Desmitificando la Idealización
La idealización puede afectar nuestras relaciones. Acompáñanos en una conversación con una experta que desentraña este fenómeno psicológico. ¡Es hora de reflexionar! ❤️
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00:00Esto me va a gustar muchísimo, porque siempre que viene Dora Thomas, nuestra psicóloga
00:08de cabecera, siempre nos trae cosas interesantes, temas y demás, pero hoy estoy viendo que trae
00:14objeto con el cual, yo nada más, mi cabeza ya empezó a rodar. Pero bueno, Dora, hoy
00:21nos traes un tema que Mark presentaba hace ratito, que es la idealización. Me da miedo
00:28pensar que de repente, no nos damos cuenta, estamos idealizando a alguien, y uno cree
00:35que el amor estaba por todos lados, y era otra cosa. ¿Se da así? ¿No se da? ¿O estoy
00:42completamente equivocada? La idealización viene en un aspecto fundamental. Cuando estamos
00:47en este proceso de enamoramiento, es normal que idealicemos a la persona. ¿Por qué?
00:53Porque ponemos estos requisitos y estas expectativas. Vamos a pedirle al güero que nos sirva de
01:00modelo. ¿Qué es idealización? Son todos estos requisitos que nosotros necesitamos
01:07para enamorarnos, o para poder tener un vínculo con la otra persona, o estas expectativas.
01:15Lo que yo estoy buscando en el otro, y entonces vamos a suponer, yo te conozco por primera
01:20vez, y te digo, ¿Qué te gusta? ¿Cuál es tu comida favorita? Enchiladas verdes. Ay,
01:25también la mía. Somos perfectos. ¿Sí? A donde te gusta salir? Este, a las plazas.
01:33Ay, a mí también. Guau. Vámonos. Te faltó el cine, te faltó el cine. El cine no me gusta. ¿Qué pasa cuando ya dicen eso? No. Ya no. ¿Qué es
01:50lo que pasa? La idealización viene de un proceso mental donde nosotros queremos que esta otra
01:56persona llene nuestras expectativas, ¿Sí? Esta checklist de me gusta, así, así, así, así, así,
02:04y entonces vamos diciendo, y eso es lo que queremos jugar con el güero el día de hoy, vamos a, vamos
02:10a generar a nuestro hombre perfecto, güero, pasa. ¿Qué pasa el güero? ¿Qué pasa el güero? Él es el hombre casi casi perfecto, él es el hombre casi casi perfecto. ¿Dónde, aquí?
02:20A ver, ¿Qué expectativas tienes tú en una relación? ¿Qué te gusta? Fidelidad. Fidelidad, bueno, a ver,
02:27pásale y póngale la fidelidad al güero. No, ya te fallé. Híjole. Pobre, pobre. Bueno, esperemos que. A ver. Fidelidad. Martita. Que sea muy atento.
02:46Atento. Vamos a ver. La más que. El güero es fiel y es atento. A ver. Ah, Martita, tenemos cinco minutos. Atento, así, ya sabemos que. Tenemos dos horas.
03:01Atento. Atento. En el corazón. Lealtad. Lealtad. Es como un árbol de navidad, ¿Sabes? Híjole, sí me están en este, ¿Cómo se dice? Describiendo
03:12perfecto. Responsabilidad afectiva. ¿Qué es lo que pasa? Así como tenemos a nuestro supermodelo ya etiquetado, con todas estas características, expectativas, ¿Qué es lo que pasa? Que de repente el güero te dice lo que ahorita te dijo, híjole, en eso te voy quedando mal, y te lo quitas, güero.
03:35Adiós. Primer dolor en el corazón. Oh, adiós. Sí. Pero acuérdate que lo estamos idealizando. Ah, OK. Otra oportunidad. Bueno. Pero es guapo. Pero es guapo. Pero es guapo. Es agradable. Es agradable. Entonces, en este proceso de idealización, lo que tenemos que entender es que todos estos stickers o post-it que le ponemos a
04:04la persona tiene que ver con nuestras expectativas, con nuestras creencias. La idealización no es mala porque nos habla de lo que a mí me gustaría obtener. Cómo rompemos este proceso de la idealización, que es lo fundamental, ¿No? Cómo me doy cuenta cuál es la idealización. La idealización es un
04:23creación, ¿Sí? Yo creo que el
04:28güero es la persona más fiel y
04:31aparte es la persona con mejor
04:32responsabilidad afectiva y
04:35aparte es la persona, ¿Qué
04:36dijiste, Martita? Que sea
04:38atento. Que sea más atento. Eh
04:41leal. La persona más leal y así
04:43le voy poniendo, ¿No? Y
04:45entonces al rato ya el güero
04:47está lleno de sí, ¿Pero qué es
04:49lo que me va a ayudar a mí a
04:52realizar mi idealización? El
04:55conocer a la persona, ¿Sí?
04:58Cuando la idealización está más
05:00dada en no conocer y yo crearlo
05:02mentalmente y lo que es real es
05:06yo conozco a la persona y
05:08entonces me doy cuenta ahora sí
05:10le voy pegando bueno si es fiel
05:12bueno si es leal bueno si es
05:16honesto bueno si tiene
05:17responsabilidad afectiva en
05:19esto bueno si lo hace en estas
05:22cosas, ¿Qué me va a ayudar a mí
05:24a bajar este proceso de la
05:26idealización? Porque la
05:27idealización no es algo malo,
05:29tenemos que entender que puede
05:31ser parte del proceso del
05:32enamoramiento, más no es el
05:35amor, el amor recordemos
05:36nuevamente, es una construcción
05:38y si yo voy a construir, voy a
05:40construir una base sólida, por
05:42eso es tan importante en la
05:43etapa del noviazgo que
05:45conozcamos a la persona. Oye,
05:47Nora. Ah, perdón. Este, cuando
05:50se dice idealización, si
05:54siempre se dice, pide lo que tú
05:56das, ahí también es parte de la
05:59misma frase, o si yo soy fiel y
06:02quiero que la otra persona sea
06:03fiel, pero en esta entra esta
06:05palabra del juego de idealizar,
06:07ya se rompe, o. Es que en esto
06:10de pide lo que tú das, creo que
06:12estamos en un juego medio
06:13maquiavélico, porque entonces yo
06:15te doy esto y exijo esto a
06:17cambio, y así no es el proceso
06:19de amor, el amor es una
06:21construcción, es, vamos a
06:22suponer, ¿sí? En un aspecto muy
06:25básico, que es en una casa, ¿no?
06:28Una persona llega y es el
06:29proveedor, y trae los alimentos,
06:31él viene y otorga el alimento,
06:33yo lo cocino, tú me estás
06:35otorgando a mí, y yo también
06:36estoy dando algo, no es
06:38exactamente lo mismo, ¿verdad?
06:40No. Pero estamos en esta
06:41retribución constante. OK. En
06:43esta parte tenemos que tener
06:45mucho cuidado porque nos
06:46podemos ir a una idealización
06:48de poner estándares
06:50inalcanzables, como también en
06:52el otro aspecto, muy bajo, y
06:54creer que no nos merecemos y
06:56entrar en este proceso, bueno,
06:58así es la persona, y tengo que
07:00aceptar que sea infiel,
07:02desleal, desatento, estricto,
07:04irresponsable. Y a lo mejor
07:06estamos acá en el piso. Bueno,
07:08ya está como tapete. Todo eso
07:10sabe que va. Sí. Todo lo malo.
07:12Entonces, tanto en estándares
07:14muy altos, como en muy bajos,
07:16tenemos que tener muy en claro
07:18que todo lo que son polaridades
07:20no son buenas, ¿sí? Y al estar
07:22solicitando esto lo que decías
07:24tú, Ruth, ¿no? Da lo que tú
07:26estás otorgando y tienes que
07:28recibirlo, pues hay que
07:29entender desde qué aspecto lo
07:31estamos pidiendo. Lo estoy
07:32pidiendo desde la carencia, lo
07:34estoy pidiendo desde el
07:35merecimiento, lo estoy pidiendo
07:36desde compartirme, o desde
07:38dónde lo estoy pidiendo, ¿sí?
07:40Y es más, en el proceso del
07:42amor, yo no tendría por qué
07:43pedirlo. Se va a dar. Se va
07:45a dar todo, ¿sí? Por eso es tan
07:46importante conocer a la persona.
07:48Cuando estamos en este proceso
07:50que estamos apenas empezando
07:52una relación de pareja, yo les
07:54digo muchísimo, observa.
07:56Observa todo. O sea, de
07:58verdad, observa absolutamente todo.
08:00Cómo te trata, cuándo te
08:02habla, qué es lo que solicita,
08:04y empieza a medir. Ok,
08:06bueno, en esta idealización,
08:08bueno, es que el güero es
08:09espectacular, esto, lo otro.
08:11Ay, de repente ya no me abrió la
08:12puerta del coche. Y de repente
08:14no fue tan agradable con el de
08:16Valet Parking, y de repente.
08:18Vas sacando el verdadero yo.
08:20Me hablo un poco golpeado y
08:21dices, ok, entonces vas
08:23bajando esta idealización y dices,
08:25bueno, el güero en estas
08:27circunstancias es atento, en estas
08:29no es tan atento. Claro. ¿Sí?
08:31También el factor que lo está
08:32provocando, ¿no? De no ser
08:33atento en ese día, a lo mejor.
08:35En ese día, en esas circunstancias,
08:37por lo que haya sido.
08:39Pero entonces, ¿qué es lo que estoy
08:41haciendo yo? Estoy observando
08:44qué características reales tiene
08:46esta persona, y yo no puedo
08:48amar algo que no conozco.
08:50¿Sí? Y entonces, ¿qué cosas
08:52sí se pueden pedir? O sea, por ejemplo,
08:54sí siento que
08:56hay cosas que de repente a lo mejor
08:58no puedes dar por hecho que la otra
09:00persona va a hacer, pero que si las
09:02pides, entonces, cuando ya lo hace,
09:04no te sientes tan,
09:06o sea, lo ves como, es que no le
09:08nació. Entonces, ¿qué cosas sí
09:10crees que se pueden pedir y qué otras
09:12y esa persona vaya, tiene que tomar
09:14también la iniciativa. ¿Qué le podemos
09:16pedir a nuestra pareja?
09:18¿Qué creen que le podemos pedir
09:20a nuestra pareja? Es que le puedes pedir que
09:22te hable más seguido, que te mande un mensaje,
09:24que se haga presente. ¿Que abra la puerta?
09:26¿Quiéreme? Pues no le puedes
09:28pedir eso, ¿no? Fidelidad.
09:30Les voy a romper el corazón.
09:32Nada. Nada.
09:34No nos hagas eso.
09:36La respuesta es nada.
09:38Tenemos que entrar en un proceso
09:40de negociación,
09:42¿sí? Yo puedo
09:44inspirar a
09:46mi pareja para que
09:48me hable, para que sea atento,
09:50puedo negociar este punto, para mí esto
09:52es algo importante, y aquí es donde
09:54entra la responsabilidad afectiva.
09:56Yo solicito
09:58lo que necesito, si la otra persona
10:00quiere mantener el vínculo,
10:02va a hacer algo para
10:04que esto suceda, ¿sí?
10:06Pero como pedirle y exigirle,
10:08yo quiero que me ames, yo quiero que me
10:10quieras, yo quiero que me mandes un mensaje
10:12todos los días, cuando debe de ser
10:14un proceso de inspiración, por eso
10:16a nuestra pareja no le podemos pedir absolutamente
10:18nada. Entonces,
10:20si empiezas a pedir, es porque estás
10:22careciendo de ese tipo de
10:24atenciones, y entonces
10:26ya no se vuelve una pareja
10:28real, si es pura idealización.
10:30Es pura idealización, y son
10:32mis expectativas, y estoy vinculándome
10:34desde la carencia.
10:36Tú me tienes que otorgar esto,
10:38tú me lo tienes que dar, y es en este
10:40plan de la exigencia. ¿Les ha pasado
10:42en algún momento
10:44que se
10:46sienten sobreexigidos, quiero que
10:48me des, y que me des, y que me des?
10:50Por los días quince.
10:52Los días quincenas.
10:54Bueno,
10:56en este proceso de exigencia,
10:58¿qué es lo que pasa? ¿Tienes ganas
11:00de otorgar, o se te quitan
11:02las ganas de otorgar? No, se te quita.
11:04Por supuesto.
11:06Entre broma lo de la quincena, justo también, ¿no?
11:08O sea, si ya saben su rol
11:10en parejas, digo, hablando
11:12metichemente, ¿no? Si hay un rol
11:14de compatibilidad, de compañerismo,
11:16de decir, yo cada quince te voy a llevar
11:18la despensa, y ya no hay una
11:20necesidad de pedir, sino ya es un trato, ¿no?
11:22Y es un trato armónico.
11:24Es lo que yo iba, bueno, iba
11:26más o menos a comentar. Creo que lo que tú quieres
11:28recibir, tú
11:30más que pedir,
11:32lo buscas en cierta forma
11:34con tus actitudes, ¿no?
11:36No tanto, por ejemplo, el de yo estarle
11:38mandando mensajes, para que
11:40él me mande, sino
11:42a lo mejor de otra forma buscas
11:44o le interpretas esa manera
11:46de que a ti te gustaría
11:48que estuviera presente a través de un mensaje,
11:50o a lo mejor
11:52yo le digo, mi amor, te quiero,
11:54y yo ya siento que él, a lo mejor, o ella,
11:56va a empezar a
11:58soltarse, no porque le exija
12:00que me quiera, porque si le exiges
12:02no te quiere, ¿sí?
12:04Sino que también él o ella
12:06se sienta con esa facilidad de
12:08poderte decir que te quiere.
12:10Y es que aquí tenemos que entender
12:12si nosotros no conocemos
12:14a nuestra pareja,
12:16no nos podemos estar enamorando
12:18de una persona real.
12:20Si yo no conozco cuáles son los lenguajes
12:22de amor de mi pareja, entonces
12:24voy a estarle exigiendo
12:26que me mande el mensaje, cuando a lo mejor
12:28el lenguaje de amor es que
12:30no sé,
12:32le puso gasolina al coche, ese es un lenguaje
12:34del amor, ¿sí? Pero yo
12:36quiero la exigencia, mándame un
12:38mensaje, mándame un mensaje, ¿por qué?
12:40Porque yo no estoy conociendo.
12:42El otro día hablamos justo de este punto,
12:44es que no me mandas flores,
12:46es que no me das un abrazo,
12:48y dices, pero claro que te amo, o sea,
12:50a ver, acabo de mandar arreglar tu coche,
12:52le cambié las llantas, hice esto,
12:54están actos de servicio.
12:56Pero si yo no conozco a mi pareja
12:58y no sé cuáles son sus lenguajes del amor,
13:00me enrolo en esta petición
13:02de mis carencias,
13:04porque a lo mejor yo sí soy el que
13:06da los abrazos, el que
13:08manda el mensaje, y quiero
13:10que me amen, como dice Ruth, quiero
13:12de regreso lo mismo que yo estoy otorgando,
13:14y tenemos que entender que
13:16las personas damos lo que
13:18podemos dar, y desde lo que
13:20tenemos, ¿sí? Entonces,
13:22si nosotros estamos sobreexigiendo,
13:25¿qué es lo que pasa? Primero,
13:27matamos el amor, ¿sí?
13:29Porque queremos exigir,
13:31y lo primero que hacemos es que rompemos
13:33el vínculo. Si yo te estoy exigiendo,
13:35exigiendo, exigiendo, rompo el vínculo,
13:37¿sí? Por yo querer obtener
13:39algo. Y en lugar de
13:41generar esto como una situación
13:43de atracción, mientras yo más te doy,
13:45tú más me das. Y eso
13:47es el verdadero amor, un amor masaje.
13:49Es un amor muy amplio, y la verdad,
13:51nos pasaríamos aquí
13:53¿Por qué no hacemos un programa
13:55Dora y los sentimientos
13:57del amor?
13:59Dora y tu casa al día.
14:01¿Cómo nos podemos acercar a ti?
14:03Me encuentran en mis redes sociales
14:05como Dora Thomas, terapeuta,
14:07OAL cuarenta y cuatro, cuarenta y dos,
14:09cero cero, noventa y nueve,
14:11noventa y uno. Ay Dora,
14:13bueno, pues nos estás dejando una gran
14:15tarea, y sobre todo estar analizando
14:17y pensando todo lo que estamos haciendo
14:19bien y mal. Y si estamos pidiendo,
14:21pues dejen de pedir, ¿verdad?
14:23Y mejor acercarnos a terapia, que es lo mejor
14:25que podemos hacer. Muchísimas gracias.
14:27Gracias a ustedes.