¿Sientes que tu pareja no te quiere igual? La psicóloga Dora Thomas nos habla sobre cómo identificar y manejar estos sentimientos en una relación. ¡Es momento de hablar de amor y autoestima!
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00:00Y pues, al principio del programa yo les había comentado que, como cada miércoles, hoy nos acompaña Dora Tomás,
00:06ella es nuestra psicóloga de cabecera y nos trae el tema de ¿Crees que tu pareja te quiere menos que tú?
00:12¿Sí, verdad?
00:13Sí, así es.
00:14Y pues, oigan, qué interesante, yo tengo muchas ganas de saber un poco más de esto,
00:19porque creo que en este tema podemos también abordarlo desde los lenguajes del amor, ¿no?
00:26Que muchas veces nosotros pensamos que a lo mejor nuestra pareja no nos quiere tanto,
00:30pero que es porque su lenguaje del amor es diferente y nos lo muestra de esa manera, ¿no?
00:35Déjame, te interrumpo, o también puede ser, quizá, desde cuánto nos queremos nosotros
00:42y nuestra confianza en nosotros mismos, ¿será?
00:45Pues vamos a ver, ¿no? ¿Qué es lo que pasa si yo estoy haciendo todo bien,
00:49al parecer toda la relación va bien, y yo siento que mi pareja no me quiere lo suficiente?
00:56¿Qué es lo que está pasando?
00:57Pasan dos situaciones.
00:59Lo primero era lo que decía Martita, ¿no?
01:01Esta parte de los lenguajes del amor.
01:03Las personas tenemos que entender que queremos de la manera que aprendimos a ser queridos
01:09y manifestamos nuestro amor de esa manera.
01:12Y ahí es donde entran nuestros lenguajes del amor.
01:15Hay que ver cuál es el lenguaje del amor de la persona y cuál es mi lenguaje del amor.
01:21Y para eso se requiere comunicación, ¿sí?
01:25Si yo no le comunico a la otra persona cómo me gusta ser amado, es más,
01:29yo ni siquiera sé cómo amo, difícilmente la otra persona va a entender este lenguaje.
01:35Y el segundo punto, que es de las cosas más importantes,
01:39es lograr entender que a lo mejor lo que estamos teniendo es un apego con esta persona, ¿sí?
01:47Y que no es un apego tan sano, puede ser un apego ansioso,
01:52puede ser un apego desorganizado, puede ser un apego evitativo,
01:55que me está llevando a pensar que esta persona me quiere menos y que yo la quiero más, ¿no?
02:03Entonces, habría que checar qué es lo que está pasando en esta circunstancia en especial, ¿sí?
02:09Si estamos teniendo un apego con esta persona que no es un apego tan sano,
02:15tenemos que entender que eso viene desde mí.
02:18Bueno, todo viene desde mí, ¿no?
02:20Entonces, si viene desde mí, tengo que entender que la persona que lo tiene que trabajar soy yo,
02:25porque el amor es algo que no podemos medir.
02:28¿Cómo puedo medir cómo la otra persona me está amando?
02:31¿Cómo puedo decir qué es más o qué es menos?
02:35Bueno, no es que se mida, pero sí se siente, ¿no?
02:39O sea, a lo mejor el que tú sientas que esa persona con la que estás,
02:46al inicio de tu relación o al inicio de tu casamiento, lo que tú quieras,
02:52pues fue todo amor, toda dulzura, todo...
02:55Vamos a decirlo más acercado, ¿no?
02:57Y de repente empiezas, es esta, ¿no?
02:59Y empiezas a ver que este es el distanciamiento.
03:02Sientes, a lo mejor no lo puedes medir, pero sí lo sientes, ¿no?
03:06Pero bueno, ya acá me están haciendo señas que no se puede medir.
03:09No se puede medir.
03:10Pero sí se puede sentir, ¿no?
03:12Siempre sentimos, pero hay que ver desde dónde lo estás sintiendo.
03:16¿Qué es lo que estoy sintiendo y desde dónde lo estoy sintiendo?
03:20A lo mejor veo que mi pareja está trabajando más tiempo, ¿sí?
03:24Y tengo miedo de que no regrese.
03:27Y empiezo con esta situación de celos.
03:30¿Realmente es que mi pareja me quiera menos o es mi apego con esta persona
03:35o es mi miedo al abandono?
03:37¿Qué es lo que estoy sintiendo realmente?
03:41Es algo que tenemos que tener muy claro.
03:43La persona que lo siente es la que lo tiene que trabajar, ¿sí?
03:47Si yo estoy sintiéndome que no me están queriendo lo suficiente,
03:52bueno, yo lo siento, ¿sí?
03:55Y esas son las llaves del amor, ¿no?
03:57Yo lo siento, yo lo trabajo, yo lo hago, ¿sí?
04:01¿O platicarlo?
04:02Platicarlo.
04:03Era lo que decíamos fuera del aire.
04:05De repente en esta parte de si lo tengo que pedir,
04:09nos lleva a una comunicación irracional.
04:13Tu pareja debe ser la persona con la que tienes que tener mejor comunicación,
04:19tiene que ser tu mejor amigo, tiene que conocer todo de ti.
04:24Y entonces, si tú no le dices a mí me gusta esto, a mí no me gusta esto,
04:29de esta manera me gusta ser amado,
04:31¿cómo pretendes que la persona lo conozca?
04:34Ay, pero qué difícil decirle.
04:35Sabes que es que a mí me gusta que me amen de esta forma.
04:38Porque entonces ya lo estás diciendo como quieres
04:40y a lo mejor ni siquiera él te quiere así.
04:43¿Por qué no puede sonar una imposición?
04:45No es imposición.
04:47Lo que pasa es que ahí es donde entra esta parte de la negociación.
04:51Bueno, a lo mejor a mí no me gusta regalar flores,
04:54pero sé que te encantan.
04:56¿Estoy dispuesta a regalar flores? Sí.
04:58Oye, ¿sabes qué? A mi pareja le choca que yo me vista de negro.
05:04Ah, bueno. Cuando salga con él, no me visto de negro.
05:07Por ejemplo, mi esposa cuando trabajaba ella,
05:10trabajaba en una florería,
05:12le odiaba que le diéramos flores, o el que le diera flores, yo.
05:15Imagínate, todo el tiempo oliendo flores de las mujeres.
05:18Llegó un momento en que una vez me reclama y me dice
05:21oye, ¿por qué nunca me has dado flores?
05:23Oh, pues tú me dices que no te diera flores,
05:26y luego ya le empecé a mandar flores
05:28y fue algo diferente.
05:31A lo mejor ahí es un poco la comunicación,
05:34es que a lo mejor ya no trabajo ahí,
05:36pero ya me gusta que me recibiera una flor, ¿no?
05:39Sí, y hay que establecer los acuerdos, ¿no?
05:42Yo les digo que aproximadamente cada tres o cinco años
05:45hay que volver a establecer acuerdos.
05:47Bueno, hace tres años no me gustaba que me dieras flores.
05:50¿Por qué? Porque trabajaba en una florería.
05:52¿Sabes qué? Se me superantoja que me regales flores.
05:55Se vale. Lo que pasa es que tenemos esta cultura de fantasía,
06:00de un pensamiento mágico donde va a llegar este príncipe
06:04o esta princesa encantadora.
06:06Vas a ver todo.
06:07Vas a ver todo de ti, se conocieron en otra vida,
06:10o sea, son tan compatibles, son tan iguales,
06:13¡guau! ¡Qué maravilloso! Parece magia.
06:16No, realmente esto es un pensamiento mágico.
06:19Puedes tener afinidades con la otra persona,
06:22pero el amor recordemos que es una construcción
06:26y para construir pues tenemos que darle los cimientos
06:29¿Cómo quiero que construyamos juntos este amor?
06:32¿Desde dónde estoy queriendo que lo construyas?
06:35Y si recordamos que entonces las personas aman como fueron amadas
06:40o como aprendieron a amar, pues también ahí tengo que aprender
06:43cuáles son sus lenguajes del amor.
06:45A lo mejor la otra persona lo que tiene son actos de servicio.
06:48¿Sabes qué? Pues es que yo te amo, es que yo no me siento amada
06:52porque no me das abrazos, no me das besos,
06:55no me das palabras de afirmación,
06:58no me dices ciertas cosas, no me traes flores y él dice
07:01¿Sabes qué? Pero tu camioneta la traes al cien,
07:04o sea, la acabo de llevar al taller, no le falta nada,
07:08le acabo de cambiar las llantas, porque esos lenguajes del amor
07:11son actos de servicio.
07:13Sé que te choca, o sea, de verdad sé que no te gusta lidiar
07:16con los mecánicos y yo me hago cargo.
07:19Y ahí es donde cuando tenemos esta comunicación
07:22cambia totalmente la perspectiva, porque digo
07:25¡Ah! Mira, entonces él me está amando de esta manera.
07:30Fíjate que no lo había visto de esa manera.
07:32A mí me gustan así los hombres que resuelven.
07:34Pero aparte también creo que tiene mucho más valor
07:37el que tú le puedas comunicar a la persona
07:41qué es lo que quieres, o sea, para mí es muchísimo más valioso
07:44el poder decirle a la otra persona, oye, esto me gusta
07:47y que esa persona me haga caso, ¿no?
07:50O sea, creo que también ahí entra un poquito
07:54cómo identificamos que verdaderamente no hay un interés.
07:58O sea, ya sabemos como lo de los lenguajes del amor,
08:02pero ahora cómo darnos cuenta de que sí realmente
08:05esa persona no tiene tanto interés en nosotros
08:08como nosotros sí lo tenemos en esa persona.
08:11Cuando nos damos cuenta es cuando tenemos un amor maduro, ¿no?
08:14Ya lo platicamos, ya lo hicimos y vamos generando,
08:17vamos empezando esta relación y vamos generando
08:20y dejando que esta relación se vaya acomodando.
08:23De repente queremos que esa persona llene nuestras expectativas
08:27y agarramos nuestra checklist, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí,
08:31cumple con todo eso. Cuando ni siquiera nos damos
08:34la oportunidad de estar conociendo a la persona,
08:37qué le gusta a esta persona, cómo le gusta a esta persona,
08:40queremos encasillarla.
08:42¡Ay! Tiene que entrar en este molde
08:45y realmente tú no puedes amar a alguien que no conoces.
08:49Y si no nos estamos dando la oportunidad de conocerla,
08:52pues difícilmente vamos a poder llegar al amor.
08:55Por eso es tan importante, los primeros tres meses
08:58de una relación son tan importantes,
09:01porque ahí primero es la luna de miel, ¿verdad?
09:03Todos damos nuestra mejor versión,
09:06te abren la puerta siempre, te mandan las flores,
09:10la mujer, bueno, se arregla espectacularmente,
09:13siempre está de buenas, o sea, es esta parte,
09:16a los tres meses empieza a bajar,
09:19inicia la primer pelea o el primer desacuerdo
09:23y ahí es donde te tienes que dar cuenta de situaciones sutiles.
09:27Bueno, ¿cuánto tiempo tarda en resolver
09:29una situación esta persona?
09:31¿Realmente qué es lo que está buscando?
09:33¿Tener la razón en esta situación
09:36o está cuidando el vínculo?
09:38Ahí es donde nos estamos dando cuenta
09:40si hay un interés.
09:41Una persona que cuida ante todo el vínculo
09:44es una persona que está interesada en ti.
09:46Una persona que busca tener la razón
09:49es una persona que está centrada en ello.
09:52Entonces, son ese tipo de situaciones que son sutiles.
09:56Los primeros tres meses marcan muchísimo,
09:58después nos vamos a los siguientes seis meses, ¿no?
10:02Que es donde realmente sale el verdadero yo de la persona.
10:06Es algo que las caretas no pueden ser sostenidas mucho tiempo.
10:10Entonces, en estos seis meses ya empiezas a darte cuenta
10:13cómo se enoja, cómo resuelve problemas,
10:16cómo resuelve su tristeza.
10:18¿Cómo saca su verdadero yo?
10:20¿Cómo saca su verdadero ser?
10:22Y dices, ok, vamos a ver,
10:24y sobre todo es cómo trata a sus amigos,
10:27a sus seres queridos,
10:29y también cómo trata a sus enemigos.
10:31¿Qué importante está en lo que estás diciendo?
10:34Ay, Dora, necesitamos parte dos.
10:37Si necesitamos ayuda,
10:39porque para que nos caigan muchos veintes,
10:41necesitamos ir de la mano en este sentero de alguien como tú.
10:44¿Cómo le hacemos para llegar con usted?
10:46Bueno, me encuentran en mis redes sociales,
10:48en Facebook, como Dora Thomas,
10:50terapeuta, OAL cuarenta y cuatro,
10:52cuarenta y dos, cero, cero, noventa y nueve, noventa y uno.
10:56Muy bien, pues, Dora,
10:58te queremos agradecer que hayas estado con nosotros,
11:00te esperamos el próximo miércoles para más,
11:02y sobre todo si hay una segunda.
11:04Una segunda parte.
11:06Sí, tiene que haber, oye, es que como nos equivocamos.
11:09Muchísimas gracias.