La Que Se Avecina 5 Capitulo 10 (2011)
Category
📺
TVTranscripción
00:00:30¡Presidenta!
00:00:58¡Mira cómo vive la tía!
00:01:00¿Qué hacéis en mi casa?
00:01:02¿Por qué no abrías? ¡Tenemos una urgencia!
00:01:04¡Fuera de aquí todo el mundo!
00:01:06¿Te aclaro?
00:01:08¡Pero tápate, desvergonzada!
00:01:10¡Albornoz, por favor!
00:01:12Ha adelgazado, ¿no?
00:01:14Los disgustos con los hombres...
00:01:16¡Nos han montado una feria ahí enfrente!
00:01:18¡Me han botado unos borrachos en la carita!
00:01:20¡Hay un lío!
00:01:22¡Grígalo, que me han tirado al jardín! ¡Me da un chincule a cabeza y me lo mata!
00:01:24¿Y a mí qué me contáis?
00:01:26¡Quejaos al ayuntamiento, que son los que las organizan!
00:01:28¡La presidenta lude responsabilidades!
00:01:30¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
00:01:32¡Mira qué follón hay! ¡Nos han bloqueado la calle con los coches!
00:01:34¡Claro, si es que están de botellón!
00:01:36Yo he visto a dos chavales drogándose en los columpios.
00:01:38Tenían los ojos vidriosos y echaban espumarajos por la boca.
00:01:40A ver si están perseguidos por el maligno.
00:01:42Tú tómatelo a guasa.
00:01:44Cuando ardas en el fuego eterno, no te reirás tanto.
00:01:48¿Pero dónde vais? ¡Que os vayáis!
00:01:50¿Qué hacías en la bañera? ¿Te estabas tocando?
00:01:54¿Esto qué es?
00:01:56Parece rojo y no río.
00:01:58O una de los zombies.
00:02:00Mira, mira ese.
00:02:02¿Pero dónde van esos dos? ¡Enrique!
00:02:04¡Que te asaltan!
00:02:06¡Están invadiendo la comunidad!
00:02:08¡La presidenta no tiene un plan de defensa!
00:02:10¡Coquen! ¡Baja y echa a todo el mundo de ahí!
00:02:12¡Sí, hombre! ¡Esos son muchos!
00:02:14¡A dormir! ¡A dormir!
00:02:16¡Vamos a tirar una maceta!
00:02:18¡No, no nos provoquéis! ¡Que nos destrozan el edificio!
00:02:20¡Hija! ¡Que sé que lo tienes todo!
00:02:22¡Es que hay que poner un toldito!
00:02:24¡Están prohibidos!
00:02:26¡Pero bueno! ¡Fuera de aquí!
00:02:28¡Esto es una propiedad privada!
00:02:30¡Francisco Javier! ¡A casa ahora mismo!
00:02:32¡Ahora, ahora! ¡Ahora voy!
00:02:34¡Estoy borracho! ¡Échame el aliento!
00:02:36¿Seguro?
00:02:37¡No! ¡Da igual! ¡Ya veo cómo estás! ¡Venga!
00:02:39¡Entra ahora mismo en casa! ¡Estás castigado!
00:02:41¡Estás castigadísimo!
00:02:43¡Francisco Javier!
00:02:45¡No bebas más!
00:02:47¡No bebas más!
00:02:49¡Presidenta, estamos esperando! ¡Haz algo! ¡Gobierna!
00:02:52¡Mire! ¡Enrique es el concejal de Juventud y Tiempo Libre!
00:02:55¡Seguro que la culpa la tiene él! ¡Como le he echado!
00:02:57¡Se ha vengado trayendo aquí las fiestas!
00:02:59¡Qué cabrón! ¡Vamos a por él!
00:03:01¡Eso, eso! ¡A por él!
00:03:03¡No! ¡Que Enrique no es así!
00:03:05¿Cómo que no? ¡A mí me tira una librería encima!
00:03:07¡Y más desgracias que os mandará Dios!
00:03:11¡No creas que te has librado!
00:03:13¡Esto te va a salpicar de alguna manera!
00:03:15¡Fuera de aquí ya, pesado!
00:03:17¡Sin empujar, eh! ¡Que soy propietario!
00:03:21¡No!
00:03:29¡Oye! ¡Se está aquí de puta madre, eh!
00:03:31¿Me podéis preparar otro de estos?
00:03:39¡La que nos has liado, melón!
00:03:41¡Mucho estabais tardando!
00:03:43¿Ha sido tú el imbécil que nos ha plantado la feria ahí enfrente?
00:03:45¡Sí, sí!
00:03:47Incorrecto. Ha sido decisión del alcalde,
00:03:49que, a pesar de los vecinos del centro,
00:03:51ha decidido trasladar el recinto ferial a la periferia
00:03:53para que moleste menos.
00:03:55¿Para que moleste menos a los del centro?
00:03:57¡Porque a nosotros nos lo están jodiendo vivo!
00:03:59Sí, pero en el centro vive más gente, incluido el alcalde.
00:04:01Pero bueno, ¿y tú no te has quejado? ¿Qué haces en los plenos?
00:04:03¡Echarse la siesta como todos! ¡Que vivís como Dios!
00:04:05Perdone, pero yo insistí enérgicamente
00:04:07en que cambiar la feria de emplazamiento no era la solución,
00:04:09argumentando mi postura
00:04:11con un dosier de 54 folios.
00:04:13¡Ni se lo han leído!
00:04:15¡Ven el nombre y dicen B!
00:04:17¿Qué le van a hacer si este es un mindundi?
00:04:19Bueno, pues el mindundi se va a dormir,
00:04:21o por lo menos a intentarlo.
00:04:25¡Rey, que tienes que hacer algo!
00:04:27¡Esa feria es un antro de pecado!
00:04:29¿Pero qué queréis que haga yo? ¡A mí también me molesta!
00:04:31¡Hombre, sí lo denunciamos entre todos!
00:04:33¿Qué denunciar? ¡Hay que quemar a esos chiringuitos con gasolina!
00:04:35¡Claro, con gasolina!
00:04:37¡Claro, que son gicanos!
00:04:39A ver, no nos pongamos en plan caleborroca,
00:04:41porque nos quitamos la razón.
00:04:43¿Y si recogemos firmas y le mandamos un escrito de protesta al alcalde?
00:04:45¿Veis? Javier ha aportado una idea.
00:04:47No hay firmas, ni que el niño muerto.
00:04:49¿Que no reciba al alcalde en persona?
00:04:51¡Claro!
00:04:53El alcalde tiene una apretada agenda con el programa de festejo.
00:04:55¿Qué coño que nos atienda?
00:04:57¡Que nos estamos pagando el sueldo!
00:04:59Yo el mes pasado le mandé unas gambas.
00:05:01Sí, estuvo 3 días en cama con una gastroenteritis espantosa.
00:05:03Que se joda, por no darme la licencia.
00:05:05Enrique, ¿qué te cuesta organizarnos una cita con este señor?
00:05:07¿No eras tan amigo suyo?
00:05:09Tú siempre dijes que eres su mano derecha.
00:05:11Sí, sí, lo soy, pero...
00:05:13Pero... Ya está.
00:05:14Mañana a primera hora estamos allí. ¿A primera hora?
00:05:16Ay, tengo pilates. Pues lo cambias.
00:05:19De acuerdo, os consigo una entrevista
00:05:20para que les pongáis vuestras quejas.
00:05:22Pero, por favor, comportaos, ¿eh? No me dejéis en ridículo.
00:05:25¿Y el alcalde está contento con su aspirador?
00:05:27¿Veis? A esto me refiero.
00:05:29¿De qué te refieres?
00:05:31De ser el alcalde de la ciudad.
00:05:32¿Queréis la fiesta?
00:05:34Si me hacen una broma, mi madre me va a matar.
00:05:36¡Madre mía, la cera de los huevos!
00:05:39El pastel que me ha dejado aquí este.
00:05:41Tú, vete a casita, que estará tu mamá preocupada.
00:05:45Papá, te podías haber arreglado un poco.
00:05:47Oye, que he pensado colonia.
00:05:48Vamos a ver, vamos a ver, por favor, repito,
00:05:51que no podemos ir todos en plan piquete a ver al alcalde.
00:05:54Yo propongo que nos vayamos a ver al alcalde.
00:05:56¿Qué?
00:05:57¿Qué?
00:05:58¿Qué?
00:05:59¿Qué?
00:06:01¿Qué?
00:06:02¿Qué?
00:06:03¿Qué?
00:06:04¿Qué?
00:06:05¿Qué?
00:06:06Yo propongo designar una comisión.
00:06:08Sí, por ejemplo, yo, que soy la presidenta.
00:06:10Sí.
00:06:11Javi, que es buena gente.
00:06:12Y...
00:06:15Araceli,
00:06:16como representante de la minoría lésbica.
00:06:18¿Y yo qué?
00:06:19¿Tiene que haber un representante de la oposición?
00:06:21Yo también quiero ir, que ya me he arreglado.
00:06:22A mí no me representa una invertida.
00:06:24Ni a mí una consagrada.
00:06:25¡Ni a mí una consagrada!
00:06:26¡Ni a mí una consagrada!
00:06:27¡Por favor!
00:06:28¡Por favor!
00:06:29¡Por favor!
00:06:30¡Vamos a ponernos de acuerdo!
00:06:32¡Que llegamos tarde!
00:06:34¡Vamos todos y punto!
00:06:35Así hacemos punto y se acojona más.
00:06:37El alcalducho se va a enterar de quién es Antonio Reyes.
00:06:39¡No, no, no! ¡Cuidado!
00:06:40¡Mala, ya me ha pisado la bota!
00:06:42¿Tú por qué no limpias, presidenta de misión?
00:06:44¿Qué culpa tengo yo de que pises una vomitona?
00:06:46¡Ay, qué olor más rico!
00:06:49Anda, que vas a ser guapo para el alcalde.
00:06:51Esperadme, que me limpio en el cel pudo de Enrique.
00:06:53¡No, no, no!
00:06:54No seas guarro, sube a cambiarte los zapatos.
00:06:56Sí, sí, sí, corre, te esperamos.
00:06:58¡Y zapatos de domingo!
00:06:59¡Perdón!
00:07:01¡Deja de ser hombre, que me lo pringa todo!
00:07:02Vamos, rápido, a los coches.
00:07:03Sí, sí, vámonos.
00:07:04¡Eh, pero espera!
00:07:05¡Mi marido!
00:07:06¡Berta, que me la lía!
00:07:07¡Este me hunde la carrera política!
00:07:09¡Más!
00:07:10¡Tira, tira! ¡Al pescadero que le den!
00:07:11¿Quién se viene en la moto?
00:07:13¡Yo, yo!
00:07:14¡Ey, ey, ey!
00:07:15Que esta se te vuela en un bache.
00:07:16¡Hombre!
00:07:17¡Buenos días!
00:07:19¡Hola, pirina!
00:07:23¿Lo queréis terminar ya?
00:07:24¿Todos los días una hora para desayunar?
00:07:25¡Nano, trágate eso!
00:07:26Hay que masticar bien la comida, si no, engorda.
00:07:29¿Hoy no vas a llevar la feria?
00:07:31Mañana, mañana.
00:07:32Eso mismo nos lo dijiste ayer.
00:07:33Carlota, no tengo dinero.
00:07:35Y como no tengo dinero, pues no hay feria.
00:07:36¿Por qué no tienes dinero?
00:07:38Pues porque no trabajo.
00:07:39¿Y por qué no trabajas?
00:07:40Pues porque no me contrata nadie.
00:07:41¿Eres un inútil?
00:07:42No, a ver, papá se va a hacer de todo,
00:07:44lo que pasa es que está la cosa muy mala.
00:07:45¡Qué triste, todos viviendo de la yaya!
00:07:48Carlota, ya vale, ¿eh?
00:07:49Ya vale que lo estoy pasando muy mal.
00:07:50Que ni curro, ni pinche, ni nada.
00:07:52Es verdad, ¿cuándo te vas a echar novia?
00:07:55¡Que no se callan!
00:07:56¡Castigueos todos sin feria!
00:07:57¿Si no os llevas a llorar?
00:08:00¿Papá?
00:08:01¿Qué haces tú aquí?
00:08:02Coño, de visita.
00:08:03¿Qué pasa, que tengo que avisar?
00:08:04¿Me vienes a ver a mí?
00:08:05No, a tu madre.
00:08:07¿Dónde está?
00:08:08Se ha ido con los vecinos a ver al alcalde,
00:08:09es que han puesto una feria aquí al lado.
00:08:11¡Ñaño!
00:08:12¡Hombre!
00:08:13¡La trupa!
00:08:14¡Ja, ja, ja!
00:08:15¡Qué niños más guapos!
00:08:17Han salido a la maite.
00:08:18Ese es el único que se parece a ti.
00:08:20Pues ese no es mío.
00:08:21¿No ha venido pa' quitar la peluquera?
00:08:23Te hemos roto.
00:08:24Voy a volver con tu abuela.
00:08:25¡Venga, niños!
00:08:27A la piscina, que hace muy bueno.
00:08:28¿Nos habías castigado?
00:08:29¡Levanta el castigo! ¡Hala!
00:08:31¡Bien!
00:08:32¿Vas a hacer las paces con la mamá?
00:08:33A ver, solo no me voy a quedar.
00:08:35¡Qué poca luz tienes aquí!
00:08:37Te voy a poner unos halógenos.
00:08:39Papá, déjalo, si ya estás jubilado.
00:08:40Y unos enchufes, que siempre viene muy bien.
00:08:42A tu hermano Pruden le he cambiado toda la instalación.
00:08:45Y al Rogelio le iluminé desde arriba el Cristo de la parroquia
00:08:48que las señoras decían.
00:08:49¡Milagro! ¡Milagro!
00:08:52Claro, papá, si tú siempre has sido muy grande, lo tuyo.
00:08:54¿Y tú qué?
00:08:55¿Cómo te va en el banco?
00:08:57Eh...
00:08:58Pues... ¿pensaron?
00:09:00Pero si te lo dije, ¿eh?
00:09:01¿Qué haces ya?
00:09:02Es verdad, si tú eres el cornudo parado.
00:09:09Bueno, pues nada.
00:09:10Siéntate, si eso es lo que...
00:09:12¿Y cómo pagas esto?
00:09:13La mamá me está ayudando.
00:09:14¿Con mi dinero?
00:09:15Hombre, pues...
00:09:17Yo no sé cómo lo tenéis organizado.
00:09:21¡Ya estoy!
00:09:23¡Uy! ¿Dónde están?
00:09:25¿Se han ido corriendo?
00:09:26Vamos, jefe, han pasado ustedes.
00:09:27¡Qué hijos de puta!
00:09:29Para mí es que le tienen un poco manía, ¿eh?
00:09:33¡Se van a cagar cuando sea presidente!
00:09:35¡Parrales!
00:09:36Qué susto me dio, jefe Antonio.
00:09:38¿Qué haces leyendo en horario laboral?
00:09:40Es que como no entra nadie,
00:09:41estoy estudiando la historia de España
00:09:43para entender mejor su cultura.
00:09:44¡Ah! Muy bien, parrales.
00:09:46¿Y cuál de nuestras gloriosas etapas estás estudiando?
00:09:49Cuando les conquistaron los árabes.
00:09:51¡Pero cómo te atreves!
00:09:52¡A los españoles no nos ha conquistado nunca nadie!
00:09:55¡Y menos cuatro morros africanos!
00:09:57Pues aquí dice que llegaron a ocupar casi toda la península.
00:09:59Sí, sí, pero no nos conquistaron.
00:10:01Hacía falta mano de obra barata.
00:10:03Y a algún rey socialista, seguramente,
00:10:05se le ocurrió la feliz idea de dejarles entrar.
00:10:07Como ahora, claro.
00:10:09Luego no se querían ir.
00:10:10Menos mal que apareció el cidcampeador,
00:10:13un patriota de derechas,
00:10:14y los mandó de vuelta al desierto.
00:10:16No se avergüence, si no es malo.
00:10:17Los árabes trajeron muchas cosas buenas a este país.
00:10:20¿Sabía usted que fueron ellos
00:10:21los que introdujeron la guitarra en España?
00:10:22¿Pero qué tontería es esa?
00:10:24¿La guitarra española es española?
00:10:26¿La inventó el maestro Rodrigo de Naranjuez?
00:10:28Bueno, puede que ese señor fuera de ascendencia árabe.
00:10:31La mayor parte de los españoles actuales lo son.
00:10:33¿Qué me estás diciendo? ¿Que yo desciendo de un moro?
00:10:36Seguramente.
00:10:37Los árabes ocuparon la península durante más de 700 años.
00:10:40Lo normal es que se mezclan las razas.
00:10:42Pero ¿cómo te atreves?
00:10:43¡Yo soy un español puro!
00:10:45No soy yo.
00:10:46¿Tiene usted pelo negro, pelo oscura, ojos marrones?
00:10:49¿Esos son rasgos árabes?
00:10:51¡Pues te confisco el libro, panchito!
00:10:53No importa, ya lo leí.
00:10:55¡Morro yo! ¡Este vez no cobrad!
00:10:59Bien recordado, es el excelentísimo alcalde.
00:11:02Una persona importante a la que se debe respeto.
00:11:05Como dijo Platón, la educación es la...
00:11:07¡Era la unca que sigue en el plato!
00:11:09¿Eh? ¿Que nos tiene que llamar la secretaria?
00:11:13¡Malditos!
00:11:14Bueno, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón.
00:11:17Perdón, perdón, señora.
00:11:19¿La feria fuera de Montepinar ya?
00:11:21Vete, por favor.
00:11:22¡Cabrón! ¿Quién le pagó mis impuestos?
00:11:23¡Silencio!
00:11:25Le expongo brevemente el motivo de la entrevista.
00:11:27¿Qué entrevista? ¿Estaban en la agenda?
00:11:29No. Remedios, si te llamé, ¿eh?
00:11:30No le hace caso ni Dios.
00:11:32Es igual, Reme, puede retirarte.
00:11:34¿Qué pasa, Enrique? ¿Qué quiere esta gente?
00:11:36Verá, es que los vecinos de Mirador de Montepinar,
00:11:38donde casualmente yo también resido,
00:11:40aunque soy totalmente ajeno a la protesta,
00:11:42se quejan de la nueva ubicación de la feria,
00:11:45aduciendo contaminación acústica
00:11:47y actividades molestas e insalubres
00:11:49por parte de los visitantes de la misma.
00:11:51¡Que nos vomitan y nos mean en la puerta, vamos!
00:11:53Hemos recogido firmas y todo.
00:11:57Hay once.
00:11:58Y acabamos de empezar, estamos muy enfadados.
00:12:00Javier Maroto, campeón de taekwondo.
00:12:03¿Estás contento con su aspirador?
00:12:04Eh... Eh... Eh...
00:12:06Judith Beckett, presidenta,
00:12:08lo que mis convecinos quieren trasladarle
00:12:11es que esa es una zona residencial,
00:12:12con ancianos y niños.
00:12:14Mire, le he traído el falleto que me dieron cuando me vendieron la casa.
00:12:18Un remanso de pata
00:12:20que nuestros hijos puedan crecer en un paraíso.
00:12:22Pero va a ser que no.
00:12:24Pero en el paraíso no hay vomitonas.
00:12:26Ni litronas.
00:12:27Esas fiestas están corrompiendo la juventud.
00:12:29Yo entiendo que estén molestos,
00:12:31pero el recinto ferial lo hemos trasladado a las afueras
00:12:34en beneficio de todos.
00:12:35¡Te voy a llevar en el ayuntamiento, hijoputa!
00:12:37¿Y Zaskun? Perdónela, tiene 97 años, me da igual todo ya.
00:12:41Tranquilo, Enrique.
00:12:42Sí, estoy aquí para atender y servir a los ciudadanos.
00:12:47Vecinos de Montepinar,
00:12:48les prometo que estudiaré personalmente su caso con detenimiento.
00:12:52¿Vais a quitar la feria?
00:12:53Haremos todo lo que está en nuestra mano
00:12:56para que recuperen la calidad de vida que se merecen.
00:12:59Eso es que sí o que no.
00:13:00Bueno, pues muy amable, ¿eh?
00:13:03Si algún día tiene un problema con el ordenador...
00:13:05Le dejo un catálogo a la Turbo Dash 4000.
00:13:07El aspirador inteligente cambiará su vida por completo.
00:13:10Y perdone que le hemos interrumpido por sus cosas de alcalde.
00:13:13Esta es bollera, pero el resto somos gente decente.
00:13:16¿Y para mi hijo le habría un trabajo aquí?
00:13:19¿A usted le dan entradas para el fútbol?
00:13:20Venga, que no os vais nunca.
00:13:24Maite, Maite, Maite, suelta el tenis.
00:13:25Ah, no, no, solo lo estaba viendo.
00:13:27Adiós. Adiós.
00:13:29Lo estaba viendo. Muchas gracias.
00:13:30Gracias.
00:13:31Vente.
00:13:33Señor alcalde, no sabe cómo le agradezco
00:13:35que vaya a trasladar la feria.
00:13:37Comprendo el trastorno logístico que supone, pero...
00:13:39¿Qué dices? La feria no se mueve de ahí, hombre.
00:13:41Ah, ¿y qué va a hacer? ¿Limitar los decibelios?
00:13:43¿Un apantallamiento acústico de policarbonato?
00:13:46Enric, que se jodan con el ruido de tus vecinos.
00:13:48La feria la hemos puesto ahí por negocio.
00:13:51¿Cómo por negocio? No entiendo.
00:13:53Queríamos un sitio más grande para tener más atracciones
00:13:55y sacarles más pasta a los feriantes.
00:13:57¿Qué?
00:13:58¿Qué?
00:13:59Para tener más atracciones y sacarles más pasta a los feriantes.
00:14:0320.000 euros nos ha pagado el de la Noria.
00:14:05¿20.000?
00:14:06A mí me figuran 7.500.
00:14:08Ahí está el negocio. ¿Quieres una copa?
00:14:10Pero bueno, ¿y cómo no se me ha comunicado?
00:14:12Soy ya el responsable de los festejos.
00:14:14Enrique, ¿por qué te pones muy pesado?
00:14:16Que si la seguridad, que si el certificado de revisión y montaje,
00:14:19que si para ti... ¿Todo?
00:14:20¿Nos han revisado las atracciones? Eso es peligrosísimo.
00:14:23Puede haber microfisuras, por fatiga de materiales.
00:14:25Que las atracciones están bien, coño, relájate.
00:14:30¿Qué es esto?
00:14:31Que me he acordado de que hoy es tu santo.
00:14:33San Enrique el Sabio, patrón de los discretos.
00:14:38Es...
00:14:39Es un soborno.
00:14:40No, hombre, no.
00:14:41Es una comisión por el excelente trabajo que haces con las fiestas.
00:14:45El tren de la bruja es una mina.
00:14:47Ya, pero no sé si yo...
00:14:49Esto es...
00:14:51¿Cuánto es esto?
00:14:52Suficiente.
00:14:54Solo tienes que entretener a tus vecinos hasta que se acaben las fiestas.
00:14:57Es una semana, no es tan difícil.
00:15:00Enrique, en esta legislatura te voy a necesitar a mi lado.
00:15:04Si todo sale bien, me presentaré a las elecciones autonómicas
00:15:08y quedará vacante el puesto de alcalde.
00:15:11Anda.
00:15:12¿Quieres probar la silla?
00:15:14No, no, yo no.
00:15:16Sí, sí, siéntate.
00:15:19¿Qué tal?
00:15:20Te queda bien, ¿eh?
00:15:21Es...
00:15:23Es cómoda.
00:15:28¡Qué alcalde más majo, oye!
00:15:31Y lo bien que nos ha traído.
00:15:32Si te hubieras hecho un currículum, se lo habría dejado.
00:15:35Mamá, mira quién ha venido.
00:15:39El papa.
00:15:40Hola.
00:15:41¿Este qué hace aquí?
00:15:43¿Lo has llamado tú?
00:15:44No, no, ha venido porque te echa mucho de menos.
00:15:46Como era la mujer de su vida...
00:15:48Sí, hombre, lo que pasa es que la otra lo ha dejado y se ha quedado solo.
00:15:51Claro, si no, ¿de qué iba a estar yo aquí?
00:15:53¡Endeis que se vaya pal macete!
00:15:55Mira cómo se hace la estrecha.
00:15:56Es que es el más romántico.
00:15:57Dile que no puede vivir sin ella.
00:15:59Hombre, poder puedo.
00:16:00¿Pero para qué ha venido?
00:16:02A ver, voy a intentarlo.
00:16:06¡Justina!
00:16:07¿Qué?
00:16:08Que no puedo vivir sin ti.
00:16:10Pues yo sin ti sí.
00:16:11Y estoy aquí encantada con mi hijo.
00:16:13¡No me hace falta para nada!
00:16:14¡Ni tú a mí tampoco!
00:16:16No te jodes, voy a estar aquí todo el día diciendo tonterías.
00:16:18Espera, espera, papa, papa.
00:16:20¿Cómo te voy a perdonar si no pones cara de pena?
00:16:22Pero si es que no me sale.
00:16:23¿Qué? ¿Pues así?
00:16:24¡Ay, mijo crítico! ¡Ay, Justi, que te quiero mucho!
00:16:27¡Vuelve conmigo, que te quiero muchísimo más!
00:16:29¡Muchísimo más!
00:16:30¡Joder!
00:16:31¡Ya, ya!
00:16:32¡Aaah!
00:16:34¡Nene, no me mojes con eso!
00:16:36¡Ay, papa!
00:16:38¡Ay, Justi, perdóname, te quiero mucho!
00:16:40¿Pero qué cara es esa?
00:16:42Pues lo que me ha dicho este que ponga.
00:16:43¡Que me dejes en paz ya, pesado!
00:16:45¡Que no quiero ni verte!
00:16:46Vete para adentro.
00:16:49Mamá, no seas tan dura con el papa
00:16:51que se me parte el alma de verlo así.
00:16:53Está hecho polvo.
00:16:54Ese que va a estar hecho polvo, menudo pájaro.
00:16:56Que sí.
00:16:57Que antes se ha puesto a llorar como un niño pequeño.
00:16:59¿Lloras tu padre?
00:17:00¡No me mientas!
00:17:02Vale, vale, lo ha llorado.
00:17:03Pero está con una tristeza por dentro que...
00:17:05Claro, son 40 años de matrimonio.
00:17:0652.
00:17:07Con 17, me caché.
00:17:08¿Sabes lo duro que es para un hijo ver a sus padres separados?
00:17:11Tampoco es para tanto.
00:17:12¡Carlota, tú a jugar!
00:17:13¿Pero cómo le voy a perdonar?
00:17:15¡Que se fue con la peluquera!
00:17:17Me ha dejado en ridículo delante de todo el pueblo.
00:17:19Porque se creía que te había liado con Vicente.
00:17:21¿Cómo me voy a ir yo con otro señor?
00:17:23Si le quiero a él, por eso me casé.
00:17:24Bueno, pues venga, vete a darle un beso.
00:17:26Que no. Joder, mamá.
00:17:28Que venga él.
00:17:31Bueno, pues ya está, ¿no?
00:17:32Estamos juntos otra vez.
00:17:34Es que sí, quita.
00:17:35Que me das calo.
00:17:36Pues venga, mamá, hazte la maleta que os llevo a la estación.
00:17:39¿A la estación para qué?
00:17:40Coño, tendréis que volver a Albacete, a vuestra casa.
00:17:42Ah, no, no, no, yo de aquí no me muevo.
00:17:44Sí estoy encantada con mi jardincito.
00:17:46Y con los niños, que me dan mucha alegría.
00:17:49Mamá, que las relaciones a distancia no funcionan.
00:17:51¿Qué os ha pasado?
00:17:52Bueno, me quedo yo a vivir aquí y asunto arreglado.
00:17:54¡Claro!
00:17:55¿Qué hacemos nosotros en el pueblo ya?
00:17:57Si se está muriendo todo el mundo.
00:17:59Te voy a dejar la casa nueva.
00:18:01Aquí te voy a poner unos farolillos.
00:18:02¡Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh!
00:18:13¿Qué haces? Investigando mis orígenes.
00:18:15¿Para qué?
00:18:16Parrales me ha dicho que defiendo de los moros.
00:18:19¿Será de los monos? No, de los moros.
00:18:21Con R.
00:18:22De los que inventaron el turbante y montan en camello.
00:18:24¿Pero qué tontería? ¿Cómo vas a descender tú de un moro?
00:18:27¿Verdad?
00:18:28Que nos conquistaron, ocuparon España durante más de 700 años.
00:18:32¡Hala, no puede ser!
00:18:33¿Quién me dice a mí que no violaron a una antepasada mía
00:18:36mientras iba a comprar el pan?
00:18:37Que no, hombre.
00:18:39Tú eres un español de pura cepa, si se te ve en la cara.
00:18:42¿Qué tú crees?
00:18:43Pues claro, si tu segundo apellido es Matamoros.
00:18:45No, no, si es evidente que no puede ser.
00:18:47Yo noto la sangre del Cid corriendo por mis venas.
00:18:49Venga, anda, recoge todo esto que voy a pasar la aspiradora.
00:18:52Espera, espera, que no me quedo tranquilo.
00:18:53Tengo que seguir la pista de mis ancestros
00:18:55hasta la época de Al-Ándalus.
00:18:57¡Hala! Para eso te tienes que ir a la iglesia del pueblo,
00:18:59que es donde guardaban antiguamente el registro de los nacimientos.
00:19:02Pues me voy para el pueblo.
00:19:03Tengo que demostrarle a Parrales que soy un español de pura cepa.
00:19:06¡Te acompaño!
00:19:07Ya hace mucho que no hacemos un viaje juntos.
00:19:10Hazme un bocadillo para el camino.
00:19:11De lomo con pimiento. ¡Sí!
00:19:14Pero no te he perdonado, ¿eh?
00:19:17¡Maxi! ¡Maxi, calla aquí!
00:19:19Un momento, coño, niño, un calimocho por el fondo.
00:19:22Se me ha acabado el hielo.
00:19:23Oye, chaval, ese es mi sitio.
00:19:24¡Venga, levanta!
00:19:25¿Qué pasa, viejo? ¿Qué quieres, movida?
00:19:27¡A que te meto!
00:19:28¿Qué haces? Siéntate aquí.
00:19:29Soy muy peligroso, ¿eh?
00:19:31No tengo miedo a la muerte.
00:19:32Ya voy, o no, qué mal.
00:19:33¡Sí!
00:19:34¡Eh!
00:19:36¡Eh!
00:19:37¡Quítame, hombre!
00:19:38¡Otro, Matamor!
00:19:39¡Que nos buscas un lío!
00:19:41¡Pero los ninis son muy chungos!
00:19:42Mira, tú también eres un nini.
00:19:43Ni curra, ni pinchas.
00:19:45¡Déjame en paz, que estoy muy cabreado!
00:19:47¡Mente fría, caña aquí!
00:19:48¡Que te esperes, coño!
00:19:49¿Qué te pasa?
00:19:50No le preguntes, que te lo cuenta.
00:19:52De repente apareció mi padre a hacer las paces con mi madre.
00:19:55Ah, qué bien, ¿no? ¿Y lo han arreglado?
00:19:56¡Pssst! Pero se quedan a vivir aquí.
00:19:58¡No jodas! ¿Tu padre también?
00:20:00Mira, papá, un amiguito de tu edad.
00:20:01Sí, sí, se me han acoplado aquí, los dos, con to' el morro.
00:20:04¡Coño, que la casa es mía!
00:20:05Y mía también, que me debe 50.000 euros.
00:20:07¡Eso, tú sácame ahora los 50.000 euros!
00:20:08Como si no tuviera bastantes problemas ya.
00:20:10Vamos a ver, es que hace dos años ya.
00:20:12¡Que se me han acoplado mis viejos!
00:20:13¡Que tengo muchas bocas que alimentar!
00:20:15Si te alimentan ellos a ti, fantasma.
00:20:17¿Cómo le das vuelta a las cosas?
00:20:18A ti sí que te voy a dar la vuelta a la cabeza, por gilipollas.
00:20:21¡Eh, eh, eh!
00:20:22¡Eh, eh, eh!
00:20:23¿Dónde vas?
00:20:24¿Y entonces?
00:20:25¡A mí me lo mato!
00:20:26¡A mí me lo mato!
00:20:27¡Te mato, gilipollas, cabrón!
00:20:29¡Vamos a hablar fuera!
00:20:30¡Cuidado!
00:20:31¡Hora de gozar un montón, pollero!
00:20:33¡Pero, cabrón, no me dejes aquí solo!
00:20:35Parecemos indigentes aquí.
00:20:36Nos falta el tetabrico en el vino.
00:20:38Analicemos la situación.
00:20:40Tu viejo se te ha metido en casa y eso no te mola nada.
00:20:43Pues no.
00:20:44¿Qué pasa, te llevas mal con tu padre?
00:20:45No, no, yo no. Es él que nunca me ha querido.
00:20:47Me ve y ni me da un beso ni nada.
00:20:49Claro, como éramos tropecientos hermanos
00:20:50y yo vine así, de rebote, pues no me hacía caso ni Dios.
00:20:53Qué triste.
00:20:54Yo, como hijo único, me daban todos los caprichos.
00:20:56Pues cómo me alegro por ti.
00:20:57Tenía de todo.
00:20:58El de Jalisco, el del Imperio Cobra, el de Cinesina,
00:21:00el de Spectrum, la motoreta, el fuerte de los clics,
00:21:03la Night Jordan...
00:21:04Yo también.
00:21:05El coñazo que me dio con las Jordans.
00:21:07Qué pesado.
00:21:08Pues yo no tenía nada de eso.
00:21:09Yo tengo una J, Jaiber.
00:21:11Dejemos tus tromas infantiles para otro día
00:21:13y analicemos al enemigo.
00:21:15¿Cómo es tu padre?
00:21:16Pues un señor muy bruto, muy cabezón y muy gañán.
00:21:19Si es que no tiene nada que ver conmigo.
00:21:20Bueno, ¿se podría decir que es terradicional?
00:21:23Mucho.
00:21:24Pues ya lo tengo.
00:21:25Amador, vas a salir del armario.
00:21:27¿Eh?
00:21:29Le confiesas a tu padre que eres homosexual
00:21:30y encima le metes a tu novio en casa.
00:21:33Deshonrado por un hijo maricón, al que ya tenía bastante asco,
00:21:37Ramón volverá al bacete, llevándose a Justi con él.
00:21:40¿Pero cómo se van a tragar mis padres que soy bujarras?
00:21:42Bueno, tu madre lo pensó. Se quería que estabas conmigo.
00:21:45Pues mira, ya tienes novio.
00:21:47Que no, que no. ¿Cómo estás yo saliendo con este friki?
00:21:50A mí me gusta más Javi. ¿Eh?
00:21:51No, no, no.
00:21:52Mira, si te olvidas un poco de Lola.
00:21:54Papá, no me acordaba de Lola hasta que me lo has dicho tú.
00:21:56Voy a llamarla.
00:21:57Javi, tío, ayúdame, que estoy entre la espalda y la pared.
00:21:59¿Entre la espalda y la pared? ¡Cállate!
00:22:00¿Pero cómo me vas a hacer pasar por tu novio? Es absurdo.
00:22:03Te hago lo que sea. Pídeme lo que quieras.
00:22:05Es que no tiene nada que ofrecer, Amador.
00:22:07¿Qué no, qué no? ¿Qué pasó?
00:22:08Cada vez que se le ocurre algo en mente fría, la cagamos.
00:22:10Mis planes son perfectos. Lo que falla es la ejecución.
00:22:13Vale, vale, muy bien. No me ayudes. Muchas gracias.
00:22:16A Lola que vas. ¿Qué?
00:22:17La voy a llamar y le voy a decir que te has pinchado la rubia.
00:22:19No, Amador, ni se te ocurra.
00:22:20Está sonando. ¡Que me des el teléfono!
00:22:22Lola, ¿qué tal? Soy el Coruqui.
00:22:24Lola, Lola, que sí, que sí.
00:22:26Que somos novios.
00:22:27Sí, te lo paso. Que te echa mucho y menos.
00:22:31Cariño, ¿qué tal? ¿Qué haces?
00:22:33Mira mi churri, qué culito tiene.
00:22:36Aquí va yo.
00:22:38¡Joder!
00:22:44¿Qué intentas, moverlo con la mente?
00:22:45Hijo, he hecho algo terrible.
00:22:47Ahí va. ¿Y de dónde has sacado tanta pasta?
00:22:49He aceptado mi primer suborno. 3.000 euros.
00:22:52¡Coño, por fin!
00:22:53Ahora sí que va a despegar tu carrera política.
00:22:55Francisco Javier, no tiene gracia. ¡Soy un corrupto!
00:22:58Como todos.
00:23:01Oye, te cojo mi parte. ¡Suelta eso!
00:23:03Esto es dinero sucio, no se toca.
00:23:05Mira que he llamado a Garzón, que le encantan papel al político.
00:23:08Oye, ¿qué pasa con la feria? ¿No la ibas a quitar?
00:23:10Mira, sí, que están ahí otra vez.
00:23:12¡Tachunda, tachunda!
00:23:14¡Uh, uh, uh!
00:23:15¡Qué sueno parar!
00:23:16A ver, se está estudiando el caso, no es tan fácil.
00:23:19Es como pedirle a los americanos que se vayan de Irak.
00:23:21No es lo mismo. Aquí no hay petróleo.
00:23:23Es un puto descampado reseco.
00:23:25No, quiero decir que es un proceso complejo que lleva su tiempo.
00:23:28¿Cuánto tiempo?
00:23:29Bueno, hay una comisión delegada estudiando el caso,
00:23:32los costes, el impacto acústico...
00:23:34Y ese informe será examinado por otra comisión
00:23:36que, a su vez, emitirá un dictamen no vinculante
00:23:39que será remitido al pleno para someterse a debate...
00:23:42¡Que no me cuentes tu vida!
00:23:43¿Cuándo nos quitan la feria?
00:23:45Ya, cuando se acaben las fiestas.
00:23:46Pero garantizo que el año que viene...
00:23:49¡Eh, eh!
00:23:50¿Qué quieres decir?
00:23:51¿Que vamos a tener que estar una semana entera aguantando este lío?
00:23:53Pues yo me tiro por la ventana.
00:23:55Eso no es lo que nos dijo el alcalde.
00:23:57¡Concejal, hijoputa!
00:23:58Un poco de paciencia, si una semana pasa volando.
00:24:01Tomad unos tickets para la Noria, cortesía del ayuntamiento.
00:24:05¿Por dónde te puedes meter los tickets?
00:24:07Se nos ha llenado el bar de gente.
00:24:08No podemos hablar de nuestras cosas.
00:24:09A mí me han quitado el sitio.
00:24:11¡Claro! ¿Cómo va a quitar este en la feria si se está formando?
00:24:13Este se ha traído aquí a las fiestas para levantar su negocio
00:24:15y le ha echado las culpas al alcalde.
00:24:17¡Chorizo!
00:24:18¡Mangate!
00:24:19¡Yo soy un político íntegro!
00:24:21¡No os tolero que me tachéis de corrupto en mi propia casa!
00:24:24Bueno, estamos fuera, ¿eh?
00:24:25¡Si os gusta la feria, estupendo!
00:24:26¡Y si no, os aguantáis!
00:24:29¡Oye!
00:24:30¡Pero danos los tickets!
00:24:32Enhorabuena, papá.
00:24:33¡Menuda interpretación!
00:24:36¿Padre Galván?
00:24:40Adelante.
00:24:43Un segundito, que estoy actualizando mi perfil de Twitter.
00:24:47¿En qué puedo servirles?
00:24:48Buenos días. Antonio Arrecio, mayorista, no limpio pescado.
00:24:51¡Antonio, hijo mío!
00:24:53¡Cuánto tiempo!
00:24:55¿Se acuerda usted de mí?
00:24:56¿Cómo no se va a acordar si nos caso él?
00:24:58Ya, ya. ¡Qué bonita boda!
00:25:00¡Y qué guapa estabas, Berta!
00:25:02Gracias, padre.
00:25:03Me trae tan buenos recuerdos venir aquí.
00:25:05Me alegra ver que seguís juntos después de tantos años.
00:25:07No se alegre tanto que nos vamos a divorciar.
00:25:09¡Eso no puede ser!
00:25:11¡Si os jurasteis amor eterno!
00:25:13Sí, pero esta se fue al conserje y se fue todo a la mierda.
00:25:15¡Antonio! ¡Berta!
00:25:17¡Hija mía!
00:25:18Y varias veces, ¿eh? Con vicio, gozando como una perra.
00:25:21¡No me hacía caso! ¡Me tenía abandonada!
00:25:23Lo importante es que os améis como Dios os ama.
00:25:27Con vuestras virtudes...
00:25:28Bueno, padre, que tenemos prisa.
00:25:29Necesito consultar sus archivos estos de nacimientos antiguos.
00:25:32¿Pero por qué?
00:25:34Le han dicho que desciende de un moro.
00:25:35Seguro que es una mentira podrida, pero quiero quedarme tranquilo.
00:25:38Tengo que retroceder hasta el Al-Ándalus.
00:25:40Antonio, siéntate.
00:25:46Tengo que enseñarte algo.
00:25:48¿Qué pasa?
00:25:49Eh... Tu abuela, Teresa.
00:25:53Teresa, tu abuela.
00:25:55Tuvo una aventura con un magrebí.
00:26:01Teresa, mi amor, no regreses a España con tu marido.
00:26:05Sé que el hijo que vas a dar a luz lleva mi sangre.
00:26:08Quédate conmigo y criémosle juntos con la ayuda del afirmado Hasan.
00:26:13¡Ay, Dios mío!
00:26:14Que mi padre era hijo de un moro.
00:26:17¿Estás seguro que estas cartas son de la abuela Teresa?
00:26:20Me las entregó antes de morir, torturada por la culpa.
00:26:23¿No la perdonaría usted? ¿Que arda en el infierno?
00:26:25¡Antonio! ¡Pobrecita!
00:26:27¿Cómo pobrecita? ¡Que un moro le profanó el juju!
00:26:30Conocí a Hasan en Sidibni,
00:26:32cuando a tu abuelo Bartolomé le destinaron el Sáhara.
00:26:35Él trabajaba mucho y ella se sentía sola.
00:26:39Lo de siempre.
00:26:40¿Y el abuelo Bartolomé nunca supo nada?
00:26:44Teresa vivió y murió enamorada en secreto de Hasan.
00:26:48¡Qué bonito!
00:26:50¿Pero cómo qué bonito? ¡Que tengo sangre mora!
00:26:53¡Muy poca! Una cuarta parte.
00:26:54Tus otros tres abuelos son españoles.
00:26:57Cuando echas colacao en la leche, ¿cómo se queda?
00:27:00Marrón.
00:27:02Y echas muy poquito.
00:27:09No me acuerdo a esta chica con la monaguera.
00:27:13Y... ¡Shh!
00:27:15Se dice de la persona que manifiesta atrevimiento,
00:27:18audacia, resolución.
00:27:19O sea, si ve en mamífero...
00:27:21¿Qué haces? ¿Qué hora vienen las recetas?
00:27:23Papá, mamá, tenemos que hablar.
00:27:26¡Uy, qué cara! Este nos va a dar otro disgusto.
00:27:29A ver, ¿qué has hecho ahora? Soy gay.
00:27:32Tú no eres tonto. Anda, pon la tele.
00:27:33Que sí, mamá, que soy bujarrilla. Pero vamos a ver.
00:27:35¿Tú estás seguro? Sí, papá.
00:27:37Me duele darte este disgusto, pero me va el salami.
00:27:40¿Cómo te va a ir el salami?
00:27:42Cada vez que puedes, te traes a casa una fresca.
00:27:44Porque quería ser normal.
00:27:45Pero ya no puedo seguir engañándome a mí mismo.
00:27:48Quiero ser feliz con mi novio.
00:27:49¿Qué prima tienes novio? ¡Shh!
00:27:51Javier Maroto, el de lático.
00:27:53¿El de los pelos? Pero si está casado.
00:27:55Pero su matrimonio era una tapadera, como el mío.
00:27:57Llevamos viéndonos en secreto cuatro años.
00:27:59Ya no podemos ocultar más nuestro amor.
00:28:01¡Madre mía!
00:28:02¡Qué perdido estás!
00:28:03Tranquila.
00:28:04¡Qué hemos hecho mal, Ramón!
00:28:06¡Qué disgusto tan grande!
00:28:08Claro, claro, si es que es un palo muy gordo.
00:28:09Si queréis marcharos y no volver a verme, yo lo entiendo.
00:28:12Igual con el tiempo...
00:28:13Aquí nadie se va a ningún sitio.
00:28:15Que sí, papá, que os tenéis que ir, que os he decepcionado.
00:28:17Pero eres nuestro hijo.
00:28:18Y si te queríamos siendo un fracasado,
00:28:20pues también te queremos siendo homosensual.
00:28:22¿Ah, sí? ¡Por supuesto!
00:28:24Papá, que es una humillación muy grande para ti.
00:28:26Se acabó la discusión.
00:28:28He dicho que te aceptamos y te aceptamos.
00:28:30Vale, vale. Y quiero conocer a tu novio.
00:28:32Así que ya estás montando una cena con su familia.
00:28:34¿Cómo? Venga, llámale.
00:28:35Pero, papá... Llámale, coño.
00:28:37Vale, ya lo llamo.
00:28:38Maricón, lo que le faltaba.
00:28:40Hostia.
00:28:41Javi, amor mío, que ya se lo he dicho.
00:28:45Bien, bien, bien, muy bien.
00:28:47Que si te vienes a cenar, que te quieren conocer.
00:28:51Y a tu familia.
00:28:52¡Aquí estás!
00:28:53¡Aquí estás!
00:28:54¡Aquí estás!
00:28:55¡Aquí estás!
00:28:56Enhorabuena, papá. Por fin eres un político de verdad.
00:28:58¿Cómo vas a quitarles de la peli? ¡Así se está formando!
00:29:01¿Quieres probar la silla? ¡Concejal, hijo pollas!
00:29:03El alcalde y tres concejales han sido detenidos hoy
00:29:07en la operación Mazinger, que dirige la Fiscalía Anticorrupción
00:29:10por presuntos cobros de comisiones irregulares.
00:29:13Enrique, amigo, tengo un problema.
00:29:15Yo también, amigo.
00:29:16Bueno, te lo había dicho primero. Soy moro.
00:29:18¿Cómo?
00:29:19A mi abuela la preñó un babuino del desierto.
00:29:21Beduino. Un babuino es un mono.
00:29:23Da igual, Enrique. Corre sangre mora por mis venas.
00:29:26Como las de casi todos los españoles.
00:29:28Los árabes estuvieron casi 800 años en la península.
00:29:30Y ahora los socialistas los vuelven a dejar entrar,
00:29:33con lo que nos costó echarlos.
00:29:35Mi problema sí que es grave.
00:29:36Por luego no seas maleducado. ¿Tus abuelos eran españoles?
00:29:39Sí. ¿Los cuatro?
00:29:40Que sí. Estupendo.
00:29:41Llérame esta garrafa con tu sangre. ¿Qué?
00:29:43Necesito una transfusión para purificarme,
00:29:45como los Rolling Stones.
00:29:47Pero vamos a ver, Antonio.
00:29:48Si desciendes de árabes como sostienes,
00:29:50una transfusión no te va a valer de nada,
00:29:52lo llevas en los genes.
00:29:53Tendrías que modificar tu ADN.
00:29:55¿Y eso dónde lo hacen? ¿Lo cubre la Seguridad Social?
00:29:57No, eso no lo hace nadie.
00:29:59Lo que tienes que hacer es aceptar tus raíces.
00:30:01No tiene nada de malo. Si tú sigues siendo el mismo.
00:30:03Ay, no sé, me siento raro.
00:30:04Me está apeteciendo un kebab.
00:30:06Pues tómate un kebab.
00:30:07Disfruta de la comida rápida de oriente medio.
00:30:09Es una civilización maravillosa.
00:30:11Los árabes han aportado muchas cosas a nuestra cultura.
00:30:14Los porros. No, y más cosas.
00:30:16Las pateras. El regadío, la arquitectura,
00:30:19la medicina, las bibliotecas, la brújula, el papel, el ajedrez...
00:30:23Es verdad. ¿Y los arenes?
00:30:25Ellos pueden tener muchas mujeres.
00:30:26Bueno, la poligamia está en flanca decadencia,
00:30:28pero sí, está dentro de sus costumbres.
00:30:30Gracias, amigo. Me deja de más tranquilo.
00:30:33Oye, espera, que no te he contado mi problema.
00:30:35No tengo tiempo. Tengo que recuperar mis raíces.
00:30:37Sal a la manecón.
00:30:46Mamá, ¿pongo cucharas?
00:30:48Tú ni me hables.
00:30:49¿Por qué te pones así?
00:30:50A ti te encantan los mariquitas chillones de la tele.
00:30:52Pero no son mis hijos.
00:30:53Ya verás cuando se enteren tu tía Herminia y tu tía Reimunda.
00:30:56No te vuelven a dar la propinilla.
00:30:58Por lo menos he sido valiente y he salido del armario.
00:31:00Tenías que estar orgullosa.
00:31:01¿Qué ha dicho tu hermano Sekun?
00:31:03Que revisas tintores en Badajoz.
00:31:04Tú eres un sarasa.
00:31:07Ánimo, hijo, ya se le pasará.
00:31:09Ay, papá, que esto es muy duro.
00:31:10Tú no sabes lo mal que lo pasamos los homosexuales.
00:31:12Estamos todos discriminados.
00:31:14Sí, lo sé, sí.
00:31:18¿Eh?
00:31:22Amador,
00:31:24yo también soy gay.
00:31:26No, tú qué, no.
00:31:28¿Qué dices?
00:31:29Me gustan los hombres.
00:31:31¿Pero desde cuándo?
00:31:32Desde que hice la mili en Alcantarilla.
00:31:35En la brigada paracaidista entendí lo que me pasaba.
00:31:38Venga, hombre, vas a ser tú gay.
00:31:39Si te casaste con la mamá, ya has tenido 300 hijos
00:31:41y te fuiste con Paquita a la peluquera.
00:31:43Para disimular en el pueblo,
00:31:45el amor de mi vida ha sido el sargento pellicer.
00:31:48¿Sargento pellicer?
00:31:50Artillería ligera.
00:31:51Papá, ¿te trincaste a un sargento?
00:31:54Bueno, al principio solo tonteábamos,
00:31:56pero luego llegó el veranito y una noche en una guarda...
00:31:59¡Vale, vale, no me contengas!
00:32:01¡Ay, Teodoro!
00:32:02Teodoro.
00:32:07Todavía guardo su camisa.
00:32:09Madre mía.
00:32:12¿Pero esto lo sabe la mamá?
00:32:13¿Tú estás tonto?
00:32:14Si se entera, me mata.
00:32:16Madre mía.
00:32:17Quiero que sepas que te quiero mucho, hijo,
00:32:19y eres un orgullo para mí.
00:32:21Eh, termina y ayuda a tu madre, coño,
00:32:24que bastante disgusto le has dado ya.
00:32:30Va, va, va...
00:32:31Ay, por que me estoy enfermo.
00:32:32Me enseña una cosa.
00:32:33Una yoga...
00:32:34Escribir la carta de misotros...
00:32:36¿Qué?
00:32:37Voy a mirar qué dice el alcalde,
00:32:38que no me puede mostrar.
00:32:40No, no, no.
00:32:41Va, va...
00:32:42¿Cómo?
00:32:43Yo no se que pasa,
00:32:44pero tengo dos cosas,
00:32:45los dos embutidos en el barro y todo eso...
00:32:48¿Qué coño te es eso, tío?
00:32:49¿Qué?
00:32:50¿Qué nos vamos a partir de aquí?
00:32:52¿Qué nos vamos a partir de aquí?
00:32:54No sé.
00:32:56Ya los he dicho, que no se puede entrar.
00:32:58No puede entrar. Esto no es una atracción,
00:33:00pero no me hacen caso. ¿Y el cartel?
00:33:05¡Quita eso ahora mismo!
00:33:07¿Qué quieres, que me linchen los vecinos?
00:33:09Como no cobro, voy a sacarme un dinerillo
00:33:12dando un servicio a los chavales.
00:33:13¡A las acabo el picadero!
00:33:15¡A follar al capo como hacíamos todos!
00:33:17¡Amargada!
00:33:18No te vayas a estar a mierda, señora.
00:33:20¿Cómo, señora? ¡Que yo soy muy joven!
00:33:22¿El baño, por favor? ¿Qué baño?
00:33:23Me han dicho que aquí hay un baño.
00:33:25Ahí, entrando, a mano izquierda. ¿Cómo mano izquierda?
00:33:29¡Piso, caca!
00:33:30¿Señora? ¿Pero esto qué hace aquí?
00:33:32Me he cansado ya de que huela todo a pis
00:33:34y encima me saco unos cuartos.
00:33:36¿Pero quién va a pagar cuando pueden mear gratis en la acera?
00:33:38Tú a callar, que no eres ni propietaria.
00:33:40¡A que te abran los grifos!
00:33:42¡Movida, movida!
00:33:43Hostia, no fastidie, que esto no se ha votado en junta.
00:33:45No sé si aquí no se vota nada, porque no hacéis nada.
00:33:47Oiga, ahí dentro están, dale que te pego.
00:33:50Mientras me paguen, yo en la intimidad de la gente no me meto.
00:33:53¡Que me roba usted la clientela!
00:33:54¡Está reventando el mercado con esos precios!
00:33:56¡Presidenta!
00:33:57¡Esto ya es un parque temático del vicio!
00:33:59Judit, esto se te va de las manos.
00:34:03¡Tiempo!
00:34:04¡Siguiente!
00:34:10Enrique, pero ni vas a cerrar la feria.
00:34:12Bueno, hay una comisión delegada que emitirá un informe
00:34:14que será examinado por otra comisión,
00:34:16que a su vez emitirá un dictamen no vinculante...
00:34:18¿Tú has visto la que hay montada ahí fuera?
00:34:20No, la verdad es que no me interesa.
00:34:22Si fuera vicepresidente, pero como no lo soy...
00:34:24Ah, ¿esto qué es? ¿Una venganza?
00:34:26Que va, que la ha sobrado un alcalde para que os tore un poquito.
00:34:293.000 euros la ha soltado.
00:34:30¡Francisco Javier!
00:34:31Enrique, ¿eres un corrupto?
00:34:33No, a ver, cogí el sobre, pero no me lo he gastado.
00:34:36Estoy... estoy analizando la situación.
00:34:38¿Y qué hay que analizar?
00:34:40Yo pensaba que tú eras político para ayudar a los demás,
00:34:42no para forrarte.
00:34:43Hombre, forrarse, más bien tapar agujeros.
00:34:45Judit, no es tan fácil.
00:34:46Mi carrera política lleva 20 años estancada.
00:34:49Tengo que salir de la lista negra de los decentes.
00:34:51Ah, muy bien, a costa de joder a tus vecinos.
00:34:53Que el chanchullo de la feria es cosa del alcalde.
00:34:55Si yo hubiera sabido que las atracciones
00:34:57no tenían el certificado de seguridad,
00:34:58jamás habría permitido su apertura.
00:35:00¿Qué? ¿De encima estás poniendo vidas en peligro?
00:35:02Yo no, el alcalde.
00:35:04Sí, yo soy un títere, un mindunti.
00:35:06Ay, pues qué pena.
00:35:07Me avergüenzo de haber sentido algo por ti.
00:35:11Tenía dudas sobre lo nuestro, pero ahora lo tengo claro.
00:35:15¿Cómo dudas? ¿Qué dudas?
00:35:16Enrique, lo que me gustaba de ti era tu integridad,
00:35:19tu honradez, tus principios.
00:35:21Eras diferente.
00:35:23Y lo soy, lo soy. No, no, ya no.
00:35:24Ahora eres un cincuentón más.
00:35:26Disfruta de tus 3.000 euros.
00:35:28Edith, espera.
00:35:30Te voy a demostrar que sigo siendo el mismo hombre
00:35:31del que te enamoraste.
00:35:33Yo he dicho enamorarme en algún momento, ¿no?
00:35:35Déjale, si él se monta su película.
00:35:37Voy a claustrar inmediatamente esa feria.
00:35:39Y al alcalde le voy a devolver su dinero.
00:35:41Sí, hombre.
00:35:42¡French, suéltese sobre!
00:35:43Papá, que la guerrilla pelirroja no te quiere,
00:35:45te está haciendo el lío.
00:35:46Niño, castigado a tu cuarto.
00:35:48Cómeme el rabo.
00:35:49¿Policía?
00:35:50¿Policía?
00:35:51Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.
00:35:54Vamos a claustrar esa feria.
00:35:56Sí, sí, el puesto de algodón de azúcar también.
00:35:59Voy para allá.
00:36:01Comunica a todos los vecinos
00:36:03que esta noche podrán dormir tranquilos.
00:36:07Qué moñas.
00:36:10Ay, si fuera 20 años más joven.
00:36:12Tirurira.
00:36:16Pues está rico esto, ¿eh?
00:36:19Bueno,
00:36:20¿y cómo empezasteis a...?
00:36:23En fin,
00:36:25¿qué pasó ahí?
00:36:26Que de repente...
00:36:29Pues nada.
00:36:31Un día que coincidimos bajando la basura
00:36:35y yo le dije...
00:36:37Oye, Maroto,
00:36:38que te goteo la bolsa.
00:36:39Y...
00:36:41Y yo le dije...
00:36:43Pues era de la huella de los berberechos.
00:36:45Y...
00:36:48Y yo pensé...
00:36:50¿Qué pijamabagónito lleva?
00:36:52Y yo, ¿qué pantunflas más exis?
00:36:55Y yo le dije...
00:36:56Pues todo eso a la minoferta y a la cama,
00:36:58porque claro, nosotros no nos andamos con tonterías.
00:37:00Madre mía, se me ha quitado el hambre y todo.
00:37:02Vicente, ¿y a ti qué te parece que tu hijo sea gay?
00:37:05¿A mí? Bien.
00:37:06Si yo siempre había querido una niña.
00:37:08Bueno, yo no quería nada, pero Gregoria...
00:37:10Papá, come.
00:37:11Si es que me ha preguntado.
00:37:13Hijo, ¿cómo has podido hacerte gay a tus años?
00:37:15Con mujer y con hijos.
00:37:16Es que no te hemos dado una buena educación.
00:37:18No son cosas de educación, mamá.
00:37:20Eso se lleva en los genes.
00:37:21¿En qué genes? En los míos no, y en los de tu padre menos.
00:37:24Eh...
00:37:25Justi, aunque nos duela, tenemos que aceptarlo.
00:37:28¿Y a ti cómo se te ocurre liarte con mi hijo degenerado?
00:37:31¿Y tu mujer qué, ahí, la pobre, engañada?
00:37:33Bueno, a saber lo que está haciendo de San Miami.
00:37:36Papá, come.
00:37:37Se lo tienes que decir,
00:37:38que todavía está tiempo de encontrar un hombre de verdad.
00:37:40Mamá, déjalo. A mí no me importa ser la otra.
00:37:42La sinceridad es la base de toda relación.
00:37:44Si no, ¿cómo íbamos a llevar Ramón y yo 52 años de matrimonio?
00:37:49Pues con mucha sinceridad.
00:37:50Claro que sí, yo con tu madre no tengo secreto.
00:37:52¿Y tú qué pelazo tienes?
00:37:54¿Te has hecho algún injerto?
00:37:56No, soy un enigma para la ciencia.
00:37:58¡Ah!
00:37:59¡Pero qué cachondo es tu padre!
00:38:01Y está fuertote, a hacer deporte.
00:38:05¡Ah!
00:38:06Levantamiento de caña.
00:38:07¡Ah!
00:38:08¿Cómo es el tío?
00:38:09¡Ah!
00:38:10Papá, papá, venga, no moleste más a Vicente, que es muy tímido.
00:38:13Deja a tu padre que se eche un amigo,
00:38:15que si no se me queda todo el día metido en casa dando la tabarra.
00:38:17Nos vamos a dar una vuelta por la feria,
00:38:19que hace una noche preciosa.
00:38:21Es que he partido, juega la roja.
00:38:23¿Pues lo ven juntos? ¡Anda, vete con él!
00:38:25¡Je, je, je!
00:38:26¡Papá, papá!
00:38:28Acompáñame un momento al baño, anda,
00:38:29y me ayudas a cambiar una bombilla que se ha fundido.
00:38:31¿Ahora? ¿Que estamos cenando?
00:38:37¿Tú qué haces? Que Vicente es mi suegro.
00:38:39Pues es gay, te lo digo yo.
00:38:40Que no, papá, sí es viudo.
00:38:42Me encanta, es una mezcla entre el Zigala y Luis Aragonés.
00:38:45¿Pero tú no querías volver con tu mujer?
00:38:47Que la tienes engañada desde hace 50 años.
00:38:49Hijo, en mi época no era tan fácil salir del armario.
00:38:52Al Pascual lo rebozaron en plumas y lo tiraron del campanario.
00:38:56¿Y qué le pasó? Pues que reventó, que le iba a pasar.
00:38:59Quería ser modisto.
00:39:02Bueno, da igual,
00:39:03no me da la gana que le ponga los cuernos a la mamá,
00:39:04y menos con mi suegro.
00:39:06Ramón, ¿vienes o qué?
00:39:07Que me voy a perder en las asignaciones.
00:39:10¡Voy! ¿Lo ves? ¡Este quiere mandarme!
00:39:16¡Ay, la hostia!
00:39:17¿Pero dónde se habrá metido este hombre?
00:39:20¡Berta, ya estoy en casa!
00:39:22¿Dónde estabas? Me tenías preocupada.
00:39:25Vengo del gran bazar.
00:39:27Mira qué alfombra le he comprado a un paisano de Marrakech.
00:39:29Y por solo 10 euros, soy un maestro del regateo.
00:39:32¿Pero qué haces así vestido?
00:39:34Mis antepasados han vestido estas ropas
00:39:35desde tiempos inmemoriales.
00:39:37Antonio, si tú eres español.
00:39:38Pero de ascendencia árabe.
00:39:40Mis ancestros conquistaron la península
00:39:42y la catapultaron a su época más gloriosa.
00:39:44¿Sabías que inventamos la guitarra española?
00:39:47No.
00:39:48Pero llegó un cristiano listillo y nos robó la patente.
00:39:50Un ejemplo más del atropello
00:39:51al que los musulmanes hemos sido sometidos durante siglos.
00:39:54Toma, te he traído un regalo.
00:39:56¿Qué me has comprado?
00:39:57Tú no el uniforme.
00:39:58Las mujeres no podéis mostrar el pelo.
00:40:01Antonio, yo no pienso ponerme esto.
00:40:03Uy, que te la pido, ¿eh?
00:40:04¡Estáte quieto!
00:40:05Que acabo de ir a la peluquería.
00:40:07¡A callar! ¡Infiel!
00:40:08¿Qué hay de cena? Que tengo hambre.
00:40:09Sonatas de cerdo.
00:40:10¡Uf! ¿Cómo cerdo?
00:40:12Eso es pecado, es un animal impuro.
00:40:14Se revuelca en la caca.
00:40:15¿Desde cuándo?
00:40:16Lo prohíbe la ley de Agalán, lo pone aquí.
00:40:18Pero, por Dios, si tú eres cristiano.
00:40:21Por poco tiempo.
00:40:22Mañana he quedado con el imán para convertirme al islam.
00:40:24¡Antonio! ¡Noblesfemes!
00:40:27¿Qué es eso?
00:40:28La llamada a la oración.
00:40:29Mira, me he bajado a una aplicación
00:40:30que te señala dónde está la meca.
00:40:32Ah, sí.
00:40:34¡Uy!
00:40:35¡Para allá!
00:40:36Venga, vete haciendo la cena en lo que yo rezo.
00:40:39Antonio, por favor.
00:40:40Si ni siquiera tienes pruebas de que Hassan fuese tu abuelo.
00:40:44No hace falta.
00:40:45Siento la sangre de Saladino corriendo por mis venas.
00:40:47¡Venga a la cocina!
00:40:48¿Pero qué te hago?
00:40:49Cus, cus.
00:40:50Cus, cus.
00:40:53Am, se, no.
00:40:56¿Hay comodidad?
00:41:01Sí.
00:41:03Am, se, re, am, sal, am, bo.
00:41:08¡Falta, coño!
00:41:09¡Qué color de violo rusa! ¡Qué leña al van!
00:41:12Este lo tiene a Xavi.
00:41:13Pero mira la barrera, si eso no está a nueve metros.
00:41:15¡Árbitro!
00:41:16¡Qué gusto! ¡Por fin un futbolero en el edificio!
00:41:18¡Mira, mira, mira! ¡Que ha sacado el corto!
00:41:20¡Tócala atrás! ¡Tócala atrás! ¡Tócala atrás!
00:41:23¡Villasolo! ¡Villasolo! ¡A Villa!
00:41:26¡Gol!
00:41:28¡Gol!
00:41:29¡Gol!
00:41:30¡Gol!
00:41:32¡Gol!
00:41:33¡Gol!
00:41:34¡Gol!
00:41:35¡Gol!
00:41:36¡Gol!
00:41:37¡Gol!
00:41:38¡Gol!
00:41:39¡Gol!
00:41:50Joder, Ramón. ¿Cómo sienten los colores?
00:41:53con el concejal que nos ha cerrado las atracciones.
00:41:55Yo tengo siete hijos que no tienen para comer.
00:41:57¿Qué pasa ahora?
00:41:59Los feriantes que están cabreados.
00:42:01¿Y por qué no se cabrean en otro sitio?
00:42:04¡Que se jodan!
00:42:05En esa feria venden perritos calientes con carne de cerdo.
00:42:08¿Qué dices tú, moro cabrón?
00:42:10¡Uy! ¿Me discriminas?
00:42:12¡Gitanos! ¡Robavides vende melones!
00:42:14¡Vas aquí si tienes huevo!
00:42:16Y la guitarra española la inventamos nosotros.
00:42:18¿Y esos de qué van disfrazados?
00:42:20Estarán jugando a las mil y una noche.
00:42:23¡Qué comunidad!
00:42:24¡Venga! ¡Fuera de aquí o llamamos a la policía!
00:42:26¡De aquí no nos movemos hasta que no hablemos con el concejal!
00:42:30¡Que os voy a decir que tiene visita!
00:42:33Empezamos bien el día.
00:42:35Papuchi la come con con, vuelven a copular.
00:42:38Ya empezamos. ¡Que no me saltéis por la terraza!
00:42:40No, si tenemos llave.
00:42:41Enrique, otra vez con esta chica y...
00:42:45¡Vaya, presidenta! ¡Todo el día de folleteo!
00:42:47¡Señora! ¿Qué?
00:42:48He conseguido que Enrique cierre la feria
00:42:50para que veáis que me sacrifico por mis vecinos.
00:42:53No finjas, lo has hecho por placer.
00:42:55¿Y qué más da? Si me has cambiado un lío por otro.
00:42:58Ahí fuera hay una panda de gitanos que te quieren linchar.
00:43:00¿Y tus periantes?
00:43:02Me han localizado.
00:43:07Vaya, parecen molestos.
00:43:08¿Molestos? Como te pillan, te arrancan la cabeza.
00:43:10¡Habla con ellos y que se larguen!
00:43:12¡Que este es un vecindario tranquilo!
00:43:14No, es que yo ahora me viene muy mal.
00:43:16Tengo que ir al ayuntamiento a devolverle al alcalde una cosa.
00:43:19Enrique, da la cara por tu comunidad.
00:43:21Pero tú eres un maestro del diálogo.
00:43:23Seguro que les mareas con tu labia agotadora
00:43:26y se van tan contentos a casa.
00:43:29¿No te pasa que le están yendo al sofá?
00:43:30Bueno, así tampoco se sienta nadie.
00:43:32¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?
00:43:34No, yo no le tengo miedo a nada.
00:43:37Sobreviví a un secuestro, me enterraron vivo.
00:43:39Peligro, es mi apellido.
00:43:40¿No era fracaso? Pues venga, que no tenemos todo el día.
00:43:43Está bien, hablaré con los feriantes.
00:43:45Pero deja de momento que vaya al baño.
00:43:47¡Te has cagado!
00:43:48Señora, a vestirme.
00:43:49Un concejal no recibe en calzoncillos.
00:43:52¡Ay, ay, ay!
00:43:54¡Eh! Que mi viejo Bujarra me lo dijo ayer.
00:43:5650 años lleva yo en la otra acera.
00:43:58Debió ser el primer gay de España.
00:43:59Que va, el otro día encontraron en Sol y en una tumba
00:44:01con los restos de un homosexual prehistórico
00:44:03de hace 15.000 años.
00:44:04¿Y cómo sabían que era gay?
00:44:05Porque en vez de enterrarle con su lanza y su escudo,
00:44:07le enterraron con sus pendientes y sus collares.
00:44:09Es una loca cabrinícola.
00:44:11La homosexualidad era un mecanismo evolutivo de defensa.
00:44:14Cuando los machos neandertales, que eran aislados por la ventisca,
00:44:18copulaban entre ellos para entrar el calor, se extinguieron.
00:44:21O igual se confundían con hembras, como ahí no se depilaba nadie...
00:44:24¿Queréis dejar de decir gilipolleces?
00:44:26Que tengo un problema muy serio.
00:44:27Amador, tengo que hablar contigo.
00:44:29¿Qué pasa ahora?
00:44:30Tu padre es maricón.
00:44:31Ya, ya.
00:44:32Ayer con el gol de Villa me besó en los morros.
00:44:34¿Papá?
00:44:35Hijo, me recordó Gregoria.
00:44:37¿Qué estás diciendo, que te gustó?
00:44:38Papá, no digas tonterías, si tú no eres gay.
00:44:40Ni tú tampoco, oye, estás saliendo con este.
00:44:42¿Lo veis? Mi viejo está desatado.
00:44:43Tengo que enviarle pal bacete, como sea que la va a liar parda.
00:44:45Como se entere mi madre, le reviste la cabeza.
00:44:47¿Para qué se casó con ella?
00:44:48Para que nos casamos todos.
00:44:49Para disimular que en el pueblo los maricas
00:44:51los tiraban del campanario.
00:44:52Su verdadero amor fue un paraca de la mili, el sargento Pellicer.
00:44:55¿Un paraca gay?
00:44:56Claro, así se lo tiraban del campanario, tenía paracaídas.
00:44:59Qué bonito, un amor castrense, como un oficial y caballero.
00:45:01Coño, pues ya está, hay que encontrar al sargento Pellicer.
00:45:05Si es el amor de su vida,
00:45:07tu padre lo dejará todo para fugarse con él.
00:45:10¿Y mi mamá?
00:45:11Lo disfrazaremos con una mentira, piadoso.
00:45:14Ay, ese es mi mente fría.
00:45:16¿Cómo le vais a encontrar?
00:45:17Si lo único que sabéis es que hizo la mili hace medio siglo.
00:45:19Lo tengo, web de veteranos de la brigada paracaidista.
00:45:23El sargento Pellicer ahora es el coronel Pellicer
00:45:27de la primera bandera,
00:45:28condecorado con la medalla de sufrimiento por la patria
00:45:32por su arrojo en la batalla de Tilihuín.
00:45:35O venga, hablo a buscarlo, me cojo el coche.
00:45:37No, no, te llevo yo.
00:45:38No, lo llevo yo.
00:45:39No, te llevo yo que tú no tienes carne.
00:45:41Oye, pues estoy celoso.
00:45:42¿Papá, que tú eres ya muy mayor para cambiar de escena?
00:45:45Para una vez que encuentro un compañero de sofá.
00:45:47¡Maxi, salga un momento!
00:45:48Si alguien pregunta por mí, tú no me arriestos.
00:45:50Hoy o en toda mi vida.
00:45:51Hoy, hoy, me persiguen unos gitanos enajenados.
00:45:54Necesitas un pasaporte falso.
00:45:56No, no, si se quita vuelvo.
00:45:58Voy a solicitar una escolta del ayuntamiento.
00:46:02Margamés, ¿es el concejal que me ha echado para el gusano loco?
00:46:05No, no, no, soy Antonio Horrecio, mayorista, no limpio pescado.
00:46:08Mira acá para acá, hijo de puta.
00:46:09¡Maxi, llama a la policía!
00:46:11¡Rale, llama a la policía!
00:46:19Bien, os estaba buscando.
00:46:21Queridos feriantes, me gustaría...
00:46:23¿Pero cómo me cierra el tren de la bruja?
00:46:25¡Que pagué 15.000 euros por la licencia!
00:46:28Sí, sí, soy plenamente consciente.
00:46:30¿Y ahora cómo le pago yo a Alfredo Kluge?
00:46:32Ah, que tengo yo embarazada la niña del exorcista Jabba el Tercero.
00:46:35Ah, enhorabuena.
00:46:36Una nueva generación de feriantes para que no se pierda la tradición.
00:46:39Porque encima te vas a cachar de mí, hijo de puta.
00:46:41¡Métele al payo!
00:46:42¡Vas a cachar de mí!
00:46:43Margamés, que te cuelgo de la noria, ¿eh?
00:46:45No, no, por favor, diálogos, yo solo soy un títere.
00:46:47Esto es cosa del alcalde.
00:46:49¡Pss!
00:46:50Mira, me está llamando.
00:46:51Señor alcalde.
00:46:52¿Pero tú eres tonto?
00:46:54¿Cómo se te ocurre cerrarme la feria?
00:46:55Sí, precisamente ahora mismo estoy reunido con los feriantes.
00:46:59Es una vergüenza lo que le ha hecho usted a esta pobre gente,
00:47:03clausurando sus atracciones.
00:47:04¿Qué? ¿Pero si has sido tú?
00:47:06No pienso tolerar que les trate así.
00:47:08La niña del exorcista está embarazada.
00:47:10¡Déjate de gilipolleces y ven a mi despacho cagando leches!
00:47:13Ahora mismo le he puesto en su sitio.
00:47:16Quiere verme inmediatamente.
00:47:17No os preocupéis que Enrique Pastor vela por los derechos
00:47:20de los feriantes y las minorías étnicas.
00:47:22No nos tomes el pelo, que sabemos dónde vive.
00:47:25No, no, volved a vuestros quehaceres,
00:47:27que los ponis estarán hambrientos.
00:47:28Yo me encargo de todo.
00:47:30¿Que vas a abrir la feria otra vez?
00:47:31Señora, que es un truco.
00:47:32¡Ah, que les has tomado el pelo!
00:47:35¿Qué ha dicho la paya?
00:47:36No, no, que me voy a cortar el pelo.
00:47:37¿Pero no ibas a ver al alcalde?
00:47:39Sí, sí.
00:47:40Perdón, perdón.
00:47:41Ánimo, Enrique, que estás haciendo lo correcto.
00:47:43Gracias, cochufleta. ¿Te llamo luego?
00:47:44No, ya te llamo yo.
00:47:45Ya te llamo.
00:47:50¡Antonio, recapacita!
00:47:52No se puede cambiar de religión así como así.
00:47:55¡Que sí se puede!
00:47:56Grandes hombres de la historia lo han hecho antes.
00:47:58Mohamed Alí, Malcom X, Karim Abdul-Jabbar...
00:48:01Todos negros.
00:48:02¡Qué racistas sois los cristianos!
00:48:05¡La alquilado!
00:48:06Hostia, gracias.
00:48:07¡Espera!
00:48:08Hoy es tu día de suerte.
00:48:09¿Ah, sí?
00:48:10Me voy a hacer musulmán.
00:48:11Ah.
00:48:12Muy bien.
00:48:13Enhorabuena.
00:48:14¿Quieres formar parte de mi harén?
00:48:17¡Antonio!
00:48:18No, no, no.
00:48:19Muchas gracias.
00:48:20Serías mi favorita, ¿eh?
00:48:21Vivirías como una reina, mora.
00:48:23Uy, es que tengo mucha prisa, ¿eh?
00:48:25¡Hasta luego!
00:48:26¡Quita!
00:48:27¡Pues te somo el alquiler!
00:48:28¡Infiel!
00:48:29¡Cuidado, que viene!
00:48:32¡Cuidado, que viene, Alí Mamá!
00:48:34Señora, no se moje de mis ancestros árabes.
00:48:37¿Y a este qué le ha dado ahora?
00:48:39Se va a hacer musulmán porque cree que su abuelo era moro.
00:48:41Lo que me faltaba, el pescadero musulmán.
00:48:43Mayorista, no limpio pescado.
00:48:45¿Y desde cuándo es usted moro?
00:48:47Desde ayer, la sangre de Saladino corre por mis venas.
00:48:49¿Alguien tiene algún problema?
00:48:51El problema lo tienes tú, que estás mal de la cabeza.
00:48:53Uy, que te la pido, ¿eh?
00:48:54¡Inténtalo, de nada!
00:48:55¡Movida, movida!
00:48:56No, pero no os peguéis, hombre, respeto.
00:48:58Casi empezaron en Jerusalén y mira cómo están ahora.
00:49:01¡Pescadero, no te puedes hacer musulmán!
00:49:03¡Eso hay que aprobarlo en junta!
00:49:05¡Claro, esto es una comunidad cristiana!
00:49:08¿A que sí, presidenta?
00:49:09Ah, pues no sé, yo cada uno que haga lo que quiera
00:49:11mientras me dejéis en paz.
00:49:12¿Quieres formar parte de mi are?
00:49:14¡Ah, sí!
00:49:15¡Muero de ganas!
00:49:16Estupendo, cúbrete el pelo.
00:49:17¿Qué dices? ¡Que no, quita, quita!
00:49:19¿Pero tú de qué vas?
00:49:21¡Eso es denigrante para las mujeres!
00:49:22¡Tú sí que eres denigrante!
00:49:24¡Alá castigará a las que hacéis la tijera con puño de hierro!
00:49:27¡Qué obsesión, con la tijera y...
00:49:29¿Berta, quítate eso.
00:49:30No, yo lo llevo porque le quiero.
00:49:33Un burka por amor, como el telefilm.
00:49:35Bueno, me voy que no quiero hacer esperar al imán.
00:49:37Adiós, infieles.
00:49:38No se vaya por ahí, que los gitanos le van a cargar.
00:49:41Los musulmanes no le tenemos miedo a nada.
00:49:45Bueno, me voy por el garaje mejor.
00:49:49¡Farrares, tenemos que hablar!
00:49:51Doña Berta, ¿sí somos humana?
00:49:52¡No, yo no, Antonio!
00:49:54Como le dijiste que descendía de los molos,
00:49:56pues se puso a investigar y descubrió que su abuela
00:49:59tuvo un romance adúltero con un magrebí.
00:50:01¿Qué me dice?
00:50:02Hassan, se llamaba.
00:50:03El caso es que ahora Antonio se cree árabe
00:50:06y está abrazando sus costumbres ancestrales.
00:50:09Bueno, si eso le hace feliz...
00:50:10¡No, no me hace feliz!
00:50:11No, digo a él.
00:50:12Él lo piensa con claridad.
00:50:14Farrares, tenemos que impedir que se haga musulmán.
00:50:16Doña Berta, hay que respetar las creencias de los demás,
00:50:19aunque no sean las nuestras.
00:50:20Que está traicionando a Dios, nuestro Señor.
00:50:23No te das cuenta de que va a ir al infierno.
00:50:25Doña Berta, cuando más intente alejarle de sus creencias,
00:50:27más se aferrará a ellas.
00:50:29Si es que Antonio no cree en nada.
00:50:31Se ha empeñado en hacerse musulmán
00:50:32porque cree que su abuelo era moro, pero...
00:50:36¿Y si no lo es?
00:50:37¿Ah? ¿Que no es seguro?
00:50:38La única prueba es la carta de Hassan a la abuela,
00:50:42pero eso no demuestra nada.
00:50:44¡Rápido!
00:50:45Hay que exhumar el cadáver de don Bartolomé.
00:50:48¿De quién? El abuelo español de Antonio.
00:50:50Mi prima Angelines trabaja en un laboratorio.
00:50:52Cogemos un pelo del abuelo y que nos analicen la ADN.
00:50:55¿Pero cómo vamos a desenterrar...?
00:50:57Si es un momento. Está en un nicho.
00:51:00¡Ay, virgencita!
00:51:03¡Que me da igual lo que os haya dicho Enrique!
00:51:05¡Quiero las atracciones desprecintadas antes de una hora!
00:51:09Señor alcalde, tenemos que hablar.
00:51:10¡La madre que te parió!
00:51:11¿Tú sabes a la que me has liado?
00:51:12¡Asómate a la plaza! ¡Están pidiendo mi cabeza!
00:51:15Lo siento, pero he hecho lo correcto.
00:51:16La seguridad de los ciudadanos es lo primero.
00:51:18Estoy seguro de que si sale usted al balcón y les explica que...
00:51:21No, si la explicación la vas a dar tú.
00:51:22He convocado una rueda de prensa.
00:51:24Ah, bien.
00:51:25Me podía haber avisado para ponerme el traje de los plenos.
00:51:27¿Vas a decir que todo ha sido un lamentable error?
00:51:30¡Tuyo, por supuesto!
00:51:31Y que la feria reabrirá de inmediato.
00:51:33¡Ni hablar!
00:51:34¡Me niego a traicionar mis principios!
00:51:36¿Qué quieres? ¿Más pasta, cabrón ambicioso?
00:51:39No, al revés. Tome.
00:51:41Mi dignidad no tiene precio.
00:51:43Como dijo Benavente,
00:51:44Dios se fija en las manos limpias, no en las llenas.
00:51:47No seas tonto, hombre.
00:51:48Siéntate. No, atrás.
00:51:51No pienso dejarme corromper por la silla del poder.
00:51:53Muy bien, como quieras.
00:51:55Remedios, avise a la policía.
00:51:58Enrique Pastor ha intentado sobornarme.
00:52:00¿Quién? Me acabas de dar 3.000 euros
00:52:02para que haga la vista gorda con tus chanchullos de la feria.
00:52:04¡Eso es una falacia! ¡Si aquí hay un corrupto, asusté!
00:52:07¿A quién crees que sacrificará el partido?
00:52:09¿Al futuro candidato para las autonómicas
00:52:11o a un concejalucho de chicha y nabo?
00:52:13No tiene ninguna prueba.
00:52:14Es su palabra contra la mía.
00:52:16Remedios, ¿qué acabo usted de ver?
00:52:18¿A Enrique Pastor intentando sobornarle?
00:52:21Efectivamente.
00:52:22Gracias. Puede retirarse.
00:52:26Qué importante es tener una buena secretaria.
00:52:29Repito que todo está perfectamente.
00:52:31Yo entorno el mea culpa
00:52:33por haber traspapelado los certificados de seguridad
00:52:36de las atracciones.
00:52:37Ha sido un lamentable error,
00:52:39por el que pido disculpas a feriantes
00:52:40y con vecinos del municipio.
00:52:42Lo importante es que la feria abrirá de nuevo sus puertas
00:52:45esta misma tarde,
00:52:46para que pequeños y mayores puedan seguir disfrutando
00:52:49de las fiestas patronales con total normalidad.
00:52:52¿Usted cree que la gente se va a subir a las atracciones
00:52:54después de haber puesto en duda su seguridad?
00:52:57Eh... Bueno, es una reflexión interesante.
00:53:00Comprendo que hay gente que puede albergar temores, pero...
00:53:03Pero para disipar dudas,
00:53:04Enrique Pastor en persona se subirá junto con su familia
00:53:08a todas y cada una de las atracciones
00:53:10para demostrar que no hay ningún peligro.
00:53:12¿Eh?
00:53:13Se ríe, ¿eh?
00:53:15¡Ja, ja, ja!
00:53:19¿Para qué traes esa mierda?
00:53:20¡Que venimos a resucitar un amor! ¡Céntrate!
00:53:22Oye, que es el Ultra Power 5000 con filtro antiácaros.
00:53:25¿Cómo va a pasar el aspirador y el coronel Pellicer?
00:53:27Hombre, ese gay...
00:53:29¿Qué queréis?
00:53:31¡Dejad de venderme cosas, coño!
00:53:33¿Es usted el coronel Pellicer? Sí.
00:53:34¿Qué pasa? A sus órdenes, mi coronel.
00:53:37¿Se acuerda usted de Ramón Rivas? ¿De quién?
00:53:39Su novio de la mil, uno de Albacete, muy brutote.
00:53:41Es su hijo. ¿Me estás llamando maricón en mi casa?
00:53:44Hombre, se daban mandanga
00:53:45cuando estaban de guardia en la garita, en Jarandilla.
00:53:48Alcantarilla. ¡Cállate!
00:53:49Mire, a mi padre le echa mucho de menos.
00:53:51Está hecho polvo.
00:53:53Ya sé que han pasado 50 años y tal,
00:53:54pero si pudieran quedar para cenar o algo,
00:53:57así, sin compromiso...
00:53:59¡No sé de qué me estás hablando! ¡Fuera de aquí!
00:54:01¡Fuera! ¡Mire, mire, mire!
00:54:03Este es Ramón Rivas.
00:54:05¿Este? El de los alicates.
00:54:10Todavía guarda su camisa.
00:54:12Mi coronel, todavía pueden ser felices.
00:54:14¿Qué pasa, Teodoro?
00:54:16¿Está usted contenta con su aspirador?
00:54:18Nada, unos pesados.
00:54:20¡Cargaos y no volváis por aquí!
00:54:24Le dejo una tarjetita, por si cambio de opinión.
00:54:27Y yo otra. Leonardo Romanín, encantado.
00:54:30Y un catálogo.
00:54:32Uy, no cabe.
00:54:33Venga, ábralo, gilipollas, que me ha jodido el plan.
00:54:36¿Yo qué he hecho?
00:54:37¿Qué has hecho?
00:54:38¿Qué has hecho?
00:54:39Que me ha jodido el plan. ¿Yo qué he hecho?
00:54:43Salam aleikum.
00:54:44Wa aleikum salam.
00:54:46Bueno, como quiera.
00:54:47Tengo cita con el imán para hacerme musulmán.
00:54:49Adelante, adelante.
00:54:51Usted debe de ser Antonio Recio.
00:54:53Mayorista en Olimpio Pescado.
00:54:55Omar Yazidi, el imán.
00:54:56Uy, ¿y por qué va vestido como un infiel?
00:54:59¿Le avergüenza nuestra ropa tradicional?
00:55:01No juzgar al progemo por su apariencia, sino por sus actos.
00:55:03Ah, palabra de Mahoma, supongo.
00:55:06No, es un dicho popular. Siéntese, por favor.
00:55:09¿Le apetece tomar algo?
00:55:10Un té moro.
00:55:11¿Sabor de té alba?
00:55:13Y unos dátiles.
00:55:14¿Así que quiere abrazar a la religión musulmana?
00:55:17Sí, sí, uno no puede luchar contra sus raíces.
00:55:19Mi abuelo era moro, Hassan se llamaba.
00:55:22¿Qué es lo que más le llama la atención del islam?
00:55:24Pues, hombre, me interesa mucho el tema del aren.
00:55:27Porque esto, ¿cómo funciona?
00:55:29¿Me proporcionáis vosotros las guarrillas
00:55:31o me las tengo que buscar yo?
00:55:32¿Las qué?
00:55:33Las mujeres.
00:55:34Bueno, es cierto que al hombre se le permite tener cuatro mujeres,
00:55:38pero tiene que ser capaz de mantenerlas.
00:55:40Soy mayorista, ¿me lo puedo permitir?
00:55:42Pero la poligamia no es lo más importante del islam.
00:55:45Ser musulmán es encontrar la paz y la felicidad verdaderas
00:55:49mediante el sometimiento a los mandamientos de Allah
00:55:52transmitidos al profeta.
00:55:54Mahoma dice,
00:55:55la verdadera riqueza no es la acumulación de bienes,
00:55:58sino la riqueza del alma.
00:55:59Ya, ya, no se enrollo, se me ha estado yo informando por Internet.
00:56:02Por cierto, ¿es verdad que te esperan 80 vírgenes en el paraíso?
00:56:06Porque en el cielo cristiano te espera un señor con barba,
00:56:08no hay color.
00:56:09Uno de nuestros textos sagrados dice,
00:56:11en el paraíso hay un mercado donde no se compra ni se vende,
00:56:16pero está compuesto por hombres y mujeres.
00:56:19Y cuando un hombre desea unas hermosas vírgenes,
00:56:22él hará el coito con ellas.
00:56:24¡Ah!
00:56:25Eso sí que es un paraíso como Dios manda.
00:56:27¿Y hay mulatas?
00:56:29A ver, padre, me parece que usted tiene un concepto muy equivocado
00:56:31de nuestra religión.
00:56:32Tal vez debería replantearse su conversión.
00:56:35Que no, que no, que yo quiero ser musulmán
00:56:37y hacer la guerra santa.
00:56:38No, no, no, el Corán enseña a amar, no a matar.
00:56:41Islam es una palabra árabe que significa paz.
00:56:44¿Cómo paz?
00:56:45¿Que tenemos que reconquistar a Lándalus
00:56:47y echar a los cristianos?
00:56:48La violencia está prohibida en la ley del Islam.
00:56:50El que la cometa jamás pisará el paraíso.
00:56:52¡Uy, qué mentira!
00:56:54Lo que pasa es que te quieres quedar tú las vírgenes.
00:56:55Váyase de aquí, por favor.
00:56:56¡Ale, Mohamed!
00:56:58Usted no es digno de ser musulmán.
00:56:59¡Nos salí a...
00:57:01¿Cómo que no?
00:57:02¡Que soy descendiente de moros!
00:57:03¡La sangre de este aladino corre por mis venas!
00:57:05¡Soltadme, infieles!
00:57:07Bismillah, ar-Rahman, ar-Rahim, adolam, shitan, rasim.
00:57:15Araceli, ¿podemos hablar?
00:57:16¿Dónde?
00:57:17Mientras solo sé hablar y no te me desnudes
00:57:20o te rastres por el suelo implorando...
00:57:22No, no, el sol es una emergencia política, te explico.
00:57:25Es que he tenido que recular y reabrir la feria,
00:57:28pero ahora la gente, como es lógico,
00:57:29tiene miedo de subirse en las atracciones
00:57:31con el alcalde...
00:57:32Araceli, ¿me estás escuchando?
00:57:34Sí, sí, lo que pasa es que tengo el bonsai deprimido,
00:57:36pero vamos, tú sigue.
00:57:38Pues es que el alcalde me ha pedido
00:57:39que me suba en las atracciones con mi familia
00:57:41para demostrarle al público su seguridad.
00:57:44¿Qué? ¿Familia?
00:57:45Pues Fran, ¿y tú?
00:57:46¿Yo hubiese sobredivorciado?
00:57:48Bueno, eso es lo de menos.
00:57:49Es un paripé de cara al electorado.
00:57:51A ver si me centro.
00:57:53Me estás pidiendo que vaya contigo a la feria.
00:57:55Bueno, pero no es una cita ni nada.
00:57:57Y que me monte en la noria.
00:58:00Y en el gusano loco.
00:58:01Ah, el gusano loco.
00:58:02Y en el ratón vacilón.
00:58:03¿En el qué ratón? ¿Vacilón?
00:58:05Es una cosa con luces y orejas que da vueltas
00:58:09y sube y baja. ¡Es tope guay!
00:58:11Tú estás loco, que yo no me puedo montar en esos cacharros.
00:58:14¡Ay! ¡Y tengo vértigos!
00:58:15Araceli, por favor, el alcalde me ha amenazado.
00:58:18Está en peligro mi carrera política.
00:58:20¿Pero tú no te acuerdas lo que pasó la última vez
00:58:22que nos subimos en una noria?
00:58:24¿Cómo no me voy a acordar?
00:58:26Te pedí matrimonio.
00:58:27¿Y? ¿Te vomité encima?
00:58:29Sí, me despistó un poquito que te revolvieses tanto,
00:58:32pero como me dijiste que sí.
00:58:34¿Y qué te iba a decir? Que yo era una enferrona.
00:58:36¿Qué me estás diciendo?
00:58:37Que si te lo hubiese pedido en otro sitio,
00:58:39me habrías dicho que no.
00:58:40Bueno, mira, yo lo que quería era salir de allí
00:58:43y, además, no revuelvas en el pasado.
00:58:45Tú y yo no somos ya familia.
00:58:47Así que no me monto contigo ni una parte.
00:58:49¿A quién quieres que me lleve? ¿A Maxi con Ana Rosa?
00:58:52Pues vete tú solo.
00:58:53Mira, Fraga, se fue a bañar solito a Palomares
00:58:55y no arrastró a la señora esposa a bañarse en Plutonio.
00:58:59Venís mucho más convincente si venís vosotros.
00:59:01Un político jamás pondría en peligro a su familia.
00:59:03¿Ah, que estamos en peligro?
00:59:05No, no, no, yo te garantizo que las atracciones
00:59:07están en perfecto estado de mantenimiento.
00:59:10Los gitanos son gente muy concientuda.
00:59:12Se hasta comprueban la virginidad de las novias en las bodas.
00:59:15Mira, yo te ayudaría, pero es que, además, no sé,
00:59:17Reyes, pues no va a querer.
00:59:19Me importa un pimiento lo que digas a la esbiana amargada.
00:59:22¡Que se vaya! ¿A dónde?
00:59:23Ah, a la feria también, con nosotros.
00:59:27Si lo vamos a pasar genial, somos una familia moderna, sin complejos.
00:59:31¿No la estás oyendo que no quiero ir contigo en ningún lado?
00:59:33Llévate a la guarrilla pelirroja.
00:59:34No cuela, si parece un amante.
00:59:36Araceli, estoy entre la espada y la pared.
00:59:38Si alguna vez me has querido, ayúdame.
00:59:40¡Oh! Chantaje emocional, no te escucho, no te escucho.
00:59:43Venga, pírate. Está bien, me voy, me voy.
00:59:46Pero os advierto que el alcalde me va a acusar de corrupción.
00:59:48Puedo acabar en la cárcel.
00:59:49Y entonces iros despidiendo de cobrar el alquiler.
00:59:52Ah, y tendréis que ocuparos de Fran,
00:59:54que come como una lima
00:59:56y está pesadísimo con que le compre el coche.
00:59:58No sé si os va a llegar para la boda.
01:00:05Yeyi, ¿tenemos iodramina?
01:00:09¡Venga fuera de aquí!
01:00:11¡Que me estáis poniendo todo perdido de ajecho!
01:00:13¡Qué horror!
01:00:14Hombres entregados al alcohol, mujeres enseñando sus carnes,
01:00:17chavales comiendo cerdo.
01:00:18¡Esto es la decadencia de Occidente!
01:00:20¿Has vuelto a abrir la feria otra vez?
01:00:21¡Malditos cristianos!
01:00:22¡Me están ofendiendo con sus celebraciones paganas!
01:00:26¿Qué hacen estos?
01:00:27¿Usted qué cree?
01:00:29¡Dejad de copular, infieles!
01:00:34¡Maricones!
01:00:35¡A que te parto la cara, morito!
01:00:37Coque, tenemos que acabar con esta feria del vicio y la lujo.
01:00:40Sí, sí, que estoy harto de limpiar vomitonas.
01:00:43Estupendo, te nombro conserje talibán
01:00:44y nomine patria et filia et spiriti sante.
01:00:46Pero, pa, ¿eso no hay que ser moro?
01:00:47Coque, tú tienes antepasados moros, seguro.
01:00:49Te encantan los porros.
01:00:50Anda, pues no lo había pensado.
01:00:53Vamos a hacerle la guerra santa a las fiestas patronales.
01:00:56Sembraremos el terror entre los infieles.
01:00:57¿Cómo el terror?
01:00:59Vamos a explotar una bomba.
01:01:01¿Pero qué? ¿Se ha vuelto majara?
01:01:04¿Coque, que nos esperan 80 vírgenes en el paraíso?
01:01:06No, que no, es que yo no quiero hacer daño a nadie.
01:01:09Hay niños y jubilados.
01:01:10Sí, solo es para darles un susto.
01:01:12Ponemos la bomba en los generadores
01:01:13y dejamos a la feria sin luz.
01:01:15Ah, bueno.
01:01:17¿Y de dónde vamos a sacar una bomba?
01:01:19Muy fácil, nos llevamos una bombona de butano
01:01:21y le pegamos cuatro tiros con una escopeta.
01:01:23¿Y se explota?
01:01:24Pues claro, tú no has visto tiburón.
01:01:25Así se cargaban al bicho.
01:01:26Se comía una bombona, le pegaban un tiro y ¡cataplás!
01:01:29No, no, las bombas hacen ¡bum!
01:01:31Da igual, lo que sea.
01:01:32Venga, que tenemos que grabar un vídeo para reivindicar el atentado.
01:01:34Un vídeo y todo. ¡Qué nivel!
01:01:37Vicente, soy Ramón.
01:01:39Llámame hombre, a ver si hacemos algo esta noche.
01:01:42Sí, sí, andá a dar una vuelta, que te dé el aire.
01:01:45Papá, ¿qué te he dicho? Que no le llamen más.
01:01:47Déjame, coño, que estoy muy solo.
01:01:48¿Y la mamá, qué? No me gusta, es como un armadillo.
01:01:51¿Sí? ¡Hombre, Vicente, por fin!
01:01:54No soy Vicente, soy su hijo.
01:01:56No llames más, que no quiere nada contigo.
01:01:58Oye, nos estamos conociendo.
01:02:03A mí no me gusta el Javi este para ti, es muy intransigente.
01:02:06Papá, si es que yo no soy gay.
01:02:09¿Qué? ¿Pero cómo que no?
01:02:11Es que me inventé para que te fueras creer que te ibas a cabrear.
01:02:13¿Cómo me iba a imaginar que tú también eres bujarra?
01:02:15Esto por mentir a tu padre.
01:02:17Papá, si es que tú nunca me has creído ni nada.
01:02:19No te vuelvo a contar nada.
01:02:20¿Qué os pasa? ¿Estáis discutiendo?
01:02:22No, mamá, no. ¿Seguro?
01:02:23No quiero mentiras en esta casa, ¿eh?
01:02:25Os vas a apañar.
01:02:29Hola.
01:02:30Hola. ¿Almai?
01:02:31¿Está Ramón?
01:02:33¿Usted quién es?
01:02:34Un compañero de la mili.
01:02:37¿Ramón? Voy, voy.
01:02:39Hijo, no sabía que tenías amigos tan condecorados.
01:02:42Vamos, vamos, a la cocina que se te queman las cosas.
01:02:44Pero espérate, que tendremos que dar de merendar a este señor.
01:02:46¡Eso, eso! ¡Haz café! ¡Venga!
01:02:48¡Y torrijas!
01:02:53Pero, Teodoro, ¿qué haces aquí?
01:02:56Tu hijo me encontró.
01:02:58He dejado a Josefina.
01:02:59Pero, ¿qué has hecho, loco?
01:03:01Lo que tendría que haber hecho hace 50 años.
01:03:05¿Nos vamos a Ibiza?
01:03:07Claro que sí.
01:03:09Hijo, muchas gracias.
01:03:13Te quiero.
01:03:14Papá, me arda un beso.
01:03:15¡Café solo o con leche!
01:03:16Corre, corre, yo le entretengo.
01:03:18Adiós, Salvador.
01:03:19Adiós, papá.
01:03:24¿Qué pasa? ¿Estáis sordos o qué?
01:03:26Mamá... ¿Y tu padre?
01:03:28Eh... Es que se ha ido.
01:03:30Le acabo de llamar Paquita, la peluquera,
01:03:32que no puedo vivir sin él.
01:03:34¿Ha vuelto con ella?
01:03:36Sí, mamá, sí.
01:03:37¡Qué alivio, por Dios!
01:03:38No le aguantaba ya todo el día en medio.
01:03:41¡Bendita Paquita!
01:03:42Con lo bien que estamos todos aquí solos, ¿eh?
01:03:44Sí, sí.
01:03:45Paquita es la tontería de los hombres, pero rápido.
01:03:47Ay, mamá, que yo no soy gay.
01:03:49¿Cómo que no?
01:03:50A mí no me vuelvas loca, que ya se lo he dicho a tus tías.
01:03:52¿Pero tú para qué dices nada?
01:03:54¡Ahora ya no sabe todo el bancete!
01:03:55Mira, tu hermano.
01:03:58Moncho.
01:03:59Sí, hijo, sí, un disgusto.
01:04:03¿Estás grabando?
01:04:04Se le ha salido una oreja.
01:04:06Oh.
01:04:10¿Ya? Sí.
01:04:11Grabando.
01:04:13Infieles,
01:04:14vuestras constantes ofensas al Islam
01:04:16han provocado la ira de Alá.
01:04:18Hemos declarado la Guerra Santa a esta feria de pecado
01:04:21que vende alcohol y peritos calientes.
01:04:23Y esto es solo el principio.
01:04:25Reconquistaremos Al-Ándalus y fundaremos el califato de...
01:04:28Uy, ¿pero qué haces? Que no he terminado.
01:04:31Se ha acabado la batería.
01:04:32¿Pero qué clase de talibán eres tú?
01:04:34Alá, ya te has quedado sin virgen.
01:04:35Oye, espere, que la puedo cargar.
01:04:37¿Qué haces con esa barba?
01:04:39¿De dónde vienes, mujer?
01:04:40¿No te he dado permiso para salir?
01:04:42De ver a mi permangelines.
01:04:43Te está haciendo una prueba de ADN para ver si eres español.
01:04:47Le llevamos unos pelos de su abuelo.
01:04:48¿De Hassan? No, de Bartolomé.
01:04:51Hemos exhumado el cadáver.
01:04:52¿Todavía tenía pelo?
01:04:53¿Cómo sois los cristianos? No respetáis nada.
01:04:56Jefe Antonio, ¿por qué se vistió de rey mago?
01:04:58Soy un soldado de Alá. Ignorante.
01:05:00Voy a sembrar el caos en la feria.
01:05:01Vamos a explotar una bomba.
01:05:03¡Antonio! No, ya no soy Antonio.
01:05:05Ahora soy Mujahid Abdul Jabbar,
01:05:07que significa guerrero al servicio del Todopoderoso.
01:05:10¡Qué bonito!
01:05:12Yo también quiero un nombre de esos.
01:05:13Vale, tú eres Mustafá...
01:05:16¡Mustafá! ¿Y eso qué significa?
01:05:19El tonto que ayuda al guerrero con sus cosas.
01:05:21Eres como Sancho Panza, pero en moro.
01:05:22Antonio, no hagas una locura.
01:05:24Si a lo mejor no eres árabe.
01:05:25¡Uy! ¡Que te la pido, eh!
01:05:27Doña Berta tiene razón. Expresa los resultados.
01:05:29¡Cállate! ¡Vámonos!
01:05:31El paraíso nos espera.
01:05:32¡Antonio, por favor!
01:05:34¡Antonio!
01:05:38¿Y tú para qué le dices que era moro?
01:05:40¡Mírala que has liado!
01:05:41¿Y ahora qué hacemos? ¿Llamamos a la policía?
01:05:43¡No! Que le mandan a Guantánamo.
01:05:47¡Angelines!
01:05:49¡Angelines!
01:05:50Antonio está desquiciado.
01:05:53Necesito las pruebas de ADN urgentemente.
01:05:55Sí, apunta.
01:05:58gambasfresquismas...
01:06:00arroba... mariscorrecio...
01:06:01punto net. ¡Todo junto!
01:06:04¿Y luego no podemos ir al tren de la bruja?
01:06:06¡Mustafá, no blasfemes!
01:06:08Hay que mezclarse entre la gente y pasar desapercibido.
01:06:10Sí, pues lo llevamos claro.
01:06:12¡Esconde eso! ¡Que no se note que somos terroristas!
01:06:15Podemos decir que es pancha de globos.
01:06:17¡Mira, mamá, es noaga de Aladín!
01:06:18¡Qué tan niño!
01:06:20¿Se podría hacer una foto con mi hijo?
01:06:21¿Por qué? Porque soy moro.
01:06:23¡Fuera de aquí! ¡Imperialista!
01:06:25¡Suéltanse, dulce cristiano!
01:06:27Es que tengo hambre.
01:06:29Pues te comes un kebab.
01:06:30¡Si es que no hay!
01:06:31¡Cómo nos marginan!
01:06:34¡Mira! ¡Ahí está el puesto de tiro!
01:06:36¡Vamos a robar una escopeta!
01:06:39Vecinos, estoy aquí no como concejal de juventud y tiempo libre,
01:06:43sino como un ciudadano más que quiere disfrutar
01:06:46con sus seres queridos de esta feria maravillosa.
01:06:48Mi hijo Fran y mi mujer Anaceli
01:06:51se van a subir conmigo en todas las atracciones.
01:06:53¡Qué guay, eh!
01:06:54¡Sí, sí! ¡Es genial!
01:06:57A mí esto de las atracciones de quita y pon, me encanta.
01:07:00¡Tres tickets, amigo feriante!
01:07:02¿No les da miedo subir después de haberla cerrado
01:07:04hace menos de 24 horas
01:07:05aduciendo fatiga de los materiales?
01:07:08¿Cómo?
01:07:09Verás.
01:07:10No, repito que eso fue un error administrativo.
01:07:13Me consta que este gran profesional del ocio ambulante
01:07:16ha revisado todos y cada uno de los tornillos
01:07:18de esta joya de la ingeniería.
01:07:20Várgame, se me va a ir a mi mamá, primo.
01:07:22En 20 años no habíamos tenido ningún problema.
01:07:2520 años tiene esto ya, ¿no?
01:07:27Sonríe.
01:07:33¡Allá vamos!
01:07:34¡Hasta el infinito y más allá!
01:07:38¡Hostia, quién me acabas de recordar!
01:07:40Fíjate que yo no creía en Dios,
01:07:42pero ahora es que lo tengo en mi presente.
01:07:44¡Ah, ahí está!
01:07:46Saluda, saluda.
01:07:47¡Oye!
01:07:48Cuidado, ¿eh?
01:07:49¡Ay, cómo se mueve esto, ¿no?!
01:07:52¿Algún periodista quiere acompañarnos?
01:07:54No, más que eso.
01:07:55Venga, hombre prima, que ha sido más divertido.
01:07:57No ves que todo se menea mal, ¿eh?
01:07:58Usted dele a la palanca, que pase esto rápido.
01:08:01Está ansiosa por montarse en todas las atracciones.
01:08:03Es como una niña pequeña.
01:08:05Vamos a morir.
01:08:06Este es el fin de los pastor Madariaga.
01:08:08Yo me bajo.
01:08:09¡Quédate quieta, que ya están marchas!
01:08:11¡Uh, qué sensación de seguridad!
01:08:17¡Ah!
01:08:18¿Y qué creístas?
01:08:20¡Qué momento familiar tan entrañable!
01:08:22¡Compre sus tiques ya!
01:08:24¡Ah!
01:08:25¡Ah!
01:08:26¡No me quede atrás!
01:08:27¡Ah!
01:08:29¡Ah!
01:08:30¡Ah!
01:08:31¡Ah!
01:08:32¡Ah!
01:08:36¿Pero por qué tarda tanto?
01:08:37¡Mire, ahí llegó algo!
01:08:39¡Ahí sí!
01:08:41Estimado señor Recio,
01:08:43su suscripción a Molatonas de tonas está a punto de caducar.
01:08:47Aproveche esta oferta.
01:08:49¡Pero bueno!
01:08:51Se habrán confundido.
01:09:04¡Joder!
01:09:05¿Cómo corría el gitano?
01:09:06Claro, si están acostumbrados a huir de la policía.
01:09:09¡Vamos a buscar el generador!
01:09:11¡Teníamos que haber cogido un mapa de la feria!
01:09:15¡Ay, Dios!
01:09:16¿Pero cuánto se tarda en analizar cuatro pelos?
01:09:18Voy a llamar a la policía, que va a ocurrir una desgracia.
01:09:20¡Dame ese teléfono!
01:09:21¡No!
01:09:22¡Que no sueltes!
01:09:23¡Es mi marido!
01:09:24¡Ah!
01:09:25¡Ya llegó!
01:09:27¡Corre, la impresora!
01:09:31¡Vamos, vamos!
01:09:36¡Ya está!
01:09:37¿Pero por qué tarda tanto?
01:09:39Le debió dar a calidad óptima.
01:09:41Me tengo que comprar una láser.
01:09:46¡Mira!
01:09:47¡Mira aquí! ¡Pon ahí la bombona!
01:09:51Aquí estaremos seguros.
01:09:53¡Dame un balde!
01:09:54Apunte bien, que solo he podido coger cinco.
01:09:56¡Tranquilo! ¡Los talibanes somos tiradores consumados!
01:10:05¿Estás seguro de que con un balín va a reventar la bombona?
01:10:08¡Cállate, que me desconcentras!
01:10:12Ha fallado.
01:10:13No, yo no.
01:10:15Ha sido la escopeta.
01:10:16El gitán no la tiene trucada.
01:10:25¡Qué gente!
01:10:27¿Cómo vamos a encontrar aquí al jefe Antonio?
01:10:29Disculpe, ¿ha visto a este talibán así con barba?
01:10:35¡Señor! ¡Otra vuelta!
01:10:37¡Por favor, que pare esto ya!
01:10:38¡Amigo feriante, puede parar esto ya!
01:10:41¡Qué tenemos una apretada agenda!
01:10:43¡Venga, una vueltecita más, gorrión!
01:10:44¡Que esto invita a la casa!
01:10:45¡No, no! ¡Amigo feriante!
01:10:47¡Muchas gracias!
01:10:49¡Que pare ya, coño!
01:10:51Oye, esto va más rápido, ¿no?
01:10:52¡Socorro!
01:10:56¡Sara, Teli, que me hundes!
01:10:57¡Por favor, que me iré a mi casa!
01:11:00¡Seguro, no me vayas a mi casa!
01:11:02¡Tenemos que irnos!
01:11:04¡No! ¡Sorríe!
01:11:12¿Pero qué pasa? ¿Por qué no explotas?
01:11:15Si ya se lo he dicho yo, que soy muy duro...
01:11:17¡Dame otro balín!
01:11:18El último ya, ¿eh?
01:11:19Alá, ¿por qué me has abandonado?
01:11:27¡Antonio, detente!
01:11:30¡Alá! Ya me he quedado sin balines. ¿Qué quieres?
01:11:32Jefe Antonio, que no es usted moro. ¿Cómo?
01:11:34Mira, las pruebas de ADN dicen que Bartolomé era tu abuelo.
01:11:39No puede ser. ¿Y la carta de Hassan?
01:11:42¿No te das cuenta? Por eso tu abuela Teresa
01:11:45se volvió a España con su marido,
01:11:46porque el hijo que esperaba era suyo y no de Hassan.
01:11:49Entonces soy español.
01:11:51De pura cepa, descendiente del...
01:11:54¡Uy, gracias, Dios mío!
01:11:56Coque, nos vamos. ¿Entonces ya no somos talibanes?
01:11:58No, somos españoles. Tierra de conquistadores.
01:12:01¡Parrales! ¿Qué haces que no estás en la pescadería?
01:12:04Es que vine a salvarle.
01:12:05¡Venga a trabajar, hombre!
01:12:08¡Qué vagos son estos inmigrantes!
01:12:10Se inventan cualquier excusa para no dar palo al agua.
01:12:12¡Cómo te he echado de menos, Antonio!
01:12:15¡Oh, qué calor!
01:12:17No sé cómo pueden llevar esta barba en el desierto.
01:12:19Normal que estén de mala lucha.
01:12:20Entonces nos podemos subir al tren de la bruja.
01:12:22Claro que sí, Coque.
01:12:24¡Ay, qué hambre tengo! ¡Vamos a comernos un perrito!
01:12:31¡Coño! ¡Ya han empezado unos fuegos artificiales!
01:12:34¡Ah!
01:12:36¡Hostias!
01:12:37¿Qué ha pasado?
01:12:39¿Ha explotado algo?
01:12:40No lo sé.
01:12:41¡Señor feriante!
01:12:43¡Ha petado! El gitano, que ha fundido el motor.
01:12:46Y nos ha pillado aquí, en la más alta.
01:12:48¡Ah!
01:12:50¡Ah!
01:12:51¡Ah!
01:12:52¡Ah!
01:12:53¡Ah!
01:12:54¡Ah!
01:12:55¡Ah!
01:12:56¡Ah!
01:12:57¡Ah!
01:12:58¡Ah!
01:12:59¡Esta gente está aquí, en la más alto de todo!
01:13:02¡Sacad!
01:13:03Tranquilidad, cariño.
01:13:05Siente la luz en toda la feria.
01:13:07Está en todas las atracciones paradas.
01:13:08Mira, de allí sale humo.
01:13:10Te voy a matar...
01:13:13Amigo feriante, ¿qué ha pasado?
01:13:15Yo qué sé, primo, que esto no va.
01:13:18¡Richard! ¿Qué ha pasado?
01:13:20¡Vuelven a buscar al Jonathan!
01:13:22Tranquila, los técnicos están investigando.
01:13:24Madre, estás blanca.
01:13:26Y como voy a estar suspendida en el espacio...
01:13:29A cincuenta metros del suelo.
01:13:32Araceli, es un simple corte de suministro.
01:13:35Esto cuenta con unos avanzados sistemas de seguridad.
01:13:40Nos vamos a caer.
01:13:41Me voy a reunir con mi maestro, Rayán Sintién.
01:13:45Araceli, yo te sigo queriendo.
01:13:47Si sobrevivimos, vuelve conmigo.
01:13:49Bueno, por favor, ahora esto.
01:13:50¿A qué me tiro?
01:13:51Es que, papá, tú también eliges cada momento, ¿o qué?
01:13:54Bueno, lo que sí quiero deciros es que si estos son mis últimos instantes de vida,
01:13:58me alegro de haberlos pasado con mi familia.
01:14:02Vete a la mierda.
01:14:04¡Socorro!
01:14:09Tras más de seis horas en lo alto de La Noria,
01:14:11los bomberos han conseguido rescatar al concejal de Juventud y Tiempo Libre,
01:14:15Enrique Pastor, y a su familia.
01:14:17Su mujer ha tenido que ser atendida víctima de una crisis nerviosa.
01:14:21La feria ha sido cerrada debido a una explosión presuntamente provocada
01:14:24por un grupo extremista de origen desconocido.
01:14:27La policía, en colaboración con el FBI...
01:14:29¿Cómo está el mundo en la noche?
01:14:31Hay que disfrutar cada minuto.