Brigitte Lahaie - Qu’est-ce que l’intelligence intime ?

  • l’année dernière
Avec Philippe Arlin, sexologue et sexothérapeute, auteur de « Libérez votre désir », et de « Charly, le chat du sexologue  - la sexualité expliquée par un chat » avec Nawak – Editions La Musardine.

Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.
---
Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry
-
________________________________________

Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/

________________________________________

Nous suivre sur les réseaux sociaux

▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498
▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/
▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio
▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr
———————————————————————

☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq

##BRIGITTE_LAHAIE-2023-05-17##
Transcript
00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.
00:00:05 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:00:10 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.
00:00:13 Alors on parle de plus en plus d'intelligence et on la met un peu à toutes les sauces cette intelligence.
00:00:18 On parle d'intelligence adaptative, je vais y arriver, l'intelligence émotionnelle, l'intelligence érotique.
00:00:25 Eh bien aujourd'hui, je vous propose qu'on évoque ensemble l'intelligence intime.
00:00:31 Tout ça à l'occasion de la sortie du livre de Margot Frier-Filiosa.
00:00:35 Il sort en poche aux éditions Pocket, ce livre.
00:00:38 Alors nous avions reçu l'autrice à l'époque et je trouve que cette notion d'intelligence intime est assez intéressante.
00:00:45 Et on va l'évoquer en compagnie de notre sexothérapeute bien connu, Philippe Harlin.
00:00:50 Alors vous le savez sans doute, j'aime mieux évoquer le terme d'intimité dans une relation plutôt que le mot de sexualité.
00:00:57 Et encore moins celui de sexe.
00:00:59 Parce que l'intimité, c'est ce qu'il y a de plus profond en nous.
00:01:04 Et l'idée de l'intelligence intime me plaît bien parce que ça montre que l'intimité, c'est pas uniquement les organes génitaux qui se rencontrent.
00:01:14 C'est aussi quelque chose qui est au niveau du cœur, au niveau du corps bien sûr, de la vibration intime si je puis dire.
00:01:23 Et je pense que quand tout ça est connecté entre les deux partenaires, le désir circule.
00:01:29 Et souvent lorsqu'il y a des problèmes de sexualité, c'est parce que justement le désir a du mal à circuler.
00:01:34 Et c'est pas Philippe Harlin qui me dira le contraire, étant donné qu'il a écrit un magnifique livre sur le désir.
00:01:39 L'intelligence intime c'est quoi ? C'est déjà peut-être être en bonne relation avec soi, avec son corps, avec son cœur.
00:01:47 Et bien c'est ce que je vous propose que nous voyons ensemble.
00:01:50 Si vous avez l'impression que vous avez du mal avec l'intimité, c'est le moment ou jamais de nous appeler au 0 826 300 300.
00:01:56 Parce qu'avec mon complice Philippe Harlin, on arrivera certainement à vous guider.
00:02:02 Bonjour Philippe Harlin, merci d'être avec nous durant ces deux heures.
00:02:05 Bonjour Brigitte, c'est avec plaisir.
00:02:07 C'est vrai que c'est important cette notion d'intelligence intime.
00:02:12 C'est une notion qui pour moi va déterminer la qualité de ce qui s'échange.
00:02:18 Parce que comme vous le dites, si la sexualité se résumait à un échange simplement au niveau biologique entre des organes,
00:02:27 ça serait peut-être moins intéressant et en tout cas ça n'aurait pas toute la valeur qu'il y a dès qu'on y met cette intelligence.
00:02:38 J'ai un peu une manière de l'illustrer, c'est une oreille tournée vers l'intérieur.
00:02:43 Vers notre intérieur à nous mais aussi l'intérieur de l'autre.
00:02:47 C'est une capacité à être à l'écoute, à l'écoute de son ressenti, mais ressenti émotionnel, physique, intellectuel.
00:02:55 Mais aussi être capable de percevoir le ressenti de l'autre et à travers ça de développer justement une intelligence,
00:03:04 cette compréhension qui va faire toute la différence dans le rapport, dans la qualité de ce qui s'échange dans l'intime et donc pas uniquement sexuellement.
00:03:15 Oui alors évidemment, je suis sûre que vous êtes d'accord avec moi.
00:03:19 On peut tout à fait avoir une relation très sexuelle avec quelqu'un un soir et puis trouver ça très très bien et il n'y aura pas de problème.
00:03:26 Mais la passion par exemple aussi, elle exulte la sexualité entre deux êtres.
00:03:34 Mais pour maintenir une sexualité, une bonne sexualité harmonieuse durant des années quand on est en couple,
00:03:40 je pense qu'on est obligé de passer par la case intimité.
00:03:44 Oui parce que ce qui fonde le couple, c'est fondamentalement l'intime.
00:03:49 Et souvent ce que je remarque, et c'est là la problématique, c'est qu'en absence de sexe, souvent l'intime est touchée.
00:03:57 C'est-à-dire on se fait moins de câlins, on se rapproche moins, on est moins complices, on se ferme à l'autre.
00:04:02 Et c'est ça qui devient grave pour le couple.
00:04:05 Ce n'est pas tant la perte de sexe que la perte de sexe qui engendre la perte de cette complicité, de cette intimité.
00:04:11 Oui donc on met bien, je crois qu'on est d'accord là-dessus, on met bien la tendresse dans la notion d'intimité.
00:04:18 Oui tout à fait, c'est fondamental.
00:04:21 Et c'est ce qui nourrit le lien.
00:04:25 Alors le lien on va le nourrir intellectuellement, on va le nourrir psychologiquement,
00:04:30 mais on va le nourrir au niveau du corps par la tendresse, le toucher, le contact, la complicité des corps.
00:04:35 Et cette complicité va créer une encore meilleure complicité sexuelle.
00:04:41 Oui alors je vais donner un exemple que je pense que beaucoup de gens vont comprendre malheureusement,
00:04:45 je dis bien malheureusement parce que ça signifie souvent la fin d'une belle relation.
00:04:50 Par exemple quand on n'a plus trop envie de se prendre la main,
00:04:54 qu'on n'a plus trop envie d'être collé l'un à l'autre le soir avant de s'endormir,
00:05:00 eh bien ça montre que l'intimité a du plomb dans l'aile.
00:05:05 Vous êtes d'accord avec ça je suppose ?
00:05:08 Oui c'est comme si il y avait quelque chose en nous qui disait déjà non à l'autre.
00:05:15 Non à ce dialogue entre les deux corps.
00:05:20 Moi je vois la relation un peu comme un pont entre deux êtres,
00:05:24 après à travers ce pont on décide de faire passer ce que l'on veut.
00:05:27 Il y a des ponts qui ne servent à rien, il y a aussi des ponts merveilleux qui ont permis de relier des vies.
00:05:33 Et donc ce pont quand on n'a plus envie qu'il existe, quand les mains ne se touchent plus,
00:05:38 eh bien c'est déjà le début de sa destruction.
00:05:42 Et donc on va devenir deux îles séparées et si plus rien ne passe entre les deux on va s'oublier.
00:05:48 Et alors ce qui est important à comprendre c'est que parfois,
00:05:52 parce qu'on a des rancœurs ou parce qu'on s'est fâché, on n'a pas su bien se réconcilier,
00:05:57 donc on garde une sorte de petite déception en soi,
00:06:01 on va se couper de son intimité à soi et donc forcément de son intimité avec son partenaire.
00:06:07 Et c'est ça qui est peut-être intéressant à comprendre aujourd'hui,
00:06:09 c'est qu'à partir de ce moment-là on met son couple en danger
00:06:12 et finalement on va finir peut-être même par se séparer,
00:06:17 alors que ça aurait été simplement nécessaire de nettoyer, si je puis dire,
00:06:22 les rancœurs qui s'accumulent parce qu'on ne communique pas bien finalement.
00:06:27 Oui, mais la rupture de l'intime elle existe, elle est normale,
00:06:32 il y a des moments où on est blessé par quelque chose qui a dit l'autre ou fait l'autre,
00:06:36 c'est normal, on est des êtres humains et c'est très important de respecter ça.
00:06:40 Mais par contre il ne faut pas rester dessus,
00:06:43 ce qui compte c'est de savoir recréer le lien, retrouver l'intime après ces moments difficiles.
00:06:48 Et bien souvent c'est là que ça pêche, on reste un peu sur les anciens dossiers
00:06:53 et on finit par ne plus comprendre l'intérêt, y compris pour soi, de maintenir cette intime.
00:07:00 Alors la première chose qu'on peut déjà vous dire à tous ceux qui nous écoutez,
00:07:05 puis après on vous donne la parole sur Sud Radio 0826 300 300,
00:07:08 si vous avez l'impression que votre partenaire n'est plus très présent,
00:07:13 a tendance à éviter justement le rapprochement des corps,
00:07:17 et bien c'est le premier signe justement qu'il y a un problème d'intimité.
00:07:21 Et il faut en parler, en tout cas il faut réagir, c'est évident.
00:07:26 Alors une petite pause Philippe Harlin et puis je crois qu'on va avoir Lisa qui nous rejoint déjà.
00:07:37 Nous sommes avec Philippe Harlin, sexothérapeute, auteur de ce livre "Libérez votre désir"
00:07:42 aux éditions de La Musardine qui existe maintenant en poche.
00:07:45 Si justement vous avez des petits problèmes d'intimité, de désir,
00:07:49 c'est le moment ou jamais de nous appeler sur Sud Radio 0826 300 300
00:07:53 pour justement dépasser ces petits problèmes.
00:07:56 Lisa, bonjour.
00:07:58 Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.
00:08:00 Bonjour Lisa.
00:08:02 Merci d'être avec nous Lisa.
00:08:03 Donc c'est avec vous qu'on commence et je vais vous poser cette question justement.
00:08:06 Est-ce que vous avez l'impression que votre intimité est bonne ?
00:08:09 Là je parle de vous par rapport à vous-même.
00:08:12 Oui, je pense que d'après tout ce que je viens d'entendre, en effet,
00:08:18 j'ai une bonne intimité, j'ai une bonne relation avec moi-même
00:08:23 et je me sens bien avec mon intimité.
00:08:27 Aujourd'hui.
00:08:29 Aujourd'hui parce qu'il a fallu un peu de temps, c'est normal.
00:08:32 Oui, il a fallu beaucoup de temps.
00:08:35 Justement Philippe, est-ce que les femmes sont plus à l'aise avec leur intimité
00:08:41 ou c'est les hommes ou c'est pareil ? Ou ça dépend ?
00:08:44 Je dirais que ça dépend.
00:08:46 En tout cas, je n'arriverai pas à dire que les femmes sont plus à l'aise avec leur intimité.
00:08:51 Peut-être que les hommes et les femmes ne mettent pas les mêmes choses dans l'intimité
00:08:56 ou ne la comprennent pas de la même manière.
00:08:58 Ce serait plutôt ça.
00:09:00 Mais je pense que chacun, en fonction de sa construction et de sa vie,
00:09:03 va avoir plus ou moins de facilité à être dans l'intime.
00:09:08 La question intéressante, c'est est-ce qu'on sait vivre seul ?
00:09:11 Est-ce qu'on ne sait pas vivre seul ?
00:09:13 Parce que c'est déjà un point de départ.
00:09:15 Le rapport à notre intime, il se mesure dans notre capacité à être seul aussi.
00:09:19 Donc ça peut être un point de départ pour analyser.
00:09:21 Mais effectivement, je ne le mettrai pas plus d'un côté de l'homme que de la femme.
00:09:25 Vous voulez dire que par exemple, quelqu'un qui ne saurait pas se masturber
00:09:29 aurait déjà un petit problème avec son intimité ?
00:09:32 Il y aura forcément un problème avec soit directement ses organes
00:09:39 et la nature de ses organes, donc pas très envie d'aller toucher,
00:09:43 soit avec son rapport au plaisir, du style "j'ai quelqu'un, pourquoi je me donnerais du plaisir ?"
00:09:48 Ce qui est aussi une réflexion sur la valeur de la sexualité,
00:09:52 de prendre du plaisir, de profiter de son corps.
00:09:55 Donc oui, je dirais ça.
00:09:57 C'est intéressant.
00:09:59 Lisa, excusez-moi, je vous ai coupé, je vous redonne la parole. Allez-y.
00:10:02 Je suis d'accord avec vous, Philippe.
00:10:06 Et moi, je pourrais rajouter que les hommes se mettent beaucoup de pression.
00:10:11 Ils ne sont pas forcément à l'aise avec leur intimité.
00:10:16 Et il y a une pression du groupe, une pression du groupe d'amis,
00:10:20 de la société, du regard des femmes sur eux.
00:10:23 Et je trouve dommage par rapport à mon expérience,
00:10:28 je parle assez facilement de mon intimité, de ça en général,
00:10:34 et ça gêne au début de la relation, souvent.
00:10:38 Ou alors on me prend pour quelqu'un de complètement délivré,
00:10:41 ou alors la personne va se mettre en retrait, et je vais l'impressionner en fait.
00:10:46 Oui, finalement, vous êtes vraiment quelqu'un de libre.
00:10:50 Oui, mais complètement.
00:10:52 Et je trouve que de communiquer là-dessus, c'est important.
00:10:56 C'est important au début de la relation, mais c'est important tout au long de la relation.
00:11:00 Mais ce que vous dites est tout à fait juste.
00:11:03 Je pense qu'il pèse sur nous, les hommes,
00:11:06 une obligation à ce qu'on appellerait simplement la performance.
00:11:10 Et que donc, on va avoir en face de nous une femme qui affirme clairement aimer ça,
00:11:16 et donc avoir de l'expérience, tout d'un coup il y a un truc qui panique.
00:11:20 Alors il va y avoir ceux qui font cocorico en disant
00:11:23 « je vais lui faire découvrir des trucs qu'elle même ne connaît pas ».
00:11:27 Et il y a tous ceux aussi où il va y avoir un espèce de vent de panique à l'intérieur.
00:11:33 J'en parle dans mes livres, j'ai eu une patiente comme ça,
00:11:36 qui affirmait vraiment son désir sexuel, etc.
00:11:39 Et elle avait un peu tendance à tomber sur des hommes qui paniquaient,
00:11:42 qui doivent devenir éjaculateurs précoces, ou qui perdaient leur érection.
00:11:46 En gros, qui se mettaient une pression de ouf,
00:11:48 comme si elle avait mis la barre très haut.
00:11:51 Alors on fantasme tous, nous les hommes, pour avoir des femmes qui aiment le sexe,
00:11:56 mais quelque part, ça nous fout les jetons.
00:11:58 Oui, je suis d'accord avec vous, c'est exactement ça.
00:12:02 Et alors aujourd'hui, vous êtes… Pardon, je vous ai coupé, allez-y.
00:12:07 Vous dites « après ».
00:12:08 Non, je disais qu'après, il faut du temps pour se faire…
00:12:16 Je ne sais pas comment vous expliquer,
00:12:19 mais pour se faire à l'idée que je suis quelqu'un de tout à fait normal,
00:12:22 et que je ne vais pas du tout donner, mettre la pression encore plus,
00:12:27 même si mon partenaire est moins expérimenté,
00:12:32 ou s'il a plus de difficultés à communiquer là-dessus.
00:12:35 Et au fur et à mesure que la relation s'installe,
00:12:39 comme j'aime beaucoup communiquer et je suis beaucoup dans le dialogue,
00:12:43 ça se libère petit à petit.
00:12:45 Mais il faut beaucoup de temps.
00:12:46 Donc j'ai beaucoup de temps, j'ai beaucoup de mal à être moi-même
00:12:50 et à ce qu'on me reconnaisse comme la personne que je suis réellement.
00:12:55 Et alors, qu'est-ce que vous faites ?
00:12:58 Vous avez tendance justement à ne pas trop parler au début,
00:13:02 laisser un petit peu les corps se découvrir,
00:13:05 pour éviter justement de provoquer un peu trop de pression ?
00:13:08 Oui, j'écoute, j'écoute, et puis après je rature aussi.
00:13:11 Parce que comme ce que vous disiez, Philippe, c'est exactement ça,
00:13:14 quand les hommes se mettent la pression, il y a un dysfonctionnement évident.
00:13:17 Et oui, je rassure et puis je dis que la prochaine fois, ça sera mieux.
00:13:24 On n'est pas obligé d'avoir une finalité,
00:13:29 il n'est pas obligé d'avoir une jaculation,
00:13:31 on n'est pas obligé de…
00:13:32 Il y a plein de choses à explorer et puis après, on a aussi du temps.
00:13:37 Oui, il y a…
00:13:40 Oui, pardon Philippe, mais justement, j'allais vous poser la question de toute façon,
00:13:45 Philippe, est-ce que justement, le fait que les femmes quand même,
00:13:48 enfin des femmes comme Lisa, elles sont plus nombreuses aujourd'hui,
00:13:51 ça donne une pression supplémentaire aux hommes ?
00:13:55 Alors oui, ça leur donne une pression supplémentaire,
00:14:00 mais je pense quand même qu'il y a…
00:14:03 Je dirais qu'il y a deux générations,
00:14:05 deux générations montantes, les plus jeunes qui sont moins dans ce défi à relever.
00:14:11 Et puis moi, ce que j'ai envie de dire, c'est que peut-être qu'il faudrait communiquer autrement
00:14:15 sur la femme qui aime le sexe, moi j'ai envie de dire,
00:14:17 c'est celle qui nous autorise justement à pas forcément être bon,
00:14:20 parce qu'elle sait comment, elle, prendre du plaisir.
00:14:23 C'est bien plus compliqué d'avoir face à soi une femme qui ne connaît pas la sexualité
00:14:28 ou qui a peu de connaissances sur son corps,
00:14:31 parce que si on ne sait pas par soi-même trouver les éléments qui fonctionnent,
00:14:36 eh bien on risque d'aller à l'échec.
00:14:38 Alors qu'une femme qui se connaît et qui par là-même aime le sexe,
00:14:42 c'est une femme qui va savoir se placer,
00:14:45 qui va savoir, et donc on devrait avoir beaucoup moins peur, nous les hommes,
00:14:49 c'est un peu le message que j'ai envie de leur envoyer,
00:14:51 au contraire, c'est une raison de plus pour se laisser aller
00:14:54 et oser des choses parce qu'on a en face de nous
00:14:57 quelqu'un qui saura nous fixer des limites et nous accompagner.
00:15:00 Et c'est une chance.
00:15:02 Oui, mais sauf que vous oubliez, Lisa, Philippe Harlin,
00:15:05 que les hommes aiment bien quand même encore être celui qui donne,
00:15:09 qui a le pouvoir, qui va faire découvrir à la femme,
00:15:12 c'est encore le prince charmant qui réveille la belle au bois dormant,
00:15:16 dans la tête des hommes, je suis désolée.
00:15:18 Je ne l'oublie pas, je voulais juste tenter une autre forme d'approche
00:15:23 que, évidemment, celle-là sur laquelle vous avez tout à fait raison.
00:15:26 Mais du coup, ces hommes-là, ils sont malheureux.
00:15:30 Mais je pense à deux, trois copines qui sont, je ne sais pas quel âge vous avez,
00:15:35 Lisa, mais qui doivent avoir à peu près votre âge,
00:15:37 elles ont 30, 35 ans et elles aiment bien quand elles ont un rapport.
00:15:42 Si jamais l'homme, pour des raisons quelconques,
00:15:44 n'est pas tout à fait à la hauteur de ce qu'elle voulait,
00:15:47 elles disent ce n'est pas grave, elles prennent leur jouet.
00:15:49 Et généralement, les hommes n'aiment pas ça du tout.
00:15:52 Oui, alors pour parler de ça justement,
00:15:58 effectivement c'est surprenant, ça surprend.
00:16:00 Et même de demander à l'homme de se caresser,
00:16:04 qu'il n'y avait aucun problème par rapport à ça,
00:16:06 ça c'est pareil, ça reste tabou.
00:16:09 Et après j'ai un peu plus que 35 ans quand même,
00:16:12 mais je dois dire qu'effectivement,
00:16:16 je trouve qu'aujourd'hui, j'ai une cinquantaine d'années,
00:16:19 je me sens mieux et je suis plus à l'aise pour en parler.
00:16:24 Et effectivement, les hommes plus jeunes que moi ont cette difficulté.
00:16:28 Les hommes plus âgés vont être dans la performance,
00:16:30 complètement dans une domination,
00:16:33 alors que les hommes plus jeunes vont être plus à l'écoute.
00:16:37 Et moi, je vais pouvoir aussi me mettre à leur écoute,
00:16:40 pour ne pas prendre le dessus,
00:16:43 pour que ça reste équilibré en fait.
00:16:45 Pour moi, la relation intime, elle doit être comme une danse,
00:16:50 entre deux partenaires qui prennent la main,
00:16:53 chacun à un moment donné,
00:16:55 et qui se la renvoie pour venir se découvrir
00:16:58 et pour être vraiment dans le plaisir, dans la recherche du plaisir.
00:17:01 Oui, je crois que vous avez raison, Lisa, il n'y a pas de doute.
00:17:06 Qu'est-ce qu'on pourrait dire aux hommes qui nous écoutent,
00:17:09 pour qu'ils soient plus à l'aise avec leur intimité
00:17:11 et moins dans la performance ?
00:17:12 Philippe, quel conseil vous pouvez leur donner là ?
00:17:15 C'est vraiment difficile,
00:17:19 parce qu'on est vraiment construit par rapport à ça,
00:17:23 et en plus, malheureusement, la culture du porno
00:17:26 n'améliore pas cette vision de l'homme hors de la performance.
00:17:31 Mais il faut rappeler que ce qui compte dans un rapport sexuel,
00:17:37 c'est la rencontre entre deux individus.
00:17:39 On va encore retrouver cette notion de l'intime,
00:17:42 de communiquer et de ne pas chercher à paraître.
00:17:47 C'est bien là la difficulté,
00:17:49 paraître à travers son érection, sa réussite,
00:17:51 être le bon coup, etc.
00:17:53 Peut-être oser être un peu faible,
00:17:58 ou ce qui nous semblerait faible sur l'oreiller.
00:18:00 Je vais sur l'opposition, comme vous affirmiez tout à l'heure, Brigitte.
00:18:04 Mais c'est vraiment accepter de faire avec ce qui va être là au moment du rapport.
00:18:11 Et plus on est au présent,
00:18:13 plus on est en contact avec notre corps à ce moment-là,
00:18:15 moins il y a de pannes d'ailleurs, ça c'est une évidence.
00:18:18 Plus on est dans la projection sur l'avenir,
00:18:20 ou sur quelque chose qui doit avoir lieu,
00:18:22 plus on est dans la difficulté.
00:18:24 Juste essayer de ressentir ce qui se passe dans le moment,
00:18:27 et de laisser faire sans avoir peur de décevoir ou de ne pas être à la hauteur.
00:18:31 Mais c'est un sacré programme.
00:18:33 C'est tout le programme de l'intelligence intime,
00:18:36 c'est finalement être avec soi d'abord,
00:18:39 et se livrer tel qu'on est,
00:18:42 sans avoir rien à prouver dans la relation sexuelle à l'autre.
00:18:45 En tout cas, bravo Lisa, vous êtes visiblement bien dans votre intelligence intime.
00:18:51 Merci d'avoir démarré cette émission avec nous.
00:18:53 On va continuer dans un instant avec vous sur Sud Radio, n'hésitez pas à nous rejoindre.
00:19:01 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.
00:19:05 Philippe Harlin est avec nous, sexothérapeute,
00:19:08 on parle de l'intimité,
00:19:10 et je crois que c'est vraiment quelque chose,
00:19:12 c'est vraiment une notion qui est importante,
00:19:14 si on veut bien comprendre ce que c'est que cette relation avec le corps de l'autre.
00:19:19 Bonjour Stéphanie.
00:19:21 Bonjour Brigitte, bonjour Philippe Harlin.
00:19:23 Bonjour Stéphanie.
00:19:25 Merci de réagir.
00:19:26 Je crois que vous, à l'inverse de Lisa, vous avez un peu de mal avec l'intimité, c'est bien ça ?
00:19:31 Absolument, je suis un peu complètement à l'opposé de votre interview précédente.
00:19:37 C'est vrai que moi, dans toutes les relations que j'ai eues,
00:19:41 très vite après les débuts des relations,
00:19:45 j'ai eu un désir qui s'est étiolé à chaque fois, systématiquement, rapidement.
00:19:51 Donc j'ai quand même eu des relations un peu longues,
00:19:56 malgré tout, j'ai réussi à tenir un peu des relations,
00:20:00 mais toujours dans l'évitement.
00:20:03 Mais au départ, quand vous commencez une relation,
00:20:07 vous êtes amoureuse, là vous avez du désir, c'est bien ça ?
00:20:11 Oui, mais très vite, ça s'estompe en fait.
00:20:15 En fait, moi je tombe très vite amoureuse,
00:20:18 mais un peu dépendante qu'affective, vous voyez ?
00:20:20 Oui, mais c'est vraiment...
00:20:22 Vous voyez Stéphanie, votre témoignage, merci d'être là,
00:20:25 parce que je crois que c'est vraiment ça que j'avais envie de faire comprendre
00:20:29 par rapport au sujet d'aujourd'hui,
00:20:31 c'est que vous êtes dans le désir parce que vous êtes amoureuse,
00:20:34 parce que vous avez envie de créer du lien avec l'autre,
00:20:38 et une fois que le lien est créé, le désir n'est plus là,
00:20:42 mais parce que votre propre désir, il est...
00:20:45 Alors j'aime bien, je crois que vous dites qu'il est endormi, Philippe Arlin, c'est ça ?
00:20:49 Oui.
00:20:50 Vous êtes déconnecté, vous me posez la question tout à l'heure, Brigitte,
00:20:54 sur l'intime à soi-même, et effectivement, là on a un exemple
00:20:59 où le désir, il n'est pas de se connecter à son propre désir,
00:21:05 il est de se connecter à l'autre, et donc quand on tombe amoureux,
00:21:08 le désir va venir naturellement de cette envie de créer du lien, etc.
00:21:12 Mais le désir en propre, le désir de se faire plaisir n'est pas là,
00:21:19 et donc ce désir qui prend le relais dans tous les coups,
00:21:22 parce que dans tous les coups, il y a deux désirs, il y en a même plusieurs,
00:21:25 il y a ce désir effectivement d'être en couple qui va nourrir au début la relation
00:21:29 et que tout le monde va avoir, et puis naturellement,
00:21:32 il y a ce désir de prendre du plaisir, de partager des moments de sexualité
00:21:36 avec l'autre, qui va prendre le relais.
00:21:38 Mais si ce désir de prendre du plaisir n'est pas là,
00:21:42 c'est le rapport à l'intime dont on parlait, c'est là que ça devient compliqué,
00:21:46 et du coup on a l'impression d'être en perte de désir,
00:21:49 ce n'est pas une impression, on est déconnecté de son désir dans le couple,
00:21:53 et ça crée énormément de difficultés.
00:21:56 Justement Stéphanie, qu'est-ce que vous faites dans la vie qui vous fait plaisir ?
00:22:05 Je fais plein de choses qui me font plaisir dans la vie,
00:22:09 moi je suis très connectée à la nature, ça me remplit,
00:22:13 je marche beaucoup, je vois des amis, je sors,
00:22:17 j'ai une bonne activité sociale, il y a plein de choses que j'apprécie.
00:22:22 Oui, mais là je parle vraiment de sensation de plaisir,
00:22:25 alors la nature, oui d'accord, pourquoi pas,
00:22:28 c'est-à-dire que vous avez à ce moment-là des odeurs qui vous font plaisir,
00:22:32 vous avez les rayons de soleil qui chauffent votre peau,
00:22:35 vous voyez c'est ça ?
00:22:36 Voilà, tout à fait, j'en ai besoin tous les jours, oui absolument.
00:22:39 Et bien c'est ça la relation au plaisir,
00:22:42 vous êtes d'accord Stéphanie, c'est donc notre relation à nos sens ?
00:22:47 Oui.
00:22:48 Bon, et alors maintenant je continue,
00:22:51 est-ce que quand un homme vous caresse la peau,
00:22:55 qu'est-ce que vous ressentez, est-ce que ça vous fait plaisir par exemple ?
00:23:00 Oui, ça me fait des sensations, ça me fait vibrer,
00:23:03 toute cette partie-là, mais après c'est plutôt au niveau sexuel,
00:23:08 moi c'est comme une corvée en fait,
00:23:11 quand on passe à tout ça, c'est là où j'ai des blocages,
00:23:18 je fais pour faire plaisir et je n'arrive pas à me connecter réellement
00:23:23 pour la fois d'après si vous voulez savoir apprécier de nouveau.
00:23:28 J'ai aucune imagination érotique, tout ça, je n'ai jamais eu en fait,
00:23:35 ce n'est pas développé chez moi.
00:23:38 Est-ce que vous auriez envie ou au fond ça ne vous intéresse pas ?
00:23:42 Je me pose la question en fait, c'est ça.
00:23:48 Parce que vous voyez quand je parle de déconnecter,
00:23:50 c'est vraiment le mot que vous venez d'utiliser,
00:23:53 il y a comme si les informations qui arrivent de cette zone de votre corps
00:23:57 ne sont pas naturellement décodées comme agréables, comme utiles,
00:24:01 et donc naturellement on va aller chercher à les renouveler.
00:24:05 Vous avez compris que le soleil sur votre peau c'était agréable
00:24:08 et que vous en aviez besoin, vous n'avez besoin de personne
00:24:11 pour vous demander de sortir et de prendre le soleil,
00:24:14 vous faites de vous-même pour prendre ce plaisir.
00:24:17 L'idée elle est là, quand Brigitte évoque les caresses sur le corps,
00:24:21 le rapport sexuel ou la sexualité, ça n'est que l'extension de ces caresses
00:24:28 à un autre niveau, c'est presque un niveau d'intensité plus fort,
00:24:32 et vous voyez dès qu'on évoque là, là ça bloque,
00:24:35 c'est comme si le message qui arrivait à ce niveau-là,
00:24:38 il n'était pas recevable ou pas intéressant, en tout cas rien,
00:24:43 qui enclenche cette envie d'y retourner, de faire,
00:24:47 et puis même d'essayer autrement,
00:24:51 comme vous le faites sûrement naturellement, par curiosité dans la nature.
00:24:55 - Stéphanie, je vais vous poser deux ou trois questions,
00:24:58 vous me répondez si ça vous fait plaisir, si c'est possible ou pas.
00:25:01 Est-ce que par exemple vous aimez être massé par quelqu'un
00:25:05 qui ne soit pas votre partenaire ? - Oui.
00:25:07 - Ça vous aimez ? - Oui.
00:25:09 - Est-ce que vous avez un animal de compagnie que vous aimez caresser ?
00:25:12 - Oui.
00:25:14 - Donc vous voyez bien que vous avez la capacité à être dans du sensuel
00:25:20 avec votre corps quand vous êtes massé,
00:25:23 parce qu'un massage c'est quand même quelque chose de sensuel,
00:25:26 et vous aimez caresser puisque vous allez vers un animal
00:25:29 qui lui ne vous demandera pas d'avoir une relation sexuelle.
00:25:33 - Oui.
00:25:34 - Donc on voit bien que c'est finalement, on précise si vous voulez là où ça bloque,
00:25:40 ou bien avec un homme, que là vous n'en voyez pas l'intérêt.
00:25:46 - Oui.
00:25:47 - D'accord. Donc est-ce qu'il y a eu des mauvaises expériences au début ?
00:25:52 - Alors la chose c'est que j'ai eu une super expérience
00:25:57 qui s'est achevée brutalement, j'avais une vingtaine d'années en fait,
00:26:03 et c'est vrai que ça m'a vraiment impactée,
00:26:08 et toutes les relations que j'ai eues après ça a été plat finalement.
00:26:13 - Donc vous avez été traumatisée parce que vous étiez bien avec cet homme
00:26:17 et il vous a abandonné, c'est ça ?
00:26:19 - Je pense, je pense, oui.
00:26:21 - Et là il y a eu une vraie intensité de sensation.
00:26:25 - Vous avez eu du plaisir avec lui ?
00:26:28 - Oui, énormément.
00:26:30 - Bon, et bien il faut aller travailler ça pour débloquer,
00:26:34 parce que si vous avez pu, c'est que c'est possible.
00:26:37 - Oui, j'ai ressenti une fois, oui, effectivement.
00:26:41 - Donc voyez bien que votre corps, vous avez été une fois connectée à lui.
00:26:47 - Oui.
00:26:48 - Donc c'est la peur d'être à nouveau abandonnée,
00:26:52 ou en tout cas il y a quelque chose de cet ordre-là,
00:26:55 où c'est ce traumatisme qu'il faut libérer.
00:26:58 Et à ce moment-là, vous pourrez retrouver quelque chose de la sensualité, de l'intimité.
00:27:04 - Oui.
00:27:06 - Et est-ce que vous pourriez déjà d'ailleurs commencer à essayer d'imaginer
00:27:11 qu'est-ce que vous pourriez faire de chouette avec un homme,
00:27:14 et laisser un petit peu fonctionner votre imaginaire ?
00:27:17 - Oui.
00:27:19 - Et puis là je pense que, si ça se trouve même,
00:27:22 ça pourrait être une séance de MDR pour libérer,
00:27:25 parce que là, oui, c'était trop bon,
00:27:29 on vous l'a repris, et puis maintenant vous ne voulez plus jouer à ça.
00:27:34 - Oui, c'est peut-être ça que j'avais pensé, oui.
00:27:39 Mais je ne sais pas comment redébloquer en fait.
00:27:42 - Je pense à Philippe Harling, il faut se faire aider là.
00:27:47 - Oui, il faut l'aide d'un thérapeute,
00:27:49 parce que c'est un petit peu comme si vous aviez fait le deuil
00:27:54 à la fois du plaisir et de cette relation,
00:27:56 et vous n'arrivez plus à accorder à quelqu'un d'autre ça,
00:28:00 et Brigitte l'a dit, c'est une des possibilités,
00:28:03 peut-être par peur que ça se reproduise,
00:28:05 que ça reconduise de nouveau vers un abandon.
00:28:07 Donc c'est comme si là, ce n'était plus possible.
00:28:11 Donc il faut pouvoir être accompagné pour sortir de ce mécanisme
00:28:15 qui vous a enfermé et qui vous empêche aujourd'hui
00:28:18 de vous reconnecter à cette partie de votre corps
00:28:20 et d'y prendre du plaisir avec d'autres hommes,
00:28:23 et peut-être justement avec les autres que vous choisissez d'aimer.
00:28:26 - Oui, mais la chose c'est que j'ai quand même malgré tout
00:28:30 été abandonnée avec les autres, puisque comme ça ne fonctionnait pas
00:28:35 sexuellement, évidemment au bout d'un moment,
00:28:38 ils m'abandonnaient aussi.
00:28:40 - Bien sûr Stéphanie, mais ça vous a fait certainement
00:28:45 beaucoup moins mal, et puis comme vous avez peur
00:28:48 d'être abandonnée, vous provoquez ça, et ça finit par arriver.
00:28:52 Mais il y a quelque chose, si vous voulez, en vous
00:28:56 qui ne peut plus s'ouvrir.
00:29:00 On vous a trahi, voyez ?
00:29:04 C'est vraiment au niveau d'un sentiment de trahison.
00:29:08 On m'a trahi, on ne me trahira plus.
00:29:12 - Oui d'accord.
00:29:14 - Et donc de ce fait là, votre corps ne donne plus son plaisir,
00:29:18 vous ne vous offrez plus, puisque de toute façon,
00:29:21 si vous vous offrez, vous risquez d'être trahi.
00:29:24 - D'accord.
00:29:26 - Sincèrement, je pense que ça peut même se travailler
00:29:29 assez vite, il me semble, Philippe Arlin.
00:29:31 - Oui, parce que je pense que vous êtes assez au fait
00:29:34 de ce qui s'est passé, et de ce qui bloque,
00:29:37 et le but ce n'est pas d'éviter d'être abandonné ou pas abandonné,
00:29:43 ça c'est autre chose.
00:29:45 Le but c'est de vous permettre d'avoir accès totalement
00:29:48 au plaisir et à l'amour avec les gens que vous choisissez pour vous.
00:29:52 - Oui.
00:29:54 - Et ça peut être rapide.
00:29:56 - Oui, ça peut.
00:29:59 Après, ça réveillera sans doute aussi quelque chose en amont
00:30:03 de votre enfance, parce qu'en général, quand on est aussi traumatisé
00:30:08 par ce qui vous est arrivé, et qui malheureusement arrive
00:30:11 à beaucoup de gens, c'est généralement parce que ça réveille
00:30:14 une autre blessure d'enfance.
00:30:17 - D'accord.
00:30:19 - Et c'est peut-être pour ça d'ailleurs qu'on ne va pas trop chercher
00:30:23 à libérer ça.
00:30:25 Mais vous avez tout à gagner, parce que vous l'avez connu,
00:30:29 donc ça veut dire que votre corps est quand même assez apte
00:30:33 à se libérer, donc ça vaut vraiment la peine d'aller faire ce petit travail.
00:30:37 D'accord Stéphanie ?
00:30:39 - D'accord, très bien.
00:30:41 - Merci beaucoup en tout cas.
00:30:43 - Merci, au revoir.
00:30:45 - Oui, parce que vraiment, je trouve que le témoignage
00:30:48 de Stéphanie, Philippe Arlin, il est vraiment extraordinaire,
00:30:51 parce qu'il montre bien à quel point là, on est dans l'intimité,
00:30:55 vraiment dans l'intimité à soi.
00:30:57 - Et à quel point c'est rarement le corps qui ne veut pas,
00:31:01 mais c'est pour une raison, et on voit chacun à les siennes,
00:31:04 on s'est coupé, on ne reçoit pas de messages de par là,
00:31:07 donc on n'est pas dérangé, on a mis, moi j'appelle ça,
00:31:10 mettre le téléphone en silencieux.
00:31:12 Si on ne veut pas être dérangé, on met le téléphone en silencieux
00:31:15 et on ne reçoit plus d'appels.
00:31:17 Ben si, on en reçoit, mais les appels ne nous atteignent plus.
00:31:20 Donc ce désir, l'expression de ce qui peut se passer
00:31:23 dans cette partie de notre corps, on s'en est coupé,
00:31:26 et du coup, on a l'impression que cette partie est morte,
00:31:29 mais elle ne l'est pas, on n'entend juste plus
00:31:32 les messages qu'elle nous envoie.
00:31:34 - On continue avec les trois questions intimes,
00:31:37 c'est Sylvaine qui est avec nous, bonjour Sylvaine.
00:31:40 - Oui, bonjour Philippe Arlin.
00:31:43 - Bonjour Sylvaine.
00:31:45 - Première question, quelle note vous donneriez
00:31:48 à votre intimité personnelle ?
00:31:51 - Je dirais 7, 8.
00:31:55 - 7, 8, d'accord. On dit 8, tant qu'à faire.
00:31:59 - Oui, on est positifs.
00:32:02 - Est-ce que vous avez déjà eu une relation avec une femme ?
00:32:05 - Non.
00:32:07 - Non ? Et ça vous tente ? Non, ça ne vous tente pas ?
00:32:09 - Non.
00:32:11 - C'est bien les hommes aussi.
00:32:14 - Oui, voilà. Non, je ne sais pas, ça ne m'est jamais venu.
00:32:18 Je n'ai jamais été dans la façon.
00:32:21 - Et alors, justement, quand vous êtes avec un homme,
00:32:25 quelle est la partie de son corps que vous aimez tout particulièrement ?
00:32:30 À part peut-être le pénis, parce que sinon c'est un peu facile de répondre ça.
00:32:34 - Alors moi, j'aime la bouche.
00:32:37 - Vous aimez la bouche, donc vous aimez embrasser.
00:32:40 - Oui, j'aime m'embrasser.
00:32:42 - Vous êtes une gourmande pour les baiser, n'est-ce pas ?
00:32:45 - Oui, c'est ça.
00:32:47 - Très bien. Vous pouvez poser une question à Philippe Arlin.
00:32:49 - Alors, en fait, je voulais demander, parce que ce que je remarque maintenant,
00:32:54 c'est comment faire quand on est avec un homme
00:32:57 qui est dans cette obligation de résultat.
00:33:01 Et finalement, moi, je trouve que de plus en plus,
00:33:04 les hommes ne sont pas dans le moment présent,
00:33:07 ils sont dans une espèce d'imagination de ce qu'il faut faire.
00:33:11 Et qu'est-ce qu'on pourrait faire pour justement ramener à la réalité
00:33:16 et ne pas être dans ce stress de « il faut que je passe, il faut que je revienne ».
00:33:21 - Alors, demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:26 Demandez-lui s'il accepte que vous preniez un peu les rênes,
00:33:31 une ou deux fois, comme ça, par jeu,
00:33:34 demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:37 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:40 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:43 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:46 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:49 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:52 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:55 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:33:58 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:01 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:04 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:07 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:10 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:13 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:16 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:19 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:22 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:25 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:28 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:31 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:34 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:37 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:40 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:43 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:46 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:49 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:52 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:55 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:34:58 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:01 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:04 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:07 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:10 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:13 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:16 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:19 Demandez-lui si c'est quelqu'un avec qui vous pouvez dialoguer.
00:35:22 Voilà la réponse de Philippe Harlin.
00:35:25 Merci Sylvain. Allez, une petite pause.
00:35:28 Et puis, vous avez envie d'avoir une meilleure intimité ?
00:35:31 Vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.
00:35:34 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.
00:35:37 14h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:35:42 Nous parlons d'intimité aujourd'hui en compagnie de Philippe Harlin, un sexothérapeute.
00:35:47 Je rappelle que vous êtes l'auteur de ce livre
00:35:50 "Libérez votre désir en poche" aux éditions de la Musardine.
00:35:53 Nous sommes avec Magali maintenant,
00:35:56 qui veut faire profiter peut-être certaines auditrices, auditeurs de son expérience.
00:36:01 Bonjour Magali.
00:36:02 Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.
00:36:04 Bonjour Magali.
00:36:06 Alors, vous avez réussi à améliorer votre intimité grâce au libertinage.
00:36:12 Oui, oui, oui.
00:36:14 En fait, ce n'était pas le but.
00:36:16 Mais en fait, pendant très longtemps, j'ai été assez inhibée.
00:36:20 C'est-à-dire que je me baladais pas nue, je dormais en chenille de nuit, enfin c'était… voilà.
00:36:25 Et puis, en fait, j'ai eu l'occasion de faire de l'expérience dans le libertinage
00:36:30 et le regard que j'ai eu de moi, en fait, a complètement changé.
00:36:35 Parce que je voyais que les autres me désiraient, je voyais en fait que je plaisais.
00:36:40 Et finalement, ça m'a permis de libérer une partie de mon intimité peut-être, on va dire.
00:36:48 Il y a quelque chose qui a lâché.
00:36:50 Il y a quelque chose qui a lâché, oui, complètement.
00:36:52 Oui, oui, oui.
00:36:53 Mais alors la question qu'on peut se poser Magali, c'est pourquoi vous avez été faire du libertinage ?
00:36:57 Vous étiez comme ça un peu inhibée dans votre corps ?
00:37:01 Enfin, si vous étiez, c'était difficile.
00:37:03 Oui, en fait, avec mon ex-mari, bon, ça se passait tranquillement, sexuellement, rien de plus.
00:37:08 Et puis des amis nous en ont parlé, donc j'avais 45 ans.
00:37:12 Et c'était plus par la curiosité, en fait.
00:37:14 Donc je suis allée avec mon ex-mari et puis en fait, j'ai découvert un univers
00:37:18 où j'ai pu avoir des différentes sensations, avec beaucoup de respect, beaucoup de bienveillance.
00:37:25 Donc voilà, c'était vraiment une découverte.
00:37:29 Alors dans votre cas, je pense que, enfin, il me semble que c'était peut-être plus une des questions d'éducation et de culture.
00:37:37 Sûrement, oui.
00:37:40 Parce que sinon, ce n'est pas si simple que ça.
00:37:43 La question que je voulais vous poser, c'est, on a l'impression à vous entendre que dans le couple,
00:37:50 on avait oublié de se séduire, que c'était quelque chose qui n'existait plus.
00:37:54 Et quelque part avec le libertinage, vous avez découvert à travers le regard de ces hommes
00:37:58 qui ont pu se poser sur vous, vous avez redécouvert votre capacité à séduire et la beauté de votre corps.
00:38:04 Et donc, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire.
00:38:09 Oui, mais c'est complètement ça. Je n'avais pas du tout ce regard avec mon ex-mari.
00:38:13 Donc forcément, à un moment donné, l'hibertinage m'a fait redécouvrir ça.
00:38:18 Et depuis, on est séparés. Mon compagnon actuel, en fait, on s'amuse beaucoup plus.
00:38:23 Il y a beaucoup ce jeu de séduction qui est permanent.
00:38:28 Depuis, on fait beaucoup d'expériences tous les deux. C'est vraiment chouette.
00:38:34 Oui, mais il faut reconnaître que les libertins dans l'ensemble aiment la femme.
00:38:38 Et ce ne sont pas avares de compliments pour dire qu'elle est sensuelle, qu'elle est sexy, qu'elle est désirable, etc.
00:38:46 Et peut-être que vous aviez besoin justement de ce discours.
00:38:49 Voilà, c'est arrivé après nous.
00:38:53 Oui, parce que vous vous comportez vraiment dans votre couple comme si la séduction, comme si votre mari ne vous regardait pas.
00:39:01 Donc, si vous ne regardez pas, autant mettre une chemise de nuit et être confortable.
00:39:04 Oui, c'est ça.
00:39:07 Mais en même temps, vous l'aviez choisi aussi pour ça, j'imagine, avec une culture ou une éducation un peu strictes.
00:39:13 On ne choisit pas un mari qui serait trop libéré sexuellement non plus.
00:39:19 Oui, je ne sais pas. C'est vrai qu'après, il avait des petits problèmes, des érections, etc.
00:39:25 Après, la vie se paie, on a les enfants et puis voilà, ça passe.
00:39:31 Et puis jusqu'au jour où on s'aperçoit que non, ça ne passe plus.
00:39:36 Et c'était son idée à lui ? Vous nous l'avez dit, c'est des amis qui vous en ont parlé ?
00:39:42 Oui, en fait, on en a parlé tous les deux. Donc, du coup, tous les deux, on s'est dit pourquoi pas.
00:39:46 Et puis depuis, en fait, pour lui, est-ce que ça a changé ? Non, lui, non.
00:39:54 Ce n'est plus votre problème, cela dit.
00:39:58 Oui, oui, oui, ce n'est plus. Voilà.
00:40:00 Mais c'est vrai que de son côté, je pense qu'il n'y a pas eu d'autres mouvements.
00:40:06 Mais c'est vrai que finalement...
00:40:09 Alors, moi, par rapport à ce que vous avez dit, je voudrais quand même juste dire deux choses.
00:40:13 D'abord, c'est très rare que le libertinage sauve un couple.
00:40:17 Et je pense que votre couple, il était déjà un petit peu mort avant.
00:40:21 Oui, je pense, avec le recul, oui.
00:40:24 Et donc, c'est important quand même à dire, on peut sauver un couple,
00:40:28 mais c'est rarement en passant par le libertinage, il vaut mieux aller voir un thérapeute.
00:40:32 Et puis, deuxième chose, vous, ça a marché parce que quand même, je pense,
00:40:36 vous étiez assez en rapport avec votre corps et certainement assez sensuel.
00:40:41 Je pense qu'il ne faut pas emmener sa femme en libertinage pour qu'elle se libère
00:40:45 si elle est terriblement bloquée, non ?
00:40:48 Oui.
00:40:49 Mais ce qui est très étonnant, c'est que cet homme ne vous désirait pas
00:40:53 au point que ça finit par se manifester dans son érection.
00:40:57 Il ne vous regarde pas, il ne bande même plus pour vous à un certain moment.
00:41:01 Donc, il y avait vraiment chez cet homme une difficulté à exprimer du désir,
00:41:06 à exprimer un regard sexuel, une expression sexuelle jusque dans son corps.
00:41:12 Donc, heureusement, vous êtes sortie de ça et vous avez découvert
00:41:17 que ce n'était pas vous le problème, qu'on pouvait vous regarder
00:41:20 et que ça se passait très bien de votre côté.
00:41:24 Oui, oui, oui, complètement.
00:41:26 Et depuis, d'ailleurs, avec mon compagnon, on ne me libertine plus
00:41:29 et ça ne m'intéresse plus tant que ça, parce que j'ai trouvé dans son regard
00:41:33 ce que je cherchais en fait, dans son regard et dans ses actes, bien sûr.
00:41:37 Oui, oui, ça a été une phase intéressante pour vous, puisque ça a libéré quelque chose,
00:41:42 mais si vous n'êtes pas une libertine dans l'âme, sans doute, c'est encore autre chose.
00:41:49 Oui, oui.
00:41:51 Oui, oui, enfin bon, peut-être que vous y retournerez un jour
00:41:55 et puis vous verrez bien de toute façon.
00:41:57 En tout cas, ce qui est bien, c'est que maintenant,
00:41:59 vous êtes dans une bonne intimité avec vous-même.
00:42:02 Exactement, oui, complètement.
00:42:05 Et c'est très libérateur et joyeux.
00:42:11 Oui, et puis du coup, vous avez une sexualité harmonieuse
00:42:14 et votre couple va bien.
00:42:17 Oui, oui, complètement.
00:42:19 C'est ça, quand vous parliez aussi au début de l'émission du fait d'être tactile, etc.
00:42:23 et ça, c'est très, très important.
00:42:25 Chaque jour, j'ai besoin de cette dose de contact.
00:42:31 Et non seulement on en a besoin parce que ça fait du bien sur le plan du cœur,
00:42:37 mais ça fait aussi du bien sur le plan de la santé.
00:42:39 Je crois qu'il faudrait aussi ne pas oublier que ne plus être touché,
00:42:43 on le voit malheureusement dans les EHPAD,
00:42:46 ne plus être touché, c'est pas très bon.
00:42:50 D'être touché, ça améliore le système immunitaire.
00:42:54 Donc, il faut vraiment essayer d'être dans une bonne intimité déjà avec soi-même
00:42:58 et tant qu'à faire avec l'autre.
00:43:00 Merci beaucoup Magali de ce témoignage.
00:43:02 On va continuer bien sûr après les infos.
00:43:04 Philippe Arlin, on va essayer aussi de...
00:43:07 Alors, s'il y a des hommes qui ne sont peut-être pas dans une bonne intimité avec eux-mêmes,
00:43:11 ils sont également bien sûr les bienvenus au 0826 300 300.
00:43:15 Et alors, c'est une devinette exprès pour vous,
00:43:18 parce que je sais que vous adorez les chats.
00:43:20 Philippe Arlin, moi je suis plutôt chien.
00:43:22 Alors bon, en tout cas pour les chiens,
00:43:24 ses maîtres s'occupent de lui et donc les chiens considèrent que leur maître est un dieu.
00:43:29 Qu'est-ce qu'il en est pour les chats ?
00:43:31 Vous avez le temps des infos pour me trouver la réponse.
00:43:33 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.
00:43:37 Nous évoquons aujourd'hui l'intelligence intime.
00:43:40 De quoi parlons-nous ?
00:43:42 Nous parlons évidemment de l'intimité, ce rapport à soi, ce rapport à l'autre.
00:43:46 Et on vous invite évidemment à venir nous raconter
00:43:49 comment vous vivez justement cette intimité
00:43:52 en nous appelant sur Sud Radio au 0826 300 300.
00:43:56 Alors, c'est Laurence qui est avec nous maintenant.
00:43:58 Mais d'abord, je voudrais la réponse à ma devinette.
00:44:01 Pour le chien, son maître est un dieu.
00:44:04 Qu'en est-il pour le chat, Philippe Arlin ?
00:44:07 Le chat est le dieu de son maître ?
00:44:09 Absolument, c'est exactement la bonne réponse.
00:44:12 Je vois que vous connaissez bien la différence entre les chats et les chiens.
00:44:15 Évidemment, pour le chat, puisqu'on s'occupe de lui,
00:44:18 on est prêt à tout faire pour lui,
00:44:20 il pense qu'il est un dieu. C'est bien la différence.
00:44:23 Bonjour Laurence.
00:44:25 Bonjour Brigitte. Bonjour Philippe.
00:44:27 Bonjour Laurence.
00:44:29 Merci de m'accueillir dans votre émission.
00:44:31 Vraiment, le thème aujourd'hui est particulièrement intéressant et sensible.
00:44:38 C'est vrai qu'en ce qui me concerne l'intelligence forcément dans l'intimité,
00:44:50 pour moi, je me rapprocherais plus du témoignage de Stéphanie
00:44:56 dans le sens où j'ai plutôt connu des blocages
00:45:01 lorsque la relation avec les hommes que j'ai pu rencontrer
00:45:09 n'était pas satisfaisante.
00:45:15 Je partais plutôt sur des ruptures que sur une volonté de discussion.
00:45:27 Mais la relation n'était pas satisfaisante parce qu'ils vous faisaient mal l'amour
00:45:31 ou parce que vous n'étiez pas heureuse avec eux ?
00:45:34 Les deux. En fait, c'était un peu les deux.
00:45:40 Parce que Laurence, quand même, je pense que Philippe vous êtes d'accord,
00:45:45 quand on est avec quelqu'un qui nous fait mal l'amour, on essaye de l'éduquer.
00:45:50 C'est difficile.
00:45:52 Parfois on peut améliorer les choses, mais si vraiment ça continue à aller mal,
00:45:56 on ne peut pas avoir du plaisir avec quelqu'un qui s'y prend comme un pied.
00:46:02 Oui, voilà. C'est vrai que dans mes rencontres, j'ai eu vraiment des rencontres merveilleuses.
00:46:12 C'est vrai qu'il y a eu des ruptures.
00:46:15 Le fait de rencontrer des personnes avec qui finalement ça se passait plutôt moins bien,
00:46:26 c'est vrai que ça ne m'incite pas non plus à vouloir aller plus loin.
00:46:34 Mais je tiens quand même à dire que ça m'est quand même arrivé d'essayer d'aborder le sujet.
00:46:41 Soit bien sûr de façon très gentille, prévenante, bienveillante.
00:46:54 Mais en fait, comme ça a été déjà abordé, les hommes ont quand même beaucoup de mal à accepter
00:47:09 ou à discuter de ce sujet-là parce qu'ils sont quand même dans...
00:47:18 Oui, mais vous savez, Laurence, un des besoins essentiels de l'homme, c'est d'être admiré.
00:47:25 À partir du moment où on remet en cause sa capacité à faire l'amour,
00:47:31 forcément ça le met mal à l'aise et il essaye d'éviter le...
00:47:35 Oui, voilà. C'est-à-dire que la discussion, l'échange est souvent un peu tronqué,
00:47:41 parce que forcément il y a une vraie remise en question pour eux de leur capacité,
00:47:51 alors que ce n'est pas du tout ça le sujet.
00:47:53 C'est essayer aussi de les amener à vouloir aborder les choses autrement.
00:48:02 Mais c'est quand même très compliqué et j'avoue que, oui, j'ai quand même,
00:48:13 dans mes expériences, constaté que c'était quand même difficile de...
00:48:22 C'est doublement compliqué, surtout parce que d'un côté, il y a ce que vous venez de dire sur les hommes,
00:48:27 et je revendique, mais j'ai quand même envie de dire que moi, je crois que les hommes sont à la fois...
00:48:33 Ils ont besoin d'être admirés, mais si on leur donne des occasions de s'améliorer dans la sexualité,
00:48:37 ils sont preneurs. Il ne faut pas croire que l'homme refuse de se modifier,
00:48:42 refuse de changer, au contraire. Après, ça dépend comment ça lui est renvoyé.
00:48:47 Donc il y a cette double difficulté, c'est qu'il n'est jamais très facile de dire "allô, tu sais,
00:48:52 j'ai pas forcément pris mon pied" ou "c'était pas forcément ça", et puis du coup, il se remet en cause.
00:48:59 Je crois qu'il faut essayer d'y aller d'une manière un peu ludique, d'essayer de prendre un peu le contrôle,
00:49:06 de l'emmener quelque part ou de lui rappeler tout ce qu'il fait de bien et lui dire "là, tu vois, sur ça,
00:49:12 j'aimerais mieux que tu fasses ça", mais d'aller d'abord dans le compliment.
00:49:16 Alors, c'est des petites recettes de cuisine, mais malgré tout, la sexualité, c'est quand même
00:49:21 un endroit où on peut être tous très susceptibles et je pense que ça vaut le coup qu'on prenne le temps
00:49:26 de prendre des gants pour s'adresser à l'autre. Alors, pourquoi je parle de jeu ?
00:49:33 C'est parce que je crois qu'il faut dédramatiser. C'est pas la mort du petit cheval, il ne perd pas sa virilité,
00:49:39 il n'est pas nul, c'est juste qu'avec vous, il y a des choses qui sont plus agréables que d'autres.
00:49:45 Et peut-être aller par là, mais c'est toujours un passage compliqué, parce qu'y compris pour vous,
00:49:54 en tant que femme, c'est difficile d'aller s'exprimer sur ça. Donc ça crée une double difficulté,
00:50:00 et en parler et entendre.
00:50:03 Voilà, oui, je partage complètement cette...
00:50:07 Mais peut-être que vous n'osez pas non plus parler de manière très naturelle, voyez ?
00:50:14 Parce que plus soi-même on est à l'aise avec son intimité, plus on va pouvoir aborder le sujet
00:50:22 de manière très simple et naturelle. Et peut-être que vous-même, vous avez quand même des petits blocages
00:50:28 qui font que vous ne savez pas trop par quel bout commencer la conversation.
00:50:33 Je suis complètement d'accord Brigitte, parce qu'effectivement, j'aurais plutôt moins tendance à
00:50:42 formaliser les choses, non pas par des mots, mais plus dans un langage corporel.
00:50:51 Et du coup, c'est peut-être là où...
00:50:56 C'est peut-être pas assez clair pour eux.
00:50:58 Oui, c'est peut-être pas assez clair pour eux, et du coup, ça vous agresse un peu,
00:51:03 parce que quand vous avez l'impression d'avoir dit quelque chose et de ne pas avoir été entendu,
00:51:08 forcément ça crée un peu de frustration.
00:51:12 Complètement, c'est...
00:51:15 Et puis la question toujours qu'il faut se poser, Laurence, on est tous tombés sur un mauvais coup,
00:51:24 parce que les hommes tombent sur des mauvais coups, mais quand c'est assez récurrent,
00:51:30 il faut peut-être se poser un peu la question quand même.
00:51:33 Oui.
00:51:34 Ça vous arrange peut-être un peu ?
00:51:37 C'est peut-être pas faux.
00:51:39 Non, mais c'est une hypothèse que je vous propose.
00:51:43 Mais je crois, Philippe, nos choix amoureux, c'est jamais anodin.
00:51:52 Non, et puis je pense, je veux revenir sur ce que vous venez de dire avant, Brigitte,
00:51:56 c'est effectivement, je pense que là, c'est compliqué par la difficulté de dire à l'autre.
00:52:01 Oui.
00:52:03 Et donc, bah oui, mais comment reprocher à l'autre de ne pas faire si on ne sait pas communiquer soi-même
00:52:09 autour de ce qu'on aime ?
00:52:10 C'est vraiment la difficulté, et c'est là que le mot intime prend tout son sens.
00:52:14 Est-ce qu'on arrive à être complices pour mettre des mots sur nos ressentis,
00:52:19 y compris dans ces moments-là, sans avoir peur ?
00:52:23 Est-ce qu'on a le vocabulaire ? Est-ce qu'on a les mots ?
00:52:27 Peut-être, Laurence, vous pourriez déjà...
00:52:30 Oui, je pense que le mot peur peut-être, voilà.
00:52:34 C'est justement le conseil que j'allais vous donner.
00:52:39 Peut-être que vous pourriez déjà, vous, toute seule, écrire ce que vous aimeriez plus
00:52:44 dans la sexualité avec un homme.
00:52:46 Qu'est-ce qui vous ferait plus plaisir ?
00:52:48 Jusqu'où vous aimeriez aller ?
00:52:51 Et le fait de l'écrire, ça va quand même, non seulement vous aider à avoir des vraies réponses,
00:52:59 mais ça va quand même libérer un peu quelque chose.
00:53:01 Ça va formaliser, oui. Je pense, oui, je partage complètement.
00:53:06 Donc, allez-y.
00:53:08 C'est une belle piste.
00:53:10 Eh bien, on est là pour donner des outils.
00:53:13 Non, vraiment, c'est un thème très beau, mais avec tellement d'appréhension que,
00:53:22 voilà, quelquefois, on se met des barrières, on a nos propres peurs,
00:53:27 et puis finalement, on ne formalise pas les choses, on n'arrive pas à les dire,
00:53:32 et puis finalement, on n'arrive pas à communiquer.
00:53:36 Mais avoir peur du plaisir, d'avoir peur de la sexualité, d'avoir peur de la rencontre avec l'autre,
00:53:44 c'est des peurs tellement fréquentes, Philippe Harlin,
00:53:47 qui ne devraient pas être, mais qui sont tellement fréquentes.
00:53:50 Mais oui, mais c'est vraiment là, encore une fois, quitte à me répéter,
00:53:55 je pense que c'est ça qu'il faut construire en premier.
00:53:59 Qu'est-ce qui va faire la solité du couple ?
00:54:01 Ça va être cette complicité et cette capacité à mettre des mots sur des ressentis,
00:54:06 sans peur, sans peur de jugement, sans difficulté.
00:54:10 Et c'est ce qui va créer la relation extrêmement forte,
00:54:13 c'est cette capacité à parler, à mettre en lien les choses autour du ressenti.
00:54:21 Merci beaucoup, Laurence, en tout cas, d'avoir échangé avec nous.
00:54:25 Alors, il y a aussi des hommes, bien sûr, qui ont envie de parler de leur intimité.
00:54:29 C'est Karl qui sera avec nous dans un instant, à tout de suite.
00:54:31 Nous évoquons aujourd'hui notre intelligence intime,
00:54:38 en compagnie de Philippe Harlin, sexothérapeute.
00:54:40 On l'a vu, elle peut évoluer au fil du temps,
00:54:43 elle peut s'améliorer, elle peut aussi se dégrader, notre intimité.
00:54:47 C'est ce qui se passe avec Karl, suite, je crois, à un cancer de la prostate.
00:54:53 Bonjour Karl, merci de réagir avec nous.
00:54:56 Bonjour Brigitte, bonjour, bonjour.
00:54:58 Bonjour Philippe aussi.
00:55:01 Effectivement, suite à un cancer il y a quelques années,
00:55:06 avec un cancer assez important, puisqu'il était invasif et agressif,
00:55:15 je cherche mes mots,
00:55:17 et donc après j'ai été obligé malheureusement de faire l'ablation totale de la prostate.
00:55:24 Après il y a eu les traitements, tout ça, ça affecte le corps, ça affecte le mental aussi.
00:55:33 Oui, bien sûr, bien sûr, et la sexualité forcément.
00:55:37 Et la sexualité dans le couple, voilà, exactement.
00:55:40 Tout à fait, qui devient plus qu'un peu plus compliqué.
00:55:44 Alors ça dépend des gens et de leur cancer,
00:55:47 mais dans mon cas c'était tout de suite un peu plus compliqué,
00:55:50 parce que quand on retire la prostate, on a forcément des problèmes ensuite de suite.
00:55:55 Alors ça dépend des hommes, mais il n'y a pas d'immatriculation bien le côté urinaire.
00:56:01 Moi c'est plus compliqué, parce que l'opération a été plus compliquée de ce côté-là.
00:56:05 Bon, ben voilà, c'est tout un ensemble qui fait que d'un seul coup on se retrouve bien démuni par rapport à tout ça.
00:56:14 Alors j'entendais... Allez-y.
00:56:17 Non, non, allez-y Karl, je vous en prie.
00:56:19 Est-ce que vous avez eu le goût de poser les mots ?
00:56:22 Est-ce que les médecins... Est-ce que vous avez eu l'impression
00:56:25 qu'on vous a prévenu de tout ce qui pouvait se passer derrière,
00:56:29 où on s'est concentré sur ce cancer ?
00:56:32 Parce que, en gros, ce type d'opération ça se prépare,
00:56:37 et l'intimité dans le couple aussi ça se prépare.
00:56:40 C'est-à-dire que finalement il faut déjà poser avec sa partenaire les choses en disant
00:56:44 voilà, il y a ça, il y a tel risque, il y a telle difficulté, il faut qu'on s'y prépare,
00:56:48 il faut qu'on s'attende à ça, parce que sinon ça nous tombe sur la tête et c'est pas utile.
00:56:53 Alors là je pense qu'il y a un gros travail à faire du côté de la médecine.
00:57:01 Je vais parler dans mon cas, parce que ça se trouve il y a plein d'autres gens...
00:57:05 Ah, il y a un avion qui bat.
00:57:07 Il y a plein d'autres patients qui n'ont pas rencontré les difficultés qu'ils ont rencontrées,
00:57:12 mais oui, moi je trouve qu'à part nous dire "vous inquiétez pas, tout va bien se passer,
00:57:15 on va être là, on va vous aider", mais entre ce que j'ai découvert et ce qu'on me disait avant,
00:57:21 c'est que des mots quoi. Non sincèrement, c'est des mots quoi.
00:57:25 On va vous aider parce que bon, forcément on va vous retirer la prostate,
00:57:28 après il y a des problèmes de direction et tout ça, on vous aidera,
00:57:31 mais l'aide c'est dans le cabinet un jour, 8 mois après l'opération, injection dans les corps caverneux,
00:57:43 et puis ça se redresse, c'est bon, tout va bien, allez au revoir quoi.
00:57:47 Et après vous vous retrouvez avec un priapisme de 3 heures,
00:57:51 et à chaque fois que vous faites des injections, c'est l'horreur.
00:57:54 Donc effectivement, ça a été une grosse découverte, et malgré toute la bonne volonté des chirurgiens,
00:58:01 des médecins, parce que je ne critique pas, ils font leur job,
00:58:05 mais de ce côté là, franchement, pour ma part, il y a...
00:58:11 - La majorité, vous savez Carl, je crois que la majorité,
00:58:14 enfin en tout cas c'est les témoignages que j'entends,
00:58:16 alors peut-être que ceux pour qui ça s'est bien passé ne témoignent pas.
00:58:19 Carl, il y a deux choses qui s'entremêlent dans ce cas,
00:58:24 c'est à la fois la question de son rapport à soi, à la mort,
00:58:32 parce que le mot quoi qu'on en dise, tout d'un coup ça nous tombe dessus,
00:58:37 donc il y a ça, il y a tout ce que ça traverse,
00:58:41 c'est aussi peut-être la sensation de ne pas avoir été suffisamment compris ou soutenu par la partenaire
00:58:48 qui elle-même doit traverser aussi cette épreuve,
00:58:51 parce que c'est aussi une épreuve pour la conjointe,
00:58:54 et puis il y a tout d'un coup cette virilité qui vacille,
00:59:01 et donc c'est deux choses qui s'entremêlent,
00:59:04 et je trouve que c'est toujours important de bien comprendre la part de chacune
00:59:10 pour régler ces deux parties de soi différemment.
00:59:18 Oui, tout à fait, je suis entièrement d'accord avec vous, je vous suis bien.
00:59:24 Parce que la virilité elle peut se résoudre de manière aujourd'hui pratiquement systématique pour tous les hommes,
00:59:35 puisqu'on a jusqu'à la prothèse qui est efficace, qu'on ne voit pas,
00:59:41 et qui peut permettre d'avoir des érections tout à fait n'importe quand quand on a envie.
00:59:47 Mais si on est un peu blessé dans son narcissisme par l'épreuve du cancer,
00:59:54 c'est important aussi d'en tenir compte, voyez,
00:59:59 et c'est quelque chose que peut-être ce n'est pas facile de parler avec sa partenaire de cette partie-là de soi.
01:00:05 Non, ce n'est pas facile, parce qu'on a quand même une image de soi.
01:00:09 C'est le côté narcissique que vous disiez.
01:00:12 On a notre propre image et qui a fonctionné, après on s'y est accommodé à l'enfance,
01:00:18 pendant l'adolescence, quand on était jeune adulte, on s'est habitué à cette image,
01:00:23 on a travaillé dessus, et puis d'un seul coup, c'est vraiment du jour au lendemain,
01:00:28 il n'y a pas de signe avant-coureur, rien du tout, c'est du jour au lendemain, vous passez dans le futur.
01:00:33 Et puis Karl, des cas comme ça, malheureusement, j'en accompagne beaucoup,
01:00:37 je dis malheureusement parce que je trouve qu'effectivement, on ne travaille pas, nous, les sexothérapeutes,
01:00:42 assez en collaboration avec les médecins urologues, et qu'on est un peu laissé pour compte,
01:00:46 et donc il y a les patients qui ont l'idée de venir nous voir avant,
01:00:50 et d'autres qui découvrent des fois un peu trop tard ce qui aurait pu être possible.
01:00:53 Mais dans ce que vous avez dit, il y a aussi autre chose qui vient se rajouter,
01:00:56 quand il y a une ablation de la prostate, il y a ce fameux problème urinaire,
01:00:59 et au-delà des difficultés sexuelles, ça renvoie à quelque chose de très compliqué de l'intime,
01:01:05 avoir des flux urinaires, ça renvoie à un vieillissement, ça renvoie à quelque chose,
01:01:11 c'est un peu comme si on était redevenu un enfant.
01:01:13 On n'est pas responsable, c'est comme si on n'était plus responsable, on est comme un enfant.
01:01:18 Voilà, il y a les cloches, il y a tout ça.
01:01:21 Voilà, oui, il y a la protection, quand vous travaillez, des fois on se met en colère,
01:01:26 non, ça apporte une énorme colère, toute la journée, en plus moi je travaille, je fais des efforts,
01:01:32 dès que vous faites un effort, parce que bon, il y a des flux,
01:01:35 et dès que vous faites un effort, vous voulez porter quelque chose, vous sentez que ça coule,
01:01:40 vous dites "ah, ça y est, on a un petit hurlé".
01:01:42 Ça fait combien de temps que vous avez été opérateur ?
01:01:45 C'était en 2017, ça fait un peu.
01:01:48 Vous avez eu de la kiné ?
01:01:51 Oui, j'en ai eu un peu, mais peut-être qu'il faudra que je recommence.
01:01:56 Ah, recommencer, parce que là, il ne faut pas lâcher, la kiné, avec la rééducation du périnée et des sphincters,
01:02:04 ça marche vraiment, et il n'est pas trop tard.
01:02:08 Alors, 2017, c'est loin, c'est vrai, mais vraiment, essayer de refaire tout un travail.
01:02:14 Moi, vraiment, dans ce que je vois chez mes patients,
01:02:17 normalement on fait de la kiné avant l'opération, et on en fait après, là, ça a encore été mal accompagné.
01:02:23 Il y a vraiment moyen de récupérer. Ne lâchez pas, et demandez à votre médecin urologue,
01:02:29 il peut vous prescrire, et de toute façon, la kiné a le droit de continuer les séances
01:02:33 tant que vous n'aurez pas obtenu des résultats.
01:02:36 N'hésitez pas à assister et à faire de la kiné très régulièrement.
01:02:40 Il faudrait que je recommence, alors.
01:02:43 Je m'excuse de vous couper, mais franchement, c'est l'homme.
01:02:49 C'est un gros problème, M. Philippe, il a entièrement raison,
01:02:53 plus que l'érection, parce que l'érection, en fait, moi, je n'ai pas eu, moi, personnellement,
01:02:58 je n'ai pas eu les nerfs érecteurs de toucher, c'est revenu.
01:03:03 Alors, bien sûr, ce n'est pas l'érection avant, il faut qu'elle soit stimulée maintenant, vous voyez ?
01:03:08 Oui, mais…
01:03:10 Avec un tout petit peu de masturbation, de l'excitation, ça revient.
01:03:15 Je n'ai pas besoin de crème, je n'ai pas besoin d'injection,
01:03:19 parce que moi, ça ne marchait pas du tout.
01:03:21 Donc là, ça va.
01:03:23 Ce n'est pas facile non plus par rapport à sa partenaire.
01:03:26 C'est le problème urinaire.
01:03:27 Mais c'est facile.
01:03:28 Mais le problème urinaire, il y a quelque chose de mignon là-dedans, quand même.
01:03:32 Oui, mais Karl, je pense qu'il y a deux mots qui sont importants à comprendre.
01:03:37 Je crois qu'il ne faut pas vous résigner, il faut accepter.
01:03:41 Non, non, mais j'accepte.
01:03:44 Le fait qu'on en parle aujourd'hui, il y a peut-être des émotions qui perçoivent dans ma voix et tout,
01:03:49 mais sinon, j'ai tout intégré, franchement, j'ai bien intégré.
01:03:52 Là, ce qui est difficile, c'était le but de votre émission, c'est l'intimité dans le couple.
01:03:57 Oui, oui.
01:03:58 Beaucoup plus compliqué, mais moi, personnellement, voilà, je ne suis pas un piscin.
01:04:03 Donc là, si c'est l'intimité dans le couple, si ce n'est pas par rapport à l'intimité dans le couple,
01:04:08 écoutez, je crois qu'il faut qu'on en parle et qu'on mette peut-être des mots bien précis sur ce que vous ressentez,
01:04:13 parce qu'en effet, c'est le sujet du jour.
01:04:15 Donc restez avec nous, on se retrouve tout de suite après.
01:04:18 Alors, on va faire le Love Conseil dans un instant, parce qu'on va reprendre Karl,
01:04:32 parce que je ne voudrais pas le faire attendre trop longtemps.
01:04:35 Karl est avec nous, donc Philippe Harlin, et je trouve que c'est intéressant,
01:04:39 parce qu'en effet, lorsqu'il y a quelque chose qui touche notamment les questions urinaires,
01:04:46 on peut être moins bien dans son intimité vis-à-vis de soi-même, mais aussi vis-à-vis de l'autre.
01:04:53 Et il me semble, si je comprends bien Karl, que c'est plutôt vis-à-vis de votre partenaire que ça pose des problèmes dans l'intimité.
01:05:00 Oui, ça passe, c'est à tous les deux.
01:05:02 On n'a jamais vraiment le souci, c'est peut-être qu'on n'a jamais eu vraiment de grosses discussions là-dessus,
01:05:07 parce que quand on a vu tout de suite après l'opération, le temps qu'il a fallu que ça prenne,
01:05:12 petit à petit, les choses se sont éteintes, et on a essayé de redémarrer des choses,
01:05:16 on a essayé d'amener des jeux, mais comme ça ne fonctionnait pas à chaque fois,
01:05:21 il y a un moment donné, ça s'est éteint, et peut-être que c'est notre problème dans notre couple.
01:05:27 En fait, on n'en a pas beaucoup trop parlé, on a simplement accepté les choses chacun de notre côté.
01:05:33 Ça ne fait pas d'histoire, ça ne fait pas de vagues, on a des enfants,
01:05:37 que ce soit mon épouse ou moi-même, ce sont ce qu'on aime le plus au monde,
01:05:41 parce qu'en plus j'ai une femme qui est beaucoup plus jeune que moi,
01:05:44 et c'est ce qu'on aime le plus au monde, donc je pense que ça aussi,
01:05:50 on a l'intelligence de se dire tout pour les enfants, et nous, tant pis.
01:05:55 J'ai l'impression qu'on est un peu sur ce mode-là, vous voyez.
01:05:58 Je ne dis pas que par la suite, ça ne va pas amener d'autres problèmes,
01:06:00 mais pour l'instant, ça fonctionne comme ça.
01:06:02 Oui, mais c'est dommage, parce que visiblement, vous en souffrez, et sans doute qu'elle en souffre aussi.
01:06:08 Oui, chacun de notre côté, je pense que...
01:06:11 Parce que ça touche tellement l'intime, qu'en fait, on a quand même des difficultés à en parler.
01:06:18 Alors, je pense qu'on est tous différents.
01:06:20 Oui, on est tous différents, d'ailleurs, je pense, c'est sûr, et il y en a qui vont en parler.
01:06:26 Mais qu'est-ce que vous diriez, Carl, vous avez honte ? Qu'est-ce que ça provoque ?
01:06:35 Si je devais vraiment l'analyser complètement à fond, peut-être, oui, peut-être.
01:06:39 Peut-être de la gêne, c'est sûr, de la honte, de la gêne, de se sentir plus comme avant,
01:06:46 même si on n'est jamais plus comme avant.
01:06:48 Mais oui, je ne suis pas sûr que ce soit vraiment de la honte, mais en tout cas, une très grosse gêne.
01:06:54 C'est-à-dire que ça n'a pas encore marché, c'est compliqué.
01:06:58 Oui.
01:06:59 Alors, ce que vous décrivez, ce qu'il faut comprendre, c'est que,
01:07:04 et vous l'avez assez bien expliqué tout à l'heure, vous nous disiez,
01:07:07 l'érection, tout compte fait, malgré tout, ça finit par fonctionner,
01:07:11 s'il y a des stimulations, s'il y a des jeux érotiques.
01:07:15 Mais il faut bien comprendre que si on est dans une insécurité,
01:07:19 alors, excusez-moi, j'ai utilisé le mot "insécurité" sur l'interien,
01:07:22 c'est-à-dire qu'on a peur d'avoir des fuites, tout simplement.
01:07:26 Déjà, ça amène à fuir un peu plus ces dimensions intimes,
01:07:31 ces dimensions de rapprochement, de câlin.
01:07:34 Et du coup, on va moins vers l'autre, donc l'autre ne s'impose pas.
01:07:39 Et c'est comme ça que chacun s'éloigne.
01:07:41 Et je pense que là, il y a encore des choses à faire.
01:07:45 Je pense qu'il faudrait vraiment que vous puissiez vous faire aider,
01:07:48 parce que retrouver de l'intime dans votre couple, ça serait extrêmement important.
01:07:54 Et je ne dis pas de retrouver des érections parfaites, des rapports parfaits,
01:07:57 mais de retrouver un contact, un dialogue, pouvoir de nouveau se prendre dans les bras,
01:08:02 trouver des solutions pour que tout ça revienne, je pense que ça serait important.
01:08:09 – Je l'entends et je suis entièrement d'accord avec vous,
01:08:14 mais il faudra qu'on raccroche les wagons, comme on dit.
01:08:18 – Mais Carl, il faut absolument que vous arriviez à recommuniquer là-dessus,
01:08:22 parce que si ça se trouve, elle, elle souffre aussi,
01:08:25 parce que vous vous occupez peut-être moins d'elle.
01:08:28 – Certainement, oui.
01:08:30 – Et rien ne vous empêcherait de vous occuper d'elle,
01:08:33 même s'il faut garder une protection pendant ce temps-là pour être totalement à l'aise.
01:08:37 Enfin, vous voyez, il y a plein de choses à faire.
01:08:40 De toute façon, ce ne sera pas comme avant.
01:08:43 – Non. – Ça, vous l'avez accepté, je crois.
01:08:47 Mais ne laissez pas une zone d'ombre s'installer entre vous.
01:08:53 – Oui, c'est clair, j'en suis conscient, il faut simplement démarrer la chose.
01:08:59 – Peut-être aller voir Philippe Harlin ou appeler-le,
01:09:04 ou aller voir un sexothérapeute apte à vous aider à communiquer tous les deux,
01:09:08 si c'est trop difficile tout seul, vous voyez.
01:09:11 – Oui, il faudrait que je fasse un point déjà avec elle,
01:09:14 parce que peut-être la situation après tout peut-être va gêner,
01:09:17 mais bon, je serai surpris quand même.
01:09:19 – Déjà, vous pouvez reparler ensemble d'amour,
01:09:25 et vous lancez par exemple la conversation en disant
01:09:29 "écoute, je voulais te remercier parce que tu m'as suivi
01:09:33 dans l'épreuve que je viens de traverser, qui est aussi une épreuve pour toi,
01:09:36 donc je voulais te dire que je t'aime".
01:09:38 Relancez-la déjà comme ça sur le plan de l'amour.
01:09:41 – Oui, effectivement, ça peut déclencher.
01:09:44 – Ça peut déclencher quelque chose ?
01:09:46 – Elle n'a pas envie de parler, elle n'en parle pas non plus,
01:09:48 mais ça peut déclencher la vie de parler, effectivement.
01:09:50 – Mais vous vous fuyez tous les deux.
01:09:52 – Oui, et puis elle a peut-être peur de vous blesser en en parlant aussi.
01:09:55 – Oui, c'est sûr, parce que c'est quand même super sensible.
01:09:59 Vous disiez tout à l'heure dans l'intimité, garder une protection,
01:10:02 franchement, psychologiquement, alors ça c'est terrible.
01:10:05 Se retrouver au lit avec son épouse, avec la protection et tout, c'est l'enfer.
01:10:11 – Vous mettez un slip Léopard par-dessus et puis voilà.
01:10:15 – Il y a des techniques.
01:10:17 – On va rigoler.
01:10:19 – Non, il y a des techniques.
01:10:21 En tout cas, reprenez la kiné déjà, dans un premier temps.
01:10:24 – Déjà, c'est vrai que ça fait deux ou trois ans que je n'ai pas repris.
01:10:27 – Vous avez vraiment peur.
01:10:29 – Oui.
01:10:30 – Merci Carl, en tout cas, de votre témoignage.
01:10:32 Merci beaucoup parce que ça parle.
01:10:34 Vous savez, il y a presque une femme sur deux, après 60 ans, qui a des suites urinaires.
01:10:40 Donc, vous n'êtes pas tout seul dans cette histoire.
01:10:44 C'est quelque chose de très, très, très handicapant dans l'intimité.
01:10:47 Et merci parce que je crois que ça va faire du bien à tous ceux qui ont ce problème-là
01:10:51 de vous avoir entendu, Carl.
01:10:53 On se sent moins seul déjà, quand on sait qu'on n'est pas le seul à subir ça.
01:10:57 Merci beaucoup.
01:10:59 Notre Love Conseil, il est un peu en relation avec le sujet du jour.
01:11:03 Je vais évoquer les principales causes du dysfonctionnement sexuel.
01:11:09 Philippe Arlin, vous pouvez réagir, bien sûr, à chaque instant.
01:11:12 Alors d'abord, c'est des ignorances ou des éducations mauvaises.
01:11:18 Vous savez, ces fameuses phrases toxiques de nos parents.
01:11:22 Aussi, une mauvaise compréhension de la pornographie, qui fait ses ravages aussi aujourd'hui.
01:11:30 Un manque de toucher dans son enfance, ou alors des touchers mal adaptés.
01:11:38 Tout ça, déjà, ça donne des dysfonctionnements sexuels quand on rentre dans la sexualité.
01:11:45 Ensuite, il y a évidemment les mauvaises expériences.
01:11:47 Si on a eu quelqu'un qui nous fait mal l'amour ou qui nous humilie.
01:11:54 Enfin, tout ce qu'on peut entendre comme phrase.
01:11:57 Alors, il y a les complexes aussi, les complexes au niveau de son corps,
01:12:01 les manques de confiance en soi, des émotions trop fortes.
01:12:06 Par exemple, trop de stress, trop de timidité, enfin, je ne sais quoi.
01:12:11 Évidemment, les abus sexuels jouent un rôle très négatif et provoquent souvent des dysfonctionnements sexuels.
01:12:18 Et puis, le manque de connaissance, je l'ai déjà dit.
01:12:23 Qu'est-ce que j'aurais peut-être oublié ?
01:12:25 Je pense qu'il faut rappeler que ça s'apprend aussi la sexualité.
01:12:29 Il n'est pas nécessaire de savoir faire l'amour pour avoir des enfants.
01:12:32 Mais pour faire l'amour, c'est un art.
01:12:36 Donc, ça s'apprend à la fois par la connaissance et par l'expérience.
01:12:43 On devient meilleur amant quand on a déjà passé quelques années à faire l'amour.
01:12:47 Donc, il faut y aller.
01:12:50 C'est aussi une question d'adaptation.
01:12:55 Parce que quand on change de partenaire, il faut à nouveau s'adapter à quelqu'un d'autre.
01:13:00 C'est aussi ça qui peut provoquer un dysfonctionnement sexuel.
01:13:04 C'est quand on a une façon de faire et qu'on se tient à cette façon de faire et qu'on n'arrive pas à s'adapter.
01:13:09 Il y aurait d'autres choses à dire, Philippe Harlin ?
01:13:13 Ce qui est important, c'est vraiment de dire que la sexualité est quelque chose qui se construit tout au long de notre vie.
01:13:21 En tout cas, si on le veut bien.
01:13:23 La sexualité est toujours en devenir.
01:13:26 Elle est au présent, mais elle est toujours en devenir.
01:13:29 C'est quelque chose de très optimiste. Il ne faut jamais oublier ça.
01:13:33 Il n'est jamais trop tard pour essayer d'explorer, d'ouvrir, de découvrir.
01:13:38 Ne pas rester sur des échecs, ne pas tirer de conclusions sur ce qui a pu avoir lieu en positif ou en négatif.
01:13:47 Tout est toujours possible, peut changer, peut évoluer.
01:13:51 Et comme vous l'avez dit, ne jamais oublier aussi que chaque partenaire est différent.
01:13:56 Et ce qui fonctionnait avec l'une ne fonctionnera peut-être pas avec l'autre.
01:14:00 Et que tout ça, il faut le garder à l'idée pour pouvoir accueillir sur le moment ce qui vient, les envies.
01:14:06 Et plus on est à l'écoute de soi, plus ce sera facile.
01:14:09 Exactement. Bonjour Hervé.
01:14:12 Bonjour, bonjour Philippe, bonjour Brigitte.
01:14:16 Merci d'être avec nous Hervé. Alors qu'est-ce que vous diriez vous de votre intimité ?
01:14:21 Eh bien, qu'elle se développe.
01:14:24 Alors là, ça fait deux ans, je ne suis plus en couple.
01:14:29 Mais par contre, je dirais que vous avez un peu résumé juste avant tout ce que je ressens.
01:14:36 C'est-à-dire que pour moi, c'est à chaque fois une découverte.
01:14:41 C'est comme une danse nouvelle.
01:14:43 Et en même temps, il y a à la fois mon éducation qui a participé peut-être d'une certaine ouverture.
01:14:50 Mais en même temps, avec l'expérience, que ce soit moi ce qui m'a beaucoup bouleversé,
01:14:57 c'est que j'ai eu une partenaire sur deux qui ont été violées.
01:15:02 Effectivement, le changement de comportement, l'adaptation est totalement différente.
01:15:09 Et même entre personnes, aucun cas n'est comparable.
01:15:14 Mais j'ai beaucoup appris.
01:15:16 Et je dirais qu'en fait, dans ce domaine-là, pour moi, je pense qu'il y a surtout un niveau de...
01:15:29 à la fois d'attention à soi-même et d'attention à l'autre.
01:15:32 Mais en même temps, je dirais ce qui est primordial, ce qui n'est pas du tout évident
01:15:37 et ce que j'ai appris au fur et à mesure du temps,
01:15:39 c'est d'être capable de s'écouter, mais en même temps d'écouter l'autre.
01:15:46 Et de laisser la place, mais pas forcément...
01:15:49 Et ça, c'est ce que j'ai redécouvert depuis peu.
01:15:54 Mais on va dire, je trouve très lourd l'obligation véhiculée de par notre éducation de performance,
01:16:03 de faire plaisir à l'autre à tout prix, sans s'écouter soi-même.
01:16:08 Et inversement, mais surtout l'obligation de performance avec un but derrière.
01:16:14 Et on oublie le jeu, le plaisir, et pas forcément l'orgasme en lui-même.
01:16:23 Toute cette éducation-là, je trouve qu'elle manque un tout petit peu.
01:16:28 Est-ce que c'est de l'expérience ? Je ne sais pas.
01:16:30 Écoutez, en tout cas, Hervé, bravo, parce que votre intimité, elle semble bonne.
01:16:35 J'aime bien ce que vous dites, bien sûr qu'il faut s'adapter à chaque nouvelle compagne.
01:16:42 Et en effet, on ne le dira jamais assez, de nombreuses femmes ont subi des abus sexuels.
01:16:47 Qu'elles aient pu vous en parler, ça montre que vous êtes certainement quelqu'un de sensible, de réceptif.
01:16:55 Parce que si elles ont eu envie de vous en parler, si elles ont osé vous en parler,
01:16:59 c'est parce qu'elles savaient que vous pourriez l'entendre.
01:17:02 Oui, c'est ça. Et moi, ce que je retiens, une chose, c'est que j'ai trop souvent rencontré des partenaires
01:17:11 qui n'osaient pas exprimer leurs limites, exprimer, est-ce que c'est, je ne sais pas, une particularité masculine, féminine ?
01:17:21 Bon, moi, c'est partenaire féminine, mais surtout qui n'osent pas dire stop et qui n'osent pas dire « j'ai pas envie ».
01:17:31 Et qui sont là pour faire plaisir. Et une expression que j'ai retenue, malheureusement, des fois des femmes qui ont l'impression
01:17:40 « mais c'est terrible de passer à la casserole », je trouve ça horrible. Et quelque part, moi j'ai envie de dire,
01:17:47 que chacun soit capable de dire ce qu'on a envie, de dire stop à ce qu'on n'a pas envie,
01:17:54 et sans avoir peur que l'autre nous rejette, parce qu'au final, il est là.
01:18:01 Oui, mais ce n'est pas que ça. Enfin, moi, je suis femme, donc je sais de quoi vous parlez, Hervé.
01:18:08 Aussi libre que je sois, oui, c'est compliqué pour une femme, tout d'un coup, de dire stop, ce n'est pas la peine de continuer.
01:18:15 Tu sais, de toute façon, l'alchimie ne fonctionne pas. C'est très compliqué, parce que d'abord, ça peut être très violent pour l'homme,
01:18:23 et je pense qu'en tant que femme, on a quand même une capacité de ressentir ce que pourrait vivre l'autre.
01:18:34 Et puis, on est là, oui, on s'offre, donc comme on s'offre, on s'offre, et puis on se dit « bon, pour l'instant, ce n'est pas terrible, ça va peut-être aller mieux ».
01:18:45 Vous voyez, c'est très compliqué pour une femme, et je sais que quand ça ne va pas vraiment avec un homme,
01:18:52 parce que ce n'est pas le bon partenaire, et qu'on aurait mieux fait d'aller au cinéma, lui dire stop, à quel moment on lui dit stop, comment on lui dit, c'est très compliqué.
01:19:06 Oui, tout à fait.
01:19:09 Mais je crois aussi que c'est une chose de très important que vous avez dit, c'est que vous dites « quand on est concentré à donner du plaisir à sa partenaire, on finit par oublier le sien ».
01:19:17 Et je crois que là, c'est un des paradoxes de la sexualité, c'est que de toute façon, on ne peut donner du plaisir à l'autre que si on reste attentif au sien.
01:19:25 Alors c'est un peu difficile à expliquer, mais en gros, si vous n'êtes pas dans votre ressenti à vous, vous allez devenir, excusez-moi le terme, un technicien de surface,
01:19:37 et plus du tout un être humain dans son ressenti et qui partage avec l'autre.
01:19:42 Donc c'est dans cela, et vous avez raison de le pointer du doigt, que ça devient extrêmement compliqué,
01:19:47 mais ce n'est pas en niant sa propre capacité à prendre du plaisir qu'on en donnera à l'autre.
01:19:53 Je vous rejoins pour une expérience qui m'a marqué aussi là-dessus.
01:20:00 C'est-à-dire que j'avais l'impression d'être un objet qui devait donner du plaisir, mais au final, je ne prenais pas de plaisir.
01:20:09 Et à la fin, j'avais beau avoir un orgasme, pour moi, ce n'était pas de la jouissance.
01:20:15 C'était mécanique, oui.
01:20:18 Et pour le coup, je ne m'écoutais plus. Je n'étais plus dans le plaisir.
01:20:25 Et vous voyez, vous n'avez pas su dire stop. Vous vous êtes senti obligé d'aller jusqu'au bout.
01:20:31 Exactement.
01:20:33 Bien sûr, on est tous pareil, je crois.
01:20:37 Oui, mais voilà. Ce n'est pas simple.
01:20:41 C'est pour ça qu'on en parle tous les jours depuis plus de 20 ans, Hervé.
01:20:46 Il y en a encore des choses à dire. Merci en tout cas, Hervé, pour cet échange.
01:20:50 Merci beaucoup.
01:20:51 Merci à vous.
01:20:52 Merci Hervé.
01:20:53 Allez, on fait une petite pause, Philippe Harlin, puis il est déjà l'heure de conclure.
01:20:56 On pourrait encore en dire tellement de choses sur l'intimité.
01:20:59 4.fr, le plus grand site de webcom live réservé aux adultes.
01:21:03 14h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.
01:21:08 Nous sommes avec Philippe Harlin, sexothérapeute, auteur de ce livre "Libérez votre désir"
01:21:14 aux éditions de La Musardine en poche actuellement.
01:21:18 Et puis je rappelle donc que c'est le livre de Margot Friot-Filiosa, "L'intelligence intime"
01:21:24 qui sort en poche aux éditions Pocket le 20 avril, c'est-à-dire vendredi ou samedi, je ne sais plus,
01:21:31 qui m'a donné l'idée de cette jolie émission que nous faisons ensemble.
01:21:36 Merci à tous ceux qui ont témoigné parce que je trouve qu'on a déjà abordé beaucoup d'angles
01:21:42 en ce qui concerne l'intimité.
01:21:45 Et puis c'est Stephen avec qui on va conclure. Bonjour, Stephen.
01:21:49 Bonjour, bonjour à vous deux.
01:21:51 Bonjour, Stephen.
01:21:53 Merci d'être avec nous.
01:21:55 Vous, vous allez nous raconter que c'est une rencontre qui a libéré votre intimité en quelque sorte.
01:22:03 Exactement, ma dernière rencontre, du coup à 52 ans.
01:22:07 Voilà, en fait, c'est une personne qui m'a donné beaucoup de plaisir.
01:22:11 J'ai réussi à lui en donner, mais en fait, pour résumer, j'ai envie de dire, j'ai entendu le témoignage avant
01:22:17 que la réelle intimité pour moi, ça a été en fait de ne plus penser à quoi je ressemblais,
01:22:23 à mes, je ne sais pas, des complexes ou des choses comme ça.
01:22:27 En fait, c'est juste de vivre le moment avec l'autre personne.
01:22:30 Et là, j'ai l'impression que ça a été vraiment, c'était ça l'intimité, l'intimité intime.
01:22:35 Vraiment vivre le moment et ne plus penser à rien.
01:22:38 Donc tout en se donnant du plaisir à l'un l'autre.
01:22:42 Mais ça, ça vient en fait, c'est l'alchimie.
01:22:44 Donc à partir du moment où moi, j'ai plus pensé, j'ai envie de dire, j'étais au plus profond de mon intimité.
01:22:50 C'est exactement ça, Stephen.
01:22:53 Vous étiez et pas en train de vous dire, de penser qu'est-ce qu'il pense de moi, comment je fais,
01:23:01 comment, qu'est-ce que je dois lui faire.
01:23:03 Vous étiez et vous laissiez votre corps et votre cœur fonctionner tout seul.
01:23:09 C'est ça, exactement.
01:23:11 Et du coup, j'allais dire, du coup, de l'intimité, j'y mettrais aussi un côté instinctif et intuitif.
01:23:16 Parce que justement, il n'y a plus la tête.
01:23:18 Donc je ne sais pas si c'est ça l'intelligence de l'intimité.
01:23:21 En tout cas, c'est vraiment du ressenti et du vécu.
01:23:24 Et moi, c'est une heureuse découverte à 53 ans maintenant.
01:23:27 Mais en tout cas, ça a été une explosion.
01:23:30 Voilà, je le souhaite à tout le monde.
01:23:32 Mais voilà, ça arrive.
01:23:34 Quand la tête sautait, on peut écouter le corps.
01:23:37 Mais c'est vrai que c'est difficile d'entendre les deux en même temps.
01:23:40 Ça fait l'arsène.
01:23:42 Donc effectivement, quand on arrête de penser, on peut entendre ce que notre corps a à nous dire.
01:23:47 On peut ressentir, on peut se connecter à nos émotions, à nos sensations, au plaisir.
01:23:53 Et effectivement, à ce moment-là, se développe un autre élément qui est l'intelligence du corps.
01:23:58 C'est un peu comme s'il se plaçait de manière naturelle tout seul.
01:24:01 Les choses se font tout seul.
01:24:03 On a trop tendance à croire qu'on a besoin de notre cerveau pour tout contrôler.
01:24:07 Et bien, se laisser aller cette intelligence émotionnelle et de contact
01:24:11 nous permettrait de découvrir à quel point on peut, sans piloter les choses, les vivre au mieux.
01:24:18 - Oui, allez-y, Tiffany, je vous en prie.
01:24:21 - Oui, non, pardon, juste, j'allais dire que c'est peut-être aussi...
01:24:25 Là, je n'ai pas pour rien, ok, ce compagnon aussi, certainement,
01:24:28 puisque j'en ai eu plusieurs, c'est avec lui.
01:24:30 Il connaissait, il avait très envie de me faire plaisir.
01:24:34 Mais là, j'allais dire que si les filtres tombent au fur et à mesure des années, vous voyez,
01:24:39 je suis peut-être moins sévère avec moi.
01:24:41 Enfin, il y a peut-être un mélange de tout ça aussi.
01:24:44 Je ne sais pas si avec cette personne-là, c'est moi qui avais la même chose quand j'avais 40 ans.
01:24:48 Je ne sais pas.
01:24:49 - Sans doute. Et puis, vous avez pris confiance aussi, peut-être, en vous.
01:24:53 Vous vous estimez mieux.
01:24:55 Mais ce que je voulais dire, juste, je crois que c'est important,
01:24:58 parce que je crois qu'on ne l'a pas dit depuis le début de l'émission, Philippe Harlin.
01:25:01 C'est pour ça que je dis souvent que dans des blocages d'ordre sexuel,
01:25:07 il faut toujours plutôt repasser par le corps.
01:25:10 Ça ne sert à rien de parler pendant 3 ans de quelque chose qui ne fonctionne pas dans le corps,
01:25:17 parce que c'est le corps qui sait, c'est le corps qui va parler.
01:25:23 - Oui.
01:25:27 - Mais ça, c'est vrai. Allez-y, allez-y.
01:25:30 - Oui, oui, oui. J'allais dire, en fait, je ne sais pas si c'est la maturité, l'intimité,
01:25:36 mais c'est vraiment, oui, les sens qui sont essentiels et qui viennent en priorité.
01:25:43 Voilà. Et vraiment beaucoup moins la pensée.
01:25:45 Enfin, pour moi, parce que du coup, on a développé une intimité qui est super simple
01:25:50 et qui n'est que du plaisir.
01:25:52 Et je ne sais pas, il n'y a plus de jugement.
01:25:54 Enfin, en tout cas, je me suis moins jugée.
01:25:57 - Vous arrêtez de faire fonctionner la tête.
01:25:59 Le jugement, il est dans la tête, il n'est jamais ailleurs.
01:26:02 - Et donc, à partir du moment où on laisse le corps s'exprimer,
01:26:05 où on laisse les choses se faire sans réfléchir, sans dire,
01:26:09 ah, ben, je n'aime pas, c'est mon mauvais profil ou comme ça, ce n'est pas trop ce type.
01:26:13 Toutes ces choses qu'on peut avoir en tête et qui viennent parasiter le rapport sexuel,
01:26:17 et je pense qu'on en a tous eu l'expérience,
01:26:19 eh bien, quand ça lâche, quand on trouve quelqu'un avec qui,
01:26:22 eh ben, peu importe, on y va, j'ai envie.
01:26:25 Et puis, c'est extraordinaire.
01:26:28 C'est effectivement une expérience tout autre de la sexualité.
01:26:32 Il ne se passera certainement pas des choses forcément différentes,
01:26:36 mais la qualité du vécu n'a rien à voir.
01:26:39 - Exactement, ça, c'est une découverte pour moi.
01:26:41 Et j'allais dire, peut-être aussi, il y a dans le mot intimité, confiance,
01:26:46 mais c'est pareil, bien naturellement.
01:26:48 Enfin, je pense qu'aussi, c'est parce qu'il y a beaucoup de confiance.
01:26:51 - Si on n'est pas confiant dans son corps et dans ses émotions,
01:26:58 c'est très compliqué d'être dans une bonne intimité avec soi-même
01:27:03 et donc forcément avec l'autre.
01:27:05 Mais parfois, c'est une rencontre qui va justement nous permettre de lâcher quelque chose.
01:27:13 Et visiblement, c'est ce qui s'est passé.
01:27:15 - Ah, moi, j'ai été louche, hein.
01:27:16 Exactement, exactement.
01:27:18 - Je vais essayer de savoir si c'est en criant, moi.
01:27:22 - Oui, mais je crois vraiment qu'il a su vous accueillir, cet homme, vous voyez ?
01:27:32 - C'est ça.
01:27:34 Mais j'espère que ça ne dépend pas d'une personne, vous voyez.
01:27:38 - Ah, ah, ah.
01:27:40 - Où est-ce que vous avez votre tête, là-dedans ?
01:27:43 - Je ne sais pas, j'ai l'impression qu'on a perdu Tiffian.
01:27:47 Alors oui, la question de Tiffan, elle est intéressante.
01:27:50 Ça ne dépend pas d'une personne, mais ça peut dépendre d'une personne.
01:27:53 Tout va dépendre de comment elle a réellement accueilli en elle
01:27:57 cette ouverture qui lui a été proposée et qu'elle a su accepter, je crois, Philippe Arlin.
01:28:02 Tout est là.
01:28:03 - Oui, c'est vraiment l'état d'être dans lequel elle se trouve en présence de cette personne.
01:28:08 On ne peut pas dire que c'est grâce à cette personne,
01:28:10 mais c'est évident que cette personne a joué dans cet accord à l'intime,
01:28:14 dans cette confiance, dans cet abandon qui lui a permis d'arrêter de penser.
01:28:18 - Voilà.
01:28:19 Donc écoutez, Tiffan, pour l'instant, vous êtes avec lui,
01:28:23 donc profitez-en et encore et encore et encore.
01:28:28 Merci beaucoup, Philippe Arlin.
01:28:30 Je crois qu'on a dit beaucoup de choses intéressantes, comme toujours avec vous.
01:28:33 Merci à vous.
01:28:34 Tout de suite, c'est votre avenir.
01:28:36 Et puis demain, on sera avec François Bourguignon.
01:28:38 On vous aidera à trouver le sens de votre vie
01:28:41 et on vous donnera les clés pour mieux guider votre...

Recommandée

45:59
I
À suivre
Apaisants, pittoresques ou grandioses, découvrez les Grands Sites de France !
Sud Radio
7:19
Les influenceurs sont-ils les nouveaux leaders d’opinion des jeunes ?
Sud Radio
5:51
Le PS au bord de la rupture ?
Sud Radio
6:21
Lyon retrouve des couleurs en ouverture de la 3ème journée de Ligue 1
Sud Radio
4:34
La tarte au Maroilles - Les chefs déjà en cuisine
Sud Radio
1:34:13
Brigitte Lahaie - En cette saint Valentin, quelles sont les différentes sortes d’amour ?
Sud Radio
1:28:02
Brigitte Lahaie - Quelle est l’importance de la sexualité dans le couple ?
Sud Radio
1:30:31
Brigitte Lahaie - La sodomie, pourquoi les hommes sont-ils attirés ?
Sud Radio
1:26:20
Comment définir un rapport sexuel réussi ?
Sud Radio
1:28:29
Brigitte Lahaie - La pénétration est-elle si indispensable dans un rapport sexuel ?
Sud Radio
1:29:21
Brigitte Lahaie - En quoi notre sexualité a évolué depuis Metoo, et les questions de genre
Sud Radio
1:30:08
Les rapports bucco-génitaux
Sud Radio
12:58
"Depuis mon accouchement, je n'aime plus la sodomie" - Aurélie
Sud Radio
1:28:44
Brigitte Lahaie - Le désir masculin, en quoi diffère-t-il de la pulsion ?
Sud Radio
1:26:24
Brigitte Lahaie Sud Radio - émission du 20 décembre
Sud Radio
1:27:55
En quoi l’astrologie peut permettre de connaitre les difficultés et les facilités dans un couple ?
Sud Radio
1:28:55
Brigitte Lahaie - Comment pallier les difficultés érectiles ?
Sud Radio
1:30:46
Brigitte Lahaie - La fellation, est-ce une pratique indispensable ?
Sud Radio
1:28:45
Brigitte Lahaie - Pourquoi la sexualité féminine varie-t-elle autant au fil des années ?
Sud Radio
1:30:16
Brigitte Lahaie - Pourquoi l’érection est-elle un tel enjeu dans la sexualité ?
Sud Radio
1:29:01
Brigitte Lahaie - Comment améliorer ses performances sexuelles durant l’été ?
Sud Radio
1:28:25
Brigitte Lahaie - Comment bien vieillir ?
Sud Radio
1:29:32
Brigitte Lahaie - Comment entretenir sa relation amoureuse et sexuelle ?
Sud Radio
1:28:32
Comment profiter de l'été pour rebooster notre libido ?
Sud Radio
1:04:57
L'Heure des Pros Week-End (Émission du 31/08/2024)
CNEWS