Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 8 novembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-11-08##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Un divorce, oui un divorce c'est toujours un moment délicat, difficile et il faut bien

00:00:14reconnaître que dans la majorité des cas, les deux membres du couple ont tendance à

00:00:18régler une dernière fois leur compte.

00:00:21Pour en parler aujourd'hui, j'ai pour invité une romancière, Eliette Abekassis, qui nous

00:00:27revient justement avec ce roman qui évoque le divorce, Divorce à la Française, c'est

00:00:33aux éditions Grasset et l'intérêt de ce livre, c'est qu'il montre à quel point les

00:00:38opinions du mari et de l'épouse peuvent être totalement contradictoires et bien difficile

00:00:44de savoir qui dit la vérité et c'est d'ailleurs tout le problème lorsqu'un divorce se passe

00:00:48très mal et qu'il faut faire appel à un juge des affaires familiales.

00:00:52Ensemble, je vous propose qu'on aborde ce sujet délicat, pourquoi lorsqu'un divorce

00:00:58se passe mal, on n'arrive pas à trouver un terrain d'attente, on s'est pourtant aimé

00:01:04et pourquoi ne parvient-on pas à se quitter bons amis ? Quelles solutions qu'il faut

00:01:10prendre en compte pour que ça se passe moins mal ? Quelles sont les erreurs à ne pas commettre

00:01:14? N'hésitez pas en tout cas, si vous avez divorcé, à témoigner, peut-être que vous

00:01:19pourrez aider ceux qui sont en instance de divorce et puis si vous avez des questions

00:01:24à poser, vous pouvez évidemment nous rejoindre au 0 826 300 300.

00:01:28Le programme du jour en devise, s'engager par envie ou pour la vie, ce sera ce que nous

00:01:35verrons tout à l'heure après les infos de 15h.

00:01:38En love conseil, comment lutter contre la timidité ? En sexo conseil, êtes-vous épanoui

00:01:43sexuellement ? Et notre débat du jour, le divorce est toujours

00:01:48un échec.

00:01:49Eliott Abekessis, merci, bonjour d'être avec nous.

00:01:53Bonjour Brigitte.

00:01:54Votre livre, c'est un roman, c'est aux éditions Grasset, Divorce à la Française et donc

00:02:01vous avez choisi un mode d'écriture assez original puisque ce sont des témoignages

00:02:11devant le juge des affaires familiales justement.

00:02:14Alors on commence par le témoignage de monsieur, ensuite de madame et ensuite il y a énormément

00:02:21de personnes qui vont témoigner, qui sont plus ou moins proches de l'un ou l'autre

00:02:26des conjoints qui divorcent.

00:02:28Et alors ce qui est assez intéressant et qui donne du suspense justement à ce roman,

00:02:35c'est que les deux antagonistes, si je puis dire, ont deux versions totalement différentes.

00:02:42C'est-à-dire qu'on ne sait pas qui dit la vérité et c'est tout l'intérêt justement

00:02:47de ce roman.

00:02:48Et après quand on a la famille, les collègues, les proches qui témoignent, on n'y comprend

00:02:57absolument plus rien.

00:02:58Alors à la fin quand même, vous donnez une petite réponse, mais est-ce que vous avez

00:03:04envie de la donner là ? Je ne sais pas.

00:03:06Non, on ne va pas spoiler la fin parce qu'en fait tout le jeu que j'ai mené avec le lecteur,

00:03:15c'est effectivement de le perdre et enfin de le perdre pas complètement parce qu'il

00:03:21y a un suspense et qu'il y a une histoire qui se déroule à travers tous ces points

00:03:27de vue et qui progresse à travers les points de vue, mais qui progresse de façon contradictoire

00:03:33puisque effectivement on a le point de vue du mari.

00:03:36Chacun s'adresse à la juge et en fait la juge, c'est le lecteur et le lecteur est aussi

00:03:43juge puisque c'est lui qui va être amené en lisant véritablement à décider entre

00:03:49Guillaumet qui est coupable et qui ne l'est pas.

00:03:51Et c'est une histoire de garde d'enfants, donc la femme Margot demande la garde de ses

00:03:58enfants puisqu'elle part vivre dans le Sud, mais dans l'histoire de garde il y a aussi

00:04:02une histoire de violence puisque chacun accuse l'autre de vouloir le tuer et d'être violent.

00:04:05Et donc on a le point de vue d'abord du mari qui donne sa version de l'histoire, puis

00:04:11celui de la femme qui s'adresse à la juge et qui donne sa version à elle et tout est

00:04:15contradictoire, c'est-à-dire pas seulement qui a raison et qui a tort, mais aussi la

00:04:19façon dont ils se sont rencontrés, ils n'ont pas la même version et après on va avoir

00:04:24une succession effectivement de témoignages, donc des proches, il y a l'ex-père-consomme.

00:04:29Une des amants et maîtresse des deux conjoints, alors vraiment on ne s'y retrouve plus.

00:04:35Avec un changement d'alliance, puisqu'il y a une maîtresse du mari qui l'a plaqué,

00:04:41donc en fait qui se retrouve à faire un témoignage contre le mari.

00:04:45Mais on ne sait pas si ce n'est pas parce que justement il l'a plaqué.

00:04:48Oui c'est ça, est-ce que c'est par vengeance, est-ce qu'elle dit la vérité et on est comme

00:04:53ça balottés d'un point de vue à l'autre et puis on se dit ah non, peut-être que c'est

00:04:59le mari qui dit la vérité, peut-être que c'est la femme, et j'ai voulu comme ça construire

00:05:04un jeu, je me suis amusée en l'écrivant et à trouver tous ces personnages, à les

00:05:12inventer, tous ces personnages qui au fur et à mesure qu'ils apportent leur version

00:05:17de l'histoire vont rendre l'histoire encore plus complexe, même si évidemment on la

00:05:23suit, on suit l'histoire, il y a un fil, mais dans ce fil il y a une vérité qui est

00:05:28vraiment fragmentaire, qui est plurielle, comme toute vérité, parce que la vérité

00:05:32est complexe.

00:05:33Et c'est important de le dire aujourd'hui, je crois, où on a tendance à aller vers

00:05:37un dogmatisme du vrai et avec les algorithmes, dès qu'on a un point de vue, à être radicalisés

00:05:44dans ce point de vue, sans parler de fanatisme religieux, la vérité est toujours plurielle,

00:05:50elle est toujours complexe, elle est toujours fragmentaire.

00:05:53D'autant plus lorsqu'on est dans des sentiments et des ressentiments parce que finalement

00:05:58ce que je trouve intéressant aussi dans ce roman Divorce à la Française qui est aux

00:06:02éditions Grasset, Eliette Abécassis, c'est qu'on peut s'être aimé et s'être trompé

00:06:11sur la personne qu'on a aimée et découvrir plus tard que c'est quelqu'un finalement

00:06:15qui nous a peut-être pas aimé comme on aurait aimé, enfin je veux dire, dans un divorce

00:06:21forcément on va avoir une vérité qui va évoluer et qui aura évolué entre le moment

00:06:27où on s'est rencontré et le moment où on divorce de toute façon.

00:06:30Oui, et le divorce est un accélérateur et même un révélateur de vérité et souvent

00:06:35les couples sont surpris de la personne qu'ils ont en face d'eux dans le divorce où ils

00:06:40ont l'impression de découvrir complètement une autre face de la personne avec laquelle

00:06:45ils ont vécu, avec laquelle ils ont eu des enfants et c'est vrai qu'il faudrait commencer

00:06:50par divorcer et se marier après parce que je pense qu'on découvre la face cachée de l'autre.

00:06:55Il n'y aurait peut-être pas grand monde qui se marierait.

00:06:56Oui c'est ça, on a tendance à découvrir vraiment la face cachée de l'autre beaucoup

00:07:02plus dans le divorce que finalement dans le mariage.

00:07:04Je crois que vous avez donc divorcé aussi, Eliette Abécassis, moi je reconnais quand

00:07:10même, si je suis honnête, ayant divorcé également il y a deux ans, je trouve quand

00:07:15même que ce qui s'est passé finalement ne m'a pas réellement surprise, j'avais quand

00:07:21même les indices dès le départ, si on est honnête.

00:07:24Est-ce que vous êtes d'accord avec ça ou pas ?

00:07:26Je suis absolument d'accord avec ça, il y a plein d'indices et ces indices, un peu

00:07:32comme dans un roman policier, un thriller, ils sont là devant nos yeux mais on ne veut

00:07:39pas les voir, on se dit non mais ce n'est pas grave et puis il y a aussi quelque chose,

00:07:43c'est qu'on quitte une personne pour les raisons pour lesquelles on l'a aimée.

00:07:47On trouve qu'il est bordélique mais c'est super charmant et puis finalement on ne supporte

00:07:51plus ça.

00:07:52J'en peux plus.

00:07:53On n'en peut plus.

00:07:54Au début c'est vrai que tout est...

00:07:56Alors ça c'est très féminin, il faut préciser, les femmes ont tendance en effet à accepter

00:08:03plein de choses au départ parce qu'elles sont amoureuses et c'est à cause de ces choses-là

00:08:06qu'elles vont le quitter plus tard, c'est moins masculin et d'ailleurs c'est 70% des

00:08:13femmes qui quittent.

00:08:14Aujourd'hui les chiffres sont impeccables.

00:08:17C'est vrai, c'est les femmes qui quittent, les hommes probablement s'accommodent plus

00:08:26ou alors peut-être qu'ils sont moins sur le front on va dire de tout, de la maison,

00:08:31des enfants et donc c'est les femmes qui quittent mais c'est vrai que ces indices, on les a

00:08:37devant nous et ces indices, j'ai joué aussi ce jeu narratif avec le lecteur de les lui

00:08:45semer ces indices et à la fin du livre, la chute, on se souvient de ce qu'on n'a pas

00:08:57voulu voir un peu comme dans le divorce et dans ces mariages où effectivement on n'a

00:09:01pas voulu voir ce qui était là.

00:09:04Alors un divorce évidemment c'est considéré comme un échec bien sûr et en même temps

00:09:09je voulais peut-être aussi dès le début relativiser un tout petit peu pour tous ceux

00:09:13qui nous écoutent.

00:09:14On sait très bien que l'amour n'est pas quelque chose de définitif, c'est un sentiment donc

00:09:21forcément fluctuant et parfois c'est mieux de se séparer si en effet les chemins sont

00:09:28devenus très différents et il ne faut pas forcément considérer toujours le divorce

00:09:32comme un échec et c'est peut-être si on arrive à le considérer comme une bonne chose

00:09:36pour l'un et pour l'autre puisque chacun va retrouver peut-être une autre histoire,

00:09:41ça se passerait peut-être plus souvent bien non ?

00:09:43Oui absolument, je pense que c'est vrai que finalement on est peut-être encore un peu

00:09:50prisonnier d'un schéma assez traditionnaliste où on se dit oh là là c'est le meilleur

00:09:57et pour le pire.

00:09:58Oui c'est ça et on voit aussi nos parents, finalement on est peut-être la première

00:10:05génération où il y a autant de divorces et on voit aussi ces parents qui sont souvent

00:10:12très âgés, qui sont restés ensemble pendant 60 ans et on se dit oh là là mais pourquoi

00:10:19moi je n'ai pas réussi quelque part, c'est comme si on n'avait pas réussi quelque chose

00:10:23mais c'est vrai qu'il faut peut-être dédramatiser les choses au lieu de les dramatiser et là

00:10:31je dois dire que j'en veux un peu parfois aux procédures, aux avocats parce que parfois

00:10:37les choses ne sont pas dramatiques mais elles sont rendues dramatiques par cette machine

00:10:43judiciaire que l'on met en route avec les avocats, les témoignages, vous avez les témoignages

00:10:48des uns des autres, du coup vous impliquez la famille et les familles deviennent comme

00:10:53des guerriers et les enfants deviennent des guerriers puisqu'ils sont eux-mêmes instrumentalisés

00:10:59dans la procédure et ce côté procédural du divorce je crois que c'est là où commence

00:11:04le drame qui parfois n'aurait pas lieu en fait, c'est-à-dire bon ben voilà on n'a

00:11:09pas réussi on se sépare, peut-être qu'on pourrait se séparer en s'entendant mais

00:11:12le fait de commencer une procédure va faire qu'on va mettre un doigt dans un engrenage,

00:11:17un engrenage infernal.

00:11:19Surtout quand il y a évidemment la garde des enfants, c'est vrai que c'est un des éléments

00:11:24qui provoquent souvent des divorces compliqués.

00:11:26En tout cas on va en parler pendant ces deux heures, vous avez envie de témoigner, d'apporter

00:11:30votre petite contribution à ce sujet forcément terriblement difficile et douloureux, on

00:11:37en parle avec Eliette Abékassis qui est avec nous.

00:11:3914h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:11:44Eliette Abékassis est avec nous, écrivaine et vous êtes évidemment autrice de nombreux

00:11:49ouvrages, le dernier Divorce à la Française aux éditions Grasset, un suspense insupportable

00:11:57de ce couple qui n'a pas du tout la même version de son histoire d'amour et des raisons

00:12:03qui font qu'ils sont en train de divorcer.

00:12:06Carole est avec nous, bonjour Carole, merci de réagir.

00:12:10Bonjour Brigitte, bonjour à votre invitée.

00:12:12Alors moi, j'en suis à mon deuxième divorce.

00:12:18Ah bah écoutez, c'est pas grave, peut-être qu'il se passe mieux que le premier.

00:12:24Je crois que je ne suis pas faite pour ça, c'est tout.

00:12:29Le premier a été plutôt violent puisque je subissais des violences congéniales, c'est

00:12:36vrai que le divorce a été très très compliqué, j'avais deux jeunes enfants.

00:12:41Vous aviez les preuves, c'était il y a combien de temps ce divorce ?

00:12:46Il y a 20 ans.

00:12:48Oui, donc on n'était pas encore aussi en train de prendre en considération les violences

00:12:54conjugales qu'aujourd'hui, je pense qu'aujourd'hui c'est peut-être plus facile.

00:12:57Oui, tout à fait, c'était très très compliqué.

00:12:59Vous n'aviez pas de preuves suffisantes non plus peut-être, parce que c'est toujours

00:13:03la même chose ?

00:13:04Disons que si, mais je trouve qu'à cette époque-là on classait beaucoup les affaires

00:13:10sans suite.

00:13:11Oui, ça a beaucoup bougé.

00:13:14Oui, parce que moi j'ai porté plein de plusieurs fois avec des certificats médicaux et ça

00:13:22n'a jamais abouti.

00:13:23J'ai réussi à m'en sortir par beaucoup beaucoup de volonté et je me suis accrochée

00:13:32à mes enfants.

00:13:34Et vous avez réussi à avoir la garde de vos enfants en finale ?

00:13:37Oui.

00:13:38Donc vous avez quand même gagné la partie si je puis dire, même si ça a été…

00:13:42Oui, tout à fait.

00:13:43J'entends forcément.

00:13:44Vous étiez restée combien de temps mariée ?

00:13:46Neuf ans.

00:13:47D'accord, oui.

00:13:48J'ai subi des violences conjugales pendant quatre ans.

00:13:53Des violences physiques ?

00:13:55Oui.

00:13:56Physiques et verbales, parce que l'un ne va pas pendant l'autre.

00:14:00Oui, bien sûr.

00:14:01C'est rare qu'il n'y ait que des violences physiques.

00:14:04Mais quand il y a des violences physiques, c'est quand même… pendant quatre ans,

00:14:07c'est pas rien.

00:14:08Exactement.

00:14:09Donc vous vous en êtes sortie et vous vous remariez ? Non, je plaisante.

00:14:15Oui, tout à fait.

00:14:18Donc là, on est resté quelques années comme ça parce que vous ne me voyez pas du tout

00:14:27me remarier.

00:14:28Par un coup de tête, aussi bien l'un comme l'autre, on a eu une fille ensemble.

00:14:35D'accord.

00:14:36Et par un coup de tête, on s'est dit « allez hop, on passe le cap, on se marie ». Et on

00:14:44a été mariés.

00:14:45On s'est mariés en 2010.

00:14:46On l'est encore parce qu'on est séparés depuis plus d'un an, mais on n'a pas encore

00:14:51passé le cap de l'avocat, mais ça ne serait que tarder.

00:14:54Mais là, c'est complètement différent, c'est vraiment… on sent qu'on a pris

00:15:05une… Vous êtes tous les deux d'accord pour divorcer, peut-être ? Alors moi, ça

00:15:17vient de moi, c'est sûr.

00:15:19Le monsieur, lui, il serait bien resté comme ça, ça lui convenait très bien.

00:15:24Mais je ne sais pas, moi, je me suis sentie évoluer et avoir envie d'autre chose.

00:15:32Et lui, il est resté astamé et puis à ne pas évoluer.

00:15:39Du coup, il y avait un nid quitte, il y a des nids quittes.

00:15:42Oui, mais si j'ai bien entendu, vous êtes mariés en 2010, c'est bien ça ?

00:15:46Vous vous êtes donc mariés en 2010, c'est bien ça ?

00:15:53Oui, c'est ça.

00:15:54Bon, donc, ça fait quand même presque 15 ans.

00:15:56En 15 ans, c'est vrai qu'une relation, ça évolue.

00:15:58Je crois que la moyenne actuelle d'une relation qui va bien, c'est 15 ans.

00:16:06Donc, vous avez fait votre part, Carole.

00:16:09Exactement.

00:16:10Et aujourd'hui, on est séparés depuis pratiquement deux ans.

00:16:19J'ai envie de dire que ça se passe bien, parce que je mets beaucoup d'eau dans mon

00:16:28vin en ne cherchant pas la petite bête.

00:16:32C'est quand même assez paradoxal, en fait, parce que ça vient de moi, mais en même

00:16:40temps, j'en veux beaucoup au fait qu'on se sépare.

00:16:44Je ne sais pas si vous arrivez à comprendre le sens de mon raisonnement.

00:16:48J'ai l'impression que vous ne le comprenez pas déjà.

00:16:50Alors, comment on pourrait le comprendre si vous ne le comprenez pas ?

00:16:52Si, mais moi, je peux le comprendre.

00:16:54En fait, il me semble que si cela vient de vous, c'est que vous avez dû accumuler des

00:17:00rancœurs, des choses que vous ne supportiez plus.

00:17:04Et c'est pour ça que finalement, vous avez décidé de vous séparer parce qu'il y avait

00:17:10quelque chose qui devait vous sembler insupportable à vivre, non ?

00:17:14Oui, en fait, c'était, je ne sais pas, c'était comme vous disiez tout à l'heure.

00:17:28En fait, tout ce qui me plaisait chez lui m'a gâtée au plus haut point.

00:17:33Oui, mais c'est quand même quelque chose qu'il faut aussi comprendre et qui se passe

00:17:39beaucoup dans une relation au long cours.

00:17:41On a la nostalgie des débuts où tout ça se passait bien et puis, on a quand même

00:17:47toujours l'espoir que ces moments qui se passaient bien puissent encore exister et

00:17:52quitter, c'est faire vraiment le deuil de ces moments qui se passaient bien.

00:17:56Et je crois que ça, c'est vraiment un des éléments qui font qu'on va rester plus

00:17:59longtemps qu'on ne devrait dans une relation qui, de toute façon, est devenue bancale.

00:18:04Oui, parce que je suis restée cinq ans à vraiment passer le cap.

00:18:08Je sais bien et je crois que c'est vraiment quelque chose qui est peut-être plus difficile

00:18:16pour les femmes parce que nous, on attache plus d'importance quand même à ce qui

00:18:21est de l'ordre du sentimental.

00:18:23Les hommes vont plus, quand ça va moins bien, peut-être se consacrer plus au sport ou à

00:18:28leur métier.

00:18:29On voit des hommes qui, tout d'un coup, se mettent à travailler plus, à rentrer plus

00:18:32tard le soir.

00:18:33C'est souvent des indices que quelque part, le couple fonctionne moins bien.

00:18:36Et nous, on va rester avec cette sorte de nostalgie des bons moments en se disant « c'était

00:18:45bien, donc il n'y a pas de raison ».

00:18:47Et c'est souvent un élément qui va être un petit peu plus fort, qui va nous faire

00:18:53prendre la décision de partir.

00:18:54Ah oui, c'est ça.

00:18:57Ça a été quoi chez vous, Carole ?

00:19:00Moi, ça a été la phrase de trop, en fait.

00:19:04La phrase de trop que Monsieur m'a dite et ça a été le non-retour.

00:19:09Le non-retour, ça a été une petite phrase qui m'a paru très violente et je me suis

00:19:22dit que c'est impossible, je ne peux plus.

00:19:26Ça vous ennuie de nous dire ce que c'était cette phrase ?

00:19:28Alors en fait, je lui ai demandé s'il avait encore des sentiments pour moi et j'étais

00:19:36face à lui et il s'est retourné, je ne sais pas, soit il n'osait pas me le dire

00:19:41et j'ai trouvé ça très violent et il m'a dit « j'attends que ça revienne ».

00:19:45J'ai pris ça en pleine face et en plus il s'est retourné, donc il m'a dit ça

00:19:52de dos.

00:19:53Et pour moi, ça a été « je ne pouvais plus, je ne pouvais plus, je ne pouvais plus ».

00:20:02Et pourtant, j'avais encaissé énormément de choses et comme vous disiez tout à l'heure,

00:20:15nous les femmes, on est prêtes à encaisser énormément de choses, parfois qui sont violentes,

00:20:21mais on reste quand même.

00:20:22Oui, et puis là, tout d'un coup, il vous ouvre les yeux par cette phrase que vous aviez

00:20:29remarquée, je suppose.

00:20:32Là, vous ne pouvez plus vous raconter d'histoire en fait et quelque part, c'est le déclic.

00:20:38Dans ces cas-là, il vaut mieux mettre fin à la relation.

00:20:42Oui, je pense que c'est souvent comme ça, c'est les femmes qui mettent fin à la relation,

00:20:50mais dans votre histoire, comme souvent, il y a ce sentiment que l'autre n'est plus

00:20:58amoureux, qu'il n'est plus là ou alors pire, qu'un regard amoureux se transforme

00:21:03en un regard qui juge ou alors qui déconsidère, avec des petits mots qui nous font nous sentir

00:21:11très mal et de fil en aiguille, on se dit « mais non, je ne peux plus vivre avec quelqu'un

00:21:17qui ne m'aime plus ». Et c'est ça qui fait que la femme s'en va, enfin, ce n'est

00:21:24pas toujours le cas, mais en tout cas, dans votre cas, on dirait que c'est cette histoire-là.

00:21:27Et là où vous avez raison, la manière dont il vous dit ça, c'est très violent, parce

00:21:32qu'il aurait pu vous regarder, vous prendre dans ses bras et dire « écoute, j'ai toujours

00:21:38beaucoup d'estime et d'affection pour toi, mais en effet, peut-être que les sentiments

00:21:43sont moins là ». Il y avait une manière de vous dire les choses et c'est vrai que

00:21:47la manière dont il vous balance ça, mais tant mieux, j'ai envie de dire, parce que

00:21:53de toute façon, votre histoire avait pris fin quelque part bien avant.

00:21:59Alors après, parce que quand il dit « j'attends que ça revienne », il y a quand même une

00:22:08petite note d'espoir, ce n'est pas complètement négatif, et je pense qu'il faut se raccrocher

00:22:13à cette petite branche pour essayer de ne pas se séparer dans la haine, dans la guerre

00:22:18et dans l'horreur.

00:22:19Et ça c'est important, je crois, de se raccrocher au positif, parce que c'est déjà difficile

00:22:27de se séparer, c'est déjà très dur, mais alors de se séparer dans la guerre, là c'est

00:22:34extrêmement, c'est destructeur.

00:22:35Donc je pense qu'on peut quand même se raccrocher à ça pour dire, il a laissé une petite

00:22:42porte ouverte, il a laissé quelque chose.

00:22:44En tout cas, vous avez raison, Eliette Abécassis, quand il vous dit ça, ça veut dire « j'aimerais

00:22:49t'aimer encore », donc ça veut dire que vous êtes certainement apte à vous séparer

00:22:53dans de bonnes conditions.

00:22:55C'est ça qu'il faut privilégier.

00:22:57C'est ce qu'on vous souhaite.

00:22:58Merci en tout cas, Carole, de ce témoignage.

00:23:01On va faire une petite pause, on se retrouve avec Le Love Conseil, comment lutter contre

00:23:04la timidité ?

00:23:05Et bien, Eliette Abécassis, comment lutter contre la timidité ?

00:23:15D'abord, la timidité, ce n'est pas un défaut, c'est un trait de personnalité qui souvent

00:23:20fait surtout souffrir la personne elle-même.

00:23:23C'est assez douloureux d'être timide.

00:23:27Donc dans un premier temps, il faut assumer sa personnalité, qui d'ailleurs a du charme.

00:23:32Les gens timides sont souvent des gens plutôt à l'écoute, moins extravertis et qui peuvent

00:23:39être de très bons amis.

00:23:42Donc ne cherchez pas à lutter absolument contre votre timidité, ça ne marche pas.

00:23:47Acceptez et osez plutôt reconnaître que vous êtes timide et voir même le dire quand vous

00:23:53rencontrez quelqu'un.

00:23:54De toute façon, dites-vous bien une chose, c'est qu'on le repère très, très facilement

00:23:58parce que le corps trahit votre timidité.

00:24:01C'est souvent des gens qui vont rougir assez facilement, qui ont une façon de se tenir

00:24:08qui est très particulièrement remarquable.

00:24:11Et puis après, on peut s'améliorer, c'est ça qui est intéressant.

00:24:16Par exemple, vous pourriez lire des textes à haute voix, vous pouvez chanter, vous pouvez

00:24:21danser.

00:24:22En tout cas, exprimer de manière plus excessive parce que c'est ça qui va vous permettre

00:24:29de sortir un peu de votre timidité.

00:24:30On sait par exemple que prendre des cours de théâtre, même si on n'a pas envie d'être

00:24:34comédien, ça aide à sortir de sa timidité.

00:24:38Et puis, quand vous marchez, il faut apprendre à regarder loin et non pas regarder par terre.

00:24:44Et puis, il faut oser aussi de temps en temps, notamment quand vous allez par exemple chercher

00:24:50du pain, oser poser une question, sourire aux gens que vous croisez.

00:24:54Et puis, vis-à-vis de vous-même, vous féliciter chaque fois que vous aurez osé faire un petit

00:25:00quelque chose.

00:25:02Et puis, pratiquer des choses en groupe, ça permet aussi de sortir un petit peu plus de

00:25:09sa bulle.

00:25:10On peut aller faire des randonnées.

00:25:13Il y a aujourd'hui, avec Internet, il y a beaucoup de moyens de faire des choses en

00:25:19groupe.

00:25:20Et donc, ça va vous permettre de peut-être sortir de votre timidité.

00:25:24Et puis, savoir qu'est-ce que vous aimez, qu'est-ce qui vous plaît et apprendre à

00:25:30exprimer ce qui vous plaît.

00:25:32Parce que quand on exprime ce qu'on aime et ce qui nous plaît, on oublie un petit peu

00:25:35cette timidité.

00:25:36On continue avec Pierre qui est avec nous, Eliott Abakassis.

00:25:42Bonjour Pierre.

00:25:43Bonjour Boisier.

00:25:44Bonjour Eliott.

00:25:45Bonjour.

00:25:46Vous êtes en plein divorce difficile, c'est ça ?

00:25:48Oui.

00:25:49Un divorce difficile.

00:25:50Oui.

00:25:51Après plus de 20 ans de vie commune.

00:25:52Là, je suis séparé depuis un mois et demi.

00:25:57Ma femme est partie depuis un mois et demi.

00:26:01Je ne sais pas où elle est.

00:26:03Elle est partie.

00:26:04Elle m'a laissé les charges de la maison.

00:26:07Elle s'est retirée du compte bancaire.

00:26:10Du coup, je supporte toutes les charges du logement.

00:26:13J'ai appris par le bien de mon avocat qu'elle demandait une grosse prestation compensatoire

00:26:17ainsi qu'une grosse somme d'argent sur la maison dont on est propriétaire.

00:26:21À part égale ?

00:26:24On l'avait achetée à part égale, mais précédemment, dans la première maison qu'on avait, elle

00:26:31avait injecté de l'argent, mais elle ne l'a pas assez indiqué dans l'acte de propriété

00:26:35de la maison qu'on a actuellement.

00:26:36Donc, elle veut avoir un effet rétroactif sur l'argent qu'elle avait injecté.

00:26:44Je ne suis pas d'accord, parce que ça fait un an qu'elle est au chômage, qu'elle est

00:26:49sans emploi.

00:26:50Précédemment, elle a été trois ans en arrêt maladie.

00:26:53J'ai largement participé aux charges du foyer.

00:26:58Alors, ça, c'est évidemment un divorce qui est compliqué, parce qu'il y a des demandes

00:27:04financières et vous n'êtes visiblement absolument pas sur la même longueur d'onde, donc ça

00:27:11va forcément se discuter.

00:27:12Mais ce qui est terrible, c'est que là, on voit qu'il n'y a pas de dialogue réellement

00:27:19possible.

00:27:20Donc, elle a entre guillemets disparu.

00:27:23Oui, elle est partie depuis un mois et demi.

00:27:26Je n'ai aucune nouvelle, aucune de ses nouvelles.

00:27:28Vous avez son avocat quand même qui vous a...

00:27:31Oui, son avocat.

00:27:32Mais bon, je l'ai vu deux fois.

00:27:34Je n'ai aucune nouvelle, je ne sais pas où elle est.

00:27:37Elle ne me contacte pas.

00:27:39Donc, elle a décidé d'un prix, je dirais, pour la vente de la maison, mais de manière

00:27:45arbitraire.

00:27:46C'est à dire qu'elle ne m'a même pas consulté.

00:27:47Elle a contacté deux agences immobilières.

00:27:49En plus, elle est largement au-dessus du prix du marché actuel.

00:27:52C'est quelqu'un qui est intéressé par l'argent, clairement.

00:27:56Donc, je me pose des questions sur son désir par rapport au fait de vendre la maison largement

00:28:04au-dessus.

00:28:05Elle est à peu près à 40 000 euros au-dessus du prix que la maison vaudrait à peu près.

00:28:08Mais en plus, au-delà de ça, c'est quelqu'un qui boit, qui boit de l'alcool depuis longtemps.

00:28:15Mais là, ces dernières années, ça s'est vraiment aggravé.

00:28:18Elle boit tous les jours.

00:28:20Quand elle ne boit pas, elle dort.

00:28:21Elle ne fait rien dans la maison.

00:28:23Bon, écoutez, Pierre, on va déjà positiver.

00:28:25C'est peut-être pas mal que vous vous sépariez au moins.

00:28:27Oui, on va dire ça.

00:28:29Bon, maintenant, je crois que la réponse, elle est facile à faire.

00:28:33C'est qu'il faut que vous preniez un bon avocat et que ça se règle entre avocats.

00:28:38C'est la seule solution.

00:28:40De toute façon, la maison au-dessus du prix, elle ne se vendra pas.

00:28:46Et plus vite elle prendra conscience de ça, plus vite ce sera bien.

00:28:51Mais ça peut, malheureusement, vu ce que vous me dites,

00:28:54elle peut mettre deux à trois ans avant de comprendre son erreur.

00:28:58Oui, c'est quelqu'un qui est très vénal.

00:28:59En plus, elle est très, très intéressée.

00:29:01A priori, dans ce que vous racontez, vous risquez d'avoir une pension compensatoire à payer.

00:29:05C'est fort probable.

00:29:06Il y a des chances, mais ce qu'elle demande, c'est exorbitant.

00:29:09Oui, mais rassurez-vous, ce n'est pas parce qu'elle demande qu'elle va l'obtenir.

00:29:14Oui, tout à fait.

00:29:16C'est toujours le problème, Ilia Tabekassi,

00:29:19c'est quand on reçoit la demande à la première impression,

00:29:24on se dit, oh là là, mais je ne sais pas.

00:29:26Puis après, ben...

00:29:28Oui, là, on se prend dans le visage, justement avec les questions d'argent.

00:29:34C'est très brutal, en fait.

00:29:36Et tout ce qui se passait assez naturellement dans le mariage,

00:29:39moi je dépense ça, toi tu dépenses ça, on met tout en commun, etc.

00:29:43Et là, d'un coup, on se retrouve avec quelqu'un,

00:29:47d'abord, qui ne parle plus que par l'argent.

00:29:49Ça va être le langage

00:29:52et avec des sommes qui sont complètement à côté du réel.

00:29:58Et pourtant, l'argent, c'est le réel et c'est très brutal.

00:30:01Et l'économie d'un couple,

00:30:04c'est le reflet de l'économie psychique d'un couple, en fait.

00:30:09Qui dépense quoi ? Qui demande quoi ?

00:30:11Et qu'est-ce qu'on demande ?

00:30:13Et là, on se retrouve face à une réalité qu'on n'avait pas voulu voir pendant le mariage,

00:30:21qui est effectivement la vénalité de cette personne, son intérêt pour l'argent,

00:30:25sa folie par rapport à l'argent,

00:30:28et puis sa volonté d'avoir, d'avoir, d'avoir,

00:30:32et parfois de mettre l'autre complètement par terre avec l'argent.

00:30:37Et ça, c'est un vrai rapport de force.

00:30:40Et c'est vraiment ce qui est particulièrement difficile à vivre dans le divorce.

00:30:43Donc, il faut se faire aider psychologiquement parce que c'est une violence.

00:30:47Et d'ailleurs, ça a un nom, ça s'appelle la violence économique.

00:30:51Et là, il faut se défendre en se faisant aider non seulement d'un avocat et de financiers,

00:30:58d'experts comptables qui font des comptes dans la réalité,

00:31:01mais aussi d'un psychologue parce que c'est difficile à vivre.

00:31:05Alors, je suis une thérapie depuis plusieurs mois.

00:31:09On avait engagé une thérapie de couple.

00:31:10Elle a voulu arrêter parce que bon, au-delà du fait que l'aspect financier,

00:31:15c'est aussi dans le cadre de ma thérapie.

00:31:18Je me suis aperçu en plus que c'était une pervers narcissique.

00:31:21Voilà. Donc, les dernières années, ça a été une catastrophe.

00:31:24C'était des insultes, ça a été des humiliations.

00:31:27D'ailleurs, elle s'est fâchée avec tout le monde, sa famille, ses amis.

00:31:30Alors, pervers narcissique, je ne suis pas sûre parce qu'ils sont rarement alcooliques.

00:31:34Ah bah, écoutez, je ne sais pas.

00:31:36Mais en tout cas, manipulatrice et puis de toute façon,

00:31:41quelqu'un qui sombre comme ça aussi dans l'alcool

00:31:43et la manière de toute façon dont elle se comporte.

00:31:46On est face à quelqu'un de toxique.

00:31:48Ça, il n'y a aucun doute.

00:31:50Maintenant, c'est important, la différence.

00:31:52Parce que quand vous avez affaire à quelqu'un qui est réellement pervers narcissique,

00:31:57c'est généralement quelqu'un de très intelligent et qui a toujours un coup d'avance.

00:32:01Donc là, il faut vraiment, vraiment, vraiment vous protéger.

00:32:04Mais dans ce que vous dites, je ne suis pas sûre que ce soit quelqu'un de réellement pervers narcissique.

00:32:09En tout cas, j'ai regardé un petit peu, je me suis documenté.

00:32:12Elle a beaucoup de points communs avec ces gens là.

00:32:16Oui, non, mais attention, on peut avoir des comportements pervers.

00:32:25Être pervers narcissique, c'est vraiment une spécificité qui n'est heureusement pas si fréquente que ça,

00:32:31même si on le met un petit peu à toutes les sauces aujourd'hui.

00:32:33Et la différence est importante, parce que si vous êtes avec une femme qui est toxique,

00:32:40qui est manipulatrice, alcoolique, etc., etc., forcément, il va falloir vous battre.

00:32:46Mais vous avez toutes les chances d'en sortir relativement bien, si je puis dire, avec peut-être du temps.

00:32:53Mais si vous avez vraiment quelqu'un qui est pervers narcissique,

00:32:56là, il faut vraiment, vraiment, vraiment faire très, très, très attention.

00:33:01Je ne sais pas, vous avez fait une séance ou deux de thérapie avec elle ou pas ?

00:33:05Oui, d'ailleurs, je vois un thérapeute de mon côté, je vois un psychologue, un thérapeute ainsi qu'un psychique.

00:33:14Mais on avait engagé une thérapie de couple et bizarrement, elle a voulu arrêter au bout de quelques séances.

00:33:19Elle a dit ça ne sert à rien, les psy sont des imbéciles.

00:33:23Mais qu'est-ce que vous a dit le ou la thérapeute à son sujet ?

00:33:28Il n'a pas eu le temps de la voir longtemps, mais de toute façon, tout le monde a tort.

00:33:34Même mon thérapeute, au vu de ce que je lui ai expliqué, il m'a dit oui, effectivement, elle a les symptômes,

00:33:41en tout cas, elle a les caractéristiques d'une pervers.

00:33:45Et voilà, donc après, comme elle n'a jamais voulu consulter quelqu'un,

00:33:49elle a vu une thérapeute une, enfin, deux fois et elle a voulu arrêter également

00:33:53parce qu'elle ne voulait pas entendre certaines choses.

00:33:55Un vrai pervers narcissique, c'est assez rare qu'on arrive à l'emmener face à un thérapeute, de toute façon.

00:34:00Oui, oui, de toute façon, les thérapeutes aussi sont des imbéciles.

00:34:03Oui, bien sûr, mais elle a quand même accepté d'y aller.

00:34:05Vous voyez, c'est tout ça qui me laisse à penser que ce n'est peut-être pas une perverse narcissique,

00:34:11ce qui serait mieux pour vous, d'ailleurs.

00:34:13Oui, non, mais c'est quelqu'un de toxique.

00:34:15Ah ça, la manière dont elle se comporte, de toute façon, est toxique.

00:34:21On dirait qu'elle est aussi déprimée, non ?

00:34:25Parce que l'alcool, l'inactivité...

00:34:27Oui, oui, avant d'être au chômage, ça fait un an qu'elle est au chômage

00:34:30et précédemment, elle a été trois ans en arrêt maladie.

00:34:33Voilà, je suis responsable de tous ces problèmes, c'est-à-dire que le travail qu'elle a eu...

00:34:38Vous avez certainement été son sauveur quand vous l'avez rencontré, Pierre.

00:34:43Euh... Bon, je ne sais pas.

00:34:46Ce que je sais, c'est que je l'ai beaucoup aidé, notamment ces dernières années.

00:34:49J'ai beaucoup accompagné et peut-être trop, d'ailleurs.

00:34:52Et c'est ce qui se retourne contre vous, c'est-à-dire que souvent,

00:34:55on voit dans des relations sauveur-victime, à un moment donné,

00:34:59la victime qui va un tout petit peu mieux en vœu à son sauveur et devient agressive.

00:35:04C'est peut-être ça.

00:35:06Et si c'est ça, c'est encore une fois un indice qui laisse à penser qu'elle n'est pas perverse narcissique.

00:35:11Et tant mieux pour vous, maintenant.

00:35:13Ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas vous armer et vous faire aider,

00:35:18comme le diterait justement Eliette Abécassis.

00:35:22On va faire une petite pause et on revient sur ce sujet terriblement difficile, douloureux,

00:35:27le divorce, à l'occasion de la sortie de ce roman Divorce à la Française de Eliette Abécassis.

00:35:32On se retrouve tout de suite.

00:35:37Eliette Abécassis est avec nous et on parle du divorce à l'occasion de votre roman Divorce à la Française,

00:35:44des éditions grassées.

00:35:47Alors, évidemment, c'est un roman, mais ça fait un peu froid dans le dos.

00:35:53Je crois que ça se passe encore plus mal dans votre roman que dans la vie réelle.

00:35:57Et c'est tout l'intérêt, justement, de ce roman.

00:36:00Si vous venez de divorcer et que vous avez envie un peu de sourire, ça peut vous amuser un petit peu de lire cet ouvrage.

00:36:06Oui, et peut-être aider à prendre un peu de distance quand on est dans l'œil du cyclone.

00:36:12Et je dois dire qu'en écrivant, moi qui ai divorcé, je me suis efforcée de faire cet exercice intellectuel,

00:36:21de rentrer véritablement dans l'esprit de l'autre.

00:36:24Mais vraiment, quoi.

00:36:25Vous avez raison, c'est aussi quelque chose qu'on devrait faire au moment du divorce.

00:36:29C'est très important de le faire.

00:36:30Et pourtant, on n'a pas envie parce qu'on est vraiment ancré dans ses certitudes à soi et sûr d'avoir raison.

00:36:36Mais quand on se dit mais au fond, qu'est ce qu'il pense de moi?

00:36:40Comment lui a vécu les choses?

00:36:43Quelle est sa part de vérité?

00:36:45Sa part de vérité sur ce qu'on a vécu?

00:36:48Eh bien, je crois, je vous assure que c'est...

00:36:51Enfin, je dis ça et pourtant, j'ai été dans tous les pièges, j'ai foncé tête baissée dans tous les pièges.

00:36:55Mais je pense que c'est la voie peut-être de la conciliation et peut-être même du pardon, de comprendre le point de vue de l'autre.

00:37:03Oui, et puis rappelons quand même que si on a pris la décision de se marier, c'est qu'on s'est aimé.

00:37:09Donc, ne passons pas de l'amour à la haine comme ça, évidemment.

00:37:13Marianne est avec nous maintenant.

00:37:14Bonjour, Marianne.

00:37:16Oui, bonjour, Brigitte.

00:37:18Bonjour, Eliette.

00:37:22Alors, j'ai une question, justement, Eliette.

00:37:24Le hasard, ça me perturbe un peu.

00:37:27Vous n'avez pas été marraine pour un livre qui s'est fait dans les années 2010, à peu près.

00:37:39Pour les SOS Maman, les Mamans désenfantées.

00:37:42Oui, les Mamans désenfantées.

00:37:44C'est vrai, j'étais marraine de cette SOS Les Mamans.

00:37:48C'était une association qui défendait les mères victimes de violences conjugales et puis d'enfants dont elle n'avait plus la garde.

00:37:59Voilà, j'en faisais partie.

00:38:01Vous avez fait appel à cette association, c'est ça ?

00:38:04Oui, et on a eu la chance d'avoir une dame qui s'était occupée de nous et qui avait créé une sorte de livre qui s'appelait Les Enfantées,

00:38:17où on avait des photos de mamans ou d'enfants avec chacune notre témoignage de notre histoire et j'en faisais partie.

00:38:27J'ai eu un divorce très très difficile, très conflictuel, où les enfants ont été pris en otage.

00:38:35Alors maintenant, ça fait longtemps, parce que ça s'est passé en 2009.

00:38:41Maintenant, je récupérais ma fille, parce qu'à l'époque, elle avait juste 4 ans et ça a duré 5 ans.

00:38:47Et en fait, aujourd'hui, je tenais à témoigner parce que le temps est passé.

00:38:52Maintenant, ma fille a 19 ans, ma fille est née à 32 ans.

00:38:57Je viens juste d'être grand-mère et j'ai un conseil à tous les gens qui se séparent, qui sont en instance de divorce.

00:39:05Ne faites pas la fortune des avocats.

00:39:09Ne rentrez pas dans le processus de la justice, parce que tant moyen qu'il y ait dedans, on ne sait pas quand est-ce qu'on en ressort.

00:39:17Et on en ressort si on est dans les conflits, ça dure, ça dure, on se détruit, on détruit nos enfants.

00:39:24On sera toujours parents, on sera toujours liés à notre ex-conjoint, même si on a de la colère, même si on a été trompé, bafoué.

00:39:33Pensez d'abord à vos enfants, parce que c'est toujours parents.

00:39:37Et les dégâts que ça fait sur nos enfants, parce que malheureusement, c'est des enfants divorcés,

00:39:44ils vont vivre avec et avoir une cicatrice toujours ouverte.

00:39:51Malheureusement, nous, en tant que parents, on devrait montrer l'exemple, on s'est aimé, comme vous l'avez dit Brigitte tout à l'heure.

00:39:56On s'est marié, on s'est aimé, on a créé quelque chose. Il y a de l'amour à la base, qui se transforme malheureusement en haine.

00:40:03Mais non, non, non, non, non. Moi, c'est un conseil parce que...

00:40:07Oui, mais Marianne, vous avez évidemment que vous avez 100% raison, sauf qu'il faut bien que de l'autre côté, il y ait la même envie.

00:40:14Et c'est ça le problème, c'est que quand il y en a un...

00:40:17Il y a des gens qui sont très procéduriers et qui rentrent dans une véritable folie procédurale et qui instrumentalisent la justice pour nuire à l'autre.

00:40:27Oui, et qui instrumentalisent les enfants dans la justice, qui les font témoigner, etc.

00:40:32Et ça, effectivement, c'est difficile de ne pas répondre.

00:40:36On est obligé de prendre un avocat quand l'autre fait procès sur procès sur procès.

00:40:41Mais c'est vrai que si on peut éviter, c'est la chose à faire, parce que c'est catastrophique.

00:40:46Ça dure des années et des années et ça rend le conflit d'abord obsédant, psychotisant, parce qu'un procès, c'est psychotisant et très violent.

00:40:58Mais comment échapper à ce procès ?

00:41:00Parce que voilà, on doit se défendre. Et donc, moi, pendant des années, ça a dû être 50 procédures.

00:41:05Quand on est obsédant, c'est vrai, je n'en dormais plus. Je cherchais tout pour pouvoir me défendre, récupérer ma fille.

00:41:11Alors, on rentre dans ce monde-là, des attestations, des procédures avec un avocat, un ministère.

00:41:17Parce qu'au moment, Marianne, juste pour comprendre, au moment où vous décidez de divorcer, c'est vous ou c'est lui ? C'est vous ?

00:41:25En fait, c'est lui qui est parti quand ma fille avait 5 mois, il allait rencontrer quelqu'un.

00:41:29Et là, j'ai dit bon, moi, je demande le divorce.

00:41:32Donc, au début, tout s'est très bien passé.

00:41:34Et au bout d'un an, moi, j'ai rencontré quelqu'un qui, lui aussi, était en instance de divorce et qui avait son ex-épouse.

00:41:41Quand elle a su que lui se reconstruisait et qu'il allait rencontrer quelqu'un, parce qu'il avait aussi lui largué, il avait été largué aussi un an auparavant,

00:41:49elle n'a pas supporté. Donc, elle a contacté mon ex-mari.

00:41:53Alors, un conseil que je... Attendez, excusez-moi, je vous redonne...

00:41:56Une seconde, Marianne, juste un conseil que je donne à ceux qui nous écoutent, qui est très important.

00:42:01Quand on a décidé de divorcer, il faut le plus possible essayer de cacher le fait qu'on a quelqu'un d'autre dans sa vie.

00:42:10Parce que ça crée souvent, justement, une sorte de bulle de haine et c'est comme ça, souvent, que les divorces deviennent difficiles.

00:42:21Je sais que ce n'est pas toujours simple, mais le conseil...

00:42:25Alors, pourtant, aujourd'hui, on ne divorce plus pour faute. Enfin, je veux dire, ce n'est plus un élément, mais ça reste un élément qui déclenche la guerre.

00:42:33Donc, là, j'entends bien, c'est à partir du moment où vous étiez à nouveau avec quelqu'un que ça a commencé.

00:42:40Ah oui, puis alors, toutes les astuces... Et puis, utiliser les enfants, quoi.

00:42:46Emmener même des enfants... Mon conjoint, malheureusement, a vécu la même chose que moi.

00:42:50À l'âge de 10 ans, portait peintre contre son père, mais en tentative de meurtre, on n'a plus eu...

00:42:59On est tombé dans les procédures de justice, mais où les enfants étaient dedans, quoi.

00:43:04Et c'est horrible, horrible. Alors, moi, quand j'ai vécu tout ça, c'est vrai que quand on pense, on se dit, mais on s'est aimé.

00:43:12On a construit quand même quelque chose, on a acheté une maison, on a eu trois enfants.

00:43:15Mais pourquoi on arrive à cet état-là, même s'il faut se défendre ?

00:43:19Alors, je me suis remariée très jeune. Je me dis, mais en fait, quand je suis passée à la mairie, ils auraient dû nous expliquer.

00:43:25Parce qu'il y a l'article de... Quand on se marie, il y a l'article qui est lu sur l'union et les devoirs envers son conjoint.

00:43:33Mais ils devraient nous expliquer ce que c'est le mariage et le divorce.

00:43:37Et le divorce, parce qu'on se marie, on est tous heureux, mais le divorce fait partie aussi du mariage et de la vie, quoi.

00:43:43Et dire, attention, ne tombez pas dans ce piège-là, quoi. Ça arrive.

00:43:48Il faut se marier avec quelqu'un avec qui il ferait bon divorcer.

00:43:52Oui, sauf qu'on n'est pas armé quand on est jeune, de toute façon.

00:43:58Non, on n'est pas du tout armé. Et puis le mariage, c'est aussi un peu une pochette sur prison.

00:44:02C'est pas du tout, du tout sur qui on tombe.

00:44:04Oui, mais quand on... Justement, c'est intéressant ce que vous venez de dire.

00:44:08Parce que moi, je me suis dit, quand on s'est séparé avec mon ex-conjoint, jamais j'aurais pensé qu'il aurait fait tout ça.

00:44:15Qu'il aurait utilisé les enfants.

00:44:17Je me dis, mais non, on s'est aimé, on a construit, il faisait partie de ma famille.

00:44:21Mes parents l'avaient toujours accueilli.

00:44:23Alors maintenant, c'est difficile parce qu'on est grands-parents.

00:44:26Et mes enfants en souffrent parce qu'ils voudraient qu'on accepte, qu'on oublie tout.

00:44:30Qu'on a vécu toutes les choses que mon ex-mari m'a faites.

00:44:34Parce que la vie continue et je continue à avoir mes enfants.

00:44:37Eux continuent à avoir leur père.

00:44:39Donc ils voudraient que j'inclue leur père dans ma vie.

00:44:41Et c'est difficile.

00:44:43Que je l'invite chez moi, qu'il vienne en vacances chez moi.

00:44:46C'est très difficile.

00:44:48Je le vois, on se voit parce qu'on est obligé par rapport à nos enfants.

00:44:52Je reste correcte, on se dit bonjour et tout.

00:44:54Mais parler du pardon, moi, c'est pas une question de pardon.

00:44:59Je ne peux pas l'oublier.

00:45:04Il a été trop loin.

00:45:06Ça a été trop loin.

00:45:08Vous avez le droit de ne plus avoir envie de voir quelqu'un qui vous a fait du mal.

00:45:13Mais ça, c'est aussi à vos enfants de devenir adultes et de le comprendre.

00:45:21On tombe sur des gens qui, quand ils ont su utiliser les enfants contre moi,

00:45:26c'est lui la victime.

00:45:29C'est toujours lui la victime.

00:45:31Après lui, il est resté seul.

00:45:33Mais il est peut-être convaincu qu'il est la victime.

00:45:36Vous savez, Marianne...

00:45:38Je ne crois plus en une victime éternelle.

00:45:40Moi, j'étais sa troisième femme.

00:45:44Donc, il se plaint auprès des enfants.

00:45:47Les enfants, parce que c'est leur père, considèrent que vous pourriez faire un petit effort quand même, Marianne.

00:45:53Mais ce n'est pas grave.

00:45:56Vos enfants, tenez bon.

00:45:58Dites-leur les choses clairement.

00:46:00Ce que vous ressentez.

00:46:02Que vous n'avez aucune envie de revoir quelqu'un qui vous a fait beaucoup de mal pendant 5 ans.

00:46:06Ce n'est pas rien.

00:46:08Vous avez le droit.

00:46:10Et vous avez le droit surtout de vous respecter.

00:46:12Même auprès de vos enfants.

00:46:14On doit d'abord, et encore une fois, je ne le cesse de le répéter, se respecter soi-même.

00:46:20Donc, tenez bon.

00:46:22Et il faut aussi peut-être parler aux enfants et se réapproprier le récit du divorce.

00:46:27Parce que c'est vrai que dans mon livre, j'ai voulu restituer ces récits.

00:46:32Chacun a son récit d'une histoire.

00:46:35Et attention parce que les enfants ont tendance à être captifs de celui qui raconte le plus et le mieux l'histoire.

00:46:44Comme un romancier, il va aller vers le meilleur romancier de votre histoire.

00:46:50Donc, il faut vous réapproprier le récit de votre histoire.

00:46:53Évidemment, sans démolir l'image du père si possible.

00:46:56Parce que ça, ce n'est jamais bien.

00:46:58Mais vous racontez votre version de l'histoire.

00:47:01Et comment vous vous êtes senti mal.

00:47:05Comment vous avez eu beaucoup de peine.

00:47:07Comment vous avez été blessé.

00:47:09Et comment vous avez vécu cette histoire.

00:47:12Et je pense que vos enfants comprendront votre récit aussi.

00:47:16Et ça, c'est important.

00:47:18Merci en tout cas, Marianne.

00:47:20On continue après les infos à évoquer le divorce.

00:47:22Petite devinette, pourquoi tant d'hommes préfèrent la fellation au coït ?

00:47:26La réponse, c'est après les infos.

00:47:2914h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:47:32Nous sommes aujourd'hui avec Eliette Abekassis.

00:47:35Vous êtes romancière.

00:47:37Vous avez écrit de nombreux ouvrages.

00:47:39Vous nous revenez avec ce livre « Divorce à la française » aux éditions Grasset.

00:47:42Merci, parce que grâce à vous, on aborde un sujet difficile.

00:47:46Que je n'ai peut-être jamais abordé de plein fouet.

00:47:49Même si, évidemment, on parle souvent, malheureusement, de divorce dans cette émission.

00:47:54Et votre roman montre bien à quel point, vous l'avez dit déjà dans cette première heure,

00:47:59et on va le redire, la vérité de l'un et la vérité de l'autre,

00:48:03ça fait vraiment deux vérités qui parfois se télescopent

00:48:07et créent évidemment beaucoup de souffrance.

00:48:10Et à quel point aussi le divorce est un sujet romanesque,

00:48:14justement par cette différence de point de vue.

00:48:17Et pour une romancière, c'est vraiment intéressant d'explorer les différents points de vue

00:48:22à travers une narration plurielle, en fait.

00:48:27Oui, et c'est ce qui est vraiment intéressant dans votre roman, « Il y a tabacassi »,

00:48:32c'est que ce n'est pas un roman d'amour ou de désamour.

00:48:35C'est vraiment un suspense, une sorte de...

00:48:38Oui, c'est un thriller.

00:48:39Oui, c'est vraiment ça que je trouve intéressant.

00:48:41Vous nous emmenez à droite, à gauche, à l'envers, à l'endroit, on ne sait pas trop.

00:48:46Heureusement, quand même, à la fin, on a la réponse,

00:48:49parce qu'on se pose quand même des questions tout au long.

00:48:51Qui est le monstre dans cette histoire ?

00:48:55Alors, la réponse à ma devinette,

00:48:58pourquoi tant d'hommes préfèrent la fellation au coït ?

00:49:01Vous n'avez pas d'idée, évidemment.

00:49:03Non, mais j'attends votre réponse.

00:49:05Parce que c'est ces quelques minutes de silence qu'ils apprécient plus que tout.

00:49:09Parce que c'est bien connu, on ne parle pas la bouche pleine.

00:49:13Alors, la devise du jour, s'engager par envie ou pour l'avis ?

00:49:18Vous imaginez bien que j'ai choisi cette devise aujourd'hui par rapport au sujet du jour.

00:49:23C'est vrai qu'au départ, évidemment, on choisit quelqu'un plus par envie.

00:49:29Mais pour s'engager vraiment, il faut vraiment se poser la question

00:49:34est-ce que c'est avec cette personne que j'ai envie de vieillir ?

00:49:37Et je trouve qu'on oublie un petit peu cet élément

00:49:40quand on s'engage avec quelqu'un pour vraiment,

00:49:43quand on s'engage et quand on se marie justement,

00:49:46est-ce qu'on a envie vraiment de vieillir avec cette personne ?

00:49:48Si on se pose la question sous cet angle-là, même si on est jeune,

00:49:52on va peut-être plus facilement voir si c'est vraiment quelqu'un

00:49:56avec qui on peut passer un long moment dans sa vie.

00:50:00Oui, c'est une question intéressante,

00:50:02cette question de l'amour dans le temps, dans la longueur

00:50:07et de se projeter plus tard avec une personne.

00:50:10C'est vrai que c'est un bon test pour voir si c'est la bonne personne

00:50:14et surtout si on a le désir d'être avec cette personne.

00:50:18Oui, alors le désir, quand on se rencontre, on en a envie.

00:50:22Mais est-ce qu'on s'imagine dans 10 ans, 20 ans, toujours avec cette personne ?

00:50:27Ce n'est pas certain et c'est peut-être ce qu'il faut un petit peu décoder

00:50:31avant de se marier pour justement ne pas avoir à divorcer.

00:50:34Isabelle est avec nous maintenant. Bonjour Isabelle.

00:50:37Bonjour Brigitte. Bonjour Eliott.

00:50:39Bonjour.

00:50:41Alors vous avez divorcé et forcément ça s'est réglé en règlement de compte ?

00:50:48Ce n'était pas forcément un règlement de compte au début,

00:50:52mais effectivement au fur et à mesure que les mois, les années ont passé,

00:50:57le fait de voir que je m'en sortais très bien toute seule,

00:51:04que lui n'était pas forcément très heureux non plus avec les personnes qu'il rencontrait,

00:51:09ça a cristallisé un certain nombre de choses et ça a fait remonter une certaine animosité, oui c'est vrai.

00:51:18Et puis...

00:51:21J'entends une fois de plus que ça a duré longtemps ce divorce ?

00:51:27Non, le divorce là, il a été assez rapide parce qu'au début on s'entendait bien.

00:51:30Et c'était même surprenant, tout le monde me disait « mais vous vous entendez trop bien ».

00:51:33Même quand on a vendu notre maison, nos biens, moi j'avais racheté autre chose.

00:51:37Les notaires m'ont dit « mais pourquoi vous divorcez, vous vous entendez tellement bien, tellement bien ».

00:51:40Et puis il y a eu un grain de sable, une rencontre avec quelqu'un et tout a changé en fait.

00:51:47En quelques mois, en deux mois, il y a eu un retour en arrière sur toute la requête de divorce.

00:51:53Il y a eu des choses que...

00:51:56Au moment où vous rencontrez quelqu'un, c'est ça ?

00:51:58Lui.

00:51:59Lui ?

00:52:00Lui rencontre quelqu'un, oui.

00:52:01Et c'est ça qui a fait qu'il a changé ?

00:52:04Donc c'est elle qui a dû le monter un petit peu contre vous ?

00:52:06Je ne sais pas, je ne la connaissais pas.

00:52:08Et puis oui, peut-être, probablement, mais effectivement, ça a été l'enfer en fait.

00:52:11Ça a été le début de l'enfer.

00:52:13Le début de l'enfer. Vraiment.

00:52:16Mais si vous étiez divorcée, qu'est-ce qu'il a pu faire ?

00:52:19Ah, c'était des choses...

00:52:22Plein de petites choses en fait.

00:52:25Je voulais garder mon nom.

00:52:27Ça n'a pas été possible.

00:52:29Alors que c'était ok.

00:52:31Vous vouliez garder son nom ?

00:52:33Oui, je voulais garder son nom.

00:52:35C'est elle qui n'a pas voulu que vous gardiez son nom.

00:52:37Ça me paraît évident.

00:52:38Parce que ça, j'ai déjà entendu.

00:52:40C'est-à-dire qu'à un moment donné, il est seul, vous voulez garder son nom, ça ne lui pose aucun problème.

00:52:44Mais elle n'a pas du tout envie que vous gardiez son nom.

00:52:48Vous voyez ?

00:52:49Certainement.

00:52:50Mais c'est sûr, c'est évident.

00:52:51Après, je ne veux pas juger cette personne-là.

00:52:55Mais elle avait probablement six ans.

00:52:57Mais effectivement, ça a fait du mal à mes enfants.

00:52:59Ça m'a fait beaucoup de mal.

00:53:00J'avais une société.

00:53:02La communication avec ce nom, ça m'a mis en difficulté.

00:53:08Oui, bien sûr.

00:53:09Après, il y a eu plein d'autres choses qui auraient pu être graves.

00:53:13Parce que je comptais aussi sur lui.

00:53:15C'était mon ami d'enfance.

00:53:17On avait grandi ensemble.

00:53:18Moi, je lui faisais confiance.

00:53:20Oui, bien sûr.

00:53:21Mais cette histoire de nom, c'est un symbole très, très fort, Isabelle.

00:53:26Je ne dis pas, encore une fois, qu'il a eu raison de vous l'empêcher.

00:53:33C'est bien dommage.

00:53:34Parce qu'en effet, ça vous a mis en difficulté.

00:53:36Mais c'est un symbole très, très fort.

00:53:38Donc, je ne suis pas surprise que ça ait déclenché quelque chose après coup.

00:53:44Oui, puis après, son histoire n'a pas duré.

00:53:47Donc, forcément, on s'est entendu de nouveau.

00:53:50Parce que moi, ça me faisait de la peine de le voir malheureux.

00:53:52Après, j'avais eu aussi une histoire avec quelqu'un.

00:53:55J'étais partie parce que j'avais rencontré quelqu'un.

00:53:58Donc, ça, après, c'est revenu à un moment donné dans l'histoire, dans la séparation.

00:54:04Parce qu'on est séparés quand même aujourd'hui depuis dix ans.

00:54:06Et puis ensuite, il a rencontré une personne formidable avec qui il est toujours et que j'ai rencontré.

00:54:12Le lendemain, il m'a appelée.

00:54:14On s'était super bien entendus toutes les deux.

00:54:16C'était chouette.

00:54:17Je suis contente pour mes filles qu'elles aient aussi cet exemple-là dans leur vie.

00:54:22Et bien, il m'a appelée.

00:54:24Il m'a dit, voilà, je ne veux plus te voir.

00:54:25C'est fini.

00:54:26D'accord.

00:54:27Moi, j'ai dit OK.

00:54:29C'est donc vos filles à tous les deux.

00:54:31On est bien d'accord.

00:54:32Oui, oui.

00:54:33Et du coup, c'est OK.

00:54:34Pour moi, ça fait deux ans, deux, trois ans qu'il ne me parle même plus.

00:54:39Avant, on se souhaitait au moins les anniversaires.

00:54:41Parce qu'il n'a pas supporté que vous vous entendiez bien avec sa nouvelle compagne.

00:54:46Oui, bien sûr.

00:54:48Donc voilà.

00:54:49Et puis après, il y a eu encore d'autres choses.

00:54:51Vous êtes en rivalité l'un et l'autre, visiblement.

00:54:53Mais non.

00:54:54Je ne dis pas que c'est de votre faute.

00:54:57Je veux qu'il soit heureux.

00:54:59Oui, mais là, il y a quelque chose qui est de l'ordre de la rivalité.

00:55:06On sait aussi que c'est quelque chose qui peut provoquer beaucoup de problèmes dans les divorces.

00:55:11Quand on se met en rivalité face à l'autre.

00:55:16Après, j'ai réussi quand même.

00:55:18Je pense qu'aujourd'hui, la vie que j'ai et que je me suis offerte.

00:55:21Oui, elle est plus réussie que la sienne.

00:55:24Oui, mais c'est important à comprendre.

00:55:28Isabelle, vous étiez amie d'enfance.

00:55:30Donc, vous êtes partie, si je puis dire, au même niveau social.

00:55:36Et tout d'un coup, vous, vous avez réussi plus que lui.

00:55:39Et ça, ça crée de l'agressivité rivale.

00:55:43Après, il a une fois de vie et il a épanoui dans son travail.

00:55:47Et il gagne très bien sa vie.

00:55:50La rivalité, peut-être, elle est que vraiment, il pensait que sans lui, je n'y arriverais pas.

00:55:57Je pense que c'est surtout de cet ordre-là.

00:56:01C'était vraiment constater que je me suis offert la vie que je voulais avoir quand j'étais avec lui.

00:56:06Et que je n'ai pas pu parce que j'ai fait l'impasse sur énormément de choses.

00:56:10Au nom de la famille, au nom de notre couple, au nom de lui aussi.

00:56:15Parce qu'il travaillait beaucoup et que je voulais compenser aussi par rapport aux enfants.

00:56:20Mais aujourd'hui, c'est vrai.

00:56:23Oui, mais Isabelle, moi, j'ai envie de dire quand même quelque chose.

00:56:26De toute façon, ça parle de lui puisque c'est lui qui vous agresse.

00:56:29On est bien d'accord.

00:56:30C'est lui qui a quelque chose qu'il n'a pas réglé.

00:56:33Et c'est donc son problème.

00:56:35Mais à un moment donné, il faut se protéger.

00:56:40Et à partir du moment où l'autre essaie de nous faire du mal, quelles que soient les raisons.

00:56:45Et je dirais même qu'on s'en fout des raisons.

00:56:47Il faut prendre de la distance.

00:56:49C'est ce qui s'est passé.

00:56:51Je dis OK, tu ne veux plus que l'on soit.

00:56:53Tu ne veux plus me verser la pension.

00:56:55Il n'y a pas de problème.

00:56:56C'est autre chose.

00:56:57Et après, ça a été oui pour tout.

00:57:01Tu ne me donnes pas de nouvelles.

00:57:04Il n'y a pas de problème.

00:57:05Moi, je n'en donne pas non plus.

00:57:07Je ne vais pas relancer les choses.

00:57:09On s'est croisé par hasard.

00:57:10Ça m'a fait drôle parce qu'on s'est croisé par hasard il y a quelques mois dans un restaurant.

00:57:15Un midi.

00:57:16Et je voyais quelqu'un qui me fixait, qui me regardait, qui me regardait.

00:57:19Et je dis à mon amie, il y a un gars qui me fixe.

00:57:23Ça en est gênant.

00:57:25Et en fait, je ne l'avais pas reconnu.

00:57:27C'est bizarre en fait.

00:57:28Mais je ne l'avais pas reconnu.

00:57:29Et elle m'a dit, tu le connais ?

00:57:30Et c'est là quand elle m'a dit, tu le connais ?

00:57:32Je me suis dit, attends, je vais regarder un peu mieux.

00:57:35Et en fait, je me suis retrouvée sidérée.

00:57:37Je me suis dit, mais c'est mon mec que tu as vu ?

00:57:39Et elle m'a dit, ah bon ?

00:57:42Et en fait, ça a été très gênant.

00:57:46Oui, mais j'entends bien que ça vous fait souffrir de ne pas avoir réussi à maintenir un lien chouette.

00:57:52Mais vous n'y êtes pour rien.

00:57:54On ne peut faire que la moitié du chemin.

00:57:57Si l'autre ne la fait pas, il faut vous protéger et faire le deuil de tout ça.

00:58:05C'est tout ce que vous pouvez faire de toute façon.

00:58:09Et bravo si vous en plus, vous avez réussi à ne pas vous battre alors qu'il ne refusait de payer la pension.

00:58:14Parce que là quand même, il est en tort.

00:58:18Mais bon, bravo quand même.

00:58:20Merci en tout cas Isabelle.

00:58:21On continue dans un instant à parler du divorce avec Eliette Abécassis qui est avec nous.

00:58:2714h16, Brigitte Lahaye Sud Radio.

00:58:31Eliette Abécassis est avec nous à l'occasion de ce roman Divorce à la Française aux éditions Grasset.

00:58:37Le divorce, on entend depuis 14h des témoignages.

00:58:41On voit que finalement, votre livre, il est presque la réalité.

00:58:48Oui, c'est un phénomène courant, un phénomène de société.

00:58:54Et les difficultés du divorce, c'est ça le problème, le sujet de société qui touche et élase beaucoup de gens.

00:59:02Et cette haine qui se construit, qui perdure.

00:59:05Et bizarrement, ces relations qui, après la rupture, sont vivantes et actives.

00:59:10Et procès après procès, année après année, on continue de vouloir garder un lien.

00:59:19Et ce lien est un lien nocif, mauvais, toxique.

00:59:23Il n'y a que la toxicité du lien qui reste.

00:59:26Et c'est ça qui est dommage.

00:59:28Oui, il faudrait arriver à tourner la page, comme on dit.

00:59:31Mais ce n'est pas si simple.

00:59:32Dominique, bonjour.

00:59:33Oui, bonjour.

00:59:35Vous m'entendez ?

00:59:37Oui, on vous entend très bien, Dominique.

00:59:40Voilà.

00:59:41Moi, je suis un peu à l'opposé, entre guillemets, de ce que vous dites.

00:59:48J'ai été mariée deux fois, j'ai divorcé deux fois.

00:59:52Et avec beaucoup de travail sur moi, je m'entends très bien avec mes ex-maris.

01:00:01Mais ça n'a pas été facile quand même.

01:00:04Ah, vous nous rassurez.

01:00:07Alors, c'est quoi votre recette ?

01:00:09En fin de compte, c'est vrai que j'ai pris beaucoup sur moi.

01:00:13Donc, avec mon premier mari, j'avais deux enfants.

01:00:17Et quand on s'est séparés, c'était dans des conditions un peu spéciales.

01:00:23On venait de perdre chacun, nos deux pères respectifs, par des maladies de longue durée.

01:00:30Et en fin de compte, je pense que c'est qu'on ne savait pas, on n'a pas su sortir de notre deuil.

01:00:39Et en fin de compte, on a fait aussi un deuil en plus de notre mariage.

01:00:42Mais après, avec la colère, avec de la peur de me retrouver toute seule avec deux enfants,

01:00:50j'ai réussi quand même à prendre sur moi et à être entourée par des amis.

01:00:55Et je suis restée là.

01:00:58J'ai fait en sorte que mes enfants ne soient pas éloignés de leur père.

01:01:03J'ai tenu bon.

01:01:05J'ai fait en sorte qu'à chaque fois qu'il y avait quelque chose au niveau des écoles,

01:01:11je le contactais.

01:01:12Je lui disais, il faut que tu sois là, que les enfants te voient, soient contents d'être avec toi.

01:01:19Mais ça a été...

01:01:21En tout cas, ce que j'entends, me semble-t-il, Dominique, c'est que vous avez fait tout ce qu'il fallait

01:01:26pour que les enfants ne souffrent pas de la séparation.

01:01:30Oui, oui.

01:01:31Pour moi, c'était important.

01:01:33Oui, oui. Et visiblement, de son côté, il a joué le jeu.

01:01:37Oui, à force de le titiller, de lui dire, il faut que tu restes là.

01:01:44Moi, je ne suis pas retournée dans ma famille à 400 km pour être sûre que mes enfants puissent voir leur père.

01:01:50Et je tenus bon.

01:01:51Donc, je suis restée là.

01:01:53Et les enfants, maintenant, me remercient quand même.

01:01:56Ils ont 30 ans.

01:01:58Je veux dire, c'est...

01:02:00Voilà.

01:02:01Et avec mon deuxième mari, ça a été pareil.

01:02:04Ça a été un peu compliqué aussi.

01:02:07On ne s'entendait plus.

01:02:09C'était vraiment la guerre en paroles, surtout, pas en gestes.

01:02:14Et depuis qu'on est séparés, les choses se sont calmées.

01:02:21Et maintenant, on est en très bon terme.

01:02:25Je continue à m'occuper de son entreprise.

01:02:28Vous aviez eu des enfants aussi avec votre deuxième ?

01:02:30Non, pas avec le deuxième.

01:02:31Non, non.

01:02:32Je n'ai eu qu'avec le premier.

01:02:34Mais c'est vrai que ce n'est pas évident.

01:02:36Il a fallu quand même que je fasse un travail sur moi.

01:02:38Et de me dire, mes enfants n'ont rien à voir dans notre problème d'adultes.

01:02:45Et c'est à nous de nous remettre en question.

01:02:50Mais ce n'est pas facile.

01:02:52Heureusement que j'ai eu quand même des personnes autour de moi, des amis, qui m'ont dit,

01:02:57tu n'es pas toute seule.

01:02:59On est là.

01:03:00Tu peux compter sur nous.

01:03:02Par des soutiens matériels et psychologiques quand même.

01:03:08Parce que quand on se retrouve toute seule et qu'on s'est dit,

01:03:12je ne peux pas payer le loyer, je ne peux pas faire ci, comment on fait ?

01:03:16J'avais un employeur qui était très gentil, qui m'a retrouvé un autre appartement.

01:03:20Donc, j'ai été quand même assez entourée.

01:03:22Et il payait la pension ?

01:03:24Et au départ, non.

01:03:26Ah oui, d'accord.

01:03:27Donc là, quand même, il y avait un vice de procédure, si je puis dire.

01:03:32Oui, oui.

01:03:34La CAF m'a fait en sorte de me payer la pension.

01:03:41Mais après, au bout d'un an, quand il a fallu que ce soit lui

01:03:45qui prenne en charge la pension alimentaire des enfants,

01:03:48ce n'était pas tous les mois.

01:03:51Ce n'était pas régulier.

01:03:53Et j'ai fait en sorte que mes enfants n'en pâtissent pas.

01:03:56Donc, je voulais surtout qu'ils aient quand même leur père et la famille,

01:04:00et toute sa famille.

01:04:02Parce que je serai toujours en bon terme avec sa famille.

01:04:06Oui, oui.

01:04:07On a beau dire, Eliott Abécassis,

01:04:10mais le divorce crée forcément toujours des problèmes réels d'argent.

01:04:17Ah oui, oui, oui.

01:04:19Le divorce rend pauvre.

01:04:21En tout cas, il y en a un qui est sans régie,

01:04:23il y en a un qui devient très, très pauvre.

01:04:25Et il faudrait quand même qu'on explique aux ex-maris

01:04:29que la pension est pour les enfants.

01:04:33Je crois qu'ils n'ont pas compris tout à fait à quoi ça sert,

01:04:36ni combien coûte un loyer, des fournitures scolaires,

01:04:40des habits, des trucs comme ça.

01:04:42Je crois qu'il y a quelque chose là qu'ils n'ont pas compris,

01:04:45parce qu'ils ont l'impression que quand ils payent une pension à leur ex-femme,

01:04:49en fait, ils continuent de l'entretenir.

01:04:51Mais non, en fait, c'est pour les enfants.

01:04:54C'est-à-dire qu'il y a la pension pour les enfants,

01:04:56et parfois il y a une pension compensatoire

01:04:58qui est là, en effet, pour la femme qui a des revenus inférieurs au mari.

01:05:05C'est deux choses très différentes.

01:05:07Et pour qu'il y ait, en fait,

01:05:09quand les revenus des deux personnes qui divorcent sont très disparates,

01:05:13il faut que les enfants puissent avoir à peu près,

01:05:17on essaye de remettre à niveau les façons de vivre.

01:05:21Parce que si l'un a une super maison avec plein de chambres, etc.,

01:05:26et chez l'autre il n'y a rien,

01:05:28évidemment l'enfant va vouloir aller là où c'est mieux.

01:05:31Donc on essaye de remettre un peu à niveau les deux.

01:05:33Il faudrait quand même expliquer aux gens qu'il faut payer les pensions.

01:05:39De toute façon, c'est illégal de ne pas payer la pension.

01:05:43Oui, mais bon, c'est vrai que...

01:05:45On sait la difficulté avec la justice pour arriver à régler,

01:05:50que les pensions soient réglées.

01:05:52C'est encore un autre débat, mais ce n'est pas notre sujet.

01:05:55Non.

01:05:56En tout cas, bravo.

01:05:57Mais ce que j'entends, Dominique,

01:06:00c'est que vous avez su aussi bien dans le premier que dans le deuxième divorce

01:06:06ne pas en faire une affaire personnelle.

01:06:08C'est-à-dire que vous avez su comprendre que c'est normal qu'il y ait des moments de rancœur,

01:06:15même de haine.

01:06:16D'ailleurs, on a le droit d'avoir de la haine pour celui qui nous quitte ou qu'on quitte,

01:06:21mais vous n'en avez pas fait une arme de guerre.

01:06:24Non, non, non.

01:06:26Et ça, je n'ai jamais accepté qu'on dise du mal du père de mes enfants devant eux.

01:06:34J'ai toujours fait en sorte que s'il y avait des griefs, s'il y avait quelque chose,

01:06:39il ne fallait jamais que ça soit dit en présence des enfants.

01:06:46Oui, bien sûr, ce serait une règle qui devrait être universelle, mais bon.

01:06:52Mais ce n'est pas facile quelquefois.

01:06:55Donc bon, il faut se remettre, il faut se dire non.

01:06:59Ils n'ont rien demandé.

01:07:01Et maintenant, je sais que mes enfants, quelque part, ils m'ont su reconnaissante

01:07:06parce qu'ils sont toujours en bon terme avec leur père.

01:07:09Il n'y a pas de soucis et leur père n'est pas très loin.

01:07:13Maintenant, c'est des petits-enfants, donc les petits-enfants peuvent voir tout le monde.

01:07:18Alors que si j'étais repartie dans ma famille, je pense qu'il y aurait une cassure trop importante.

01:07:27Mais bon, on fait avec.

01:07:30Oui, bien sûr, bien sûr.

01:07:32Mais évidemment, de toute façon, on sait que quand il y a des enfants,

01:07:37les divorces sont d'autant plus complexes et compliqués.

01:07:40Encore en l'occurrence là, vous n'êtes pas battu pour la garde des enfants.

01:07:45Parce que quand il y a en plus les deux qui veulent la garde des enfants,

01:07:48on sait aussi que les gardes alternés pour des très jeunes enfants,

01:07:52ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux.

01:07:55Même pour des enfants plus âgés, la garde alternée, c'est la double peine.

01:08:02Parce qu'en fait, non seulement les parents se séparent, mais on leur explique.

01:08:07Alors comme on est dans une société très égalitaire,

01:08:10les parents se partagent les enfants en deux comme les biens.

01:08:13Et là, il faut qu'ils changent chaque semaine, qu'ils fassent leur valise

01:08:17et qu'ils changent non seulement de lieu, mais complètement de système de vie.

01:08:21Parce que si on s'est séparés, c'est bien qu'on ne s'entend pas.

01:08:24Et ils racontent, les enfants, qu'à peine ils se sont habitués à un foyer,

01:08:30qu'ils sont obligés de le quitter et de recommencer l'effort psychique de se réhabituer.

01:08:36Autrement dit, c'est un enfer.

01:08:39On est en train de fabriquer des générations de schizophrènes.

01:08:43Et tout ça sous couvert de l'hypocrisie de dire l'intérêt supérieur de l'enfant.

01:08:47En fait, la garde alternée, c'est l'intérêt supérieur des parents

01:08:50parce que c'est génial.

01:08:52Alors là, c'est le système idéal d'avoir un enfant une semaine sur deux.

01:08:56Et puis l'autre, on s'amuse, on s'éclate.

01:08:58C'est super pour les parents, c'est super.

01:09:00Pour les enfants, c'est un enfer.

01:09:02Vous avez raison, Eliott Abécassis.

01:09:04C'est un élément tout à fait juste, soi-disant pour les enfants,

01:09:10alors qu'en fait, ça arrange beaucoup les parents.

01:09:12Bien sûr.

01:09:13Comme ça, ils ne se culpabilisent pas, tout est bien égal, super.

01:09:16Sauf que les enfants, ils le vivent très mal.

01:09:18D'autant plus quand ils sont très jeunes.

01:09:20Bien sûr.

01:09:21On le sait.

01:09:22Peut-être qu'on avancera un de ces jours.

01:09:25On peut espérer.

01:09:26Oui, il faut le dire et le redire pour que les mœurs progressent

01:09:30et qu'on puisse arrêter cette folie, cette mode.

01:09:33Merci en tout cas Dominique et bravo.

01:09:36En tout cas, on continue dans un instant avec le sexoconseil du jour.

01:09:39Êtes-vous épanoui sexuellement ?

01:09:42Vous le saurez après avoir entendu ce sexoconseil.

01:09:49Le sexoconseil.

01:09:51Et bien, Aliette Abekassis, êtes-vous épanouie sexuellement ?

01:09:54Tenez, le sexoconseil du jour, c'est vrai que contrairement à ce qu'on pourrait croire,

01:10:00on n'apprend pas à faire l'amour.

01:10:02On apprend sur le tas, si je puis dire.

01:10:05Et pas sur un tas.

01:10:07Il ne faut pas mélanger.

01:10:09Et malheureusement, c'est souvent sur le tard.

01:10:12Or, pour être épanouie sexuellement, il faut avoir, première paramètre,

01:10:19il faut avoir confiance en soi et confiance en son partenaire.

01:10:23Et donc, on dit souvent qu'il faut mettre des mots sur ces blocages,

01:10:29mais je ne suis pas sûre.

01:10:31Je ne crois pas que ça fait forcément sauter les verrous de dire ce qui ne va pas.

01:10:36Parce que pour moi, la sexualité, c'est surtout, avant tout, un rapport au corps et aux sensations.

01:10:43Donc je crois que c'est vraiment important de comprendre que d'abord,

01:10:46il faut essayer de dépasser ses complexes.

01:10:49Parce que dès qu'on a des complexes, on ne va pas être bien dans son corps.

01:10:54Donc il faut, première règle, avoir un regard bienveillant sur son corps.

01:10:59Et là, problème, Aliette Abekassis, il y a plus de 50% des femmes qui n'aiment pas leur corps.

01:11:05Donc ne nous étonnons pas qu'il y ait beaucoup de femmes qui ne soient pas épanouies sexuellement.

01:11:09Donc il faut que les femmes apprennent à aimer leur corps,

01:11:13d'autant que quand on questionne les hommes,

01:11:16ils sont beaucoup moins difficiles sur l'esthétique du corps de la femme.

01:11:21Ce qu'ils aiment, c'est des femmes qui sont à l'aise dans la sexualité.

01:11:28Deuxième règle, quand il y a un peu de douleur,

01:11:32il faut trouver les causes et les faire disparaître.

01:11:36Parce qu'on ne peut pas s'épanouir sexuellement si ça fait un petit peu mal.

01:11:40Ça paraît évident, mais c'est peut-être mieux quand on le dit.

01:11:43Troisième règle, il faut un petit peu mieux comprendre ce qu'on aime et ce qu'on n'aime pas.

01:11:48C'est en ça qu'en général, on voit que les hommes sont plus à l'aise dans leur sexualité

01:11:52parce qu'ils se sont adonnés plutôt à la masturbation que les femmes.

01:11:56Il faut rappeler aux femmes que c'est peut-être pas mal d'essayer de s'explorer un petit peu

01:12:02lorsqu'elles sont déjà seules pour mieux comprendre ce qu'elles aiment et ce qu'elles n'aiment pas.

01:12:06Quatrième règle, c'est comme un sport.

01:12:09L'acte sexuel s'améliore en pratiquant.

01:12:12Il faut continuer à s'exercer et se contenter parfois de petits progrès

01:12:18sans se mettre aucune pression.

01:12:20Utiliser peut-être un peu plus autre chose que simplement les organes génitaux.

01:12:25Puisque faire l'amour, c'est utiliser tout son corps, les mains, la bouche, la peau, etc.

01:12:32En tout cas, ça se travaille.

01:12:36Je ne vais pas dire que c'est un sport.

01:12:39La sexualité, je dirais plutôt que c'est un art.

01:12:41Et comme tout art, il y a peut-être le talent, certes, mais il y a aussi le travail.

01:12:47Remettez sans cesse sur la couette, si je puis dire.

01:12:54Le fait de vous améliorer.

01:12:57Alors, Eliette Abekassis, on va parler d'un autre livre

01:13:01qui n'a absolument rien à voir avec le vôtre, Divorce à la Française.

01:13:05Bonjour, Alexis Emeros.

01:13:08Bonjour, Brigitte Lay.

01:13:10Merci d'être avec nous.

01:13:11Vous avez sorti aux éditions Michel Laffont ce livre, Les contes bleu nuit.

01:13:17Ce sont des histoires qui sont des histoires érotiques.

01:13:24Vraiment.

01:13:25Totalement.

01:13:26Et absolument, comment dirais-je, improbables.

01:13:31Ce sont des histoires inspirées de contes traditionnels.

01:13:35Donc, évidemment, il y a une part de fantastique.

01:13:37Il y a une part de réalité.

01:13:40Il y a une part de poésie.

01:13:42Et ça, c'était très important de mettre de la poésie dans ces contes.

01:13:46C'est un joli livre, en tout cas.

01:13:48Il y a des petits dessins aussi.

01:13:50Ce sont des dessins très simples, mais qui, je trouve, donnent son joli.

01:13:56J'aime bien aussi la mise en forme bleu nuit.

01:14:00Exactement.

01:14:01Ça rejoint le titre, d'ailleurs, Les contes bleu nuit.

01:14:03Évidemment.

01:14:04Les illustrations sont de mon ami Simon, qui tient le compte Instagram Petite Luxure.

01:14:10Et je dis toujours, ça a l'air de dessin sous forme d'inachevés.

01:14:15C'est-à-dire que, justement, moi, je n'aime pas les choses qui sont très explicites,

01:14:19à la fois dans ce qui est présenté, à la fois dans les histoires, comme dans les dessins.

01:14:26Et on s'est rejoint là-dessus.

01:14:29C'est-à-dire qu'on ne va pas montrer des choses explicites,

01:14:32ni décrire des actes totalement explicites.

01:14:35Mais il y a de la poésie dans les choses qui sont évocatrices.

01:14:39C'est très variable, d'un conte à l'autre.

01:14:43On ne peut pas dire que toutes les histoires ne se ressemblent pas.

01:14:48Les titres, évidemment, sont déjà plein de promesses.

01:14:52La Belle et la Bête, Murmure et hurlement, La fessée d'Ondine.

01:14:59On imagine déjà ce qu'il peut y avoir derrière ces titres-là.

01:15:04Oui, La Belle est la Bête, parce que, justement, on faisait un clin d'œil à La Belle et la Bête.

01:15:10Quand on rend hommage à un conte traditionnel,

01:15:15le but, c'est d'en tirer quelques traits saillants, d'en tirer une histoire.

01:15:22Effectivement, quand on va sur Ondine, on ne va pas suivre exactement toute l'histoire de La Petite Sirène.

01:15:33Quand je fais Romy et Julia, c'est un hommage à Roméo et Juliette.

01:15:38On ne va pas suivre exactement l'histoire de Roméo et Juliette.

01:15:41Ce ne serait pas drôle, sinon.

01:15:43Voilà, exactement. Le but, c'est de proposer des heures bleues pour des nuits blanches.

01:15:54L'avantage de ce genre de nouvelles, c'est qu'on peut s'amuser en couple en lire une et s'en inspirer.

01:16:03Ça vous est déjà arrivé d'avoir envie d'écrire des choses érotiques ou pas du tout ?

01:16:08Ce n'est pas du tout mon registre, mais pourquoi pas ?

01:16:13C'est intéressant, en tout cas.

01:16:16C'est une réécriture des contes traditionnels ou alors c'est d'autres contes qui sont inspirés de ces contes ?

01:16:24C'est d'autres contes qui sont inspirés de ces contes.

01:16:28Quand je m'inspire de Barbe Bleue, je ne reprends pas le conte de Barbe Bleue.

01:16:32Mais j'en tire certains faits saillants.

01:16:35On est très loin de l'origine du conte.

01:16:39Exactement. Sinon, ça aurait été une mécanique un peu trop bien huilée de reprendre Boucle d'Or ou des choses comme ça.

01:16:46Mais on va prendre des petites choses qui permettent de se dire que c'est presque un jeu de piste.

01:16:52En tout cas, je trouve que tout ce qui peut lutter contre la pornographie qui malheureusement devient la seule éducation des adolescents

01:17:03et avec la pauvreté de l'imaginaire qui va avec, c'est formidable justement de réintroduire ces voix de l'imaginaire,

01:17:12de dire sans dire et de suggérer et puis d'aller dans la poésie, de l'amour.

01:17:19Exactement. On se rejoint là. C'est vrai que moi, de par les podcasts que je crée et également les histoires que j'écris,

01:17:27c'est une vraie lutte contre toute la pornographie.

01:17:31Tout ce qu'on va voir aujourd'hui, je pense aux sites pornographiques de tubes pornographiques,

01:17:37on appelle ça des tubes, et qui diffusent des scènes en continu à la demande et qui noient notre imaginaire érotique.

01:17:46On ne se rend pas compte à quel point c'est délétère cette éducation capitalistique et cette déformation de l'esprit de nos enfants sur l'acte amoureux.

01:17:56C'est une catastrophe silencieuse qu'on est en train de laisser se passer devant nos yeux.

01:18:04Et donc, bravo de réenchanter notre imaginaire.

01:18:07Merci beaucoup.

01:18:08Merci beaucoup.

01:18:09Oui, mais justement, c'était la question que je me posais, Alexis Imeros, quand vous écrivez les contes Bleu Nuit aux éditions Michel Laffont.

01:18:17Pour vous, ça s'adresse à qui ?

01:18:20Ça s'adresse à beaucoup de monde, en réalité.

01:18:24Oui, bien sûr, je comprends bien.

01:18:26Mais ça s'adresse à des personnes qui sont amoureuses de la littérature, d'abord, et des amoureux des beaux objets.

01:18:36Dans le sens où moi, ce livre, je le vis comme le livre qu'on va avoir dans sa bibliothèque, qu'on a envie de montrer et qu'on a envie de cacher en même temps.

01:18:43Un livre totem.

01:18:44Quand je vous dis les amoureux de la littérature, c'est que je le vis d'abord comme une œuvre littéraire dans laquelle il y a de l'érotisme.

01:18:52Oui, d'ailleurs, je précise, c'est bien écrit.

01:18:55C'est ce qui m'a donné d'ailleurs envie d'en parler.

01:18:57Et je suis d'accord, c'est un bel objet.

01:19:00Même quand on le touche, il est moelleux, il est sensuel.

01:19:07Votre livre, elle n'a pas besoin d'être sensuelle.

01:19:14Ce n'est pas le même propos.

01:19:16Jaune, pour un divorce, c'est normal.

01:19:19Non, mais c'est là.

01:19:22La couleur est magnifique.

01:19:24Chez Grasset, ils sont tous de cette couleur-là, de toute façon, ce n'est pas le sujet.

01:19:29Mais c'est vrai que moi, c'est la première chose que j'ai aimé quand j'ai reçu votre livre.

01:19:33Une vraie couverture cartonnée.

01:19:35Oui, douce.

01:19:37Si vous voulez le feuilleter, Aliette, allez-y.

01:19:41C'est le travail de l'éditeur avec lequel on a vraiment voulu faire un bel objet.

01:19:49On a voulu vraiment faire quelque chose qui se garde.

01:19:52Moi, je dis, ce n'est pas un livre.

01:19:54Là, on est dans les sorties de septembre.

01:19:58C'est un livre qui est là pour rester dans la durée.

01:20:06Ce n'est pas un livre que je ne vais pas juste défendre pendant deux mois, trois mois.

01:20:10Je reconnais que je n'ai pas eu le temps de lire tous les contes.

01:20:12Mais on en lit un, on le repose et on va en lire un autre peut-être la semaine d'après.

01:20:17Ce n'est pas non plus un livre qu'on ouvre et qu'on lit du début à la fin.

01:20:21C'est comme la Bible.

01:20:24Je ne suis pas sûre que ça ait le même effet que la Bible.

01:20:28Je ne voudrais pas rentrer dans ce genre de discussion.

01:20:32Mais il y a plein d'histoire dans la Bible.

01:20:34Il y a plein d'histoire.

01:20:36Mais ce que je veux dire, ça fait partie...

01:20:39En plus, on a beaucoup de livres sacrés finalement qui vont toucher au sacré intime.

01:20:44Et bien là, pour moi, je n'ai pas non plus l'outrecuidance de dire que je viens de créer un livre sacré.

01:20:51Mais pour moi, il l'est.

01:20:53Et puis, j'ai voulu toucher à ces histoires.

01:20:56Ces histoires que tout le monde connaît.

01:20:59Pour me les réapproprier.

01:21:02Et pour proposer quelque chose qui soit vraiment...

01:21:05On parlait de pornographie.

01:21:07Qui propose une alternative à cela.

01:21:10Donc le public, je reviens un peu à votre question.

01:21:12Mais le public, effectivement, des amoureux de la littérature.

01:21:15Des personnes majeures et vaccinées.

01:21:18Mais qui vont se dire, tiens, comment on peut se divertir autrement ?

01:21:22Comment on peut nourrir sa soif de curiosité ?

01:21:26Nourrir son désir également, différemment ?

01:21:31Et ça parle beaucoup de fétichisme, de BDSM.

01:21:35Comme on dit aujourd'hui dans ce livre.

01:21:37Chaque histoire en est nourrie.

01:21:39Et bien, on l'a vu avec Fifty Shades of Grey ou d'autres...

01:21:44D'ailleurs, la véritable tendance, je pense notamment aux jeunes femmes.

01:21:49C'est incroyable le nombre de jeunes femmes qui lisent de la dark romance.

01:21:53Et c'est en ça que je vous posais la question.

01:21:55Pour moi, c'est un livre qui va intéresser surtout les jeunes femmes.

01:22:00Me semble-t-il.

01:22:01C'est très amusant parce qu'en librairie,

01:22:03il y a beaucoup de libraires qui sont un peu confus.

01:22:06Ils ne savent pas où le mettre.

01:22:07J'ai la chance d'avoir certaines librairies qui le mettent au rayon poésie.

01:22:10Je suis très flatté.

01:22:12Et d'autres qui le mettent au rayon dark romance.

01:22:14Et bien, pourquoi pas ?

01:22:16C'est une bleue nuit romance dans ce cas-là.

01:22:18Vous voyez, je ne me suis pas trompée.

01:22:20Mais c'est parce que maintenant, ce sont des rayons entiers

01:22:22qui nourrissent la romance, la dark romance, la dark fantasy.

01:22:25C'est ce qui marche le mieux.

01:22:26Et bien, si ça se trouve là-dedans et que ça permet à des personnes

01:22:29qui sont venues pour toute autre chose,

01:22:31mais d'entrer dans un genre littéraire peut-être un peu plus précieux...

01:22:35En tout cas, c'est mieux écrit que la plupart des romans de dark romance.

01:22:39Déjà, je peux...

01:22:41J'en lis peu, je ne peux pas juger.

01:22:43Moi non plus, je ne suis pas fan.

01:22:45Mais par curiosité professionnelle, je me suis un petit peu penchée sur la question.

01:22:50Et franchement, c'est du Barbara Kirtland.

01:22:55Une nouvelle sauce, si je puis dire.

01:22:58Ouais, disons que dans la dark romance, c'est surtout la thématique.

01:23:01Les thématiques qui sont souvent les mêmes

01:23:04et répétées à foison d'ailleurs, à l'envie.

01:23:09Donc là, le but, c'était vraiment de proposer autre chose.

01:23:13Et puis, même si ça touche au BDSM, si ça touche à ces actes fétichistes,

01:23:17eh bien, ça va être dire comment chaque kink,

01:23:21comme on dit aujourd'hui, chaque fantaisie sensuelle, sexuelle,

01:23:26eh bien, peut raconter quelque chose de soi.

01:23:30En tout cas, c'est un beau livre.

01:23:32C'est joliment écrit.

01:23:34Ça parle beaucoup d'érotisme.

01:23:36Ça peut vous permettre à beaucoup de femmes, peut-être, d'assouvir quelques fantasmes.

01:23:42Merci, merci Alexis Imeros.

01:23:45Ça s'appelle Les Contes Bleu Nuit.

01:23:47C'est aux éditions Michel Laffont.

01:23:49On fait une petite pause et on va revenir sur la dure réalité du divorce.

01:23:54Avec vous, Eliette Abécassis.

01:23:5714h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:24:01Eliette Abécassis est avec nous pour le roman Divorce à la Française, aux éditions Grasset.

01:24:06Le divorce, c'est toujours un échec.

01:24:09Louis est d'accord avec ça.

01:24:11Bonjour Louis.

01:24:12Oui, bonjour Brigitte.

01:24:14Comment allez-vous ?

01:24:15Ça va, ça va, ça va.

01:24:16Donc, je suppose que vous êtes un divorcé, Louis.

01:24:19Oui, alors, je vais mettre des nuages.

01:24:24On va présenter aussi Delphine qui n'est pas d'accord et qui considère que ce n'est pas forcément toujours un échec.

01:24:29Bonjour Delphine.

01:24:30Bonsoir Brigitte, bonsoir Eliotte.

01:24:33Bonsoir.

01:24:34On va commencer par Louis.

01:24:36Allez-y, donnez votre avis.

01:24:39Louis, on vous écoute.

01:24:41Oui, je pense qu'il y a des nuages à mettre, évidemment.

01:24:45Je pense que le divorce qui se passe au bout de deux ou trois ans, il devait être surement indispensable.

01:24:50C'est surement une erreur de casting.

01:24:52Bon, après, c'est vrai que sur des couples, moi, j'ai divorcé au bout de 35 ans de vie commune.

01:24:58Bon, forcément, le divorce au bout de 35 ans, c'est un échec.

01:25:04C'est-à-dire que c'est une résultante de long parcours d'échecs.

01:25:11Bon, puisque souvent, on passe par une médiation qui, chez moi, n'a pas du tout réussi.

01:25:16Elle était catastrophique.

01:25:19Voilà, quoi.

01:25:20Donc, forcément, pour moi, je pense que le divorce est un échec.

01:25:26À mon cas, quoi.

01:25:28Oui, en tout cas, c'est une histoire d'amour qui se termine.

01:25:31Donc, on peut considérer que si on croyait que l'amour durerait toute la vie, on peut considérer que c'est un échec.

01:25:39Alors, une histoire d'amour qui se termine.

01:25:41Alors, on s'est séparés.

01:25:43Ensuite, on est revenus ensemble au bout de trois ans.

01:25:45On a vécu deux ans ensemble.

01:25:47Puis, de nouveau, on s'est séparés un an ou deux.

01:25:50Mais l'amour est là.

01:25:52En fait, on est très amis maintenant.

01:25:54On a dépassé ces problématiques de vie en commun.

01:25:59Mais je pense que l'amour n'a pas bougé d'un yota.

01:26:02On a vécu un amour passionnel, inconditionnel pendant 35 ans.

01:26:06Très belle histoire.

01:26:08Donc, ce qu'on entend dans votre façon de voir les choses, c'est que pour vous, il ne fallait pas divorcer.

01:26:15C'est difficile à dire.

01:26:18Je pense qu'on avait besoin d'un espace.

01:26:20On avait besoin d'une séparation.

01:26:22Après, je pense que le divorce, c'est vraiment le moment ultime.

01:26:28C'est-à-dire qu'arriver au divorce, c'est quand même un acte très fort.

01:26:33Le mariage est un acte fort.

01:26:36Il ne faut pas oublier une chose.

01:26:38Le divorce fait partie des éléments qui peuvent faire tomber en dépression.

01:26:42Il est en tête de quelques éléments qui peuvent nous faire aller mal.

01:26:48Delphine, on ne vous a pas encore entendu.

01:26:50Qu'est-ce que vous voulez répondre à Louis ?

01:26:52Pour moi, c'est faux.

01:26:55Pour moi, c'est un mal pour un bien.

01:26:57Dans mon cas, j'ai été marié deux ans.

01:27:01Après huit ans de vie commune et deux ans de mariage,

01:27:04on a divorcé.

01:27:06Je l'ai mal vécu au début.

01:27:08Je n'avais pas souhaité ce divorce.

01:27:10Pour moi, c'était un échec.

01:27:12Je ne voulais pas reproduire ce que mes parents avaient fait.

01:27:17Au final, je me dis que c'était vraiment un mal pour un bien.

01:27:20Aujourd'hui, je suis épanoui dans ma vie.

01:27:23Je suis heureuse.

01:27:25Je n'aurais pas pu faire tout ce que j'ai fait si j'étais encore marié.

01:27:30Je n'aurais pas eu du tout la même vie.

01:27:33Du coup, c'est un mal pour un bien.

01:27:37Pour moi, il ne faut pas voir ça comme un échec.

01:27:40Malheureusement, ça fait partie des aléas de la vie.

01:27:44Qu'est-ce que vous diriez, vous, Eliette Abécassis ?

01:27:48Je pense qu'il y a deux catégories de divorce.

01:27:56Je trouve que les gens qui divorcent un peu trop vite,

01:27:59un peu trop tôt, d'une façon un peu inconséquente,

01:28:02surtout quand on a des enfants.

01:28:04Oui, c'est un véritable échec,

01:28:06parce qu'il y a quelque chose d'une vie en commun,

01:28:09d'un espoir, d'un foyer qui s'est fondé.

01:28:12C'est très dur et c'est un cataclysme.

01:28:14De toute façon, le divorce reste un cataclysme.

01:28:17Mais en même temps, je me souviens d'une parole.

01:28:21J'ai un ami qui est voyant.

01:28:23C'est un messager.

01:28:25Il m'a dit que ce divorce, c'est la chance de sa vie.

01:28:27Et ça peut aussi être la chance de sa vie, un divorce.

01:28:30Quand on s'est fourvoyé,

01:28:32quand on n'est plus du tout heureux,

01:28:34quand on n'a plus envie de vivre avec cette personne,

01:28:37et plus envie de vivre,

01:28:39alors oui, ça peut être la chance de sa vie.

01:28:42Et donc, c'est finalement toujours pareil.

01:28:45Rien n'est tout blanc, rien n'est tout noir.

01:28:48C'est peut-être ce qu'il faut toujours se rappeler.

01:28:51En tout cas, merci Louis, merci Delphine.

01:28:53On est en toute fin d'émission.

01:28:55Je crois que ce qui est important, encore une fois,

01:28:58vous l'avez dit, Eliette Abécassis,

01:29:00c'est ne pas divorcer pour un rien.

01:29:02Ne pas se mettre à faire des enfants

01:29:05et divorcer avec des enfants en très bas âge,

01:29:08sans penser à eux.

01:29:10C'est tout ce drame absolument.

01:29:13Il y a un vrai drame qui se joue dans le divorce,

01:29:17un drame familial, un drame conjugal,

01:29:20et puis surtout un drame qui est retentit sur les enfants

01:29:23d'une façon durable.

01:29:25Donc il y a beaucoup de choses à réfléchir

01:29:27avant de divorcer et surtout d'essayer

01:29:30de reconstruire dans le couple

01:29:33et d'essayer de parler pour arriver à résoudre les problèmes

01:29:36quand ils peuvent se résoudre.

01:29:38Absolument.

01:29:39Et puis, si vous avez envie de comprendre aussi

01:29:42comment on peut être pas tout à fait d'accord

01:29:46parce qu'on n'a pas la même vérité,

01:29:48le roman d'Eliette Abécassis peut vous éclairer.

01:29:50Ça s'appelle Divorce à la Française.

01:29:52C'est aux éditions Grasset.

01:29:54Et tout de suite, vous retrouvez Alexandre Deleuven

01:29:56pour C'est votre avenir.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 8 novembre 2024

Category

Transcription

Recommandations