Sud Radio
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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-11-28##
Transcription
00:00:00 aliments gras, ça les sucrer. 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio. Nous sommes aujourd'hui pour évoquer
00:00:08 la différence de besoin sexuel. Alors encore une fois, il faut bien le rappeler, les besoins
00:00:14 sexuels ce sont des besoins au sens où on a besoin d'amour, besoin de sécurité, etc. Mais on n'a pas
00:00:21 besoin de faire l'amour pour survivre. Je crois que c'est toujours important de le rappeler parce
00:00:27 qu'il y a des discussions comme ça là-dessus. Les seuls besoins fondamentaux pour survivre,
00:00:32 c'est évidemment de se nourrir et de dormir. Mais la sexualité, ça me semble quand même
00:00:38 assez essentiel. Je ne sais pas ce que vous en pensez, Tom. Bonjour. Oui, bonjour Brigitte,
00:00:43 bonjour Pascal. Pascal a dû s'absenter, je suis désolée, on va continuer seul. Oui,
00:00:51 effectivement, comme vous disiez tout à l'heure dans l'introduction, c'est un sujet qui, en vous
00:00:53 écoutant, est à la fois simple et compliqué. Simple parce que ça paraît tellement évident
00:00:59 pour tout le monde, la sexualité dans un couple, ou en tout cas au début du couple. Et c'est
00:01:03 compliqué au fur et à mesure que les années passent. Moi, j'ai pu le vivre personnellement
00:01:07 tout au long de mes 17 années de couple. Au départ, on peut avoir effectivement la passion,
00:01:14 des choses comme ça, avoir une sexualité qui va se caler. Et puis au fur et à mesure,
00:01:19 ça peut changer et ne plus forcément être à corps. Et on ne fait pas forcément attention. Et
00:01:25 puis, comme des fois j'ai tendance à le dire, le non l'emporte. Celui à qui il dit non, il gagne,
00:01:30 parce que sinon, effectivement, comme vous le disiez, ça s'appelle un viol. Un viol,
00:01:34 exagérons rien, mais en tout cas, on ne fait pas l'amour pour faire plaisir à l'autre,
00:01:41 mais pas tout le temps. Voilà, mais pas à l'encontre du désir de l'autre. Et c'est là
00:01:46 où j'exagère un petit peu en disant viol, mais effectivement, la personne va vous dire non,
00:01:49 bah c'est non. Et donc après, on doit s'adapter et tout ça. Et puis il arrive à un moment donné
00:01:55 aussi, au fur et à mesure que le temps passe, on a des tranches d'âge qui avancent, bien évidemment,
00:02:00 20 ans, 30 ans, 40 ans, 50 ans. Et on s'aperçoit, en tout cas moi je m'aperçois, que mes envies,
00:02:05 mes désirs ne sont plus du tout les mêmes. Et que, éventuellement, avec ma partenaire...
00:02:10 Cela dit, c'est plutôt bon signe, Tom, parce que ça veut dire que vous êtes en évolution,
00:02:15 tandis que quand on garde exactement les mêmes désirs, la même envie de faire l'amour de la
00:02:21 même manière à 20 ans et à 50 ans, c'est qu'on est quand même souvent un peu trop obsessionnel,
00:02:27 ou en tout cas un peu trop linéaire. Et plus le temps passe, et plus je préfère ma sexualité.
00:02:33 Aujourd'hui, à 47 ans, je préfère ma sexualité parce que je suis beaucoup plus ouvert. Et puis
00:02:38 c'est vrai que j'écoute vos émissions depuis des années, avec la qualité de vos différents
00:02:41 intervenants, qui nous font réfléchir. Et quand j'écoutais encore une émission, par exemple,
00:02:45 la semaine dernière de Yves Salti ou d'autres, il y a des mots qui arrivent et qui mettent en avant
00:02:52 certaines choses. Et ce qui est bien, c'est comme vous le disiez, et moi je prêche et ça,
00:02:57 à chaque fois, quand j'écoute avec des personnes, c'est la communication. La communication dans le
00:03:01 couple, elle est essentielle. Qu'on soit d'accord ou pas d'accord, c'est une bonne chose, mais qu'on
00:03:05 puisse en discuter. Le sujet peut parfois être tabou, mais justement, avec les mots, en posant
00:03:09 les bons mots comme il faut, on peut arriver à rendre les choses un peu plus simples. Il faut
00:03:16 quand même avoir l'esprit complètement ouvert pour entendre certaines choses. C'est là où tout va.
00:03:22 Et il y a aussi la différence qu'il peut y avoir entre l'homme et la femme. Moi, j'ai beaucoup
00:03:26 plus de « besoins », j'ai beaucoup plus de désirs, beaucoup plus d'envie que ma partenaire. La
00:03:34 majorité du temps, on ne va pas se mentir. Et c'est vrai qu'à un moment donné, je ne sais plus
00:03:38 qu'un intervenant disait ça chez vous, l'histoire des dossiers. L'histoire des dossiers, nous les
00:03:42 hommes, on a envie de dire que le dossier est en haut. Le dossier est en haut chez nous, enfin chez
00:03:49 moi le dossier est en haut. Et chez ma partenaire, quand le dossier va être en haut, passer de 3,
00:03:54 4, 5, en dessous de cet dossier, là on ne va plus être en face. Donc ça ne va plus être comme ça.
00:04:00 Et puis le moment où ton dossier arrive en haut... Ça, je reviendrai sur une explication. C'est tout
00:04:05 à fait juste ce que dit Philippe Harlin et j'aime bien l'image du dossier parce que c'est justement
00:04:11 très imagé. Mais en fait, ce qu'il faut bien comprendre, c'est que vous, votre pulsion,
00:04:15 elle est un peu plus forte et elle est surtout plus visible. Quand vous avez un début d'érection,
00:04:20 ça vous le sentez. Nous, on peut avoir une pulsion sans s'en rendre compte. Et c'est vrai que, à
00:04:28 partir de ce moment-là, nous, ce qui nous permet de savoir qu'on a envie, c'est parce qu'on a du
00:04:33 désir. Et le désir, il est beaucoup plus fluctuant, il est beaucoup moins évident et surtout dans un
00:04:40 couple au long cours que la pulsion. Et c'est ce qui fait la différence. Et quand on a une pulsion,
00:04:45 quand on est conscient de sa pulsion, en règle générale, ça active le désir. Vous voyez ?
00:04:51 Oui, je vois. Mais il y a ces pulsions-là et puis aussi chez l'homme, on parle un peu sur les sens,
00:04:56 le regard. Le regard chez un homme, ça va faire plus facilement mouche que chez une femme où on
00:05:01 va dire un petit peu comme les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus, l'image du four et du
00:05:06 chat-limon. Il y a tellement de choses là-dedans qui vont faire qu'entre la pulsion et le désir,
00:05:10 ça n'a pas forcément de pareil. Et puis le jour où ma partenaire, son dossier, va arriver en haut,
00:05:14 moi, mon dossier ne sera pas en haut, il sera en bas. C'est ça. Et c'est là le fameux décalage
00:05:18 qu'il va y avoir au fur et à mesure. Et pour ça, il y a différentes possibilités pour essayer de
00:05:22 tendre vers un désir ou une pulsion qui va être mutuel. Donc, communiquer, c'est important.
00:05:28 Ce que j'allais dire, écoutez vos émissions. Et ce que dit Yves Slaty, puisque vous en parliez
00:05:33 tout à l'heure et pas mal non plus, c'est se donner des rendez-vous. Parce qu'on se donne
00:05:37 un rendez-vous, vous savez, c'est un peu comme quand on va au restaurant, on n'a pas forcément
00:05:40 toujours très faim. Et puis, on y est. Et puis finalement, on regarde la carte et puis on se
00:05:46 dit, tiens, ça va être sympathique. Oui, pour certaines personnes, je sais que moi,
00:05:51 personnellement, me dire d'aller, de planifier à l'avance, j'ai pu plutôt être dans la
00:05:55 spontanéité et de vraiment de me laisser séduire par ce qui va se passer, par le regard,
00:06:02 par quelque chose. Mais pour certains couples, ça peut être aussi bien de planifier ça. Mais en
00:06:06 fin de compte, je m'aperçois avec le temps, quand on arrive à, je pense, par exemple pour les femmes,
00:06:11 quand on arrive dans la quarantaine, on a une autre image de la sexualité. Et quand on va
00:06:16 découvrir d'autres choses, je vois par exemple dans notre couple, on a introduit le libertinage,
00:06:21 le libertinage qui nous permet justement de voir ce qui peut se passer ailleurs, de pratiquer
00:06:27 des choses ensemble et d'apercevoir au final qu'on n'est pas les seuls à être dans le même cas,
00:06:32 que au final, ça peut créer un désir, une pulsion et de permettre de parler plus facilement de
00:06:38 quelque chose pour arriver à changer la sexualité dans le couple et arriver à tendre vers quelque
00:06:42 chose qui est plus positif pour les deux partenaires. Il y a vraiment, de toute façon,
00:06:46 comme vous allez le dire, il y a plusieurs manières de pouvoir arriver à...
00:06:49 - Est-ce qu'il faut, Tom, après que ce soit le libertinage ou autre chose, il faut rendre le
00:06:56 sexe un peu moins sérieux et un peu plus ludique ?
00:06:58 - Mais oui, mais c'est comme disait Yves encore, effectivement, le sexe, dire qu'on va faire du
00:07:03 sexe parce qu'on aime la personne, non, le sexe est vraiment un plaisir, c'est vraiment une jouissance
00:07:08 que chacun doit avoir pour soi-même. Et bien sûr, après, quand il y a des sentiments, c'est
00:07:12 encore meilleur, mais le sexe, il faut prendre le sexe pour ce qu'il est. C'est un moment de partage,
00:07:17 c'est un moment qui doit être intense, c'est un moment de libération. Et quand on arrive,
00:07:21 quand les deux partenaires, on arrive à être sur la même longueur d'onde, c'est quelque chose qui
00:07:24 est tout simplement incroyable. Et de pouvoir le réaliser, de se dire, il n'y a pas de mal à se
00:07:28 faire du bien, d'arriver à communiquer dessus, c'est tellement important et c'est tellement rare
00:07:35 dans les couples encore de nos jours de pouvoir être tous au même niveau.
00:07:40 Je vous confirme que c'est encore très rare, il y a énormément de problèmes de sexualité dans
00:07:44 les couples et qui sont tûts parce qu'on a peur de blesser l'autre, parce qu'on ne sait pas
00:07:50 exactement à partir de quand ça a commencé. Moi, je dis souvent qu'il faut à ce moment-là retourner
00:07:54 à la source. Et puis, il y a peut-être quelque chose aussi d'important, ça m'a fait penser,
00:07:59 quand vous parliez du non, quand l'autre nous dit non et nous dit non trop souvent, ça coupe aussi
00:08:04 notre désir. Je l'ai vécu au long de mes 17 années, quand on va entendre un non, bon je respecte,
00:08:14 je respecte le non, il n'y a pas de souci. Mais le non, le non, et donc à un moment donné,
00:08:17 quand quelque chose va arriver, pourquoi ça arriverait, parce qu'il va peut-être y avoir
00:08:20 un non derrière, je vais avoir une envie, pourquoi je vais l'exprimer mon envie alors
00:08:23 qu'il peut encore y avoir un non. Et puis, avec le temps, la communication, peut-être que ces noms
00:08:29 vont changer, mais au fond de moi, il y aura toujours une partie qui entendra toujours un non,
00:08:33 même s'il n'est pas dit. Parce que j'aurais été habitué à ça, et c'est dur de faire changer
00:08:36 des choses négatives, en tout cas dans mon cerveau, c'est plus compliqué de faire changer
00:08:40 ces choses-là, alors que le sexe ne devrait pas être tabou, le sexe devrait être, on devrait
00:08:45 en parler librement. - Mais oui, mais un non, c'est aussi, est-ce qu'il m'aime ou est-ce qu'elle
00:08:51 m'aime encore, vous savez, un non, le désir, enfin quand on aime quelqu'un, on a envie d'être
00:08:57 désiré, donc si on entend non trop souvent, on se pose la question de l'amour, et ça peut être le
00:09:02 désir, l'amour, ou alors, qu'est-ce que je fais, enfin moi je me remets en cause aussi quand j'entends
00:09:06 un non, je me dis, ah, qu'est-ce que j'ai fait de mal, est-ce que physiquement je suis moins bien,
00:09:09 non mais c'est vrai, je ne vais pas dire que c'est forcément ma partenaire, ma compagne ou autre,
00:09:12 je me dis, ah, déjà, qu'est-ce que j'ai fait, est-ce que je n'ai pas fait comme il fallait,
00:09:16 puis des fois je vais me dire simplement, elle n'a pas envie de moi, ou un truc comme ça,
00:09:19 je suis basique parce que je vais dans mon excitation, et je vais penser de manière très
00:09:23 directe et pas forcément réfléchir, mais voilà, c'est se remettre en cause aussi soi, et de se
00:09:28 dire, qu'est-ce qui fait que sa partenaire, sa compagne n'a pas envie, et puis voilà,
00:09:34 maintenant je veux dire, aujourd'hui, 17 ans plus tard, notre sexualité elle a augmenté,
00:09:39 on est plus raccord, mais toujours pas totalement raccord, parce qu'il y aura toujours un décalage
00:09:45 entre la vision de chacun, et comme je disais tout à l'heure, à force d'écouter vos émissions,
00:09:50 les différents intervenants, de tous types d'intervenants, des fois qui peuvent se contredire,
00:09:55 il y a toujours quelque chose de positif à entendre de tout ça, et je trouve à chaque fois,
00:09:59 quand on ouvre vraiment son esprit à écouter tout ce qui est dit, on peut changer, on peut changer,
00:10:06 on peut changer et voir que la sexualité l'a désacralisé, et vraiment la prendre pour ce
00:10:11 qu'elle est, et justement, comme on dit souvent, comme c'était dit tout à l'heure pour les
00:10:15 divorces, mine de rien la sexualité c'est comme aussi le lien du couple, mine de rien,
00:10:19 mais bien sûr, voilà, donc après, soit quand les couples sont pas en harmonie,
00:10:23 soit il y en a un qui va tromper l'autre, et comme vous disiez parfois, c'est mieux d'aller
00:10:27 voir ailleurs si on aime la personne, et puis de prendre ce qu'on a à prendre, et puis si tout
00:10:31 le monde vit en harmonie comme ça, c'est très bien, mais c'est mieux quand vraiment tout le monde est
00:10:34 au même diapason, ce qui est très rare, mais voilà, pour moi la sexualité est quelque chose
00:10:41 d'essentiel, ça permet en cas de conflit de se rapprocher, ça permet quand tout va bien de
00:10:46 vivre quelque chose de meilleur, et puis après quand on peut se souvenir...
00:10:48 - Vous savez Tom, quoi qu'on en dise, on pourra toujours raconter n'importe quoi, mais la sexualité
00:10:54 c'est la seule différence qu'il y a quand on parle qu'on aime quelqu'un, que ce soit un ami,
00:11:00 un enfant, etc., la seule différence c'est qu'avec la personne avec qui on est en couple,
00:11:05 on l'aime, et en plus il y a la sexualité, c'est quand même le lien, le seul lien qui existe entre
00:11:12 deux êtres qui sont en couple, sinon on peut parler d'amour pour son chien, pour la nature,
00:11:19 pour Dieu, mais jusqu'à nouvel ordre il n'y a qu'avec la personne avec qui on vit qu'il y a
00:11:24 de la sexualité, ou son amant, ou sa maîtresse, bien sûr, donc c'est quand même pas anodin.
00:11:29 Merci beaucoup en tout cas Tom, parce que votre témoignage il est très fort,
00:11:33 et ça montre qu'on peut améliorer sa sexualité, même après 17 ans de couple.
00:11:37 On fait une petite pause, c'est Nathalie qu'on retrouve dans un instant.
00:11:40 Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ? 0826 300 300, ça s'est passé sur Sud Radio.
00:11:48 Sandrine Rousseau, c'était une erreur d'accueillir les Jeux Olympiques.
00:11:52 On est loin de l'esprit des JO, nous nous y sommes opposés, Paris n'était pas prêt à faire ça,
00:11:58 nous avons dégradé des jardins pour faire des équipements sportifs alors que nous avons
00:12:02 absolument besoin des jardins, on va pas refaire l'histoire en permanence, voilà,
00:12:05 nous allons juste... Je sais pas si j'irai ou pas.
00:12:08 Sud Radio, 14h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.
00:12:13 La sexualité dans le couple, eh oui, c'est pas toujours si simple,
00:12:17 et c'est pas si simple d'en parler, d'en parler tous les deux, calmement, clairement,
00:12:22 à quel moment d'ailleurs. Nathalie est avec nous maintenant, bonjour Nathalie,
00:12:26 merci de nous rejoindre sur Sud Radio.
00:12:28 Bonjour Brigitte, c'est toujours un plaisir d'être une auditrice et de pouvoir passer
00:12:33 de temps en temps pour partager son expérience.
00:12:35 Merci à vous, justement, de la partager. Alors vous avez eu deux vies de couple, vous.
00:12:41 Oui, alors j'ai eu... Oui, alors donc première vie de couple avec une sexualité qui pour moi
00:12:48 était complètement inexistante, dans le sens où elle ne m'apportait rien. C'était mon premier époux,
00:12:56 mon mari, donc on s'est rencontrés très jeunes, et on n'a pas pris le temps de découvrir la
00:13:01 sexualité. Pour lui c'était quelque chose d'assez tabou, alors que pour moi pas du tout,
00:13:05 puisque j'étais dans une famille où la sexualité faisait partie de la vie de tous les jours,
00:13:10 aussi bien dans la pratique intime de mes parents, mais aussi dans le dialogue. Donc pour moi c'était
00:13:15 pas un sujet tabou, au contraire, mais effectivement de vivre avec quelqu'un où le sujet est complètement
00:13:21 tabou et fermé, c'était très compliqué. Donc en fait, sur ma première relation...
00:13:25 Mais quand vous faisiez l'amour, enfin quand il vous faisait l'amour, parce que j'ai l'impression
00:13:29 que c'est plus comme ça que ça se passait, vous aviez du plaisir ou même pas ?
00:13:32 Non, non, non, je disais pas que c'était faire l'amour, moi je disais que c'était faire un acte
00:13:37 sexuel, c'était comme un dû, vous voyez, le dû, le devoir, le devoir conjugal, donc ce n'était pas
00:13:42 la sexualité comme je l'entendais. Oui c'est ça, c'était pas spécialement de caresse, pas
00:13:48 spécialement... Absolument pas, non, non, c'était l'acte. Donc c'est vrai que je n'ai jamais vraiment
00:13:55 éprouvé un épanouissement pour pouvoir me satisfaire dans cette sexualité, mais effectivement
00:14:02 il y avait l'amour qui était là. Donc du coup, c'est l'amour pour lui que j'avais qui prenait le
00:14:07 dessus en fait. Et par amour pour lui, finalement, vous n'osiez pas aborder le sujet, je suppose ?
00:14:12 C'est-à-dire que si j'essayais d'aborder le sujet, c'était très compliqué pour lui d'entendre
00:14:20 mes demandes. Quand vous savez qu'il y a quelqu'un qui est fermé sur la sexualité, lui expliquer
00:14:26 qu'on a des envies différentes, ce n'est pas possible. Oui, bien sûr, bien sûr. Et voilà, plutôt que de
00:14:31 rentrer dans un conflit, puisque c'était un homme qui avait du caractère, donc je m'étais dit "bon,
00:14:35 il vaut mieux que tu te taises parce qu'il n'y aura pas d'échange là-dessus et tu n'auras pas
00:14:41 gain de cause". Donc voilà, je me suis pas confortée, mais en fait j'ai subi cette sexualité.
00:14:48 Mais vous voyez, ça me fait penser à quelque chose d'essentiel et on tombe beaucoup dans le panneau,
00:14:53 surtout nous les femmes, c'est qu'au fond, vous étiez amoureuse de lui et puis la sexualité,
00:14:58 on la met un petit peu en second plan, alors qu'en fait, c'est pas un second plan.
00:15:05 Et non, et c'est vrai que je l'avais rencontrée très jeune, donc pas d'expérience avec d'autres,
00:15:10 donc forcément je tombe dans le moule et ça me convient pas, bon, on vit notre vie ensemble,
00:15:14 bref. Et après j'ai effectivement un deuxième conjoint avec qui je reste pareil une quinzaine
00:15:20 d'années où là, sexualité beaucoup plus ouverte, où là effectivement je me libère un petit peu,
00:15:27 voilà on est tous les deux, c'est très hard nos relations, on a de la passion, c'est passionné,
00:15:35 c'est très pulsionnel aussi, c'est beaucoup de pulsions sexuelles, donc on a soumis en fait
00:15:40 l'un et l'autre notre sexualité. Et puis au bout de quelques temps, je lui dis qu'effectivement,
00:15:47 sexuellement ça se passe bien, mais que je ne suis pas satisfaite. - Et pourquoi ? - Il me manquait
00:15:55 quelque chose, il y avait des choses qui me dérangeaient, enfin pas qui me dérangeaient,
00:16:01 mais il manquait des choses, donc j'ai eu la chance effectivement avec ce deuxième partenaire
00:16:05 de pouvoir parler de la sexualité, c'est-à-dire que très tôt dans notre relation, on a parlé de
00:16:09 la sexualité et on a mis notre sexualité comme on voulait la vivre, mais effectivement voilà,
00:16:15 je lui explique que je ne m'ennuie pas forcément de lui, mais que je m'ennuie, qu'il me manque
00:16:19 quelque chose. Donc du coup effectivement, comme l'auditeur précédent Tom, on se dirige vers le
00:16:26 libertinage. Donc là, je vis une autre sexualité, où là à travers le libertinage, je me rends compte
00:16:33 qu'effectivement je vais pouvoir vivre ma sexualité. Alors avec mon partenement conjoint
00:16:38 de l'époque, puisque nous avons rencontré ensemble et aussi séparément, et là j'ai pu vivre ma
00:16:45 sexualité, j'ai pu assouvir tous mes petits plaisirs avec mon partenaire ou sans mon partenaire,
00:16:50 peu importe, mais ça restait que de la sexualité. Là effectivement, le sentiment d'amour par contre,
00:16:55 c'était la différence avec mon premier mari, c'est-à-dire que mon premier mari, lui,
00:16:59 je l'aimais vraiment d'amour, donc j'avais fait passer la sexualité en dernier plan, tant pis,
00:17:04 je m'étais dit "on fait une croix dessus puis on n'en parle plus", alors qu'avec mon deuxième
00:17:10 conjoint, ce n'était pas de l'amour que j'éprouvais pour lui, c'était vraiment un affect
00:17:14 complètement différent, mais qui m'a quand même permis de vivre avec lui une quinzaine d'années,
00:17:19 je pense que j'aurais pu vivre avec lui encore beaucoup plus. Mais c'est vrai que la sexualité
00:17:24 est très importante dans un couple, et quand on en discute, on se rend compte aussi que des fois,
00:17:30 on n'a pas la même, on n'a plus du tout les mêmes envies, et que cette sexualité peut aussi nous
00:17:35 séparer. Parce que ça ne fait pas que rapprocher les gens. - Oui, si les différences sont trop
00:17:41 fortes, oui. - Forcément, mais en même temps, ça fait partie de l'histoire du couple, qui va rester
00:17:46 ou qui ne va pas rester, peu importe. - Mais vous avez raison Nathalie, encore une fois, pourquoi
00:17:51 faudrait-il, parce qu'on est en couple, que ça dure toute une vie ? On peut en avoir des... comme
00:17:56 vous déjà, vous en avez eu deux, vous en aurez peut-être un troisième, je vous le souhaite. - J'espère.
00:18:00 C'est vrai que c'est important la sexualité dans toutes les relations qu'on va pouvoir faire,
00:18:08 alors même dans mon parcours de libertinage, j'ai rencontré des hommes qui effectivement
00:18:13 avaient des pulsions à assouvir, donc voilà, on se retrouve avec des gens qui sont vraiment dans
00:18:17 quelque chose de très pulsionnel. Donc à la limite, ils ne font pas attention forcément à
00:18:21 leur partenaire, puisque c'est une pulsion sexuelle qu'ils ont, donc il faut qu'ils assouvissent cette
00:18:25 pulsion sexuelle, comme nous, en tant que femme, des fois on peut aussi avoir une pulsion sexuelle,
00:18:30 et on peut dire à notre mari, "allez hop, tu me prends là tout de suite", et puis on ne cherche pas midi à 14h,
00:18:33 vous voyez, on a aussi nous ce genre de pulsions. Et puis j'ai rencontré des hommes qui avaient
00:18:37 envie de partager leur sexualité avec une partenaire, donc là, ils sont dans les préliminaires, ils sont
00:18:43 dans des caresses, voilà, la sexualité elle a multifacette aussi. Donc effectivement, j'ai
00:18:50 rencontré différents partenaires avec différentes sexualités, et chacun ont pu m'apporter quelque
00:18:54 chose. Après, j'ai eu aussi un amant, donc l'amant, lui, c'était pareil, il avait un autre rôle dans
00:19:01 ma sexualité, il avait la partie sexe et puis la partie sentimentale. Donc voilà, j'ai une
00:19:09 sexualité qui est très très variée, et bon, à aujourd'hui, je suis toute seule, et je me rends
00:19:15 compte que ma sexualité, je la vis pour moi, pas pour l'autre. Alors que très souvent en couple,
00:19:21 et bien oui, on va faire des concessions, on va se dire "bon bah j'ai pas envie, mais allez,
00:19:25 je vais y aller comme ça, ça lui fera plaisir, et puis hop, je suis débarrassée". Et ça, c'est
00:19:29 très dommage, parce que la sexualité, quand on en parle avec son conjoint, sa conjointe,
00:19:34 c'est aussi un moment de partage, c'est une intimité qu'on livre. Et je trouve que de pouvoir
00:19:40 avoir une oreille qui nous écoute, et qui peut-être peut aussi partager nos envies, nos petites folies,
00:19:46 c'est hyper stimulant. Et puis se retrouver en tant qu'individu, parce que bon, un couple,
00:19:52 oui ok d'accord, on est un couple, on est deux, mais bon, autour du couple, il y a plein de choses,
00:19:56 il y a le quotidien, il peut y avoir des enfants, il peut y avoir, voilà, le travail, il peut y avoir
00:20:00 plein de choses. Et effectivement, pouvoir se retrouver tous les deux est aussi une source
00:20:04 sur lesquelles, à mon sens, beaucoup de couples font l'impasse. Et c'est ça qui est bien dommage,
00:20:09 puisque la relation, il faut l'entretenir. - Mais votre témoignage est vraiment très
00:20:16 riche, parce que ça montre d'abord que vous êtes une femme qui s'est libérée, libérée de beaucoup
00:20:22 de choses. Vous vivez ce que vous avez envie de vivre. Alors aujourd'hui, vous êtes seule,
00:20:26 donc vous dites que vous vivez votre sexualité, mais malgré tout, chaque fois que vous êtes avec
00:20:30 un partenaire, que ce soit un partenaire d'une nuit ou plus, forcément vous vous adaptez un
00:20:36 petit peu, c'est obligatoire, je pense. Vous ne traitez pas l'autre comme un objet, comme si
00:20:41 c'était un Godemichet sur pattes. Donc forcément, vous vous adaptez, mais vous savez exactement ce
00:20:47 que vous voulez et ce que vous ne voulez pas, surtout. Et je crois que le vrai problème de
00:20:52 beaucoup de gens, c'est qu'il faudrait déjà qu'ils sachent ce qu'ils ne veulent pas. Ça ferait déjà
00:20:57 bien avancer les choses. - Oui, après, il y a effectivement des femmes qui refusent beaucoup
00:21:01 de choses, parce qu'elles ont une mauvaise image de l'acte en lui-même. Donc voilà,
00:21:08 elles mettent une fermeture dessus, alors que l'homme, justement, il veut telle ou telle position
00:21:12 ou telle ou telle pratique, et bon, il se sent vite castré. Donc forcément, l'homme, voilà,
00:21:17 il vit aussi une espèce de frustration. Alors après, chacun vit ses frustrations. Moi, je suis
00:21:21 effectivement seule, mais j'ai aussi des frustrations, parce que des fois, j'ai envie,
00:21:24 et puis, ah ben non, je ne vais pas pouvoir. Donc il faut gérer aussi cette frustration. Il faut
00:21:28 pouvoir la déplacer pour pas qu'elle nous envahisse et que, au contraire, à la limite,
00:21:33 cette frustration, je puisse la déplacer en me disant, ben tiens, là, je ne peux pas. Mais par
00:21:37 contre, je vais m'accorder une petite sortie bien sympa à ce moment-là. Et à ce moment-là,
00:21:41 voilà, je vais être excitée, je vais stimuler les femmes. - La frustration peut en effet nourrir
00:21:46 le désir plus tard, mais ce n'est pas... - Tout à fait. - Bravo, vous avez bien avancé. - Ils
00:21:51 font vivre avec tout ça. - Oui. - Oui, oui, oui. Et c'est vrai que moi, je prône le dialogue sur
00:21:57 la sexualité. J'ai mes enfants, enfin, j'ai deux garçons avec lesquels, voilà, je suis très ouverte
00:22:02 sur le sujet parce que j'estime que voilà, bon, ils sont jeunes, mais il faut vivre. La sexualité,
00:22:07 c'est pas un tabou, c'est pas quelque chose de moche, c'est pas que pour faire des enfants,
00:22:11 c'est pas que pour satisfaire monsieur. C'est vraiment quelque chose qui fait partie de nous.
00:22:15 Et ce "nous", il faut le partager, effectivement, avec notre partenaire parce que c'est lui offrir
00:22:21 notre plus grande intimité, la plus profonde, en fait, que de l'acte en lui-même. - Ça nous révèle
00:22:25 énormément la sexualité. Vous avez raison, Nathalie. C'est peut-être pour ça que ça fait
00:22:29 si peur, d'ailleurs. Merci beaucoup, Nathalie. On continue avec Didier Melleron qui est avec
00:22:33 nous, comme tous les mardis, pour parler de santé mentale. Bonjour, Didier. - Bonjour, Brigitte. C'est
00:22:39 toujours une joie de vous entendre et de vous retrouver. - Merci, merci. Vous êtes expert en
00:22:44 santé mentale, fondateur du Psychodôme, bien sûr. Ce qui est important aujourd'hui, j'ai trouvé que,
00:22:51 enfin, ça me plaît beaucoup ce que vous allez nous dire aujourd'hui. Alors d'abord, vous nous
00:22:55 emmenez à Lille, dans cette ville qui est quand même pas très loin de ma ville natale, puisque
00:23:00 je suis née à Tourcoing, Didier. Et donc, c'est une initiative de la ville de Lille qui propose
00:23:08 à des personnes qui ont peut-être un petit peu de problèmes de santé mentale d'aller au musée pour
00:23:14 justement faire une sorte de muséothérapie, si je puis dire. - C'est ça, Brigitte. Ça se passe
00:23:22 au Palais des Beaux-Arts de Lille. Déjà, 1 400 personnes ont été accueillies pour cette expérience
00:23:29 de muséothérapie. Et il faut espérer que beaucoup de musées partout en France et ceux qui nous
00:23:35 écoutent peut-être ouvriront leurs portes à cette pratique. Et ça peut rejoindre d'ailleurs ce que
00:23:40 disait votre auditrice, parce qu'aller au musée, c'est commencer par déambuler. C'est-à-dire,
00:23:46 c'est s'offrir à une forme de légèreté, alors qu'on est souvent dans des anxiétés, dans des
00:23:53 stress. Et déambuler avec son compagnon, avec sa compagne, ça fait partie aussi peut-être d'un
00:24:01 processus d'excitation pour reprendre ce que vous évoquiez avec Nathalie. - Oui, et puis on n'en
00:24:07 parle pas beaucoup dans cette émission et c'est peut-être un tort. On sait l'importance de l'art
00:24:11 thérapie, on sait l'importance de l'art pour notre psychisme, pour notre capacité à nous émerveiller,
00:24:17 à nous ouvrir à autre chose. Et je trouve que, oui, en effet, passer un moment dans un musée,
00:24:24 ça peut nous libérer de beaucoup de choses et projeter en nous d'autres émotions, peut-être
00:24:33 même sublimer notre sexualité. - Absolument. On dit même, et ça vient de nos cousins du côté
00:24:41 du Canada, qui sont très avancés là-dessus et qui parlent de muséothérapie, et à Montréal c'est
00:24:46 très très courant, c'est comme s'il fallait vulgariser ce qu'ils appellent la culture ou le
00:24:53 musée sur ordonnance. Et c'est faire ensemble, créer du bien avec son conjoint, sa conjointe,
00:24:59 sa famille, des amis, et on regagne de la confiance. Et ce que vous disiez, Brigitte, c'est que c'est
00:25:05 l'occasion de ressentir des émotions nouvelles, des joies nouvelles, des peurs nouvelles, et donc
00:25:11 de changer de regard, de changer d'image, et de nous retrouver avec l'autre ensuite à en discuter
00:25:17 ensemble, et donc de créer des liens qui peuvent participer à une meilleure harmonie dans les
00:25:23 relations. - Oui, oui, et puis comme vous dites, ça nous fait aussi sortir de son petit univers.
00:25:29 Vous dites, j'ai regardé évidemment votre dossier aujourd'hui, vous disiez qu'il y a déjà beaucoup
00:25:35 d'autistes qui ont pu, grâce à cette initiative à Lille, faire de la muséothérapie. - Oui,
00:25:43 pour le moment il y a un peu plus de 1000 personnes concernées par des troubles autistiques qui sont
00:25:48 allées faire ces visites en famille avec leurs proches pour changer, et c'est valable pour tous,
00:25:55 les images, je dirais, neurologiques de nos cerveaux. On va tous au musée avec notre bagage,
00:26:03 notre sac à dos, les images de notre travail, les images si on en a de problèmes de couple,
00:26:08 nos joies de couple, ou nos tristesses, ou nos stress, et puis c'est l'occasion d'en magasiner
00:26:14 dans notre cerveau d'autres couleurs, d'autres formes, d'autres oeuvres, et ça bouscule les
00:26:22 images qui parfois sont toxiques ou néfastes et qui ont tendance à nous plomber vers le bas,
00:26:28 et ça crée des envies nouvelles, et pour rejoindre un sujet que vous traitez régulièrement,
00:26:33 la sexualité, évidemment, ces envies nouvelles, elles peuvent être stimulées par des nouvelles
00:26:38 couleurs, des nouvelles formes, des nouvelles matières, des nouvelles émotions que l'on
00:26:43 rencontre en déambulant dans les musées. N'hésitez pas, en tout cas, si vous voulez
00:26:47 voir de quoi on parle, vous allez sur le site de Cacré, Didier Mellerand, santémentale.fr.
00:26:54 Merci Didier, on se retrouve évidemment mardi prochain pour une autre nouvelle de la santé
00:27:00 mentale. Merci beaucoup. Merci à vous Brigitte, à l'après-midi. On fait une petite pause,
00:27:03 on continue à parler de la sexualité dans le couple avec Virginie qui nous rejoint dans
00:27:06 un instant, et vous aussi, vous pouvez nous rejoindre au 0 826 300 300. A tout de suite.
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00:27:44 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio. Et on continue avec Virginie qui va nous
00:27:52 parler de la santé sexuelle de son couple. Bonjour Virginie.
00:27:55 Bonjour Brigitte et merci beaucoup pour toutes vos émissions qui sont vraiment riches de partage.
00:28:03 Voilà donc moi, je voudrais témoigner aujourd'hui pour parler un petit peu de moi et de mon couple.
00:28:12 Voilà donc je partage ma vie avec un homme depuis donc un peu plus de trois ans et demi.
00:28:17 Et c'est vrai que je trouve là en écoutant votre émission aussi depuis tout à l'heure,
00:28:23 on parle beaucoup de la communication et c'est vrai que ça pourrait paraître tellement simple
00:28:29 et tellement naturel de communiquer sur le sujet de la sexualité puisque ça fait partie de notre
00:28:33 vie quotidienne. Et pour autant on s'aperçoit que c'est plus compliqué que ça nous paraît.
00:28:40 Et donc moi en ce qui me concerne, je pense que dès le départ en fait dans un couple,
00:28:46 on devrait aborder ce sujet en se donnant nos idées, nos envies, comment est-ce qu'on perçoit
00:28:52 la sexualité. Vous avez dit tout à l'heure que la différence entre l'amour pour ses enfants et
00:28:58 peut-être un chien, c'est que dans le couple on fait l'amour. Voilà, c'est ce qui va nous lier.
00:29:06 - Oui c'est quand même quelque chose d'assez... Enfin c'est pas anodin la sexualité quoi,
00:29:13 je veux dire. C'est d'ailleurs pour ça qu'on l'interdit avec ses enfants et avec son chien
00:29:18 d'ailleurs. Parce que c'est ce qui fait qu'on est deux adultes qui s'aimons, ou pas d'ailleurs,
00:29:28 parce qu'il n'est pas nécessaire de s'aimer pour faire l'amour. - Et c'est vrai qu'on s'aperçoit,
00:29:34 même si c'est pas un couple de longue durée, qu'en travers des moments de vie, je parle par
00:29:39 exemple pour moi la minopause, le passage des 50 ans, mon conjoint est plus jeune que moi,
00:29:45 donc j'ai cette impression que j'aurais aimé juste que ça se fasse naturellement,
00:29:51 que je ressente un petit peu de sa part ce passage-là, qui s'interroge peut-être un
00:29:58 peu plus sur mes désirs, est-ce qu'ils changent, est-ce qu'ils sont différents. Et c'est en ça
00:30:03 que je dis que la communication n'est pas évidente. Donc comment est-ce qu'on fait ? À
00:30:07 quel moment on peut aborder dans un couple les questions de la sexualité entre les enfants,
00:30:13 les devoirs, les courses, le boulot ? - Alors je crois Virginie que ça va peut-être vous
00:30:20 surprendre parce que ça va à l'encontre de tout ce que je dis depuis le début de l'émission,
00:30:24 je crois que c'est déjà un dialogue qu'il faut avoir vraiment clairement avec soi-même.
00:30:28 Parce que là vous me dites, je vais vous prendre au mot, là vous me dites "bon je suis en pré-minopause,
00:30:36 qu'est-ce que vous auriez besoin d'entendre de sa part ?" Parce que finalement peut-être que c'est
00:30:47 vous qui tout d'un coup vous inquiétez sur la suite de votre sexualité, sur la suite de vos
00:30:52 désirs, et vous avez peut-être plutôt besoin d'être rassuré. Et c'est pas la même chose,
00:30:58 vous voyez ? Et donc ça c'est déjà important de savoir que vous avez besoin d'être rassuré,
00:31:03 et à ce moment-là il faut pas hésiter à poser des questions dans ce sens-là à votre partenaire.
00:31:08 - Oui. - Mais pour ça il faut oser vous
00:31:14 montrer un petit peu plus vulnérable, et on peut oser se montrer un peu plus vulnérable si on sait
00:31:19 que l'autre va pas en profiter par exemple. - Oui, tout à fait.
00:31:23 - Et si on est persuadé que l'autre va en profiter ou que l'autre de toute façon est
00:31:28 incapable de nous entendre, à ce moment-là c'est quand même très compliqué de lui en parler,
00:31:32 et je crois qu'à ce moment-là il faut pas hésiter à aller en parler à un tiers. Alors un tiers ça
00:31:37 peut être une amie qui est capable de vraiment nous entendre, de nous écouter et de pas dire
00:31:43 "moi à ta place je ferai ça", et sinon il faut carrément aller parler à un sexothérapeute,
00:31:48 parce qu'au fond votre inquiétude, si vous n'arrivez pas à aborder le sujet, que ce soit
00:31:54 avec lui ou en tout cas avec vous-même et quelqu'un d'autre, eh bien vous allez peut-être
00:31:59 vous fermer un peu à lui. Et c'est là où le problème commence, parce que finalement très
00:32:04 souvent la sexualité elle n'est que le symptôme de quelque chose qui se ferme par rapport à l'autre,
00:32:09 qui pourrait être justement ce qu'on appelle l'amour. Vous voyez ce que je veux dire ?
00:32:14 - Oui, tout à fait. Mais c'est vrai que vous parlez aussi de se donner des rendez-vous,
00:32:19 de se donner des rendez-vous justement qui concerneraient la sexualité, ce côté justement
00:32:26 de partager un peu ses envies, ses inquiétudes. - Moi je suis assez pour se donner des rendez-vous
00:32:34 d'intimité. Alors peut-être pas un rendez-vous où on va obligatoirement faire l'amour, mais en tout
00:32:39 cas un rendez-vous qui sera à nous deux. Parce que ce qui pose beaucoup de problèmes dans les
00:32:43 couples c'est le quotidien, surtout aujourd'hui où on a des vies qui sont parfois des vies un peu
00:32:51 un peu trop chargées par des tas de choses. Et on se dit "bon, s'il nous reste du temps,
00:32:56 on se retrouvera". Mais le problème c'est qu'à ce moment-là on se retrouve jamais quoi.
00:33:01 - Et oui, exactement. On a l'impression qu'on fait passer ça après. Après toute une vie,
00:33:08 alors qu'en fait ça devrait être en premier plan. - En tout cas ça me paraît assez essentiel,
00:33:13 oui, de se consacrer l'un à l'autre réellement, vraiment. Pas simplement pour manger et regarder
00:33:21 quelque chose à la télévision, mais pour juste être vraiment l'un avec l'autre pour se remettre
00:33:26 au diapason. Parce que c'est ça aussi le miracle de la sexualité, c'est qu'on se remet exactement
00:33:33 sur la même longueur d'onde. - Oui, tout à fait, c'est vrai.
00:33:38 - Donc si vous avez besoin d'être rassuré, voyez si vous pouvez lui demander de vous rassurer.
00:33:43 Vous savez, ce serait... si cet homme vous aime et s'il est capable de vous écouter,
00:33:50 parce que je sais qu'il y a des hommes qui sont quand même un petit peu infirmes dans la
00:33:54 communication, mais s'il est capable de vous écouter, si vous lui dites "mon chéri, en ce
00:33:58 moment j'ai un petit peu tendance à me sentir moins bien dans mon corps, comment...". Je pense
00:34:04 qu'il n'aura qu'une envie, vous prendre dans ses bras et lui dire "mais tu es totalement idiote".
00:34:09 - Oui, j'espère. Ne pas avoir cette impression de devoir tout le temps me mettre sur mon 31 en
00:34:18 quelque sorte, pour faire en sorte de gagner son désir. - Oui, mais là encore une fois,
00:34:25 c'est votre impression ou c'est ce qu'il vous a dit ? - Oui, non, c'est mon impression.
00:34:30 - Donc est-ce qu'il a besoin que vous soyez toujours sur votre 31 pour vous désirer ? Moi
00:34:35 je ne crois pas. - Et c'est là où la communication est importante et qu'elle n'est pas évidente,
00:34:42 je trouve. - Oui, mais voyez là, je crois que le mot exact c'est l'interprétation. Méfions-nous
00:34:46 de nos interprétations. De croire toujours qu'il faut faire ça pour que l'autre nous désire ou
00:34:52 nous aime ou ait envie de nous. Attention, de temps en temps c'est pas mal de poser la question.
00:34:58 - Oui, c'est vrai. Tout à fait. - Bon, écoutez, à vous de réfléchir à tout ça, mais en tout cas,
00:35:08 je vous rassure, la ménopause n'est pas la fin de la sexualité des femmes, bien au contraire.
00:35:12 - J'allais vous le dire, en tout cas en ce qui me concerne, j'ai aussi plus que du désir,
00:35:18 j'ai pas mal de pulsions, donc voilà, je confirme. - Donc vous n'avez aucune raison de vous inquiéter,
00:35:22 ça va aller encore de nombreuses années Virginie. Merci en tout cas. - Voilà, merci beaucoup.
00:35:27 - On continue à en parler ensemble sur Sud Radio 0826 300 300, n'hésitez pas à nous rejoindre.
00:35:32 Alors je vous propose une devinette un peu longue aujourd'hui, mais je la trouve magnifique,
00:35:35 c'est Confucius qui a dit ça. Pourquoi quand un homme a des rapports avec de nombreuses femmes,
00:35:40 on le considère comme un séducteur, alors qu'une femme est considérée comme une pute ? Vous allez
00:35:44 voir, la réponse est assez surprenante. - Sud Radio. - Parlons vrai. - Parlons vrai.
00:35:51 14h16, Brigitte Laessu de radio. - La sexualité dans le couple, comment communiquer,
00:35:59 comment réussir à en parler, c'est pas simple, je vous confirme que c'est pas simple, donc n'hésitez
00:36:06 pas à venir en parler si vous en avez envie, on essaye de parler vrai sur Sud Radio, vous le savez.
00:36:12 Vous pouvez nous rejoindre au 0826 300 300, c'est ce que fait Julie, mais je vais d'abord donner la
00:36:17 réponse à cette devinette, vous allez voir, la réponse va vous faire sourire. C'est Confucius
00:36:22 qui a dit "Pourquoi quand un homme a des rapports avec de nombreuses femmes, on le considère comme
00:36:25 un séducteur, alors qu'une femme est considérée comme une pute ? Eh bien, c'est parce qu'une clé
00:36:31 pouvant ouvrir plusieurs serrures, eh bien, c'est une merveilleuse clé, tandis qu'une serrure qui
00:36:37 s'ouvre avec n'importe clé ne sert à rien." Voilà. Bonjour Julie. - Bonjour Brigitte. - C'est joli,
00:36:44 hein ? Enfin bon, c'est joli, c'est pas très féministe, je vous l'accorde. - C'est pas très
00:36:49 féministe, effectivement, nous prendre pour des serrures, bon, ça implique qu'on s'ouvre juste
00:36:54 avec une clé, je suis pas sûre, mais bon, il faut plusieurs. - Oui, et puis après tout, si toutes
00:37:01 les clés peuvent nous ouvrir, peut-être que c'est pas si mal. Alors Julie, vous êtes en couple depuis
00:37:09 pas mal d'années, 20 ans, c'est ça ? - Eh oui, c'est ça, on les compte plus, au bout d'un moment,
00:37:14 il paraît, mais là, ça va, 50 euros. - C'est vrai, ça fait juste 20 ans ? - Ah oui, dans quelques
00:37:20 semaines, on franchira le cap. - 20 ans, c'est quand même, bah oui, c'est un cap important. - Il paraît,
00:37:28 ouais. Oui, bah écoutez, c'est un sujet récurrent, la fréquence, le nombre, la différence entre les
00:37:39 envies de l'un et de l'autre, on n'a pas de problème tellement à communiquer sur ça, on en parle
00:37:45 beaucoup, c'est vraiment un sujet récurrent quand on voit que ça va pas très bien, et honnêtement,
00:37:52 on a essayé pas mal de choses, on en revient toujours au même résultat, je pense qu'on
00:37:58 est toujours décalés sur ces questions-là, on n'arrive pas à trouver un rythme qui convienne
00:38:05 bien aux deux, donc c'est pas la clé. - Non mais, que vous soyez décalés, c'est malheureusement le cas de
00:38:12 nombreuses personnes et de nombreux couples, mais si déjà, vous pouvez aborder le sujet sans qu'il y ait
00:38:18 des reproches ou des critiques, c'est déjà un bon point, et après, il faut... - C'est difficile de ne pas appeler ça des reproches ou des critiques,
00:38:28 bien sûr, c'est des allusions, c'est des petites remarques, voilà, ça vient toujours polluer le débat,
00:38:36 quelque part. - Oui, à ce point-là. Peut-être que c'est parce que vous n'arrivez pas non plus à en parler
00:38:44 de manière plus libre, et encore une fois, je sais que c'est pas facile, Julie. - Non, non, mais c'est
00:38:52 plutôt... je pense parce que moi je ressens de la culpabilité, alors que des fois je me dis dans ma
00:38:57 tête "mais pourquoi tu culpabilises, enfin, tu devrais pas", mais c'est plus fort que moi, et je pense que
00:39:03 lui, il essaye de toutes les manières possibles de ne pas trop me le montrer, mais ça finit toujours
00:39:08 par ressortir, et voilà quoi. - Donc, déjà, j'entends, c'est vous qui avez moins de besoin que lui ?
00:39:16 - Oui, tout à fait. - Et vous vous sentez coupable de quoi ? Parce que la culpabilité, vous savez, c'est un petit peu un mot
00:39:22 passe-partout, que moi j'aime pas beaucoup, parce que vous vous sentez coupable de quoi ? De ne pas avoir envie de lui,
00:39:27 de ne pas le satisfaire ? - De ne pas avoir suffisamment envie pour que lui, ça le satisfasse.
00:39:34 Surtout ça, je sais que lui, ses envies sont beaucoup plus importantes, et comme dit, il ne me les fait pas du tout porter, pas du tout,
00:39:43 mais moi, je m'en veux de ne pas être plus demandeuse pour justement satisfaire ce besoin qu'il a lui.
00:39:50 - Et vous vous en voulez de faire la taille que vous faites ? - Non, effectivement. - Vous voyez, je crois qu'il faut vraiment
00:39:59 que vous arriviez déjà à avancer sur votre culpabilité, parce que votre culpabilité, elle cache autre chose.
00:40:06 - C'est-à-dire ? - Ça n'a pas de sens, bon, vous n'avez pas plus envie, bon, vous n'avez pas plus envie.
00:40:16 Alors si vous avez de la culpabilité, c'est peut-être parce que vous avez une vision de ce qu'une femme devrait pouvoir faire à son mari,
00:40:24 et donc là, c'est peut-être un problème d'éducation, de culture. Vous voyez, moi je pense que si vous arrivez à vous libérer de votre culpabilité,
00:40:34 ça va libérer quelque chose, et si ça libère quelque chose, ça va peut-être libérer déjà une communication plus légère entre vous,
00:40:40 et peut-être que vous allez pouvoir avancer sur comment vous pourriez gérer votre sexualité à tous les deux.
00:40:48 C'est-à-dire que, moi je pense que, bon, ok, vous n'avez pas plus envie. Est-ce que quand vous faites l'amour, c'est agréable ou désagréable ?
00:40:56 - Ah non, c'est top, c'est toujours excellent. - Donc, à partir du moment où c'est toujours top, ça montre bien que le problème il est
00:41:04 dans le sens où c'est compliqué pour vous d'accepter un rapport sexuel, parce qu'a priori, vous pensez que vous n'en avez pas envie.
00:41:14 - Oui, c'est tout à fait ça. - Bon, et donc là... - C'est vrai que je lui commande des ailes, après une fois qu'on me lance, c'est parti,
00:41:21 et je me relève à chaque fois, et c'est pour ça que je pense que ça crée de la frustration chez lui, c'est qu'il n'y a aucun souci, au contraire,
00:41:27 mais c'est juste que moi, me lancer dans la bataille, des fois j'ai vraiment la flemme, quoi. Je sais que ça va être un bon moment,
00:41:38 mais selon mon énergie, ça ne vient pas toujours de moi, parce que je pense à mille choses et que je n'ai pas cette énergie-là à ce moment-là.
00:41:47 - Mais c'est quelque chose qui est très fréquent chez les femmes, comme si avoir envie, ça ne faisait pas partie de notre état,
00:41:57 alors qu'on entend des femmes, vous avez entendu Nathalie tout à l'heure, qui a une sexualité totalement libre.
00:42:03 Donc cette incapacité à être plus fluide par rapport à vos envies, je crois qu'elle est déjà bien bien bien camenacée par votre culpabilité, c'est ça que je voulais dire.
00:42:17 - D'accord. Moi j'aimerais bien trouver la pilule de l'envie, mais ça je pense qu'il y a beaucoup de femmes qui aimeraient la trouver.
00:42:25 - La pilule de l'envie, c'est se dire que puisque de toute façon je vais, à l'arrivée, avoir du plaisir, ça peut déjà vous motiver quand même, vous voyez ?
00:42:38 - Oui. - Mais encore une fois, il y a des tas de choses qu'on n'a pas envie de faire. On n'a pas envie par exemple d'aller dîner chez certains amis,
00:42:46 certains soirs, parce qu'on est fatigué, puis finalement on y va et on passe une bonne soirée.
00:42:50 On n'a pas envie d'aller se promener parce qu'il pleut, il ne fait pas très beau, puis finalement on y va et on se sent beaucoup mieux après.
00:42:57 On n'a pas envie d'aller faire du sport ou d'aller nager, enfin vous voyez ce que je veux dire ?
00:43:01 C'est quelque chose d'assez normal de ne pas avoir envie de faire quelque chose qui pourtant nous fera du bien.
00:43:08 - Mais du coup, vous laisseriez... Enfin parce que moi j'ai l'impression que je lui demande de ne pas trop me montrer qu'il a envie pour me laisser, moi, en arriver à en avoir envie.
00:43:19 - Et ça c'est du coup... - Et du coup, on se fait pas contre-productif quoi.
00:43:22 - Si, bien sûr, bien sûr, c'est une erreur parce que du coup, lui ne sait plus... Enfin, ce qu'il faudrait... Voilà, alors ça c'est aussi une chose qu'il faut sans cesse répéter.
00:43:33 Il peut vous montrer qu'il en a envie, c'est pas pour autant que vous êtes obligés de dire oui.
00:43:39 - Moi, à chaque fois qu'il me montre ça, je ressens de la culpabilité du coup.
00:43:43 - Ben voilà, on en revient... - Et je pense que ça alimente ce fond de culpabilité, du coup je l'avais identifié comme ça, en me disant "il faudrait peut-être que lui, il arrête un peu, en tout cas qu'il calme cette démonstration".
00:43:54 - Écoutez, on a commencé notre dialogue, justement, je vous disais, il faut lâcher cette culpabilité-là, donc voyez bien que c'est votre culpabilité qui pose problème dans le couple.
00:44:04 - Oui. - Parce que comme vous n'arrivez pas à résoudre votre culpabilité, c'est à lui de ne pas vous montrer qu'il a envie.
00:44:11 - Oui. - Vous êtes d'accord que c'est pas très logique ?
00:44:14 - Ben, c'était ma logique jusqu'à maintenant. - Oui, j'entends bien.
00:44:18 - Mais je suis là pour un petit peu éclairer aussi les choses, Julie. - Ben oui.
00:44:24 - Votre culpabilité, elle vient de... elle n'a pas de sens, puisque vous n'y pouvez rien, vous n'avez pas envie.
00:44:34 - Oui. - Mais heureusement, vous avez du plaisir et vous arrivez à avoir de la jouissance. Donc il n'y a pas de problème ?
00:44:40 - Oui. - Il n'y a aucun problème dans votre couple ?
00:44:44 Certes, il ne fera jamais aussi souvent l'amour qu'il a envie, mais vous pourrez suffisamment avoir de sexualité pour que ce soit satisfaisant pour les deux ?
00:44:55 - Oui, je comprends. Il y a une émission, il n'y a pas longtemps, où vous parliez du besoin, qui en fait n'en était pas un,
00:45:01 parce qu'un vrai besoin c'est par exemple manger ou des choses comme ça, qui sont absolument indispensables.
00:45:06 Mais c'est vrai que c'est un terme que les hommes utilisent souvent, qu'ils ont plus de besoins.
00:45:12 Et en fait, nous on est là à ramer derrière ce prétendu besoin.
00:45:18 Je trouve ça difficile d'arriver à se coordonner sur ça.
00:45:24 - Et bien pensez, la prochaine fois qu'il vient vers vous, parce qu'il vous désire et donc parce qu'il vous aime,
00:45:30 parce que je crois que ça on ne le dira jamais assez, très souvent quand un couple, vous êtes ensemble depuis 20 ans,
00:45:37 donc quand un homme, 20 ans après, vous désire encore, c'est qu'il vous aime.
00:45:42 - C'est vrai.
00:45:43 - Donc quand il viendra vers vous en vous désirant et en ayant besoin, entre guillemets, de faire l'amour,
00:45:49 pensez qu'il vous aime plutôt que de vous sentir coupable. Je pense que ça va vous aider.
00:45:53 - Oui.
00:45:54 - Merci.
00:45:55 - Merci.
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00:47:32 - Bid'alcool.
00:47:33 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:47:37 Et nous continuons à évoquer la sexualité dans le couple, comment arriver à se mettre au diapason.
00:47:43 Et Sophie est avec nous. Bonjour Sophie.
00:47:46 - Oui, bonjour Brigitte.
00:47:48 Donc j'ai entendu un petit peu ce qui s'était dit auparavant.
00:47:53 Et c'est vrai que je trouve que ce qui est important, c'est ce que soulèvent les différents témoignages,
00:47:58 c'est le rythme en fait, qui est vraiment très différent selon les personnes en fait,
00:48:05 et selon les moments, donc ce que j'expliquais un petit peu, c'est que moi, quand je suis tombée enceinte en fait,
00:48:12 mon compagnon de l'époque ne m'a plus touchée pendant un an et demi quasiment.
00:48:19 - Oui, oui.
00:48:21 - Et alors qu'avant, ce n'était pas du tout le cas.
00:48:23 Et ça a été du jour au lendemain, il a appris que j'étais enceinte, il ne sait plus rien passer.
00:48:30 Et j'ai essayé, je peux vous dire que j'ai tout essayé.
00:48:33 Et bon après l'histoire, c'est que quand il est revenu en novembre après, on a fait l'amour une fois, je suis tombée enceinte.
00:48:41 - À nouveau ?
00:48:43 - Oui !
00:48:45 Du coup ça n'a pas duré.
00:48:48 Et du coup voilà, on s'est couparé parce qu'en fait ça ne devenait pas possible.
00:48:54 Moi je n'envisageais pas la vie de couple comme ça quoi, pour moi une vie de couple sans sexualité.
00:49:00 - Et là on est dans la caricature de l'homme qui peut faire l'amour avec sa maîtresse mais pas avec la mère de ses enfants quoi.
00:49:07 - Oui, je crois qu'il y avait ça, parce que on s'entend bien aujourd'hui, on est un couple parental et on s'entend très bien.
00:49:16 Mais c'est vrai que pour moi je me sentais délaissée, moche, j'avais l'impression que je ne ressemblais plus à rien.
00:49:28 - Et quand vous étiez enceinte vous aviez du désir vous ?
00:49:31 - Ah oui, oui, puis je parlais avec des copines qui étaient enceintes qui me disaient "mais si si"
00:49:36 parce que moi je me disais "vous vous êtes peut-être tous les hommes" en fait, pas du tout quoi.
00:49:40 Je me rendais compte qu'autour de moi mes copines elles avaient des rapports, au contraire,
00:49:44 elles me faisaient dire "peut-être qu'elle me disait on teste les positions"
00:49:48 - Oui, oui, mais la sexualité d'une femme enceinte peut être tout à fait épanouissante,
00:49:54 faut-il encore que l'homme soit d'accord ?
00:49:57 Et c'est toujours pareil, il y a des femmes enceintes qui ne veulent plus de faire l'amour
00:50:01 comme il y a des hommes qui ne veulent plus faire l'amour quand leur femme est enceinte.
00:50:05 Et ça on ne le sait pas, c'est ce qui est terrible, on pourrait en parler avant
00:50:10 et on ne sait pas ce qui va nous tomber dessus.
00:50:13 - Bah non, c'est ce que moi je dis souvent aux gens, il n'y a pas de moment pour avoir des enfants
00:50:16 puisque moi je m'entendais très bien quand même avec le père de mes enfants
00:50:20 et du jour où je suis tombée enceinte, tout a basculé.
00:50:25 C'était plus le même homme, il ne me regardait plus, il ne me touchait plus
00:50:29 et après c'est vrai que j'ai hallité.
00:50:31 Et quand j'ai arrêté d'halliter et qu'on a retrouvé une sexualité surtout dans l'enceinte,
00:50:35 c'est un jour parti sur quelque chose où il n'y a passé que sur rien.
00:50:40 - Peut-être que vous auriez pu aller consulter, peut-être que ça aurait pu régler le problème,
00:50:44 mais c'est même pas sûr.
00:50:46 - On a consulté, on a fait tout ce qu'on pouvait faire,
00:50:51 on a essayé le conjugal, le psy, rien, rien, rien.
00:50:56 En fait il était bloqué, il a été descendu tout seul, je ne sais pas ce qu'il disait,
00:51:02 mais il n'arrivait pas à me dire ce qu'il faisait
00:51:07 parce qu'à un moment donné je lui avais demandé carrément, je lui avais dit "mais tu te touches,
00:51:10 c'est pas possible, tu es un homme, tu ne peux pas rester comme ça
00:51:13 ou tu vas voir ailleurs, tu fais quelque chose".
00:51:16 Et en fait il ne m'a jamais répondu.
00:51:20 - Non mais parce qu'il aurait fallu qu'il fasse un vrai travail,
00:51:24 il ne l'a pas fait.
00:51:26 C'était la représentation de ce que vous deveniez, donc une mère,
00:51:31 et on ne fait pas l'amour avec sa mère, c'est tout.
00:51:34 C'est un peu schématique, ce que je dis, c'est certainement plus complexe que ça.
00:51:39 - Non mais j'en ai qu'arrivé à ça, à cette solution-là.
00:51:42 - Bien sûr, vous n'y êtes absolument pour rien, si ce n'est que vous l'avez choisi.
00:51:46 Et que sa propre histoire peut-être aurait pu vous mettre sur la piste.
00:51:51 Mais qu'importe, de toute façon vous êtes un couple de parents,
00:51:54 vous avez deux enfants, vous êtes heureux d'avoir des enfants.
00:51:57 Et aujourd'hui vous êtes avec un homme avec qui ça fonctionne bien ?
00:52:00 - Aujourd'hui je vis un peu l'inverse, c'est ce qui me fait rire.
00:52:05 Aujourd'hui je suis avec un homme, après moi je suis quelqu'un pour qui effectivement
00:52:09 la sexualité dans le couple c'est important.
00:52:12 J'ai toujours trouvé que c'était quelque chose d'important.
00:52:15 Là je suis avec l'inverse.
00:52:18 Depuis deux ans je suis avec un garçon, il a 50 ans, moi j'en ai 48.
00:52:25 Lui il est vraiment très très porté sur le sexe tout le temps.
00:52:33 Il en devient trop en fait.
00:52:36 Moi je pense qu'un jour il faudra quand même que vous fassiez un sujet sur le trop.
00:52:43 C'est-à-dire en même temps c'est trop intrusif.
00:52:47 Par exemple je fais des devoirs avec mes enfants et j'envoie des textos,
00:52:51 j'ai envie d'eux, avec des images.
00:52:54 J'ai envie de faire ça, tu vois les femmes à poil en train de se lécher, de se toucher.
00:52:59 Je vois ça arriver sur l'écran alors que je suis sur école directe
00:53:03 en train de regarder les devoirs.
00:53:06 C'est pas possible en fait.
00:53:08 Non, là en effet c'est un peu intrusif.
00:53:13 Il vous envoie...
00:53:16 C'est horrible parce que c'est tout le temps.
00:53:19 Au boulot, tout le temps.
00:53:21 On est au supermarché, on regarde ta liste de cours sur le téléphone.
00:53:25 On a une image avec un truc.
00:53:28 D'accord c'est rigolo, les photos, les images des filles ça peut être marrant
00:53:32 mais pas comme ça, pas tout le temps.
00:53:35 Ça ne s'appelle pas du burn out, mais il y a un mot que je ne retrouve plus qui est un peu sale.
00:53:41 La surcharge.
00:53:43 Une charge sexuelle.
00:53:47 C'est ça que j'ai mis dans la liste, une charge sexuelle.
00:53:50 C'est un peu la surcharge.
00:53:51 Et j'ai une autre copine à côté de ça qui m'a dit, qui est mariée depuis 25 ans,
00:53:55 qui m'a regardée, qui m'a dit "profite".
00:53:58 Et qui a l'attateur.
00:54:01 Oui mais bien sûr, vous êtes...
00:54:05 Sexuellement quand vous faites l'amour, ça se passe bien ?
00:54:08 Oui ça se passe bien, mais c'est vrai que moi je lui dis déjà,
00:54:12 parce que par exemple, il me reproche qu'on ne se voit pas assez.
00:54:15 Parce que moi je n'habite pas ensemble, j'ai ma vie de maman.
00:54:20 Et quand on se voit, si on ne fait pas l'amour,
00:54:23 pour lui c'est comme si on ne se voyait pas.
00:54:26 Il n'est pas capable de venir manger un midi avec moi par exemple,
00:54:30 ou en pause déjeuner dans mon travail.
00:54:33 Sans qu'il y ait un rapport sexuel ?
00:54:35 S'il n'y a pas de rapport, il vient.
00:54:37 Pour lui c'est comme si on ne s'était pas vus.
00:54:39 Il me dit "bon ben maintenant quand est-ce qu'on se voit ?"
00:54:41 Oui, il y a quand même quelque chose d'un peu obsessionnel là,
00:54:45 quand même, chez lui.
00:54:47 Vous arrivez à en parler avec lui ?
00:54:50 Ah oui, je lui en parle, mais c'est assez curieux,
00:54:54 parce qu'il est aussi dans des trucs...
00:54:58 Il est sur des tas de groupes, Insta, Facebook,
00:55:03 il lit des tas de bouquins sur comment avoir un orgasme de la prostate,
00:55:08 ou comment avoir un orgasme...
00:55:10 Il voudrait que je les lise.
00:55:12 Je lui dis "non mais attends, d'abord je n'ai pas envie de lire ça moi,
00:55:15 deux, encore une fois j'ai des enfants, des jeunes filles,
00:55:18 je ne vais pas m'amuser à avoir des bouquins comme ça chez moi.
00:55:21 On les lit chez toi si tu veux, quand on est là ensemble tous les deux.
00:55:25 Je pense Sophie qu'il va falloir quand même que vous posiez des limites,
00:55:30 c'est-à-dire vos limites, vous restez avec nous,
00:55:32 on va se retrouver dans un instant et on va essayer de voir
00:55:35 comment vous pouvez arriver justement à communiquer,
00:55:38 parce que là je crois quand même qu'il vous envahit un petit peu plus que vous ne voudriez.
00:55:43 Pierre Botton, vous avez écrit "ce qui se passe en prison
00:55:54 est pire que ce que vous pensez".
00:55:56 À la fenêtre, vous avez des gens qui diffusent avec des bafles énormes
00:56:00 des appels à la prière à 5h, à midi et le soir,
00:56:04 et si jamais vous les contestez, vous avez vraiment des vrais risques.
00:56:07 Pour la première fois, j'ai eu peur pour ma vie.
00:56:10 Carrefour, si je vous dis que le filet de 5 kilos de pommes de terre origine France
00:56:18 est au prix imbattable de 2,95€, soit 59 centimes le kilo seulement,
00:56:22 et si vous trouvez moins cher ailleurs, on vous rembourse 2 fois la différence.
00:56:25 C'est ça un prix imbattable.
00:56:27 Et c'est jusqu'à jeudi chez Carrefour, Carrefour Market et leur Drive.
00:56:30 Carrefour, on a tous droit au meilleur.
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00:57:15 14h16, Brigitte Laëssu de radio.
00:57:18 Eh bien Julie étiez avec nous et maintenant c'est Sophie qui est avec nous.
00:57:23 Alors Sophie je crois qu'en effet il faudra faire une émission un jour sur ce qu'est un obsédé sexuel,
00:57:28 ce qui semble être un petit peu le cas de votre compagnon.
00:57:31 Je crois Sophie que c'est pareil pour tout.
00:57:36 Vous seriez avec un mec qui est passionné par le foot,
00:57:40 si sans arrêt il vous parlait de foot, à un moment donné vous lui diriez ça suffit.
00:57:44 Et je crois que parce que vous êtes quelqu'un d'assez libéré sexuellement,
00:57:48 enfin même complètement d'ailleurs, il me semble,
00:57:50 vous pensez que vous pouvez accepter qu'il vous envahisse avec ses fantasmes, avec son obsession ?
00:57:58 Non, je crois que là quelque part il faut qu'il entende que quelque part, oui, il pense qu'à ça.
00:58:06 Mais je ne sais pas s'il a des envies, des goûts pour autre chose que le sexe cet homme.
00:58:12 Oui un petit peu quand même, il travaille, déjà il a un boulot qui lui plaît,
00:58:18 et après il aime bien aussi tout ce qui est street art, des choses comme ça, il crée pas mal en fait.
00:58:26 Mais en fait c'est quelqu'un, moi aussi, c'est quelqu'un d'un peu hyper actif,
00:58:31 alors je ne critique pas parce que je le suis aussi,
00:58:34 mais du coup il a besoin je pense de faire pas mal de choses à la fois,
00:58:38 et en tout cas c'est vrai qu'il est tout le temps un peu tourné,
00:58:42 enfin moi je me dis il m'envoie des textos, c'est tout le temps, des gens qui l'aiment.
00:58:45 Oui mais c'est son droit, attendez, c'est son droit,
00:58:47 même si ça frôle un tout petit peu l'addiction sexuelle quand même,
00:58:51 s'il est obligé de regarder 5 heures par jour des images de sexe sur son téléphone,
00:58:58 ça frôle un peu l'addiction, mais bon, admettons, après tout ça lui fait pas de mal, c'est pas le problème.
00:59:04 Mais là où moi ce qui me pose problème pour vous, c'est qu'il vous envahit avec des choses dont vous n'avez pas envie.
00:59:09 Vous comprenez ? Donc là vous devenez son objet où il peut déverser son obsession sexuelle,
00:59:17 donc c'est un peu problématique quand même.
00:59:19 Oui c'est sûr, mais je lui ai déjà dit, j'ai essayé de lui dire, mais c'est compliqué,
00:59:24 parce qu'il ne l'entend pas, il ne l'entend pas du tout.
00:59:27 Et puis il achète alors tout le temps, presque à chaque fois, chaque semaine,
00:59:31 j'ai un petit paquet avec une nouvelle lingerie, un nouveau truc...
00:59:35 Mais alors, est-ce que ça vous fait plaisir ou est-ce qu'il vous aimerait parfois autre chose ?
00:59:42 Parce que c'est ça la question.
00:59:44 Ça me fait plaisir, mais j'aimerais parfois autre chose.
00:59:46 Je me dis, il y a un moment où c'est sympa, c'est toujours sympa, c'est toujours joli, c'est toujours agréable,
00:59:52 puis par rapport à ce que j'ai connu avant, pour le coup avec lui je me sens jolie, je me sens désirée.
00:59:57 Donc moi j'ai vraiment connu le truc où il a dit z'être.
01:00:00 Non mais je comprends bien qu'il répare quelque chose, sauf qu'à force de réparer quelque chose,
01:00:05 vous allez être en surcharge et ça va vous agacer, vous ennuyer,
01:00:12 donc je pense qu'il faut vraiment arriver à le rationner.
01:00:19 Ah oui, oui, c'est sûr qu'il faudrait que je reparle avec lui, mais c'est dur de trouver les mots.
01:00:26 C'est dur de trouver les mots, de réussir à lui dire effectivement tant de choses.
01:00:35 Alors, s'il ne vous entend vraiment pas, il faut mettre en place ce que j'appelle le joker,
01:00:40 vous savez le petit truc qui va permettre de faire tilt chaque fois qu'il déborde.
01:00:47 Ouais, ouais.
01:00:50 Alors je ne sais pas comment c'est vous qui le connaissez,
01:00:53 parce que j'ai l'impression que ce n'est pas quelqu'un qui a l'air totalement stupide,
01:00:57 il a l'air plutôt intelligent cet homme.
01:00:59 Donc c'est parce que pour l'instant, à mon avis, vous ne lui avez pas dit de manière assez claire.
01:01:04 Ouais, après c'est vrai que quand on en a parlé, il est dans l'esprit de "j'ai 50 ans,
01:01:11 je veux pouvoir à 50 ans avoir une sexualité épanouie, machin, c'est important pour moi la sexualité."
01:01:22 Vous aussi, vous voulez une sexualité épanouie, mais faites la comparaison toujours avec la nourriture.
01:01:30 On peut aimer quelque chose, on peut aimer manger, mais là c'est de la boulimie.
01:01:37 Ouais, je suis d'accord avec vous, c'est de la boulimie, et moi voilà c'est de la charge sexuelle.
01:01:43 Je n'en peux plus.
01:01:45 Mais oui, mais vous allez finir par avoir envie de vomir et de manger moins,
01:01:51 donc c'est ça qu'il faut qu'il comprenne.
01:01:53 Et puis encore une fois, dans la sexualité, on est obligé d'être à l'écoute de l'autre
01:02:00 et que chacun soit sujet, et là vous êtes un peu son objet quand même.
01:02:04 D'une certaine manière.
01:02:07 Donc il faut que vous arriviez à vous repositionner en tant que sujet,
01:02:11 et ça passe par malheureusement un peu de frustration de sa part.
01:02:15 Vous savez, Didier Pleu le répète sans cesse, il y a le principe de plaisir et le principe de réalité.
01:02:21 Le principe de plaisir, ok, très bien, sauf que là il y a une réalité, la vôtre, qu'il ne respecte pas.
01:02:27 Non mais c'est vrai que oui, il faut que je... En fait, je n'ai pas tout dit, mais je ne veux pas monopoliser l'antenne.
01:02:34 Mais je vous en prie, ça parle à d'autres, vous savez.
01:02:37 En fait, non, il a un de ses meilleurs copains qui a eu un cancer de la prostate.
01:02:40 Et donc je pense que ça l'a un peu traumatisé, parce qu'il avait un risque de plus...
01:02:46 Enfin Didier n'exécute plus cette année, il ne peut plus, enfin voilà.
01:02:49 Et il avait des risques de ne plus pouvoir avoir l'érection.
01:02:54 Et je pense que mon compagnie, ça l'a un peu traumatisé, parce que c'est un de ses copains, 50 ans,
01:03:02 donc c'est un peu l'image, je pense qu'il a peur de ça, de ne plus pouvoir à un moment donné avoir de sexualité.
01:03:09 Mais il n'a pas de cancer, du tout.
01:03:11 Non, non, j'ai bien compris.
01:03:12 Mais vous savez, quand on tombe dans une addiction, quelle qu'elle soit, c'est toujours par angoisse,
01:03:18 par anxiété, par peur de mourir, d'être malade, de ne plus pouvoir.
01:03:24 Donc bien sûr, bien sûr, mais de toute façon, ce n'est pas en lui disant ça que vous allez l'aider.
01:03:31 Ce qu'il faut juste, c'est que vous puissiez poser vos limites, pour que déjà, voir s'il arrive à vous respecter.
01:03:37 S'il n'arrive pas à vous respecter, à ce moment-là, je pense qu'il aura besoin d'être aidé.
01:03:43 Oui, et je tiens quand même à préciser pour les gens qui écoutent, que cet ami, je reviens à cet ami qui a eu le cancer de la prostate,
01:03:49 c'était quelqu'un qui avait une sexualité très épanouie avant, et qui a toujours une sexualité épanouie.
01:03:55 Même s'il n'éjacule plus, il trouve quand même du plaisir autrement,
01:04:00 et il n'en parle pas comme quelque chose de monstrueux, comme la fin de sa vie, pas du tout.
01:04:06 Non, non, mais on peut...
01:04:08 Je tiens à rassurer les gens, c'est pas ça.
01:04:12 Chez mon ami, ça a fait un écho qui s'est avéré être une angoisse excessive.
01:04:18 Alors, c'est ce qu'il vous raconte, parce que l'excuse est bien trouvée.
01:04:22 Est-ce que c'est la réalité ? Je ne sais pas.
01:04:24 Je ne sais pas, c'est arrivé un peu au même moment, parce que moi je l'ai rencontré,
01:04:27 il venait de vivre cette histoire avec cet ami, donc peut-être c'est lié.
01:04:31 Mais c'est vrai qu'avant, je ne sais pas comment il était avec son ex-ami.
01:04:34 Il restait quand même pendant 25 ans avec la même femme.
01:04:37 Mais c'est peut-être aussi la rupture avec cette femme qui a provoqué ça.
01:04:41 On n'en sait rien, mais ça c'est son travail à lui.
01:04:45 Moi je ne vais pas interpréter ce que vous me dites, puisque ce n'est pas lui qui témoigne.
01:04:51 Mais encore une fois, faites attention à ce qu'il vous dit,
01:04:54 parce que quand on est dans une addiction, et là, quand même, quelque part, ça ressemble à une addiction sexuelle,
01:05:00 on a toujours des bonnes excuses et on ne raconte jamais vraiment la vraie raison de son addiction.
01:05:08 Ça remplit du vide, une addiction.
01:05:11 Oui, parce que là, il y a encore de mettre un texto "je me touche en clignage non cléché comme ça" avec une photo.
01:05:22 Le mec qui l'écrive des livres porno, il va faire fortune.
01:05:27 Non mais je crois vraiment que c'est ça qu'il faut que vous fassiez Sophie,
01:05:32 c'est poser vos limites et voir s'il les respecte.
01:05:35 Oui, je vais lui en reparler de toutes les manières.
01:05:39 C'est vrai qu'il y a un moment où c'est un peu trop, c'est sûr.
01:05:44 Je crois que c'est essentiel, parce que de toute façon, vous allez finir par ne plus avoir envie si vous acceptez le trop.
01:05:54 Le trop, comme vous l'avez dit, c'est une surcharge et à un moment donné, une surcharge, ça fait du poids.
01:06:01 Et à un moment donné, c'est trop, on ne peut plus porter.
01:06:05 Merci Sophie.
01:06:07 Merci beaucoup pour vos conseils.
01:06:09 Je vous en prie Sophie.
01:06:10 Merci pour votre émission. Bonne journée. Au revoir.
01:06:14 Et on continue avec Karen qui nous rejoint, qui a reçu ce joli jouet.
01:06:19 C'est une sorte d'EV orange, ça s'appelle un stimulateur clitoris Candy Cane de la marque Satisfyer,
01:06:26 qu'on retrouve sur l'enseigne Rue des plaisirs.com.
01:06:29 Alors, il est tout petit, il a également un tout petit prix, je le signale,
01:06:32 parce que parfois on aime faire des petits cadeaux, mais on n'a pas envie de dépenser trop.
01:06:37 Il est à 29,90 euros ce jouet.
01:06:40 Et Karen, qu'est-ce que vous en pensez ?
01:06:43 Bonjour à tous.
01:06:46 J'ai été surprise par la forme.
01:06:50 Alors le toussé est très agréable, l'emballage très agréable,
01:06:55 mais j'ai été assez surprise par la forme.
01:06:58 Et heureusement qu'il y a une petite notice explicative,
01:07:02 parce qu'en fait, il y a plein, plein de possibilités.
01:07:05 Et s'il n'y avait pas eu cette notice, je pense que je me serais arrêtée à quelque chose d'assez simple, basique.
01:07:11 Donc ça, c'est vrai que ça surprend sur l'instant.
01:07:15 Alors moi, j'aime bien la double stimulation.
01:07:19 Donc c'est vrai que quand je n'ai que la stimulation clitoridienne,
01:07:23 c'est moins agréable, on va dire, pour moi.
01:07:27 Mais c'est assez... c'est un petit objet qui est surprenant.
01:07:32 Oui, parce qu'il peut à la fois servir de pince.
01:07:37 Enfin, on peut se pincer, si je puis dire, les petites lèvres, les grandes lèvres,
01:07:43 ou même pourquoi pas le téton, etc.
01:07:46 Et puis, on peut introduire un des deux doigts, on va dire, dans le vagin,
01:07:52 et l'autre sur le clitoris.
01:07:54 Et c'est vrai que là, à mon avis, on pince, si je puis dire, le point G.
01:07:59 Oui, alors par contre, dans cette position-là, il faut vraiment arriver à trouver le bon positionnement,
01:08:05 c'est le cas de le dire.
01:08:07 Parce qu'en fait, là on en revient toujours à la même chose, c'est que ça dépend de la morphologie aussi de chacune.
01:08:13 Mais c'est assez agréable, et ça peut aussi être une opportunité de jouer à deux,
01:08:19 et c'est pas mal.
01:08:21 Oui, je pense qu'il est... c'est assez... enfin, c'est multifonction.
01:08:26 Alors après, il n'est pas... c'est peut-être pas le meilleur jouet,
01:08:31 mais je trouve qu'il est... enfin, c'est mignon.
01:08:34 On peut presque le mettre dans son sac à main.
01:08:37 Oui, tout à fait.
01:08:39 Non mais c'est vrai que c'est...
01:08:43 Oui, j'ai été agréablement surprise.
01:08:45 Après, je pense qu'il y a vraiment plein plein de possibilités pour l'utiliser,
01:08:52 et qu'il faut l'utiliser à plusieurs...
01:08:56 Voilà, il faut y revenir à plusieurs reprises,
01:08:58 pour vraiment avoir tout le champ des possibilités.
01:09:01 Oui, et puis, moi je le rappelle,
01:09:03 il y a des femmes qui ont besoin d'une stimulation clitoridienne
01:09:06 quand elles font l'amour pour avoir un véritable orgasme,
01:09:09 et là, il est assez facile à positionner tout en étant avec son partenaire.
01:09:13 Donc en ça, il est quand même aussi assez intéressant,
01:09:16 parce qu'il se faufile partout, quoi.
01:09:19 Oui, c'est ça, exactement.
01:09:21 Non, non, c'est vrai que c'est intéressant.
01:09:23 Bon, écoutez, merci de votre témoignage, Karine.
01:09:26 Quelle note vous lui donnez, finalement ?
01:09:28 7 ?
01:09:29 7 sur 10 ?
01:09:30 Ouais.
01:09:31 D'accord.
01:09:32 Eh bien, ce stimulateur clitoris Candy Cane Satisfyer,
01:09:36 vous pouvez le retrouver sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.
01:09:40 Et on va faire une petite pause,
01:09:41 et je crois qu'on va conclure avec Clément,
01:09:43 qui nous a rejoints sur Sud Radio.
01:09:59 C'est Clément qui va conclure avec nous
01:10:01 sur cette question des fréquences de rapports sexuels dans un couple.
01:10:05 Bonjour Clément.
01:10:06 Oui, bonjour Brigitte.
01:10:08 Merci pour cette émission, ce sujet,
01:10:10 parce que moi, je me suis reconnu à travers tous les témoignages
01:10:14 des différents auditeurs.
01:10:16 Et là, moi, je suis actuellement dans une impasse.
01:10:19 Ça fait 15 ans que je suis avec ma femme,
01:10:21 et là, on est dans le cap de...
01:10:23 ou la rupture, ou la renaissance.
01:10:26 Et là, vraiment, je stagne et je ne sais pas trop quoi faire.
01:10:30 Donc, j'imagine que vous n'avez pas suffisamment de sexualité.
01:10:36 En tout cas, vous, je me considérais qu'il n'y a pas suffisamment de sexualité dans votre couple.
01:10:40 Elle est en train de diminuer, en fait.
01:10:42 Ces dernières semaines, ces derniers mois,
01:10:44 on était à une fréquence à peu près tous les 2-3 jours.
01:10:47 Et là, on est passé à tous les 4-5 jours.
01:10:50 Et je m'aperçois qu'avec le temps, ça continue à diminuer.
01:10:54 Et je ne sais pas quoi faire.
01:10:57 Alors, en même temps, ce n'est pas ce qu'on appelle une sexualité
01:11:02 qui est complètement en danger.
01:11:05 Si vous faites l'amour tous les 4-5 jours,
01:11:07 ça reste encore quelque chose d'acceptable pour beaucoup de couples.
01:11:11 Sauf que vous, vous avez vraiment le sentiment d'être frustré ?
01:11:15 J'ai toujours senti, dès le départ,
01:11:18 qu'il y avait une incompatibilité au niveau sexuel.
01:11:22 Je veux dire, elle, ce n'était pas une priorité chez elle.
01:11:26 J'ai toujours senti chez elle, mais ça ne m'a pas empêché de l'aimer.
01:11:29 Mais après, avec le temps, je m'aperçois qu'on fait des efforts,
01:11:33 on stimule, et que souvent, ce que je ressens, c'est que c'est à sens unique.
01:11:39 Je m'aperçois qu'en fait, la sexualité, ce n'est pas vraiment son délire.
01:11:44 Vous en parlez ? Elle vous le dit ?
01:11:46 On essaie de communiquer, mais disons que,
01:11:51 comme on ne voit pas les choses de la même manière,
01:11:54 on n'arrive pas à s'entendre et on n'arrive pas à trouver d'entente.
01:11:58 Donc c'est souvent sujet de conflit.
01:12:01 Et à part ça, je ne m'énimise pas le sujet, Clément,
01:12:07 mais à part ça, est-ce que votre couple va vraiment bien ?
01:12:10 On a deux enfants, familialement, ça se passe bien,
01:12:18 on s'investit mutuellement.
01:12:21 C'est vrai qu'elle a plus de responsabilités, plus de charges vis-à-vis des enfants,
01:12:28 ça je conçois.
01:12:29 Maintenant, j'essaie aussi d'apporter mon soutien.
01:12:32 Ce n'est pas toujours évident, parce qu'on vit un petit peu en décalé,
01:12:36 mais je sens que c'est un prétexte.
01:12:39 Je trouve que ça, c'est la surface,
01:12:42 mais qu'au fond, le problème de fond, c'est qu'on est vraiment incompatibles sexuellement.
01:12:46 Et je m'aperçois qu'avec le temps et le quotidien, ça s'attendue.
01:12:50 Ça peut s'aggraver, absolument.
01:12:52 Mais quand vous dites "on est incompatibles sexuellement", c'est-à-dire ?
01:12:55 C'est-à-dire que parfois, il y a des périodes où on va peut-être être en désaccord ou être en discute.
01:13:04 Souvent, c'est moi qui reviens.
01:13:07 Ça peut durer plusieurs jours, voire le record, je crois que c'est 15 jours.
01:13:14 Donc vous voulez dire que quand elle est un peu fâchée contre vous,
01:13:18 elle boude et elle fait la grève du sexe, c'est ça ?
01:13:21 Pas vraiment, c'est plutôt moi qui boude.
01:13:24 Et c'est moi qui va faire le premier pas,
01:13:28 parce que moi je suis quelqu'un d'impulsif.
01:13:31 Donc au début, c'est elle qui venait, mais ce n'était jamais le moment.
01:13:34 Et donc depuis, maintenant, c'est moi, quand la pression a diminué,
01:13:38 qui va aller la voir et qui va essayer de rétablir le dialogue.
01:13:44 Mais de là, il peut se passer des jours, je sens que sexuellement, ça va.
01:13:51 Moi, c'est frustrant.
01:13:54 J'ai l'impression que vous ne communiquez pas très bien non plus sur les autres points.
01:13:58 Non.
01:14:00 Et ça, c'est quand même embêtant, parce que si vous ne communiquez pas bien sur les autres plans,
01:14:05 il y a certainement quelques rancœurs qui doivent s'installer chez elle.
01:14:09 Vous savez, les femmes sont plus rancunières que les hommes.
01:14:13 Vous, vous passez à autre chose et puis vous oubliez.
01:14:15 Donc peut-être qu'il y a beaucoup de choses comme ça qui sont passées sous le tapis,
01:14:20 et peut-être qu'il faudrait faire un peu le bilan de votre couple,
01:14:23 essayer de voir comment vous pouvez peut-être même bouger de certaines habitudes
01:14:28 pour arriver à vous retrouver un peu plus intimement.
01:14:32 Je crois surtout que la vraie question, c'est est-ce qu'elle a du plaisir ?
01:14:35 Est-ce qu'elle a de la jouissance ? Est-ce que la sexualité continue à l'intéresser ?
01:14:40 Ou est-ce qu'elle fait juste ça pour vous faire plaisir ?
01:14:42 Parce que si elle fait juste ça pour vous faire plaisir,
01:14:44 ce n'est pas non plus ce que vous avez envie d'entendre, je suppose.
01:14:47 Mais si c'est ça, c'est peut-être bien de pouvoir en parler.
01:14:50 Honnêtement, je suis hyper sensible, donc je suis assez intuitif et je ressens facilement les choses.
01:14:56 Je sens quand elle me fait plaisir ou quand c'est partagé.
01:15:01 Souvent, elle va me faire plaisir, je sens à travers sa carresse, à travers sa façon de m'embrasser.
01:15:08 Je sens, voilà, c'est plus pour faire plaisir.
01:15:11 - C'est plus mécanique. - Exactement.
01:15:13 Mais c'est aussi pour éviter le conflit.
01:15:16 Mais ça ne résout pas le problème.
01:15:19 - Non, ça l'aggrave. - Exactement.
01:15:22 - Oui, mais quand elle a envie, quand ça se passe bien, quand vous sentez qu'elle est réceptive,
01:15:28 quand est-ce que c'est ? C'est quand ?
01:15:32 Il faudra arriver à ce qu'elle puisse exprimer quand est-ce qu'elle a envie de faire l'amour avec vous
01:15:40 et quand est-ce qu'elle vous fait plaisir.
01:15:42 Et qu'est-ce qui fait que certaines fois, elle accepte de vous faire plaisir et certaines fois, elle a envie ?
01:15:48 Pour dénouer le problème et voir s'il y a moyen de trouver à peu près un statut co-entre-vous,
01:15:56 c'est-à-dire une fréquence qui vous conviendrait tous les deux.
01:15:59 Peut-être qu'en effet, quatre fois tous les quatre jours, ce serait la fréquence qui conviendrait à tous les deux.
01:16:05 Moi, je pense que ce serait peut-être utile que vous ayez une tierce personne
01:16:10 qui va un petit peu poser les bonnes questions et mettre à plat vos différences
01:16:17 pour que ça ne se termine pas de moins en moins bien.
01:16:22 On est dans ce travail-là actuellement.
01:16:26 Maintenant, je sens qu'elle, le pilier de la sexualité, ce n'est pas une priorité.
01:16:32 Elle comporte avec d'autres choses.
01:16:34 Ça c'est possible, mais ce n'est pas grave.
01:16:36 Ce n'est pas très grave si ce n'est pas une priorité à partir du moment où ça prend suffisamment de place pour elle par rapport à vous.
01:16:43 Pour elle, ce n'est pas grave, mais pour moi, c'est quand même assez grave.
01:16:47 J'ai bien compris que c'était assez grave et j'ai d'autant plus compris que ça pouvait vous mettre un petit peu en colère
01:16:53 parce que vous êtes dans la frustration et que c'est quelque chose qui, à ce moment-là, vous fait bouder.
01:16:58 Donc, j'ai bien compris que c'était très important pour vous.
01:17:01 Et je pense qu'elle l'a aussi compris, puisque de temps en temps, elle vous fait plaisir.
01:17:06 Donc, elle l'a compris.
01:17:07 Et si elle vous fait plaisir, c'est parce qu'elle vous aime.
01:17:09 Donc, tant qu'il y a encore de l'amour entre vous, ça peut s'arranger.
01:17:14 Sauf qu'il ne faut pas trop traîner parce que l'amour s'abîme à force de bouderies, de situations qui sont un petit peu conflictuelles.
01:17:25 Oui, mais honnêtement, à l'heure actuelle, Brigitte, moi je ressens plus de la sympathie que de l'amour.
01:17:31 Parce que rien qu'hier, dernier épisode pour vous donner un exemple, la dernière fois qu'on a fait l'amour, c'était samedi soir.
01:17:37 Là, ce soir, je vais rentrer tard, je ne vais pas la voir.
01:17:42 Et hier, j'ai essayé une petite approche.
01:17:44 J'ai senti un rejet et elle m'a repoussé.
01:17:49 Clément, samedi soir, on était donc lundi soir, ça faisait deux jours.
01:17:55 Vous voyez, c'est important quand même aussi de comprendre qu'il faut lui laisser son laps de récupération, si je puis dire.
01:18:04 Je peux comprendre que vous seriez prêt à faire l'amour tous les jours, Clément.
01:18:13 Je n'ai pas de problème avec ça, sauf que ce n'est pas son cas.
01:18:17 Donc, il faut que vous acceptiez de trouver un compromis tous les deux.
01:18:22 Sinon, je ne vois pas comment votre couple peut continuer.
01:18:25 Vous voyez, la sexualité, c'est quelque chose qu'on partage.
01:18:34 Ce n'est pas quelque chose qu'on impose à l'autre.
01:18:37 Vous êtes bien évidemment d'accord là-dessus.
01:18:39 Donc, il faut que vous compreniez que lorsqu'elle vous dit non deux jours après, ce n'est pas contre vous.
01:18:46 Ce n'est pas parce qu'elle n'a pas envie de vous faire plaisir ou parce que si elle n'a pas envie, elle n'a pas envie.
01:18:53 Elle n'y est pour rien.
01:18:55 Donc, à partir de ce moment-là, il faut voir comment vous, vous pouvez être plus à l'aise avec votre frustration
01:19:02 sans que ça vous mette un petit peu en colère.
01:19:05 Je pense que c'est ça aussi votre difficulté.
01:19:07 Est-ce que ça touche votre estime de vous-même ? Est-ce que ça touche votre doute d'être aimé ?
01:19:16 Est-ce que ça renforce votre peur d'être abandonné ? J'en sais rien.
01:19:19 Je pense que ça parle de vous cette frustration qui est quand même très forte
01:19:24 parce que bon, vous avez fait l'amour le samedi, le lundi soir elle vous dit non, ça ne me paraît pas dramatique.
01:19:32 Je pense qu'il y a beaucoup d'hommes qui sont obligés de la mettre sous le coude plus longtemps que ça.
01:19:37 Donc, travaillez peut-être un petit peu quand même sur cette frustration qui vous met, me semble-t-il, pas mal en colère.
01:19:43 - Et merci Clément parce que c'est important aussi d'entendre ce que peuvent ressentir les hommes
01:19:49 quand ils ont comme ça une sexualité très exacerbée.
01:19:54 On va laisser la place à Alexandre de Lovann qui va prendre la parole dans quelques minutes
01:19:59 et puis on va parler demain aussi de quelque chose qui va certainement vous intéresser
01:20:05 parce que contrairement à ce que vient de dire Clément, les hommes seraient beaucoup en panne de dédire
01:20:11 et on va en parler avec Hélène Sussman qui a justement écrit un livre récemment avec Ronald Virag.
01:20:16 On a parlé de ce livre vendredi, on y reviendra parce que évidemment les pannes de désir
01:20:22 elles ont une grande influence sur l'érection des hommes et ça je crois que tout le monde s'en serait douté.
01:20:27 Donc, vous êtes en panne de désir, vous avez des problèmes d'érection, on pourra en parler demain dès 14h.
01:20:34 Sud Radio, parlons vrai.

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