Président, c'est vraiment le métier à la con - Tanguy Pastureau maltraite l'info
Emmanuel Macron part demain pour l'Inde, ce joli pays que Tanguy rêverait de visiter, sauf qu'il s'y rend pour vendre des EPR et c'est bien dommage.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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00:00 - Voici Tanguy, passe sur nous.
00:02 - Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,
00:04 président de la République, c'est vraiment le métier à la con.
00:06 Tu fais que travailler, tu vis en plein Paris, cerné par les rats et les touristes, dans une odeur d'urine et de Rustin de Vélib',
00:12 tu te retrouves à la tête de la 7ème fortune mondiale et tu réalises que les agriculteurs, les soignants, les artisans
00:17 sont en train de mourir la bouche ouverte.
00:19 Ok, Germinal, c'est fini, on descend plus dans le trou, mais le trou, lui, est remonté, il avale tous ces gens.
00:24 Et le pire, c'est que tu choisis pas les personnes que tu fréquentes.
00:26 Macron, dès l'an prochain, va se retaper Trump, qui va être élu, j'ai un ami voyant qui bosse chez Franck Provost,
00:31 qui l'a lu dans la coloration H, perfect blond, de l'Oréal.
00:35 Il peut prédire tout ce que les gens blonds vont faire, par exemple, il m'a dit que François Valéry ne fera pas son comeback l'année prochaine.
00:41 Le seul truc sympa dans le fait d'être président, ce sont les voyages.
00:44 Macron, demain, est en Inde, le meilleur pays du monde, puisqu'ils ont inventé le lassi.
00:49 C'est du lait fermenté et parfumé à la mangue ou à la rose ou à la vanille, les mêmes senteurs que les gels douches.
00:54 Parfois d'ailleurs on confond, combien de fois au resto indien me suis-je mis tout nu,
00:57 avant de dire au patron héberlué « vas-y gros, asperge-moi de lassi »,
01:01 depuis l'équipe me surnomme le blancos qui a trop de problèmes.
01:04 J'adore le lassi, j'adore l'Inde, je rêve d'y aller, je me vois bien me balader au cœur de New Delhi en toute simplicité.
01:10 Les mains dans les poches de cette tenue Zadig et Voltaire légère en coton,
01:14 regardant depuis le 34ème étage du Sheraton la fouille bruyante et bigarrée en bas,
01:18 ces enfants joyeux derrière des étals où ils vendent leurs reins.
01:21 Ah, la poésie candide de ces pays où encore tout est possible.
01:26 Demain Macron y sera, avec dans sa valise du bois bandé, une tenue de danseuse du ventre et des manteauses pour la laine,
01:31 parce qu'il va devoir faire coller serrer avec le Premier ministre local, Narendra Modi.
01:35 Alors pas par passion personnelle, il n'aime que Brigitte et lui-même,
01:38 mais l'Inde est devenu le pays qui compte, premier en nombre d'habitants, ils sont 1,43 milliard.
01:45 Il y a du monde partout, chez McDo pour dîner vous commencez à faire la queue à 6h du matin,
01:49 moins de 70 000 personnes à votre fête d'anniversaire, c'est un échec.
01:53 L'Inde est aussi une puissance nucléaire, là Macron a pour mission de leur refourguer 6 réacteurs EPR,
01:58 plus des avions de chasse, plus tout ce qu'ils veulent d'autre, ce sont les soldes.
02:02 Je pense qu'ils veulent leur dire "attention, le rafale, je vous le fais pas à 68 millions d'euros, pas à 68, pas à 68 millions",
02:07 mais vous avez une note de 66, 66, plus un date avec Gabriel Attal pour 2 rafales achetées,
02:12 plus une soirée BDSM avec Rachida Teti qui vous humilie verbalement, comme elle sait le faire,
02:17 à partir de 3 rafales. Ah l'Inde, l'Inde, avant tout le monde s'en foutait, mais maintenant qu'ils ont du fric,
02:22 on se bat pour y aller, Joe Biden en ambulance, Poutine, la Russie est une alliée de l'Inde,
02:27 Macron pour le business, Narendra Modi il y a encore 7 ans sur adopte-un-indien.com,
02:31 il avait zéro match, mais là tout le monde lui lèche la praline, ce qui fait qu'il est devenu fou.
02:36 Avant Modi c'était une sorte de sosie du Père Noël en jupe, on se serait cru à une fête de fin d'année d'Europe Ecologie Les Verts,
02:41 mais là il s'est tellement durci qu'il ressemble au regard d'Apolline de Malherbe quand elle reçoit un député à la France Insoumise.
02:46 Exemple lundi, il a inauguré un temple construit en lieu et place d'une mosquée détruite en 1992
02:51 par des fanatiques hindous, ce que dans toutes les religions, il y a des extrémistes,
02:55 même chez les bouddhistes, entre deux prières de 18h, parfois ils se réveillent, ils murmurent "purée j'ai la haine",
03:00 ensuite ils s'envolent. En fait, Modi est accusé de vouloir faire de l'Inde une nation hindoue
03:06 en écrasant les autres religions, c'est comme si chez nous, Darmanin déguisé en templier
03:11 attaquait la mosquée de Sergie en hurlant "à moi Charles Martel". Mais comme c'est un indien, Modi,
03:16 et que physiquement il rappelle le colonel Sanders, la mascotte de KFC, tout le monde dit "c'est rien,
03:20 ça compte un physique rassurant", c'est ce qui a manqué Hitler, le même avec le corps de Bud Spencer,
03:26 bon, les américains seraient là "ça va, c'est Adolf". Donc il y a des ONG qui se sont adressés à l'Elysée
03:31 en disant "attention, Modi sur le papier, c'est papy Brossard, mais en fait il est moins sympa que la syphilis",
03:35 ce à quoi un conseiller présidentiel a répondu, je cite "il n'y a pas de sujet tabou, mais le but est de les évoquer
03:41 dans le respect". Ce qui n'est pas simple, puisque dire à un despote à moitié illuminé qu'il est en train de passer
03:47 du côté obscur "dans le respect", ça signifie quoi ? Je veux dire, que Macron veut dire "bon, on aura un droit,
03:52 le temple est haut, hein, coquin, hein". Bon, sinon un mot à propos de Vanessa Duniak, journaliste française en Inde
04:00 qui travaille pour Le Point et La Croix, ce qui n'est pas un truc de couture, mais deux journaux différents,
04:04 et qui risquent l'expulsion du pays pour "activité inamicale à l'écart du pouvoir". En fait, elle a dû écrire
04:10 quelque chose sur Modi, mais comme l'autre s'imagine au-dessus des 33 dieux de la mythologie locale,
04:14 il n'a pas supporté, il lui a commandé un Uber direct pour l'aéroport. On lui reproche aussi, je cite,
04:19 "de provoquer le désordre et perturber la paix dans le pays". Donc, soit cette dame est une punk,
04:24 la Corinne Mazia, haute l'Inde, soit les autorités sur place ne savent pas quoi raconter pour la virer,
04:29 le journal Le Point a demandé d'ailleurs des éclaircissements, ce à quoi l'Inde a répondu qu'elle passait
04:34 sous un tunnel et que ça allait couper, on n'en sait pas plus, l'Inde est classée par Reporters sans frontières
04:39 à la 161ème place sur 180 dans le hit parade de la liberté de la presse, bilan, dans le jargon, on appelle ça
04:47 un bilan pas top, mais qui permet de gagner facilement des places dans le palmarès, si Narendra Modi autorise
04:52 un seul article disant de lui qu'un jour il a oublié de plier son pyjama, il remonte de 120 places d'un coup.
04:57 Alors peut-être Macron va-t-il plaider la cause de Madame Duniak entre une vente de réacteurs nucléaires
05:02 et le dessert, puis il rentrera en France, heureux, mais se sentant un peu sale, se disant qu'il a fait
05:07 ce qu'il fallait pour faire entrer les soussous dans la caisse, mais que, président, c'est quand même
05:11 un métier à la con, même les voyages au fond, franchement, sont pas si mal.
05:15 (Applaudissements)