¿Te suenan las frases de “te celo porque te quiero” o “vas a salir vestida así”? 😟 Aunque parecen normales, pueden esconder actitudes de manipulación o control. 🤨
▶️ Acompáñanos en este episodio con la psicóloga Fabiola Anaya, donde nos explicará los tipos de violencia en el noviazgo y cómo podemos encontrar una solución para cuidar nuestro bienestar emocional.
Una colaboración entre #NCCIberoamérica, la Universidad de Guadalajara y 'Háblame de Ciencia'. 🏻🏼
4ta temporada
▶️ Acompáñanos en este episodio con la psicóloga Fabiola Anaya, donde nos explicará los tipos de violencia en el noviazgo y cómo podemos encontrar una solución para cuidar nuestro bienestar emocional.
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00:00Hola, soy Aldo. Y yo soy Liz. Y estás en Háblame de Ciencia, el espacio para conocer y entender
00:09cómo es que la ciencia está presente en nuestro día a día. Un podcast de la Universidad
00:13de Guadalajara y del Noticiero Científico y Cultural Liberal Americano, NSC.
00:21Hola buenos días, buenas tardes, buenas noches, sea cual sea su caso, bienvenidos y bienvenidas
00:25a su podcast favorito, Háblame de Ciencia. El día de hoy tenemos un tema sobre la mesa
00:28bastante interesante y una invitada también muy, muy interesante que ha estado por acá.
00:32Pero antes que ello, Liz, ¿cómo te encuentras el día de hoy?
00:36Amigo, qué gusto saludarte. La verdad es que estoy emocionada porque esta invitada
00:40la primera vez no nos decepcionó, al contrario, creo que fue uno de los episodios favoritos.
00:45Entonces, por favor, sin darle más vueltas a todo esto, dinos quién nos acompaña el
00:48día de hoy.
00:49Claro que sí. Pues mira, ya justamente lo estás comentando, Fabiola Anaya, ya varios
00:53la han de conocer, pero pues para quien diga, caray, es la primera vez que yo estoy viéndola
00:57aquí en los podcasts de Háblame de Ciencia, pues bueno, es conferencista, tallerista,
01:01profesora y co-creadora del podcast Arita. Además, tiene un programa de psicoterapia
01:05grupal en línea con la finalidad de orientar y acompañar a mujeres que viven distintas
01:09problemáticas. Además de su trabajo individual y divulgativo, trabaja como perito en psicología
01:14ante los órganos del Poder Judicial de la Federación. Fabiola, ¿cómo estás nuevamente
01:19por acá en el episodio de Háblame de Ciencia?
01:21¿Qué tal? Muy bien, gracias. ¿Y ustedes? Espero que estén bien.
01:24Delente, claro que sí. Sobre todo, creo que venimos a hablar de un tema que va a ser,
01:31es difícil hablarlo, pero con Fabiola estoy muy segura de que nos va a ayudar a entenderlo
01:36y sobre todo a lograr razonarlo como se tiene que razonar esta clase de temas. Entonces,
01:41sin darle más vueltas, el día de hoy vamos a hablar de la microviolencia en el noviazgo.
01:46Y pues básicamente podríamos decir que son esas acciones que luego normalizamos, pero
01:50que realmente no están bien. Sin embargo, no quiero dar la explicación yo, porque ¿quién
01:54soy yo para hablar de todo esto? Entonces, Fabiola, ¿te parece si mejor me ayudas a
01:58dar la intro y tú nos dices qué son las microviolencias en el noviazgo?
02:03Claro. Bueno, de entrada a mí no me, o sea, no estoy tan de acuerdo, pero es una opinión
02:08muy personal, eh, que se llamen micro, porque también están los famosos micromachismos,
02:14¿no? No hay nada micro, o sea, no es como, ay, eso es poquito violento o es muy violento.
02:20Entonces, la violencia es violencia, ¿no? Lo que pasa es que, pues bueno, como estas
02:24formas se pueden tomar un poco más sutiles, entonces le ponen un calificativo así como
02:31para disminuirlo, ¿no? Es microviolencia, pero en realidad hay que entender que violencia
02:36es violencia y aunque las formas sean sutiles, sigue siendo violencia. Entonces, no porque
02:40sea micro, pues es menos dañino, ¿no? Entonces, como bien dijimos, son formas sutiles, son
02:47muy cotidianas, y como bien tú dijiste, pues están muy normalizadas. Sirven para
02:53ejercer control, para desvalorizar a tu pareja, para someterla, eh, creo que el gran peligro
02:59de las microviolencias en el noviazgo es que pueden pasar muy desapercibidas. Mucho tiene
03:05que ver con la normalización, con cómo estamos educadas y educados a, pues a vincularnos
03:10efectivamente con nuestras parejas, que hace que no lo veamos como algo malo, o sea, incluso
03:16muchas personas lo lo adoptan como prácticas cotidianas y les cuesta mucho trabajo identificar
03:23que no son prácticas cotidianas, sino que son prácticas violentas. Oye, Fabiola, justamente
03:29acabas de decir eso de que micro, pero pues al final sigue siendo violencia. Oye, la mañana
03:33no me lo vas a creer, pero estaba platicando con una persona que me dice, es que he hecho
03:36una pequeña mentira, y le dije, es que al final de cuentas fue una mentira, y me dice,
03:38pero fue pequeña, y le dije, pero es una mentira, o sea, mentiste o no mentiste, es
03:42lo mismo, ¿no? Pero justamente como para ver esta parte de microviolencia, creo que
03:45nos referimos a esto que pasa justo como más desapercibido, que es no nos damos cuenta.
03:49Entonces, la pregunta sería, ¿cuáles serían estos tipos de microviolencia que solemos
03:55ver más comunes? O mejor dicho, que no vemos, ¿verdad? Por en su caso. Bueno, hay muchísimos,
04:01hay muchos, y esto también como que depende mucho de de dónde vivamos, en qué contexto
04:07nos hayamos desarrollado, en qué país estemos. En Latinoamérica, bueno, yo les voy a hablar de
04:12los de las microviolencias en el noviazgo en Latinoamérica, porque pues me parece que la
04:17audiencia pues es toda latina, ¿no? Entonces, pues este creo que es lo que nos atañe a todas.
04:23Bueno, podemos encontrar primero el control sobre la apariencia. Frases como, ay, es que ese suéter
04:33como que no te queda tan chido, mejor ponte el otro. Que si yo te lo digo así, pues dices, bueno,
04:40pues es una opinión, ¿no? Sí, es una opinión no solicitada, letrada. O sea, si tú vas y dices, oye,
04:47¿te gusta mi abrigo rosa? Y tú me dices, fíjate que no mucho, el rosa no es mi color preferido,
04:52perfecto, yo pregunté. Pero si yo voy a salir contigo, y me estoy cambiando para salir contigo,
05:00y me pongo mi abrigo rosa, y me dices, ay, es que ese abrigo como que no sé, como que se te ve mejor
05:07algo así como más ligerito. Si te fijas que mis palabras parecen inofensivas, incluso habrá gente
05:14que va a decir, ay, pero no te lo tomes tan a pecho, o sea, es una opinión constructiva. No, o sea,
05:20las opiniones no solicitadas son intrusiones, y son violentas, porque es como cuando tú le, o sea,
05:26y todo lo que tiene que ver con tu apariencia, con tu cuerpo, con tu peso, es evidente que no,
05:31sobre todo cuando tiene que ver con la apariencia del peso, es evidente que no lo vas a cambiar ahí,
05:35¿no? O sea, de qué sirve decirle a alguien, ay, te veo más gordo, o te veo más flaco, si en ese
05:39momento no puedes, así como, ah, sí, ah, qué chistoso, me veo, me ves más gorda, déjame ahorita
05:44me enflaco, pues no, o sea, yo tengo espejo, ¿no? O sea, yo sé lo que ha pasado en mi cuerpo,
05:47¿por qué me lo dices? O sea, ¿cuál es, cuál es el objetivo de recalcarlo? Es por eso que la práctica
05:52puede ser violenta, porque tiene un trasfondo, o sea, en realidad lo que estoy haciendo es controlar
05:57tu manera de vestir, porque a mí no me gusta cómo te vistes, pero es un, es una forma de, de control,
06:02¿no? Entonces todo lo que tiene que ver, este, con tu apariencia, fíjense que es muy común,
06:08o sea, yo pensaría que, pues en las generaciones, pues de chavitos, como que ya esas cosas se están
06:14extinguiendo, y me he dado cuenta que no mucho, porque se meten mucho con, con la apariencia,
06:19sobre todo las mujeres, es que me gustabas más antes, porque estabas más delgada, es que, y ese
06:25cuerpo de cabello no te queda muy chido, o sea, ¿cuál es la intención de decir esto sobre el cuerpo,
06:31la apariencia de otra persona? Hacerla sentir mal. Entonces, ¿por qué, por qué tú quieres hacer
06:36sentir mal a alguien que amas? Es incompatible, pues eso no es amor, no es un comentario que
06:41venga desde una buena intención, y ojo, esto no nada más pasa en los noviazgos, también pasa en
06:45las familias. Ay, como que ya te ves más avejentado. Pues sí, o sea, el tiempo pasa, obvio, sí, me voy a
06:52ver más avejentado, o sea, no soy Matusalén, ¿no? O sea, no soy momia, mismo que no. Sí. Ah, ya tienes canas, sí,
06:58la gente le salen canas, o sea, el tiempo pasa. Pero estamos muy acostumbrados a opinar sobre la
07:04apariencia de las demás personas, y esto es muy peligroso, porque tú no sabes qué botón vas a
07:08tocar. ¿Qué tal que tú tienes un trastorno a la conducta alimentaria, del cual nadie se ha
07:14enterado? Entonces, si tú me dices, ay, ese abrigo te hace ver más tosca, pues a mí se me puede detonar algo,
07:19y empezar a tener conductas súper punitivas y dañinas a mi cuerpo. Entonces, eso lo pondríamos
07:26como primero, la apariencia, porque es muy común, ¿no? Correcto. Otro que ya está muy dicho, pero en
07:32realidad sigue siendo muy frecuente, lastimosamente iba a decir,
07:40por lástima, ¿no? O sea, siguen siendo los celos disfrazados de cuidado. Ok. Entonces, a ver, hay que
07:49entender a normalizar que los celos es algo que todo mundo sentimos, o sea, eso de que no, yo
07:54nunca he sentido celos. Claro que sí, o sea, todo mundo sentimos celos, pero el hecho de sentir celos
07:59no te da el derecho a controlar a la persona, o a pensar que esa persona es de tu propiedad. O sea,
08:05sentimos celos porque estamos educadas en un sistema afectivo monógamo heterosexual, ¿no?
08:12Donde básicamente nos dicen que tu pareja es tu pareja, y que ya entonces tú no tienes ojos
08:17para nadie más, y tu pareja tampoco. Entonces, cuando tú te das cuenta que tu pareja
08:22se puede sentir atraída por otra persona, o tú te sientes atraída por otra persona, y dices, ay no, es
08:27que esto está mal, o sea, porque entonces quiere decir que ya no estoy tan enamorada, y no tiene
08:30nada que ver con el amor. O sea, es muy natural que tú te sientas atraída a otras personas. Ya de ahí a
08:35poner el cuerno es otra cosa, ¿no? Pero entonces... Oye, una pregunta con esta parte de los celos.
08:41Entonces, ¿los celos serían lo que puede provocar una microviolencia, o los celos serían tal cual la
08:49violencia? O hay una línea muy delgada. Qué buena pregunta. Yo creo que hay una línea muy delgada, o
08:55sea, trabajar los celos tiene que ver mucho más como con un ejercicio de autorreflexión de por
09:02qué estoy sintiendo celos, ¿no? O sea, cómo estoy, o sea, cómo veo a mis afectos, o sea, los estoy
09:07considerando desde una manera posesiva, que pienso que son míos solamente, y por eso siento como, me
09:13siento amenazado de que me quiten lo mío, o genuinamente son otros, o son celos donde se
09:20esconde el miedo, ¿no? Porque al final en los celos está el miedo a que te dejen, o a que le guste
09:26más la otra persona, ¿no? Más que tú, y entonces pues ya no te quieran. Pero bueno, eso ya sería un
09:30análisis de los celos diferente. El punto es que sentir celos es frecuente. Me atrevería a decir que
09:37es normal porque todo mundo sentimos celos. Lo que ya no es normal o no es funcional, pero sí es muy
09:43frecuente, es utilizar los celos como un mecanismo para ejercer control. Eso es distinto. O sea,
09:48experimentar una emoción, la puedes experimentar e incluso la puedes compartir, pero es diferente
09:53compartir el, me estoy sintiendo insegura, como que esto me hace sentir un poco insegura y a lo
09:59mejor solamente necesita un poco de reafirmación, ¿no? De que todo está bien, a no me gusta que le
10:05hables a fulanito o a fulanita. Es que no, o sea, es que algo me detona que no me gusta. Y entonces, bueno,
10:12pues si no le gusta, pues ya, ¿para qué lo hago, no? O sea, a mí qué más me da perder un amigo. Pero es
10:17que justamente cuando empiezas a condicionar a la otra persona, lo que haces es que, sobre todo
10:22esto pasa mucho de hombres a mujeres, lo que haces es que ahí, o sea, te aíslan. Entonces, en el momento
10:28en el que te aíslan es mucho más fácil violentarte. Entonces, los celos no pueden ser una excusa
10:33para controlar a la persona o para hacerle creer que la están cuidando, porque esa es la otra.
10:40No es que yo te celo porque en realidad a mí ya está súper horrible la situación de México. Sí,
10:46sí está horrible. O sea, sí, sí. Eso no lo vamos a negar. Exacto. Pero hay una diferencia entre ofrecerte
10:57como ayuda en cuidado a, como yo siento que tú eres de mi propiedad y entonces yo te tengo que cuidar
11:03porque yo, tú me perteneces a mí y jerárquicamente yo tengo poder sobre ti. Entonces, yo tengo
11:09derecho a decirte a dónde vas, con quién vas y a qué horas regresas y cómo vas a vestir. Y ya querer
11:13imponer, al final de cuentas en ese punto. Claro. Y por ejemplo aquí, con esto de querer imponer y todo
11:21esto de que sabes que ya no le vas a hablar a tal amiga o tal amigo, me resuena mucho esta palabra
11:25que pues todos y todas hemos escuchado, tóxico, tóxica. Y es que tienes un pareja bien tóxico, bien
11:30tóxica. ¿Se podría decir que ser tóxico o tóxica es sinónimo de microviolencias? O sea, de una persona
11:37que genera microviolencias en el noviazgo o no? Pues sí, o sea, a mí me cae bien gordo que utilice
11:42esa palabra porque es tóxico. O el agresor. No, o sea, no, no es el tóxico, es el agresor. Ok.
11:52Es eso, ¿no? O sea, algo que contamina, algo que te hace daño, algo que no cae bien, algo de lo que
11:59nadie quiere estar cerca. Entonces, eso te estás definiendo una persona agresiva. Entonces, sí, o
12:05sea, no son tóxicos ni tóxicas, son agresores y agresoras. O sea, porque violentas te conviertes
12:11en una persona que está agrediendo. Vaya, interesante. Oye, con esto que mencionabas antes de hasta
12:21dónde es expresar tu emoción y hasta dónde ya es estar ejerciendo una microviolencia. Porque muchas
12:28veces, quizás, las microviolencias pueden estar disfrazadas como de, ay, es que yo te cuento que
12:34no me gusta que hagas eso. Y la pareja se puede sentir forzada a cambiar el rol o a cambiar, no
12:40sé, la forma de vestir, la forma en la que se relaciona, que usa el celular o no sé. Hay muchos
12:45ejemplos. ¿Dónde está como esa línea delgada entre ya está ejerciendo una microviolencia y se están
12:50comunicando como pareja? Claro, sí. Está bien complicado porque yo creo que cada pareja tiene
12:55sus dinámicas, ¿no? Pero creo que a lo que te refieres es en cómo saber cuando estoy llegando
13:01a acuerdos, a diferencia de cuando estoy condicionando a mi pareja. Y creo que, pues, la diferencia está
13:07en la palabra, ¿no? Los acuerdos tienen que ver con, yo te explico cómo me siento, tú me explicas
13:14cómo te sientes y cómo podemos llegar a un punto medio. Pero si esos acuerdos implican que yo te
13:20quito a ti libertad o yo te alejo de las cosas que te gustan o yo hago que tú te conviertas
13:26en otra persona que no eres, eso no es un acuerdo. O sea, eso es una coerción, pues. O sea, te estoy
13:33disfrazando de romanticismo y acuerdos en el noviazgo, algo que yo quiero que tú cambies a
13:38huevo, ¿no? Porque ahí te pueden utilizar palabras que es otra microviolencia, que es chantajearte,
13:45que no son micros, pues, que es violencia, que es chantajearte, porque no es que la verdad es
13:50que yo con eso sí tengo un tema muy fuerte. O sea, muy fuerte yo con eso. Entonces, eso sí te voy a
13:55pedir que no. Ejemplo, que salgas con tus amigas sola. ¿Cómo? Si es que mi exnovia, cuando me puso
14:04el cuerno, salió con sus amigas sola y ahí fue cuando le puse el cuerno. Y si tú no identificas
14:10que eso es chantaje, apelan a tu buena voluntad y vas a decir, bueno, pues si le causa tanto ruido,
14:16pues, ¿qué más da? Al cabo que nada más nos juntamos una vez al mes. Y entonces ahí ya empiezas
14:21a dejar de hacer cosas que sí harías y no estarías con esa pareja. Entonces, eso no es un acuerdo.
14:26Ok. Sí, sí, sí. Y, por ejemplo, en este caso, o sea, lo estamos viendo justo desde esta parte,
14:32como que la persona agredida, pues, quizás no se da cuenta y accede en este punto, pero el agresor o
14:38agresora normalmente es consciente de que está realizando este tipo de microviolencias o
14:42simplemente ya son actitudes que trae arraigando todas. Y las tiene súper normalizadas y ni se
14:48da cuenta que está haciendo esta violencia. Pues es que mira, no sé qué contestarte exactamente,
14:55porque la mayoría de las personas que agreden saben que están agrediendo. O sea, saben que
15:01lo que están haciendo es con un fin. O sea, lo están haciendo con alevos y ventaja. Pero si es
15:08verdad que hay otras actitudes que están normalizadas y que son muy aprendidas y que no
15:13te das cuenta que son violentas hasta que alguien te lo señala, que eso es natural, pues porque
15:18vivimos en una sociedad muy misógina, muy machista, muy patriarcal, donde lo más común es que hayamos
15:24literalmente mamado esas, esas, este, aprendizajes y las estemos replicando sin, sin cuestionarnos.
15:32Entonces yo creo que se vale no saber, pero lo que no se vale es cuando te lo, o sea, te lo señalan
15:41y te dicen no, eso no me gusta, eso está mal y que tú digas que no, que así es y que así es como tú
15:45siempre has vivido y que así te gusta. Porque entonces ya no nada más eres consciente que
15:49estás agrediendo, sino que además te vale. Está peor. No te importa cambiarlo, ¿no? Ahí ya es el gran
15:56problema. Quizás mi pregunta va a ser un poco polémica porque está muy, muy drástica. Dale,
16:04dale, dale. ¿Qué es más complicado? ¿Darte cuenta de que te están violentando o darte cuenta de que
16:11están violentando a otra persona? ¿Qué es más complicado? Darte cuenta de que te están violentando a ti. Ok. Te voy a decir por qué. Tiene sentido. Es una
16:20pregunta bien chida porque creo que sí nos puede ayudar a, sobre todo, a muchas mujeres. Es muy
16:26complejo que te des cuenta que te están violentando, incluso que tengas el conocimiento de lo que es la
16:31violencia, cómo se siente, cómo se llama. Es complejo porque parte de la violencia tiene que ver con la
16:39manipulación. Entonces, cuando alguien te manipula, o sea, para que la manipulación se dé, tiene que haber una
16:46parte tuya donde tú no te des cuenta que te están manipulando, sino no es manipulación. O sea, si yo
16:52caigo en un juego de manipulaciones porque ya no me doy cuenta de lo que estás haciendo. ¿Sí me
16:56explico? Entonces, es muy complejo que tú te des cuenta que ciertas acciones son violentas porque te
17:03puedes confundir mucho. Te voy a poner un ejemplo que yo creo que nos ha pasado a todas.
17:09Cuando tú ya te empiezas a preguntar ¿Es que esto que siento es producto de mis traumas o es porque
17:16mi pareja está haciendo algo que yo siento como tal? Y como estamos, sobre todo las mujeres,
17:23muy acostumbradas a culparnos porque las cosas no funcionen, o a culparnos por sentirnos complicadas,
17:28muy emocionales, porque esta es otra violencia que suelen ejercer sobre
17:34nosotras, que descalificar nuestras emociones, minimizarlas, ponerles adjetivos horribles, es que
17:40estás hormonal, estás histérica, estás menopáusica, estás vieja. O sea, siempre hay un adjetivo así
17:45súper descalificativo. Entonces, como estamos nosotras muy acostumbradas a siempre pensar que
17:51hay algo mal en nosotras y que por eso nuestras relaciones no funcionan. Si alguien te está
17:57violentando, lo primero que tú vas a pensar es que tú tienes un problema. Si eres mujer.
18:04Porque hay toda una educación estereotipada en género que nos lleva a eso a las mujeres.
18:11Ese es el primer pensamiento que nosotras tenemos. Yo no fui suficiente, yo no di lo que tenía que
18:16dar, yo pude haber hecho más de esto, es que yo descuidé, es que yo tal, porque sentimos que por
18:22eso nos dejaron de querer. Y nos duele tanto que nos dejen de querer, porque estamos también muy
18:26educadas a buscar la aprobación masculina, y su cariño, y su mirada, y su admiración, que cuando
18:33no la tenemos, pues nos duele horrible. Porque es como, entonces, ¿qué me pasó? O sea, ¿tengo algo
18:38mal yo? Y es bien complejo y nos puede pasar a todas, a todas. Es más, nos ha pasado a todas, de
18:44acuerdo a los números, nos ha pasado a todas. Pero es fácil verlo con una amiga, ¿no? Porque dices,
18:50es que veo, o sea, cada que está con él, pues está más seria, se la pasa defendiéndolo, se va temprano
18:56de la fiesta, como que no es tan divertida, casi no toma, porque luego él se molesta. Pero cuando sale
19:02sola es otra, ¿ok? Entonces ahí ya te das cuenta que esa persona la está pagando, ¿no? O tienen ahí
19:09una dinámica en la que no puede ser ella tan libre, tan como es ella, en su esencia natural. Pero no lo
19:15ves en ti, porque en ti dices, no, no, lo que pasa es que llegamos a un acuerdo, y entonces, y te justifica,
19:21tú te la compras y dices, no, todo está bien, pero no todo está bien. A ver, aquí dijiste eso de los
19:28acuerdos, y creo que lo veo muy importante mencionarlo. ¿Cómo ser una forma de llegar
19:34a un acuerdo entre pareja, pero justamente dándonos cuenta, o ambas partes siendo bien
19:39conscientes de, ok, esto no está violentando de ni a ti ni a mí, pero sí vemos necesario hacer
19:44este acuerdo? ¿Cuál es como ese punto? O sea, ahí, no sé si divagué mucho con la pregunta, pero es como así
19:49bien exacto. Esa línea, vaya. Es que bueno, sí, no sé, ahí yo creo que se personaliza cada relación,
19:57¿no? Cómo se lleven las cosas. Los acuerdos, obviamente en un acuerdo, pues tienes que ceder
20:02cosas, pero es diferente ceder cosas que no condicionen tu libertad. Por ejemplo, si a ti te
20:14da igual, qué sé yo, y este, a ver, no sé, déjame pensar en algo así que no, que no implique como
20:20que tu libertad se vea coartada.
20:27En una dinámica en la casa, ¿no? Por tu odias lavar los trastes, pero tu pareja odia cocinar.
20:35Un acuerdo podría ser, pues yo cocino y tú lavas los trastes. Ese es un acuerdo, o sea, suena tonto,
20:41pero ese es un acuerdo. Claro, sí, sí, sí. Como a ti te caga esto y a mí esto, pues hagamos esto, ¿no?
20:45Un acuerdo ya más llevado como a una situación sentimental o emocional es, es que no quiero
20:54decir burradas, pero mira, ahí te va. Hay parejas que no tienen como los mismos biorritmos, ¿no? Por ejemplo,
21:03que en la noche a uno le gusta desvelarse y al otro no, o que a uno le gusta así quedarse hasta
21:07las 3 de la mañana y el otro a las 11 ya tiene sueño. Eso suele ser un problema de pareja súper
21:13común. Ves que ya tienes tu cara de hueva y yo apenas estaba agarrando ambiente y tú con tu cara
21:18de hueva y no sé qué. Entonces un acuerdo podría ser, cuando yo me sienta cansada o en el caso del
21:24hombre, cuando yo me sienta cansado, yo me voy a ir a la casa, pero todo cool, o sea, no me voy a ir
21:28enojado de, pues otra vez ya me fui y tú te quedaste en la fiesta. O sea, tú tienes derecho a disfrutar
21:32porque a ti te gusta dormirte a las 3 de la mañana, pero a esa persona le gusta dormirse a las 11.
21:36¿Por qué a huevo alguien tiene que quedarse súper desvelado o el otro coartar su libertad? Ese puede
21:43ser un acuerdo, pero de ese mismo acuerdo también podría salir él. Oye, es muy importante que para mí
21:47hoy te quedes a esta fiesta hasta el final porque es una fiesta súper importante para mí. Ok, puedo
21:52hacer un esfuerzo y me puedo quedar a las 3, así como a veces puedo hacer un esfuerzo y me puedo ir a las 11.
21:56Claro, pero ya es un acuerdo pues, o sea, sin estar ahí violentando, ya hubo comunicación de por medio.
22:02El perfecto balance, ¿no? Exactamente, como el de Thanos, ¿no? El perfecto balance. Todo perfecto entrebalanceado.
22:09Justo así. Oye Fabi, y tratando de llegar a la luz después de todo esto que, pues la verdad creo que
22:18luego pueden ser realidades que justo hemos vivido tanto o hemos crecido con ellas. He escuchado de
22:26que, no sé, la prima del amigo, que inclusive tú en tu propia relación, que ya tenemos como tan
22:30arraigadas que no sabemos ni siquiera hacia dónde, pero ¿cómo podemos evitar o poner a un alto este
22:36tipo de violencias en las relaciones? O sea, tanto hombres como mujeres, porque probablemente sucede
22:42muchas veces y lo tenemos ahí muy arraigado. No se relacionen. Ah, ¿verdad? Excelente, fin del podcast, gracias.
22:50Te acabo de terminar el episodio, gracias. Que te vaya bien, bye. No nazcan. No, este, es como el meme de ya le entendía la vida, solo no hay que nacer.
23:02Excelente. 10 de 10. Muy buen resumen del episodio, gracias. Vamos a hacer un clip de esta parte y hasta aquí.
23:11Exacto. Pues mira, yo creo que este, a base de mucha comunicación y sobre todo de cuestionarlos,
23:19de cuestionarnos los modelos afectivos. Esto parece que es algo así como muy reciente, un
23:25poco más y se ha puesto sobre la mesa, por ejemplo, las formas en las que ahora más abiertas
23:31se hablan, o sea, de vincularnos ya sea a través de la poligamia o las relaciones abiertas o muchas
23:37otras cosas que no es para todo mundo, pero sí creo que es importante que nos cuestionemos, ¿no?
23:42Ok, a ver, yo soy monógama y soy heterosexual, ¿por qué? Si después de tu cuestionamiento está chido, cool.
23:48Si no, también puedes explorar nuevas formas sin sentir como ese tabú o ese, pero ¿por qué así?
23:55Pero porque es que eso está muy mal, ¿no? Ahorita estoy hablando de formas de vincularte, que ese es
24:00solamente una parte, pero lo otro es estarte cuestionando todo el tiempo si la forma en la que
24:06te vinculas con unas parejas es la que te gusta, o sea, si las dinámicas te gustan, si te sientes
24:12bien estando en pareja o no, porque también está muy castigado socialmente, sobre todo para las
24:16mujeres, bueno, no sobre todo, solo a las mujeres, porque a los hombres no, no se les castiga
24:20socialmente el estar solteras, ¿sí? O sea, nos meten un miedo terrible estar solteras a las mujeres e
24:27incluso nos nos intentan insultar con eso, ¿no? De, ay, va con sus gatos, la señora de los gatos,
24:32la señora de los perros, y yo digo, es muy divertido estar con los gatos y los perros, o sea,
24:36insúltame con otra cosa, esto no me insulta, ¿no? O sea, esto es muy, yo no, yo no veo como dónde
24:41está el insulto. Problema. O ahí sola en su casa con sus perros, poca madre, o sea, mírenme más
24:46de estos días, pero, pero ahí entra mucho el cuestionarte si estar en pareja como fin único,
24:56que es lo que nos han vendido, que el fin único de estar en pareja es lo que te da la felicidad,
25:01es lo que te da un proyecto de vida, incluso un proyecto de pareja, solamente se ve con una pareja,
25:06pero no, no, no te ponen otras alternativas, y entonces cuando no lo tienes, hay un miedo horrible
25:12y una tristeza que, que lo que hace es que te vincules desde un, desde, pues desde mucha necesidad,
25:19pues vas pasando cosas que dices, ah, esto no es tan grave, ah, esto no es tan grave, hasta que ya tienes un
25:23problemón encima, ya no sabes cómo hacerlo. Entonces creo que eso, hay que cuestionarnos, no tanto con tu
25:28pareja, o sea, nosotros, es como, a ver, esto me gusta, si me gusta estar en pareja o no, porque también es
25:33normal no querer estar en pareja, ¿eh? Y también se puede ser muy feliz, no todo mundo nació para estar
25:38en pareja, y no hay nada de malo si no lo quieres estar, y aprender a hacer cosas más en, en soledad,
25:46que, que siempre están asociadas a hacerlas en la pareja, como ir al cine, viajar, comer, este, salir
25:52a dar una vuelta, todo eso, es como, pero mira, la está comiendo solita, ¿por qué la ven con lástima? O sea,
25:59¿qué tal que la está pasando poca madre con su chela, su libro, su platillo, no? O sea, por, ¿por qué ver con
26:05lástima cuando no estás a fuerza con alguien? Cuando lo que sí vemos mucho, son un montón de parejas que
26:11no se pueden ver ni la jeta en la comida, pero están juntos. O sea, ustedes hagan el ejercicio de salir a
26:17un restaurante. Miren, hace poquito, bueno, hace poquito, hace como un año, me fui a hacer un viaje, un
26:21mes yo sola. Bien. Y entonces, cuando, cuando viajas solo, de por sí yo soy como muy observadora y chismosilla,
26:28¿no? Así como, ay, mira, me quiero entender eso de allá. Yo me la pasaba como observando en los restaurantes de, a
26:34ver, esos vienen de luna de miel. Ah, a mí se me hace que esos se conocieron en Tinder. Ah, eso no sé qué. Entonces, yo
26:40veía las dinámicas que se hacían en las parejas en los restaurantes, y les prometo que la mayoría que
26:45iban en pareja, y que ya se veían, que ya llegaban un tiempo en pareja, estaban de jeta, o estaban todo
26:50el tiempo solo viendo el celular, o sea, ya se, ya se tenían, o sea, ya, no se querían ni ver. Y digo, qué chistoso, porque si ellos se
26:57tomaron una foto y la suben a redes sociales, todo mundo diría, qué increíble. Fan de su relación.
27:02Sí. Relación, exacto. Este, feliz aniversario, ¿no? Pero, en cambio, cada vez que yo decía, ay, sí, es que vengo sola. Bueno,
27:11ahí no me veían con cara de sapo verde, porque es un destino al que muchas mujeres viajan solas, pero,
27:15pero sí, sí, muchas personas acá me dijeron como, porque yo tengo, yo tengo novio. Me decían, pero,
27:21¿por qué te vas sola? Yo, pero, ¿por qué no? O sea, ¿por qué lo ven como algo malo? Prefiero irme sola. Bueno,
27:29también con mi novio está chido viajar, pero, en el caso de ellos, ¿por qué automáticamente pensamos
27:34que cuando estás con una pareja estás feliz, y cuando estás soltera estás infeliz y estás amargada?
27:39Ese es el tipo de cuestionamientos que yo creo que nos tenemos que empezar a hacer para evitar
27:44tener dinámicas en los noviazgos que te hagan sentir miserable y que normalices, porque eso es
27:50lo que más pasa. No lo puedo creer. O sea, de verdad, con lo que acabas de decir, quedaría perfecto decir, bueno, muchísimas gracias. Esto fue
27:57La Medicincia. Nos vemos en un próximo episodio. Lamentablemente, nos falta nuestra sección favorita,
28:03Fabiola, que ya la conoces. Este, pero, pues, bueno, vamos a darle, ya que es parte del
28:09episodio, tenemos que hacerlo, la cual es mito o realidad. Esto es mito o realidad. Pero, bueno,
28:17esto se va a poner buenísimo, porque te vamos a decir frasecitas y, ya sabes, solamente puedes
28:22contestar mito o realidad, ¿va? No puedes dar contexto, no puedes argumentar. Así que, ¿te
28:26parece, Liz, empezar, por favor? Claro que sí. Ojo, Fabiola, aquí no se va a decir depende,
28:32solo hay dos respuestas, mito o realidad. Entonces, comenzamos. Las microviolencias
28:38solo ocurren en relaciones conflictivas. Mito. Ok. Si no hay violencia. Realidad. Ok. No, no, no, a ver, otra vez, espérense.
28:49Vamos a darte una oportunidad y le vamos a dar replay. Otra oportunidad. En este momento, exacto. Ahí le pueden editar y decir, la psicóloga está medio güey. A ver, si yo digo mito, es que eso no es cierto, ¿no?
29:01Ajá. Que es un mito, vaya. Como tengo TDA, tengo problemas como para llegar a cierto tipo de deducciones. Ok, sí. Entonces, las
29:12microviolentes solo se dan en relaciones conflictivas. Exacto. Ese es un mito, sí. Perfecto. Ok. La
29:19siguiente, segura, ¿verdad? No, se cancela. Se cancela, dice. No, la siguiente es, si no hay violencia física, no es grave. No,
29:29mito, mito, mito. Ok. Las microviolencias están normalizadas en la sociedad. Realidad. La
29:37comunicación son la clave para erradicar las microviolencias. Mito. Las microviolencias afectan
29:45a ambas partes. Mito. Ok. Ok. Muy bien. En forma de cerrar. La verdad es que normalmente aquí pedimos que desmitifiquen
29:55algo, pero yo siento que justamente antes de entrar a esta sección, te aventaste los cinco minutos de
30:01gloria, yo creo, de todos los episodios que has tenido, que son como esos cinco minutos que los
30:05tienes que escuchar de inicio a fin, y te quedas así de, hoy aprendí muchas cosas. Gran resumen. Ajá, de hoy aprendí demasiadas
30:12cosas. Entonces, no sé, ¿qué tenemos que agregarle? Y la verdad estoy anonadado, esa es la palabra. No, la verdad es que
30:18creo que este episodio fue muy bueno, se sabía desde el inicio. Entonces, solamente, quizás, antes de cerrar,
30:24Fabi, si pudieras dejar con algo a la audiencia, así como tu frase de cierre, lo que, tu idea de
30:31cierre, ¿qué les dirías? Así, menos de un minuto, ¿qué les dirías? Ok, yo les diría que busquen la
30:40tranquilidad más que la felicidad, porque la felicidad está, o sea, te dicen que hay que buscar
30:47la felicidad en las parejas, ¿no? Estás feliz, pero muy pocas veces nos preguntan si estamos
30:52tranquilas, y yo creo que la tranquilidad es mucho más importante que la felicidad. O sea,
30:57un sistema nervioso y un sistema digestivo en calma, es la verdadera felicidad. Si tu panza
31:03está bien, y si tu sistema nervioso está bien, porque está conectado todo, estás bien. Eso es
31:08mejor estar feliz, porque puedes estar muy feliz en una relación súper conflictiva, porque tienes
31:13momentos de mucha adrenalina, pero no estás en paz. Y entonces, si mañana te mueres, porque nos puede
31:18pasar a todo mundo, pues hay que morirse en paz. ¡Qué horror morirse con gastritis! Me encantó.
31:25Definitivamente creo que esta fue una muy buena idea de cierre. Entonces, ahora sí, no queda más
31:31que agradecerte, Fabi, y gracias por volver a este espacio. Te esperamos pronto, ¿por qué no? Para
31:36platicar, ya sabes, de más temitas polémicos, de esos que, francamente, todos deberíamos de hablar
31:41y de escuchar. Y, pues, antes de despedirnos, por aquí les vamos a dejar las redes de Fabi,
31:46aquí abajito, para que vayan a seguirla, por si no la habían seguido. El episodio que ya tuvimos
31:50con ella, para que vayan y lo escuchen. Y Aldo, dime dónde pueden encontrarnos y cada cuánto, por favor.
31:54Claro que sí, esperamos que no mueran mañana. Y, pues, si quieren seguir siendo felices y alimentarse
32:00un poquito de distinta información, pues pueden escuchar o ver en su defecto un nuevo episodio
32:04de Habla Mediciencia. Si lo quieren escuchar, en Apple Podcasts, Amazon Music, Deezer, Spotify. Y si lo
32:09quieren ver, pues también nos pueden encontrar en YouTube. Asimismo, hacemos ya dinámicas con
32:13ustedes ahí en nuestro Instagram oficial, Habla Mediciencia UDG, pues para que estemos ahí en
32:18comunicación de que, oigan, ahora qué tema quieren, qué preguntitas y todo ese show, ya sabes, la
32:22interacción en redes sociales. Y, pues, nada, agradecer también al Noticiero Científico Cultural
32:27Iberoamericano, el cual ya somos parte toda esta temporada, que la verdad, qué chulada de invitados
32:31hemos tenido. En este caso, también repetimos con Fabiola que han sido los mejores episodios que
32:35hemos tenido. Y, pues, nada, Fabi Liz, todo lo bueno llega a su fin. Un gran episodio, la verdad, que
32:40nos hemos llevado. Y, pues, bueno, muchísimas gracias. Esperemos estarnos viendo en un próximo
32:43episodio de Habla Mediciencia. Adiós. Gracias. Gracias, chicos. Bye.
32:47Gracias por escucharnos. Esto es Habla Mediciencia. Te esperamos la próxima semana.