Quelle est la différence entre l'amour et la passion ?

Sud Radio

Avec Lucy VINCENT, Neurobiologiste, auteure de plusieurs ouvrages comme « Lamour de A à XY » et de « Faites Danser Votre Cerveau », et de « Tout commence avec le corps » - Éditions Odile Jacob.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-04-30##

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00:00:0614h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:11Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:14Je crois qu'aujourd'hui tout le monde connaît cet adage, l'amour ne dure que trois ans.

00:00:18Mais je ne suis pas sûre que vous sachiez exactement pourquoi on dit ça.

00:00:22Or, Lucie Vincent est notre invitée aujourd'hui et elle pourra dans un instant vous éclairer.

00:00:27Avec elle, je vous propose qu'on comprenne mieux ce qui se passe lorsqu'on tombe amoureux.

00:00:32Qu'est-ce qu'il y a dans notre corps ? Pourquoi on est tellement perturbé ?

00:00:37Et puis on verra peut-être aussi quelle est la différence entre la passion et l'amour.

00:00:41Peut-être pourra-t-elle aussi nous expliquer quand est-ce qu'on sait si on est vraiment en amour ou s'il ne s'agit que d'une amourette.

00:00:49Vous verrez également que le coup de foudre ça existe et qu'il s'en passe des choses dans notre organisme lorsque ça nous arrive.

00:00:56Ce qui explique peut-être que certaines personnes perdent la tête.

00:01:00Mais est-ce qu'on est tous sujets au coup de foudre ? Est-ce qu'il arrive à certains moments de notre vie ?

00:01:06Ce sont aussi des questions qu'on va pouvoir se poser.

00:01:09Je ne sais pas si on aura assez de deux heures pour comprendre réellement cette alchimie entre deux êtres qui les rendent tellement attirés l'un par l'autre.

00:01:17En tout cas la réponse est tout de suite mais également avec vous et avec vos questions.

00:01:22Vous savez que vous pouvez nous joindre à tout instant au 0 826 300 300.

00:01:26Bonjour Lucie Vincent.

00:01:27Bonjour.

00:01:28Merci d'être avec nous.

00:01:30Alors on va revenir sur, je crois que c'était votre premier livre qui parlait de tout ça.

00:01:34Oui le premier c'était Comment devient-on amoureux ? Effectivement.

00:01:38C'était un livre que j'ai écrit un petit peu sur un coup de défi.

00:01:43Parce qu'à l'époque il y avait de nouveaux résultats qui concernaient la biologie de l'attachement.

00:01:50Comment ça se passe ? Pourquoi est-ce que deux animaux, parce que c'était des études faites chez les animaux.

00:01:56On est des animaux.

00:01:58Et en plus, merci de le dire, on est des animaux.

00:02:01Pourquoi il y a une attirance ? Pourquoi ils restent ensemble pendant longtemps ?

00:02:06Et il y avait des chercheurs donc aux Etats-Unis qui avaient écrit un papier, un article scientifique vraiment révolutionnaire

00:02:14qui nous donnait les premiers indices sur une distribution de récepteurs à l'ocytocine.

00:02:21Alors du coup l'ocytocine est devenue un petit peu l'hormone phare de l'amour.

00:02:26Et c'était à partir de ce résultat que j'ai écrit le livre et que j'ai commencé à explorer ce qui existait comme données neurobiologiques.

00:02:35Et je m'y suis intéressée très fortement.

00:02:38On dit d'ailleurs que l'ocytocine c'est l'hormone de l'attachement.

00:02:41C'est bien ça, exactement.

00:02:43Alors, toutes les questions que j'ai à vous poser.

00:02:45D'abord, est-ce que tout le monde peut tomber amoureux ?

00:02:48Oui, c'est une très bonne question.

00:02:51Et la réponse vraiment approfondie demande qu'on rentre dans beaucoup de données biologiques.

00:02:57Mais la réponse courte, c'est je pense que non.

00:03:01On n'est pas tous fait pour tomber amoureux.

00:03:04Et pour une simple raison, l'amour est une stratégie évolutionnaire.

00:03:08C'est là pour la survie de l'espèce.

00:03:11Mais l'être humain est une espèce animale où tous les individus sont différents.

00:03:17C'est un petit peu notre force.

00:03:19On est avec un cerveau inachevé et pendant notre développement, chaque cerveau se construit.

00:03:25Inachevé au moment où on vient au monde.

00:03:27Et chaque cerveau se construit pendant le développement.

00:03:30Et donc, on est fait pour être différent.

00:03:34Et ça veut dire qu'on a tous des stratégies de reproduction différentes.

00:03:39Parce que nos gènes nous ont fait comme ça.

00:03:42Et chez certaines personnes, la stratégie qui marche pour eux, c'est cette euphorie,

00:03:48le fait de tomber amoureux, de devenir addict d'un partenaire.

00:03:51Tandis que pour d'autres personnes, à cause de la distribution de récepteurs à oxytocine dans leur cerveau,

00:03:57ils ne connaîtront jamais cette euphorie.

00:04:00Ils pourront très bien tomber amoureux un peu différemment, avec un amour plus, disons, raisonnable.

00:04:08Et comment on sait alors si on est capable de tomber amoureux ou pas ?

00:04:13Pour l'instant, tout simplement par l'expérience.

00:04:18Il est possible qu'un jour il y ait un test PCR qu'on peut faire

00:04:23pour voir si on a telle modification du gène du récepteur à oxytocine ou une autre.

00:04:29On sait aujourd'hui qu'il y a plusieurs, ce qu'on appelle des SNIP.

00:04:33C'est des Single Nucleotide Polymorphism.

00:04:36C'est des modifications à un point dans le gène.

00:04:39Et on a mis en rapport ces modifications avec des différences de comportement chez les gens différents.

00:04:45Alors un jour, je suis sûre qu'on aura la proposition de faire un petit bilan de nos SNIP dans nos récepteurs,

00:04:54dans les gènes pour nos récepteurs, pour voir si on est apte à avoir plus de récepteurs à oxytocine

00:05:00dans la Coumbens ou dans l'amygdale ou dans l'hippocampe.

00:05:05Mais est-ce qu'on peut imaginer, c'est un peu de la science-fiction, mais pourquoi pas,

00:05:10qu'on pourra injecter quelque chose et puis la personne tombe amoureuse de nous ?

00:05:16Oui, évidemment, on pense tout de suite à ça.

00:05:19Mais pour faire ça, quand on le fait chez l'animal, on est obligé de prendre un virus inactivé,

00:05:27qui ne va pas produire une maladie, mais qu'on peut injecter directement.

00:05:32On modifie le génome du virus pour insérer le gène qu'on veut étudier.

00:05:38Par exemple, le gène du récepteur à oxytocine avec une modification ou pas.

00:05:43Ce virus modifié, on l'injecte avec une aiguille directement dans une zone du cerveau qu'on veut étudier.

00:05:50Je ne sais pas si les partenaires vont être très d'accord pour subir ce genre d'intervention.

00:05:58Si on ne le sait pas, si on nous dit qu'il faut nous vacciner et qu'on nous injecte ce genre de truc...

00:06:03Oui, mais une vaccination, c'est différent d'une injection dans le cerveau.

00:06:07D'accord, c'est un peu plus compliqué.

00:06:09Donc ça, c'est déjà une question, on ne tombera pas tous amoureux.

00:06:14Pas de la même façon.

00:06:16Cela dit, si j'en crois les témoignages que je reçois depuis pas mal d'années, j'aurais eu cette réponse-là aussi.

00:06:23Ah, c'est vrai ?

00:06:24Oui, absolument.

00:06:25Il y a des gens qui veulent savoir ce que c'est que l'amour et ils n'ont jamais connu.

00:06:30Il y a des personnes, en tout cas, on sent bien qu'ils se mettent en couple éventuellement,

00:06:35on sent bien qu'il n'y a pas l'état amoureux, la passion tel que vous et moi on l'a connu.

00:06:43On a eu cette chance.

00:06:45Deuxième question, l'amour dure-t-il vraiment trois ans ?

00:06:49C'était évidemment le fameux livre de Beck Bédé qui a eu le succès qu'on connaît

00:06:55et c'est resté une sorte de phrase type...

00:06:59Oui, c'est vrai. Dans les articles scientifiques, encore une fois, il y a beaucoup d'études qui ont été faites

00:07:06et les chercheurs disent que la durée de la passion varie entre 18 et 36 mois.

00:07:14Cela étant, il est vrai encore une fois que nous sommes tous différents, on a tous des cerveaux différents,

00:07:20alors pour certains, cette espèce de bouffée de passion peut durer peut-être une semaine

00:07:26et chez d'autres, ça peut durer. Il y a des cas où ça dure beaucoup plus longtemps.

00:07:31Mais la moyenne, en gros, c'est 18 à 36 mois.

00:07:35Donc ça, c'est l'époque passionnelle, si je puis dire.

00:07:39Exactement.

00:07:40Mais est-ce que c'est valable ? Parce qu'on entend quand même les couples d'amants-maîtresses,

00:07:45c'est-à-dire qui ne vivent pas ensemble, ça dure plus longtemps ?

00:07:49Oui, ça dure plus longtemps. Ce qui fait penser que la raison pour laquelle la durée est limitée à, mettons, 3 ans,

00:07:58c'est parce qu'il y a une accoutumance des récepteurs.

00:08:03C'est un phénomène qu'on connaît, qui est beaucoup étudié dans le cerveau.

00:08:07Il faut appliquer de plus en plus de substances pour produire le même effet sur le même récepteur.

00:08:14Très probablement, c'est ce genre de phénomène qui rentre en jeu dans le désamour pendant la période passionnelle.

00:08:21Alors, quand on n'est pas en train de vivre avec, quand on n'a pas cette accoutumance...

00:08:26C'est des petites doses de temps en temps.

00:08:28Des petites doses, des petits repiques, qui deviennent de plus en plus forts s'il y a un espace entre.

00:08:36On a déjà répondu à quelques questions avec Lucie Vincent.

00:08:41Vous en avez certainement beaucoup d'autres à poser à Lucie.

00:08:44Vous avez peut-être aussi envie de témoigner.

00:08:46On vous attend au 0826 300 300.

00:08:48C'est Charles qui prend la parole dans un instant.

00:08:50Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:08:54Vous faites du bien à tellement de personnes.

00:08:56Vous ne pouvez pas vous imaginer, c'est formidable.

00:08:58Il faut que cette édition dure très longtemps.

00:09:00Merci, merci Sud Radio.

00:09:02Sud Radio, parlons vrai.

00:09:0514h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:09:09Avec Lucie Vincent, qui est neurobiologiste,

00:09:11nous allons tous savoir tout ce qui se passe en nous lorsque nous sommes amoureux.

00:09:16C'est Charles qui témoigne. Bonjour Charles, merci d'être avec nous.

00:09:19Bonjour Brigitte, bonjour votre invitée Lucie.

00:09:22Bonjour Charles.

00:09:24Merci de m'accueillir déjà.

00:09:26Je vous en prie, c'est un plaisir de vous accueillir Charles.

00:09:29Merci.

00:09:31Moi je voudrais réagir déjà dans un premier temps.

00:09:33Je trouve que Cupido a vachement changé.

00:09:35La flèche s'est transformée en piqûre dans le cerveau.

00:09:38Ça fait peur quand même.

00:09:42Qu'est-ce qui s'est transformé dans une piqûre dans le cerveau ?

00:09:45Cupido, vous connaissez.

00:09:47Ah oui, c'est vrai que c'est flash.

00:09:49Effectivement, je ne savais pas penser à ça.

00:09:52Mais vous avez raison.

00:09:54On est loin de la romance.

00:09:56Moi je voudrais réagir.

00:09:59Je trouve qu'il y a vraiment une différence entre l'amour et l'amour passionnel.

00:10:06L'amour passionnel, pour moi, c'est quand on est jeune.

00:10:10C'est quand on se rencontre et on ne se décroche pas l'un de l'autre.

00:10:14Après, il y a la femme de sa vie, si je peux dire.

00:10:19Celle avec qui on a partagé sa vie.

00:10:22Ou une partie tout au moins.

00:10:24Et le début est intense.

00:10:27Et après, ça s'estompe parce qu'il y a la vie qui arrive derrière.

00:10:32Et en fait, je trouve qu'il y en a qui sont en quête de ça, je pense.

00:10:41J'ai des amis qui sont comme ça.

00:10:43Ils sont en quête de cet amour passionnel qu'ils ne trouvent peut-être plus.

00:10:48Ils ont besoin de changer de partenaire.

00:10:51Et ça peut amener à ce comportement-là.

00:10:54C'est ce qu'on appelle l'état amoureux.

00:10:57Il y a des personnes, en effet, qui sont plus amoureuses de l'amour que de la personne.

00:11:02C'est vrai ce que vous dites.

00:11:04Mais cet état amoureux, de toute façon, ne peut pas durer.

00:11:08Donc on peut comprendre aussi qu'il y a des personnes qui ont besoin tout le temps,

00:11:11qui recherchent tout le temps cette euphorie, Lucie Vincent.

00:11:15Mais c'est une question centrale.

00:11:18Merci de l'avoir posée en premier.

00:11:20Je pense que ça permet de dire beaucoup de choses qui sont très importantes dans la compréhension de l'amour.

00:11:27L'état amoureux, c'est un état de folie où le cerveau vraiment est modifié dans ses fonctions.

00:11:35Et une partie de ces modifications concerne l'euphorie qu'on ressent en présence du partenaire.

00:11:43On pourrait comparer ça à une drogue, en fait.

00:11:46Absolument.

00:11:47C'est les mêmes mécanismes.

00:11:49Et puis ce sont les mêmes neurotransmetteurs qui sont impliqués.

00:11:55Donc c'est comme une drogue.

00:11:57Et c'est extraordinairement agréable.

00:11:59Je sens dans la voix de Charles, d'ailleurs, une sorte de déception au fait que c'est quelque chose qu'il a bien observé,

00:12:09que cet état-là ne dure pas.

00:12:12Et c'est justement quand on se rend compte qu'on n'est plus dans cet état-là qu'on peut se poser plein de questions.

00:12:19Et dire mais en fait ça veut dire que j'ai mal choisi le partenaire qui me provoquait une telle euphorie.

00:12:26Mais il ou elle ne provoque plus cet état-là.

00:12:30Donc ce n'est pas la bonne personne pour moi.

00:12:32Donc déjà il y a l'incompréhension qui est une chose.

00:12:36Et je pense qu'un message très important à faire passer c'est que cet état-là ne dure pas.

00:12:42Ce n'est pas ça l'amour à vie dont on parle.

00:12:46Même si vous avez trouvé le ou la partenaire la plus exceptionnel du monde.

00:12:50Mais non, même le partenaire le plus exceptionnel du monde, l'état amoureux se transforme.

00:12:57Au lieu d'être un état amoureux passionnel, ça se transforme en un état amoureux

00:13:03que je qualifie plus amical mais qui est piqué par le sexe régulièrement.

00:13:09Donc c'est quand même un état beaucoup plus qu'un état amical mais ce n'est pas l'état passionnel.

00:13:14Mais donc d'abord il y a l'incompréhension.

00:13:17Mais comme dit Charles, le piège vraiment c'est de dire mais l'amour c'est ça.

00:13:24Et moi je veux être amoureux, je veux connaître l'amour.

00:13:28Alors si cette personne ne me provoque plus cet état euphorique, il faut que je cherche un autre.

00:13:34Et on peut passer comme ça de histoire en histoire pendant toute sa vie

00:13:38parce qu'on a ce type de cerveau qui se complaît dans la passion

00:13:43et qui adore l'excitation et l'euphorie de l'amour passionnel.

00:13:48Donc c'est un problème si on se trouve avec un partenaire

00:13:54qui n'est pas d'accord avec cette façon de voir les choses.

00:13:58Je dis toujours que peut-être que c'est une bonne stratégie aussi

00:14:04parce qu'en termes d'évolution, en principe on a fait un enfant avec notre amoureux ou amoureuse.

00:14:12Alors quand l'état passionnel se dissipe et on change de partenaire,

00:14:18en termes d'évolution c'est très bien de brasser ces gènes

00:14:21et de faire des enfants avec des personnes différentes.

00:14:25Comme ça on fait une population avec de meilleures défenses immunitaires,

00:14:29avec de meilleures chances de survie.

00:14:33Donc ce n'est pas quelque chose où il faut dire il se trompe dans cette stratégie.

00:14:38Non, c'est une stratégie dont on peut discuter, qui existe, mais ce n'est pas pour tout le monde.

00:14:44Charles, qu'est-ce que vous avez envie d'ajouter à ce que dit Lucie ?

00:14:48Je voudrais poser une question.

00:14:50Est-ce que cette quête de la recherche de la personne,

00:14:54si on est dans une quête permanente,

00:14:58est-ce que c'est particulier aux hommes ou aux femmes ?

00:15:01Non, ça existe aussi chez les femmes.

00:15:03Moi non ?

00:15:05C'est différent chez les femmes.

00:15:09Vous m'amenez à parler des stratégies de reproduction chez les hommes et les femmes,

00:15:14et vous avez raison dans votre sous-entendu, mais moi non.

00:15:19On n'a pas les mêmes stratégies, on n'a pas les mêmes objectifs.

00:15:23Les hommes, ils produisent des millions de spermatozoïdes tous les jours,

00:15:30et les femmes produisent un ovule par mois.

00:15:33Alors quand l'ovule est fertilisé et un enfant est formé,

00:15:37c'est la femme qui assure tout l'entretien,

00:15:42toutes les ressources pour nourrir le fœtus, puis le bébé.

00:15:46Quand l'enfant est né, déjà pendant neuf mois,

00:15:50elle perd un peu de sa mobilité,

00:15:52et puis quand l'enfant est né, c'est elle qui s'en occupe,

00:15:56et c'est elle qui est le premier garant de survie de l'enfant.

00:16:00Et l'homme, avec ses millions de spermatozoïdes,

00:16:04il n'a pas le même degré d'investissement dans la reproduction de l'enfant.

00:16:11Alors la femme, elle est un peu plus programmée pour des histoires de longue durée,

00:16:18et surtout s'il y a un enfant, c'est quelque chose que,

00:16:21au bout de trois ans, quand l'amour passionnel s'est dissipé,

00:16:25et bien les enfants sont toujours là.

00:16:28Et la femme étant extraordinairement attachée et anxieuse vis-à-vis des enfants,

00:16:34c'est elle qui ne comprend pas qu'on passe à autre chose.

00:16:38Les enfants sont là, il faut s'en occuper.

00:16:40Donc c'est un petit peu pour ça que les femmes ne sont pas libres

00:16:43d'aller poursuivre des histoires passionnelles à répétition.

00:16:49D'accord. Merci beaucoup pour cette explication.

00:16:53Je vous en prie Charles, on avance grâce à votre questionnement justement.

00:16:58Et encore une fois, c'est ce que nous raconte Lucie par rapport à notre espèce humaine.

00:17:07Bien sûr, mais il est évident que la culture joue aussi un rôle

00:17:11parce qu'elle conditionne, si je puis dire, d'une certaine manière, nos attitudes.

00:17:18Mais bien sûr, c'est vrai que nous avons déjà évolué par rapport à ces principes reproductifs qui sont en nous.

00:17:29Nous savons aujourd'hui que les hommes, puisque les femmes,

00:17:33on a eu une contraception, comment dire, fiable, qui existe depuis les années 60, 1960.

00:17:42Alors grâce à ça, les femmes aujourd'hui font des enfants de plus en plus tard,

00:17:47voire beaucoup moins d'enfants.

00:17:49Et puis elles s'attendent à ce que les hommes, puisque les femmes ont une carrière aujourd'hui,

00:17:53elles s'attendent à ce que les hommes participent autant qu'elles dans l'éducation.

00:17:59Et d'ailleurs, les hommes participent plus qu'elles.

00:18:02Et ils le font, bien sûr, ce qui est bien normal.

00:18:05Et du coup, on s'est rendu compte que les hommes qui s'occupent des enfants

00:18:10ont un taux de testostérone moindre qu'avant de s'occuper des enfants.

00:18:15Donc il y a un effet physiologique par le biais de notre comportement.

00:18:20Mais ce qui s'explique, puisque quand on s'occupe d'un enfant, on développe de l'ocytocine,

00:18:26donc on s'attache et on s'attache peut-être aussi au conjoint.

00:18:29Mais exactement.

00:18:30Donc comme les garçons aujourd'hui, quand ils sont avec leurs femmes pendant la naissance,

00:18:36enfin les hommes, pardon, sont avec leurs femmes pendant la naissance de l'enfant,

00:18:40on les encourage beaucoup à mettre l'enfant sur le ventre nu pour faire du peau à peau,

00:18:45pour développer justement l'attachement par la libération d'ocytocine.

00:18:50Et c'est quelque chose qui se fait.

00:18:52Et aujourd'hui, les hommes deviennent beaucoup plus impliqués dans l'éducation des enfants.

00:18:57Et c'est pour ça qu'ils bandent moins bien aussi, parce qu'ils ont moins de testostérone.

00:19:00Mais ça, c'est une autre histoire.

00:19:01C'est vous qui le dites.

00:19:02Ce n'est pas le sujet du jour.

00:19:04Merci Charles.

00:19:05On fait une petite pause.

00:19:06On se retrouve dans un instant avec Muriel également, qui nous a rejoints.

00:19:1014h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:19:1414h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:19:17Lucie Vincent nous ouvre le cœur avec son talent de neurobiologiste.

00:19:24Et vous allez tout savoir.

00:19:25Vous allez savoir pourquoi vous nous aimez, pourquoi vous tombez amoureux, pourquoi vous n'aimez plus.

00:19:29Vous pouvez bien sûr nous rejoindre au 0826 300 300.

00:19:33Bonjour Muriel.

00:19:34Bonjour Lucie Vincent, bonjour Brigitte.

00:19:36Bonjour.

00:19:37Merci d'être avec nous.

00:19:39Vous êtes en couple depuis 26 ans, donc vous n'êtes plus dans cet état passionnel, amoureux, j'imagine.

00:19:44C'est ça, c'est ça.

00:19:46Malheureusement.

00:19:47C'est des bons souvenirs.

00:19:51On sait bien que c'est transitoire.

00:19:54Il y a eu le coup de foudre.

00:20:00Ça a été quand même une passion, on peut dire, qui est dévastatrice.

00:20:04Elle est absolue.

00:20:05Mais bon, ça fait du bien du passé aussi.

00:20:09Pourquoi vous dites que c'est dévastatrice?

00:20:13Parce qu'en fait, je pense qu'on oublie l'environnement.

00:20:21On est dans un autre monde.

00:20:25On oublie la réalité des choses.

00:20:27Après, ça peut être très agréable aussi.

00:20:31Oui, d'accord.

00:20:32Donc vous êtes toujours avec la même personne.

00:20:34Tout à fait.

00:20:36Vous avez trouvé quand même des consolations.

00:20:41Voilà.

00:20:42Il y a eu un élargissement aussi de moi-même parce qu'il y a eu le sentiment amoureux pour mon conjoint.

00:20:49Après, il y a eu de l'amour aussi que j'ai pu donner aux enfants.

00:20:53Après, quand les enfants arrivent, c'est vrai, comme vous le disiez, on va sur autre chose.

00:20:58On a de l'amour à donner autrement et à d'autres personnes.

00:21:03Donc finalement, on s'ouvre aussi à autre chose.

00:21:05Oui.

00:21:06Mais d'ailleurs, on va peut-être revenir sur cette crise importante.

00:21:11On sait aujourd'hui que de plus en plus de couples ne vont pas réussir à dépasser cette crise.

00:21:15C'est-à-dire que les enfants arrivent et à un moment donné, le couple se sépare.

00:21:19Ce qui n'est pas votre cas, Muriel, et tant mieux pour vous.

00:21:22Mais comment vous l'expliquez sur le plan biologiste?

00:21:26Mais parce que d'une part, ça correspond justement au moment où, en général, on est en train de perdre l'euphorie vis-à-vis de son partenaire.

00:21:34Il y a des enchantements.

00:21:36Oui.

00:21:37Oui.

00:21:38Et comme vous avez dit, Muriel, aussi, on investit ses soins, son émotion dans ce bébé.

00:21:48Toutes les femmes le disent.

00:21:50Ça les obnubile.

00:21:54Et puis pour le reste de la vie, souvent, les hommes se sentent exclus.

00:21:58Et s'ils ne sont pas le genre d'homme qui s'investit également à la même hauteur,

00:22:05ou au contraire, on se soude autour de ce nouveau-né et on s'investit tous les deux au même niveau,

00:22:15si ce n'est pas le cas, tout d'un coup, l'homme peut se trouver un petit peu laissé de côté.

00:22:21Oui.

00:22:23Il faut leur donner la place.

00:22:25Je pense que c'est notre faute aussi.

00:22:27Non, je crois que c'est à eux aussi de reprendre leur place.

00:22:30Franchement, je crois que c'est une histoire de couple.

00:22:34C'est une histoire à deux.

00:22:35Je crois que ce n'est ni la faute de l'un, ni la faute de l'autre.

00:22:37Et souvent, ça ne communique pas, justement.

00:22:40Donc chacun interprète différemment et souvent à tort le comportement de l'autre.

00:22:46Il ne faut pas oublier qu'avant que les femmes travaillaient, je parle du début du siècle dernier,

00:22:54c'était simple dans les familles.

00:22:57Soit c'était des couples pauvres et donc de toute façon, les ressources ne permettaient pas de se séparer.

00:23:03Soit c'était des familles bourgeoises, hautes bourgeoisies, etc.

00:23:07Et qu'est-ce qui se passait ?

00:23:08Le mec allait au bordel et puis la femme s'occupait des enfants.

00:23:11Donc les choses ont quand même sur un plan sociétal tellement changé

00:23:15que ça change aussi la façon de faire couple.

00:23:19Je crois qu'il ne faut pas oublier que la manière dont la société évolue

00:23:23fait évoluer les histoires d'amour.

00:23:26Ça peut paraître aberrant ce que je dis, mais c'est quand même la réalité.

00:23:30Oui, et une fois de plus, chaque couple est différent parce que chaque individu est différent.

00:23:35Alors ce qui convient à un couple,

00:23:37c'est parce qu'il y a beaucoup de femmes qui aiment bien s'occuper de leurs enfants

00:23:41et s'investir là-dedans.

00:23:43D'autres qui veulent poursuivre une carrière et mettre les enfants à la crèche.

00:23:48C'est à chacun d'avoir sa stratégie.

00:23:51Mais le problème, c'est que ça concerne les deux.

00:23:54Alors si les deux ne sont pas d'accord sur la stratégie,

00:23:58c'est un peu difficile à accommoder les deux points de vue.

00:24:01Mais peut-être que Muriel a des secrets à partager sur comment elle l'a fait

00:24:05parce qu'elle a transformé...

00:24:08J'ai connu les deux situations.

00:24:11Parce qu'en fait, j'ai pris un congé parental pour la seconde.

00:24:18Et pour l'aîné, par contre, j'avais des horaires complètement décousus,

00:24:22tout le temps sur la route.

00:24:24Et du coup, j'ai apprécié le congé parental pour la seconde.

00:24:30Et en fait, je me suis rendu compte que j'étais complètement isolée socialement.

00:24:35Et c'est pas rendre service non plus à l'enfant parce qu'il y a une exclusivité.

00:24:42Elle a été très exigeante envers moi-même.

00:24:46Elle se reposait beaucoup sur moi et puis toute la famille se reposait sur moi.

00:24:51Et du coup, je ne me suis pas retrouvée dans ce congé parental.

00:24:54C'est intéressant ce que vous dites parce que ça montre bien qu'il n'y a pas de solution miracle.

00:25:00Pourtant, c'était quelque chose qu'on avait sciemment choisi.

00:25:06Et du coup, j'étais malheureuse parce que socialement, je n'étais plus reconnue.

00:25:10Pourquoi ? Tout le monde partait le matin et comme tu ne travailles pas, tu t'occupes de tout.

00:25:15Et socialement, tu ne te plains pas, tu es à la maison.

00:25:20Et non, c'est parce que finalement, je me suis rendu compte du peu de reconnaissance entre guillemets.

00:25:27Et je n'avais plus rien. On vivait en samuse avec ma fille et un peu trop d'ailleurs.

00:25:32Et ce que je trouve intéressant, c'est que vous dites que même pour votre fille, ce n'était pas forcément l'idéal non plus.

00:25:37Contrairement à ce que certains pourraient nous faire croire aujourd'hui qu'il faudrait que les femmes restent plus à la maison.

00:25:45Donc, il n'y a pas de solution miracle. A chacun de trouver sa solution.

00:25:48Mais alors aujourd'hui, vous êtes toujours ensemble après 26 ans de vie.

00:25:52Donc, c'est quand même bien.

00:25:54Alors autrement, aujourd'hui, on a l'inverse. Les enfants s'en vont.

00:25:58Oui, vous allez vous retrouver tous les deux à nouveau.

00:26:01À leur faire un couple. De nouveau.

00:26:03Et alors ça, je l'ai tout à fait anticipé.

00:26:06Moi, parce que je savais qu'on ne les fait pas pour les garder.

00:26:12Ils ont leur vie à vivre.

00:26:15Et du coup, je l'avais anticipé et on le vit bien.

00:26:20Et du coup, on se projette autrement. On fonctionne autrement aussi.

00:26:23Plus qu'à deux.

00:26:24Et moi, je trouve que c'est bien de l'anticiper.

00:26:27Oui, bien sûr.

00:26:29Comment est-ce que vous vous expliquez que chez vous, ça a bien duré?

00:26:36Est-ce que vous aviez une stratégie?

00:26:38Est-ce que vous avez un loisir en commun, par exemple?

00:26:41Est-ce que vous faites une sortie régulière tous les deux, juste vous et votre mari?

00:26:47Quelle a été votre recette?

00:26:50Alors, on aime bien voyager.

00:26:53Oui, donc vous avez ça en commun.

00:26:56Oui, c'est ça.

00:26:57Après, justement, je lui reproche un petit peu de s'écarter, d'avoir trop de passion.

00:27:03Et du coup, on met de la distance malgré nous aujourd'hui.

00:27:08Parce que finalement, on oublie le temps et chacun trop de son côté.

00:27:14Voilà.

00:27:15On a trop pris d'aisance, je pense, chacun.

00:27:18Et du coup, c'est bête, on n'arrive pas à trouver du temps ensemble.

00:27:23Est-ce que vous en avez discuté de ça avec votre mari?

00:27:26Oui, tout à fait.

00:27:28Vous avez déjà une communication qui fonctionne bien.

00:27:32C'est ce que j'allais dire.

00:27:34La clé, c'est la communication à chaque étape.

00:27:37Parce que comme a dit Brigitte tout à l'heure, il n'y a pas de solution.

00:27:40Il n'y a pas de miracle.

00:27:41Ça, c'est clair.

00:27:42Et il n'y a pas de recette qu'on peut appliquer à tout le monde pour que ça fonctionne.

00:27:47Et ce qui est vraiment très important, c'est la communication.

00:27:50C'est de parler de ce qui ne va pas, mais de ce qui va aussi.

00:27:54Et surtout, d'échanger régulièrement.

00:27:57Et d'ajuster, de faire de telle sorte que chacun trouve son bonheur.

00:28:04Et peut-être que vous avez l'un pour l'autre un fort attachement au sens des fondations profondes

00:28:10qui font que vous êtes ensemble.

00:28:13Je l'espère.

00:28:14Oui, mais ça c'est aussi ce qui se construit au fil du temps.

00:28:18Cet attachement en profondeur, je ne sais pas ce qu'il se passe dans le cerveau,

00:28:24mais c'est quelque chose qu'on ne peut faire qu'avec le temps.

00:28:27Exactement.

00:28:28Avec le temps, avec les expériences, avec les connexions en commun,

00:28:33c'est-à-dire le monde qu'on fréquente.

00:28:36La première connexion, elle est très ténue,

00:28:39parce que c'est la connexion qu'on pourrait quasi qualifier d'artificielle avec la passion.

00:28:44C'est quelque chose qui est mis en place par le cerveau,

00:28:47sans vraiment qu'on ait beaucoup à faire.

00:28:51C'est automatique.

00:28:53Il y a quelque chose qui se passe entre le cerveau de votre partenaire et vous-même,

00:28:57et clac, il y a tous les réseaux qui s'allument.

00:29:01Comme des aimants.

00:29:02Oui, ça c'est automatique, c'est très bien.

00:29:06Mais quand ça disparaît, le reste, l'attachement réel,

00:29:10c'est quelque chose qui se crée avec le temps.

00:29:13Et comment est-ce que ça se crée ?

00:29:15Par des expériences en commun.

00:29:18Quand on a partagé toutes les sorties qu'on fait,

00:29:22que ce soit au restaurant, au cinéma, les vacances, les loisirs, les clubs,

00:29:28tout ce qu'on peut faire ensemble, on est en train de créer des liens dans le cerveau.

00:29:34On construit les fondations du coup, comme on construit les fondations d'une maison.

00:29:38Et c'est pour ça que je dis souvent que d'avoir un peu de nostalgie de tout ce qu'on a vécu ensemble,

00:29:44c'est un bon moyen de renouer avec le désir, avec l'envie d'être ensemble, etc.

00:29:49Ça fait partie des techniques absolument qu'on peut évoquer.

00:29:53Je suis en train d'écrire un livre là-dessus en ce moment,

00:29:56sur la thérapie du couple par les moyens neurobiologiques.

00:30:00Et ça fait partie justement des astuces, c'est d'aller puiser dans les souvenirs en commun

00:30:06pour faire ressortir les émotions.

00:30:08La fameuse Madeleine de Proust.

00:30:11Merci beaucoup Muriel de votre témoignage.

00:30:14Ça montre bien qu'on peut rester ensemble très longtemps.

00:30:17Merci beaucoup Muriel.

00:30:18Christophe est avec nous. Bonjour Christophe.

00:30:20Bonjour Brigitte. Bonjour Lucie.

00:30:22Bonjour Christophe.

00:30:23Alors première question, vous savez que vous répondrez à trois questions intimes

00:30:26et vous pourrez en poser une après à Lucie Vincent.

00:30:29Donc première question Christophe, racontez-nous votre plus belle passion amoureuse.

00:30:36C'était quand ? Vous aviez quel âge ? Est-ce que vous en gardez un bon souvenir ?

00:30:42Ma plus grande passion amoureuse c'est mon épouse.

00:30:47Je l'ai connue tout jeune en fait et depuis on a grandi ensemble on va dire.

00:30:54D'accord et vous êtes donc toujours ensemble ?

00:30:56Voilà.

00:30:59Deuxième question, vous êtes ensemble depuis combien d'années ?

00:31:0224.

00:31:04Ah 24, deux ans de moins que Muriel.

00:31:06Mais 24 c'est quand même pas mal.

00:31:09Et troisième question, j'ai envie de savoir quelle est sa plus grande qualité ?

00:31:15Sa gentillesse.

00:31:19Après c'est une qualité importante.

00:31:24Oui, vous avez tout à fait raison.

00:31:26Mais je vais poser la question autrement.

00:31:27Qu'est-ce qu'elle vous apporte de plus ?

00:31:29Qu'est-ce qui fait que vous êtes toujours aussi bien avec elle ?

00:31:32De la sérénité et de la sécurité on va dire.

00:31:36D'accord.

00:31:37On voit que c'est ça qui apporte souvent le couple qui fonctionne bien.

00:31:41Cette sorte de confiance, de sentiment de sécurité dont on a tous terriblement besoin.

00:31:47Mais c'est-à-dire le sentiment de sécurité c'est un petit peu l'effet secondaire automatique de la formation du lien.

00:31:54Donc c'est ce qu'on recherche justement.

00:31:56Mais ce qui est bien c'est de se rendre compte que l'autre nous apporte ça.

00:32:02Que l'on l'a.

00:32:04Et bien vous pouvez poser une question à Lucie Vincent, elle vous écoute Christophe.

00:32:09Je vais lui demander quand notre compagne n'est pas sûre d'elle.

00:32:18Comment peut-on lui remonter à part lui dire qu'on l'aime et lui redonner confiance en elle ?

00:32:25Comment lui redonner confiance en elle ?

00:32:28Mais la confiance en soi c'est quelque chose qui se travaille grâce à des défis.

00:32:34Et quand on a des défis et on arrive à les surmonter, on acquiert automatiquement de la confiance en soi.

00:32:43Et on n'a pas besoin de faire des défis pénibles.

00:32:47Pour moi un très bon défi c'est d'apprendre à danser ensemble par exemple.

00:32:52On prend quelques figures de danse, tous les deux.

00:32:55Et puis c'est très difficile au début et quand on y arrive c'est un grand atout.

00:33:02On a beaucoup de plaisir, ça nous détend, ça nous fait rire.

00:33:07Et c'est quelque chose qu'on partage à deux.

00:33:10Et bien danser maintenant comme dirait la fable.

00:33:13Merci Christophe, merci beaucoup.

00:33:15On se retrouve dans un instant.

00:33:16Séverine qui vient de nous appeler, qui a des questions à vous poser Lucie Vincent.

00:33:3214h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:33:36Lucie Vincent est avec nous, neurobiologiste.

00:33:39Et elle nous explique comment s'inscrit l'amour dans notre corps.

00:33:44Et vous êtes auteur évidemment de nombreux livres.

00:33:46Le dernier c'est « Tout commence avec le corps » justement aux éditions.

00:33:50Odile Jacob qui est en vente actuellement si vous voulez.

00:33:53Séverine, vous avez des questions à poser.

00:33:56Lucie Vincent vous écoute et c'est promis, je vous libère à 14h55 précise.

00:34:02Merci beaucoup.

00:34:03Bonjour Brigitte et bonjour Lucie.

00:34:06Merci à nouveau de m'accueillir dans votre émission toujours très constructive.

00:34:11Alors pour ma part, une question sans vraiment en être une.

00:34:16Je suis en famille recomposée et j'ai eu une sensation vis-à-vis de l'amour

00:34:23avec mon partenaire qui a duré de très nombreuses années

00:34:27au moment où on avait un rapport sexuel.

00:34:30Et c'est je pense ce qui nous a permis aussi d'avancer entre autres

00:34:35avec évidemment plein plein d'autres éléments.

00:34:38Mais quand on faisait l'amour, je ressentais à chaque fois

00:34:43au moment de la pénétration, au moment du coït,

00:34:47une sensation dans mon corps, je ne vais pas dire comme des frissons,

00:34:52mais quelque chose de très très puissant que je n'avais jamais ressenti auparavant.

00:34:57Et c'est ce qui me faisait dire que c'était déjà très bien, très bon, très agréable.

00:35:04Et puis qu'il y avait beaucoup d'amour, je pense, entre nous.

00:35:07Donc voilà, je voulais témoigner et en même temps,

00:35:11quel était ce sentiment ?

00:35:14En tout cas, c'est une sensation.

00:35:18Vous parlez d'une sensation,

00:35:20une sensation d'être comme s'il y avait quelque chose,

00:35:24une chaleur, une sorte de...

00:35:27Mais une sensation associée avec une émotion, si j'ai bien compris.

00:35:31Oui, c'est ça, comme une vibration, une passion.

00:35:34J'ai l'impression qu'on était passionnels et qu'il y a duré

00:35:39sans avoir une passion dans la vie de tous les jours, au quotidien, je veux dire.

00:35:45C'est-à-dire que vous ressentiez ça que lorsque vous faisiez l'amour ?

00:35:48C'est déjà pas mal.

00:35:49Oui, alors que ressentir...

00:35:51Il y avait d'autres sentiments au quotidien, dans la vie de tous les jours.

00:35:54On était très heureux de se voir, d'être ensemble, de se toucher,

00:35:57de partager des moments.

00:35:59On a des activités en commun.

00:36:02Et d'ailleurs, pour rejoindre tout à l'heure ce que vous disiez,

00:36:05quand il y a des périodes où c'est un petit peu plus bas, on va dire,

00:36:09puisque ça arrive, je pense, à beaucoup de monde,

00:36:11le fait de se rappeler des bons moments.

00:36:14Et d'ailleurs, tous les ans, à notre date d'anniversaire de rencontre,

00:36:17on se remémore à chaque fois notre premier rendez-vous, notre première rencontre.

00:36:21Et il y a des frissons dans tout le corps, en tout cas pour ma part.

00:36:25Justement, est-ce que votre mari ressent cette bouffée de passion

00:36:32au moment de faire l'amour, comme vous ?

00:36:36Ah ben, je ne sais pas.

00:36:40Vous n'avez jamais pensé à lui demander.

00:36:43Non, égoïstement, j'ai envie de dire oui, parce que je sais.

00:36:48Mais sûrement, le fait de voir la passion dans vos yeux,

00:36:53ça doit forcément lui faire quelque chose.

00:36:55Mais ce qui est intéressant, c'est que nous savons

00:36:59que le mécanisme d'induction de la passion chez beaucoup d'animaux,

00:37:04ça passe par le coït, par une copulation.

00:37:08Et lors de la stimulation sexuelle, il y a la libération de cytocine

00:37:14qui fait que dans le cerveau, les différentes parties qui interviennent dans l'attachement

00:37:20sont toutes actives en même temps.

00:37:22Et c'est ça qui crée le lien avec le partenaire.

00:37:25Donc, ce que vous dites n'est vraiment pas étonnant.

00:37:28C'est un phénomène, je pense, qui existe chez certaines personnes.

00:37:32Mais vous avez un cerveau très doué pour la passion

00:37:36pendant que vous faites l'amour, il faut en profiter.

00:37:38Et vous faites l'amour régulièrement encore ?

00:37:41Oui, on est, on va dire, 3-4 fois par semaine.

00:37:45Je pense que c'est assez régulier.

00:37:48C'est même au-dessus de la moyenne.

00:37:50Oui, mais le fait de faire l'amour régulièrement,

00:37:56c'est quelque chose qui est évidemment recommandé pour ressouder les couples

00:38:00quand il y a une baisse dans le sentiment de passion pour l'autre.

00:38:04Oui, totalement, effectivement.

00:38:06Je pense qu'avec l'expérience, on se rend bien compte

00:38:10que quand il y a une petite baisse ou une petite altercation ou autre,

00:38:16un désaccord, il suffit de faire l'amour et ça y est, c'est reparti.

00:38:19Donc, c'est vraiment quelque chose de très agréable.

00:38:23Mais ce sentiment, je ne l'avais jamais ressenti auparavant.

00:38:27J'ai été mariée, j'ai eu une histoire avant,

00:38:30pas deux, avant maintenant le tortueur à qui je suis depuis 11 ans.

00:38:34Et je n'avais jamais, jamais ressenti ça.

00:38:37C'est comme des frissons.

00:38:39C'est vraiment une sensation très agréable.

00:38:42Justement, moi, ça m'amène une question à Lucie Vincent.

00:38:46Séverine, ce que vous venez de dire,

00:38:48finalement, on voit des couples qui se mettent ensemble

00:38:51et qui, finalement, sexuellement, ne sont pas spécialement compatibles

00:38:54mais se mettent ensemble pour d'autres raisons

00:38:56et pensent toujours que ça va s'arranger.

00:38:58On entend bien qu'avec Séverine, l'alchimie sexuelle, corporelle

00:39:02doit fonctionner à merveille, en tout cas pour elle et certainement pour lui

00:39:06sinon il ne ferait pas l'amour aussi souvent.

00:39:09Quelle serait la différence dans le cerveau

00:39:13entre la raison qui fait qu'on se met avec quelqu'un

00:39:17parce que, sans doute, il y a des valeurs communes, etc.

00:39:21et puis l'alchimie corporelle ?

00:39:26L'alchimie corporelle n'existe pas toujours

00:39:29mais, quelquefois, on trouve chez quelqu'un

00:39:32une reconnaissance des mêmes émotions

00:39:35en face de différentes situations.

00:39:37Un effet miroir, en quelque sorte.

00:39:39Exactement, et qui crée aussi un attachement.

00:39:42Mais, quelquefois, cet effet miroir peut entraîner le fait de faire l'amour

00:39:47et on peut apprendre une sorte d'alchimie amoureuse avec quelqu'un.

00:39:54Mais cet effet miroir, c'est ce qu'on retrouve dans l'amitié, par exemple ?

00:39:57L'effet miroir, c'est ce qu'on trouve dans l'amitié, oui, absolument.

00:40:01Mais le fait de faire l'amour, ça exalte beaucoup plus cet effet amitié

00:40:07justement par ces mécanismes physiologiques

00:40:11des stimulations sexuelles qui stimulent le cerveau.

00:40:15Mais, en même temps, on voit...

00:40:17Séverine, vous êtes toujours à l'antenne, si vous avez envie de réagir.

00:40:20En même temps, on voit beaucoup d'amitiés qui vont durer presque toute une vie

00:40:25alors que l'amour, on sait que c'est plus fragile.

00:40:28L'amour passionnel.

00:40:30Mais quand l'amour passionnel se transforme en amitié,

00:40:34eh bien, cette amitié est très forte parce que quand même,

00:40:37on passe beaucoup de temps avec notre partenaire.

00:40:40On a beaucoup d'expériences partagées.

00:40:42On a même aussi des amis, des familles, des collègues qu'on partage.

00:40:47Donc, on crée une matrice.

00:40:49C'est plus qu'un attachement, c'est une matrice.

00:40:51Donc, en fait, quand on réussit à créer cette amitié dans le couple

00:40:54et qu'on garde la relation sexuelle,

00:40:56on a beaucoup de chances que le couple dure.

00:40:58On a beaucoup de chances que le couple dure.

00:41:00Et je pense que quand ça ne dure pas,

00:41:03c'est souvent parce qu'il y a un déséquilibre dans la libido.

00:41:06Et à ce moment-là, c'est très difficile

00:41:10quand il y en a un qui a envie de faire l'amour et pas l'autre,

00:41:13et bien d'amener l'autre à avoir envie

00:41:17pour justement recréer ce sentiment d'appartenance.

00:41:21C'est ça qui pose beaucoup de problèmes chez les couples en thérapie.

00:41:25D'accord.

00:41:27Nous, on a commencé avec un sentiment d'amitié au départ, je pense.

00:41:31On avait des relations régulières,

00:41:34mais pas aussi aujourd'hui.

00:41:39Avec le temps, forcément, avec le fait d'apprendre à se connaître.

00:41:42Mais les premières expériences n'ont pas été très bonnes.

00:41:49Et aujourd'hui, c'est vraiment de la passion.

00:41:52Quand on fait de l'amour, on est vraiment en lien.

00:41:56C'est intéressant parce qu'on voit que là, il y a forcément des valeurs communes.

00:41:59Il y a une sorte de socle commun.

00:42:01Et puis après, il y a eu ces frissons dans le ventre

00:42:05qui font que maintenant, il me semble que la relation est assez solide.

00:42:09Céline, je ne vous retiens pas plus longtemps.

00:42:12Je vous avais promis de vous libérer à 14h55.

00:42:15C'est exactement l'heure qu'il est.

00:42:17Mais il nous reste un tout petit peu de temps avant les infos.

00:42:20Je voudrais aussi vous poser la question.

00:42:22On voit des couples, à un moment donné, qui s'éloignent

00:42:25alors qu'ils avaient des valeurs communes.

00:42:27Et puis, il y en a un qui évolue différemment.

00:42:29Il y a moyen d'éviter ça ?

00:42:34Justement, c'est l'autre écueil vraiment classique.

00:42:39C'est-à-dire qu'on évolue dans la vie.

00:42:41On a dit en début d'émission que notre cerveau est fait

00:42:45pour se développer en permanence en fonction du vécu.

00:42:48Alors, on est deux individus malgré tout au sein d'un couple.

00:42:52Et s'il y en a un qui commence un tel loisir ou des études

00:42:56ou une vie un peu différente, une passion

00:43:00pour un travail, pour la musique ou pour le chant.

00:43:05Et puis, on se poursuit et petit à petit, avec le temps,

00:43:08ces deux cerveaux qui avaient beaucoup de choses en commun,

00:43:11tout d'un coup, ça s'atténue.

00:43:13Ils en ont moins, ils en ont moins.

00:43:15Et puis bon, soit assez tôt dans le processus, on s'arrête

00:43:18et on se dit où est-ce qu'on va ? Qu'est-ce qu'on souhaite ?

00:43:21Et on retravaille et on trouve des moyens de se retrouver davantage.

00:43:25Mais soit ça se dissipe et puis on ne se parle pas.

00:43:29Et puis, il y a un malentendu et le couple se sépare.

00:43:33Oui, il y a un moyen de l'éviter.

00:43:35C'est pour ça qu'on dit qu'il faut toujours garder des projets communs,

00:43:38des passions communes, des moments partagés.

00:43:41Sinon, en effet, le couple risque de s'exposer.

00:43:46Et une fois de plus, comme vous avez dit tout à l'heure,

00:43:48la communication est clé.

00:43:49Si on n'est pas en train de se parler régulièrement,

00:43:52si on ne se donne pas des rendez-vous en tête à tête,

00:43:55où il n'y a pas les enfants, la belle famille, les amis,

00:43:59c'est essentiel, tête à tête pour un couple,

00:44:03et de parler de tout.

00:44:05Et oui, donc déjà pas mal de pistes qu'on a données

00:44:08pour arriver à maintenir l'amour entre vous.

00:44:11On va continuer évidemment dans cette deuxième heure.

00:44:13Vous pouvez nous rejoindre au 0 826 300 300.

00:44:16Merci Séverine.

00:44:17Petite définition du grand amour.

00:44:19Après les infos, vous nous donnerez la définition du grand amour.

00:44:22Petite définition du grand amour.

00:44:24Ou grande définition, comme vous voulez.

00:44:26Allez, on se retrouve tout de suite après les infos.

00:44:29Et avec vous, bien sûr, on continue à parler d'amour.

00:44:31N'est-ce pas la chose la plus importante, finalement ?

00:44:44Lucie Vincent est avec nous.

00:44:46Vous êtes neurobiologiste, vous êtes autrice de nombreux ouvrages.

00:44:51Et aujourd'hui, on parle de l'amour,

00:44:53parce que c'était votre premier livre.

00:44:55Comment tombe-t-on amoureux ?

00:44:57En fait, ce n'était pas mon tout premier livre.

00:44:59Le premier livre que je n'ai jamais écrit pour Odile Jacob

00:45:01s'appelait La forme et la frime.

00:45:03Et c'était sur le fait que je trouvais que l'engouement

00:45:07pour les régimes et l'exercice à outrance

00:45:11était ridicule.

00:45:13Mais quelques années plus tard,

00:45:15bon, je n'étais pas destinée à réécrire, forcément,

00:45:19mais c'était en trouvant cet article scientifique

00:45:21dont je vous ai parlé tout à l'heure

00:45:23qui était vraiment très très important, fondamental.

00:45:26Et je me suis dit, mais il faut absolument qu'on le sache !

00:45:29Ça, c'est trop intéressant !

00:45:31Et c'est pour ça que j'ai écrit le premier livre sur l'amour.

00:45:34Et ça a eu un certain succès.

00:45:36Il faut dire, ça intéresse.

00:45:38A quelle année il était sorti ?

00:45:402006.

00:45:42Je me souviens, puisque c'est certainement à cette époque-là

00:45:44qu'on s'est rencontrés.

00:45:46Exactement, voilà.

00:45:48C'est notre histoire d'amour à nous, Brigitte.

00:45:50Et qui se construit en profondeur.

00:45:52Exactement.

00:45:54Alors, la définition du grand amour ?

00:45:56Oh là, je n'ai même pas eu le temps d'y penser.

00:45:58En fait, c'est une expression qui date du 15ème siècle.

00:46:01Le grand amour, parce qu'à l'époque,

00:46:03l'espérance de vie était de 35 ans.

00:46:05Donc, c'était le grand amour,

00:46:07puisque de toute façon,

00:46:09on mourait avant de se quitter, si je puis dire.

00:46:11Et puis, on n'avait pas beaucoup les moyens de se quitter.

00:46:14Non, ce n'était pas évident, en effet.

00:46:17Frédéric nous rejoint.

00:46:19Bonjour Frédéric.

00:46:21Bonjour Brigitte, bonjour.

00:46:23Bonjour Frédéric.

00:46:25Alors, vous, vous n'êtes pas en couple depuis 26 ans,

00:46:27mais depuis 4 ans.

00:46:29C'est un petit peu une autre histoire.

00:46:31Justement, voyons ce qui se passe.

00:46:34Alors, en fait, ce qui se passe,

00:46:36c'est qu'on ne vit pas ensemble.

00:46:38Donc voilà, il y a eu pas mal de cassures.

00:46:40C'est vrai que c'est quelqu'un

00:46:42avec qui c'était tout feu, tout flamme

00:46:44au début, quand on était ensemble.

00:46:47C'est vrai que j'ai vécu

00:46:49de belles choses avec lui.

00:46:51Après, il y a eu sa trahison,

00:46:53donc à deux reprises, trahison.

00:46:55Et puis maintenant,

00:46:57il est revenu et il a une attitude

00:46:59comme si c'était moi la coupable

00:47:01par rapport au fait

00:47:03qu'il m'ait trahi, quoi.

00:47:05Par rapport à son infidélité.

00:47:08Et c'est vrai que moi,

00:47:10je ne le retrouve plus comme avant.

00:47:12Ce qu'on entend surtout, Frédéric,

00:47:14c'est que vous en parlez mal.

00:47:16C'est-à-dire qu'on sent

00:47:18que vous n'êtes en tout cas

00:47:20plus en confiance avec lui.

00:47:22Exactement.

00:47:24Et donc, la question qu'on a envie

00:47:26de vous poser,

00:47:28qu'est-ce qui fait que vous restez ?

00:47:30Écoutez, moi, je m'éloigne progressivement.

00:47:32De toute façon, je n'ai pas le choix.

00:47:34Là, il va partir sur son lieu de vacances.

00:47:36Il ne m'a même pas proposé

00:47:38de venir avec lui.

00:47:40Quand je lui en parle,

00:47:42il me dit qu'il faut qu'il s'occupe de sa fille.

00:47:44Ma fille est en couple.

00:47:46Il faut qu'il s'occupe de sa fille.

00:47:48Il faut qu'il s'occupe de ça.

00:47:50Il semble-t-il

00:47:52en train de mettre en place

00:47:54une stratégie pour que vous partiez.

00:47:56Exactement.

00:47:58Tout à fait. J'en sens comme ça aussi.

00:48:00Voilà.

00:48:02Rien n'est fait pour que...

00:48:04Qu'est-ce qui fait que vous restez quand même ?

00:48:08Ce n'est pas que je reste.

00:48:10Je lui ai dit que j'avais compris

00:48:12sa façon de procéder.

00:48:14J'ai envoyé un message tout à l'heure. On en a discuté.

00:48:18Il m'a dit que de toute façon,

00:48:20je fais comme je veux.

00:48:22Comme je lui ai dit,

00:48:24j'en conclus que

00:48:26je suis orientée vers d'autres

00:48:30horizons.

00:48:32Je n'ai plus de place à avoir dans sa vie.

00:48:34Il ne m'a pas carrément

00:48:36dit que c'était terminé.

00:48:38C'est quelqu'un qui s'en va, qui revient.

00:48:40Tout le temps, il ne fait que ça.

00:48:42Ma porte va être fermée

00:48:44définitivement parce que ce n'est plus possible.

00:48:46J'en ai souffert.

00:48:48Frédéric, ce que j'entends

00:48:50et je pense que Lucie Vincent

00:48:52va pouvoir vous dire des choses.

00:48:54Il est très lâche.

00:48:56On voit bien qu'il n'a qu'une envie.

00:48:58C'est que la relation s'arrête.

00:49:00Vous êtes un peu

00:49:02en train de mendier quelque chose

00:49:04depuis quelque temps.

00:49:06Du coup, vous ne vous respectez pas

00:49:08parce que c'est une relation

00:49:10qui vous fait perdre de l'estime de vous.

00:49:12C'est toujours

00:49:14très nocif.

00:49:16Je peux comprendre

00:49:18aussi que c'est difficile de partir

00:49:20quand on espère encore

00:49:22des petites choses qui, de temps en temps, peuvent arriver.

00:49:24Mais on se fait

00:49:26plus de mal que de bien, il me semble.

00:49:28Oui, tout à fait.

00:49:30C'est difficile.

00:49:32Vous parlez de votre fille

00:49:34qui est en couple.

00:49:36Ça sous-entend que vous avez

00:49:38un certain âge. Vous n'êtes pas toute jeune.

00:49:40Votre histoire

00:49:42avec cet homme

00:49:44dure depuis 4 ans.

00:49:46C'est une histoire que vous avez commencée

00:49:48dans une deuxième vie.

00:49:50C'est bien ça ?

00:49:52Oui, tout à fait.

00:49:54On n'est plus dans les mêmes

00:49:56aptitudes à tomber amoureux

00:49:58un peu plus tard dans la vie.

00:50:00Déjà ça, c'est difficile

00:50:02de garder

00:50:04de l'enthousiasme

00:50:06pour son partenaire.

00:50:08De toute évidence, il ne met pas

00:50:10beaucoup du sien. Mais je comprends

00:50:12que vous avez peur de vous trouver seule.

00:50:14Vous espériez

00:50:16retrouver quelque chose

00:50:18avec lui, c'est ça ?

00:50:20C'est-à-dire qu'on s'est revus ce week-end.

00:50:22Il a été très attentionné. Une fois qu'on est

00:50:24passé à l'acte, il n'y a plus rien.

00:50:28Je lui ai dit

00:50:30« Pourquoi tu mets tant de distance ?

00:50:32C'est toi qui réagis bizarrement. »

00:50:38Il me fait dire que je suis bipolaire

00:50:40parce que c'est quelqu'un qui me tient à distance après.

00:50:42Voilà.

00:50:44Vous parlez beaucoup de lui.

00:50:46Je m'oublie dans tout ça.

00:50:48Oui, vous vous oubliez.

00:50:50Je pense que

00:50:52vous avez besoin

00:50:54d'être un peu plus en confiance

00:50:56avec vous-même.

00:50:58C'est le travail

00:51:00que vous devez faire parce que visiblement, cet homme

00:51:02ne vous a pas

00:51:04apporté quelque chose qui

00:51:06vous aurait permis de vous sentir mieux

00:51:08avec vous-même.

00:51:10Ça vient certainement bien avant lui.

00:51:14Je ne sais pas.

00:51:16C'est vrai qu'il m'a raillie au moment où j'ai eu mon

00:51:18premier cancer puisqu'il m'a trompée.

00:51:20Il revient après parce que je lui manquais.

00:51:22Vous savez ce que j'ai envie

00:51:24de vous dire, Frédéric ?

00:51:26Ce n'est pas toujours le cas. Je ne fais surtout pas

00:51:28une généralité. Parfois,

00:51:30le cancer, on l'a parce qu'on

00:51:32n'a pas su manifester sa colère.

00:51:34J'entends dans votre témoignage qu'il y a une

00:51:36colère souterraine. Je pense que chez vous,

00:51:38il y a quelque chose qui doit

00:51:40exploser, qui doit éclater.

00:51:42Soyez peut-être

00:51:44aptes à être un petit peu

00:51:46en colère contre je ne sais quoi.

00:51:48Contre des choses que...

00:51:50D'ailleurs, le sentiment de trahison,

00:51:52souvent, est une sorte

00:51:54de réponse à une colère

00:51:56qu'on n'ose pas manifester.

00:51:58Peut-être. Je ne sais pas.

00:52:00De contre quoi vous pourriez être

00:52:02en colère ? Essayez de vous poser la question. Je ne vous demande pas

00:52:04de me répondre là, tout de suite.

00:52:06C'est peut-être compliqué pour vous.

00:52:08Essayez de voir qu'est-ce qui vous met en colère.

00:52:10Qu'est-ce qui vous met en colère

00:52:12et qu'est-ce qui, en règle générale,

00:52:14et là, je ne parle pas de lui, vous donne

00:52:16un sentiment qu'il y a trahison.

00:52:18C'est-à-dire qu'il n'y a pas eu de respect.

00:52:20Je parle pas de lui.

00:52:22Il n'y a pas eu respect.

00:52:24Donc, ça veut dire quoi ?

00:52:26Ça veut dire que, peut-être,

00:52:28déjà, ça, on l'entend dans votre témoignage,

00:52:30vous avez du mal à vous respecter,

00:52:32mais peut-être que, quand même,

00:52:34dans votre première histoire

00:52:36d'amour ou dans votre enfance,

00:52:38vous n'avez jamais tellement eu

00:52:40le sentiment d'être respecté.

00:52:42Et c'est peut-être là...

00:52:44Il y a eu des choses comme ça, oui.

00:52:46Il y a eu un souci au niveau de l'enfance.

00:52:48Je vous invite,

00:52:50je ne sais pas

00:52:52si vous avez peut-être besoin

00:52:54de vous faire aider, mais je vous invite vraiment

00:52:56à travailler sur le respect de vous-même.

00:52:58C'est la chose essentielle.

00:53:00Et à partir du moment où vous vous respecterez

00:53:02mieux, je pense que vous aurez plus

00:53:04de facilité à être dans une histoire d'amour

00:53:06qui fonctionne.

00:53:08Oui, mais là, c'est vraiment la première fois que ça m'arrive.

00:53:10Il juge ma famille, il juge tout

00:53:12ce qu'il y a autour de moi.

00:53:14Et lui, tout est parfait.

00:53:16Vous reparlez de lui ?

00:53:18Oui, tout à fait, parce que j'en souffre.

00:53:20Là, c'est pareil, je ne lui ai pas dit

00:53:22à nouveau quelque chose, un autre problème de santé.

00:53:24Mais il ne peut

00:53:26que vous faire souffrir.

00:53:28Exactement, moi je crois que c'est

00:53:30toxique.

00:53:32Vous avez dit le mot, il est toxique.

00:53:34Il est toxique pour vous.

00:53:36Même s'il vous a apporté du

00:53:38bien à certains moments,

00:53:40c'est une relation qui vous fait du mal.

00:53:42Tout à fait, tout à fait.

00:53:44Ok, très bien.

00:53:46Bon courage Frédéric.

00:53:48Merci en tout cas.

00:53:50On fait une petite pause et on se retrouve

00:53:52dans un instant, Lucie Vincent.

00:53:54Sud Radio, votre attention

00:53:56est notre plus belle récompense.

00:53:58Tous les week-ends, je suis bravé chez Sud Radio.

00:54:00Mais ça fait quelques années déjà.

00:54:04Sud Radio, parlons vrai.

00:54:0814h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:54:10Lucie Vincent

00:54:12est avec nous, nous parlons

00:54:14évidemment d'amour, de passion,

00:54:16d'amour durable.

00:54:18Emmanuel nous rejoint.

00:54:20Bonjour Emmanuel.

00:54:22Je vous rappelle que je suis très contente d'être avec vous

00:54:24aujourd'hui. Nous aussi, bonjour.

00:54:26Je viens de faire un petit calcul

00:54:28avec ce que j'ai sur la fiche

00:54:30de votre appel.

00:54:32Vous êtes mariée depuis 42 ans

00:54:34et vous vous êtes connue

00:54:36quand vous aviez 17 ans.

00:54:38Si j'ai bien compris, vous avez 59 ans.

00:54:40En fait, un petit peu plus que ça,

00:54:42j'ai 62 ans.

00:54:44Oui, ça va, on ne va pas...

00:54:46Mais je suis restée jeune et belle.

00:54:48Je n'en doute point

00:54:50puisque l'amour rend belle.

00:54:52C'est vrai.

00:54:54Je suis d'accord avec ça.

00:54:56Et on le sent dans votre voix

00:54:58que ce n'est pas du pipo.

00:55:00C'est gentil, merci.

00:55:02Racontez-nous.

00:55:04Comme vous le disiez,

00:55:06j'ai connu mon conjoint

00:55:08quand j'avais 17 ans.

00:55:10Première amour,

00:55:12première expérience dans tous les sens du terme.

00:55:14J'en ai 62,

00:55:16bientôt 63.

00:55:18Et toujours autant

00:55:20d'amour d'un côté que de l'autre.

00:55:22Je dirais pour moi

00:55:24que l'amour est différent

00:55:26entre mes 17 ans

00:55:28et mes 62 ans.

00:55:3017 ans, c'est la foudre,

00:55:32la découverte,

00:55:34les premiers émois,

00:55:36les tests,

00:55:38on ne sait pas ce que l'on veut.

00:55:40Et à 63 ans,

00:55:42on a l'expérience

00:55:44et on sait précisément

00:55:46ce que l'on aime ou ce que l'on n'aime pas.

00:55:48Du coup,

00:55:50on voit les choses complètement différemment.

00:55:52À savoir que quand on est jeune,

00:55:54on teste.

00:55:56Mais quand on est âgé,

00:55:58on a des valeurs qui changent

00:56:00parce qu'on a un vécu

00:56:02qui fait que notre physique

00:56:04aussi va changer,

00:56:06notre mode de vie

00:56:08aussi a évolué.

00:56:10Et également,

00:56:12on a des valeurs aussi qui vont

00:56:14peut-être être un peu plus exacerbées

00:56:16que lorsqu'on aborde l'amour

00:56:18la première fois, tout simplement.

00:56:20Est-ce qu'il y a eu des moments

00:56:22au cours de votre vie à deux

00:56:24où il y a eu des problèmes,

00:56:26où vous vous êtes demandé si c'était la fin

00:56:28et si oui,

00:56:30est-ce que vous avez réussi à surmonter

00:56:32ces problèmes ?

00:56:34Il y a eu effectivement

00:56:36lié à une tromperie de la part de mon conjoint.

00:56:38Donc ça a été évidemment un moment

00:56:40très difficile où il y a eu

00:56:42l'éloignement physique qui s'est fait

00:56:44à cet instant-là.

00:56:46Uniquement dans la chambre

00:56:48mais pas dans la vie du quotidien.

00:56:50C'est-à-dire qu'on est restés à vivre ensemble.

00:56:52Et puis on a engagé

00:56:54une thérapie.

00:56:56J'ai engagé plusieurs modes

00:56:58de thérapie, en tout cas en ce qui me concernait,

00:57:00pour avancer.

00:57:02Et puis analyser aussi

00:57:04ce que je ressentais à cet instant-là.

00:57:06C'est-à-dire après le coup de la colère,

00:57:08après l'annonce, la déflagration

00:57:10qu'on subit dans ce genre

00:57:12de situation quand on n'y est pas

00:57:14« préparé »

00:57:16puisque je ne pensais vraiment pas que ça allait m'arriver.

00:57:18Et puis après on cherche à comprendre

00:57:20et on analyse

00:57:22ce qu'on a eu avant et comment

00:57:24on va repartir après. Et est-ce qu'on aime

00:57:26toujours le conjoint ou pas ? Moi ça a été mon cas.

00:57:28C'était son cas aussi.

00:57:30Ça a été la reconstruction

00:57:32d'un monde nouveau.

00:57:34Se réapproviser.

00:57:38Et en même temps

00:57:40arriver à pouvoir

00:57:42faire confiance à nouveau.

00:57:44Donc ça a été vraiment ça le travail principal.

00:57:46Et finalement au travers de ça,

00:57:50en tout cas pour tous les deux,

00:57:52ça a été le fait de se dire « non finalement

00:57:54on n'a pas envie de se séparer,

00:57:56on a quand même envie de rester ensemble,

00:57:58de continuer notre route ensemble.

00:58:00Et en fait,

00:58:02il y a des choses qui ont changé dans notre mode de vie

00:58:04du quotidien. »

00:58:06Vous dites des choses essentielles,

00:58:08donc ça montre que le travail a été bien fait.

00:58:10On surmonte

00:58:12une infidélité, mais on repart

00:58:14sur des bases différentes.

00:58:16Et vous le dites très très bien.

00:58:18Merci,

00:58:20en fait c'est ça.

00:58:22Si on veut reconstruire sur de l'ancien,

00:58:24on a tout faux à mon avis.

00:58:26Oui, parce qu'on garde

00:58:28en sous-texte, si je puis dire,

00:58:30l'infidélité, alors que là,

00:58:32on repart,

00:58:34on fait un nouveau départ

00:58:36et on tourne la page en quelque sorte.

00:58:38On se trouve comme deux nouveaux individus

00:58:40un petit peu, avec un vécu différent.

00:58:42Et en même temps,

00:58:44ça permet de repositionner

00:58:46aussi parfois des petites choses

00:58:48qu'on n'aurait pas faites auparavant,

00:58:50parce qu'il y avait la routine du quotidien.

00:58:52Mais là, comme on dit,

00:58:54on met tout à plat

00:58:56et on décide de repartir du bon pied,

00:58:58on en profite pour faire un petit nettoyage

00:59:00aussi, par la même occasion,

00:59:02de ce qui nous dérangeait chez l'un ou l'autre

00:59:04et puis on essaye de l'améliorer,

00:59:06voire même de l'éliminer

00:59:08quand c'est possible, pour pouvoir vivre autre chose

00:59:10et autrement.

00:59:12Vous dites que vous avez

00:59:14entamé plusieurs thérapies

00:59:16pour vous-même. Est-ce que vous avez fait

00:59:18une thérapie avec votre mari aussi ?

00:59:20Elle a été de

00:59:22courte durée, en tout cas pour ce qui

00:59:24concerne la thérapie de couple, parce que

00:59:26pour lui, c'était très difficile.

00:59:28Ce que je peux comprendre, parce que

00:59:30comme toutes les thérapies, ça fait remonter

00:59:32des choses qui parfois sont très, très

00:59:34douloureuses.

00:59:36Je n'ai pas assisté plus que ça.

00:59:38Je pense que de toute façon, il y reviendra

00:59:40naturellement pour lui, peut-être personnellement.

00:59:42Mais je pense que

00:59:44de toute façon, il faut avant tout être un peu

00:59:46égoïste dans ces cas-là et

00:59:48pour se reconstruire

00:59:50soi-même, il faut travailler sur soi et pas tout le temps

00:59:52être penché

00:59:54vers l'autre, constamment être oublié

00:59:56dans cette histoire-là. Il faut vraiment se reconstruire.

00:59:58Donc, on travaille

01:00:00pour soi avant tout.

01:00:02Emmanuel, d'abord, on entend une grande

01:00:04tolérance chez vous et ça aussi,

01:00:06c'est agréable à entendre. Mais je crois aussi

01:00:08que cette épreuve, parce que c'est une épreuve,

01:00:10surtout quand on a

01:00:12une sorte d'illusion

01:00:14de la fidélité pour la vie,

01:00:16c'est aussi une épreuve

01:00:18qui, quand on arrive à la dépasser,

01:00:20renforce notre estime de soi

01:00:22et notre amour de soi

01:00:24curieusement, parce qu'on se

01:00:26rend compte que quand on s'est

01:00:28pardonné, même si ce n'est pas pour ça qu'on oublie,

01:00:30quand on s'est pardonné,

01:00:32eh bien, on a

01:00:34une grande estime

01:00:36de soi qui nous envahit.

01:00:38Dans votre voix, on l'entend

01:00:40et je tiens à le souligner parce que très souvent,

01:00:42malheureusement,

01:00:44on n'arrive pas à pardonner parce que

01:00:46ce n'est pas facile,

01:00:48mais vous avez su

01:00:50vous en donner les moyens aussi,

01:00:52visiblement.

01:00:54Oui, mais on était deux dans cette histoire-là aussi.

01:00:56Si je n'avais pas senti

01:00:58que mon conjoint

01:01:00travaillait justement pour essayer

01:01:02de changer la donne

01:01:04et puis de repartir sur de bonnes bases,

01:01:06toute seule, je n'y serais

01:01:08pas forcément arrivée. Je ne dis pas

01:01:10qu'il ne serait pas arrivé parce que j'ai confiance

01:01:12dans ma capacité d'avancer

01:01:14et j'ai pris

01:01:16conscience aussi, au travers de ça,

01:01:18d'un certain nombre de choses auxquelles je ne

01:01:20ne croyais pas forcément,

01:01:22quant à mon pouvoir de séduction,

01:01:24quant au fait de...

01:01:26Parce que je ne regardais plus tout ça.

01:01:28En fait,

01:01:30pour moi, le monde était tout autour de mon

01:01:32conjoint. C'était la perle rare.

01:01:34Vous étiez trop sûre de vous

01:01:36et quelque part trop sûre de lui.

01:01:38Ah oui, complètement.

01:01:40Du coup,

01:01:42il y avait des choses auxquelles

01:01:44je n'avais pas

01:01:46pu appréhender parce que, justement,

01:01:48j'étais dans la confiance totale.

01:01:50Est-ce que vous pourriez dire... Oui, la confiance totale.

01:01:52Est-ce que vous pourriez dire que, finalement,

01:01:54quand on est

01:01:56à un moment donné trompé,

01:01:58j'aime pas ce mot, mais j'en ai pas

01:02:00de doute là tout de suite, on avait quand même

01:02:02en amont quelques indices

01:02:04qui laissaient à penser que ça pouvait arriver. Est-ce que vous diriez ça ?

01:02:06Oui, tout à fait.

01:02:08Mais on ne les voit pas. En fait,

01:02:10quand on est dans la routine du quotidien,

01:02:12parfois qu'on se sent bien, parce que moi,

01:02:14je me sentais bien. Oui, mais lui aussi sûrement.

01:02:16J'ai découvert cette histoire-là.

01:02:18Non, en fait, il ne se sentait pas bien, mais ça a été

01:02:20son moyen de communication, d'une certaine façon.

01:02:22Et au lieu de venir

01:02:24vers moi et de me parler

01:02:26de la problématique,

01:02:28il a décidé, d'une certaine façon,

01:02:30de me protéger et d'aller

01:02:32exposer sa souffrance ailleurs.

01:02:34Ce qui n'était pas

01:02:36forcément la bonne solution.

01:02:38Effectivement, maintenant,

01:02:40quand je retrace ce parcours d'années,

01:02:42il y a des choses,

01:02:44je me dis, mais Laure,

01:02:46c'était là, sous ton nez,

01:02:48et tu ne le voyais pas.

01:02:50Emmanuel, il y a juste une question que je voudrais poser

01:02:52à Lucie Vincent, parce que c'est quelque chose

01:02:54que j'entends, et je voulais avoir

01:02:56sa vision de biologiste.

01:02:58J'entends souvent, Lucie Vincent,

01:03:00quand des gens se rencontrent

01:03:02très très jeunes, et souvent même

01:03:04d'ailleurs vierges,

01:03:06comme c'était le cas d'Emmanuel,

01:03:08c'est souvent plus facile

01:03:10de faire durer l'histoire. Est-ce que vous êtes d'accord

01:03:12avec ça ? Et si oui, pourquoi ?

01:03:14Je pense que ça vient du fait que

01:03:16on est fait pour se reproduire

01:03:18physiologiquement dès l'âge

01:03:20de 14-15 ans. Alors,

01:03:22quand on se rencontre très jeune,

01:03:24tous les processus physiologiques

01:03:26pour la création du lien sont

01:03:28optimales. C'est le moment

01:03:30où vraiment ça se forge.

01:03:32Il y a un ancrage très fort.

01:03:34En plus, c'est un ancrage qui se fait

01:03:36avec la famille de l'autre.

01:03:38Parce qu'on est jeune, souvent,

01:03:40on les voit beaucoup, et c'est comme

01:03:42si on faisait partie de la famille de l'autre.

01:03:44Et tout ça, ça crée

01:03:46des liens extrêmement forts dans le cerveau.

01:03:48Et je pense que ce sont des choses qui durent,

01:03:50même si le couple

01:03:52ne dure pas dans l'absolu,

01:03:54ce lien

01:03:56reste, malgré tout.

01:03:58Je pense.

01:04:00Je pourrais jamais me pousser

01:04:02ça plus loin en disant que

01:04:04comme on est dans la jeunesse et dans la

01:04:06première expérience, on expérimente

01:04:08en fait. Donc, on n'est plus malléable.

01:04:10Alors que quand on a

01:04:12un parcours de vie, il y a des choses

01:04:14qu'on a appréciées, d'autres que l'on n'a pas

01:04:16aimées. Et donc, du coup, on réajuste

01:04:18le tiers. Donc, on est un petit peu plus exigeant.

01:04:20Comme vous êtes malléable, évidemment,

01:04:22l'autre peut s'inscrire très facilement

01:04:24en vous, si je puis dire.

01:04:26Exactement. Oui, et comme c'est la

01:04:28première fois, tout est éblouissant.

01:04:30C'est une découverte

01:04:32absolue. Les effets sont

01:04:34multipliés.

01:04:36L'adrénaline à 200%.

01:04:38Oui, mais ça fait aussi une fondation

01:04:40de votre couple qui restera

01:04:42quoi qu'il arrive.

01:04:44C'est une force aussi qui vous a enraciné.

01:04:46Emmanuelle, je vous remercie vraiment

01:04:48beaucoup. C'est un très beau témoignage

01:04:50qui donne beaucoup d'espoir

01:04:52à tous ceux qui nous écoutent parce que vous avez dit tellement de choses.

01:04:54Merci beaucoup. On fait

01:04:56une petite pause. J'ai choisi un

01:04:58Love Conseil qui s'appelle

01:05:00Savoir aimer. Vous pourrez réagir

01:05:02évidemment, Lucie Vincent. On va tester aussi

01:05:04un petit jouet avec Leïla.

01:05:06Vous pouvez nous rejoindre au 0826

01:05:08300 300.

01:05:22Savoir aimer.

01:05:24Voilà mon Love Conseil. Lucie Vincent,

01:05:26vous réagissez évidemment à chaque

01:05:28moment, que vous soyez d'accord ou pas.

01:05:30Donc, aimer,

01:05:32beaucoup disent, c'est

01:05:34savoir donner et savoir recevoir.

01:05:36Absolument. Vous êtes d'accord

01:05:38avec ça ? Donc,

01:05:40a priori, il faut lâcher toute forme de contrôle

01:05:42sur son partenaire.

01:05:44Et c'est là où les ennuis

01:05:46commencent parce que

01:05:48la peur

01:05:50de s'abandonner

01:05:52à la relation, c'est déjà

01:05:54un handicap majeur,

01:05:56comme la peur d'être jugée.

01:05:58Tout ça fait que

01:06:00on n'est pas toujours dans le savoir donner

01:06:02et recevoir. On est souvent dans le besoin

01:06:04de donner pour

01:06:06se faire aimer ou pour croire que parce qu'on

01:06:08donne beaucoup, on va nous aimer, etc.

01:06:10Il y a beaucoup une question de confiance

01:06:12qui entre en jeu.

01:06:14Exactement. Et pour ça, il faut

01:06:16avoir une bonne estime de soi

01:06:18pour savoir aimer. Il faut avoir

01:06:20une bonne confiance en soi, une bonne estime de soi

01:06:22et à partir de ce moment-là, on va savoir aimer.

01:06:24Donc, si on est dans des relations d'amour

01:06:26qui sont chaotiques,

01:06:28qui sont toxiques,

01:06:30peut-être qu'il est important de faire un travail

01:06:32pour améliorer son estime

01:06:34et sa confiance en soi.

01:06:36Pour pouvoir aborder

01:06:38une relation à égalité avec

01:06:40quelqu'un, c'est obligatoire. Sinon,

01:06:42il va y avoir un déséquilibre qui se met

01:06:44en place.

01:06:46Il faut aussi être capable de

01:06:48se dévoiler, d'exprimer

01:06:50ses attentes sans l'exiger.

01:06:52Savoir s'ouvrir à l'autre,

01:06:54en quelque sorte,

01:06:56créer une intimité

01:06:58psychique également, pas uniquement

01:07:00corporelle.

01:07:02Et donc, à ce moment-là, il y aura

01:07:04des échanges

01:07:06sur l'ordre

01:07:08de la communication, mais pas uniquement

01:07:10corporelle. Et ça n'a rien à voir avec

01:07:12la passion amoureuse.

01:07:14C'est plus...

01:07:16Mais c'est par ce biais-là qu'on entame

01:07:18la création du lien

01:07:20amitié, de longue durée,

01:07:22plus solide, qu'on maintient

01:07:24justement par ce genre de

01:07:26conversation régulière.

01:07:28C'est une définition

01:07:30que j'ai retrouvée aussi, que je trouvais assez juste.

01:07:32Aimer son partenaire, c'est composer avec

01:07:34ce qu'il est et croire en lui.

01:07:36C'est assez joli ? C'est très joli,

01:07:38oui.

01:07:40Et ne pas essayer de le changer,

01:07:42je remarque.

01:07:44N'est-ce pas ? Alors,

01:07:46j'ai trouvé aussi, puisque j'ai travaillé

01:07:48pour vous, sur ce Love Conseil,

01:07:50Lucie Vincent, notre capacité

01:07:52à aimer, elle est variable,

01:07:54évidemment, suivant les individus, tout le monde

01:07:56s'en douterait, et j'ai trouvé

01:07:58quatre paramètres.

01:08:00Alors, évidemment, il y a les messages

01:08:02qu'on a reçus durant l'enfance,

01:08:04si on a été plus ou moins

01:08:06sécure, etc. Bon, tout ça,

01:08:08c'est pas la peine de revenir, on en parle souvent.

01:08:10Et puis, il y a aussi des injonctions

01:08:12qui sont soit libératrices, soit

01:08:14inhibitrices.

01:08:16Par exemple, si on a une mère qui nous a

01:08:18dit que tous les hommes sont des salauds,

01:08:20c'est pas facile

01:08:22d'en choisir un bon, on va plutôt

01:08:24en choisir un mauvais,

01:08:26pour obéir à maman.

01:08:28Troisième paramètre,

01:08:30il y a des missions de réparation

01:08:32aussi, qui sont

01:08:34parfois très inconscientes, par exemple

01:08:36ce désir de sauver

01:08:38l'autre, qui va nous faire

01:08:40pas rentrer dans une relation

01:08:42très épanouissante, par exemple.

01:08:44Oui, c'est un exemple de déséquilibre.

01:08:46Et alors,

01:08:48ça peut être le désir de

01:08:50sauver l'autre, mais quand on est dans le syndrome

01:08:52du sauveur, ça peut aussi être le désir

01:08:54d'être dans la puissance de la

01:08:56relation, comme ça, on garde

01:08:58le pouvoir.

01:09:00C'est pas toujours aussi...

01:09:02Généreux.

01:09:04Généreux, merci.

01:09:06Et par exemple,

01:09:08je vais donner un exemple très concret,

01:09:10on veut devenir psychiatre

01:09:12pour soigner une mère qui était dépressive,

01:09:14de même, on peut vouloir

01:09:16venger sa mère des hommes

01:09:18parce que son mari l'a beaucoup fait souffrir

01:09:20et du coup, on va mal

01:09:22se conduire avec son partenaire.

01:09:24Bref, on voit qu'il y a beaucoup de choses, comme ça,

01:09:26qui rentrent en jeu dans ce troisième paramètre.

01:09:28Et dernier paramètre,

01:09:30c'est aussi nos rencontres tout au long du parcours

01:09:32qui fait qu'on va aimer différemment

01:09:34entre le moment où

01:09:36on sort de la puberté et la suite.

01:09:38Absolument, et ça c'est très important

01:09:40et d'où l'importance de toutes ces conversations

01:09:42qu'on doit avoir en permanence,

01:09:44échanger, partager,

01:09:46je pense.

01:09:48Quand on a terminé

01:09:50ce Love Conseil, à quel point c'est pas si

01:09:52simple l'amour ?

01:09:54Vous l'avez dit en début,

01:09:56il n'y a pas de solution miracle.

01:09:58C'est un travail constant.

01:10:00Et si on pense que

01:10:02ce n'est pas du travail, c'est juste que

01:10:04on a trouvé son rythme de travail

01:10:06et c'est devenu une routine.

01:10:08Mais on fait le nécessaire.

01:10:10Ou qu'on est talentueux dans l'amour.

01:10:12Il n'y a pas de travail,

01:10:14il y a du talent.

01:10:16C'était qui qui nous disait

01:10:18que le fait de faire l'amour,

01:10:20d'avoir envie de faire l'amour avec son partenaire,

01:10:22quand même que ça

01:10:24permet de surmonter

01:10:26beaucoup de difficultés dans le couple.

01:10:28Parce que quand cette

01:10:30envie, ce désir sexuel

01:10:32existe, c'est vrai que ça

01:10:34c'est un don magique.

01:10:36Moi j'irais jusqu'à dire que

01:10:38aimer faire l'amour, ça

01:10:40permet d'avoir plus confiance

01:10:42et une meilleure estime de soi déjà.

01:10:44Déjà, oui.

01:10:46Déjà on peut se masturber.

01:10:48On devait

01:10:50tester un jouet, malheureusement Layla

01:10:52a eu un petit accident. On lui souhaite

01:10:54un prompt rétablissement et

01:10:56on espère la retrouver bientôt

01:10:58avec nous sur Sud Radio.

01:11:00Fred, bonjour.

01:11:02Oui, bonjour Brigitte et Lucie.

01:11:04Bonjour.

01:11:06Tout d'abord, c'est la première fois que j'ose prendre la parole.

01:11:08J'écoute fidèlement

01:11:10votre émission depuis bien longtemps

01:11:12et je dirais que c'est quelque chose

01:11:14que je partage avec mon épouse aussi, de temps en temps.

01:11:16Telle polité.

01:11:18C'est notre expérience.

01:11:20Et donc c'est Emmanuel,

01:11:22votre épouse.

01:11:24Presque, presque.

01:11:26Ça pourrait l'être parce qu'on est

01:11:28sur des parcours très similaires.

01:11:30Nous sommes un très vieux couple.

01:11:32Enfin, il paraît.

01:11:34Nous on se sent jeunes.

01:11:36Mais l'amour maintient jeune, Fred.

01:11:38J'espère bien, oui.

01:11:40Donc, oui,

01:11:42ça fait 44 ans que nous sommes

01:11:44mariés.

01:11:46On se connaît depuis plus de

01:11:4850 ans

01:11:50au moins.

01:11:52À travers l'école,

01:11:54à travers le collège. C'est un amour de jeunesse

01:11:56qui a mis

01:11:58longtemps à mûrir, à se concrétiser.

01:12:00C'est absolument pas le coup de foudre

01:12:02comme ça dans longtemps, mais c'est plutôt

01:12:04je dirais une volonté obstinée

01:12:06de conquérir quelqu'un

01:12:08qui a fait que

01:12:10elle est devenue mon épouse.

01:12:12Et voilà.

01:12:14Nous avons également eu des enfants très tôt.

01:12:16En fait, nous n'avons jamais eu

01:12:18de vie de couple seule.

01:12:20On a toujours vécu tout de suite avec des enfants.

01:12:22Avec un enfant d'abord

01:12:24et ensuite un deuxième

01:12:26et ensuite un troisième.

01:12:28Donc, on a passé une première partie de notre vie

01:12:30à nous consacrer d'abord à nos enfants

01:12:32et puis ensuite les enfants grandissants.

01:12:34Vers l'âge de 35 ans,

01:12:36on s'est dit qu'il faut quand même aller explorer un peu tout le reste.

01:12:38Alors, on a eu une vie amoureuse très intense.

01:12:40C'est l'équivalent de soi.

01:12:42Mais quand même,

01:12:44avec une priorité d'abord construite autour

01:12:46des enfants. Et ensuite, petit à petit...

01:12:48Donc, si je comprends bien,

01:12:50c'est quand vous avez 35 ans

01:12:52que les enfants déjà sont grands ?

01:12:54Enfin, suffisamment grands

01:12:56pour que vous puissiez profiter

01:12:58enfin de votre vie.

01:13:00Et ça, je trouve que c'est intéressant

01:13:02parce que c'est assez rare aujourd'hui puisqu'on a

01:13:04plutôt des enfants tard. Et pourtant,

01:13:06c'est presque dommage parce que 35 ans,

01:13:08on est encore très très jeune et on peut vraiment

01:13:10profiter peut-être encore mieux

01:13:12de sa vie.

01:13:14Oui, alors je n'ai pas d'avis sur ce qui est bien

01:13:16ou pas bien. Nous, c'était comme ça.

01:13:18Et finalement,

01:13:20on a essayé de faire avec et on a beaucoup

01:13:22parlé, bien sûr, y compris sur nos envies,

01:13:24y compris sur nos plaisirs,

01:13:26y compris les périodes où nous étions

01:13:28des parents assidus.

01:13:30Ça ne nous a jamais empêché de

01:13:32s'occuper de nous en tant que couple,

01:13:34malgré tout. Et justement, le fait

01:13:36de ne pas avoir été seul à un moment donné,

01:13:38il a fallu quand même toujours

01:13:40entretenir cette flamme, y compris

01:13:42avec les enfants. Et donc, on s'en est

01:13:44arrangé, accommodé. Mais finalement, c'était une bonne chose,

01:13:46je trouve. Pas une bonne chose.

01:13:48Pour nous, c'était bien parce que ça nous a

01:13:50permis de faire évoluer notre couple.

01:13:52Donc là,

01:13:54on entend beaucoup de communication entre vous.

01:13:56Oui, énormément

01:13:58à ce stade-là. Parce qu'ensuite,

01:14:00le risque, c'était vers 35 ans, de se dire

01:14:02maintenant, finalement, comment est-ce qu'on

01:14:04va vivre

01:14:06la suite. Parce que

01:14:08je ne dis pas que l'enfance est une finalité,

01:14:10mais c'est quand même une grande étape.

01:14:12Et à ce moment-là, se sont posées

01:14:14des questions sur

01:14:16la fidélité, sur d'autres expériences,

01:14:18sur comment

01:14:20raviver la flamme, sur comment avoir

01:14:22des expériences qu'on n'a jamais eues. Parce que tous les deux, nous avons

01:14:24été nos premiers amours.

01:14:26Et vous en avez parlé.

01:14:28Oui, on en a parlé.

01:14:30Et ça a mis longtemps à mûrir.

01:14:32Et on a pris un chemin

01:14:34qui était le nôtre, qu'on a choisi ensemble,

01:14:36qui était celui de

01:14:38rester très fidèles dans nos têtes, mais pas forcément

01:14:40toujours dans la réalité.

01:14:42C'est-à-dire que nous autorisions

01:14:44ensemble, souvent.

01:14:46C'est une forme de libertinage, ni plus

01:14:48ni moins, à aller

01:14:50explorer d'autres choses.

01:14:52Et ça

01:14:54nous a amenés, effectivement,

01:14:56à vivre très intensément,

01:14:58mais avec le plaisir

01:15:00pour moi qui était toujours celui de ma

01:15:02femme, en fait.

01:15:04En réalité, à travers

01:15:06ça, bien souvent,

01:15:08ce que nous cherchions, c'était à nous créer

01:15:10des bons moments qui étaient ensuite des

01:15:12moments dans notre intimité qui nous permettaient

01:15:14de raviver la flamme, y compris

01:15:16entre nous, c'est des souvenirs, c'est des sensations

01:15:18qu'on utilisait ensuite

01:15:20entre nous, en réalité.

01:15:22Est-ce qu'on peut aller jusqu'à dire

01:15:24que le désir d'autres

01:15:26hommes pour votre femme,

01:15:28ça vous la rend encore

01:15:30plus désirable à vos yeux ?

01:15:32À 100%, oui, évidemment.

01:15:34Ça, c'est un phénomène dont

01:15:36on parle beaucoup et qui

01:15:38est en train d'être un petit peu

01:15:40remis à la mode par

01:15:42les polyamoureux,

01:15:44les groupes de personnes.

01:15:48Mais c'est encore autre chose, le polyamour.

01:15:50On n'a jamais été dans cette

01:15:52situation-là, en fait, de polyamour.

01:15:54Non, je parle juste de ce phénomène

01:15:56d'être excité

01:15:58par le regard d'un autre

01:16:00sur votre amoureux.

01:16:02Oui, ce n'est pas du tout la

01:16:04même chose, je suis d'accord.

01:16:06Et surtout, c'est aussi une façon de donner

01:16:08confiance

01:16:10en une femme qui, bien ailleurs, a eu

01:16:12trois enfants, se sent

01:16:14désirable, belle, et donc

01:16:16prend une confiance

01:16:18ou construit une confiance

01:16:20qu'elle ne soupçonnait presque pas, je dirais.

01:16:22Il y a eu un épanouissement

01:16:24assez formidable

01:16:26dans ces périodes-là.

01:16:28Vous voyez, ce que je trouve vraiment intéressant

01:16:30dans votre témoignage, Fred, vous savez

01:16:32que j'aime bien toujours faire le lien

01:16:34entre le début du témoignage et puis la suite,

01:16:36c'est qu'au fond,

01:16:38vous avez choisi cet objet d'amour

01:16:40quand je dis objet, c'est au sens

01:16:42psychanalytique du terme,

01:16:44ce n'est pas du tout pour traiter votre femme d'objet.

01:16:46Vous l'avez choisi

01:16:48avant même qu'elle se rende compte

01:16:50que vous l'aviez choisi, vous avez tout fait

01:16:52pour l'obtenir,

01:16:54et ensuite vous l'avez façonné,

01:16:56vous l'avez mis

01:16:58sur un piédestal, vous l'avez

01:17:00aidé à devenir

01:17:02désirable et désirante.

01:17:04Enfin, je veux dire, il y a quelque chose

01:17:06de... et au fond,

01:17:08même si c'est a priori, quand on vous écoute,

01:17:10elle qui serait la reine du couple,

01:17:12en fait, c'est vous

01:17:14quand même qui tirez les

01:17:16ficelles, vous voyez ce que je veux dire ? Mais ça fonctionne

01:17:18très très bien parce que chacun y a trouvé son

01:17:20compte et c'est pour ça que ça marche.

01:17:22Effectivement,

01:17:24c'est la reine et

01:17:26je dirais tout tourne autour de ça.

01:17:28Oui, effectivement, alors on peut

01:17:30parfois dire que c'est une forme de manipulation,

01:17:32on peut dire...

01:17:34Non, non, non, à partir du moment où chacun...

01:17:36Les esprits chagrins diront ça.

01:17:38Oui, ça c'est les jaloux et les envieux.

01:17:40Non, mais à partir du moment où chacun s'y retrouve

01:17:42et que chacun est heureux, je ne vois pas pourquoi

01:17:44on parlerait de manipulation, c'est-à-dire que chacun

01:17:46est heureux

01:17:48dans ce rôle-là.

01:17:50Enfin, je ne sais pas ce que vous en pensez, Lucie Vincent,

01:17:52de ce que je viens d'analyser.

01:17:54Non, à partir du moment où

01:17:56tous les deux sont heureux

01:17:58et sur deux,

01:18:00c'est sûr

01:18:02que les rôles doivent être différents.

01:18:04On ne peut pas tous les deux jouer le même rôle

01:18:06dans cette situation.

01:18:08Et quand,

01:18:10la première fois, est-ce que vous avez eu

01:18:12des doutes ? Est-ce que vous avez

01:18:14hésité

01:18:16à sauter le pas ?

01:18:18Oui, évidemment, ça fait l'objet

01:18:20de grandes, grandes discussions.

01:18:22Ça fait l'objet de vérifier

01:18:24si ça pouvait

01:18:26correspondre

01:18:28à des envies pour elle aussi.

01:18:30Ça s'éclaire

01:18:32très, très long cheminement, et c'est resté

01:18:34tout au long, ensuite, des interrogations

01:18:36à chaque fois, avec des choses qui sont bien,

01:18:38d'autres qui sont moins bien.

01:18:40Et quelque part, surtout, le grand

01:18:42désir de se retrouver

01:18:44soi-même. Et aujourd'hui,

01:18:46nous passons encore du

01:18:48temps à

01:18:50« nous séduire » et essayer de nous plaire.

01:18:52C'est aussi quelque chose

01:18:54que je trouve bien.

01:18:56Il suffit

01:18:58de bien choisir son lieu de destination

01:19:00de vacances, et c'est

01:19:02assez aisé à faire, dans le sud de la

01:19:04France, notamment.

01:19:06Et au-delà, je dirais, du côté

01:19:10parfois très décrié

01:19:12du Cap d'Acre, par exemple,

01:19:14pour nous, c'est aussi un endroit dans lequel

01:19:16on peut se faire plaisir

01:19:18en couple. On peut se faire plaisir

01:19:20à se montrer

01:19:22sous des facettes qu'il est très compliqué

01:19:24de montrer. Vous savez, je crois

01:19:26que ce qu'il faut bien dire, c'est que c'est un lieu

01:19:28où il y a une liberté

01:19:30comme nulle part ailleurs.

01:19:32Et il faut y avoir

01:19:34été pour le comprendre.

01:19:36Donc je pense

01:19:38que souvent, les personnes

01:19:40qui jugent le Cap d'Acre, c'est souvent des personnes

01:19:42qui n'y ont pas été, il me semble.

01:19:44Oui, c'est clairement

01:19:46le cas.

01:19:48Après, ça peut choquer certaines personnes

01:19:50qui ne seraient pas du tout prêtes à ça, bien sûr.

01:19:52Mais c'est un lieu

01:19:54où il y a une liberté, c'est tout.

01:19:56Ce n'est pas un lieu

01:19:58sacré où tout se passe bien.

01:20:00C'est un lieu où on peut avoir un espace

01:20:02de liberté à chacun

01:20:04d'y trouver

01:20:06sa mesure.

01:20:08Et c'est surtout,

01:20:10quand on est en couple, savoir

01:20:12mesurer et pondérer pour que les deux

01:20:14y trouvent un grand plaisir.

01:20:16Et notamment pour une femme, je trouve que c'est

01:20:18souvent un endroit dans lequel elles peuvent se mettre

01:20:20en valeur et jouer

01:20:22un jeu de séduction, je dis bien un jeu,

01:20:24parce que la vraie vie,

01:20:26ce n'est pas forcément toujours ça et ce n'est pas toujours

01:20:28possible.

01:20:30C'est quelque chose qu'on essaye de faire durer.

01:20:32J'ai une deuxième partie

01:20:34de ce que je voudrais également évoquer,

01:20:36c'est plus un doute.

01:20:38On est passé par un accident de la vie,

01:20:40on a perdu un enfant, on a essayé

01:20:42de surmonter tout ça, et ensuite

01:20:44vient un âge aussi, où je trouve qu'il y a

01:20:46une espèce de pression sociale

01:20:48qui fait que non, ce n'est plus de votre âge,

01:20:50ce n'est pas comme ça que ça se passe.

01:20:52On a presque

01:20:54envie, je ne dirais pas de se cacher,

01:20:56mais on a l'impression

01:20:58d'être mal jugé

01:21:00et il peut en résulter

01:21:02une forme, notamment pour la femme, de mal-être.

01:21:04Et je voulais évoquer ça parce que

01:21:06c'est quelque chose qui nous interpelle

01:21:08actuellement,

01:21:10parce que bien évidemment les choses changent

01:21:12avec l'âge, on n'est pas

01:21:14fin de façon.

01:21:16Écoutez Fred,

01:21:18moi ce que je peux vous dire, c'est que

01:21:20la sexualité des seigneurs,

01:21:22je viens encore de faire une conférence à Tarbes

01:21:24sur ce sujet ce week-end,

01:21:26c'est quelque chose

01:21:28qui est en train de... c'est un tabou qui est en train

01:21:30de tomber, donc

01:21:32surtout ne lâchez rien, on a besoin

01:21:34de gens comme vous pour...

01:21:36Et c'est de toute façon

01:21:38un tabou qui va tomber

01:21:40parce que c'est de plus en plus...

01:21:42Vous êtes d'abord les seigneurs, on est de plus en plus

01:21:44nombreux, et ensuite

01:21:46la sexualité

01:21:48des seigneurs est de plus en plus

01:21:50ouverte,

01:21:52les chiffres le montrent bien.

01:21:54Donc ne vous inquiétez pas, il reste

01:21:56encore des petites choses

01:21:58comme ça qui bloquent, mais c'est

01:22:00vraiment...

01:22:02C'est vraiment un sujet qui se

01:22:04démocratise.

01:22:06Mais grâce à des personnes

01:22:08comme Fred qui appellent

01:22:10et qui en témoignent,

01:22:12et qui disent combien ça

01:22:14lui apporte et combien ça apporte à sa femme,

01:22:16c'est bien d'en parler.

01:22:18Merci Fred, en tout cas.

01:22:20Merci beaucoup de votre témoignage. On fait une petite pause,

01:22:22on va conclure avec Tom également qui nous appelle.

01:22:40Lucie Vincent est avec nous, on a dit

01:22:42beaucoup de choses sur l'amour

01:22:44et je remercie vraiment tous les auditeurs,

01:22:46beaucoup d'auditeurs différents

01:22:48qui ont témoigné sur des thèmes différents

01:22:50et ça confirme ce que vous dites,

01:22:52chacun fait ce qu'il peut

01:22:54avec son cerveau et son coeur.

01:22:56Ce n'est pas très scientifique

01:22:58comme conclusion.

01:23:00Chacun fait ce qu'il peut.

01:23:04C'est vrai, on a eu de très bons témoignages

01:23:06mais dans l'ensemble,

01:23:08on comprend neurobiologiquement

01:23:10ce qui se passe dans chacun de ces cas

01:23:12qui ont été décrits.

01:23:16En tout cas, ça laisse à penser

01:23:18quand même, Lucie Vincent,

01:23:20que ça fait partie des choses

01:23:22indispensables pour vivre

01:23:24l'amour.

01:23:26Est-ce que ça a été créé

01:23:28scientifiquement ?

01:23:30Est-ce que la nature a créé ça

01:23:32pour qu'on se reproduise ? Sans doute.

01:23:34Mais ça semble quand même

01:23:36une valeur importante.

01:23:38L'impulsion sexuelle,

01:23:40c'est ça qui fait qu'on se reproduise,

01:23:42certes,

01:23:44mais l'amour, c'est fait pour que nos enfants

01:23:46survivent dans un milieu difficile.

01:23:48Donc l'amour,

01:23:50c'est fait pour ça.

01:23:52Sans une fonction physiologique.

01:23:54Est-ce qu'on pourrait dire que finalement,

01:23:56l'amour, sa fonction, c'est aussi

01:23:58de sécuriser l'espèce humaine ?

01:24:00Absolument, oui,

01:24:02on peut dire ça.

01:24:04C'est joli.

01:24:06Ce qu'on constate à répétition

01:24:08avec l'amour, c'est que ça fait baisser

01:24:10l'anxiété.

01:24:12Donc on a besoin d'amour en ce moment.

01:24:14Toujours.

01:24:16Tom, merci de conclure avec nous.

01:24:18Bonjour.

01:24:20Bonjour à vous deux.

01:24:22J'ai écouté l'émission

01:24:24Ma voiture, comme je le fais régulièrement,

01:24:26et c'est vrai que l'émission m'a beaucoup

01:24:28touché, parce que

01:24:30je suis en couple depuis 25 ans maintenant,

01:24:32on a des enfants avec ma femme,

01:24:34et depuis quelques semaines,

01:24:36je sentais qu'il y avait quelque chose

01:24:38qui ne tournait pas

01:24:40comme d'habitude dans notre quotidien.

01:24:42En discutant

01:24:44avec ma femme,

01:24:46qui, si je la donne en conversion professionnelle,

01:24:48a rencontré

01:24:50une personne,

01:24:52avec qui

01:24:54elle me dit, quand je suis avec elle,

01:24:56je me sens bien,

01:24:58je n'ai pas de soucis, je ne pense

01:25:00à rien, je suis bien.

01:25:02Moi, je suis bien aussi.

01:25:04Aujourd'hui, elle est perdue

01:25:06entre cette relation

01:25:08qui ne sait même pas

01:25:10si de l'autre côté, la personne

01:25:12a une réciprocité

01:25:14dans ce sentiment et

01:25:16notre vie de couple.

01:25:18Je lui ai demandé récemment

01:25:20quand vous vous échangez

01:25:22par sms,

01:25:24il n'y a rien, je ne te tourne pas,

01:25:26pas de bisous, rien,

01:25:28mais c'est vrai que du coup...

01:25:30Tom, d'abord bravo

01:25:32parce que vous avez une bonne intuition

01:25:34et ensuite bravo parce que vous avez

01:25:36su

01:25:38communiquer plutôt que

01:25:40de faire le sourd

01:25:42à votre intuition. Moi, je crois

01:25:44que ce qui est important, a priori,

01:25:46pour l'instant, il n'y a pas eu

01:25:48passage à l'acte de la part de votre épouse

01:25:50avec cet homme. Moi, je crois

01:25:52que la question

01:25:54à laquelle il faut que vous puissiez

01:25:56avoir la réponse, c'est

01:25:58qu'est-ce qui lui a manqué

01:26:00pour qu'elle ait besoin, pour que son

01:26:02cerveau, puisqu'on est avec

01:26:04Lucie Vincent, pour que son cerveau

01:26:06ait pu être touché

01:26:08par cette personne.

01:26:10Vous êtes d'accord avec ça, Lucie Vincent ?

01:26:12Absolument.

01:26:14C'est vrai qu'à chaque fois

01:26:16qu'elle parle à ses copines de moi,

01:26:18elle me dit, j'ai le mari

01:26:20idéal, je ne peux rien faire

01:26:22et c'est ça que

01:26:24le gros... L'interrogation,

01:26:26je lui ai dit, qu'est-ce que j'ai fait ou pas fait,

01:26:28qui fait que... Mais vous êtes parfait.

01:26:30Il lui manque

01:26:32de la fantaisie.

01:26:34Il lui manque de la nouveauté,

01:26:36il lui manque une surprise,

01:26:38il lui manque quelque chose

01:26:40d'inattendu dans votre relation

01:26:42de temps en temps. Si vous écoutez

01:26:44souvent l'émission, vous savez que je parle souvent de la surprise,

01:26:46de la séduction

01:26:48nouvelle,

01:26:50parfois même

01:26:52de laisser

01:26:54vaguement

01:26:56un petit doute chez l'autre

01:26:58que vous pourriez un peu

01:27:00vous éloigner, vous voyez ?

01:27:02Vous êtes là, trop là et trop

01:27:04sécurisant. C'est terrible parce qu'on vient

01:27:06de parler que l'amour, ça a apporté de la sécurité

01:27:08mais donc vous devez l'aimer

01:27:10vraiment, mais vous êtes

01:27:12trop sécurisant.

01:27:14Elle va chercher un petit peu

01:27:16de fantaisie,

01:27:18un petit peu de vibration

01:27:20si je puis dire.

01:27:22Vous voyez ?

01:27:24La question qui me vient

01:27:26par rapport à ça, et j'y ai pensé aussi,

01:27:28c'est que ce phénomène

01:27:30de passion qu'elle a

01:27:32vers l'autre, comment je peux moi

01:27:34basculer en ma faveur ?

01:27:36Comment je peux réactiver

01:27:38la flamme après 25 ans ?

01:27:40Je vous entends dire la surprise,

01:27:42l'étonnement,

01:27:44la relation...

01:27:46Tom, il ne faut surtout

01:27:48pas maintenant essayer de la surprendre,

01:27:50vous allez arriver avec vos gros

01:27:52sabots et ça ne marchera pas.

01:27:54En revanche,

01:27:56je crois qu'il faut presque lui faire croire

01:27:58que vous êtes en train de vous éloigner.

01:28:00Quelle est l'impression qu'elle peut vous perdre ?

01:28:02Je ne sais pas ce que vous en pensez

01:28:04Lucie Vincent, mais il me semble...

01:28:06C'est une technique qui peut marcher.

01:28:08Il y a beaucoup d'approches différentes

01:28:10et moi j'ai

01:28:12envie de dire aussi, Brigitte,

01:28:14que c'est vrai qu'elle

01:28:16ressent un frisson, une passion

01:28:18à l'extérieur,

01:28:20mais n'oubliez pas de votre côté,

01:28:22vous avez beaucoup d'atouts, vous avez des

01:28:24enfants, vous avez un ancrage, vous avez

01:28:26une histoire et il faut

01:28:28aussi profiter de ça.

01:28:30Il faut

01:28:32peut-être la ramener

01:28:34tête à tête dans le premier restaurant

01:28:36où vous vous êtes rencontrée

01:28:38ou sur la

01:28:40plage où vous vous êtes parlé

01:28:42et il faut sortir

01:28:44votre album de mariage

01:28:46pour le montrer aux enfants un soir

01:28:48devant elle.

01:28:50Essayer de

01:28:52faire

01:28:54revivre dans son cerveau les circuits

01:28:56de souvenirs

01:28:58qui vont lui rappeler

01:29:00que l'excitation, que ça existe

01:29:02avec vous aussi.

01:29:04Et puis lui montrer aussi

01:29:06qu'elle joue un jeu dangereux parce que

01:29:08vous aussi, vous êtes

01:29:10très...

01:29:12Jeune et désirable.

01:29:14Il y a telle personne

01:29:16qui vous a beaucoup

01:29:18essayé de vous séduire,

01:29:20que vous avez résisté par respect pour elle.

01:29:22Essayez de jouer aussi

01:29:24l'accord de

01:29:26l'éventuelle culpabilité.

01:29:28Mais surtout pas

01:29:30essayer de

01:29:32jouer le grand jeu de la surprise.

01:29:34Vous voyez ce que je veux dire ?

01:29:36Là c'est trop tard.

01:29:38Là c'est trop tard.

01:29:40Dans le mot surprise, il y a

01:29:42le fait de ne pas

01:29:44vous comporter comme d'habitude.

01:29:46Oui, absolument.

01:29:48Tout d'un coup, elle ne comprenne pas non plus

01:29:50pourquoi tout d'un coup vous n'êtes plus tout à fait

01:29:52ce qu'elle attend et qu'elle connaît par coeur de vous.

01:29:54Si vous arrivez toujours à la même

01:29:56heure à la maison le soir,

01:29:58arrivez un peu plus tard.

01:30:00D'accord.

01:30:02Et qu'il se passe

01:30:04quelque chose aussi qui puisse

01:30:06la surprendre. Elle a raison, Lucie Vincent.

01:30:08Je ne vous dis pas

01:30:10d'avoir un accident.

01:30:12Mais

01:30:14quelque part,

01:30:16ça la déstabilise.

01:30:18Parce que finalement,

01:30:20elle a tout. Elle vous avoue

01:30:22qu'une sorte de sécurité

01:30:24totale et puis elle va

01:30:26un petit peu se laisser vibrer

01:30:28ailleurs. C'est un peu facile.

01:30:30Donc il faut que

01:30:32tout d'un coup, elle se rende compte que

01:30:34le pilier sur lequel elle peut

01:30:36se reposer avec vous n'est pas finalement

01:30:38et

01:30:40il est en train de bouger.

01:30:42Il ne va pas supporter n'importe quelle pression.

01:30:44D'accord.

01:30:46Et puis, écoutez,

01:30:48vous avez une bonne intuition puisque

01:30:50vous avez senti. Et vous réagissez

01:30:52à temps. Et vous réagissez

01:30:54avant qu'il ne soit trop tard.

01:30:56Donc faites-vous

01:30:58confiance aussi. D'accord.

01:31:00Merci Tom.

01:31:02Merci beaucoup. Merci à vous.

01:31:04Merci beaucoup. Merci beaucoup,

01:31:06Lucie Vincent. Vous avez donné aussi de

01:31:08très bons conseils.

01:31:10La prochaine fois que vous venez, puisque vous préparez ce

01:31:12livre, on reviendra sur ce sujet.

01:31:14Je ne le savais pas, donc comme quoi

01:31:16c'est une synchronicité

01:31:18qui est intéressante.

01:31:20Je crois qu'on a dit beaucoup de choses

01:31:22sur l'amour aujourd'hui et

01:31:24comme c'est quand même... Et c'est notre sujet

01:31:26préféré. Moi, c'est mon sujet préféré.

01:31:28Je suis bien d'accord avec vous et je crois qu'on ne s'en

01:31:30laissera jamais. Quoi qu'il en soit.

01:31:32Merci beaucoup Lucie Vincent.

01:31:34Ensuite, vous retrouvez Alexandre Deleuven

01:31:36et puis demain

01:31:38on retrouvera Sandy Boulanger.

01:31:40On va parler du touché, justement.

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