La Que Se Avecina 6 Capitulo 12 (2012)

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00:00:00¡Pero qué prisa tienes! ¡Si el muerto no se va a ir a ningún sitio!

00:00:04Antonio, tenemos que hablar.

00:00:05Ahora no puedo, voy al entierro de mi padre.

00:00:07¿Con tu padre? ¿Si ya estaba muerto?

00:00:09Nah, ese pelagambas no. El de verdad.

00:00:11El Marqués de Atayuela. Soy un grande de España.

00:00:13Arrodíllete ante mí.

00:00:14Señor Marqués, estamos en la ruina.

00:00:17Esta comunidad tiene un agujero como el de Banquia.

00:00:19Solo que a nosotros no nos rescata ni Dios.

00:00:21Claro, porque estamos rodeados de gente que no nos rescata ni Dios.

00:00:23¿Por qué no nos rescata ni Dios?

00:00:25¿Por qué no nos rescata ni Dios?

00:00:28Claro, porque estamos rodeados de gente que no nos rescata ni Dios.

00:00:30Los cookies, la vieja, el hombre cojín...

00:00:32No los quiero, no puedo.

00:00:34Pues como presidente sustituto que eres, te corresponde subir las cuotas de los vecinos que pagan.

00:00:38O sea, de nosotros.

00:00:39¿Qué? ¡Soblazo! ¡Soblazo!

00:00:41De eso nada, no pienso ser como Rajoy que obliga a los prósperos a mantener a los vagos.

00:00:45Ya sé que es una medida impopular, pero es la única forma de cuadrar las...

00:00:48Tú lo que quieres es que baje mi popularidad de cara a las elecciones.

00:00:51Pues que se encargue la invertida, que para eso es la presidenta.

00:00:54Que Araceli se fogó con un macarra brasileño, nadie sabe dónde está.

00:01:04Araceli. ¿Qué?

00:01:05Pero tú no estabas en Brasil con Joao.

00:01:07Joao. Ha resultado un golfo, se lo tira todo a la vecina, a la prima de la vecina, al kiosco de caipirinhas.

00:01:16Joao.

00:01:17¿Alguien sabe cómo se quita esto?

00:01:19Eso no se quita, vas marcada como el anticristo.

00:01:22Señora presidenta, esta comunidad está en la ruina total, tiene que subir las cuotas.

00:01:26¿Y ahora por qué me está haciendo pis?

00:01:28¡Predenuncia a los morosos y punto!

00:01:30¡Demanda judicial!

00:01:31Los pleitos cuestan un dinero que no tenemos, amén del clima de tensión que provocan en la convivencia vecinal.

00:01:37No voy a tomar decisiones que pongan mi vida en peligro.

00:01:41Pues te has acostado con un negro, ¿más peligroso que eso?

00:01:44Sí, sí, pero menuda diferencia.

00:01:48¿Por qué me miras a mí?

00:01:49Por tu micropene.

00:01:51Pues si no demandamos, ¿qué hacemos? Esa chusma no va a pagar.

00:01:54Claro, porque somos muy blandos.

00:01:57Os voy a enseñar a recaudar.

00:01:58¿Qué vas a hacer?

00:01:59¡Tú!

00:02:00Morosa, molesta, ¿cuándo vais a pagar las cuotas que debéis?

00:02:03Uy, es que ahora nos viene fatal, tenemos que pagar como sea el gas y el agua.

00:02:07¡Pues calabrazo!

00:02:10¡Se ha electrocutado a una propietaria delante de su hija!

00:02:15No tiene nada, ¡qué muertos de hambre!

00:02:18Mi papá te va a reventar, pescadero cabrón.

00:02:20Niña, marqués de Atayuela.

00:02:22¿Ves? Esto es justo lo que yo quería evitar.

00:02:24¡Se acabó de expedidos! Desde ahora tomo yo las riendas de esta comunidad.

00:02:28¿Qué? Araceli, que no estás preparada, eres la presidenta de Paja.

00:02:31Pues se acabó la paja, desde ahora voy a gobernar como a mí me da la gana.

00:02:35¿Ah, sí?

00:02:36Sí.

00:02:37Pues yo me desentiendo, no cuentes conmigo, ingrata.

00:02:39Ya ves tú, para lo que me has ayudado.

00:02:41Mejor, así tengo más tiempo para centrarme en mi mujer y en mi hijo, que está en camino.

00:02:46Pero vuelve Fran, se acaba de abrir un puesto de cocos.

00:02:49No, Fran no, el hijo que espero con Judit.

00:02:52¿Está embarazada?

00:02:53Efectivamente.

00:02:54Eso no agarra.

00:02:55Ya veremos si agarra.

00:02:57Araceli, suerte, estás al frente de una comunidad de locos.

00:03:00Pues muy bien, junta urgente con Bajo.

00:03:04Pero urgente, ¿eh? Que no llego al funeral.

00:03:17Enhorabuena, Lola, ya he latido fetal.

00:03:19Lo que es la tecnología, ¿eh?

00:03:20Te pasan un mando a distancia por el ombligo y se ve el milagro de la vida.

00:03:24Bueno, los verdos todos, porque yo no...

00:03:28¡Ay, está tu nieto!

00:03:32Ya empieza.

00:03:33¿Qué pasa, que te molesta, que me emocione?

00:03:35Javi.

00:03:36¿Qué pasa?

00:03:37¿Qué pasa?

00:03:38¿Qué pasa?

00:03:39¿Qué pasa?

00:03:40¿Qué pasa?

00:03:41¿Qué pasa?

00:03:42¿Qué pasa?

00:03:43¿Qué pasa?

00:03:44¿Qué pasa?

00:03:45Javi, es tu hijo, deberías emocionarte tú también.

00:03:48Sí, sí, sí, se me cae la baba, yo veo el puntito ese.

00:03:50Está todo bastante bien, Lola, pero es un embalazo de riesgo.

00:03:53El feto es un PEG.

00:03:54¿Un qué?

00:03:55Pequeño para la edad de gestación.

00:03:57Hay un retardo en el crecimiento intrauterino.

00:03:59Qué tan mirriado el niño.

00:04:00Ya, suele ocurrir en mujeres con bajo peso corporal en el inicio de la gestación.

00:04:04Ve cómo está muy delgada.

00:04:05Y dale.

00:04:06No me come nada, doctor.

00:04:07Que sí como.

00:04:08Que sale en la tele y como la tele engorda.

00:04:10Papá, que no es por eso.

00:04:11Y encima hace de vampira.

00:04:13No puede ser un zurullo porque, claro, no volaría.

00:04:15Te voy a poner una dieta calórica.

00:04:17Tienes que ganar como mínimo 10 kilos durante el embarazo.

00:04:20¡Hala!

00:04:21Nada de estrés.

00:04:22A partir de ahora, en casita hasta el parque.

00:04:25¿Qué?

00:04:26No, no, imposible.

00:04:27Si estamos grabando el final de la temporada de la serie.

00:04:29¿La protagonista de Internado mugriento?

00:04:31¡Sangriento!

00:04:32Eso, es que el título es raro de cojones.

00:04:34Un título solo.

00:04:35Bueno, pues ve a trabajar.

00:04:36Pero nada de movimientos bruscos, ni levantes peso.

00:04:39No se preocupe, yo voy a ser su asistente.

00:04:41Yo la llevo, yo la traigo, yo le espanto a los fans.

00:04:44Eso también lo puedo hacer yo.

00:04:45No, no, no, tú a trabajar.

00:04:46Que no, que me pide una excelencia.

00:04:47¿Y que vas a ser un mantenido?

00:04:49Aquí no queremos gorrones.

00:04:50Papá.

00:04:51¿Y tú qué?

00:04:52Que llevas tres días en mi casa a mesa puesta.

00:04:53¡Javier!

00:04:54Perdona, pero yo ayer puse la mesa y el friega platos.

00:04:57¿Y quién pagó el friega platos?

00:04:58Si los electrodomésticos ya venían.

00:05:00Es un piso de alto standing.

00:05:01¿Pero tú qué te crees, que yo soy tonto?

00:05:03¿Os queréis callar ya?

00:05:04¿Ves?

00:05:05Justo esto es lo que tienes que evitar.

00:05:06Perdón, perdón, doctor, si es que estamos muy nerviosos.

00:05:09Como somos primerizos.

00:05:18Buenos días, mi amor.

00:05:19Buenos días.

00:05:20¿Qué tal has dormido?

00:05:21Mal.

00:05:22¿Qué?

00:05:23He vuelto a soñar que era una quisquilla, me arrastraba la corriente y no podía desobar.

00:05:26Madre mía.

00:05:27¿Qué te apetece desayunar?

00:05:28Mira, sopa de miso, muesli, tofu amado, pan de centeno, crema de garrafa.

00:05:33No, no, yo un croissant de estos.

00:05:35Ni hablas, chaval, los bollos ni tomar.

00:05:36¿Vienes?

00:05:37Dale un croissant a mi novio.

00:05:38Dijimos que aquí no pasaba un tío más de una noche, era un pacto entre primas.

00:05:41A ver, que yo no quiero ser un problema.

00:05:43Pues lo eres, macho.

00:05:44No te quejes tanto, ¿eh?

00:05:45Que te podía haber dicho, me he echado novio, búscate la vida.

00:05:48No, porque me chivo a tu madre y te la lía a parda.

00:05:50Pues yo creo que podemos ser felices los tres.

00:05:52Ya no puedo ir desnuda por la casa.

00:05:53¿Pero cuándo has ido tú desnuda por la casa?

00:05:55Pues ahora iba a empezar.

00:05:56Bueno, mira, ya no voy a seguir discutiendo, te aguantes y ya está.

00:05:59Bueno, pues por lo menos que aporte económicamente, que haga la compra o algo.

00:06:02¿Tendrás cara si lo pago yo todo?

00:06:04Pues este tío te va a salir muy caro, porque mira, come como una lima.

00:06:07Y estás fondón.

00:06:08Yo no estoy fondón, soy de complexión fuerte.

00:06:11Un mojón para ti, si tienes más tetas que yo.

00:06:13Tampoco es tan difícil.

00:06:14Me está insultando delante de mi hijo.

00:06:16Podemos desayunar tranquilos, por favor.

00:06:18A mí ya se me ha quitado el hambre, gracias.

00:06:20Pero no te lleves los bollos.

00:06:21Aquí va a haber problemas, ¿eh?

00:06:23Ahí lo digo y ahí lo dejo.

00:06:26¡Guau!

00:06:27Vecinos, vuestra presidenta ha vuelto.

00:06:30¿Qué te has hecho? No hay pelo.

00:06:31Uy, eso es malísimo para las raíces.

00:06:34¿No te queda bien?

00:06:35Bueno, yo también me alegro mucho de volver a veros.

00:06:37Os he convocado aquí porque van a cambiar muchas cosas en esta comunidad.

00:06:41Judith está embarazada.

00:06:43¿Tú también?

00:06:44¡Madre mía, qué baby-boom!

00:06:45Se te ha tarsido de la boca.

00:06:47Me hace ilusión.

00:06:48Bueno, pues enhorabuena a las embarazadas.

00:06:50Estáis locas, pero oye, cada una... En fin, que...

00:06:53No, yo a lo que me refería...

00:06:55¿Puedo decir una cosa?

00:06:56¿Qué?

00:06:57¡Hijoputa!

00:07:02Por favor, escuchemos a la presidenta.

00:07:07Estamos en la ruina total.

00:07:08Yo no confundo estos números y me dan la risa.

00:07:12No tenemos un duro.

00:07:13¿Se ha gripado la cortacepes?

00:07:15Claro, hay gente que no paga.

00:07:16Y el regao automático no va.

00:07:18Yo comprendo que las cosas están muy mal.

00:07:20Y la puerta del garaje se ataja.

00:07:22Tenemos que hacer un esfuerzo.

00:07:24Y en la garita hay una humedad.

00:07:26Que ya sé que está todo hecho una mierda.

00:07:28¡Cállate ya!

00:07:29¡Pues demanda judicial a los morosos!

00:07:31¡Déjame! ¡Demanda judicial a los morosos!

00:07:33No, a ver, no empecemos a demandarnos los otros

00:07:35porque no solucionamos nada.

00:07:36¿Ah, sí?

00:07:37Pues me hago moroso yo también.

00:07:38¡Hala! ¡Ya no pago un duro más!

00:07:40¡Y tenemos dos pisos!

00:07:44¡Silencio!

00:07:45Nadie va a pagar ni un duro más.

00:07:47Suprimo las cuotas para siempre.

00:07:50Araceli,

00:07:52te han apretado mucho las trenzas en Brasil.

00:07:55¿Qué hago?

00:07:56Que nos perdone la deuda.

00:07:57Amnistía fiscal para todos.

00:07:59¿Va a morir?

00:08:00¡Esa loca!

00:08:01En Mirador de Montepinar no volverá a hacer falta el dinero.

00:08:05Vamos a montar una...

00:08:07ecofinca.

00:08:09¿Una qué?

00:08:10Bueno, bueno, bueno.

00:08:11¿Una ecofinca?

00:08:12¿Y eso qué es?

00:08:13Pues una comunidad autosuficiente.

00:08:15Cada vecino aportará algo.

00:08:17Leche, verduras, huevos.

00:08:19Criaremos, cultivaremos,

00:08:22ordeñaremos

00:08:23y nos pagaremos en especie unos a otros

00:08:25sin depender del exterior.

00:08:27¿Qué me estoy haciendo? ¿Una cámara oculta o...?

00:08:29¡Protesto!

00:08:30¡La boñera quiere convertir el edificio en una comuna hippie!

00:08:32Yo me sumo a la protesta.

00:08:33¡Qué copión!

00:08:34Es una idea totalmente a descabellar.

00:08:36Muy bien, cariño.

00:08:37Pues a mí me parece genial.

00:08:38Ya está.

00:08:39Yo estuve de cooperante en la aldea de Molepolo de Ungungu

00:08:41y funcionaba perfectamente.

00:08:42Abdurrahman se encargaba del agua,

00:08:44Muchanga de cultivar mijo,

00:08:45Jaulani cazabarizos y facocheros

00:08:47y vivíamos en paz y armonía.

00:08:48Luego un señor de la guerra sollaba todo,

00:08:50pero éramos felices.

00:08:51¡Importa una mierda lo que hicieras tú en Molepolo de Ungungu!

00:08:54Molepolo de Ungungu, en Muramba, Burundi.

00:08:57Imaginaoslo por un momento,

00:08:59todos juntos ahí,

00:09:01colaborándolos unos con los otros.

00:09:03¿Podemos cultivar la tierra como hacíamos en el convento?

00:09:06¿Pero qué dices?

00:09:07Hay que convertir la comunidad en el pueblo pitufo.

00:09:09¿Os traes el pitufo, gruñón?

00:09:11¿Y tú el pitufo, gallán?

00:09:12¿Y tú, papá pitufo?

00:09:13¿Y tú el pitufo cojín?

00:09:14Nos sobran pitufinas.

00:09:15Vamos a dejar de pitufar, que no avanzamos.

00:09:18Yo estoy flipando.

00:09:20¿Votos a favor de la ecofinca?

00:09:22¡Una pregunta!

00:09:23Vale, quitamos las cuotas.

00:09:25¿Y cómo pagamos la luz y el seguro de la comunidad y esas cosas?

00:09:28Muy fácil.

00:09:29Con los ecoproductos que nos sobren,

00:09:30organizamos un ecomercadillo dominguero.

00:09:32¿Y cómo pagamos al eco, conserje?

00:09:34¿Me lo podéis explicar?

00:09:35Pues con eco automático.

00:09:37¿Con eco automático?

00:09:38¿Con eco conserje?

00:09:39¿Me lo podéis explicar?

00:09:40Pues con eco tomates y eco lechugas.

00:09:42Yo, si puede ser en eco euros...

00:09:44Yo me apunto a la ecofinca.

00:09:46Así mis niños comenzan, ¿no?

00:09:47¡Coño! ¿Y que nos perdonan las cuotas?

00:09:49Aquí no se perdona nada.

00:09:50¡Desarrapados!

00:09:51¡Mirad!

00:09:52A ver, que cada uno elija una cosa.

00:09:55Yo me pido el huerto.

00:09:57¡Protesto!

00:09:58¡Protesto!

00:09:59La presidenta quiere convertir el jardín en un patatal.

00:10:01Los huertos urbanos se montan en las azoteas.

00:10:04Es lo que hacen en Nueva York.

00:10:06Claro, coño. Por eso la llaman la gran manzana.

00:10:08¿Pero vosotros sabéis la cantidad de agua que hace falta

00:10:10para mantener un huerto urbano?

00:10:12Podemos hacer un pozo.

00:10:13Lo mismo tenemos aguas subterráneas.

00:10:14Sí. ¿Y petróleo?

00:10:15No, pero podemos hacer biodiesel.

00:10:17Solo necesitamos aceite usado.

00:10:19Sosacaustica y metanol.

00:10:20Ya, que vas a hacer gasoil con aceite de croquetas.

00:10:23¿Pero tú qué te has querido, MacGyver?

00:10:25Y con eso compramos un generador.

00:10:26Así nos ahorramos la factura de la luz.

00:10:28Eso mete ruido.

00:10:30Vale, yo compro una piscina toy y monto una piscifactoría.

00:10:34Aquí el magnate del pescado soy yo.

00:10:37Perdona, yo haré lo que me salga a mí de la punta del capullo.

00:10:40¡Papá!

00:10:41María Dolores, tu padre es un grosero.

00:10:43No discutáis. Todos tenemos sitio.

00:10:45La ecofinca solo hace falta un poco de buen rollo.

00:10:49Araceli, es un proyecto abocado al desastre.

00:10:51Te vas a dar una hostia.

00:10:54A ver, votos a favor de la ecofinca pitufa.

00:10:57A ver.

00:10:58Aprobado por mayoría.

00:11:00Mierda, han ganado los verdes.

00:11:04A ver, ¿qué tal le caes a mi madre?

00:11:06Porque la anterior no podía ni verte.

00:11:08Si es que es tu madre, que no está claro.

00:11:10Ay, Berta, voy a heredar el título de Márquez.

00:11:13La Casa Real tendrá que invitarnos a sus cacerías de elefantes.

00:11:18¿Doña Eloisa Carbonell?

00:11:20Sí.

00:11:21¡Mamá!

00:11:22¿Cómo va a ser tu madre si es negra?

00:11:24Los aristócratas son muy viciosos.

00:11:26¿Qué pasa, Rosín?

00:11:28Preguntan por la señora Eloisa.

00:11:30¿Ah, sí?

00:11:31Sí.

00:11:32Soy Ester, su hija.

00:11:33Adelante.

00:11:34Rosalín, vayas hirviendo los canapés.

00:11:36Sí, señora.

00:11:38Has abrazado a la chacha.

00:11:39Sí, que estoy muy nervioso.

00:11:41Vamos.

00:11:44Mamá, mira, han venido a verte.

00:11:46¿Quién?

00:11:47Mamá.

00:11:48¿Cómo mamá?

00:11:49¿Cómo mamá?

00:11:50Soy tu hijo.

00:11:51El que te robaron en el hospital de Santa Bernardina,

00:11:54en Bayo del 66.

00:11:56¿Qué dice?

00:11:57Soy Antonio Castro de Ampuria.

00:12:00Antonio Castro de Ampuria, Scarborough.

00:12:03Marqués de Atayuela.

00:12:04Porque el título es para mí.

00:12:06Soy el primogénito.

00:12:07¿Pero esto qué es, una broma?

00:12:08Yo dio luz en Bayo del 66,

00:12:11pero mi hijo nació muerto.

00:12:13¡No, te engañaron!

00:12:14Pero se me enseñaron el cuerpecito sin vida

00:12:17de mi pequeño Feliciano.

00:12:19¡Feliciano!

00:12:20Menos mal que te robaron.

00:12:21Vamos a ver,

00:12:22¿usted se cree que le van a robar el bebé a una marquesa o qué?

00:12:24A la coplovis la entraron en casa y se le llevaron todos los cuadros.

00:12:27Mire, mi madre tiene un trauma con este tema.

00:12:29Haga el favor de marcharse de aquí.

00:12:31Sí, hombre.

00:12:32Lo que pasa es que os queréis quedar vosotros con toda la herencia.

00:12:34Tú vas a estafar a quien yo te diga.

00:12:35¡Fuera!

00:12:36¡Fuera de aquí o llamo a la policía!

00:12:37¡Oítre, sanguijuelas!

00:12:38¡Soy vuestro hermano mayor!

00:12:39¡Si no me hubiesen robado, os habría inflado a collejas!

00:12:41Me acompaño en el sentimiento.

00:12:43¡Mamá, te quiero!

00:12:49En el nombre de Satán, yo,

00:12:51Lucrecia, cautilla de los no muertos del inframundo,

00:12:56ordeno a las fuerzas de la oscuridad que viertan sobre mí su poder infernal.

00:13:02Uy, ¿y ahora por qué invoca el demonio que yo inserí, por Dios?

00:13:06A alimentarse, amor mío.

00:13:07Te vas a tomar un batidito rico, rico.

00:13:10Javier, eso es para culturistas.

00:13:12Proteína pura, lo que nos ha dicho el médico.

00:13:13Que yo no me tomo eso.

00:13:14Mira qué cuello.

00:13:15Lola, tienes que ganar peso.

00:13:17Déjame, que tengo que estudiar.

00:13:19Hazme de Satán.

00:13:20No, ni Satán ni hostias.

00:13:21Lo primero es el bebé.

00:13:22A reposar.

00:13:24Tú lo que necesitas ahora es tranquilidad.

00:13:29Venga, coño, a tu cena.

00:13:31Venga, vaya viaje que me ha dado.

00:13:34Le ha mordido al taxista en el cogote.

00:13:38¿Eso es una cabra?

00:13:39No, es un pony con cuerno para que se agarren los niños en la feria.

00:13:42¿Tú para qué quieres una cabra?

00:13:44Para participar en la ecofinca.

00:13:46Así nos ahorramos la cuota.

00:13:47¿No podías haber plantado una tomatera?

00:13:49¡Esto es mejor!

00:13:51Le podemos sacar leche.

00:13:53Podemos hacer queso, cuajada, yogur, espectáculos en directo.

00:13:57¿Tenéis un acordeón?

00:13:58Lola, ¿podemos hablar un momentito?

00:13:59¿Ya estamos con los cuchicheos?

00:14:01Papá, sacala a la terraza a ver si se nos va a cagar en el salón.

00:14:04Si ya se ha cagado en el ascensor,

00:14:06pero vamos que esos son conguitos que se barren divinamente.

00:14:09Vamos a tu cena.

00:14:10Vamos a la terraza.

00:14:11Verás qué vista.

00:14:13Oye, que esto no es un caballo.

00:14:16Es como una vía que llevar en la junta.

00:14:17Ya está haciendo tonterías.

00:14:18Javi, esto ahora es una ecofinca.

00:14:20Tenemos que colaborar con algo.

00:14:22Una cabra es un animal salvaje.

00:14:23Tiene garrapatas y microbios.

00:14:25Igual provoca malformaciones en el feto.

00:14:27Sí, va a salir el niño con cuerno.

00:14:29Que no me la estrese.

00:14:31¿Estoy hablando contigo?

00:14:32Está todo el día con la antena puesta.

00:14:33Javi, gracias a papá nos vamos a ahorrar 180 euros al mes.

00:14:37No, si yo encantado.

00:14:38Fíjate, estoy empezando a cogerle cariño.

00:14:42Por fin tengo alguien que se preocupa por mí.

00:14:45¿Y yo qué?

00:14:46Tú a ratos.

00:14:48Niño, tráeme un taburete.

00:14:50Que esta tiene las tetas más caídas que Raluca.

00:14:54Se me ha juntado todo, tía.

00:14:55Me quitan la casa, me quitan el novio.

00:14:57Y encima Raquel, mi superamiga del alma.

00:15:01Que le contaba todo lo que compartíamos.

00:15:04Hasta las cremas.

00:15:05Ha sido una apuñalada trapera.

00:15:07Ni les tienes razón.

00:15:08Todas las rubias son malas.

00:15:10Claro que la ha acabado.

00:15:11Porque se ha quedado sin amigas.

00:15:13He hablado con Lole y le vamos a hacer el vacío.

00:15:15Y tú igual.

00:15:16Porque primero fue Javi, ahora es Sergio.

00:15:18Pero es que como le salga mal, el siguiente es Enrique.

00:15:21No, no, yo ni le dirijo la palabra.

00:15:23Muchas gracias, tía.

00:15:24Tú sí que es una verdadera amiga.

00:15:27Bueno, pues tú respira.

00:15:29Céntrate en tus hijos, apúntate a yoga.

00:15:32No tengo dinero.

00:15:33Bueno, pues...

00:15:35Pues ánimo.

00:15:42No se la ve tan mal, ¿no?

00:15:43Raquel, te has cargado la chupipanda.

00:15:45Ahora es la chupipanda.

00:15:46No hay más hombres por el mundo que los novios de tus amigas.

00:15:48¡Que Sergio no era su novio!

00:15:49¡Da igual!

00:15:50El hecho es que has cambiado a tus amigas por un tío.

00:15:52Y la cuestión es, ¿compensa?

00:15:54¿Ha salido ganando?

00:15:55¿Sergio ha cambiado realmente o las cabras tiran al monte?

00:15:59¡Qué lío!

00:16:00Y yo me quejaba de lo mío.

00:16:01Pues claro que ha cambiado.

00:16:02Le ha cambiado su amor por mí.

00:16:04¿Ya estás viviendo juntos?

00:16:05Sí.

00:16:06Pues nada, ojalá te salga bien.

00:16:08¿Por qué no me va a salir bien?

00:16:09La convivencia mata.

00:16:10Cuando están contigo ya no tienen la necesidad de conquistarte.

00:16:13Se relajan y se abandonan.

00:16:15¿O no?

00:16:16Tu príncipe azul se irá convirtiendo lenta pero inexorablemente en Homer Simpson.

00:16:21Judith, que te haya pasado a ti con Enrique no significa que...

00:16:24No, no, no. Enrique sigue igual que el primer día.

00:16:26Es la ventaja de salir con un cincuentón que no se puede relajar.

00:16:29Pues Sergio tampoco se va a relajar.

00:16:30Ya me contarás.

00:16:31Pero por teléfono y no vuelvas por aquí que me hacen la cruz.

00:16:41Mira, Cuki, ya tenemos business para la ecofinca.

00:16:43¿Qué es esto?

00:16:44Ecogallinas.

00:16:45Ya sé que son gallinas. ¿Qué hacen en mi salón?

00:16:48Cagarse en el sofá.

00:16:50Me las ha traído el paciero del pueblo que venía a la boda de su nieta.

00:16:53Vamos a vender ecohuevos.

00:16:54¡Fuera! ¡Fuera!

00:16:55No, pero no las estreses, que se les cierra el culo y no ponen huevos.

00:16:58Pero los huevos no son para la comunidad, que nos han perdonado las cuotas.

00:17:01Que ni se enteran si estas ponen para todos.

00:17:03Estas gallinas son metralletas.

00:17:04Mira, ya se ha cagado otra.

00:17:06¡Venga! ¡Fuera!

00:17:07No, no, espera, que hay que hacerles una jaula que si no se escapan volando.

00:17:10Amador, las gallinas no vuelan.

00:17:12¿Cómo que no? ¿Y las gallinas mensajeras?

00:17:14No pienso montar un corral en mi casa.

00:17:16Que no es tu casa, que es del banco, que somos ocupas.

00:17:19Y tenemos que pagar el agua y el gas, que como nos los corten, la hemos cagado.

00:17:24¡Ya lo sé!

00:17:25Kuki, estas gallinas son nuestra última esperanza.

00:17:31¿Y qué comen?

00:17:32Estas comen lo que les echen.

00:17:33Al paciano le han comido la tapicería a la furgoneta.

00:17:35La yeye del pueblo le da las sobras.

00:17:38¡Ay, ay, Carlota!

00:17:39Ayúda a tu mamá que la veo muy perdida.

00:17:43¡Mamá!

00:17:48¿Cómo he acabado así? Yo tenía sueños, ilusiones.

00:17:52Y yo quería ir a esos sueños.

00:17:59Hola, Koki.

00:18:01¡Nines! ¡Qué guapa estás!

00:18:04Sí, ya lo sé.

00:18:06Oye, ¿tú no estabas loquito por mí?

00:18:08Hombre, loquito, interesado.

00:18:10Pues ahora, coge tus cosas que te vienes a vivir conmigo.

00:18:15¡Venga!

00:18:16Espera que me centre. ¿Me estás pidiendo salir?

00:18:19Sí, pero esa parte no la saltamos. Yo que cuando me lanzo, me lanzo.

00:18:22¿Y tu prima?

00:18:23Va a ser nuestro nidito de amor.

00:18:24Ya verás qué felices vamos a ser allí, Toñín, tú y yo.

00:18:28Bueno, ¿y Raquel?

00:18:29Sí, el tonto polla de Sergio.

00:18:31¿Sergio vive allí también?

00:18:32Sí, pero esa relación no va a cuajar. No es como la nuestra, que pinta muy bien.

00:18:35Pero vamos a estar un poco apretados, ¿no?

00:18:37¿Me lo dices tú, que vives en una caravana?

00:18:40Bueno, que yo que te vienes o no te vienes.

00:18:42¿Ahora? Estoy llegando.

00:18:44Coño, pues cuando acabes, ¿eh?

00:18:46Toma, una copia de la llave.

00:18:48Tú entra sin llamar.

00:18:50¿No vamos un poco rápido?

00:18:52Que no me has dado un besito ni nada.

00:18:53Mira, te voy a dar uno, pero sin lenguaje me da mucho asco.

00:18:56Pues mal empezamos.

00:18:58Ala, hazte la maleta, ¿eh?

00:19:00Te veo en casa, mi vida.

00:19:05¿Y qué hago con la caravana?

00:19:07La agilo.

00:19:09¡Señor Recio!

00:19:11¿Qué tal? ¿Ya ha encontrado a su mamá?

00:19:13Sí, pero los cabrones de mis hermanos me han echado para que no sea marqués.

00:19:16Esto es como juego de tronos.

00:19:18¿Eso es tu marqués?

00:19:19Antonio, esa mujer no puede ser tu madre.

00:19:21Le enseñaron a su hijo muerto.

00:19:23La mafia roba niños, tenía un feto en la nevera.

00:19:25Le enseñaban el mismo a todas.

00:19:27Es verdad, eso lo he visto yo en el telediario.

00:19:29Jesús María, José, cuánta maldad.

00:19:32Eloisa es mi mamá y pienso demostrarlo.

00:19:34¿Cómo?

00:19:35Pues no lo sé.

00:19:36Una cosilla que se me viene a la mente.

00:19:38No, no se te viene nada a la mente.

00:19:40Deja hablar al tonto a ver qué dice.

00:19:42A la marquesa le dijeron que su hijo murió en el parto, ¿no?

00:19:45Pues habrá una tumbita.

00:19:47Si está vacía, el hijo es usted.

00:19:49Hay que buscar la tumba de Feliciano Castro de Ampurias Carbonell.

00:19:52Antonio, para exhumar un cadáver hace falta una orden del juez

00:19:56y hay que presentar una demanda y se abrirá una investigación.

00:19:59¡Oh, no! Voy a por mamá.

00:20:01Quiero que vea esa tumba vacía con sus propios ojos.

00:20:03Vas a ir al infierno de cabeza y sin pasar por el purgatorio.

00:20:07¡Qué miedo!

00:20:08Bien, ya tenemos todos los ingredientes.

00:20:11Sosa cáustica, metanol y aceite usado.

00:20:14¿Y qué nos vas a cocinar, alguiñano?

00:20:17Menos cachondeo que esto es muy peligroso.

00:20:19La sosa cáustica es muy corrosiva.

00:20:21Puede causar quemaduras en ojos y piel

00:20:23y los vapores del metanol son tóxicos e inflamables.

00:20:25Venga, si hagas, soy el pichón. ¡Que me voy a descojonar!

00:20:27Pues es muy fácil.

00:20:28Es una reacción química llamada transestirificación.

00:20:31Me la has quitado de la boca.

00:20:33La unión de las moléculas de hidróxido de sodio y el metanol

00:20:35forman el metóxido sódico,

00:20:37que rompe las cadenas de lípidos de los triglicéridos del aceite

00:20:40liberando glicerina y ácido de grasos

00:20:42que se unen al metanol para formar biodiesel.

00:20:45Yo lo hago de otra forma, pero también puede valer.

00:20:48Venga, echa el aceite en la olla.

00:20:52¡Ay, Gregoria! ¡Cómo me recuerda a ti el olor a fritanda!

00:20:57La patata frita sobra.

00:20:59¡Cuadro, pero cuéralo!

00:21:00¡Coño, más potencia para el motor!

00:21:02Vale, ahora tenemos que calentar el aceite a 55 grados.

00:21:05¿Centígrados o Celsius?

00:21:07Es lo mismo.

00:21:08Ya lo sé, pero una pregunta otra.

00:21:10¡Arriba, mascarillas! ¡Vamos a preparar el metóxido!

00:21:12¡Venga! Yo he hecho la sosa acústica.

00:21:14¡Quita, que tú eres muy torpez!

00:21:16¡Esto es como hacer un caracao! ¡A más!

00:21:17¡Pero, Seus! ¡En el aceite no! ¡Hay que echarlo en el metanol!

00:21:20Pues echamos el metanol aquí.

00:21:22¡Que el metóxido hay que hacerlo aparte, que es una reacción exotérmica!

00:21:24¿Eso qué?

00:21:25¿Tres cucharaditas de sosa?

00:21:27No, pero pesa lo primero, que son muchos.

00:21:29Yo lo hago a ojo, como la paella.

00:21:31Yo aquí veo poco metanol.

00:21:32¡Que no echen más! ¡Que se gelatinice y no se desprotona!

00:21:35¡Detente! ¡No me toques más los huevos!

00:21:36¡Abadón! ¡Está de quieto! ¡Que no tienes ni puta idea!

00:21:39No, ni tú tampoco, si pareces el chalado de regas del futuro.

00:21:41¡Si es que no me dejáis hacer nada!

00:21:42Luego limpia, que eso se te da muy bien.

00:21:44¡Ah, sí! ¡Pues te tragas el embudo!

00:21:45¡Cuidado!

00:21:47¡¿Qué haces, gilipollas?!

00:21:50¡Calmate, que te parió!

00:21:52¡Qué mal! ¡Qué mal!

00:21:53¡Échate agua! ¡Qué mal!

00:21:54¡No, no, gusbilla, no!

00:21:59¡Que viene! ¡Que viene!

00:22:09¿Algo habéis hecho mal, eh? ¿Algo habéis hecho mal?

00:22:12Madre mía, qué fracaso.

00:22:13Vamos desde el principio.

00:22:15¡La Circia es la madre de la Circia!

00:22:17¡Qué bien! ¡Vamos a morir!

00:22:20Yo no sé para qué volví con él. Si ya está como siempre.

00:22:23No me hace ni caso.

00:22:25Quiere más a su hermana loca que a mí.

00:22:27Pues déjale con una nota.

00:22:29Es incómodísimo.

00:22:30Llevamos meses sin hacer el amor y cuando lo hacemos me tengo que disfrazar de caperucita,

00:22:34de indígena,

00:22:36de niña del exorcismo.

00:22:38Si os oye desde abajo.

00:22:40Y encima ahora está obsesionado con encontrar a su madre.

00:22:43Resulta que es un niño robado.

00:22:46¡Qué panorama tienes, hija!

00:22:48Ay, bueno. ¿Y yo por qué te cuento mis intimidades?

00:22:52Pues no lo sé.

00:22:54Buena cosa. ¿Qué estás plantando?

00:22:56¿Eh? Pues calabaza.

00:22:58¡Hala! ¿Eso tarda seis meses en crecer?

00:23:00Ah, pues planto lechugas.

00:23:02Dos meses.

00:23:03Pues tomates.

00:23:04Seis meses.

00:23:05¿Y qué planto?

00:23:06Lo que crece más rápido es el rábano.

00:23:08¿Y quién va a querer rábanos?

00:23:09Está riquísimo.

00:23:10Venga, yo planto las judías y las lechugas.

00:23:13No, las judías y las lechugas no se pueden plantar a la vez.

00:23:16¿Por qué no?

00:23:17Porque se roban los nutrientes.

00:23:19Desde luego hasta las plantas se putean.

00:23:21¿Y entonces qué plantamos?

00:23:23Pues hala, todo, a la vez, al tunturo.

00:23:26Y así por lo que salga, ha salido.

00:23:28Y ahora habrá que regarlo, ¿no?

00:23:30A ver, los pepinos necesitan más agua que la ajol.

00:23:33La ajol necesita más agua que la zanahoria, pero...

00:23:36Que no pasa nada. Anda, tráeme la madera.

00:23:39Aquí arriba no hay toma de agua.

00:23:43¿Cómo que no hay agua?

00:23:45¿Y para qué la van a poner? Para regar la antena.

00:23:48¿Por qué no me lo has dicho antes de poner el huerto?

00:23:51No sé, yo pensé que tenías un plan.

00:23:53¿Qué plan voy a tener? Pues si no hay...

00:23:57...agua, pues no hay huerto.

00:24:04Judith, qué guapa estás.

00:24:06Que luz te da el embarazo a la cara.

00:24:08Es el mejor momento en la vida de una mujer.

00:24:10Ya verás cómo... ¿Qué queréis?

00:24:12Agua para el huerto.

00:24:13Sí, que le he dicho a Coqui vamos a regar.

00:24:17Y me ha dicho, pues aquí no hay toma de agua.

00:24:19Y yo le he dicho, ¿y por qué?

00:24:20Y él me ha dicho, y yo qué sé.

00:24:22Y entonces yo le he dicho, pues vamos a pedirse una ayuda.

00:24:25Como es muy buena niña, seguro que nos deja enchufar...

00:24:28...la manguera en la terraza.

00:24:31¿Y yo por qué iba a daros agua?

00:24:33Pues para colaborar en la ecofinca.

00:24:35Es que a mí la ecofinca me la ecopeo.

00:24:37Un huerto en un tejado.

00:24:39Qué gilipollez.

00:24:40Pero es una gilipollez que necesita regarse.

00:24:43Bueno, nos das agua o no.

00:24:44Y luego a mí, ¿quién me paga la factura?

00:24:46Pues nosotros, con lechugas, con tomate...

00:24:48Tenemos rábanos.

00:24:49Rábanos, gracias.

00:24:50Pero ya compró en el supermercado que sale más barato.

00:24:53Pues tienen pesticidas.

00:24:54Lo mismo te sale el bebé con malformaciones.

00:24:57Tú para ser católica, apostólica, romana, eres un poquito hija de puta, ¿no?

00:25:01Pero luego se confiesa y ya está.

00:25:03Ay, Yuri.

00:25:04Colabora.

00:25:05Es tan precioso estar todos los vecinos en armonía.

00:25:11Bueno, ajalá de discurso.

00:25:14Vamos a ver ahí.

00:25:15Yo creo que Enrique había encargado a esta chica.

00:25:17Pero no.

00:25:18Las pelirrojas siempre han sido ricas por algo.

00:25:20Es que no valen la hueá.

00:25:21Esto es como lo decían en el País de la Maravilla.

00:25:23¿Qué puerta será la buena?

00:25:26Mal empezamos.

00:25:28Hola, Martín.

00:25:30Fermín.

00:25:31Fermín Trujillo.

00:25:33Araceli Madariaga.

00:25:34Escoja la traba.

00:25:35Berta Escobar.

00:25:36¿Pero esto qué es? ¿Un comité de bienvenida?

00:25:38¿Os falta el bizcocho?

00:25:39Que es que estábamos trabajando en el huerto arriba y necesitábamos...

00:25:43Pero que no hay agua y necesitamos.

00:25:47Ah, claro que sí.

00:25:48Yo os la doy.

00:25:50Por fin un poquito de buen rollo.

00:25:51Vaya, Isabel.

00:25:52Ya conozco mejor.

00:25:54Aquí tenéis.

00:25:55Pero vamos, que os trae más cuenta subir un botijo.

00:25:57Si no, vais a estar todo el rato para arriba y para abajo.

00:25:59Hombre de Dios, que no es para bebernosla.

00:26:01Es para que nos enchufes la manguera.

00:26:03¿Que te enchufe qué?

00:26:04¿Qué? Pero para regar el huerto.

00:26:06Es que arriba no hay tomate.

00:26:08¿Y quién nos paga a nosotros ese agua?

00:26:10Nosotras.

00:26:11Con lechugas y tomate.

00:26:12Y después tú nos das leche de tu cabra.

00:26:16Pero ¿y yo por qué os iba a dar leche?

00:26:18Si ya os he dado agua.

00:26:20Porque nosotros le damos rábanos.

00:26:21¿Y yo para qué coño quiero rábanos?

00:26:23Nada.

00:26:24Que no les deis salida.

00:26:25Vamos a ver.

00:26:26¿Nos vas a dar agua o no, Martín?

00:26:27Fermín.

00:26:28Fermín.

00:26:29Fermín Trujillo.

00:26:30A ver si yo os la daría, pero no os la voy a dar.

00:26:33Porque con lo que me cuesta a mí ese agua,

00:26:35yo me compro lechugas y tomates para aburrir.

00:26:37Pues eso es tío Navarro.

00:26:39Y los avaros tienen su sitio en el caldero de Satán.

00:26:41Uy, la loca del coño.

00:26:43Trae el vaso.

00:26:44A tomar por culo.

00:26:47Otro disidente.

00:26:48Berta, es que a una le dices que le va a salir el niño amorfo.

00:26:52A otro le mandas al caldero de Satán.

00:26:54¿Y de dónde sacamos el agua?

00:26:56Yo qué sé.

00:26:57Sí, señor.

00:26:58Nos dará la respuesta.

00:27:01Bueno, pero por si acaso vamos a pensar también nosotros.

00:27:06Bueno, ya está Azucena en posición.

00:27:09Venga.

00:27:11¿Venga qué?

00:27:13Ordeñala.

00:27:14¿Ordeñala tú?

00:27:15Si yo no he ordeñado una cabra en mi vida.

00:27:17Yo tampoco, yo soy informático.

00:27:18Bueno, pues aprendemos una cosa nueva.

00:27:20Además, si esto no tiene que ser tan complicado.

00:27:22Espera, espera, que la liaras.

00:27:24Azucena, cariño, relájate.

00:27:26¿Cómo?

00:27:27¿Ordeñar?

00:27:28Pues apretándole las domingas.

00:27:29Tampoco hay que hacer un premio Nobel.

00:27:31Escucha, hay que pasar las manos por las ubras

00:27:33y calentarlas para que se acostumbre.

00:27:34Qué maravilla, Internet.

00:27:35Cómo lo ha globalizado todo.

00:27:36Tienes que comprimir cada pezón como si fuera una esponja.

00:27:39Así más.

00:27:40Levántamela, así en plan carretilla.

00:27:42Coño, pero ponte por detrás.

00:27:43Sí, claro, para que me pegue una cosa en la boca.

00:27:45Que si no, no llegas.

00:27:46Mira el vídeo.

00:27:48Uy, uy, uy.

00:27:49Qué cabrón es de la boina.

00:27:50Qué ritmo.

00:27:51¿Veis?

00:27:52Uno, dos, uno, dos.

00:27:53Venga, te toca.

00:27:56Porque si no, vamos a estar aquí hasta mañana.

00:27:59A ver.

00:28:01No, Azucena.

00:28:02Bonita.

00:28:03Relájate.

00:28:04A ver.

00:28:07Uno, dos.

00:28:08Uno, dos.

00:28:10¿Me vas a botar?

00:28:11Es que huele mucho a campo.

00:28:13Uno, dos.

00:28:15Aquí no sale nada.

00:28:16Claro, porque hay que masajearla durante un minuto

00:28:18para estimular la bajada de la leche.

00:28:20Mira, mira.

00:28:21Ahí ha salido un chorrillo.

00:28:23No, esa leche hay que tirarla.

00:28:24La que limpia el conducto.

00:28:25Espera.

00:28:26Espera porque se me ha cortado el cuerpo.

00:28:30A ver, Azucena.

00:28:31Es que de verdad.

00:28:32¿Y si usamos un sacaleches de esos que utilizan las recién paridas?

00:28:35¿Cómo le vamos a poner un sacaleches a la cabra?

00:28:37Si es que a mí se me escurren los pezones.

00:28:39Voy a por los guantes de fregar.

00:28:41¿Y no será que esta cabra no tiene leche?

00:28:42Si me dijo el gitano que se hacía un colacao todos los días.

00:28:45A lo mejor tiene hambre.

00:28:46Ha comido.

00:28:47Le he puesto unos frosties nada más llegar

00:28:48y no les ha hecho ni puto caso.

00:28:49Claro, porque las cabras tienen que ir para estar en el campo.

00:28:52Yo qué sé, yo soy de playa.

00:28:53A mí háblame de sardinas.

00:28:54Estoy cogiendo un asco a las sardinas.

00:28:56Pues tienen mucho hierro.

00:28:57Venga, vámonos a pastar.

00:28:59¿A pastar a dónde?

00:29:00A los Alpes con Heidi.

00:29:02¡Coño, al parque!

00:29:07¡Olé, gallinero de mi Kuki!

00:29:08¿Qué?

00:29:09¿Cuántos ecohuevos tenemos ya?

00:29:10Ninguno.

00:29:11¿Cómo que no?

00:29:12Si estos bichos se pasan el día poniendo.

00:29:13Estarán con el jetlag.

00:29:14¿Eh?

00:29:15Píllense, está muy nerviosa.

00:29:16¿Quién?

00:29:17Píllense, esa de ahí.

00:29:18¡Qué bueno, la del culo gordo!

00:29:20Y esa Lady Gaga.

00:29:21¡Qué bonito, Kuki!

00:29:23Los niños en contacto con la naturaleza.

00:29:24Precioso.

00:29:25Igual lo ponen vos porque están encerradas.

00:29:27La yaya las tenía sueltas por la casa.

00:29:29Claro, Kuki, es que las tienes como en un campo de concentración.

00:29:32Las gallinas tienen que estar libres y felices.

00:29:34¡Que se comen las plantas y me lo cagan todo!

00:29:36Bueno, pues que se caguen.

00:29:38¡Ya les he dicho!

00:29:39Estirco el del bueno.

00:29:40Luego lo vendemos.

00:29:41Pero ¿quién va a querer comprar las cacas de gallina?

00:29:43Las del huerto, para las lechugas.

00:29:45Es el ciclo de la vida, Kuki.

00:29:46Todos venimos de la caca.

00:29:47¡Pues qué asco!

00:29:49¡No, Nano!

00:29:50¡Nano, que las acatarras!

00:29:51¡Quita, suelta!

00:29:52Mira, si no van a poner huevos, que se las lleve.

00:29:54Paciano al pueblo.

00:29:55Espérate, hombre, que acaban de llegar.

00:29:56Se están adaptando.

00:29:57Comen bien.

00:29:58Pues no, porque son bobas.

00:29:59Les echo las sobras y vienen los pájaros,

00:30:00que son más rápidos y se los quitan.

00:30:02¡Qué hijos de puta!

00:30:04¡Hay que poner un espantapájaros!

00:30:05¡Sí!

00:30:07¡No, no, no!

00:30:08Me niego a poner eso en mi jardín de diseño.

00:30:10¡Nana!

00:30:11Kuki, mayoría.

00:30:12Niños, a hacer un espantapájaros.

00:30:13¡Bien!

00:30:15Kuki, Kuki.

00:30:16Mira, Poyete.

00:30:17Hay noticia de la gallina.

00:30:19Es el niño que susurraba a las gallinas.

00:30:23Poyete, hazle que vuele.

00:30:24Hazle que vuele que nos forramos.

00:30:27¿Y si es verdad lo que ha visto ese hombre?

00:30:29A lo mejor es tu hermano.

00:30:30Mamá, por favor.

00:30:31En nuestra familia no hay calvos.

00:30:32¿Y cómo sabía que perdía mi bebé?

00:30:34¿Me dijo hasta la fecha?

00:30:36Habrá investigado.

00:30:37Será un timador profesional.

00:30:39Tú lo que necesitas es descansar.

00:30:41Es otra señora.

00:30:42Gracias, Marilín.

00:30:44Rosalín, mamá.

00:30:45Por favor, que nadie la moleste.

00:30:47Hoy ha sido un día lleno de emociones.

00:30:50Sí, señora.

00:30:51Ay, es guapo.

00:30:52Guapa, mamá.

00:30:53Es guapo.

00:31:01Mamá.

00:31:02Ay, por Dios.

00:31:03¿Pero qué haces aquí otra vez?

00:31:05Voy a demostrarte que soy el pequeño Feliciano.

00:31:08Mi bebé murió.

00:31:09Eres mi madre.

00:31:10Lo siento en el corazón.

00:31:11Que no.

00:31:12Que sí.

00:31:13Por favor, márchese.

00:31:14¿Qué cabezona eres, mamá?

00:31:15Estuve cinco años con depresión

00:31:17y no quiero volver a vivir aquello.

00:31:19Es que no puedo.

00:31:21No quiero tu dinero.

00:31:22Ni tus títulos.

00:31:23Bueno, el título sí.

00:31:25He vivido una mentira durante 46 años.

00:31:28Necesito recuperar a mi madre.

00:31:33Bueno.

00:31:34De acuerdo.

00:31:35Pues venga, vámonos.

00:31:36¿A dónde?

00:31:37Es una sorpresa.

00:31:38Bueno, espera.

00:31:39Espera que me como unas magdalenas.

00:31:41¿Puedo yo también?

00:31:42No, tú no.

00:31:43Bueno, esta vez no ha explotado.

00:31:45Ya es un avance significativo.

00:31:47¿Y esto va a hacer que ande el coche?

00:31:49No, porque aún no vio diésel.

00:31:50Ahora hay que mezclar el aceite y el metóxido

00:31:52para que se produzca la reacción

00:31:53que romperá las moléculas de calor.

00:31:55Que sí, que te calles.

00:31:56¿Y cómo se mezcla eso?

00:31:57Agitando que gerundio.

00:31:59Dale mismo, compañero.

00:32:00¿Yo?

00:32:01¿No quieres hacer algo?

00:32:07¿Y cuánto tiempo tengo que estar así?

00:32:09Una hora.

00:32:10¿Cuánto?

00:32:11¿Y no pares que se invierte la reacción?

00:32:13Amador, amador, amador.

00:32:16¡Cállate aquí!

00:32:20Hola, mi amor.

00:32:21Ya estoy en casa.

00:32:22Hola, mi vida.

00:32:23¿Qué tal el día?

00:32:24No es a ti.

00:32:25No jodas.

00:32:26Me rompes el corazón.

00:32:27Hola.

00:32:28¿Qué tal en la serie?

00:32:29Agotado.

00:32:30Era una secuencia muy intensa.

00:32:32He descubierto que Vladimir es homosexual.

00:32:34Y claro, no sé cómo decírselo a Lucrecia,

00:32:36porque ella me ama a mí, pero también ama a Vladimir.

00:32:38Pero claro, tengo que atravesar su pecho con mi estaca.

00:32:40¡Juré a acabar con los no muertos!

00:32:41Es un poco culebronero el argumento, ¿no?

00:32:44No, no, no.

00:32:45Es un psicodrama con toques de ciencia ficción terrorífica.

00:32:49¡Cállate!

00:32:50¡Cállate en mi sitio!

00:32:51¡Que me he cansado!

00:32:54Hola, mi amor.

00:32:55¿Qué tal el curro?

00:32:56¿Mucho estrés?

00:32:57Normal.

00:32:58¿Qué hace aquí este?

00:32:59Te presento a mi novio.

00:33:00Vamos a vivir juntos.

00:33:01¿Desde cuándo él conserja es tu novio?

00:33:03Desde esta mañana.

00:33:04Pero llevamos tiempo viéndonos en secreto.

00:33:06Yo es que no sé de contar mis cosas.

00:33:08¿Podemos hablar un momentito?

00:33:09Sí, sí, claro.

00:33:10Tú instálate, mi amor.

00:33:11No, no, no te instales.

00:33:12Sí, te instalas.

00:33:13¡Que no!

00:33:14¿Qué hago?

00:33:15¡Que te instales, coño!

00:33:17Prima, ¡qué feliz soy!

00:33:19¿Qué te crees que soy, gilipollas?

00:33:20Tú quieres meterle en casa para joderme.

00:33:22¿Qué pasa?

00:33:23Que solo te puedes enamorar tú.

00:33:24Nines, a ver.

00:33:25Sergio y yo necesitamos intimidad.

00:33:28Estamos empezando a convivir.

00:33:30Es un momento mágico de la relación.

00:33:35¡Pues toma!

00:33:36¡Marchándola de magia!

00:33:39Bueno, bueno, bueno.

00:33:43¿Ves cómo está muerto?

00:33:45Venga, vámonos.

00:33:46Que no, es una tumba falsa.

00:33:48La mafia roba niños.

00:33:49La puso ahí para no levantar sospechas.

00:33:51Bueno, eso nunca lo sabremos.

00:33:53Uy, que no.

00:33:55¿Qué vas a hacer?

00:33:56Tú, vigila.

00:34:01Eloisa, ¿qué estás haciendo?

00:34:03Una grande de España profanando tumbas.

00:34:09¡Ahí está!

00:34:10La han enterrado inmediatamente.

00:34:12¡Qué país de vagos!

00:34:15Claro, como aquí el cliente no se puede quejar.

00:34:18¿Pero qué ataúdes es este?

00:34:22Sí, parece una caja de sida al gaitero.

00:34:25Vale, que sí, me lo creo.

00:34:26Pero no la abras.

00:34:27Tengo la boca seca.

00:34:28¡Marilín!

00:34:29¡Marilín!

00:34:30Mira, mamá, vacía.

00:34:33¡Ah!

00:34:34¡Ah!

00:34:35¡Ah!

00:34:36Tiene pelo y todo.

00:34:38Pues sí que estaba muerto, sí.

00:34:45¿Policía?

00:34:46Hay una vieja profanando tumbas en el cementerio.

00:34:51¡Esto es una vergüenza!

00:34:58Señores, tenemos biodiesel.

00:35:00Helo aquí.

00:35:01Pero esto es asqueroso.

00:35:02¿Qué es esa mierda que hay ahí abajo?

00:35:04Glicerina.

00:35:05¡Cuidado que eso explota!

00:35:06Que no, eso no es glicerina.

00:35:08Con esto hace jabón.

00:35:09Claro, y la pomada para las hemos reído de mis dientes.

00:35:11Pues se me ha acabado.

00:35:13Bueno, ahora solo falta comprobar si funciona.

00:35:15Pues muy fácil.

00:35:16¿Cómo?

00:35:17¿Cómo?

00:35:18¡Con tu coche!

00:35:19¡Cuidado!

00:35:20¡Vámonos!

00:35:21¡Vámonos!

00:35:22Coño, que vas a tener gasoil gratis.

00:35:23¿Qué coño es el gasoil gratis?

00:35:24¡Eh!

00:35:28Chupa él, Leo, chupa él.

00:35:31Que vienen, que vienen.

00:35:36Como me jodáis el coche, me lo pagáis.

00:35:38Va a ir mejor.

00:35:39El biodiesel produce menos humo, menos ruido y menos consumo.

00:35:42En caso de que se potingue, sea biodiesel, que no está claro.

00:35:45¿Y tú para qué quieres el coche si no vas a ningún lado?

00:35:47Para suicidarme en el garaje necesito que arranque.

00:35:50Ya está.

00:35:51Dale al contacto a ver qué pasa.

00:35:58No va.

00:35:59No va.

00:36:00¿Qué hiciste, coño?

00:36:01¿Qué ha pasado con la sosa caustica?

00:36:02Se ejerció mojabercolado en el aceite.

00:36:05¡Que me dejas sin batería!

00:36:08¡Arrancad!

00:36:11¡Es el aceite usado!

00:36:12¡Es el croquitocobin!

00:36:14¡Vete frío, que hemos hecho biodiesel!

00:36:17¡Mirados, coño, que me quité la cocilla flotante!

00:36:20¡Qué notición para la ecofinca!

00:36:21Voy a avisar a la presidenta.

00:36:22No, no, tú no avisas a nadie.

00:36:23El biodiesel lo vendemos nosotros.

00:36:24Amador, que para la ecofinca para poner un generador.

00:36:27¡Los cojones!

00:36:28Vamos a montar una ecogasolinera.

00:36:30¿Dónde?

00:36:31Aquí.

00:36:32Estación de servicio a los leones.

00:36:34Me gusta.

00:36:35¡Nos vamos a borrar!

00:36:38¿Tú no te afrotaste?

00:36:40¡Mírala, pobrecita!

00:36:42Esta ha pasado más hambre que Paquirrín en Supervivientes.

00:36:44Fermín, que aquí no se puede pastar.

00:36:46Ahí pone prohibido pisar el césped.

00:36:48No dice nada de comérselo.

00:36:49Está la peña descojonándose de nosotros.

00:36:51Señora, me río yo del mojón de perro que lleva usted

00:36:54a que le suelto a la cabra

00:36:55y le mete una jornada de dos trayectorios.

00:36:57Fermín, que no le puedes hablar así a la gente.

00:36:59Javi, eres una agonía, estás amargado.

00:37:01¿Yo?

00:37:02O sea que eres buen tío, pero que tienes ahí algo interno que no...

00:37:05¿Tú qué eres ahora, psicoanalista?

00:37:07Pues yo he ayudado a mucha gente,

00:37:09porque tengo una cualidad muy importante.

00:37:11Yo sé escuchar.

00:37:12¿Y hablar? ¿Hablar se te da...?

00:37:14Por ejemplo, Sulimán.

00:37:15Este cuando le conocí estaba hundido.

00:37:17Claro.

00:37:18Tenía seis mujeres en el Senegal, queso amarga,

00:37:20árdala y lama.

00:37:21Pero vamos, que le metí en el negocio de la venta ambulante

00:37:24y ahí levantó cabeza.

00:37:25¿Este reloj?

00:37:26¿Este reloj es suyo?

00:37:27Ya, ya, si lo pagué yo.

00:37:28¿Qué me lo estás restregando?

00:37:30Yo nunca te he pedido nada.

00:37:32Fermín Trujillo no le debe nada a nadie.

00:37:34Claro, por eso salimos huyendo de tu apartamento, ¿no?

00:37:37Me cago en toda la puta madre de que...

00:37:39A ver, a tomar por culo.

00:37:41Sí que estás un poquito mal de los nervios.

00:37:43¿Yo de los nervios?

00:37:44Oigan.

00:37:45¿Qué?

00:37:46¿Ustedes no saben que el ganado caprino

00:37:47solo puede pastar en las cañadas reales?

00:37:49Mira, es que se ha muerto mi abuela.

00:37:51¿Se ha muerto tu abuela?

00:37:53No me cuentas nada, ¿eh?

00:37:55Sí, sí, se ha muerto.

00:37:56La Yaya Felisa, la dueña de la cabra.

00:37:58Ah, sí, sí, sí, sí, sí.

00:38:0096 años cumplía la mujer.

00:38:02Le sopló muy fuerte a las velas y le dio una embolia.

00:38:05Se quedó con la cara así, metida dentro de la tarta.

00:38:08¿No ve usted en el sanatorio para quitarle el chocolate?

00:38:12Está la cabra con un bajón.

00:38:14Ya.

00:38:15Pues lo siento mucho por lo de la Yaya Felisa,

00:38:17pero son 200 euros de multa.

00:38:19¿200 euros de multa por comerse un poco de césped?

00:38:22¿Y a los dueños de los perros que echan ahí,

00:38:24los truñacos en mitad de la acera,

00:38:26¿a esos no los multáis?

00:38:27Pues si los vemos, sí.

00:38:28Claro, pero como nunca estáis, ¿dónde tenéis que estar?

00:38:30Oiga, tranquilícese.

00:38:31No, no, no, no, no, no, no.

00:38:33Es que me está estresando la cabra

00:38:34y se le va a cortar la leche.

00:38:36Y a ver cómo la ordeñamos luego.

00:38:38Ah, ¿que la van a ordeñar también?

00:38:39No, no, pero ya en casa.

00:38:40Ah, ¿que tampoco puedo?

00:38:41Esa señora le acaba de dar la teta al niño.

00:38:43¿A ella la va a multar?

00:38:46Toma.

00:38:48Perdónenle.

00:38:49Es que mi suegro lleva 30 años haciendo espetos en la playa.

00:38:51Le ha dado mucho el sol.

00:38:52Hija, ¿qué tal?

00:38:53¿Por qué no me sale tu foto?

00:38:55No sé, ¿cómo va esto?

00:38:56Tú no me ibas a acompañar al plató.

00:38:58Que me tengo que ir.

00:38:59Está el coche abajo.

00:39:00Sí, sí, sí, sí, sí.

00:39:01Ahora mismo voy.

00:39:03Javi, ocúpate de Azucena.

00:39:05Oiga, que usted no se puede ir, ¿eh?

00:39:07¡Que te follen, pitufo cabrón!

00:39:10Así que es su suegro, ¿eh?

00:39:12Bueno, no está confirmado.

00:39:13Es que mi suegra era muy puta y...

00:39:15Documentación, por favor.

00:39:16Sí, sí.

00:39:21Tía, ¿qué tal tu príncipe azul?

00:39:23¿Cómo vas a magia?

00:39:25Muy bien.

00:39:26Estoy flipando de felicidad.

00:39:29Mentirosa.

00:39:30Se me ha contado tu prima que en la siesta te ha hecho el porro un pompero.

00:39:35¿Qué?

00:39:36¿Estás loca?

00:39:37Dame eso.

00:39:38¿Qué haces?

00:39:39Que me estaba descojonando de mi amiga.

00:39:40Las radiaciones del móvil pueden afectar al cerebro del bebé.

00:39:43Tienes que mantener una higiene electromagnética.

00:39:45Enrique, no pretenderás que deje de hablar por el móvil.

00:39:48Uy, este agua está hirviendo.

00:39:50Anda, sal de ahí.

00:39:51Está recalentando el feto.

00:39:52¡Ah!

00:39:53No me puedo bañar tampoco.

00:39:54¿Y eso qué es?

00:39:55¿Alcohol?

00:39:56No, eso es tónica.

00:39:57Trae, trae.

00:39:58Apesta a ginebra.

00:39:59Bueno, se me habrá caído un chorrito.

00:40:00Oye, Enrique, este es mi móvil.

00:40:01¿Qué?

00:40:02¿Qué?

00:40:03¿Qué?

00:40:04¿Qué?

00:40:05Oye, Enrique, este es mi momento de relax, ¿eh?

00:40:08La ansiedad también puede ser malísima para el niño.

00:40:10Judith, si no te tomas en serio lo de ser madre, vamos a tener un problema.

00:40:14Pues lo vamos a tener, porque es que me tensas.

00:40:16Al final lo voy a perder de los disgustos que me das.

00:40:19Eso no lo digas ni en broma.

00:40:21¿Y cómo le vamos a llamar?

00:40:23¡Ay, tímbre!

00:40:24No, no, llevo yo.

00:40:25No te vayas a revalar...

00:40:26Enrique.

00:40:27¿Qué?

00:40:28Ya.

00:40:31¡Oh!

00:40:32¡Qué mojadita!

00:40:33Ay, Antonio, ¿qué quieres?

00:40:34Gracias.

00:40:35Tengo un trauma muy grande.

00:40:36No, yo no trabajo sin...

00:40:39Cita previa.

00:40:42La he buscado por todas partes, pero no la encuentro.

00:40:45Yo ya no sé ni quién soy.

00:40:48Mamá, ¿dónde estás?

00:40:53Vamos a ver, ¿me estás diciendo que acabas de profanar la tumba de un bebé para enseñárselo a su madre?

00:40:59Tenía pelo y todo, y unas uñitas largas como falete.

00:41:04¿Cómo puede ser eso?

00:41:05Antonio, estás muy mal.

00:41:07¿Y cómo quieres que esté?

00:41:08Mi vida entera es una panza viva.

00:41:11Igual te vendría bien un cambio de aires.

00:41:14¿No has pensado en mudarte?

00:41:16¿Lejos?

00:41:17No, esta comunidad me necesita.

00:41:19Estamos en bancarrota y con una bollera de presidenta.

00:41:22Pues intégrate en la ecofinca.

00:41:24Así desconectas y dejas de pensar tanto en tu madre.

00:41:27¿Y qué hago yo ahí?

00:41:28Si no me quiere, no me quiere nadie.

00:41:30Necesitas centrarte en un proyecto, algo que te apetezca, que te llene.

00:41:36¡Joder la ecofinca!

00:41:37Mi proyecto será hundir ese proyecto.

00:41:40Genial.

00:41:41Son 60 euros.

00:41:42Vale, vale.

00:41:47Pero abrítela al porno.

00:41:48¡Fuera de aquí, enfermo!

00:41:50¡Vaya psicóloga!

00:41:51¡Le voy peor que venido!

00:41:56¡Corto ya!

00:41:57¡No!

00:41:59¿Pero qué es esto?

00:42:00La presidenta, que está regando el cuarto urbano.

00:42:03¡Ya!

00:42:04¡Que no!

00:42:05¿Pero cómo se atreve?

00:42:07¡Bollera mística!

00:42:09¡Adel Castillo!

00:42:11¡Antonio!

00:42:13¡Que me estás tirando de la manguera!

00:42:16¡Esto es una alteración gravísima de la estética de la fachada!

00:42:20¿Pero qué dices?

00:42:21Si la podemos quitar cuando queramos.

00:42:23¡Pues quitarla ahora mismo!

00:42:24¡Esto es una escalera para los chorizos!

00:42:26¿Qué van a subir los chorizos por aquí?

00:42:29¡Cómo se nota que no has visto Misión Imposible!

00:42:32¡Corren por las paredes con unos zapatos ventosa!

00:42:35¿Y entonces?

00:42:36¿Para qué necesitan la manguera?

00:42:38¡Por si se les reseca las ventosas!

00:42:40¡Antonio!

00:42:42¡Dejadnos trabajar tranquilas!

00:42:44¿Tú qué haces ahí?

00:42:45¿Qué os has dicho, amigas?

00:42:46¿Qué?

00:42:47¡Hala!

00:42:48¡Se acabó!

00:42:49¡Circulando!

00:42:50¿Qué haces?

00:42:51¡Que se me riza el pelo!

00:42:52¡Te vas a cagar!

00:42:55¡Le has puesto perdido!

00:42:56¡Con lo que le molesta que le mojen!

00:42:59¿Pero cómo puedes estar casada con un señor así?

00:43:02Éramos muy jóvenes cuando nos casamos.

00:43:04Y Antonio al principio era un hombre.

00:43:06¿No tuviste otros novios antes?

00:43:08Salí con Hilario, el de los cementos.

00:43:11Pero no cuajo.

00:43:12No hubo feeling en la cama.

00:43:14Yo no conocí varón hasta el matrimonio.

00:43:17¡Anda ya!

00:43:18¡Mentirosa!

00:43:21¡Oyúdame de esto!

00:43:22¡Que Hilario te puso mirando!

00:43:25¡Albacete!

00:43:26¡Oye!

00:43:27¡Es que te ves tan fresca!

00:43:28¡Es que lo mismo te dan conterrán que una dentista y un grafileño!

00:43:33¿Yo?

00:43:34Y tú que te lo montaste con el conserje.

00:43:36¡Estaba justo!

00:43:38¡Me sentía muy sola!

00:43:39¡Sí!

00:43:40¡Que se va la marcha!

00:43:41¡Como a todas!

00:43:47¡Corteo yao!

00:43:49¡Hostias!

00:43:50Brogua muerto.

00:43:57¡Uqui! ¡Uqui!

00:43:58¡Que hemos hecho biodiesel!

00:43:59¡Voy a montar una gasolinera!

00:44:01¿Qué? ¿Las gallinas ponen huevos o qué pasa?

00:44:03No ponen, Amador.

00:44:04¡Solo cagan!

00:44:05¡Comen y cagan! ¡Comen y cagan!

00:44:06Bueno, tranquila que aquí traigo una solución.

00:44:08Te presento a Perico.

00:44:10¡Veas como trina!

00:44:11Te va a dar salame a todo el corral.

00:44:13Llévelas y ponen ya.

00:44:14Amador, las gallinas no necesitan copular para poner huevos.

00:44:16Igual que yo no te necesito ni para volar.

00:44:18Bueno, ni para volar ni para nada.

00:44:20Claro, luego salen solos.

00:44:21Pues sí, porque el huevo es su óvulo.

00:44:23¿Y el gallo qué hace? ¿Se folla el huevo?

00:44:24No, el gallo lo hace con la gallina.

00:44:26¿Y entonces para qué echar huevos fuera?

00:44:27¡Yo qué sé!

00:44:28Pues a mí en el cole no me explicaron así.

00:44:30¡Pero ya te en el cole te dieron por tonto!

00:44:31¡Si creías que volaban!

00:44:32Bueno, da igual.

00:44:33Perico, que les dé mandanga que así se relajan.

00:44:35Amador, si el gallo se las pincha,

00:44:37los huevos saldrán callados y tendremos pollitos.

00:44:40¡Y pollitos!

00:44:42Oye, pues los pintamos de colores y los vendemos en la puerta del cortingués.

00:44:46No, los pollitos no los quedamos nosotros.

00:44:48Pues no los quedamos, que crezcan y así ponen más secos huevos

00:44:51¡y tenemos más gallinas!

00:44:52¡Con 100 de estas nos forramos!

00:44:53¡No, no nos forramos porque no ponen nada!

00:44:55¡Pues tienen que poner! ¡Que hay que pagar el agua y el gas!

00:44:57¡Pero que ya lo sé!

00:44:58¡Que te crees que hago chingas de mierdas!

00:44:59¡A la cabeza!

00:45:01Oye, pues tienes tu puntito así sucio en plan...

00:45:04¡granjera busca mandanga!

00:45:06Sí, lo que me faltaba para rematar el día.

00:45:08Y Perico, míralo, míralo, va por Lady Gaga.

00:45:11Las va a poner finas filipinas.

00:45:13¡Venga ahí, Perico! ¡Oh, yeah!

00:45:17¡Oh, maestro oscuro!

00:45:20¡Mensajero de la ruina!

00:45:23¡Tu sierva Lucrecia se postra a tus pezuñas!

00:45:27¿Por qué sigue vivo Fernando Van Helsing?

00:45:30¡Ve enamorado, maligno!

00:45:34¡A que la cabra habla!

00:45:36¡Ramera desobediente!

00:45:38¿Cómo te atreves a contradecir la voluntad del rey de los doce tronos?

00:45:42¿Pero esta serie qué es, para niños?

00:45:44El macho cabrío es Satán encarnado.

00:45:46Y Satán se reencarna en cabra.

00:45:48¡Corte!

00:45:50Me reencarnaría en dragón o en Brad Pitt para tirarme a la Angelina.

00:45:54¿Qué pasa? Si lo he dicho bien.

00:45:56¡Lola, tu padre aquí no puede estar! ¡No se calla! ¡Se cree que está en el cine!

00:46:00Es que no tiene ningún sentido esto. Una vampira embarazada.

00:46:04¿Quién la ha preñado?

00:46:05¡Un hombre lobo!

00:46:06Va a tener a la vampiricántropo, que va a dominar el mundo.

00:46:08¡Y Satán se ha mosqueado!

00:46:10Uy, uy, uy. No, no, no. Una cabra, un hombre lobo.

00:46:13¿Pero esto qué es? ¿Una serie o pelo picopata?

00:46:16Papá, siéntate y cállate.

00:46:18Sí, cariño, pero tú no te estreses.

00:46:20¡Vamos a grabar de una puta vez que nos quedan 40 páginas!

00:46:26Oye, ¿y si metéis a Frankenstein?

00:46:29Puede ser el profesor de gimnasia.

00:46:31¡Prevenidos!

00:46:32¡Tres!

00:46:33¡Y acción!

00:46:36¿Pero qué le vas a poner ahí a la pobre cabra?

00:46:38Saca leche. Sé que con la mano no sale nada.

00:46:40¡Esta no te da leche ni para un cortado!

00:46:42Mira qué tetas. Hay leche tiene que haber.

00:46:44Hijo, te echo de menos.

00:46:46¿Por qué no vuelves a casa y me haces unas lentejas?

00:46:49Papá, no empieces. Y ahora me tengo que centrar en cuidar a mi mujer.

00:46:52Es que no estás cuidando a tu mujer. Estás ordeñando una cabra.

00:46:55Es verdad. ¿Y por qué me toca comer yo este marrón?

00:46:58¡Que se lo coma mi suegro!

00:47:01¡Ay, Fernando!

00:47:03Tengo que acabar contigo.

00:47:05¡Pero cómo acabar contigo si te amo!

00:47:11Lucrecia.

00:47:12¡Fernando!

00:47:15¿Qué te ha pasado la cara?

00:47:17No soy Fernando.

00:47:19Soy el Vangelsinator.

00:47:21Me mandan del futuro para destruir a la madre del vampiricántropo

00:47:26antes de que domine el mundo.

00:47:28¡No!

00:47:30¡Corten!

00:47:32Coño, mi yerno. ¿Pero por qué no me salen las fotos?

00:47:35Papá, pero apaga el móvil.

00:47:37Perdón, perdón.

00:47:39Otra toma a la mierda. Para una vez que lo decís bien.

00:47:43Yo que este venga del futuro como la del anuncio de la elegía, yo eso no lo veo.

00:47:47Yo tampoco, la verdad.

00:47:49¿Y cuál es mi motivación? ¿Qué mueve al Vangelsinator?

00:47:52Coño, pues las pilas. Eres un robot.

00:47:54¿Y si se enamora también?

00:47:56¡Ay, la virgen, que no! ¡Que te quiere matar!

00:47:58Sí.

00:47:59Fermín, o vienes a encargarte de la cabra o me la llevo a la protectora de animales.

00:48:03¿Se ha dado leche?

00:48:04¿Qué va a dar la leche? El gitano te ha timado.

00:48:06Sí, es que las cabras dan más leche cuando están preñadas.

00:48:08¿Quién es ese?

00:48:09Mi padre, que de repente es un experto.

00:48:11No, no, no, no.

00:48:12Tienes razón. Hay que cruzarla.

00:48:14Claro. ¿Y me quieres decir dónde le buscamos novio a la cabra?

00:48:17Llévatela al zoo.

00:48:19No, no, no, no. Al zoo no. Tráetela aquí.

00:48:22¿Qué? ¿Al plató?

00:48:24Que sí, coño. Que yo me encargo.

00:48:30Tenemos biodiesel, oiga. Biodiesel a mitad de precio, oiga.

00:48:34Bueno para su motor y bueno para su bolsillo, oiga.

00:48:36Oye, ¿puedes agitar vosotros también un poquito?

00:48:38No, yo no agito. Soy el jefe.

00:48:39Yo miro las presiones.

00:48:41¡Un giliente, un giliente!

00:48:46¿Esto es coña o de verdad tenéis biodiesel?

00:48:48No, no, caballero. Biodiesel del bueno.

00:48:50Se lo hacemos en el momento aquí delante, como en Susi.

00:48:52No me joderá el motor.

00:48:53¡Que no! Si se lo echamos al mío y va de puta madre.

00:48:56Venga, ponme 20 euros para probar.

00:48:58Venga, 20 euros a 0,80 el litro.

00:49:0125 litros.

00:49:02¡Ya, ya!

00:49:03¡Abador!

00:49:04Discúlpeme, que me llaman del laboratorio.

00:49:06Le miro las presiones.

00:49:08No, gracias.

00:49:09Pacho, que solo tenemos 4 litros.

00:49:11Coño, pues haced más, que con eso no llega ni a la rotonda.

00:49:13Es que se trae de un huevo.

00:49:14¿Algún problema?

00:49:15No, no, caballero. ¿Le importaría a usted volver en una horita?

00:49:17O mejor ya mañana.

00:49:18Es que está peor de verdad.

00:49:20Bueno, me paso mañana.

00:49:21¡Le limpio el parabrisas!

00:49:22¡Que no, coño! ¡Quita, quita!

00:49:27Ahora entiendo al rumano del semáforo.

00:49:29¡Venga! ¡Todo el mundo a hacer biodía! ¡Venga, garrafón!

00:49:31¡Te he dicho 4 veces que quiero café con hielo!

00:49:33¡Paro el rodaje! ¡4 veces te he dicho!

00:49:35¡Toma! ¡Vete para la cafetería, anda!

00:49:37¡Ignorante!

00:49:38¿Qué era ahora? ¿Dónde estaba?

00:49:40No se quería subir al coche.

00:49:41¡Hala, ya te he encargado!

00:49:42¡Ya, ya, ya!

00:49:43¡Ya, ya, ya!

00:49:44¡Ya, ya, ya!

00:49:45¡Ya, ya, ya!

00:49:46¡Ya, ya, ya!

00:49:47¡Ya, ya, ya!

00:49:48¡Ya, ya, ya!

00:49:49¡Ya, ya, ya!

00:49:50¡Ya, ya, ya!

00:49:51¡Ya, ya, ya!

00:49:52¡Ya, ya, ya!

00:49:53¡Ya, ya, ya!

00:49:54¡Ya, ya, ya!

00:49:55¡Ya, ya, ya!

00:49:56¡Ya, ya, ya!

00:49:57¡Ya, ya, ya!

00:49:58¡Ya, ya, ya!

00:49:59¡Ya, ya, ya!

00:50:00¡Ya, ya, ya!

00:50:01¡Ya, ya, ya!

00:50:02¡Ya, ya, ya!

00:50:03¡Ya, ya, ya!

00:50:04¡Ya, ya, ya!

00:50:05¡Ya, ya, ya!

00:50:06¡Ya, ya, ya!

00:50:07¡Ya, ya, ya!

00:50:08¡Ya, ya, ya!

00:50:09¡Ya, ya, ya!

00:50:10¡Ya, ya, ya!

00:50:11¡Ya, ya, ya!

00:50:12¡Ya, ya, ya!

00:50:13¡Ya, ya, ya!

00:50:14¡Ya, ya, ya!

00:50:15¡Ya, ya, ya!

00:50:16¡Ya, ya, ya!

00:50:17¡Ya, ya, ya!

00:50:18¡Ya, ya, ya!

00:50:19¡Ya, ya, ya!

00:50:20Mira, mira.

00:50:21Mira qué culito, ¿eh?

00:50:22Uy, qué culito.

00:50:23Yo esto lo cuento y no se lo cree nadie.

00:50:25Vamos, coño, Satán.

00:50:26A lo mejor está cansado del rodaje, ¿no?

00:50:28Es que no sabemos cómo compular las cabras.

00:50:30Coño, pues como todo el mundo.

00:50:32Mira, Satán.

00:50:33Se coge así, ¿eh?

00:50:36Esto es así.

00:50:37Me voy.

00:50:38¿Lola?

00:50:39Un momento, coño, que estamos ocupados.

00:50:43¡Ey!

00:50:44Nada, Satán es muy parado.

00:50:46Pues venga, vámonos.

00:50:47¿Qué no, coño?

00:50:48Vamos a recurrir a la inseminación artificial.

00:50:51¿Eh?

00:50:52¡Lola, me enchufas aquí al inútil Ezequiel!

00:50:54¡Que se cree Marlon Brando!

00:50:55¡A tu marido me lo metes de figurante!

00:50:57No, no.

00:50:58Él vino por agencia.

00:50:59Y para rematarme traes a tu padre, que parece una vieja de pueblo,

00:51:02que no para de comerme la oreja.

00:51:04No, no grites.

00:51:05Vamos a hablar a mi cabeza.

00:51:06¿Voy a empezar a matar gente?

00:51:08Yo sí que voy a ser bajensinator.

00:51:10Es que tengo un embarazo de alto riesgo.

00:51:12Está el feto un poquito escuchumizado.

00:51:14Y mi padre viene a ayudarme a controlar que...

00:51:18¡Papá!

00:51:19¡Shh!

00:51:20Que está a puntito.

00:51:26Coqui, tenemos que hablar.

00:51:27¿Qué se traen mi mujer y la presidenta entre manos?

00:51:29¿Desembucha?

00:51:30¿Eh?

00:51:31¿Qué hables?

00:51:32¿Qué están haciendo esas dos ahí arriba?

00:51:34Han plantado tomate, lechugas, calabazas, cebollas...

00:51:38Ah, ¿y qué más?

00:51:39Pimiento, judía, zanahoria, rábanos...

00:51:42¿Me vas a enumerar toda la huerta murciana?

00:51:44Pero vamos, por lo demás nada raro.

00:51:46Es una bonita amistad.

00:51:48Sejas.

00:51:49Bueno, sejas.

00:51:50Buen conserje.

00:51:51Ahora, a descansar,

00:51:52que mañana te espera otro duro día en la hippie granja de Pinipón.

00:51:55Sí, me voy porque me ha dado mucho el sol en la cabeza.

00:51:58Lo que te faltaba.

00:51:59¿Dónde va?

00:52:03Toma, huerto urbano.

00:52:05Mañana vais a tener una piscina.

00:52:11Mañana me han invitado al preestreno de la última de Tom Cruise.

00:52:14¿Quieres ir a ver famosetes?

00:52:15Pues no.

00:52:16¿Qué te pasa?

00:52:17Con mí nada.

00:52:18¿Hay cerveza?

00:52:19Pues no.

00:52:20¿Tú has comprado cerveza?

00:52:21Pone cerveza.

00:52:22¡No soy tu chacha!

00:52:23Raquel, ¿cuántos que te pasan van a hacer falta para que me digas qué te pasa?

00:52:26Que eres un pedorro macho.

00:52:28¿Qué?

00:52:29Te has tirado un pedo en la siesta.

00:52:30Ah, qué susto.

00:52:31Tampoco es para tanto.

00:52:32¿Cómo que no?

00:52:33Sergio, acabamos de empezar y ya te estás relajando.

00:52:36Mi novia en la vida se ha tirado un cuesco delante de mí.

00:52:39Con ella no, pero con la chusa hacíamos guerras.

00:52:41Pues qué asco.

00:52:42Raquel, estaba dormido.

00:52:43Estaba dormido.

00:52:44Te estás equivocando conmigo, ¿eh?

00:52:45A mí hay que conquistarme a diario.

00:52:47Mujer, una flatulencia se le puede escapar a cualquiera.

00:52:49A mí jamás.

00:52:50¿Tú me has oído alguna vez tirarme un pedo dormida?

00:52:52Pues no, porque estoy dormido.

00:52:53No, no me has oído porque no me los tiro ni dormida ni despierta.

00:52:56¿Ah, no?

00:52:57¿Tú qué eres?

00:52:58¿Una mutante?

00:52:59Veo cómo esta relación se consolida a una velocidad de vértigo, ¿eh?

00:53:02Tú cállate.

00:53:03Raquel, tú tienes gases como todo el mundo y te lo voy a demostrar.

00:53:05Voy a quedarme toda la noche despierto observándote.

00:53:08Te voy a grabar.

00:53:09Pues muy bien.

00:53:10El vampiro de día, el cazacuasco de noche.

00:53:19Ya lo sé, tampoco es para ponerse así.

00:53:21¿Cómo que no?

00:53:22¿Cómo que no?

00:53:23Mi amor, el estrés, el feto...

00:53:25El director entra en mi camerino y se encuentra a mi padre y a mi marido masturbándose tan...

00:53:30No, no, yo no le he tocado.

00:53:32Si es que Azucena no da leche y a Javi se le ocurrió...

00:53:34¿A mí?

00:53:35A ti, a ti.

00:53:36Me da igual a quién se le ocurriera.

00:53:37Dejad de hacer el tonto ya con la cabra.

00:53:40Mi amor, tienes que cenar.

00:53:42¡No tengo hambre!

00:53:43¡No me importa el estómago del rebelde!

00:53:47Tiene carácter la niña, ¿eh?

00:53:49Ha salido a mí.

00:53:50¿Tú para qué le dices que ha salido de a mía?

00:53:52Javi, tú eres su marido.

00:53:53Contigo se enfada todos los días.

00:53:55Pero a mí me tiene en un pedestal.

00:53:56¿En un pedestal?

00:53:58Yo...

00:53:59Yo he tenido que hacer algo muy malo en otra vida.

00:54:01Bueno, en esta te estás luciendo también, ¿eh?

00:54:03Que lo de la rubia no se me ha olvidado.

00:54:05Ni a mí lo del parque.

00:54:06Toma, me debes 200 euros.

00:54:08¿Qué es esto?

00:54:09¿Qué va a ser? ¿La multa?

00:54:10Pero al final te la han puesto.

00:54:11¡Pues claro que me la han puesto!

00:54:12¡Si le has llamado pitufo, cabrón!

00:54:13No, si está mal.

00:54:14Está mal.

00:54:15Yo es que tengo un problema con la autoridad.

00:54:17Pero vamos, que conforme lo estaba diciendo me estaba arrepintiendo.

00:54:20Pues haberte callado.

00:54:21Si es que no es exactamente simultáneo.

00:54:23Tiene ahí como un retardo.

00:54:24Como cuando Manolo Escobar hace un play

00:54:26vas que se le quedan ahí los labios falsos.

00:54:28Pues eso.

00:54:29Pero vamos, pero esto no te preocupes

00:54:30porque esto luego no te llega.

00:54:32No, si lo ha pagado en el momento.

00:54:33Pero tú que eres tonto.

00:54:34Haber salido corriendo también.

00:54:36Claro, con la cabra.

00:54:37Esa corre más que tú.

00:54:38Bueno, me da igual, ¿qué hacemos?

00:54:39Con la multa.

00:54:40¿Con la cabra?

00:54:41No sé, vamos a pensar algo.

00:54:46Pero vamos a cenar primero, ¿no?

00:55:03¡Arafeli!

00:55:04¿Hasta cuándo vas a fingir que no pasa nada entre nosotras?

00:55:07¡Atrás, pecadora!

00:55:08Yo quiero a mi marido.

00:55:10¿Por qué no has probado esto?

00:55:14¡Dios!

00:55:16¡Padre!

00:55:18¡Creador!

00:55:21¡Rentor!

00:55:22¿A ser vos quién sois?

00:55:24¡Bondad infinita!

00:55:26¿Y por qué os amo sobre todas las cosas?

00:55:29¡Berta!

00:55:31¡Me pesa de todo corazón haberos ofendido!

00:55:34¡Berta!

00:55:37¿Qué haces?

00:55:38Ya rezas hasta dormida.

00:55:39He tenido una pesadilla horrible.

00:55:41Tiene que estar el Señor de ti hasta aquí.

00:55:43No te va a dejar untar en el cielo por plata.

00:55:46¡Háblame!

00:55:47Que lo he pasado muy mal.

00:55:48¡Ay, quita!

00:55:49¡Que estás sudada!

00:55:53¿Qué le has dado al niño?

00:55:55Ha caído redondo.

00:55:56Pues mira, me dio órfida al poner vasito de leche.

00:55:58Así ya no da la brasa hasta mañana a las once.

00:56:00¡Ah, cojonudo!

00:56:01Así tenemos tiempo de hacer nuestras cosillas.

00:56:04¿Pero qué haces, macho?

00:56:05¿Te pondrás algo, no?

00:56:06Que se te marca ahí todo el cogollo.

00:56:08Yo es que duermo en gallo, madre de la vida.

00:56:10Pues aquí se duerme en pijama.

00:56:11Hay que mantener las formas, ¿eh?

00:56:13A mí hay que conquistarme a diario.

00:56:15Oye, que estemos contentos de que esto por fin haya cuajado.

00:56:18Y yo, y yo.

00:56:19¿Mi prima tiene un puteo?

00:56:21¿Qué haces, degenerado?

00:56:23El amor, ¿no?

00:56:25Desde luego, como sois los tíos, ¿eh?

00:56:27El sexo es lo único que os interesa.

00:56:29Hombre, lo único, no.

00:56:30Pero como somos novias...

00:56:32Pues ya tenemos una crisis nada más empezar.

00:56:34¿Hasta mañana?

00:56:35No, hasta mañana no.

00:56:37Yo tengo que saber si somos sexualmente compatibles.

00:56:40¿Y qué más da?

00:56:41Nene, sin sexo una relación no funciona.

00:56:43¿Como que no? Mira la duquesa de Alba.

00:56:45Bueno, pues yo me vuelvo a mi casa.

00:56:47Espera, espera.

00:56:49¿Vas a tardar mucho?

00:56:50Yo qué sé.

00:56:51Lo vamos viendo.

00:56:52Pues venga, rapidito.

00:56:54Pero ya te aviso de que no me va a gustar.

00:56:59Y ahora finge que están follando.

00:57:01Es que es patética.

00:57:03Mira, mira.

00:57:04Un ser humano expulsa una media de 16 flatulencias diarias.

00:57:073,3 litros de gas metano.

00:57:09Y dale.

00:57:10500 litros al año.

00:57:12Es la primera causa del efecto invernadero por encima de los coches.

00:57:15Estamos fundiendo la Antártida, pedos.

00:57:17Sergio, que no te justifiques.

00:57:18Llevamos una semana viviendo juntos y ya eres Homer Simpson.

00:57:21Sí, sí, lo que tú digas.

00:57:22Pero te voy a pillar infraganti.

00:57:24Venga, duérmete.

00:57:25A ver cómo controlas tu esfínter.

00:57:27¿No vas a dormir en toda la noche?

00:57:29Me he preparado café.

00:57:31Más infantil.

00:57:33Pienso colgarlo en YouTube.

00:57:42Yo me cago en la ecofinca.

00:57:44En el ecogallo y en la madre que os parió a todos.

00:57:47¿Y qué queréis que haga?

00:57:48¿Eh?

00:57:49Los gallos cantan.

00:57:50¿Pero cómo montáis aquí un gallinero desgraciado?

00:57:52Amador, que son las 3 de la mañana.

00:57:54Yo así no puedo vivir, ¿eh?

00:57:56Yo necesito descansar.

00:57:58Esto puede ser mortal para nuestros fetos.

00:58:00Tranquilidad.

00:58:01Si queremos ecohuevos, pues tendremos que aguantar los ecorruidos.

00:58:05Hay que acostumbrarse a los sonidos de la naturaleza.

00:58:07Sí son preciosos.

00:58:08¿Hasta venden CDs?

00:58:09¡Coño!

00:58:10Pues grabamos un disco.

00:58:11No, hacemos un videoclip que baile la cabra.

00:58:14Estáis todos colgados en estos pisos.

00:58:16¿Pero por qué canta el gilipollas a estas horas?

00:58:18Está marcando el territorio.

00:58:19¡Quí, quí, quí!

00:58:20Pero si no hay más gallos.

00:58:22El jardín es suyo.

00:58:23No, suyo no.

00:58:24Es del banco.

00:58:27Coño, Vicente, un poco de cuidado que me la deprime más aún.

00:58:29Como baje ahí, te electrocuto a todos los gallines.

00:58:32¡Baja, baja que te reviento!

00:58:33¡Que dejéis a las gallinas!

00:58:35Qué joyoso.

00:58:36Por culpa de un gallo se me ha entrado un pollo.

00:58:39¿Y qué hace ahí el conserje?

00:58:40¿Te has tirado al bicho?

00:58:41Que es que ahora son novios de repente.

00:58:43Uy, uy, uy, qué puterío.

00:58:45Yo tengo que pillar algo aquí.

00:59:00¿Eh?

00:59:01¿Qué has dormido?

00:59:02Ay, no, no, no.

00:59:04¿Estabas tirando el cuello o qué?

00:59:05Sí, sí.

00:59:06¿Qué tal?

00:59:07¿Ya has pillado alguna fuga noturna?

00:59:08Ay, no sé.

00:59:09Tengo que repasar la grabación.

00:59:11No tienes nada.

00:59:13Soy una princesa.

00:59:14Ay, perdonadme, que tengo sueño.

00:59:17Y ahora te tienes que ir a hacer el moño de ese internado sangriento.

00:59:19Así que, como te duermes ahora, es peor.

00:59:23¡Ay!

00:59:24¡Ay, un pez!

00:59:25¡Un sueño!

00:59:26¡Una hoja de elevado!

00:59:27¡Nines!

00:59:28¡Move esto, coño!

00:59:30Bueno, bueno.

00:59:33No entres a verlo.

00:59:34Mira, estas dos chicas saben aprovechar el tiempo, ¿no?

00:59:36Como nosotros.

00:59:37Es que cuando descubres que tu novio es Rex, se te baja un poquito la libido.

00:59:40¿Pero en qué quedamos?

00:59:41¿No era Homer Simpson?

00:59:42Eres una mezcla de los dos.

00:59:43Tenías caído, Sergio.

00:59:45La hostia, por un pedo.

00:59:46Raquel, le estás metiendo mucha presión a esta relación.

00:59:48¡Claro!

00:59:49Y la presión tiene que salir por algún lado.

00:59:53Prima, he descubierto un mundo de luz y de color.

00:59:56Ahora entiendo a Sor Quisquilla.

00:59:58¡Qué viaje me ha pegado!

01:00:00¡Madre mía, cómo he podido yo vivir sin esto!

01:00:02¡Dios mío!

01:00:03Me voy a currar.

01:00:04Adiós, vida mía.

01:00:05¿Cuándo haces el descanso para el bocata?

01:00:07Bueno, ya hago varios.

01:00:08Bueno, pues te subes y me das un beso.

01:00:10O lo que surja.

01:00:11¡Eh!

01:00:12Y te digo más.

01:00:13Ese pedo fue algo precioso.

01:00:14Una demostración de amor por mi parte.

01:00:15Macho, pues prefiero unas flores.

01:00:17¡Que no te vayas tan con eso!

01:00:19Sí, pasando de ellos.

01:00:20Es una demostración de confianza, de estar a gusto, de entregar a la otra persona.

01:00:23Así que si de verdad me quieres, demuéstramelo.

01:00:26Tírate uno.

01:00:27Aquí, ahora.

01:00:28Bueno, mira, Sergio, no has dormido.

01:00:30Y cuando uno nos da falta de sueño...

01:00:32Estoy hablando completamente en serio.

01:00:33Es que ni muerta.

01:00:34¿Estás diciendo que no eres capaz de tirarte un pedo por amor?

01:00:37Es que los conceptos pedo y amor no pueden ir unidos en la misma frase.

01:00:40¡Hombre, es original!

01:00:42Pues si no eres capaz de hacerlo es que no hay confianza.

01:00:44Y una relación sin confianza es una relación condenada al fracaso.

01:00:46Así que se acabó.

01:00:48¿Me estás dejando?

01:00:49¿Por qué no me quiero tirar un pedo?

01:00:52Te voy a hacer la maleta.

01:00:53Yo estoy flipando.

01:00:54Mira, prima.

01:00:55Tengo que reconocer que a mí ese tío no me molaba nada al principio,

01:00:58pero mira, le está dando vida a la casa.

01:01:00Tú estás muy contenta de repente.

01:01:02Pues mira, así veo las cosas diferentes.

01:01:04Estoy más abierta.

01:01:05Adiós, mi vida.

01:01:07Tengo una preguntilla que se me viene a la mente.

01:01:10¿Va a usted dejar a un novio con lo difícil que es encontrar a alguien por un cuarco?

01:01:14¿Con qué?

01:01:15Renunciar a mis principios, a ser yo misma.

01:01:17En eso consiste el amor, ¿no?

01:01:19Olvidarse un poco de uno mismo y hacer feliz a la otra persona.

01:01:22Es una reflexión interesante, pero...

01:01:24De repente, el amor llama a mi puerta.

01:01:26Y yo, pues, me entrego.

01:01:28Coque, que mi prima no te quiere.

01:01:30Te ha metido aquí para joderme porque está celosa de Sergio.

01:01:34¿Le gusta a Sergio?

01:01:35Le ocupa el sofá, que es el único amor de su vida.

01:01:37Pero no puede ser.

01:01:39Ella me quiere.

01:01:40Se hemos copulado.

01:01:41Ya, pero es que Nines es egoísta y manipuladora.

01:01:43Tuvo un niño con el rancio por dinero y quiso pegar el braguetazo con Leo.

01:01:47Te utilizará mientras te necesite y luego te mandará a la mierda.

01:01:50Y sufrirás.

01:01:55¿Pero a dónde vas?

01:01:56¿Cómo que me dejas?

01:01:57Que sí, que no quiero sufrir.

01:01:58¿Pero por qué vas a sufrir?

01:01:59Porque me está manipulando, es que eres mala gente.

01:02:01Me lo ha dicho tu prima.

01:02:02¿Y tú te vas a fiar de una rubia?

01:02:03Está envidiosa de nuestro amor.

01:02:05Que me da igual, que no me fío de ti.

01:02:07Oye, no puede regarme el jardín de la delicia y luego cerrarme el grifo.

01:02:10Eso sí que es de mala gente.

01:02:11Pues te buscas otro jardinero.

01:02:12Oye, por favor, que yo ya me había olvidado del cesto.

01:02:15¡Me has hundido la vida!

01:02:17¡Joque!

01:02:20¡Joquito!

01:02:42¡Perico!

01:02:43¡Perico!

01:02:44¡Perico!

01:02:45¿Qué te han hecho?

01:02:46¡Perico!

01:02:47Perico, ¿qué te han hecho?

01:02:48¿Qué te han matado?

01:02:51¡Cabrones!

01:02:52Habrá sido el viento que ha tirado una maceta.

01:02:54Con tan mala suerte que le ha dado al pobre Perico.

01:02:57Rezaremos una oración por su alma.

01:02:59Claro, la misa al gallo.

01:03:01Oye, es que despertarse uno y empezar a amargarle la vida.

01:03:03Yo ya no tengo ganas de nada, Kuki.

01:03:05Nada más que de morirme.

01:03:08Amador.

01:03:09¿Qué?

01:03:10Perico.

01:03:11Perico.

01:03:12Un huevo.

01:03:14Kuki.

01:03:15Nuestro primer eco huevo.

01:03:17No me como yo eso ni muerto.

01:03:19¡Kuki!

01:03:20¡Presidenta!

01:03:21¡Me has inundado la casa!

01:03:23¡Joque!

01:03:25¡Araceli, esto es la guerra!

01:03:28Bueno, y espérate que no pierda al niño del disgusto.

01:03:33Madre mía, las hormonas.

01:03:35Vamos a ver la que ha enviado.

01:03:40Pero ¿cómo te dejas el grifo abierto?

01:03:42Sí, yo cierro el grifo.

01:03:44Este mes lo cobras.

01:03:45¡Ah!

01:03:46Y se acabaron los porros.

01:03:50¡Presidenta!

01:03:51Por favor, ayúdame a replantar todo esto.

01:03:53Yo planto lo mío.

01:03:55No quiero tener nada que ver contigo.

01:03:57¡Sátira!

01:03:58¿Y qué le pasa a esta, hoy?

01:04:00Esto de la eco finca ha sido una artimaña.

01:04:02Para seducirme.

01:04:03¿Qué?

01:04:04Claro, se la llevó algo en todo.

01:04:05Tuve que hacer el puñetero pozo.

01:04:07Mira.

01:04:08Toma.

01:04:10Con esto voy a tardar, ¿eh?

01:04:12Mira lo que has plantado, pepinos y zanahorias.

01:04:14Todos símbolos fálicos.

01:04:16¿Y no será cosa tuya?

01:04:17A lo mejor eres lesbiana y no lo sabes.

01:04:19¿Me estás llamando invertida?

01:04:21El que le ha venido aquí a contarme su vida.

01:04:23Y el que me ha venido a ponerme hojitos golosones.

01:04:25¿Uy?

01:04:26¿Que yo?

01:04:27Que si mi marido no me quiere, que si yo no hago el amor.

01:04:29Toma y te lo aguantes.

01:04:30Me voy.

01:04:31La mierda de la eco finca.

01:04:33¿Quién me mandaría a mí meterme en este jardín?

01:04:35¿No lo han dejado abierto?

01:04:38¡Acabad!

01:04:40Sergio, espera, tenemos que hablar.

01:04:42Esto es absurdo.

01:04:43No, es triste.

01:04:44Que una relación que prometía tanto se vaya a ir a la mierda por tu egoísmo.

01:04:47Vale.

01:04:48Igual he estado un poco tensa, pero es que quiero que esto salga bien.

01:04:51Pues has conseguido lo contrario.

01:04:53Yo necesito estar con alguien que se entregue en cuerpo y alma.

01:04:55Adiós.

01:04:56Vale.

01:04:57Espera, espera.

01:05:01¡Madre del amor hermoso!

01:05:03Te quiero, cariño.

01:05:04Antonio, la alquilada se tiró una ventosilla en mi cara.

01:05:07¡Pues nos quedamos confianza!

01:05:1325 litros.

01:05:15De mi odio es el del bueno.

01:05:17Son 20 euros.

01:05:18Factura ni te pido, ¿verdad?

01:05:20Hombre, pedírala por pay, pero vamos que no te la voy a dar.

01:05:23Venga, hasta luego.

01:05:24Ten cuidado que la tira mucho, ¿eh?

01:05:27Chicos, nuestras primeras ganancias.

01:05:29Sí, sí, qué pastón.

01:05:31¿Nos vamos a Ibiza o a Calcún?

01:05:33Los comienzos nunca fueron fáciles.

01:05:34¿Cómo creéis que empezó el de Zara?

01:05:36Pues cosiendo batas para marujas.

01:05:37Es que eso cansa menos.

01:05:39Pero bueno, que somos leones o huevones.

01:05:42¡Hostias!

01:05:44Buenos días.

01:05:45Lleno, por favor.

01:05:46¿Lleno?

01:05:47¿Pero cuánto entra ahí?

01:05:49100 litros.

01:05:50¡Estamos cerrados!

01:05:51¡Que no, que no!

01:05:52¡Venga, hombre, con dos cojones!

01:05:57Pues queda mucho.

01:05:58Poquito paciencia, caballero.

01:06:01¡Y para, para, risas!

01:06:02Péselo tú, no te jode.

01:06:03Y yo que me quejaba de que el gasoil está caro.

01:06:06Está tirado.

01:06:07Ahí detrás tiene una zona comercial.

01:06:09Por si quiere comprarse una safelú o depilarse a algo.

01:06:12¡Míralo! ¡Han montado una gasolinera pirata!

01:06:18¿No habíamos quedado en que el biodiesel era para la ecofinca?

01:06:22Yo se lo dije, presidente, pero lo ha cegado la codicia.

01:06:24Bueno, mira, yo me voy, que no puedo estar aquí todo el día.

01:06:26¿Está usted loco?

01:06:27No le chullo ese mejunje a mi Mercedes ni a un que me paguen.

01:06:31¡Oh, pues oye, funciona!

01:06:33¡Eh, pues claro que funciona!

01:06:36Pues si no aportáis el biodiesel a la ecofinca, tenéis que pagar las cuotas que debéis.

01:06:40¡Si es que no pagan!

01:06:41Ya lo sé, que no pagan.

01:06:43¡Pues demanda judicial!

01:06:44Pues eso iba a decirle ahora que demanda judicial.

01:06:47No, no, a ver, si biodiesel hay de sobra para todos.

01:06:49Lo que pasa es que nos hace falta pasta para comprar más metanol y sosa acústica.

01:06:53Que reacciona transhistorificando la vitroglicerina de los triglicéricos

01:06:58y engrasa las moléculas protogénicas para formar...

01:07:00¡Se está tomando el ecopelo!

01:07:02¡Los recursos energéticos pertenecen a la comunidad!

01:07:04¡Que sí, pesado!

01:07:06Que yo juro que mañana tenéis todo el biodiesel que queráis.

01:07:08Pues sí, a ver, dame el favor.

01:07:09Porque si no, te meto una demanda buena buena.

01:07:12Que una tiene aquí una iniciativa bonita.

01:07:15Y todas son preblibas.

01:07:19¡Coña!

01:07:20Rancio, eres un chivato.

01:07:22Y tú muerto de hambre.

01:07:23Vamos a hacer una fiesta cuando acabéis debajo de un puente.

01:07:27¿Pero tú estás loco?

01:07:28¿Cómo le dices que va a tener biodiesel que quiera?

01:07:30Que hacer esto es un puto infierno.

01:07:33No es rentable, las cosas como son.

01:07:35¿Y qué queréis que le diga?

01:07:36¿Que me demanda, coño?

01:07:37¿Que tengo ya más pleitos que Rony Mateos?

01:07:38Yo ya no puedo mover los brazos.

01:07:40Parezco un crítico móvil.

01:07:41¡Pues ponte réflex!

01:07:42Vete frío.

01:07:43Si no podemos fabricarlo, habrá que mangarlo.

01:07:46¿De dónde?

01:07:47Coño, de los depósitos de los coches.

01:07:49No, yo no, que chupes.

01:07:50Yo chupo lo que haga falta.

01:07:55Pues bienvenidos todos a la primera ecojunta de Mirador de Montepinar.

01:08:00A ver, ¿qué traéis?

01:08:01Un cabreo de tres pares de narices.

01:08:03Nos habéis inundado el dormitorio.

01:08:05¡A mí no me mata perico!

01:08:06¡A mí qué me importa!

01:08:08No gritéis que me estresáis a la niña.

01:08:10Pero vamos a ver, el tejado debería estar preparado para evacuar el agua.

01:08:13¡No, si la evacúa, pero a mi casa!

01:08:15Eso es que la telaféltica está mal.

01:08:16Está mal.

01:08:17Primeras calidades.

01:08:18Pues hay que hacer una derrama para impremiabilizar la azotea.

01:08:20¡Eso nada!

01:08:21¡Ciego, Teres, te jodes a haberte comprado un primero!

01:08:23¡No te jodas tú!

01:08:26Silencio.

01:08:27Arreglaremos el tejado con lo que saquemos del ecomercadillo.

01:08:30Sí, pero ¿qué tenemos para vender?

01:08:32A eso iba.

01:08:34Vamos a proceder al primer ecotrueque.

01:08:37Pues no veo que traigáis gran cosa.

01:08:38¡Ey!

01:08:39Que nosotros hemos cumplido.

01:08:40Hemos hecho biodiesel, biogasolina 95 y biogasolina 98.

01:08:44¿Cómo biogasolina?

01:08:45Eso no existe.

01:08:46Sí existe.

01:08:47Es una fórmula secreta.

01:08:48Estamos negociando la patente con Rensul.

01:08:50Muy bien.

01:08:51¿Y cómo va la eco cabra?

01:08:54Bien, bien.

01:08:55Está dando mucha leche.

01:08:56Me he traído un chupito para que no se ponga mala.

01:08:58Yo te lo cambio por dos ecotomates.

01:09:00¿Eso?

01:09:01¿Son tomates?

01:09:02Pero si parecen verrugas.

01:09:03Claro, porque son ecológicos.

01:09:05Benditos pesticidas.

01:09:06¿Qué quieres que te diga?

01:09:07Venga, te cambio mis ecotomates por tu eco huevo.

01:09:10Sí, hombre.

01:09:11Te vamos a cambiar nuestro eco huevo por esa mierda.

01:09:13Pero podemos daros ecoabono para vuestros eco huertos.

01:09:17¿Qué es eso?

01:09:18Caca de gallina.

01:09:19Esto se lo echas a las verduras y crecen que flipas.

01:09:21A ver, te compro tu leche y tu caca de gallina.

01:09:25Y te doy cinco cebollas y diez zanahorias.

01:09:29¿Y dónde están?

01:09:30Cuando crezcan.

01:09:31Digo, para eso quiero el abono.

01:09:32Si no hay zanahorias, no hay abono.

01:09:34Ay, la leche.

01:09:35La leche son cuatro melones.

01:09:37Pero si no hemos plantado melones.

01:09:39¿Qué hago?

01:09:40Vale, por los zanahorias y las cebollas.

01:09:42¿Y qué le doy de comer a la cabra?

01:09:43¿El vale?

01:09:44Que descontrol de como una hippie.

01:09:46No, el vale se lo cambias a alguien que quiera cebollas y zanahorias.

01:09:50Por algo que quieras tú, por ejemplo, huevos.

01:09:54Qué lío, ¿no?

01:09:55Lío no.

01:09:56Es lo que haces cada vez que vas al súper.

01:09:57El vale es como el dinero.

01:09:58Por eso apareció la moneda en la sociedad prohibitiva.

01:10:01Porque el troque era ineficiente.

01:10:03Claro, el ganadero le ofrecía una cabra al agricultor a cambio de trigo.

01:10:06Pero ¿y si el agricultor no quería una cabra?

01:10:08A lo mejor quería un collar de perlas.

01:10:09¿Y para qué quería un collar de perlas el agricultor?

01:10:12El primer maridón.

01:10:13O para cambiarlo por los favores sexuales de las mujeres de la tribu.

01:10:15Así nació el dinero.

01:10:16¿Y las putas?

01:10:17¡Jesús!

01:10:18El friki ha dado con la clave.

01:10:19Ni vales ni leches.

01:10:20Hay que imprimir nuestro propio dinero.

01:10:23Pondremos la cara de los expresidentes, como en los dólares.

01:10:26La moneda se llamará el recio.

01:10:28¿Pero cómo vais a imprimir billetes?

01:10:29¿Qué es esto?

01:10:30¿El monopolio?

01:10:31Yo os digo más.

01:10:32Tenemos recursos energéticos y moneda propia.

01:10:34Vamos a declarar la independencia.

01:10:36Yo ya no me siento español.

01:10:38¿Qué dice este?

01:10:39Pero eso se puede hacer, ¿eh?

01:10:40Pero vamos a ver, tú no estabas en contra de la ecocinca.

01:10:42Es que esto ya no es una ecofinca.

01:10:45Proclamo aquí y ahora la República Independiente de Montepinar.

01:10:51Una grande y libre.

01:10:56Igual si somos independientes ya no nos quitan la casa.

01:10:59Yo me pido entrenador de la selección de fútbol.

01:11:01Y yo gátero pichichi.

01:11:02A mí se me ocurrió de Nino.

01:11:06¿Y cómo se va a financiar la República de Montepinar?

01:11:09¿Me lo podéis explicar?

01:11:11Soñó que nos rescate la Unión Europea.

01:11:13¡Friki!

01:11:14Grábame con el móvil que voy a proclamar nuestra independencia.

01:11:17Te nombro ministro de Propaganda y nomine Patriots.

01:11:20A ver que es imposible.

01:11:21¡Antonio!

01:11:22Un opositor.

01:11:23¡Rebelde!

01:11:24Te encarcelo en el trastero, ¿eh?

01:11:25Sin una modificación de la Constitución con su posterior ratificación en el Congreso

01:11:29no nos van a reconocer como una nación independiente.

01:11:32Salvo caso de guerra con su posterior victoria militar.

01:11:35Cosa harto improbable porque acabo de subir del garaje y no he visto ningún tanque aparcado.

01:11:39¡Qué paliza me he metido!

01:11:41¡El pozo!

01:11:42Dime que has encontrado agua.

01:11:44No, agua no.

01:11:45He encontrado esto.

01:11:46¿Qué es eso?

01:11:47¡Ay, Antonio!

01:11:48Mira, un satélite espía.

01:11:49Suena hueco, mire.

01:11:51¡No!

01:11:52¡Estate quieto!

01:11:53Eso es un obús de la guerra civil.

01:11:56¿Y tú qué sabes?

01:11:57¿Lucharía en ella?

01:11:58No, no, luché en ella porque no había nacido.

01:12:00Pero en esta zona hubo intensos combates.

01:12:02Todos los años aparece algún proyectil.

01:12:04¿Y cómo se te ocurre traerlo aquí, desgraciado?

01:12:06¡Va a explotar!

01:12:07¡Vamos a morir!

01:12:09¡Pero no frita el pan!

01:12:11¡Un momento!

01:12:12Hay que traer más productos para el ecomercadillo sino subo las cuotas.

01:12:16¡Me quedo tan ancha!

01:12:17¡Araceli, que tenemos una bomba en el portal!

01:12:19¡Hay que llamar a la Guardia Civil y que vengan los artificieros a detonarla!

01:12:22¡Aquí!

01:12:23¡Y yo verá la derrama!

01:12:24¡No, que llame la presidenta, que sea la que nos ha metido en este lío!

01:12:27Muy buena la idea de la cocinca, ¿eh, Araceli?

01:12:30¡Qué exitazo!

01:12:32¿Y qué culpa tengo yo de que el consejero se haya metido en la bomba, eh?

01:12:36No se preocupe, señora presidenta.

01:12:38Yo me encargo de llamar a la Guardia Civil.

01:12:40Usted descanse.

01:12:41Muy bien, muchas gracias.

01:12:43Qué estrés, por favor.

01:12:44Oiga, soy Antonio Recio.

01:12:45Quiero hablar con el alcalde.

01:12:47Es un asunto de máxima urgencia.

01:12:50Uy, me ha puesto la musiquita.

01:12:52¿No ibas a llamar a la Guardia Civil para detonarlo?

01:12:54¿Sí? ¿Señor alcalde?

01:12:56Soy Antonio Recio, el presidente de Montepinar.

01:12:58Bueno, el del casino.

01:13:00Esta es una llamada oficial

01:13:02para exigirle que nos reconozca como Estado soberano.

01:13:05Oiga, no tengo tiempo para bromas.

01:13:06No es ninguna broma.

01:13:08Tenemos armas de destrucción masiva.

01:13:10O reconoce nuestra independencia o habrá terribles represalias.

01:13:14¿Qué?

01:13:15Me ha colgado. ¿Cómo se atreve?

01:13:17André, suena un poco a coña.

01:13:19¿Ah, sí?

01:13:20Coge la carretilla que nos vamos al ayuntamiento.

01:13:22¿Qué vas a hacer? Tú, vete cosiendo una bandera.

01:13:24¿Para qué le dices a los vecinos que tenemos leche de sobra

01:13:28si esa cabra está reseca?

01:13:29No, coño, Azucena se está aclimatando.

01:13:31Necesita tiempo.

01:13:32Yo, desde que estoy aquí, no he ido al bate.

01:13:35Mira, pasando de la ecofinca,

01:13:36yo prefiero pagar las cuotas a que sigáis haciendo gilipollas.

01:13:39De eso nada.

01:13:41Cuando Fermín Trujillo empieza algo, lo acaba.

01:13:43Menos el puzle de los pitufos, que eso no encaja, eso está mal.

01:13:50¿Qué haces?

01:13:51Esto es ahora puleca, pura leche de cabra ecológica.

01:13:55La vamos a vender a tres euros el litro, con dos cojones.

01:13:59¿Pero cómo va a ser la leche de Azucena si es desnatada?

01:14:03Es una cabra transgénica.

01:14:04Ya da la leche desnatada, con omega-3 y con todo.

01:14:08Pero vamos a ver, eso se engañará a la gente.

01:14:10Como todas las marcas.

01:14:11¿Tú te crees que los yogures llevan bífido?

01:14:13Yo no se los he visto nunca.

01:14:15Porque son bacterias microscópicas.

01:14:17Pues ahí está el truco.

01:14:18Como saben que las marujas no tienen microscopio en la cocina,

01:14:21pues se aprovechan.

01:14:22Mira, haced lo que os sea la gana, yo no quiero saber nada.

01:14:25¿Y las microperlas de detergente?

01:14:27¿Tres cuartos partes de lo mismo?

01:14:29¿Te vas a contar todos los anuncios de la tele?

01:14:31Tráeme unos pelitos de la cabra,

01:14:33que se los voy a echar así por encima.

01:14:36Amador, esto no va a colar, ¿eh? Que sí.

01:14:38Pero si se ve que son de supermercado,

01:14:40de gallina hormonada y torturada en una macrogranja.

01:14:42Que no, coño, les pegamos unas plumas

01:14:44y parecen que estén recién puestos.

01:14:45Pero si es que la fecha de caducidad no se borra.

01:14:48Si es que no frota, bien, trae, coño.

01:14:49Hay que frotar fuerte, ahí, hostia, frota ahí, frota ahí.

01:14:52Pero si es que esto no es rotulador,

01:14:54si es que está como impreso.

01:14:55¿Y? ¿Y cómo meten el huevo en la impresora?

01:14:58Mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau, mau.

01:15:02Deja de mover el carrito, que vamos a salir volando.

01:15:05Si es que no se cae al niño.

01:15:06¿El niño? Si es un cassette.

01:15:07Anda, es verdad.

01:15:09Este año te presentas al carné de tonto, que te lo dan, seguro.

01:15:12Venga, vamos al despacho del alcalde a dejarle el regalito.

01:15:15Me hago pis.

01:15:16¿Pues te aguantas? Estamos en plena emisión.

01:15:18¿Has visto a Tom Cruise iramear en Misión Imposible?

01:15:20Llevará un depósito en el traje.

01:15:22Ese es Batman.

01:15:23¡Empuja!

01:15:24¿Cómo pues a esto? No le hagas eso.

01:15:26¿Qué vago eres? ¡Venga!

01:15:28¿Antonio?

01:15:29Vaya, por Dios.

01:15:31Enrique, amigo.

01:15:32¿Qué haces aquí?

01:15:33Pues... ¿y tú?

01:15:35Trabajo aquí.

01:15:36Ya, ya, y los diputados en el Congreso y no van nunca.

01:15:39¿Y ese carrito?

01:15:40Mi nieto. Vengo a empadronarle.

01:15:43Pero tu hijo no era gay.

01:15:44Sí, pero como este país se ha vuelto loco,

01:15:46ahora les dejan adoptar. ¿Tú te crees?

01:15:48No sabía que fueras abuelo.

01:15:50Claro, si tú no me cuentas tus cosas,

01:15:51¿por qué te voy a contar yo las mías?

01:15:53¿Puedo verlo? No, no, no, no.

01:15:54Me da vergüenza.

01:15:55Es negro.

01:15:56Antonio, déjame verlo.

01:15:57Enrique, que no es mi nieto, coño.

01:16:00Es el obús.

01:16:01¿Pero qué haces con esto aquí?

01:16:03El alcalde se ha pitoreado de mí.

01:16:04No me deja más opción que mostrarle el poder bélico

01:16:06de nuestra gloriosa nación.

01:16:08¿Qué nación? ¿Qué dices?

01:16:09Armagedón en el consistorio.

01:16:11Ya verás cómo después de reventar el ayuntamiento

01:16:13se sienta a negociar.

01:16:15Pero te has vuelto loco.

01:16:16Puede morir gente.

01:16:17Enrique, tenemos que luchar por defender nuestra identidad cultural.

01:16:20No pienso seguir sometido al yugo del Estado español.

01:16:22Antonio, tu demencia no tiene límites.

01:16:24Mira, te vas a encargar tú que no levantas sospechas.

01:16:27Introduces la bomba en el corazón del imperio opresor.

01:16:30Y luego yo, con una simple llamadita...

01:16:32¿Estás mal de la cabeza? Hay que sacar esto de aquí.

01:16:35Sí, hombre, con lo que...

01:16:36¡Muérteme otra vez!

01:16:38Este traidor nos ha jodido el detonador.

01:16:40Coge el carrito e inmólate.

01:16:41¿Y por qué no se inmola usted?

01:16:43Aquí no se inmola nadie.

01:16:44Antonio, que te apliquen la ley antiterrorista.

01:16:46Te pueden caer 30 años.

01:16:47¡Hala! ¿Por un alcalducho ladrón?

01:16:49Nos tienen oprimido.

01:16:51Hay que deshacerse de esto inmediatamente.

01:16:52Sí, hombre, y si nos invaden los del atalaya de Lerciprés,

01:16:55¡tú nos dejas indefensos!

01:16:56¿Pero por qué va a querer invadirnos nadie?

01:16:58Pues para quitarnos nuestros recursos naturales

01:17:00y violar a nuestras mujeres.

01:17:02Antonio, que solo somos una comunidad de vecinos.

01:17:04A ver si te entra en la cabeza.

01:17:05Enrique, estás muy negativo. Me minas la moral.

01:17:08¿Y cómo nos deshacemos de esto? ¿Lo llevamos al punto limpio?

01:17:11Sí, hombre, lo dejamos en mitad de la calle.

01:17:13¿Y que nos lo dejo a los de la basura?

01:17:14No, en mitad de la calle no, que pasa mucha gente.

01:17:17Hay que llevarlo a un descampado

01:17:19y llamamos anónimamente a los artificieros.

01:17:21A ver, siempre hay que hacer lo que él diga.

01:17:24¡Adiós, dios, Eloiga! ¡Adiós, dios, el barato!

01:17:27Si lo hemos mangado,

01:17:28¿por qué seguimos agitando garrafas como gilipollas?

01:17:31Marketing, Vicente.

01:17:32Ecopollo de corral, señora.

01:17:34Sin hormonas ni grasas trans.

01:17:36¿Pero cómo lo puede hacer esto, perico?

01:17:38¿Quieres pagar el gas o no?

01:17:39Señora, pruebe usted esto.

01:17:41Auténtico queso de cocabra con mucho calcio

01:17:44para sus huesos osteoporósicos.

01:17:46Ecolechuga, adivina, de mi huerto.

01:17:49Señora, no me aprieten los hijos.

01:17:51¿Pero cómo te va a crecer todo esto así?

01:17:53Si lo plantaste ayer.

01:17:54Ha sido un milagro del señor.

01:17:56Sí, del señor del Carrefour, que te lo ha vendido.

01:17:59Cuidado con la cara, pasillo, que os toma el pelo.

01:18:01¿Y tú qué? ¿Estás vendiendo leche desnatada?

01:18:04Gastrición extranjérica.

01:18:05Es una cabra mutante.

01:18:08Buenas tardes, agentes. ¿Qué les pongo, 10 o 10?

01:18:11A lo mejor pongan las manos a la asfalda.

01:18:13Está grabada la cámara de un cajero robando gasoil.

01:18:16¿Pero qué dices? Esto lo hacemos nosotros.

01:18:18Del coche del comisario.

01:18:20Hace falta ser estúpido.

01:18:21Muy bien ahí, señores agentes,

01:18:23que no queremos estafadores en nuestro mercadillo.

01:18:25¿Tienen licencia para montar puestos aquí?

01:18:28Sí, pero me la he dejado en mi casa.

01:18:30A ver, sí. Esto es una ecofinca.

01:18:32Vendemos al exterior por los productos que nos sobran

01:18:35y nos pagamos los gastillos de la comunidad.

01:18:38Me da igual, ya están desmontando esto

01:18:40o los detengo a todos por desorden público.

01:18:42Vamos.

01:18:44¿Dónde hay que te jodas, madero cabrón?

01:18:47¡Ey! ¡Cuidado, espectador!

01:18:50¡Madre que me parió! ¡Si parezco Benigín!

01:18:52¡Eh, tú!

01:18:53No, no, no, no, no, no.

01:18:54¡Andrés, vaya idea la ecofinca!

01:18:57Te podías haber estado calladita.

01:18:59Encima, que os perdono pagar las cuotas a los comorosos.

01:19:03¡Cuánta hambre que habéis arruinado a esta comunidad!

01:19:06¿Y tu marido, qué?

01:19:07¡Montando cigüeñas y montando casinos ilegales!

01:19:10¡Pues toma! ¡Toma!

01:19:12¡Toma! ¡Toma!

01:19:13¡Toma! ¡Toma!

01:19:14¡Sí!

01:19:15¡Ah!

01:19:16¡Ah!

01:19:17¡Ah!

01:19:18¡Ah!

01:19:19¡Toma!

01:19:20¡Ah!

01:19:22¡Ah!

01:19:23¡Ah!

01:19:24¡Ah!

01:19:25¡Ah!

01:19:26¡Ah!

01:19:27¡Ah!

01:19:28¡Ah!

01:19:29¡Ah!

01:19:30¡Ah!

01:19:31¡Ah!

01:19:36Sí, sí, agente, como se lo cuento.

01:19:37Íbamos paseando por el bosque.

01:19:39¿Qué bosque? O sea, por el descampado,

01:19:41y nos hemos encontrado un obús de la guerra civil así.

01:19:44¡Al aire!

01:19:45Eh...

01:19:46No, no, no, no le hemos tocado.

01:19:48Estupendo, que vienen para acá.

01:19:51Pues venga, vámonos.

01:19:52No, no, no.

01:19:53Hay que esperar a que lleguen los artificieros, a ver si va a pasar algún despistado.

01:19:56¿Pero quién va a pasar por aquí?

01:19:58Pues mire, eh.

01:20:04¡Ay, Dios!

01:20:07¿Esto qué es?

01:20:08¿Qué marda? Tú mételo dentro y algo nos darán.

01:20:10¿Lo que pesca?

01:20:11¡No! ¡Dejen eso! ¡Dejen eso!

01:20:13¡Corre, corre, que nos lo quitan los payos!

01:20:16¡Cuidado, que pueden...

01:20:25¡Señoricio! ¡Que ha explotado a unos gitanos!

01:20:28Sí o no, han sido sus genes de chatarreros.

01:20:30Si no les gustasen tanto las cosas metálicas...

01:20:33¡Vámonos, vámonos de aquí!

01:20:35¡Que os quede calvité!

01:20:36¡Que jefe no tengo!

01:20:40¡Flota ahí, arma!

01:20:41¡Que no se rompa! ¡Que no se rompa!

01:20:43¡Que no se rompa! ¡Que no se rompa!

01:20:45¡Vas a ir al infierno de cabeza!

01:20:47¡Sin pasar por el purgatorio!

01:20:51¡Flota ahí! ¡Ahí! ¡Flota ahí, fuerte!

01:20:53¡Flota ahí, fuerte!

01:20:54Esto no se rompe, chicos. No me han puesto...

01:20:58¡Vas a ir al infierno de cabeza!

01:21:00¡Sin pasar por el purgatorio!

01:21:02¡Hala!

01:21:03¡Flota ahí, bien, hombre!

01:21:04¡Flota ahí, fuerte! ¡Hombre, ahí!

01:21:06¡Flota ahí! ¡Lleva ahí!

01:21:10¡Vas a ir a la tumba!

01:21:11¡Encierra!

01:21:13A la tumba nos vas a mandar a los demás.

01:21:16A la tía pa' allá.

01:21:17¡Flota ahí, fuerte!

01:21:18¡Ahí, flota! ¡Ahí! ¡Ahí!

01:21:23Te he dicho que la fecha de caducidad no se borra.

01:21:25Está como impreso, no es rotulador.

01:21:28¿Y cómo va a meter el huevo en la impresora?

01:21:38No sé, tampoco es para ponerse así.

01:21:41¿Cómo que no, eh? ¿Cómo que no?

01:21:45¿Cómo se nota que no has visto Misión Imposible?

01:21:47Tripan por las paredes, reptan, corren...

01:21:52Le he puesto unos frostings nada más llegar,

01:21:54pero no le he hecho ni puto caso que esté ahí.

01:21:58La alfombra...

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