Marion : "Il ne touche pas mon corps. Je viens vers vous car je me pose des questions"

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Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Alors nous n'avons pas tous le même appétit.

00:00:10Il y a des personnes très gourmandes, d'autres beaucoup moins.

00:00:13On n'a pas tous le même besoin de sommeil.

00:00:15Alors pourquoi voudrions-nous tous avoir le même appétit sexuel ?

00:00:20Certaines personnes ont une libido toujours ou presque toujours au beau fixe,

00:00:24tandis que d'autres ont le sentiment qu'elles n'ont pas réellement d'appétit sexuel.

00:00:28Je dis bien le sentiment parce que je crois que nous avons tous des désirs,

00:00:31mais ils ne se manifestent pas de la même manière,

00:00:34suivant notre propre parcours, notre âge, mais aussi nos expériences de vie.

00:00:38Aujourd'hui, nous sommes avec Yves Pslaty,

00:00:41et j'aime bien son concept de sexualité positive,

00:00:45parce que si déjà tout le monde voyait la sexualité comme quelque chose de positif,

00:00:49ce serait plus facile que l'on arrive à trouver une belle entente sexuelle dans les couples.

00:00:55Je trouve d'ailleurs que l'une des dérives actuelles du mouvement MeToo,

00:00:58c'est justement de diaboliser à nouveau tout ce qui touche de près ou de loin au sexe.

00:01:03La libido, c'est l'envie au sens large du terme,

00:01:07et elle se manifeste chez chacun d'entre nous différemment.

00:01:10Donc je vous propose que grâce à Yves Pslaty,

00:01:12vous soyez plus en phase avec votre libido et celle de votre partenaire.

00:01:16Si le sujet vous tente, n'hésitez pas,

00:01:19vous venez nous rejoindre et vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:23Bonjour Yves Pslaty.

00:01:25Bonjour Brigitte.

00:01:26Merci d'être avec nous.

00:01:28Alors oui, vous êtes d'accord, on n'a pas tous le même appétit sexuel.

00:01:32Il y en a des plus gourmands que d'autres sur ce plan,

00:01:35comme pour beaucoup de choses d'ailleurs.

00:01:38Oui, même chez une même personne,

00:01:40l'appétit sexuel aussi peut changer dans le temps, dans le jour, dans la minute même.

00:01:45Peut-être que maintenant on est plus ouvert,

00:01:47mais dans cinq minutes on va être moins ouvert à la sexualité.

00:01:50Il y a plusieurs facteurs,

00:01:52mais grosso modo, il y aura des gens qui vont être beaucoup plus ouverts que d'autres.

00:01:57Ceux qui sont ouverts, je les appelle les sexophiles.

00:02:00Ils aiment bien le sexe, la sexualité.

00:02:03Et les autres, je les appelle les sexophobes.

00:02:05Ils n'aiment pas beaucoup.

00:02:07Un tiers de la population est plus ou moins sexophile.

00:02:10Un tiers sexophobe.

00:02:11Et entre les deux, je les appelle les intermittents du sexe.

00:02:14Un jour oui, un jour non.

00:02:16Ça va dépendre de l'humeur que j'ai en ce moment.

00:02:19Vous avez aussi une manière de nous traiter en catégories,

00:02:23comme au foot.

00:02:24Première division, deuxième division.

00:02:26Je sais que ça parle beaucoup aux gens,

00:02:28parce que finalement, il y a une échelle.

00:02:33Il y a une échelle.

00:02:34En tant que sexologue, je dois savoir à qui j'ai affaire.

00:02:37J'ai un patient ou une patiente devant moi.

00:02:39Je veux savoir ce qu'elle a fait dans sa vie,

00:02:41où elle joue, dans quelle catégorie elle joue.

00:02:44Pour comprendre si, quand ils vont former un couple,

00:02:47le couple est assorti ou bien il est mal assorti.

00:02:50Évidemment, dans nos consultations,

00:02:53deux sexophobes, c'est-à-dire couple assorti,

00:02:56on ne les voit pas.

00:02:57Deux sexophiles, couple assorti, on ne les voit pas.

00:03:00On va voir un sexophobe et un sexophile.

00:03:04Alors, couple mal assorti.

00:03:06Je veux savoir qui est le sexophile, qui est le sexophobe,

00:03:09pour voir sur quoi on va travailler.

00:03:11Est-ce que celui qui est sexophobe,

00:03:14qui a laissé sa sexualité de côté,

00:03:17cette personne-là, est-ce qu'elle est prête

00:03:19à prendre sa sexualité en main,

00:03:22s'intéresser à la sexualité,

00:03:24et de dire, bon, tant qu'à faire,

00:03:26peut-être qu'il y a moyen que je sois un jour sexophile.

00:03:29Les docteurs, donnez-moi les clés.

00:03:32Donnez-moi des possibilités.

00:03:34Que dois-je mettre en place pour aimer la sexualité?

00:03:37Parce que ça m'intéresse.

00:03:39Dans ma vie, je suis passé à côté de ça,

00:03:41et que maintenant, je suis réveillé.

00:03:43Enfin, j'ai envie de découvrir la sexualité.

00:03:46Que dois-je faire?

00:03:47Ça, c'est intéressant.

00:03:49Alors, qu'est-ce qu'il doit faire?

00:03:51Parce que je suppose que la question, tout le monde se la pose.

00:03:56Les gens, en fait, quand on parle sexualité,

00:03:59ils ne pensent que sexualité relationnelle.

00:04:02Donc, s'il y a un couple avec problème

00:04:06de rapport sexuel,

00:04:08et qu'on leur dit, maintenant, vous rentrez chez vous,

00:04:10vous rentrez dans le lit et vous commencez,

00:04:12ça ne marche pas.

00:04:14Donc, il y a une autre solution.

00:04:16Il y a une autre solution, c'est de commencer une sexothérapie

00:04:20par la sexualité,

00:04:22non pas relationnelle, mais personnelle.

00:04:24Donc, il y a deux pans là-dedans.

00:04:27C'est les fantasmes et la masturbation.

00:04:31Donc, habituer les gens en fantasme.

00:04:34Elles leur donnaient des clés.

00:04:36Il y a beaucoup de gens qui disent, je n'ai pas de fantasme.

00:04:39Ben, lisez, regardez des films.

00:04:41Il y a plein de supports visuels

00:04:45pour enrichir sa vie fantasmatique.

00:04:47Et masturbation, les gens vont se demander

00:04:50comment est-ce que je dois me masturber.

00:04:52C'est une très, très bonne question.

00:04:54Parce que malheureusement, il y a beaucoup de gens

00:04:56qui se masturbent très, très mal.

00:04:58Quand ils se masturbent très, très mal,

00:05:00et la relation sexuelle en pâtit.

00:05:02Donc, on va apprendre aux gens à bien se masturber

00:05:04avec de bonnes techniques.

00:05:05Oui, on devrait donner des cours de masturbation finalement.

00:05:07Non, je plaisante bien sûr.

00:05:09Mais est-ce que ce n'est pas déjà un problème de rapport au corps

00:05:12qui fait qu'on peut être sexophobe ?

00:05:14Parce que moi, j'entends quand même beaucoup de femmes

00:05:16qui n'aiment pas leur corps.

00:05:18Je me dis toujours, comment on peut avoir envie

00:05:20d'offrir son corps en tant que femme

00:05:22si on n'aime pas son corps ?

00:05:24Ça, c'est vrai.

00:05:26Mais n'empêche qu'il y a des gens

00:05:28qui, je ne vais pas dire un corps tout à fait difforme,

00:05:30qui sont terriblement sexophiles.

00:05:32Donc, ça a un rôle,

00:05:34mais secondaire.

00:05:36Le premier rôle pour être sexophobe,

00:05:38c'est l'investissement en la sexualité.

00:05:40Je vais m'investir.

00:05:42Je vais être d'abord curieux de savoir

00:05:44c'est quoi la sexualité,

00:05:46où est-ce que je vais trouver les conseils,

00:05:49travailler un peu sur ces conseils-là,

00:05:51être motivé pour pouvoir travailler,

00:05:53et c'est comme ça qu'on avance.

00:05:55La première étape de base, c'est ça.

00:05:57Donc, de se dire, le sexe, d'abord,

00:05:59pour moi, ce n'est pas pour faire plaisir à l'autre.

00:06:01Deuxièmement, alors ici,

00:06:03vous pointez quelque chose.

00:06:05Certes, il y a beaucoup de gens qui ont

00:06:07une très mauvaise image corporelle d'elles-mêmes.

00:06:09Quand on a une très mauvaise image corporelle,

00:06:11on ne sait pas se regarder dans le miroir.

00:06:13Comment offrir mon corps à l'autre ?

00:06:15Petite parenthèse,

00:06:17il y a des gens qui ont horreur

00:06:19quand je parle comme ça, offrir mon corps.

00:06:21Oui, des couples sexophiles.

00:06:23À sortie,

00:06:25ils offrent leur corps.

00:06:27C'est offrir mon corps à l'autre.

00:06:29Ça, c'est mon corps, il est à moi,

00:06:31mais je te l'offre.

00:06:33Et ton corps aussi, mon corps est à toi,

00:06:35et ton corps est à moi.

00:06:37C'est ça que font les sexophiles.

00:06:39Pour certaines personnes, c'est très compliqué.

00:06:41Comment est-ce que je vais m'offrir mon corps ?

00:06:43Parce qu'on m'a appris, mon corps m'appartient.

00:06:45Consentement, consentement, consentement, consentement.

00:06:47À tous les degrés, consentement, consentement, consentement.

00:06:51Ce ne sont pas très sexophiles, ces gens-là.

00:06:53Non, non, je sais bien.

00:06:55C'est bon, bref.

00:06:57C'est une histoire de consentement,

00:06:59parce que ce serait un sujet à part entière.

00:07:01Mais je voulais juste vous poser quand même

00:07:03une question, Yves Opslaty.

00:07:05On parle beaucoup en ce moment

00:07:07des dégâts de la pornographie

00:07:09sur la sexualité des jeunes.

00:07:11Est-ce que vous pensez

00:07:13qu'elle est plutôt néfaste, justement,

00:07:15à la sexualité, et ça expliquerait

00:07:17pourquoi les jeunes ne font plus l'amour,

00:07:19ou est-ce que finalement,

00:07:21c'est un petit peu la manière

00:07:23de trouver le coupable

00:07:25en mettant tout sur la pornographie ?

00:07:27C'est plutôt la manière

00:07:29de chercher un coupable, de trouver le coupable.

00:07:31Malheureusement, oui.

00:07:33D'abord, pour les adultes, pour nous,

00:07:35c'est un très bon outil. Malheureusement,

00:07:37il n'y a pas de films à éducation sexuelle,

00:07:39donc on prend malheureusement

00:07:41ce qui tombe sur notre main,

00:07:43des films pornographiques. Mais il y a des bons

00:07:45films pornographiques, des mauvais films pornographiques.

00:07:47Et alors, pour les jeunes,

00:07:49toute la question est là.

00:07:51Il y a certains pédopsychiatres qui nous disent

00:07:53que oui, les jeunes peuvent être influencés.

00:07:55Ils voient certaines choses, ils pensent que la sexualité est comme ça.

00:07:57Mais quand on...

00:07:59J'aime bien parler

00:08:01avec pédopsychiatres qui ont l'habitude

00:08:03de discuter de ces sujets-là

00:08:05avec les jeunes et les enfants.

00:08:07Et je leur dis,

00:08:09dans les jeux PlayStation

00:08:11ou de ce genre-là,

00:08:13il y a

00:08:15beaucoup, beaucoup de violence.

00:08:17On tire, on tue,

00:08:19donc on tire un coup,

00:08:21il y a 25 personnes qui tombent par terre.

00:08:23Est-ce que les jeunes sont influencés par ça?

00:08:25Est-ce que les jeunes, forcément, en voyant ça,

00:08:27ils se disent, ça, c'est la réalité,

00:08:29je prends une arme et je sors dans la rue,

00:08:31et bam, bam, bam, c'est fait.

00:08:33Ben non, ils sont suffisamment grands,

00:08:35ils sont suffisamment adultes,

00:08:37ils sont suffisamment conscients

00:08:39que la réalité, c'est pas ça.

00:08:41Et pourquoi pas dans la sexualité?

00:08:43Bien évidemment, ça peut les dégoûter.

00:08:45Et alors, il faut dire aux jeunes,

00:08:47donc, attention, qu'est-ce que tu regardes?

00:08:49Il y a des bons, il y a des mauvais.

00:08:51Tu peux être dégoûté.

00:08:53Donc, il faut,

00:08:55avant qu'ils aillent là-dedans,

00:08:57peut-être leur donner un petit cours

00:08:59de ce que c'est de la pornographie

00:09:01et de ce qui n'est pas la pornographie,

00:09:03c'est-à-dire la pornographie trash.

00:09:05Une bonne pornographie,

00:09:07ça peut être

00:09:09assez esthétique et érotique.

00:09:11Mais pas, peut-être,

00:09:13une pornographie trop trash.

00:09:15Donc, leur faire la distinction

00:09:17et en discuter.

00:09:19Très bien. On va donner la parole à Marion

00:09:21dans un instant, qui nous a rejoint.

00:09:23Et puis, si vous avez envie, vous aussi,

00:09:25d'évoquer la sexualité

00:09:27positive ou pas,

00:09:29n'hésitez pas à nous rejoindre

00:09:31sur Sud Radio.

00:09:33Vous voulez réagir

00:09:35et participer à l'émission?

00:09:37Appelez-nous dès maintenant au 0 826 300 300.

00:09:39Vous pouvez aussi nous laisser un message

00:09:41sur le répondeur de l'émission

00:09:43pour apporter votre témoignage

00:09:45à l'émission. Nous vous attendons.

00:09:470 826 300 300.

00:09:57La sexualité positive,

00:09:59on en parle avec Yves Psletty,

00:10:01notre invité aujourd'hui sexologue.

00:10:03Je rappelle que vous avez créé aussi

00:10:05la FPSS, Association

00:10:07francophone pour la promotion de la santé

00:10:09sexuelle.

00:10:11On va commencer avec Marion, qui nous rejoint.

00:10:13Marion, merci d'être avec nous.

00:10:15Bonjour Yves, bonjour Brigitte.

00:10:17Donc vous,

00:10:19vous avez une sexualité positive,

00:10:21c'est votre compagnon qui est un petit peu

00:10:23en berne, c'est ça?

00:10:25C'est ça, tout à fait.

00:10:27Il se masturbe

00:10:29très souvent et puis,

00:10:31comment vais-je dire, c'est toujours moi

00:10:33qui vais le chercher,

00:10:35et puis c'est tout le temps dans le noir.

00:10:37Enfin, voilà,

00:10:39il ne me touche pas, il ne touche pas mon corps non plus.

00:10:41Donc c'est vrai que je viens vers vous

00:10:43parce que je me pose beaucoup de questions.

00:10:45Il ne touche pas votre corps,

00:10:47mais alors vous faites l'amour comment?

00:10:49C'est-à-dire que moi

00:10:51je le touche, mais

00:10:53lui ne me caresse pas.

00:10:55D'accord, donc

00:10:57vous l'aidez à avoir une érection,

00:10:59si je parle plus clairement,

00:11:01et puis

00:11:03il vous pénètre et puis vous faites l'amour.

00:11:05C'est tout, voilà, c'est tout.

00:11:07Et il regarde

00:11:09beaucoup de films porno, visiblement.

00:11:11Il se masturbe beaucoup devant des films

00:11:13sexe mature des femmes

00:11:15d'un certain âge.

00:11:17Et vous êtes ensemble depuis combien de temps?

00:11:19Ça va faire 4 ans.

00:11:21Et ça ne bouge pas, c'est comme ça

00:11:23depuis le début? C'est toujours, oui.

00:11:25Yves Opslaty, je vous laisse réagir

00:11:27avec Marion.

00:11:29Bonjour Marion. Malheureusement,

00:11:31comme d'habitude, c'est la mauvaise personne

00:11:33qu'on a en face de nous.

00:11:35C'est lui qui doit être là pour lui demander

00:11:37ce qui se passe, pourquoi il n'arrive

00:11:39pas à érotiser sa femme,

00:11:41de quoi il a peur,

00:11:43pourquoi il a de l'angoisse de performance,

00:11:45si c'est de l'angoisse de performance qu'il a.

00:11:47Qu'est-ce qui fait qu'il ne vient pas vers vous?

00:11:49Vous avez quel âge?

00:11:51Moi, j'ai 39 ans.

00:11:53Ah oui, mais vous n'êtes pas assez vieille.

00:11:55Vous n'êtes pas suffisamment mature,

00:11:57apparemment.

00:11:59Vous n'êtes pas milf.

00:12:01Donc, il faut

00:12:03lui demander.

00:12:05Quand un homme,

00:12:07en général, quand un homme

00:12:09passe beaucoup de temps dans la masturbation

00:12:11et pas dans la relation sexuelle,

00:12:13parce que la masturbation, c'est quelque chose

00:12:15de beaucoup plus facile,

00:12:17il le fait quand il a envie,

00:12:19il ne doit pas séduire madame,

00:12:21il ne doit pas faire attention au plaisir

00:12:23de madame, il ne doit pas faire en sorte

00:12:25que, attendre que madame

00:12:27jouisse et faire tout ce que

00:12:29madame, elle aime, donc il veut

00:12:31être bien égoïste, ne penser

00:12:33et faire que pour lui.

00:12:35Donc, souvent, quand les hommes

00:12:37sont dans ce

00:12:39dans cette

00:12:41façon de réagir,

00:12:43plutôt masturbation

00:12:45que rapport sexuel, c'est parce

00:12:47que le rapport sexuel, pour eux,

00:12:49c'est vraiment compliqué,

00:12:51ils ont peur,

00:12:53ils ont peur de ce que madame va dire, tout ça.

00:12:55Donc, ici, il faut

00:12:57les mettre en place. Donc, c'est une sexothérapie

00:12:59où on les met

00:13:01en diapason

00:13:03et qu'on va

00:13:05demander peut-être à monsieur de se

00:13:07masturber un peu moins, d'avoir un peu plus

00:13:09de désir sexuel pour le mettre

00:13:13à la sexualité

00:13:15relationnelle.

00:13:17Mais je voudrais évidemment

00:13:19bien savoir qu'est-ce qui

00:13:21fait qu'il

00:13:23préfère la masturbation à la relation sexuelle.

00:13:25Tant qu'on ne sait pas ça, on ne sait rien faire.

00:13:27On ne sait pas donner de conseils.

00:13:29Le problème, c'est qu'il n'est pas

00:13:31du tout ouvert à la discussion.

00:13:33Je pense que pour lui,

00:13:35tout va bien.

00:13:37Il a quel âge ?

00:13:39Il a 65 ans.

00:13:41D'accord, donc il est plus âgé que vous.

00:13:43Est-ce

00:13:45qu'il a parfois des petites difficultés

00:13:47érectiles ou pas ? Du tout.

00:13:49Non, ça fonctionne.

00:13:53De ce point de vue-là, il fonctionne.

00:13:55À mon avis, il a du désir sexuel aussi,

00:13:57mais du désir sexuel pour la

00:13:59masturbation, pour la

00:14:01pornographie,

00:14:03mais pas du désir sexuel pour une

00:14:05personne. Et comme il a 65 ans,

00:14:07il est beaucoup plus âgé que vous.

00:14:09Moi, j'aimerais bien

00:14:11avoir son histoire sexuelle.

00:14:13Qu'est-ce qu'il a fait avant ? Comment il a fait avant ?

00:14:15Est-ce que toujours il a été comme ça ?

00:14:17Est-ce qu'il a un problème avec les relations

00:14:19sexuelles, d'entrer en relation

00:14:21avec une personne

00:14:23ou bien sa vie a été

00:14:25on appelle ça

00:14:27une auto-sexualité

00:14:29ou bien sa vie a été basée sur

00:14:31auto-sexualité. C'est une orientation sexuelle.

00:14:33Donc en orientation sexuelle,

00:14:35il y a hétéro, il y a

00:14:37homo, il y a sexuel,

00:14:39auto-sexuel et asexuel.

00:14:41Il y a cinq orientations sexuelles.

00:14:43Donc auto-sexuel, ce sont

00:14:45des gens qui donnent toute leur énergie

00:14:47à la masturbation.

00:14:49Donc le rapport sexuel, ça ne les intéresse pas.

00:14:51Et asexuel, ils ne font

00:14:53rien, ni masturbation,

00:14:55ni fantasme,

00:14:57ni relation sexuelle.

00:14:59C'est une façon d'aborder

00:15:01les choses.

00:15:03Il est dans une orientation sexuelle,

00:15:05auto-sexuelle, et c'est lui

00:15:07qui doit me confirmer en disant

00:15:09oui, je suis là-dedans et pendant toute ma vie

00:15:11j'ai été là-dedans, même si j'ai

00:15:13fait des coupes, même si je me suis marié.

00:15:15Moi, c'était une ou deux

00:15:17fois par an, relation sexuelle,

00:15:19mais une ou deux fois par jour,

00:15:21je ne suis pas sûr.

00:15:23Ça vous dérange, vous, Marion,

00:15:25qu'il se masturbe ou pas ?

00:15:27Ce qui me dérange en soi, c'est qu'il ne me touche

00:15:29pas et que je n'ai pas de

00:15:31rapport. C'est-à-dire que moi, en fait,

00:15:33quand vous parliez

00:15:35de lancer le désir

00:15:37d'un couple, moi, dans l'idée,

00:15:39j'avais hyper confiance en mon corps,

00:15:41en moi-même, et là, pour le coup,

00:15:43je suis frustrée, je me pose beaucoup de

00:15:45questions. Est-ce que je plais ? Est-ce que je suis

00:15:47toujours désirable ?

00:15:49Pourtant, moi,

00:15:51j'aime tout ce qui est le côté sensuel.

00:15:53J'aime le côté

00:15:55embrassé, langoureusement,

00:15:57tout ça, et ça, je ne l'ai pas

00:15:59avec lui. Je crains

00:16:01fort que ce sera difficile de l'avoir avec lui

00:16:03parce que d'abord, il s'est

00:16:05mis dans cette sexualité-là, certainement,

00:16:07depuis très longtemps.

00:16:09De toute façon, s'il n'accepte pas de

00:16:11communiquer avec vous et si

00:16:13vous ne pouvez pas savoir pourquoi, depuis

00:16:15quand il a cette

00:16:17auto-sexualité,

00:16:19vous ne pourrez pas avancer. Et s'il refuse

00:16:21d'aller consulter, vous ne pourrez pas avancer

00:16:23non plus, vous comprenez ?

00:16:25C'est là où il faut, peut-être,

00:16:27moi, je dis souvent qu'à ce moment-là, il ne faut pas

00:16:29hésiter à poser,

00:16:31peut-être pas un ultimatum, mais en tout cas,

00:16:33dire les choses clairement. Si vous n'êtes

00:16:35pas satisfaites dans quelque chose qui est essentiel

00:16:37pour vous, c'est-à-dire la sexualité,

00:16:39soit vous trouvez une solution

00:16:41tous les deux, soit votre couple,

00:16:43à un moment ou un autre, sera en danger.

00:16:45Donc, je crois

00:16:47qu'il faut lui dire les choses très

00:16:49clairement. Il est

00:16:51intelligent, quand même, il est

00:16:53apte à vous entendre, au moins.

00:16:55Ce qui ne veut pas dire

00:16:57qu'il ne vous aime pas et ce qui ne veut pas dire

00:16:59qu'il ne vous désire pas. Surtout, faites attention,

00:17:01c'est très féminin, ce n'est pas parce que

00:17:03cet homme ne vient

00:17:05jamais vers vous et n'exprime jamais son

00:17:07désir pour vous que

00:17:09vous êtes moins désirable ou moins...

00:17:11Ça, c'est une interprétation

00:17:13que vous faites qui n'est pas bonne.

00:17:15D'accord, oui, mais bon, après, c'est vrai qu'on

00:17:17a des doutes. On vit préférer

00:17:19se masturber devant des vidéos, surtout

00:17:21des sexes matures, des femmes plus

00:17:23âgées, alors que, bon, il savait très

00:17:25bien que j'étais plus jeune que lui.

00:17:27Marion, elles sont moins, justement, dangereuses

00:17:29pour lui que vous, sans doute. Je crois

00:17:31qu'il y a quelque chose, certainement, de cet ordre-là. Mais

00:17:33encore une fois, là, on répond à sa place et

00:17:35on ne peut pas être

00:17:37sûr de la réponse. Mais peut-être

00:17:39que, justement,

00:17:41il vous aime vraiment beaucoup et

00:17:43que, donc, c'est difficile pour lui

00:17:45sexuellement de...

00:17:47Il a

00:17:49un petit peu peur et il préfère

00:17:51se masturber. Mais bon, c'est encore une fois

00:17:53une interprétation. Merci, Marion,

00:17:55en tout cas. Oui, vous voulez réagir,

00:17:57Yves ? Il a peur. Il a peur

00:17:59parce qu'il ne se sent pas à la hauteur, parce qu'il a pris

00:18:01une jeune femme.

00:18:03Mais ce que je vais dire à Marion,

00:18:05je vais dans le même sens que Brigitte,

00:18:07arrêter

00:18:09de faire de l'autoflagellation

00:18:11en disant je suis

00:18:13moche, je ne suis pas belle, je suis

00:18:15burk, burk, burk, burk. Non.

00:18:17La faute n'est pas chez vous. Arrêtez de

00:18:19faire ça. La faute, si faute

00:18:21il y a, c'est chez lui. Chez lui,

00:18:23il y a un problème. C'est lui qui doit

00:18:25consulter et non pas... Votre

00:18:27estime le prend un coup

00:18:29et c'est dommage. Vous aurez moins de confiance

00:18:31aussi en vous et c'est dommage. Arrêtez

00:18:33de faire de l'autoflagellation. La seule

00:18:35chose qu'on peut vous dire, c'est ça.

00:18:37On se retrouve dans un instant

00:18:39pour le Love Conseil. On va parler des personnes

00:18:41asexuées, tiens, justement.

00:18:43Comment rester dans une sexualité

00:18:45positive ? Comment améliorer

00:18:47sa libido et la maintenir au top ?

00:18:49Yves Psalti, sexologue, répond

00:18:51à vos questions. Appelez-nous dès maintenant

00:18:53au 0826 300 300.

00:18:5514h-16h

00:18:57Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:18:59Brigitte Lahaye,

00:19:01Sud Radio. Le Love Conseil.

00:19:03Alors,

00:19:05Yves Psalti, vous venez de le dire,

00:19:07il y a des personnes qui sont asexuées.

00:19:09C'est une orientation sexuelle

00:19:11ou plutôt pas vraiment sexuelle.

00:19:13Le mouvement des personnes

00:19:15asexuées a plutôt pris naissance

00:19:17aux Etats-Unis il y a déjà

00:19:19quelques années et ça ne concerne pas grand monde.

00:19:21Et en même

00:19:23temps, on a l'impression que ce mouvement

00:19:25semble séduire de plus en plus de personnes.

00:19:27Ce qu'il faut quand même déjà dire,

00:19:29c'est que les asexuées ne renoncent pas

00:19:31à l'amour. Ils éprouvent

00:19:33l'envie de vivre avec quelqu'un.

00:19:35Mais en revanche, ils n'éprouvent pas le besoin

00:19:37d'avoir des relations sexuelles.

00:19:39Ce n'est pas du tout important pour eux.

00:19:41Faire l'amour n'est pas indispensable.

00:19:43C'est vrai que ce n'est pas indispensable à notre survie.

00:19:45Et puis qu'il y a des gens

00:19:47qui ont plus de besoins sexuels que d'autres

00:19:49et qui ont une meilleure ou pas

00:19:51qualité de libido.

00:19:53Mais si on peut

00:19:55connaître à certains moments des périodes

00:19:57d'abstinence,

00:19:59ne pas du tout avoir

00:20:01envie de faire l'amour,

00:20:03c'est assez curieux.

00:20:05J'ai tendance à dire

00:20:07que ça vient plus

00:20:09du psychisme que du plan

00:20:11biologique, mais Yves

00:20:13nous le dira dans un instant. En tout cas,

00:20:15c'est leur choix et s'ils ont un partenaire

00:20:17qui est d'accord avec cette philosophie, on n'a pas

00:20:19à juger. Je trouve

00:20:21quand même qu'il faut dire à ces personnes

00:20:23qui sont dans cette mouvance

00:20:25d'asexualité,

00:20:27de ne pas nier leur corps, parce que malgré tout

00:20:29on est incarné dans un corps et ce

00:20:31corps nous parle bien plus qu'on ne l'imagine.

00:20:35Est-ce que vous pensez que c'est biologique

00:20:37ou est-ce que vous êtes,

00:20:39comme moi, à penser que c'est plus dans la tête

00:20:41Yves Pslaty ?

00:20:4350-50.

00:20:45Ça peut être aussi biologique que dans la tête.

00:20:47Biologique chez des hommes,

00:20:49quand ils n'ont pas de testostérone,

00:20:51évidemment, ils ne pensent pas aux galipettes.

00:20:53Mais ici, on n'est pas...

00:20:55Il faut mettre les choses au point.

00:20:57On n'est pas obligé d'aimer le sexe.

00:20:59On ne peut pas obliger

00:21:01quelqu'un à aimer le sexe.

00:21:03C'est un choix, comme vous avez bien dit.

00:21:05Donc, ça ne m'attire pas. L'asexualité, c'est pas mon truc.

00:21:07Donc, je m'éloigne de l'asexualité.

00:21:09Alors, l'asexualité, il y a plusieurs

00:21:11définitions.

00:21:13Il y a la majorité des gens qui définissent

00:21:15de ne pas être

00:21:17attiré par quelqu'un. Moi, c'est pas ça.

00:21:19Ma définition de l'asexualité,

00:21:21ils n'ont pas de relation sexuelle,

00:21:23ils ne se masturbent pas, ils n'ont pas de fantasme.

00:21:25Ils n'ont aucune activité

00:21:27sexuelle.

00:21:29Donc, ils ont le droit d'exister,

00:21:31le droit

00:21:33d'aimer la vie, de ne pas aimer la vie.

00:21:35Ça, c'est leur truc.

00:21:37Quelque chose dont je suis contre...

00:21:39Alors là, je réagis

00:21:41quand ils font du prosélytisme.

00:21:43Du prosélytisme en disant

00:21:45nous, on est bien, vous êtes tous des pervers sexuels,

00:21:47vous ne pensez qu'à ça,

00:21:49nous, on est des gens bien, vous êtes des gens

00:21:51mauvais. Quand ils commencent

00:21:53comme ça, là, ça commence aussi

00:21:55à me déranger.

00:21:57On ne peut pas dire qu'ils sont malades,

00:21:59qu'ils ont un trouble, mais ils n'ont

00:22:01aucune santé sexuelle.

00:22:03Il ne faut pas

00:22:05se gêner de leur dire ça.

00:22:07La santé sexuelle, ils n'en ont pas.

00:22:09Et donc, s'ils continuent comme ça

00:22:11pendant des années, c'est foutu, ils se tirent

00:22:13une balle au pied. Un jour, s'ils veulent

00:22:15disons, découvrir

00:22:17la santé sexuelle,

00:22:19c'est trop tard. Parce qu'au moment

00:22:21où ils devaient faire certaines choses, ils ne l'ont

00:22:23pas fait. Mille fois, on doit

00:22:25dire et répéter dans les radios,

00:22:27dans la télévision, si

00:22:29vous abandonnez

00:22:31les relations sexuelles, faute de

00:22:33partenaires, n'oubliez jamais

00:22:35de vous masturber, de fantasmer.

00:22:37Alors, si vous dites, ah non, ça,

00:22:39c'est pervers tout ça, non,

00:22:41moi, j'abandonne et

00:22:43un jour ou l'autre, je vais retrouver

00:22:45ma sexualité, ma relation sexuelle

00:22:47quand le prince charmant va arriver.

00:22:49Justement, le prince charmant, il arrive.

00:22:51Le nombre de gens que j'ai

00:22:53vu. Le prince charmant, il est là,

00:22:55on a mis, on jacher

00:22:57sa sexualité pendant dix ans, et on

00:22:59pense que juste parce que le prince charmant

00:23:01est là, et crac, boum, hu, la

00:23:03machine va être lancée, et puis ils viennent

00:23:05en pleurant, en disant, comment ça se fait que

00:23:07la machine, donc je ne mouille pas, je ne bande

00:23:09pas, j'ai

00:23:11des douleurs, tout ça. On vous

00:23:13l'a dit, ça fait des

00:23:15années qu'on vous dit, n'arrêtez pas

00:23:17après ça, vous allez vous tirer une balle au pied.

00:23:19Ne venez pas après, puisqu'on vous l'a

00:23:21dit. Et encore ils viennent.

00:23:23Et encore, oui, mais on ne me l'avait pas dit.

00:23:25Comment on peut l'appeler ? Ça fait des années

00:23:27qu'on dit ça et qu'on répète ça.

00:23:29Et oui, c'est un organe comme un autre,

00:23:31et tout organe qui reste

00:23:33en jacher,

00:23:35eh bien, s'atrophie, je crois que c'est tout.

00:23:37Si on n'utilise pas

00:23:39son bras pendant

00:23:41dix ans, il est certain qu'on ne pourra

00:23:43plus l'utiliser. Nelly, merci

00:23:45d'être avec nous. Bonjour.

00:23:47Bonjour Yves, bonjour Brigitte.

00:23:49Je pense que je suis, cette fois-ci,

00:23:51la bonne invitée pour

00:23:53Yves, parce que je suis celle qui n'a pas

00:23:55envie.

00:23:59Moi, je suis

00:24:01depuis 24 ans en couple,

00:24:03et effectivement, je n'ai

00:24:05plus du tout de désir

00:24:07pour mon conjoint.

00:24:09Et la sensation que j'ai eue,

00:24:11c'est que

00:24:13il y a certainement

00:24:15d'autres facteurs, mais

00:24:17déjà, dès qu'on a commencé à avoir

00:24:19des disputes un petit peu plus soutenues

00:24:21et qui ne se solutionnaient pas,

00:24:23c'est-à-dire, on parle

00:24:25de disputes juste où on n'est pas d'accord

00:24:27et il n'y a pas quelqu'un qui a tort ou raison,

00:24:29donc il n'y a pas à trancher, c'est juste qu'on n'est pas d'accord

00:24:31et on est un peu vexé ou autre.

00:24:33Pour moi, ce n'est pas entendable le soir,

00:24:35mon corps se ferme, et le soir,

00:24:37quand je me couche, je n'ai pas du tout envie

00:24:39de le prendre dans mes bras, de faire un câlin.

00:24:41Il y a des petites chutes comme ça, je pense,

00:24:43qui se sont mises en place au fil des années

00:24:49et je pense qu'il y a des blessures du quotidien

00:24:51qui font que,

00:24:53petit à petit, j'ai senti

00:24:55que mon corps n'était plus du tout

00:24:57ouvert.

00:24:59Et en plus,

00:25:03je suis assez d'accord avec vous, Brigitte,

00:25:05sur le fait que c'est beaucoup dans la tête

00:25:11J'ai vraiment cette impression-là.

00:25:13C'est dans la tête.

00:25:15Vous dormez ensemble encore ?

00:25:17Oui.

00:25:19On dort ensemble, ça nous arrive de nous prendre

00:25:21dans les bras pour s'endormir

00:25:23ou pour faire un câlin

00:25:25mais il y a très chasse, mais c'est tout.

00:25:27Et vous ne faites plus du tout l'amour

00:25:29ou bien c'est très rare ?

00:25:31Non. Là, je pense qu'on peut dire qu'on n'est pas

00:25:33séparés du tout au bout de 24 ans.

00:25:35Alors qu'on est jeunes

00:25:37tous les deux

00:25:39On est en train de commencer

00:25:41une thérapie de coups

00:25:43donc il y a quand même des choses que j'aimerais retrouver

00:25:45mais j'ai vraiment cette impression qu'il y a quand même ça

00:25:47il y a ce blocage où mon corps

00:25:49se dit tout ce que tu as vécu avant

00:25:53je me rappelle d'une fois en particulier

00:25:55où je lui ai dit

00:25:57ça se passe bien

00:25:59j'ai pu m'expliquer avec lui

00:26:01il y a eu des excuses

00:26:03on est reparti et dès qu'il y a eu

00:26:05une blessure, dès qu'il y a eu un comportement chez lui

00:26:07qui m'a vraiment vexé et blessé

00:26:09je me suis dit

00:26:11patatras, ça y est c'est reparti

00:26:13là je suis bloquée, je sens que ça ne pourra plus

00:26:17en fait c'était sa manière à lui de réagir

00:26:19et de se défendre.

00:26:21Oui mais ça c'est très clair, on le comprend bien

00:26:23ce qu'on ne sait pas c'est si

00:26:25il fait exprès

00:26:27de vous blesser

00:26:29Non, ça non.

00:26:31Pour lui, il pense que c'est moi qui suis

00:26:33Non mais

00:26:35on est d'accord

00:26:37il ne fait pas exprès de vous blesser, c'est vous qui êtes blessé

00:26:39parce que vous êtes sensible etc

00:26:41donc le problème est vraiment chez vous

00:26:43et donc Yves Opslaty va pouvoir

00:26:45tout à fait vous répondre absolument

00:26:47Yves je vous laisse

00:26:49réagir avec Nelly

00:26:51Merci Brigitte

00:26:53Donc c'est le couple Michel et Micheline

00:26:55qui vont venir chez moi

00:26:57au téléphone ils me disent que Micheline n'a pas de désir sexuel

00:26:59elle n'a pas de désir sexuel

00:27:01elle ne fait plus l'amour

00:27:03avec son Michel

00:27:05donc je vais les voir et je vais savoir qui est Micheline

00:27:07Micheline elle est sexophile ou sexophobe

00:27:09alors

00:27:11prenons deux possibilités extrêmes

00:27:13Micheline

00:27:15ne fait pas l'amour

00:27:17à Michel, Micheline

00:27:19a en parallèle Joseph

00:27:21Micheline se masturbe tous les jours

00:27:23Micheline a 20 à 30

00:27:25fantasmes par jour

00:27:27Micheline n'a

00:27:29aucun problème de désir

00:27:31sexuel

00:27:33Micheline ce qui ne va pas chez Micheline

00:27:35c'est son rapport avec Michel

00:27:37on ne fait pas de sexothérapie alors

00:27:39on fait une thérapie conjugale

00:27:41pour voir ce qui ne va pas

00:27:43à côté de ça nous avons une Micheline

00:27:45il n'y a pas de Joseph

00:27:47avec Michel il n'y a rien

00:27:49elle ne se masturbe pas

00:27:51elle ne fantasme pas

00:27:53tout est au ras des paquets

00:27:55donc

00:27:57ça n'a rien à voir avec sa relation

00:27:59avec Michel

00:28:01donc une femme qui a une certaine sexualité

00:28:03qui est sexophile même si ça ne va pas

00:28:05avec Michel elle va trouver le moyen

00:28:07pour se satisfaire alors là

00:28:09il faut vraiment une sexothérapie

00:28:11alors il y a un cas intermédiaire

00:28:13où

00:28:17tout va bien sa sexualité

00:28:19va très très bien

00:28:21mais elle ne

00:28:23fait pas l'amour à Michel

00:28:25alors là comme je vous ai dit on va faire

00:28:27une thérapie conjugale

00:28:29alors c'est quoi cette thérapie conjugale

00:28:31de quoi il s'agit

00:28:33une femme pour faire l'amour à un homme

00:28:37pour offrir son corps à un homme

00:28:39pour l'homme aussi c'est la même chose

00:28:41pour offrir son corps à une femme

00:28:43elle doit pas aimer l'homme

00:28:45c'est pas ça

00:28:47elle doit l'admirer

00:28:49c'est pas une petite admiration

00:28:51elle doit avoir cette petite admiration

00:28:53et quand on fait des bêtises

00:28:55justement

00:28:59je ne sais pas

00:29:01elle est fâchée

00:29:03parce qu'elle a fait des bêtises

00:29:05le soir elle ne peut plus offrir son corps

00:29:07mais n'empêche la Micheline se masturbe

00:29:09très régulièrement

00:29:11elle n'a pas tué la sexualité

00:29:13et vous êtes où vous ?

00:29:15moi je suis Micheline avec Joseph

00:29:17et

00:29:19en fait effectivement

00:29:21je n'ai pas de désir pour lui

00:29:23mais effectivement par rapport à l'admiration

00:29:25ça se questionne

00:29:27effectivement

00:29:29je n'ai pas de désir pour lui

00:29:31et j'ai appris

00:29:35à avoir du désir

00:29:37je me suis rendu compte que j'avais du désir pour d'autres

00:29:39et du coup après j'ai eu des amants

00:29:41et effectivement

00:29:43toujours pareil

00:29:45pour pouvoir avoir une relation sexuelle

00:29:47avec des amants il fallait quand même

00:29:49que dans ma tête

00:29:51il y ait une victoire, une attirance

00:29:53je ne peux pas juste choisir quelqu'un

00:29:57il faut qu'il y ait eu avant quelque chose

00:29:59des échanges

00:30:01qu'on vous ait séduite

00:30:03qu'on vous ait fait la cour

00:30:05ça on l'entend bien

00:30:07donc on voit bien que quelque part

00:30:09cet homme

00:30:11avec qui vous êtes

00:30:13vous a blessé

00:30:15et vous vous vengez

00:30:17quand je dis vous vous vengez

00:30:19ce n'est pas exprès

00:30:21mais vous vous fermez

00:30:23parce qu'il ne vous mérite plus

00:30:25vous ne donnez pas votre corps à l'autre

00:30:27pas lui

00:30:29pas votre Michel

00:30:31vous Micheline

00:30:33il a raison Yves

00:30:35c'est plus une thérapie conjugale

00:30:37parce qu'en fait ce qu'il faut que vous compreniez

00:30:39c'est parce que vous l'avez bien dit

00:30:41il ne fait pas exprès de vous blesser

00:30:43il y a une sensibilité chez vous

00:30:45qui fait que vous êtes vite blessé

00:30:47vous seriez avec Joseph

00:30:49votre amant

00:30:51il finirait aussi par vous blesser

00:30:53et donc au fond vous le punissez

00:30:55mais vous vous punissez aussi

00:30:57oui en fait c'est cette sensibilité

00:30:59qui est à travailler

00:31:01puis j'ai envie

00:31:03oui il faut que vous compreniez

00:31:05vous savez très bien Nelly

00:31:07que dans un couple forcément

00:31:09on se blesse, on se dit des choses

00:31:11on se dispute

00:31:13la vie à deux elle est faite de ça

00:31:15donc c'est ça qu'il faut que vous arriviez

00:31:17à dépasser

00:31:19parce que ça doit rouvrir des choses

00:31:21chez vous qui n'ont pas été suffisamment

00:31:23travaillées

00:31:25oui et alors après il y a aussi

00:31:27un autre point que j'aimerais bien aborder

00:31:29c'est qu'à une période où on avait

00:31:31un peu de sexualité mais moins

00:31:33on en avait quand même

00:31:35il y a aussi le questionnement de

00:31:37quand on a choisi un homme pour plein de choses

00:31:39mais par contre c'est pas

00:31:41le meilleur coup du siècle

00:31:43il y a aussi ça, comment on peut faire

00:31:45pour travailler, moi je pensais que c'est des choses qui arriveraient

00:31:47avec le temps et en fait le temps il a

00:31:49oeuvré différemment en fait

00:31:51il n'a absolument pas amélioré la situation

00:31:53alors il y a deux choses

00:31:55à voir et puis on fera une pause

00:31:57et puis Yves vous répondra

00:31:59il y a deux choses à voir

00:32:01c'est pas le bon coup du siècle alors ça dépend

00:32:03est-ce que c'est une question de peau, d'alchimie

00:32:05et ça malheureusement on ne peut pas dire grand chose

00:32:07ou est-ce que c'est parce qu'il ne vous fait pas ce que vous avez envie

00:32:09ou il ne le fait pas bien

00:32:11et ça peut peut-être un peu s'éduquer

00:32:13mais on va faire une pause et Yves

00:32:15vous donnera son avis dans un instant

00:32:17et peut-être qu'il aura d'autres questions à vous poser

00:32:19restez avec nous Nelly

00:32:42Yves Pseletti est avec nous

00:32:44créateur de la sexualité positive

00:32:46sexologue

00:32:48Nelly est avec nous toujours

00:32:50elle pose la bonne question

00:32:52Yves Pseletti

00:32:54est-ce que

00:32:56bon, qu'est-ce que vous avez envie de lui répondre

00:32:58est-ce que c'est le

00:33:00c'est une question de peau

00:33:02est-ce que c'est une question de pratique

00:33:04qu'est-ce que vous pouvez lui dire

00:33:08si elle s'est mise avec lui

00:33:10probablement ce n'est pas une question de peau

00:33:12sinon je ne serais pas mise avec lui

00:33:14dès le début

00:33:16mais ici

00:33:18donc

00:33:20il n'est pas à la hauteur

00:33:22l'amant

00:33:24universel

00:33:26idéal

00:33:28le grand baiseur n'existe pas

00:33:30c'est dans la tête des gens

00:33:32Michel peut être

00:33:34le grand baiseur pour Micheline

00:33:36et pas pour Joséphine

00:33:38parce que en fait un grand baiseur ça veut dire quoi

00:33:40une grande baiseuse ça veut dire quoi

00:33:42c'est celui qui répond

00:33:44au désir de l'autre

00:33:46à ce que l'autre aime

00:33:48au fantasme

00:33:50qui répond au fantasme de l'autre

00:33:52donc être à l'écoute de l'autre

00:33:54et de voir ce que l'autre aime

00:33:56pour que je fasse ce que l'autre aime

00:33:58mais pour ça

00:34:00il y a quelque chose de compliqué

00:34:02c'est la communication

00:34:04communication sur la chose

00:34:06c'est-à-dire sur la sexualité

00:34:08beaucoup de couples ont énormément de difficultés

00:34:10de discuter sur ça

00:34:12donc de dire mes besoins, de dire ce que j'aime pas

00:34:14ils n'ont pas le vocabulaire

00:34:16ok, alors qu'est-ce qu'on va leur dire

00:34:18vous ne savez pas discuter, vous ne savez pas parler de ça

00:34:20allez

00:34:22on va leur donner un petit coup de pouce

00:34:24vous allez voir, regardez ensemble

00:34:26un film porno

00:34:28vous regardez un film porno

00:34:30comment on baise, comment on se caresse

00:34:32comment on se touche

00:34:34comment on utilise sa main, ses mains

00:34:36sa bouche, sa langue, tout ça

00:34:38et vous discutez

00:34:40vous faites des commentaires au moment où

00:34:42vous regardez le film porno

00:34:44comme ça, ça va vous obliger à avoir un vocabulaire

00:34:46et à discuter sur la chose

00:34:48et in fine vous serez capable

00:34:50voilà, ah tu as vu ça

00:34:52t'as vu ça, comment il le fait, comment elle le fait ça

00:34:54ça j'aimerais, ça j'aimerais qu'on essaye

00:34:56ensemble, donc c'est en discutant

00:34:58avec des images devant un film porno

00:35:00que vous allez devenir

00:35:02qu'il va devenir un peu

00:35:04un bon baiseur

00:35:06mais pour sa femme un bon baiseur, ça ne va pas être

00:35:08un bon baiseur universel

00:35:10mais vraiment il leur faut

00:35:12quelque chose pour pouvoir discuter

00:35:14parce qu'ils n'ont pas l'habitude de discuter

00:35:16de communiquer sur ça

00:35:18le bon film porno

00:35:20on se met en face et on discute

00:35:22et pour ça

00:35:24il faut déjà que vous repreniez un petit peu

00:35:26les choses en main si je puis dire Nelly

00:35:28oui

00:35:30oui

00:35:32mais ça effectivement

00:35:34ce n'est pas quelque chose auquel j'avais pensé

00:35:36parce qu'on avait parlé de massage

00:35:38mais moi je m'endormais en fait

00:35:40sur ces massages

00:35:42ça ne m'enflammait pas du tout

00:35:44il y a certaines choses

00:35:46qui ont été essayées mais à chaque fois

00:35:48ça

00:35:50n'évite pas ce

00:35:52si le désir

00:35:54n'était pas déjà en moi

00:35:56avant de faire le câlin

00:35:58je ne comprenais pas

00:36:00donc forcément ça n'a pas aidé

00:36:02les choses mais je prends

00:36:04note de

00:36:06cet exercice qui me paraît très intéressant

00:36:08effectivement

00:36:10je vais

00:36:12voir comment

00:36:14on peut mettre en place ça doucement

00:36:16parce que si j'arrive du jour au lendemain avec mon idée

00:36:18de film porno

00:36:20avec une mallette

00:36:22de DVD porno où il va se demander

00:36:24ce qui vous arrive

00:36:26Bon Nelly

00:36:28moi ça me fait plaisir parce qu'on entend bien dans votre réponse

00:36:30que vous avez envie

00:36:32que votre couple refonctionne

00:36:34donc c'est vous qui avez

00:36:36les atouts en main il me semble

00:36:38allez-y

00:36:40et puis

00:36:42de toute façon je crois que ça

00:36:44il faut qu'on le dise aussi à toutes les femmes

00:36:46qui nous écoutent

00:36:48le désir chez nous

00:36:50s'endort plus facilement

00:36:52et ce n'est pas parce qu'on n'a pas de désir

00:36:54qu'on n'aura pas du plaisir

00:36:56et même de la jouissance

00:36:58à avoir un rapport

00:37:00il faut parfois un petit peu s'y mettre c'est tout

00:37:02oui le désir spontané

00:37:04est plus difficile

00:37:06chez une femme mais

00:37:08on peut parler du désir provoqué

00:37:10c'est-à-dire au quart de tour elle parle

00:37:12donc elle a du désir mais elle n'a pas le désir

00:37:14spontané et ça c'est bon aussi d'avoir

00:37:16du désir sexuel provoqué

00:37:18mais

00:37:20ici dans ce cas présent

00:37:22ils n'ont pas de communication

00:37:24ils n'ont pas un vocabulaire

00:37:26donc l'obliger lui un peu

00:37:28à parler, à dire ce qu'il aime, ce qu'il n'aime pas

00:37:30ce qui le bloque tout ça

00:37:32mais face à un film

00:37:34il va critiquer le film et elle elle va écouter

00:37:36qu'est-ce qu'il critique, comment il critique

00:37:38quel est le vocabulaire qu'il utilise

00:37:40donc elle va tout de suite comprendre que lui

00:37:42en regardant ça

00:37:44ça ça va pas, ça ça va pas, ça ça va pas

00:37:46mais je me suis marié avec un sexophobe

00:37:48jusqu'au bout des ongles

00:37:50donc c'est à ça que

00:37:52c'est pas pour lui donner des points

00:37:54des notes mais de comprendre

00:37:56avec qui vous êtes et qu'est-ce que vous pouvez attendre

00:37:58avec cette personne jusqu'où il peut aller

00:38:00est-ce qu'il peut aller dans vos fantasmes

00:38:02est-ce qu'il peut aller dans votre

00:38:04sexualité

00:38:06il est très loin de ça

00:38:08donc vous êtes un couple mal assorti

00:38:10vous allez continuer à être un couple mal assorti

00:38:12si vous ne communiquez pas

00:38:14mais je pense que Nelly va faire tout ce qu'il faut

00:38:16pour que ça communique, merci beaucoup Nelly

00:38:18on continue avec Sophie qui nous rejoint

00:38:20bonjour Sophie

00:38:22bonjour Brigitte, bonjour Yves

00:38:24bonjour

00:38:26donc c'est vous aussi qui êtes un petit peu en baisse de désir

00:38:28c'est ça ?

00:38:30non, tant mieux

00:38:32je me suis mal exprimée

00:38:34non non

00:38:36est-ce que j'aurais

00:38:38alors j'ai été en

00:38:40baisse de désir dans des relations précédentes

00:38:42et j'avais un petit peu

00:38:44désespéré de trouver la personne

00:38:46avec qui je pourrais maintenir

00:38:48un niveau agréable

00:38:50et je suis avec

00:38:52mon compagnon depuis 14 ans

00:38:54et ça fonctionne très bien

00:38:56mais c'est vrai que je pense qu'il y a tout un apprentissage

00:38:58à faire, d'abord il faut bien

00:39:00se connaître, il faut savoir

00:39:02ce qu'on attend

00:39:04et ça n'est pas toujours facile

00:39:06parce qu'on a des préjugés, on a des habitudes

00:39:08et il faut être capable d'écouter l'autre

00:39:10et ça c'est compliqué aussi

00:39:12et surtout

00:39:14quand on est en couple c'est vrai qu'il faut entretenir

00:39:16parce que c'est tellement facile de se laisser aller

00:39:18c'est tellement facile d'être fatiguée

00:39:20c'est tellement facile de sombrer dans la routine

00:39:22et

00:39:24voilà

00:39:26on fait

00:39:28en plus moi je suis avec un

00:39:30homme qui est extrêmement demandeur

00:39:32et je lui fais confiance

00:39:34mais je me rends compte que

00:39:36il faut que j'honore

00:39:38ça parce que si je me suis

00:39:40mise en couple avec lui

00:39:42en toute connaissance de cause

00:39:44et je

00:39:46savais que

00:39:48alors c'est quelqu'un de très prévenant, d'adorable

00:39:50mais il a des besoins et moi je ne peux pas

00:39:52du jour au lendemain dire bon ça fait 5 ans

00:39:54qu'on est ensemble

00:39:56on va passer à autre chose

00:40:00donc vous faites partie

00:40:02ça fait écho

00:40:04à ce qu'on vient de dire, c'est à dire que de temps en temps

00:40:06vous acceptez de faire l'amour même si

00:40:08au départ vous n'en avez pas spécialement envie

00:40:10mais

00:40:12ça vous fait du bien, vous avez du plaisir

00:40:14et vous êtes contente de l'avoir fait

00:40:16c'est à dire que pour moi

00:40:18ce qui est très important parce que c'est vrai que j'avais dans le passé

00:40:20tendance à en avoir très rapidement marre

00:40:22de la personne

00:40:24ce qui est très important c'est que j'ai beaucoup d'admiration

00:40:26pour lui et physiquement

00:40:28j'ai toujours une très grande attirance

00:40:30et donc même quand je n'ai pas envie

00:40:32quand on est avec quelqu'un qui nous attire

00:40:34et qu'on admire, c'est vrai que ça se passe mieux

00:40:36Votre réaction Yves Obsetti ?

00:40:40Une phrase que je n'ai pas aimé

00:40:42une phrase que je n'ai pas aimé

00:40:44il faut que j'honore ça

00:40:46honorer ça

00:40:48c'est vraiment, je suis obligé

00:40:50je le fais pour lui, non il faut le faire pour soi

00:40:52le sexe on ne le fait pas pour lui

00:40:54on ne le fait pas pour le faire plaisir à l'autre

00:40:56on ne le fait pas pour qu'il ne parte pas

00:40:58on le fait pour soi pour prendre son pied

00:41:00son plaisir et un plaisir

00:41:02qu'on va partager à l'autre

00:41:04avec l'autre

00:41:06maintenant si vous dites

00:41:08ça devient une petite obligation

00:41:10pour moi

00:41:12c'est compliqué

00:41:14donc vous allez vous efforcer de faire ça

00:41:16et puis vous n'allez pas trouver

00:41:18votre compte là-dedans

00:41:20je pense qu'il ne faut pas

00:41:22être dans ce mood

00:41:24c'est-à-dire le sexe on le fait pour l'autre

00:41:26non le sexe il faut le faire pour soi-même

00:41:28il faut être un peu égoïste là-dedans

00:41:30le sexe le faire pour soi-même

00:41:32prendre son pied

00:41:34vous dites moi dans les anciennes

00:41:36relations

00:41:38j'en avais vite marre

00:41:40ça fait combien, 14 ans

00:41:42vous êtes ensemble

00:41:44vous n'avez pas marre tout ça

00:41:46que vous voulez maintenir

00:41:48que vous voulez le faire

00:41:50avec lui

00:41:52vous voulez que je vous donne quelques petits trucs

00:41:54allez-y

00:41:56bon

00:41:58disons que ce soir

00:42:00c'est programmé

00:42:02vous allez passer à la casserole

00:42:04ça va être une obligation

00:42:06c'est pour lui faire plaisir

00:42:08mais je ne vais pas échapper

00:42:10je dois honorer mon contrat

00:42:12je ne vais pas échapper

00:42:14je vais vous donner un petit truc

00:42:16il faut trouver dans la soirée

00:42:18avant la relation sexuelle

00:42:20du temps pour vous-même

00:42:22allez vous laver

00:42:24vous bichonner, regarder dans votre miroir

00:42:26jouer devant le miroir

00:42:28une petite histoire érotique

00:42:30regarder un petit film

00:42:32pour que votre libido monte

00:42:34puisque lui il est toujours prêt

00:42:36au quart de tous les parts

00:42:38c'est à dire sa libido est élevée

00:42:40donc vous pendant la journée

00:42:42votre libido n'est pas là

00:42:44on dit il faut

00:42:46programmer la relation sexuelle

00:42:48les gens vont dire non mais ça va pas

00:42:50on ne programme pas

00:42:52ça doit être spontané tout ça

00:42:54ça doit être spontané

00:42:56on a ensemble depuis 2 ou 3 ans

00:42:58mais quid des gens qui ont

00:43:00plus de 50 ans et qui ont

00:43:0230 ans ensemble

00:43:04mieux vaut le programmer

00:43:06dans le programmer on sait qu'une demi-heure

00:43:08on va avoir une relation sexuelle

00:43:10on rentre dans cette ambiance

00:43:12on va se laver, on va se faire beau

00:43:14on va l'entrer dans...

00:43:16je vous coupe

00:43:18parce qu'il faut laisser la place aux infos

00:43:20mais je crois que votre conseil Sophie l'a entendu

00:43:22et c'est un très bon conseil

00:43:24on se retrouve après les infos

00:43:26Avec Yves Pselty, sexologue

00:43:28nous parlons de la sexualité positive

00:43:30comment améliorer sa libido

00:43:32et susciter le désir chez l'autre

00:43:34vous souhaitez participer à l'émission ?

00:43:36Appelez-nous au 0826 300 300

00:43:46Yves Pselty est avec nous

00:43:48sexothérapeute

00:43:50et créateur de la sexualité positive

00:43:52je rappelle que votre livre

00:43:54la sexualité positive

00:43:56est aux éditions de la Musardine

00:43:58vous avez également créé cette association

00:44:00AFPSS

00:44:02Association francophone pour la promotion

00:44:04de la santé sexuelle

00:44:06on a bien compris que

00:44:08l'essentiel c'est d'être bien assorti

00:44:10et que malheureusement

00:44:12on ne peut pas faire d'un sexophobe

00:44:14un sexophile

00:44:16encore que parfois dans la vie

00:44:18il peut y avoir des changements

00:44:20définitifs

00:44:22puisqu'on le sait la sexualité

00:44:24c'est quelque chose de vivant

00:44:26Yves Pselty

00:44:28Chris est avec nous

00:44:30bonjour Chris

00:44:32bonjour Brigitte, bonjour Yves

00:44:34nous avons déjà eu

00:44:36l'occasion de parler tous les trois

00:44:38lors d'une émission précédente

00:44:40je vais essayer d'être

00:44:42assez court parce que le sujet

00:44:44est très vaste

00:44:46je vais parler de mon expérience

00:44:48ma compagne actuelle

00:44:50ça fait un an et demi que nous sommes ensemble

00:44:52nous sommes tous les deux

00:44:54sexophiles, libertés et polyamoureux

00:44:56donc on a une sexualité

00:44:58très épanouie

00:45:00avec une libido

00:45:02performante

00:45:04cependant il y a des choses à dire

00:45:06effectivement pour

00:45:08entretenir cette libido

00:45:10et pour moi, c'est juste moi qui parle

00:45:12ça commence dès le matin

00:45:14dès le réveil, des petits mots

00:45:16de la gentillesse, de la bienveillance

00:45:18merci d'être là

00:45:20merci d'avoir croisé mon chemin

00:45:22je t'aime ma chérie

00:45:24les petits mots de la journée

00:45:26je pense que la sexualité

00:45:28ce n'est pas que l'acte

00:45:30c'est aussi beaucoup de cérébralité

00:45:32et d'attention à l'autre

00:45:34à soi, évidemment

00:45:36je vous écoutais depuis tout à l'heure

00:45:38il ne faut pas s'oublier

00:45:40mais des petites choses comme ça

00:45:42sentir bon, se préparer

00:45:44avoir envie et donner envie à l'autre

00:45:46c'est un peu ce que je pourrais dire

00:45:48pour être concis

00:45:50parce que c'est assez vaste comme sujet

00:45:52et complexe

00:45:54vous nous rappelez dans 30 ans

00:45:56on verra si vous avez toujours la capacité

00:45:58je plaisante

00:46:00dans 30 ans je serai mort, j'ai 61 ans

00:46:02justement

00:46:04vous serez encore là

00:46:06j'ai eu beaucoup d'expériences

00:46:08j'ai eu beaucoup de partenaires

00:46:10j'ai vécu avec beaucoup de...

00:46:12non mais je plaisantais

00:46:14mais c'est vrai qu'un an et demi

00:46:16en général ça va encore très très bien

00:46:18Yves Pseletti

00:46:20qu'est-ce que vous avez envie de dire à Chris ?

00:46:24Lui il a envie de nous dire

00:46:26qu'il faut être prêt

00:46:28il faut être présentable

00:46:30vis-à-vis de l'autre pour donner

00:46:32de l'envie à l'autre

00:46:34mais bon ça c'est un couple

00:46:36sexophile, au cas de tout

00:46:38ils vont partir

00:46:40alors que

00:46:42si l'un n'est pas sexophile

00:46:44il peut vider toute la bouteille de parfum sur lui

00:46:46ça ne va pas marcher

00:46:48c'est mort, il faut partir vite

00:46:50vous avez vécu déjà

00:46:52avec une femme qui n'était pas sexophile

00:46:54justement Chris ?

00:46:56pas vraiment

00:46:58mais au fur et à mesure du temps

00:47:00elle est devenue

00:47:02il y en a qui sont devenus mais très rarement

00:47:04en général ça ne marche pas

00:47:06si vous êtes vraiment

00:47:08très sexophile ça ne peut pas marcher

00:47:10moi maintenant

00:47:12parce que je vous dis

00:47:14je vieillis même si je suis toujours

00:47:16branché et que c'est quelque chose

00:47:18qui fait partie de notre vie

00:47:20je ne vais pas dire en permanence mais

00:47:22ça fait partie du quotidien

00:47:26il faut quand même toujours entretenir les choses

00:47:28c'est vrai que

00:47:30la libido en principe diminue

00:47:32quand même avec l'âge bien sûr

00:47:34c'est clair

00:47:36il faut se préparer

00:47:38vous avez quel âge ?

00:47:40moi j'ai 61 ans

00:47:42déjà

00:47:44dans la cinquantaine on doit préparer les gens

00:47:46les gens qu'après ça ils vont dire

00:47:48je ne me bande pas comme avant

00:47:50je n'ai pas aussi de désirs comme avant

00:47:52je ne trouve pas mon partenaire

00:47:54ou mon partenaire aussi désirable

00:47:56il faut se préparer

00:47:58et il faut enlever certaines obligations

00:48:00l'obligation avec l'âge

00:48:02c'est

00:48:04que la sexualité

00:48:06soit basée toujours sur

00:48:08une pénétration

00:48:10malheureusement il y a des femmes

00:48:12et des hommes

00:48:14pour qui la sexualité

00:48:16ce n'est qu'une pénétration

00:48:18donc une sexualité sans pénétration

00:48:20ne peut pas exister

00:48:22nous on appelle ça du fétichisme

00:48:24ils sont fétichistes

00:48:26de la pénétration

00:48:28parce que ça ne compte pas

00:48:30mais il faut se préparer

00:48:32à ça, c'est à dire changer

00:48:34un peu l'escrime sexuel

00:48:36et le mettre alors

00:48:38du jour par rapport à l'âge

00:48:40à la santé, à l'envie que j'ai

00:48:42et donc ne pas se faire des obligations

00:48:44aujourd'hui si sexe il y a

00:48:46je dois absolument pénétrer

00:48:48et absolument éjaculer

00:48:50et pour la femme je dois avoir mes multi-orgasmes

00:48:52dont j'ai l'habitude de les avoir

00:48:54et bien non

00:48:56donc si on n'est pas préparé à ça

00:48:58c'est très très difficile

00:49:00donc se préparer mentalement

00:49:02que la sexualité change

00:49:04l'escrime sexuel va changer

00:49:06c'est à dire qu'une sexualité

00:49:08qui était un peu plus agressive

00:49:10va devenir un peu plus douce

00:49:12et prendre plaisir de ça

00:49:14c'est à dire ne pas clasher

00:49:16c'est ce que j'essaie de faire

00:49:18de toute façon depuis longtemps

00:49:20il n'y a pas une obligation de pénétration

00:49:22bien sûr dans le plaisir, dans la recherche du plaisir

00:49:24bien sûr c'est une évidence

00:49:26vous l'avez compris

00:49:28si on est à la radio

00:49:30donc c'est pour expliquer que

00:49:32malheureusement il y a beaucoup de personnes

00:49:34qui n'ont pas compris

00:49:36je ne suis pas un bon exemple sur le sujet

00:49:38sexualité c'est pénétration

00:49:40donc malheureusement

00:49:42il faut expliquer ça aux gens

00:49:44mais c'est bientôt

00:49:46vous ne vous plaignez de rien en fait

00:49:48moi je ne me plaigne de rien

00:49:50j'ai juste apporté un témoignage aujourd'hui

00:49:52comme quoi

00:49:54ça peut fonctionner

00:49:56il y a quand même des couples

00:49:58qui ont une sexualité très harmonieuse

00:50:00et très riche

00:50:02tout à fait

00:50:04c'est ça le but

00:50:06de mon intervention

00:50:08oui effectivement

00:50:10dans notre histoire

00:50:12il n'y a pas d'ombre

00:50:14au tableau

00:50:16de ce côté là

00:50:18mais c'est aussi parce qu'il y a eu aussi

00:50:20une connivence, une connexion

00:50:22dans la vie de tous les jours

00:50:24si vous voulez

00:50:26vous avez peut-être

00:50:28tous les deux beaucoup d'expérience

00:50:30vous savez aussi ce que vous voulez et ce que vous ne voulez plus

00:50:32vous êtes tous les deux polyamoureux ?

00:50:34oui tout à fait

00:50:36vous avez été

00:50:38piégés

00:50:40oui on a été piégés

00:50:42j'ai eu beaucoup de partenaires

00:50:44ce qui n'est pas le cas de ma compagne qui restait 23 ans

00:50:46avec le même mari

00:50:48mais qui avait mis en sommeil sa sexualité

00:50:50et notre rencontre lui a redonné

00:50:52si vous voulez, elle est plus jeune que moi

00:50:54à 47 ans, lui a redonné

00:50:56une libido

00:50:58souvent je dis l'élève dépasse le maître

00:51:00quand les femmes

00:51:02découvrent leur

00:51:04sexualité

00:51:06elles rattrapent

00:51:08le temps perdu comme on dit

00:51:10il faut aussi

00:51:12donner confiance à l'autre

00:51:14il faut

00:51:16c'est complexe quand même cette histoire

00:51:18il y a plein de choses

00:51:20derrière le mot libido

00:51:22et sexualité positive

00:51:24il y a plein de choses

00:51:26ça ne se fait pas d'un coup

00:51:28il faut avoir envie

00:51:30il faut être attentif

00:51:32il faut vouloir se faire plaisir, faire plaisir à l'autre

00:51:34ça demande quand même

00:51:36il faut être connecté

00:51:38il faut être connecté je trouve

00:51:40en plus vous

00:51:42puisque vous êtes libertin et polyamoureux

00:51:44tous les deux

00:51:46vous avez quand même une

00:51:48capacité à

00:51:50comprendre à quel point l'autre

00:51:52vous ne possédez pas l'autre

00:51:54c'est évident

00:51:56il y a aussi une maturité

00:51:58sexuelle et affective

00:52:00un peu au dessus de la moyenne

00:52:02tout à fait

00:52:04je le reconnais

00:52:06je ne dis pas que nous sommes

00:52:08oui c'est sûr qu'il y a

00:52:10on s'est bien trouvé on va dire

00:52:12et vous arrivez

00:52:14si vous arrivez

00:52:16donc ça marche

00:52:18c'est parce que vous arrivez à

00:52:20gérer la jalousie

00:52:22parce que

00:52:24que ce soit dans l'échangeisme

00:52:26que ce soit dans le couple

00:52:28ouvert polyamoureux

00:52:30le grand problème

00:52:32là où ça couerce de temps en temps

00:52:34c'est quand on n'arrive plus à gérer sa jalousie

00:52:36donc vous êtes une grande

00:52:38personne qui arrive

00:52:40à gérer sa jalousie

00:52:42et bien bravo alors

00:52:44c'est pas toujours évident

00:52:46mais il faut arriver à apprendre sur soi

00:52:48de manière à pouvoir justement

00:52:50passer outre

00:52:52mais c'est bien pour ça qu'il a

00:52:54utilisé le terme de gérer sa jalousie

00:52:56il n'a pas dit que vous n'étiez pas jaloux

00:52:58la jalousie

00:53:00ou alors ça voudrait dire que vous n'êtes pas amoureux

00:53:02mais la jalousie

00:53:04il faut apprendre à la gérer

00:53:06c'est vrai que c'est pas toujours simple

00:53:08mais en même temps c'est indispensable

00:53:10il n'y a pas d'amoureux ni libertin

00:53:12corps que libertin ça peut marcher

00:53:14parce qu'il y a des gens très jeunes

00:53:16qui sont

00:53:18pourtant libertin

00:53:20mais parce qu'ils ont l'impression que c'est eux

00:53:22qui possèdent le corps de l'autre

00:53:24qu'ils offrent à d'autres partenaires

00:53:26donc c'est encore autre chose

00:53:28dans le mot libertin il y a surtout

00:53:30le mot liberté et c'est pas forcément

00:53:32qu'une pratique

00:53:34c'est une philosophie

00:53:36une philosophie pour moi

00:53:38c'est pas que

00:53:40aller dans les clubs pour partouser

00:53:42c'est pas que ça

00:53:44c'est en même temps une philosophie de vie

00:53:46j'entends bien

00:53:48merci de votre témoignage

00:53:50on fait une petite pause

00:53:52on se retrouve dans un instant

00:53:56vous voulez réagir et participer à l'émission

00:53:58appelez nous dès maintenant

00:54:00au 0 826 300 300

00:54:02vous pouvez aussi nous laisser un message sur le répondeur de l'émission

00:54:04pour apporter votre témoignage

00:54:06ou poser vos questions

00:54:08nous vous attendons

00:54:100 826 300 300

00:54:1214h 16h

00:54:14Brigitte Lahaye Sud Radio

00:54:16je crois Yves Opslatik

00:54:18nous avons un fan

00:54:20un grand fan qui nous a appelé

00:54:22bonjour Alex

00:54:24Brigitte, bonjour Yves

00:54:26bonjour Alex

00:54:28j'ai eu l'occasion une fois

00:54:30de rencontrer Yves

00:54:32une petite conférence qui avait été donnée chez moi

00:54:34avec Yvon Dallaire

00:54:36et c'était vraiment un moment très agréable

00:54:38on en profite d'ailleurs pour rappeler

00:54:40que Yvon Dallaire nous a quittés

00:54:42et je sais que vous étiez en binôme

00:54:44très souvent avec Yvon Dallaire

00:54:46Yves Opslatik

00:54:48et on lui rend hommage parce qu'il a

00:54:50beaucoup écrit sur la différence

00:54:52entre les hommes et les femmes

00:54:54et comment on arrivait

00:54:56à se retrouver en acceptant

00:54:58déjà d'abord nos différences

00:55:00absolument

00:55:02grande perte

00:55:04et c'était vraiment

00:55:06très agréable de voir justement les deux

00:55:08visions de Yves

00:55:10et Yvon

00:55:12c'était tellement marrant

00:55:14c'était vraiment un moment très sympa

00:55:16parce qu'ils étaient assez différents

00:55:18et en même temps ils mettaient beaucoup d'humour dans leurs échanges

00:55:20donc c'était

00:55:22toujours très sympathique absolument

00:55:24exactement

00:55:26et donc pour rebondir sur le sujet

00:55:28j'ai le livre

00:55:30de Yves

00:55:32ce qui est dur c'est quand on va arriver peut-être

00:55:34on va dire en ligue des champions

00:55:36c'est de trouver des partenaires

00:55:38qui soient au même niveau

00:55:40pour pouvoir profiter pleinement de sa sexualité

00:55:42parce qu'effectivement

00:55:44moi sur B ça y a pas de soucis

00:55:46fantasmé j'en ai plein, les pratiques ça m'arrive

00:55:48je le fais mais après

00:55:50si on pratique avec

00:55:52on peut être en termes de

00:55:54une première division, une deuxième division

00:55:56c'est pas les mêmes envies tout ça, ça va créer un décalage

00:55:58par contre de la sexualité positive

00:56:00que l'on a, c'est plus aussi

00:56:02positif et aussi plaisant

00:56:04je pense qu'il faut

00:56:06quand il y a deux partenaires

00:56:08que les deux partenaires soient sur la même longueur d'onde

00:56:10ça peut être très bien une fois par mois

00:56:12si les deux sont en raccord total je pense qu'ils pourront avoir

00:56:14une sexualité positive qui sera la leur

00:56:16et à partir du moment où on va je pense

00:56:18aimer le sexe et vouloir le pratiquer

00:56:20un peu comme le décrit Yves

00:56:22il faut vraiment que les personnes soient

00:56:24au même niveau

00:56:26c'est très compliqué

00:56:28de trouver des partenaires

00:56:30qui soient de même niveau, avec les mêmes envies

00:56:32en tout cas qui l'expriment

00:56:34pour vraiment personnellement être satisfait

00:56:36vous mettez peut-être

00:56:38la barre très haut Alex

00:56:40c'est exact, mais quand on est

00:56:42en ligue des champions

00:56:44c'est compliqué à un moment donné

00:56:46quand on va arriver, c'est pas

00:56:48évident, donc c'est là où après il faut pouvoir

00:56:50parler à sa partenaire, moi je pense

00:56:52que la communication

00:56:54c'est quelque chose d'essentiel, que ce soit dans un couple

00:56:56ou même quand on passe un moment avec une personne

00:56:58c'est essayer de comprendre ce que la personne

00:57:00nous a aimé ou essayer d'interpréter par rapport

00:57:02à ce qui se passe

00:57:04vers quoi on peut aller pour donner

00:57:06plus de plaisir, pour essayer de

00:57:08voir comment la personne va fonctionner

00:57:10et je pense que indépendamment

00:57:12d'avoir cette sexualité positive en soi

00:57:14il faut être à l'écoute de l'autre pour essayer de voir

00:57:16comment aller vers sa sexualité positive à elle

00:57:18et pour essayer d'avoir peut-être quelque chose qui soit

00:57:20plus en raccord entre les deux

00:57:22Qu'est-ce que vous voulez répondre à Alex ?

00:57:24Être au top du top, être en

00:57:26Champions League, être le meilleur

00:57:28et de chercher

00:57:30quelqu'un

00:57:32à son niveau, c'est très compliqué

00:57:34en fait ça veut dire on se tire une

00:57:36balle au pied, donc de trouver

00:57:38vraiment quelqu'un qui va être à mon niveau

00:57:40parce que moi j'ai évolué et évolué, c'est très

00:57:42compliqué, donc là comme vous dites

00:57:44la barre est un peu trop haut, il faut

00:57:46descendre un peu la barre

00:57:48et faire ça sous forme ludique

00:57:50s'amuser, échanger

00:57:52beaucoup discuter

00:57:54et de répondre chacun au désir

00:57:56de l'autre, c'est comme ça que

00:57:58le système va fonctionner, sinon le système

00:58:00ne fonctionne pas, donc

00:58:02c'est bon, et

00:58:04des gens

00:58:08j'aime bien l'onologie, il y a des gens

00:58:10qui prennent du vin, parce que

00:58:12quand ils ont de l'argent, ils prennent des super

00:58:14bouteilles, je veux pas dire qu'ils vont en boire tous les jours

00:58:16du pétrus, mais quand ils sont

00:58:18habitués à ça et qu'ils n'ont plus l'argent

00:58:20qui doit descendre d'une catégorie plus bas

00:58:22ils sont

00:58:24terriblement frustrés,

00:58:26c'est un peu de votre faute aussi

00:58:28donc quand on boit du pétrus

00:58:30c'est bon de boire du pétrus

00:58:32de temps en temps, il faut boire aussi

00:58:34un vin de table à 3 euros

00:58:36la bouteille, et non pas à 3000 euros

00:58:38la bouteille, comme ça

00:58:40vous pouvez vous habituer

00:58:42à différents partenaires

00:58:44et de répondre à différents partenaires

00:58:46que d'attendre chaque fois

00:58:48quelqu'un qui va jouer dans la Champions League

00:58:50j'ai entendu déjà des femmes aussi me dire ça

00:58:52moi je suis une joueuse de Champions League

00:58:54et j'arrive pas à trouver un homme

00:58:56qui est à mon niveau

00:58:58je suis désolé mais il faut savoir aussi un peu

00:59:00descendre de la Champions League

00:59:02et de répondre aussi un peu aux autres

00:59:06quel est le pourcentage des gens qui jouent

00:59:08en Champions League ?

00:59:101%, 2%

00:59:12et on se tire une balle au pied

00:59:14en disant moi je ne vais avoir de relations

00:59:16qu'avec ces gens là, allez les trouver

00:59:18c'est pas évident, et puis vous

00:59:20vous n'allez pas rester en Champions League

00:59:22je n'ai connu personne

00:59:24dans ma vie, personne

00:59:26ça je peux

00:59:28sans problème je peux le dire, sans exagérer

00:59:30personne ne peut jouer

00:59:32en première ligue toute une vie, impossible

00:59:34mais il y a une autre

00:59:36on aura des soucis

00:59:38de fatigue, de santé

00:59:40de stress, etc

00:59:42et puis il y a une chose aussi peut-être Alex

00:59:44qui est importante à dire

00:59:46et c'est valable même si c'est une femme

00:59:48qui met la barre très très haut

00:59:50c'est que quand on met la barre très très haut

00:59:52on devient un petit peu pressant

00:59:54vis-à-vis de l'autre qui

00:59:56à un moment donné forcément

00:59:58n'a plus le temps de laisser de la place

01:00:00à son propre désir

01:00:02et ça c'est ennuyeux

01:00:04parce que quand on a plus de place pour son propre désir

01:00:06on a tendance

01:00:08à le laisser un petit peu filer

01:00:10oui non mais je suis d'accord

01:00:12avec ce qu'il a dit et ce qu'on vient de dire

01:00:14effectivement le fait

01:00:16de toute façon c'est pas parce qu'on est arrivé au top

01:00:18le plus difficile c'est de rester au top

01:00:20et le but c'est pas de rester au top mais de

01:00:22d'avoir une sexualité qui va nous convenir

01:00:24alors effectivement

01:00:26ayant la chance d'être en Champions League

01:00:28et d'avoir connu des personnes qui sont comme ça

01:00:30et quand on va libertiner ce n'est pas le cas

01:00:32moi des fois je vais

01:00:34refrainer mes envies pour essayer de m'adapter

01:00:36à un niveau mais dans mon plaisir

01:00:38il n'est pas à 100%

01:00:40mais peut-être parce que

01:00:42justement je ne descends pas assez

01:00:44on va dire reprendre des bases

01:00:46et je trouve que reprendre des fois des bases

01:00:48dans le libertinage

01:00:50si c'est pénétrer pour pénétrer

01:00:52c'est compliqué

01:00:54c'est pas exceptionnel

01:00:56mais c'est peut-être justement reprendre ces bases là

01:00:58ou peut-être changer effectivement

01:01:00de style de rencontre

01:01:02pas forcément pour tomber sur quelqu'un

01:01:04parce que tomber sur quelqu'un de Champions League

01:01:06c'est génial

01:01:08mais ce que j'entends peut-être Alex

01:01:10c'est qu'il y a peut-être une toute petite tendance à la performance

01:01:12chez vous dans le sens où

01:01:14vous avez besoin de vous prouver

01:01:16c'est vous avec vous même

01:01:18de vous prouver que vous êtes

01:01:20le champion

01:01:22et je crois qu'il faut toujours comprendre

01:01:24que dans la sexualité

01:01:26il y a toujours d'autres enjeux

01:01:28qui se mêlent

01:01:30c'est pas juste l'enjeu du plaisir

01:01:32et de la jouissance

01:01:34et du rapport sexuel

01:01:36il y a aussi d'autres enjeux

01:01:38ça renforce son estime de soi

01:01:40ça peut permettre

01:01:42de se sentir plus

01:01:44bien dans sa position d'homme ou de femme

01:01:46il y a plein d'enjeux

01:01:48dans la sexualité

01:01:50et il faut faire attention

01:01:52de ne pas oublier peut-être

01:01:54parfois ce qu'on va y chercher

01:01:56vous êtes d'accord ou pas avec ça Yves Slaty ?

01:01:58Il faut se contenter

01:02:00de peu de choses

01:02:02de l'âge

01:02:04se contenter de ça aussi

01:02:06mais ne pas mettre la barre trop

01:02:08je connais une sexologue qui a abandonné la sexualité

01:02:10j'ai dit pourquoi est-ce que tu as abandonné la sexualité ?

01:02:12elle m'a dit parce qu'à l'époque

01:02:14j'avais des organes de 4 étoiles

01:02:164 étoiles c'est 12 à 15

01:02:18contractions au niveau du périnée

01:02:20et maintenant je n'arrive pas à en obtenir

01:02:22et c'est pour ça que j'ai abandonné

01:02:24parce que ça ne vaut pas la peine

01:02:26les grands sexophiles

01:02:28ceux qui font l'amour

01:02:305 fois par semaine

01:02:32le grand orgasme de 4 étoiles

01:02:34sur les 250 sur l'année

01:02:36ils en ont 10 à 20

01:02:38et ils savent se contenter

01:02:40d'une étoile avec le petit orgasme

01:02:42et c'est dommage

01:02:44de passer à côté du petit orgasme

01:02:46c'est pour ça quand vous buvez du pétrus

01:02:48de temps en temps

01:02:50une bonne piquette

01:02:52une bonne eau gazeuse

01:02:54ou un bon jus de fruits

01:02:56c'est très bien aussi Yves Slaty

01:02:58Allez on fait une petite pause

01:03:00et on va parler du syndrome de la madone et la putain

01:03:02qui peut nuire à l'harmonie sexuelle du couple

01:03:04merci beaucoup Alex

01:03:06de votre témoignage qui fait avancer aussi les choses

01:03:10Demain avec Bruno Denis

01:03:12nous verrons comment développer

01:03:14son intuition pour s'engager dans une relation

01:03:16positive. Vous avez envie de témoigner ?

01:03:18Appelez-nous dès maintenant

01:03:20au 0826 300 300

01:03:28Yves Slaty bien sûr

01:03:30je ne vais pas vous apprendre

01:03:32ce qu'est le syndrome

01:03:34madone putain

01:03:36c'est de ne pas arriver à voir

01:03:38dans la femme en même temps

01:03:40la mère et la maîtresse

01:03:42et c'est vrai que ce syndrome

01:03:44va nuire à l'harmonie sexuelle

01:03:46du couple alors je vous propose un petit test

01:03:48je vais énumérer plusieurs

01:03:50choses si vous répondez

01:03:52oui à plusieurs

01:03:54de ces affirmations vous êtes peut-être en danger

01:03:56parce que si on ne sait pas

01:03:58voir en la femme à la fois

01:04:00la madone et la putain

01:04:02c'est un petit peu embêtant parce que ça

01:04:04finit par nuire à la sexualité

01:04:06alors ce test les femmes qui m'écoutent

01:04:08peuvent le faire aussi

01:04:10première

01:04:12affirmation vous êtes devenu un couple

01:04:14de parents et non plus un couple d'amants

01:04:16vous êtes incapable

01:04:18de faire l'amour n'importe où ou n'importe

01:04:20quand vous n'osez pas faire certaines

01:04:22choses avec votre partenaire

01:04:24d'ailleurs c'est pourquoi

01:04:26vous fantasmez d'aller voir ailleurs

01:04:28les prostituées

01:04:30sont incapables de donner de l'amour

01:04:32les hommes ne pensent qu'au sexe

01:04:34toute passion sexuelle finit

01:04:36mal, se conduire bestialement

01:04:38c'est mal, la lingerie

01:04:40sexy c'est plus pour moi

01:04:42la tendresse tue le désir

01:04:44sexuel, voilà toutes

01:04:46des affirmations si on dit oui c'est qu'on est

01:04:48un petit peu dans ce syndrome madame putain

01:04:50on pourrait en rajouter plein d'autres

01:04:52je suppose que vous en avez quelques unes

01:04:54qui vous viennent là Yves Slaty

01:04:56tous les mots

01:04:58des sexophobes vous en êtes là-dedans

01:05:00peut-être pas tous quand même

01:05:02le vocabulaire de la

01:05:04sexophobie il est là-dedans

01:05:06oui vous avez raison

01:05:08c'est pas faux je suis en train de relire

01:05:10mes différentes affirmations

01:05:12être incapable de faire l'amour n'importe où

01:05:14n'importe quand ça c'est incapable

01:05:16pour les sexophobes oui vous avez raison

01:05:18bon

01:05:20voilà donc

01:05:22le syndrome madame

01:05:24oui c'est vrai d'ailleurs vous avez raison

01:05:26beaucoup de femmes qui sont devenues mères

01:05:28et qui n'arrivent plus à avoir envie de faire l'amour

01:05:30elles sont dans ce syndrome là

01:05:32évidemment

01:05:36bon

01:05:38c'est la même chose aussi pour les femmes

01:05:40oui bien sûr il y a aussi le syndrome

01:05:42on n'a pas de nom sur ce

01:05:44syndrome pour les hommes

01:05:46le cow-boy

01:05:48le cow-boy

01:05:50et le père

01:05:52et le

01:05:54le fermier

01:05:56le gentil quoi

01:05:58le cow-boy c'est le bad boy

01:06:00non mais il n'y a pas une phrase aussi

01:06:02célèbre que syndrome madame putain

01:06:04évidemment

01:06:06excusez-moi mais

01:06:08même si ça bouge un peu

01:06:10on a toujours quand même plus

01:06:12catégorisé les femmes entre celles

01:06:14qui sont des femmes honnêtes

01:06:16et celles qui sont des salopes

01:06:18pour parler plus

01:06:20plus vulgairement

01:06:22demander à un homme en général

01:06:24qu'est-ce qu'il aime la femme honnête ou la salope

01:06:26alors au lit il préfère la salope

01:06:28mais il va épouser la femme honnête

01:06:30et après il vous appelle parce que sa

01:06:32femme honnête n'est pas assez sexuellement

01:06:34active

01:06:36c'est l'histoire de l'humanité

01:06:38mauvais choix

01:06:40c'est l'histoire de l'humanité

01:06:42oui bonjour

01:06:44bonjour Yves

01:06:46merci de nous rejoindre

01:06:48très bien très bien Franck allez-y je vous en prie

01:06:50bon alors je voulais

01:06:52expliquer mon témoignage

01:06:54en fait qui colle un peu à ce que je suis

01:06:56en train de traverser en ce moment

01:06:58justement j'étais avec

01:07:00une compagne pendant 19 ans

01:07:02donc moi j'en ai 40

01:07:04on est resté 19 ans

01:07:06ensemble donc pour vous dire

01:07:08un peu le topo j'étais chez mes parents

01:07:10on s'est mis directement en ménage

01:07:12c'est quasiment l'une de mes premières femmes de ma vie on va dire

01:07:14et très rapidement

01:07:16donc elle avait joué carte sur table

01:07:18elle m'avait dit qu'en terme de libido c'était pas

01:07:20c'était pas ouf c'était pas plus que ça

01:07:22bon et je l'ai pris

01:07:24comme elle était bien entendu

01:07:26on avait des hauts et des bas sauf qu'au cours

01:07:28des fils des années

01:07:30ça s'est empiré ça s'est empiré

01:07:32ça s'est empiré donc j'ai essayé

01:07:34de lui tirer la fenêtre d'alarme parce que

01:07:36je suis, je vous écoute régulièrement

01:07:38donc il y avait plein de trucs

01:07:40que je mettais dans l'application mais bon voilà

01:07:42non elle avait plus envie

01:07:44elle avait pas envie c'était plus son truc

01:07:46et jusqu'au moment

01:07:48où en fait les sentiments se sont

01:07:50se sont éloignés de plus en plus de mon côté

01:07:52et du sien donc à l'heure actuelle

01:07:54on est séparés depuis un peu moins de deux mois

01:07:56donc c'est un gros déchirant

01:07:58pour moi enfin

01:08:00je me fais suivre quand même en parallèle

01:08:02mais c'était

01:08:04comment vous dire c'est terrible parce qu'en fait

01:08:06je le voyais arriver ça

01:08:08et en fait j'étais impuissant parce qu'elle me dit

01:08:10j'ai pas envie j'ai pas envie quoi donc

01:08:12donc voilà c'était

01:08:14pour vous dire que moi je reste

01:08:16sûr que en fait ouais

01:08:18la libido dans un couple est hyper

01:08:20importante en fait et

01:08:22pour être toujours à l'écoute de son partenaire

01:08:24et puis voilà

01:08:26même je mettais en application ce que vous me disiez

01:08:28en mettant les préliminaires

01:08:30ils se font pas que le soir dans la chambre c'est tout au long de la journée

01:08:32voilà ça commence dès le matin

01:08:34comme il disait le précédent auditeur

01:08:38mais voilà après

01:08:40comme on dit des fois les sentiments

01:08:42ils se contrôlent pas et on s'est éloigné

01:08:44et j'arrivais à un stade où moi

01:08:46quand je me couchais le soir et je disais

01:08:48mais en fait est-ce que t'es normal ou pas parce que

01:08:50j'étais tout le temps donc frustré

01:08:52de ne pas avoir

01:08:54cette activité là

01:08:56entre guillemets ces rapports là

01:08:58mais je dis mais t'es normal ou pas

01:09:00parce qu'en fait j'étais prêt à

01:09:02à couper la relation en fait

01:09:04à dire stop parce que voilà ça me convenait plus

01:09:06mais il vous manquait quelque chose

01:09:08d'essentiel pour vous

01:09:10encore une fois quand on a

01:09:12envie de faire l'amour et qu'on peut pas faire l'amour

01:09:14parce que l'autre n'a vraiment pas envie

01:09:16on est frustré

01:09:18vous l'avez dit oui c'est une

01:09:20elle était tendre quand même avec vous ou pas

01:09:22ah oui oui très très câlin très affectueux

01:09:24on reste bienveillant l'un à l'autre

01:09:26là on est séparés donc on arrive encore

01:09:28à se faire des câlins

01:09:30oui j'ai bien compris

01:09:34c'est très dur parce que

01:09:36en fait j'ai pas pu lutter contre ça

01:09:38et directement

01:09:40elle a pas voulu aller consulter parce que dans votre cas

01:09:42parfois ça peut

01:09:44parce que parfois il y a des femmes

01:09:46vous l'avez connue très jeune donc dès le début

01:09:48elle vous a dit moi le sexe ça m'intéresse pas

01:09:50et alors là

01:09:52je sais pas ce que vous en pensez Yves mais parfois

01:09:54ça peut être dû à des expériences

01:09:56négatives dans l'enfance ça peut être

01:09:58la culture

01:10:00à l'éducation sexuelle

01:10:02n'a pas eu lieu et parfois ça peut

01:10:04se réveiller en thérapie

01:10:06donc ça aurait peut-être été intéressant

01:10:08d'aller faire une thérapie qu'est-ce que vous en pensez Yves ?

01:10:12Première raison c'est non investissement

01:10:14à la sexualité donc elle s'est pas

01:10:16investie à la sexualité non obstante

01:10:18de tout ce qu'elle a vécu avant

01:10:20elle s'est pas investie donc ça ne l'a pas

01:10:22intéressé peut-être avec une

01:10:24sexothérapie ça aurait

01:10:26déclenché quelque chose

01:10:28pour faire bouger les gens

01:10:30donc

01:10:32soit on est gentil

01:10:34avec nos patients soit

01:10:36on veut le faire bouger

01:10:38on parle souvent de l'infidélité

01:10:40ne pas avoir de relation

01:10:42sexuelle c'est la première infidélité

01:10:44l'infidélité ce n'est pas

01:10:46d'aller tremper son sucre dans une tasse

01:10:48différente l'infidélité

01:10:50commence parce que

01:10:52il y a une des personnes dans le couple

01:10:54qui refuse

01:10:56d'avoir

01:10:58des relations sexuelles

01:11:00l'infidélité c'est un coup de canif au

01:11:02contrat soit il est écrit

01:11:04soit il est acide quand on se marie

01:11:06quand on se met ensemble

01:11:08il n'est pas question de se dire voilà on va faire

01:11:10des enfants et puis moi j'arrête

01:11:12j'arrête les relations sexuelles

01:11:14donc on pense qu'on va continuer

01:11:16le fait d'arrêter

01:11:18parce que je n'aime pas parce que

01:11:20je ne veux pas c'est un coup

01:11:22de canif au contrat donc c'est une infidélité

01:11:24alors dans ce cas là

01:11:26nous ce qu'on fait c'est

01:11:28celui qui refuse

01:11:30d'abord il a le droit de refuser

01:11:32on va un peu le responsabiliser

01:11:34on va lui dire

01:11:36qu'est-ce que tu vas mettre en place

01:11:38pour la sexualité de l'autre

01:11:40toi tu ne veux pas ok mais

01:11:42que peut faire l'autre

01:11:44est-ce que l'autre

01:11:46je lui permets de se masturber par exemple

01:11:48est-ce que dans ta maison

01:11:50devant la porte

01:11:52il y a mieux une étiquette où ça s'appelle

01:11:54masturbatorium et l'autre qui est à l'intérieur

01:11:56il ne faut pas venir le déranger

01:11:58quand la porte est fermée

01:12:00qu'est-ce que tu fais là

01:12:02allez viens mettre la table on va manger

01:12:04laisse-le tranquille là-bas

01:12:06enfermé dans son masturbatorium

01:12:08est-ce que l'autre

01:12:10a le droit d'aller voir ailleurs

01:12:12donc il y a certaines personnes

01:12:14qui n'ont sûrement pas le droit d'aller voir ailleurs

01:12:16et je connais beaucoup de personnes qui disent

01:12:18je n'ai pas le droit de se masturber

01:12:20parce que moi je ne suis pas marié

01:12:22avec un obsédé sexuel

01:12:24la masturbation c'est une obsession sexuelle

01:12:26voilà alors responsabiliser

01:12:28la personne qui dit non

01:12:30vous avez le droit, qu'est-ce que vous mettez en place

01:12:32pour la sexualité de l'autre

01:12:34vous savez qu'est-ce que j'ai déjà entendu

01:12:36des gens qui me disent moi j'ai pas de sexualité

01:12:38et bien lui non plus qui n'a pas de sexualité

01:12:40vous n'avez pas un médicament pour diminuer

01:12:42son désir sexuel

01:12:44il y a des gens qui viennent me proposer ça aussi

01:12:46donc il faut castrer l'autre

01:12:48moi je suis castré

01:12:50mais j'ai envie que vous castriez l'autre

01:12:52donc c'est comme ça qu'on s'en sort

01:12:54en sexothérapie

01:12:56on ne va pas tergiverser pendant longtemps

01:12:58quand on voit que quelqu'un

01:13:00ne veut pas faire des efforts

01:13:02ils ne sont pas des acheteurs

01:13:04acheteurs c'est-à-dire que vous leur proposez

01:13:06quelque chose

01:13:08c'est-à-dire une thérapie, des conseils

01:13:10des outils

01:13:12parce qu'ils ne souffrent pas

01:13:14Franck ne souffrait pas elle

01:13:16elle vous a fait souffrir mais elle ne souffrait pas

01:13:18alors peut-être qu'elle souffrait un peu

01:13:20de vous faire souffrir j'espère mais c'est pas sûr

01:13:22elle a été honnête

01:13:24et comme on dit on a toujours tout sous les yeux

01:13:26elle me l'avait dit d'entrée

01:13:28il n'y a pas eu un arnaque

01:13:30sur la marchandise

01:13:32et de là à tromper ou quoi ou qu'est-ce

01:13:34non je suis toujours

01:13:36resté fidèle

01:13:38à cette femme-là

01:13:40et ce n'était pas la solution d'aller la voir hier

01:13:42à souvenir

01:13:44mes envies oui mais ça n'aurait pas fait

01:13:46moi c'est elle que j'aime et pas une autre

01:13:48oui je comprends bien mais vous

01:13:50vous masturbiez

01:13:52voilà ça m'est arrivé de temps en temps

01:13:54mais bon je n'étais pas fou de la pratique

01:13:56parce que je ne voulais pas m'enfermer non plus dans cette pratique

01:13:58et puis voilà

01:14:00et au final je me dis

01:14:02c'est peut-être un mal pour un ami parce qu'on s'est séparés

01:14:04pour l'instant c'est tout frais ça fait deux mois

01:14:06donc ça va

01:14:08on s'en sort mais je me dis

01:14:10c'est peut-être un mal pour un bien parce que quand j'entends

01:14:12les témoignages précédents moi je me dis

01:14:14écoute tu peux

01:14:16voilà il y a d'autres filles

01:14:18qui ont peut-être d'autres amis

01:14:20il y a des femmes qui aiment le sexe on vous le confirme

01:14:22voilà et non mais ça me fait plaisir

01:14:24parce que c'était l'une de mes premières partenaires

01:14:26on va dire dans la vie

01:14:28et voilà et je me dis

01:14:30au final peut-être tu auras

01:14:32ça quoi donc

01:14:34il ne fallait pas la laisser

01:14:36partir

01:14:38mais après les sentiments

01:14:40on ne les contrôle pas et j'ai pas mis de faire le caniche

01:14:42comme on vous le disait hier à la radio

01:14:44elle le sait

01:14:46la cage de

01:14:48pardon

01:14:50la porte de la cage est ouverte

01:14:52elle vient faire un truc qu'elle veut elle le sait

01:14:54donc après on verra bien

01:14:56ce que donner nos réserves mais voilà

01:14:58oui oui

01:15:00mais bon vous avez

01:15:02trouvé moins douloureux

01:15:04de partir de rompre

01:15:06que de rester dans une situation

01:15:08qui vous frustre

01:15:10quelque part Franck

01:15:12si vous écoutez souvent vous savez que je parle

01:15:14souvent du respect

01:15:16à un moment donné il faut se respecter aussi

01:15:18on ne peut pas rester avec quelqu'un

01:15:20qui nous

01:15:22frustre, qui ne nous apporte pas

01:15:24ce qu'on considère quand même d'assez essentiel

01:15:26dans une relation à deux

01:15:28là ça parle de vous

01:15:30on est complètement d'accord

01:15:32et elle me dit je ne m'éclate plus, je ne suis plus heureuse

01:15:34j'ai dit mais écoute si tu estimes être plus heureuse

01:15:36qu'à moi

01:15:38on arrête, on stoppe, elle me dit j'ai envie d'essayer

01:15:40on verra bien, alors pas partir pour quelqu'un d'autre

01:15:42mais c'est vrai que moi je reprends

01:15:44soin de moi, j'ai toujours fait du sport, je continue

01:15:46à mon avis Franck, je ne vais pas faire

01:15:48la voyante

01:15:50mais à mon avis vous, vous allez retrouver assez rapidement

01:15:52quelqu'un parce que vous m'avez l'air d'être

01:15:54un homme très

01:15:56attentionné et respectueux

01:15:58des femmes, elle je ne suis

01:16:00pas sûre qu'elle ne va pas se mordre les doigts

01:16:02dans quelques années parce que je ne suis pas sûre

01:16:04qu'elle retrouvera un compagnon aussi

01:16:06compréhensif et patient

01:16:08mais bon, l'avenir vous le dira

01:16:10qu'est-ce que vous en pensez Yves ?

01:16:12Combien d'années il a attendu ?

01:16:1419 ans, bravo !

01:16:16bravo, je ne sais pas

01:16:18il est patient

01:16:20donc je ne suis pas inquiète, il doit trouver

01:16:22assez facilement une compagne

01:16:24mais travailler un petit peu sur vous quand même Franck

01:16:26qu'est-ce qui fait que vous avez accepté pendant

01:16:2819 ans d'être frustré

01:16:30ça parle de vous ça quand même

01:16:32et au départ vous le saviez

01:16:34en plus

01:16:36elle n'a pas menti

01:16:38elle a sauté les pieds joints dans une situation

01:16:40qui était frustrante, on est d'accord

01:16:42souvent les gens ils se mettent

01:16:44oui ça va changer

01:16:46avec le temps ça va changer et puis le temps

01:16:48il passe et ils voient que ça ne change pas

01:16:50on se raconte des histoires quand on se dit que ça va changer

01:16:52on le sait très bien

01:16:54on le sait très bien Yves

01:16:56allez on fait une petite pause et on va conclure avec Meryl

01:16:58qui nous rejoint

01:17:00vous voulez réagir

01:17:02et participer à l'émission

01:17:04appelez-nous dès maintenant au 0 826

01:17:06300 300 vous pouvez aussi nous laisser

01:17:08un message sur le répondeur de l'émission

01:17:10pour apporter votre témoignage ou poser

01:17:12vos questions, nous vous attendons

01:17:140 826 300 300

01:17:1614h 16h

01:17:18Brigitte Lahaye Sud Radio

01:17:2014h 16h

01:17:22Brigitte Lahaye Sud Radio

01:17:24Yves Opslaty est avec

01:17:26nous créateur de la sexualité

01:17:28positive, sexothérapeute

01:17:30et je rappelle qu'on peut

01:17:32retrouver votre livre la sexualité positive

01:17:34c'est aux éditions de

01:17:36la Musardine, on va conclure

01:17:38avec ce fameux syndrome justement

01:17:40de la madone et la putain n'est-ce pas Meryl, bonjour

01:17:42bonjour Brigitte

01:17:44bonjour Yves, oui tout à fait c'est marrant

01:17:46quand vous avez parlé de ça, ça tombe

01:17:48à point nommé avec mon témoignage

01:17:50complètement oui pour ma première fille

01:17:52j'étais beaucoup plus jeune mais

01:17:54j'avais pas conscience de pas mal de choses

01:17:56qui ont été dites d'ailleurs dans les différents témoignages

01:17:58très intéressants, donc je vais

01:18:00rebondir sur ça, en fait tout ce

01:18:02que je voulais dire a déjà été dit

01:18:04non mais redites-le avec vos mots

01:18:06c'est pas grave, oui que

01:18:08effectivement, donc ma fille

01:18:10est née à l'époque, moi j'ai toujours

01:18:12une libido très présente

01:18:14et le fait de changer

01:18:16de statut et de passer au rôle de madone

01:18:18c'était incompatible avec

01:18:20la libido du papa, donc

01:18:22bon, du coup j'en ai suivi 8 ans

01:18:24de non

01:18:26d'asexualité dans notre

01:18:28couple, malgré que j'avais une libido

01:18:30assez importante, donc je suis restée

01:18:32frustrée, voilà

01:18:34on va le dire clairement, donc c'est un couple qui

01:18:36n'a pas duré, puisque donc on s'est séparés

01:18:388 ans après la naissance de cet enfant-là

01:18:40et après, donc effectivement

01:18:42j'ai eu des différentes expériences qui ont enrichi

01:18:44ma pratique et qui m'ont enseigné quelque chose d'important

01:18:46j'aurais aimé le savoir avant

01:18:48mais il y a des auditeurs jeunes

01:18:50qui nous écoutent, je l'espère en tout cas

01:18:52il y a le témoignage d'un monsieur

01:18:54qui pratiquait le polyamour qui m'a

01:18:56beaucoup intéressée, parce que je trouvais que c'était très juste

01:18:58et que c'était très émotionnel ce qu'il a dit

01:19:00comme quoi les hommes sont aussi sensibles

01:19:02et émotionnels que nous, donc j'ai

01:19:04beaucoup aimé, et j'aimerais

01:19:06rebondir sur son témoignage à lui, quand il

01:19:08parle de ce culte

01:19:10de

01:19:12de la sexualité, mais pas forcément

01:19:14la génitalité, ça rebondit aussi sur ce que Yves

01:19:16disait sur la pénétration, pour moi

01:19:18la sexualité, elle commence dès le petit

01:19:20déjeuner, c'est complètement ça

01:19:22la façon dont vous embrassez votre compagnon

01:19:24au petit déjeuner

01:19:26la tension sexuelle que vous allez pouvoir faire

01:19:28durer toute la journée

01:19:30même quand vous êtes au travail, je vais vous donner un petit exemple

01:19:32concret, coquin, mais

01:19:34une petite fellation juste avant que

01:19:36le monsieur parte au travail, sans que ça aboutisse

01:19:38justement, il y a de quoi

01:19:40faire monter la pression

01:19:42Oui, oui, alors sans aller

01:19:44jusque là, je crois que ce que vous venez

01:19:46de dire me paraît essentiel, et j'ai envie de rebondir

01:19:48dessus, et je pense que Yves aussi

01:19:50c'est-à-dire que quand on est en couple, il faut

01:19:52continuer à regarder l'autre comme une

01:19:54personne sexuée, et c'est ça

01:19:56peut-être le problème de beaucoup de couples

01:19:58c'est que ça devient deux amis

01:20:00et il n'y a plus cette

01:20:02cette vision de

01:20:04l'autre comme un être sexué, qu'est-ce que vous en pensez

01:20:06Yves, ce que dit Meryl est très juste, non ?

01:20:08Oui, surtout un homme

01:20:10quand il regarde la femme, la femme regarde dans les yeux

01:20:12de l'homme, et comme ça elle va voir

01:20:14comment l'homme la regarde

01:20:16et c'est ça qui va l'exciter aussi

01:20:18en fait, c'est l'oeuf ou la poule

01:20:20je ne sais pas, c'est parce que la femme est belle que l'homme

01:20:22va regarder comme ça, ou bien

01:20:24l'homme regarde la femme

01:20:26comme ça et elle devient belle, évidemment

01:20:28le contraire aussi, hein, donc

01:20:30une femme peut regarder aussi son

01:20:32homme, le regard est très très important

01:20:34dans le regard on sait dire beaucoup de choses

01:20:36pas besoin toujours de mots, hein

01:20:38Tout à fait, tout à fait, l'attention

01:20:40sexuelle elle peut très bien, ou même érotique

01:20:42la sensualité, le regard que l'autre

01:20:44porte sur nous, il est vecteur de désir

01:20:46parce que, il y a aussi

01:20:48vous parliez de responsabilité individuelle tout à l'heure

01:20:50je trouve ça capital aussi

01:20:52c'est tellement facile en fait de reprocher

01:20:54à l'autre qu'il n'est pas en vie

01:20:56alors bien sûr, pour l'avoir vécu, et malheureusement

01:20:58il y a parfois des harmonies qui ne se créent plus

01:21:00ou qui n'ont jamais existé

01:21:02vraiment, et on reste avec la personne

01:21:04parce qu'on y croit quand même, on a des sentiments

01:21:06mais je pense que le plus important

01:21:08de tout ce qui a été dit, c'est de ne jamais renoncer

01:21:10à soi

01:21:12quel que soit notre niveau de sensibilité

01:21:14je pense au témoignage de Nelly

01:21:16tout à l'heure, d'ailleurs, excusez-moi pour le dire, j'étais pas tout à fait

01:21:18d'accord avec vous, et j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop

01:21:20mais je pense que

01:21:22cette sensibilité de cette jeune femme

01:21:24elle est à prendre en considération

01:21:26que son conjoint, la blesse

01:21:28ou la vexe, sans s'en apercevoir

01:21:30pas forcément, mais par contre

01:21:32qu'au bout de 24 ans de couple, il n'est pas encore repéré

01:21:34je dis ça sans jugement, mais ça m'a interpellé

01:21:36puisque c'est ce que j'ai vécu aussi

01:21:38donc ça, c'est écho à ce que j'ai vécu

01:21:40mais au bout de 24 ans, si le monsieur, il n'est pas toujours repéré

01:21:42où se situe le curseur de la sensibilité

01:21:44de sa femme, je me dis

01:21:46la dualité

01:21:48la séduction, pour qu'elle se perpétue

01:21:50elle est déjà en mouvement en nous

01:21:52la femme qu'on était il y a 20 ans

01:21:54et la femme qu'on est aujourd'hui

01:21:56notre sensualité est différente, nos désirs

01:21:58nos fantasmes sont différents, notre parcours

01:22:00professionnel aussi, on est en mouvement

01:22:02oui, mais sauf que

01:22:04je crois que quand on vit en couple

01:22:06au fil des années

01:22:08forcément l'un et l'autre, on se blesse

01:22:10sans s'en rendre compte, sans le faire exprès

01:22:12c'est dans ce sens que je dis

01:22:14il faut aussi dépasser ça

01:22:16sinon on n'y arrive pas, et c'est la sexualité

01:22:18souvent d'ailleurs qui efface

01:22:20ces petites blessures du quotidien

01:22:22qui ne sont pas très graves

01:22:24mais qui existent

01:22:26oui, parce qu'en fait dans la sexualité

01:22:28aussi, dans le couple

01:22:30il y a des enjeux

01:22:32des enjeux du couple même qui se jouent et se rejouent

01:22:34et avec l'expérience

01:22:36effectivement, la maturité qui permet ça

01:22:38j'essaye de pas mettre

01:22:40dans ma sexualité

01:22:42les petits tracas du quotidien

01:22:44ou les enjeux qui se sont pas

01:22:46déroulés

01:22:48je vais vous prendre un exemple tout bête

01:22:50vous avez préparé le repas, vous avez fait

01:22:52une quiche Lorraine

01:22:54et votre conjoint vous dit

01:22:56elle est moins bonne

01:22:58que celle de ma mère

01:23:00ça va vous blesser

01:23:02sans qu'il le fasse exprès

01:23:04et c'est pas grave

01:23:06mais ça peut vous blesser trop

01:23:08si vous vous sentez en rivalité

01:23:10c'est ça que je veux dire

01:23:12c'est ça qu'il faut dépasser

01:23:14parce que sinon

01:23:16on s'en sort pas

01:23:18mais vous avez raison aussi

01:23:20si c'est à chaque fois

01:23:22toujours la même phrase

01:23:24qui est dite et qui blesse

01:23:26là il y a un problème bien sûr

01:23:28mais je pense que cette connexion

01:23:30à soi au travers de la sensualité

01:23:32de l'érotisme c'est quelque chose

01:23:34qui peut tout à fait se cultiver

01:23:36le Graal c'est quand on a un partenaire

01:23:38qui est en symbiose avec nous

01:23:40il y a suffisamment de points communs

01:23:42et d'alchimie pour que la sexualité perdure

01:23:44et que le désir perdure

01:23:46ça se trouve

01:23:48le bon partenaire c'est pas toujours simple

01:23:50mais est-ce qu'on peut trouver

01:23:52le compagnon parfait

01:23:54sur tous les plans

01:23:56moi je crois pas non plus

01:23:58le prince seulement et seulement

01:24:00dans votre tête

01:24:02et la princesse aussi

01:24:04bien sûr la princesse aussi

01:24:06qui va combler

01:24:08tous nos désirs

01:24:10ça c'est vraiment

01:24:12placer la barre trop haut

01:24:14et ça c'est un très bon chemin

01:24:16pour être malheureux pendant toute sa vie

01:24:18quand on a envie d'être heureux

01:24:20dans la vie, quand notre philosophie

01:24:22c'est le bonheur

01:24:24donc il faut jamais placer la barre si haut que ça

01:24:26il faut savoir

01:24:28parler, communiquer, s'adapter

01:24:30se regarder dans les yeux

01:24:32je trouve que ça c'est aussi

01:24:34une chose que vous avez dite et qui me semble importante

01:24:36Yves Pslaty et qu'on n'entend pas souvent

01:24:38finalement

01:24:40quand on est en couple

01:24:42il faut continuer à se regarder

01:24:44à s'admirer

01:24:46vous avez parlé aussi de

01:24:48l'admiration, ça me parait essentiel

01:24:50enfin bref, espérons que

01:24:52les deux heures que nous avons passé ensemble

01:24:54Yves Pslaty a fait augmenter

01:24:56un petit peu le niveau

01:24:58de la libido

01:25:00de monsieur et madame tout le monde

01:25:02voilà, mais j'en suis sûre parce que vous avez toujours

01:25:04un franc parlé et c'est très clair

01:25:06ce que vous dites donc

01:25:08j'en suis persuadée. Merci en tout cas

01:25:10beaucoup Yves Pslaty, on peut aller

01:25:12vous voir sur

01:25:14Youtube aussi pour retrouver vos conseils

01:25:16n'hésitez pas

01:25:18vous pouvez retrouver

01:25:20Yves Pslaty si vous avez envie d'en savoir

01:25:22un petit peu plus

01:25:24demain on sera avec Bruno Denis

01:25:26on va parler de l'intuition dans le domaine

01:25:28amoureux, est-ce qu'en développant son

01:25:30intuition on a plus de chance de trouver justement

01:25:32l'excellent partenaire, peut-être pas

01:25:34le prince charmant mais en tout cas l'excellent partenaire

01:25:36on saura ça demain avec Bruno Denis

01:25:38vous pouvez les présenter d'ailleurs bien sûr

01:25:40réagir et tout de suite vous

01:25:42retrouver Alexandre Deleuven

01:25:44pour C'est votre avenir. Merci beaucoup

01:25:46Yves Pslaty et puis à très vite

01:25:48à très vite pour une autre émission

01:25:50sur une sexualité positive évidemment

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