Brigitte Lahaie - Qu’est-ce que le slow sexe ? Quand devient-il la solution pour maintenir une bonne intimité ? - Vidéo Dailymotion

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Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, dans ce monde

00:00:09où tout va de plus en plus vite.

00:00:11Il y a différents courants qui vous proposent de ralentir, de prendre le temps de faire

00:00:16les choses, de donner du temps au temps.

00:00:18Et bien justement, aujourd'hui nous allons aborder ce courant dans la sexualité, ça

00:00:24s'appelle le slow sex.

00:00:26Alors ce n'est pas nouveau, on en parle déjà depuis une petite vingtaine d'années et c'est

00:00:30finalement beaucoup plus simple qu'il n'y paraît.

00:00:32On va vous expliquer de quoi il s'agit avec Philippe Harlin qui est avec nous, qui est

00:00:36sexothérapeute et donc on va vous dire en quoi ça consiste.

00:00:40C'est vrai qu'on le compare parfois au Tantra, je pense que c'est une erreur, le slow sex

00:00:45a des avantages et des inconvénients, mais ce n'est pas du Tantra et on va aussi vous

00:00:50expliquer quelles sont les différences.

00:00:52En tout cas, dans le slow sex comme dans le Tantra, d'ailleurs, on est loin de la performance

00:00:56et ça peut aider certaines personnes à être un peu plus dans leur ressenti, dans le lâcher

00:01:00prise, qui sont évidemment ce qu'on conseille toujours dans la sexualité.

00:01:05Alors si l'expérience vous tente, si vous avez des questions à poser ou si vous pratiquez

00:01:09le slow sex et que vous avez envie d'en parler, vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:01:15La devise du jour, qu'est-ce qu'on voudrait vivre ? Le love conseille améliorer sa relation

00:01:21avec le sexe opposé, le sexo conseille, on fera la différence entre les désirs et

00:01:26les besoins.

00:01:27Et notre débat du jour, trois minutes pour convaincre, le slow sex, c'est comme le Tantra,

00:01:34mais Philippe Arlin d'abord, le plaisir de vous présenter, bonjour.

00:01:39Alors vous êtes sexothérapeute et vous avez écrit des livres, notamment sur le désir,

00:01:47Libérez votre désir, c'était aux éditions de la Musardine, ça existe en poche et d'ailleurs

00:01:51je le conseille pour tous ceux qui ont des problèmes de désir dans le couple.

00:01:55Vous avez écrit aussi un livre sur le genre sexuellement incorrect aux éditions de la

00:02:01Martinière.

00:02:02Vous auriez peut-être pu écrire un livre sur le slow sex parce que vous êtes assez

00:02:08férue de spiritualité et quelque part, ça touche un peu le slow sex, moins que le Tantra

00:02:15évidemment.

00:02:16Je suis très férue et je pense que le lien qu'on va faire, on va le faire là, c'est

00:02:20à dire que pour moi, le slow sex, c'est le sexe vécu depuis le corps et pas depuis

00:02:23la tête.

00:02:24Et on verra que peut y avoir des liens à ce niveau-là avec le Tantra que je connais

00:02:30aussi pour avoir vécu en Inde et m'être intéressé à ces philosophies, mais c'est

00:02:34vraiment différent.

00:02:35Là, on est vraiment dans quelque chose qui nous appelle à habiter notre corps parce

00:02:41que dans la rapidité, dans le mouvement, on finit par ne plus sentir, on est dans une

00:02:49fougue.

00:02:50Hier, on faisait une émission, on parlait de la pulsion, c'est un peu ça, ça pulse,

00:02:55ça pulse dans le sens, ça va vite, c'est fort et le slow sex nous amène à davantage

00:03:01habiter notre corps sans aller parler de mettre de la conscience justement, c'est pas ça,

00:03:07c'est vraiment Tantra, voilà, c'est là la différence, mais c'est vraiment déjà accueillir

00:03:15un autre rythme, accueillir notre corps et être moins à l'écoute de notre tête, de

00:03:20nos pulsions, de ce qui nous met en avant et de découvrir dans un mouvement plus lent

00:03:26parce que oui, slow sex veut dire sexe lent, attention, ça ne veut pas dire qu'on va s'endormir,

00:03:31c'est pas le sexe des escargots, c'est bien le nôtre de sexe, mais c'est de découvrir

00:03:35dans quelque chose de moins animal, moins pulsionnel.

00:03:38On n'est donc déjà plus du tout dans la performance ?

00:03:41Non, on est dans le ressenti, on est dans quelque chose qui se veut plus fluide et qui

00:03:48va permettre de prendre conscience de beaucoup plus de choses et de beaucoup plus d'étapes,

00:03:53donc c'est une sexualité qui peut aider beaucoup de gens qui, par exemple quand on est éjaculateur

00:03:59précoce, comprendre le sens de prendre son temps, d'accueillir des sensations différentes

00:04:05sur plein de niveaux, ça peut vraiment aider à sortir un peu de la tête des fantasmes,

00:04:12des peurs.

00:04:13Et ce qui est souvent compliqué pour les gens, c'est qu'on a quand même beaucoup évidemment

00:04:19été marqué par la pornographie et dans la pornographie c'est toujours des va-et-vient

00:04:23assez rapide et toujours pareil, etc.

00:04:26Le slow sex, c'est pourquoi pas rester quelques minutes sans bouger le pénis dans le vagin,

00:04:35c'est des mouvements de coïd beaucoup plus lents, c'est prendre le temps de se regarder

00:04:43juste pour faire monter l'excitation mais par un sens qui est le regard ou pourquoi

00:04:50pas un autre sens d'ailleurs.

00:04:52C'est vraiment être présent à l'autre, c'est être présent à ce qui se passe dans

00:04:56notre corps, essayer d'être un petit peu plus attentif à nos véritables envies, sentir

00:05:02justement ce mouvement du coïd, de la pénétration, sentir d'où il part dans notre corps, vraiment

00:05:09d'aller là où d'habitude on ne va pas, où on ne réfléchit pas et de mieux prendre conscience

00:05:17de ce mouvement qui est plus global que juste un mouvement des hanches, de voir dans notre

00:05:22corps ce que ça provoque et oui, de prendre le temps au moment d'une pénétration de

00:05:27se dire voilà, j'arrête de bouger et on essaye simplement de ressentir ce que ça

00:05:32fait d'être l'un dans l'autre et ce qu'en changeant de position, justement là ça peut

00:05:36être plus agréable, on expérimente, on explore et on ressent dans le corps.

00:05:42Voilà ce que le corps ressent.

00:05:43Ça me fait penser d'ailleurs au titre d'un livre d'Alain Héril qui illustre assez bien

00:05:48le slow sex, on ne fait pas l'amour, c'est l'amour qui nous fait et on est là en effet

00:05:55dans quelque chose qui pourrait être la définition du slow sex, cela étant dit ça

00:05:59a été très à la mode il y a une petite quinzaine, vingtaine d'années, je ne sais

00:06:02plus exactement, ce n'est pas non plus quelque chose de très fréquent, en revanche il y

00:06:12a encore aujourd'hui pas mal de gens qui sont un peu en train d'essayer d'être dans le

00:06:16tantra etc. et là on est dans autre chose sauf que très souvent malheureusement quand

00:06:23on parle de tantra on n'est pas vraiment dans ce qu'on appelle le vrai tantra qu'ils connaissaient

00:06:29bien.

00:06:30Oui alors déjà le tantra c'est une philosophie, ce n'est pas une technique sexuelle, il faut

00:06:35vraiment être clair avec ça, ça peut s'appliquer à la sexualité, ça a été peut-être par

00:06:40beaucoup appliqué à la sexualité, le tantra c'est vraiment une philosophie qui s'inscrit

00:06:46dans l'hindouisme et dans le bouddhisme, c'est une manière de vivre la vie.

00:06:51Je dirais par contre que le slow sex peut être une très belle salle d'attente pour

00:06:55le tantra, c'est-à-dire que déjà d'être capable de ralentir son corps, de conscientiser

00:07:01ses mouvements, de conscientiser ses pulsions, permet peut-être d'avoir une meilleure approche

00:07:07de ce que pourra être le tantra derrière, de mettre de la conscience, de la présence

00:07:13dans l'acte, ce que ne demande pas le slow sex, on est bien d'accord, ça n'est pas la

00:07:18même chose.

00:07:19Et le slow sex, moi je le trouve très intéressant, c'est que je travaille beaucoup avec des

00:07:23personnes âgées, je travaille beaucoup sur la sexualité des personnes âgées et je

00:07:29suis souvent triste quand on me dit « mais à mon âge, qu'est-ce que vous imaginez

00:07:34que je peux faire ? » On se rend compte que là, la sexualité est condamnée à ne pas

00:07:39exister parce qu'elle est restée coincée dans les cases de la performance, l'homme

00:07:45qui doit être ferme, la femme qui doit pouvoir avoir un vagin suffisamment souple pour pouvoir

00:07:49accueillir sans douleur, on a l'impression qu'il faut tout faire comme quand on avait

00:07:5520 ans.

00:07:56Non.

00:07:57Quand on est malade aussi, le slow sex peut être une solution provisoire.

00:08:01Et quand on est malade et quand on a mal dans son corps, le slow sex c'est une manière

00:08:06d'habiter son corps, une manière sensuelle d'habiter son corps et de communiquer avec

00:08:11le corps de l'autre et justement de prendre en compte des limitations physiques, des limitations

00:08:17de douleur, des limitations de… et ce n'est pas aller chercher la performance, c'est

00:08:21ouvert à tout le monde et c'est ouvert à tous les âges parce que je pense que la sexualité

00:08:26ne s'arrête jamais et que si elle s'arrête, c'est parce qu'on l'a enfermée dans

00:08:31un schéma qui ne permet pas d'être compatible avec le vieillissement.

00:08:36Mais c'est pas la sexualité qui n'est pas compatible avec le vieillissement, c'est

00:08:39nos représentations.

00:08:41Et le slow sex, c'est aussi peut-être faire un petit peu plus attention au lieu où on

00:08:48va faire l'amour, y mettre un peu de rituel.

00:08:50On prend son temps, on prend son temps même avant, c'est-à-dire on installe les choses.

00:08:55Sans tomber dans le côté c'est du sexe sacré, justement non, mais c'est quelque

00:09:04chose où c'est pas entre deux portes, c'est l'inverse du entre deux portes.

00:09:11On va prendre le temps, on va s'installer, on va s'aménager, on va créer un lieu confortable.

00:09:15Encore une fois, on est à l'écoute du corps et on va faire en sorte que tout soit

00:09:19fluide dans le corps, qu'il n'y ait pas de douleurs, de pincements.

00:09:22Donc s'il y a des douleurs, et encore une fois là je reviens sur les personnes âgées

00:09:26ou même simplement qui ont des souffrances parce qu'il n'y a pas besoin d'être âgé

00:09:30pour ça, eh bien on aménage le lit, on aménage l'espace, on crée un lieu qui permet de

00:09:36se retrouver le plus confortablement possible.

00:09:40Confort rime beaucoup avec slow sex.

00:09:42Oui, il faut qu'il fasse chaud dans la pièce.

00:09:43Il faut être bien, vraiment être bien.

00:09:46Et s'accorder du temps, être bien tout simplement.

00:09:49Et c'est intéressant dans un monde où en effet on est un petit peu tout le temps en

00:09:53train de zapper, on veut toujours aller vite, etc., c'est pas mal de, au moins dans ce

00:09:58domaine là, d'essayer de donner du temps au temps.

00:10:02Oui, et puis de sortir un peu de notre tête puisque tout est fait pour nourrir notre tête

00:10:07dans le monde où on vit, par les images, par les...

00:10:10Parler du porno, par tout ça qui nourrit une fantasmatique, etc., mais qui n'aide pas

00:10:15à habiter notre corps et malgré tout l'instrument du plaisir c'est le corps.

00:10:20Donc s'il est désaccordé, si on n'est pas capable, on ne va pas les entendre les fausses

00:10:25notes.

00:10:26C'est aussi se remettre au diapason, c'est aussi se repermettre de trouver un accord

00:10:33juste qui va peut-être pas être performant, qui va peut-être pas être rapide, mais qui

00:10:37va être dans la douceur et dans le plaisir.

00:10:40Et justement, est-ce qu'on peut faire du slow sex en se masturbant, par exemple, seul ?

00:10:44C'est même quelque chose que je conseille quand on veut justement sortir d'une masturbation

00:10:50un peu addictive, un peu impulsive, liée au porno derrière où on n'est pas là, on

00:10:55regarde, de comprendre ce qu'on fait, vraiment comprendre ce qu'on est en train de faire

00:11:01et d'y aller tranquillement et c'est à peine on effleure son sexe et ça peut suffire quelquefois

00:11:08à entraîner l'éjaculation.

00:11:09Il y a énormément de choses à explorer dans le slow sex, ça n'est pas une finalité

00:11:15en soi, c'est un outil.

00:11:16Eh bien, on va voir ce que nous disent ceux qui nous écoutent.

00:11:21Nous avions Mathieu hier qui parlait de son couple qui, malheureusement, battait de l'aile

00:11:26et qui a eu envie de nous retrouver aujourd'hui, on va peut-être parler encore de son couple

00:11:30et puis on va peut-être parler aussi du Tantra, on le retrouve dans un instant.

00:11:38Philippe Arlin est avec nous, sexothérapeute, et on évoque aujourd'hui le slow sex.

00:11:43Vous avez des questions à poser, vous avez envie de mieux comprendre, vous avez envie

00:11:46tout simplement de nous parler de votre pratique de slow sex.

00:11:50On vous attend sur Sud Radio au 0826 300 300.

00:11:53Mathieu, bonjour, merci de nous retrouver.

00:11:55Oui, bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:11:58Bonjour Mathieu.

00:11:59Alors, est-ce que vous avez pratiqué déjà le slow sex, Mathieu, ou pas ?

00:12:04En fait, j'ai essayé de convertir mon épouse à cette nouvelle pratique et malheureusement,

00:12:13par rapport à nos difficultés de couple dont j'ai pu vous parler hier, c'est assez

00:12:17compliqué en ce moment et c'était aussi une idée pour pouvoir renouveler, renouveler

00:12:25parce que ça fait 15 ans qu'on partage une vie commune, donc voilà, c'était aussi pour,

00:12:34sans forcément aller jusqu'à l'acte final, mais c'était vraiment créer une rencontre,

00:12:40créer des moments ensemble et malheureusement, elle n'y a pas adhéré.

00:12:45Elle n'a pas adhéré, oui, mais ça me paraît normal étant donné que votre sexualité n'est

00:12:50plus là, enfin en tout cas elle est là, mais de manière très impersonnelle, donc

00:12:57c'était pas forcément la bonne idée.

00:12:59Je crois que le slow sex, c'est pas quelque chose qu'on met en place pour relancer la

00:13:06sexualité, me semble-t-il, non ? Philippe Harlin, qu'est-ce que vous diriez ?

00:13:10Non, le slow sex va être utile quand la sexualité existe déjà dans le couple, mais qu'on a

00:13:17envie de la faire évoluer et peut-être de mieux travailler sur des moments où le plaisir

00:13:25est un peu compliqué.

00:13:26Dans les exemples que je n'ai pas donnés tout à l'heure, il y a aussi le moment de

00:13:30la ménopause pour la femme où il y a toute une redécouverte du corps à faire et une

00:13:34prise en compte de beaucoup de modifications, et le slow sex est une très bonne technique

00:13:40pour aider justement à mieux accueillir, après un accouchement aussi, pour mieux accueillir

00:13:45les changements qui sont produits dans le corps, mais ça va pas permettre à un couple

00:13:49qui s'est un peu perdu de vue à se retrouver parce que justement il faut être bien dans

00:13:56son couple pour être bien dans son slow sex.

00:13:59Justement Philippe, quel conseil vous pourriez me donner pour justement remettre du lien

00:14:13dans la relation et surtout de la relation, de l'intimité et de la tendresse, parce que

00:14:21j'ai l'impression qu'elle n'est pas à l'aise avec son corps et que c'est très

00:14:27cérébral finalement, et c'est pour ça que dans l'acte il y a une espèce d'énergie

00:14:33à sens unique, elle est vraiment, enfin quand je dis à sens unique c'est que c'est

00:14:39que dans un sens, on sent que dans le sien énergétiquement il y a un blocage, il y

00:14:44a une retenue en tout cas.

00:14:45Oui mais je me souviens un petit peu de ce que vous me disiez hier et j'ai l'impression

00:14:50que, je ne suis pas sûr qu'elle a envie de faire l'amour avec vous, j'ai l'impression

00:14:55qu'elle le fait, mais qu'elle n'en a pas forcément envie, et il est bien là

00:15:00la difficulté, c'est-à-dire que, je ne le dirai jamais assez, un sexothérapeute

00:15:05ne peut travailler avec des patients que si ces patients ont envie de travailler sur leur

00:15:10sexualité, on ne fait pas travailler quelqu'un qui n'en a pas envie, c'est-à-dire que

00:15:15malheureusement je ne peux répondre qu'à ces demandes si elles en avaient, et j'ai

00:15:20l'impression que vous avez des demandes pour deux, je ne dis pas qu'elles ne sont

00:15:23pas légitimes, mais je ne suis pas sûr qu'elle en a envie, c'est peut-être pour

00:15:27ça que ça bloque.

00:15:28Pourtant Philippe, elle a l'air de prendre du plaisir dans l'acte, peut-être pas au

00:15:35début et peut-être pas à la fin, mais je sens quand même dans l'acte, il y a quand

00:15:40même un plaisir.

00:15:41Heureusement, il y a quand même quelque chose, n'oublions pas que notre corps existe et

00:15:47qu'il y a quelque chose de mécanique, et que même si on n'est pas complètement

00:15:50OK avec ce qui se passe en termes d'amour entre les deux personnes, il y a du plaisir

00:15:55qui va se prendre au niveau physique.

00:15:56Donc oui, vous confirmez que malgré tout il y a un intérêt à avoir ces rapports,

00:16:03mais ces rapports ne sont à mon avis pas là pour illustrer l'amour qui vous réunit.

00:16:07Puis vous avez dit quand même quelque chose de troublant, vous avez dit qu'elle n'en

00:16:11prend pas au début, elle n'en prend pas après, bon, donc ça veut dire quoi ? Ça veut dire

00:16:17que vous sentez qu'elle lubrifie un peu pendant l'acte, ça veut dire que vous sentez

00:16:21qu'elle a son corps qui réagit un petit peu, mais donc là on voit bien que c'est

00:16:26le corps qui réagit, mais ce n'est ni le cœur, ni la tête, c'est malheureusement...

00:16:33Si elle le souhaite, il y a dix mille solutions et je serais ravi de pouvoir vous aider, mais

00:16:40là j'ai l'impression que vous voulez pour deux, et c'est tout à votre honneur, mais

00:16:46peut-être qu'il faut que vous entendiez qu'elle le fait pour ne pas voir plein d'autres

00:16:55choses, comme on le disait hier.

00:16:57Vous avez essayé de ne pas du tout aller avec elle, vers elle, pardon, pendant quelques

00:17:05temps, et est-ce qu'elle est venue vers vous pour avoir un rapport justement ?

00:17:08Non, j'ai essayé mais ça n'a pas marché.

00:17:13C'est ça, donc on voit bien que de toute façon, si vous n'y allez pas, elle ne viendra

00:17:17pas vous chercher, donc la réponse est quand même assez claire.

00:17:20Ce n'est pas sa demande, elle accepte, mais ce n'est pas sa demande, et tant qu'on

00:17:27est dans cette logique-là, on ne fait pas bouger les lignes.

00:17:29Donc, moi je pense que soit vous arrivez à avoir une vraie conversation avec elle, sinon

00:17:40vous devez changer votre mode de fonctionnement vis-à-vis d'elle pour la faire bouger,

00:17:44mais sinon il n'y a pas de raison que ça bouge.

00:17:47Ce n'est pas facile.

00:17:48Oui, vous êtes dans une impasse, et vous le savez de toute façon, et je pense que

00:17:53parfois, je le dis souvent, c'est parfois plus difficile de se séparer que de rester

00:18:01ensemble, mais on souffre parfois plus de rester ensemble que de se séparer.

00:18:05Donc, c'est ça, la question qu'il faut aussi vous poser, c'est quels seraient les

00:18:11avantages de rester ensemble, et voir si ça vaut le coup ou pas.

00:18:16Je comprends Brigitte, votre discours, j'y réfléchis beaucoup ces derniers temps, parce

00:18:24que ça fait un an et demi que ça dure, et je pense qu'il y a une forme de déni de

00:18:29sa part, c'est pour ça qu'elle ne prendra pas cette décision-là, et qu'il va falloir

00:18:33que je le fasse moi.

00:18:34C'est ce qu'elle vous pousse à faire, d'ailleurs.

00:18:37Oui, et je pense qu'elle est vraiment dans le déni, et elle refuse, en tout cas, elle

00:18:46n'imagine pas du tout les conséquences, et c'est ça qui rend la chose encore plus difficile.

00:18:51Mathieu, j'ai envie de vous dire une chose qui va peut-être vous aider à comprendre

00:18:57ce qui se passe.

00:18:58Je ne sais plus quel jour on parlait du cœur et du courage, et je crois que vous avez du

00:19:04courage, mais je crois qu'elle n'en a pas.

00:19:06Mais je ne peux pas avoir du courage pour deux, Brigitte.

00:19:10Non, non, on est bien d'accord.

00:19:12C'est bien ça qu'on dit.

00:19:14Il y a les enfants, et tout ça, et je trouve ça, c'est du gâchis, c'est du gâchis parce

00:19:23qu'aujourd'hui, ce que je ressens, moi, d'un point de vue sociétal, c'est qu'aujourd'hui,

00:19:28on a de moins en moins de courage à réparer, de volonté à réparer, et on préfère jeter

00:19:37et échanger, ou racheter du neuf, ou découvrir du neuf, mais au final, ça ne résout pas

00:19:44le problème.

00:19:45Et je pense qu'aujourd'hui, je suis à ce stade-là.

00:19:47Oui, mais c'est bien pour ça que je parlais de courage, parce qu'en effet, peut-être

00:19:51que dans votre couple, avec un peu de courage des deux côtés, vous pouviez le sauver,

00:19:56mais pour ça, il fallait du courage, et l'amour ne suffit pas, même si c'est le cœur qui

00:20:04donne le courage, évidemment.

00:20:05Écoutez, Mathieu, je vous souhaite bon courage.

00:20:08Merci, Mathieu.

00:20:09Merci.

00:20:10Merci.

00:20:11On se retrouve dans un instant avec Le Love Conseil, je vous propose d'améliorer votre

00:20:16relation avec le sexe opposé.

00:20:18Brigitte Laé, Sud Radio, Le Love Conseil.

00:20:23Philippe Arlin, c'est pour améliorer ses relations avec le sexe opposé.

00:20:27Vous savez, il y a des gens qui sont très timides, qui ne savent pas, et qui sont vraiment

00:20:30mal à l'aise dès qu'ils sont en face à quelqu'un qui n'est pas de leur sexe.

00:20:33Et donc, c'est des petits conseils, comme ça.

00:20:38Alors souvent, c'est parce qu'on est un peu timide, mais c'est aussi parfois des mauvaises

00:20:43habitudes, donc il faut changer un peu son comportement, et un petit effort, ça permet

00:20:48de reprendre tout à zéro.

00:20:49Alors la première leçon, dans un premier temps, vous allez simplement observer votre

00:20:54attitude.

00:20:55Est-ce que vous avez tendance à en faire trop, ou au contraire, pas assez, lorsque

00:20:58vous êtes avec quelqu'un du sexe opposé ? Et observez bien ce que vous faites et ce

00:21:02que vous ne faites pas, et ce que vous obtenez comme résultat.

00:21:05Ça, c'est déjà première phase, on observe.

00:21:08Deuxième leçon, durant toute la journée, vous allez juste sourire à toute personne

00:21:13du sexe opposé, un sourire discret, juste un tout petit sourire comme ça, et vous allez

00:21:18observer comment l'autre réagit, et ce que vous ressentez.

00:21:21Si vous vous sentez gêné, c'est qu'il va falloir plus longtemps travailler cette deuxième

00:21:28leçon pour arriver à être à l'aise.

00:21:30Tant que vous ne serez pas tranquille simplement en souriant, et quand l'autre vous sourit,

00:21:35on ne passe pas à l'étape suivante.

00:21:36Ça peut parfois prendre quelques temps, mais il faut continuer, il faut persévérer.

00:21:40Jusqu'à présent, vous êtes d'accord avec ça, Philippe ?

00:21:43Oui, j'attends l'étape suivante.

00:21:45Troisième leçon, il s'agit d'échanger un mot simple.

00:21:49Vous préparez une liste de quelques mots simples qui peuvent être utilisés en fonction

00:21:54des circonstances.

00:21:56Bonjour, quel temps s'il fait très très mauvais, je vous en prie, voilà, des petits

00:22:03mots très simples, merci, et vous essayez le plus possible de les dire de manière la

00:22:08plus neutre possible.

00:22:09Donc la troisième leçon, pour l'instant, ça va, on devrait y arriver tous.

00:22:16Quatrième leçon, et là, c'est un peu plus complexe.

00:22:19De temps en temps, faites-le au début une fois par semaine, et puis après, une fois

00:22:23tous les deux, trois jours.

00:22:24Par exemple, dans un magasin, vous avez, si vous êtes un homme, vous vous adressez à

00:22:32une femme et vous dites que vous avez une sœur et que vous aimeriez bien lui faire

00:22:36un cadeau, mais que vous ne savez pas trop quelle taille elle fait, mais qu'elle a l'air

00:22:41de faire la même taille, donc vous aimeriez savoir, voilà, par exemple, ou au club de

00:22:46musculation, vous demandez conseil sur tel ou tel appareil, au supermarché, vous voyez

00:22:51quelque chose dans le caddie, vous vous demandez quel rayon ça se trouve, enfin, c'est pareil,

00:22:57il y a plein de moyens d'adresser la parole à quelqu'un du sexe opposé, il faut juste

00:23:03préparer ses fiches, comme on dit, préparer son caddie, et donc, si vous suivez ces exercices

00:23:10sérieusement, vous verrez que vous allez améliorer vos relations avec le sexe opposé.

00:23:14Mais en règle générale, les gens ne vont pas jusqu'à la troisième leçon, et alors

00:23:18la quatrième, j'en parle même pas.

00:23:20Vous êtes d'accord ?

00:23:21Ah ben la quatrième, elle est quand même compliquée, parce que c'est là qu'on parle,

00:23:25c'est là qu'on échange.

00:23:26Oui, enfin, si on a préparé ses fiches.

00:23:28Ah mais je suis d'accord, mais il ne faut pas sortir ses fiches et les faire tomber

00:23:32en plein magasin.

00:23:33Mais non, mais c'est beaucoup plus simple qu'on ne le croit.

00:23:38Non, mais je pense que c'est quand même beaucoup plus simple pour nous, je pense

00:23:41que c'est toujours beaucoup plus dur pour la personne qui a la difficulté.

00:23:44Oui, mais il y a les trois premières leçons d'abord, les fiches, elles arrivent à la

00:23:47quatrième leçon.

00:23:48En tout cas, il ne faut pas se décourager, il n'y a pas de mauvaise méthode, il faut

00:23:51vraiment s'accrocher, essayer, essayer, et à force, on risque d'être surpris, c'est

00:23:56l'autre qui va venir vers nous.

00:23:57Déjà le sourire, je vous assure, ça fait vraiment prendre confiance en soi, et ça

00:24:01fait avancer les choses.

00:24:02On continue et on revient sur le slow sex avec Arnaud qui est avec nous.

00:24:06Bonjour.

00:24:07Bonjour Arnaud.

00:24:08Merci pour l'invitation.

00:24:09Bonjour Philippe, bonjour Zut.

00:24:10Bonjour Arnaud.

00:24:11Alors vous avez pratiqué le slow sex et ça ne vous a pas particulièrement plu, je crois.

00:24:22Exactement, pareil, je suis attentif à vos émissions et j'entends des fois des courants

00:24:29de pensées, et je me dis pourquoi ne pas essayer et ne pas me transformer par l'affaire.

00:24:37Après, curieux, je pense que ça correspond déjà à une certaine typologie, je crois,

00:24:44et puis je crois comprendre ce sentiment qu'on peut ressentir quand il y a quelque chose

00:24:52d'un peu lent, plus de regard échangé, plus d'attentif à des petites choses qui

00:24:58peuvent ne pas être vues lors de, par exemple, je ne sais pas moi, quelque chose d'un peu

00:25:03plus spécial je dirais.

00:25:04Mais oui, non, je ne sais pas, je crois que ce n'est pas fait pour moi, ou du moins pas

00:25:10encore.

00:25:11Oui, mais vous avez raison, ça peut paraître un petit peu ennuyeux, on peut peut-être

00:25:18se demander qu'est-ce qu'on est en train de faire, qu'est-ce qu'on fait là.

00:25:21Souvent, on n'en voit pas l'intérêt.

00:25:23Vous avez raison, oui.

00:25:24C'est qu'on ne voit pas trop.

00:25:26Parce que le problème du slow sex, c'est qu'il est censé nous emmener à un endroit,

00:25:32auquel évidemment on n'est pas, parce que sinon on ne devrait pas y aller, et tant qu'on

00:25:35n'y est pas, on n'en voit pas l'intérêt.

00:25:37Donc, en gros, pour que le slow sex devienne intéressant, il faut être déjà dans l'état

00:25:42qu'il représente, c'est-à-dire être dans notre corps, ressentir ce qui se passe, et

00:25:47là, très naturellement, on va découvrir le plaisir d'aller plus lentement.

00:25:51Mais aller lentement comme première étape pour arriver à quelque chose où on le sentira,

00:25:55on se dit mais on n'est pas dedans.

00:25:58Donc justement, on ne le sent pas, et on peut assez facilement décrocher.

00:26:03Ce n'est pas simple.

00:26:06Ce n'est pas simple.

00:26:07Oui, c'est un petit peu comme le yoga ou la relaxation, la méditation.

00:26:11Ce sont des choses qui sont bien pour certaines personnes, et puis il y a des personnes qui

00:26:15n'arrivent pas à rentrer dedans.

00:26:17Et après tout, pourquoi pas ? Ce n'est pas une obligation.

00:26:21Mais vous êtes certainement quelqu'un d'assez hyperactif, Arnaud ?

00:26:25Pas du tout, non.

00:26:27Non ?

00:26:28Non, non.

00:26:29Je crois porter...

00:26:31C'est marrant parce qu'en fait, je suis issu d'une famille un peu catholique.

00:26:38Et donc du coup, il y avait un regard un peu sale, je crois, par rapport au sexe.

00:26:44Mais malgré une flamme très ardente comme ça à l'intérieur.

00:26:50Et donc je me disais que ça rentrait beaucoup en conflit.

00:26:53Et puis forcer d'avoir des expériences, etc.

00:26:58Et puis au final, je me suis rendu compte que oui, c'était une bonne chose à partir

00:27:03du moment où il y avait un respect mutuel et un consentement, etc.

00:27:06Mais pour moi, il y avait quelque chose de très passionné, je crois.

00:27:11Dans la sexualité ?

00:27:12Oui, dans ma sexualité.

00:27:14Malgré qu'au début, elle soit un peu mal assumée, je dirais.

00:27:18Mais vous voulez dire que quand vous avez essayé le slow sex, vous êtes revenu,

00:27:23si je puis dire, à l'esprit, le côté sale du sexe ?

00:27:27Non, pas forcément.

00:27:29Peut-être juste une découverte et puis un enrichissement, je pense.

00:27:34Mais non, il n'y avait pas ce côté-là.

00:27:38Il y a eu déjà ce côté passionné, mais qui a été un peu découvert et plus assumé.

00:27:45Donc en fait, il y avait tout le temps chez moi une nature un peu douce.

00:27:53Mais dans ce rapport sexuel, c'est quelque chose de très intense.

00:27:58Et pour moi, c'est assez important.

00:28:00Donc vous ne vous retrouviez pas dans cette lenteur ?

00:28:03Et non.

00:28:05Effectivement, je pense malgré tout qu'il peut m'arriver d'avoir ces moments de lenteur.

00:28:10Tout dépend des instants, mais je crois qu'ils ne durent vraiment pas très longtemps.

00:28:14C'est une lenteur rapide.

00:28:16Oui, juste un temps, un temps plus arrêté où il y a un échange, un souffle comme ça.

00:28:22Mais je pense vraiment préférer ce côté un peu passionné et je dirais éprouvant.

00:28:27Je crois qu'il y a besoin d'une certaine forme, je dirais,

00:28:30de détrouver, soit mentalement, soit physiquement,

00:28:33mais quelque chose qui amène à un orgasme plus grand, je crois.

00:28:36En tout cas, pour ma part.

00:28:38Oui, mais je crois que ce n'est pas incompatible.

00:28:41C'est-à-dire, j'entends tout à fait ce que vous dites et vous exprimez de manière très claire

00:28:46par où vous avez besoin que votre sexualité passe.

00:28:49Quelque part, le sosex, ce n'est pas pour découvrir une sexualité, j'ai envie de dire,

00:28:55meilleure ou plus accomplie.

00:28:58C'est pour peut-être découvrir autre chose de son corps, de soi.

00:29:03C'est plus large que le sexe pour moi, le sosex.

00:29:07Et c'est pour ça que ça a peut-être été mal vendu.

00:29:10Ce n'est pas une technique sexuelle.

00:29:12C'est une manière d'habiter son corps dans l'érotisation, dans la sensualité,

00:29:19dans le rapport au corps de l'autre.

00:29:21Et justement, quand on est issu d'une éducation où le corps a été mis un peu comme tabou,

00:29:29je trouve que le sosex peut être intéressant au début,

00:29:34donc pas là où vous en êtes vous, mais au début,

00:29:36pour un peu se réconcilier avec ce corps, ses envies, ses manifestations,

00:29:41y compris ses propres liquides, ses odeurs, etc.

00:29:45Et ce n'est pas une étape indispensable.

00:29:49C'est quelque chose qui peut venir se poser à côté pour mieux se connaître.

00:29:56Oui, mais puis en plus, c'est une proposition qui n'est absolument pas obligatoire.

00:30:01On n'est pas obligé d'y passer pour continuer à améliorer sa sexualité.

00:30:07Chacun y trouve...

00:30:09Mais effectivement, le côté intense dont vous parlez, vous ne l'aurez pas dans le sosex.

00:30:16Je pense que c'est vrai.

00:30:19Je pense qu'il y a bien des gens qui retrouvent une certaine forme d'intensité dans un moment très lent.

00:30:24Mais qui n'est pas la même.

00:30:26Oui, mais c'est une intensité émotionnelle,

00:30:30ce n'est pas une intensité excitatoire, si je puis dire.

00:30:33Oui, elle est dans le ressenti, dans l'émotion.

00:30:35Voilà, je pense, je pense.

00:30:37Dans la sensualité.

00:30:38Peut-être différence, mais je pense quand même qu'elle est là.

00:30:42Mais ce qui est intéressant, en tout cas, et c'était là-dessus,

00:30:46je pense que je voulais appuyer au départ, c'est qu'on n'est plus dans la performance.

00:30:51Et ce qui, moi, me gêne dans la sexualité, quelle qu'elle soit d'ailleurs,

00:30:55mais là, vous ne parliez pas de performance, Arnaud, vous parliez de passionnel,

00:31:00donc ce n'est pas de la performance.

00:31:02La performance est très nuisible à la sexualité, ça c'est sûr.

00:31:08C'est pour ça que je trouvais intéressant de parler du slow sex aujourd'hui.

00:31:11Oui, parce qu'il libère de ses injonctions.

00:31:14Il faut tenir, il faut être...

00:31:17Il faut être ferme, il faut être en érection, enfin tout.

00:31:20Chacun les a dans sa tête, on n'a pas, je pense.

00:31:23On n'a pas besoin de les ajouter les unes après les autres.

00:31:26En tout cas, merci Arnaud de cet échange.

00:31:28Merci à vous.

00:31:29Merci Arnaud.

00:31:30On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant sur Sud Radio,

00:31:33toujours avec Philippe Harlin qui est avec nous.

00:31:3614h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:31:39Philippe Harlin est là pour répondre à vos questions,

00:31:42si vous avez envie de comprendre de quoi on parle quand on parle de slow sex.

00:31:46Vous êtes sexothérapeute et je crois justement qu'Hélèna a des questions à vous poser.

00:31:50Bonjour Hélèna.

00:31:51Oui, bonjour Brigitte et Philippe.

00:31:53Bonjour Hélèna.

00:31:54Le slow sex, moi ça m'intéresse, ça me tente, donc je n'ai jamais essayé.

00:31:58Cela dit, j'imagine que quand on le pratique, les sensations doivent être beaucoup plus fortes.

00:32:03C'est pour ça que j'ai envie d'essayer.

00:32:05Je me rends compte que dans mes fantasmes, j'aime bien imaginer que ça se passe lentement,

00:32:12donc très lentement, avec amour.

00:32:16En tout cas, dans mes fantasmes, ça fait monter la sauce.

00:32:20Je me dis que justement, le fait que ce soit lent, il y a l'attente du désir,

00:32:27il y a un petit peu de frustration, que ça n'arrive pas tout de suite,

00:32:30et on sait que ça va finir, et ça, ça m'excite.

00:32:34Dans l'attente, il y a de la délectation, et je trouve ça délicieux.

00:32:39Donc j'ai hâte de trouver un partenaire avec lequel essayer ça.

00:32:43Alors ça c'est intéressant déjà, parce qu'en effet, c'est plus compliqué de pratiquer le slow sex avec un partenaire de passage.

00:32:51Généralement, c'est plutôt fait pour des couples qui se connaissent un peu.

00:32:54Oui, parce qu'on va jouer de cette attente, on va jouer de ce désir,

00:32:59on va jouer de l'excitation qui monte et auquel on ne répond pas, ou en tout cas, on ne répond pas vite.

00:33:06C'est un petit peu comme explorer le monde des pulsions sans y répondre.

00:33:12On allume, on allume, mais on ne prend pas feu.

00:33:17Et effectivement, ça fait monter une intensité,

00:33:22et cet aspect-là du slow sex, qui est de prendre le temps, d'explorer, d'avancer chaque étape,

00:33:32et de ne pas déjà les brûler et d'être déjà en pénétration, ça fait à peine 5 minutes que le rapport sexuel est commencé,

00:33:39ça fait vraiment partie intégrante du slow sex.

00:33:44Et oui, si vous trouvez un partenaire qui est OK pour jouer à ça,

00:33:49vous verrez que ça crée une intensité au moment où la pénétration a lieu,

00:33:54ou même si elle n'a pas lieu, ou un acte un peu plus fort a lieu,

00:33:59bien sûr, ça va amplifier énormément.

00:34:03C'est vrai que ces dernières années, j'ai fréquenté des personnes.

00:34:07Bon, malheureusement, ça n'a pas duré et je n'ai pas eu le temps de proposer ça,

00:34:12mais en effet, j'ai hâte d'essayer.

00:34:14Maintenant, rien ne vous empêche, avec un partenaire que vous venez de rencontrer,

00:34:19de lui dire déjà que vous avez envie de prendre votre temps.

00:34:23Il y a des hommes qui seront ouverts à ça.

00:34:27Oui, c'est vrai, oui, tout simplement.

00:34:30Alors voilà, le tout, c'est qu'il faut qu'ils comprennent.

00:34:35Et on le sait, en sexualité, souvent les problématiques sont liées à un dialogue qui n'est pas clair.

00:34:42Donc, arriver à lui faire comprendre la différence entre prendre votre temps et non pas,

00:34:48ça ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher le premier soir,

00:34:51ça veut juste dire que pendant le déroulement de l'acte sexuel,

00:34:55vous avez envie d'apprécier chaque étape.

00:34:58Dites plutôt que vous avez envie de déguster, de prendre le temps de déguster,

00:35:02de savourer, de ne pas brûler les étapes pendant l'acte.

00:35:08D'ailleurs, je crois que ce n'est pas utile d'utiliser le terme slow sex.

00:35:11Surtout pas, je pense que ça peut faire peur, on ne sait pas ce que c'est.

00:35:16Alors que là, c'est juste prendre le temps de savourer chaque étape.

00:35:21Et une fois que vous êtes dans un lit avec un homme, vous pouvez tout à fait lui dire

00:35:27j'ai envie que tu me fasses l'amour tranquillement, lentement, prenons notre temps.

00:35:31Enfin, je veux dire, c'est des choses qu'on peut tout à fait dire à quelqu'un, même si c'est le premier soir.

00:35:35Et puis, une chose qu'on fait dans le slow sex et qui est importante de rappeler ici,

00:35:40c'est aussi lui dire, allonge-toi, je vais m'occuper de toi,

00:35:44mais je vais m'occuper de toi comme on a l'habitude qu'un homme fasse des préliminaires sur le corps d'une femme.

00:35:49Eh bien, faites-le sur son corps, prenez le temps d'explorer ses tétons, son ventre,

00:35:53de le caresser partout, de le retourner.

00:35:56Parce que nous, les hommes, on n'est pas tellement habitués et c'est bien d'apprendre à recevoir ça.

00:36:02Et c'est bien aussi que vous découvriez le plaisir de caresser son corps,

00:36:09de faire monter son désir dans son corps.

00:36:12Ça vous semble possible, ça, Héléna ?

00:36:15Oui, oui, tout à fait. D'ailleurs, je suis en train de prendre des notes.

00:36:20Le prochain est un vénard.

00:36:24Vous voyez, parce que souvent, on a un peu trop tendance à rester dans un schéma où l'homme caresse, etc.

00:36:31Non, non, non, on peut aussi inverser.

00:36:33Vous caressez son corps, vous explorez, vous êtes curieuse,

00:36:36vous touchez à ce que vous avez envie de toucher.

00:36:38Qu'est-ce que ça fait ? Qu'est-ce qui se passe ?

00:36:40Et on voit où ça va.

00:36:44Oui, je crois qu'on peut tout à fait, même un premier soir,

00:36:48c'est juste d'avoir des mots qui ne sont pas « savants ».

00:36:55Oui, c'est ça. Donc on peut éviter de parler de slow sex.

00:36:58On a envie de prendre le temps de se découvrir, d'apprécier, de laisser monter l'excitation.

00:37:04Et d'ailleurs, j'irais jusqu'à dire que normalement, la première fois qu'on fait l'amour avec quelqu'un,

00:37:09il serait toujours bien de prendre du temps.

00:37:11Alors évidemment, si c'est une relation passionnelle, une sorte de coup de foudre torride,

00:37:17bon, ok. Mais ça, je trouve qu'on le voit trop souvent dans les films.

00:37:21Ces relations où tout d'un coup, ils se jettent l'un sur l'autre,

00:37:26comme si leur vie en dépendait.

00:37:29Et comme si le mode d'emploi allait être le même, alors que chaque individu a son mode d'emploi.

00:37:33Oui, vous êtes d'accord. C'est pareil. Là, je ne parle pas de la pornographie.

00:37:37Je parle vraiment des films traditionnels.

00:37:39Non, la première fois qu'on fait l'amour avec quelqu'un,

00:37:42on gagne plus à prendre son temps qu'à se jeter l'un sur l'autre, en règle générale, en tout cas.

00:37:47Un peu de curiosité, d'exploration.

00:37:50Ce n'est pas ce qui est dit forcément dans le slow sex, mais c'est très important.

00:37:55Il faut être curieux du corps de l'autre parce qu'il y a tout à découvrir.

00:37:59Il n'y a pas deux corps qui se ressemblent et il n'y a pas deux corps qui réagissent de la même manière.

00:38:04Donc, c'est une découverte, c'est une chance, c'est un nouveau voyage.

00:38:08Allez-y par tâtonnement, si je puis dire.

00:38:10Ah oui, bien sûr.

00:38:11Evidemment.

00:38:12Je crois qu'Elena, vous êtes prête.

00:38:14Vous nous raconterez la prochaine fois, si vous le voulez.

00:38:18Avec plaisir.

00:38:19On va continuer dans cette deuxième heure à répondre à vos questions, si vous le voulez,

00:38:23ou à écouter vos témoignages, si vous avez déjà pratiqué le slow sex.

00:38:27Ce n'est pas si connu que ça, d'ailleurs, contrairement à ce que certains peuvent penser.

00:38:33En tout cas, on en parle encore dans la deuxième heure.

00:38:36On recevra également Margot Fried-Filiosa, qui vient de sortir un livre,

00:38:40Les cinq langages sexuels.

00:38:42Ça vous en dira peut-être plus aussi sur la sexualité.

00:38:45C'est aux éditions Robert Laffont.

00:38:47Et puis, tout de suite, avant de donner la place aux infos,

00:38:50je vous propose la petite devinette du jour, Philippe Harlin.

00:38:53Quelles sont les femmes qui savent toujours où se trouve leur mari ?

00:38:57La réponse, c'est après les infos.

00:39:04Durant cette deuxième heure, on va continuer tranquillement, lentement,

00:39:08à parler du slow sex et puis d'autres choses, éventuellement, si vous le voulez.

00:39:13Puisque nous sommes avec un sexothérapeute, Philippe Harlin, qui est avec nous.

00:39:17Je rappelle également que vous êtes l'auteur de Libérez votre désir.

00:39:20C'est aux éditions de La Musardine en Poche.

00:39:24Et on peut vous retrouver aussi, je le rappelle de temps en temps, c'est important,

00:39:29vous consulter également par Zoom pour ceux qui n'habiteraient peut-être pas dans votre région de Poitiers.

00:39:38Alors, la réponse à ma devinette,

00:39:40quelles sont les femmes qui savent toujours où se trouve leur mari ?

00:39:43Celles qu'ils l'ont mis en laisse ?

00:39:45Non, les veuves.

00:39:47Elles savent où ils sont leur mari.

00:39:50Ben oui.

00:39:51Et oui.

00:39:52N'est-ce pas ?

00:39:53Et oui.

00:39:54Et puis, on va décoder cette devise.

00:39:56Qu'est-ce qu'on voudrait vivre ?

00:39:58On a de toute façon tous tendance à laisser notre vie menée par nos origines,

00:40:04nos habitudes, nos croyances.

00:40:06Et puis, à un moment donné, on regrette peut-être de ne pas avoir osé vivre nos passions.

00:40:12Et voilà un conseil qui peut vous aider à découvrir vos désirs.

00:40:15Imaginez que vous aurez trois autres vies à vivre.

00:40:19Quels seraient vos choix, à la fois professionnels, sentimentaux, choix du pays ?

00:40:26Osez inventer trois vies que vous avez à vivre.

00:40:29Et vous n'allez peut-être pas arriver tout de suite à trouver trois vies qui vous excitent, qui vous plaisent.

00:40:35Mais ça sera révélateur de désirs.

00:40:37Et peut-être que dans ces trois vies, il y aura des désirs que vous pourrez réaliser dans votre vie actuelle.

00:40:42Bon, j'aimerais incarner, j'arrive.

00:40:45Vous aimez les chats, vous savez bien que vous avez sept vies.

00:40:48Oui.

00:40:49Au moins.

00:40:50Au moins, oui.

00:40:51Ça va déjà, sept vies.

00:40:52Ah ouais ?

00:40:53Il me semble.

00:40:54On en a une à chaque fois qu'on en adopte un.

00:40:56David est avec nous maintenant.

00:40:58Bonjour David.

00:40:59Bonjour Brigitte.

00:41:00Bonjour Philippe.

00:41:02Bonjour David.

00:41:04Alors, vous êtes un adepte du slow sex, David ?

00:41:07Alors, je suis un peu comme Monsieur Jourdain qui fait de la prose sans le savoir.

00:41:12Je fais du slow sex sans savoir où.

00:41:15Je l'ai fait avec ma femme de cette façon-là assez souvent.

00:41:21Dans cette acception de ce terme, on met qu'on peut, du temps, se mettre dans une configuration,

00:41:31et pas commencer tout de suite par se dire comment on va finir.

00:41:36Et d'ailleurs, on a eu plusieurs autres choses qui n'étaient pas du slow sex,

00:41:40mais qui étaient, par exemple, quand on a fait du chant prénatal,

00:41:44de l'astrophysiologie, de la préparation à l'accouchement, etc.

00:41:48De l'ethnonomie peut-être aussi, non ?

00:41:51Oui, exactement.

00:41:54On est assez proches là-dessus, et on a des pratiques un peu de la nature de se reconnecter.

00:42:00Cette capacité de se connecter.

00:42:02En tout cas, d'être le plus possible dans vos ressentis.

00:42:05Exactement.

00:42:06Sur comment l'autre réagit, comment elle dit, etc.

00:42:10Donc, oui, dans notre approche du sexe, en général, moi, j'étais assez dans une certaine lenteur,

00:42:20ou en tout cas dans une certaine appréciation.

00:42:22C'est-à-dire que même dans une définition que moi, je n'aime pas du tout,

00:42:25les termes de préliminaire, par exemple.

00:42:27Parce que ça donnerait l'impression qu'un préliminaire,

00:42:29ça serait pour arriver à quelque chose de sérieux,

00:42:31qui va arriver et qui serait le plat principal.

00:42:34Or, pour moi, ça commence tout de suite par le toucher, par une caresse.

00:42:39Le sexe commence par là.

00:42:42Et il y a une seule façon de faire le sexe.

00:42:45Ça fait partie de tout, en fait.

00:42:48Là, cette difficulté que j'ai en ce moment, c'est que je suis très croyant en la chose,

00:42:53un petit peu moins pratiquant, puisque comme on a des enfants en bas âge,

00:42:57dans le dernier cas qu'elle m'a donné,

00:42:59on va dire que s'ils voulaient prendre le temps,

00:43:04être certain qu'on va vraiment pouvoir avoir devant nous,

00:43:08ne serait-ce plus que 20 minutes, 5, 1, des enfants,

00:43:11ou qu'on soit discret, c'est assez compliqué.

00:43:18J'attends vivement les mois qui vont venir, les années qui vont venir,

00:43:23qui vont peut-être nous permettre d'avoir un peu plus de temps,

00:43:26et pour nous, ça sera un bon indicateur de la qualité de vie qu'on aurait essayé d'avoir,

00:43:30qui est un peu moins facile lorsqu'on a des enfants en bas âge.

00:43:34C'est vrai que les enfants ne poussent pas au slow sex,

00:43:36ils poussent au sexe rapide, parce qu'on se dit,

00:43:38dépêchons-nous avant qu'ils se réveillent.

00:43:41Mais c'est intéressant ce que vous dites,

00:43:44parce que vous prenez le temps d'explorer toutes les dimensions du rapport sexuel,

00:43:50et pas juste le coït, pour l'appeler par son nom,

00:43:54il y a tout ce qu'il y a autour, tout ce qu'il y a avant,

00:43:57et il y a aussi tout ce qu'il y a après.

00:43:59Et quand on parlait du ressenti dans son propre corps,

00:44:03le slow sex, c'est aussi du ressenti qui permet d'être dans le corps de l'autre,

00:44:10comme on est très dans l'écoute de son corps,

00:44:15on est aussi très dans la réceptivité de ce que l'autre ressent.

00:44:20Dans ce sens, vous faites comme Jourdain, vous en faites sans savoir ce que vous faites.

00:44:26C'est vraiment cette caresse où il y a à la fois le geste que l'on fait,

00:44:30la sensation qu'on a en le faisant,

00:44:33mais ce que l'on sent que ça provoque dans le corps, sur le corps de l'autre.

00:44:39On est dans un moment de présence à un geste qui n'est plus que d'un côté,

00:44:49il est des deux côtés.

00:44:51Et on n'en a pas parlé, mais je pense à cette position qu'on appelle la position du lotus,

00:44:56où on est en position de tailleur, l'un face à l'autre,

00:45:00et c'est une position qui, lorsqu'il y a possibilité de se pénétrer,

00:45:06c'est une position qui est très en relation avec le tantras, certes,

00:45:10mais également avec le slow sex.

00:45:12Oui, et qui va être un exercice de base pour la respiration,

00:45:17parce que c'est vraiment comment travailler le souffle,

00:45:21un souffle qui part de l'un et qui va à l'autre.

00:45:25Et vous disiez avant la pause, c'est important dans une première rencontre

00:45:28de prendre le temps de découvert,

00:45:30mais je pense que finalement, on est toujours en découverte.

00:45:35Oui, bien sûr qu'on connaît sa partenaire,

00:45:40et donc on a tous des zones plus sensibles,

00:45:44des façons de réagir plus ou moins fortes,

00:45:46donc oui, il y a moins de grosses surprises,

00:45:50mais ceci dit...

00:45:51Quand même, si, David, vous faites l'amour avec une autre femme.

00:45:56Chaque fois qu'elle a mis au monde un enfant, c'est une autre femme.

00:45:59Oui, oui, c'est ce que j'allais dire,

00:46:01finalement, parfois, on peut penser d'avoir une sorte de manuel

00:46:04complètement compris par cœur sur A plus B plus C égale Z,

00:46:09et donc je connais le chemin.

00:46:11Et de repartir à la base à chaque fois, c'est se redécouvrir.

00:46:16Et finalement, on se redécouvre quand même.

00:46:18C'est jamais connu parfaitement, en fait.

00:46:20C'est toujours un peu un inconnu.

00:46:21C'est très important parce que c'est enfin donné à l'autre

00:46:24d'avoir le droit de changer d'avis.

00:46:26Oui, il y a des choses qu'on aimait au début de la relation.

00:46:29Oui, il y a des choses qu'on n'aime plus.

00:46:30Et ce n'est pas grave.

00:46:31Et on les aimera peut être demain.

00:46:33Et on a l'impression des fois que l'autre nous trahit

00:46:36quand il nous dit qu'il y a un truc qu'il met.

00:46:38Mais je ne comprends pas.

00:46:39Tu me disais que tu aimais.

00:46:40Maintenant, tu n'aimes plus.

00:46:41Alors que si on explore et qu'on se donne le droit

00:46:44d'explorer le corps régulièrement,

00:46:46on se rendra compte que oui, effectivement,

00:46:48tout ne réagit pas pareil à chaque fois.

00:46:51Et c'est comme ça.

00:46:52Et c'est comme ça qu'on ne s'ennuie pas.

00:46:54C'est comme ça que la sexualité du couple est

00:46:57en évolution.

00:47:00Oui.

00:47:01Et donc, vous avez tout intérêt, en effet,

00:47:04à explorer, David.

00:47:06Et c'est vrai qu'après, encore une fois,

00:47:10moi, je crois qu'on peut faire du slow sex dans un couple.

00:47:13Mais il ne faut pas faire forcément que du slow sex.

00:47:16Enfin, me semble-t-il.

00:47:17Je ne sais pas.

00:47:18Pourquoi pas?

00:47:19Mais ce n'est pas non plus quelque chose de...

00:47:23Il ne me viendrait pas l'idée de manger tout le temps

00:47:25la même chose.

00:47:26Donc, je ne crois pas plus le slow sex que le sexe.

00:47:31Je pense que la sexualité, elle se nourrit de diversité.

00:47:34Par contre, il faut, de temps en temps,

00:47:36quand on a l'impression qu'on s'est un peu perdu de vue,

00:47:38se dire bah tiens, posons-nous,

00:47:40prenons le temps de faire l'amour.

00:47:41Prenons le temps aujourd'hui.

00:47:43Voilà.

00:47:44Et on le fait aujourd'hui.

00:47:45Et on repart après sur quelque chose d'autre.

00:47:47Mais vous avez raison, Brigitte.

00:47:49Ce n'est pas...

00:47:50D'abord, ce n'est pas une technique en soi.

00:47:52Ce n'est pas une manière de faire l'amour.

00:47:55C'est une couleur.

00:47:56C'est une couleur, voilà.

00:47:57Et puis, c'est un exercice

00:47:59qui permet de mieux se mettre en accord avec son corps

00:48:04pour pouvoir refaire l'amour différemment après

00:48:07parce qu'on sera un peu plus dans les sensations.

00:48:10Et puis, c'est remettre en cause ce rythme un peu automatique,

00:48:15ces évidences où on va des fois un peu trop vite

00:48:17d'une étape à l'autre,

00:48:18où on n'a pas pris le temps de sentir

00:48:20que c'était la demande du corps de l'autre,

00:48:22mais que c'est plus nous en train de réciter notre programme.

00:48:25Voilà, c'est ça.

00:48:26Mais l'un des inconvénients pour beaucoup d'hommes,

00:48:29en tout cas plus que pour les femmes évidemment,

00:48:31du slow sex,

00:48:32c'est que les hommes parfois ont peur de perdre leur érection.

00:48:36Exactement, vous l'avez dit.

00:48:38Vous m'avez deviné.

00:48:39Mais ce n'est pas votre cas, David, j'imagine, puisque vous êtes...

00:48:42Par rapport à ça, la peur de la perte de l'érection,

00:48:46peut-être que d'autres réagissent comme vous l'avez dit,

00:48:50mais pour moi, mon expérience,

00:48:52c'est que justement, l'enjeu même de l'érection disparaît.

00:48:55Bravo.

00:48:56Oui, c'est-à-dire que...

00:48:58Et c'est pour ça qu'elle est là.

00:49:00Voilà, j'ai un certain âge,

00:49:02donc il m'est arrivé d'avoir des pannes,

00:49:05et j'ai découvert ça avec les joies de l'âge, c'est formidable.

00:49:08Et donc, c'est que ponctuel,

00:49:11mais du fait d'être dans une dimension

00:49:13où on prend le temps déjà de prendre simplement le plaisir

00:49:16d'être ensemble, puisque c'est le cas,

00:49:19je dirais, là, moi, c'est sûr que j'ai pas du tout d'enjeu

00:49:23d'érection dans ce cas-là.

00:49:25Heureusement, elle se produit le plus souvent possible,

00:49:28et ça permet de faire la même chose par la suite.

00:49:31Mais si ça se passe pas, ce n'est pas un problème,

00:49:34alors que si on était dans le truc

00:49:36« je te caresse 5 minutes, et puis on va juste passer

00:49:39beaucoup de temps en coït »,

00:49:41bon, là, c'est sûr que si ça vient pas vite,

00:49:43ou si ça vient pas du tout même,

00:49:45c'est très frustrant, très confrontant.

00:49:47Merci de votre témoignage,

00:49:49parce que c'est exactement ça, oui, bien sûr.

00:49:53C'est vraiment explorer ce que l'on ressent.

00:49:56C'est pas faire en sorte d'être en état

00:49:59de complire, encore une fois, une performance

00:50:01parce qu'on est en érection.

00:50:03Exactement, on a dit le mot.

00:50:05Merci beaucoup, David, de votre témoignage.

00:50:07On fait une petite pause, on continue dans un instant

00:50:09avec vous, bien sûr, sur Sud Radio 0826 300.

00:50:12À tout de suite.

00:50:1414h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:50:17Le slow sex, c'est une manière de faire l'amour,

00:50:22évidemment plus lentement, comme le nom l'indique,

00:50:24mais pas que, et on en parle avec Philippe Arlin,

00:50:26qui est avec nous, sexothérapeute,

00:50:28et avec Mathias, qui nous rejoint. Bonjour, Mathias.

00:50:30Bonjour.

00:50:31Bonjour, Mathias.

00:50:33Merci d'être avec nous.

00:50:35Vous prenez des médicaments, actuellement, c'est ça ?

00:50:39Oui.

00:50:41Et qui agissent sur votre sexualité ?

00:50:44Oui, ça m'a agi dessus.

00:50:48Maintenant, ça va mieux, mais ça m'a agi fortement dessus.

00:50:53Ça gomme tout.

00:50:58C'est une grande gomme.

00:51:00Oui, mais c'est quoi comme médicament ?

00:51:04C'est des statines, tout simplement.

00:51:06Les statines, ça vous influence sur votre fonctionnement,

00:51:11et même si vous avez une relation,

00:51:15la problématique des statines, c'est que ça vous donne des crampes

00:51:20qui sont pharaoniques, c'est-à-dire que même en plein air,

00:51:23si vous avez le malheur de vous choper une crampe à cause des statines,

00:51:27ça vous coupe direct.

00:51:31C'est comme ça.

00:51:33Moi, j'ai contrebalancé un petit peu les effets.

00:51:35Bon, maintenant, j'en prends quand même moins qu'avant.

00:51:38J'ai contrebalancé les effets avec deux choses qui ne marchent pas trop mal sur moi.

00:51:43Déjà, du magnésium quotidiennement,

00:51:47qui m'atténue déjà fortement mes courbatures.

00:51:52Et puis, je me supplie en shilajit, et ça ne marche pas trop mal.

00:51:59Le shilajit marche très bien.

00:52:01Sur moi, ça revient de mieux en mieux.

00:52:05C'est vraiment efficace.

00:52:07À mon niveau, c'est vraiment efficace.

00:52:09Mais c'est un produit intéressant pour les auditeurs.

00:52:12Le shilajit, c'est une résine comme un bitume qu'on trouve dans l'Himalaya

00:52:18et qui est énormément utilisée par la médecine ayurvédique

00:52:22et qui va agir comme un peu anti-inflammatoire et travailler sur les muscles.

00:52:26Est-ce que justement, dans ces moments de crampe, vous avez exploré le slow sex ?

00:52:31Non, pas forcément.

00:52:33Je gère parce que comme en plus sont inhérents des coups de fatigue

00:52:39et des baisses physiologiques à tous les niveaux,

00:52:44je gère en fait au juste temps.

00:52:50C'est-à-dire à mon instant T, je vais me gérer en fonction de comment ça se passe

00:52:54et comment moi, j'ai du ressenti.

00:52:58Et uniquement comme ça, je fonctionne.

00:53:01Et ça marche bien.

00:53:03D'accord.

00:53:04Écoutez, si vous arrivez à fonctionner comme ça, c'est déjà bravo.

00:53:08Ça veut dire que vous êtes quand même en relation avec votre corps malgré tout.

00:53:12Oui, mais il m'a fallu quand même 4 ans.

00:53:15Ça a été pénible parce que vous vous doutez bien que vous remettez sans arrêt tout en question.

00:53:20Tout et n'importe quoi.

00:53:22Parce que l'instant de comment vous avez été avant vos soucis de santé et après n'a plus rien à voir.

00:53:29Parce que déjà, vous êtes en train de chercher perpétuellement vos limites à l'instant T en tout.

00:53:36Oui, mais encore une fois, il n'y a rien à faire.

00:53:41Quand on a une maladie, quand il y a un avant et un après,

00:53:44il y a une nécessité à se réadapter et à s'adapter.

00:53:48Vous, visiblement, ça a peut-être pris 4 ans, mais vous y êtes arrivé.

00:53:52Donc bravo.

00:53:53Oui, maintenant, j'ai l'équilibre.

00:53:55Il y a des personnes qui refusent de s'adapter parce qu'ils veulent rester à l'état d'avant.

00:54:03Mais malheureusement, l'état d'avant, il n'est plus là.

00:54:06Vous avez plusieurs phases.

00:54:07Vous avez la phase d'acceptation.

00:54:08De colère, j'imagine.

00:54:10Et à vous arrêter.

00:54:11Vous avez la phase d'acceptation.

00:54:14Effectivement, vous avez digéré.

00:54:16Et maintenant, je vais chercher une solution.

00:54:18Et puis après, vous tournez les pages en essayant différentes solutions

00:54:22jusqu'à temps que vous trouvez la bonne qui vous convient.

00:54:24Et ce qui me convient à moi ne va pas forcément fonctionner sur le web.

00:54:28Il n'y a pas de solution miracle.

00:54:30Mais ce qui est intéressant, c'est que vous n'avez pas à renoncer et que vous avez su adapter.

00:54:36Et voilà, je pense que ce qu'il y a à comprendre derrière l'exemple spécifique qui vous concerne,

00:54:42c'est ça.

00:54:43C'est ne pas renoncer et de prendre le temps de trouver quelque chose d'adapté.

00:54:49Ce n'est pas du tout facile.

00:54:51Non, non, mais j'entends.

00:54:53Ce n'est pas facile du tout.

00:54:55Il y a des jours que vous savez, quand vous êtes passé deux ans et demi ou trois ans,

00:54:59que vous avez l'impression de faire toujours de surplace.

00:55:02Alors que même s'il y a un tout petit progrès, il est infime,

00:55:06mais c'est quand même un petit progrès.

00:55:08Mais à nos yeux, on n'a pas l'impression qu'on progresse.

00:55:11Mais on avance toujours.

00:55:13De temps en temps, il faut regarder d'où on vient pour justement se rendre compte

00:55:16qu'on a quand même beaucoup avancé.

00:55:18Parce que c'est vrai que jour après jour, vous ne voyez pas tellement de différence.

00:55:21Maintenant, si vous regardez il y a six mois, il y a un an, il y a deux ans,

00:55:24vous voyez la différence.

00:55:26Oui.

00:55:27C'est un combat quotidien.

00:55:30Mais la vie est un combat avec des épreuves plus ou moins importantes.

00:55:37Mais la vie est faite de moments où il ne faut pas se laisser abattre, il faut accepter.

00:55:44C'est toute la différence.

00:55:46D'ailleurs, Mathieu, il y a ceux qui acceptent comme vous

00:55:48et qui donc continuent à pouvoir vivre et être heureux.

00:55:52Et puis il y a ceux qui restent en colère ou qui restent avec la nostalgie de l'avant

00:55:58et qui donc n'arrivent plus à être heureux.

00:56:02Oui, tout à fait.

00:56:03Parce que là, ces moments de faiblesse, il faut pouvoir les surmonter.

00:56:08Et pas seulement au niveau du sexe, c'est au niveau mental, au niveau physique.

00:56:14Bien sûr, bien sûr.

00:56:15C'est de dire, putain, j'arrivais pas à monter un étage, maintenant j'y arrive.

00:56:20Je suis crevé, mais j'y arrive.

00:56:22Je n'ai pas envie de faire ça, mais aujourd'hui, je vais me forcer.

00:56:25Je vais faire comme je peux, mais je vais faire.

00:56:28Si on part de ce principe, on avance.

00:56:30Si on part de ce principe, c'est mort.

00:56:33Je ne veux pas dire aujourd'hui que tout va pour le mieux pour moi,

00:56:37mais c'est compliqué tous les jours.

00:56:41Mais tous les jours, j'essaie de faire un petit pas.

00:56:44Moi, j'aime bien la théorie des petits pas.

00:56:46Bien sûr.

00:56:47Plus vous en faites, plus vous avancez.

00:56:49Alors c'est vrai qu'on a l'impression des fois de ne pas aller vite,

00:56:52mais on avance quand même.

00:56:54Bien sûr.

00:56:55Et puis les jours où ça ne va pas, je me couche et je n'y pense plus.

00:56:58Je fais autre chose.

00:57:00Vous avez raison parce que vous savez aussi lâcher prise quand ça ne va pas.

00:57:03Écoutez, vous pouvez être fiers de vous.

00:57:05Je crois que c'est ce qui permet aussi de continuer à avoir envie d'avancer

00:57:09parce qu'on est content de ce qu'on a réussi à faire.

00:57:12Merci beaucoup, Mathias.

00:57:13Merci.

00:57:14Merci à vous.

00:57:15Merci, Mathias.

00:57:16On fait une petite pause.

00:57:17On se retrouve pour le sexoconseil.

00:57:18Désirs ou besoins ?

00:57:19Nous allons parler des cinq langages sexuels

00:57:22avec Margot Freyad Filioza qui nous rejoint dans un instant.

00:57:30Philippe Arlin, on va parler des désirs ou des besoins.

00:57:34C'est une des premières causes de conflit dans les couples.

00:57:38C'est l'incompréhension entre nos désirs et nos besoins.

00:57:41On a trop souvent tendance à confondre désirs et besoins.

00:57:46Je crois que ce serait déjà bien que dans le couple,

00:57:49chacun fasse un effort pour donner une définition des deux mots.

00:57:52Les besoins, c'est ce qui est indispensable.

00:57:55Les désirs, c'est ce dont on a envie.

00:57:57En même temps, je précise que le besoin sexuel n'est pas un besoin vital.

00:58:03Néanmoins, et c'est ça qui est intéressant dans ce sexoconseil,

00:58:06c'est qu'il peut être un besoin profond pour quelqu'un,

00:58:10comme par exemple le besoin de se sentir aimé,

00:58:13parce que dans la sexualité, c'est pour lui le langage de l'amour.

00:58:17Ou elle, d'ailleurs, parce qu'il y a des femmes qui ont vraiment besoin

00:58:20de sexualité dans le couple.

00:58:23Donc, je ne suis pas d'accord, mais je vous donne la parole tout de suite.

00:58:27Je ne suis pas d'accord avec les sexothérapeutes

00:58:29qui considèrent qu'on ne doit pas parler de besoin sexuel.

00:58:31Qu'est-ce que vous en pensez ?

00:58:33Moi, j'en pense qu'on peut parler de ce qu'on veut

00:58:36du moment qu'on n'en crée pas une obligation.

00:58:39C'est-à-dire que c'est important d'entendre que pour certains,

00:58:43c'est un besoin, que c'est vital.

00:58:46C'est-à-dire que moi, j'ai toujours aimé dans mon métier,

00:58:49non pas corriger les mots des gens,

00:58:51mais me dire que s'ils les utilisaient,

00:58:53c'est parce que pour eux, ça avait un sens.

00:58:55Donc, si un patient considère que c'est un besoin,

00:58:58on peut avoir un débat avec lui autour de dire

00:59:01attention, ça n'est pas vital en termes de santé physique,

00:59:04mais pourquoi pour vous, c'est un besoin ?

00:59:06Pourquoi pour vous, vous avez l'impression que si vous en passez,

00:59:09vous allez vous mettre d'une manière ou d'une autre en danger ?

00:59:12Et moi, c'est juste ça que je trouve intéressant.

00:59:15Donc, vous êtes d'accord avec moi dans l'idée de...

00:59:18d'entendre ce que la personne dit quand elle dit pour moi, c'est un besoin.

00:59:22Il y a beaucoup d'hommes qui se cachent derrière ça

00:59:25pour justifier des pulsions et différentes choses.

00:59:29C'est autre chose.

00:59:31Donc là, je rejoins tous les sexothérapeutes en disant non,

00:59:34ce n'est pas un besoin vital, vous n'allez pas mourir,

00:59:36tout va bien, rassurez-vous, respirez.

00:59:38Mais il y a vraiment des gens où on sent qu'ils disent autre chose

00:59:41quand ils disent besoin, et c'est ça qu'il faut entendre.

00:59:44Et là où c'est ambigu, c'est que le désir,

00:59:46c'est aussi ce qu'on va utiliser pour répondre à nos besoins.

00:59:49Mon désir d'aller manger au restaurant avec quelqu'un,

00:59:52ça peut être pour répondre à un besoin vital de me nourrir.

00:59:55Bien sûr.

00:59:56En toujours est-il que lorsqu'on aura fait déjà ce point

00:59:59entre désir et besoin, qu'on en aura parlé dans le couple,

01:00:02je vous propose d'inscrire sur une feuille vos désirs,

01:00:05tout ce qui vous passe par la tête, vous écrivez.

01:00:08Et puis d'un côté, vous mettez ceux qui ne dépendent que de vous.

01:00:11Par exemple, si vous avez le désir, je ne sais pas moi,

01:00:13de vous acheter un petit vase ou n'importe quel bricole,

01:00:17ça ne dépend que de vous.

01:00:19Et ceux qui dépendent aussi de votre partenaire.

01:00:21Et vous verrez que déjà, cette mise au point est intéressante

01:00:24parce que parfois, on croit que le désir dépend un peu de l'autre,

01:00:27alors que finalement, si on a par exemple envie, je ne sais pas moi,

01:00:30d'aller faire du sport, on n'est pas obligé que l'autre aille avec nous.

01:00:34On peut très bien y aller tout seul.

01:00:36Ensuite, vous allez faire le hit-parade de vos désirs.

01:00:39Vous allez vous concentrer sur votre premier désir.

01:00:42Est-ce qu'il est satisfait ? Si oui, vous passez au suivant.

01:00:45Et puis jusqu'à ce que vous arriviez à un désir non satisfait.

01:00:48Et à ce moment-là, vous allez voir ce que vous pouvez faire pour y arriver.

01:00:51Si ça dépend uniquement de vous ou si ça dépend également de votre partenaire.

01:00:55Et voyez quelles solutions vous pourriez mettre en place

01:00:58pour que ce désir soit réalisable.

01:01:00Et à partir de ce moment-là, peut-être que vous allez arriver

01:01:04justement à votre désir sexuel, parce que c'est quand même ça

01:01:07le propos de ce sexe au conseil.

01:01:10Et c'est le reproche souvent que font aux hommes,

01:01:13le manque de rapport sexuel.

01:01:15Mais si vous disiez à votre partenaire

01:01:18j'ai envie de te faire l'amour, je te désire,

01:01:22ça passera peut-être mieux.

01:01:24Et c'est pour ça que je voulais parler du désir et du besoin,

01:01:27tout en reconnaissant que les hommes peuvent avoir des besoins sexuels.

01:01:31Mais s'ils arrivent à parler de leur désir,

01:01:34eh bien ça passera beaucoup mieux,

01:01:36parce qu'elle n'aura pas l'impression d'être là pour satisfaire un besoin.

01:01:39Mais bien un désir.

01:01:41Mais on va voir aussi beaucoup de femmes qui ont des besoins sexuels.

01:01:44Absolument.

01:01:45Parce que dans le fait de se sentir aimée, de se sentir désirée,

01:01:48la femme peut aller chercher énormément de sexe,

01:01:52parce que c'est là qu'elle se sent vivante, désirée et aimée.

01:01:55Donc il ne faut pas refuser ce mot.

01:01:58Voilà, c'est très très important de bien comprendre

01:02:01qu'est-ce qu'on met encore une fois devant le besoin sexuel.

01:02:05On y met forcément le désir de quelque chose,

01:02:08d'exister, d'être connu, d'être je ne sais quoi.

01:02:11C'était le propos de ce Sexe au Conseil.

01:02:13Vous m'avez reçu 5 sur 5.

01:02:15Et nous attendons Margot Fried-Filiosa

01:02:18pour nous parler des 5 langages sexuels.

01:02:21On l'attend, mais en attendant, on va donner la parole à Pascal qui est avec nous.

01:02:24Bonjour Pascal.

01:02:25Oui, bonjour Brigitte, bonjour Fried.

01:02:27Bonjour Pascal.

01:02:29Alors justement, on parlait tout à l'heure du slow sex

01:02:32et de la sexualité chez les personnes qui prennent de l'âge.

01:02:36Et vous êtes un jeune homme de 70 ans, Pascal.

01:02:39C'est bien ça ?

01:02:4071.

01:02:41Wow.

01:02:42C'est génial.

01:02:45Après une période de doute, 50-55 ans,

01:02:48où je commençais à avoir des difficultés sexuelles,

01:02:54pour être très clair.

01:02:55Ah oui ?

01:02:56Excusez-moi.

01:02:57Je me suis rendu compte, tout simplement,

01:03:00c'est que le désir pour une personne aimée,

01:03:04pour une personne désirée,

01:03:05pour une personne où on a envie vraiment de partager,

01:03:10c'est ça qui me faisait bander, tout simplement.

01:03:14Et le désir simple d'un regard avec quelqu'un,

01:03:20d'une rencontre avec quelqu'un,

01:03:22avec une femme avec laquelle il n'y avait pas vraiment de début de sentiment,

01:03:28c'est là où je n'arrivais plus à faire amour.

01:03:32Donc j'ai besoin maintenant de sentiments,

01:03:37de proches, de cœurs,

01:03:40pour qu'au niveau du corps, tout fonctionne bien.

01:03:43Oui, vous avez fait évoluer votre sexualité,

01:03:46comme beaucoup de gens d'ailleurs,

01:03:49et c'est plutôt bien.

01:03:51Petite question.

01:03:53Est-ce que vous pouvez vous laisser aller librement,

01:03:56avoir un rapport sexuel, même si l'érection n'est pas au rendez-vous ?

01:04:00Oui.

01:04:01Bon, ben voilà.

01:04:03Voilà la vraie liberté.

01:04:05Ma partenaire, dans ces cas-là où je peux avoir un moment de faiblesse,

01:04:10ma partenaire que j'ai depuis deux ans,

01:04:14est particulièrement active,

01:04:17a envie d'être délirée, a envie d'être aimée,

01:04:20a envie, excusez-moi, c'est-à-dire dans les coups, d'être pénétrée,

01:04:24et elle en parle.

01:04:27Et de ce fait-là, ça m'excite encore plus,

01:04:30et du coup, on arrive toujours à faire quelque chose.

01:04:33Donc ce sont des urnes qui relancent la machine, en quelque sorte.

01:04:37Ah oui, tout à fait.

01:04:39Et ça nous arrive régulièrement,

01:04:42ça peut être le soir, ça peut être dans la nuit,

01:04:45où on se retourne et on s'effleure et on se réveille,

01:04:49et du coup on a une envie importante,

01:04:52et puis le matin aussi, au réveil, on parle, on parle,

01:04:55et au bout d'une demi-heure, à force d'avoir parlé,

01:04:58on se regarde et puis on décide de le faire une troisième fois.

01:05:02Et ça, c'est assez surprenant.

01:05:05C'est magique, tout simplement.

01:05:09Comme quoi, il n'y a pas d'âge.

01:05:11J'ai toujours dit que la réaction, c'était un truc magique, moi.

01:05:14Tout d'un coup, ça monte, comme ça, on sait pas d'où ça vient.

01:05:17C'est quand même un preuve. On est d'accord, Pascal ?

01:05:20Je suis pas tout à fait d'accord, c'est pas un truc magique.

01:05:24Non, non, non.

01:05:25C'est une femme qui dit ça.

01:05:27C'est la tête qui est dessus de tout.

01:05:29Et quand une femme arrive à vous mettre dans la tête

01:05:32qu'elle est désirable, arrive à toucher vos points sensibles,

01:05:37et arrive à vous convaincre qu'il n'y a pas de souci, ça va venir,

01:05:41on va arriver...

01:05:43Donc on est complètement décontracté, et on se laisse aller.

01:05:47Donc justement, c'est quand on arrive à annihiler la tête que ça fonctionne.

01:05:51C'est bien la tête qui est responsable, mais responsable de la panne,

01:05:54pas de l'inverse.

01:05:56La tête n'a jamais fait fonctionner.

01:05:58C'est quand, justement, on vous rassure tellement que le mental lâche,

01:06:01et il n'y a plus de peur, et à ce moment-là,

01:06:04le corps peut faire ce qu'il sait très bien faire,

01:06:07il peut laisser le sang circuler, il peut laisser le sang battre,

01:06:10et l'érection se produit.

01:06:12Parce que, justement, on a rassuré la tête.

01:06:14Oui, c'est très important ce que dit Philippe Pascal.

01:06:17En tout cas, merci, ça fait du bien d'entendre.

01:06:21Il nous reste encore des belles années.

01:06:23N'est-ce pas ?

01:06:24Et ça va faire du bien à tous ceux qui nous écoutent,

01:06:26et qui, peut-être, pensent qu'il faut renoncer.

01:06:28Non, on ne renonce jamais.

01:06:31Il ne faut jamais lâcher l'affaire.

01:06:33Surtout pas.

01:06:34Merci beaucoup, Pascal.

01:06:36Margot Fried-Filiosa est avec nous, Philippe Harlin,

01:06:40et vous nous présentez ce livre,

01:06:43Les 5 langages sexuels, aux éditions Robert Laffont.

01:06:47Évidemment, moi, je me suis jetée sur votre livre.

01:06:49Bonjour !

01:06:51Alors, vous êtes sexothérapeute également,

01:06:54et vous avez déjà écrit d'autres livres,

01:06:56notamment Sexperience,

01:06:58c'était également aux éditions Robert Laffont,

01:07:01avec votre mère, je crois, Isabelle Filiosa.

01:07:05Et puis, L'intelligence intime, c'était très intéressant aussi.

01:07:08Alors, ce livre, il revient sur 5 langages sexuels.

01:07:15En fait, j'ai l'impression,

01:07:17mais vous l'expliquez assez bien,

01:07:20donc ça peut intéresser bien du monde,

01:07:23vous expliquez qu'en fait, on a le mental,

01:07:26l'émotionnel, le sensuel, le physique,

01:07:29l'énergétique en nous,

01:07:31et que ce sont donc 5 langages,

01:07:33et que tant qu'à faire,

01:07:34il faut arriver à communiquer avec le partenaire.

01:07:36Tout à fait.

01:07:37En fait, notre société nous surreprésente

01:07:39une approche de la sexualité,

01:07:41en nous disant, c'est comme ça qu'il faut faire,

01:07:43et il n'y a pas d'autre option.

01:07:44Mais ce n'est pas vrai,

01:07:45il y a plusieurs approches différentes,

01:07:47donc les langages différents.

01:07:49Et ça permet, plutôt que de se sentir anormale,

01:07:51ah, moi, ça ne fonctionne pas, j'ai un problème,

01:07:54peut-être que j'ai juste un chemin du désir qui est différent.

01:07:58Peut-être que mon langage sexuel

01:08:00porte d'entrée de la sexualité,

01:08:02c'est plutôt le langage mental,

01:08:04ou le langage émotionnel,

01:08:05le fameux j'ai besoin de me sentir émotionnellement connecté

01:08:08avant de rentrer dans un moment de sexualité.

01:08:11Et donc ces cinq langages,

01:08:13ça nous permet de donner un peu du sens à notre expérience

01:08:15et puis de mieux nous rejoindre.

01:08:17Oui, et on voit bien à ce moment-là

01:08:19que ça peut permettre de remettre

01:08:21de la communication dans le couple, en fait.

01:08:23Oui, de comprendre nos propres besoins

01:08:25et pouvoir les exprimer.

01:08:27J'ai tellement de personnes qui viennent à mon cabinet

01:08:29en me disant, Margot, j'ai pas de désir,

01:08:31j'ai un problème, je sens que ça bloque,

01:08:33mais je saurais pas tout à fait décrire

01:08:36ce que je voudrais à la place,

01:08:37ou décrire pourquoi ou ce qui ne va pas.

01:08:39Et du coup, là, ça nous donne un modèle

01:08:41pour dire, tiens, dans ce langage,

01:08:43est-ce que je me sens à l'aise ?

01:08:45Est-ce que je peux communiquer ?

01:08:46Est-ce que je me sens épanouie ?

01:08:47Et à cet endroit-là, en fait, ça donne

01:08:49un peu comme un GPS intérieur

01:08:51pour dire de quoi est-ce qu'on a besoin

01:08:53à chaque endroit,

01:08:54et pour plus jamais se sentir anormal

01:08:57et nous permettre de vraiment vivre une sexualité

01:08:59qui nous ressemble.

01:09:01Alors évidemment, dans ces cinq langages,

01:09:03on va peut-être les passer en revue

01:09:05tous les cinq, si vous voulez bien,

01:09:06mais on peut avoir plusieurs langages,

01:09:08on n'est pas obligé d'en avoir un seul.

01:09:10Justement, en fait, l'idée,

01:09:12c'est qu'on a besoin des cinq.

01:09:13Les cinq langages, c'est les cinq piliers,

01:09:15finalement, de la sexualité.

01:09:17Pour vivre la plénitude dans l'expérience sexuelle,

01:09:20on ne peut pas se contenter que du physique

01:09:22ou que de l'émotionnel.

01:09:23On a besoin...

01:09:24De temps en temps, on peut tirer un coup

01:09:25et se contenter du physique.

01:09:26Mais en fait, ce qui est intéressant,

01:09:27c'est que même dans un rapport d'un soir,

01:09:29tirer un coup,

01:09:30on ne peut pas avoir que le physique.

01:09:32On a forcément notre petite voix dans notre tête

01:09:34qui se dit des choses,

01:09:35on a forcément une expérience émotionnelle,

01:09:37émotionnelle, ça ne veut pas dire amour,

01:09:39ça veut juste dire je me sens désirée,

01:09:41je me sens valorisée,

01:09:42ça me fait une expérience émotionnelle.

01:09:45En fait, les cinq langages sont toujours là.

01:09:47Vous ne pensez pas, Philippe Erling,

01:09:49que dans une pulsion, on peut être purement...

01:09:51Enfin, je veux dire, je pense notamment, par exemple,

01:09:53à certaines soirées gays,

01:09:57où il y a parfois juste un besoin de décharger.

01:10:02Il y a quand même, et là, je la rejoins,

01:10:04il y a toujours un enjeu.

01:10:07J'ai rarement vu du sexe vraiment complètement gratuit.

01:10:12Il y a quand même un enjeu de représentation,

01:10:15de performance, de se faire,

01:10:18si on est en milieu homo,

01:10:19de se faire le beau mec qui est là,

01:10:22qui a la grosse bite ou qui a le truc.

01:10:24Il n'y a peut-être pas toujours quelque chose d'émotionnel,

01:10:26je suis d'accord, mais...

01:10:28Voilà.

01:10:29On se dit quelque chose dans la tête, peut-être.

01:10:31Oui, oui.

01:10:32Mais est-ce que ça ne complique pas les choses

01:10:34de ramener toujours encore...

01:10:36Non ?

01:10:37En fait, au contraire, ça clarifie.

01:10:39Ça donne du sens.

01:10:40Ce qui complique, c'est quand on ne sait pas trop

01:10:42comment démêler la pelote de qu'est-ce qui se passe

01:10:44à l'intérieur de moi qui fait que

01:10:46soit je n'ai pas envie, soit on a l'impression

01:10:48d'avoir un déséquilibre de désir dans le couple.

01:10:50En fait, on n'a pas forcément un déséquilibre de désir,

01:10:53on a peut-être juste une approche de la sexualité

01:10:55qui n'est pas la même.

01:10:56Et du coup, l'un propose à l'autre

01:10:58d'une manière qui ne lui convient pas du tout.

01:11:00Du coup, la proposition ne donne pas envie,

01:11:02l'autre dit non.

01:11:03La première personne qui a proposé se dit

01:11:05« Ah, ma partenaire n'a pas de désir. »

01:11:06En fait, non.

01:11:07C'est juste que si on lui propose du café

01:11:09et qu'elle n'aime pas le café, elle dit non.

01:11:10Elle a peut-être envie d'autre chose.

01:11:12Donc, ça permet d'ouvrir le monde des possibles.

01:11:15De toute façon, c'est ce qu'on disait

01:11:17avec Philippe Harlin.

01:11:19Il est évident que dans le terme sexualité,

01:11:22on n'y met que du sexe

01:11:24alors qu'il y a évidemment une infinité de choses.

01:11:27Tout à fait.

01:11:28Je crois qu'une des métaphores que je préfère

01:11:30dans mon livre, c'est de dire que

01:11:32sexe, c'est un mot aussi précis que le mot sport.

01:11:35Sport, ça ne veut rien dire, en fait.

01:11:37Ça veut dire utiliser son corps pour faire quelque chose.

01:11:39Mais dans le sport, il y a la natation, la boxe,

01:11:43lancer de javelots.

01:11:44Enfin bref, on ne peut pas dire

01:11:46est-ce que tu aimes le sport ou pas.

01:11:47Ça regroupe tellement de choses différentes.

01:11:49Et sexe, c'est pareil.

01:11:51Si vous voulez bien aborder

01:11:55ces cinq langages de la sexualité,

01:11:58peut-être que ça aidera ceux qui nous écoutent

01:12:01d'abord à avoir envie d'acheter votre livre

01:12:03et puis ensuite peut-être mieux comprendre

01:12:05qu'il est peut-être temps de se pencher

01:12:07justement sur leur sexualité.

01:12:09On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant.

01:12:16Nous sommes avec deux sexothérapeutes,

01:12:18Philippe Arlin et Margot Fried-Filiosa.

01:12:21Vous venez de sortir ce livre

01:12:23aux éditions Robert Laffont,

01:12:25Les cinq langages sexuels.

01:12:27Et si la sexualité pouvait être simple ?

01:12:30Alors le sous-titre est drôle

01:12:32parce qu'à la fois on se dit

01:12:33putain s'il y a cinq langages, c'est compliqué.

01:12:35Et en fait non,

01:12:37quand on voit ce que vous voulez

01:12:39nous faire passer comme message,

01:12:41évidemment c'est pour bien faire comprendre

01:12:43que dans la sexualité,

01:12:45certains vont y mettre beaucoup d'amour,

01:12:47d'autres plus de pulsions,

01:12:49d'autres plus de sensualité, etc.

01:12:52Alors on va commencer par le un,

01:12:54c'est le langage mental.

01:12:56Donc c'est quoi ?

01:12:58C'est se dire des mots ?

01:12:59Le langage mental,

01:13:00c'est tout ce qui se passe dans notre tête.

01:13:02C'est de cette petite voix qui commente,

01:13:04qui se dit est-ce que je fais bien,

01:13:05qui pense, est-ce que j'ai éteint le four,

01:13:07qui s'interroge aussi sur son désir.

01:13:09Le langage mental,

01:13:10c'est celui qui nous permet

01:13:12d'être au contact du consentement,

01:13:14d'exprimer nos désirs, nos besoins, nos limites.

01:13:17Et aussi tout le monde du fantasme.

01:13:19En fait, tout ce qui se passe dans notre tête,

01:13:21de la to-do liste à l'imaginaire,

01:13:24l'intellect, etc.

01:13:26Alors le langage émotionnel,

01:13:28on comprend mieux.

01:13:30Emotionnel, tout à fait.

01:13:32C'est être en contact avec ses émotions,

01:13:34dans le lien d'intimité,

01:13:36mais aussi dans,

01:13:37quelles sont les émotions clés de notre érotisme ?

01:13:40Quelles sont ces émotions,

01:13:41qui ne sont pas forcément que l'amour,

01:13:42qui font que,

01:13:44c'est une expérience incroyable,

01:13:47qui nous rend complètement fou.

01:13:49D'ailleurs, on sait qu'il y a des personnes

01:13:50qui vont pleurer après l'orgasme,

01:13:52par exemple,

01:13:53ça se surprend toujours,

01:13:54mais pourtant ça existe.

01:13:56Vous pouvez réagir,

01:13:58c'est bien.

01:13:59Alors après, il y a le langage,

01:14:00Ursula, je l'adore,

01:14:01le langage sensuel,

01:14:02je ne cesse d'en parler,

01:14:04je trouve qu'on ne le met pas assez en avant.

01:14:06Oui, tout à fait.

01:14:07Et quand on le met en avant,

01:14:08on le met un peu mal en avant,

01:14:09dans le sens où on met les bougies,

01:14:11la musique,

01:14:12tout ça, ce qui est très chouette.

01:14:13L'ambiance, mais le sensuel,

01:14:15c'est surtout le ressenti.

01:14:17Être connecté à son corps,

01:14:19à son plaisir,

01:14:20c'est sentir, goûter,

01:14:22toucher, prendre le temps,

01:14:25et vraiment profiter de l'expérience,

01:14:27parce que le plaisir,

01:14:28c'est une expérience sensorielle.

01:14:30C'est celui-là, le slow sex.

01:14:32Absolument, on est dedans.

01:14:34Alors, le langage physique,

01:14:36donc là, c'est évidemment...

01:14:40L'attirance des corps.

01:14:42L'attirance des corps,

01:14:43l'excitation, l'action,

01:14:44le mouvement,

01:14:45la puissance sexuelle,

01:14:47et l'expressivité.

01:14:49C'est vraiment, je bouge,

01:14:50je crie, je respire,

01:14:52je...

01:14:54Le corps exulte.

01:14:55Le corps exulte, tout à fait.

01:14:57Et le dernier,

01:14:58dont on ne parle pas souvent,

01:14:59mais on en a parlé un peu aujourd'hui,

01:15:01puisqu'on a parlé de slow sex

01:15:02et un peu de tantra,

01:15:03le langage énergétique.

01:15:05Et vous mettez dedans

01:15:07l'intuition, la spiritualité,

01:15:10tout ce qui est de l'ordre du...

01:15:12j'allais dire du mystique, mais...

01:15:14Du subtil.

01:15:15Du subtil, exactement.

01:15:16C'est vraiment...

01:15:19Se connecter à...

01:15:22Ce qui est juste pour nous.

01:15:23À quelque chose de plus grand.

01:15:24Je pense que

01:15:25beaucoup de personnes

01:15:26qui viennent me voir en me disant

01:15:27justement, j'ai pas de désir,

01:15:28ou je pourrais passer le reste de ma vie

01:15:30sans sexualité.

01:15:32Finalement, moi j'ai l'impression

01:15:34que leur langage porte

01:15:35entre essais énergétiques,

01:15:36mais comme personne n'en parle,

01:15:37qu'on sait pas trop quoi en faire,

01:15:38ni ce que c'est,

01:15:39on n'a pas les clés.

01:15:41L'énergie, c'est j'ai besoin

01:15:42qu'on se relie énergétiquement.

01:15:44C'est au-delà de l'émotionnel

01:15:46ou du physique.

01:15:47On est sur la même longueur d'onde.

01:15:49Littéralement,

01:15:50nos cerveaux se synchronisent.

01:15:52On se sent être

01:15:53dans cette harmonie.

01:15:55Et dans le langage énergétique,

01:15:57il y a aussi vraiment

01:15:58la question de sens.

01:15:59Quel est le sens de la sexualité ?

01:16:01À quoi ça nous relie ?

01:16:02Qu'est-ce que ça nous permet de vivre ?

01:16:04C'est pas juste

01:16:05une action physique,

01:16:06ni même émotionnelle.

01:16:07C'est quelque chose de plus grand.

01:16:08Et c'est finalement ce langage,

01:16:10moi je l'appelle le langage

01:16:11de la magie sexuelle,

01:16:12parce que c'est celui-là

01:16:13qui nous donne ce...

01:16:15cette sensation

01:16:17de quelque chose

01:16:19juste incroyable.

01:16:21Donc les cinq langages,

01:16:23vous dites que c'est mieux

01:16:24d'en mettre un petit peu de tout.

01:16:26Et donc ça peut être d'ailleurs

01:16:28un sujet de communication

01:16:30dans le couple.

01:16:31Chacun va mettre...

01:16:33va mettre son curseur

01:16:35à un endroit ou à un autre.

01:16:37Oui, je pense qu'on peut même

01:16:38explorer le langage du couple

01:16:40dans chaque domaine.

01:16:41Quel est le langage mental du couple,

01:16:43le langage émotionnel du couple,

01:16:45et de voir comment on arrive

01:16:47à se mettre d'accord.

01:16:49Oui, et quel est le langage

01:16:51que toi tu parles,

01:16:52que moi je parle principalement ?

01:16:54J'ai créé un petit quiz gratuit

01:16:56pour identifier

01:16:57quel est mon langage principal

01:16:58et qu'on puisse commencer

01:16:59à mieux se comprendre.

01:17:00Moi comment tu radotes ?

01:17:02Oui, mais ce que vous dites bien

01:17:04aussi dans ce livre,

01:17:05et je crois que ça c'est important,

01:17:06on en a parlé d'ailleurs

01:17:07aujourd'hui aussi,

01:17:08c'est que notre sexualité,

01:17:10elle évolue,

01:17:11elle change,

01:17:12et il faut sans cesse s'adapter.

01:17:14Et ça c'est aussi un des ennemis

01:17:16du couple,

01:17:17c'est-à-dire qu'on a démarré

01:17:18la sexualité de telle manière,

01:17:20et puis on veut continuer

01:17:21de telle manière,

01:17:22et puis parfois il y en a un

01:17:23des deux qui dévie.

01:17:25Tout à fait,

01:17:26c'est tout le dernier chapitre,

01:17:27utiliser les cinq langages

01:17:29pour s'adapter au changement.

01:17:30On est très nul

01:17:31sur le changement

01:17:32dans notre société.

01:17:33On trouve un truc qui fonctionne

01:17:34et on s'y raccroche,

01:17:35mais dès qu'il y a une grossesse,

01:17:37un enfant qui arrive,

01:17:38une maladie, un changement,

01:17:39et que notre corps

01:17:40ne réagit plus

01:17:41de la même manière

01:17:42qu'il réagissait avant,

01:17:43bah d'un coup,

01:17:44on se retrouve vraiment démuni.

01:17:46Surtout si on était principalement,

01:17:48par exemple,

01:17:49dans le langage physique,

01:17:50et puis d'un coup,

01:17:51ça répond plus comme avant,

01:17:52et qu'on n'a pas accès

01:17:53aux autres langages,

01:17:54on risque de se retrouver

01:17:55un peu bloqué.

01:17:56Et c'est là

01:17:57où les cinq langages

01:17:58sont fantastiques,

01:17:59parce qu'on peut dire

01:18:00« Ah, là, maintenant,

01:18:01mon corps a plus envie

01:18:02d'exprimer vraiment

01:18:03le langage sensuel

01:18:04ou le langage émotionnel,

01:18:05et ça nous permet

01:18:06d'avoir cette fluidité

01:18:07dans les expériences

01:18:08et de ne pas se retrouver

01:18:09bloqué. »

01:18:10De votre expérience,

01:18:11il y a une différence

01:18:12entre les hommes

01:18:13et les femmes,

01:18:14vous avez remarqué,

01:18:15des langages plus féminins,

01:18:16d'autres plus masculins ?

01:18:17Alors, c'est sûr

01:18:18que de part

01:18:19nos conditionnements sociaux,

01:18:20les hommes ont tendance

01:18:21à être plus

01:18:22dans le langage physique,

01:18:23et les femmes ont tendance

01:18:24à être plus

01:18:25dans le langage émotionnel

01:18:26et énergétique.

01:18:27Mais après,

01:18:28ça, c'est vraiment

01:18:29les stéréotypes

01:18:30et les grandes lignes

01:18:31dont mon cabinet,

01:18:32je vois vraiment,

01:18:33vraiment de tout.

01:18:34Bien sûr, bien sûr.

01:18:35Et c'est très bien

01:18:36comme ça.

01:18:37Et mental aussi.

01:18:38Je pense que nous,

01:18:39les hommes,

01:18:40de par toute

01:18:41la culture pornographique,

01:18:42notre mental a été surnourri

01:18:43et du coup,

01:18:44c'est un langage

01:18:45dont on a un peu

01:18:46de mal à se défaire.

01:18:47C'est pour ça

01:18:48que j'aime bien

01:18:49le langage sensuel

01:18:50parce qu'il nous aide

01:18:51à nous décrocher

01:18:52du langage mental.

01:18:53Oui, exactement.

01:18:54En tout cas,

01:18:55c'est un livre

01:18:56qui donne plein de pistes

01:18:57sur la sexualité,

01:18:58la sexualité,

01:18:59la vôtre,

01:19:00et puis celle du couple,

01:19:01donc je vous invite

01:19:02évidemment

01:19:03à vous le procurer.

01:19:04Ça s'appelle

01:19:05« Les cinq langages sexuels »

01:19:06c'est aux éditions

01:19:07Robert Laffont.

01:19:08Merci beaucoup

01:19:09Margot, Fred, Philioza

01:19:10d'être venu

01:19:11nous en parler.

01:19:12Et merci beaucoup

01:19:13Philippe Arlin.

01:19:14Je rappelle

01:19:15qu'on peut se procurer

01:19:16également

01:19:17« Libérez votre désir »

01:19:18c'est en poche

01:19:19aux éditions

01:19:20de la Musardine.

01:19:21Tout de suite,

01:19:22vous retrouvez

01:19:23Alexandre Delovane.

01:19:24Et bien lundi,

01:19:25nous aurons le plaisir

01:19:26d'accueillir

01:19:27Laurent Carilla

01:19:28et on se posera la question

01:19:29pourquoi la société actuelle

01:19:30rend les gens

01:19:31de plus en plus addicts

01:19:32en France.

01:19:33Alors,

01:19:34je vous invite

01:19:36On le sait,

01:19:37l'addiction au porno,

01:19:38bien sûr,

01:19:39mais s'il n'y avait

01:19:40qu'au porno,

01:19:41ça ne serait pas très grave.

01:19:42Les drogues,

01:19:43les smartphones,

01:19:45les jeux vidéo,

01:19:47etc.

01:19:48Et ce qui est quand même

01:19:49très inquiétant,

01:19:50c'est que les enfants

01:19:51sont de plus en plus jeunes

01:19:53et tombent de plus en plus vite

01:19:54dans l'addiction.

01:19:55Donc on essaiera

01:19:56de voir

01:19:57qu'est-ce qu'on peut faire

01:19:58avec Laurent Carilla.

01:19:59Bon week-end à tous.

Brigitte Lahaie - Qu’est-ce que le slow sexe ? Quand devient-il la solution pour maintenir une bonne intimité ?

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