Aqui No Hay Quien Viva 3 Capitulo 32 (2005)

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00:00:00Y también lo que te gusta la más.

00:00:02¿Qué?

00:00:03¿Qué?

00:00:05¿Cómo que el hombre no te gusta la más?

00:00:07¿Qué?

00:00:08Es...

00:00:10Es que...

00:00:11Sí, es lo que os he dicho,

00:00:13de todas maneras,

00:00:14¿y vosotras qué te gusta?

00:00:16Yo prefiero que tú me señoritas la más y más.

00:00:19Sé, oye...

00:00:20Oye, ¿tú quién eres?

00:00:21Te voy a decir lo que tyres,

00:00:23pero te voy a decir lo que tú me querés.

00:00:25Yo te voy a decir lo que me querés.

00:00:26Te voy a decir lo que me querés.

00:00:28¿Estás segura de lo que vas a hacer?

00:00:30Nos dijeron que no podemos. Que sí, venga.

00:00:33A one, a two, a one, two, three, four.

00:00:38¡Dorotea!

00:00:54A traer un fiestecito en frente.

00:00:56Luego vaya horas de poner música.

00:00:57las 10 de la noche no se puede contaminar acústicamente es que la gente

00:01:00no se lee las ordenanzas municipales en este país se lee muy poco voy a hablar

00:01:05con ellas juan tranquilo si tampoco tiene tanta importancia

00:01:11ahora si la tiene

00:01:16que os ha dicho de taladrar las paredes tranquilo juan por dios pues podemos

00:01:22colgar otro cuadrito

00:01:25el agujero

00:01:29y aquí te he dicho que sabrá que era muy larga es que si no el cuadro se cae

00:01:37esa broca es para pasar cables de una habitación a otra que lo vi en ricomanía

00:01:41bueno pues si eres tan lista haberlo hecho tú que sepáis que esto es una

00:01:44violación flagrante del contrato de arrendamiento oiga dame la llave

00:01:47inmediatamente que usted no puede entrar aquí cuando le dé la gana tu a mi casa

00:01:50tampoco y me has metido en una broca venga juan vamonos que luego te desvelas

00:01:53me das la noche esa reparación de la descuento de la fianza usted lo que

00:01:57tiene que hacer es dejarnos en paz de una vez que es el casero más

00:01:59tocapelotas que he tenido en mi vida carmen que lenguaje más oes parece

00:02:03mentira que seas profesora universitaria queréis tomar algo tu actitud como

00:02:07arrendataria deja mucho que desear esa no es la vía para integrarse en esta

00:02:11nuestra comunidad pues sabe lo que le digo váyase usted a la mierda

00:02:16no le hagas caso es que está muy cansada no no no a la mierda que me

00:02:21tiene ya hasta las narices es más nosotras nos vamos de aquí

00:02:25carmen escucha no nos precipitemos bueno será que no hay pisos de alquiler que

00:02:28tenemos que estar aguantando este gilipollas que no nos deja ni colgar un

00:02:31cuadro perdona pero yo en ningún momento ha llegado a la agresión verbal me

00:02:34limito a seguir las instrucciones que me dio mi hermana muy bien pues le dice a

00:02:37su hermana de mi parte qué pasa hay movida

00:02:40señoras por favor váyanse a la cama hemos escuchado música que es una

00:02:44bolloparty cuesta no son horas las broncas hay que montarlas antes y no me

00:02:50amenaces con que dejéis el piso porque rescindo el contrato y me quedo con la

00:02:53fianza coja la fianza y métasela donde le quepa ole y ole a muy bien pues

00:02:59mañana a primera hora os quiero fuera de aquí

00:03:02qué tal noche pasa

00:03:08lesbis que os ha pasado con juan danos un comunicado oficial nada nada que hemos

00:03:13atravesado la pared de su habitación con la broca y se ha enfadado un poco y

00:03:17se ve por el agujero coño qué buena idea déjanos la taladradora y así

00:03:22controlamos a los gays podemos poner una mirilla directa

00:03:27necesitamos vacaciones ya yo te veo muy tenso pero todo esto lo ves normal si no

00:03:32te dejan hacer agujeros pues no haces agujeros es de cajón sí pero te vas a

00:03:36quedar sin inquilinas ya verás cuando se entere nieves hoy no la tendremos aquí

00:03:40otra vez que van y se entera mujer si esto lo vuelva a alquilar yo en dos

00:03:44días ponemos el cartel y nos lo quitan de las manos un piso de lujo en una

00:03:47finca señorial y en pleno centro sí pues no me había dado yo cuenta

00:03:59aquí aquí aquí no hay quien viva aquí no aquí no todos los días son así no

00:04:06podía imaginarlo cuando vine aquí solo buscaba algo de paz despierto cada día

00:04:12en medio de un huracán aquí aquí aquí no hay quien viva aquí no aquí no no no

00:04:18aquí aquí aquí no hay quien viva aquí no aquí no no no casi sobre mi se derrumba

00:04:24al portero no le puedo encontrar los vecinos me vigilan y escuchan me aguanto

00:04:30en este lugar

00:04:34el barrio primo que te quiero yo enseñar donde llora los payasos cacos

00:04:38nos roban y las piedras siempre tienen algo que contar

00:04:42en una coctelera

00:04:45en un terremoto y un volcán

00:04:50y tendrás esta escalera aquí aquí aquí no hay quien viva aquí no aquí no

00:05:01no podía imaginarlo cuando vine aquí solo buscaba algo de paz

00:05:08y despierto

00:05:11aquí aquí aquí no hay quien viva aquí aquí aquí no hay quien viva

00:05:15aquí aquí aquí no hay quien viva

00:05:18nooooo

00:05:31Hola. Hola.

00:05:32Visita de comprobación de estado emocional. ¿Se puede?

00:05:34Carlos, si estoy bien. Y no me entretengas, que estoy muy liada.

00:05:38¿Pero qué ha pasado aquí?

00:05:39Que estoy cambiando toda la decoración de la casa.

00:05:41Me he dado cuenta que tengo un problema de feng shui.

00:05:43¿De feng shui? ¿Y eso qué es? ¿Un restaurante chino?

00:05:46Es un arte milenario que busca armonizar la energía vital que fluye de nuestro ser

00:05:51y que se proyecta en nuestras casas y lugares de trabajo.

00:05:54Ya. Oye, ¿no estarás cambiando de peluquero? ¿No estarás yendo a Rupert?

00:05:58Carlos, tengo que transformar las energías adversas de esta casa.

00:06:01Mira, fíjate, la puerta del dormitorio y del baño cierran al revés.

00:06:05Están en conflicto, no se hablan.

00:06:07Bueno, a mí me preocuparía más que hablasen.

00:06:10Pero no te preocupes que terminarán haciendo las paces.

00:06:12Carlos, cada objeto tiene que tener su punto exacto en la casa

00:06:15para que la energía fluya libremente y a mí me vaya muchísimo mejor en la vida.

00:06:19O sea, ¿me estás diciendo que tu felicidad depende de hacia dónde mire la tele?

00:06:23¿Y por qué no?

00:06:24No sé, porque es absurdo.

00:06:26Carlos, ¿no te das cuenta de que mis desgracias tienen una explicación?

00:06:29Está clarísimo, en esta casa el chi se estanca y no fluye.

00:06:32¿El chi?

00:06:34Pues la fuerza creadora universal.

00:06:36Mira, la puerta principal es la boca del chi, ¿no?

00:06:39Por donde entra la energía vital a la casa.

00:06:41Pero ves, nada más entrar tenemos ahí una pared.

00:06:43Entonces eso provoca bloqueos, así que voy a quitar los cuadros y poner un espejo.

00:06:46Claro, para...

00:06:47Sí, claro, para así visualizar el vahua.

00:06:49¿El vahua?

00:06:50Sí.

00:06:51¿Y por qué no te vas a un balneario y así te quitan el estrés a manguerazos?

00:06:55¿Qué pasa, que no te lo crees?

00:06:57Eres una gilipollez, Lucía.

00:07:00Pero vamos, que lo respeto.

00:07:02Pues tú ríete, pero ya verás como a partir de ahora me voy a ir muchísimo mejor en la vida.

00:07:06Claro que sí.

00:07:09Perdón.

00:07:17Emilio, cógenos las bolsas que pesan mucho.

00:07:20Lo siento, señoras, pero yo estoy oficialmente de vacaciones.

00:07:23De eso se encarga ahora que el portero suplente.

00:07:26Señor Guerra, tiene aquí unas bolsitas para subir al primero.

00:07:29Coño, a dos cosas a la vez no puedo estar.

00:07:32Qué calor da esto, la madre que me parió.

00:07:34Ah, pero sí, el vapor es buenísimo.

00:07:36Le abren a uno los poros, yo siempre lo uso antes de afeitarme.

00:07:39Tú no tienes otra cosa que hacer que estar ahí sentado tocándome las narices.

00:07:43Sí, sí, tenía una habitación reservada en Cancún, pero he dicho no.

00:07:46Me voy a quedar aquí que también se está muy bien.

00:07:48Venga, venga, no te enrolles.

00:07:50Oye, que se me corta la circulación de los dedos.

00:07:53A ver, las bolsitas.

00:07:55Ay, con cuidado, que se me aplastan los yogures.

00:07:58¿Ustedes no saben que ahora por dos duros te traen la compra a casa?

00:08:01Esto no.

00:08:03Ay, qué asco todo, de verdad.

00:08:06Pobre Andrés, está de un amargado.

00:08:08Si es que para ser portero hay que ser de una pasta muy especial.

00:08:11¿Y tú qué vienes?

00:08:13¿De vacaciones?

00:08:15Sí, esto es una fiesta.

00:08:18Por favor, seamos serios.

00:08:20En una pelea a muerte entre Sandokan y Orzogüey, gana Sandokan de calle.

00:08:24Pero si Orzogüey gana a un niñato con taparrabos.

00:08:26Lo que quiera, pero le he tirado las flechas de lejos.

00:08:29Sandokan era más mortífero en las distancias cortas.

00:08:31Pero que además, la más chunga de esa época era Pipi Calzán Largas, que volaba en caballo.

00:08:36Yo es que no puedo opinar. La primera serie que recuerdo es El coche fantástico.

00:08:40Sí, señor Michael Knight, el primer metro se sube él.

00:08:44Yo a 127 le puse las luces rojas.

00:08:46Pero mira que sois viejos, ¿eh? No sé ni de lo que estáis hablando.

00:08:49Pues claro, chaval, porque tú ya eres un niño Pokémon.

00:08:51Hombre, mira, el de las vacaciones.

00:08:53¿Qué pasa, curro? ¿Qué tal por el Caribe?

00:08:55Pues muy mal, no sé qué hacer. Estoy desesperado ya. Me siento rarísimo.

00:08:59Es que la fregona engancha, ¿eh?

00:09:01Es normal, hijo. Cuando uno lleva trabajando tanto tiempo y de repente te dan vacaciones, sientes como un vacío por dentro.

00:09:07Se conoce como el síndrome del currante pringao.

00:09:10Pues ten cuidado a ver si te va a dar a ti el síndrome del cogote colorado, ¿eh?

00:09:13Oye, ¿pero tú no te ibas a la playa con Belén?

00:09:15Sí, eso quiero, a ver si se le pasa el cabreo. Pero no tengo dinero.

00:09:18Llévatela a un camping. Son solo seis euros al día.

00:09:21No sé yo, ¿eh? Belén es menos de campo que un parquímetro.

00:09:24Ignorante de la vida. Es como llevártela al extranjero. Se aprenden idiomas.

00:09:28Hay holandeses, alemanes, belgas. Un camping es el crisol de las junturas.

00:09:33Yo el año pasado estuve en uno con la gente de clase y me lo pasé muy bien.

00:09:36Sí, en plan orgía, entre las rocas.

00:09:38Paco, tío, relájate, respira. Piensa en Lourdes que se te pasa.

00:09:42Hazme caso, no te compliques. Llévala a un camping. Si total, no tienes presupuesto para más.

00:09:46Yo por si acaso lo consulto con Belén, que no está la cosa como para cagarlas más veces.

00:09:50Oye, ¿y tú qué tal con la Cícer? ¿Hay tema o no hay tema?

00:09:53Qué va. Dice que no sale con tíos casados.

00:09:55Ahora estoy con el rollo del divorcio, pero Lucía se ha puesto tonta, que no me lo quiere dar.

00:09:59Hoy viene su abogado a verme, a ver qué pasa.

00:10:01Anímalo.

00:10:02La verdad es más bonita que ahí. No son tequeros, sino soy insolvente.

00:10:06Pues eso. Venga, nos vemos.

00:10:08Venga.

00:10:10Diez euros a que no se lo monta con Ana.

00:10:12Los veo.

00:10:13Ojo, es que la zafata está muy buena, ¿eh?

00:10:15Es una diosa nórdica. Una Venus se escandilaba.

00:10:18Por encima de ella solo está Beyoncé.

00:10:20¡Amén!

00:10:21Este avión tiene seis salidas de emergencia, dos en la cola, dos en el coche,

00:10:26y tres en el coche.

00:10:28Este avión tiene seis salidas de emergencia, dos en la cola, dos en las alas, y dos aquí a mi lado.

00:10:34En caso de que nos estrellemos contra el mar y sobrevivan,

00:10:37pónganse el chaleco salvavidas, tirando de las anillas.

00:10:41Si no funciona, soplen por los tubitos.

00:10:45En caso de expresurización de la cabina, pónganse la mascarilla y respiren con normalidad.

00:10:50Todos los solteros, guapos y millonarios que quieran ligar conmigo, que pulsen la...

00:10:54Esa parte es nueva, ¿no?

00:10:56¿Tú de qué compañía vuelas?

00:11:00Hija, perdona, es que he visto ayer el uniforme y...

00:11:02Pero bueno, ¿qué tal lo he hecho? Tú me ves posibilidades.

00:11:04Es que ya no tenemos que decir nada, ahora ponen un vídeo.

00:11:07No, no, pero en serio, ¿qué requisitos piden para ser azafata?

00:11:11Pues buena presencia, altura mínima 1,65, inglés, francés y máximo 26 años.

00:11:17Joder, ni una.

00:11:19¡Uh, qué tarde!

00:11:21Oye, ¿me acercas al trabajo?

00:11:22Sí, pero date prisa que tengo una tutoría en la UNED.

00:11:24Ah, que encima estudias.

00:11:26Jaretén desagradable.

00:11:29Belén.

00:11:30Emilio, esto es un piso de chicas, tienes que llamar al timbre.

00:11:33Si llegas a entrar hace cinco minutos, me pillas desnuda.

00:11:36Ah, es que me han entretenido abajo.

00:11:38Bueno, ¿qué quieres? Que llego tarde al trabajo.

00:11:40¿A qué trabajo?

00:11:41Que soy socorrista en una piscina.

00:11:44Pero ¿tú quién te has creído? ¿Una vigilante de la playa?

00:11:47¿Que te faltan tetas? Bueno, ¿y el título?

00:11:49Bueno, ¿y qué? No me lo han pedido.

00:11:51Y menos mal, porque no sé nadar.

00:11:52Pero tía, que te puedes meter en un lío.

00:11:54Belén, no sabes nadar, no sabes ir en bici,

00:11:57¿pero tú qué pasa, que de pequeña no veías verano azul?

00:11:59¿Cómo que no? Si estaba enamoradísima de Pancho.

00:12:01¿Qué Pancho? Si eso era de curro Jiménez.

00:12:03No, estaban Javi, Tito, Piraña, Pancho...

00:12:06Bueno, ¿qué más da?

00:12:07Para ser socorrista no hace falta saber nadar,

00:12:09solo tumbarse debajo de una sombrilla y leer una revista.

00:12:11Lo que hago yo todos los veranos, pero cobrando.

00:12:13Es el trabajo más relajado que hay.

00:12:16Pero entonces, ¿cuándo nos vamos de vacaciones?

00:12:18Pues tú no sé, yo en septiembre.

00:12:20Belén, mira, ni somos una pareja ni somos nada, ¿eh?

00:12:22Somos como Chenoe y Bisbal, no nos vemos nunca.

00:12:24Es que han roto.

00:12:25Normal. A ver qué hago yo ahora dos semanas solo.

00:12:30Ay, pobrecillo, he cogido vacaciones para estar contigo.

00:12:34¿No te da pena?

00:12:35No me hagas sentir culpable, necesito la pasta.

00:12:39Buenos días.

00:12:40Hola.

00:12:41Bueno, si eso ya bajamos por las escaleras, ¿eh?

00:12:44No, ¿por qué? No hace falta, bajamos juntas.

00:12:47Vamos a aprovechar que funciona, ¿eh?

00:12:49Bueno, venga, vale.

00:12:58Está tonto el tiempo, ¿eh?

00:13:00Porque hace calor, pero es un calor como de bochor, no es...

00:13:05Lucía, todavía no hemos podido hablar de lo que pasó entre Roberto y yo.

00:13:08No, pero no hace falta, Iván, ya llegamos.

00:13:10Pues sí, vamos a hablar del tema, que me interesa.

00:13:14Te escucho.

00:13:15Luego no arranca, ¿eh?

00:13:16Es que yo no sabía que Roberto se iba a casar ni que tenía novia,

00:13:18si no, nunca le hubiese besado.

00:13:20Ah, que le besaste tú.

00:13:22No, pero le metió la lengua al primero, ¿eh?

00:13:24Belén, ¿estoy hablando contigo?

00:13:25No, no, yo estoy aquí, de Blasco Azul.

00:13:26Mira, casi no te conozco, pero yo no soy de esas que va por ahí rompiendo matrimonios.

00:13:30Es que necesito que me perdones, me estoy pasando fatal con todo esto.

00:13:35Pues claro que sí, tonta.

00:13:38Ahí, ahí, liberando tensiones.

00:13:41Si es que lo sabía.

00:13:43Nos hemos quedado encerradas.

00:13:45¡Socorro!

00:13:47¡Que nos hemos quedado encerradas!

00:13:50Un momento, coño, que estoy pregando.

00:13:53Cojonudo, mi primer día y llego tarde.

00:13:56Si es que...

00:13:57Esto me da un huevo, nunca falla.

00:13:59Coge la mierda de perro, la envuelves en papel.

00:14:02Buah, qué asco.

00:14:03¿Y cómo vas a conseguir que la pisen?

00:14:05Muy fácil.

00:14:06Tío, la que vas a morir.

00:14:09¡Uy!

00:14:12¿Quién es?

00:14:13¡Ese papel que se está quemando!

00:14:14No es un papel, es una mierda.

00:14:16¡Estáte quieta!

00:14:17¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:19¿Y por qué está ardiendo?

00:14:21Eres tonta, si esto es viejo, lo hacía yo a las monjas en el colegio.

00:14:24¡Qué asco, qué asco!

00:14:26¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:28¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:30¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:32¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:34¡Ay, qué asco, qué asco!

00:14:36¡Qué asco, qué asco!

00:14:38¿Pero qué pasa?

00:14:40Que Vicenta ha pisado una mierda.

00:14:42No andes por el salón.

00:14:44Tendré que cambiarme de zapatos, digo yo.

00:14:46Pues a ver, te lo has quitado ahí.

00:14:48¡Ay, Dios!

00:14:49Pero Vicenta, que es que vas por la calle, que no miras.

00:14:52Que no, que nos lo han dejado ahí.

00:14:54¿Quién?

00:14:55Pues Papá Noel, que nos habremos portado mal.

00:14:57Yo qué sé.

00:15:02¡Míralos, qué ricos!

00:15:06¿Qué ha pisado usted? ¿Qué?

00:15:08Una caca encendida que estaba en la puerta de mi casa.

00:15:11Han sido este y el macarra que han adoptado los gays.

00:15:14Vamos a ver, no hay ninguna prueba concluyente

00:15:16de que mi hijo haya tenido nada que ver con ese escatológico incidente.

00:15:19¿Cómo que no? ¡Si estáis descojonados!

00:15:21José Miguel, no habrás sido tú.

00:15:23No, no, no. Fue ella, de hecho, yo.

00:15:26Bueno, yo lo intenté detener, pero...

00:15:28Claro, y no te hizo caso. Pobrecito.

00:15:31No se preocupen, que ya me encargaré yo de aplicar a mi hijo

00:15:33el correspondiente castigo por su condición de cómplice.

00:15:36No, esto es como lo de Pinochet.

00:15:38Queremos la extradición. Entregádnoslo.

00:15:40Entrégamelo y verás cómo en una semana yo le espabilo.

00:15:44Sí, hombre, en eso estaba yo pensando.

00:15:46A ver, José Miguel es un excelente chaval,

00:15:48pero se está viendo arrastrado por la nefasta influencia

00:15:50de ese chico nuevo que han adoptado Fernando y Mauri.

00:15:52Arréglenlo con ellos.

00:15:54No, tienes que arreglarlo tú, que para eso eres el presidente.

00:15:57¡Mira cómo se escaquea!

00:15:59No, yo no me escaqueo nunca de mis responsabilidades.

00:16:01Junta urgente esta tarde.

00:16:03¡Ay, ay! Vamos a llamar a Gregor.

00:16:05Y dale con Gregorio, que no hace falta el administrador para estas cosas.

00:16:08¡Sí hace falta!

00:16:10¡Chorizo!

00:16:12¡Qué bien, otra junta!

00:16:14Hacía mucho tiempo de la última, ¿no?

00:16:16Sí, cinco días. Ayúdame a mover el sofá.

00:16:21Estoy echando unos brazos.

00:16:24No, no, no.

00:16:30Corta, corta, corta. Vení.

00:16:32Luis, no me sigues, Luis, no me sigues.

00:16:35Un poco de vida, hombre.

00:16:37¡Vamos!

00:16:39Al estribillo otra vez, por favor.

00:16:43Un, dos, tres.

00:16:45Lloraré, lloraré las penas de este pecador abandonado.

00:16:50Lloraré, lloraré las...

00:16:53Corta, corta, corta. Vení.

00:16:55Oye, vení, no me oigo nada.

00:16:57Baja, Luis, ¿quieres?

00:17:07¿Padre Miguel?

00:17:09¡Hola!

00:17:11¿Lucía?

00:17:12Voy.

00:17:15Dime.

00:17:16A Luis, quítalo.

00:17:17¿Entero?

00:17:18Entero.

00:17:19El que toque, pero que no se le oiga.

00:17:21Vale.

00:17:22Hija mía, cuéntame.

00:17:25Siéntate.

00:17:26Bueno, pues...

00:17:28Pues que ya se habrá enterado del desastre de mi matrimonio.

00:17:33Así que he venido a pedirle la anulidad eclesiástica.

00:17:36Hija mía, pero eso es muy difícil.

00:17:39Tiene que concedértela a su santidad.

00:17:41Y esa cosa tarda.

00:17:43Además, Roberto y tú estáis casados ante los ojos de Dios.

00:17:47Ya.

00:17:49Pero ante los ojos de los hombres,

00:17:52vuestros papeles aún están en mi despacho.

00:17:55No tuve tiempo de llevarlos al registro, ¿qué quieres?

00:17:58Y claro, cabe la posibilidad de que yo te los diese.

00:18:02Pero no, no, no, imposible.

00:18:04Yo no puedo hacer tal cosa.

00:18:06Como se entere lo avispado.

00:18:08Me excomulga ipso facto.

00:18:10Pero igual hay algo que yo pueda hacer para compensarle.

00:18:13No, no, hija, no, no.

00:18:15Bueno, sí.

00:18:16Hay una máquina de esas que echan humo,

00:18:19que me vendría muy bien para mis conciertos.

00:18:21Solo he visto a Shakira.

00:18:23Además, el humo es muy útil para los casos

00:18:25en que a la gente no le gusta el espectáculo.

00:18:28Facilita la huida.

00:18:30Uy, ha habido pueblos en que tuve que dejar al monaguillo

00:18:33con el coche en marcha.

00:18:35Tuve que dejar al monaguillo con el coche en marcha.

00:18:38Padre, ¿cuánto?

00:18:401200 euros.

00:18:41Pero, pero, pero, no, un momentito, un momentito.

00:18:43No es por el dinero, no es por el dinero.

00:18:45Yo no pido.

00:18:47Piensa.

00:18:48¿Hay algo más bonito que llegar al pueblo a través de la música?

00:18:52No.

00:18:53Imagínatelo.

00:18:55El escenario a oscuras.

00:18:56De repente, yo bajo del cielo con unos cables.

00:18:59De repente, un efecto láser.

00:19:02El escenario empieza a llenarse de humo.

00:19:04Pienso lentamente con la guitarra.

00:19:06Sí, sí, padre, todo eso es muy bonito,

00:19:07pero es que 1200 euros es muchísimo dinero.

00:19:10Está bien, está bien, está bien.

00:19:11Si no puede ser, no puede ser.

00:19:14Yo te daría esos papeles encantado,

00:19:16pero tengo tal follón en el despacho que...

00:19:19para encontrarlos ahora.

00:19:21Venga, 500 euros.

00:19:22Venga, vale.

00:19:23Sí, sí, hay una máquina de humo más pequeña

00:19:25que yo creo que me valdría.

00:19:26Perfecto.

00:19:27Uy, es que tengo un verano por delante.

00:19:30Voy a ser el telonero del canto del loco.

00:19:33Buena.

00:19:34Es que yo bauticé al batería.

00:19:37¿Y qué quiere, que le haga una transferencia?

00:19:39No, hija, no, mejor en B.

00:19:41El domingo me dejas el dinero en el cepillo.

00:19:43Y tranquila, que yo te consigo esos papeles.

00:19:47Y a mí que Dios me perdone.

00:19:50A la B ni grabamos.

00:19:52Que Luis se nos duerme.

00:19:54Sí, sí, Juan Luis, ningún problema.

00:19:56El piso es tuyo.

00:19:57Estoy retirando el cartel en este momento.

00:19:59¿Quién es?

00:20:00¿Quién viene?

00:20:01Oye, ¿no os gustaría hacer una visita para verlo antes?

00:20:04No, no, no, la casa está estupenda, ¿eh?

00:20:06Todo primeras calidades.

00:20:07Uy, ¿pero qué son?

00:20:08Un matrimonio.

00:20:09¡Ay, callen!

00:20:10Un momento, por Dios.

00:20:11Sí, podéis venir cuando queráis.

00:20:13Yo voy a estar aquí.

00:20:14Nosotras también.

00:20:15¿Qué te dije?

00:20:16He tardado menos de 24 horas en alquilarlo otra vez.

00:20:19Las casas señoriales es lo que tienen.

00:20:21Cuesta que tu obligación es tenernos informados

00:20:24de a quién alquilar la casa.

00:20:26Que luego metas gentuza.

00:20:28Se llama Juan Luis.

00:20:29Tiene 45 años.

00:20:30Divorciado.

00:20:31Cirujano plástico.

00:20:32¡Uy, otra vez divorciado!

00:20:34Yo estuve con mi marido hasta que Dios se lo llevó.

00:20:37¿Tú le mandaste por correo urgente?

00:20:39Bueno, se quedó dormido en la bañera y se ahogó.

00:20:42¿Y qué más?

00:20:43Es guapo.

00:20:44Tiene hijos.

00:20:45Yo qué sé.

00:20:46Va a compartir el piso con un amigo suyo que se llama Rafa.

00:20:49Divorciado también.

00:20:50¿Algo más?

00:20:51¿Sí?

00:20:52¿Vas a meter dos gays?

00:20:53Porque cada vez que conviven dos personas del mismo sexo

00:20:56tienen que ser homosexuales.

00:20:58Ustedes viven tres juntas.

00:20:59¿Son lesbianas?

00:21:00Yo siempre he sospechado de esta.

00:21:02¡Marisa!

00:21:03Los dos se han divorciado.

00:21:04Y punto.

00:21:05Gays fijo.

00:21:06Ya tenemos titular.

00:21:07¡Eh, eh!

00:21:08Y ojito con espantármelos, ¿eh?

00:21:09¡Nada de bienvenidas con bizcocho!

00:21:11No saben dónde se han metido.

00:21:14Escuete.

00:21:15Pues claro.

00:21:16Si corréis por la piedra mojada resbala.

00:21:18Belén, ¿vas a jugar?

00:21:20Niña bonita, no me tires de la coleta, ¿eh?

00:21:22¡Bomba!

00:21:24Que no os tiréis cerca del bordillo.

00:21:26No lo repito más veces.

00:21:27Es que...

00:21:28De verdad.

00:21:29Venga, ya está, ¿eh, bonito?

00:21:30No es nada.

00:21:31Vamos.

00:21:32A jugar, a jugar.

00:21:38Hola.

00:21:39Soy Ernesto Barrero, el presidente de la comunidad.

00:21:41Ah, hola, ¿qué tal?

00:21:42Belén, la socorrista.

00:21:44Bueno, qué piscina, qué jardines, qué cosa más.

00:21:47¿Qué tal?

00:21:48Te vas adaptando bien, ¿no?

00:21:49Sí.

00:21:50¿Conoces ya a todos los niños?

00:21:51Sí, bueno, a todos.

00:21:52Menos al que está al fondo de la piscina.

00:21:54No, no, no, no.

00:21:55Que es broma.

00:21:56Que es un chiste de socorrista.

00:21:58Aquí no hagas ese tipo de bromas, por favor.

00:22:00El año pasado tuvimos un susto horroroso.

00:22:03A mi hijo pequeño se le volcó el flotador y...

00:22:05Estuvo casi un minuto boca abajo.

00:22:07Con las piernecitas haciendo así.

00:22:09Y el socorrista escuchando música.

00:22:11Bueno, por mí no se preocupe, ¿eh?

00:22:12Que yo voy a estar aquí vigilando todo el rato.

00:22:15Es que veo que te has traído algunas revistas.

00:22:18No, pero esto es para ir al baño, ¿eh?

00:22:20No, no, yo estando de servicio, nada.

00:22:22Ernesto.

00:22:23Ven que te doy la crema, que te vas a pelar.

00:22:25Es Bárbara, mi mujer.

00:22:28Una hija de puta de las que ya no quedan.

00:22:30Pero, ¿qué le vamos a hacer?

00:22:32Bienes gananciales.

00:22:33Y no piques.

00:22:34Oye, he leído en tu currículum que...

00:22:36Has trabajado en muchas piscinas.

00:22:37Sí, sí, sí, sí, sí.

00:22:39Es que a mí el agua desde pequeñita es como...

00:22:41Bueno, hice natación sincronizada.

00:22:43De las que lleva la pizza, la veis.

00:22:44¡Coño!

00:22:45De esas que salen del agua de repente...

00:22:47Ocho culetes en pompa, al unísono.

00:22:50Qué bonito.

00:22:51Sí.

00:22:52Qué plástico.

00:22:53Sí.

00:22:54Muy bien, muy bien, pues qué sorpresa tan agradable.

00:22:56Yo me esperaba, pues, el típico niñato de 16 años y...

00:22:59Y me encuentro con una...

00:23:01Mujer hecha y derecha.

00:23:03Vocación.

00:23:05Bueno, pues ya nos iremos conociendo mejor.

00:23:07Muy, muy bien.

00:23:09¡Ernesto!

00:23:10Voy, voy, voy, mi amor.

00:23:12Voy a tener que empezar a cobrar un extra, ¿eh?

00:23:15Esta es la comunidad que más me marea, pero con diferencia, vamos.

00:23:18Gregorio, es tu trabajo y punto.

00:23:19Y si no te gusta, ahí tienes la puerta.

00:23:21A ver, por favor, apaguen los teléfonos móviles, no fumen...

00:23:25Bueno, y todas esas cosas que...

00:23:27Que ya no sabemos todos de memoria.

00:23:29Andrés, por favor, un poquito más de entusiasmo.

00:23:31Ya que me voy.

00:23:32Oye, ¿por qué no recuperamos la sana costumbre...

00:23:34...de pasar un rato en la piscina?

00:23:36No, no, no, no, no, no.

00:23:38Ya que me voy.

00:23:39Oye, ¿por qué no recuperamos la sana costumbre...

00:23:41...de poner un papelito en el portal con la orden del día?

00:23:44Entonces no vendría nadie.

00:23:46Bueno, primer punto del día.

00:23:48Conflicto del excremento en llamas.

00:23:51Ahora me explican un poco, ¿eh?

00:23:53¿El excremento en llamas?

00:23:54¿No es una película de Paul Newman?

00:23:56No, es de Bruce Willis.

00:23:58¿Pero esto qué es, una broma?

00:24:00¿Pero para esto era imprescindible...

00:24:01...que viniéramos a la junta Fernando y yo?

00:24:03Pues sí, porque resulta que vuestro hijo Chechu...

00:24:05...con José Miguel de testigo accidental...

00:24:06...puso una caca ardiendo en la puerta del primero A.

00:24:08Y Vicenta, en su lógico impulso de sofocar el fuego...

00:24:11...la pisó repetidas veces.

00:24:13Con las consecuencias que todos nos podemos imaginar.

00:24:15¡Mírale, y ese se ríe!

00:24:17No, no, ya está, ya.

00:24:19A mí los zapatos me los pagará la comunidad, ¿no?

00:24:22No, en todo caso el primero B...

00:24:24...como responsable civil subsidiario.

00:24:26Juan, tu hijo tendrá algo que ver en esto también, ¿no?

00:24:29No, no, cuidado.

00:24:30José Miguel solo se está dejando arrastrar...

00:24:32...por la influencia nociva de Chechu...

00:24:33...que está perturbando gravemente...

00:24:35...la convivencia de esta nuestra comunidad, ¿no?

00:24:37Como si no estuviera ya perturbada.

00:24:39Aquí para adoptar a alguien hay que aprobarlo en junta...

00:24:41...que luego lo sufrimos todos.

00:24:42Claro, y el color de mis calzoncillos también.

00:24:44Hombre, podemos aportar ideas.

00:24:46¿Y qué es eso de que los gays adopten?

00:24:48Un niño necesita un padre y una madre.

00:24:51Bueno, ya empezamos.

00:24:53Señora, a Chechu le he adoptado yo solo.

00:24:55Y no quiero entrar en ese debate.

00:24:57Pues yo sí.

00:24:58¿Qué pasa, que somos peores para el niño...

00:24:59...que un matrimonio tradicional?

00:25:00Si se divorcian uno de cada tres.

00:25:02Pues eso va contra la natura.

00:25:04Contra la familia y contra todo.

00:25:06¿Contra la familia?

00:25:07Pero si es lo que queremos, señora.

00:25:08Formar una.

00:25:09Cállate, tonta.

00:25:10Que así tenemos más noticias para Radio Patio.

00:25:12A ver, por favor.

00:25:13Dejemos este debate para el Congreso.

00:25:15Claro, que discutan los diputados.

00:25:17Que para eso les pagamos.

00:25:19Este país se va a la mierda.

00:25:21Concha.

00:25:22Yo ni entro ni salgo en vuestra condición sexual...

00:25:24...como padres de Chechu.

00:25:25A mí lo que me preocupa...

00:25:26...es que siga colocando excrementos incendiarios...

00:25:28...en los freeports.

00:25:30Vamos a ver, ha sido una chiquillada.

00:25:32Todos hemos hecho bromas de pequeños, ¿no?

00:25:33No.

00:25:34Yo no.

00:25:35Así has acabado.

00:25:36Vamos a ver, Chechu es un chico conflictivo...

00:25:39...pero es que no podemos reeducarle de la noche a la mañana.

00:25:42Necesitamos todos un poco de paciencia.

00:25:44A la siguiente que haga, yo llamo a los servicios sociales...

00:25:47...y les digo, me chivo, que sois gays.

00:25:50Pero concha, ¿pero cómo va a hacer eso?

00:25:52Atrévase.

00:25:53No, es que lo digo en serio.

00:25:54Atrévase.

00:25:55Que me tire hasta aquí.

00:25:56Mauri, vámonos.

00:25:57Pues que conste en acta.

00:25:59El gay me ha amenazado.

00:26:02Ay, venga, por Dios.

00:26:04Que el calor nos tiene a todos muy tensos.

00:26:07Es que claro, deberíamos de hacer las juntas en casa de la pija...

00:26:11...que es donde hay aire acondicionado.

00:26:13Sí, claro, claro, claro.

00:26:15Vamos a ver, ¿por qué entras al tarpo?

00:26:17Si es que te alteras enseguida.

00:26:18Fernando, nuestra obligación como padres es defender a Chechu a muerte.

00:26:21Mejor dicho, la tuya.

00:26:22Porque la paz y la potestad la tienes tú.

00:26:24Así que responsabilízate un poquito.

00:26:25Bueno, mira, ahora mismo llamo al asistente social...

00:26:28...y que se lo lleven.

00:26:29Sí, es que nos hemos empeñado en convertir esto en la casa de la pradera...

00:26:32...y es absurdo.

00:26:33O sea, que nos quejamos de que a los gays no nos dejan adoptar...

00:26:35...y cuando nos dan un niño el primer problema lo devolvemos.

00:26:37Mauri, tiene trece años.

00:26:38Es un delincuente en potencia.

00:26:40No, es un reto.

00:26:42Vamos a intentarlo.

00:26:43Te digo que es un buen chaval.

00:26:45Podemos traerlo de vuelta del lado oscuro.

00:26:49Hola, que han venido unos colegas a verme.

00:26:52Bueno, Obi-Wan, ¿y ahora qué hacemos?

00:26:55Pero que me habéis abierto.

00:26:57Que esto es un Seattle Evangel del 84.

00:27:00Es un vino carísimo.

00:27:01Pues pal Calimocho no está muy allá, ¿eh?

00:27:03Fuera de aquí todo el mundo.

00:27:04Venga.

00:27:05Y los botellones en la calle, ¿eh?

00:27:07A ver si vamos respetando las tradiciones.

00:27:09Ay, juventud.

00:27:11Venga, venga.

00:27:12Chechu, tienes trece años.

00:27:15No puedes beber alcohol.

00:27:16Vete al parque a pedir carnage.

00:27:21Sí, sí, sí, lo veo mucho más centrado, ¿eh?

00:27:23De notario para arriba, vamos.

00:27:25Claro, es que no podemos mandarle castigado a su cuarto

00:27:27porque no tiene cuarto.

00:27:30Y cómo me lo deja todo por medio.

00:27:32Es que de verdad.

00:27:35¿Tú de qué te ríes?

00:27:37Es que por un momento me ha recordado a mi madre clavadita.

00:27:40¿Ah, sí?

00:27:41Sí.

00:27:47Yo no sé qué hago aquí vestida de primera dama.

00:27:49A mí el papel de Hillary Clinton no me va a nada.

00:27:52Isabel, vienen nuevos vecinos.

00:27:54Habrá que hacer un recibimiento oficial.

00:27:56Me recuerda a cuando llegué yo.

00:27:58Y me deprime mucho.

00:28:00Emilio, ¿has visto salir a las señoras?

00:28:02Esto es una mierda.

00:28:03¿Pero cómo voy a terminar este puzle?

00:28:05Si son todas las fichitas iguales.

00:28:09Emilio, esa pieza no va ahí.

00:28:11Sí, esto sí va aquí.

00:28:13Esto entra aquí por mi huevo.

00:28:20Ya he terminado el puzle.

00:28:22Pero estás de vacaciones. Se supone que es para relajarte.

00:28:24Pero si estoy relajado. ¿No se me nota?

00:28:27Juan.

00:28:30Yo creo que son esos.

00:28:32Isabel, por favor, sonríe un poco.

00:28:35Bueno.

00:28:36No, si es que va muy rápido.

00:28:37En la ciudad no se puede pasar de 50.

00:28:39El coche está nuevo, Rafa.

00:28:40Hay que darle vida y al motor para que se suelte, ¿no?

00:28:42Juan Luis, correr con el coche indica complejos de inferioridad.

00:28:45¿Me vas a tocar los huevos desde el primer día?

00:28:47Anda, coge las maletas.

00:28:48¿Yo?

00:28:49No las voy a coger yo, ¿no?

00:28:50Juan Luis.

00:28:52¿Juan Cuesta?

00:28:53Correcto.

00:28:54Presidente de la comunidad y casero.

00:28:55Te presento a Isabel, mi mujer.

00:28:57Bueno, como si lo fuera.

00:28:59Bonitos pómulos.

00:29:00¿Son tuyos?

00:29:01¿Eh?

00:29:02Pues sí, creo que sí.

00:29:04Lástima del ángulo del parpadeo externo.

00:29:05Está un poco caído.

00:29:06Una cantopexia te vendría.

00:29:08Juan Luis, ¿por qué no dejas para después la ITV?

00:29:11Que esto pesa, ¿eh?

00:29:12Perdón, deformación profesional.

00:29:13Cuando veo una cara nueva, pienso cómo mejorarla.

00:29:16¿Sí?

00:29:17Pues te tengo que presentar a Mariano.

00:29:19Vamos a guardar Silerqui mientras subimos.

00:29:21Porque es que en el primero tenemos unas vecinas mayores

00:29:23que son un pelín pesadas.

00:29:25A ver si podemos evitar el encuentro.

00:29:27Vamos, por aquí.

00:29:37Oye, ¿y el ascensor?

00:29:39Lo siento, no se puede usar para mudanzas.

00:29:41Ah, pues mira qué bien.

00:29:43¿No os gusta la escalera?

00:29:44Aquí es señorial.

00:29:45Isabel, es muy... ¿verdad?

00:29:48Claro.

00:29:51Venga.

00:29:54Este es el tramo crítico.

00:29:56Atención.

00:30:11Ayúdame.

00:30:21Ayúdame.

00:30:35Lo hemos pasado, lo hemos pasado.

00:30:38Lo hemos pasado, tío.

00:30:40Juan Luis, lo hemos pasado.

00:30:42Ayúdame.

00:30:44Juan Luis, ayúdame.

00:30:46Juan Luis.

00:30:47¿Pero tan terribles son esas señoras?

00:30:49¿Tú has visto alguna vez una puerta con tres mirillas?

00:30:53Bueno, encantada.

00:30:55Tranquilos.

00:30:56Con esas vecinas hay que tener un poquito de cuidado al principio,

00:30:58pero luego se acostumbran a vuestra presencia y no hacen nada.

00:31:01Sí.

00:31:02Ya claro, como los leones en los documentales, ¿no?

00:31:05Hola.

00:31:06Hola.

00:31:07Hola.

00:31:08Bueno, ¿cómo han conseguido entrar aquí?

00:31:10Las lesbis nos dejaron las llaves antes de irse, como recuerdo.

00:31:15Eso de ahí lo podemos quitar, ¿no?

00:31:16Sí, sí, claro.

00:31:17No, perdona.

00:31:18Es que una de las anteriores inquilinas era un poquito problemática.

00:31:22Yo soy Vicenta.

00:31:23Estas son Concha y mi hermana Marisa.

00:31:25Vivimos juntas, pero la casa es mía.

00:31:27Encantado, señora.

00:31:28Yo soy Juan Luis.

00:31:29Y yo soy Rafa.

00:31:30¿Y cuál de los dos es el que opera?

00:31:32Este.

00:31:33Es el que tiene cara de pasta.

00:31:35Oye, ¿cuánto me costaría ponerme una 100 de pecho?

00:31:38Marisa, por Dios.

00:31:39¿Qué pasa?

00:31:40Siempre me ha hecho mucha ilusión tener dos grandes pelas.

00:31:43Si me haces precio de vecino.

00:31:45Claro que sí, señora.

00:31:46Y a usted, si quiere, le quito la papada.

00:31:48Bueno, si lo cubre la seguridad social.

00:31:51A mí estas arruguitas me tienen muy mala.

00:31:54Vamos a dejar que se instalen y luego ya les dará un catálogo o visitan su página web, lo que sea.

00:31:59Yo les informo de lo que haga falta.

00:32:00Hago estudios personalizados y simulaciones por ordenador.

00:32:03Luego nunca te dejan igual, pero se ve de moderno.

00:32:05Bueno, bienvenidos.

00:32:07Si tenéis alguna duda, os asoméis a la ventana de la cocina.

00:32:10Radio Patio.

00:32:11Todo noticias.

00:32:12Oye, ¿no me podrías poner un poco de silicón aquí en los gluteos?

00:32:15¿Para qué?

00:32:16Coño, pues para el asiento del autobús, que está muy duro.

00:32:18Ah, venga, venga.

00:32:19¡Hombre!

00:32:20Muchas gracias.

00:32:21Qué mal voy, es verdad.

00:32:22Ah, oye, en el primer cajón de la cocina os he dejado una copia de los estatutos.

00:32:26Muchas gracias, encantado.

00:32:27Bienvenidos de nuevo.

00:32:28Adiós.

00:32:30Joder, menuda fauna, ¿no?

00:32:32¿Pero qué dices, hombre? Si esto es una mina.

00:32:34Venga, llama a la mudanza, a ver dónde van.

00:32:35No, llámalos tú, si yo no tengo muebles y se los quedó todo Vicky.

00:32:38Oye, no empieces a llorarme otra vez con lo de tu mujer, ¿eh?

00:32:40¿Que yo te he llorado? ¿Cuándo te he llorado?

00:32:41Todo el día.

00:32:42Ah, ¿sí?

00:32:43Venga, deshaz las maletas.

00:32:44¿Yo?

00:32:45No las voy a deshacer yo.

00:32:46Hombre, claro, tú la tuya y yo la mía.

00:32:47Bueno, pues vamos a repartir las maletas.

00:32:48Yo me quedo con la grande, que este me va a dar.

00:32:49A suertes.

00:32:52Esta es la mía.

00:32:53Yo me quedo con esta.

00:32:54No, cambia.

00:33:01No te dejes esa avispa, ¿eh? Que luego pican los niños.

00:33:06Víctor, por favor, no te tires encima de tu hermana.

00:33:09Mira, remátala primero, la das con el canto, la ahogas y luego te la llevas muerta.

00:33:15Muchas gracias, doña Bárbara, ¿eh?

00:33:16Pero usted siga tomando el sol, que se le va a quitar ese moreno tan bonito que tiene, ¿eh?

00:33:20Oye, y antes de irte echa cloro, ¿eh? Que hay mucho microorganismo.

00:33:23Que sí, que sí.

00:33:24Madre mía, qué estrés de día.

00:33:26Y es que no aguanto.

00:33:28Mira, ahí está Pabella Anderson.

00:33:29Vámonos a saludar.

00:33:31No, no, no.

00:33:33¿Puedes saber qué hacéis aquí?

00:33:34Hombre, don Báñido, que hace mucho calor.

00:33:36El centro es muy duro.

00:33:37Es que Emilio nos ha dicho que estabas aquí y hemos pensado que igual no te importaba que nos diéramos un chaputo.

00:33:41Pero ¿no podíais ir a una piscina municipal?

00:33:42No, no, no, eso es una convención de hongos, yo ahí no piso.

00:33:45Al barro te puedes hacer pir dentro, sale un círculo rojo, es incómodísimo.

00:33:49Y puestos a colaros en una piscina tenía que ser la mía, ¿no?

00:33:51Coño, porque las otras nos echa el socorrista.

00:33:53No, pues en esta también, venga, fuera.

00:33:55¿Qué quieres, que le digamos que no tienes el título?

00:33:57Pero, niño, tú me estás haciendo chantaje.

00:34:00Helen, Helen, no serán amigos tuyos.

00:34:03No.

00:34:04Esta es una piscina privada.

00:34:05No, no, no, no los conozco de nada.

00:34:07Tranquilo, soy Adrián, hermano de Sonsoles Prieto Vergara, cuarto F.

00:34:11Y estos son mis chavales, como se puede ver, de madres diferentes.

00:34:15Ah, vale, vale, vale.

00:34:16Perdóneme, es que aquí en cuanto uno se descuida la gente le echa un morro que...

00:34:19No, coño, ¿por qué te crees que vivo yo en un chale?

00:34:22Papá, vamos a ponernos en un rinconcito, ¿eh?

00:34:24Bueno, encantado.

00:34:25Encantado.

00:34:26Igual, igual.

00:34:27Tienen ustedes una socorrista muy guay.

00:34:30Niño, por favor, cállate.

00:34:31Oye, ahí has estado rápido, ¿cómo has sabido lo del cuarto F?

00:34:34No, coño, pues mirando los buzones que parecéis nuevos.

00:34:37Bebel, ¿qué tal?

00:34:39Te he traído el uniforme de socorrista de la comunidad.

00:34:43Mira, pruébatelo a ver qué tal te queda.

00:34:46Pero si yo... No, yo ya llevo bañador debajo.

00:34:48Ya, pero tienes que ponerte solo esto.

00:34:51En caso de emergencia, si tienes que quitarte las bermudas y la camiseta para tirarte a lalgo,

00:34:55pierdes unos segundos valiosísimos.

00:34:58Puede ser la diferencia entre un susto y una tragedia.

00:35:01Además, creo que te va a sentar muy bien.

00:35:04Bueno, a ver si es mi talla, porque yo engaño mucho.

00:35:07Me voy que me está mirando mi mujer.

00:35:09Mañana te lo pones, ¿vale?

00:35:13Esto sí es una comunidad, coño.

00:35:15Aquí sí que me veo yo envejeciendo.

00:35:17¿Y tú para qué te traes las gafas de bucear?

00:35:19Uf, que si una chica guapa se baña la puedo ver desde abajo.

00:35:21Bueno, cuando nada, me abraza.

00:35:23Hacen así con la pierna.

00:35:25Paquito, tío, tú estás mal, ¿eh?

00:35:27Estoy de acuerdo, pero eso hay que probarlo.

00:35:29Oye, ¿os habéis fijado cómo va a bailar el presidente con Belén?

00:35:31Normal.

00:35:32Si es la clásica relación presidente-socorrista.

00:35:35Si las depuradoras hablasen.

00:35:37Como se entere Emilio, va a haber movida.

00:35:39Ya, pero Belén no va a decir nada.

00:35:41No, si lo digo por nosotros.

00:35:43Oye, niño, tú es que eres malo, pero malo malo, ¿eh?

00:35:47Mira que te dije que no era fácil encontrar piso.

00:35:49Mira que te lo dije.

00:35:50Pero bueno, dormimos un par de noches en casa de Belén y ya está.

00:35:53Espera.

00:35:54Mira que eres cotilla, ¿eh?

00:35:55Quieres saber quién lo ha alquilado.

00:35:56Que no es eso.

00:35:57Que sí, tonta, así les vemos.

00:35:58Me encanta imaginarme las caras del...

00:36:01¡Hala!

00:36:02Hola, somos las antiguas inquilinas del piso que...

00:36:05Nos hemos dejado en el horno una sartén de estas de teflón buenísima que si podemos...

00:36:09Por favor.

00:36:10Gracias.

00:36:11Hola, ¿qué tal se vea?

00:36:12Hola.

00:36:13Mierda, me ha pillado su boca.

00:36:15Hola, yo soy Carmen.

00:36:17Carmen, ¿una liposucción te vendría?

00:36:19Pero bueno.

00:36:20Discúlpales, es que es cirujano plástico obsesivo, una nueva especialización.

00:36:23A ver, entiéndeme, eres muy guapa, pero con una liposucción te ibas a quedar...

00:36:27No te creas que es una idea que me ronda la cabeza todas las mañanas, ¿eh?

00:36:30Cuando estoy ahí con las cremas, dale que te pego.

00:36:32Y tú has sido madre, ¿verdad?

00:36:33Sí.

00:36:34Es que te veía el pecho un poco caído para tu edad y he pensado...

00:36:36Es una pena, porque de forma es bonito, ¿eh?

00:36:38Muy bonito.

00:36:39¿Lo tengo caído?

00:36:40Yo me voy a hacer una liposucción.

00:36:41Mira, yo te lo subo un poco, te pongo dos tallas más y te vas a quedar aquí.

00:36:45Pero que no hagáis caso.

00:36:47Estáis estupendas las dos, tenéis un cuerpazo.

00:36:50No, no, si yo no digo que no.

00:36:51Lo que pasa que a cierta edad las mujeres comienzan un declive inevitable.

00:36:54A no ser que pasen por mis manos.

00:36:56Los hombres, desgraciadamente, y es un drama, las prefieren más jóvenes.

00:36:59Pues eso es una tontería, porque yo estoy con uno de 50 y me desea como si fuese el Zapata aquí.

00:37:05Pues disfrútalo, porque eso dura bien poco, ¿eh?

00:37:07El mejor amigo de la mujer es un cirujano.

00:37:09Yo he sido testigo del drama de esas mujeres y les doy esperanza.

00:37:13Sí, en cómodas cuotas.

00:37:15También.

00:37:16Mira, chicas, con la edad hay que aprender a aceptarse.

00:37:19Lo bonito es ver cómo tu cuerpo evoluciona.

00:37:21Mirarte al espejo y decir...

00:37:23¿Pues esta soy yo?

00:37:25¿Qué? ¡Claro que cambias con los años!

00:37:27¿Y qué?

00:37:28Yo misma, a partir de los 40, lo que es el culo, me empezó a crecer.

00:37:33Oye, me acosaba y yo decía, párate, y él crecía.

00:37:37Hasta que me dijo el propio culo en cierta ocasión.

00:37:39Oye, mira, nena, por muchas citas que hagas, por mucho deporte, yo voy a seguir pegado a ti.

00:37:44Y lo que es la zona de los pechos.

00:37:46Un día también me dijeron, pues ahora vamos a estar un poquito más abajo.

00:37:50Así que te fastidias.

00:37:51¿Qué voy a hacer?

00:37:53¿Nos voy a poner aquí?

00:37:54¿De repente?

00:37:55¿Quién se va a creer que han subido ahí solitos?

00:37:59Yo, mira, si gusto tal como soy, estupendo.

00:38:02Y si no, pues que se fastidien.

00:38:06Bueno, Bruno, tarjetita tendrás, ¿no?

00:38:08Sí, claro que sí.

00:38:09Oye, se puede financiar, ¿no?

00:38:10Esta noche vamos a hacer la fiesta de la inauguración del piso.

00:38:13¿Quieres...? Bueno, ¿queréis venir?

00:38:15Van a venir varias clientes, así podréis ver la calidad de mi trabajo.

00:38:17Sí.

00:38:18Es una fiesta escaparate.

00:38:19Claro, pues luego nos pasamos, ¿eh?

00:38:21Bueno, entonces tenemos que organizar un poco todo esto, ¿eh?

00:38:23Vale.

00:38:27Qué bueno está el señor cirujano.

00:38:29Sabes, si es que tenía que haberlo destetado antes.

00:38:31Oye, ¿y qué descuento me hará la liposucción si me lo ligo?

00:38:34¿Eh?

00:38:35¿Eh?

00:38:38Hola.

00:38:39¿Qué pasa? Que estoy terminando con el dormitorio.

00:38:41¿Qué es esto? ¿Un homenaje al parque jurásico?

00:38:43No, es que en el libro pone que las plantas traen fuerza vital y purifican el ambiente.

00:38:47Ah.

00:38:48He traído un libro de autoayuda que a lo mejor te puede interesar.

00:38:51Se titula Me cago en el Feng Shui.

00:38:53El autor es un antiguo seguidor de ese arte milenario que cambió los muebles de sitio y le dejó su mujer.

00:38:58Tiene reflexiones interesantes.

00:39:00Ah, bien, ven, ven, ven, ayúdame.

00:39:05Ven, ayúdame a poner la cama en la pared de la izquierda, porque no puedo dormir con los pies apuntando a la puerta.

00:39:09¿Y a la ventana así?

00:39:11Pues no, tampoco, pero ahora pongo aquí estas bolitas en el marco y así ya no se escapa la energía.

00:39:15¿Por qué no pones las bolitas directamente en la puerta y así no movemos la cama?

00:39:18Carlos, ¿vas a saber tú más que el maestro Liyun?

00:39:20Porque vamos, lleva 60 años en el Tíbet reflexionando acerca del Feng Shui.

00:39:24Ya, Lucía, pero es que allí están muy altos y no les llega el oxígeno y no dicen más que tonterías.

00:39:29Venga, siéntate.

00:39:31Mira, yo comprendo que estás pasando por una mala racha y que lo de la boda ha sido un shock.

00:39:35Que estás perdida y buscando respuestas en cualquier parte.

00:39:38Las sectas viven de eso.

00:39:39Y yo respeto a todo el mundo y a todas las creencias, pero de verdad lo del Feng Shui me parece una chorrada.

00:39:43Y seguro que el maestro Liyun estará forrado y descojonándose en su mansión de Miami

00:39:48llena de paredes, de bloqueos energéticos y de piscinas climatizadas.

00:39:51Pues muy bien, Carlos, pero aunque no te lo creas las cosas me están empezando a ir muchísimo mejor.

00:39:55Mañana el padre Miguel me trae los papeles de la boda.

00:40:00¿Pero dónde están los papeles? ¿No están en el registro civil?

00:40:03Que no, que no los ha entregado todavía.

00:40:05Claro, eso significa que legalmente es como si no estuviera casada con Roberto.

00:40:08Él no lo sabe y le puedo putear todo lo que me dé la gana.

00:40:11Así que se lo voy a hacer pasar tan mal como él me lo hizo pasar a mí.

00:40:14Y eso no bloquea energía, no es malo para tu chi.

00:40:16Vamos, eso para mi chi es lo mejor que hay.

00:40:22Hola. Oye, Lucía, ¿no iba a venir a verme tu abogado?

00:40:25Es que me corre un poco de prisa esto del divorcio.

00:40:28Ya, ya, ya, pero es que este caso va para largo, ¿eh? Porque lo está estudiando a fondo.

00:40:32Por cierto, me ha dicho que te puede demandar por daños y perjuicios morales.

00:40:35¿Cómo?

00:40:36Y mi padre está pensando en reclamarte el dinero de la boda.

00:40:39Pero vamos, no te preocupes, son 45.000 euros.

00:40:41Oye, Lucía, yo creo que lo mejor con esto es dejarlo correr para superarlo cuanto antes.

00:40:46No, pero si ya lo tengo muy superado. Al que le va a costar un poquito más es a ti.

00:40:49Bueno, ¿pero tú qué? ¿Quieres hundirme?

00:40:50Yo, con todos los momentos maravillosos que hemos pasado en la vida juntitos, mi amor.

00:40:54Oye, Lucía, si lo que te molesta es que quieras salir con Ana, pues dímelo.

00:40:58¡Me encanta el Feng Shui! ¡Viva!

00:41:00¿Has visto cómo se me empieza a arreglar todo?

00:41:02Sí. Oye, y volviendo al tema de que no estás casada.

00:41:04Por cierto, he conocido a un chico buenísimo esta tarde en la tienda de los espejos.

00:41:07Me ha traído en moto a casa.

00:41:09Ay, hemos quedado a cenar esta noche.

00:41:12Pero bueno, ¿y nosotros?

00:41:13Carlos, me tengo que limpiar de apegos al pasado que frenan mi desarrollo y creatividad.

00:41:18Mira, estoy metiendo en esta caja todos los trastos viejos y cosas que ya no utilizo para dejar paso a la nueva energía positiva.

00:41:25Y yo voy en la caja.

00:41:26Cariño, no te enfades.

00:41:29Si podemos ser amigos, ¿eh?

00:41:30Me voy a casa de las chicas que les tengo que contar muchas cosas.

00:41:35Así que el Feng Shui funciona.

00:41:38El liñón de los cojones.

00:41:45Es que no entiendo por qué nos llamas si va a llegar tarde, que no cuesta ningún trabajo.

00:41:49Déjalo, ya volverá. Debe estar por ahí.

00:41:52Mira, ahora tú me has recordado a mi padre.

00:41:54Te pongo un coña y el fútbol.

00:41:57Buenas noches.

00:41:58Chechul, ven aquí, tenemos que hablar contigo.

00:42:00¿Qué llevas ahí?

00:42:01Nada, es lo mismo.

00:42:02¿Extraíble? ¿Con los cables colgando?

00:42:04Sí, lo que pasa es que es un modelo viejo.

00:42:07No veas como suena, ¿eh?

00:42:08Mira, Chechul, esto no puede ser, ¿eh?

00:42:10Este rollo rebelde sin causa, versión española, no lleva a ninguna parte.

00:42:14Vamos a ver.

00:42:16¿Tú qué quieres ser en la vida?

00:42:17¿Yo?

00:42:19No sé, pues...

00:42:21Millonario.

00:42:22Sí, yo también, pero vamos a intentar matizar un pelín.

00:42:26¿Qué es lo que te gustaría hacer?

00:42:27¿Cómo crearías esa idea?

00:42:29¿Qué es lo que te gustaría hacer?

00:42:31¿Cómo crearías ese imperio económico tuyo?

00:42:34¿No hay ninguna profesión que te traiga?

00:42:37Sí, probador de montañas rusas.

00:42:41Es un avance.

00:42:43Chechul, eso aquí tiene muy pocas salidas.

00:42:45Bueno, la música también me va.

00:42:47¿La música? Vale.

00:42:49Eso es otra cosa, la música.

00:42:52Espera, ¿eh?

00:42:54Te hemos comprado esta guitarra eléctrica...

00:42:58...con su amplificador...

00:43:00...y con su todo.

00:43:02¿Esto es para mí?

00:43:03Sí, pero tienes que empezar a estudiar música, ¿eh?

00:43:05¡Qué fuerte!

00:43:06Se la voy a enseñar a mis colegas.

00:43:08Pero no la vendas, ¿eh?

00:43:09Que no, coño, que es un regalo.

00:43:13Pero tú no le des esas ideas, que eres su padre.

00:43:16Oye, por cierto, ¿qué puntería con lo de la guitarra, no?

00:43:18¿Tú cómo sabías que le gustaba la música?

00:43:20No, no lo sabía.

00:43:21Ahora tengo que devolver el ordenador portátil, la raqueta...

00:43:24...y la mountain bike que tengo guardados en el cuarto de contadores.

00:43:27Pues corre, corre, vete para allá, que de ahí tiene llaves todo el mundo.

00:43:29¿Has visto qué cara ha puesto, no?

00:43:31Chechul, lo único que necesitas es un poco de motivación.

00:43:33Yo esto mañana lo tiro.

00:43:35Sí.

00:43:36Y lo de la guitarra creo que va a mejorar mucho nuestras relaciones con los vecinos.

00:43:40Que se jodan.

00:43:41Que se jodan.

00:43:43Emilio, tenemos que hablar contigo.

00:43:49Hola, ¿estás bien?

00:43:53Mi vida no tiene sentido.

00:43:55Me dan vacaciones y no sé qué hacer.

00:43:57Me compro un curso de inglés y no puedo escucharlo porque no tengo un Wallman.

00:44:01¿Pero quién soy yo?

00:44:02¿Quién soy yo?

00:44:03¿Quién soy yo?

00:44:04¿Quién soy yo?

00:44:05¿Quién soy yo?

00:44:06¿Quién soy yo?

00:44:07¿Quién soy yo?

00:44:08¿Quién soy yo?

00:44:09¿Quién soy yo?

00:44:10¿Quién soy yo?

00:44:11¿Pero quién soy yo?

00:44:12¿Qué hago aquí?

00:44:13¿Cuál es el sentido de las cosas?

00:44:16Emilio, no pienses que es una trampa.

00:44:18Te dan vacaciones para pensar y te hacen polvo.

00:44:21Oye, tío, que el presidente se quiere trincar a Belén.

00:44:23Le está tirando los tejos.

00:44:25Señor Juan, ¿pero qué me estás contando?

00:44:27No, mi padre no.

00:44:28El de la piscina donde trabaja.

00:44:29Hemos estado allí de visita.

00:44:30¿Pero vosotros para qué vais a ver a Belén?

00:44:32Que la ponéis en un compromiso.

00:44:34¡Gorrones!

00:44:35Hombre, es por cariño.

00:44:36Para apoyarla en su primer día de trabajo.

00:44:38Bueno, ¿y quién es ese gilipollas que va de atrás de ella?

00:44:40Un vecino de allí.

00:44:41Le ha regalado un bañador de vigilanta de la playa.

00:44:43Claro.

00:44:44Por eso no se quiere venir conmigo de vacaciones.

00:44:46Se ha metido a su burrista para pegar un braguetazo.

00:44:48¡Pues eso me lo va a explicar a mí ahora mismo!

00:44:52¡Coño!

00:44:53¿Lo ves?

00:44:54Ya tiene con qué entretenerse.

00:44:56Qué bien se siente uno después de ayudar a un amigo.

00:44:58Claro, Paquito.

00:44:59La vida sobla pequeñas cosas.

00:45:01Claro.

00:45:02Belén, ¿qué más te da que nos quedemos aquí?

00:45:04Tú tienes sitio de sobra.

00:45:05Pero bueno, ¿qué os habéis creído que es esto?

00:45:07La ONG Belén para mujeres descarriadas.

00:45:09Ya, ya.

00:45:10Eso mismo me dijo Alicia y se quedó aquí cuatro años.

00:45:12Dos de ellos gratis.

00:45:14Aquí se cobra por día, como las pensiones.

00:45:16Belén, enróllate, que son tus amigas.

00:45:20Bueno, va.

00:45:21El niño tiene un 50% gratis.

00:45:23¿Ah, que nos pensabas cobrar por el niño?

00:45:25Bueno, eso lo pagas tú.

00:45:26Pero sea rata, que estás trabajando.

00:45:28Uy, sí, mira, estoy de un contento.

00:45:30Llevo solo un día y el presidente de la comunidad me está acosando sexualmente.

00:45:33Si es que...

00:45:34¡Cuenta, cuenta, cuenta!

00:45:37¿Qué tal? ¿Y está bueno?

00:45:39Si estuviera bueno, no diría que me está acosando sexualmente.

00:45:42Diría que he ligado.

00:45:43Pero si es un cincuentón desesperado.

00:45:45Denúnciale, ¿eh?

00:45:47Ya, pero es que me hace falta el trabajo.

00:45:49Belén, nunca renuncies a tu dignidad como mujer.

00:45:51Ni permitas que el típico baboso frustrado ejerza su parcelita de poder

00:45:54y se aproveche de tu situación laboral.

00:45:56Es que les encanta recordarnos que tienen pene.

00:45:58Uy, ahí te ha salido la lesbiana, ¿eh?

00:46:00Belén, ¿sabes por qué siempre te pasan estas cosas?

00:46:03Pues no sé.

00:46:04¿Por lo sexy que soy?

00:46:05No, porque esta casa tiene mal el Feng Shui.

00:46:07No hay armonía.

00:46:08Tienes el chi estancado.

00:46:10Perdón.

00:46:11¿Y a ti qué te pasa?

00:46:12¿Que te has tomado una infusión con las hierbas?

00:46:14¡Hombre!

00:46:15Hola.

00:46:16Hola.

00:46:17¿Has cerrado la tapa del váter?

00:46:19Sí, claro.

00:46:20¿Pero antes o después de tirar de la cadena?

00:46:22Creo que después.

00:46:23No, no, no, no.

00:46:24Siempre hay que hacerlo antes de tirar de la cadena

00:46:26porque si no, la prosperidad y la suerte se drenan fuera de la casa.

00:46:29¿Tía?

00:46:30¿Pero cierra la tapa?

00:46:31Perdón, perdón.

00:46:32Belén, hazme caso y denuncie a ese tío.

00:46:34No, mejor.

00:46:35Hazle chantaje.

00:46:36¿Está casado?

00:46:39¿Tú qué te traes con el presidente de la piscina?

00:46:41¿Qué?

00:46:42Sí, no te hagas la tonta, que le estás tirando los tejos.

00:46:44¿Qué vas, de Levinsky por la vida?

00:46:46¿Y luego qué vas a utilizar de prueba, la toalla?

00:46:48Emilio, que no me gusta.

00:46:50Es él el que me acosa a mí.

00:46:51¿Ah, sí?

00:46:52Pues mañana voy a ir y le voy a reventar contra el bordillo de la piscina.

00:46:55¿Está cachá?

00:46:56Ya me defiendo yo solita, ¿eh?

00:46:58Muchas gracias.

00:46:59Venga, Belén, déjate de socorrismos y vámonos al camping,

00:47:01que hay ahí un río holandés.

00:47:02¿Qué me hace falta la pasta?

00:47:03Que me dejes en paz.

00:47:04¿Ah, sí?

00:47:05Pues ojito, que estoy al loro.

00:47:07¡Ojito!

00:47:09Acoso, acoso, zorrona.

00:47:12Hola.

00:47:15Juan.

00:47:16Hola, cariño.

00:47:22¿Qué tal?

00:47:25No me has visto más.

00:47:26Hola, cariño.

00:47:31¿Qué tal?

00:47:32Pues muy contento, la verdad.

00:47:34Porque me gustan los nuevos vecinos, se les ve gente seria.

00:47:37Yo siempre he sido un firme defensor de los jóvenes, ya lo sabes.

00:47:40Pero es que la gente madura aporta equilibrio a la comunidad.

00:47:46Isabel.

00:47:48¿Qué?

00:47:50¿Qué?

00:47:52¿Qué?

00:47:54Isabel.

00:47:56Pues eso, que como veo que no captas las sutilezas, que quiero sexo.

00:48:01Ah.

00:48:04Pero bueno, ¿qué es eso?

00:48:05Pues nada, los nuevos vecinos aportando tranquilidad y equilibrio a la comunidad.

00:48:09Nosotros vamos a centrarnos en lo que es el terreno carnal.

00:48:12Que no, que no, que no, este es el típico pulsito de los recién llegados.

00:48:18Míralo, una fiesta no autorizada.

00:48:20Pues dígalos, mejor que pongan música.

00:48:22Así podemos gritar todo lo que nos dé la gana.

00:48:26No, cariño.

00:48:27Un presidente debe cortar estas cosas de raíz.

00:48:29Además, soy casero.

00:48:30Es una doble responsabilidad.

00:48:32Bueno, pues muy bien.

00:48:34¿Y vas a tardar mucho?

00:48:36No, es solo un momento.

00:48:39Pues que sepas que en cinco minutos me quito todo el maquillaje.

00:48:42Te lo aviso.

00:48:46Yo tenía un BMW y un chalé con piscina, ojo.

00:48:49Persianas eléctricas con mando a distancia.

00:48:53¿Qué te iba a decir? ¿Esos pechos son tuyos?

00:48:56Casi, solo me faltan dos plazos y son ecofilís.

00:49:00Oye, pues muy bien puestos.

00:49:04Juan Luis.

00:49:07Parece mentira que a vuestra edad montéis guateques adolescentes sin avisar.

00:49:10Es la fiesta de inauguración del piso, Juan.

00:49:12Ven, tómate algo.

00:49:13Es verano, la gente duerme con las ventanas abiertas.

00:49:15Se me van a echar encima todos los vecinos.

00:49:17Pues de momento solo ha venido el conserje y se le ve muy integrado, ¿eh?

00:49:20Oye, ¿tú nunca has pensado en hacerte un injerto de pelo?

00:49:23No, no, no. Yo se lo tengo ya bastante superado.

00:49:26Enrique, Enrique, ven un momento, por favor.

00:49:28Deja de ligar.

00:49:31Eh, fíjate.

00:49:32¿Quién dice que ese pelo no lleva ahí toda la vida?

00:49:35Es impresionante, señor. Enhorabuena.

00:49:37Gracias.

00:49:38Regáchate, regáchate, hombre.

00:49:40¿Ves? Se extrae el pelo de la nuca y se implanta con todo el foligló.

00:49:43Y este pelo tiene movilidad, ¿eh? Fíjate qué movilidad. Fíjate.

00:49:47Bueno, y este pelo es para siempre. Tiras de él y...

00:49:49Bueno, a veces se suelta algo. Esto es normal.

00:49:52Guárdalos. Te los encarto la semana que viene. Venga.

00:49:55Parece interesante, pero tendría que hacerlo un menos.

00:49:57No, no, mira. Nueve euros el pelo.

00:49:59Te lo puedes ir repoblando poco a poco.

00:50:01Que un mes te va muy bien, pues te pones diez pelos.

00:50:03Que no, pues te pones seis. A tu ritmo.

00:50:05Toma. Whisky con cola, que es lo más universal.

00:50:07No, no, si es que me tengo que ir.

00:50:08¿Qué dices, hombre?

00:50:10En esta fiesta salirá mucho.

00:50:11Todas son clientas de la clínica.

00:50:13Mujeres que se operan para exhibirse, ¿ya me entiendes?

00:50:15Tú vas y le dices, eso es una mamoplasta

00:50:17y lo demás son tonterías y ya está, ya la tienes.

00:50:19No, es que tengo a Isabel esperando.

00:50:22Bueno, pero solo una, ¿eh?

00:50:24Mira, te voy a presentar a Vanessa.

00:50:26¿Vanessa?

00:50:27¿Sí?

00:50:28Vanessa Sánchez, por favor.

00:50:30Mira, Vanessa Sánchez.

00:50:31Este es don Juan, el jefe del edificio.

00:50:33No, no, presidente, presidente de la familia.

00:50:37Hola, buenas noches.

00:50:39Hola.

00:50:40Ha venido Bea. ¿Qué tal estoy?

00:50:42Pues mal, la verdad. Pero bueno, inténtalo.

00:50:46Hola.

00:50:47¿Qué tal?

00:50:54Tiene talento, ¿eh?

00:50:56¿Has visto en tres horas cómo ha mejorado?

00:50:59Uy, ¿no te ha sonado eso como Eric Clapton?

00:51:02Sí, sí, en un domingo de resaca.

00:51:04Mira, voy a decirle que pare, que esto es una tortura, ¿eh?

00:51:06Pero no, no, no, ¿cómo vas a hacer eso?

00:51:08¿Tú te imaginas que a Paul McCartney, tres minutos antes de componer Yesterday,

00:51:11su madre le hubiera dicho que dejase de tocar la guitarra porque hacía ruido?

00:51:14No, la inspiración llega cuando llega.

00:51:16Mauri, mañana tengo un juicio.

00:51:18Si es que tenías que haberle regalado la guitarra cuando hubiera cumplido los 18.

00:51:21Pero Fernando, que en el mundo de la música la gente empieza muy joven.

00:51:24Tú sabes, aquellos que empezaron en Enrique Llana, Parchís, Melody o Paulina Rubio.

00:51:28No, ¿quién te dice que este chico no nos hace millonarios?

00:51:32Pero es la reencarnación de Paloma Cuesta.

00:51:34Bueno, vamos a dejar de sacar los parecidos ya, ¿vale?

00:51:38Lo importante es que ahora Chechu tiene un objetivo en la vida.

00:51:41Sí, sí, tocarle las narices a los vecinos.

00:51:44Oye, lo raro es que todavía no se hayan quejado, ¿no?

00:51:46Bueno, los nuevos también están haciendo mucho ruido.

00:51:48Es verdad.

00:51:51No creo que podamos dormir toda la noche, ¿eh?

00:51:53Fernando, es que estoy muy cansado y me duele la cabeza.

00:51:57Muy bien.

00:51:59Hemos perdido la magia.

00:52:01Fernando, que tener hijos es muy duro, cambia la vida.

00:52:04Sí, para que luego digan que no podemos ser una familia tradicional.

00:52:07Venga, tú.

00:52:09Buenas noches.

00:52:10Quita, que no.

00:52:12Todo bien.

00:52:17Os voy a preparar un glodi marisa que lo inventé el día que se piro Manolo.

00:52:22¡Ay, qué bien que escucháramos la música!

00:52:25Que si no nos lo hubiéramos perdido.

00:52:26Sí, es verdad, si no avisan.

00:52:28¿Qué les costaría poner un papelito en la portería?

00:52:32Yo tenía un BMW y un chalé con piscina.

00:52:36Conectaba la calefacción con el móvil.

00:52:40No, ya sé que parece un poco tonto poner la calefacción sin estar en casa,

00:52:44pero te sientes poderoso.

00:52:47Napoleón, con todos sus ejércitos, no podía poner la calefacción a distancia.

00:52:54¿No? ¿Es verdad?

00:52:56¡Claro!

00:52:58Hola, Juan Cuesta, presidente de la comunidad.

00:53:01Todas te lo niegan.

00:53:03Las dejas estupendas y van por ahí diciendo que no les has hecho nada.

00:53:06Te lo que me dijeron en el cine, que iba con un grupo de amigas.

00:53:09Vamos, se hizo la loca.

00:53:11No, no, yo si me opero lo digo, ¿eh?

00:53:13Además, el autor es el autor.

00:53:15Aprovechate entonces, claro que sí.

00:53:17Estamos en plena campaña primavera-verano.

00:53:19Bueno, pero a ver qué precio me haces, ¿eh?

00:53:21Para decir mínimo.

00:53:23Vicky me ha hecho daño, mucho, mucho daño.

00:53:25Pero bueno, hay que tomarlo con calma, ¿no?

00:53:27Tampoco hay que obsesionarse con estar bien enseguida.

00:53:30Irlo superando de una manera natural.

00:53:32¿Y cuánto tiempo hace que te dejó tu mujer?

00:53:34Ocho años.

00:53:35Ah.

00:53:36Pues nada, tú tranquilo, ¿eh? A tu ritmo.

00:53:39Aunque yo creo que igual ya estás preparado para iniciar otra relación.

00:53:42Sí, ¿verdad?

00:53:43Yo ya como que noto que, vamos, como que sí.

00:53:47Oye, que veas lesbiana, ¿eh?

00:53:49Te lo digo porque veo a tu amigo como muy...

00:53:52¿Y sois pareja?

00:53:53Otro.

00:53:54Que yo no soy lesbiana.

00:53:55¿Qué pasa, llevo un cartel en la frente o algo?

00:53:57No, no, hombre, no.

00:53:58Lo que pasa es que si te afilases un pelín a la nariz se te vería mucho más femenina.

00:54:04Ah.

00:54:06Bueno, pero vamos poquito a poco, ¿eh?

00:54:08De momento empezamos de aquí para abajo.

00:54:10¿Y luego?

00:54:11Bueno, Juan, ya sé que hemos tenido nuestras diferencias.

00:54:15Me has hecho muchas putadas.

00:54:18Pero me caes bien.

00:54:20De verdad.

00:54:21Yo te quiero.

00:54:22Yo también te quiero.

00:54:23No, yo te quiero más.

00:54:25Que no.

00:54:26Venga, otra copa.

00:54:27Bueno, pero la última que me da la verdad que es.

00:54:29Venga, vamos a emborrachar al cirujano.

00:54:31Verás cómo se enrolla con el presupuesto.

00:55:02¡A clase todo el mundo!

00:55:03Uy, perdona, cariño, lo siento.

00:55:05¿Te he despertado?

00:55:07Es que, ¿sabes qué pasa?

00:55:08Que me entretuve un poco en la fiesta de Juan Luis y Rafa.

00:55:11Por no hacerles el feo y...

00:55:12Ya.

00:55:13Y ya digo, pues ya me quedo en el sofá durmiendo.

00:55:15Como tienes el sueño ligero.

00:55:17Juan, me he quedado dormida, maquillada, esperándote.

00:55:20¿Tú sabes cómo he puesto la almohada de pintalabios?

00:55:22Parece que han asesinado a alguien.

00:55:24No, no, no, no.

00:55:25No, no, no, no.

00:55:26No, no, no, no.

00:55:27No, no, no, no.

00:55:28No, no, no, no.

00:55:29¿Pintalabios?

00:55:30Parece que han asesinado a alguien.

00:55:31Sí, cariño.

00:55:32Ha sido un error.

00:55:33Perdóname, lo siento.

00:55:34Perdóname.

00:55:35¿Qué pasa?

00:55:36¿Yo no te gusto?

00:55:37¿Soy fea?

00:55:38No, no, no, no.

00:55:39Por Dios.

00:55:40Cariño, tú eres un bellezón.

00:55:41Nunca te lo he dicho, pero te das un aire a Elizabeth Taylor.

00:55:44Pues es que está ahora buena Elizabeth Taylor.

00:55:47No, no, no, no.

00:55:48Ahora no.

00:55:49Yo me refiero a la de Cleopatra.

00:55:50A la de la gata caliente sobre el tejado.

00:55:52Juan, hay momentos en la vida de una mujer que, como mujer, necesita sentirse mujer.

00:55:57Quiero decir que van pasando los años y las hormonas se ponen pandilleras.

00:56:02Elizabeth, cariño.

00:56:03Te juro que lo más importante para mí es tu felicidad y tu bienestar.

00:56:09Papá.

00:56:10Yo que tú bajaría.

00:56:11Te han roto una ventanilla del coche y te han quitado el radiocasete.

00:56:13¿Qué dices?

00:56:14Me cago en mí.

00:56:15Pero, Juan, ¿dónde vas?

00:56:16Estábamos hablando.

00:56:17Cariño, es solo un segundo.

00:56:18Vuelvo enseguida.

00:56:19Seguro que me han robado el mapa de carreteras.

00:56:21Recién comprado.

00:56:22¡Qué gentuza!

00:56:24Mira qué le he dicho 20.000 veces.

00:56:26¡Quita la carátula!

00:56:27Es que ya está mayor.

00:56:28¿Eh?

00:56:29¿Y yo?

00:56:30¿Y yo?

00:56:31¿Estoy mayor?

00:56:32No, porque el pelo hace mucho.

00:56:34¿Qué pelo?

00:56:35Ah, pues sí.

00:56:37Sí, pero estuve muy bonito.

00:56:39Y es el tercer parte que doy en seis meses.

00:56:41Justo el año que lo pongo con franquicia.

00:56:43Pues ya verá usted cómo le suben las bolizas.

00:56:45¿Pero qué clase de bar es este?

00:56:47Que salta una alarma y nadie baja.

00:56:48Que la gente se acojona, señor Juan.

00:56:50O deja usted el coche aquí en la misma puerta o ya ve lo que pasa.

00:56:52Qué insolidaridad ciudadana.

00:56:54Una radio estupenda de las que ya no.

00:56:56¡Hombre, Mauri!

00:56:58¿Tú te quieres creer que me han robado la radio?

00:57:01Por eso yo ya no tengo coche, si es que es un agobio.

00:57:03¿Que no?

00:57:04En fin, habrá que asumir que vivir en la ciudad es una agresión permanente.

00:57:08Pero tampoco era una radio muy cara, ¿no?

00:57:10No sé, pregunto.

00:57:11Si no es el dinero, Mauri.

00:57:12Son las presintonías.

00:57:14Yo tenía memorizadas emisoras que ya no se encuentran.

00:57:16Pero ¿cómo no se van a encontrar?

00:57:18Que no, que no, que ya no se cogen.

00:57:20Bueno, me voy, que es que tengo un poquito de prisa.

00:57:24Señor Juan, ¿usted ha tenido algún roce con Mauri últimamente?

00:57:27No, no.

00:57:28¿Por qué?

00:57:29Porque ha sido a él el que le ha robado las radios y la lleva en la mano.

00:57:31Ha sido el niño delincuente.

00:57:33Y el gay le están cubriendo.

00:57:35Pero bueno, esto ya es el colmo.

00:57:36Yo voy a llamar a los servicios sociales.

00:57:38Que este niño nos mata y nos viola a todos.

00:57:41Bueno, mientras sea en ese orden...

00:57:43Concha, no se precipite.

00:57:45Lo primero siempre es el diálogo.

00:57:48Emilio, venga que no vamos.

00:57:50Pero bueno, Paco.

00:57:51O sea, tú te coges vacaciones cuando te da la gana, así tranquilamente.

00:57:53Perdona, ¿todo trabajador tiene derecho algún día para asuntos propios?

00:57:56Sí, ir a la piscina, un asunto gravísimo.

00:57:58Venga, Carlos, que hasta a Emilio le han dado vacaciones.

00:58:00Mira, te estás jugando el puesto, no te digo más.

00:58:03Papá, mira qué pinta.

00:58:04Es que llegan estas fechas y pierden la dignidad como persona.

00:58:07Joder, pues mira quién fue a hablar.

00:58:09Anda, tira, tira.

00:58:10Que parezca que no vas conmigo.

00:58:15Tranquilo, no te agobies.

00:58:16Si aquí en estas fechas no entra ni Dios.

00:58:19Normal.

00:58:20El mal feng shui que tiene este sitio no tiene ni chi, ni bagua, ni nada.

00:58:24¿Qué?

00:58:25Es que está muy mal puesto todo.

00:58:27Que es en serio, que redecorar funciona.

00:58:29Que no sabes lo bien que le está yendo a Lucía desde que usa el feng shui.

00:58:32Bueno, ahora espero que no.

00:58:34Porque ayer me colé en su casa con mi llave.

00:58:38Y tiré varias veces de la cadena con la tapa abierta.

00:58:41Para que se drenara la suerte.

00:58:42Y las bolitas de cristal, ala, por la ventana.

00:58:45Como si se las hubiera llevado el aire.

00:58:46Para que se vaya la energía de la casa.

00:58:49Carlos, ¿de verdad crees en estas cosas?

00:58:53Es que Lucía ha conocido a otro.

00:58:55Justo cuando estaba yo ya ahí.

00:58:57Bueno, y aunque funcionase.

00:58:59¿Cómo puede ser tan mala gente?

00:59:02Es amor.

00:59:05Javi ha tenido un accidente en moto.

00:59:06Le han pegado un golpe en un semáforo.

00:59:09¿Qué dices?

00:59:11Oye, ¿y justo al día siguiente de conocerlo?

00:59:14No, no, no. Espera, espera.

00:59:15Es que he ido al hospital a verle.

00:59:16Y me he encontrado con su novia en la habitación.

00:59:19Resulta que viven juntos.

00:59:21Vaya, vaya, por Dios.

00:59:22Bueno, tranquila, no pasa nada.

00:59:24Si es que es muy difícil conocer a alguien maravilloso

00:59:26de un día para otro.

00:59:27Ya, Carlos.

00:59:28Pero yo pensaba que por fin ya se me había cambiado la suerte.

00:59:31No.

00:59:32Mira, Lucía.

00:59:33Es que lo del feng shui es una tontería.

00:59:35Así que, mira.

00:59:36Nos vamos por ahí y te invito a algo.

00:59:38Pues nada.

00:59:39Tengo, vamos, completamente debilitado el bagua.

00:59:41Pues le compramos unas vitaminas al bagua.

00:59:46Joder con el Juan Luis este.

00:59:48Debe ser un artista del bisturí.

00:59:503200 euros la mamoplastia.

00:59:52Y a mí, por quitarme la papada, 2400.

00:59:55Pero es que tú te ahorras la silicona.

00:59:57Pues a mí el lifting no me parece tan caro.

01:00:00No te distraigas que estás de guardia.

01:00:02Mira, si es que nos cobra aparte el anestesista.

01:00:06A mí no me hace falta.

01:00:07Yo salgo de aquí puesta de chinchón y no me entero de nada.

01:00:11¿Y de dónde vamos a sacar tanto dinero para las operaciones?

01:00:15Chicas, el padre Miguel.

01:00:16¿Qué hace aquí?

01:00:17Abre, abre.

01:00:19Hola, padre.

01:00:20Iba a verle esta tarde.

01:00:21No sabía que tendías a domicilio.

01:00:23Pues sería buen negocio.

01:00:25Telepenitencia, 24 horas.

01:00:27A ver.

01:00:29¿Qué pasa, Vicenta?

01:00:30Tengo un poquito de prisa, ¿eh?

01:00:32Padre, estoy en pecado.

01:00:33He vuelto a soñar con Paco Montes de Oca.

01:00:36Hija mía, deja de ver el tiempo.

01:00:38Si ya es verano, hace bueno siempre.

01:00:41Mira, el señor quiere que apagues la tele

01:00:43y salgas a la calle a disfrutar de su creación.

01:00:46¿Qué lleva ahí?

01:00:47No, nada.

01:00:48No mienta, que ya sabe que es pecado, ¿eh?

01:00:51Los papeles de la boda de Lucía,

01:00:52que aún no los hemos llevado al registro civil.

01:00:54Ah, pues no está en casa.

01:00:55Demenos a mí, que nosotros se lo damos.

01:00:58¿Segura que no hay nadie en casa?

01:00:59No, no, seguro.

01:01:00Si aquí no puede entrar ni salir nadie sin que lo sepamos.

01:01:05Bueno, pues yo me voy,

01:01:06que tengo que hacerme las fotos para el cartel de la gira.

01:01:08Por favor, no olviden de dárselos, que es muy importante.

01:01:12Tranquilo, vayas en paz.

01:01:16De verdad, que parece que no se fía de nosotras.

01:01:18Y hace bien, porque estos papeles nos van a pagar las operaciones.

01:01:21¿Ah, sí? ¡Ay, qué bien!

01:01:32Esta está buena, ¿eh?

01:01:34Yo si me ahogo y no lo disfruto, necesito una bombona.

01:01:37Estáis ingenuos, ¿eh?

01:01:38¿Qué vuelve, qué vuelve, qué?

01:01:42Ay, niña, que me ahogo,

01:01:43que no me he puesto el gorro y se me moja el pelo.

01:01:45¡Tú eres idiota!

01:01:46¿Se puede saber qué estás haciendo aquí?

01:01:48Que no te duermas, coño, que se te ahoga la gente.

01:01:50Que ya bastante tengo con esos tres idiotas.

01:01:52¿Dónde está tu Clinton?

01:01:53Si solo he venido a conocerle.

01:01:54Mira, Emilio, no me montes aquí en el numerito, ¿eh?

01:01:56Te lo pido por favor.

01:01:57Y no, no ha bajado todavía.

01:01:59¿Ah, no?

01:02:00Pues vamos un momento donde la depuradora.

01:02:01¡Pero tú eres tonto!

01:02:02¿Cómo voy a dejar esto solo?

01:02:03Pero si tienes ahí a tres buzos para rescatar a la gente.

01:02:06Vamos, ¿no?

01:02:07Buenos días.

01:02:08Relájate.

01:02:09Veo que no te has puesto el bañador que te di.

01:02:11Es que no me queda bien, porque tengo el cuerpo un poco raro.

01:02:14No, mi mujer lo tiene raro.

01:02:16Tú lo tienes precioso.

01:02:17Usted debe ser el señor presidente, ¿verdad?

01:02:19Sí.

01:02:20¿Y usted?

01:02:21Emilio Delgado.

01:02:22Comisión de piscinas del ayuntamiento.

01:02:24Le tengo que hacer alguna pregunta.

01:02:26El nivel de cloro está en orden, ¿verdad?

01:02:28Pues supongo que sí.

01:02:29Sí, yo eché cloro ayer.

01:02:31Y veo muchas avispas por aquí.

01:02:33¿Usted sabe que con esto incumple?

01:02:35Sí.

01:02:36Y veo muchas avispas por aquí.

01:02:38¿Usted sabe que con esto incumple la normativa europea de insectos que pican, no?

01:02:42¿Qué normativa es esa?

01:02:43Pues una nueva que ha salido ahora.

01:02:45No, pero está todo bien.

01:02:46Él ya se iba.

01:02:47No, no, no.

01:02:48¿Y los niños han pasado las clases de natación obligatorias para menores de diez años?

01:02:52¿Desde cuándo son obligatorias?

01:02:53Pues desde el 1 de junio.

01:02:54Eso lleva una multa, ¿eh?

01:02:56Si yo quiero, ahora mismo le puedo sancionar.

01:02:58Pero bueno, no.

01:02:59Por ser el primer año, voy a dar yo personalmente las clases.

01:03:03No, pero de eso se encarga la socorrista.

01:03:05No, no, no.

01:03:06Pero es que no te puedes fiar de todos.

01:03:08Porque ya han ocurrido muchas desgracias.

01:03:10No, no.

01:03:11Si a mí me parece una idea estupenda.

01:03:12¡Fátima!

01:03:13Aquí hay un señor del ayuntamiento que va a dar clases de natación a los niños.

01:03:16Anda, qué bien.

01:03:17¡Quique!

01:03:18¡Ven!

01:03:19¡Corre!

01:03:20¡Ven!

01:03:21Oye, pues yo apunto a los míos.

01:03:22¿Cuánto cuesta?

01:03:23Cien euros por niño.

01:03:24Curso completo y diploma.

01:03:25Y al final, sorteo unas chanclas.

01:03:27Pues qué bien, oye.

01:03:28Porque el año pasado yo creo que el socorrista nos cobraba más.

01:03:30Claro, porque esto es subvencionado.

01:03:32Yo también apunto a mi chaval.

01:03:34Voy yo por dinero.

01:03:35Nos disculpan un momentito.

01:03:37Este dinero es para la socorrista.

01:03:39¿Pero tú cómo vas a dar clases?

01:03:41Si no sabes nadar.

01:03:42Eres una analfabeta.

01:03:43Yo que no quiero que estés aquí.

01:03:44Que si, tonta.

01:03:45Que si pasamos más tiempo juntos.

01:03:46¡Ay, qué tonto!

01:03:47¡Papá!

01:03:48¡Salte ya de la guanda que te vas a arrugar más de lo que estás!

01:03:50Oye, que se ha mareado un poco, ¿eh?

01:03:52Si es que ha estado mucho tiempo debajo del agua.

01:03:54¡Ay, que me he tragado un beso!

01:03:56Pues pensate.

01:03:57Lo he dicho y te lo he dicho.

01:03:58¡Anda!

01:03:59¡Sal de ahí fuera!

01:04:01He dormido de miedo, ¿eh?

01:04:03Y el patio huele un poco a fritanga.

01:04:05Hablando de fritanga.

01:04:07¿Habrá que hacer la compra y limpiar un poco?

01:04:09Digo yo.

01:04:10Oye, Bea.

01:04:11Maravillosa.

01:04:12Es...

01:04:13Es estupenda.

01:04:14Es...

01:04:15Es inteligente.

01:04:16Es que es la leche.

01:04:17Oye, hablando de leche.

01:04:18Tengo un hambre.

01:04:19Por cierto, ¿tú qué tal con Carmen?

01:04:21Uy, qué tarde es.

01:04:22He quedado para ver un piso.

01:04:24Bien, ¿no?

01:04:25Un beso.

01:04:26Voy yo por dinero.

01:04:28Un beso.

01:04:29Voy ideal para ver pisos.

01:04:31Te llamo luego.

01:04:32Sí, que tenemos que hablar de la liposucción.

01:04:35Claro, como tú ya la has hecho el estudio previo...

01:04:37Oye, a mí dame hora antes que a Bea, ¿eh?

01:04:39Que mi posoperatorio es más largo.

01:04:41No te preocupes, princesa.

01:04:44Qué tonto.

01:04:45Chao.

01:04:48¿Ves?

01:04:49Eso es lo que me falla a mí.

01:04:50Que no remato.

01:04:53Después de...

01:04:54De una noche larga, ¿no?

01:04:55Cuando de repente le tienes que echar morro a la cosa y decirle...

01:04:57...nena, cama, pues no remate.

01:04:59Fíjate que son dos palabras de mierda.

01:05:01Y ya estaba hecho, ¿eh?

01:05:02Con Bea ya estaba hecho.

01:05:05¿De qué te ríes?

01:05:06Tengo muchas posibilidades con esa chica, ¿eh?

01:05:08Todo ha sido muy bonito.

01:05:09Puede borrar a Vicky de mi vida, definitivamente.

01:05:11Rafa, es lesbiana.

01:05:13Hola, lesbiana.

01:05:14¿Lesbiana qué va a ser?

01:05:17¿Cómo de lesbiana?

01:05:18Pues lesbiana.

01:05:19Pero si me estuvo hablando toda la noche.

01:05:21¿Toda la noche?

01:05:22¿Qué dices, hombre?

01:05:23Cinco minutos.

01:05:24Tampoco fue tan larga la fiesta, ¿no?

01:05:25Aguántame esto y no te lo dejas, ¿eh?

01:05:31Quiero operarme.

01:05:33¿De qué?

01:05:34Pues no sé, de lo que sea.

01:05:35¿Qué es lo más rápido?

01:05:36Papada.

01:05:44Chechu, tío, se me ha ocurrido una broma cojonuda.

01:05:46Nos colamos en casa de Concha sin que se entere...

01:05:48...y que se encuentre este bicho metido en su cama.

01:05:50Hacemos el cuerpo con dos almohadas, me meto debajo de la cama...

01:05:53...y muevo el colchón con la mano para hacer que respira.

01:05:55Tú coges la cámara y...

01:05:56No puedo, tío.

01:05:57Es que va a venir mi profesor de música.

01:05:59Estoy estudiando solfeo.

01:06:01¿Y para qué?

01:06:02No sé, mola.

01:06:03Es que me han regalado una guitarra.

01:06:05Chechu, hay que ser fuertes.

01:06:06Yo también estuve enganchado a la fruta dulce...

01:06:08...pero me quité a tiempo.

01:06:09Que no, que no.

01:06:10Que se están enrollando conmigo.

01:06:12Además, voy a controlar un poco.

01:06:17Joder con la reinserción.

01:06:20A ver, lo más importante para aprender a nadar es no hundirse...

01:06:24...porque si no se llamaría bucear.

01:06:26Ah, y que a ninguno se le ocurra abrir la boca debajo del agua...

01:06:29...que seguramente lo habréis visto en algún vídeo de Ricky Martin...

01:06:32...pero eso es una tontería.

01:06:34A ver, Ricardo, te vas a estar quieto ya y me vas a escuchar.

01:06:37Me voy a hacer presidente y yo hago lo que me dé la gana.

01:06:40¿Que tú haces lo que te dé la gana?

01:06:42Emilio, por favor.

01:06:44No, no, no.

01:06:45Tranquila, si estamos buceando es para que se le quite el miedo.

01:06:49Yo también quiero bucear.

01:06:51No, no, yo prefiero.

01:06:52Bueno, vale, vale, vale, pues yo lo meto en el temario.

01:06:55Venga, a ver, el siguiente.

01:06:56Toma, venga, toma.

01:06:58Parece que los niños se divierten con Emilio.

01:07:00Sí, es que es un hombre muy divertido.

01:07:03Oye, Belén, me gustaría enseñarte el funcionamiento de la depuradora.

01:07:07Así te puedes encargar todo el mantenimiento cuando yo esté en la playa.

01:07:11Sí, sí, sí, claro.

01:07:13Vamos.

01:07:14Vamos.

01:07:16¡A mí, a mí!

01:07:19¡Al profesor, no, coño!

01:07:22El agua entra sucionada por el skimmer, que es donde se depura,

01:07:24y donde hay que conectar el limpiafondos.

01:07:27El filtro hay que limpiarlo cada semana.

01:07:29Ahí tienes el manómetro y eso es todo.

01:07:33Pues muy bien.

01:07:34Si tienes alguna duda...

01:07:36No, no, yo creo que no, está todo claro.

01:07:38El manómetro, el cloro, que es este, ¿no?

01:07:42Sí, sí, el cloro.

01:07:44¿Qué hace?

01:07:45Perdón, perdón, creía que te caías.

01:07:47¿Cómo que me caía? ¿Que me ha tocado el culo?

01:07:49¿El culo? No, no, yo no...

01:07:51Bueno, sí, sí, sí, a la mierda todo.

01:07:54Belén, me he enamorado de ti.

01:07:56No, pero quítate.

01:07:57Ayer hice el amor con mi mujer, después de seis meses, y le puse tu cara.

01:08:00No, pero si ya le puse mi cara, ¿qué más quiere?

01:08:03¿Qué es esto?

01:08:04¿Qué hacéis ahí abajo?

01:08:06¿Por qué tal vez tanto?

01:08:08No, es que el skimmer, que se ha bloqueado.

01:08:14Para Can Bahía.

01:08:16Para Can Bahía.

01:08:20Ese niño se va para la izquierda, tiene un problema psicomotriz.

01:08:23Vuelve usted a su toalla, si es tan amable.

01:08:25Oiga, Fatima me ha dicho que el curso de natación son 100 euros, no 150.

01:08:30Señora, pero es que le he incluido el buceo, para que cuando el niño vaya a la playa pueda esquivar las motos acuáticas.

01:08:35Corre, Emilio, corre.

01:08:37No, no, no, no.

01:08:39Le he incluido el buceo, para que cuando el niño vaya a la playa pueda esquivar las motos acuáticas.

01:08:43Corre, Emilio, vámonos, que ese zardo me ha tocado el culo.

01:08:46Pero un momento, tranquila. A ver, ¿qué te ha pasado?

01:08:48Que te lo estoy diciendo, que me ha metido mano en la depuradora.

01:08:50Bueno, pobre hombre, habrá tenido un desliz, y tú también, encima, vas provocando.

01:08:54¿Qué dices? ¿Qué dices?

01:08:56A ver, Belén, hay que ser práctico. ¿Cuál era nuestro objetivo?

01:08:58¿Dinero para las vacaciones, no?

01:09:00Pues ya está. Y además, mira con lo que está casado el pobre.

01:09:03¿Pero que le estás defendiendo o qué?

01:09:04Que no, pues si es un cabrón y yo le parto la cara.

01:09:06Pero déjame acabar el curso de natación, que todavía tengo abierto el plazo de matrícula.

01:09:09Emilio, ¿qué es más importante para ti, el dinero o yo?

01:09:12Mira, vete un poquito a la mierda.

01:09:14Pero déjame un momento para pensarlo, si es que no me das tiempo.

01:09:16¡Oh, el niño! ¡Manolito!

01:09:18Emilio, no te pongas nunca el dinero a una mujer.

01:09:21Y si lo haces, no lo digas, que pareces tonto.

01:09:25Fa, mi, re, do, si, la, sol, fa, do, si, la, sol, do.

01:09:33No, no, no, mira, son dos corcheas. Si, la, sol, do.

01:09:36¡Mierda! A ver, mamá, otra vez.

01:09:40¿Has visto? Ya, Michel, ya. Lo que yo te digo, hay que ir preparando los glases.

01:09:44Enhorabuena, Mauri, las cosas como son. Ha sido acierto tuyo.

01:09:47Gracias. Ya era hora de que me reconocieras a algún mérito.

01:09:51Aplícate, que me va a querer a mí más que a ti.

01:09:53Tampoco cantes victoria, ¿eh? Que yo le enseño a conducir y te hundo.

01:09:58Buenas tardes, Servicios Sociales.

01:10:00Tengo una orden judicial para llevarme al niño que ha sido adoptado de una forma irregular.

01:10:04¿Cómo? ¿Qué pasa?

01:10:06Que se quieren llevar a Checho.

01:10:07Pero si nos lo dio en adopción un juez.

01:10:09Sí, pero le han abierto un expediente.

01:10:11Y el asistente social que les atendió a ustedes ha sido despedido.

01:10:14Estamos desarticulando este peligroso lobby gay.

01:10:17¡Claro que sí! ¡Si eso es una aberración!

01:10:20Con usted ya hablaré yo ahora.

01:10:22Señora, pero si he empezado a estudiar música.

01:10:24Ah, bueno.

01:10:25Entra, entra y ve al profesor.

01:10:27No pueden hacerle esto a Checho, que está cambiadísimo.

01:10:30Sí, sí, parece otro. Solfea y todo.

01:10:32Hagan el favor de decirle que recoja sus cosas.

01:10:36Sí, la soldo.

01:10:38Muy bien, lechón.

01:10:39Padre Miguel.

01:10:40Sí, soy Lucía.

01:10:41¿Dónde está?

01:10:43Pero si quedamos en que hoy me traía los papeles de la boda.

01:10:46¿Qué?

01:10:47Pero bueno, pero ¿cómo se lo ha entregado a las señoras?

01:10:49No, no, no, es que me da igual su gira.

01:10:52Bueno, vale, vale, vale, venga, vale, da igual, déjelo, venga.

01:10:55Vale, hasta luego.

01:10:56¡Mierda!

01:10:57¿Qué pasa?

01:10:58Pues que es lo que me faltaba, vamos.

01:10:59¡Le ha entregado los papeles de mi boda a las señoras!

01:11:02Lucía, es culpa mía.

01:11:04Es que te he estado cambiando algunas cosas de sitio

01:11:06para descontrolarte el feng shui.

01:11:07Carlos, de verdad, deja de cachondearte,

01:11:09que ya sé que esto no funciona, que ya lo sé.

01:11:11Que no, que es en serio.

01:11:12Que he debido tirar de tu cadena demasiadas veces con la tapa abierta.

01:11:16Es que como todavía tenía mis llaves,

01:11:18pues si tú estabas cenando con el otro...

01:11:20¿Pero tú?

01:11:21¿Tú estás mal?

01:11:22Perdóname, mira, bajamos,

01:11:24que seguro que tienen los papeles todavía,

01:11:26no creo que los hayan perdido.

01:11:27Vamos, seguro que se los han vendido a Roberto.

01:11:30Lucía, pero si las invitaste a tu boda, ¿cómo van a hacer eso?

01:11:323.000 euros y como si no hubiera existido la boda.

01:11:35Pero me están diciendo que yo todavía no estoy oficialmente casado.

01:11:38Bueno, depende de nosotras.

01:11:40Venga, 300 euros y nos olvidamos de esto.

01:11:43Sí, claro.

01:11:44¡Eh, eh, eh!

01:11:45Venga, los papeles de la boda.

01:11:46¡Eh, eh, Lucía!

01:11:47¿Tú por qué me acojonas si sabías que no estábamos casados?

01:11:50Eres vengativa, ¿eh?

01:11:51Que me deis los papeles de la boda que me lo ha dicho el padre Miguel.

01:11:53Que nosotros no tenemos nada.

01:11:54Ah, ¿no? Pues nada, si no me lo dais lo busco yo.

01:11:56Por la cocina y por los dormitorios.

01:11:57Oye, ¿qué es ese allanamiento de morada, coño?

01:12:00Está muy bien empleado por mentirosa.

01:12:02¿Qué pasa ahí dentro?

01:12:04Ana, que no estoy casado, que no hay papeles.

01:12:06Vamos, que sí hay papeles, pero que no están en el registro.

01:12:09Que podemos salir cuando quieras.

01:12:10Roberto, va a ser que no.

01:12:13Pero ¿por qué no?

01:12:14Si el único problema es que no salías con tíos casados.

01:12:16Tampoco os hago con exnovios de amigas.

01:12:18Ahora Lucía y yo estamos muy unidas.

01:12:20Lo siento.

01:12:23¿Estáis muy unidas?

01:12:26Vamos, no me jodas.

01:12:28Concha, levántese de la cama.

01:12:30A ti no hay nada.

01:12:32Hija, me reconforta mucho que vengas a vernos de vez en cuando.

01:12:35Es que a veces se os echa muchísimo de menos.

01:12:38Se hace duro salir del nido.

01:12:39No, no, pero tú sabes que la puerta de esta casa siempre está abierta para ti.

01:12:43¿Y la de la nevera?

01:12:44Oye, deja algunas lentejas para esta noche.

01:12:47Bueno, me voy.

01:12:48¿Ya? ¿Tan pronto?

01:12:49Es que Silvio me está esperando abajo.

01:12:51Ha aparcado mal la furgoneta.

01:12:53¿El rastafari?

01:12:54¿Por una mujer puede decirle que suba y que se tome un café?

01:12:57No le veo yo muy de café.

01:13:11¿Qué tal? ¿Cómo me veis?

01:13:13¿Quieres saber qué te has hecho?

01:13:15Pues nada, que me he bastado un poquito de labio.

01:13:17Solo quiero que me digas si se me entiende bien.

01:13:19Es la única duda que tengo.

01:13:22¿Qué pasa? ¿No os gusta?

01:13:24No, danos tiempo a que nos acostumbremos un poco.

01:13:28Pues pensaba hacerme una liposcultura de esa sanidad en general.

01:13:31Pero cariño, ¿cómo no me consultas estas cosas? Estás...

01:13:35Estás rarísimo.

01:13:36Bueno, pues porque es que yo quiero gustarte.

01:13:38Y me siento mayor.

01:13:39Pero que no eres mayor.

01:13:40Y a mí me encantas.

01:13:42Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos.

01:13:44Me voy a hablar con Juan Luis.

01:13:47¿Pero qué te cuesta darnos una gratificación por los papeles?

01:13:51Mira, Marisa, da gracias que no llame a la policía.

01:13:53¿Qué pasa ahí abajo?

01:13:55Es un poco rollo Melanie Griffin, ¿no?

01:13:58Mamá, no te va mucho.

01:14:00Ya, pero cariño, esto luego se baja un poquito el hinchazón.

01:14:06Pero fija que ya llegarás a vieja.

01:14:09Y Dios quiera que con recursos.

01:14:11Los ricos también lloran, que dieron una serie por la tele.

01:14:14A ver, señoras, ¿ustedes conocen el concepto propiedad privada?

01:14:17Coño, lo único que nos hace ilusión es pasar por quirófano.

01:14:20Por favor, ¿qué pasa?

01:14:21Pues que están intentando chantajearme con mis papeles de la boda.

01:14:24Tú confundes delito con capitalismo.

01:14:26Oferta y demanda, chata.

01:14:28Mira, si no tienen dinero para pararse, pues no se operan como todo el mundo.

01:14:31Ala, venga, paso, que me voy.

01:14:33Vas a quemar los papeles.

01:14:34¿Puedo ir contigo?

01:14:36Pues yo me quiero hacer el lifting.

01:14:38La comunidad tiene que tener una previsión o Montepío o algo.

01:14:41Bueno, ya está bien.

01:14:42Se acabó el tema de la cirugía estética.

01:14:44Lo siento por ellos, pero esos nuevos vecinos tienen que dejar la comunidad.

01:14:47Bueno, eso habrá que decidirlo en junta.

01:14:49¿Pero qué junta?

01:14:50Si el piso es de neves.

01:14:51¡Fascista!

01:14:56Belén, Belén, escucha, escucha.

01:14:57No se acerque.

01:14:58No se acerque que le doy.

01:14:59Que llamo a su mujer.

01:15:00No, no, ha subido a dar de merendar al niño.

01:15:02No, tranquila, Belén, solo vengo a disculparme.

01:15:04Ha sido un arrebato tonto, estúpido.

01:15:05No, no, no, es que me da igual, porque yo...

01:15:07¡Pibito!

01:15:09Quique, salte ya del agua, que tienes los ojos muy rojos.

01:15:11Pareces el malo de la guerra de la galaxia.

01:15:13Venga.

01:15:14Qué vergüenza, hijo.

01:15:15Estás obligando a Belén a aguantar un baboso por cuatro colchonapesetas.

01:15:19Oye, que yo la quería llevar a un camping, ¿eh?

01:15:21Ha sido ella la que se ha querido quedar aquí por dos duros.

01:15:23Así que ahora que se aguante.

01:15:24La estás tratando como un trozo de carne.

01:15:26¡Ay, la hostia!

01:15:27¡Ay, ay!

01:15:29Mi vida es una mierda, Belén.

01:15:31Mi matrimonio está muerto.

01:15:32Mi hijo me ignora.

01:15:33Yo era jefe de sucursal y me aparcaron con los fondos de pensiones.

01:15:36Y de pronto, cuando nada tenía sentido,

01:15:39aparece un ángel en mi vida.

01:15:41Yo soy un ángel.

01:15:42Lo siento, de veras.

01:15:43Yo sé que no puedo gustar a nadie.

01:15:44Soy un tipo repugnante, asqueroso.

01:15:46No, no, hombre, no.

01:15:47No es para tanto.

01:15:48Ya verá que en cuanto cambie usted de bañador,

01:15:50todo es distinto, ¿eh?

01:15:52Gracias, Belén.

01:15:53Gracias, Belén.

01:15:54Venga, ya pasó.

01:15:57¿Pero qué hace?

01:15:58¿La está abrazando?

01:15:59Pobrecilla, el mal rato que está pasando por amor.

01:16:02Yo a ese tío lo mato, ¿eh?

01:16:03¡Eh, tú, cabrón!

01:16:04¡Suéltala!

01:16:06¿Qué haces?

01:16:07¿Qué haces?

01:16:08¡Déjeme!

01:16:09¡Déjeme!

01:16:10¡Suélteme!

01:16:12¡Emilio, que me estaba pidiendo perdón!

01:16:14Adel, por favor, volvemos todos a nuestras toallas.

01:16:17Aquí no hay nada que ver.

01:16:18¡Ayúdale, que me va a ahogar!

01:16:20No, no, no, no.

01:16:21Yo solo salvo si se ahoga de uno a uno.

01:16:23Si son entre varios, yo ya no me meto.

01:16:24¡Y salves a mi marido!

01:16:26¡Suéltala!

01:16:31Pero bueno, ¿no era esta la socorrista?

01:16:33Bueno, pues yo voy a ir recogiendo que esto tiene muy mala pinta.

01:16:40Si es que ha sido horrible, lo he pasado fatal.

01:16:42Si es que a mí nunca me ha gustado el agua.

01:16:44Pues anda que nos has tragado.

01:16:45Y ahí se hacen los niños pis.

01:16:46Si es que ha habido un punto que es que ya no me acuerdo de nada.

01:16:49Mejor, porque ya he tenido que hacer el boca a boca a mi padre.

01:16:51¿Qué?

01:16:52Pero he sido muy profesional, sin lengua ni nada.

01:16:55Lo justo para reactivar la función pulmoral.

01:16:58¿Qué quieres? Yo me estaba peleando con el presidente.

01:17:01¿Por qué últimamente te da por ir detrás de mí para hundirme la vida laboral?

01:17:04¿Yo?

01:17:05Pero si eras tú la que te metes a socorrista sin título, que te van a denunciar, Belén.

01:17:08Sí, y a ti por agresión.

01:17:10Si nos hubiésemos ido de camping, que era lo que teníamos que haber hecho,

01:17:12no hubiese pasado nada de esto.

01:17:14¡Qué pesado con el camping!

01:17:15¿Qué pasa, que te dan comisión o qué?

01:17:18Bueno, Chechu, cuídate mucho, ¿eh?

01:17:22Adiós, tío.

01:17:24Es verdad que el crío está estudiando música.

01:17:26He visto al profesor.

01:17:28Y lo de la radio no me importa, ¿eh?

01:17:30Tenía pensado cambiarlo por un navegador con DVD.

01:17:32Venga, Chechu, vámonos.

01:17:35Oye, que me lo ha pasado muy bien, ¿eh?

01:17:37Ya no veremos.

01:17:40Señor Juan, ¿qué pasa aquí?

01:17:43Ya nos han quitado al niño, sabrá que va contento.

01:17:45Hombre, tampoco es para tanto, ¿o no?

01:17:47Porque ya os van a aprobar la ley.

01:17:49No creo yo que este país esté todavía preparado para estas cosas.

01:17:54Teníamos que haber comprado calamares.

01:17:56Estaban en oferta y en su tienda estaban muy ricos.

01:17:58Pero tú sabes cocinarlos.

01:17:59Yo no.

01:18:00Pues entonces ya está, mortadela.

01:18:01Hombre, el artista, la que has liado.

01:18:04¿Pero qué pasó?

01:18:05¿Qué? ¿Hacemos una juntita para quitar el mal rollo?

01:18:08¿Eh?

01:18:10Madre mía, qué resaca.

01:18:12Bien, he convocado esta junta extraordinaria

01:18:15como presidente y como casero del segundo B

01:18:17para analizar la terrible situación

01:18:19que ha provocado la llegada de un cirujano plástico al edificio.

01:18:22Me siento como Michael Jackson en el juicio.

01:18:24Vamos a ver, de verdad, que yo no quería crear ningún conflicto.

01:18:27Pues lo has conseguido,

01:18:28porque estas señoras estaban chantajeándome para pagarse la operación.

01:18:31Y las vacaciones, de todo un poco.

01:18:33Es que esto lo debería de pagar la Seguridad Social.

01:18:36¡Todo el mundo tiene derecho a unos pechos dignos!

01:18:39Isabel, por ejemplo, está completamente aturdida.

01:18:41Quiere operarse todo el cuerpo.

01:18:42Es una chair en potencia.

01:18:43Que no, no, ya no.

01:18:45Que yo me siento muy rara.

01:18:46¿Qué va, tonta?

01:18:47Si te has quitado diez años.

01:18:49Juan Luis, eres un elemento desestabilizador en esta nuestra comunidad.

01:18:52Nadie le había importado su cuerpo hasta que has llegado tú.

01:18:55Bueno, a mí sí. Yo siempre he sido metrosexual.

01:18:57Mariano, usted no es propietario.

01:18:59No sé qué hace aquí.

01:19:00Chico, el aburrimiento.

01:19:01Este señor es fascinante.

01:19:03Este señor es una mina.

01:19:04Es un desafío a la ciencia.

01:19:05¿A usted le importaría que yo le hiciera un estudio completo?

01:19:08Hombre, yo te lo agradezco,

01:19:10pero es que ya has rayado un nivel que no me sale rentable.

01:19:12Aparte, las mejoras mínimas.

01:19:15Mariano, tienes razón.

01:19:16Hay que aceptarse a uno mismo, gustarse.

01:19:18Está clarísimo.

01:19:19Lo dijo la guapa treintañera.

01:19:22No, si yo me gusto.

01:19:23Lo que pasa es que creo que soy la única.

01:19:25Yo reniego de la presión de la sociedad

01:19:28y el patrón de belleza si intenta imponernos a todas.

01:19:32Me cago en todo lo que se vería.

01:19:33Mi foto debe romper.

01:19:35A ver, por favor.

01:19:36Por la presente comunico a los inquilinos del segundo B

01:19:39que deben abandonar inmediatamente la vivienda.

01:19:41Tú por donde vas triunfas, ¿eh?

01:19:42Pero ¿por qué te empeñas en operar a toda la humanidad?

01:19:45Oye, ¿no quiere Bill Gates que toda casa haya un ordenador?

01:19:48Bueno, pero tú a mí esto me lo tienes que quitar, ¿verdad?

01:19:51Solo dura unos meses.

01:19:52El colágeno lo absorbe el organismo que me he documentado.

01:19:55Por lo tanto, si os parece, rompo el contrato de arrendamiento

01:19:58que aún teníamos pendiente de firmar.

01:20:00Hola.

01:20:01Ya está.

01:20:02¿Y qué haces?

01:20:03Firmado.

01:20:04Por favor, dame eso inmediatamente.

01:20:05Cuesta las cagao.

01:20:07Calla, paz.

01:20:08A los vecinos os hago un descuento especial del 20%

01:20:10y revisiones gratis.

01:20:11Entonces, ¿qué se quede?

01:20:14Rafa, dame el contrato.

01:20:15No te lo digo más veces.

01:20:16A mí la foto de Beyoncé me la paga la comunidad.

01:20:19Si es que este edificio hay que redecorarlo.

01:20:21¿Tiene mal el Feng Shui?

01:20:22¡Ah, que sí!

01:20:23Pero si es lo que yo digo siempre.

01:20:24¡Ay, por fin!

01:20:25Alguien que habla mi mismo idioma.

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