Gaspard Proust face à Gabriel Attal : «Monsieur le ministre des Impôts, que vous avez un beau costume ce matin !»
Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
Retrouvez "Gaspard Proust - Les signatures d'Europe 1" sur : http://www.europe1.fr/emissions/gaspard-proust-les-signatures-deurope-1
Transcript
00:00 Gabriel Attal, vous êtes resté avec nous pour écouter Gaspard Proust. Bonjour Gaspard !
00:04 - Bonjour !
00:05 - Ce matin dans Matin Bourrin, qui allez-vous encore nous fâcher ?
00:09 - Avec ? Non Dimitri, ce matin on reçoit comme le ministre...
00:11 - Avec qui allez-vous encore nous fâcher ? Pardon, j'en oublie les mots.
00:14 - Hommage à Renaud ! Ce matin on reçoit comme le ministre des Comptes Publics, donc le ministre des Impôts.
00:18 Bonjour monsieur le ministre, toutes mes déférences les plus respectueuses,
00:21 au cas où vous avez un beau costume ce matin.
00:24 Et j'aimerais vous dire monsieur le ministre que nous sommes tous ici très très très très honorés de votre présence.
00:29 Nous avons tous autour de cette table, je pars surtout de ceux qui ont un taux d'imposition marginale à plus de 38%,
00:33 bien conscience que nous avons l'immense privilège d'assister en direct aux premières loges à l'éclosion d'une star du monde politique du 21ème siècle.
00:40 Un homme, entre ici Gabriel avec ton cortège de gel, un homme qui est toujours resté dans le top 3 des choix de coupe de cheveux dans les salons de province,
00:48 juste après George Michael, époque Wham ! et juste devant Griezmann, période bleue.
00:51 Oui, quelque part ce matin nous recevons le Cyril Féraud de la taxe foncière.
00:55 Et je pense que cette considération se respecte, cette admiration se matérialisera lorsque vous retournerez en loge tout à l'heure
01:02 et que vous trouverez de la part de toute la rédaction une modeste attention,
01:05 elle se trouve dans le frigo mais ne vous inquiétez pas on a prévu une petite glacière.
01:08 Tant il est vrai que par ces chaleurs, un kilo de caviar beluga a tendance à se gâter rapidement.
01:13 - Vous n'avez pas un peu en train de failloter Gaspard ? Vous avez peur de Bercy ou quoi ?
01:16 - Pas peur de Bercy du tout, attendez un Suisse qui vit à 15 bords de la frontière suisse et qui paye ses impôts en France,
01:21 à Bercy mon dossier n'est pas classé parmi les contribuables mais parmi les gazilarants.
01:26 Là-bas on m'appelle le protoxyde de Proust, avec la gueule.
01:29 Parce que quand les inspecteurs ont envie de se détendre, ils ouvrent mon dossier,
01:32 "Regarde-moi ce blaireau, pas de gosse, pas marié, suisse, taux d'impôt au max, il est en France !"
01:36 - Mais pourquoi vous ne vous organisez pas autrement Gaspard ? Après tout vous pourriez vivre en Suisse !
01:40 - Dimitri, vous savez que j'ai un cœur à gauche, ma dernière échographie est formelle,
01:45 et je n'imagine pas de cesser de contribuer au financement des goûters de Papendia
01:49 et ainsi que des frais de scolarité de ses enfants à l'école alsacienne.
01:52 - Ah oui ? - Il fait trop de peine Popencorn, franchement,
01:55 il a l'air tellement triste et perdu quand on le voit, franchement,
01:58 tu lui mets une canne blanche des lunettes de soleil, on dirait Ray Charles en burn-out.
02:01 - Maintenant que j'y pense, vous étiez banquier en Suisse,
02:05 vous pourriez transmettre des informations au ministre ?
02:08 - Il est vrai que je connais des gens susceptibles de fournir des informations de première importance
02:14 et qui voudraient bien les rémunérer.
02:16 - Informations qui permettraient sans doute de faire remonter les statistiques de résolution de l'évasion fiscale,
02:21 de récupérer une flopée de milliards et de permettre un jour à un candidat à la présidentielle
02:25 de dire lors du débat de second tour à son concurrent "non, monsieur Darmanin,
02:29 oui, nous avons été dans la même majorité mais vous n'avez pas le monopole des chiffres.
02:33 Moi, je marche sur mes deux jambes, moi je suis aussi doué pour récupérer des milliards
02:37 partis en Suisse que pour récupérer des Playstations payées avec la prime de rentrée.
02:40 Non !
02:41 - Dites-moi que vous avez vu que ce temps d'arène pourze n'a pas dégradé la note de la France,
02:45 que vous pensez que c'est grâce à Gabriel Attal ?
02:47 - Évidemment !
02:49 Mais tout le monde se souvient encore du jour où Gabriel a débarqué à New York
02:52 sous les fenêtres de Stand Down Imporse et il a dit "vous en avez marre des déficits ?
02:56 Je vais vous en débarrasser."
02:58 Vous voyez ? Mais c'est ça le problème de ce gouvernement, ils sont trop sérieux.
03:01 - Trop sérieux ?
03:02 - Mais oui, je l'ai dit, il faut filer la patate chaude au suivant et qui fait la vie,
03:05 s'il laissait tomber la réforme des retraites, il laissait filer les déficits,
03:08 il s'autoriserait des vrais moments de plaisir.
03:10 Vous ne pensez pas que le truc le plus jouissif, ça serait de faire arriver la France au moment de Cyprus ?
03:14 - Le moment de Cyprus ?
03:16 - Oui, parle du joueur de tennis, souvenez-vous, c'est 2011-2012,
03:19 à l'époque vous distribuez encore Métro en haut des escalators de Havre-Comartin,
03:23 Tipeee s'est pointé à la BCE, une autre politique est possible,
03:26 j'ai eu l'honneur de moi, moi, à Draghi, il est monté voir Draghi,
03:28 et l'autre lui a dit "pas de problème Alexis, fais ce que tu veux,
03:30 mais du coup bon, faudra que tu dégages de l'euro, que tu remplaceras ça par le drac,
03:34 l'euro CFA ou les billes, trois agates pour un calot, peu importe."
03:37 Et du coup l'autre "ah ben non, finalement non."
03:39 Est-ce que vous ne pensez pas que la vraie jouissance, ça serait de voir un jour,
03:42 Mélenchon, président de la République, obligé de faire une politique de rigueur ?
03:46 Est-ce que vous ne pensez pas qu'on se prive d'un orgasme télévisuel ?
03:49 - Ah oui, à ce point-là !
03:50 - Non mais imaginez Mélenchon causé dans le poste "Chers compatriotes,
03:53 hélas, nous n'avons pas d'autre choix que de rétablir les comptes publics,
03:56 c'est pourquoi j'ai mandaté trois associations en but lucratif,
04:00 JP Morgan, Goldman Sachs et McKinsey,
04:02 afin de nous proposer une feuille de route de bon sens.
04:05 Je profite de cette intervention pour d'ores et déjà annoncer
04:08 la privatisation de la RATP, de la SNCF, de la CAF, de la POST,
04:11 de l'Éducation Nationale, du PERIF, ainsi que de la buvette de l'Assemblée Nationale.
04:15 J'annonce par là-même que France 2 a été revendue à un très généreux entrepreneur local
04:19 spécialisé dans l'artisanat de qualité.
04:22 Désormais, France 2 s'appellera Vuitton 3.
04:25 Dans les foulées, Radio France sera absorbée par Europ1,
04:28 qui je suis sûr, trouvera un nouvel élan,
04:30 sous l'impulsion de l'excellente Sonia Mabrouk,
04:33 qui gardera néanmoins la présidence de la SACEM,
04:35 ainsi que son titre honorifique de garde-champette de l'île aux oiseaux.
04:39 Cette fusion, chers camarades, permettra de développer de vraies synergies,
04:43 tant au niveau des rédactions que des mollets de Patrick Cohen,
04:46 puisque dans son nouveau poste de coursier, il aura la lourde tâche
04:49 de faire circuler le courrier et les cafés entre les étages de la Tour Lagardère.
04:52 Chers compatriotes, je peux comprendre que certains d'entre vous
04:55 soient à minima surpris par la tournure de notre plan quinquennal
04:59 d'économie solidaire, collective, citoyenne, écologique et anal,
05:03 mais qu'il se rassure, il sera tout à fait possible d'exprimer
05:06 publiquement ses réticences dans un périmètre strictement limité
05:09 par la barrière de corail de l'île du diable.
05:12 Vive la France et vive la retraite par capitalisation !
05:16 - Quel programme et quel programme !
05:18 Merci beaucoup, Gaspard Pouste !