ESCUELA PARA MADRES Y PADRES LA IMPORTANCIA DE LOS LIMITES Y LAS NORMAS
¿Sabías que las normas y límites en la familia son clave para el desarrollo emocional y social de los niños?
Ahora tu programa de Escuela para Madres y Padres EN VIVO cada último lunes del mes a las 9:00 am
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00:00Bienvenidos sean todos a un nuevo programa de Escuela para Madres y Padres.
00:25Soy Liliana Tabor, experta en neuropsicología, asesora educativa familiar y orientación familiar.
00:31Hoy estoy muy contenta de compartir nuevamente con todos ustedes en este nuevo año
00:37donde seguiremos conociendo muchos temas de importancia para el ámbito familiar.
00:44En nuestro programa anterior les hablamos de los derechos y las obligaciones de los padres, de los niños
00:51y hoy tenemos un tema que tiene muchísima relación, que son normas y límites.
00:58¿Cuántas veces hemos escuchado a un padre o una madre decir, hasta aquí puedes llegar, más allá no?
01:06Decir, las normas las pongo yo.
01:09Primero definamos estas palabras.
01:12Norma es la forma en que se traducen los límites en el día a día.
01:18O sea, cada familia ha de establecer sus propias normas.
01:22Los límites proporcionan seguridad al niño o al joven para enfrentarse al mundo.
01:28Le da la pauta al niño y al joven hasta dónde puede llegar sin afectar a los demás.
01:35A través de las normas el niño aprende qué está permitido y qué no,
01:41y para ello es necesario decirle en ocasiones no.
01:45En ocasiones creo yo que muchas, muchas más que ocasionalmente para que aprendan otras cosas
01:52y mantenerlo siempre que sea necesario ese no.
01:55Porque a veces con su carita nos convencen de que sí y nos doblegamos.
02:01Como hemos visto uno abre el camino para que el niño o el adolescente pueda enfrentarse al mundo,
02:07pero hay que hacerlo con prudencia, con líneas, hasta dónde voy a llegar
02:12para que pueda también él aprender a decir no cuando sea necesario.
02:19Cuando le digan, mira, vení fumarte este cigarro, vení fumarte este puro de marihuana,
02:25o vayamos a una fiesta y después nos vamos a otra.
02:29Así que tenemos que enseñarle eso a nuestros hijos.
02:33Hoy tenemos dos invitadas muy especiales.
02:36Está con nosotros la licenciada Ana Alvarenga.
02:39Ella nos acompaña por su amplia experiencia en liderazgo de la mujer.
02:44Además es mentora y tiene dos hijos.
02:48Y también está con nosotros Marisol Estrada.
02:52Ella es madre de familia, licenciada en pedagogía,
02:56y hoy nos acompaña para contarnos sobre su experiencia.
03:00Así que bienvenidas.
03:01Sobre Marisol quiero decir que ella ejerce una de las labores que yo más admiro,
03:07que es el de ama de casa.
03:09Yo tuve el privilegio de ser diez años ama de casa y no tiene precio,
03:14porque a mis hijitos los cuidé yo hasta que pudieran darme muchas quejas.
03:20Bueno, Ana Alvarenga, comentanos por qué ha sido en tu caso que tienes dos hijos,
03:29los límites y las normas en tu hogar.
03:33Hagamos esto como un conversatorio.
03:36Como cada familia es diferente, ¿qué normas pusiste?
03:41Y más vos que sos madre de dos varones.
03:43Contanos un poco sobre eso.
03:45Ha sido un camino donde he ido aprendiendo porque, como dicen,
03:51pues ningún niño viene con un manual debajo del brazo, ¿verdad?
03:55De manera que uno sepa exactamente cómo se tiene que tratar a cada uno de los hijos,
04:00entendiendo que cada uno tiene una personalidad diferente,
04:03el trato y la manera de abordarlos difieren.
04:06Por mucho que los dos sean varones, apenas la diferencia de 18 meses entre uno y otro,
04:12sí son personas completamente diferentes que requieren atenciones diferentes.
04:18Entonces, ha sido bastante retador, creo que, precisamente,
04:22el saber identificar esas diferencias de personalidad y el saber, entonces,
04:28esa dinámica de crianza, poderla tener con ambos de manera que sea justa, ¿verdad?
04:35De manera que no caiga como lo típico en las familias,
04:38de que al mayor siempre se le aprieta un poquito más, se le exige más,
04:41y luego uno va aflojando un poco la tuerca ya con los subsiguientes.
04:45Ha sido, la verdad, bastante enriquecedor porque es algo que uno no se ha aprendido.
04:53Me ha tocado mucho ir a prueba y error.
04:56Encontrando ese equilibrio sano entre esa dinámica de crianza con la que uno creció,
05:02que era más autoritario, el sí es sí, el no es no, punto,
05:06al otro extremo de esa anarquía donde prácticamente es el niño el que decide qué es lo que quiere hacer,
05:14que tampoco es sano por lo que usted decía hace unos momentos,
05:17que esos límites, que esas normas son necesarias porque le ayuda a un niño
05:22y le da esa tranquilidad al niño de saber qué patrón de comportamiento es el que tiene que seguir
05:27porque precisamente ellos no lo saben.
05:29Y es uno de adulto quien les va trasladando esa seguridad a los niños.
05:33Así es. Entonces, yo quiero rescatar y cosas que quiero que se les grave
05:38es que cada hijo es diferente, podemos aplicar la misma norma,
05:42pero de acuerdo al estilo y personalidad del niño.
05:47Cada familia es una circunstancia diferente, entonces tendrá sus propias normas y reglas.
05:56Y igual pues todo hay que hacerlo porque no sólo podemos ver a nuestros hijos como chiquitos,
06:04que son graciosísimos, pero veámoslos como gente que va a insertarse en la sociedad
06:11y que tiene que aprender a respetar leyes y normas de convivencia.
06:17Marisol, cuéntenos cómo ha sido su experiencia. Marisol es madre de una niña. Cuéntenos.
06:24Mi experiencia con la niña ha sido bonita porque desde pequeña ella siempre ha sido bien tranquila
06:31y como dice ella, todos los niños son diferentes porque ella se creció bastante con su primito.
06:37La mamá del primito trabajaba, entonces ella siempre estaba con el niño y el niño así, más rebelde.
06:43¿Cómo le pone un estáte quieto a un niño, por decirlo así, ajeno?
06:49No se puede, ¿verdad? Porque si no, la mamá se puede enojar.
06:52Pero mi niña, súper. No tengo quejas de ella. Siempre le pongo así los límites.
06:57Ahora que ella ya está grande, que tiene 20 años, ella dice, quiero salir.
07:02No le digo yo. ¿Por qué me decía, estoy grande? No le digo yo.
07:07Porque lo que dice ella es que como que quiere salir a fiesta, ¿verdad?
07:13Ajá, claro.
07:14Que quiere ir a eso. No le digo yo. Ahí no te puedo dejar ir, le digo yo, porque ahí es difícil.
07:19¿Quién me garantiza cómo se van a portar las demás personas?
07:23Vos sos bien portada, le digo yo. Pero ¿y los demás? Le digo yo.
07:26¿Y los otros hipotes? Le digo yo. ¿Y los compañeritos? No, no puedo, le digo yo.
07:30¿Qué ustedes me dicen las otras primas? Eh, tía, tiene que darle, tiene que soltarla, tiene que soltarla.
07:37No, pero ahorita no le digo yo. Espérate, primero déjame acostumbrarme que ella creció, le digo yo.
07:42Todavía no la puedo soltar, le digo yo. Soy una mamá muy posesiva.
07:47Bueno, pues ahí, ahí, ahí es algo importante, porque a todos los papás creo que
07:52ustedes van a estar de acuerdo conmigo, nos da miedo soltarlos.
07:58Sí.
07:59Nos da miedo en cualquier etapa y a mí me está pasando, lo estoy viviendo.
08:04Bueno, lo viví con mis hijos cuando ya se volvían adultos y para mí fue un shock también.
08:11Sí.
08:12De dejar que se fueran a nosotros. Tengo una hija bien inventora, aventurera, que sí la tigra, que sí estuvo en Francia.
08:22Cuando regresó de un viaje a Montecarlo, a donde viven los príncipes de Mónaco, me contó que habían sido cuatro horas de ida y cuatro horas de venida,
08:34pero me regresó cuando ya, ya había regresado. Si no, me muero.
08:39Pero lo que es, verdad, es un shock, entonces hay que dejarlos crecer a los niños.
08:44Y cuéntenme cuál ha sido para ustedes un pilar importante para que lleguen esas normas y lleguen esos límites a su casa, o sea,
08:55cómo han hecho para que al fin, a través de, como dijiste vos Ana, ensayo y error, los niños empiecen a seguir las reglas.
09:03¿Cuál ha sido para vos algo importante que has puesto?
09:08Pues creo que es el hecho de poder entender que los niños, eso que ustedes hablaban hace un momento, el tema de la libertad.
09:17La libertad es algo con lo que una facultad que todos los seres humanos tenemos y el entender que ellos desde pequeños también se reconocen seres libres.
09:29Ellos desde pequeños quieren comenzar a gestionar su libertad, entonces ellos mismos desde pequeños van marcando esa pauta.
09:36Desde el momento en que quieren tocar un interruptor, o desde el momento en que quieren bajar las gradas corriendo,
09:42o que quieren andar descalzos, verdad, sin andar calzados, pues tanto fuera como dentro de la casa.
09:49Entonces, en el momento en que ellos, desde chiquitos, ya comienzan a tomar sus propias decisiones,
09:54inclusive antes del año, ellos ya están como que quieren tocar todo y tal,
09:59desde ahí uno tiene que empezar a ver esa oportunidad para educar, educar a los hijos en positivo naturalmente, verdad.
10:08Se acostumbraba mucho antes el tema de educar con temor.
10:14Si no haces eso, el lobo te va a comer en la noche, o te va a salir la chula, verdad, o no sé.
10:22Eso, como que siempre era a base de miedo o con una connotación negativa.
10:31Pero creo que esa es una de las cosas buenas que pronto ha surgido en la nueva escuela, por así decir, de la crianza de los hijos,
10:39es ese concientizar a los padres de familia de educar en positivo, verdad.
10:45Yo tampoco es que estoy diciendo de que todo con los hijos, la crianza tiene que ser un diálogo y una negociación,
10:52y aquella cosa, pues no. Hablamos también de que tiene que haber rigidez, pero sí, de repente,
10:58creería yo que es lo más sano ir quitando y restando como esos miedos, esas amenazas, verdad,
11:05porque ya luego entonces lo que estamos creando son hijos temerosos.
11:08Hijos que van a dejar de hacer simple y sencillamente por el miedo a la consecuencia negativa,
11:13pero no porque tienen un criterio que les ayuda a ellos a ir discerniendo qué está bien y qué está mal.
11:21Sí, me parece muy acertada porque debemos dejar que no en base al temor, sino a que son valores
11:34que se les debe como inclusar en el ADN, verdad, para la buena convivencia, para eso,
11:42y el diálogo y la comunicación creo que es otro pilar.
11:45¿Ustedes qué piensan? ¿A partir de cuándo se empieza a educar, Marisol?
11:50Yo creo que desde pequeño, verdad. Cuando el niño quiere tocar algo, no, ahí no toque.
11:55Yo cuido a mi sobrinita de un año, verdad. Ahorita tiene, bueno, yo lo empecé a cuidar de 11 meses.
12:02Mi casa tiene un montón de adornos, así que siempre he manejado eso.
12:06La niña cuando estaba pequeña no los tocaba. Este niño parece un vendaval.
12:11Todo lo toca, todo lo toca, y le digo yo, no, dice, y queda viendo así.
12:15No le digo yo, y queda viendo, y dice a dar manotada, va, a pegarle a uno.
12:20Entonces no sé yo si ya es el momento de decirle no o darle también en las manitos para que entienda o no entienda.
12:28Yo considero ahí que ya es tiempo de educarlo.
12:32Y que como decía Ana, ella está aplicando, ella es mamá millennial.
12:37Entonces antes se acostumbraba a que los adornos se dejaban y al niño se le pegaba.
12:44Bueno, yo creo que hay que quitarlos por un tiempo. Para que el niño explore.
12:48¿Qué piensan?
12:49Eso es lo que hacemos nosotros con mi hija.
12:52Nosotros quitamos todos los adornitos porque cuando llega, ahí viene...
12:56Ahí viene el vendaval.
12:57Ahí viene el niño. Isaac se llama. Ahí viene, le digo, ahí viene Isaac.
13:00Entonces levantamos todo, quitamos todo y lo ponemos en un lugar más alto.
13:04¿Cuánto tiene él? ¿Cuántos años?
13:06Un añito.
13:07Sí, está chiquito, pero en lo personal a mí siempre me ha gustado tener mi casa bonita.
13:13Yo lo que hacía en lo personal, no sé si le sirve a todos los niños, es dar alternativas.
13:20O sea, no me ponga a tener un diálogo existencial con el niño porque es que no lo entienden.
13:25Pero yo tampoco desmantelaba mi sala completa,
13:29porque si no mi casa iba a estar eternamente patas arriba, ¿me entiende?
13:32Porque mis hijos pues no es como su cebrino que llegaban por el día.
13:35Ellos viven en su casa.
13:37Entonces, simple y sencillamente lo que hacía era andar con sus juguetitos,
13:41cositas de colores, cosas que le llamaban la atención, que emitían sonidos,
13:44con texturas y tal.
13:45Y si se los ponían sobre la mesa de la sala, verdad?
13:48Sobre la mesa que estaban cuando ellos estaban tocando y les daba por agarrar un candelabro,
13:52un pájaro de porcelana, yo qué sé.
13:54Pues venga, les daba el juguete.
13:56Me explico cómo darle la alternativa.
13:58Y una alternativa más atractiva, porque era algo más suave,
14:02era algo más colorido, era algo que emitía sonido.
14:05Entonces, por ahí me elegí un poco, para que no agarraran de estar jugando con mis adornos.
14:10Pero sí creo que nunca es demasiado temprano para educar.
14:13Inclusive un recién nacido, usted lo tiene que ir educando con sus horas de sueño,
14:17con las horas a las que le toca el Pepe o a la hora que le toca mamar de la mamá o ese tipo de cosas.
14:23Desde ahí uno le va creando las rutinas a los niños desde chiquitísimos.
14:26O sea, no hay que esperar, porque el tema es que de repente la.
14:31Si uno quiere venir a poner límites ya hasta que tiene un año, dos años, no sé qué.
14:35Ahí sí debe ser un cambio muy disruptivo para la criatura.
14:38Porque sigue esto de que si toda la vida va dentro de su pensar,
14:43ellos han de sentir como he hecho lo que quiero.
14:45Y ahorita de repente ya, ahorita ya empiezan a.
14:48O sea, el niño lo que va a pensar es que estoy haciendo mal, ¿verdad?
14:52El niño no va a entender como es que ya me llegó la hora de educarme, si no es.
14:56Pero porque de repente todo eso es no, no, no.
14:59Y ese no creo que también es importante, que muchas veces es como.
15:03Nos da miedo decir que no, doña Leana.
15:05Siempre andamos buscando como, como enmascarar, como ponerle un filtro a la orden.
15:09La orden tiene que ser muy natural, con un lenguaje muy aterrizado.
15:14Pero los niños no entienden, no son psicólogos.
15:16No podemos ir con una cátedra de Marían Rojas al niño, no.
15:20Muy aterrizado, en el mismo idioma que nosotros hablamos.
15:22Nada de palabras artificiales, muy claras y serenas, serenas.
15:28No es necesario recurrir tampoco a los ritos como vómico, baboso.
15:31No, no, no. ¿Por qué?
15:32O sea, creo que un niño se le puede hablar con mucha naturalidad, con mucho cariño.
15:36¿Verdad? Naturalmente se pueden ir adecuando los tonos en la medida que el niño va obedeciendo o no.
15:42Pues obviamente uno ya va perdiendo un poquito la paciencia.
15:45Pero de entrada, procurar ir muy naturales, un lenguaje muy sencillo.
15:51Y no es no. O sea, no porque es que no, es que tu papá me va a regañar.
15:56Es que otra señora puede venir y te puede... No, no, hombre.
15:59Soy tu mamá. No quiero que vayas a esa fiesta.
16:03Porque simple y sencillamente ese grupo de amigos andan en vicio, yo qué sé.
16:09Pero puedes ir a la fiesta, a otra fiesta de la fulana, por ejemplo, que es un grupo más sano.
16:15Tampoco del todo ser negativos, porque luego de esos límites y esas fronteras tan marcadas,
16:23luego asfixia a los niños o a los jóvenes o a los adolescentes. ¿Verdad?
16:27Entonces creo que es eso lo que hablábamos en un principio, ese equilibrio que es lo más difícil.
16:32Eso es súper difícil encontrarlo.
16:35Y me gusta eso de decir no sin miedo, porque ahora les tenemos miedo.
16:41Que se frustren, que aquí...
16:44Yo, como psicóloga, veo en mi clínica niños y adolescentes con depresión.
16:52¿Pero saben cuál es una causa? Este aparato.
16:55Este aparato y las redes sociales a muy temprana edad.
16:59Entonces yo les he prometido que siempre les voy a dar un tip de tecnología.
17:04Así que las niñas se comparan mucho en las redes sociales.
17:09Además esta es la era de la depresión.
17:12Pero bueno, volviendo al tema e incluyendo lo de la tecnología,
17:17vamos cambiando y vamos usando estrategias diferentes.
17:22Y no tengan miedo de educar, porque no le den al niño la responsabilidad
17:28de tomar decisiones cuando no tiene la madurez.
17:31Yo tengo niños que tienen la dieta limitadísima.
17:35Solo comen espagueti blanco sin salsa, pizza sin queso.
17:41Esa es una batalla, porque es la batalla de comer.
17:44Pero bueno, Marisol, usted que es una mamá también gallinita,
17:49como muchas, yo ahí también me apunto.
17:52No crean.
17:55Tratando de no ser tan gallina.
17:57Cuénteme cómo ha ido cambiando.
17:59¿Cómo fue esa aventura suya de educar a su hija?
18:03Bueno, ahí a error creo yo.
18:09A ensayo y error.
18:10Sí, a ensayo y error.
18:11Porque tengo que aprender a soltarla.
18:14Pero digamos cuando usted les marcaba límites.
18:17Cuéntenos un poquito la personalidad de su hija.
18:20Pues mi niña en cuanto a los límites.
18:22Yo le he dicho las cosas y le digo, no, así no se puede.
18:27Bueno, está bien, dice.
18:28Es una niña muy tranquila.
18:30Entonces en ese aspecto sí, ella es muy tranquila.
18:33Siempre me ha respetado las reglas.
18:36Le digo yo, no vayas a tal lado, está bien.
18:38O sea, en ese sentido no es muy exigente hasta para vestir.
18:42Yo creo que es muy posible.
18:43A usted Dios se la mandó educada.
18:45Sí, ya me la mandó educada.
18:47Me mandó un sol.
18:49Le mandó un sol.
18:51Ahora, si me permite una observación, suéltela.
18:55Pero ya mañana.
18:56No, hoy cuando llegue a su casa.
18:58Ay, lo suelto.
18:59Ay, qué difícil.
19:01Suéltela porque qué linda que usted no tenga que estar en esa batalla
19:07y en esa pelea diaria de que acepten las reglas, de que se rebelen.
19:13Pero también no queremos gente tan sumisa, ¿de acuerdo?
19:18Le hubiera traído a mi esposo mejor porque a él le hubiera dicho suéltala.
19:22Haga lo que dé este programa.
19:24No quiero, no es bueno gente tan sumisa.
19:27Le quiero que queremos niños, como hablábamos con Ana cuando nos estaban arreglando,
19:34que también nos digan por qué.
19:39Yo creo que al principio uno puede decirle vaya y haga eso,
19:43pero luego el niño exige por qué, por qué.
19:47Entonces es bueno darle una explicación.
19:50Como decía Ana, no caer en diálogos existenciales de Rojas Estapé, cualquiera.
19:59Pero sí, hay etapas de negociación.
20:02La adolescencia es una etapa en que usted puede negociar,
20:05negociar pero no convencer.
20:07Ahorita tiene, mi hija estudia en la CEUTEC,
20:10entonces ella ahorita está llevando historia, ¿verdad?
20:13Y me dice, tenemos el viaje a Comayagua.
20:16Ah, pues déjela, o la va a mandar su esposo a usted.
20:19El 9 de junio dice que es el otro fin de semana, desde el otro va.
20:23Ah, está bien, le digo yo.
20:25Se va el bus atrás, nos vamos nosotros en el carro.
20:28No, no, no, no, por favor, no.
20:31Les cuento que tenemos una llamada.
20:35Yo me voy a quedar con su teléfono para llamarla.
20:39Recibamos la llamada.
20:43¿Cortó?
20:45Ay, no vuelva a llamar, señora.
20:48Estamos aquí en un conversatorio aprendiendo.
20:51Miren, Marisol se va hoy, que hoy le enseño este programa al esposo.
20:55¿Sabe por qué?
20:56Porque no queremos una mujer tan sumisa cuando llegue a elegir
21:01su pareja sentimental, su hombre de su vida, ¿verdad?
21:05La queremos que le pueda decir sus verdades.
21:09No, pues sí, es como le digo yo a ella.
21:12Uno te tiene estudiando, le digo, para que te defendas en la vida,
21:15tengas tu propio trabajo.
21:17Por decirlo así vulgarmente, no te dejes jetear por un hombre,
21:21le digo yo.
21:22Tomes tus propias decisiones y tengas tu propio dinero.
21:25Exacto.
21:26Ahora sí tenemos la llamada.
21:29Bueno, vamos a ver.
21:33A ver, sí.
21:39Hola, hola.
21:43Hola.
21:44Hola, gracias por llamar.
21:45Hola, buenos días.
21:46Buenos días, cuénteme, ¿cómo se llama?
21:50Hola.
21:51Griselda Pineda.
21:52Hola, Griselda, cuénteme.
21:54Griselda Pineda.
21:55Sí, dígame.
21:57Bueno, en mi caso yo tengo dos adolescentes.
22:01Que Dios la bendiga.
22:02Tengo un adolescente de 15 años y una de 12.
22:08Se nos ha hecho un poco difícil establecer límites porque uno es
22:13un varón y otra es una niña.
22:16El varóncito ya quiere salir, quiere ir a tomar un helado con
22:22sus amigos, quiere ir al cine.
22:25Y pues la niña, al ver que al niño se le da permiso, ella también
22:29exige su permiso.
22:30Yo quiero también salir.
22:32Sin embargo, al papá dice, ella es una niña, no me da miedo, no
22:38tiene las solturas para poder andar ella sola o andar con sus
22:44compañeros.
22:45Entonces tenemos más temor, sí, de que nuestra niña darle quizás
22:52esa pota de libertad.
22:53Ok.
22:54Que le estamos dando a el varón que ya tiene 15 años.
22:58Él tiene 15 y ella 14.
23:01Y eso nos ha creado un conflicto.
23:03A veces le decimos, bueno, vayan juntos.
23:06No, porque yo tengo mis amigas y ellos no son los mismos amigos de
23:10él.
23:11Entonces es un poco complicado establecer ese límite, esa norma de
23:16las salidas y todo eso.
23:18Ya con otras cosas como los dispositivos móviles.
23:21Ellos tienen sus horarios para utilizarlos y también se nos ha
23:25hecho un poco difícil porque ellos no.
23:27Que quiero un rato más, que déjenme un momento más, que ya hice
23:30tareas.
23:31Entonces sí, es un poco complicado con dos adolescentes en casa.
23:35Si yo quisiera preguntarle a la especialista, por ejemplo, para
23:41negociar con ellos.
23:43Qué nosotros podemos, qué podemos tomar en cuenta al momento de
23:49negociar quizás salidas o esas situaciones con ellos.
23:54Y gracias por llamarnos.
23:57Y realmente que con dos adolescentes es complejo.
24:00Verdad, vamos a tomar en cuenta aquí las tres.
24:03Vamos a pensar para darles algunas consejos que usted puede seguir o
24:10no.
24:11Pero si es difícil, hay un hermano mayor que debe tener algunos
24:15privilegios sobre el menor, porque esas son algunas reglas.
24:18Hay mayor madurez, aunque solo sea un año.
24:21Y lo de los dispositivos sigue en la batalla.
24:24Vamos a una pausa y cuando regresemos le vamos a terminar de responder.
24:30¿Le parece?
24:31¿Les parece a todos?
24:32Bueno, vamos a una pequeña pausa.
24:49Bueno, vamos a retomar la respuesta porque ya nos dieron un minuto de
24:53pensar.
24:54Para mí, como le digo, a veces el hermano mayor tiene algunos
25:00privilegios.
25:01Usted que conoce a sus hijos, conoce más o menos la madurez de cada
25:05uno.
25:06Y yo creo que es la edad de irlo soltando poco a poco.
25:11Ana, ¿qué le podría decir a esta madre que nos llamó?
25:15Lo que hablábamos hace poco, el tema del comportamiento cultural,
25:19sobre todo en los países latinoamericanos,
25:21donde casi siempre el varón tiene más privilegios sobre la mujer.
25:25Usualmente, pues tendemos a pensar que el varoncito va a andar más seguro
25:30en la calle que la mujer cuando el riesgo es compartido.
25:32O sea, el riesgo es parejo tanto para varón como para mujer.
25:35Las mismas preocupaciones que tiene una madre de familia por su hija,
25:38lo tiene una madre de familia por sus hijos.
25:41En mi caso, que solo tengo varones.
25:42O sea, yo me planteo los mismos riesgos que lleva una niña,
25:46los lleva un varón.
25:47O sea, el trata de blancas no solo es de mujeres, también es de varones.
25:50El tema de que puedan meterles algo en el trago, en la bebida,
25:54es igual tanto para varón como para mujer.
25:57Entonces, creo que en partir por entender que los riesgos son igualitos
26:02tanto para el varón como para la mujer,
26:05naturalmente se tiene que también saber comunicar a los hijos el hecho
26:11de que haya uno o dos años de diferencia.
26:13Claro que va a influir en ese grado de permisos o en ese nivel de permisos
26:21o de permisividad que se puede tener con los niños,
26:26porque pues un año o dos años de diferencia sí marcan una diferencia
26:31en esta etapa.
26:32Entonces, creo que no se tiene que ser muy explicativo cuando las cosas
26:36son obvias.
26:37A ver, mi hijita, su hermano tiene 15 y usted tiene 12.
26:40O su hermano tiene 15 y usted tiene 13 o 14, la edad que tenga.
26:43Pero si hay una diferencia de edad, ahí está evidente la respuesta.
26:47Pero a veces es como que necesitamos llenarnos de mucha excusa,
26:51de mucha cosa, que era lo que hablábamos en un principio,
26:53cuando la orden tiene que ser un poquito clara.
26:55Sí pienso, y lo hablábamos nosotros ahorita tras cámaras,
26:59que es importante ir soltando a los niños.
27:02Tampoco es verdad que cumplan 20 años porque si no,
27:05el niño nunca va a ejercer su voluntad.
27:07Nunca vamos a poder calibrar realmente si el niño está entendiendo
27:13o aprendiendo algo de todo lo que les hemos enseñado
27:15si nunca lo soltamos a nadar.
27:17Si siempre metemos a una criatura que ya aprendió a nadar
27:20con un flotador a la piscina, yo no voy a saber si se ahoga o no,
27:24porque siempre entra el agua con un flotador.
27:26Pero en la medida en que yo lo voy soltando y voy viendo que va
27:29pedaleando, que sea como bañador de río, no importa,
27:32que no nade como nadador olímpico, pero por lo menos que no se ahoga,
27:36yo ya voy viendo, ah, ok, tengo que ajustar un poquito en esto,
27:39tengo que ajustar en lo otro.
27:41Uno va viendo esos indicadores donde uno va a poder también como medir
27:46en qué cositas uno tiene que de pronto socar un poquito más las suercas
27:49y aflojar otras.
27:51Y en espacios controlados, o sea, de repente la niña puede irse
27:55a tomar un café y un helado al centro comercial, por ejemplo, al mall,
27:59y la mamá ir a darse una vuelta al mall sin estar sentada
28:02al lado de la niña.
28:03Darles ese espacio también para que tengan su confidencia
28:06con sus amigas, porque también para la pobre niña,
28:09qué pena andar ahí con la mamá al lado todo el día.
28:12O sea, creo que tiene que haber un poquito de ese estire y encoje
28:17sin ser demasiado posesivos ni tampoco demasiado libertinos.
28:21No sé usted qué piensa, Marisol.
28:23Usted que ya tiene, yo pues estoy entrando a la adolescencia
28:26con mis hijos, pero en su caso, que ya pasó por eso,
28:28estoy segura que tiene un mejor consejo.
28:31Yo en mi caso...
28:33Se ríe porque no le ha dado permiso.
28:35No, es que me río porque en mi caso, como mamá posesiva,
28:39yo le dije que no los dejaría salir a ninguno de los dos,
28:43ahí que se queden encerrados.
28:44Pero ella tiene razón, los hijos pueden salir ahí,
28:48la niña más que todo.
28:50No, el varón también.
28:52Puede salir ahí, como dice ella, dar una vuelta, ir al centro comercial,
28:56la mamá da una vuelta, siempre estar viendo de lado.
28:59Me gusta eso de espacios controlados.
29:01Sí, me encanta eso.
29:03Eso me gusta bastante porque a mí me gusta tener el control,
29:06ver dónde está.
29:08Eso me gusta, pero totalmente de acuerdo con ella.
29:11Y creo que antes de dejarlo salir, invítele a amigos a la casa
29:15para que usted los conozca, vea cómo se comportan
29:18y eso le va a dar un parámetro, Griselda, para ver hasta dónde.
29:24Y los espacios controlados, un lugar donde usted pueda estar
29:30con la visión y llévese una amiga.
29:34Exacto, para que no haya en plan policía,
29:37si la mamá se va con la amiga, tomarse el café,
29:40también es una excusa para la mamá para relajarse,
29:43así de reojo pueden tener la visión al compuesto,
29:46pero sin ser tan intensas, porque creo que esa intensidad
29:51es lo que hace reacios a los hijos con los papás.
29:55Pero esa idea que usted propone justo de invítenlos antes a la casa,
29:59conozcan a los amigos, vean cómo se comportan,
30:03lo que están comiendo en la mesa,
30:05de pronto ver qué tipo de conversaciones tienen.
30:08Ese tipo de cosas a uno le va también sirviendo
30:11para poder detectar esa conducta que tienen ellos
30:15cuando están entre sus amigos,
30:17y a uno le va dando esta tranquilidad
30:19para irlo soltando poco a poco, pero que es algo necesario,
30:22porque si no nunca van a ejercer su voluntad.
30:24Y su libertad para tomar decisiones.
30:27Bueno, quiero saludar a Evelyn Nájera,
30:31gracias por estarnos sintonizando,
30:34muchísimas gracias a Norma Celaya,
30:37muchísimas gracias desde Lloro,
30:40a Heisy Carolina Pérez Cuello,
30:43que nos hace una pregunta,
30:45¿cuáles son los límites no negociables
30:50en cuanto al uso de tecnología?
30:52Uno, ningún adolescente niño debe dormir con el celular,
30:59ninguno, ninguno, no lo dejen,
31:01los aparatos de tecnología duermen en el cuarto de los papás,
31:06¿sabe para qué? Para que descansen.
31:09La edad conveniente a mi criterio,
31:13y con base en mi experiencia,
31:15es que usted le dé celular a los 13,
31:18redes sociales a los 16.
31:21Yo sé que algunos dirán, está loca,
31:26pero no, ¿sabe por qué?
31:28Porque antes los niños,
31:31en el test de inteligencia hay una pregunta,
31:34¿qué es un teléfono?
31:36Ahora pregunto que es un celular.
31:38Los niños me dicen algo para jugar,
31:41pero no se acuerdan que son menores de 8,
31:44no se acuerdan que son para llamadas,
31:47¿sabe por qué?
31:48Porque lo utilizan solo para jugar,
31:50y ya hay adicción a la tecnología,
31:53así que las reglas no negociables es esa.
31:57Usted tiene que dosificar el tiempo
31:59del uso de tecnología siempre.
32:02Los niños a veces los dejan sábado y domingo libres,
32:06o sea que usen la tecnología que quieran
32:08cuando van para la escuela,
32:10entonces todo el día pasan ahí.
32:12No, búsquenle alternativas a actividades contrarias
32:16y compre control parental para ver qué están viendo.
32:22Gracias Edwin Edgardo Maradiaga Molina,
32:25dice, considero que es mantener siempre
32:27un equilibrio en todos los aspectos.
32:29Muy bien, gracias Petronila Bonilla,
32:32bendiciones igual para ustedes.
32:35Bueno, entonces ahora cuéntenme
32:37cómo debe ser la autoridad en casa.
32:40Ana, ¿qué me podés decir?
32:41Bueno, ya hemos hablado del equilibrio,
32:44de que no queremos ser,
32:46hay una diferencia entre autoritarismo y el ejercicio
32:50de una autoridad eficaz,
32:51¿qué me podrías decir al respecto Ana?
32:53Yo creo que para empezar tiene que ser ejemplar,
32:56vámonos con algo que acabamos de tocar ahorita
32:58es el tema del uso de los dispositivos.
33:00Nosotros como padres de familia
33:01no podemos venir y pretender
33:02que los niños sepan gestionar bien su tiempo
33:05con un dispositivo móvil o un iPad
33:07o en la televisión Netflix, lo que sea,
33:09o ahora YouTube porque realmente ya no hay ni pelis,
33:12ahora son cortos de YouTube lo que pasan viendo.
33:16Creo que no podemos venir y pretender como no,
33:18no se usa el celular Mateo, tantas horas,
33:20no se puede llevar el celular a la mesa,
33:22mirame cuando te estoy hablando,
33:24no puedes estar con el teléfono en la mano
33:25cuando yo te estoy hablando,
33:26pero si nosotros lo estamos haciendo,
33:28¿qué es lo que estamos enseñando a nuestros hijos?
33:30Realmente es súper importante que con el ejemplo,
33:32nosotros les enseñamos a los niños
33:34que el tiempo de conversación con ellos es con ellos
33:37y no es con este aparato
33:39sin tener esa mirada con mirada, ¿verdad?
33:42Es bien importante poder predicar con el ejemplo
33:45tanto con lo que es el uso de la tecnología
33:48como con lo que es la alimentación.
33:51No podemos pretender que el niño coma verduras,
33:53que coma fruta cuando a mí me ven todo el día
33:55con una granita de café, por ejemplo,
33:57y con una dona o comiendo comida de la calle.
34:00Hay una incoherencia total.
34:02Y esa palabra creo que es clave también en la educación,
34:04la coherencia.
34:06Yo no puedo venir a exigir
34:08lo que yo mismo no estoy enseñando.
34:10Yo no puedo venir y pretender que mi hijo no agarre el viso,
34:12el cigarro o el vape,
34:13que ahora es lo que está trending.
34:15Si yo ando con un vape en la mano todo el día
34:17o me ven con un traguito cada noche, por ejemplo,
34:22¿verdad?
34:23O decir palabras pesadas o groseras.
34:26Realmente es esa coherencia
34:28entre lo que yo te estoy enseñando
34:30y lo que yo estoy haciendo.
34:32Porque si no, ahí es donde diferimos
34:34y el niño qué credibilidad va a tener en esa norma,
34:36en ese límite.
34:38Si mamá y papá no la siguen,
34:40es porque simple y sencillamente no apuestan por ella
34:42porque la verdad es que eso no sirve para nada en la vida.
34:44Pero si a uno lo ven,
34:46que uno es muy puntual,
34:48que uno es muy responsable,
34:50que uno es respetuoso al dirigirse a las demás personas,
34:52entonces dicen
34:54yo quiero ser como mi mamá y como mi papá.
34:56Y saben que para poder llegar a ser como papá y mamá
34:59se tienen que apegar a esos límites
35:01y a esas normas que mamá y papá
35:03nos están enseñando.
35:05Bueno, les cuento que tenemos otra llamada.
35:07Hola, hola.
35:11Buenos días. ¿Su nombre?
35:16Hola, no la escucho.
35:18Hola, no la escucho. Hola, hola.
35:24¿Aló?
35:26Sí, hola, buenos días. Cuénteme. ¿Su nombre?
35:28Hola, buenos días. Cuénteme. ¿Su nombre?
35:30Hola.
35:32Hola, buenos días. Le hablo de Fernanda Díaz.
35:34Hola.
35:36Mi comentario de consulta va respecto
35:38a cuando nos toca
35:40enfrentarnos
35:42a adolescentes
35:44que quieren ahora
35:47comportarse como adultos.
35:49O sea, tener la visita
35:51de la novia o el novio en casa,
35:53ya en las habitaciones,
35:57o de hecho hasta quedarse a dormir.
36:00Y hay muchos papás que se ven
36:04como arrinconados a tener que decirles que sí,
36:06a ser de alguna manera permisivos.
36:08Entonces, ¿cómo poner esos límites?
36:10Porque después vienen las amenazas de los hijos como
36:12bueno, pues me voy a ir,
36:14voy a hacer esto o cualquier cosa
36:16con tal de
36:18poder obtener lo que quieran.
36:20Entonces, ¿cómo llegar
36:24a que ellos le tengan confianza
36:26pero tampoco ser
36:28totalmente permisivos
36:30y permitirles hacer ese tipo de cosas
36:32que en realidad creo
36:34que no están correctas?
36:36Sí, gracias por la pregunta.
36:38Me encanta.
36:40Yo creo que aquí igual vamos a hacer
36:42mantener un equilibrio
36:44así como no lo vamos a educar
36:46a nuestros hijos.
36:48Con base en el temor, tampoco los papás
36:50podemos dejarnos
36:52por miedo a
36:54que hagan cosas.
36:56Yo creo que ese es
36:58un no negociable
37:00que debemos tener algunas familias,
37:02aunque en todas las películas que usted ve
37:04se ven en las habitaciones,
37:06pero imagínese
37:08dos adolescentes con las hormonas revueltas
37:10en una habitación,
37:12tenga dos dedos de frente.
37:14¿Qué le va a pasar?
37:16Entonces, ahí
37:18yo creo que es
37:20haber hablado. Cuando el adolescente
37:22es grande, la regla, como nos
37:24decía Ana, debe ser explícita.
37:26O sea, explicarle,
37:28no convencerlo.
37:30Explicarle y luego
37:32que vea que toda regla,
37:34detrás de toda regla,
37:36se busca un bien individual
37:38y un bien común.
37:40Ana, ¿qué le puedes decir?
37:42Para empezar, que no tenga miedo cuando le diga
37:44que se va a ir de la casa, porque es que no va a haber
37:46llegado ni la primera cuadra cuando ella está de vuelta
37:48como el hijo pródigo, porque es la verdad
37:50de las cosas. Mi mamá tuvo ocho hijos,
37:52yo soy la mayor de los ocho,
37:54y yo creo que más de alguna vez
37:56le dije la tontera, me voy de la casa
37:58si no me dejan ir a la fiesta, porque pues
38:00sí digamos que tuvieron una educación
38:02bastante rígida con nosotros,
38:04pero de la cual estoy eternamente
38:06convencida, porque estoy convencida que eso
38:08forjó mi carácter y me dio la valentía
38:10que tengo hoy en día.
38:12Y cabal, o sea, cuando yo le decía a mamá
38:14me voy de la casa, mamá lo primero que decía es
38:16avísame a qué horas que te ayudo a armar la maleta
38:18y te llevas tu ropita y lo que
38:20andas puesto, o sea, ya está, porque todo lo demás
38:22es de tu papá y mío.
38:24Y cabal, o sea, es que ni me lo planteaba,
38:26o sea, cuando iba bajando las gradas para el portoncito
38:28ya me había entrado el miedo
38:30de que me iba a llevar una vieja o que me
38:32iban a hacer algo,
38:34o sea, eso no pasa, ellos amenazan
38:36y cosas que se van,
38:38pero es que prueben un ratito estar
38:40sin la comodidad de su habitación, comiendo
38:42comidita rica de la mami, que el
38:44carro que los lleve y sin pisto,
38:46es que no duran ni media hora en la calle,
38:48ni media hora. Luego, eso en primer
38:50lugar, y en segundo lugar, como usted dice
38:52doña Leana, creo que
38:54las reglas desde pequeños, ¿verdad?,
38:56se tienen que dejar muy claros que hay ciertos espacios
38:58donde no son para recibir visitas,
39:00entre ellas las habitaciones, se puede tener
39:02una sala en común, ¿verdad?, donde se pueden
39:04recibir a los invitados, que se puede tener
39:06pues el televisor para ver películas con los invitados
39:08si se quiere, o lo que sea, pero
39:10si las habitaciones, creo yo, que es como
39:12los espacios más íntimos que nosotros
39:14tenemos en nuestro hogar, que no son,
39:16no pueden ser un libro abierto para todo el mundo,
39:18mucho menos para el novio y la novia,
39:20¿verdad?, porque naturalmente es que la cama
39:22invita en un 100% para
39:24hacer aquello que uno, pues,
39:26les ha venido queriendo enseñar, ¿verdad?,
39:28ese tema
39:30de la casidad,
39:32esa pureza y todo esto, ¿cómo lo van a
39:34vivir con una cama en medio, como usted dice,
39:36con dos adolescentes?
39:38Creo que las películas y todo ese tema de redes
39:40sociales idealizan demasiado las realidades
39:42también, ¿verdad?,
39:44y la verdad de las cosas, pues,
39:46ahí es donde uno le toca mano firme, o sea,
39:48puede venir tu novio, perfecto, lo puede recibir
39:50en la cocina, en la terraza,
39:52en la sala, en el jardín,
39:54¿verdad?, pero el cuarto
39:56es un no rotundo, y con el tema
39:58de irse a dormir, yo lo estoy viviendo ahorita con uno
40:00de mis hijos, el que va a cumplir
40:02ahorita 13 años, y él es como
40:04me invitaron a mi a la casa de fulanito,
40:06pero si yo no conozco a los
40:08papás, o los conozco muy poco,
40:10no sé cuántas
40:12personas trabajan
40:14con ellos en la casa, porque muchas de las desgracias
40:16que se han visto en estos sleepovers
40:18han sido producidos
40:20por las personas también que trabajan en las
40:22casas de los señores, el motorista, el
40:24guardia de seguridad, la empleada
40:26doméstica, uno tiene
40:28que ser en ese sentido muy
40:30cauteloso al momento de
40:32dejar ir a los niños a dormir a las casas,
40:34así como yo no dejo a mis hijos
40:36ir a dormir a casas ajenas a esta edad,
40:38yo tampoco los invito,
40:40porque yo por qué voy a comprometer a otros padres de
40:42familia si yo misma manejo
40:44mis normas muy claras en ese
40:46sentido, aparte que es una gran responsabilidad
40:48tener un hijo ajeno en casa,
40:50como usted dice, en la noche uno no sabe lo que se ponen
40:52a ver en la televisión, desde pornografía
40:54hasta miles de otras historias,
40:56y tal vez estoy siendo un poco exagerada,
40:58pero es que la verdad de los tiempos,
41:00hoy en día los niños no juegan la vuelta,
41:02todos estos firewalls, todos estos
41:04nanicams, todo este montón de cosas,
41:06aplicaciones que se usan para poder
41:08controlar ese contenido que nuestros hijos están
41:10consumiendo, los niños
41:12no juegan la vuelta, ellos manejan, ellos
41:14nacieron con el algoritmo tatuado
41:16en la frente, ellos conocen mejor que
41:18nosotros cómo poder
41:20pasarse esos muros de
41:22seguridad para el control de contenido
41:24digital, pues entonces hay que
41:26tener esos límites, como usted dice, a ver
41:28a las 7 de la noche quiero el celular
41:30el iPad en
41:32mi mesita de noche, ¿verdad? O sea
41:34decir horas puntuales y no como
41:36mami quiero ver
41:38tele, si te doy un ratito más,
41:40¿cuánto es ratito? 15 minutos,
41:4220 minutos, 30 minutos, delimitar
41:44con claridad,
41:46no un ratito más, o
41:48hoy podés quedarte
41:50hasta más noche viendo tele,
41:52¿qué es más noche? 11, 10 de la noche,
41:54media noche, ¿qué es más noche? O sea
41:56no tener miedo a ser directo,
41:58pues, ¿verdad? Y como usted dice,
42:00creo que un adolescente ya lo entiende todo,
42:02ya sabe de qué estamos hablando y si
42:04no se le ha explicado la sexualidad, pues
42:06ya estamos tardes también,
42:08pero si el tema de la sexualidad es algo que
42:10se tiene que hablar desde muy pequeño, Toña Leana.
42:12Y también que con respecto
42:14a esas de que el novio
42:16se quede a dormir o de que se reciban
42:18ahí, tenemos que hablarles
42:20de que el sexo va ligado
42:22al amor y al compromiso.
42:24¿Un adolescente está listo para comprometerse?
42:26No, no está listo.
42:28El cerebro termina
42:30de madurar a los 25,
42:32entonces también
42:34dentro de la casa, digamos, la castidad,
42:36el esperarse para el matrimonio,
42:38aunque nos vean
42:40como viejas locas,
42:42hay algunas que sí lo hacen,
42:44¿verdad? Así que,
42:46bueno, ahora vamos
42:48a atender otra llamada.
42:50Buenos días, ¿su nombre?
42:52Buenos días, mucho gusto. Andrea García
42:54me llama. Hola, Andrea.
42:56Felicidades, me encanta el tema que están tomando.
42:58Felicidades a las madres que están ahí.
43:00Yo voy a dar mi opinión
43:02como madre soltera.
43:04Como madre soltera de cuatro hijos.
43:06¿De cuatro?
43:08Voy a un heroína mamita.
43:10Bueno, pero en los límites,
43:12qué importante es darle a nuestros hijos
43:14y ponerles límites, normas
43:16y también creo obligaciones.
43:18Yo tengo de diferentes edades,
43:20de 10 años y la mayor
43:22tiene 25 años.
43:24Y como madre soltera, no ha sido fácil.
43:26No ha sido fácil, pero
43:28uno tiene que poner como madre,
43:30tiene que poner su autoridad, siempre
43:32dando confianza.
43:34Para mí es muy importante
43:36darle confianza a los hijos,
43:38soltarlos. Los hijos no son
43:40de nosotros, son prestados.
43:42Pero también tenemos
43:44una responsabilidad con ellos,
43:46de estarlos formando.
43:48En mi caso, pues,
43:50es difícil un poco, pero
43:52de la mano
43:54de Dios, de la mano de Dios, pues,
43:56todo podemos lograr.
43:58Ojalá.
44:00Sí.
44:02Que nosotros
44:04tenemos que...
44:06Quisiéramos tenerlos siempre como una gallinita
44:08ahí, pero no, los hijos
44:10tienen que soltar, porque tienen que hacer
44:12su vida. Y sobre todo
44:14dándoles confianza a los hijos,
44:16dándoles de nuevo, poniéndoles
44:18límites, enseñándoles que está bien
44:20y que está mal, ellos pueden salir adelante.
44:22No siempre vamos a
44:24ser en el regazo.
44:26Están estudiando y en algún momento
44:28van a llegar a trabajar. Y lo que,
44:30por lo menos en mi caso, lo que yo más deseo
44:32es ver a mis cuatro hijos
44:34profesionales, realizados,
44:36haciendo lo que realmente les gusta.
44:38Sí. Muchísimas gracias
44:40por su intervención.
44:42Gracias a ustedes y los felicito por traer este
44:44excelente programa. Gracias, gracias.
44:46Muy amable. Cuéntenos,
44:48Marisol,
44:50¿qué límites le puso a su hija
44:52en cuanto al teléfono? ¿A qué edad
44:54le dio teléfono? Mire, la verdad
44:56es que con el teléfono,
44:58cuando entramos en pandemia,
45:00ella entró en primero de bachillerato en el 2020,
45:02nos retiraron, ¿verdad? Entonces, en ese
45:04tiempo fue cuando yo le di teléfono a ella.
45:06En ese tiempo le dimos teléfono
45:08por las clases. O sea que tenía como
45:1017 años.
45:12A esa edad le dimos. Ay, la felicito.
45:14Sí, a esa edad le dimos. La felicito un poco
45:16porque, no,
45:18mucho, porque es una proeza
45:20aguantar la presión de
45:22darme el celular. En las redes sociales hasta esa edad
45:24también, ya cuando ella entró a primero de bachillerato.
45:26Y fue porque
45:28la necesidad de las clases, se le dio
45:30teléfono. Yo creo que si no, no se le hubiera
45:32dado por lo mismo, ¿verdad?
45:34Y en la noche ella se queda
45:36con el celular, tiene horario.
45:38Ahorita en la noche no, ella se queda con el teléfono.
45:40Ella sí.
45:42¿Tiene novio la niña?
45:44No, no tiene novio.
45:46Bueno, que yo sepa, no tiene novio.
45:48Eso me encanta, que yo sepa.
45:50Los papás tenemos que estar con los pies
45:52en la tierra. Los hijos no nos cuentan
45:54todo. Por eso,
45:56lo que nos decía esta
45:58televidente, hay que dar
46:00confianza. Yo voy a rescatar
46:02unos puntos. Hay que
46:04tener buenos canales de comunicación
46:06con nuestros hijos, para
46:08que las cosas salgan como queremos.
46:10Hay que ser coherentes,
46:12directos.
46:14Yo diría serenidad,
46:16buen humor, para no matarlos.
46:18Que ellos tampoco lo hagan
46:20con uno.
46:24Y el valor
46:26del no. Ser firmes.
46:28Ser firmes cuando nuestros hijos
46:30no saben por qué. Porque muchos papás,
46:32todos los papás, educamos de buena fe.
46:34Pero, ¿cuál es la falla más importante?
46:36Que no somos constantes.
46:38Hoy decimos una cosa,
46:40mañana la otra. Y también
46:42lo que nos decía Ana,
46:44que a veces nos falta coherencia.
46:46¿Verdad? Entonces,
46:48espero
46:50que les haya servido.
46:52No sé si podemos hablar
46:54algunos consejos
46:56finales
46:58del valor
47:00de decirles no.
47:02Para vos Ana, ¿cuál es el valor
47:04que hay detrás de decirle un no a un hijo?
47:06Detrás de un no,
47:08yo pienso que siempre hay un sí.
47:10Porque detrás de un
47:12por ejemplo,
47:14un no,
47:16no comas,
47:18por ejemplo, dulces,
47:20antes de la cena,
47:22por ejemplo, es un
47:24sí quiero que comas saludable,
47:26porque quiero que estés energético
47:28para mañana, para tu deporte.
47:30Yo por ahí me elegido un poco a los varones,
47:32porque obviamente los varones,
47:34sobre todo en esta edad que están de crecimiento,
47:36quieren comer de todo lo que se les pone
47:38enfrente. Y lo último que quieren comer
47:40es un buen plato de comida.
47:42Entonces, en vez de decirles
47:44no, no puedes comer hoy pizza, es como
47:46hoy sí vamos a comer
47:48un pedazo de carne asada, por ejemplo,
47:50y verduras, porque quiero que mañana estés
47:52al 100 para ese partido.
47:54Hoy sí puedes comer,
47:56entonces le voy dando la vuelta, esa pasta
47:58a base de granos integrales,
48:00pero con esa salsa que te fascina, que le pongas
48:02ese puntito de azúcar que te encanta.
48:04Hoy sí te puedo hacer la pizza, pero a base
48:06de masa de coliflor, por ejemplo.
48:08Entonces, sin darle
48:10muchos detalles, solamente les digo, hoy sí te voy a hacer pizza,
48:12no les digo que la masa va a ser de coliflor
48:14o con harina de almendra, no les doy muchos
48:16detalles porque entonces ya me
48:18arman un revuelo. Pero
48:20detrás de todo no, es como los mandamientos,
48:22por ejemplo, los mandamientos no son negaciones,
48:24al final un mandamiento es
48:26un sí a la vida,
48:28es un sí a ese amor de Dios,
48:30es un sí a amar al
48:32padre y madre, siempre,
48:34cumplirle siempre,
48:36es un sí, un respeto a los demás,
48:38entonces,
48:40creo que mucho eso
48:42que hablaba ahorita nuestra televidente,
48:44el tema de
48:46no enfocarnos tanto en
48:48ese no, no, no, no, sino
48:50mucho en esa confianza,
48:52de comunicarles con cariño,
48:54como usted dice, con sentido
48:56de humor a los hijos, pero con firmeza.
48:58Creo que a veces tenemos
49:00miedo de poder
49:02compaginar la rigidez
49:04o las
49:06reglas claras y los límites
49:08con
49:10el cariño,
49:12vemos como las
49:14reglas, los límites y eso
49:16puede ser compatible con el cariño
49:18y con ser suaves
49:20y ser empáticos, pero sí se puede,
49:22y creo que
49:24es importantísimo unirlo,
49:26reglas y amor, que sepan
49:28que con nuestras reglas son
49:30amados y protegidos.
49:32Marisol, denos un mensaje final
49:34para esta audiencia.
49:36Bueno, un mensaje,
49:38soltemos los hijos,
49:40cuidémoslos siempre con amor
49:42y decirles a ellos,
49:44cuando a ellos se les dice algo,
49:46yo tomo en cuenta bastante
49:48lo de mi niña, porque yo le digo a ella,
49:50Angie, tal cosa, mira esto
49:52y esto,
49:54el consejo sería
49:56hablar con la verdad a los hijos,
49:58decirles la verdad, la consecuencia
50:00verdad, decirles,
50:02esto y esto pasa,
50:04siempre decirles la verdad, no andarles por las ramas,
50:06los hijos hay que serles directos, porque ahora
50:08los jóvenes de ahora también son directos,
50:10entonces uno también tiene que hablar directamente
50:12a ellos y decirles esto, no, por esto,
50:14y por esto. Muy bien.
50:16Bueno, muy agradecida
50:18con ustedes y con este programa,
50:20lo que queremos es que ustedes, padres
50:22de familia, establezcan un
50:24diálogo más abierto con sus hijos
50:26y logren establecer
50:28esas normas y límites.
50:30Trabajen en familia,
50:32haga una lista de
50:34normas y límites
50:36que pueden haber en su hogar,
50:38cada hogar es distinto.
50:40Para nosotros ha sido un enorme placer
50:42compartir con ustedes,
50:44espero que hayan aprendido,
50:46conocido y
50:48despejado dudas,
50:50pero sobre todo que hayan
50:52reflexionado.
50:54Quiero comentarles que ustedes
50:56pueden compartir sus anécdotas y
50:58experiencias con nosotros a nuestro
51:00correo electrónico, escuelaparamadresypadres
51:02arroba
51:04ST, perdón,
51:06arroba STB,
51:08no estoy enredada,
51:10arroba STB
51:12telebásica.com
51:14para poder comentarlas
51:16en nuestro siguiente programa
51:18de manera anónima si ustedes así lo desean.
51:20Esperamos poder
51:22interactuar con ustedes
51:24y hasta el próximo programa.
51:26Reflexionen en el tema
51:28normas y límites, cada hogar
51:30es diferente.