Brigitte Lahaie - Les 7 points pour améliorer sa sexualité - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Rediffusion du 22 mars 2023.  Avec Iv Psalti, créateur de la sexualité positive, sexologue, thérapeute de couple, auteur de nombreux ouvrages et de « La sexualité positive » aux éditions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##NOEPISODE##

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00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:05 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:10 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:14 Alors si vous avez envie d'être en bonne santé sexuelle, si vous avez envie d'améliorer

00:00:18 votre rapport à votre sexualité, même si vous êtes seul, parce que lorsqu'on est

00:00:23 seul, si on fait l'impasse sur sa sexualité, on risque fort le jour où l'on rencontre

00:00:27 un nouveau partenaire de peut-être pas être tout à fait à l'aise.

00:00:31 Donc si vous voulez améliorer votre sexualité, c'est le moment ou jamais de venir nous

00:00:35 rejoindre.

00:00:36 Je suis aujourd'hui en compagnie de Yves Pslaty.

00:00:38 Il a créé ce concept de santé sexuelle auquel j'adhère absolument et sur son site

00:00:45 il évoque ses 7 points pour être en bonne santé sexuelle.

00:00:48 Alors écoutez bien, je vais les énumérer et puis ensuite, Yves Pslaty nous expliquera

00:00:53 peut-être un peu mieux chacun de ces 7 points.

00:00:56 Alors les 7 points pour la santé sexuelle, d'abord fantasmé, deuxièmement se masturber,

00:01:02 troisièmement avoir des relations sexuelles, quatrièmement une bonne image corporelle,

00:01:07 érotisé en 5, en 6 estime et confiance en soi et en 7 être heureux en couple.

00:01:14 Alors déjà comment on fait quand on n'est pas en couple, ça c'est la première question

00:01:17 que je vais poser à Yves et puis ensuite comment améliorer sa bonne image corporelle,

00:01:22 c'est pas si simple et je le sais à force de vous écouter tous les jours.

00:01:25 En tout cas je vous invite à nous rejoindre et pour ça vous nous appelez au 0 826 300

00:01:29 300.

00:01:30 Alors d'abord Yves Pslaty, si je comprends bien, si on n'est pas en couple, on n'est

00:01:34 pas en bonne santé sexuelle ?

00:01:35 Non, ça c'est la condition, si on est en couple, il faut être un couple heureux,

00:01:42 c'est mieux d'être un couple heureux qu'un couple malheureux.

00:01:45 Bien évidemment si on n'est pas en couple, on peut très bien avoir une très bonne

00:01:49 santé sexuelle.

00:01:50 Donc même des gens qui sont en couple et qu'ils ne s'entendent pas du tout, l'un

00:01:57 ou l'autre peut avoir aussi une très bonne santé sexuelle.

00:02:00 Donc ça c'est le 6e et le 7e ne se rapportent pas directement à la sexualité, le 7e se

00:02:08 rapporte à une thérapie de couple.

00:02:10 Si vous êtes en couple, qu'est-ce qu'il faut faire ?

00:02:13 Donc c'est facile, qu'est-ce qu'on va apprendre aux gens ?

00:02:15 On va apprendre aux gens à parler correctement, aux gens à se disputer tout en respectant

00:02:20 l'autre et aux gens à faire la paix le plus rapidement possible.

00:02:24 Et le 6e c'est confiance en soi, estime de soi, c'est-à-dire c'est psychologie.

00:02:28 Évidemment pour être heureux en couple, d'abord il faut avoir confiance en soi-même

00:02:35 et avoir de l'estime de soi-même et de la confiance en soi-même pour pouvoir avoir

00:02:39 confiance en quelqu'un d'autre.

00:02:42 Mais les 5 premiers, ça c'est vraiment partie de la sexualité et de toute façon

00:02:47 les 2 premiers c'est de la sexualité personnelle et non pas de la sexualité relationnelle.

00:02:52 Oui vous insistez beaucoup Yves Stathis sur la question des fantasmes et c'est vrai

00:02:57 que c'est pas si simple, il y a beaucoup de gens qui n'arrivent pas à être en lien

00:03:03 avec leurs fantasmes pour des questions de croyances, d'inhibition, de culture.

00:03:09 Quel serait déjà le premier conseil que vous pouvez donner ?

00:03:12 Le premier conseil qu'on peut donner au niveau du fantasme, donc le fantasme ça va

00:03:19 servir à quoi ? Le fantasme ça va servir justement à 2 choses, au numéro 2 et au

00:03:23 numéro 3.

00:03:24 Le numéro 2 c'est masturbez-vous.

00:03:26 Donc on va apprendre aux gens à ne pas se masturber mécaniquement, à sexualiser la

00:03:31 masturbation, c'est-à-dire à l'accompagner d'un fantasme.

00:03:34 Soit on ferme les yeux, on rentre dans un fantasme, un scénario plus ou moins soft

00:03:39 ou bien plus ou moins hard, soit on a besoin d'un support visuel et on va utiliser le

00:03:45 support visuel pour sexualiser la masturbation.

00:03:48 La masturbation ce n'est pas juste une bête petite décharge que les gens utilisent.

00:03:53 Souvent j'entends des gens "quand est-ce que vous masturbez ?" "et juste avant de

00:03:57 m'endormir".

00:03:58 Quand vous masturbez, pour mon endormissement, donc c'est pas une pilule pour pouvoir s'endormir,

00:04:03 il faut sexualiser, c'est un acte sexuel.

00:04:05 Et dans le rapport sexuel, on s'est rendu compte que même si c'est des gens qui aiment

00:04:13 bien la sexualité, ils sont sexophiles, à un moment donné pendant le rapport sexuel,

00:04:19 il y a un vagabondage d'esprit, donc on passe à autre chose, surtout les femmes, c'est-à-dire

00:04:25 le repassage qui n'a pas été fait, ou bien les cartables des enfants ne sont pas prêts.

00:04:31 Donc qu'est-ce qui va se passer pendant le rapport sexuel ? Ils vont quitter la sexualité

00:04:35 et puis elles vont venir se plaindre "pourquoi je n'ai pas d'orgasme ?" "Tu n'as pas

00:04:39 d'orgasme parce que tu as quitté à un moment donné la sexualité."

00:04:42 Alors comment se réintroduire dans la sexualité ? Il y a deux façons de se réintroduire

00:04:47 dans la sexualité, c'est justement si on a érotisé plusieurs parties de son corps,

00:04:54 toucher ces parties-là, mais le plus facile, le plus urgent, qui peut nous aider tout de

00:04:58 même, c'est la capacité d'entrer dans un fantasme à valeur électrique élevée.

00:05:03 Cependant, si je ne me suis jamais habitué à fantasmer, pourquoi ? Parce que je ne fantasme

00:05:11 pas, parce que j'ai des remords, des regrets à le faire, ou bien le contenu du fantasme

00:05:17 me dérange, ou bien je suis tellement habitué à la pornographie, à regarder des films

00:05:23 pornographiques, que le système "fermer mes yeux" et d'entrer dans un fantasme ne marche

00:05:27 pas. En fait, je me tire une balle au pied. Parce qu'au moment où, disons, le plus simple

00:05:33 pour l'homme, l'homme, disons, il est en pleine pénétration, il pénètre, il est

00:05:38 en train de pénétrer, il fait des verts et des viens, et puis à un moment donné,

00:05:43 il perd son érection. Alors ça, c'est une catastrophe pour un homme de perdre son érection.

00:05:48 L'homme qui perd son érection tandis qu'il est dans le vagin, c'est la honte.

00:05:52 Qu'est-ce qu'il faut faire à ce moment-là pour retrouver son érection ? La voie la

00:05:57 plus facile. Quand on demande à un homme, à un homme, l'homme d'Akhan, je demande,

00:06:02 tu es dans le vagin, tu es en train de perdre ton érection. Tu as besoin de quoi pour retrouver

00:06:08 ton érection ? Trois quarts des hommes, 80% des hommes me répondent tous la même chose.

00:06:13 Une bonne petite fellation. À ce moment-là, ça marche, je retrouve mon érection. Et

00:06:20 si madame ne veut pas te faire une fellation à ce moment-là ? Qu'est-ce que tu as mis

00:06:25 toi-même en place pour retrouver ton érection ? Rentrer dans un fantasme. C'est pour ça

00:06:31 qu'il faut toujours enrichir sa vie fantasmatique et garder la capacité de fermer les yeux

00:06:36 et d'entrer dans un fantasme.

00:06:38 Oui, d'accord Yves, je suis évidemment tout à fait d'accord avec vous, sauf qu'il y

00:06:45 a des gens qui n'y arrivent pas. Comment on peut les aider ?

00:06:50 On a un superbe outil pour ça. Des gens chez qui veulent enrichir leur sexualité et puis

00:07:01 qui me disent, parce que quand ils ont un trouble sexuel, surtout un manque de désir

00:07:06 sexuel, le traitement, la sexothérapie commence quasiment toujours par la sexualité personnelle,

00:07:13 le fantasme et la masturbation. Alors quand quelqu'un me dit, ah oui mais moi, fantasme,

00:07:17 je n'ai pas l'habitude de fantasme, vous savez, moi je n'ai pas de fantasme. Vous n'avez

00:07:20 pas de fantasme. Est-ce que vous voulez un outil ? D'abord on pose ça aux questions.

00:07:25 Donc on ne donne pas des outils comme ça aux gens. D'abord on donne la question pour

00:07:29 voir s'ils sont ouverts. C'est-à-dire s'il y a un outil, j'espère que vous allez l'utiliser

00:07:34 parce que si je vous donne des outils et que vous les utilisez, ça ne sert à rien. J'ai

00:07:38 un outil, est-ce que ça vous intéresse ? Alors les gens me disent oui, ça m'intéresse.

00:07:42 Alors on commence. Tous les jours, 20 minutes, avec un support visuel parce qu'ils n'ont

00:07:48 pas l'habitude de fermer les yeux et d'entrer dans un fantasme, tous les jours, 20 minutes,

00:07:54 à lire quelque chose. Un livre, des histoires sur internet, des BD ou bien à regarder un

00:08:02 film. Alors quand c'est un livre, un bouquin, évidemment ce bouquin, il ne faut pas le

00:08:06 lire dans le métro. Je crois qu'il y a des gens qui lisent dans le métro. Il faut mettre

00:08:13 une couverture sinon. Je le vois, les gens qui sont en face de moi dans le métro, je

00:08:20 vois 50 nuances de Grey. Bon, je ne sais pas s'ils s'excitent avec 50 nuances de Grey,

00:08:25 mais apparemment il y a certaines personnes qui s'excitent avec les 50 nuances de Grey.

00:08:30 Donc c'est-à-dire tous les jours, prendre l'habitude de 20 minutes, 20 minutes, 20 minutes

00:08:35 et de voir ce qui se passe. Et puis, évidemment, vous fermez le bouquin. Donc vous êtes dans

00:08:40 une histoire et vous essayez de voir cette histoire dans votre tête. C'est-à-dire que

00:08:45 les images ne doivent pas être floues dans votre tête. Et peut-être vous pouvez faire

00:08:49 une histoire encore en complémentaire, faire la suite de l'histoire. Chez beaucoup de femmes,

00:08:56 il y a quelque chose qui marche aussi. Les femmes aiment bien écrire. Alors je leur

00:09:01 ai dit pourquoi vous n'écrirez pas un livre érotique, un livre un peu pornographique.

00:09:05 Une fois que vous avez établi ces choses de fantasme, donc la capacité de rentrer

00:09:13 dans un fantasme, pour que les images soient nettes dans votre tête et que vous ne vagabondez

00:09:18 pas, l'esprit ne doit pas vagabonder pendant le fantasme. Pourquoi est-ce que vous ne prenez

00:09:23 ou ne prendrez pas l'habitude, par exemple, de vous faire des petites histoires et de

00:09:27 les écrire ? Voilà l'outil. En fait, ce que vous dites Yves Psetty, c'est qu'il

00:09:33 faut se raconter quelque chose qui nous excite un peu ou enfin en tout cas qui pourrait nous

00:09:40 donner envie d'avoir envie. Et ça commence parfois en s'inspirant de choses qui sont

00:09:47 déjà écrites tout simplement. Oui, donc en sens... Pourquoi ? Ce n'est pas en lisant

00:09:52 Barbara Cartland que vous allez... Donc ce n'est pas les romans d'Europe. Je ne vous

00:09:57 propose pas de lire les romans d'Europe. On a bien compris... Ça doit être quand même

00:10:00 un peu sexuel. Bien sûr, il ne faut pas lire un truc de jardinage, quoique il y a des plantes

00:10:06 qui sont très phalliques. Bon, on va maintenant rentrer dans le vif du sujet avec vous. Bien

00:10:11 sûr, sur celui de radio, vous nous appelez au 0826 300 300 et vous venez témoigner de

00:10:16 votre santé sexuelle. C'est Natacha qui va revenir dans un instant et qui a peut-être

00:10:21 un petit peu en baisse de libido. A tout de suite.

00:10:24 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:10:28 Nous sommes aujourd'hui en compagnie d'Yves Opslaty et nous allons améliorer votre santé

00:10:33 sexuelle. Et alors là, on pourrait presque dire, Yves Opslaty, que la fièvre va monter

00:10:39 en l'occurrence, parce que pour être en bonne santé sexuelle, il faut qu'il y ait de la

00:10:44 fièvre.

00:10:45 Oui, ça se passe bien.

00:10:48 N'est-ce pas ? Alors Natacha, justement, votre fièvre aurait plutôt baissé, je crois.

00:10:54 Bonjour Brigitte, bonjour Yves.

00:10:57 Oui, on vous écoute. Vous êtes en couple de... enfin, vous êtes paxé depuis six ans,

00:11:04 c'est ça ?

00:11:05 Oui, c'est ça. Effectivement, alors ce qui s'est passé, c'est que depuis quelques années,

00:11:17 j'ai eu comme un effondrement de mon désir. Et moi, depuis très longtemps, depuis mon

00:11:25 jeune âge d'adulte, j'ai commencé à avoir beaucoup de désirs. J'avais une flamme en

00:11:32 moi qui brûlait depuis ma vingtaine à peu près. Et aujourd'hui, j'en ai 45. Et c'est

00:11:39 vrai que depuis mai 2021, il y a eu un choc émotionnel dans notre couple, où j'ai vécu

00:11:51 un effondrement de désir. Et c'est vrai que depuis, je suis coupée. Je suis coupée de

00:11:57 lui, alors je ne suis pas malheureuse. Mais c'est vrai que sans cette pulsion, c'est une

00:12:09 pulsion de vie quand même, le désir, ça me manque. Ça me manque.

00:12:14 Oui, mais là, vous évoquez visiblement un choc émotionnel qui a certainement sa raison

00:12:21 d'être, enfin en tout cas, qui est certainement la cause de votre baisse de désir. Donc,

00:12:25 il faudrait peut-être comprendre qu'est-ce que ça a provoqué ce choc émotionnel. C'était

00:12:31 quoi ? Vous pouvez nous le dire ?

00:12:33 Oui. Alors, si vous voulez, mon compagnon, avant notre rencontre, avait été plusieurs

00:12:40 années l'amant d'une femme. Et quand on s'est rencontrés, moi, je ne connaissais

00:12:47 pas du tout son existence à cette personne. Et en fait, ils n'ont pas continué à se

00:12:54 voir, mais ils ont continué à communiquer tous les jours. Mais c'était vraiment caché

00:12:59 toujours. Et donc, après, on a pu en parler. Je ne comprenais pas trop bien cette relation.

00:13:08 Et puis un jour, vous avez fait une émission sur le coup de foudre. Et ce jour-là, après

00:13:12 votre émission, je lui parle du coup de foudre que j'avais eu pour lui. Et lui me parle

00:13:17 du coup de foudre qu'il a eu pour cette femme. Et là, je me suis dit, en fait, ça fait

00:13:24 4 ans à l'époque que nous étions ensemble. Pendant 4 ans, il communique avec elle pour

00:13:30 qu'il ait eu un coup de foudre. Et donc, moi, je me suis sentie complètement, presque

00:13:39 inutile. Je me suis demandé pourquoi nous étions ensemble. Et c'est vrai que depuis

00:13:46 ce jour-là, il y a eu un effondrement en moi. Après, on a réussi à dépasser tout

00:13:51 ça. On a beaucoup travaillé ensemble. Et moi, j'ai fait quelques thérapies avec

00:14:00 notamment une sexologue. Mais c'est vrai que je n'ai pas retrouvé ce désir que j'avais

00:14:08 avant. Comme si, tout d'un coup, vous avez l'impression

00:14:13 que vous ne comptez pas suffisamment pour lui, c'est ça ?

00:14:16 Oui, c'est ça. Oui. Mais là, vous voyez que vous êtes en

00:14:19 train de le punir, mais de vous punir en même temps, finalement.

00:14:23 Oui, c'est vrai. Il serait bien d'avancer. Parce que c'est

00:14:30 avec vous qu'il est. C'est vous qui le désire, visiblement. Non ?

00:14:33 Oui, oui, oui. Alors oui, c'est facile à…

00:14:39 Non, non, mais je suis d'accord que là, on est sur des choses très rationnelles.

00:14:44 Mais c'est quand même important que vous puissiez déjà rationnellement l'entendre.

00:14:48 Et ensuite, je crois qu'il faut aller travailler sur cette rivale qui, quelque part, vous a

00:14:54 coupé de votre désir. Yves Opslety, qu'est-ce que vous pourriez dire à Natacha ?

00:14:58 Beaucoup de choses. Beaucoup de choses. Quand quelqu'un me dit, à une époque, j'avais

00:15:07 beaucoup de désirs sexuels et puis je n'en ai plus parce qu'il y a ceci, cela qui s'est passé, tout ça.

00:15:12 Alors d'abord, je veux m'assurer, est-ce que la personne avait vraiment des désirs sexuels ?

00:15:18 Parce que c'est très compliqué. Les gens pensent qu'ils ont des désirs sexuels, mais en fait,

00:15:22 ce n'est pas du désir sexuel qu'ils ont. Donc d'où, par exemple, si Natacha était ma patiente,

00:15:28 je lui aurais posé des questions sur son histoire sexuelle. Déjà, maintenant.

00:15:33 Donc, vous ne faites plus l'amour avec votre homme, Natacha ?

00:15:36 Ah si, si, on fait l'amour, oui.

00:15:39 Combien ?

00:15:40 Pas suffisamment.

00:15:41 Au moins une fois par semaine.

00:15:45 Au moins une fois par semaine. Combien de fois vous vous masturbez, Natacha ?

00:15:48 Ah, plus du tout. Je ne me masturbe plus.

00:15:51 Ok. Est-ce qu'avant, vous vous masturbiez ?

00:15:54 Oui.

00:15:55 Quelle quantité ?

00:15:58 Au moins une fois par jour.

00:16:00 De quel âge à quel âge ?

00:16:03 Alors, je dirais de 25 ans jusqu'à 42.

00:16:13 Jusqu'à 42.

00:16:15 Donc, ça fait trois ans que vous avez arrêté de vous masturber.

00:16:18 Oui.

00:16:19 Donc, avant, vous vous masturbiez énormément. Jusqu'à 42 ans, une fois par jour, vous vous masturbiez.

00:16:23 Oui.

00:16:24 Qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi vous ne vous masturbez pas ?

00:16:27 Parce que c'est ça qui va maintenir votre désir sexuel.

00:16:31 Non pas vis-à-vis de l'homme, mais votre désir sexuel.

00:16:34 Ici, on parle de deux choses différentes.

00:16:36 Alors, les gens pensent qu'ils avaient du désir sexuel.

00:16:40 Est-ce que ce désir sexuel, c'est quoi le moteur de la sexualité ?

00:16:45 Il y a une seule définition. Vous devez bien comprendre qu'il y a une seule définition du désir sexuel.

00:16:49 C'est pour obtenir du plaisir et en orgasme.

00:16:54 Toutes les autres définitions ne sont pas du désir sexuel, c'est-à-dire les motivations.

00:16:59 Ici, quand on est au début, on est amoureux, fou amoureux, passionnément amoureux.

00:17:06 Et en fait, le moteur de la sexualité, c'est quoi ? C'est la passion.

00:17:10 C'est grâce à la passion qu'on se saute l'un sur l'autre.

00:17:13 Le problème, c'est que ces gens-là qui ont basé leur sexualité sur ce moteur-là,

00:17:19 la passion, quand elle se termine, quelques temps après,

00:17:22 ça va dépendre d'une personne à une autre, mais en général, ça peut tourner autour de six mois,

00:17:26 quand elle va déjà, la sexualité, hop, disparaît.

00:17:29 Alors les gens vont dire "mais avant j'avais du désir sexuel, docteur, dites-moi pourquoi j'ai pas ?"

00:17:34 Donc on va lui expliquer que ce n'est pas du désir sexuel que vous aviez.

00:17:37 Vous aviez un désir de rapprochement, de passion, mais ce n'est pas de la sexualité ça.

00:17:43 Oui, mais Yves-Abselty, Natacha, elle avait du désir sexuel puisqu'elle se masturbait tous les jours.

00:17:48 On voit bien que c'est quelque part ce qui s'est passé dans votre couple,

00:17:52 que tout d'un coup, ça vous a coupé de votre désir et que finalement,

00:17:58 vous n'avez pas tellement envie d'y retourner puisque vous ne vous remasturbez pas pour vous.

00:18:02 Comme si, moi je crois qu'il y a vraiment à comprendre que vous êtes en train de faire payer à votre partenaire quelque chose

00:18:10 et que vous en souffrez, vous êtes la première à en souffrir.

00:18:14 Donc c'est ça qu'il va falloir dépasser, Natacha.

00:18:18 Oui, c'est vrai. Je suis en train de travailler avec ma thérapeute sur cette colère que j'ai identifiée il n'y a pas très longtemps.

00:18:29 Cette colère que je ne pensais pas avoir et je me rends bien compte que je lui fais payer quelque part.

00:18:40 Oui, mais vous vous faites payer aussi, c'est ça le problème, vous comprenez ?

00:18:46 C'est en ça que je pense qu'Yves Platy nous donne tout à fait la solution, il faut vous remasturber pour faire revenir votre désir

00:18:57 et ensuite, vous pourrez sans doute retrouver une sexualité avec votre partenaire

00:19:02 tout en travaillant parallèlement sur votre colère et sur cette question de rivalité.

00:19:09 Moi je l'entends bien, Natacha, on a tous envie d'être l'élu, la préférée, la meilleure dans les yeux de notre partenaire.

00:19:17 Mais c'est le cas aujourd'hui, donc pourquoi rester aussi en colère par rapport à quelque chose qui est de l'ordre du passé ?

00:19:26 Ça parle de votre propre histoire, ça ne parle pas de lui, vous comprenez ?

00:19:32 Oui.

00:19:33 Vous êtes depuis combien de temps avec ce monsieur, excusez-moi ?

00:19:37 Six ans.

00:19:38 Six ans, et c'est quatre ans après qu'il vous dit ça ?

00:19:42 Oui.

00:19:43 Et donc dans les quatre premières années, il n'y a eu aucun problème ?

00:19:48 Ah si, par rapport à cette histoire, il y a eu pas mal de problèmes par rapport à cette relation qu'ils entretenaient.

00:19:55 Alors attendez, on va faire une pause parce que là, on est obligé de faire la petite pause nécessaire pour Sud Radio

00:20:02 et puis on se retrouve dans un instant, on va revenir parce que de toute façon, votre témoignage concerne tellement de gens.

00:20:07 14h16, Brigitta et Sud Radio.

00:20:12 14h16, Brigitta et Sud Radio.

00:20:16 Et nous continuons à évoquer la santé sexuelle avec Yves Epsletti qui est en notre compagnie.

00:20:21 Alors on va redonner la parole à Natacha.

00:20:24 On comprend bien que la relation entre votre partenaire a été un petit peu abîmée à cause de...

00:20:32 C'est vrai que c'est pas très malin de vous dire qu'il a eu un coup de foudre pour une autre femme que vous.

00:20:38 C'est pas très très malin.

00:20:40 J'en profite pour signaler à tous ceux qui nous écoutent que ce genre de choses qu'il faut éviter de dire

00:20:45 et que ça a forcément souvent un impact sur la sexualité.

00:20:49 Yves Epsletti, je trouve qu'on peut comprendre Natacha, mais en même temps, oui, il faut qu'elle revienne à son désir à elle.

00:21:01 Et puis après, sans doute, elle pourra retrouver une bonne harmonie dans le couple

00:21:07 parce que sinon on peut imaginer qu'à force, le couple va en pâtir.

00:21:12 En fait, je suis désolé Brigitte, mais j'ai pas bien compris la chronologie des événements.

00:21:18 Donc qu'est-ce qui s'est passé ? À quel moment ça s'est passé ?

00:21:22 Natacha, est-ce que vous êtes là ?

00:21:24 Oui, oui, je suis là.

00:21:25 Vous avez quel âge maintenant ?

00:21:28 Je vais faire 45 ans.

00:21:30 Donc vous aviez 39 ans quand vous avez rencontré ce monsieur ?

00:21:34 Oui.

00:21:36 Ok, donc ça fait 6 ans que vous avez dit, c'est ça ?

00:21:39 Oui, c'est ça.

00:21:41 Ok, alors comment ça s'est passé au début, votre sexualité ?

00:21:46 Elle nous a déjà tout dit ça, Yves Epsletti, excusez-moi.

00:21:51 Non, mais j'arrive pas à mettre ça dans ma tête, j'arrive pas à voir clairement.

00:21:57 On va pas faire toute l'émission sur ce sujet, Yves Epsletti.

00:22:01 Bon, allez-y Natacha, répondez.

00:22:03 Alors, au départ de notre relation, tout allait bien, on avait une sexualité très épanouie.

00:22:10 Ensuite, effectivement, est entrée cette relation qu'ils entretenaient avec son ex,

00:22:20 et elle est apparue, mais notre sexualité a été toujours maintenue.

00:22:25 Et ensuite, il y a deux ans à peu près, suite au sujet du coup de foudre,

00:22:34 où il m'a dit qu'il avait eu un coup de foudre pour cette personne-là,

00:22:38 en fait à partir de ce moment-là, il y a eu un effondrement du désir en moi.

00:22:45 Du désir vis-à-vis de lui ?

00:22:47 Oui, même du désir tout court.

00:22:51 Et en même temps, vous avez perdu aussi votre désir global.

00:22:56 Qu'est-ce qui s'est passé en plus ?

00:22:59 Parce qu'elle a été triste et malheureuse, et puis que ça peut être une petite déprime

00:23:05 qui tue un peu notre propre désir, Yves Epsletti.

00:23:08 Ça me paraît assez facile à comprendre.

00:23:11 Donc, déprime, ok.

00:23:14 Enfin, je sais pas, je réponds à la place de Yves Epsletti.

00:23:16 Oui, c'est ça, oui, oui, effectivement.

00:23:18 C'est ça que vous travaillez avec votre psy ?

00:23:21 Alors oui, je l'ai travaillé, oui.

00:23:24 Parce que maintenant, je ne suis plus déprimée, mais c'est vrai que mon désir n'est pas revenu.

00:23:30 Après, on a une sexualité régulière quand même, mais c'est pas moi qui vais vers lui.

00:23:36 Et puis je ne me masturbe plus du tout, ça c'est sûr.

00:23:39 Donc, si la déprime est terminée, vous reprenez la sexualité,

00:23:44 donc essayez de fantasmer et essayez de vous masturber pour votre propre sexualité.

00:23:51 Oui, je crois que c'est ce qu'on disait.

00:23:54 Il faut, Natacha, que d'un côté vous retrouviez votre désir pour vous,

00:23:58 et puis ensuite, il faut travailler sur la rancœur que vous avez vis-à-vis de votre partenaire.

00:24:03 Et sans doute que tout ça, c'est quelque chose qui n'est pas suffisamment résolvé entre vous.

00:24:09 Est-ce que vous lui en avez parlé ?

00:24:11 Est-ce qu'il a compris que quelque part, il vous avait terriblement blessé en disant tout ça ?

00:24:15 Enfin, vous voyez, il y a plein de choses à dire.

00:24:17 Il y a plein de choses qu'il faut qu'il soit dites entre vous

00:24:21 pour retrouver une belle confiance l'un envers l'autre.

00:24:24 Parce qu'à mon avis, il y a aussi une perte de confiance vis-à-vis de lui.

00:24:27 C'est tout ça qui entre en jeu.

00:24:30 Oui, oui. Après, on en parle beaucoup.

00:24:33 Peut-être trop.

00:24:35 Alors moi, je parle beaucoup, alors peut-être trop.

00:24:44 Je ne sais pas. En tout cas, lui, il est beaucoup plus réservé.

00:24:48 Donc, oui, oui, c'est sûr qu'en ce moment, effectivement, je l'ai détecté il n'y a pas très longtemps.

00:24:57 J'avais cette colère encore en moi.

00:25:00 Et je le travaille.

00:25:02 Peut-être qu'il faudrait, au lieu d'en parler trop, Natacha,

00:25:06 de créer un petit rituel amoureux tous les deux pour repartir sur une nouvelle base.

00:25:13 Pour faire quelque chose qui vous permet à nouveau d'avoir l'impression que vous vous êtes retrouvés.

00:25:19 Ça marche parfois mieux que justement des paroles et encore des paroles.

00:25:24 Se toucher, se toucher, beaucoup se toucher avec beaucoup d'affection.

00:25:29 En tout cas, merci, Natacha, de votre appel.

00:25:33 On sait à quel point les sentiments rejouent aussi un rôle dans notre sexualité.

00:25:41 Quand on est en couple et c'est vrai que ce n'est pas si simple d'arriver à faire la part des choses.

00:25:48 Merci en tout cas, Natacha.

00:25:50 Yves, on continue avec notre sexy news.

00:25:52 Philippe Hoffmann, la semaine dernière, vous nous parliez des ventres trop creux.

00:25:57 Aujourd'hui, vous allez nous parler des ventres trop ronds.

00:26:00 Bonjour Philippe.

00:26:01 Exactement, il faut changer.

00:26:03 Bonjour Brigitte, bonjour Yves.

00:26:05 C'est vrai que pour cette première journée de printemps, ça s'impose de parler des ventres ronds.

00:26:13 Ce qu'il y a, c'est que je vais quand même faire une chronique un peu particulière.

00:26:18 Vous savez très bien que l'OMS souligne que dans le monde,

00:26:23 il y a des millions de jeunes filles qui sont enceintes avant 18 ans,

00:26:27 surtout dans les régions les plus pauvres du monde.

00:26:30 Par exemple, c'est le cas d'une femme sur trois dans certains pays.

00:26:34 Donc la plupart, elles ne choisissent pas leur maternité,

00:26:37 elles subissent des pressions familiales, culturelles,

00:26:40 elles sont abusées sexuellement, elles n'ont aucune information,

00:26:43 aucun accès à la contraception.

00:26:45 Les avortements sont dangereux, il est égaux.

00:26:48 Il y a plein de femmes qui souffrent de ça,

00:26:52 mais ça rappelle combien nos jeunes françaises sont protégées

00:26:57 par un système de santé, de prévention,

00:27:00 et qu'elles pourraient facilement échapper à tous ces drames de maternité précoce.

00:27:04 Pourtant, malgré tout ça, il y en a quand même quelques milliers,

00:27:09 pratiquement 10 000 jeunes filles qui, chaque année, deviennent mères avant 18 ans.

00:27:15 10 000 qui vont continuer leur grossesse,

00:27:22 mais j'imagine qu'il y en a aussi un grand nombre qui vont subir une IVG.

00:27:29 Oui, je ne parle pas des dizaines de milliers de grossesses désirées,

00:27:34 interrompues par la pilule du lendemain ou par l'IVG.

00:27:37 Mais là, c'est vraiment celles qui arrivent à terme.

00:27:41 C'est un peu particulier, c'est pour ça que je vous parle souvent de choses

00:27:46 qui ne touchent pas l'ensemble des adolescents, bien entendu.

00:27:49 Mais ça peut être intéressant.

00:27:51 Ces grossesses précoces ont bien sûr un effet dangereux

00:27:56 sur le développement de ces jeunes filles,

00:27:59 et ça leur coupe les ailes de l'adolescence.

00:28:03 Il y a quelques communautés qui sont particulières,

00:28:07 comme les gens du voyage, les gitans ou des intégristes religieux,

00:28:11 qui obligent un petit peu les jeunes filles avant 18 ans à se marier,

00:28:17 à avoir des enfants, mais c'est très rare aussi.

00:28:20 Donc, en fait, pour la plupart, ce n'est pas forcément un accident

00:28:26 qu'on voudrait cacher, comme on le fait par exemple avec les dénies de grossesse,

00:28:30 mais c'est vraiment une envie de maternité.

00:28:33 Et il y a plusieurs raisons à ça.

00:28:35 La première, ça date de l'enfance.

00:28:39 Les premières identifications à la maman,

00:28:42 parce que c'est elle qui a fabriqué, porté, nourri, aimé son enfant.

00:28:46 Tout enfant qui a été choyé en garde une nostalgie profonde.

00:28:50 Et les petites filles de 4-5 ans, en plus, elles rêvent toutes d'avoir un bébé.

00:28:56 Elles se fabriquent des gros pantes et ça serait le bébé de papa.

00:29:00 Dans ce jeu qu'on a eu d'hypien,

00:29:03 elles séduisent leur père et elles effacent un peu leur mère.

00:29:06 Enfin, en tout cas, elles se mettent à leur place.

00:29:08 Mais elles ne les quittent pas complètement,

00:29:09 parce qu'elles s'identifient quand même à leur maman en étant elles-mêmes enceintes.

00:29:12 Huit ans plus tard, ça devient des adolescentes pubères.

00:29:15 Et là, ça change tout.

00:29:17 Elles sentent que ça pourrait être vraiment réel, leur fantasme de petite fille.

00:29:22 C'est une réalité.

00:29:25 Et en plus, il y a des très fortes pulsions sexuelles qui viennent bousculer tout ça.

00:29:30 Et donc, les jeunes filles ne savent pas trop ce qu'elles veulent,

00:29:33 si elles veulent convoler pour se faire plaisir

00:29:37 ou si elles veulent un enfant à elles pour retrouver un petit peu leur histoire hypienne.

00:29:45 En fait, il y a d'autres raisons.

00:29:51 Par exemple, pour certaines, socialement, ça leur permet de sortir de l'adolescence

00:29:54 pour trouver une identité de femme un peu vite.

00:29:58 Mais parfois, c'est un statut social qui est reconnu.

00:30:03 Vous savez, comme les jeunes filles dans les cités,

00:30:06 où des fois, elles sont un peu harcelées ou qui sont en proie à des désirs sexuels importants,

00:30:12 qui sont coupables et qui se retrouvent dans un statut de mère.

00:30:16 Et du coup, ça va les protéger.

00:30:18 Elles vont devenir des femmes très vite et elles ne seront plus jamais des adolescentes désirantes.

00:30:23 Donc, ça peut aussi être l'histoire d'une réparation.

00:30:28 Vous savez, le bébé dont on rêve, là, quand on est jeune fille,

00:30:32 c'est celui qui réparerait tous les ratés de la petite enfance.

00:30:35 Celles qui n'ont pas eu de chance d'être suffisamment aimées,

00:30:38 elles pensent que le bébé va effacer tout leur traumatisme.

00:30:41 Mais bien sûr, quand le bébé arrive, ce n'est plus du tout pareil,

00:30:44 parce qu'il a des rythmes, des besoins, il a plein d'obligations, de responsabilités,

00:30:48 et leurs rêves s'effondrent.

00:30:51 Donc, en fait, ces jeunes femmes, elles sont souvent dépassées

00:30:55 et elles ont besoin de leurs proches, surtout de leurs mamans.

00:30:58 Et on pourrait dire que pour certaines, ces grossesses-là,

00:31:03 c'est un passage à l'âge, un appel à l'aide à leur mère.

00:31:06 Certains, excusez-moi Philippe Hoffmann,

00:31:09 mais certains disent aussi que l'acte de se retrouver enceinte,

00:31:14 c'est aussi une manière de se prouver qu'on peut être femme.

00:31:18 Est-ce que vous êtes d'accord aussi avec cette analyse ?

00:31:21 Tout à fait, tout à fait.

00:31:23 Mais ce qu'il y a, c'est qu'elles grillent les étapes, les adolescents.

00:31:26 Elles veulent devenir femme très vite, tout de suite, pour plein de raisons.

00:31:31 Et puis, quand on fait un bébé très jeune,

00:31:34 comme de toute façon on ne va pas vraiment pouvoir l'élever toute seule,

00:31:37 c'est une forme de cadeau que l'on fait à sa mère.

00:31:40 Et du coup, comme elle devient une jeune grand-mère,

00:31:43 elle aussi va réparer ses erreurs et peut-être un peu mieux protéger sa fille.

00:31:47 Vous savez, parce que pendant qu'on est enceinte, on est vulnérable,

00:31:51 on a ce qu'on appelle la transparence psychique,

00:31:54 où il y a une émotion à fleur de peau.

00:31:57 Et donc, il y a certaines jeunes filles qui quand même trouvent là une solution

00:32:03 pour donner un sens à leur vie qui est peut-être un peu difficile

00:32:06 ou un peu trop vide et angoissante.

00:32:09 Et il ne faut pas les stigmatiser,

00:32:11 mais simplement, c'est sûr que le travail de la prévention et de l'éducation sexuelle…

00:32:16 Oui, justement, la prévention en amont,

00:32:20 qu'est-ce qu'on peut conseiller aux mères, puisque vous avez parlé des mères ?

00:32:24 Oui, alors ce qu'on peut conseiller aux mères, c'est de parler avec leur enfant

00:32:29 du plaisir d'être une mère, mais aussi d'être une femme.

00:32:34 Et donc, c'est ce que vous dites souvent dans toutes vos émissions,

00:32:37 c'est que ce n'est pas parce qu'on est une mère qu'on a supprimé la femme en soi.

00:32:42 Et si les mères arrivent à transmettre ce message-là à leurs filles,

00:32:46 eh bien, ça permet quand même de casser un peu ce genre de fantasme,

00:32:50 de passage à l'acte.

00:32:52 Et même si elles ont une très forte envie,

00:32:56 l'envie sexuelle, qui est très puissante aussi à l'adolescente,

00:33:00 va balayer tout ça, et comme ça, elles vont vivre des émois qui seront de leur âge.

00:33:06 Eh bien, il y a du boulot.

00:33:07 Merci en tout cas, Philippe Hoffmann.

00:33:10 Yves, vous voulez réagir ?

00:33:12 Non, mais ça me parle.

00:33:14 Oui, je sais bien qu'il y a pour certaines raisons

00:33:17 qu'elles vont aller jusqu'au bout de leur grossesse,

00:33:20 mais c'est vrai que la mère doit être là pour pouvoir les aider.

00:33:24 Tout à fait d'accord.

00:33:26 Et pas les aider et pas simplement les aider après.

00:33:29 Oui, pas les aider à suivre leur grossesse.

00:33:32 Merci beaucoup, Philippe Hoffmann.

00:33:34 Je rappelle que vous êtes également l'auteur de ce livre,

00:33:36 "L'impossible séparation entre les jeunes adultes et leurs parents".

00:33:39 C'est une question albins, Michel.

00:33:41 Alors, on fait une petite pause et c'est Aude qui nous rejoint,

00:33:43 qui aimerait bien des conseils de Yves Pslaty

00:33:45 pour retrouver un peu plus de libido dans son couple qui existe depuis 20 ans.

00:33:50 C'est avec Yves Pslaty, sexologue, que nous évoquons la santé sexuelle.

00:34:05 Comment maintenir une bonne santé sexuelle dans votre couple ?

00:34:08 C'est la question que se pose Aude,

00:34:10 et qui a besoin de petits outils dont Yves a le secret.

00:34:15 Bonjour Aude.

00:34:16 Bonjour Brézide, bonjour Yves.

00:34:18 Merci de me prendre à l'antenne, toujours un plaisir.

00:34:21 Je vous en prie.

00:34:22 Donc, vous êtes en couple depuis 20 ans,

00:34:24 et c'est surtout depuis la naissance de vos enfants

00:34:26 que votre sexualité a baissé un petit peu, c'est ça ?

00:34:29 Non, peut-être pas depuis la naissance, parce qu'il y a des hauts et des bas toujours.

00:34:32 Mais là, particulièrement maintenant qu'ils grandissent et qu'ils sont très présents,

00:34:35 c'est pas évident d'être…

00:34:38 L'improvisation n'existe plus, je pense, même c'est sûr.

00:34:42 Et puis on est pris par le quotidien, par tout,

00:34:47 on est happé par toutes nos occupations.

00:34:50 Et souvent je vous écoute,

00:34:52 et vos intervenants sont toujours très intéressants à ce sujet.

00:34:56 À chaque fois je me dis que j'aimerais avoir des conseils,

00:34:59 donc je suis heureuse de passer aujourd'hui.

00:35:01 Et non, c'est plus des choses pratiques,

00:35:03 et je pense que plusieurs couples se reconnaîtront dans notre situation.

00:35:07 C'est-à-dire que nous on a un couple très solide qui communique,

00:35:10 et on parle beaucoup de manière très libre,

00:35:13 et on a même des envies un peu originales et coquines,

00:35:18 et tout ça, il n'y a pas de souci là-dessus.

00:35:20 Mais le problème là, actuellement, c'est qu'on a un problème de temps, d'espace,

00:35:26 et du coup ça peut parfois…

00:35:30 Comment dire ? Ça nous échappe,

00:35:32 et puis bon, ben…

00:35:34 Ça passe après beaucoup de choses, en fait.

00:35:36 Ouais, exactement.

00:35:38 Yves ?

00:35:40 Pourquoi vous attendez à chaque fois que ce soit spontané ?

00:35:46 Pourquoi est-ce que l'invitation doit être spontanée ?

00:35:49 La spontanéité, justement, quand on est submergé par plein de choses,

00:35:53 ne fonctionne pas.

00:35:54 Pourquoi pas programmer ?

00:35:56 Qu'est-ce qui vous dérange de programmer ?

00:35:58 Parce que c'est un mythe.

00:35:59 Les gens pensent que la sexualité doit être spontanée,

00:36:03 mais l'un doit inviter l'autre,

00:36:05 alors ils sont tous les deux coincés, chacun regarde l'autre.

00:36:07 Il faut que l'un envoie le message.

00:36:09 Le message ne vient pas.

00:36:11 On se dit « si j'envoie le message, parce qu'on a attendu trop longtemps,

00:36:14 est-ce que je vais être refusé ? Est-ce que je vais être frustré ? »

00:36:17 On va attendre encore un jour.

00:36:18 C'est un jour encore de trop.

00:36:20 Mais pourquoi ne pas discuter, de dire « bon, spontané, est-ce que ça marche, mon chéri ? »

00:36:24 Ça marche.

00:36:25 Ça ne marche pas.

00:36:26 On veut faire ça spontané, que ça tombe du ciel ?

00:36:29 Ça ne marche pas.

00:36:30 Et si on programme ?

00:36:31 Alors c'est quoi l'avantage de programmer ?

00:36:33 Donc si vous avez des petits-enfants,

00:36:35 c'est de chercher les enfants de la maison.

00:36:38 Ils peuvent aller chez des amis, tout ça, pour vous retrouver seul.

00:36:43 Et alors ici, si vous programmez, vous pouvez vous préparer.

00:36:47 Se préparer, ça veut dire mentalement se préparer.

00:36:50 Se préparer, je ne sais pas, on peut se laver,

00:36:54 on peut se bichonner, on peut mettre du soie-friolant,

00:36:58 ou bien on peut prendre un bouquin entre temps pour alimenter son fantasme.

00:37:04 C'est-à-dire attendre une demi-heure, 40, 45 minutes,

00:37:07 où les deux se préparent de leur côté.

00:37:10 Et puis la libido, elle monte parce que mentalement, on va faire quelque chose,

00:37:14 et se retrouver.

00:37:15 Et c'est comme ça que ça marche.

00:37:17 Donc arrêtez de penser que la sexualité ne peut marcher,

00:37:21 que si elle est spontanée.

00:37:23 Il n'y a pas, ça ne marche pas.

00:37:25 Oui, c'est vrai.

00:37:27 Est-ce que vous comprenez ce que je veux dire ?

00:37:29 Ah oui, complètement.

00:37:30 Surtout qu'en plus, à force de ne pas trouver ce temps,

00:37:33 la libido, elle s'en va, c'est ça le souci.

00:37:36 Plus vous attendez, plus elle s'en ira.

00:37:39 Oui, mais c'est ça, mais je suis là, je suis là.

00:37:42 Un des grands moteurs de la sexualité, c'est la fréquence sexuelle.

00:37:46 Moins on fait, moins on a envie.

00:37:48 Plus on fait, plus on a envie.

00:37:49 Mais alors là, pour pouvoir maintenir,

00:37:51 quand on est submergé par le quotidien, on programme.

00:37:55 Et alors ?

00:37:56 Je me permettrais cette comparaison.

00:37:58 C'est comme l'appétit, ça tout le monde le sait.

00:38:00 Et pourtant, vous programmez le repas du midi et le repas du soir tous les jours.

00:38:05 C'est vrai.

00:38:06 Donc peut-être qu'il faudrait programmer la sieste coquine,

00:38:13 peut-être pas tous les jours, mais au moins tous les deux, trois jours.

00:38:17 Ouais, faut qu'on programme.

00:38:19 Oui, mais Yves, vous avez totalement raison.

00:38:23 L'idée de programmer sa sexualité, c'est totalement incongru pour la plupart des gens,

00:38:29 parce qu'on a toujours l'impression qu'on doit avoir envie,

00:38:32 on doit se jeter l'un sur l'autre comme des bêtes.

00:38:35 On peut avoir l'impression de se forcer si on fait ça.

00:38:37 Moi, j'ai ce sentiment-là.

00:38:39 Je crois que l'un va croire que l'autre...

00:38:41 Ça peut créer des impressions qu'en fait non, finalement, quand vous l'expliquez comme ça, pas du tout.

00:38:49 Mais non, pas du tout.

00:38:50 Et il faut juste se dire que par exemple, si vous programmez, on est mercredi,

00:38:54 si vous programmez demain à 18h une rencontre sexuelle,

00:39:00 il faut juste au moment où vous rentrez dans la chambre pour faire l'amour,

00:39:05 vous donner le temps de laisser monter le désir.

00:39:08 C'est vrai qu'on va se jeter dessus comme ça à froid,

00:39:11 mais comme on prend le temps de chauffer le repas du midi ou le repas du soir.

00:39:16 On ne se jette pas dessus alors qu'il n'est pas...

00:39:20 Enfin, sur un poulet qui n'est pas cuit.

00:39:22 Et peut-être que de programmer, finalement, nous on va se préparer...

00:39:27 Moi qui vous dis que je suis en petite perte de libido,

00:39:31 peut-être que ça peut aussi permettre de nous se mettre dedans, nous les femmes.

00:39:35 Oui, et puis ça oblige aussi, me semble-t-il, quand on programme,

00:39:40 moi je suis complètement d'accord avec ce que vous dites Yves Poussati,

00:39:42 ça peut permettre aussi d'avoir envie de faire des petites surprises.

00:39:45 On se dit "tiens, demain, je vais utiliser ce petit jouet intime dont Brigitte a parlé la semaine dernière"

00:39:53 ou "tiens, je vais mettre tel sous-vêtement parce qu'il va pouvoir le découvrir".

00:39:59 Enfin, vous voyez, ça permet aussi de faire fantasmer, d'érotiser.

00:40:04 Et là, on revient aux sept points, Yves Poussati, dont vous parlez.

00:40:08 Vous êtes d'accord, j'imagine ?

00:40:10 Tout à fait, tout à fait.

00:40:12 Le programme... Attendez, j'ai encore un deuxième outil.

00:40:15 Le programme, c'est l'outil numéro un.

00:40:17 C'est numéro un. J'en ai un deuxième.

00:40:20 Dans mon chapeau, je vais sortir un deuxième de mon chapeau.

00:40:25 Deuxième outil.

00:40:26 Le deuxième outil, c'est dans la situation où vous êtes l'un à côté de l'autre,

00:40:30 il n'y a personne à la maison, mais le désir spontané s'est dissipé

00:40:35 parce que vous avez attendu trop longtemps un jour, et puis le lendemain, et puis le lendemain.

00:40:39 Mais vous avez la possibilité.

00:40:40 Tout le monde est en train de se regarder, mais personne n'envoie un message, un signal à l'autre

00:40:46 en disant "ben, on va commencer".

00:40:48 Deuxième outil.

00:40:50 Et si on se mettait un film porno ?

00:40:54 Donc, vous vous mettez un film porno,

00:40:57 et vous utilisez le film porno érotique comme starter.

00:41:01 C'est-à-dire que deux minutes, vous allez le regarder,

00:41:03 et puis vous allez vous sauter l'un sur l'autre.

00:41:05 Donc, c'est vraiment utilisé.

00:41:07 Donc, je demande... Il y a beaucoup de couples qui font ça.

00:41:09 Ils savent qu'il faut avoir une relation sexuelle, ça va leur faire du bien.

00:41:14 Mais bon, ils sont un peu fois, ils ne sont pas dans l'esprit de la sensualité, de l'érotisme, tout ça.

00:41:22 Donc, vous mettez un film érotique, je vous assure, ça dure 2 à 5 minutes,

00:41:25 clac, ils se sautent l'un sur l'autre après.

00:41:27 Donc, c'est un très bon starter.

00:41:29 Donc, mon deuxième outil, c'est un film porno.

00:41:31 OK.

00:41:33 Il faut que je retrouve tout ça, moi, parce que c'est...

00:41:36 On a pu avoir des moments où on était à fond,

00:41:40 et là, c'est vrai que je dois retrouver tout ça.

00:41:42 Mais merci pour ces conseils, du coup.

00:41:45 Oui, et puis comme votre couple va bien, je pense que ça va revenir.

00:41:50 Il ne faut peut-être pas vous attendre à ce que ça revienne immédiatement au prochain rendez-vous.

00:41:55 Mais tout doucement, vous allez remettre l'appétit en route, tout simplement.

00:42:00 Oui, des deux côtés, je pense.

00:42:02 Parce que lui aussi, je pense que même les hommes, on a toujours l'impression que...

00:42:06 Peut-être que lui aussi, il est un peu...

00:42:09 Il faut qu'il se remette en route aussi.

00:42:12 Oui, alors c'est peut-être ça, et c'est peut-être parce que justement,

00:42:15 il vous respecte et il vous estime beaucoup.

00:42:18 Il n'ose pas vous faire part de son désir, parce que ça, c'est possible aussi.

00:42:23 Mais je crois qu'on a trop ça aussi.

00:42:25 Parfois, ça peut entraver un peu tout ça.

00:42:27 Je ne sais pas si...

00:42:28 Le fait de se...

00:42:29 Parce qu'on s'aime très fort, on se respecte énormément, et vraiment, voilà.

00:42:33 Et je pense qu'effectivement, ce respect, le pendant de ce truc-là, c'est que...

00:42:38 Parfois, on peut...

00:42:40 On va pas se jeter sur l'autre, alors qu'on le ferait avec le premier inconnu.

00:42:43 Oui, c'est toute la difficulté d'arriver à la fois à continuer à se...

00:42:48 Enfin, à continuer à se désirer comme des bêtes, si je puis dire,

00:42:51 à laisser notre part animale, tout simplement,

00:42:53 et puis se respecter, s'estimer, et la tendresse,

00:42:58 qui est aussi pas toujours le meilleur moyen d'accentuer notre côté sexuel, pulsionnel, etc.

00:43:07 Mais je crois que vous avez très bien compris, Aude,

00:43:09 et je suis sûre que vous allez y arriver.

00:43:11 Grâce à Yves Pslaty, qui a encore, j'imagine, quelques outils dans sa boîte à outils.

00:43:17 En tout cas, on va continuer à évoquer tout ça avec vous sur Sud Radio.

00:43:21 Vous pouvez nous appeler si vous aussi, comme Aude,

00:43:23 vous avez envie de se comprendre comment vous pourriez relancer votre sexualité.

00:43:27 0 826 300 300.

00:43:29 Alors, une petite devinette...

00:43:32 Est-ce que vous pourriez...

00:43:34 Aïe, c'est pour moi, ça ?

00:43:35 Oui, c'est pour vous.

00:43:36 Quelles seraient les deux matières préférées des adolescents ?

00:43:41 Évidemment, vous imaginez bien que c'est une réponse assez sexuelle.

00:43:44 Et ce sera après les infos.

00:43:46 Avec Yves Pslaty, on évoque la santé sexuelle,

00:43:54 on vous aide à retrouver un peu plus de désir,

00:43:57 un peu plus de sexualité dans votre relation.

00:43:59 On va voir, justement, dans un instant, Delphine,

00:44:02 qui nous a appelé, qui veut aussi quelques outils de votre boîte à outils.

00:44:06 Yves Pslaty, la santé sexuelle, je sais que c'est vraiment quelque chose

00:44:11 que vous avez envie de développer.

00:44:13 Et on peut retrouver sur votre site, d'ailleurs,

00:44:16 ce site que vous pouvez citer, s'il vous plaît, Yves Pslaty,

00:44:21 parce que je ne l'ai pas sous les yeux. Merci.

00:44:23 AFPSS.EU.

00:44:27 C'est l'association francophone pour la promotion de la santé sexuelle.

00:44:32 Merci. Alors, d'abord, on va me donner ma réponse à ma devinette, Yves Pslaty.

00:44:38 Quelles sont les deux matières préférées des ados ?

00:44:41 C'est les matières d'école ?

00:44:46 Oui.

00:44:48 Ce n'est pas mathématiques et physiques, je pense.

00:44:52 Si, si, c'est maths et dessin.

00:44:55 Maths et dessin.

00:44:58 Maths et dessin.

00:45:01 Vous voyez le...

00:45:03 Ça y est, vous avez saisi le jeu de mots.

00:45:06 Ça fait tilt.

00:45:07 Ça fait tilt. Bonjour Delphine.

00:45:10 Bonjour Brigitte, bonjour Yves.

00:45:13 Bonjour.

00:45:14 Alors, écoutez Brigitte, je vous remercie pour votre émission.

00:45:18 Surtout de laisser les gens témoigner de leur petit tracas

00:45:22 au niveau sexuel et au niveau de la vie.

00:45:26 Ce n'est pas des petits tracas, parce que la sexualité,

00:45:30 elle joue tellement un rôle important dans notre élan vital.

00:45:34 Oui, mais surtout, après, il y a l'aspect aussi psychologique

00:45:37 de tous les petits tracas de la vie, et qui jouent aussi sur la sexualité.

00:45:40 C'est vrai, c'est vrai. C'est ce qu'on disait hier,

00:45:43 le rapport entre l'esprit et le corps.

00:45:45 C'est vrai, c'est un petit peu l'avantage et l'inconvénient des humains.

00:45:50 Yves, cela tient les animaux.

00:45:52 Je ne suis pas sûre qu'ils ont des problèmes de baisse de libido.

00:45:56 Non, parce qu'ils fonctionnent différemment.

00:45:58 Ils fonctionnent sur le strus, c'est-à-dire au moment où la femelle

00:46:02 va ovuler avec des phéromones.

00:46:05 Chez nous, ça n'existe pas, ça.

00:46:08 Donc, est-ce qu'on peut faire exister, Delphine ?

00:46:11 Vous êtes mariée depuis dix ans et vous avez donc…

00:46:14 Ça fait quinze ans qu'on est… avec mon conjoint, qu'on est ensemble.

00:46:18 On a eu une vie sexuelle tout au début de notre relation,

00:46:21 très, très intense, très passionnée.

00:46:24 Maintenant, je pense, est-ce que c'est l'âge ?

00:46:28 Est-ce que c'est la routine de la vie ?

00:46:30 Est-ce que c'est la baisse physique ?

00:46:34 Parce qu'on vieillit.

00:46:36 Moi, je suis mine opposée.

00:46:38 J'ai 51 ans et mon mari va avoir 60 ans.

00:46:42 C'est vrai qu'on n'a plus cette intensité au niveau de nos relations sexuelles.

00:46:50 Ce n'est plus aussi intense, ce n'est plus aussi fréquent.

00:46:54 Ça nous perturbe quand même.

00:46:57 Est-ce que c'est l'âge ? Est-ce que c'est l'aménopause, l'andropause ?

00:47:02 En tout cas, ce qui est intéressant à entendre, c'est que ça vous perturbe.

00:47:06 Parce qu'après tout, on peut, au fil des années, avoir plus de tendresse

00:47:11 et moins de sexualité.

00:47:13 Si on en est satisfait, tout va bien.

00:47:16 Mais j'entends bien, et je crois que c'est ça qu'il faut retenir,

00:47:19 il veut satisfaire, c'est que ça perturbe Delphine.

00:47:23 Attendez, attendez.

00:47:25 Ça ne me perturbe pas parce que j'ai une question à poser.

00:47:28 Il n'y a pas longtemps, j'ai eu un coup de la cinquantaine d'années.

00:47:31 La ligue est partie, on fait beaucoup moins, on fait beaucoup moins.

00:47:35 Ça nous perturbe, docteur, pourquoi ?

00:47:37 Alors, je leur dis, on va quantifier ça.

00:47:40 Combien vous faisiez et combien vous faites maintenant ?

00:47:43 Nous, pendant 10, 15 ans, on a fait trois fois par jour.

00:47:46 Et maintenant, docteur, ce n'est qu'une fois par jour.

00:47:49 Et ça nous perturbe.

00:47:51 Non, ce n'est pas à ce stade-là.

00:47:54 Mais c'est vrai qu'au début de notre relation, c'était plusieurs fois par jour.

00:47:59 Mais on était plus jeunes, plus fous, je pense.

00:48:02 Et comme vous disiez tout à l'heure, Brigitte, maintenant,

00:48:05 il y a cette relation où il y a énormément d'affections,

00:48:09 de complicités qui s'installent.

00:48:11 Mais on a quand même une nostalgie de ce qu'on a vécu auparavant.

00:48:16 On aimerait bien retrouver...

00:48:18 Combien vous faites maintenant ?

00:48:20 On va faire une fois par mois, deux fois par mois maximum.

00:48:25 Et ça me perturbe mon mari quand même.

00:48:28 Ça, ce n'est pas beaucoup.

00:48:30 C'est vrai que ce n'est pas beaucoup.

00:48:33 Il a un petit souci au niveau de son érection.

00:48:39 On avait été voir le docteur en lui demandant si on pouvait prendre du Viagra.

00:48:42 Mais bon, après, le médecin m'a dit que le Viagra, ce n'est pas bon pour le cœur.

00:48:45 Donc, moi, tout de suite, j'ai dit non.

00:48:47 Non, non, non, non, je ne veux pas qu'on le mette en danger.

00:48:50 Ça dépend. Est-ce qu'il a des soucis cardiaques, votre mari ?

00:48:53 Non, mais le médecin n'était pas pour.

00:48:56 Oui, donc, mettons l'église au milieu du village.

00:49:03 C'est dangereux pour des gens qui ont des problèmes de cœur

00:49:06 et qui prennent des produits nitrés comme médicaments, gentrinitrines, tout ça.

00:49:11 Donc, il n'y a pas de danger.

00:49:13 Et ne rentrez pas dans le jeu de certains médecins.

00:49:17 Malheureusement, on voit beaucoup et on entend beaucoup,

00:49:20 il y a des médecins qui malheureusement sont sexophobes.

00:49:24 Ils n'aiment pas. Comme eux, ils sont sexophobes.

00:49:27 Et ils peuvent donner de très mauvais renseignements sur ce qui existe à leur patient.

00:49:33 Donc, ici, vous pouvez dire à votre médecin, le répéter,

00:49:37 ce n'est pas dangereux pour quelqu'un qui n'a pas de problème cardiaque

00:49:41 et qui ne prend pas de produits nitrés.

00:49:43 Donc, il peut prendre genre Viagra, Cialis, Levitra, Spedra.

00:49:47 Aucun problème.

00:49:49 Attention, attention, ce genre de produit ne provoque pas l'érection.

00:49:55 Donc, ce genre de produit aide à maintenir une érection qui a lieu.

00:50:01 Donc, ça n'augmente pas le désir.

00:50:03 Et comment il va augmenter le désir ?

00:50:05 C'est quoi le...

00:50:07 Oui, mais c'est le cercle...

00:50:09 Excusez-moi Yves Obseti, mais c'est un cercle vicieux.

00:50:12 Moi, je comprends tout à fait.

00:50:14 Quand un homme a du mal à avoir des érections vraiment comme il voudrait,

00:50:17 aussi triomphante qu'avant,

00:50:19 il va faire un peu l'impasse sur la sexualité

00:50:21 pour ne pas se retrouver face à cet échec-là.

00:50:23 Une femme qui voit son homme qui ne bande pas vraiment

00:50:26 et qui est obligé de mettre la main à la pâte, si je puis dire,

00:50:29 ça lui enlève un peu de son désir aussi.

00:50:32 Donc, moi, je crois qu'il ne faut pas hésiter, déjà Delphine,

00:50:35 à vous faire aider, surtout que ce n'est pas la peine d'en prendre tous les jours.

00:50:40 Vous en prenez une fois de temps en temps.

00:50:42 Et puis, l'érection va être...

00:50:44 Puisqu'il a du désir, l'érection va venir.

00:50:46 Comme l'érection va venir, elle reviendra plus facilement aussi.

00:50:49 Parce que c'est aussi... Vous êtes d'accord Yves Stati,

00:50:51 quand les érections sont un peu en berne,

00:50:53 les hommes s'inquiètent et ont encore moins d'érections.

00:50:57 Ah oui, il va rentrer complètement dans l'angoisse de performance à ce moment-là.

00:51:02 Mais déjà, vous avez 50 ans.

00:51:04 Déjà, quand il y a déjà...

00:51:06 En fait, nous autres, on aime bien faire de l'éducation à la sexualité des grands adultes.

00:51:11 Déjà à 40 ans, on leur dit, écoutez, préparez-vous.

00:51:14 Vous avez 40 ans.

00:51:16 À 50 ans, votre sexualité va changer.

00:51:18 À 60 ans, votre sexualité va changer.

00:51:20 Au-delà, votre sexualité va changer.

00:51:22 Donc, n'espérez pas avoir la même sexualité pendant toute votre vie.

00:51:27 Donc déjà, préparez-vous.

00:51:29 Apparemment, vous n'êtes pas préparé.

00:51:31 Vous avez 50 ans et à ça, personne ne vous a dit,

00:51:33 préparez-vous, il y aura des changements.

00:51:35 Et là, vous êtes en train de rechercher ce que vous faisiez quand vous étiez jeune.

00:51:39 Je suis désolé, on n'a plus les mêmes performances.

00:51:43 Donc, on doit apprendre, on doit s'orienter sur une autre sexualité.

00:51:48 Pas forcément une sexualité...

00:51:50 Oui, pardon.

00:51:52 Oui, si vous voulez, en tout cas, pas forcément avec tout de suite la pénétration et l'érection triomphante.

00:51:59 Il faut peut-être un peu plus de temps.

00:52:02 À part le Viagra, est-ce qu'il existe des produits plus naturels

00:52:08 qui peuvent inciter à remonter la libido, à remonter l'excitation ?

00:52:13 Par exemple, dans la cuisine, est-ce qu'il y a des produits que je pourrais utiliser ?

00:52:17 Non ?

00:52:18 Quand on parle du linge...

00:52:19 Non, donc, on est en train d'étudier une plante

00:52:22 qui, apparemment, jusqu'à maintenant, on n'a pas eu de problème avec les gens qui utilisent cette plante.

00:52:30 Ça s'appelle le Tribulus.

00:52:33 Et le produit s'appelle le Tribubolan.

00:52:36 Donc, ça augmente un peu le taux de testostérone.

00:52:40 Pour le moment, sauf cancer...

00:52:42 Cette plante, on peut la trouver où ?

00:52:45 Mettez déjà ça sur Tribulus, sur Google, et il va vous dire quel type de...

00:52:54 et quel est le nom que vous pouvez acheter de ça.

00:52:59 Et puis, il y a tout ce qui est vasodilatateur.

00:53:02 Delphine, tous les aliments vasodilatateurs.

00:53:05 Le ginseng, paraît-il, est assez aphrodisiaque.

00:53:08 Bon, après, moi, je pense que, dans votre cas, il faut aussi retrouver un petit peu plus de nouveautés, de surprises.

00:53:18 Tout ce qui va vous permettre de repartir sur une sexualité qui sera moins immédiate, moins naturelle, en quelque sorte.

00:53:28 Et comme on a dit un peu avant, pourquoi ne pas programmer une fête à fêtes ?

00:53:33 Donc, vous préparez à ça, pour que ce soit spontané.

00:53:38 Allez, au travail, Delphine !

00:53:41 Bonjour, merci, merci beaucoup !

00:53:43 Merci, merci à vous, merci à vous.

00:53:47 On continue avec Florence dans un instant, Yves Opslaty.

00:53:51 Une petite pause et on retrouve Florence.

00:53:53 Sud Radio, parlons 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:53:58 Avec Yves Opslaty, nous vous aidons à faire redémarrer votre libido.

00:54:03 Et je rappelle que vous pouvez, si vous aimez beaucoup la boîte à outils de Yves Opslaty, vous pouvez la retrouver.

00:54:09 Vous avez des petits commentaires.

00:54:13 On peut vous retrouver sur Internet, évidemment, où vous expliquez bien tout ce que vous êtes en train de nous raconter.

00:54:19 Yves Opslaty, c'est Florence qui est avec nous maintenant.

00:54:22 Bonjour, Florence !

00:54:23 Bonjour, Brigitte. Bonjour, Yves Opslaty.

00:54:26 Merci de me recevoir.

00:54:29 Alors vous, vous voulez revenir sur la question des fantasmes.

00:54:33 Alors, oui, en fait, ce n'est pas forcément la question des fantasmes à la base.

00:54:39 C'est que je me questionne parce que je m'aperçois que ma libido est un peu en berne.

00:54:46 Et mon partenaire, avec qui je ne suis pas tout le temps,

00:54:51 normalement, ça devrait bien se passer puisqu'on se voit que le week-end.

00:54:56 Je pensais que c'était l'étiquette gagnante pour que ça fonctionne bien.

00:55:01 Et en fait, je m'aperçois que quand on est ensemble, on est vraiment bien d'être ensemble,

00:55:06 mais on retarde le moment d'aller se coucher, on retarde, on retarde.

00:55:10 Et au final, quand on arrive au lit, on est tous les deux crevés.

00:55:13 Et ça se passe de moins en moins.

00:55:18 Alors je me suis dit, je vais essayer de jouer parce qu'il est très joueur

00:55:23 et d'aller dans cette orientation.

00:55:27 Mais en fait, j'ai l'impression qu'il est plutôt dégoûté chaque fois qu'on voit des scènes un peu cochonnes dans les films.

00:55:36 Il a vraiment l'air dégoûté.

00:55:39 Et du coup, je n'ose pas rentrer dans quoi que ce soit qui est trait à une sexualité un peu dévergondée.

00:55:47 Et vous n'en avez pas parlé avec lui ?

00:55:50 Je lui en ai un peu parlé.

00:55:53 Je lui ai dit, mais je suis surprise quand même que tu sois dégoûté quand tu vois des scènes.

00:55:58 Il m'a dit, oui, j'ai l'impression que c'est de la boufferie.

00:56:01 D'accord.

00:56:03 Donc ça ne correspond absolument pas à sa fantasmatique.

00:56:06 Il a peut-être une autre fantasmatique.

00:56:08 Il faudrait voir qu'est-ce qui pourrait lui plaire.

00:56:11 Et puis peut-être programmer, comme le disait tout à l'heure Yves Pslaty,

00:56:15 un autre moment pour vous retrouver sexuellement.

00:56:18 J'ai même essayé ça en lui disant...

00:56:21 Parce que quand on arrive même pas à toucher, il vient vers moi, ça lui arrive.

00:56:28 Mais moi, je suis tellement crevée.

00:56:30 C'est minuit, minuit et demi ou une heure du matin, j'ai plus envie.

00:56:33 Donc je lui dis, j'ai envie de toi, mais c'est trop tard.

00:56:37 Il faudrait qu'on se couche plus tôt le soir.

00:56:39 Je lui dis une fois, dix fois, cent fois.

00:56:41 Et au final, je vois que ça lui donne envie.

00:56:46 Ça, je crois, Yves Pslaty, on pourrait aussi pousser un petit coup de gueule.

00:56:51 Faire l'amour forcément le soir, juste au moment, avant de s'endormir,

00:56:56 c'est pas forcément non plus une très bonne méthode pour garder le désir

00:57:01 et être au top de sa sexualité.

00:57:04 Oui, bon, en fait, j'ai la mauvaise personne.

00:57:09 On a la mauvaise personne devant nous.

00:57:11 Il faudrait que monsieur soit là pour lui poser vraiment des questions.

00:57:14 Alors ici, ça peut être un genre de tactique,

00:57:17 c'est-à-dire un type qui n'aime pas tellement la sexualité, un sexophobe.

00:57:21 Il sait que madame va être fatiguée la nuit et comme par hasard,

00:57:25 il lance l'invitation la nuit tout en sachant qu'elle va dire non.

00:57:29 Alors, il est bien content parce que lui n'est pas très attiré.

00:57:33 Donc moi, ce qui m'intéresserait, c'est vraiment un sexophile.

00:57:36 Qu'est-ce qui lui en passe ?

00:57:37 Qu'est-ce qu'il voyait une fois par semaine ?

00:57:39 Qu'est-ce qu'il fait le restant de la semaine ?

00:57:41 Pourquoi il est comme ça ?

00:57:43 Je ne vais pas donner un diagnostic, bien sûr,

00:57:47 mais ça peut me faire penser à un homme qui n'est pas très attiré par la sexualité.

00:57:52 Et puis, bon, il a trouvé le moyen de dire

00:57:55 « Ah, moi, je n'ai aucun problème avec la sexualité.

00:57:58 Le problème, c'est toi avec la sexualité.

00:58:00 Je viens vers toi et tu me refuses. »

00:58:03 Peut-être que c'est son jeu à lui pour ne pas avouer que, en fait,

00:58:07 ce n'est pas un foot de guerre, ça ne l'intéresse pas, la sexualité.

00:58:11 Je ne sais pas.

00:58:12 Est-ce que vous vous êtes posé cette question-là ?

00:58:14 Est-ce qu'il est attiré vraiment par la sexualité ?

00:58:16 Non, en fait, on ne se reproche rien.

00:58:18 On ne se reproche rien et quand ça se passe, ça se passe merveilleusement bien.

00:58:23 C'est juste que je m'aperçois que, en fait,

00:58:27 c'est mon désir à moi qui s'étiole au fur et à mesure.

00:58:31 Alors, essayer de faire la sieste l'après-midi

00:58:35 pour ne pas être trop fatiguée à minuit,

00:58:37 ce serait peut-être une solution ?

00:58:39 Oui, oui, oui, j'ai déjà fait ça.

00:58:42 C'est vrai que ça marche.

00:58:43 Mais, en fait, c'est un peu routinier aussi.

00:58:46 La manière dont on fait l'amour, c'est toujours la même chose.

00:58:49 La manière dont ça se passe, c'est…

00:58:51 C'est pour ça que je parlais de fantasme à la personne que j'ai eue

00:58:56 parce que je me suis dit que si on mettait du jeu,

00:59:01 si on mettait quelque chose de ludique,

00:59:03 comme il adore jouer par ailleurs, ça pourrait être sympa.

00:59:06 Mais il faut mettre d'autres jeux et pas partir sur de la pornographie

00:59:11 puisque visiblement, ce n'est pas sa fantasmatique à lui.

00:59:15 Vous pouvez faire des jeux drôles, vous pouvez acheter des jeux.

00:59:19 Il y a des jeux qui existent maintenant.

00:59:21 Vous pouvez vous amuser.

00:59:23 Je crois qu'il faut essayer de trouver quelque chose

00:59:27 qui puisse convenir à tous les deux.

00:59:30 Oui, mais vous savez, j'avais même fait un jeu.

00:59:35 Je lui avais dit qu'on allait faire un jeu.

00:59:38 On allait chacun mettre sur un papier ce qu'on a envie de faire.

00:59:42 On tirera au sort chacun à son tour un truc.

00:59:47 On s'était dit qu'on allait marquer une dizaine de souhaits chacun.

00:59:53 On a fait 400 fois ce genre de trucs.

00:59:58 Ça nous amusait, c'était plutôt sympa.

01:00:01 Puis c'est passé, on est passé à autre chose.

01:00:03 On s'est arrêté de faire ça.

01:00:05 Ça ne nous a pas manqué non plus.

01:00:08 En fait, c'est vrai que peut-être que c'est ce que dit Iskati.

01:00:14 J'en ai un peu peur, oui.

01:00:16 Peut-être que ce n'est pas vraiment son truc, mais pourtant...

01:00:21 Mais c'est peut-être un romantique.

01:00:24 Peut-être que lui, ce qu'il a besoin, c'est d'être bien collé contre vous

01:00:30 pendant quelque temps, vous dire des mots doux et puis faire l'amour.

01:00:34 Il n'a peut-être pas la même fantasmatique que vous.

01:00:37 C'est là où il faut voir.

01:00:39 C'est pour ça que je crois qu'il faut vraiment arriver à en parler ensemble.

01:00:42 Il ne parle pas quand on aborde ce sujet.

01:00:46 Je n'ai pas trop de tabou, donc je parle un peu de tout.

01:00:50 Mais à chaque fois que je questionne, il ouvre des grands yeux.

01:00:56 Comme si ça ne le concernait pas vraiment.

01:00:59 Lui, il dit "moi j'ai toujours envie".

01:01:03 "Moi je t'attends, j'ai toujours envie".

01:01:06 C'est vrai que si je le sollicite, il va me dire oui.

01:01:11 Mais je m'aperçois que même moi, je n'ai plus...

01:01:14 Vous voyez mon souci ?

01:01:16 - D'accord, ça voudrait dire que vous, vous avez besoin pour votre désir

01:01:21 de regarder des images pornographiques, d'avoir une sexualité qui soit plutôt ride, c'est ça ?

01:01:27 - Non, oui et non.

01:01:31 Non parce qu'on est passé au slow sex, parce que j'avais moins de problèmes de mon côté.

01:01:36 J'avais vécu des choses difficiles.

01:01:38 Donc j'avais besoin vraiment de lenteur pour me soigner en quelque sorte.

01:01:46 Et maintenant que je vais mieux, c'est vrai que j'aurais besoin de quelque chose d'un peu plus musclé,

01:01:52 un peu plutôt ride comme vous dites.

01:01:55 J'ai plus mal à l'embarquer en fait.

01:01:58 - Oui, mais parce que visiblement vous n'avez pas choisi un bad boy,

01:02:01 vous avez choisi un prince charmant.

01:02:04 - Non, c'est plutôt un bad boy en fait, parce que ce n'est pas un prince charmant.

01:02:08 Ce n'est pas un type qui me fait des...

01:02:10 Je veux dire au début, il me faisait des grandes déclarations.

01:02:14 "Tu es belle, tu es merveilleuse, tu es machin".

01:02:16 Mais maintenant, il n'y a même plus ça.

01:02:19 - Bon.

01:02:20 - En fait, il y a un manque de communication.

01:02:23 La meilleure chose, évidemment, quand on ne se comprend pas,

01:02:27 quand on ne parle pas, il y a un manque de communication.

01:02:30 Donc, vous devez chercher de l'aide à l'extérieur, aller consulter ensemble,

01:02:34 en condition que les deux le veuillent,

01:02:36 pour justement ouvrir cette communication sur la chose,

01:02:41 c'est-à-dire sur la sexualité.

01:02:43 En fait, je vais juste vous dire quelque chose.

01:02:46 Il y a beaucoup de couples qui n'ont pas cette communication au niveau de la sexualité.

01:02:50 Donc, nous autres, évidemment, dans notre job, c'est favoriser cette communication,

01:02:54 que chacun dise ce qu'il a envie et qu'on mette des choses en place

01:02:57 avec des outils que les gens peuvent entre eux trouver et des outils qui marchent.

01:03:02 Mais pas un outil qui a marché pendant un an,

01:03:04 ça ne veut pas dire qu'il va marcher la deuxième année.

01:03:07 Et puis, réinventer certaines choses.

01:03:11 Mais pour ça, il faut avoir déjà quand même une libido.

01:03:14 Et ici, on peut vous conseiller, à vous, pour continuer à avoir la libido,

01:03:20 c'est de ne pas laisser tomber la sexualité personnelle.

01:03:27 Et donc, de vous masturber.

01:03:29 Merci, Florence. En tout cas, merci beaucoup.

01:03:31 On va continuer avec le Love Conseil. On va parler de la jalousie.

01:03:34 Vous pouvez vous aussi nous rejoindre au 0826 300 300.

01:03:37 À tout de suite.

01:03:49 Eh bien, Yves, je vais parler de la jalousie.

01:03:52 La jalousie qui, parfois, peut être un aphrodisiaque,

01:03:55 mais c'est à manier avec beaucoup de précautions,

01:03:58 parce que ça peut aussi provoquer beaucoup de pannes de libido.

01:04:02 On l'a vu d'ailleurs avec le témoignage de Natacha en tout début d'émission.

01:04:06 Alors, la jalousie, c'est assez humain.

01:04:10 D'ailleurs, même les animaux, on voit parfois, dans nos animaux familiers,

01:04:16 on voit parfois des scènes de jalousie.

01:04:19 Et je dirais qu'elle est vivante, la jalousie.

01:04:23 Je pense que ça répond à quelque chose d'assez normal.

01:04:28 On aime bien être le préféré de quelqu'un.

01:04:31 La jalousie, en fait, elle répond à trois critères principaux.

01:04:35 Et pour que vous puissiez voir clair en vous et en votre partenaire,

01:04:39 si vous avez, par exemple, des difficultés et des problèmes de jalousie entre vous,

01:04:42 eh bien, c'est peut être intéressant de comprendre tout ça.

01:04:45 Parce que ça facilitera déjà bien les choses.

01:04:48 Tout d'abord, la jalousie, elle est plutôt liée à la possession qu'à l'amour.

01:04:53 C'est l'amour de soi qui peut nous permettre de nous éloigner un petit peu

01:04:57 de ce besoin de posséder le partenaire.

01:05:00 Ne pas vouloir perdre l'être qu'on aime, c'est bien, c'est normal.

01:05:04 Mais avoir peur de le perdre, ça traduit souvent une insécurité

01:05:08 dont il n'est pas responsable.

01:05:10 Donc, si on a tendance à être un petit peu trop jaloux,

01:05:13 peut être qu'il faut travailler sur, justement,

01:05:15 sa capacité à avoir confiance en soi.

01:05:19 Première cause de la jalousie, donc, la peur de perdre ce qui nous vient

01:05:22 de notre désir archaïque de fusion, pourrait-on dire.

01:05:25 Et puis, ça a donc à voir avec le narcissisme.

01:05:28 L'autre, c'est un peu nous, et de là à croire qu'il est un peu à nous.

01:05:32 Il n'y a pas toujours beaucoup de différences.

01:05:37 Alors, la deuxième piste, c'est la projection.

01:05:39 On a envie d'aller voir ailleurs.

01:05:41 Et puis, inconsciemment, on ne sait pas qu'on a envie d'aller voir ailleurs.

01:05:44 Et on projette ça sur notre partenaire.

01:05:46 On a l'impression qu'il a envie d'aller voir ailleurs.

01:05:48 Et donc, on est jaloux.

01:05:50 Et la troisième piste, qui est assez difficile aussi à réaliser,

01:05:54 qui est une piste souvent beaucoup développée par les psychanalystes,

01:05:58 ce serait ce désir homosexuel.

01:06:00 On fantasme de voir notre partenaire, si on est un homme,

01:06:04 avec un autre homme.

01:06:09 Et puis, si on est une femme, avec une autre femme.

01:06:12 Et puis, les jalousies très maladives, voire paranoïaques,

01:06:17 elles sont souvent aussi de ce ressort.

01:06:20 Voilà ce que j'avais envie de vous dire de la jalousie.

01:06:23 Yves Pslaty, je vous laisse la parole.

01:06:25 Vous n'êtes peut-être pas tout à fait d'accord avec ça.

01:06:27 Je sais que vous êtes un peu moins psy que moi.

01:06:30 Non, vous avez tout à fait raison.

01:06:37 Donc, en amont de la jalousie, il y a la peur de l'abandon.

01:06:41 Et en amont de la peur de l'abandon, il y a un problème d'estime de soi,

01:06:44 de confiance en soi.

01:06:46 Donc, les gens qui sont pathologiquement jaloux,

01:06:48 on va les envoyer chez le psy, à condition que le psy ait des outils

01:06:55 pour travailler l'estime de soi, confiance en soi.

01:06:57 Donc, c'est pour ça qu'il faut téléphoner au psy.

01:07:00 Il faut lui dire, je viens pour ça.

01:07:02 Est-ce que vous avez des outils pour m'aider pour mon estime

01:07:07 et pour ma confiance en soi ?

01:07:09 Une fois qu'on a travaillé l'estime de soi et la confiance en soi,

01:07:11 du moins la jalousie pathologique disparaît.

01:07:15 Mais la jalousie physiologique qui est un peu dans tout le monde,

01:07:19 c'est tout à fait normal.

01:07:20 Et comme vous dites, ça peut aussi des fois booster un peu la libido.

01:07:26 Absolument.

01:07:28 On sait dans une soirée, si on voit notre partenaire

01:07:30 qui est un peu sollicité par quelqu'un et qu'il est un tout petit peu sous le charme,

01:07:35 on peut avoir envie de lui sauter dessus à peine rentré à la maison.

01:07:38 Ce sont des choses qu'on a tous connues, évidemment.

01:07:40 Oui, bien sûr.

01:07:42 Ce sont des choses qui arrivent souvent.

01:07:44 Et c'est très bien d'ailleurs, à condition évidemment que ça n'aille pas plus loin.

01:07:49 C'est pour ça que je disais que c'est à manier avec précaution.

01:07:52 Michel, bonjour.

01:07:55 Bonjour, Brigitte. Bonjour Yves et Psy.

01:07:58 Bonjour.

01:08:00 Je sais que je ne peux pas le dire.

01:08:02 Vous savez, j'ai mis au moins deux ans à arriver à prononcer correctement son nom, Michel.

01:08:07 Alors, Psylatie, il faut cracher un peu.

01:08:11 Psylatie, vous pensez juste le mot psalmodie.

01:08:15 Ça vient de là.

01:08:17 Psalmodie, Psylatie.

01:08:19 D'accord, Psylatie.

01:08:21 Voilà.

01:08:22 OK, merci.

01:08:24 Je vais vous parler un petit peu.

01:08:28 Je suis en couple depuis…

01:08:31 On s'est connus en 1993 et on s'est mariés en 2000.

01:08:35 Et donc, avec mon mari, on travaille ensemble.

01:08:39 Donc, c'est toujours très compliqué.

01:08:42 Mais bon, au niveau sexualité, ça a toujours bien fonctionné.

01:08:47 Et même, je dirais, ça a évolué parce qu'on a fait des choses qu'on faisait à 20 ans.

01:08:52 Et puis après, on s'est amélioré à 20 ans, à 30 ans, au fur et à mesure.

01:08:57 Et puis là, c'est vrai que c'est un âge, je dirais…

01:09:00 Alors là, c'est un peu compliqué.

01:09:02 J'ai un âge de 6 mois.

01:09:04 J'ai un âge… J'ai une cinquantaine… Je vais avoir 51 ans.

01:09:07 Et en fait, je…

01:09:12 Alors là, les vidéos, je les ai.

01:09:15 Je fantasme beaucoup.

01:09:17 Et donc, j'ai ce même rêve que je n'arrive pas à comprendre.

01:09:20 J'ai vraiment, comme on peut dire…

01:09:23 Alors, le terme, pas "fantasme", mais j'ai…

01:09:27 Alors, ce n'est pas le…

01:09:29 J'ai eu une…

01:09:31 Oh !

01:09:33 Je ne vais pas dire le terme.

01:09:35 Excusez-moi, c'est vulgaire, mais je l'avais en tête tout à l'heure.

01:09:37 - C'est pas grave, allez-y. - J'ai pris mon pied, on peut dire.

01:09:39 Voilà. Je voulais dire ça.

01:09:41 Enfin, vraiment pris mon pied.

01:09:43 Alors, c'était un rêve.

01:09:44 Mais alors, le problème, c'est qu'il n'y avait pas de visage.

01:09:48 Et puis, ça a été une grosse psychose dans ma tête.

01:09:52 Je me suis dit, non mais attends, là.

01:09:54 J'ai eu l'impression de voir un film d'horreur quand j'étais jeune.

01:09:57 Où souvent, il y avait le diable.

01:10:00 Enfin, on avait le pacte, il y avait le diable.

01:10:02 Bon, bref. Mais j'étais super bien.

01:10:04 D'ailleurs, je voulais peut-être revenir dans mon rêve.

01:10:06 Je ne voulais même pas… Je voulais rester dans mon rêve.

01:10:08 Mais voilà. J'ai des pulsions comme ça.

01:10:10 Mais je pense que c'est dû.

01:10:12 J'ai un gros souci là-dessus.

01:10:14 Et c'est un gros souci entre ma pensée et mon mental et mon physique.

01:10:21 Déjà, j'ai eu du mal à m'accepter physiquement.

01:10:24 Je manquais pas de confiance en moi.

01:10:27 Mais je n'aimais pas mon corps.

01:10:28 C'est drôle.

01:10:29 J'ai mis longtemps à accepter mon corps.

01:10:33 Et pourtant, je veux dire, mon mari a toujours aimé mon corps.

01:10:36 Bon, après, voilà.

01:10:38 Et après, c'est quelqu'un qui ne sort jamais.

01:10:42 Qui ne veut pas sortir.

01:10:43 Et moi, le contact, j'aime beaucoup le contact autre.

01:10:50 Oui, vous aimez rencontrer des gens.

01:10:53 J'aime rencontrer des gens.

01:10:54 Et en fait, j'ai besoin de ça.

01:10:58 Et au fil de temps, je me suis aperçue que dans notre relation,

01:11:02 je me suis auto-interdite à un moment donné à me féminiser.

01:11:08 Hormis quand j'ai voulu faire de la danse.

01:11:11 Quand j'ai eu 42 ans, bon, j'avais...

01:11:13 Voilà, parce que c'était toujours par le biais pour mes enfants.

01:11:17 J'ai fait ça pour aider ma fille.

01:11:19 Je fais ça pour aider mon fils.

01:11:20 Je fais ça pour aider mon mari.

01:11:21 Mais je ne fais pas les choses pour m'aider à moi.

01:11:23 Et en fait, et aujourd'hui, c'est vrai que là,

01:11:27 je ne sais pas si c'est hormonal ou si c'est une pré-ménopause ou pas,

01:11:31 qui arrive, je n'en sais rien.

01:11:33 Mais c'est vraiment, c'est tout ce que j'ai refoulé pendant des années.

01:11:36 C'est en train de ressortir en surface.

01:11:38 Voilà.

01:11:39 Mais c'est-à-dire que c'est en train de ressortir en surface,

01:11:42 c'est-à-dire que ça vous coupe dans votre élan ?

01:11:45 Oui, au niveau sexuel, presque à la limite, je...

01:11:49 Oui, je ne suis pas facile avec lui.

01:11:52 Presque, voilà, ça me coupe.

01:11:55 Enfin...

01:11:57 On pourrait dire que vous le jugez un peu responsable

01:12:03 de tout ce à quoi vous avez renié ?

01:12:05 Alors, je ne le juge pas responsable.

01:12:07 Je me juge moi-même responsable, en fait.

01:12:09 C'est presque à la limite, je m'auto-punis moi-même, en fait.

01:12:13 C'est fou, ça.

01:12:14 Je n'arrive pas à...

01:12:15 Non, parce que ce n'est pas de sa faute.

01:12:16 Après tout, c'est moi qui lui ai voulu cette situation-là.

01:12:18 Oui, d'accord, mais vous avez le droit de lui en vouloir quand même.

01:12:22 Mais par exemple...

01:12:24 Ce n'est pas toujours très rationnel, l'humain.

01:12:26 Oui, par exemple, bon, par rapport à...

01:12:29 Bon, les enfants, maintenant, sont grands.

01:12:31 Bon, ils sont là, puis alors, la dernière fois, j'ai été très surprise.

01:12:34 Je ne sais pas, je veux dire, mon aîné, il a 24 ans quand même.

01:12:38 Et puis, bon, voilà, on y se voit, il repart.

01:12:41 Enfin, voilà, il travaille avec nous.

01:12:44 Et puis, ils étaient partis un week-end.

01:12:47 Mon aîné n'était pas là.

01:12:49 On s'est retrouvés tous les deux.

01:12:50 Et il me dit...

01:12:51 Ah, bien, si bien, on est tous les deux.

01:12:53 Mais sur le coup, je lui dis, non, mais attends, nos enfants sont grands.

01:12:55 Ce n'est pas parce qu'ils ne sont pas tout le temps avec nous,

01:12:57 mais ça ne nous empêchait pas, je veux dire, dans la nuit,

01:13:01 d'avoir une relation comme on a eu fait quand ils étaient petits,

01:13:06 ou même à dos, ou peu importe.

01:13:08 Eh bien, ces filles qui bloquaient me disent,

01:13:10 ben oui, ben ouais, mais maintenant, ils sont grands,

01:13:12 ils peuvent tout entendre, tout comprendre.

01:13:14 Je lui dis n'importe quoi.

01:13:15 Voilà, voilà, c'est...

01:13:17 Et enfin, bon, je cite ça.

01:13:20 Et puis après, après, bon...

01:13:22 En tout cas, on a l'impression,

01:13:24 enfin, moi, j'ai l'impression, et je vais donner la parole à Yves Slaty,

01:13:28 que vous ne vous retrouvez plus trop bien,

01:13:30 que vous ne vous comprenez plus très bien actuellement.

01:13:33 Qu'est-ce que vous diriez, Yves ?

01:13:35 Yves, qu'est-ce que vous répondriez à Michel ?

01:13:40 Ben...

01:13:43 Il n'y a pas de désir, on ne se désire pas.

01:13:45 Il y a deux choses chez elles, déjà, qui...

01:13:47 Donc, déjà, travailler ensemble, hein.

01:13:49 Déjà, des gens qui sont 24 heures sur 24 ensemble,

01:13:52 ils ne mettent pas suffisamment de distance entre eux

01:13:55 pour pouvoir se désirer.

01:13:57 Ça, c'est une des choses.

01:13:59 Et puis c'est dommage, parce qu'elle ne prend pas du temps pour elle-même,

01:14:03 donc elle fait des choses pour son mari, pour ses enfants,

01:14:07 et pour elle-même, elle ne fait pas.

01:14:09 Donc peut-être qu'elle doit prendre un papier et un crayon

01:14:12 et mettre sur le papier,

01:14:14 et en griffonnant dessus,

01:14:18 écrire "je m'autorise",

01:14:21 le mot "autoriser" est important,

01:14:23 "à prendre du temps pour moi-même".

01:14:25 "Je m'autorise à prendre du temps pour moi-même."

01:14:28 Et vous devez le lire plusieurs fois par jour.

01:14:31 C'est une autorisation que vous donnez,

01:14:34 et enfin, vous pouvez vous ouvrir sur vos désirs,

01:14:37 sur ce que vous voulez, tout ça.

01:14:39 Et puis peut-être, pour un peu booster votre sexualité,

01:14:43 c'est toujours compliqué,

01:14:45 compliqué les gens qui sont "fusionnels",

01:14:48 parce qu'ils sont sans arrêt ensemble,

01:14:50 de créer un espace pour l'érotisme,

01:14:53 pour la sexualité.

01:14:55 En plus, les enfants sont là,

01:14:57 il ne faut pas que les enfants nous entendent,

01:14:59 donc il faut à un moment donné casser ça.

01:15:02 Peut-être aussi, Michel,

01:15:04 que si vous arrivez à vous autoriser du temps pour vous,

01:15:07 et des moments avec peut-être des amis,

01:15:09 ou des relations, enfin bref,

01:15:11 vous allez quitter un peu aussi cette relation

01:15:14 qui est un peu fusionnelle,

01:15:16 et vous retrouvez, voyez ce que je veux dire,

01:15:18 peut-être que c'est ça aussi.

01:15:20 - Vous avez l'idée de remettre de l'oxygène extérieur dans le couple ?

01:15:24 - Oui, mais justement, je suis en train d'y penser,

01:15:27 mais quand j'en parle,

01:15:29 ça fait une frustration chez mon mari, terrible.

01:15:33 - Ben oui, mais...

01:15:35 - Mais à un moment donné, moi j'ai besoin de vivre aussi.

01:15:39 - Il faut en passer par là,

01:15:41 mais c'est normal que ce soit compliqué pour lui,

01:15:44 parce que tout d'un coup, vous lui retirez quelque chose,

01:15:46 vous lui retirez sa nounou, quelque part, voyez ?

01:15:51 Il faut que vous lui expliquiez que c'est important pour vous,

01:15:56 mais que c'est aussi important pour votre couple.

01:15:58 C'est-à-dire qu'il faut qu'il comprenne

01:16:00 que ce n'est pas quelque chose que vous lui retirez,

01:16:02 c'est quelque chose qui est nécessaire

01:16:04 pour que votre couple attaque cette troisième vie, si je puis dire.

01:16:08 - Oui, tout à fait, tout à fait.

01:16:10 Tout à fait, et c'est vrai qu'il faut que je m'y oblige.

01:16:13 - Mais voyez, le terme "il faut que je m'y oblige",

01:16:18 vous vous rendez compte du mot que vous utilisez ?

01:16:21 - Oui, oui, oui, mais parce que je pense que c'est...

01:16:25 Je ne sais pas, je pense que j'ai peur.

01:16:27 C'est la peur de mes réactions après,

01:16:30 parce que c'est comme si, en fait, pendant des années, au fond...

01:16:34 - Oui, vous vous êtes bridée.

01:16:36 - Oui, et là, quand je...

01:16:39 C'est vrai que quand je sors, peu importe,

01:16:41 je vais faire mes courses, peu importe,

01:16:43 après, j'ai d'autres activités extra-professionnelles.

01:16:46 En plus, je suis toujours joyeuse.

01:16:49 Et les gens me disent "Ah, mais t'es joyeuse !"

01:16:51 Parce qu'en fait, presque à la limite, je redécouvre ce que c'est.

01:16:55 - Oui, mais on l'entend, votre joie de vivre, Michel.

01:16:58 Mais c'est possible, c'est possible qu'en vous débridant,

01:17:02 vous deveniez une jument folle, mais...

01:17:05 - Et c'est ce qui me fait peur, de devenir une jument folle !

01:17:08 - J'entends, et c'est fort probable.

01:17:11 Mais vous n'avez pas le choix, parce que sinon, vous allez quoi ?

01:17:14 Vous allez dépérir, comme ça, à petit feu,

01:17:16 pour les 30 ou 40 ans qui vous restent à vivre ?

01:17:20 Non, je crois qu'il faut que vous passiez le cap,

01:17:22 ça passera, ou pas.

01:17:24 Mais, enfin, moi, je pense que vous n'avez pas le choix,

01:17:27 parce que quelle est la personne la plus importante pour vous ?

01:17:30 - Ben, c'est moi.

01:17:31 - Et ben, voilà. On y est, on y est.

01:17:33 - On y est, oui, oui, oui, c'est vrai.

01:17:36 C'est vrai, je suis entièrement d'accord avec vous.

01:17:39 Et ben, oui, c'est toujours un plaisir,

01:17:41 et c'est vrai qu'il faut que je me le...

01:17:44 - Mais expliquez-lui bien que c'est pour votre couple,

01:17:47 que c'est pas pour vous.

01:17:49 C'est une façon un peu plus délicate d'expliquer les choses.

01:17:53 Merci, Michel. Merci beaucoup.

01:17:55 Allez, une petite pause, Yves Platy,

01:17:57 puis c'est déjà l'heure de conclure, dans un instant,

01:18:00 et puis peut-être que vous avez envie, vite,

01:18:02 de profiter de ces quelques minutes qui nous restent à passer ensemble

01:18:05 pour nous rejoindre et parler de votre désir.

01:18:07 A tout de suite.

01:18:08 - ... le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

01:18:12 - 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

01:18:17 - En compagnie de Yves Platy, sexologue et auteur de ce livre,

01:18:21 "La sexualité positive", sorti aux éditions de la Musardine.

01:18:25 On évoque, bien sûr, aujourd'hui la santé sexuelle,

01:18:29 mais évidemment, quand on est en bonne santé sexuelle,

01:18:32 on est dans une sexualité positive.

01:18:34 Je rappelle aussi que vous êtes l'inventeur de cette expression

01:18:36 que j'aime beaucoup, "les sexophiles et les sexophobes".

01:18:39 Et on peut devenir sexophobe si on laisse un petit peu endormir notre désir.

01:18:45 C'était un peu ce qu'on a entendu depuis le début de l'émission.

01:18:48 On va conclure avec Charlotte. Bonjour, Charlotte.

01:18:51 - Bonjour, Brigitte. Bonjour, Yves.

01:18:53 - Et vous, ça va ?

01:18:55 Ça va, vous êtes sexophile, ça va bien, le désir est là ?

01:18:59 - Oui, oui, oui, en toutes circonstances.

01:19:02 Je pense que je suis passée de la deuxième division en première division.

01:19:09 Je dirais même que je découvre le championnat du monde, éventuellement.

01:19:14 Voilà à quel point je suis devenue sexophile.

01:19:17 Je me permets d'aller voir un peu dans toutes les cultures comment ça se passe.

01:19:22 - Je vois que vous avez déjà écouté Yves Pslaty,

01:19:28 puisque vous prenez ses expressions.

01:19:31 - Tout à fait.

01:19:33 Je l'ai eu il y a, je pense que ça remonte à peut-être plus d'un an,

01:19:37 pour ses conseils pour la masturbation,

01:19:40 parce que je n'y trouvais vraiment aucun plaisir.

01:19:43 C'était mécanique, comme il dit.

01:19:45 Et effectivement, j'ai besoin de supports vidéos érotiques,

01:19:49 parce que le porno me rebute plutôt qu'autre chose.

01:19:53 Donc avec des supports érotiques, pareil, quand je suis toute seule devant ma télé,

01:19:58 et que je vois éventuellement des scènes érotiques,

01:20:01 ça peut me stimuler pour la masturbation.

01:20:04 Après, c'est quelque chose que je ne fais pas régulièrement.

01:20:08 C'est comme ça, quand ça me prend, ou éventuellement pour m'endormir,

01:20:12 ce qui m'a fait rire en début d'émission.

01:20:16 Du coup, c'est vrai que je suis passée de la petite fille sage,

01:20:23 avec mes partenaires fidèles,

01:20:25 avec qui ça se passait relativement bien,

01:20:28 au part avec le père de ma fille,

01:20:30 où j'avais plutôt l'impression d'être sur le banc des remplaçants,

01:20:33 et c'était très occasionnel, j'avais l'impression.

01:20:38 Après, c'est un partage à deux.

01:20:41 Je dirais comme votre émission hier, comme disait Lucie,

01:20:44 pour moi c'est devenu, on va dire, une activité loisir,

01:20:49 une sorte de danse, comme dirait Kinvée, à l'horizontale,

01:20:53 avec qui je fais une danse de salon différente avec chaque partenaire.

01:20:58 À vous écouter, je suis passée de seconde division à première division.

01:21:07 J'ai modifié ma façon de penser.

01:21:09 Parce qu'avant, j'estimais que faire l'amour,

01:21:13 c'était obligatoirement avec des sentiments, toujours très fidèles,

01:21:19 et à force de travailler sur ça, de me dire "pourquoi pas".

01:21:25 Et au final, je trouve grand plaisir à avoir une activité sexuelle

01:21:30 sans autant avoir de sentiments.

01:21:33 Donc vous avez réveillé la lionne qui dormait en vous,

01:21:36 grâce à Yves Slaty quand même, ça fait plaisir à entendre, non ?

01:21:40 Voilà, je tenais à le remercier effectivement,

01:21:43 d'où mon appel, parce que je tenais à le remercier personnellement.

01:21:48 Voilà, pour ses bons conseils, ils sont très efficaces.

01:21:52 Voilà. Ainsi que tous vos intervenants, d'ailleurs, à chaque prix.

01:21:59 Allez-y, Yves, oui, bien sûr, allez-y.

01:22:02 Donc il faut être vouloir, mais avant de vouloir, je pense qu'il faut être curieux.

01:22:08 Il faut être un personnage curieux, une personne curieuse comme elle est.

01:22:13 Donc tiens, il y a des trucs qui existent, je vais prendre un bouquin, je vais lire,

01:22:17 elle lit le bouquin et elle avance.

01:22:20 Juste pour petite parenthèse, parce qu'encore j'ai eu ce matin un cas comme ça,

01:22:24 les gens qui sont grands spécialistes du bien-être, ils vont faire plein de stages,

01:22:28 ils vont lire plein de livres, ils vont faire des ateliers et tout ça,

01:22:32 et jamais ils arrivent à avoir un bien-être.

01:22:34 Or, un bouquin peut servir, mais il faut utiliser les conseils que ce bouquin donne.

01:22:40 Au lieu de le lire comme un roman, les gens y lisent plein de romans sur le bien-être

01:22:44 et je vois qu'ils n'ont jamais de bien-être.

01:22:46 Donc peut-être que Charlotte a fait probablement un bouquin

01:22:51 et elle a suivi les conseils du bouquin pour arriver à quelque chose.

01:22:54 C'est ça qui est fantastique, c'est ça la bonne curiosité.

01:22:57 Je suis navrée, je suis effectivement très très curieuse,

01:23:00 je ne lirai peut-être sûrement jamais votre bouquin, mais j'adore vous écouter

01:23:04 et c'est là que je pioche toutes les informations, je les entends,

01:23:09 je les écoute, je les étudie et je fais mon petit bout de chemin.

01:23:14 Oui, mais vous êtes passée à l'action en quelque sorte,

01:23:18 parce que c'est vrai qu'on peut entendre dix fois Yves Plesset et nous dire "masturbez-vous",

01:23:24 mais si vous ne prenez pas à un moment donné votre main

01:23:29 et que vous ne la dirigez pas vers votre sexe, il ne se passera rien.

01:23:32 Donc vous êtes passée à l'action, et c'est ça que je crois que Yves dit,

01:23:36 c'est qu'il ne suffit pas d'entendre ou de lire, il faut agir.

01:23:40 Tout à fait, mais moi je suis un peu trop dans...

01:23:44 Enfin justement, ça n'a jamais été un problème pour moi d'agir,

01:23:48 effectivement j'ai dû me calmer parce que j'ai une petite fille,

01:23:53 mais c'est vrai que dès qu'on me disait "chiche", je fonçais tête baissée,

01:23:56 alors du coup, j'étais un peu prude, je voulais être une petite fille correcte,

01:24:02 et j'ai décidé de ne plus l'être en fait,

01:24:07 de découvrir le domaine dans lequel je me mettais beaucoup de barrières.

01:24:12 Et effectivement, je vois que si on se met des barrières,

01:24:15 on passe à côté d'énormément de choses.

01:24:18 Du coup, on ne peut pas découvrir...

01:24:22 Moi j'aime la découverte, j'adore apprendre,

01:24:25 et du coup dans ce domaine-là, on va dire que j'étais trop novice,

01:24:28 et des choses que je n'aimais pas, comme au début la fellation pour moi,

01:24:33 voilà c'était compliqué, maintenant je me suis découverte à l'aise,

01:24:42 et a priori mes partenaires sont très demandeurs du coup.

01:24:47 - C'est surprenant ça !

01:24:50 Non mais je crois... je plaisante évidemment !

01:24:53 Non mais je crois Charlotte, qu'il y avait le poids d'une culture,

01:24:56 ou d'une éducation qui était assez forte,

01:24:59 il faut se conduire bien, si on veut être une femme, respecter etc...

01:25:03 Et à un moment donné, vous avez accepté de laisser justement,

01:25:06 comme je le disais tout à l'heure, votre lionne s'exprimer,

01:25:09 vous avez envoyé un peu balader votre culture, votre éducation,

01:25:12 et puis vous avez, grâce sans doute à votre curiosité,

01:25:16 et à votre capacité d'agir, vous avez fait des choses,

01:25:20 et puis vous découvrez que ça vous apporte du plaisir, que vous êtes bien,

01:25:23 ça vous donne confiance en vous, enfin allez-y, continuez !

01:25:27 - Forcément une culture, mais le regard des autres en fait.

01:25:31 Du coup, c'est-à-dire, si je fais ça, on va me regarder différemment,

01:25:39 et du coup, j'ai dit avant, dans tous les autres domaines,

01:25:45 je disais "ouais, mais je suis très différente de tout le monde,

01:25:49 et j'aimais cette différence, et je la faisais voir,

01:25:52 et dans ce domaine-là, qui était la sexualité, j'avais peur d'être jugée,

01:25:57 en fait, je voulais pas avoir ce...

01:26:00 Et en fait, je me suis dit "pour tous les autres domaines, au contraire,

01:26:04 tu aimes montrer ta différence, et que tu assumes, même si tu es critiquée,

01:26:09 donc pourquoi pas dans ce domaine aussi, lâche-toi, allez hop, on y va ! "

01:26:13 Voilà, donc j'avais déjà pas de tabou à l'époque,

01:26:17 je suis libre à toute discussion, même sur la sexualité,

01:26:22 même si j'étais un petit petit sage, mais là maintenant, j'ai décidé...

01:26:27 - Écoutez, merci Charlotte, on est en fin d'émission,

01:26:29 je suis obligée malheureusement de vous couper,

01:26:31 mais on vous aurait écouté volontiers plus longtemps.

01:26:33 Ça fait plaisir de terminer par ce témoignage,

01:26:36 parce que ça montre à quel point Yves Opslaty,

01:26:38 le fait d'être aussi concret que vous, quand vous parlez de sexualité,

01:26:42 et bien ça aide les gens, ça aide les gens à comprendre, à entendre et à agir.

01:26:46 Donc merci, continuez Yves Opslaty,

01:26:49 et puis je rappelle qu'on peut vous retrouver sur ce site,

01:26:52 à fpss.eu, où vous développez cette notion de santé sexuelle.

01:26:58 On peut vous lire aussi dans ce livre "La sexualité positive",

01:27:02 on peut vous voir aussi dans vos petits...

01:27:05 - Dans ma chaîne YouTube.

01:27:06 - Dans votre chaîne YouTube, voilà, donc vous n'avez plus aucune excuse,

01:27:10 si votre santé sexuelle est en berne,

01:27:12 réveillez-la, agissez, masturbez-vous, fantasmez, enfin bref, tout ça.

01:27:17 Allez, tout de suite, vous retrouvez "C'est votre avenir",

01:27:19 merci Yves, et puis demain on sera...

01:27:21 - Merci Brigitte.

01:27:22 - On sera avec François Bourgognon, à demain.

Brigitte Lahaie - Les 7 points pour améliorer sa sexualité

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