#O.D.B.
Transcript
00:00 On dit souvent dans un sketch que les 3 premières minutes sont les plus dures, parce que le public n'est pas chaud.
00:05 Est-ce que vous êtes chauds ?
00:07 Au moins vous êtes francs, on va attendre 3 minutes.
00:15 Le thème de mon sketch traite des rapports hommes-femmes.
00:22 Je pars du principe que les hommes sont mal menés par la genre féminine depuis plusieurs siècles.
00:27 Ce ne sont pas moi qui le dit, ce sont des scientifiques nord-coréens, donc c'est vrai.
00:35 Il faut respecter la science.
00:38 Je joue d'ailleurs dans le Marais à Paris, un quartier où certains ont fait un choix fort.
00:43 Le choix de la tranquillité peut-être.
00:46 Je pense également que les femmes ont pris le pouvoir parce qu'elles ont plus de talent.
00:51 Il y a moins de réaction, c'est normal, c'est l'étonnement.
00:59 Dans les rapports hommes-femmes, on a le mariage.
01:06 On dit souvent que le mariage est un cercueil dont les enfants sont les clous.
01:16 Je ne suis pas d'accord, je vais vous le prouver maintenant, mais juste avant.
01:20 Est-ce qu'il y a des hommes mariés ce soir ?
01:23 Je ne vais pas demander s'il y avait des gens malades.
01:29 Il y en a 5 ou 6, mais c'est la soirée Pinocchio les mecs, qu'est-ce qui se passe ?
01:33 Bienvenue à Montreux, c'est le silence des anneaux.
01:45 Je viens de la trouver.
01:47 Je vais témoigner, on en parle juste après.
01:51 Chérie, je t'aime, mais j'ai quelques remarques à te faire.
02:00 Une cinquantaine.
02:03 Dans un premier temps.
02:07 Excuse-moi, est-ce que tu peux arrêter de ranger pendant 5 minutes ?
02:11 Est-ce que je range, moi ?
02:13 Je ne veux pas te faire ranger pendant 5 minutes.
02:16 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:19 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:22 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:25 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:28 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:31 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:34 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:37 Je veux juste te faire un petit coup de main.
02:40 Je sais que tu es de l'humour, ma chérie, tu en as besoin.
02:43 Mais je ne suis pas ton partenaire minceur.
02:46 Moi, j'en ai marre de tous tes produits light.
02:49 Tout est light dans l'appartement à part toi, dommage.
02:52 Je vois également que tu es de l'humour, ma chérie,
02:58 quand je mets sur ma liste pour Noël une prostituée.
03:01 C'est pourri.
03:03 Je ne crois plus au Père Noël depuis longtemps.
03:08 Je veux plus de liberté dans notre couple.
03:11 Pourquoi on ne fait pas l'île de la tentation ?
03:14 Ce n'est pas grave si on perd.
03:17 J'ai l'impression que notre couple est un tournoi.
03:23 Tu vas tout droit in the wall.
03:26 Pour le meilleur et pour le pire, je te pose la question.
03:29 C'est pour quand, là ? Je ne suis pas le seul.
03:32 C'est une fiction.
03:34 Ne jamais vous arrivez si vous m'écoutez ce soir.
03:37 Je ne suis pas une femme.
03:39 Les hommes devraient dire tout ce qui ne va pas chez les femmes.
03:42 Et les femmes devraient dire tout ce qui ne va pas chez les femmes aussi.
03:45 Vous êtes d'accord, messieurs ?
03:47 On va le faire maintenant.
03:49 Messieurs, vous allez écrire des petites choses
03:52 qui vous tracassent au sujet des femmes.
03:55 Et on fera le contraire après.
03:58 Si on a le temps.
04:00 Je ne vous cache pas qu'on a commencé à la bourre.
04:07 J'ai du papier en rap pour ceux qui ont gros sur la patate.
04:10 On va demander à monsieur... Quel est ton prénom ?
04:13 Rocco ? C'est joli comme prénom.
04:16 Rocco, si tu as une main libre...
04:19 Je ne veux même pas déranger les gens qui bossent.
04:23 En fait, comme on n'a pas le temps, j'ai très peu de temps.
04:26 J'ai demandé à des hommes d'écrire tout à l'heure
04:29 des choses qui les tracassent au sujet des femmes.
04:32 Et voilà les réponses qu'on m'a données.
04:35 C'est parti. Tu notes, ok ?
04:38 Et on fait un premier jet.
04:41 Laissez-moi faire mon travail.
04:46 Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 2 ans
04:50 parce que je ne voulais pas l'interrompre.
04:54 Avoir le droit de mettre les yaourts dans le frigo
04:57 avec l'emballage carton.
05:00 Là, on a un otage des Farc, les mecs.
05:04 Luce malade. Tu mets yaourt.
05:08 Tu mets yaourt.
05:14 Tu mets yaourt.
05:18 Tu mets yaourt.
05:23 Depuis que j'ai arrêté l'alcool, ma femme me saoule.
05:26 C'est trop long.
05:35 Ma femme est devenue folle.
05:38 Elle a acheté un pantalon taille 36 pour se forcer à maigrir.
05:41 J'espère que ce sera encore à la mode quand elle aura réussi.
05:49 Bienvenue en Suisse.
05:52 Tu mets 36, s'il te plaît.
05:55 C'est bien gentil, la beauté intérieure.
05:58 J'y suis pas souvent, moi, à l'intérieur.
06:01 Je suis où, là ?
06:08 Tu mets rien. Je te fais crier des saloperies.
06:11 Ma femme est magicienne.
06:14 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:17 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:20 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:23 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:26 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:29 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:32 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:35 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:38 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:41 Elle me casse les couilles sans jamais les toucher.
06:44 Tu mets 2 PS, à l'heure, toi ?
06:47 J'arrête. En plus, je me rends compte, en vous regardant,
06:50 qu'il y a plus de femmes que d'hommes, ce soir.
06:53 (Acclamations)
06:55 En plus, elles ont l'air vives.
06:58 Je vais vous dire ce que les femmes ont écrit hier et que je n'ai pas dépouillé.
07:02 Je les découvre en même temps que vous.
07:06 (Rires)
07:08 Je vous demande un instant, je corrige les fautes d'orthographe.
07:17 (Rires)
07:19 (Acclamations)
07:23 Il y a 5 fautes dans le 1er mot, pourtant, c'est "le".
07:29 (Rires)
07:32 Ça doit être une prof.
07:35 Non, c'est pas "le", c'est tellement mal écrit.
07:38 Chaque jour, je suis davantage ébloui par l'intelligence des hommes.
07:43 Je suis aujourd'hui presque aveugle.
07:46 (Rires)
07:48 Les bisous, c'est bien, les bijoux, c'est mieux.
07:55 (Rires)
08:01 On a envoyé un homme sur la Lune, pourquoi on n'a pas continué ?
08:05 (Rires)
08:07 (Acclamations)
08:09 L'homme descend du singe, mon mari est toujours en haut.
08:16 (Rires)
08:18 Je me suis trompé de paquet.
08:25 Mon mari est mou de la baguette et gras de la brioche.
08:28 (Rires)
08:30 Je vais bientôt ouvrir une boulangerie.
08:33 Il y a un texte avec une flèche.
08:36 "J'ai perdu le sens de la mesure depuis que mon mari m'a convaincu
08:39 que 30 cm, ça fait ça."
08:42 (Rires)
08:44 J'arrête, j'arrête.
08:46 Juste pour conclure, ça me vient à l'esprit.
08:49 Messieurs, avez-vous déjà rêvé de vous transformer en femme
08:52 pendant 3 minutes ? Oui ?
08:54 Oui, on n'a pas le temps. Allez.
08:57 (Rires)
09:00 Messieurs, vous prenez un verre avec de l'eau light.
09:03 (Rires)
09:05 Vous mettez beaucoup d'humour.
09:08 Un peu de mauvaise foi.
09:11 (Rires)
09:13 Le verre est trop petit.
09:17 Et vous mélangez avec une carte de fidélité des galeries Lafayette.
09:20 (Rires)
09:28 (Tousse)
09:30 (Tousse)
09:32 Oh, le vide.
09:34 (Rires)
09:36 Je ne vois plus rien. Je vois des sacs à main et des bottes.
09:43 (Rires)
09:45 Ah là, ça y est. Ça y est, je suis une femme, moi.
09:48 Je suis une femme, je suis légère.
09:51 Actuellement, je fais un régime.
09:53 Ça s'appelle maigrir sous Prozac.
09:56 Je ne perds pas de poids, mais je m'en fous.
09:59 (Rires)
10:01 Je voudrais partir demain tout plaqué pour sauver tous les enfants dans le monde.
10:05 Mais je ne peux pas. Demain, il y a les soldes.
10:08 (Rires)
10:10 J'ai un peu de temps. Je vais faire la gueule.
10:16 (Rires)
10:18 (Applaudissements)
10:21 Je vais mourir.
10:23 Mais avant, je voudrais être un homme juste une fois
10:26 pour savoir comment on fait les créneaux.
10:29 (Rires)
10:31 Parfois, je suis conne. Ce matin, je vais chez le primeur.
10:34 J'achète des pommes de terre. Il me dit des nouvelles.
10:37 Je dis, ça va, la forme.
10:39 (Rires)
10:41 Ça m'arrive tout le temps. La semaine dernière, j'ai allé à la gare
10:47 pour acheter un billet. Il me dit, quelle classe.
10:50 Merci.
10:52 (Rires)
10:54 Les filles, voulez-vous que je me transforme en homme ?
10:57 Oui ! Vous prenez un verre avec de l'eau des chiottes.
11:00 J'en ai rien à foutre.
11:02 (Rires)
11:04 Vous mettez beaucoup de sentiments.
11:06 (Rires)
11:08 J'en ai trop mis.
11:10 (Rires)
11:12 Un peu de sexe. Tous des salopes !
11:15 (Rires)
11:17 Et un bout de livre de Victor Hugo.
11:20 Les misérables ou un autre, ça n'a pas d'importance.
11:23 Hé !
11:25 Ça fait du bien.
11:30 Mon corps change.
11:32 J'ai un nouveau cerveau qui pousse.
11:35 (Rires)
11:37 Ça y est, je suis un homme.
11:40 J'ai un peu de temps. Je vais faire ma toilette.
11:43 (Rires)
11:45 C'est important d'être propre une fois par semaine.
11:50 J'attends la femme de ma vie. La femme idéale, c'est un mélange.
11:54 C'est Clara Morgan dans mon lit et Maïté dans ma cuisine.
11:57 (Rires)
11:59 Et évidemment pas le contraire.
12:01 Je cherche une femme, ce serait un fantasme.
12:03 Ce qui serait génial, c'est que nos désirs aillent dans la même direction.
12:06 J'ai faim. Elle aurait envie de me faire de la bouffe.
12:09 (Rires)
12:11 Je regarde la télé. Elle aurait envie de fermer sa gueule.
12:14 (Rires)
12:16 Mais ça n'existe pas. C'est un fantasme.
12:19 (Rires)
12:21 Le fantasme absolu, c'est de faire l'amour à une fille.
12:24 Juste après, elle se transforme en pizza chaude et en canette de bière.
12:27 (Rires)
12:29 Mais ça n'existe pas. On n'est pas sur la même planète.
12:32 (Applaudissements)
12:34 Olivier Dobonnoir !
12:36 (Applaudissements)
12:38 (Applaudissements)
12:40 (Applaudissements)