venido porque te echa mucho de menos.

00:15:45Como era la mujer de su vida...

00:15:46Sí, hombre.

00:15:47Lo que pasa es que la otra la ha dejado

00:15:48y se ha quedado solo.

00:15:49Pues claro,

00:15:50si no, ¿de qué iba a estar yo aquí?

00:15:51¡Anda y que se vaya pal macete!

00:15:53Mira cómo se hace la estrecha.

00:15:55Papá,

00:15:56si es que hay que ser más romántico.

00:15:57Dile que no puede vivir sin ella.

00:15:58Hombre,

00:15:59poder puedo.

00:16:00¿Tanto para qué ha venido?

00:16:01A ver, voy a intentarlo.

00:16:06Justina.

00:16:07¿Qué?

00:16:08Que no puedo vivir sin ti.

00:16:09Pues yo sin ti sí.

00:16:10Y estoy aquí encantada con mi hijo.

00:16:12No me hace falta, pana.

00:16:14Ni tú a mí tampoco.

00:16:15No te jodes,

00:16:16no voy a estar aquí todo el día diciendo tonterías.

00:16:18Espera, espera.

00:16:19Papá, papá.

00:16:20¿Pero cómo te voy a perdonar

00:16:21si no pones cara de pena?

00:16:22Pero si es que no me sale.

00:16:23Coño, pues así.

00:16:24Ay, mi Justin.

00:16:25Digo,

00:16:26ay, mi Justin, que te quiero mucho.

00:16:27Vuelve conmigo que te quiero muchísimo más

00:16:28de lo que tú te crees.

00:16:29Muchísimo más.

00:16:30Joder.

00:16:31¡Ya, ya!

00:16:32¡Ah!

00:16:33¡Nene,

00:16:34no me mojes con esto!

00:16:35Papá.

00:16:36Ay, Justin,

00:16:37perdóname,

00:16:38te quiero mucho.

00:16:39¿Pero qué cara es esa?

00:16:40Pues lo que me ha dicho este que ponga.

00:16:41¿Qué me dejas en paz ya, pesado?

00:16:43Vamos, vete para adentro.

00:16:46Mamá,

00:16:47no seas tan dura con el papa

00:16:48que se me parte el alma de verlo así.

00:16:49Está hecho polvo.

00:16:50Ese que va a estar hecho polvo,

00:16:51menudo pájaro.

00:16:52Que sí,

00:16:53que antes se ha puesto a llorar

00:16:54como un niño pequeño.

00:16:55¿Lloró su padre?

00:16:56No me mientas.

00:16:57Vale, vale,

00:16:58no ha llorado,

00:16:59pero está con una tristeza por dentro que,

00:17:00claro,

00:17:01son 40 años de matrimonio.

00:17:0252,

00:17:03con 17 me caché.

00:17:04¿Tú sabes lo duro que es por un hijo

00:17:05ver a sus padres separados?

00:17:06Tampoco es para tanto.

00:17:07No,

00:17:08no,

00:17:09no,

00:17:10no,

00:17:11tampoco es para tanto.

00:17:12¡Carlota, tú a jugar!

00:17:13Pero,

00:17:14¿cómo le voy a perdonar

00:17:15que se fue con la perruqueda?

00:17:16¿Me haces un ridículo

00:17:17delante de todo el pueblo?

00:17:18Porque se creía

00:17:19que te había liado con Vicente.

00:17:20¿Cómo me voy a ir yo

00:17:21con otro señor?

00:17:22Si le quiero a él,

00:17:23por eso me casé.

00:17:24Bueno,

00:17:25pues venga,

00:17:26vete a darle un beso.

00:17:27Que no.

00:17:28Joder, mamá.

00:17:29Que venga él.

00:17:30Bueno,

00:17:31pues ya está,

00:17:32¿no?

00:17:33Estamos juntos otra vez.

00:17:34Es que sí,

00:17:35quita,

00:17:36que me das calor.

00:17:37Pues venga, mamá,

00:17:38hazte la maleta

00:17:39que os llevo a la estación.

00:17:40No, no, no,

00:17:41yo de aquí no me muevo.

00:17:42Sí estoy encantada

00:17:43con mi jardincito

00:17:44y con los niños

00:17:45que me dan mucha alegría.

00:17:46Mamá,

00:17:47que las relaciones a distancia

00:17:48no funcionan.

00:17:49Mira lo que os ha pasado.

00:17:50Bueno,

00:17:51me quedo yo a vivir aquí

00:17:52y asunto arreglado.

00:17:53¡Claro!

00:17:54¿Qué hacemos nosotros

00:17:55en el pueblo ya?

00:17:56Si se está muriendo

00:17:57todo el mundo.

00:17:58Te voy a dejar

00:17:59la casa nueva.

00:18:00Aquí te voy a poner

00:18:01unos farolillos.

00:18:03¿Qué haces?

00:18:04Investigando mis orígenes.

00:18:05¿Para qué?

00:18:06Parrales me ha dicho

00:18:07que desciendo de los moros.

00:18:08¿Será de los monos?

00:18:09No, no,

00:18:10de los moros,

00:18:11con R.

00:18:12De los que inventaron

00:18:13el turbante

00:18:14y montan en camello.

00:18:15¿Pero qué tontería?

00:18:16¿Cómo vas a descender

00:18:17tú de un moro?

00:18:18¿Verdad?

00:18:19Que nos conquistaron,

00:18:20ocuparon España

00:18:21durante más de 700 años.

00:18:22¡Hala!

00:18:23¿Qué?

00:18:24¿Qué?

00:18:25¿Qué?

00:18:26¿Qué?

00:18:27¿Qué?

00:18:28¿Qué?

00:18:29¿Qué?

00:18:30¿Qué?

00:18:31Yo quería decir

00:18:32que así es

00:18:33como van los años.

00:18:34¡Hala, no puede ser!

00:18:35¿Quién me dice a mí

00:18:36que no violaron

00:18:37a una antepasada mía

00:18:38mientras iba a comprar el pan?

00:18:39¿Qué no, hombre?

00:18:40¡Tú eres un español

00:18:41de pura cepa

00:18:42si se te ve en la cara!

00:18:43¿Qué tú crees?

00:18:44Pues claro,

00:18:45si tu segundo apellido

00:18:46es Matamoros.

00:18:47No, si es evidente

00:18:48que no puede ser.

00:18:49Yo noto

00:18:50la sangre del Zii

00:18:51corriendo por mis venas.

00:18:52Venga, anda,

00:18:53recoge todo esto

00:18:54que voy a pasar la aspiradora.

00:18:55Espera, espera,

00:18:56que no me quedo tranquilo.

00:18:57Tengo que seguir

00:18:58que es donde guardaban antiguamente

00:18:59el registro de los nacimientos.

00:19:01Pues me voy para el pueblo.

00:19:03Tengo que demostrarle a Parrales que soy un español de pura cepa.

00:19:06Te acompaño.

00:19:07Hace mucho que no hacemos un viaje juntos.

00:19:09Hazme un bocadillo para el camino.

00:19:10De lomo con pimiento. Sí.

00:19:14Pero no te he perdonado, ¿eh?

00:19:16¡Maxi! ¡Maxi! ¡Cállate!

00:19:18Un momento, coño, niño.

00:19:19Un calipo chópalo en pronto.

00:19:21Se me ha acabado el hielo.

00:19:22Voy a exavar. Es en mi sitio.

00:19:23Levanta. ¿Qué pasa, viejo?

00:19:25¿Qué quieres, movida o qué?

00:19:26¡Que te meto! ¡Papá, qué haces!

00:19:28¡Siéntate aquí! Soy muy peligroso, ¿eh?

00:19:30No tengo miedo a la muerte.

00:19:31Ya voy, ¿o no? ¡Qué mal!

00:19:33¡Sí!

00:19:34¡Eh!

00:19:35¡Eh!

00:19:37¡Quítame, hombre!

00:19:38¡Otro! ¡Andor!

00:19:39¡Que nos buscas un lío!

00:19:40¡Pero los ninis son muy chungos!

00:19:42Mira, tú también eres un nini.

00:19:43Ni curra, ni pinchas.

00:19:44¡Déjame en paz, que estoy muy cabreado, eh!

00:19:46¡Mente fría! ¡Cállate!

00:19:47¡Que te esperes, coño!

00:19:49¿Qué te pasa?

00:19:50No le preguntes, que te lo cuenta.

00:19:51De repente apareció mi padre a hacer las patas con mi madre.

00:19:54¡Qué bien, ¿no? ¿Y lo han arreglado?

00:19:56¡Pero es que se quedan a vivir aquí!

00:19:57¡No jodas! ¿Tu padre también?

00:19:59Mira, papá, un amiguito de tu edad.

00:20:01Sí, se me han acoplado aquí, los dos, con todo el morro.

00:20:03¡Que la casa es mía!

00:20:04Bueno, que mía también, que me debe 50.000 euros.

00:20:06¡Sácame ahora los 50.000 euros!

00:20:08¡Como si no tuviera problemas ya!

00:20:09¡Hace dos años ya!

00:20:11Se me han acoplado mis viejos, tengo muchas bocas que alimentar.

00:20:14Si te alimentan ellos a ti, fantasma.

00:20:15¿Cómo le das vuelta las cosas?

00:20:17A ti sí que te voy a dar la vuelta a la cabeza, por gilipollas.

00:20:20¡Eh!

00:20:21¡Eh!

00:20:22¿Dónde vas, Nini?

00:20:24¡A Nini lo mato, a Nini lo mato!

00:20:27¡Lo mato, Nini, cabrón!

00:20:28¡Vamos a hablar fuera! ¡Cuidado!

00:20:30¡Niño, a ver cosas, un momento, mollero!

00:20:32¡Pero cabrón, no me dejes aquí solo!

00:20:34Parecemos indigentes aquí, no falta el tetabril con el vino.

00:20:37Analicemos la situación.

00:20:39Tu viejo se te ha metido en casa y eso no te mola nada.

00:20:42¡Pues no!

00:20:43¿Qué pasa, te llevas mal con tu padre?

00:20:45No, yo no, es él, que nunca me ha querido.

00:20:47Me viene y me da un beso ni na'.

00:20:48Como éramos tropecientos hermanos y yo viene así, de rebote,

00:20:51No le hacía caso ni Dios. Qué triste.

00:20:53Yo, como hijo único, me daban todos los caprichos.

00:20:55Pues cómo me alegro por ti. Tenía de todo.

00:20:57El de Jalisco, el del Imperio Cobra, el de Cinesin,

00:21:00el de Spectrum, la motoreta, el fuerte de los clics,

00:21:02la Night Jordan... ¡Yo también!

00:21:04El coñazo que me dio con la Jordan.

00:21:06¡Qué pesado!

00:21:07Pues yo no tenía nada de eso.

00:21:09Yo tengo una jota, Jaiber.

00:21:10Dejemos tus tromas infantiles para otro día

00:21:13y analicemos al enemigo.

00:21:14¿Cómo es tu padre?

00:21:16Pues un señor muy bruto, muy cabezón y muy gañán.

00:21:18No tiene nada que ver conmigo.

00:21:20¿Se podría decir que es tradicional?

00:21:22Mucho.

00:21:23Pues ya lo tengo.

00:21:24Amador, vas a salir del armario.

00:21:27¿Eh?

00:21:28Le confiesas a tu padre que eres homosexual

00:21:30y encima le metes a tu novio en casa.

00:21:32Deshonrado por un hijo maricón, al que ya tenía bastante asco,

00:21:36Ramón volverá al bacete, llevándose a Justi con él.

00:21:39¿Cómo se han atrasado mis padres, que soy bujarra?

00:21:42Bueno, tu madre lo pensó. Se quería que estabas conmigo.

00:21:44Pues mira, ya tiene el novio.

00:21:46Que no, que no. ¿Cómo están yo saliendo con este friki?

00:21:49A mí me gusta más Javi. ¿Eh?

00:21:50No, no, no.

00:21:51Mira, si te olvidas un poco de Lola.

00:21:53Papá, no me acordaba de Lola hasta que me lo has dicho tú.

00:21:56Voy a llamarla. Javi, tío, ayúdame.

00:21:57Estoy entre la espalda y la pared. ¿Entre la espalda y la pared?

00:21:59¡Cállate! ¿Cómo me vas a hacer pasar por tu novio?

00:22:01Es absurdo. Ya hago lo que sea.

00:22:03Pídeme lo que quieras.

00:22:05Es que no tiene nada que ofrecer, Amador.

00:22:06¿Qué no, qué no? ¿Qué pasó?

00:22:07Cada vez que se le ocurre algo en mente fría, la cagamos.

00:22:10Mis planes son perfectos. Lo que falla es la ejecución.

00:22:12Vale, vale, muy bien. No me ayudes. Muchas gracias.

00:22:15¿A Lola qué vas? ¿Qué?

00:22:16La voy a llamar y le voy a decir que te has pinchado la rubia.

00:22:18No, Amador, ni se te ocurra. ¿Está sonando?

00:22:20¡Que me des el teléfono!

00:22:22¡Lola! ¿Qué tal?

00:22:23¿Sos los Coqui? Vale, vale, pues sí, que sí.

00:22:25Que somos novios.

00:22:27Sí, te lo paso.

00:22:28Que te echa mucho y menos.

00:22:30Cariño, ¿qué tal? ¿Qué haces?

00:22:32Mira mi churri, qué culito tiene.

00:22:35Aquí voy yo.

00:22:36¡Eh! ¡Eh!

00:22:43¿Qué intentas? ¿Moverlo con la mente?

00:22:45Hijo, he hecho algo terrible.

00:22:47Ahí va. ¿Y de dónde has sacado tanta pasta?

00:22:49He aceptado mi primer sobornado. 3.000 euros.

00:22:51¡Coño, por fin!

00:22:52Ahora sí que va a despegar tu carrera política.

00:22:55Francisco Javier, no tiene gracia. ¡Soy un corrupto!

00:22:57Como todos.

00:22:58¡Oye, te cojo mi parte!

00:23:01¡Suelta eso! Esto es dinero sucio, no se toca.

00:23:04Mira a aquella magazón, que le encantan papelar políticos.

00:23:07Oye, ¿qué pasa con la feria? ¿No la ibas a quitar?

00:23:09Mira, sí, que están ahí otra vez.

00:23:11Una tachunda, tachunda.

00:23:13¡Uh!

00:23:14Que son operar.

00:23:15A ver, se está estudiando el caso, no es tan fácil.

00:23:18Es como pedirle a los americanos que se vayan de Irak.

00:23:20No es lo mismo aquí ni petróleo.

00:23:22Es un puto descampado reseco.

00:23:24No, quiero decir que es un proceso complejo

00:23:26que lleva su tiempo. ¿Cuánto tiempo?

00:23:28Bueno, hay una comisión delegada estudiando el caso,

00:23:31los costes, el impacto acústico...

00:23:33Y ese informe será examinado por otra comisión

00:23:36que, a su vez, emitirá un dictamen no vinculante

00:23:39que será remitido al pleno para someterse a debate...

00:23:41¡Que no me cuentes tu vida!

00:23:43¿Cuándo nos quitan la feria?

00:23:44Ya, cuando se acaben las fiestas.

00:23:46Pero garantizo que el año que viene...

00:23:48¡Espérame!

00:23:49¿Qué quieres decir?

00:23:50¿Que vamos a tener que estar ahí aguantando este lío?

00:23:53Pues yo me tiro por la ventana.

00:23:54Eso no es lo que nos dijo el alcalde.

00:23:56¡Concejal, hijoputa!

00:23:58Un poco de paciencia, si una semana pasa volando.

00:24:01Toma unos tickets para la Noria, cortesía del ayuntamiento.

00:24:04¿Por dónde te puedes meter los tickets?

00:24:06Se nos ha llenado el bar de gente, ya no podemos hablar.

00:24:09¡A mí me han quitado el sitio!

00:24:10¡Claro! ¿Cómo va a quitarlo si se está forrando?

00:24:12Se ha traído a las fiestas para levantar su negocio

00:24:15y le ha echado las culpas al alcalde.

00:24:16¡Chorizo! ¡Mangate!

00:24:18¡Yo soy un político íntegro!

00:24:20¡No os tolero que me tachéis de corrupto en mi propia casa!

00:24:23Bueno, estamos fuera, ¿eh?

00:24:24¡Si os gusta la feria, estupendo! ¡Y si no, os aguantáis!

00:24:28¡Oye, pero darnos los tickets!

00:24:31Enhorabuena, papá. ¡Menuda interpretación!

00:24:35¿Padre Galván?

00:24:36Adelante.

00:24:38Un segundito, que estoy actualizando mi perfil de Twitter.

00:24:42¿En qué puedo servirles?

00:24:44Buenos días, Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado.

00:24:46¡Antonio, hijo mío! ¡Cuánto tiempo!

00:24:50¿Se acuerda usted de mí?

00:24:51¿Cómo no se va a acordar? Si no es casual.

00:24:53Ya, ya.

00:24:54¡Qué bonita boda! ¡Y qué guapa estabas, Berta!

00:24:57Gracias, padre. Me trae tan buenos recuerdos venir aquí.

00:25:00¿Qué tal?

00:25:01Gracias, padre. Me trae tan buenos recuerdos venir aquí.

00:25:04Me alegra ver que seguís juntos después de tantos años.

00:25:07No se alegre tanto que nos vamos a divorciar.

00:25:09Eso no puede ser.

00:25:10Si os jurasteis amor eterno.

00:25:12Sí, pero ésta se fue al conserje y se fue todo a la mierda.

00:25:15Antonio. Berta, hija mía.

00:25:17Y varias veces, ¿eh? Con vicio, gozando como una perra.

00:25:21No me hacía caso. Me tenía abandonada.

00:25:23Lo importante es que os améis como Dios os ama.

00:25:26Con vuestras virtudes...

00:25:28Bueno, padre, que tenemos prisa.

00:25:29Necesito consultar sus archivos estos de nacimientos antiguos.

00:25:32¿Pero por qué?

00:25:33Le han dicho que desciende de un moro.

00:25:34Seguro que es una mentira podrida, pero quiero quedarme tranquilo.

00:25:37Tengo que retroceder hasta el Al-Ándalos.

00:25:40Antonio, siéntate.

00:25:45Tengo que enseñarte algo.

00:25:47¿Qué pasa?

00:25:48Eh... Tu abuela, Teresa.

00:25:52Teresa, tu abuela.

00:25:55Tuvo una aventura con un magrebí.

00:26:00Teresa, mi amor, no regreses a España con tu marido.

00:26:04Sé que el hijo que vas a dar a luz lleva mi sangre.

00:26:07Quédate conmigo y criémosle juntos con la ayuda de al afirmado Hassan.

00:26:12¡Ay, Dios mío!

00:26:13Que mi padre era hijo de un moro.

00:26:16¿Pero estás seguro que estas cartas son de la abuela Teresa?

00:26:19Me las entregó antes de morir, torturada por la culpa.

00:26:22¿No la perdonaría usted? ¿Que arda en el infierno?

00:26:24¡Antonio! ¡Pobrecita!

00:26:27¡Pobrecita! ¡Que un moro le profanó el juju!

00:26:30Conocí a Hassan en Sidibni,

00:26:32cuando a tu abuelo Bartolomé le destinaron el Sáhara.

00:26:35Él trabajaba mucho y ella se sentía sola.

00:26:39Lo de siempre.

00:26:40¿Y el abuelo Bartolomé nunca supo nada?

00:26:44Teresa vivió y murió enamorada en secreto de Hassan.

00:26:49¡Qué bonito!

00:26:50¿Pero cómo qué bonito?

00:26:51¡Que tengo sangre mora!

00:26:52¡Muy poca! Una cuarta parte.

00:26:54Tus otros tres abuelos son españoles.

00:26:56Cuando echas colacao en la leche, ¿cómo se queda?

00:27:01Marro. Y echas muy poquito.

00:27:08¿Cómo han guardado a esta chica con la monaguera?

00:27:12¡Y! ¡Shh!

00:27:20¿Qué haces? ¿Qué hora vienen las recetas?

00:27:22Papá, mamá, tenemos que hablar.

00:27:25¡Uy, qué cara! ¡Este nos va a dar otro disgusto!

00:27:28A ver, ¿qué has hecho ahora? Soy gay.

00:27:31Tú no eres tonto. Anda, pon la tele.

00:27:32Que sí, mamá, que soy bujarrilla.

00:27:34Pero vamos a ver, ¿tú estás seguro?

00:27:36Sí, papá, me duele darte este disgusto,

00:27:38pero me voy al salami.

00:27:40¿Cómo te vas al salami?

00:27:41Si cada vez que puedes te traes a casa una fresca.

00:27:43Porque quería ser normal,

00:27:45pero ya no puedo seguir engañándome a mí mismo.

00:27:47Quiero ser feliz con mi novio.

00:27:48Ah, ¿qué prima tienes novio?

00:27:50Javier Maroto, el de látigo.

00:27:52¿El de los pelos? ¿Pero si está casado?

00:27:54Pero su matrimonio era una tapadera, como el mío.

00:27:56Llevamos viéndonos en secreto cuatro años.

00:27:58Ya no podemos ocultar más nuestro amor.

00:28:00¡Madre mía! ¡Qué perdido estás!

00:28:02Tranquila.

00:28:03¡Qué hemos hecho mal, Ramón! ¡Qué disgusto tan grande!

00:28:07Claro, claro, si es que es un palo muy gordo.

00:28:09Si queréis marcharos y no volver a verme, yo lo entiendo.

00:28:11Igual con el tiempo...

00:28:12Aquí nadie se va a ningún sitio.

00:28:14Que sí, papá, que os tenéis que ir, que os he decepcionado.

00:28:16Pero eres nuestro hijo.

00:28:18Y si te queríamos siendo un fracasado,

00:28:19pues también te queremos siendo homosensual.

00:28:22¿Ah, sí? Por supuesto.

00:28:23Papá, que es una humillación muy grande para ti.

00:28:25Se acabó la discusión.

00:28:27He dicho que te aceptamos y te aceptamos.

00:28:29Vale, vale. Y quiero conocer a tu novio.

00:28:31Así que ya estás montando una cena con su familia.

00:28:33¿Cómo? Venga, llámale.

00:28:35Pero, papá... Llámale, coño.

00:28:36Ahí, vale, ya lo llamo.

00:28:37Paricón, lo que le faltaba.

00:28:39Hostia.

00:28:40Javi, amor mío, que ya se lo he dicho.

00:28:45Bien, bien, bien, muy bien.

00:28:46Que si te vienes a cenar, que te quieren conocer.

00:28:50Y a tu familia.

00:28:54Enhorabuena, papá. Por fin eres un político de verdad.

00:28:56¿Cómo va a quitarle la pelea si se está forrando?

00:28:58¿Quieres probar la silla?

00:29:00¡Concejal hijo polla!

00:29:01El alcalde y tres concejales han sido detenidos en la operación

00:29:05Mazinger, que dirige la Fiscalía Anticorrupción

00:29:08por presuntos cobros de comisiones irregulares.

00:29:11Enrique, amigo, tengo un problema.

00:29:13Yo también, amigo.

00:29:14La había dicho primero.

00:29:15Soy mono.

00:29:16¿Cómo?

00:29:17A mi abuela la prenió un babuino del desierto.

00:29:19Beduino. Un babuino es un mono.

00:29:21Da igual, hijo, me lo he dicho.

00:29:23Igual, Enrique, corre sangre mora por mis venas.

00:29:25Como las de casi todos los españoles.

00:29:27Los árabes estuvieron casi 800 años en la península.

00:29:30Y ahora los socialistas los vuelven a dejar entrar,

00:29:32con lo que nos costó echarlos.

00:29:34Mi problema sí que es grave.

00:29:35Bueno, pues luego no seas maleducado.

00:29:37¿Tus abuelos eran españoles? Sí.

00:29:39¿Los cuatro? Que sí.

00:29:40Estupendo, llérame esta garrafa con tu sangre.

00:29:42¿Qué? Necesito una transfusión para purificarme,

00:29:45como los Rolling Stones.

00:29:46Pero vamos a ver, Antonio.

00:29:47Si desciendes de árabes como sostienes,

00:29:49una transfusión no te va a valer de nada,

00:29:51lo llevas en los genes.

00:29:52Tendrías que modificar tu ADN.

00:29:54¿Y eso dónde lo hacen? ¿Lo cubre la Seguridad Social?

00:29:56No, eso no lo hace nadie.

00:29:58Lo que tienes que hacer es aceptar tus raíces,

00:30:00no tiene nada de malo. Y tú sigues siendo el mismo.

00:30:02Ay, no sé, me siento raro.

00:30:04Me está apeteciendo un kebab.

00:30:05Pues tómate un kebab.

00:30:06Disfruta de la comida rápida de oriente medio.

00:30:09Es una civilización maravillosa.

00:30:10Los árabes han aportado muchas cosas a nuestra cultura.

00:30:13Los porros. No, y más cosas.

00:30:15Las pateras. El regadío, la arquitectura,

00:30:18la medicina, las bibliotecas,

00:30:20la brújula, el papel, el ajedrez...

00:30:22Es verdad. ¿Y los arenes?

00:30:24Ellos pueden tener muchas mujeres.

00:30:26Bueno, la poligamia está en franca decadencia,

00:30:28pero sí, está dentro de sus costumbres.

00:30:30Gracias, amigo. Me ha dejado más tranquilo.

00:30:32Oye, espera, que no te he contado mi problema.

00:30:35No tengo tiempo, tengo que recuperar mis raíces.

00:30:37Salam alecum.

00:30:46Mamá, ¿pongo cucharas?

00:30:47Ni me hables.

00:30:48¿Por qué te pones así?

00:30:49Si a ti te encantan los mariquitas chillones de la tele.

00:30:51Pero no son mis hijos.

00:30:52Ya verás cuando se enteren tu tía Herminia y tu tía Reymunda.

00:30:55No te vuelven a dar la propinilla.

00:30:57Por lo menos he sido valiente y he salido del armario.

00:30:59Tenías que estar orgullosa.

00:31:00Orgullosa estoy de tu hermano Sekou,

00:31:01que revisa ascintorios en Badajoz.

00:31:03Tú eres un zaraza.

00:31:06Ánimo, hijo, ya se le pasará.

00:31:08Ay, papá, que esto es muy duro.

00:31:09Tú no sabes lo mal que lo pasamos los homosexuales.

00:31:12Estamos todos discriminados.

00:31:13Sí, lo sé, sí.

00:31:17¿Eh?

00:31:21Amador,

00:31:23yo también soy gay.

00:31:25No, tú qué, no.

00:31:27¿Qué dices?

00:31:28Me gustan los hombres.

00:31:30¿Pero desde cuándo?

00:31:31Desde que hice la mili en Alcantarilla.

00:31:34En la brigada paracaidista entendí lo que me pasaba.

00:31:37Venga, hombre, vas a ser tú.

00:31:38Si te casaste con la mamá, ya has tenido tropecientos hijos

00:31:41y te fuiste con Paquita a la peluquera.

00:31:42Para disimular en el pueblo.

00:31:44El amor de mi vida ha sido el de Sargento Pellicer.

00:31:48¿Sargento Pellicer?

00:31:49Artillería ligera.

00:31:51¿Papá?

00:31:52¿Te trincaste a un sargento?

00:31:53Bueno, al principio solo tonteábamos,

00:31:55pero luego llegó el veranito y una noche en una guarda...

00:31:58Ya, no me contemples.

00:32:00¡Ay, Teodoro!

00:32:01Teodoro.

00:32:06Todavía guardo su camiso.

00:32:09Madre mía.

00:32:11¿Pero esto lo sabe la mamá?

00:32:13Pues está tonto.

00:32:14Si se entera, me mata.

00:32:15Madre mía.

00:32:16Quiero que sepas que te quiero mucho, hijo,

00:32:18y eres un orgullo para mí.

00:32:21Eh, termina y ayuda a tu madre, coño,

00:32:23que bastante disgusto le has dado ya.

00:32:43Estamos terminando ya, ¿eh?

00:32:45Os quedan tres minutos.

00:32:46Dame dos tiquetes.

00:32:49¿Condores tienes?

00:32:50Tengo condores del día después, que me dan más, a 10 euros.

00:32:52¿Coque, qué coño es esto?

00:32:55No sé.

00:32:57Ya les he dicho que no se puede entrar,

00:32:58que esto no es una atracción, pero no me hacen caso.

00:33:01¿Y el cartel?

00:33:04Quita eso ahora mismo.

00:33:06¿Qué quieres, que me linchen los vecinos?

00:33:08Hija, como no cobro,

00:33:09pues voy a sacarme un dinerillo dando servicio a los chavales.

00:33:12¡A las acabo el picadero!

00:33:14¡A follar al papu como hacíamos todos!

00:33:16Amargada.

00:33:17Ya se está la mierda, señora.

00:33:18¿Cómo, señora? ¡Que yo soy muy joven!

00:33:20El baño, por favor.

00:33:22¿Qué baño? Me han dicho que aquí hay un baño.

00:33:24Ahí, entrando, a mano izquierda.

00:33:25¿Cómo mano izquierda?

00:33:30Piso, caca.

00:33:31¿Señora? ¿Pero esto qué hace aquí?

00:33:33Me he cansado ya de que huela todo a pis

00:33:34y encima me saco unos cuartos.

00:33:36¿Quién va a pagar cuando puede mear gratis en la acera?

00:33:38Tú a callar, que no eres ni propietaria.

00:33:40¡A que te abran los grifos!

00:33:42¡Movidas, movidas!

00:33:43Tiene fastidia que esto no se bota en junta.

00:33:45Aquí no se bota nada, porque no hacéis nada.

00:33:47Oiga, ahí dentro están dadas que te pego.

00:33:50Mientras me paguen, yo en la intimidad de la gente no me meto.

00:33:53¡Que me roba usted la clientela!

00:33:54Está reventando el mercado por esos precios.

00:33:56¡Presidenta!

00:33:57Esto ya es un parque temático del vicio.

00:33:59Judith, esto se te va de las manos.

00:34:03¡Tiempo! ¡Siguiente!

00:34:10Enrique, pero ni vas a cerrar la feria.

00:34:12Bueno, hay una comisión delegada que emitirá un informe

00:34:14que será examinado por otra comisión

00:34:16que, a su vez, emitirá un dictamen no vinculante...

00:34:18¿Tú has visto la que hay montada ahí fuera?

00:34:20No, la verdad es que no me interesa.

00:34:22Si fuera vicepresidente, pero como no lo soy...

00:34:24Ah, ¿esto qué es? ¿Una venganza?

00:34:26Qué va, que la ha sobornado el alcalde para que os tore un poco.

00:34:293.000 euros la ha soltado.

00:34:30¡Francisco Javier!

00:34:31Enrique, ¿eres un corrupto?

00:34:33No, a ver, cogí el sobre, pero no me lo he gastado.

00:34:36Estoy... estoy analizando la situación.

00:34:38¿Y qué hay que analizar?

00:34:39Yo pensaba que tú eras político para ayudar a los demás,

00:34:42no para forrarte.

00:34:43Hombre, forrarse me avienta para agujeros.

00:34:45Judy, no es tan fácil.

00:34:47Mi cara a la política lleva 20 años estancada.

00:34:49Tengo que salir de la lista negra de los decentes.

00:34:51Ah, muy bien, a costa de joder a tus vecinos.

00:34:53¡Que el chanchullo de la feria es cosa del alcalde!

00:34:55Si yo hubiera sabido que las atracciones

00:34:57no tenían el certificado de seguridad,

00:34:58jamás habría permitido su apertura.

00:35:00¿Qué? ¿De encima estás poniendo vidas en peligro?

00:35:03¡Yo no, el alcalde!

00:35:04Sí, yo soy un títere, un mindundi.

00:35:06Ay, pues qué pena.

00:35:08Me avergüenzo de haber sentido algo por ti.

00:35:11Tenía dudas sobre lo nuestro, pero ahora lo tengo claro.

00:35:14¿Cómo dudas? ¿Qué dudas?

00:35:16Enrique, lo que me gustaba de ti era tu integridad,

00:35:19tu honradez, tus principios.

00:35:21Eres diferente.

00:35:22Y lo soy, lo soy.

00:35:23No, ya no.

00:35:24Ahora eres un cincuentón más.

00:35:26Disfruta de tus 3.000 euros.

00:35:28¡Judy, espera!

00:35:29Te voy a demostrar que sigo siendo el mismo hombre

00:35:31del que te enamoraste.

00:35:32Yo he dicho enamorarme en algún momento, ¿no?

00:35:35Déjale, si él se monta su película.

00:35:37Voy a claustrar inmediatamente esa feria.

00:35:39Y al alcalde le voy a devolver su dinero.

00:35:40Sí, hombre.

00:35:41¡Frenk, suéltese eso, hombre!

00:35:43Papá, que la guerrilla pelirroja no te quiere,

00:35:45te está haciendo el lío.

00:35:46Niño, castigado a tu cuarto.

00:35:47Cómeme el rabo.

00:35:48¡Shh!

00:35:50¿Policía?

00:35:51Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:35:52Vamos a claustrar esa feria.

00:35:55Sí, sí, el puesto de algodón de azúcar también.

00:35:58Voy para allá.

00:36:00Comunica a todos los vecinos

00:36:01que esta noche podrán dormir tranquilos.

00:36:06Qué moñas.

00:36:09Ay, si fuera 20 años más joven.

00:36:11¡Tirurira!

00:36:15Pues está rico esto, ¿eh?

00:36:18Bueno, ¿y cómo empezasteis a...?

00:36:23En fin, ¿qué pasó ahí?

00:36:25Que de repente...

00:36:28Pues nada.

00:36:30Un día que coincidimos bajando la basura

00:36:34y yo le dije...

00:36:36Oye, Maroto, que te goteo la bolsa.

00:36:38Y...

00:36:40Y yo le dije...

00:36:42Pues era de las huellas de los perverechos.

00:36:44Y...

00:36:47Y yo pensé...

00:36:49Qué pijama bonito lleva.

00:36:51Y yo qué pantuflas más sexis.

00:36:54Y yo le dije...

00:36:55Pues todo eso a la minoferta y a la cama,

00:36:57porque claro, nosotros no nos andamos con tonterías.

00:36:59Madre mía, se me ha quitado el hambre y todo.

00:37:02Vicente, ¿y a ti qué te parece que tu hijo sea gay?

00:37:04¿A mí? Bien.

00:37:06Si yo siempre había querido una niña.

00:37:07Bueno, yo no quería nada, pero Gregoria...

00:37:09Papá, come.

00:37:11Me ha preguntado.

00:37:12Hijo, ¿cómo has podido hacerte gay a tus años?

00:37:14Con mujer y con hijos.

00:37:15Es que no te hemos dado una buena educación.

00:37:17Eso no es cosa de educación, mamá.

00:37:19Eso lleva a los genes.

00:37:20¿En qué genes? En los míos no y en los de tu padre menos.

00:37:23Eh...

00:37:25Justi, aunque nos duela, tenemos que aceptarlo.

00:37:27¿Y a ti cómo se te ocurre liarte con mi hijo degenerado?

00:37:30¿Y tu mujer qué, ahí, la pobre, engañada?

00:37:33Bueno, ¿sabes lo que está haciendo de San Miami?

00:37:35Papá, come.

00:37:36Es decir, que todavía está tiempo de encontrar un hombre de verdad.

00:37:39Mamá, déjalo.

00:37:40A mí no me importa ser la otra.

00:37:41La sinceridad es la base de toda la relación.

00:37:44Si no, ¿cómo íbamos a llevar Ramón y yo 52 años de matrimonio?

00:37:47Eh...

00:37:48Pues con mucha sinceridad.

00:37:49Claro que sí, yo con tu madre no tengo secreto.

00:37:52¿Y tú qué pelazo tienes?

00:37:53¿Te has hecho algún injerto?

00:37:55No, soy un enigma para la ciencia.

00:37:58¡Ja, ja, ja!

00:37:59¡Pero qué cachondo es tu padre!

00:38:01¡Ja, ja, ja!

00:38:02Y está fuertote, hacer deporte.

00:38:04¡Ja, ja, ja!

00:38:06¡Ja, ja, ja!

00:38:07¿Cómo es el tío?

00:38:08¡Papa, papá!

00:38:10Venga, no moleste más a Vicente, que es muy tímido.

00:38:12Deja a tu padre que se eche un amigo.

00:38:14Que si no se me queda todo el día metiéndome en casa y dando la tabarra.

00:38:16Nos vamos a dar una vuelta por la feria,

00:38:19que hace una noche preciosa.

00:38:20Es que he partido.

00:38:21Juega a la Roja.

00:38:23Lo ven juntos.

00:38:24Anda, vete con él.

00:38:25¡Ja, ja, ja!

00:38:26¡Papá, papá!

00:38:27Acompáñame un momento al baño, anda,

00:38:28y me ayudas a cambiar una bombilla que se ha fundido.

00:38:31¿Bueno?

00:38:32¡Que estamos cenando!

00:38:36¿Tú qué haces? Que Vicente es mi suegro.

00:38:38Pues es gay, te lo digo yo.

00:38:40Que no, papá, sí es viudo.

00:38:41Me encanta, es una mezcla entre el Cigala y Luis Aragonés.

00:38:45¿No querías volver con tu mujer?

00:38:46La tienes engañada desde hace 50 años.

00:38:48En mi época no era tan fácil salir del armario.

00:38:51Al Pascual lo rebozaron en plumas y lo tiraron del campanario.

00:38:55¿Y qué le pasó? Que reventó, que le iba a pasar.

00:38:58Querías ser modisto.

00:39:01Bueno, da igual, no me da la gana que le ponga los cuernos a la mamá,

00:39:04y menos con mi suegro.

00:39:05Ramón, ¿vienes o qué?

00:39:07Que me voy a perder en las alienaciones.

00:39:09Voy, lo ves, este quiere mandanga.

00:39:15Ay, la hostia.

00:39:17Pero ¿dónde se habrá metido este hombre?

00:39:19¡Berta, ya estoy en casa!

00:39:21Ay, ¿dónde estabas?

00:39:23Me tenías preocupada.

00:39:25Vengo del gran bazar.

00:39:26Mira qué alfombra le he comprado a un paisano de Marrakech

00:39:28y por solo 10 euros soy un maestro del regateo.

00:39:31Pero ¿qué haces así vestido?

00:39:33Mis antepasados han vestido estas ropas desde tiempos inmemoriales.

00:39:36Antonio, si tú eres español.

00:39:38Pero de ascendencia árabe.

00:39:39Mis ancestros conquistaron la península

00:39:41y la catapultaron a su época más gloriosa.

00:39:44¿Sabías que nosotros inventamos la guitarra española?

00:39:46No.

00:39:47Pero llegó algún cristiano listillo y nos robó la patente.

00:39:49Un ejemplo más del atropello al que los musulmanes

00:39:51hemos sido sometidos durante siglos.

00:39:54Toma, te he traído un regalo.

00:39:55¿Y qué me has comprado?

00:39:56Tu nuevo uniforme.

00:39:57Las mujeres no podéis mostrar el pelo.

00:40:00Antonio, yo no pienso ponerme esto.

00:40:02Que te la pido, ¿eh?

00:40:04¡Estáte quieto!

00:40:05Yo acabo de ir a la peluquería.

00:40:06¡A jillar! ¡Infierno!

00:40:07¿Qué hay de cena? Que tengo hambre.

00:40:09Sonatas de cerdo.

00:40:10¿Cómo cerdo?

00:40:11¿Eso es pecado? ¿Es un animal impuro?

00:40:13¿Se revuelca en la caca?

00:40:14¿Desde cuándo?

00:40:15Lo prohíbe la ley de Agalán, lo pone aquí.

00:40:18Pero por Dios, si tú eres cristiano.

00:40:20Por poco tiempo.

00:40:21Mañana he quedado con el imán para convertirme al islam.

00:40:23Antonio, no blasfemes.

00:40:25¿Eh?

00:40:26¿Qué es eso?

00:40:27La llamada a la oracionada.

00:40:28Mira, me he bajado una aplicación que te señala dónde está la meca.

00:40:31¡Vamos!

00:40:34¡Para allá!

00:40:35Venga, vete haciendo la cena en lo que yo rezo.

00:40:38Antonio, por favor.

00:40:39Si ni siquiera tienes pruebas de que Hassan fuese tu abuelo.

00:40:43No hace falta.

00:40:44Siento la sangre de Saladino corriendo por mis venas.

00:40:46¡Venga a la cocina!

00:40:47¿Pero qué te hago?

00:40:48¡Cuscos!

00:40:49¡Cuscos!

00:40:53Am...

00:40:54Se... No.

00:40:55¿Y cómo era?

00:40:57Sí.

00:40:58Am..

00:40:59Se...

00:41:00Am...

00:41:03¡Falta, coño!

00:41:04No hay color de viola rusa.

00:41:05¡Qué leñal van!

00:41:06Este lo tira Xavi.

00:41:07Pero mira la barrera, si eso no está a 9 metros.

00:41:09¡Árbitro!

00:41:10¡Qué gusto!

00:41:12Por fin un futbolero en el edificio.

00:41:13Mira, mira, que se ha caído el corto.

00:41:15Tócalo atrás, tócalo atrás.

00:41:17Tócalo atrás.

00:41:18¡Villasolo!

00:41:19¡Villasolo!

00:41:20¡Avilla!

00:41:21¡Coo!

00:41:22¡Coo!

00:41:24¡Coo!

00:41:25¡No!

00:41:27¡No!

00:41:30¡No!

00:41:36Joder, Ramón, cómo siento los colores.

00:41:40¡Ti-ri-ri-ra!

00:41:41¡Toruri, toruri, toruri!

00:41:44¡Esto es lo raro!

00:41:47A ver, por favor, no me monten follón,

00:41:49que están los propietarios de Hansano.

00:41:51Queremos hablar con el concejal, que nos ha cerrado las atracciones.

00:41:54Yo tengo siete hijos que no tienen para comer.

00:41:56¿Qué? ¿Qué pasa ahora?

00:41:58Los feriantes que están cabreados.

00:42:00¿Y por qué no se cabrean en otro sitio?

00:42:03¡Que se jodan!

00:42:04En esa feria venden perritos calientes con carne de cerdo.

00:42:08¿Qué dices tú, moro cabrón?

00:42:09¡Uy! ¿Me discriminas?

00:42:11¡Gitanos! ¡Robavides vende melones!

00:42:13¡Vas aquí si tienes huevo!

00:42:15Y la guitarra española la inventamos nosotros.

00:42:18¿Y esos de qué van disfrazados?

00:42:19Estarán jugando a las mil y una noche.

00:42:22¡Qué comodidad!

00:42:23¿Fuera de aquí o llamamos a la policía?

00:42:25¡De aquí no nos movemos hasta que no hablemos con el concejal!

00:42:30¡Señora Edgil!

00:42:31¿Qué tiene visita?

00:42:33Empezamos bien el día.

00:42:34Papu y Chila come coco, vuelven a copular.

00:42:37Ya empezamos. ¡Que no me saltéis por la terraza!

00:42:39No, si tenemos llave.

00:42:40Enrique, otra vez con esta chica y...

00:42:44¡Vaya, presidenta!

00:42:45¡Todo el día de folleteo!

00:42:46¡Señora! ¿Qué?

00:42:47He conseguido que Enrique cierre la feria,

00:42:49para que veáis que me sacrifico por mis vecinos.

00:42:52¿Lo finjas? Lo has hecho por placer.

00:42:54¿Qué pasa?

00:42:55Si me has cambiado un lío por otro.

00:42:57Fuera hay una panda de gitanos que te quieren linchar.

00:42:59¡Sí!

00:43:00¡Los feriantes!

00:43:01¡Me han localizado!

00:43:03¡Fuera!

00:43:06Vaya, parecen molestos.

00:43:07¿Molestos? Como te pillan, te arrancan la cabeza.

00:43:09¡Habla con ellos y que se larguen!

00:43:11¡Que este es un vecindario tranquilo!

00:43:13No, es que yo ahora me viene muy mal.

00:43:15Tengo que ir al ayuntamiento a devolverle al alcalde una cosa.

00:43:19Enrique, da la cara por tu comunidad.

00:43:21Pero tú eres un maestro del diálogo.

00:43:23Seguro que les mareas con tu labia agotadora

00:43:25y se van tan contentos a casa.

00:43:28¿No te piensas que le está añadiendo el sofá?

00:43:29Bueno, así tampoco se sienta nadie.

00:43:32¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?

00:43:33No, no, no, yo no le tengo miedo a nada.

00:43:36Sobreviví a un secuestro, me enterraron vivo.

00:43:38Peligro, es mi apellido.

00:43:40¿No era fracaso?

00:43:41Pues venga, que no tenemos todo el día.

00:43:42Está bien, hablaré con los feriantes.

00:43:44Pero dejadme un momento que vaya al baño.

00:43:46¡Te has cagado!

00:43:47Señora, a vestirme.

00:43:49Un concejal no recibe en calzoncillos.

00:43:53¡Eh! Que mi viejo Bujarra me lo dijo ayer.

00:43:5550 años lleva ya en la otra acera.

00:43:57Debió ser el primer gay de España.

00:43:58Qué va, el otro día encontraron en el sur una tumba

00:44:00con los restos de un homosexual prehistórico

00:44:02de hace 15.000 años.

00:44:03¿Y cómo sabían que era gay?

00:44:04Porque en vez de enterrarle con su lance y su escudo,

00:44:07le enterraron con sus pendientes y sus collares.

00:44:09Era una loca cabrinícola.

00:44:10La homosexualidad era un mecanismo evolutivo de defensa.

00:44:13Cuando a los machos leandertales

00:44:15quedaban aislados por la ventisca,

00:44:17copulaban entre ellos para entrar el calor.

00:44:20Se extinguieron.

00:44:21O igual se confundían con hembras,

00:44:22como ahí no se depilaba nadie...

00:44:23¿Queréis dejar de decir gilipolleces?

00:44:25Que tengo un problema muy serio.

00:44:26Amador, tengo que hablar contigo.

00:44:28¿Qué pasa ahora?

00:44:29Tu padre es maricón.

00:44:30Ya, ya.

00:44:32Ayer con el gol de Villa me besó en los morros.

00:44:33¿Ah?

00:44:34Hijo, me recordó a Gregoria.

00:44:36¿Qué estás diciendo, que te gustó?

00:44:37Papá, no digas tonterías, si tú no eres gay.

00:44:39Ni tú tampoco, oye, estás saliendo con este.

00:44:41¿Lo veis? Mi viejo está desatado.

00:44:42Tengo que enviarle pal bacete, como sea que la va a liar parda.

00:44:45Como se entere mi madre, le arruiné la cabeza.

00:44:46¿Para qué se casó con ella?

00:44:47Para que nos casamos todos.

00:44:49Para disimular que en el pueblo a los maricas

00:44:50los tiraban del campanario.

00:44:51Su verdadero amor fue un paraca de la mili,

00:44:53el sargento Pellicer.

00:44:54¿Un paraca gay?

00:44:55Claro, así se lo tiraban del campanario,

00:44:57tenía paracaídas.

00:44:58Qué bonito, un amor castrense, como un oficial y caballero.

00:45:01Coño, pues ya está.

00:45:02Hay que encontrar al sargento Pellicer.

00:45:04Si es el amor de su vida,

00:45:06tu padre lo dejará todo para fugarse con él.

00:45:10¿Y mi mamá?

00:45:11Que lo disfrazaremos con una mentira piadosa.

00:45:13Ay, ese es mi mente fría.

00:45:15¿Cómo le vais a encontrar?

00:45:16Si lo único que sabéis es que hizo la mili hace medio siglo.

00:45:18Lo tengo,

00:45:19web de veteranos de la brigada paracaidista.

00:45:23El sargento Pellicer ahora es el coronel Pellicer

00:45:26de la primera bandera,

00:45:27condecorado con la medalla de sufrimiento por la patria

00:45:32por su arrojo en la batalla de Tilihuín.

00:45:34O venga, hablo a buscarlo, me cojo el coche.

00:45:36No, no, te llevo yo.

00:45:37No, lo llevo yo.

00:45:38No, te llevo y tú no te dejanes.

00:45:40Oye, pues estoy celoso.

00:45:42¿Para qué tú eres ya muy mayor para cambiar de escena?

00:45:44Para una vez que encuentro un compañero de sofá.

00:45:46¡Maxi, salga un momento!

00:45:48Si alguien pregunta por mí, tú no me arriesgo.

00:45:49Hoy o en toda mi vida.

00:45:51¡Hoy, hoy! Me persiguen unos gitanos enajenados.

00:45:53Necesitas un pasaporte falso.

00:45:55¡No, no! Si se quita, vuelvo.

00:45:57Voy a solicitar una escolta del ayuntamiento.

00:46:02¡Malgamese, es el concejal que me ha echado al gusano loco!

00:46:04Eh, no, no, no.

00:46:05Soy Antonio Horrecio, mayorista, no limpio pescado.

00:46:07¡Ven acá para acá, hijo de puta!

00:46:08¡Maxi, llama a la policía!

00:46:10¡Horreles, llama a la policía!

00:46:18Bien, os estaba buscando.

00:46:21Queridos freantes, me gustaría que...

00:46:22¿Pero cómo me cierra el tren de la bruja?

00:46:24¡Que pagué 15.000 euros por la licencia!

00:46:27Sí, sí, soy plenamente consciente.

00:46:29¿Y ahora cómo le pago yo a Alfredo Kluge?

00:46:31Ah, que tengo yo embarazada la niña del exorcista Jabba el Tercero.

00:46:34Ah, enhorabuena.

00:46:35Una nueva generación de freantes para que no se pierda la tradición.

00:46:38Porque encima te vas a cachar de mí, hijo de puta.

00:46:40¡Métele el payo!

00:46:41¡Vas a cachar de mí!

00:46:42¡Varga mí que te cuelgo de la noria, eh!

00:46:44No, no, por favor, diálogos, yo solo soy un títere.

00:46:46Esto es cosa del alcalde.

00:46:48¡Pff!

00:46:49Mira, me está llamando.

00:46:50Señor alcalde.

00:46:52¿Pero tú eres tonto?

00:46:53¿Cómo se te ocurre cerrarme la feria?

00:46:55Sí, precisamente ahora mismo estoy reunido con los freantes.

00:46:58Es una vergüenza lo que le ha hecho usted a esta pobre gente,

00:47:02clausurando sus atracciones.

00:47:04¿Qué? ¿Pero si has sido tú?

00:47:05No pienso tolerar que les trate así.

00:47:07La niña del exorcista está embarazada.

00:47:09¡Déjate de gilipolletes y ve a mi despacho cagando leches!

00:47:13Ahora mismo le he puesto en su sitio.

00:47:15Quiere verme inmediatamente.

00:47:17No os preocupéis que Enrique Pastor

00:47:18vela por los derechos de los freantes y las minorías étnicas.

00:47:22No nos tomes el pelo, que sabemos dónde vive.

00:47:24No, no, volved a vuestros quehaceres,

00:47:26que los ponis estarán hambrientos.

00:47:28Yo me encargo de todo.

00:47:29¿Que vas a abrir la feria otra vez?

00:47:30Señora, que es un tronco.

00:47:32¡Ah, que les has tomado el pelo!

00:47:34¿Qué ha dicho la paya?

00:47:35No, no, que me voy a cortar el pelo.

00:47:37¿No ibas a ver al alcalde?

00:47:38Sí, sí.

00:47:39Perdón, perdón.

00:47:40Ánimo, Enrique, que estás haciendo lo correcto.

00:47:42Gracias, cochufleta. ¿Te llamo luego?

00:47:43No, ya te llamo yo.

00:47:45Venga, venga.

00:47:49¡Antonio!

00:47:50¡Recapacita!

00:47:51¡No se puede cambiar de religión así como así!

00:47:54¡Que sí se puede!

00:47:55Grandes hombres de la historia lo han hecho antes.

00:47:57Mohamed Alí, Malcolm X, Karim Abdul-Jabbar...

00:48:00¡Todos negros!

00:48:01¡Uy, qué racistas sois los cristianos!

00:48:04¡La alquilado!

00:48:05¡Hostia!

00:48:06¡Espera!

00:48:07Hoy es tu día de suerte.

00:48:08¿Ah, sí?

00:48:09Me voy a hacer musulmán.

00:48:10Ah.

00:48:11Muy bien.

00:48:13Enhorabuena.

00:48:14¿Quieres formar parte de mi harén?

00:48:16¡Antonio!

00:48:17No, no.

00:48:18Muchas gracias.

00:48:19Serías mi favorita, ¿eh?

00:48:20Vivirías como una reina, mora.

00:48:22¡Uy, es que tengo mucha prisa, eh!

00:48:24¡Hasta luego!

00:48:25¡Uy, quita!

00:48:26¡Pues te somo el alquiler!

00:48:27¡Infiel!

00:48:28¡Cuidado, que viene!

00:48:32¡Cuidado, que viene!

00:48:34Señora, no se mofe de mis ancestros árabes.

00:48:36¿Y a este qué le ha dado ahora?

00:48:38Se va a hacer musulmán porque cree que su abuelo era moro.

00:48:41Lo que me faltaba, el pescadero musulmán.

00:48:43Mayorista, no limpio pescado.

00:48:45¿Y desde cuándo es usted moro?

00:48:46Desde ayer, la sangre de Saladino corre por mis venas.

00:48:49¿Alguien tiene algún problema?

00:48:50El problema lo tienes tú, que estás mal de la cabeza.

00:48:52¡Uy, que te la pido, eh!

00:48:53¡Inténtalo, de nada!

00:48:54¡Movida, movida!

00:48:56No, pero no os peguéis, hombre, respeto.

00:48:58Casi empezaron en Jerusalén y mira cómo están ahora.

00:49:00¡Pescadero, no te puedes hacer musulmán!

00:49:02¡Eso hay que aprobarlo en junta!

00:49:04¡Claro, esto es una comunidad cristiana!

00:49:07¿A que sí, presidenta?

00:49:08Ah, pues no sé, yo cada uno que haga lo que quiera

00:49:10mientras me dejéis en paz.

00:49:12¿Quieres formar parte de mi arena?

00:49:13¡Ay, sí!

00:49:14¡Muero de ganas!

00:49:15Estupendo, cúbrete el pelo.

00:49:17¿Qué dices? ¡Que no quita, quita!

00:49:19¿Pero tú de qué vas?

00:49:20Eso es denigrante para las mujeres.

00:49:21¡Tú sí que eres denigrante!

00:49:23¡Ala castigará a las que hacéis la tijera con puño de hierro!

00:49:26¡Qué obsesión, con la tijera y...

00:49:28¿Berta, quítate eso.

00:49:30No, yo lo llevo porque le quiero.

00:49:32Un burka por amor, como el telefilm.

00:49:34Bueno, me voy que no quiero hacer esperar a Alemán.

00:49:36Adiós, infieles.

00:49:37No se vaya por ahí, que los gitanos le van a cargar.

00:49:40Los musulmanes no le tenemos miedo a nada.

00:49:44Bueno, me voy, por el garaje mejor.

00:49:48¡Paráles, tenemos que hablar!

00:49:50Doña Berta, ¿síse musulmana?

00:49:51¡No, yo no, Antonio!

00:49:54Como le dijiste que descendía de los monos,

00:49:56pues se puso a investigar y descubrió que su abuela

00:49:58tuvo un romance adúltero con un magrebí.

00:50:00¿Qué me dice?

00:50:01¡Hassan, se llamaba!

00:50:03El caso es que ahora Antonio se cree árabe

00:50:05y está abrazando sus costumbres ancestrales.

00:50:08Bueno, si eso le hace feliz...

00:50:09¡No, no me hace feliz!

00:50:10No, digo a él.

00:50:11¡Él, él lo piensa con claridad!

00:50:13¡Paráles, tenemos que impedir que se haga musulmán!

00:50:16Doña Berta, hay que respetar las creencias de los demás,

00:50:18aunque no sean las nuestras.

00:50:19Que está traicionando a Dios, nuestro Señor.

00:50:22No te das cuenta de que va a ir al infierno.

00:50:24Doña Berta, cuando más intente alejarle de sus creencias,

00:50:27más se aferrará a ellas.

00:50:28Si es que Antonio no cree en nada.

00:50:30Se ha empeñado en hacerse musulmán

00:50:31porque cree que su abuelo era moro, pero...

00:50:35¿Y si no lo es?

00:50:36¿Ah? ¿Que no es seguro?

00:50:38La única prueba es la carta de Hassan a la abuela,

00:50:41pero eso no demuestra nada.

00:50:43¡Rápido, hay que exhumar el cadáver de don Bartolomé!

00:50:47¿De quién? El abuelo español de Antonio.

00:50:49Mi prima Angelines trabaja en un laboratorio.

00:50:52Cogemos un pelo del abuelo y que nos analice la ADN.

00:50:55¿Pero cómo vamos a desenterrar...?

00:50:56Si es un momento, está en un nicho.

00:50:59Ay, virgencitas.

00:51:02¡Que me da igual lo que os haya dicho Enrique!

00:51:04¡Quiero las atracciones desprecintadas antes de una hora!

00:51:08Señor alcalde, tenemos que hablar.

00:51:09¡La madre que te parió!

00:51:10¿Tú sabes a la que me has liado?

00:51:11¡Asómate a la plaza! ¡Están pidiendo mi cabeza!

00:51:14Lo siento, pero he hecho lo correcto.

00:51:15La seguridad de los ciudadanos es lo primero.

00:51:17Estoy seguro de que si sale usted al balcón y les explica...

00:51:20No, si la explicación la vas a dar tú.

00:51:21He convocado una rueda de prensa.

00:51:23Ah, bien.

00:51:24Me podía haber avisado para ponerme el traje de los plenos.

00:51:27¿Vas a decir que todo ha sido un lamentable error?

00:51:29Tuyo, por supuesto.

00:51:30Y que la feria reabrirá de inmediato.

00:51:32¡Ni hablar!

00:51:34Me niego a traicionar mis principios.

00:51:35¿Qué quieres? ¿Más pasta, cabrón ambicioso?

00:51:38No, al revés.

00:51:39Tome.

00:51:40Mi dignidad no tiene precio.

00:51:42Como dijo Benavente,

00:51:43Dios se fija en las manos limpias, no en las llenas.

00:51:46No seas tonto, hombre.

00:51:48Siéntate.

00:51:48No, atrás.

00:51:50No pienso dejarme corromper por la silla del poder.

00:51:52Muy bien, como quieras.

00:51:54Remedios, avise a la policía.

00:51:57Enrique Pastor ha intentado sobornarme.

00:51:59¿Qué? Me acabas de dar 3.000 euros

00:52:01para que haga la vista gorda con tus chanchullos de la feria.

00:52:03Eso es una falacia.

00:52:05Si aquí hay un corrupto, asusté.

00:52:06¿A quién crees que sacrificará el partido?

00:52:08¿Al futuro candidato para las autonómicas

00:52:11o a un concejalucho de chicha y nabo?

00:52:12No tiene ninguna prueba.

00:52:14Es su palabra contra la mía.

00:52:15Remedios, ¿y a qué hago este deber?

00:52:17¿A Enrique Pastor intentando sobornarle?

00:52:20Efectivamente.

00:52:21Gracias. Puede retirarse.

00:52:25Qué importante es tener una buena secretaria.

00:52:29Repito que todo está perfectamente.

00:52:31Yo entorno el mea culpa

00:52:32por haber traspapelado los certificados de seguridad

00:52:35de las atracciones.

00:52:36Ha sido un lamentable error

00:52:38por el que pido disculpas a feriantes

00:52:40y con vecinos del municipio.

00:52:41Lo importante es que la feria abrirá de nuevo sus puertas

00:52:44esta misma tarde

00:52:46para que pequeños y mayores puedan seguir disfrutando

00:52:48de las fiestas patronales con total normalidad.

00:52:51¿Y usted cree que la gente se va a subir a las atracciones

00:52:54después de haber puesto en duda su seguridad?

00:52:56Eh... Bueno, es una reflexión interesante.

00:52:59Comprendo que hay gente que puede albergar temores, pero...

00:53:02Pero para disipar dudas,

00:53:04Enrique Pastor en persona se subirá junto con su familia

00:53:07a todas y cada una de las atracciones

00:53:09para demostrar que no hay ningún peligro.

00:53:11¿Eh?

00:53:13¡Ja, ja, ja!

00:53:14Sube, ¿eh?

00:53:15¡Ja, ja, ja!

00:53:18¿Pero para qué traes esa mierda?

00:53:19¡Venimos a resucitar un amor! ¡Séntate!

00:53:21Oye, que es un Ultra Power 5000 con filtro antiácaros.

00:53:24¿Cómo va a pasar el aspirador y el coronel Pellicer?

00:53:27Hombre, ese gay...

00:53:28¿Qué queréis?

00:53:29¡Dejad de venderme cosas, coño!

00:53:32¿Es usted el coronel Pellicer? Sí.

00:53:33¿Qué pasa? A sus órdenes, mi coronel.

00:53:36¿Se acuerda usted de Ramón Rivas? ¿De quién?

00:53:38Su novio de la mil, uno de Albacete, muy brutote.

00:53:40Es su hijo.

00:53:41Chaval, ¿me estás llamando maricón en mi casa?

00:53:44¿Se daban mandanga cuando estaban de guardia en la garita?

00:53:47Alcantarilla. ¡Cállate!

00:53:48Mire, a mi padre le echa mucho de menos.

00:53:51Está hecho polvo.

00:53:52Ya sé que han pasado 50 años y tal,

00:53:54pero si pudieran quedar para cenar o algo,

00:53:56así, sin compromiso...

00:53:58No sé de qué me estás hablando. ¡Fuera de aquí!

00:54:00¡Fuera! ¡Mire, mire, mire!

00:54:02Este es Ramón Rivas.

00:54:05¿Este? El de los alicates.

00:54:10Todavía guarda su camisa.

00:54:15Mi coronel, todavía pueden ser felices.

00:54:18¿Qué pasa, Teodoro?

00:54:19Señora, ¿está usted contenta con su aspirador?

00:54:21Nada, unos pesados.

00:54:23¡Cargaos y no volváis por aquí!

00:54:27Le dejo una tarjetita, por si cambio de opinión.

00:54:30Y yo otra. Leonardo Romanín, encantado.

00:54:33Y un catálogo.

00:54:35Uy, no cabe.

00:54:36Venga, ábron, gilipollas, que me ha jodido el plan.

00:54:39¿Yo qué he hecho?

00:54:41Salam aleikum.

00:54:42Salam aleikum.

00:54:43Aleikum salam.

00:54:45Bueno, como quiera.

00:54:46Tengo cita con el imán para hacerme musulmán.

00:54:48Adelante, adelante.

00:54:50Usted debe de ser Antonio Recio.

00:54:52Mayorista en Olimpio Pescado.

00:54:54Omar Yazidi, el imán.

00:54:55Uy, ¿y por qué va vestido como un infiel?

00:54:58¿Le avergüenza nuestra ropa tradicional?

00:55:00No jodí al progemo por su apariencia, sino por sus actos.

00:55:03Ah, palabra de Mahoma, supongo.

00:55:05No, es un dicho popular. Siéntese, por favor.

00:55:08¿Le apetece tomar algo?

00:55:10Un temoro.

00:55:12Y unos dátiles.

00:55:13Así que quiere abrazar a la religión musulmana.

00:55:16Sí, sí, uno no puede luchar contra sus raíces.

00:55:18Mi abuelo era moro, Hassan se llamaba.

00:55:20¿Y qué es lo que más le llama la atención del islam?

00:55:23Pues, hombre, me interesa mucho el tema del aren.

00:55:26Porque esto, ¿cómo funciona?

00:55:28¿Me proporcionáis vosotros las guarrillas

00:55:30o me las tengo que buscar yo?

00:55:31¿Las qué?

00:55:32Las mujeres.

00:55:33Bueno, es cierto que al hombre se le permite tener cuatro mujeres,

00:55:37pero tiene que ser capaz de mantenerlas.

00:55:40Soy mayorista, ¿me lo puedo permitir?

00:55:42Pero la poligamia no es lo más importante del islam.

00:55:45Ser musulmán es encontrar la paz y la felicidad verdaderas

00:55:49mediante el sometimiento a los mandamientos de Allah

00:55:52transmitidos al profeta.

00:55:53Mahoma dice,

00:55:55la verdadera riqueza no es la acumulación de bienes,

00:55:57sino la riqueza del alma.

00:55:59Ya, ya, no se enrollo, se me ha estado yo informando por Internet.

00:56:02Por cierto, ¿es verdad que te esperan 80 vírgenes en el paraíso?

00:56:05Porque en el cielo cristiano te espera un señor con barba,

00:56:08no hay color.

00:56:09En nuestros textos sagrados dice,

00:56:11en el paraíso hay un mercado donde no se compra ni se vende,

00:56:15pero está compuesto por hombres y mujeres.

00:56:18Y cuando un hombre desea unas hermosas vírgenes,

00:56:22él hará el coito con ellas.

00:56:24¡Oh! Eso sí que es un paraíso como Dios manda.

00:56:27¿Y hay mulatas?

00:56:28A ver, pare, me parece que usted tiene un concepto muy equivocado

00:56:30de nuestra religión.

00:56:31Tal vez debería replantearse su conversión.

00:56:34¿Que no, que no?

00:56:35¿Que yo quiero ser musulmán y hacer la guerra santa?

00:56:37No, no, no.

00:56:38El Corán enseña a amar, no a matar.

00:56:40Islam es una palabra árabe que significa paz.

00:56:43¿Cómo paz?

00:56:44¿Que tenemos que reconquistar al Andalus

00:56:46y echar a los cristianos?

00:56:47La violencia está prohibida en la ley del Islam.

00:56:49El que la cometa jamás pisará el paraíso.

00:56:52¡Uy, qué mentira!

00:56:53Lo que pasa es que te quieres quedar tú las vírgenes.

00:56:54¡Vaya sedaque, por favor!

00:56:56¡Ale, Mohamed!

00:56:57Usted no es digno de ser musulmán.

00:56:59Me salí a...

00:57:00¿Cómo que no?

00:57:01¡Que soy descendiente de moros!

00:57:03¡La sangre de este ladino corre por mis...

00:57:04¡Soltadme, infieles!

00:57:06Bismillah, ar-Rahman, ar-Rahim, adolam, shitan, rasim.

00:57:14Araceli, ¿podemos hablar?

00:57:15¿Dónde?

00:57:17Mientras solo sé hablar y no te me desnudes

00:57:19o te rastres por el suelo implorando...

00:57:22No, no, no, solo es una emergencia política.

00:57:24Te explico.

00:57:25Es que he tenido que recular y reabrir la feria,

00:57:27pero ahora la gente, como es lógico,

00:57:28tiene miedo de subirse en las atracciones y el al...

00:57:31Araceli, ¿me estás escuchando?

00:57:33Sí, sí, lo que pasa es que tengo algo en saque.

00:57:34Deprimido, pero vamos, tú sigue.

00:57:37Pues es que el alcalde me ha pedido

00:57:38que me suba en las atracciones con mi familia

00:57:40para demostrarle al público su seguridad.

00:57:43¿Qué? ¿Familia?

00:57:44Pues Fran, ¿y tú?

00:57:45¿Yo hubiese sobredivorciado?

00:57:47Bueno, eso es lo de menos.

00:57:48Es un paripé de cara al electorado.

00:57:50A ver si me centro.

00:57:52¿Me estás pidiendo que vaya contigo a la feria?

00:57:54Bueno, pero no es una cita ni nada.

00:57:56¿Y que me monte en la Noria?

00:57:59Y en el gusano loco.

00:58:00Ah, el gusano loco.

00:58:01Y en el ratón vacilón.

00:58:03¿En el qué ratón? ¿Otolón?

00:58:04Es una cosa con luces y orejas

00:58:07que da vueltas y sube y baja.

00:58:09¡Es tope guay!

00:58:10Tú estás loco, que yo no me puedo montar en esos cacharros.

00:58:13¡Uy! ¡Y tengo vértigos!

00:58:14Araceli, por favor, el alcalde me ha amenazado.

00:58:17Está en peligro mi carrera política.

00:58:19Pero ¿tú no te acuerdas lo que pasó la última vez

00:58:21que nos subimos en la Noria?

00:58:23¿Cómo no me voy a acordar?

00:58:25Te pedí matrimonio.

00:58:26¿Y? ¿Te vomité encima?

00:58:28Sí, me despistó un poquito

00:58:30que te revolvises tanto, pero como me dijiste que sí.

00:58:32¿Y qué te iba a decir? ¡Que yo era una enferrona!

00:58:35¿Qué me estás diciendo?

00:58:36Que si te lo hubiese pedido en otro sitio,

00:58:38me habrías dicho que no.

00:58:39Bueno, mira, yo lo que quería era salir de allí

00:58:42y, además, no revuelvas en el pasado.

00:58:44Tú y yo no somos ya familia.

00:58:46Así que no me monto contigo ni una parte.

00:58:48¿A quién quieres que me lleve?

00:58:49¿A Maxi con Ana Rosa?

00:58:51Pues vete tú solo, mira, fraga.

00:58:52Se fue a bañar solito a Palomares

00:58:54y no arrastró a la señora esposa a bañarse en Plutonio.

00:58:58Araceli, es mucho más convincente si venís vosotros.

00:59:00Un político jamás pondría en peligro a su familia.

00:59:03Ah, ¿que estamos en peligro?

00:59:04No, no, no, yo te garantizo que las atracciones

00:59:06están en perfecto estado de mantenimiento.

00:59:09Los gitanos son gente muy concientuda.

00:59:11Se hasta comprueban la virginidad de las novias en las bodas.

00:59:14Mira, yo te ayudaría, pero es que, además, no sé,

00:59:17Reyes, pues no va a querer.

00:59:18Me importa un pimiento lo que digas a la esbiana amargada.

00:59:21¡Que se vaya! ¿A dónde?

00:59:22¡Ah!

00:59:23A la feria también, con nosotros.

00:59:26Si lo vamos a pasar genial, somos una familia moderna,

00:59:29sin complejos.

00:59:30¿No la estás oyendo que no quiero ir contigo a ningún lado?

00:59:32Llévate a la guarrilla pelirroja.

00:59:33No cuela, si parece un amante.

00:59:35Araceli, estoy entre la espada y la pared.

00:59:37Si alguna vez me has querido, ayúdame.

00:59:39¡Oh!

00:59:40Chantaje emocional, no te escucho, no te escucho.

00:59:42Venga, pírate.

00:59:43Está bien, me voy, me voy.

00:59:45Pero os advierto que el alcalde me va a acusar de corrupción.

00:59:47Puedo acabar en la cárcel.

00:59:48Y entonces, iros despidiendo de cobrar el alquiler.

00:59:51Ah, y tendréis que ocuparos de Fran,

00:59:53que come como una lima

00:59:55y está pesadísimo con que le compre el coche.

00:59:57No sé si os va a llegar para la boda.

01:00:04Yegi,

01:00:05mmm...

01:00:06¿tenemos guiodramina?

01:00:08¡Venga fuera de aquí!

01:00:10¡Que me estáis poniendo todo perdido de ajecho!

01:00:12¡Qué horror!

01:00:13Hombres entregados al alcohol, mujeres enseñando sus carnes,

01:00:16chavales comiendo cerdo.

01:00:17¡Esto es la decadencia de Occidente!

01:00:19¿Cómo he de abrir la fea otra vez?

01:00:20¡Malditos cristianos!

01:00:21¡Me están ofendiendo con sus celebraciones paganas!

01:00:25¿Qué hacen estos?

01:00:26¿Usted qué cree?

01:00:27¡Uy!

01:00:28¡Dejad de copular, infieles!

01:00:33¡Maricones!

01:00:34¡A que te parto la cara, morito!

01:00:36Coque, tenemos que acabar con esta feria del vicio y la lujo.

01:00:39Sí, sí, que estoy harto de limpiar vomitonas.

01:00:42Estupendo, te nombró conserje talibán

01:00:43y nomine patria et filia et spiriti sante.

01:00:45Pero, ¿no hay que ser moro?

01:00:46Coque, tú tienes antepasados moros, seguro.

01:00:48Te encantan los porros.

01:00:50Anda, pues no lo había pensado.

01:00:52Vamos a hacerle la guerra santa a las fiestas patronales.

01:00:55Sembraremos el terror entre los infieles.

01:00:56¿Cómo, el terror?

01:00:58Vamos a explotar una bomba.

01:01:00¿Pero qué?

01:01:01¿Se ha vuelto Majala?

01:01:03¿Coque, que nos esperan 80 vírgenes en el paraíso?

01:01:05No creo, que yo no quiero hacer daño a nadie.

01:01:08Que hay niños y jubilados.

01:01:09Sí, solo es para darles un susto.

01:01:11Ponemos la bomba en los generadores

01:01:12y dejamos a la feria sin luz.

01:01:14Ah, bueno.

01:01:15¿Y de dónde vamos a sacar una bomba?

01:01:18Muy fácil, nos llevamos una bombona de butano

01:01:20y le pegamos cuatro tiros con una escopeta.

01:01:22¿Y se explota?

01:01:23Pues claro, tú no has visto tiburón.

01:01:24Así se cargaban al bicho.

01:01:25Se comía una bombona, le pegaban un tiro y ¡cataplás!

01:01:28No, no, las bombas hacen ¡bum!

01:01:30Da igual, lo que sea.

01:01:31Venga, que tenemos que grabar un vídeo para reivindicar el atentado.

01:01:33Un vídeo y todo, ¡qué nivel!

01:01:36Vicente, soy Ramón.

01:01:38Llámame, hombre, a ver si hacemos algo esta noche.

01:01:41Sí, sí, anda, vete a dar una vuelta, que te dé el aire.

01:01:44Papá, ¿qué te he dicho? Que no le llames más.

01:01:46Déjame, coño, que estoy muy solo.

01:01:47¿Y la mamá, qué?

01:01:48No me gusta, es como un armadillo.

01:01:50¿Sí? ¡Hombre, Vicente, por fin!

01:01:53No soy Vicente, soy su hijo.

01:01:55No llames más, que no quiere nada contigo.

01:01:57Pero ya nos estamos conociendo.

01:02:02A mí no me gusta el Javi este para ti, es muy intransigente.

01:02:06Papá, si es que yo no soy gay.

01:02:08¿Qué? ¿Pero cómo que no?

01:02:10Me lo inventé para que te fueras creer que te ibas a cabrear.

01:02:12¿Cómo me iba a imaginar que tú también eres bujarra?

01:02:15Esto por mentir a tu padre.

01:02:16Papá, si es que tú nunca me has creído ni nada.

01:02:18No te vuelvo a contar nada.

01:02:19¿Qué os pasa? ¿Estáis discutiendo?

01:02:21No, mamá, no. ¿Seguro?

01:02:23No quiero mentiras en esta casa, ¿eh?

01:02:24Os vas a apañar.

01:02:28Hola.

01:02:29Hola. ¿Quién hay?

01:02:30Está Ramón.

01:02:32¿Usted quién es? Un compañero de la mili.

01:02:36¿Ramón? Voy, voy.

01:02:38Hijo, no sabía que tenías amigos tan condecorados.

01:02:41Vamos, vamos, a la cocina, que se te queman las cosas.

01:02:43Pero espérate, que tendremos que dar de merendar a este señor.

01:02:45Eso, eso, haz café. Venga.

01:02:48¡Y torrijas!

01:02:50¡Uf!

01:02:52Pero, Teodoro, ¿qué haces aquí?

01:02:55Tu hijo me encontró.

01:02:57He dejado a Josefina.

01:02:58Pero, ¿qué has hecho, loco?

01:03:00Lo que tendría que haber hecho hace 50 años.

01:03:04¿Nos vamos a Ibiza?

01:03:06Claro que sí.

01:03:09Hijo, muchas gracias.

01:03:12Te quiero.

01:03:13Papá, me ha dado un beso.

01:03:14¡Café solo con leche!

01:03:16Corre, corre, yo le entretengo.

01:03:17Adiós, Amador.

01:03:18Adiós, papá.

01:03:23¿Qué pasa? ¿Estás sordoso o qué?

01:03:25Mamá... ¿Y tu padre?

01:03:27Eh... Es que se ha ido.

01:03:29Le acabo de llamar Paquita, la peluquera,

01:03:31que no puedo vivir sin él.

01:03:33¿Ha vuelto con ella?

01:03:35Sí, mamá, sí.

01:03:36¡Qué alivio, por Dios!

01:03:38No le aguantaba ya todo el día en medio.

01:03:40¡Bendita Paquita!

01:03:42Con lo bien que estamos aquí solos, ¿eh?

01:03:43Sí, sí.

01:03:44Te voy a quitar la tontería de los hombres, pero rápido.

01:03:47Ay, mamá, que yo no soy gay.

01:03:48¿Cómo que no?

01:03:49A mí no me vuelvas loca, que ya se lo he dicho a tus tías.

01:03:52¿Y tú para qué dices nada?

01:03:53¡Ahora ya no sabes todo el baguete!

01:03:54Mira, tu hermano.

01:03:57Moncho.

01:03:58Sí, hijo, sí, un dispusto.

01:04:02¿Estás grabando?

01:04:03Se le ha salido una oreja.

01:04:05¿Cómo?

01:04:09¿Ya? Sí.

01:04:10Grabando.

01:04:13Infieles,

01:04:14vuestras constantes ofensas al Islam

01:04:16han provocado la ira de Allah.

01:04:18Hemos declarado en la Guerra Santa esta feria de pecado

01:04:21que vende alcohol y peritos calientes.

01:04:23Y esto es solo el principio.

01:04:24Reconquistaremos Al-Ándalus y fundaremos el califato de...

01:04:28Uy, ¿pero qué haces? Que no he terminado.

01:04:30Se ha acabado la batería.

01:04:31¿Pero qué clase de talibán eres tú?

01:04:33Allah, ya te has quedado sin virgen.

01:04:35Ay, espera, que la pago a cargar.

01:04:37¿Qué haces con esa barba?

01:04:38¿De dónde vienes, mujer?

01:04:39¿No te he dado permiso para salir?

01:04:41De ver a mi prima Angelines.

01:04:43Te está haciendo una prueba de ADN para ver si eres español.

01:04:46Le llevamos unos pelos de su abuelo.

01:04:48¿De Hassan? No, de Bartolomé.

01:04:50Hemos exhumado el cadáver.

01:04:52¿Todavía tenía pelo?

01:04:53¿Cómo sois los cristianos? No respetáis nada.

01:04:56Jefe Antonio, ¿por qué se vistió de rey mago?

01:04:57Soy un soldado de Allah. Ignorante.

01:04:59Voy a sembrar el caos en la feria.

01:05:01Vamos a explotar una bomba.

01:05:02¡Antonio! No, ya no soy Antonio.

01:05:04Ahora soy Mujahid Abdul Jabbar,

01:05:07que significa guerrero al servicio del Todopoderoso.

01:05:10¡Qué bonito!

01:05:11Yo también quiero un nombre de esos.

01:05:13Vale, tú eres Mustafá...

01:05:15¡Mustafá! ¿Y eso qué significa?

01:05:18El tonto que ayuda al guerrero con sus cosas.

01:05:20Eres como Sancho Panza, pero en moro.

01:05:22Antonio, no hagas una locura.

01:05:23Si a lo mejor no eres árabe.

01:05:25¡Uy, que te la pido, eh!

01:05:27Doña Berta tiene razón. Expresa los resultados.

01:05:29¡Cállate! Vámonos, co...

01:05:30El paraíso nos espera.

01:05:32¡Antonio, por favor!

01:05:33¡Antonio!

01:05:37¿Y tú para qué le dices que era moro?

01:05:39¡Mírala que has liado!

01:05:40¿Y ahora qué hacemos? ¿Llamamos a la policía?

01:05:42¡No! ¡Que le mandan a Guantánamo!

01:05:46¡Angelines!

01:05:48¡Angelines!

01:05:50Antonio está desquiciado.

01:05:52Necesito las pruebas de ADN urgentemente.

01:05:55Sí, apunta.

01:05:57Gambasfresquisimas...

01:05:59arroba... mariscorrecio... punto net.

01:06:02Todo junto.

01:06:03¿Y luego no podemos ir al tren de la bruja?

01:06:05¡Mustafá, no blasfemes!

01:06:07Hay que mezclar, sentir a la gente y pasar desapercibido.

01:06:09Sí, pues lo llevamos claro.

01:06:11¿Esconde eso? ¡Que no se note que somos terroristas!

01:06:14Podemos decir que es panchar globos.

01:06:16Una mamá es más agresiva.

01:06:18¡Puta, niño!

01:06:19¿Se podría hacer una foto con mi hijo?

01:06:20¿Por qué? ¿Porque soy moro?

01:06:22¡Fuera de aquí, imperialista!

01:06:24¡Ay, suéltase, dulce cristiano!

01:06:27¡Es que tengo hambre!

01:06:28¡Pues te comes un kebab!

01:06:29¡Pero si es que no hay!

01:06:30¡Os... cómo nos marginan!

01:06:33¡Mira! ¡Ahí está el puesto de tiro!

01:06:35¡Vamos a robar una escopeta!

01:06:37Vecinos, estoy aquí no como concejal de juventud y tiempo libre,

01:06:42sino como un ciudadano más que quiere disfrutar

01:06:44con sus seres queridos de esta feria maravillosa.

01:06:47Mi hijo Fran y mi mujer Anaceli

01:06:49se van a subir conmigo en todas las atracciones.

01:06:52¡Qué guay, eh!

01:06:53¡Sí, sí! ¡Qué genial!

01:06:56A mí esto de las atracciones de Kitaipón, pues me encanta.

01:06:59¡Tres tickets, amigo feriante!

01:07:01¿No les da miedo subir después de haberla cerrado

01:07:03hace menos de 24 horas, aduciendo fatiga de los pies?

01:07:06¿Eh? ¿Cómo?

01:07:08Verás.

01:07:09No, repito que eso fue un error administrativo.

01:07:12Me consta que este gran profesional del ocio ambulante

01:07:15ha revisado todos y cada uno de los tornillos

01:07:17de esta joya de la ingeniería.

01:07:19Várgame, se me va a ir a mi mamá, primo.

01:07:21En 20 años no habíamos tenido ningún problema.

01:07:2420 años tiene esto ya, ¿no?

01:07:26Sonríe.

01:07:32¡Allá vamos!

01:07:33¡Hasta el infinito y más!

01:07:37¡Hostia, hasta quién me acabas de recordar!

01:07:39Fíjate que yo no creía en Dios,

01:07:41pero ahora es que lo tengo en mi presente.

01:07:43Ahí está.

01:07:45Saluda, saluda.

01:07:46Oye...

01:07:47Cuidado, ¿eh?

01:07:48¡Ay, cómo se mueve esto!

01:07:51¿Algún periodista quiere acompañarnos?

01:07:52No, no es peso.

01:07:54Venga, hombre prima, que se hemos divertido.

01:07:56No ves que todo se menea mal, ¿eh?

01:07:57Usted dele a la palanca.

01:07:59Que pase esto rápido.

01:08:00Está ansiosa por montarse en todas las atracciones.

01:08:02Es como una niña pequeña.

01:08:04Vamos a morir.

01:08:05Este es el fin de los pastor Madaria.

01:08:07Yo me bajo.

01:08:08No te quites nada.

01:08:09Que ya se marcha.

01:08:10¡Uh, qué sensación de seguridad!

01:08:18¿Y quién es esta?

01:08:19¡Qué momento familiar tan entrañable!

01:08:21¡Compre sus tickets ya!

01:08:35¿Pero por qué tarda tanto?

01:08:37¡Mire, ha llegado algo!

01:08:38¡Ah, sí!

01:08:41Estimado señor Recio,

01:08:42su suscripción a Molatonas de Tonas está a punto de caducar.

01:08:47Aproveche esta oferta.

01:08:49¡Pero bueno!

01:08:50Se habrán confundido.

01:08:52¡Joder!

01:08:53¿Cómo corría el gitano?

01:08:54Claro.

01:08:55¿Estáis tan acostumbrados a huir de la policía?

01:08:57¡Vamos a buscar el generador!

01:08:58¡Teníamos que haber cogido un mapa de la feria!

01:09:02¡Ay, Dios!

01:09:03¿Pero cuánto se tarda en analizar cuatro pelos?

01:09:05Voy a llamar a la policía que va a ocurrir una desgracia.

01:09:07¡Dame ese teléfono!

01:09:08¡No!

01:09:09¡Que no!

01:09:10¡Que no!

01:09:11¡Que no!

01:09:12¡Que no!

01:09:13¡Que no!

01:09:14¡Que no!

01:09:15¡Que no!

01:09:16¡Que no!

01:09:17¡Que no!

01:09:18¡Que no!

01:09:19¡Que no!

01:09:20¡Dame ese teléfono!

01:09:21¡No!

01:09:22¡Que no sueltes!

01:09:23¡Doña Berta, que usted es cristiana!

01:09:24¡Es mi marido!

01:09:25¡Ya llegó!

01:09:26¡Corre!

01:09:27¡La impresora!

01:09:30¡Vamos!

01:09:31¡Vamos!

01:09:36Ya está.

01:09:37¿Pero por qué tarda tanto?

01:09:39Le debió dar a calidad óptima.

01:09:41Me tengo que comprar una láser.

01:09:45¡Mira!

01:09:46¡Mira aquí!

01:09:47¡Pona ahí la bombona!

01:09:51Aquí estaremos seguros.

01:09:53¡Dame un balín!

01:09:54Apunte bien, que solo he podido coger cinco.

01:09:56Tranquilo.

01:09:57Los talibanes somos tiradores consumados.

01:10:05¿Estás seguro de que con un balín va a reventar la bombona?

01:10:08¡Cállate que me desconcentras!

01:10:12¿Ha fallado?

01:10:13No.

01:10:14Yo no.

01:10:15Ha sido la escopeta.

01:10:16El gitán no la tiene trucada.

01:10:21¡Qué gente!

01:10:22¿Cómo vamos a encontrar aquí al jefe Antonio?

01:10:24Disculpe.

01:10:25¿Ha visto a este talibán así con barba?

01:10:34¡Otra vuelta!

01:10:35¡Por favor, que pare eso ya!

01:10:37Amigos, ¿por qué no se puede parar esto ya?

01:10:39¡Que tenemos una apretada agenda!

01:10:41¡Venga, una vueltecita más, gorrión!

01:10:43¡Que esto invita a la casa!

01:10:44¡No, no!

01:10:45¡Amigos, por favor!

01:10:46¡Por favor!

01:10:47¡Por favor!

01:10:48¡Por favor!

01:10:49¡No, no!

01:10:50¡Amigos feriantes!

01:10:51¡Muchas gracias!

01:10:53¡Que pare ya, coño!

01:10:55Oye, esto va más rápido, ¿no?

01:10:57¡Socorro!

01:11:00¡Saraceni, que me hundes!

01:11:01¡Ay, por favor!

01:11:02¡Llévenme de mi casa!

01:11:04¡Sanidad!

01:11:05¡Antonio, sonríe!

01:11:12¿Pero qué pasa?

01:11:13¿Por qué no explotas?

01:11:14Sí, ya se lo he dicho yo.

01:11:15Jesús Moduro.

01:11:16¡Dame otro balín!

01:11:17El último ya, ¿eh?

01:11:18¡Hala!

01:11:19¿Por qué me has abandonado?

01:11:27¡Antonio, detente!

01:11:29¡Hala!

01:11:30¡Ya me he quedado sin balines!

01:11:31¿Qué quieres?

01:11:32Jefe Antonio, que no es usted moro.

01:11:33¿Cómo?

01:11:34Mira, las pruebas de ADN dicen que Bartolomé era tu abuelo.

01:11:38¡No puede ser!

01:11:40¿Y la carta de Hassan?

01:11:42¿No te das cuenta?

01:11:43Por eso tu abuela Teresa se volvió a España con su marido.

01:11:46Porque el hijo que esperaba era suyo y no de Hassan.

01:11:49¡Entonces soy español!

01:11:51¡De pura cepa!

01:11:52¡Descendiente del fin!

01:11:54¡Gracias, Dios mío!

01:11:55Coque, nos vamos.

01:11:56¿Entonces ya no somos talibanes?

01:11:58¡No! ¡Somos españoles!

01:11:59¡Tierra de conquistadores!

01:12:00¡Parrales!

01:12:01¿Qué haces que no estás en la pescadería?

01:12:03Es que vine a salvarle.

01:12:05¡Venga a trabajar, hombre!

01:12:07¡Qué vagos son estos inmigrantes!

01:12:09¡Se inventan cualquier excusa para no dar palo al agua!

01:12:12¡Cómo te he echado de menos, Antonio!

01:12:14¡Qué calor!

01:12:16No sé cómo pueden llevar esta barba en el desierto.

01:12:18Normal que estén de mala lucha.

01:12:20¿Entonces nos podemos subir al tren de la bruja?

01:12:22¡Claro que sí, Coque!

01:12:23¡Qué hambre tengo! ¡Vamos a comernos un perrito!

01:12:26¡Esperad!

01:12:43¡Coño! ¡Ya han empezado los fuegos artificiales!

01:12:48¡Hostias!

01:12:49¿Qué ha pasado?

01:12:51¿Ha explotado algo?

01:12:52No lo sé.

01:12:53¡Señor Feriante!

01:12:55Ha petado. El gitano, que ha fundido el motor.

01:12:57Y nos ha pillado aquí, en lo más alto de todo.

01:13:01¡Sacarro!

01:13:02Tranquilidad, cariño. Siento la luz en toda la feria.

01:13:05Están todas las atracciones paradas.

01:13:07Mira, de allí sale humo.

01:13:09¡Ay, te voy a matar! ¡Te voy a matar!

01:13:12Amigo feriante, ¿qué ha pasado?

01:13:14Yo qué sé, primo. Que esto no va.

01:13:16¡Richard! ¿Qué ha pasado?

01:13:19¿Volvés a buscar a Jonathan?

01:13:21Tranquila, los técnicos se están investigando.

01:13:23Mamá, estás blanca.

01:13:25¿Cómo voy a estar suspendida en el espacio?

01:13:28A 50 metros del suelo.

01:13:30¡Araceli, es un simple corte de suministro!

01:13:34Esto cuenta con unos avanzados sistemas de seguridad.

01:13:37¡Ah!

01:13:39Nos vamos a caer.

01:13:40Me voy a reunir con mi maestro, Ryan Sintian.

01:13:44Araceli, yo te sigo queriendo.

01:13:46Si sobrevivimos, vuelve conmigo.

01:13:48Bueno, por favor, ahora esto. ¿A qué me tiro?

01:13:50Es que, papá, tú también eliges cada momento que...

01:13:53Bueno, lo que sí quiero deciros

01:13:55es que si estos son mis últimos instantes de vida,

01:13:57me alegro de haberlos pasado con mi familia.

01:14:01¡Vete a la mierda!

01:14:03¡Socorro!

01:14:08Tras más de seis horas en lo alto de la noria,

01:14:10los bomberos han conseguido rescatar

01:14:12al concejal de Juventud y Tiempo Libre,

01:14:14Enrique Pastor, y a su familia.

01:14:16Su mujer ha tenido que ser atendida víctima de una crisis nerviosa.

01:14:20La feria ha sido cerrada debido a una explosión

01:14:22presuntamente provocada por un grupo extremista

01:14:24de origen desconocido.

01:14:26La policía, en colaboración con el FBI...

01:14:28¿Cómo está el mundo, naranja?

01:14:30Hay que disfrutar cada minuto.

01:15:02Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org

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